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2006年04月の記事
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虚しいだけ、只其れだけ。
勉強も手につかない。頭の中を駆け巡るのはあの言葉だけ。如何仕様も無い。何も出来なくて。気付いてあげられなくて。もしもっと早く気付いていれば。僕も傷つかなくて済んだ。誰も。傷つかなかった・・・・・学校も部活も私生活ももう全部嫌いちいち小さい事で悩んだり傷ついたりしてく自分が大嫌い泣かないって決めたのに泣いて仕舞う強く生きたいってあんなに願ったのにこんなにも脆く崩れて仕舞った信頼も関係も全て断ち切りたい何も持たないで飛び出したいもう直ぐ日が暮れる闇に触れる染み込んで来る明日が始まる嫌だ頑張っても頑張っても残るのは哀しみだから。信じても信じても残るのは哀しみだから。以下反転 本当もう嫌だ。何で分かってくれないんだろう。部活だってもう行きたく無い。何で僕が悪いの？如何して？如何して？そっちが一人だから護ってあげたくなるのは分かるよ？でも、こっちだって辛い思いしてるんだよ・・・其れを、解ってよ・・・。相談なんて、しないほうが良かった。相談してなかったら、泣いて帰る事も無かった。頭の中を廻っては消えて行く言葉達・・・「自分勝手」「一人で勝手に怒って帰ってる」「明日早く行こう」「うざっ」「明日も一緒に行くつもりなのかな？」「感情を押し込めるだけ」嗚呼嗚呼嗚呼如何して如何して信じようと思ったのに裏切られた僕って邪魔なんだって改めて思った要らないんだ僕なんて 腕を切っても忘れられるのは一瞬だけそう、ほんの一瞬もう解放されたいよ辛いよ僕は生きててはいけないんでしょう・・・？教えてよ教えてよ僕は如何すれば良い？怖くて独りで淋しくて立ち竦んで、動けない
2006/04/30
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虚言症。
一気に虚しさが込み上げて来た。不安で仕方無い。もう誰も信じないとそう思った誰も分かってくれない僕は何時でも助けを求めてるのに叫んでいるのに如何して気付いてくれないずっと泣いているのに淋しいのに孤独が僕を覆うもう何もかも放棄したい死んで仕舞いたいもう誰にも傷つけられたく無いしもう誰も傷つけたく無い僕が生きる事を辞めればこんな事にも成らないし皆笑顔で過ごせる只普通に生きたかった毎日皆と笑い合って深い心配事も特には無く笑って毎日を過ごしてみたかったでもねもう無理なの僕が居ると皆が傷つく不快になる白ける御免ね僕さえ居なければこんな事にも成らなかった筈もう良いんだ全ては自分で遣った事もう泣くのにも疲れて仕舞った此れから僕は如何すれば良い此の侭で一体何が出来るのだろう此の傷だらけの腕でもう戻れ無いよ後戻りなんてらしくない一人で生きようとそう決めたもう誰にも関わりたくなくてもう誰も信じられなくてもう誰も皆全てが敵余計に人と関わらなければ傷つかないし傷つけれない僕は其れを望む御免なさい僕は今精神状態が凄く不安定でこんな事しか書き込めなくてすみません何時自殺するか本当に自分でも分かりません御免なさい
2006/04/29
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泥に還る。
面影を残す貴方を想って仕舞う。仕方無い。仕方無いって分かってる。自分が大馬鹿だということにも気づいてる。緊張しているのは、きっと僕だけ。こんな不純な立場にいるのも。もう、頭如何にかなりそう。
2006/04/28
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何の為に。
僕は何の為に生きているの早くこんな下らない人生を終わらせたいどうせ何処行ったって嫌われ者さどうせ何云ったって嫌われ者さ嫌われ者は嫌われた侭人生終わらせたほうが楽なんだよ昨日、朝教室に入れなくなった。怖かった。泣きそうになった。もう全てが嫌だった。雑音が響く。心が崩れていく音がした。何時もは他のクラスに居るのだけれど今は其れが出来ない。もう嫌だ今日は外で調理実習まがいの事を学年でするため昨日買出しに行ってきた。本当は、買出しなんて行きたくなかった。もともと仲の良い子たちでは無かったし。案の上、一人にされた。もう、如何でも良かった。皆の後姿を見ながら歩いてた。其れだけ。部活はとっくに終わってた。皆帰った教室。鞄を持って、一人で帰路につく。哀しみも怒りも懐かしみも。全て入り混じって泣きながら帰った。僕の顔を見ると途端に不機嫌になった人が居る。うざいと云った人が居る。変な目で睨んで来る人が居る。もう、嫌なんだってば・・・邪魔なんだよ消えて欲しいんだよ早く消えなよって声が頭の上から降り注ぐ沢山寝ても嫌な夢ばかりもう全て捨てたい投げ出して楽になりたい何の為に生きてるの？僕は何の為に生きているの？親の為？親友の為？名誉の為？一体何の為？意味なんてあるの？泣きながら毎日を過ごす事に意味はある？悪口言われてる事に意味はある？使い古されることに意味はある？親の言いなりになる事に意味はある？辛くて辛くて、潰れて仕舞いそうだよ・・・・
2006/04/27
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眠い。
最近はやたらと眠い。勿論今も眠い。少し前までは不眠症で寝れなかったのに。どうしたんだろ眠い
2006/04/24
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如何して・・・。
御免なさい。やっぱり今日学校行けませんでした。御免なさい。でも、仕様が無かった。もう辛かった。昨日のメール。其れはつまり、親友止めようって事だったんだよね。御免ね、最期迄こんな駄目な親友で。親にも意気地無しって言われたし今度こそ死んで楽になれって感じ学校・・・嫌だ如何しよう不安・・・衝動生きてて御免なさい
2006/04/21
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分かった。
貴方の気持ちはもう分かりました。だからもう貴方とは関わりたく無いです。最初から仲良くするつもりなんて微塵も無かったんでしょう？僕なんてどうでも良かったんでしょう？なら如何して謝ったりしたの？思わせ振りな行動はしないでよ。余計傷つくから。迷惑なんでしょう？要らないんでしょう？暇つぶしの道具なんでしょう？分かってる。分かってるから。でもね。貴方は好かれてる。皆から平等に好かれているの。贔屓だってされてる。だから皆貴方の言う事聞く、信じる。皆貴方の事は否定しない。良いね。貴方は幸せで。何でも貴方の思う通りだね。所詮僕は貴方の玩具なんでしょう？使い捨てのね。それと昨日の事、もう忘れちゃったの？態度が全然違ったね。僕はお前を赦さないから。絶対に。貴方の所為で人が余計怖くなったよ。さっきだって宅配便にも出られなかった。怖かったんだよ。明日学校行かなかったら貴方の所為だから。赦さないから。
2006/04/20
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汚い人間。
もう嫌だ。嫌われた・・・僕さえ居なければ 貴方は苦しまずに済んだのにね僕さえ居なければ貴方はきっと幸せでした御免ね、御免ね・・・誤ることしか出来なくて御免ねそれと貴方の事赦せなくて御免なさい
2006/04/19
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如何せ。
如何せ。こころが健康な人には分からないよ。この気持ちが。どんなに辛いか。今は泣きたい。凄く泣きたい。只只泣きたいのに。泣けないのに。辛いよ。本当は叫びたいよ。でも叫べないんだから仕様が無いでしょう。嗚呼もう本当に嫌だ。
2006/04/18
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空があまりにも儚いから。
ぽつり ぽつりぼくはあるくいえへのみちをゆっくりとときおり つよいかぜがふいてなきそうになるぽつり ぽつりいえのあかりが ともるやさしい あかりほんのりとなかなか学校に馴染めません僕が可笑しいからでしょうか怖いです哀しいです毎日を過ごすことが苦痛です苛々します鋏の音が 僕の心を抉ります
2006/04/17
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明日は。
明日は学校だ最悪行きたく無い吐き気がする泣きたい泣きたい泣けないこんな自分が嫌いで仕方無いもう嫌あんな窮屈な牢獄に閉じ込めて如何するつもり？5月1日に進級テスト・・・テスト多すぎなんだよ。競って評価して贔屓して何が楽しいんだろう。もう疲れました
2006/04/16
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久しぶりの更新。
本当に久しぶりの更新です。引越しも一段落したので今まであった主な出来事を纏めて綴っていきます。やっと進級しました。一年長いようで短かったです。その後クラス替えして、最悪のクラスになりました。もう死にたいです。クラス32人中2人しか仲良い人居ません。あとは皆敵に見えてきます。男子なんかもってのほかです。最悪です、本当。素直に笑えなくなりました。煩いです。男子とか。女子は香水臭い。お前等今何歳だよ。煩い。全然楽しいクラスじゃないのに皆笑ってる。このクラス、本格的に可笑しいのかもしれない。其れとも、こんな事を思う僕の方がもっと変？僕はもともと仮面を被って生活してきたけど、今は其の仮面がとても分厚くなった気がする。先生だって、全然分かってくれなさそうな先生。世間体ばっかり。馬鹿じゃないの。どうせだったら他のクラスが良かった。月曜日休みたい。保健室登校でも良い。教室に入りたく無い。怖いよ。だって朝教室入ったら笑われるんだよ？挨拶も返してくれない。あの教室、怖い。ドアに手を掛けるときが一番緊張する。色んな事が頭を駆け巡る。足が竦む。手が小刻みに震える。だって独りなんだもの。ドアを開けたら女バスの奴等が居る。嫌だ。一瞬の静寂。只俯く事しか出来ない僕。視線を感じる。苦痛。何の意味が在るのだろう。あの教室に行く事に。辛い思いをする事に。後で良い事があるなんていう子供騙しはもう通用しない。もう嫌だ
2006/04/15
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Re: 10 日の日記
こんにちは、お久しぶりの暁です。 凄く久々の更新で、すいません。 今は学校から打ってます。 引っ越しが一段落しまして、部屋に籠もりきりになることが多くなって仕舞い、体調を少し崩しています・・・（苦笑 ちなみにパソは多分明日繋げられると思いますのでもう少し待ってくださいませ。 それでは、凄く短いですが・・・暁は未だ生きているという報告も兼ねて。
2006/04/10
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