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2006年02月の記事
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哀しい。
また役に立てなかった。気づいてやれなかった。あの人の心の闇を。もう少し早く気づいて居たらこんな事にはならなかったのに・・・また、一人で抱え込んで苦しんでいたんだろうと思うと涙が出てくる淋しいかなしいもっと、早く気づいていれば。・・・・・全てを受け止めてあげられたら・・・・・そんな事にも気づかずに自分の事ばかり考えてた僕最低・・・・・もっと、やさしい人間になりたい・・・・・
2006/02/28
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左手の傷と焦燥感。
あああ。如何しよう。到達度近い・・・・・これ以上悪い点取ったら又怒られる。怖い。お母さん。僕、二学期よりも良い点だったよ。なのに如何して褒めてくれないの。認めてくれないの。僕は何処迄頑張れば良いの。気持ちは焦っているのに勉強しようとしても身が入らない・・・パソ開いてないと不安・・・今日勉強しようとしたけどやっぱ無理どうせ又暴れるだけなんだから数式とか見てると、分かんなくなって、混乱して、何もかも混ざって自分では無い気がしてくる怖いからノートの数式塗りつぶす非道い時は教科書投げたりした・・・リスカもするもう嫌だ他の人に迷惑掛けてばっかだし左手痛い今朝は腕を沢山切った。いわゆるアムカ。其処を友達に思いっきり叩かれて腫れてる。痛い。腕でこぼこ。汚い。疲れた
2006/02/28
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憂鬱な日々。
ここんとこ更新が怠ってます。すいません。テストが返ってくるので、憂鬱です・・・。数学とかもうやばかったですしね・・・到達度近いですし・・・・・又勉強しなきゃなぁ・・・・・はぁ。他人と比べて如何なるって感じ・・・最近は・・・僕の前の席の子、態度変わりすぎで如何接したらいいか分からない。其の子頭良いし・・・自慢してくるんだよ。大抵流してるけど。見下してるって感じかな。少し嫌だけど・・・でも、僕は見下されるのに等しい人間だから。仕方無いか・・・。なんか色々と忙しくて嫌になるな・・・・・皆狂ってるように感じる。
2006/02/28
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紅い 線。
明日学校・・・行きたく無い。疲れた。なんか・・・うん、色々と。リスカの衝動が襲ってくる。我慢、我慢。・・・・・でもさっき、切っちゃった。我慢出来てたのに、切っちゃった。明日の事を思うと、如何しても嫌で。紅い線が沢山。ティッシュが紅く染まる。もう何度も見た光景。日常化した光景。現実は、あまりにも残酷。只、目を逸らしただけ、其れだけ。切る事で逃げてただけだよ。鏡に映った自分が大嫌い。いつも其の顔は醜く歪んでるから。こころの表れ。でも、鏡の中の僕は自由で何でも出来て楽しそうなんだよ。其の顔を見てると鏡の中の僕が憎らしくなる。鏡は、反対の世界。だから、僕も反対の僕。現実の僕は、駄目人間。鏡の中の僕は、完璧人間。だから鏡は大嫌い。鏡の中の僕はきっと、現実の僕を見て嘲笑っているんだろう。惨めだ。世の中の鏡なんて無くなればいいのに。そしたらあいつは消えるのに。今日は眠れ無そうだ・・・・・
2006/02/26
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如月の雨。
今日夢で手首をざっくりいく夢を見た。景色が潤んでいる最中に目が醒めたのだけれど。夢の中の僕は相当幸せなんだろう。昨日は、何だかんだ言って結構楽しかったです。大人数って嫌いだけどあのメンバーだったら問題ないかも。皆で店によって、其の後カラオケ行って。また、皆で行きたいです。歌っている最中は其のままノリで楽器が吹きたくなった；アニソンが多かった・・・圧倒的に。(謎色々あったけど楽しかったです。もうそろそろ此処リニュしようか考え中です。もっとダークな感じにしたいです(ヲイでは。
2006/02/26
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期末終了。
期末終わりました。無事・・・かどうかは分からないけど。昨日受けた英語のテストがもう返って来た。まあまあだった。でも、多分まぐれだろう。とりあえず数学と理科は死んだんで忘れておきます（何微妙にテンション高いな・・・流石に期末終わった後だしなぁ。明日は、髪切りに逝って来ます。歯医者にも。忙しいけど、ま、頑張ります。でも後2週間後くらいにまた到達度テストあるんだよな。・・・腹減りました。今から御飯食べて風呂入って早めに寝ようと思います。では。
2006/02/24
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理解不能。
あーもう理解不能。更新しないって言ってたのに更新しちゃったしさぁ昨日なんて半分諦めモードで勉強しなかった・・・だって理解不能だし幾ら勉強しても分からないし。大嫌い、こんな自分が勉強なんて無くなればいいのに順位なんてつけなくていいのにもう・・・・・期末諦めた・・・・・・自分なんて、死んじゃえばいいんだ・・・・・
2006/02/22
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期末テスト二日前。
なので勉強しないといけません。暫く更新できませんがどうぞ御赦しを。此処最近凄く疲れて本当は、出来ればもう死んじゃいたいんですが此処の皆さんとおさらばするのは寂しいので頑張ります。
2006/02/21
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希望と絶望。
疲れた。現実を直視するのに勉強するのにも疲れた。頑張っても誰も認めてくれないじゃない。 嫌い 大嫌いもう疲れた
2006/02/19
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眠れない。
現在午前2:00丁度2時寝れないベッドに入ってもう3時間襲ってくる不安と恐怖寝付けない怖い昨日「親友」と話した人格が暴走してた良く分からない良く覚えてないけど多分僕の中に居るちがうひと話拗らせて終わった自分は何が言いたかったのだろう不思議だ相手は一生懸命に聞いてくれたのに良く分からない眠れない怖いしにたい・・・・・・・・・・・・・
2006/02/18
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いきていてごめんなさい。
ごめんなさい。生きていて。ごめんなさい。苦しいです今凄く苦しいですもう嫌です死にたい疲れた凄く勉強出来ない友達居ない親信じられない教師嫌い生きていても楽しい事なんて無い希望なんて無い勉強にももう絶望したし友人関係にも疲れた親なんてもう他人の様なもの教師の贔屓にも呆れた何の為に勉強なんてしてるの勉強して何になるの学校なんて所詮順位で人を判断する様なもんでしょ勉強しても勉強しても追いつけないし良い点なんて取れやしないそこらへんの秀才が羨ましい僕がどんなに頑張ってもあんた等みたいに贔屓されたり良い点なんて取れないもう疲れた。もう終わったらしいもう戻れないらしいあの頃はもう還らないらしい楽しかったのに皆遠くに行くんだね哀しいよ寂しいよ今まで支えてきてくれたのにだんだん遠くに行くの行かないでって言ってももう届かないんだねあの頃には戻れないんだね。あのね、お母さん僕、国語のテストで良い点とったよなのに如何して褒めてくれないのクラスで一位とらないと褒めてくれないの如何して頑張ったのに今忙しいからの一言で終わりなのテスト前には期待してるからその一言だけプレッシャーかけてスランプに陥って結局良い点良い順位とれなくて怒られてこの子可笑しいって病院行こうって僕は可笑しいですか狂ってますかでも貴女の子ですよ駄目人間でごめんなさい。まだ名前を覚えてもらってない僕先生名簿見る先生口篭るどうしたの忘れて仕舞ったの僕の存在駄目すぎて笑えてくる僕の存在劣等生の僕を忘れて仕舞ったのそうだよね解ってる先生の頭の中には優等生しかいないよね劣等生覚えてても仕方無いよね別に先生に気に入られたいとかそんな事じゃない解って欲しいのは同じ教室の中でも同じ権利を持つ貴方と同じ「人間」が居る事。僕の心臓は僕の意思とは裏腹に動き続けている誰かこの鼓動を止めて誰かこの忌々しい人間を殺して誰か誰か僕の人生に終止符を。
2006/02/18
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柩。
・・・なんか、もうね。生きる事が辛いです。「生きる意味って何」僕がそう問うのなら「生きる意味を探すために生きている」そう答える人、いると思う。けど。僕はもう｢生きる意味」を見つける気力すら何処か遠くに置いて来て仕舞ったんだ。親友も、かつては仲が良かった友人達も遠くに行って仕舞った気がしていや、違う僕が置いていかれてるんだ。確実に、やんわりと知らない、気づかないうちに置いていかれてるのかもしれない。死んだほうが楽なのかな。こんな理不尽な世界に生きるより。死んだほうが、幸福（しあわせ）なのかな。毎日哀しみに晒されて生きるよりかは楽なんだろう。一刻も早く、開放してほしい。この世から消し去ってほしい、僕を。もう誰も、戻って来てはくれない。還らない。何も、何も無い。何も無いのだから哀しくは無い筈なのに。如何して如何して涙が出るんだろう喪失感が途轍もなく大きいのは如何してなのだろう。
2006/02/16
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病んでるこころ。
今日は、一校時保健室で寝てた。朝から腹が痛くて、仕方が無かったから。朝から、孤独だった。多分、自分の思い込みだけど、友人に冷たくされてるみたいで。哀しかった。声を殺して泣いてた。最近はその友人の顔色を窺ってばかりの自分が虚しい。信じてるのに。何でだろう・・・少しくらい冷たくされたからって、自分弱すぎ。少しは強くなってよ。逆に相手心配させて仕舞うじゃないか。そんな人間関係の初歩的な技術迄忘れて仕舞ったのか、僕は。もう、生きる事に限界を感じる。物凄く疲れた。人の声が、雑音に聞こえる。機械的な、会話。ぎこちない、笑顔。今迄如何やって生きてきたんだっけ？
2006/02/15
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妙に生温い涙。
又、今日学校で泣いた。自己嫌悪と相手に対しての謝罪の気持ちが混ざって。全て自分が悪いのに。勇気が無い、自分の所為。「行ってもいいよ」と、優しく諭してくれた友人がいたのに。僕は一人が怖いからって、行動しなかった。あの時、走ってでも渡してれば。こんなに後悔、しなかったのに。泣かなくても済んだのに。友人達に迷惑かけずに済んだのに。如何し様も無い人間だと思った。・・・僕は、一体何がしたいのだろう。可哀想な悲劇のヒロインですか？全て全て他人の所為にして。何で生きていられるのだろう。こんな人間要らないのに。こんな人間が生きてる事自体もう狂ってるよ。
2006/02/14
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なにもかも。
もう何もかも投げ出して仕舞いたい。死んで楽になりたい。時間が迫ってくる。怖い。学校行きたくない。現実から逃げ出したい。泣いても変わらない。なら死んで変えるしか無いのだから。
2006/02/14
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沈んだ僕。
今日は学校休みました。気分的にもあるけど、腹が痛かった。朝から凄い腹痛。死ぬかと思った。今日・・・友達とかにバレンタインの友チョコあげようと思ったのに。はぁぁ。明日も学校行きたくない。勉強嫌。どうせついていけない。もう嫌だ。こんな毎日。皆僕の事うざがってる。死にたい。人怖い。もうやだ。
2006/02/13
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すいません。
二日間連続で更新できなくてすいません。えと、もう期末テスト近いので更新できる日が少なくなってくると思います。ごめんなさい。今さっきまでMステ見てた。安藤裕子さんを見たいが為に。あの人良いかも。よく、「月桂冠 つき」のCMで流れてるんだけど。纏っているフインキといい、歌声といい。林檎様・COCCOも勿論好きだけど、安藤さんも素敵。「のうぜんかつら」凄い。切なさの中に優しさと懐かしさがあって。泣けてくるくらい素直な歌詞だと思う。CDとか、買ってみようかなぁ。
2006/02/10
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堕ちる堕ちる堕ちる。
堕ちてます。今。今日勉強しようと思ったのに、意味不明で出来なかった・・・自己嫌悪で切りまくり。手ぇ痛い。で、今日学年ワースト５に入る子（同じクラス）の子に相談した。・・・ら。「大丈夫だよ!!!琴禰ならきっと出来るって!!そんなに悩まなくても平気だよ!!」そういって本を読み始める・・・んな事、頭がいい人に言われても・・・って感じだった；本気で悩んでるから相談したのに。まじうざい。あと、今日ある子から「歌手誰が好き？」って聞かれて「椎名林檎」って答えたら「・・・椎名林檎ぉ～!?・・・クスクス」って言われた!!!!林檎好きで何が悪い!!!!!林檎を侮辱するなぁぁ、って感じだった。まじうざい。
2006/02/08
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懺悔。
すいません、昨日は無気力で何もしたくなくて更新しませんでした。本当すいません。昨日、帰り道で「早く人生おわんねぇかなー」ってなんとなく呟いたら「えぇ???」って反応されましたよ。そんなに引くものですかね？内心傷つきました；まぁ、NOTメンヘラだから仕方が無いんでしょうけど。この頃は・・・勉強についていけません。しかも、殆どの教科。やばいです。小心者なので教師に聞く事さえ出来ません。入学当時に比べてどんどん成績下がってるし・・・期末まであと少しです。「追い込まなきゃ・・・」っていうの、自分でも自覚しているのに。集中して勉強出来ません。いい点取らないと母親が煩いんでしっかり勉強しないと・・・でも、結局分からないから、パソする。・・・はぁ、駄目だなぁ・・・夜になると途轍も無い焦燥感が込み上げて来る。怖い。
2006/02/08
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最近の悩み。
最近の悩みは、学校に居る事が不安で堪らないんです。授業にも集中出来ません。教室が窮屈に感じます。なんか、怖いです。あそこにいると、いつも逃げ出したくなる衝動に駆られます。なので最近は完全防備です（不明カッター持って、メス持って、カッターの変えの刃も持って、鎮静剤、トフラニールも持って、念のためにカットバンも持って・・・これらが無いと不安で仕方ないです。怖いです。持ち物検査とかで見つかったら嫌だな・・・絶対変質者と思われる・・・あー、明日も学校か。
2006/02/06
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日曜日の憂鬱。
明日学校だ。憂鬱・・・いつもこの時間帯になると鬱になる・・・あー学校、行きたくない。勉強とかやる気しない。テストも近いんだけどね。テスト前になったらまたリスカ非道くなるんだろうなーテスト勉強なんて捗る訳がない。本当馬鹿でどうしようもないどうせ頑張っても、無理だもんね。
2006/02/05
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理不尽な世界。
今、テレビで白血病かなんかの特集がやってて。ある6歳の男の子とその家族の闘病記録みたいなやつ。それ見て、不覚にも泣いてしまった。その男の子は、結局死んじゃった。一生懸命生きたのに。たった6年しか生きてないのに。死んじゃった。その子の状態が急に悪化して、心肺停止の時の映像が目に焼きついて離れない。その子のお父さんとお母さんの叫びがあまりにも悲痛で。涙が沢山出てた。一所懸命生きようとしてる人が世界には沢山いるのに。僕が生きてて、勿体無いんじゃないかと思う。なんで何も知らない無垢な子供が病気苦しんで死ななきゃいけないの？如何して？如何して汚い僕が健康に生きてるの？あまりにも、理不尽すぎるよ。この世の中。
2006/02/04
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教室の片隅。
今日の出来事。放課後。部活に行こうとした時、教室の隅でカッター持ってる子が居て。其の手は明らかに左手首に当ててた。吃驚した。あ、でも佐知（仮名）ちゃんは、バレー部だったんだっけ。この前話したS（以下→詩穂（仮名））もバレー部。詩穂はバレー部にリスカを布教したって話したよね。其れにすっかり染まって仕舞った、佐知。話を戻します。で、佐知はもともとクラスの目立つ男子から色々悪口を言われてて。其れが今日爆発したのかは知らないけど・・・でも、男子が関わってるのは事実で。佐知の傍らには詩穂が居て。其の顔は笑っていて。其の笑顔に僕は狂わされたのかもしれない。僕は、佐知に向かって「男子の前で思いっきり切ってやりなよ。あいつ等に当て付けて死んだら良いと思わない？」「痛くないから・・・死ぬ勢いで切ってみれば。」って。確かに。僕は。言ってた。その後佐知と詩穂がどうなったかは知らない。多分本気では切ってないと思うけど。なんか今日は、色々大変だった。
2006/02/03
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唄。
今日は、学校早く終わったんでカラオケ行きました。結構楽しかったです。憂鬱な気分も少し晴れました。けれど明日学校なんだよなぁ・・・ちょいと鬱にもどりつつも。僕は、こうして生きてます。今、世界中で誰かが死んだのを横目にのうのうと。良いんでしょうか。僕が生きてて。僕が居て世の中が成り立ってるとは到底思えない。僕が死んでも何も変わらない。空も海も社会も。何も、変わらない。僕は、生きてて良い人間なんでしょうか。
2006/02/02
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嫌われ者。
鬱だ。鬱だ。僕なんて嫌われ者なんだ。疲れた。そんなに、睨まなくても分かってるから。僕は要らない人間だって事。気に入らなければボコボコにすればいい。肉体的にも、精神的にも。苛めれば良い。追い詰めて、追い詰めて、自殺するまで。そうすれば死ぬ踏ん切りつくし。今のままが一番辛い。うざいなら面と向かって言えば良いのに。今日、僕の存在価値全面否定したくせに。クラス・・・男子も女子も嫌い。男子は煩いし、女子は如何にも上辺だけの友達って感じだし。顔では笑ってても、心の中は分からない。怖いんだよね。話すことも、目を合わせることも、怖い。自分が異常だってことは、100も承知だ。人とのコミュニケーションて、なんでこんなに難しいんだろ。
2006/02/01
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