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2010.10.30
カテゴリ： 妊婦ライフ
21歳の義理の姉が第2子を出産しました。
私の流産から2年半が過ぎ、その間に若い姉は2人のかわいい赤ちゃんを出産。
意識しないでいようと思っても、なかなか難しくて・・・。
流産した時のことを思い出すと、今でもやっぱり悲しくてすぐに涙が出てきてしまいます。
すごく赤ちゃんが欲しかったわけでもないのに、
大好きだった父が亡くなった直後だったこともあり、
すっかり「 お父さんの生まれ変わりなんだ！」 って思いこみ、
すごく喜んでいたんです。
家で大量出血して倒れ、救急車で運ばれ、一時主人は
「危ない状況もありえます」と運ばれた病院で言われ、
頭が真っ白になったようです。
手術後、体は順調に回復しましたが、気持ちはすぐには回復しませんでした。
以来、妊娠することはあまり意識しないようにって
思ってきました。
とにかく元気になって、あとは自然にまかせようって。
「子供が本当に欲しいのか？」と言われると、
正直、よく分からないんです。
でも、私は39歳。
妊娠・出産のタイムリミットは刻々と近づいている、と思うと焦ります。
義姉の出産後、数日して義母が電話をかけてきました。
義母は、
「無事生まれたよ。でも、なかなか電話できなかったの。
espressoさんがかわいそうで・・・。 」
と、くぐもった声で言いました。
「 かわいそうで
急に涙が次々出てきて止まらなくなりました。
我慢していた何かが切れて、もう涙を止めることができず、泣きながら
「知ってるよ。うん、よかったね。」と、何とか言いました。
義母は、
「espressoさんは気にしなくていいんだよ。
赤ちゃんなんかいなくたって２人の生活だって幸せだろうし。」
と戸惑った声で言いました。
他にもいろいろと慰めの言葉を言われたのですが、もうあまり覚えていません。。。
電話を切ったあと、１人でわんわんと泣きました。
あんなに泣いたのは久しぶりでした。
一時身ごもっていた赤ちゃんを亡くした思い出。
以来妊娠しないでいる自分。
かわいそう、と言われる自分。
その上、その電話は
私の生理が始まった日でした。
生理がくるたびに、思うんです。
「また生理がきちゃった」と。
「なんで私には律儀に生理がやってくるんだろう。」と。
生理通で痛むお腹をかかえながら、
とにかく泣きました。
色々とひとりでもんもんと考えた数日後、
思い切って主人に聞いてみました。
「 子供がいたらいいな、って思う？ 」と。
以前にも聞いたことはあり、その時彼は、いてもいなくてもいい、と。
でもあらためて、また聞きたかったのです。
すると、「どっちでもいいと思うよ。今のままでもいいし。」と。
そして私の深刻さをよそに、
明るく「 どっちかって言うと子供より 犬が欲しい！ 」と。
もちろん私も犬が欲しいのですが（うちはペット不可）、なんだか
そのノーテンキな声に、笑えてきてしまいました。
だけど、今度はまじめに
「赤ちゃんができても嬉しいけど、前に起きたことを考えると怖い。
espressoに何かあったら、と思うと今でも本当に怖い。」と。
「私も。」と、流産した時の怖さ、悲しさを思い出して答えました。
その後、自分のとりとめない気持ちを正直に話し、結果としては
とりあえず前向きに妊娠できるように２人でがんばってみて、
そして翌日、主人が買ってきた「マカ」のサプリメント（笑）。
私にも笑顔ですすめます。
「プレッシャーに感じなくていいんだよ。」と私が言うと、
「分かってるよ。こんなこと初めてだから楽しんでみようよ。
何事も楽しまなきゃね。」という返事。
何でもいいほうに、前向きに考える主人にあらためて感心しました。
そして今は、かなりスッキリした気分に。
最終的に赤ちゃんができなくても、別にいいや、って思いながら
基礎体温を測り始めました。
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