2020年01月の記事
全27件 (27件中 1-27件目)
1
-
復縁
しばらくアップできなかったけれど、結局は復縁しました話の流れでの復縁で…なんか最近アダムは彼氏面するなぁと思っていて、何かの拍子に「私は彼女じゃないし」って言ったら「え？復縁したでしょ？」「え？いつ？」「このメッセージ見て復縁したと思ってた」（私が送ったメッセージが愛に満ち溢れていたんだかで、そう思ったらしい）という感じで知らないうちに復縁していたようです復縁するならこんな条件を…とか考えていたけれど、ここでごちゃごちゃしてまた複雑になるのも面倒に感じたのでそのまま受け入れる事にしました
2020年01月31日
コメント(0)
-
素直な気持ち
今回別れてみて、本来の素の自分に戻れたような気がしたアダムにこれまでされたひどい事、不安、怒り、見えない将来への不安や不満など…いろんな気持ちが入り混じっていてめちゃくちゃだったのがスッキリした気がするもちろん、アダムが清算しなかった件については若干のモヤモヤはあるけれど、前に比べると格段に良くなったアダムとは今も別れたままだし、連絡を絶っていたときも、なぜかアダムと気持ちが通じ合っているような感覚は続いていたし、今もそんな感じがする今回のけんかがなくても、いずれ起こっていたはずの事だから、別れてよかったと思える復縁するかどうかはまだわからない心のどこかではアダムと別れる事は出来ないと思ったりもするし、ほかのいい人を見つけた方がいいと思ったりもするただ今思うのは自分の心や気持ちに素直に従えばそれでいいそう思える
2020年01月13日
コメント(0)
-
復縁のための冷却期間
今回別れてみて、冷却期間というものについてものすごく調べた1、2週間から３か月、半年は連絡を絶て！っていうのがあるけれど、個人的には1か月以上はやりすぎと思う別れ方にもよるとは思うんだけどね話し合った上で、付き合いを続ける道が見つからずちゃんと別れたのなら3か月とかでもいいとは思うんだけど、ケンカ別れとか一時的な感情での別れはそこまで引っ張るべきじゃないお互いにー 連絡無いって事は、私の事はどうでもいいからでしょ？ー 連絡無いからもう私の事なんて忘れたのかなー 感情的に別れたはずなのに、謝ってこないってまだ怒ってるの？ー もう終わった話って思っているのかなとかネガティブな思考になる1か月とかそれ以上あったら、キツイ気持ちを持ち続けるのがつらすぎてなんとか自分に対して折り合いをつけようとしちゃうと思うんだよねだから3か月待ちました！ようやく解禁です！って連絡したときにはもう手遅れというのはあると思う感情的に別れてしまったのなら、取り返しのつかなくなる前に自分の素直な気持ちを伝えた方がいいそれに復縁したい！というのを言うかどうかは別として…前に付き合っていた人が急に連絡が途絶えて、私も追撃しなかったというのがあったんだけど、その彼から1か月後とかに連絡来たけれど、もうその時は「どうでもいいですけど」という状態になって、私も仕返しのように既読スルーしたさらに1年後に連絡来たちょうどアダムと別れていたような状態になった数時間後に連絡が来たものだから、じゃあ試しに会ってみるかと思って会ったけれど、1か月放置した人という印象は消せず、「はい。やっぱり無理です！」としかならなかった向こうはかなり謝ってきたし、なんとかしようと努力してきたけれど、一旦冷めてその人がいなくても大丈夫となってしまったら手遅れもしそれが１、２週間だったらまだなんとかなったはずなのに。復縁を迫る感じでの連絡ではなくて、けんか別れだったら謝るとか、元気？とか…様子を探る感じ相手がなんかまだ拒否している感じであるなら、そこからまた冷却期間を設ければいい別の元カレの話だけど…その彼とは付き合って別れるを何度も繰り返したその彼もフランス人だったけれど、海外長期出張の多い人で…会う事が難しかったちょうど付き合っている人もいない時期に連絡が来る感じでよりを戻していたそれは彼にはさほど嫌なイメージが残ってなかったからだと思う大体３～半年スパンで連絡が来ていたように思えるまさに冷却期間の王道だよねただたまたま彼氏がいなかった時だったので、気楽にまあいいかとよりを戻していた感じでしかない最後にはアダムがいたので「もう連絡しないで」とブロック削除した何がいいたいかって…復縁サイトの言いなりにならず、自分の思うように連絡してみたらいい！という事特に感情的な別れをしてしまった場合は、1週間とか相手も冷静になったかな？というタイミングで連絡すべき！私はそう思う
2020年01月13日
コメント(0)
-
メッセージを送って…
謝罪メッセージを送ったときはスッキリした気分だけど、返事来ないかも。という恐怖が混在。第三者目線で見れば、絶対返事は来る。と思えるんだけど、アダムはたまにものすごく頑固になるので、「もうアヤカとは終わり！」って振り切っていたら返事しない。というのがあるかもしれない。という恐れもあった。復縁したいかわからないくせに、送ってみたら復縁したい気持ちになって、送信取り消ししたくなっちゃったり…気持ちがものすごく揺れ動いただけど自分の気持ちに素直になれて、送ってよかったと感じたそれにどこかで思っていた「あんなに深い仲だったのに、けんか別れで終了なんてあまりにもひどい」というのもあったし…このまま別れるにしても、ちゃんと別れられるんだからそれでいいと思えるからいいかなそれにダメならダメで、日本屈指の縁結びの神様から「もうやめておけ」って言われたってことでいいかなと思いつつも、初回に別れた時に出雲大社に行った数日後に復縁したんだから、責任もって今回もお願いします。って罰当たりな気持ちも若干あったメッセージありがとうって言ってくれていた訳だから、とりあえず送っておいてよかった気持ちも別れてからを考えてもすごく楽になったアダムももう怒ってないっていうしただ…アダムからの謝罪はなしか！俺もごめんとかないのー？とちょっと思ったフランス人って本当に謝るの嫌いだよね
2020年01月13日
コメント(0)
-
謝罪メッセージ
謝罪メッセージはこんな感じBonjour気分はどう？大丈夫だといいけれど連絡すべきじゃないのは知ってる連絡しないでいる事が私にとって唯一できる最後の「いい事」だし、もう二度とあなたを煩わせないで済むからでも自分勝手にメッセージ送っちゃってごめんねあの時はものすごく怒って本当にごめんなさいアダムは「アヤカは悪い事を書く事をやめるべき」って言ってくれたのに止められなかったアダムの言うことを聞くべきだったね多分私は「思うがままに怒りたかった」んだと思う非難する意味じゃないんだけど、アダムみたいに怒ってみたかったんだと思う（怒りをコントロールせず悪い事を言ったりする感じ）そういう怒り方は誰もがすべきじゃないって知っているけれど、あの時は私は普通じゃなかった…バカだよね言い訳はしたくないんだけど…でもあの時はたくさんの心配、悲しみ、嫌な気持ちとか混乱とかでいっぱいで、本当に崖っぷちにいたそれらの感情をコントロールできなくて爆発しちゃった本当にごめんね怒らせたし嫌な思いをさせたよね私たちは「怒るのやめるチケット」を使うべきだったねクリスマスに月に2回使える「怒ったときにそのチケット使うって言ったら、言われた方は怒るのをやめなきゃいけないってやつをお互いにあげたのにね完全に忘れてたよアダムが今どう思っているかわからない多分まだ怒っていたり、私を嫌っていた李、別れは正しかったって思っていたり…それとももう忘れちゃったかなーーーーーとこんな感じのメッセージを送った本当は「今までありがとう」編のメッセージも送りたかったけれど、すでに長文だったのでやめた送った直後は本当に怖かった「了解」だけ来て終わり？それとも完全無視？そんな感じの事が頭の中でグルグルして、それもあってありがとうのメッセージは送らなかった追撃に使えるかも。と思ったりしたから夜中に送ったんだけど30分くらいして見たら既読になっていたそこからさらに３０分位したら返事が来たもう怖くて…見てみたら「Bonjourアヤカ あとで返事するね」って書いてあった「問題ないよ。時間気にせずゆっくりして。Have a good evening」「ありがとう。寝てないの？」「うん。寝てないよ」という所で止まった当時日本時間で夜中の3時前寝てないの？って寝てたら返事しないでしょう？しかも聞いておいて既読スルーってなんなの？と思ったけれど、がんばって無理やり寝た。朝になってアダムから連絡が来た（フランス時間では真夜中）「ごめん。。まだ職場にいて…今日は講習会の先生やってて、今やっと車に戻ってきた」「私の事は心配しないで大丈夫だから教えてくれてありがとう」「どういたししまして。少しは眠れた？」「うん。ちょっとね」「今の気持ちだけど…体的には問題ないけど、ものすごく悲しい」「悲しい？なんで？」「それは俺たちの事で…でもあんまり自分の事は話したくない。ただ怒ってないよって言いたい」「了解」「アヤカは？」「私もものすごく悲しいでもアダムはものすごく疲れているでしょう。だから今話さなくてもいいよ。本当に煩わせたくないの」「アヤカが煩わせるなんてことはないよ。ただアヤカのメッセージにちょっと驚いた。メッセージくれてありがとう。説明もしてくれてありがとう今は返事するのは難しい。言葉が見つからない。アヤカの言う通り疲れたし、明日も早いから」「ゆっくりして、もう寝るべきだよ」「うん。行くね。よい日を」「ありがとう。おやすみ」という感じ。ものすごく悲しいって！！！！！！！！お前がブチ切れて別れるって言った結果でしょうが！！！！と思ったけれど、冷静になった。驚いたっていう所が引っかかって聞きたかったけれど、疲れているだろうから聞かないでいた。
2020年01月13日
コメント(0)
-
別れてから１１日目
朝グッタリして目覚める多分またぶり返しがきたのかな連絡したい気持ちが増えている別れたけれど終わってない感親友は「もう連絡しちゃいなよ！それでダメだった時は支えるから！」と言ってくれて、ようやく連絡することに…。夜中になってようやく書き終わって送った。【今の気持ち】ついに連絡した送ってみたら恐怖でいっぱいでもスッキリした気持ちもある復縁したいかわからないはずなのに、送ってみたら復縁したい気持ちになっていた
2020年01月13日
コメント(0)
-
嫌いな所
もうこのまま忘れてしまおうと思った。ブロックしてもいいや。とも思った。嫌いな所はたくさんある・すぐ怒る・わがまま・自分勝手・怒ると平気で傷付くことを言う・器が小さい・傷つきやすくて扱いにくい・めんどくさがり・運転をいやがる・話し合いを避ける・思っていることを言いたがらない・過去に傷付いた事で私を攻撃することがある・気持ちに余裕がなくなると私をサンドバッグ扱いする・怒ると私を置いて帰ってしまう・怒るとすぐに別れるという・自分がされたら激怒することを平気で私にする・他人の気持ちを考える事ができない・自分を正当化ばかりするその他いろいろこんなにも嫌な所があるのに、今もものすごく愛しているってなんなんだろう。別れて他の人に行った方がいいのは明確。今まで多くの別れを経験してきたけれど、その時は辛くてもそのあとまた愛せる人に出会えるというのは分かっている。でも振り切れない。できる事ならよりを戻したいと思っている。だけど、そろそろ決着を付けたいとも思っている。ダメならダメであきらめてもう考える事もやめたい。もしかしたら別れてから二週間を待たずに数日中に連絡してしまうかもしれない。
2020年01月11日
コメント(0)
-
別れてから１０日目
今の正直な気持ちは、よりを戻したいけれど、また別れる事があるのならこのまま終わりたい。私の親友は、よりを戻してもまた同じことを繰り返すと言った。親友には愚痴や悪い事ばかり言っていたのでそう思われても仕方ない。でもアダムなりに変わろうとしてくれていた。だからこそ、私からは別れを告げる事はないと思っていた。今のアダムの気持ちはどうなんだろう？私と同じなのかな。連絡したいけれど出来ない。今の状況だと親友が言っていた通り、同じことを繰り返すと思う。もしアダムが別れたくないと思っていて、話し合いをしたりお互いに改善してくれるのならやっていけるのかもしれない。だけど私一人では多分無理だと思う。だから連絡も出来ない。【今の気持ち】別れたくない。でもどうしたらいいのかわからない。連絡したい。数日中にはしてしまうかもしれない。でも先が見えないから復縁すべきかわからない。
2020年01月11日
コメント(0)
-
縁結び
今日は縁結びで有名な神社へ行った。その神社は2年前にものすごく大好きだった人とのオーストラリア旅行に行く前に行ってみたところ。恋愛系のおみくじもあって、その結果通りに動いてみたけれど結果として逆効果。そして完全な別れとなった。なので私にとっては因縁の場所で、怖くてそれ以降はいけなかった。今になって思えば、その彼は私にとって良くないとか縁のない人だから早めに切っておくという意味で切られたのかもしれない。でも当時は本当にショックだった。最近その神社がものすごく気になっていて、たまたまその最寄り駅に用事があったので行く事にした。恐る恐る行ってみると、思ったよりも気分がよかった。そこで神様への手紙のようなものを書くことができたのでやってみた。これでまた縁を切られるようであれば、そこまで。潔くあきらめる。別れてからそれ系の神社に行ったのは3件目。今回はお守りは買わなかった。出雲大社のお守りがあるからいいや。と思って…。今できる事は神頼みくらいしかない。神様が決めてくれたと思えば少しは気が楽になる。
2020年01月11日
コメント(0)
-
オンライン
別れて、連絡も絶ってから10日目。数日前からWhatsappを開けるようになった。（前はつらすぎて出来なかった）アダムは一日に一回程度しかログインしていないようだった。私の方はログイン時間非表示の設定にしていた。でもオンライン時には「オンライン」と表示されてしまう。アダムとオンライン時間が被ったことがあって、アダムはもしかしたら私とのトーク画面を開いて、私がオンラインというのを知ったのかもしれないけれど、その時からアダムは頻繁にログインするようになった。自意識過剰なのかなぁ。そこからログイン時間をかぶらせたくて、ログインしたままスマホを放置するようになった。1日に2回くらいはオンラインが被るようになった。アダムも私の事を気にしているかな。まぁ気にはしていて私の事を考えているはず。だけど連絡は一向に来ないし、私もしない。どうしたらいいのかわからない。今の状況を変えたくてログイン時間を表示に変更してみた。ログイン時間表示にする事で、私は怒ってないよ。という遠回しなアピール。アダムはそれに気づくのかな。
2020年01月11日
コメント(0)
-
別れてから９日目
気分を変えるためにマッチングアプリを入れてみた。即マッチした人は良い感じのスイス人だったけれど、Whatsappに移行したがって強引だったのでそこで話すのをやめてしまった。やっぱりアダムがいいなぁ。という気持ちを持ちつつも、少し落ち着いた気分だった。眠くなったので早めに寝たら1時間程度で目の前でパチン！とシャボン玉がはじけたような感じがして目が覚めて、目を開けた瞬間にアダム！やっぱりアダムを愛している。そんな気持ちがぶわーっと出てきてそこからぶり返し…いったい何なんだろう…【今の気持ち】アダムを愛しているのには変わらないでもあきらめてきている少し落ち着いたと思ったのにぶり返し
2020年01月11日
コメント(0)
-
別れてから８日目
少しずつ冷静になってきて、本当に別れるべきなのか、やり直すべきなのか真剣に考えるべきだと思うようになってきた。別れるという決断ができたのなら、このブログももう続けるべきではないし、連絡先もブロックして削除してただ忘れたらいい。頭ではこのまま別れた方がいいと思うのに、気持ちは別れたくない。もう一週間経ったのだから、前に進めるように動かなくてはいけない。一週間なんて普段はあっという間なのに、この一週間はとても遅く感じた。やり直したいけれど、多分同じことの繰り返しをしてお互い傷つけあうだろう。今のままでは…私の努力ではどうにもできない。彼も努力しなくては成り立たない。だったら別れて他の人を探した方が楽。そう思う。しかも私が振られた側だし。そんなことをもうずっと考えている。付き合っているときからずっと別れるべきなのかどうなのか、答えが見えないまま続けていて、ついに壊れた。それはアダムも同じだと思う。私はせっかちだから早くどうするか決めたいけれど、今となっては焦って決める必要もないのかもしれない。ただ、少しずつ気持ちは冷めて行っているような気がする。それならそれでいいのかな。【今の気持ち】・寂しい、悲しい、空しい、落ち込む…そんな気持ちでも薄れてきてる・疲れた・決断をするために冷静に考えなくては…でも堂々巡り
2020年01月08日
コメント(0)
-
別れて７日目
今日も記録を残しますよ！比較的落ち着いた気分。今日は泣かなかった気がするし、ブログ書いた後目を覚まさずに朝まで寝れた！これは珍しい！そして連絡したい気持ちは落ち着いて、このまま連絡しない記録を伸ばしていってそのうち忘れよう。そう思った。なんて書いたら悲しくなってきたなぁ。別れてもうすぐ一週間。別れ話になってこんなに連絡を取らなかったのは始めてだ。このまま終わるのかな。でもどこかで終わるはずがないとも思っている。私がここまで落ち着いていられるのは、本気で別れた方がいいと思っているからだと思う。それはアダムも同じなのかもしれない。あとは、アダムの別れるという脅しにはもう屈したくないという気持ちかなぁ。【今の気持ち】・落ち着いている・連絡を取りたいとも思わなくなった・寂しいし悲しいけれど、諦めが入ってきた
2020年01月07日
コメント(0)
-
当たり前になっていたこと
私は今酔っぱらっていて、私は酔っぱらっているときには本音を言ったり素直な気持ちになる。写真やビデオを見て私はアダムと別れたくないと思ったし、強いきずながあるはずだから別れないはずと思った。実際はどうなるかはわからない。日々のあたりまえのようにあったこと、幸せな時間を共有していたこと、それに感謝せず不満や悪い事に目を向けていたことに改めて気づいた。でも明日になったらそう思えないかもしれない。だけど今私にできる事は、アダムをいったん手放してこの気持ちがいつも心にあると感じられるようになるまでは冷却期間として連絡をすべきではない。という事。アダムもひどい事をしたけれど、だからと言って私が同じようにしていいかといえばそうではない。そこを勘違いしていた。いつかアダムとまたやり直せたらいいな。そう思った。
2020年01月07日
コメント(0)
-
別れてから６日目＋α
今ようやくアダムの写真や一緒に撮ったビデオを見ることができるようになった。この前の私がブチ切れる前にそういうのを見るべきだったのかもしれない。私の中にはネガティブな事でいっぱいで限界が来ていた。だからこそ壊れたんだと思う。フランス滞在中は本当に色々な事があった。幸せでたまらない時も、苦痛でたまらない時も…。終わりの方ではこれ以上ひとりでいたくないという気持ちでいっぱいで苦しかった。だからネガティブな気持ちでいっぱいだったんだと思う。アダムの嫌な所はたくさんある。難しい性格だし、自分勝手だし、わがままだし、私の視点に立って考えてくれることもないし、すぐ怒るし、マリファナやってるし（ヨーロッパでは合法な国もあるけれどフランスは現状は違法。でも日本ほど厳しくないし、もうすぐフランスでも解禁になると言っていた）、過剰防衛でひどい事を言うし、怒りのコントロールもあまりできないし、運転好きじゃないし、運転中はイラつきやすいし…ほかにも嫌な所や好きじゃないところはたくさんある。私は帰国後知らないうちにアダムの悪い所にばかり目を向けていた。ビデオや写真をみて私たちは幸せな時間をたくさん共有していたし、アダムなりに私を幸せにしようとしてくれていたという事が分かった。なんというか…私は卑怯だったのかもしれない。アダムが怒ったときに私に対して過剰にひどい事を言った。その恨みのような気持ちが残っていたのかもしれない。そして次に別れると言われたら絶対別れてやると心に決めていた。そういったいろんなことが悪い方向へ向かう原因になっていたのかもしれない。うまく説明できないけれど、そう感じた。現状は…写真やビデオを見られるようになった困難でひどくてもアダムと別れたくないと思った
2020年01月07日
コメント(0)
-
揺れ動く気持ち
気持ちは相変わらず揺れ動いているまま。だから今は連絡すべきではないというのも分かるから連絡したい！という衝動は抑えられている。少し冷静になってきて思うのは、復縁するにしてもいい機会なのかもしれないという事。ぐちゃぐちゃに絡み合ったお互いの気持ちとかをすべてリセットするためにも必要なのかも。今もアダムがしてきたひどい事とかについてもどこかで許せない気持ちがある。連絡しない期間でそういう気持ちに対しても折り合いをつけたり、許せるようにしたり、何が本当に必要なのかを考えるにはいいのかもしれない。たまに不安にはなるけれど、気持ちの奥底ではアダムは今も私の事を愛しているだろうと思える。アダムがこのまま連絡してこないのなら、愛しているという気持ち以上に私とはやっていけないという判断をしたという事なのだろう。もしかしたら１，２か月は連絡してこないのかもしれない。将来の事（特に７月以降）について考えるのにそのくらいの期間が欲しいと言っていたから。それでアダムが私との将来がないと判断したらそこまでだろうし、そうじゃなければ連絡が来る筈。そして私も同じかなぁ。でもアダムとの違いは、多分だけれどアダムが復縁したいというなら受け入れるという事。もちろんケンカをなくすためにルール決めたり条件を出したりするだろうけれど。結局は…このまま別れても復縁してもどっちに転んでもそれはそれでいいんだと思う。ただ復縁するとしたら、同じ過ちを犯さないように気を付けなくてはいけない。もしお互いが成長できるのなら一緒にいられるんじゃないかなぁ。
2020年01月07日
コメント(0)
-
別れてから６日目
睡眠がうまく取れずグダグダな日々睡眠薬使えたら楽なのにな。でも副作用怖い。絶対アダムに連絡取っちゃう。記憶がない所でそれは絶対したくない。相変わらずぶり返しがキツイ。起きてからも気が滅入っていたので、行こうかと思っていた神社巡りをすることにした。前にケンカして連絡もほぼ取らずもう終わりかもみたいな微妙な状況だった時にそこへ行ったら帰り道で連絡が来てしかもものすごく反省してくれていたという神社と出雲大社の分祠。良くない縁ならこのまま終わりにしてください。良い縁なら仲直りさせてください。そんな感じの事をお願いした。私はフランスとか行くと教会へ行くのが好き。座っていろんなことを考える。神社はお願いする時間が短すぎてバタバタしてしまうのが困る。次の人が待ってるから手短に済ませなきゃ…って。でもまぁお願いはできたので、後は神様にお任せしよう！どっちに転んでもそれでよし！とはいえ、気が滅入るのには変わらない。いろんなサイトを見ていると、別れた後は１～３か月は連絡するな！って書いてあるけれど、長い。６日目でヒーヒー言ってるのに…。日々気持ちが揺れ動いているうちは連絡すべきじゃないし、そのうち平気になって忘れていくのかな。【今の気持ち】・悲しい・たまに泣いちゃう・気が滅入る・さみしい・会いたいなぁと思う・よりを戻したい気持ちもあるけれど、このまま別れた方がいいとも思う気持ちはある
2020年01月07日
コメント(0)
-
今の気持ち
とりあえず８日までは絶対に連絡はしない。できれば２週間はあけたい。だけどいつか謝りたいとは思うし、やっぱり今までの感謝も伝えたい。このまま既読スルーで終わってしまうのは嫌だ。あんなに深い関係だったのにケンカ別れなんて…。せめて最後に謝罪と感謝は伝えたい。連絡したい気持ちがある反面、連絡するのは怖い。私の中でどうしたいかが明確に決まっていないから。もしもう絶対復縁しない！だったり復縁したい！だったらもう少し動けるけれど、どっちもどうすべきかわからないから困る。謝罪と感謝の連絡をして、アダムが謝ってきて復縁を迫られたらどうしたらいい？逆に分かった！こっちこそごめんね！じゃあね！って言われたらショックを受けるだろう。だから動けない。私が第三者だとしたら…別れた方がいい。もう連絡もやめておきな。むしろブロックした方がいい。だって１００％アダムから連絡来るから！そう言うと思う。だけど当事者となるとまた別の話で…本当にアダムから連絡くるのかも疑わしく感じるし、別れた方がいいのは分かっているけれど確定できない。（いや、実際は別れているんだけど）多分だけど、復縁するのはエゴなのかも。お互いにここまで消耗するんだから、やめた方がいい。もしかしたらアダムもそう思って連絡しないのかもしれない。愛しているけれど別れる、愛しているからこそそれでいいと思う。そうなのかもしれない。アダムに別れると切り捨てられたけれど、今もアダムには愛されているとは思う。ただどうしても…解決方法がアダムの協力なしでは見つけられない。昔付き合っていた人が怒りっぽくて、その時にあった男友達とは楽しすぎて「あぁ。私はこんな風に笑って楽しく過ごせる相手を見つけたい」そう思った。アダムとは、それが半々な感じかもしれない。普段は笑って楽しく過ごせる。だけどその反面怒らせないように気遣ったり、我慢しなきゃいけないし、いい子でいなくてはいけない。そう思ってしまう。本当に冷静に考えると別れた方がいい。そして今別れたのだから、それでいい。なのにそれじゃ嫌だ！という心の声も聞こえる。でも今のままじゃ同じことの繰り返し。だから私から復縁を迫ることは絶対しないという気持ちにブレはないんだと思う。たまにアダムから復縁の連絡が来たらなんて答えよう？とか考えたりする。実際はそんなの来ないかもしれないのに。純粋に私の心の声を聴くとアダムに会いたい。さみしい。
2020年01月06日
コメント(0)
-
なんで怒ったか
今回、私はなんでここまで怒ったのかを考えた。フランスにいた時アダムは怒ると手が付けられずひどい事を平気で言った。「ばかばかしい！日本へ帰れ！」みたいな感じ。あまりもう覚えていないけれど。それに私がそういうのやめてほしい。怒るのはいいけれど、そんなひどい事をいう権利は誰にもない。と言ったら、少しずつではあるけれど改善してくれた。私の深層心理で私も同じことをアダムにしてやりたかったんだと思う。仕返しという意味ではなくて、同じ振る舞いをしたいというのと、多分そうされたらどう感じるのかわかって欲しかったんじゃないか？なんて分析した。アダムばっかりやり放題じゃなくて私だって怒ったときには自由でいたい。お互い様で平等でしょ？そんな感じなのかな。私は今回のやり取りを読み返さなかったので、勝手に私は相当ひどい事を言って、気遣いも一切しなかったような気になっていたけれど、実際は思っていたよりもマシだった。冷静に考えてみてよ。というのを拒否して別れるといった彼。多分今後も別れたくない。という気持ちになるだろうけれど、もういいんじゃないかな。私じゅうぶんやったよね。という気持ちにもなった。頭ではそんな男別れた方がいいと思う。だけど感情では嫌だと思う。なんなんだろう。コレ。
2020年01月06日
コメント(0)
-
安定
前回の既読スルーから〇日目という記事を改めて読んでみた。相も変わらずおんなじことしてるな！が正直な感想。でも記録を残して本当に良かったと思える。今連絡してもその時と同じような反応をされるんだろうな。というのが分かったから。これで連絡せずに済む。自分でもどうしたいのかわからない。感情だけで言うと別れたくない。今回の２か月のフランス滞在では、幸せだったけれどアダムに気を遣い続ける感じだった。それはアダムのためだけじゃなくて、怒らせて一人になりたくなかったからという自分のためでもある。帰国は悲しかったけれど、日本で子供たちと暮らす生活は安定していて心地よく感じた。渡仏前は子供との軋轢があってもう無理！っていうのも一つの理由としての渡仏だったけれど、結果今のように思えてよかったと思う。ただアダムとのことを考えると良くはないかも。前まではアダムのために子供と別居するのはしょうがない。と考えていたけれど、今のアダムではその価値はないと気付いた。あまりにも自分勝手すぎて、私の人生を預けられない。そう思ったからだ。もちろん愛しているけれど。とはいえ、別れている状況だからこのまま終わりなのかもしれないからそんな事考えても仕方ないけれど。
2020年01月06日
コメント(0)
-
別れから１～５日目
ブログを書く気力もなく過ごしてきたけれど、ようやくかけるようになったので記録を残す。１日目別れを言われた直後から翌日は、気持ちは落ち着いていた。むしろホッとした感じ。はぁ。やっと終わったのか。お疲れ。そんな感じだった。２日目悔いはない！好きなドラマが最終回を悲しい結末で迎えた。もっと続いてほしかったけれど、シーズン２とかやってもグダグダになりそうだから、これで終わりが一番だよね。そんな気持ちだった。夜になって現実感が出てきて悲しくなってきた。でも復縁を迫る気は一切なく、現状じゃ私が我慢し続ける以外にどうやってもうまくいかない。これで終わりならその程度の円だったんだからそれでいい。今までありがとう。って気持ちはあるけれど、そのことは別れ話をされる度に言ってたからもう言わない。アダムに預けた私の靴とか服とか日本食用の食器とかは捨てておいてって言いたかったけれど、もう彼が勝手にするでしょう。既読スルーのままが一番綺麗。そう思って既読スルーを続けることにした。虚勢かもしれないけれど、「こういう人とはやっていかないからこれでいい。私を大切にしてくれない人はいらない」そう思えているけれど、本当に愛していたから悲しい。子供達は実家にお泊りに行っているのでひとりぼっち。泣いてばかり。自分の素直な気持ちを受け入れつつ、今回あんな風に怒らせなくてもいつか起こりえる事だったから後悔はない。これもまた運命！って受け入れてるけれど悲しい！３日目彼にごめんねって言われて復縁したいと感情的に思うけれど、それが正しいと思えず、復縁をお願いしますって神頼みをする気もなく、私から何もする気もない。虚無感。丸一日たってもおなかが空かず、全然食べなくなった。前日から泣いてばかり。彼から謝罪の連絡が欲しい反面、このまま連絡もなく終わってほしいという気持ちもある。ようやく言いすぎてごめんね。って謝りたいという感情が出るけれど、うやむやな今の気持ちじゃ無責任にそんな事も言えない。秋に別れると迫られたときに私は何も答えず無視した。後になって彼は『あの時アヤカに嫌だ！別れない！って言ってほしかった』と何度も言われた。多分今回もそうなんじゃないか。そう思う。でも先が見えない状況でそんな事言えない。４日目少し落ち着いてきた。泣く回数が減った。Whatsappのアカウント削除したいけれど、ギリギリのところでできない。連絡を待っているのかな。彼のプロフ写真は私が撮った写真。彼がその写真を変えたらショックだから非表示に変えた。（そもそもWhatsapp自体開かないけど）夜になって初めてのぶり返しが来た。別れたくないと思うけれど、続けていくには話し合いや問題解決のために彼の協力も必要。アダムは嫌がるだろうし、大変だから、このまま別れて、穏やかな人と付き合った方がいい。そう思うけれど、感情はそうもいかず…連絡をしたいという気持ちを必死に抑え、親友と夜中２時までラインに付き合ってもらった。優しい。今までとは逆で、嫌な思い出とか嫌いな所の方が印象深く、良かった事や好きな所はかすんで見える。なのによりを戻したいと思ってしまう。闇。とりあえず謝りたいという気持ちでいっぱい。だけど連絡は少なくとも１週間は待つべき。と自分を抑える。５日目あんなにも愛されて真剣に付き合ってきたのに、彼が怒ったときのように怒ってみたら捨てられてそれっきり連絡もない。悲しいとかむなしいを通り越してウケる！（もちろん悲しいしむなしいけど）その程度だったんか！なんて考える。でもアダムも同じように考えているのかな。アダムは今どんな気持ちでいるんだろう。まだ怒っているのか、別れて済々しているのか、悲しんでいるのか、私の連絡を待っているのか、後悔しているのか…。アダムの性格からいって、多分まだ怒っているか悲しんでいるんだろうな。夜になってまた気分が落ちる。別れてもいいというほどに愛想を尽かされたのだろうか。ようやくブログを書くことができた。そして過去の記事を読んで、結局いつも同じことをしているのか。と気づく。お互いに成長はしているけれど、復縁してもまた繰り返すのだろうな。なんて思った。ブログを書いたら気持ちが落ち着いた。
2020年01月06日
コメント(0)
-
我慢の限界
これが元日の別れ話。アダムのその最後のメッセージは既読スルーしてそのまま。５日経つけれど私も連絡してないし、アダムも連絡してこない。元日以来このメッセージを見たのは初めて。多分ブログを書かなかったらもう見なかったと思う。私の記憶の中では相当ひどい暴言を言ったとだけ残っていた。確かに嫌味とかひどい事を言ったと思うけれど、私なりに説明していた。それに少し驚いた。アダムが怒るとこんなことは平気で言うし、時にはもっとひどい事を言うことだってある。だけど私は我慢してきた。なのにアダムはそれで別れを選択するのか…。怒りに任せてなのは分かっている。いつも大きなけんかをするとアダムは決まって別れるという。だから今回もそんな感じなんだと思う。だけどいつもと違うのは私も限界だったという事。先月ちょっとした事でケンカになった。私が少し寂しそうにしていたら、その事が不満だったらしくアダムは怒って「アヤカのそんな顔見るくらいなら電話やめた方がマシ」「じゃあ電話終わらせていいよ」というとアダムはさらに怒って電話を切った。いつも朝に電話が来るのに来なかった。電話が来たら普通に接しようと思ってたのに…。そのまま私も連絡せず、その電話終了から２日経ってから「まだ怒ってるの？」と連絡したら「うん」というので愕然とした。そんな程度のけんかでまだ怒ってるの？しかも電話やめた方がマシって言ったのはアダムなのに？もう本当にビックリ。後で仲直りしてから『アヤカがその後も連絡くれないから悲しかった。連絡してほしかった』と言っていた。どれだけかまってちゃんだよ！だから多分私からごめんね。って連絡してほしいって思ってるのかな。とも思う。それにいつもアダムが怒って別れるというけれど、ほぼ私から「別れたくない！やだ！より戻して！」ってお願いしてきた。今となればそれがよくなかった。そうすることで、アダムが主導権を握るし、私を切り捨てる事で私にすがってもらえるし、私に対して強い立場になれるし、私の愛の大きさを知ることが改めて出来る。だから簡単に別れるって言うようになったんだと思う。多分今まで５，６回は別れるといわれた。一度だけ私から別れると言ったことがある。バルセロナの時。アダムの仕事に同行してバルセロナに行ったとき、あまりにも自分勝手でアダムのストレスのはけ口になってサンドバッグ状態だった。精神的ＤＶだった。さすがにもうだめ。と思ってその時は「こんなにひどい人なんて私の人生にいりません！」って別れた。向こうももちろん逆切れ王だから俺だって別れたいわ！って別れた。だけどバルセロナからフランスに戻ったときに、アダムに荷物を預けていたのでそれを受け取りに行ったときに「アヤカを失いたくない」って懇願されてよりを戻したことがある。多分この１回くらいだけ。アダムからよりを戻したいって言われたのは。そして私は我慢のできない子だから、別れ話が出ても翌日から数日で音を上げてよりを戻したい！ってお願いしていた。だから今回はいつもと全然違う。私はもう私から復縁をお願いすることはないと思う。もう本当に限界なんだ…。それに、私から復縁をお願いしたってどうせ同じことの繰り返しになる。去年の３月に別れたときみたいになりたくない。アダムの事は本当に愛しているけれど、嫌なところも多いし、すぐ怒るところも本当に嫌だし、将来も見えないし、このまま続けるのならここで終わりでもいい。そう思った。もちろんよりを戻せるなら戻したい。それは本当に思う。今でもアダムと一生過ごしたいとも思う。だけど色々な事が複雑に絡み合って別れるのがいいんじゃないかと思ってしまう。アダムの身勝手さ、すぐ怒るところ、逃げるところ、話し合いで解決できないところ…私は心底疲れてしまった。多分私から別れるとはなかなか言わなかったと思う。だけど、こうも何かあればバシっと捨てられる。そんなことに耐えられなくなってしまったのかもしれない。本当に好きなんだけれど…
2020年01月06日
コメント(0)
-
別れた話
フランス時間で新年になる瞬間に私もメッセージを送った。でもアダムに比べたら大したことのないものだった。そして元日。アダムは「まだパーティで席を外す事は出来ないから今日は電話は難しい。少しだけの電話じゃ嫌だから。」と送ってきた。これまでのつもりにつもった事があったので、私はついに爆発した。アダムはいつも他人に気を遣ってばかり。それは悪いことではないけれど、元日だし昨日からパーティだったんだし、電話するとか言って席外してもよくない？一対一じゃないんだから、席外したって別にいいでしょ。周りに失礼とかって、じゃあ私に対しては？バルセロナにいたときの食事会でだって、ほかの人とタバコ吸うとかって席外してたよね。結構長い時間。それは良くてこれはダメなんだ！周りに失礼とか気遣うけど実際周りはそこまであなたの事を気にしてない。それにイベントは一緒にいられない。なのに他人に気遣って私は後回し。なんなの？泊まりだったんだから、朝起きてとかパーティが始まる前とか時間とれたはずなのにそれもしなかったよね！とか、いろんな怒りが爆発した。「彼女に電話するからって席外したって誰も気にしないよ。友達のピエールがそういってたらあなたも周りも『こいつ失礼な奴だな』って思うの？」「そう」「じゃあ私といるときも電話で席外したら失礼だからやめてよね！」「分かった」私は怒りが収まらないし、アダムはフランスはこうです！みたいなことをよく言うけれど、私もフランス人の元カレも友達もそこそこいたから全く知らないわけじゃない。「私もフランス人とのパーティに何度も出たけれど、誰かが席外しても周りはなんとも思わなかったし、悪く思う人なんて誰もいなかった。アダムもコミュニティのパーティは一旦始まったら監獄みたいなんだね。」「OK」「何がOKなの？」「アヤカが思ったことを読んだって意味」「もしそういう言い訳を今後するんだったら、私と一緒にいるときも私に気遣って。もしそうできないのなら、あなたは私といるときに電話を使うべきじゃないよね。アダムにとって私は怒らせたって思っているよね。でもアダムは私に対してどれだけ失礼な事をしてきたのか知るべきだと思う。本当に知るべきだし理解すべき。そして今、アダムにとっては私は怒らせるしアヤカは最低なんでしょう」「アヤカは（フランス滞在中に）電話をならないようにしていたのを覚えてないの？」「はじめはそうだったけど、最後の方は違ったよね」「OK、どっちにしてもアヤカはいつも正しいよね」（ここでさらに私はキレた）「それって私に失礼だからやめたんじゃなくて、アダムは私に強制されたと思ってやっただけでしょ」「悪いことを書くのはやめるべき。これで何も得る事なんてないよ」「私がいつも正しいっていうなら、もっと私を敬うべきだし、あなたのした事に対して後悔すべきだし、今後一切そういうことをすべきじゃないし、正しいならなんで悪い事っていうわけ？（皮肉で正しいって言ってるのは分かってるけど、逆手に取った）悪い事をいうのはやめるべきって、あなたはいつもそうしてたよね」「もう返事するのはやめる。おやすみ」「逃げた。謝らないんだ。私は悪くない」「Great」「あなたが怒ったとき、あなたは決してあなた自身が何をしたか考えなかった。普段あなたが怒ったとき、私は『私の何が悪かったのかなって考えて謝ってきた』でも私が怒ったときにはあなたは謝ることはしないし逆切れしてくる。９月から私は怒るのをやめた。私はあなたのために多くの事に対して努力してきたけれど、あなたはそれに気づくことはしなかった。そして私が今怒っているのは、私が努力しようがしまいが結局アダムにとって変わらないから。（だったら我慢せず怒ってもいいでしょ。って意味）それに私がいい彼女じゃなかったら怒るよね。それって不平等じゃない？私が努力したりよくしても感謝もしない。でも私がそうしなかったり何か悪い事をしたら怒るし非難するし、アヤカは最低だって思う。この休暇中私は連絡が減っても努力したよ。でもアダムにとってはこのダメな瞬間とアヤカは最低っていう記憶だけが残るんだよね。いいことについては無視して、悪い事ばかりに注目する。それって本当に不公平！あなたは『アヤカはなんで怒るのか。何がよくなかったのか』って考えたことがある？私は私が怒っているときにあなたから優しい態度をされたことがないよ。それって悲しい。アダムはいつも『アヤカは最低！なんでアヤカは俺を怒らせるのか。アヤカは俺に気遣うべき！』って考えるよね。でも私がどれだけアダムにしてきたかを考えてよ。それに『私の限界はもうすぐ』って伝えてたよね。（アダムは私に限界が近いって言って、それでも過剰に気遣わなかったらブチ切れる事があるからこういった。）どっちにしてもこう言うことを私が行ったところでアダムは理解できないし、『アヤカはひどくて最低』としか思わないよね。残念ながら。それは分かってるけど私は今も説明しちゃう。私ってバカだよね。それって私にとって最も悲しい事だな。私はアダム自身が悪いって言ってるんじゃなくて、アダムの対応がよくないって言ってる。（アダムは自己肯定感が低いので、批判されると自分がダメ人間と思ってしまうから、対応だけ悪いって説明）アダムが悪いって意味じゃない。お願いだから私に『常にアダムに良くするように』強制や期待をしないでほしい。それに私が怒ったときにもアダムに優しくされたりする権利はたまにはあると思う。」「もう何も言うことがないよ。アヤカの道の終わりにいると思う。幸せな日を過ごせるといいね」「道の終わりって何？何も言うことがないって逃げてるから？お願いだからこれらの事を冷静に考えてよ」「嫌だ。もう終わった。疲れたよ。アデュー」（アデューはもう二度と会わない人に対して使う）
2020年01月06日
コメント(0)
-
大晦日
そして大晦日アダムがビデオチャットをしたときにそんな悲しい気持ちでいっぱいになった。アダムはこれから友達とパーティに行く。私たちは一緒にいられない。クリスマスも年末年始もバレンタインも誕生日も。そんなイベントには一緒にいられない。去年はバレンタインと誕生日は日本に来てくれた。２月に私の誕生日があるけれど、日本は寒いからって言って次は４月に行くといった。別にイベント命なわけでもないけれど、いろんな前提があって悲しさでいっぱいになって泣きそうだった。そんな私にアダムも気付いて聞いてきた。そして↑のようなことを言った。気分は落ち込んでいた。そんな中の年越し。アダムにしては珍しく長文メッセージを日本時間の年越しの瞬間に送ってくれた。去年起こったこと、こんな時は本当に素晴らしかったとか、今はいい思い出ばかりだとか。本当にステキなメッセージだったけれど、私は気持ちが落ちていたのでうれしかったけれど、「ステキなメッセージありがとう。でも今は返事が難しい」と返事をした。アダムも分かっているよ。と言ってくれた。
2020年01月06日
コメント(0)
-
この関係
年末年始の休暇が始まった。去年は連絡が減って大ゲンカになったりしたけれど、私も大人になったので大丈夫だった。あの日までは…。帰国してから私は先が見えない状況に不安、苛立ち、あきらめなど色々な気持ちが渦巻いていた。一年前は年内に一緒に暮らせるように出来たらいいね。みたいな方向で話していて、私はそうできるように動いていたけれど、アダムはそうでもなかった。マダガスカルから帰って、アダムは別の国に住みたい。職場の許可が出たら年末にでも退職して別の国に行きたい。そんなことを言っていた。私は「そんなことを言って、今の仕事がひと段落する７月まで辞めないでしょ。」って言ったらアダムはアヤカは俺を信じてない！って激怒した。だけどフランスについて１週間くらいで「仕事は少なくとも７月まではやめない」とさらりと言われた。私としては「は？あんなに私に怒ったくせに？だったら謝ってよね！」と思ったけれど、ケンカの元になるから言わなかった。でもこれはものすごく不快だった。そしてそれで「アダムはきっとこのままズルズルここに住み続けて、この関係も結局は変わらず続けるのか」と諦めのような絶望のような何とも言えない気持ちに私はなっていた。私は遠距離を続けることに苦痛を感じていたし、去年と違ってもはや先が見えない状況に行き詰まりを感じていてある意味病んでいた。連絡を取るのもビデオチャットをしても会っても、結局それが終わってしまったら何になるのか。クリスマス、年末年始、そしてバレンタインやお互いの誕生日も一緒にいる事が出来ない。会えるとしても数か月に一度だけ。いつまでこんなのを続けるのかも分からない。そんな関係っていったい何なのか。モヤモヤした気持ちは膨らみ始めて心を蝕んでいった。
2020年01月06日
コメント(0)
-
いいなりと怒り
そんな感じでフランス滞在中にはものすごい我慢をしなくてはいけなかったし、アダムが怒ったときには暴言を吐かれたりしていて、それは知らず知らずに私の心の中に大きなダメージとして残った。帰国後、ようやく我慢しないで済む！と思ってうれしかった。もちろん帰国は悲しかったし、帰りたくないと心から思ったけれど。それもあって、帰国後はケンカになってもフランス滞在中に比べて遠慮がなくなったと思う。そういうケンカをちょこちょこして、一度大きなケンカをした。将来どうするのか…そんな話からケンカに発展して、ついに私はビデオチャット中に怒った。約2か月半ぶり位に怒った。そして怒ることができて私は少しうれしかったし、スッキリした。言いなりじゃない。我慢しないで怒れた！そんな感じ。それについては、アダムも逆切れはいつも通りしたけれど、結局は仲直りしてアダムも「ずっと我慢されるよりかたまには怒るのもいい」と言ってくれた。
2020年01月06日
コメント(0)
-
フランス滞在中にあったこと
フランス滞在中は多くの事を我慢していた。アダムは怒ると全力で行くにもかかわらず、私が怒るとまわりまわって私が結局不利益を被るので怒らないようになっていた。その事にはアダムも気づいたらしく、アヤカは俺といることで牢屋に入れられているような状態になってしまう。だから別れた方がいい。とまで言われた。ただフランス滞在中にそれをしてしまうと私のメンタルは崩壊してしまうし、当時はそれでも私は一緒にいたいと思っているからいい！って言って関係をつづけた。多くの事に我慢をして、一方的にキレられて暴言を吐かれたり、やりきれない気持ちをたくさん感じたりした。それでもアダムの事は愛しているし、続けていきたいと思っていた。それは普段は一緒にいて楽しいし、幸せだし、愛にあふれた感じだから。気持ちがお互いに強すぎて衝突したり、お互いに過剰防衛したりしてケンカになる。そんなのを繰り返していた。
2020年01月06日
コメント(0)
全27件 (27件中 1-27件目)
1
