2020年05月の記事
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前回との違い
別れて6日経過元日のあの別れの時の気持ちとは全く違う。前回は連絡したかったけれど、今回は私から連絡をしたいとは全く思わない。問題も当時とは全然違う。当時の問題はアダムの性格やケンカが多い事。今回の問題はこのまま続けても将来が見えないという事。愛人みたいな状況が嫌という事。アダムの事はまだ愛しているから、出来る事なら復縁したい。だけど現状がこのままだったら絶対復縁はしたくない。今すぐどうこうしなきゃ嫌ってわけではなくて、１，２年以内にはなんとかしようという感じで進められたらそれでいいのに。ってそう言ったらよかったのかな。でもあの状況だと私はストレスだらけ。昨日の夜に別れる前の事を思い出していた。そして「うわー！あんなの絶対いや！」って思った。だから私から連絡する気がないのかもしれない。私から連絡してしまったら、多分なし崩しによりを戻す方向に行くと思う。アダムがちゃんと将来を考えた上で連絡してくる以外に復縁の道はない。そして連絡が来ないって事は、アダムは将来を考えられないって事。だから何もせずに日々過ごしていくしかない。
2020年05月24日
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素直に
悲しい気持ちは少し落ち着いてきた。今日の昼は、このままどうでもいいやって気持ちになってしまいそうな気がしてそれが悲しかった。困難は多いけれど、やっぱりアダムがいい。一緒にいたいと思う。私は親友の子がアレコレ言う事に疲れていたんだと気付いた。「絶対アダムはしないよ！」「そうやってうやむやにするよ！」みたいなことを日々言われて、それが心底嫌だった。だけど嫌と言えなかった。私はアダムを信じていたから、きっとしてくれる。行動で示してくれると思っていたから、早くアダムに実行してもらって親友を黙らせたかったのかもしれない。アダムはあなたの元旦那とは違うの！私をちゃんと想ってくれているし、実行してくれるの！そう認めてほしかったのかもしれない。そんな事どうでもよかったのにね。親友との結びつきはとても強くて、私がそれちょっとキツイと言うと全力で反省して謝罪してくれる。それは素晴らしい事なんだけれど、私は気を遣ってしまっていたのかもしれない。もちろん私は親友が私の為だけを思ってくれているのは分かる。だからこそそう言っていたのも分かる。だけど本当にきつかったの。だから親友からアレコレ言われなくて済むようなことをアダムに要求してしまっていたんだと思う。大間違いすぎるよね。本当に大切なのはアダムと私なのに。それも…別れたからこそ分かったことだと思う。アダムももうちょっとうまくやってくれたらよかったのにな。アダムは本当にヒドイ事を私にしてきたんだけれど、それでもやっぱり私はアダムを愛していて、私の人生には彼が必要なんだと思う。やっと素直になれた気がする。
2020年05月21日
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別れても
実際はこのまま別れたままかもしれない。だけど、別れた今もアダムとはつながっているような感覚がある。つい、アダムは別れてスッキリしてるかな？とか思っちゃうけれど、私ですらこんなに悲しいんだからアダムも絶対悲しいはず。年始の別れもアダムは「近い肉親が亡くなったときのような気持ちだった。これ以上ない位つらかった。同僚もどうしたんだ？と聞くほどだった」と言っていた。多分、アダムも今そんな気持ちなんだと思う。私たちは今、そういう気持ちを大切にしなくてはいけないんだと思う。私はアダムを失うとどれだけ悲しいのか。アダムは私を失うとどれだけ悲しいのか。これを学ぶべき時なんだと思う。全ての出来事には意味がある。私はそう思って生きている。だから、この別れも…復縁するしないにしても私とアダムにとって必要な経験なんだと思う。今すぐよりを戻してしまいたいと思ってしまうけれど、限界まで我慢しなくてはいけない。限界を突破したとき、多分道が切り開かれるんだと思う。だからこの悲しみと私は向き合わなくてはいけない。アダムがどれほど私の人生において必要なのか。みじめな環境であっても、アダムと一緒にいる事を選ぶのか。限界まで見極めたいし、アダムにもそうしてほしい。間違っているかもしれないけれど、アダムとは離れなれないと思う。失った悲しみは大きいけれど、やっぱりつながっている気持ちがあるのはそういう事なのかもしれない。でももしそれも薄れて、ほかの人に目が行くようであればただ単に学ぶ機会だったのだろう。
2020年05月19日
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不満に対しては
私は今までのアダムへの対応は間違っていたと思っていた。アダムは過去にトラウマとか色々な闇を抱えていたから、私はそれを受け止めようとしていた。だからどんなひどい事をされたとしても、受け入れて、基本的には私から別れるとは言わなかった。でもそれは間違いだったと今は分かる。ひどい事をされたらNOを突き付けるべきだった。それをしなかったから、アダムは付け上がってしまったんだと思う。今年に入ってから別れた時、いつもだったら泣いてすがったり、今までありがとう。とか言ってたけれど、別れると言われたときには既読無視を貫いた。何も言わない事で相手も色々自分で考える。その後も、アダムが嫌な事をしたら私は無視したりした。この前の冷却期間を経て、私はアダムに対して自分の思う事を言わなくなっていた。そうしたら、アダムは今までとは逆に自分の事を伝えるようになった。前だったらそれに対して、それは違う。とか、分かった。とか思ったけれど、それは違うよ。って伝えてきた。でも今まで何度言ってもアダムは理解を示さなかった。だからそういうのに疲れて、私は言うのをやめた。今までは私が長文を送ってアダムが短い返事をする感じだったけれど、最近は真逆で、アダムが長文を送って、私が短い返事をしたり、了解。程度の返事しかしなくなった。別れる話をしたときにも、アダムはそれに対して不満を言っていた。アヤカは返事をしてくれない。と…。多分アダムからしたら、もうアダムに興味ないから返事しなくなったとか思っているかもしれない。でも単純に疲れてしまっただけ。しかも今まで自分がしてきた態度を私がしていただけなのに不満とは何事か！その点も多分アダムを全力で受け入れていたから付け上がっていたんだと思う。言っても理解してくれない。だったら黙っていた方がいい。ただそれだけ。そして今回、コミットしないなら別れる。そう言って別れた。これはNOを突き付けなくてはいけない。私にもプライドがある。全力で愛されていても、セフレとか愛人と変わらない立場に置かれていることを許容してはいけない。私はそこまで落ちぶれてでもアダムにすがるのは間違っているってわかるから。自分を大切にしなくてはいけない。自分の事を大切にできるのは自分だけ。不幸だったり不満のある環境に自分を置くべきではない。自分の人生に対しての責任を持たなくてはいけない。それに気づいてから強くなった。だけど、アダムと別れてものすごく悲しいけれど…。
2020年05月19日
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思った以上に
この前も連絡を絶っていて、その時は心地いい位だったので、別れても大丈夫と思っていた。別れの話をするときも悲しくなかった。淡々としていたと思う。電話を切ってしばらくしたら悲しさが押し寄せてきて泣いた。自分で決めたことなのに悲しくてつらくて大泣きした。だけどこの選択は間違っていない。コミットできないと言ってる男と付き合っているのは、セフレとなんら変わらない。お互いにこれ以上ない位愛しているけれど、そこは譲ってはいけない。別れたとしても、もし縁があるならまた復縁するはず。だからいったん手放すしかない。私もこの決断を前からしていて、もし別れてどうしてもアダムが必要！付き合っていけるのなら愛人のような立ち位置でもいい！って思えるようになれば復縁要請すればいい。そう思っていた。アダムは常日頃からアヤカは最後の女で、これ以上愛した女は今までいない。と言っていて私もそれは本当だと思っている。数日前にも、もし別れたとしても死ぬまであやかを愛し続ける。そう言っていた。ありきたりな表現だけども、アダムがもし私の運命の人であればきっと復縁する。そうじゃないならその程度の縁だった。そう信じている。お互いに・今はコミットできない・コミットしないなら別れるという点で譲れない。もう別れるしか道はない。別れる事で気付くこともある。実際私は既に別れる事がこんなにも辛いなんて予想できなかった。一日中泣いていた。私からまた復縁要請するのは間違っている。だからもうアダムの奴隷でもいいと思えるほどじゃなければそれはしない。現状の私は、アダムからの復縁要請を待つか、忘れて他の人を見つけるかのどちらかしかない。アダムと別れるときに「私はあと2年以内には人生を共にする人を見つけたい。もしその相手が子供が欲しいという事も想定すると、その年齢がリミットだと思う。コミットできないという人よりも、人生を共にしたいと言ってくれる人を探したい」というようなことを言った。私はアダムが「コミットするよりも、コミットせずに私を永遠に失う事を選んだ」という事実が何よりも悲しかった。こんなにも愛し合っているのに、なぜそれが出来ないのか分からなかった。愛されているのは知っているのに、その反面愛されていないような気にもなった。私は今すぐに結婚を迫るわけでもない。特にコロナで先行き不透明だし…。今すぐには難しいけれど、可能な限り早く一緒に住めるように頑張ろう。っていうのが欲しかった。ただ…「別れたとしても永遠に愛し続ける」じゃなくて、「愛しているからずっと一緒にいよう。問題は多いけれど、一緒にいるために解決していこう」って言ってほしかった。私と一緒にいる事を選んで欲しかった。
2020年05月19日
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別れ
前回の直後アダムから連絡があった。彼はそうとう悲しかったらしい。その後、元妻に家から出るという話をしたので連絡も復活していたけれど、結局はアダムは私にコミットする気が今はない。というので別れることにした。これは元々決めていたこと。なので、しょうがないとしか言いようがない。そして別れを告げて電話を切った。私から別れるというのは2度目。今までアダムとは何度別れたのかな。付き合い始めたのは2018年10月。初めて別れたのは2019年3月 アダムにしょっちゅう別れるみたいなことを言われ、私は別れる選択肢なんてないから言わないで！ とお願いしていたけれど、変わらず言ってくるので、じゃあ別れるかどうか決めて！ と言ったらアダムは別れを選択。翌日アダムが死ぬほど悲しんでいるとアダムの親友から連絡があり、私から復縁したいと言って数週間後に復縁。2度目は６月。 ブルターニュ旅行ですれ違いすぎて別れようと告げられる。 フランスに一人放置されたけれど、数日後に復縁。3度目は７月 バルセロナ出張に同行して、そこでのアダムが仕事のストレスから本当にモラハラすぎてアダムからも別れると言われたけれど、私の方こそ「こんなクソ男なんて私の人生にいらない！」と言って別れる。 アダムに預けてた荷物を帰国前に受け取るために会いに行き、そこで別れたくない。と言われ、改善するなら復縁する。と了承。4度目は１０月 私のフランス2か月滞在でドイツ旅行に行ったときにアダムに別れると言われる。 日本に即帰国しようと思ったけれど、数日後に復縁。この滞在中何度も別れたいと思っていたけれど、何もないフランスのド田舎で一人にされるのはきつすぎてほぼ言いなりになっていた。 帰国便を変更出来たけれど、3日後になるので、その間持たないから、帰国後に別れると言われたら即切ってやる！と心の中で思ってた。5度目は今年の1月 年末年始休暇のアダムがあまりにも自分勝手で私への気遣いなし。かつ元日のアダムがひどかったので怒ったら別れると捨てられる。 ２，３週間で復縁。そして今回。6度目かつ私からの別れは2度目。この不毛な付き合いを続けていても、私の自己肯定感が失われたり、愛人のような扱いを受け入れる気はない。かといってアダムも私にコミットする気も今はないのでは平行線。というわけで、別れるしか選択肢がないので別れに至った。
2020年05月19日
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連絡を絶って【７日目】
アダムはどうしているんだろうな。なんて考えたする。きれいさっぱり連絡がないし、私もする気がないので、別れてしまっているような気にもなる。アダムも連絡絶って居心地がよくなってこのまま別れよう。なんて言ってきたりして。そうなったら嫌だな。とは思うけれど、これで別れると思うのであればそこまでの仲というか縁なんだよなぁ。と自分に言い聞かせる。元嫁は仕事があるから、話をするなら週末なのかな。アダムは話をするのかな。それとも「アヤカごめん。話しできなかった。」とか「元嫁には言えない。」とか言ってくるのかなぁ。なんて嫌な想像をしたりする。付き合って1年7か月。この状況でそういう事が出来ないのなら見切り案件だし、多分大切なのは私ではないって事。だから大丈夫。答えがどうであっても、その答えは正しい。そんな風に不安に思ったり、大丈夫って思ったりしている。気持ちとしては楽だと思うまま。ただ、いつ結果が出るのか分からないのが少し不満というか、居心地が悪い。【今の気持ち】・少しさみしい・たまに不安に思う・だけど結果がどうであれそれでいいと思える
2020年05月08日
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連絡を絶つメリット
さっきまでは、相変わらず現状が楽でこのまま別れるのもアリ。と思っていた。親友と話をしていて、かつ酔っぱらっているので自分の感情に素直になった状態で考えるとやっぱりアダムって私に必要な人。って思ってしまう。私の人生において重要なポイントを完全におさえているアダム。だからこそ他のクズ要素とかを許容できていたんだと思う。今無性に会いたいと思う。コロナがなかったらすぐにでも会いに行けたのに、フランスは国境閉鎖しているし、ビザも停止しているからいけない。会いたくても会えない。連絡を絶って自分の本当の気持ちに近づけた気がする。あのまま連絡を取り続けていたらダメになっていたと思うけれど、離れる事で大切さを改めて感じる事が出来る。もうちょっと続ける事でもっと自分の根底にある気持ちに気付けると思う。【６日目の気持ち】・アダムはやっぱり私にとってとても大切な人・会いたくてたまらない・もうちょっと自分の気持ちを知る必要がある
2020年05月07日
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大丈夫って言ってほしい
アダムは日に日にアヤカが遠く離れていく気がする。と言っていた。そうかもしれない。私はこの愛人のような状況が嫌で、アダムはいつか「アヤカごめん。子供の為を思うと家から出ることはできない。離婚はしているけれど、子供には両親そろった状況を与えたい。アヤカが近所に住んだとしても、一緒に住むことはできない。」そう言って私を切るのではないか。という怖れが私の中にある。だから私が傷付かないように距離をとっているのかもしれない。多分そう。アダムは私が連絡を絶ちたいといったので、余計不安に思ったんだと思う。最後の電話をしたときに、アダムの手は震えていて、視線は定まらず焦燥しきっていた。あんなアダムは見たことがなかった。今まで何度も別れるとアダムから言ってきたくせに。そして「これが最後の電話になる」「アヤカは今お互い助けが必要と言っていた。そう思う。だから連絡を絶つべきじゃない。」とか言っていた。電話を切るときに「すぐにまた話せることを祈っている」と言っていた。アダムは私を失う恐怖でいっぱいだったのかもしれない。今まで散々別れる！って言って私を切り捨ててきたくせに。アダムがどれほど私の事を愛しているか知っている。彼はメンタルが弱くて、多くのトラウマを抱えている。だから普通の人たちだったらすんなり行く事もなかなかうまくいかない。正直・・・彼にはカウンセリングに通ってい欲しいと思う。私は大学で心理学を専攻したのである程度は理解がある。カウンセラーの資格を取るために勉強もした。だけど当事者同士では難しいし、お互いの言語が違うし、現状非ネイティブである英語を使っている。とにかく難しい。もし近距離に住んでいたらもっと簡単だったかもしれない。まぁそんな事を言ったって遠距離なんだからしょうがない。アダムと連絡再開は今はしたくないと思うけれど、アダムには会いたい。会ってハグして「大丈夫だよ。アヤカ」って言ってほしい。
2020年05月04日
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自分への責任
今の私は、アダムへの執着は一切ない。前に愛と執着何が違うのか…とか考えたこともあったけれど、今はまったくそんな事も考えない。アダムの事は愛しているけれど、現状を維持するアダムとはもう付き合っていたくない。それが今の私の気持ち。それって愛しているからこそそう思うのかもしれない。もちろんアダムが私の事をものすごく愛しているのは知っているし、アダムの人生でこれまでもこれからも一番愛しているのは私だと本気で感じる。だけど、私に愛人のような気持ちにさせていて、それをどうにもできないようであれば私はそんな人と一緒にいるべきではない。私は別に子供とはもう会わないで！とか言っているわけでもない。子供と一緒に住んでもいいとも言っている。それでも決断できないような男とは、いくら愛されていて私も愛しているとしても一緒にいるべきではない。それは…私は私の人生に対しての責任がある。私を幸せにできない男とは一緒にいるべきではない。という事に気付いたから。去年までの私は、そんな事考えもせず、お互い愛し合っているのだから・・・。ってアダム優先でいつも動いていた。それが愛だと思っていたから。でもそれは間違いで、私は自分の事をないがしろにしてまで愛する人のために尽くすべきではない。自分の事を幸せに出来ない男は見切りをつけなくてはいけない。と言いつつも、１，２週間経ったら「どうでもいいからアダムがいいよーー！」って泣いているかもしれない。アダムは私にとって本当に特別な人。そしてアダムにとって私は本当に特別な人。それは分かってる。今までひどい事を何度もされたけれど、それでも人生を共にしたい。そう思える。それほどにアダムの事は特別で大切だから、今距離をとっている。本当の自分の気持ちを知りたいし、アダムも本当の自分の気持ちを知るべき。限界まで寂しさを感じてどう思うのか…。もしかしたら「いや。もういいや！」って思うかもしれないし、「一緒にいないと無理！」って思うかもしれない。結果はどうなるか分からない。だからこそ、自分がどう思うのか知りたい。愛人みたいな気持ちが継続してもいいからアダムがいいの！と思えるならそれでいい。あー。冷めたわ。って思うならそれでいい。今は自分に向き合う時間。たくさんの事を考えたり感じていく事が必要な時期なんだと思う。アダムにはそういう説明も出来てない。私が逃げたと思っているかもしれない。私は冷めたと思っているかもしれない。だけど、アダムは自分で答えを探さなくてはいけない。そこでもし「あー。アヤカと離れたら楽！もう別れてもいいや！」って思ったならそれはそこまで…。しょうがない。この程度で別れるならそれでいい。コロナがなかったらもっと楽だったと思う。ここまでにはならなかったと思う。でもいい機会なんだと思う。世界中でカップルが試されている。これを乗り越えられないのであれば、先はない。いずれ終わってしまう。だからそれでいい。
2020年05月04日
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連絡を絶って【３日目】
変わらず気が楽なまま。少しはさみしいという気持ちはあるけれど、今アダムが現状の問題片づけたから元通り連絡取ろう！って言われても、ごめん。もうちょっと時間が欲しい。と断ると思う。自分の心が思った以上に疲れていたんだと気付いた。もちろんアダムの事は愛しているんだけれど、とにかく疲れた。そして、このまま別れてしまってもいいかな。とも思っている自分もいる。【３日目の気持ち】・気が楽なまま・少しはさみしいけれど、連絡を取りたいとは思わない・むしろ条件がそろってもまだ連絡再開したくない・思った以上に心が疲弊していたと気付いた
2020年05月04日
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連絡を絶って【2日目】
朝起きたときと、フランス時間で朝になったとき…。気持ちはすごく楽だった。解放感なのかな。アダムは寂しがっているのかな。でも連絡しなきゃ。とか考えなくてもいいしあっちも楽って思っているかな？なんて想像した。寂しさも全くない。どこかで「この程度で別れるわけがない。１，２週間で状況もよくなるでしょ」と信じているからかもしれない。【2日目の気持ち】連絡を待たなくていい。アダムの不倫相手のような気持ちを持たなくていい。それがとても心地いいと感じた。寂しいとも全く感じていない。
2020年05月03日
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連絡を絶って【当日】
昨日の気持ちを書いていく。先週から連絡をいったんやめたい。とアダムには話していて、その件で私の思っていることとかを長文メールにして送った。でもアダムは疲れていたり、電話出来なかったりしてズルズル引き延ばされていた。このまま続けても絶対いい事はないと私は確信していた。アダムに私が決めて。と言われたときに即決して止める！と言った。駆け引きじゃないけれど、こういう時はさっと身を引くのがいい。その時の私はまったくダメージもなく、やっと話がまとまった！と思った。アダムもそれにつられて分かった！じゃあね！と電話を切って、私は「さー何日もつかな！」なんて気楽に思っていた。実際その数時間後に早速連絡が来たんだけどｗそこでも結局連絡絶つことに決まったのでホッとした。そして罪悪感も少しあった。私がどうしてそう決断したかを説明した方がアダムにとっていいかな？と思ったけれど、アダムは私がどう思うかとかをさほど重視していない様子なのと、アヤカの事は９５％は理解している。とか言っていたのと、こういう時はとにかくアッサリ引いた方がいい。そういうのがあるので、さっと終わらせた。というわけで【初日】ついに連絡を絶つことができた！ホッとしつつ、若干罪悪感そんな感じ。寂しいとは全く感じない。
2020年05月03日
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連絡を絶つことにした理由
今回連絡を絶つことにしたのは、・私は愛されているのは分かっているけれど、アダムの不倫相手のような立ち位置になっているのが嫌・現状子供と元妻と住んでいるアダム。この環境が多分彼にとって一番気楽に思える。 そして、彼女が遠距離でいて、ケンカとか問題がなかったら楽しくて幸せ。 そんな状況だったら、彼にとって変える必要がなく、むしろキープする方がいい点が多く見える。 状況だけなら本当に不倫相手みたい。・元妻に日本へ移住したいという事を話すことによって、私としては現状キープから抜け出そうとしているように思えるから、実行できるかは別としてしてほしいと思った。・アダムはモラトリアム野郎だから、このまま連絡を続けていたら、その話すらいつするか分からない。・こんな状況をずっと続けたくない。・アダムが外出禁止とかコロナの件でいっぱいいっぱいになっているので、最近は私に優しくできない事もあり、それで私も優しくできない。という悪いループが起きている。そんな事がたくさんあって、私は一旦連絡を絶つのがいい。そう判断した。アダムがもし本気なら、連絡絶つの嫌なら元妻に早く話せばいいし、私の事も子供に紹介すればいい。（しかも彼女ではなく、友達としてでいいわけだし）連絡を絶つことがアダムにとって本気で悲しくてつらいんだろうけれど、そういう気持ちと向き合うのも大切な事だと私は思う。前回5日間連絡を絶って、私は私で学ぶことがあった。悲しいとか、こんなの嫌だな。とか、今何しているのかな。とか…。連絡を取れない事で、いつもと違った事を考えられる。自分の問題にも向き合えるし、自分で気付かなかった感情や気持ちにも気付ける。それをただ単に寂しいから…ってズルズル連絡を取ってしまったらダメになる。今はアダムに私から連絡する気はない。もしどうしても寂しかったり、2週間くらいたっても音沙汰なかったらどうなった？って聞くかもしれない。私は限界まで自分の気持ちと向き合いたい。
2020年05月03日
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連絡を絶つ（何度目？ｗ）
あれから一か月結局また連絡を絶つことにした。アダムの家のネットが3週間前位から使えず、携帯も３Gにすらならない。フランスは外出禁止だから、電話もろくにできず、お互いにそれはストレスにもなっていたとおもう。私は私で病んでるのかもしれなくて、アダムに愛されているのは分かっているけれど、不倫相手にされているような気がしてしまって嫌だった。来週にはアダムが元妻に日本移住の話をするといったのと、アダムの子どもに対して私の事をとりあえず友達として紹介する。と言ったので、それまで連絡するのをやめることにした。アダムは嫌がっていた様子で、私に決めろと言ったので、「分かった。やめよ！じゃあね！」と言って電話を切った。その電話後に仕事しなきゃいけなくて、仕事終わりに連絡が来た。週一回でも電話したいと…。電話の時には焦燥感で手が見たことない感じでソワソワと動いていたし、様子がおかしかった。私は１，２週間連絡を絶って、それで様子を見ればいい程度にしか思っていなかったので気楽に構えていたけれど、アダムはもうこのまま別れてしまうと思ったらしく、精神状態がおかしく思えた。「どうせ元妻には来週話す予定だったんでしょ？その予定変えたの？」「変えてないし、少し…家を出るという話はもう始めている。」「じゃあそれと子供に紹介すればまた連絡取れるでしょ」「でも家のwifiがこのまま数か月通じなかったら…それまで連絡できない」「外出禁止解除になるなら、こうやって電波通じるところに行って電話できるじゃない」「うん…（微妙な表情）」「来週話するなら、それ以降は私も普通に電話できるんだからいいと思うんだけど」「だけど…俺たちは今お互いを必要としてるでしょ。このまま連絡取らなかったら別れてしまいそうで」そんな話をしていたけれど、アダムは昨日からなにも食べてないし、もう帰る。と言って電話を切りたがった。時間ないならこんな電話してこなきゃいいのに…。と正直思ったし、電話に出るべきじゃなかった…。スマホに来ていたメッセージは未読無視していた。でも普段はipadでビデオチャットをしていて、それは呼び出し音が鳴る設定になっているのをアダムは知っているので無視できなかった…。そんな感じで、アダムは「もう帰るから、よく考えて決まったらメッセージ送って」と言った。私の答えは決まっていたので「私の気持ちは変わってないよ。」と伝えて、アダムはちょっとごちゃごちゃと言っていたけれど連絡を絶つことに決めた。一方的に決めてしまったのは申し訳ないけれど、でもこのまま寂しいからって連絡をダラダラと取り続けても状況が悪化するのは目に見えていたからしょうがない。罪悪感があったので「勝手に決めてしまったようになっちゃってごめんね。元妻に話し終わって子供に私を紹介する準備が出来たら教えて。よい週末を」とメッセージを送った。5月1日だからすずらんの写真を付けて送ったけれど、それはスルーされて、「分かった。良い週末を」とだけ返事が来た。
2020年05月03日
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