今思えば、若い頃は自分を否定して必死に世間の標準に合わせようと無理をしていた。
「友達100人できるかな・・・」なんていう歌。なんて罪作りな歌。

当時はそれが正しいと思い、友達の少ない私はコンプレックスだった。
明るくて元気。
前向きでにこやかで、すなお。
全部本来の自分と正反対のことを必死になりながら装い、そして疲弊して、それができない自分を自己嫌悪。
その繰り返しだった。

自分を否定してばっかりの若い頃の私よごめん。
でも努力したんだものね。素敵な女性になろうとああでもない、こうでもないとがんばったんだものね。

でも一人でいることは恥ではない。だれもが友達に囲まれているわけじゃない。
私のような一人が好きな人はたくさんいるんだ。

それを恐れず、自分を肯定してこれから生きていこう。

私がいつか、死の床についた時、悲しいと思うのは、もちろん家族との別れは辛い。でもいちばん悲しいのはこれまでさんざん悩まされてきた自分自身との別れがつらいんじゃないか、そう思うようになってきた。

周りとなじめなくて、空気読めなくて人を不快にし、私からひっそりと離れていった友人という名の優しい人たち。
気が付くと周りに誰もいなくなってしまったけど、これが私なのだから、これから自分をさらけ出して生きてゆくんだ。
一人は怖くない。誰も一人の私を笑う人はいない。

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