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2006年01月の記事
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伝えること
今日の起床６時・・・・眠すぎ！昨日寝ようと思い布団に入ったらしゃっくりのおかげで眠れなくなりそのまま本を読んですごしました。それで起きれるか心配だったけどどうにか起きれました。急いで用意をして列車にのり仕事へ。グフｗ今日は朝番。面倒ですね・・・・ってことで終わらしてきました。それでもう今日で絶対に絶対に最後にしてやる！！と思いながら仕事。事務なんてもう嫌です。座って電話してパソコンとこんにちは。なんて！！私には無理！ってことで断ろうと何度も思いながら結局みんなの忙しさに流されていえない。それで私ははあ～んて感じで帰宅。でも、このままじゃいかん！って思って速攻電話。でも、担当の人がいないってことに・・・それで携帯番号を教えてもらったんだけど何度かけてもつながらない。朝はやかったのもあり、眠くてしかたない！！って言うことで少し布団にと思って眠ったら夜の２０時じゃん！って１８時ぐらいにねたんだけどね・・・それで、会社から電話が入っていたのでお電話。担当の人はいなかったけど用件を伝えた。「事務はもう無理です。」って。その人は研修のときにお世話になった人。私がきついと思うならもうしかたないといわれた。明日事務所にはこの前の休みの代わりで１時間待機をしなくてはいけない。それでそのときにまた話すということになった。なんか心が軽くなった感じ！！よかった☆今日求人誌をペラ～っとみていたら試飲専門のところがあった！！ここに急いで明日にでも電話をして登録したい！と思っている。また、明日この前の物件のお金をかえしてもらいにいかないと行けない。面倒・・・
2006/01/31
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とにかく・・・
彼氏と相談の結果ＡＶさんは取りやめ！！それで明日派遣先の事務をやめることを言おうと思います。それで派遣だけに戻して欲しいと。やっぱり事務は楽しくない！！試飲、試食と後は時々工場の仕事に彼氏とならいけるかな？と思って。明日勇気だして話す！これが最大のイベントですね・・・それをしながら今やりたい仕事が２つでてきていて応募しておきました。そちらの面接にも行きたいと思います。やっぱり自分らしさ、頑張ろうと思えるところじゃないと嫌だなぁ。私はこれだ！っていう仕事をやり続けたいなぁ。子供だよね。こんな考え。でも、そう思うんだ。じゃないとなんか楽しくないしね。きっとこの選択は間違っていないと思う。うん。そう自信もちたいなぁ。ここで派遣も断られたらまた販売系ばかりのところに登録して輝いていくつもり！これでどうだぁ！！ってな感じかな？！
2006/01/30
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外道
帰ってまいりました！出勤ご苦労様です＜自分。さっきからご飯を食べながら「ふ～ん」。お菓子食べながら「ふ～ん」。と言ってる管理人です。何がふ～んなのかって？？そこなんですよ！！仕事辞めてまた焦るのが目に見えて。いろいろ考えているんですよ。どないしましょうかね・・・・仕事をやめると派遣だけ登録を残すというのはやりづらいような感じもして。なんて言って辞めればいいのかすら分からなくて。結構微妙です。試飲、試食をしたい私でして。もう事務はいいかと思います。飽き性ですね。というよりもやっぱり外にでて直接の接客がいいです。だからここで頑張ろう！と思えないのです。昔パチンコ屋とかにいたときは怒られると悔しくてしかたなかったんです。クソ！絶対出来るようになってみせる！みたいな維持がありました。今はありません！それが嫌なんですよ。私は。仕事には負けるか！っていう気持ちがないと絶対に楽しくないので。私は絶対に無理！！それで辞めたいんですよ。でも、派遣で試飲とかはしていきたいです。後仕事が固定すればそれもなくなるとは思いますが。やっぱりアミューズメント系に行きたいです！あ～どうやって断るかが微妙で悩んでます。私こういうの嫌でそのまま逃げてきたからなぁ・・・・別に今日いろいろ言われて嫌になったわけじゃなくてここで頑張るつもりがないわけでして・・・なんか申し訳ないなって思ったんです。それで辞めたいわけです。あ～難しい！！おまけに私外道を歩こうとしてます。分かってるんですよ。駄目なことは。でもね・・・なんでこうなったんだろう。昨日ネットをしていて闇職というのをみていたんです。そしたらＡＶ女優を募集してました！顔はなしでね。それで応募しちゃったわけでして・・・・私はチャットレディーをしてます。そのときにほとんどの方に胸を見せろ！って言われます。今までずっと見せてきました！！だからそれならあまり変わらないような気もして・・・でも、変わるような気もして。本当に一人モンモンとしてます。彼氏が聞いたら悲しむだろうなぁ。私はこれからいったいどうするべきか分かりません。彼氏と同じところで働きたいしなぁ。そうなると今の仕事をやめることは無理なような。あ～わかんねえ！！明日はおまけに朝番でむちゃ早い出勤です。もうお風呂入って寝ます。落ちてないよ！ただモンモンしてるだけね☆
2006/01/30
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分からない
今仕事帰り。明日は朝番。私はこの仕事を続けるつもりがないからなんかいろいろ言われても分からない。化粧やら服装言ってくる事は分かる。だけど出来ない！お金がないから無理とはっきり言った。私はキャリアウーマンになるつもりがないから無理だ！なりたくない！だって私は事務をして終わるつもりはないからだ。私はアミュズメントで働きたいし、会社の中でウジウジやるつもりはない。だから辞めようと思う。明日を最後にしたい。分からないから。
2006/01/30
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出社拒否
行きたくない・・・・用意もしていつでも行けるようになったけど行きたくない！鬱だぁ！！っていうか今さっき親から服が届いた。服だけでいいのに、いつも何かおまけにがついてくる。もちろん食べ物。親は知ってる。私が拒食や過食のことを。だけど親心ってやつでつけてくれるのだ。この前このことをやめて欲しいと話したのだが・・・分かったといってくれたのだが・・・今回もついてましたね。彼氏と私の分だと思うんだけど同じものが２つづつ。うれしいんですよ！でも、どうしても摂食障害が邪魔をしてるんですよ。あれば食べちゃうから私は最近食べ物をおかないようにしていたんですけどね。うぅぅ・・・・こんな目の前に置かれて食べないわけがない。一様カップめんは上に置きましたけどね。お菓子はさっそくじゃがりこを食してしまった。私何か一つ食べると止まらないから怖いんです。親の気持ち分かるからまた辛いし。摂食障害じゃなかったら全然受け入れることなのに。ありがとうで終われる話なんだけどね。どうしようって悩んじゃうよ。本当に極端なぐらい食べたら駄目なんだよ！！彼氏明日戻ってくるから出来るだけ食べてもらいたい。っていうか彼氏のぶんはしっかりあるしなぁ・・・自分の分をどうするかだ。過食に走りたくないよ。もうじゃがりこ食べたことで鬱になって出社拒否まで行ってる私って駄目だよね。とにかく彼氏帰ってくるまで過食しないように気をつけよう。過食したら全てが崩れるから。我慢。
2006/01/30
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まったりご～ろごろ
昨日の就寝も今日の起床時間も不明です！なんでって？だって、ずっと寝たり起きたりしていたから（汗）昨日は今話題になってる「あおぞら」という本を読んで号泣してました。切なすぎて。それと彼氏をあわせるとこれはもう泣かずにはいれない！恋愛小説大嫌いな私が泣きましたからね！！ほんとにあった手記でした。オークションで即効勝手即効読んだんだけど、いい本だった。それでまたオークションに出したら２時間で落札されていったよ。本当にすごいね・・・そして、私はその後本の涙を引きずったまま泣き明かしました。リスカしようかとか思ったけど我慢して泣きました。それは、仕事をやめるということがなんかすごく悪いことで罪悪感でいっぱいになってしまったからです。それで泣いて泣いて仕事をやめるデメリットとメリットを考え続けそのまま寝てしまったみたいです。結局今日も１日そんなことを考えまた寝ての繰り返し。はっきり言って事務職は好きじゃなくおもしろくもない。怒られるからとかじゃなくてなんかやりががないから。私には販売と接客は重要で。そこにはいつもお客さんの「ありがとう」があったからやれてきたんだと思う。今はない。ただひたすら怒られ頭をさげる日々。大人の汚い世界をみるだけ。だから私はあまり好きじゃない。社長だからなんだって思ってりもしちゃう。みんなはきっとお金もちの人なだろうと思う。事務員のお姉さんは綺麗な人で持ち物は全てブランド物。他の人も。私は？そんな興味もない。そんなことはどうだっていい。その人と私を比較はしないでほしいということだ。私はお金がいるから働いてる。みんなそうだろう。でも、私は明日、あさってのお金のために働いてるのだ。ここは多きく違うだろう。そんなブランの世界などみることもないぐらいの生活だ。その人たちと一緒にいるとすごく辛い。服も重視される。もちろんスーツは当たり前なのだが下に着るものにはみんなうるさい・・・嫌になる。なんだっていいじゃないって思う。私はきちんと洗濯してるよ！って言いたくなる。ピンクのブラウスを着ていったら「かわいいね。今度はタートルネックもその服には似合うから安い店教えてあげるから買っておいでよ」とかいわれるのだ。あっちは悪気は全くない！私が悪い。だが、辛い。今持ってるブラウスの無地と指定されると４枚。そんな仕事をしてきたわけではないからなおさらだ。スーツだって１着。ピンクと青と白が２枚という感じ。これのどこに文句あるんだ！！って思う。もうウザイ・・・今もなぜかアイロンかけたけどね。邪魔くさい！仕事してれば文句言うな！ってのが私の言い分！！いえないけどね。仕事は分からないし、みんなの会話に続けるのがうっとうしい。明日からは新しい子が２名。鬱もいいところだ。死にそう・・・・その子たちがすごくいい服装をしてとてもよく出来る子だったらどうする？私の居場所はねえよ！事務希望で入ったわけじゃないからね。試食希望で入っただけの仕事だもん。つまらない。私の会社は小さいから試食っていってもいつも同じところ。私が昔やっていたのはサッポロビールとかの大手だった。だから楽しかったし固定されることもなくのびのびとやってきた。今のはつまらない。何で毎日同じなの？って思う。それもたま～にしかこないし。こんなんなら他の会社に登録しようかと思うくらいだ。私は試食販売は一人でやり最後のレポートまでやるのがいいのに。まあ、その試食の仕事をこの前寝坊で行けなかったんだから何もいえないけど。今日はいっぱい悩んだ。何度も眠って考えた。まとまらない。結局過食にも走った。でも満たされない。夜になり要約私は活動し始めた。昨日嫌で入らなかったお風呂に体をつけた。いつもは彼氏が鬱な私でもリスカをした私でもお風呂をはってくれて連れて行ってくれる。ありがたい話。私が元気なときは「あいちゃんお風呂！」って叫ぶけど。鬱にはお風呂は恐怖でしかない。これはよ～く分かる。まあ、そんなわけでお風呂へ。入ってしまえば気持ちいい。そしてアイロンをかけ、洗濯を取り込みまた干した。そしてオークションの梱包までした。ちょっと動けば後は簡単に動けるのだが。最初が重いのだ。布団はひきっぱだ。あまりよくないと思いながらも・・・そして日記を書いている今明日の仕事に対する気持ちが決まった。「行く」明日いって嫌だったら辞めようと思う。我慢できなかったら。そうやって続けていこうと思う。壊れる前にストップする。そう考えながら。この中にはリスカはしてもいいという自分かってな条件も入れた。これでいい。不安は大きい。新人がいるということ。連絡欠勤をしてしまったということ。そりゃ行きたくない。だが、彼氏の昨日いってくれた言葉が今しみている。「ここで負けたらいつもと同じだよ！」この言葉が今分かった。そうだ。私はあのＯＤから前向きというものを得たはずだ！だから絶対に・・・明日１日でいいと思えば心も楽だ。明日は仕事というより私と彼氏の分の勤務表を持って行く。それだけでいいと思っている。とにかく行こうと思う。体は拒否ってるけどとにかく。きっと大丈夫だから。そう言い聞かせて。彼氏だって頑張ったんだし今もがんばってるんだから。私も。行ってみます。
2006/01/29
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終止符
限界は来たみたい。終わりを自分でうった。仕事にいけなかった。眠ってしまった。起きていけばよかった。だがもう無理だった。これ以上は。みんなの予想通りの駄目に人間でした。壊れていくのが自分でも痛いぐらいに分かっていたから。ごめんなさい。このままやっていくと壊れるとわかった。もう壊れてるけど人に迷惑をかける壊れ方はしかたくなかった。人にいえないことが会社でいろいろあった。それに耐えれなくなったのが事実だった。私ははっきりいっておく。お金がない。だからブラウスは２枚しかない。それを交互にきていた。それを上の人に言われた。今度買いにいこうかって。悔しかった。事務員の女の人にも。みんなお金持ち。分からないよ！って思った。そんなお金あるわけがない。その日ぐらしだもの。請求書はたまる一方。人にお金をかやさないといけないのに。だから私はもう限界だった。本気で。辛かった。だから眠ってしまった。後先考えずだけど。そして新人が入ってくることに耐えれなかった。もう私は限界でした。弱虫で駄目な子でした。今日を持ってバイトをやめました。
2006/01/28
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逃げたい！
今仕事終わりです。むちゃくちゃです！体力も精神も持ちません！やってらんね！仕事の手配出来ないと自分がいかないといけないのです(;_;)今日電話しまくったけど誰も行ってくれなくて私が行く事に。ずっと吐気と胃痛が続き昼休みに我慢出来なくなりリスカを。悔しくて。リスカしたら治まったのでパンを食べました。それから何もなかったように仕事に戻り私が行く事に(;_;)泣き泣き行きました。足につけてあったミサンガをとらないと怒られるのではずしました。切る分けにいかないので、無理矢理足から抜きました。悔しかった。馬鹿にされたくないから必死で働いた。仕事はやっと終わり評価は優をもらった。やっとだ。昨日はミサンガの為にクレーム！ムカツク！満点が必要だった。明日も現場。試食。まだいい。これも優をもらわないと。月曜には新しい子が２人はいるらしい。プレッシャー！もうかわいがってはもらえない！ボーダーの私には見捨てられ不安に襲われる。怖い。出社拒否！
2006/01/27
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配膳
ただいマンモス（汗）って言うわけで２３時に帰宅しました。仕事に出かけたのは３時３０分ですからそんなすごくもないんですけどね。今日は彼氏との初仕事です！！夢でしたのよ。でも、なかなか仕事一緒ってはできなくてね。彼氏は工場が希望！私は接客業１本だったので。今回は彼氏が私に合わせてくれてホテルでの配膳のお仕事をしました！ついてびっくり！！むっちゃ綺麗なホテル・・・それで待ち合わせの人をまつけどちょっともこない！だから、受付でたずねると時間がちがった（汗）それで、１時間多く働くことに。私的には全然ＯＫ！なんだけど彼氏は切れてましたね。私は今お金命！なんで働きますよ！！それでいざ仕事となったらわけわからない。本当に難しい。一人がひとつのテーブルを担当するんだけどもうむちゃくちゃ。全部がはじめてでワタワタ。怒られもしたしね・・・でも、私は昔の仕事でなれてるからスルー。彼氏かなり耐えたみたい。えらい！今日の彼氏の目標はケンカしないみたいだったので・・・出来てよかった！！私は仕事いけたらいいかな～なんですよ（爆）二人して社会復帰１日目ってところかな？彼氏をどこかいそがせてしまっている自分が悪い気がしたけど仕事にいけて私はよかったなぁって思ってます。ディケアからといっていた彼氏が今年にはいって仕事にいけた。なんか嬉しいです。自分のことよりも。全然彼氏の気持ちは分かっていないのかもしれないけどね。でも、夢だった二人同じ職場。うれしかったです。次は私があわせようと思います。工場ね。苦手なんだけどね。私にはとっても忘れれない日になりました。明日は事務所で内勤。土日は希望通り試食のお仕事です。わ＝い！！頑張ってお金もうけします！彼氏は明日はお休みです。ゆっくり休んでください。そうそう！！職場の人に夫婦ですか？？って言われちゃった＞＜！！恥ずかしい。コンビがいいらしいです。いい日をありがとうです。
2006/01/26
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不安
今ユニクロ。彼氏待ち。今日病院に行かない事を今頃後悔している。アホだ(;_;)彼氏が２９日からいない。恥ずかしい話だけど２１年間留守番をしたことがない。だから不安なんだ。仕事に行けるか？不安。発作は起きないか？ずっと一人これに不安になっていた。
2006/01/25
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過食・売り・堕落
今日は本当は病院の日だった。でも、とてもじゃないけど列車にゆられていく気になれない。親は特急でこい！というけどそれすらいやだしお金すらない。だから私は親に薬だけ頼んだ。何してるんだろうね。本当に。彼氏は体調悪くなるから行け！って行ってたけどもう無理だった。結局眠った。でも、過食してしまった。もう逃がしてくれ！過食まできたら私は耐えれないよ。過食の嫌なところは、お金がかかる。太る。鬱になる。人のものを食べる。私は手癖がわるい。人のものでもなんでも過食なれば関係ない。食べつくす。罪悪感すらない。こんな自分が大嫌い。昔は平気で万引きもしていた。そうじゃないとみたされなかった・・。今は彼氏の食べ物を盗む。最低。私の手癖の悪さは治らない。もう自分でも嫌になる。自分が外に出れないと人のものを食べる。あるだけ食べる。味すら分からない。今日も駄目だと我慢して眠ったのに起きてしまって食べた。パンを１つ。お菓子を１つ。そして今ｕｆｏを食した。でも、お腹はもっと入れろ！という。もう辞めて！！食べたじゃん・・・お腹がまったくこうなるとはらないのだ。過食症になってもう５年疲れた。バイトいけなくなる理由のほとんどが過食症だ。もう嫌にもなるさ！！体重なんて怖くてのれない。明日は仕事だから。もう仕事販売にうつりたい。事務楽しくない！そんなの過食症の理由じゃない。おまけに哺乳瓶はバカにされた。もっとほしいと思う自分がいるのに。哺乳瓶がはやればなぁ・・・本当にわざとやってるんじゃない。哺乳瓶がないと怖いんだ。子供がえりにストップがかけれない。悔しい・・・・おしゃぶりだって欲しい。子供がえりは悪いことじゃないって言われてるのに・・・・くそ！！ってなわけで過食症です。過食・・・いいさ。いや、よくない。病院いってないことも問題なのにね。全くもって動くのが嫌なんだよね・・・鬱かな。おまけに売りをすることになった。父が今日家賃を送ってくれた。それプラス２万くれた。でも、残念だが、定期が１万５千超える。おまけに、電気代が今日まで。それが５千円。それで結局０。生活するには最低限お金がいるんだ。だからどうしても。見えない売りっていうのをした。あまり抵抗もなかった。これは摂食障害の特徴らしい。堕落したなぁ・・・・
2006/01/25
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ネットカフェから・・・
今ネットカフェです。仕事はやっと終わりました。なんか私はこの仕事が楽しいと思えないんです。後は敬語をうまくつかいこなすことだけだと言われるけどそれがわからない。とても難しい。それに仕事で成功してもうれしいと思えない。なんでだろう。こんなはずじゃないのに。昨日限界だって思ってｓｏｓの電話に電話した。珍しく２回目で出てくれた。また違う人で結構よく聞いてくれた。そして私のしてることは普通の人でも無理だと言われた。もっと休みをもらえないのか？といわれた。だけど無理だと答えた。そしたらやめるしかないといわれた。それをしたら私は実家に戻らないといけなことを話した。そしたら壊れるよりいいでしょ？と言われた。私はこのまま今の仕事をこの時間でやり続けたら確実にまた壊れると断言された。そしてこっちにも精神科をもっておかないとあぶなすぎると言われた。そのとおりかもしれないけど、そんなことできない。いくつか紹介してあげると言われた。だけどいいと言った。壊れてでも働きますといい電話を後にした。私は普通は嫌いだけど仕事は普通でありたい。病気だからって人はそんなあまくみてくれないことを知ってるから。それに病気だとばれた瞬間私は解雇されるんだろう。それぐらいなら私は言わない。世間は冷たい。私は知ってる。今まで高校でも私の病名が担任などにばらたとき私のすべてが変わった。だから期待なんかしない。バイトだからって時間なんかへらしてくれない。だからもう私は一生懸命するしかないと思った。でも、仕事に満足できない。これは贅沢なんだろうか？贅沢だと言われるだろう。でも、販売をしていたときは毎日が怒られても楽しかった。今はさほど怒られないが楽しくない。達成感がないのだ。やっぱり私にはイスに座って何かをしろなんて無理だろう。たち仕事がいい。もっと輝きたい。わがままだってわかってる。でも、キラキラできる仕事がしたい。もっと本当は派遣で試飲などに行きたい。だけど、今それはできない。不満だ。この会社は倉庫の仕事が多い。そして試飲は固定の子しかできない。昔いた会社では私が固定だった。期待されて一番楽しい時期だった。だからまたやりたいのに。本当はもっと現場に出たいのかもしれない。ひそかにこの仕事をもう少し減らしてもらって現場にはいろうかと思っている。可能かはわからないが。だが満足したい。満たされたいのだ。今日も彼氏が出勤がなかったら休んでいただろう。彼氏は今仕事にいっている。仕事中不安だ。何かならないか・・・私が無理やり行かせてしまった現場だからだ。だが、ディケアより早いと思った。でも、それは私の考えでしかないのかもしれない。彼を傷つけてるのかもしれない。木曜日ホテルの配膳の仕事を二人で登録したが彼はいやだと言ってる。消さないと。休憩のときにリスカしよう思い買った包帯は今もそのまま。何かが変わるわけじゃないけど切りたい。ただそれだけが満足させてくれそうだから。明日は病院の日。なんかもう面倒。キャンセルして眠りこけたい気分。もう仕事も何もしないでも眠れていたらどんなに楽だろうと思う。記憶がなくなれば・・・そんなことばかり考える私。
2006/01/24
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もう・・・・
今日の起床は８時。でもまた寝てしまって１０時に起こしてもらった。はぁ・・・・何してるんだ？！急いで郵便局に行きお金をおろそうと思ったら残高が０・・・えっ？！うっそ？！ってことで慌てて家に戻り貯金箱から４１０円をもち出発。ギリギリ間に合いました。今日はとにかく電話をしまくる業務です。つかれたぁ～でも、４人もうめれたのですごい！と評価されました。でも、心はなぜか晴れてないんです。私の今の職場はいいところだろうと思います。だけど、接客ができないのは辛いですね。ずっと電話とかすごく好きじゃないからさ。そりゃ仕事だからね。なんでだろう。こうもパッと心が晴れないのは。なんか最近はｓｏｓの電話をすることもなくいれたのに。本当にちょっと自分でもおかしいと思います。なんか明日は６時に出勤なんだけどね。もう行きたくない。でも行かないといけない。分かっていてつらい。今日こそ本気で眠りたくない。点滴をしてそのまま記憶を消したい。なんでか分からない。仕事でミスをしたわけでもないのに。勝手に一人孤独につかっている。自分勝手な子。そう、父から電話があった。「まだバイトいけてるの？」期待されてないね。やっぱり。当たり前か。なんかショックっていうかもうわかんないや。胃もお腹もなんか痛い感じ。仕事ってこういうものなのかな？いつも仕事続かない私ってもう駄目なんじゃないかとか思っちゃう。明日からもう行きたくない！でも、そんなことしたら私は実家。極端すぎる２つの選択肢。仕事ってこんなもんなんでしょうか？
2006/01/23
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休日
今日は仕事がお休み～お休みっていいね。なんか気分が楽！当たり前だけど。その代わり夜になると気分は重いね・・・・明日は出勤か・・・・って感じ。まあ、しかたないですね。行きますけどね。今日の起床は８時３０分。やっぱり仕事の時間に起きちゃうみたい。洗濯をして干してもう１回寝て昼ごろ起きた。彼氏たたき起こしてもおきない！今日は天気のいいこともあり昨日の夜干した洗濯物が昼にはかわいてくれていてスムーズに事が運ぶ！なんてありがたい！！毛布も干した！気持ち良いね～！それから３時ごろやっと彼氏が動きだしてくれて一緒にご飯。彼氏はお弁当食べてたわ。私はお菓子ｗだってお金ないし。最近は夜だけでいいかな？ぐらいなぁ。っていうか仕事ない日ってお腹すかないんだよね。それから彼氏が薬がもうない！っていうから一旦実家へ戻ることに。強制連行されました。あ～面倒。寒い。でもそうでもないと外でないしね。むちゃくちゃ寒かった！！！おまけに眠かった（汗）そして彼氏の家でうだうだして帰りにお寿司食べた！！かなりお久しぶり！！回ってるやつね！そこのおすし屋さんはネタもおもしろいし、５皿で１回ガチャポンが出てくるのだ！！素敵だわ。って１回しか当たらなかった・・・うわ～ん＞＜おまけにどうでもいいキーホルダー・・・はぁ。私的にはメロンと紫芋とパイナップルとエビフライとハンバーグがおいしかったです！お寿司食べにいって違うもの食べてきたバカです。でもマジおいしいい。紫いもなんて最高だよ。２こ食べちゃった。何食べたか思い出せないけど・・・エビフライが乗ったお寿司１皿、ハーバーグのお寿司１皿、げそ１皿、いくら１皿、サラダ巻き１皿、春巻きの皮でできたサラダ１つ、ミニおでん１つ、お味噌汁１杯、メロン、紫芋２つ、パイナップル１つ、いくら１皿、かずのこ１皿。以上！！結構食べちゃうんだよね・・・・う～ん・・・体重が気になるけど昨日も今日の朝昼もあまり食べてないからたぶん大丈夫！でも体重計には乗らない！仕事いけないと困るから！！それにしても紫芋おいしかった（すし屋行くな！！）あっ！今日懸賞があたりました！！たち吉のティータイムセットです！っていってもすごい量おくったんだけどね。（滝汗）すごい有名メーカーらしくいい箱にはいって届きました。かなりうれしい。明日はお仕事です。でもでも１１時出勤。何時にかえらせていただけるのかは不明・・・あ～また面接会とか電話とかいやだなぁ・・・あさってはおまけに朝番。初めての・・・・５時起床です。２時に帰らせていただけるのでありがたいといえばありがたいのですが・・・はぁ・・・さっさとお風呂入ってねますわ。
2006/01/22
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つかれた～
今日の起床は９時！それまでに何回かおきてるけどね。今日の出勤時間は１１時からといつもより１時間遅いからゆっくりできると思ったのですが、新しいバイトの面接が今日の朝１０時となってしまったためいつもと出勤時間はかわらず・・・（汗）でも、鬱が襲い掛かってきます。「いいじゃん、今仕事してるんだし。面接ぐらいさぼっちゃえよ！」ってな悪魔のささやきです。おかげでパソコンの前に座り続きけた。もう間に合わないと思った。でも最後に「間に合わなくても行くだけいかないと絶対私は駄目になる！」と思って行くことに。急いで支度をして彼氏にいってくるよ！と言い残し列車へ。列車出発しちゃった・・・でも、めげずに次ので行ったよ！だって私は変わったつもりだから。それでどうにか５分おくれたけど面接には間に合った！それで店長に違う店の面接を受けたといったら大笑いされて初めてだと言われた。それで簡単な質問に答えて終わり。結果は後でだって・・・それから心斎橋まで歩いた。ちなみに面接場所はなんば。隣だから歩いても平気。時間もあったからね。そして彼氏がどうしても欲しいといっていたぬいぐるみをゲットするためにゲーセンへ。朝から（汗）４００円つぎ込んでゲット！よっしゃ！ってことで今回はすぐに退散。そして、財布みて金ない！今日は内勤以外に派遣で仕事にもいかないといけないのに、交通費がない！ということに！しょうがないので、郵便局へ。う～ん。郵便局の残高８４０円。（滝汗）でも郵便局の素敵なところは小銭でもおろせる！おかげで助かりました！！只今の郵便局のお金０円（誰かほめて！！）それから出勤。今日から電話にでることに。緊張した。電話出たよ。ガルルル・・・みんな暖かくみまもってくれたからよかった。そのほかにはワードをはじめてつかってわからない～そのうえに面接会の仕方に同席させられる。こんなの絶対出来ないよ！とか思っていたら次の面接やってみよう！ってなってやる運命に。っていっても一人だったけど。自分でも何話して良いかわからなくてワタワタしちゃった。いくつか後から注意をうけて次から何回も面接を私がしてなれていくようにするらしい。でも今日一番嫌だったのは、お客さんがきて出て行くとき。意味不明。「アポおとりでしょうか？」とか。はぁ？？何それ？意味不明。それでアポがなかったら丁寧にお断りだって。意味不明すぎ。出たくないけど新人が全部出ないといけません！もうやだ～難しいもん＞＜でも、時間は驚くほどあっというまでしたね。１時間の休憩もブラブラしていたらすぐになくなってしまった。お昼はロッテリ○でふるポテ。うまっ！！それでお昼のお薬飲んで仕事戻りました。さっそくまた電話。電話と・・・それから入力とか。不明なことばかり。おまけにみんなが帰ってきたら（営業の人）「おかえりなさいませ」といわないといけないんだよ。なんかメイド喫茶みたい。もちろん行くときは「いってらっしゃいませ」嫌だ・・・でも、まあ１日目はどうにかやりとげたって感じ？！何も出来てないけどいけたからｏｋです。それで５時に仕事をおわらせてちょっとしゃべって会社をあとに。次は派遣として仕事に。大阪港の近くの民宿？でお仕事でした。配膳とかはじめてで緊張したけど夫婦でやってるこじんまりしたところでおかみさんもすごく優しくてほっとした。３３人を２人で相手。そりゃつかれる！でも、楽しかった！忙しいのが充実してるっていうかね。みんなが食べてる鍋うまそうだった！！どうでもいいか・・・それでそのあとかたづけに、朝のセッティングをして終わり。１０時３０分でした。そっから列車で帰宅。２３時３０分についた～コンビニでアイスとミルクティーにコーンスープを買って帰ってきましたｗお財布怖いからみてません。３００円ぐらいはあるかな？？貧乏暇なしですね（笑）限界のなかでもどうにかやってる感じです。明日は１日お休みです！！ごろごろもいいけど、どっかいかないと損な気分・・・でも、気持ちは今のところ安定してますよ。
2006/01/21
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私は分かってるんだ・・・・
本日の起床８時ごろかな？彼氏に起こしていただきました。昨日も不眠。眠剤２回飲んだり・・はぁ。眠れないって結構、いやかなりうざいね！！それで起きてすぐにバイトのしたくをしてバイトへ。バイト先のみんなはだんだん仲良くしてくれます。っていっても私が年下だからなだけです。おかしいろいろもらっちゃった。（笑）明日からは電話に出ることが決定しました（滝汗）極度に嫌だ！でも、なれだからって・・・スタッフの電話対応だけはじめはするそうです。ガルルル・・・・そして仕事も終わり彼氏と約束の場所へ。いない！！絶対寝てると思い電話。案の定寝てた。結局違う場所で待ち合わせ。それで合流して賃貸をみにいきました。いろいろと話し合い２件みました。それで１件に決定！よっしゃ！ってことで契約書を。そしたら、はじめにいくらかお預かりしないと・・・って。えっ？！今の私１千円しかもってない！貯金じゃないんだから無理だよね・・・・結局彼氏が払ってくれた。これほど情けないと思ったことはない。もう自分なんか・・・・この後はあえて書かない。そして、私の面接に彼氏も一緒に拉致りました。インターネットカフェの面接。でも、言ってみると「あんた誰？？」状態。えっ～昨日予約したじゃん！とか。結局意味不明。でも、まあ面接するよ！ってなのりで面接されました。結果は火曜日だって。でも、条件も時給も違っておかしいなぁ・・・って思って家に帰宅して媒体をみたら違っていた・・・恥ずかしいけど勇気だして電話して違うところの面接をうけた事実を話した。そしたら大笑いされた（涙）それで明日の朝１０時に面接だって。どこですか？って聞いたら銀行のところまで迎えにいきます！って言われました。すいません・・迷惑おかけしますって感じ。それからクレープなどを食して帰宅。帰宅後親に契約の話を・・・ここから事件発生。親はこの家は２月で出て行かないといけないだ！って言っていたから急いだのに嘘？みたいだって・・・は～ってことになってイライラ。結局今日のところはキャンセル。不動産屋からもお父さんからも電話あってうぜえ！！って思ってしまったり。でも、そんな自分が一番うざい。それで父からお金返ってこなくてもお父さんが返すから。って。。。なんて親不孝な娘。そんな自分にまた鬱。最近鬱ひどいんですよね。鍋食べていたんだけどそのときに電話あったりしてもうイライラだよ！最近の私の鬱長いですよね・・・ってか毎日鬱状態なのが私の病気の特徴らしいけど。これはないよね？？（誰に聞いてるんだろう）それに今日から女の子の日になったし。マジうざい。あれいらない！！お金かかるしさ。本当誰かあげるよって思う。それにしても自分のお金のなさに悲しみを感じるよ。よく生きてると思うもん。本当にオークションで生きてます！断言。明日は明日の風じょうたい。あ～早く仕事いっぱいしてお金に泣きたくない！ってか人に借りたりしたくない。もう情けなさすぎ。今日もまたあの電話かけそう。何回かけてもうっとうしくあしらわれるのに。なんでかけるんだろう。なんていえばいいか分からない電話。駄目ですよって言われるだけだって分かってるのに。点滴したいっていっても紹介してくれないし。なんかそれなのに電話しちゃう。何もメリットないのに。自分のなかで本当は分かってるんだよ。もう限界だって。でも、これを超えたら絶対に大丈夫って思っていたりするんだよね。もう限界なのかな・・・でも、まだくじけれない。本当はもう仕事いきたくない。はやっ。でも、もっとがんばらないと。だから点滴いれてほしい。悔しい！！
2006/01/20
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復活ぎみ
昨日は荒れてましたね・・・アハハ（汗）昨日はあの後６時ごろかな？に眠りました。彼氏はリスカしたの分かっていたみたいで手をつないで眠ってくれました。おかげで眠れました。よかった★彼氏は今日はおにいちゃんとツーリングの日です。私は今日はお休みでした。だからもっぱら寝ようと考えていたわけですよ。もう病院にいこうなんて考えてませんでした。朝彼氏見送ったのかな？よく分からない～でも、朝の薬飲んであったし・・・・素敵に解離でしょうかね。一様解離もちなんで。キャハｗそれからねたみたい。これも知らない。それで１４時にキャッチでつかまったところから電話！間違えてでてしまった！！それで「あいさんの携帯ですよね？」っていわれたのでとっさに「いや、違いますけど！」って言ってみた。そしたら「すいません」って切れた。よかった。あぶねえ！！それでちとネットを。ネットといってもすることは決まってるんですよ。オークション見ることです！出品物がおちてないかってことをね。悲しいけど何も・・・それで頭をふいにさわってみたらカピカピに！えっ？！って事で自分一瞬意味わかりませんでした。どうもいつか起きてチュッパチャップスを食して寝た様子（汗）それで髪の毛がね・・・昨日お風呂入らなかったしってことでお風呂に入ることに。なんか気になりだして掃除してみた。お風呂のね。そしてゆっくり入浴。気持ちよかった～ってあまり長い間つかってないけど。それでちょっと休みだってことで一人贅沢！試供品がいろいろたまっていたからそれを全部出してきて使ってみた。全然贅沢じゃないかしら？！でも気持ちよかったよ★おっと、その前に郵便局いったんだわ。もうそのままのきたな～い格好でね（汗）それで発送業務と切手を購入。後通帳からお金おろして記入してとオークション関係を全て。そして空腹が我慢できなくてコンビにで肉まんを食しましたｗおいしかった★帰宅後は郵便局屋さんのオンパレード。あ～あ～あ～っていうぐらいに。どうしてここの郵便局担当の方たちは一緒に郵便物を持ってこないのかしら？分からないわ・・・本当にどうしようかと思っちゃう。１回目２つ郵便物を持ってきてワクワクしながらあけてみる。お～！！って感動したもすぐにまた「郵便局です～」（後ろが語尾が延びる）ってやってきた。はい？！あなた何度くるの！って思ったけどはいはい・・・着払いです！って。聞いてないよ！！突然の着払いはやめてね。お金ないから。１１００円です。って。もっとやめて！今財布にそんな大金ない。どこにもないけど。貯金箱ひっくりかえして１００円玉１０枚どうにかゲット！危なかった（汗）今本当にギリギリの生活だかね。みんないじめないでね★それでサインをして終わった！って思ったらまた「郵便局です～」って。うん？！私の家？って思っておそるおそるあけるとまたさっきの人が。まだあるの？って思ったら配達記録をもらうのを忘れたらしい。もういいいよ・・・おかげでなかなかお風呂にいれてもらえませんでした。（涙）お風呂からあがって洗濯干して、本当は寝るつもりだった！！シーツも新しくしたし。不眠がたまってるんだから！って思って。なのに、ネットしはじめたら突然１つ落札されてワタワタ！ってなって。それからはもうずっとネット。それで寝ようと思ったら８時に宅配便のおっさんくるそうです。寝れない。おまけに彼氏も８時だって。みんな荷物そこおいといて！寝させてくれ！！って感じです。（笑）今日はどうも鍋になりそう。彼氏からのメールによると。って彼氏の調理か？主夫してもらおうかしら（爆笑）彼氏帰宅して宅配便のおっちゃんきたら買出しいこうっと！後郵便局にもつれていっていただけるとありがたい。発送物ができましたので！！それにしても寒いなぁ。雪チラチラっとだけど振ってるし。ぶっちゃけ大阪のほうが福井より寒いと思います！雪は福井が多いけど。寒すぎ。暖房ずっとつけっぱだもん。あ～怖い。お金が・・・そうそう、今バイトいろいろ電話してネットカフェの面接いく予定！！グフ。オープニングスタッフだって。やっぱりネットカフェよね。よく分からないけど・・・夜勤希望です！はい、お金欲しいです！！だからがんばります！それにしても寒いわね。もう・・・もう１回お風呂につかってみようかな・・・誰かきたら嫌だしなぁなんて考えております。明日はちょっと忙しいよ。１０時から仕事（研修）で１３時に終わって、チャックスいって仕入れしてっと・・・そしてそのまま梅田いって物件屋さんへ行くことに。彼氏もつれてね。それで１８．１９時に面接予定。この面接場所はまたなんば。また戻るのかよ！ってことですね。チャックス面接の後にいってもいいけどなぁ・・・どっちでもですね。それにしても充実というかバタバタな１日になりそう・・・そろそろ本気で定期かわないとね。損だわ・・・お金ふってきてくれないかなぁ・・・（ない）
2006/01/19
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電話
切ってしまったと電話でつげた。おじいさんみたいな人だった。辞めなさい！と言われた。分かってるよ。話す気にならなくて辞めた。ただ話したいだけなんかな？朝だなぁ。反発ばっかりしてる。今日は病院行こうかな？点滴ぐらい入れてくれるだろう。気が向いたら…またリスカの写真増えてしまった。なんかアムカもリスカもしないと気がすまないようになり腕は真っ白に。結構好き。
2006/01/18
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ごめんなさい
もう日付が変わってる。今日もまた素敵に不眠ｗ彼氏にあんな日記を書いて相当ショックをうけられて死ぬといわれた。自分の子供みたいな性格がそこまで人をおいつめたことが苦しかった。日記を読み返すたびに嫌になる。犬が駄目！って言われたぐらいであんな暴言。それでやっと死ぬっていうのはとめてくれた。でも日記は死にたいって。私って人殺しだね・・・なんか本当に最近自分が大嫌い。殺してやりたいもの。それで食事をして彼氏は一人お風呂へ。私はお風呂に入る気分にはどうしてもなれなかったよ。そして彼氏は少しネットをして眠剤飲んで寝ました。ほとんど会話してません。私は会話したら涙がでそうだからしなかった。また哺乳瓶復活してしまいました。子供がえりはしょうがないと思ってるからいいけど。それで眠れない私はただただ罪悪感と後悲しみにつかっていました。彼氏に幻のままなんていつくるんだよ！って言われて。分かってるんです。どこかでは。来ないこと。でも、私にはそれは本当に唯一待てるものなんです。そして信じたいんです。ママがいることを。いいや、ママはいるんです。今は忙しくてこれないだけ。ママは悪くないんです。私が悪い子だからきてくれないんです。ママごめんね。早く会いたいよ。みんなにいない！って言われて悲しいよ。いるよね？希望なんだよ。誰か一人でもいい。ママはいるって断言してほしい。お願い。まあ、そんな私の妄想というかそういうのがグチャグッチャになって。彼氏が寝付いてから、ＳＯＳの電話をかけた。いつものことながら繋がらない。リスカする前にかけてみようと思ったんだけど。それから頓服を飲んだ。でも、切りたくて悲しい気持ちは変わらなかった。だから私は剃刀と包帯と油紙を持って外に出て裏の川で泣いた。自分のしでかしたことやらママのことに。唯一泣ける場所。それから鉄橋の下に行き切った。気持ちがよかった。不思議。痛くない。スーとぬけていく。でも、何度きっても満足は出来ない。だから寒くなりすぐにやめた。満足は出来ないけど、自分なりにおちつけたと思う。そして帰宅。気持ちはよく分からない。帰ってすぐにまた電話した。まだつながらない。電話しても駄目なことは知ってるけど。なんとなく。辛いんです。とだけいいたい。のかな。ヘンなの。こんな弱くなかったのに。そして犬の件でメールをして謝った。かえないと。ごめんなさい。誰か命救ってあげて！私が殺したみたいなもの。ごめんね。本当に何をしても中途半端で駄目でごめんなさい。明日は休み。今思うと休みでよかった。眠れるか分からないけど寝ようっと。後本が読めたら読もう。たくさんたまってる。。。ワクワクｗ最後に電話をしてつながるかやってみようかな。もう落ち着いたけど。今さら病院なんてしょうがないけど。はぁ。最近なんかおちっぱだなぁ。今日のことは私が悪すぎるから切ってあたり前。ママに会いたいなぁ・・・もうすぐまた４時か。はぁ・・・・・・・・・
2006/01/18
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ママへ
早く迎えに来て！！もう我慢できないよ。辛いよ。悲しいよ。いい子にする。ワガママもいわないようにするから。だから早く来て。一緒に暮らそうよ。ママは私だけのもの。ママは私だけのママなんだよね？ママ私にあと何がたりないの？何をしたらママはくる？ママのためならなんでもするよ。ママのこと一生信じてるから。迎えに来てね。ママが来たらいっぱい私の世話してね。それまでいい子にしてます。 愛しの幻のママへ母の日の手紙
2006/01/18
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ごめんなさい
ボーダーすぎました。ごめんなさい。犬をかってもらえないから当り散らしました。おもちゃをかってもらえない子供と同じです。これが先生のいう発達障害。認めます。まだ６歳のままみたい。でも、これからは言葉に気をつけるようにします。犬は我慢します。その代わりロップイヤーをかいたいです（ワラ）彼氏にあたってごめんなさい。思ってもないことをかきちらす癖治します。
2006/01/18
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捨ててるのか？！
今日の起床は７時ごろ。それでまた寝てしまった。起きたら８時３０分！やばい！ってことで急いで家を飛び出した。全くもって急ぐ。昨日も５時まで寝れなかった。不眠症確定だ。今日も研修。なんとなくみんなの雰囲気も分かってきてちょっと好きになりかけてきた。そして帰りはもう同じようにキャッチにつかまりたくないので近くをブラブラとしてオークションに出せて安いものをいくつか購入。２つだけど。それからコンスープを食して帰宅。それから郵便局に行き発送業務。彼氏が遊びに来て犬を飼うことをもっと冷静に考えるようにいわれた。嫌だと言った。ほしいものは欲しいのだ！と言った。子供がだだをこねてるしか思えない！といわれた。その通り。でも欲しいものは欲しい！っていうかもう連絡もつけて全部がそろったのに。彼氏はもっと正社員になって安定してからにしろっていう。みんなそういう。何をしようとしても。一人暮らしもそういわれた。みんなは分かってない。私の病気は安定なんてこないことを！小学３年からだよ。この病気。それをいつかなんていっていたら私いつかわからない。だからいろんなことを始めてる。いつかなんて私は嫌だ！そんなのは未来でしかない。私は今という現実を生きてるんだから。２年後とかバカじゃない？って思う。なんで２年も我慢して何をするの？って思う。その間にどうして動かないの？って思っちゃう。私はとにかくそんなのろいことは出来ない。さっさと未来を切り開く。それが私。安定とか治るとか私にはあまり関係ない。それよりも安定はしなくてもゆっくり安定してる日が増えればいいだろうと思っている。だからそんなのんきなこと言っていられない。治るなんて私思ったことないし。それに何かを思いもしない。だからみんなの言うことは嘘にしか聞こえない。子供に嘘をつく大人にしか私は見えない。だから私は大人が嫌いなわけだから。だってママを探してあげるといって誰も探してくれない。うそついてるもん。いつかなんて嫌い。何月何日って言わないと！未来なんて分からないから嫌い。子供だっていわれてもいい。欲しい！彼氏には分からないよ。実家にいるし、お金もあってペットもいてお兄ちゃんもいる。私にはどれもないんだよ。じゃ実家に戻ればいいというでしょ？私はここが好きでひとり立ちしたくている。だから戻らない。だからしょうがないと思っている。それがどんな寂しいことかを分かってない。私は先生のいないことにも耐えてる。そんなことぐらいって思うかもしれないけど耐えてる。だからうそつきは嫌い。それに同居する意味が分からなくなった。私は仕事でほとんどいない。彼氏とも時間のあわない生活。なのにどうして同居？ちょっと分からなくなった。同居のメリットがない！いつも一緒とかあるかもしれないけど、今もそうだし。それに、犬かってどうしても仕事で１日帰れないとき見てくれるかな？って思ったりもしたけど駄目だっていうし。ひどいよ！それぐらいしてくれてもよくない？ディケアに行く予定だとかいってるけど・・・予定じゃなくて確定しないと駄目だと思う。とにかく今イライラしてる。別に彼氏が悪いと思ってるわけでもない。思い通りにならないからむかつくだけ。おまけに彼氏は来て駄目！って言って物件も興味なさそうだし。それで熱あるっていって寝てるし。なんか何しにきたの？って思っちゃう。その隣で私はつらいからまた病院に電話かけまくったりしていて。点滴してくれますか？とか。予約はいりますか？って。でもどこも休みだったりで受け付けてくれなくて。なんか世の中から見放されてるように思う。ＯＤするな！とか言われるけど分からないよ。しないためにちゃんと助けてって言ってるのに何も助けてくれない。点滴誰もしてくれないじゃない。それで薬飲めばまた怒るし。矛盾じゃん。私はタスケテをしっかり言ってる！行動しようと電話だってしてる。だけど誰も助けてくれない。だから私は薬飲んでいいの？って思っちゃう。捨ててるの？って思う。世の中が嫌いになってきた。だってなんかみんなわけわかんないもん。私はもう一人で暮らそうかと思う。別に今の薬飲んだところで死にもしないし。なんか本気で薬飲んでやりたい。あてつけかもしれない。異常にいろんなことにむかつく。犬も駄目。あれもだめ。なんでだと思う？お金ないからだって。そうだよ！でもしょうがないじゃん。だから私は自分のものかわないような生活してるじゃん！オークションがんばってるじゃん！もうむかついていたからパンツ売るって言った！ずっとメールした。でも途中からメールこなくなった。ムカツク。せっかくの金ずるが。外道だって言われてもいい！お金がいるんだ！私のお金が。家にも送る。そんなお金いらないっていうんだろうけど、知りません！働きまくってやる。私はもうなんか分からないからそういうことを考える時間を減らしたいから働くつもり。どうせこうやって彼氏といても一人みたいなものだし。寝てる。病院いきなよ！って言っても大丈夫っていって平気で熱だすし。もう分からないよ。周りのこと考えてないじゃん。そんな彼氏に点滴つれていって！とか言えないし。もう自分でやるしかないとわかった。それでやれば病院から断られて。もうむちゃくちゃだね。死ねって言われてるみたい。あ～もう知らない。殺したければ殺せばいいさ。私は自由がないんだ。小学３年からな！友達もいないんだ。犬を友達にすることはいけないのか？犬の世話は私一人の問題か！そうですね。すいませんね。もうむかつく。何もかもが。やっぱり私は大人が嫌いです。でも、その大人にこびうって生きているのが私です。なんでもしてやる。私の辛さを分かっているならどうして・・・人の近くで泣くことはこんな嫌いなのに、どうして涙が流れるんだろう。悔しいからだ。一人だったら物をまた投げるのに。もういいや。不眠だわむかつくはでもうどうでもいい。実家帰ってしまえ！って思うなら帰るよ！帰ってしまえばいいんだろう！そして鳥のかごになっていればみんなは満足。そんな生き方したいと思う？私次実家に戻ったら２年はでたら駄目なんだ。だから私は死ぬつもり。そんな生活したくないから。だから今の生活にかけてる。だからそう言われることは死んでいいということ。だから私は悲しいんだ。病院からも捨てられて私の不安定は続く。だけど仕事はしたい。明日は休み。でも仕事がしたい。狂うまで。狂ったらなにも分からなくなるから楽だろう。狂えばいい。私なんか。犬が駄目って言われて怒ってるんじゃない。いつかっていうのが嫌。どうして私のしたいこと応援してくれないのかも分からない。犬の面倒みるの手伝ってくれないの？結婚したらって。いつ？未定、未来は嫌いです。年とかも嫌い。私は今を生きてるんだから。もう私は一人新居に移ろうか。そしてハムと暮らそうかと思う。ハムをつれにかえらないと。何かをしたいといっても無理だって言う。なんで決め付けるの？私だってお金儲けしたいんだ。だから無理とか言われたくない。出来るように教えてよ！出来るように！！みんな私には無理ばっかり。不器用な子には何も出来ないっていいやがって。しょうがないじゃん！不器用にうまれたんだから。好きで不器用してるわけじゃない！もういい。全てがもういい！私なりのお金のもうけ方する。もうボーダーでもなんでもいい。知らない。もう切る！絶対に。切り裂きたい。イライラするもん。点滴でとめようと思ったけど断られたからしょうがない。切り裂いてやる。そうでもしないと回りは分かってくれないんだ。どんだけ本気だったかってことを。何かしないと分かってくれないから私は何かをするんだ。これがボーダーで発達障害の特徴だ！うんざり。
2006/01/18
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続き
さっきは日記が途中のままだった。只今のお時間３時４１分。素敵に今日も不眠ｗもういいですよ。ってことでネットをぼけーっとみてましたり。あ～不眠なんか知るか！！ボケ！って事ですよ。まあ、それはおいといてっと・・・今日のリスカについてですね。キャッチに引っかかったことが悔しくていれなくて。今まではりつめていたもの全てが爆発したのが分かりました。かみそりを皮膚に当てて一きりした瞬間涙がうわ～んとでてきました。それからは１本ずつ線をひくような感じ。それでいっぱい切ったんだけど満足が出来ない。なんかまだ悔しさがあった。それで思いっきり強く引いてみた。でも、切れなかった。だから辞めた。でも精神は少しは安定していた。それから私の左手はうづく。なんでだろう・・・・分からない。家に帰宅して私は使用済みパンツを売ることを考えてしまった。駄目だとは分かっていた。でも、お金が欲しいと思った。だからいいじゃん！って思った。人間堕落するね。掲示板に書き込みをしてみた。あいにくか幸いかメールは来ない。駄目と分かっていても私は生きるためだったら手段をとらない人間かもしれない。直接体は売れないけど間接的には売れるんだろう・・・怖いね。彼氏には辞めろ！って言われた。当たり前だけど。お金が欲しい。嫌服を買ったりするようなお金じゃないよ。新しい犬を迎えるためのお金だよ。私に出来るかわからないなんていう弱気をいっていれないけど私はこんどくる子の命を守ろうと思う。あなたを愛そうと。出来るだけしかできない。ごめんね。そのために私は夜も働きにいこうと思う。犬にはかわいそうな思いをさせる。一人の時間があるなんて。ごめんね。でも、お金がいるんだよ。君と家のために。できぞこないはね、期待されなかったことが悲しいの。だからお金を渡してよろこんでもらおうと思うよ。私なりの考えだから。だから明日面接いけたら行きます！さあ、布団にもう１回チャレンジするか・・・
2006/01/17
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傷
今日は仕事初日。ドキドキしたけどみんなはすごく優しく迎えてくれました！！今日はまだ初日だから会社の説明などをうけました。電話の対応のしかたなどを文章で・・・明日もそれの続きです。木曜日は休みだけどお金が欲しいので販売系の現場があったら出勤予定です。金曜日も研修。土曜日から９時間勤務をやるって感じみたいです。日曜日も休みだけど販売系があったら出勤予定！！大丈夫？って言われそうだけどバカやっちゃったからお金ないんだもん。それにしても、今仕事をもうひとつ探してるの。夜勤ね。４時間眠ればいいと思うから。なんでそんなことするの？っていわれると説明しにくいのだけどね。私はいっぱい働かないと満足できないからかな？後はお金が欲しいから！後里親になって犬をもらうことがほぼ決定。そのための費用などもいるから。無駄に寝ていたくないのかな？よくわかんない。昔からだから。だから今探してます。そうそう！！私の部屋にワンちゃんんが来る予定。里親登録していて今日電話して飼い主さんとお話しました。子供さんがうまれるからかえなくなるらしくて・・・・明日電話があります。とりに行く予定。あ～それにしてもリスカしちゃった。また後で詳しく書くね・・・
2006/01/17
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リスカ
仕事は問題なかった。そのまま帰ればよかった。だけど仕入れに行った。でもそれまでに寄り道をした。どうしても欲しかったぬいぐるみを探しに行った。そこでキャッチに捕まった。いつも断れない。おかげで馬鹿みたいに契約された。１０００円とられた。そして私はムカツキゲーセンでいらつきを当てた。何も感じなくお金をいれる。ぬいぐるみを採った。その時点で３０００円ぐらい使った。まだイライラする。だからまた歩いた。音楽大音量！またみつけて２０００円使った。今月の電気代。財布は空。私は２０００円だけを引き出して包帯とガーゼを買った。急いでいるのにまた私に声かけてくる人。イライラ。その後私はトイレで切った。それと同時に泣いた。左手が痛い！深くは切らないのに。結局仕入れ出来てない。今やらないと行けない事だらけ。分からない。私に犬は無理か。私には仕事も？切っても満足出来なくやりきれない。もう点滴して。
2006/01/17
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出勤
初出勤の当日になった今心臓バクバクというようなことはないけど・・・腹痛と頭痛は治らない。ソナラックスを飲もうと思ったけど眠くなったら駄目かと思って我慢してます。頭はロキソニンにまかせてみよう。結局昨日って言うか今日は朝の５時ごろまで眠れなかった。ずっとずっと布団の中。そして起きたのは７時３０分。ぜんぜん駄目じゃん。２時間３０分の睡眠ですぐに出勤ですか！？って状態に辛い。本当に不眠症とかになってしまったんだろうかなぁ・・・一過性ならいいけど。不安。でも、洗濯もこなしたし、布団も干した。少しは人間らしいだろう。違うのは朝ごはんを食べないということだけだ。今はとにかく早く仕事を終わらして帰って眠りたい。すでにギブ アップ・・・・彼氏は一足早くにツーリングに出かけていった。今日は唯一の天気だもんなぁ～まあ、私も初日から天気悪いと嫌だからそれはうれしいけど。それにしても眠い・・・頭痛い！お腹痛い！と最低だわさ。泣いてでもいかないといけないなんてね。文句いったし出勤しますわ。
2006/01/17
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緊急電話
今緊急の電話がつながった。一人の女の人が電話にでた。何をはなせばいいか分からない。ただ「不安なんです」と言った。７分話した。だがあっちから言われることはバカじゃないの！って思うようなことばかりだった。あきれた。そして早く電話切ってくれよ！って感じだった。やっていれなかった。病院で点滴がしたいといったら仕事が終わってからいけばいいでしょ？って。そんな・・・そんなの意味がないんだ。眠れない不安。それから解放してほしくて何十回も電話したのに。ひどいよ。そんなの。私が死にたい！とでも電話で言わない限りまじめにうけとってくれないんだろう。もうすぐ４時。どうしよう。早く寝ないと時間がない。なんてこと。もう私は終わったような気がする。終わらせたら駄目なのに。どうしたらいいんだ。最後の助けだと思ったのに。こんなにつらいのに。分かってもらえなかった。暖かい飲み物を飲んでから布団にはいりなさいといわれた。違う！そんなこと違う！！ねえ、タスケテ
2006/01/16
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眠れない
不安すぎて寝れないよ！ずっと我慢してきたけど限界だったからほ乳瓶くわえてる。早く寝ないと明日が！
2006/01/16
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いや～
本気で落ち着かないよ！もう頭いろいろなことにふる回転。今髪の毛かわかしていたらうるさい！って彼氏に言われた。おきてるのか寝てるのか分からない。どうしよう！！ＳＯＳの電話かけてみようかな。でも、つながらないときのほうがおおいし。明日の仕事はやめなさいとか言われたくない！本当に私って異常なんだろうか・・・もう本当に境界線が分かりません。自分のマンションのごみステーションに捨てられていたごみを拾ってきてオークションに出品することは異常ですか？私には分かりません。すぐそこにいる彼氏に助けてということが怖いのは異常ですか？分かりません。電話しても助けてもらえないかもしれないと思うことは？明日仕事いけないとか弱く思うことは？もう駄目。何がどこまで正しいのか全く分かりません。やりすぎとかわからない。仕事もとめられなかったらどこまででもしちゃう。私にはコントロールがないんだと思う。どうしよう。おちつかない。だからお菓子を口にいっきにつっこんでしまう。そんなことしても落ち着かない。もう寝ないと。分かってるのに。分かってるけど出来ないよ。頭おかしいもん！！お腹痛いもん！明日は何時に起きたらいいのかな？？なんて挨拶するんだ？それすら分からない。弱い。ソナラックスにレキソタンを飲んだのに、まだ落ち着かない。明日はどれだけの薬を飲むようになるんだろう。不安。不安に焦りにもう頭はいっぱいです。文章書いてるのだけがなんとなくいいかと・・・意味不明だけど。どうしよう。そればかり。何が？って聞かれても分からない。
2006/01/16
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心身症復活
只今不安まっさかりです。切りたいっていえば切りたいかも。なんか不安。明日から出勤です。まずは４時間だけなのに・・・・もうなんか不安でお腹が痛いの。それですごくイライラしちゃうし。焦るしでマイナスばっかり。何きていけばいいの？とか履歴書まだじゃん！とか。そのくせオークションきになったりして。それでミスばっかりくりかえして大変なことになってるし。もう、本当に１つのことしか出来ない。私は駄目だよ。もう。何弱気なんだろう。まだまだがんばらないといけないのに。くそ！！心身症が邪魔する。先生にお腹いたがろうがなんだろうが泣いてでも出勤しないといけないのが私の体なんだって。残酷！！おまけに今オークションになんでも出品するくせできてね。マンションに捨ててあったテレビまで持ってきて出品。彼氏にはあきれられて怒られて。そりゃそうだよね。でも、今なんかもう落ち着けないんだもの！！どうしよう。オークションと仕事ともうひとつ仕事とか思ってる私はもう異常だね。はぁ。今も駄目。早く寝ないと！とか明日の服だしておかなくっちゃとか。焦りまくり。助けてくれ！
2006/01/16
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過食が顔を・・・
只今彼氏の家でつ。彼氏バイクといちゃついてるので私桃ちゃんといちゃつこうと思ったら！！寝てる・・・（涙）それで今はもっぱらネット。とにかく今私はオークションで１００円とかでもいいからもうけれるとウキｗって感じなのです。貧乏暇なしの意味が今分かったり。昨日も夜遅くまで作業しましたよ。今彼氏にハンダづけの弟子入りをさせてくれ！！と言っていますがダメといわれています。う～じゃごみばばあになるよ！って言ったらダメ！！って。だってね・・・（グスン）今日の起床は７時ごろ。その前は夜中の３時・・・寝たのは１時かな？極力眠剤は飲みたくないんですよ。っていうか寝たくないというか・・・微妙。なんか眠気がきたら寝ればいいか？みたいなぁ。寝てる時間がもったいないという気持ちは今も変わりませんね。それで夜中の３時に起きたときに彼氏に「うっさい！」って言われて頭が？に。何もしてないじゃん！！って思って。ちょっと暴れそうに（待て）最近コントロールできないようになっちゃったのかしら。気をつけよう。それで朝聞くと寝言がうるさかったようです。すいません！！でも悪気ないので。今度部屋借りたら２つあるところがいい！だって別々だったらうるさくないし。アハハハｗ怒られそう。それで朝洗濯をまわして彼氏は実家にいくと。一緒に行く予定だったんだけど郵便局やらメールの処理がたまっていたので後でいくことに。洗濯をほしてネットをしてふ～って所でそのまま行けばいいのに目にはパンが！！ダメだめ！！これは人のだ！我慢しよう！とがんばる。負けました。食べちゃった。おいしかったようなきがする。後で買っておこう。彼氏ごめん！！でも、本当に人のものを黙って食べることはいけないことだって分かってるのにね、どうしても食べちゃう。もう我慢とかこれこそ出来なくて。周りにはむちゃくちゃ怒られるけどとめれない。どうしよう。本当に。パンを１つ食してちょっとふてね。っていうか眠かった。起きたら１１時！彼氏がおいでよ！っていうからよっしゃ！って思って行くはずがまた寝てしまった（汗）起きたら１２時３０分。ギャ～！！ってことで用意して郵便局行って列車で彼氏の家でつ。あっ！彼氏の家くるまえの列車でミニのお菓子食した。ウワ～ン＞＜！！食べすぎ。おまけに下剤効かないようになってきたし。もうそれが今不安なの。体重計乗ったら案の定増えていたし。まだ下剤がきけば・・・普通の食事することは怖すぎるよ。嫌だ嫌だ。それにしても暇でつね。いいかげんバイクいじるのやめてほしいものですわ。そんな触っても同じだって。私からすると。（汗）暇ださぁ！！あっ！！彼氏に内緒だけど犬の里親希望してしまいました。ざんげ。なんで？って言われても困るんだけどね・・・嫌これから一人でいたりする時間やＯＤしてしまいそうなときの助けになるかな？って思って。北斗には悪いけど。ごめんね。北斗！！両方を愛するなんて無理だけど。でも、北斗には不登校の私をみてもらったし。今度は新しい子に仕事を見送ってほしいなぁ。今度の新居がペットＯＫがいいなぁ。そしたら彼氏と一緒にお散歩したりできるのにね。甘い考えだろうなぁ。鬱には無理かな。でも鬱なりに普通がしたかっただけだから。散歩がんばらないとなぁ。今度の家早く探さないと！！私としては東淀川から離れたくない！んだけど彼氏としては実家に近い方がいい！ってことで今迷ってます。彼氏の意見もすごく分かるし。私も住み慣れたところから離れたくないっていうか通勤に列車１本がかなり便利だからさ・・・いろいろ難しい・・・おまけに！！今電話あった！明日から３，４時間ぐらいの研修があるらしい。ドキドキだよ＞＜！それプラスオークション処理と里親のことやら・・・ふ～忙しそう。まあそれはどうにかなるっしょ！ってことで（汗）ばたばたすると思いますがよろしくお願いします。
2006/01/16
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リサイクル
今日の起床は１０時。なかなか！！昨日は３時ごろ眠ったのかな？それで洗濯を干してお腹が空いたのでお餅を！過食気味の私には止まらない・・・４つも食べちゃったよ＞＜！！そんなことをしていると派遣会社から電話。今から仕事いってくれない？って。えっ？！って思いながらもしょうがないかと思って受け入れた。それで準備していたら駄目になった。内心ほっとしたなぁ。こんな日々が続くんだって思うと本当にドキドキ。それで彼氏と一緒に彼氏の部屋へ。私は彼氏の中古のパソコン分解へ。ぼろぼろにしてきました！そして、写真をとって出品。即効落札された！！やったね。おもわぬ収入です！！この発送が大変そうだけどね。がんばります！！なんかそんなことしていたからなんでも出品したくてしかたありません！本気でゴミババアの弟子入りしたい！！みなさんいらないものあったら下さいね（笑）ってなことで今日は妙に調子いいですよ。ただ、ちょっと体重が怖いです（汗）短いけど眠いのでお休み・・・
2006/01/15
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眠い・・・
昨日ＳＯＳの電話を何回もかけた。何を話せばいいか分からないけどとにかく薬を入れてもらうことがせんけつだと思った。だが繋がらなかった・・・・悲しかった。ここの人たちも私に死ねというのか？と思った。彼氏がいこうか？と言ってくれた。だが断った。なぜだろう。分からない。ただ、貧血の話をするのが怖かった。後彼氏に当り散らしたら嫌だった。そんな気持ちと反対に心配させてやろうという小悪魔のような考えもあった。不思議な感じ。それでも彼氏はきてくれた。落ち着かなかった私は部屋を片付けた。疲れていた。完全に。感情もなになかった。彼氏が来たとき私はどう笑えばいいかを考えてしまったりした。ただオークッションのことだけに集中させていた。そして彼氏が来てどうする？ってなったけど病院はわからない！ってことでまずは食事。二人とも何も食べてない！！ってことでね（汗）私はぞうすいを食した。だんだん気分は落ち着いてきたような感じ。そして彼氏に強制睡眠。なんか知らないけど悪そうな薬をいろいろ飲まされた。私はそれをこばんだ。寝たくないと思った。眠ることはサボることだと思ったから。維持でも寝るか！と思い私はオークションの作業を続行。だが強制撤去。（汗）そのまま寝ることに。ここでも寝るか！ってことで音楽聴きながら目をあけていた。なんでか寝ることは悪いことのように思えたからだ。だが無理！気づいたら寝ていた。はぁ・・・そして起きれない。父から電話があったがろれつが回らない。父には怒られた。（涙）なんでさ！でも、つらいということは禁物。元気だと話した。それからまた眠り続けた。眠り眠り起きれない！今もまだ眠い。嫌だわ。オークションの手続きもはかどらない。唯一の収入源なのに。もう眠剤は怖い＞＜！！おまけに眠剤を飲むとすごくお腹がすく。今日はシャケカラ弁当と塩焼きそばを食べた。一気に。お腹は張ってるけど。過食しました。反省。まだ食べたい！！なんだこれ！！もう解放してくれっての！下剤のもっと。
2006/01/14
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助けて
助けて欲しい。だからこうやって叫んでるのに。気づいて・・・ねえ。もうがんばったよ。リスカはしちゃったけどＯＤも瀉血もしてない。部屋をぐちゃぐちゃにはした。でも人には迷惑をかけてない。がんばったでしょ？ねえ、分かってよ。分かって！ちゃんと逃げないで面接も行ってきた。出来る範囲で全てをがんばったの。ただ、つらいから助けて欲しかった。私にメールをくれたみんなありがとう。すごく心強かった。私の見方だよっていってくれたみんなありがとう。うれしかったよ。だから私は一生懸命さっきから緊急指定の病院に電話をしてるの。だけどつながらないの。裏の病院にいったら点滴が出来ると思っていた。そしたら出来ない。どうして・・・みんな悪いことをすると怒るけど私はしっかり助けを求めたよ。電話に出て欲しい。何を話していいか分からない。でも、病院いかないと。点滴いれないと。セルシンが欲しいの。もう限界がきたんだもの。こんなときは助けを求めてもいいんじゃない？そう思って必死にならす電話はまだつながらない。やっぱり都会だね。みんなつらい人がいっぱいいるんだね。私もその一人か。なんかそれはそれでほっとする。電話に出て欲しいよ。でも、何をどう話せばいいか分からないよ。難しい・・・
2006/01/13
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おろか
採用が決まった。２人の人が私の前に座りかなり笑顔はひきつった。だが、どうにか耐えた。祝福されない仕事は２月からだそうだ。私にはまだ仕事を探す義務がある。夜勤だ。壊れてる事を忘れる為。自分に納得するためだ。 それにしても私は先生の言う通り子供だ。維持っぱりな。思う用にならなければ人や物に当たり、自分の感情は維持で言えない。誉めてもらえなかったり分かってくれなければ何かをして私に目を向けさせようとする。どの病院に行っても発達障害と言われてきた。その通り。６歳から私は成長していないらしい。どうしようもなくただ時間を待つだけらしい。だけど周りは分からない。変な子でしかないのだ。彼氏に当たり物に当たり。自分にも当たり。もう当たるものはない。本当に迷惑。
2006/01/13
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うざい
今日も眠れないままの日々をすごし布団でゴロゴロやってました。部屋はあいかわらずちらかったまま。もう片付ける力などありません。このまま引越しの準備にしてしまおうかと思うぐらいです。押しピンも何もかもを投げすてたので危険すぎる部屋（汗）今日紹介状をもって病院にいこうと思ったけどそんな力もお金もなくただぼけ～っとしてます。もう本も読めなくなってしまいました。ただ、オークションだけはしっかりしなくてはという分からないものがあり荷造りをして発送から送金と全てこなしてきました。まだまだこの作業は続くのですが・・・・そしてオークションというものには恐怖もつきものだと知りました。なんと！！私がオークションで落札したものを昨日開封したら割れていたり汚れていたりで散々でした。だから１日漂白剤につけたりの作業を。それでもタグがついてなかったりと偽者ばかり。こっちもぶち切れ！メールで返金してくれ！と言ったらありのままの状態で私が送料もちなら大丈夫だということです。そんなありのままって全部捨てたよ！包装紙まで残す人なんていないよ・・・もう詐欺られた気分。今どうしようか考え中です。そこへつけていろいろな請求書が・・・携帯に電気代にと。そんなつかってないのにっていう金額。唖然としております。おまけにスーツは買わないといけないし。部屋みつけないといけないしでもう頭もおかしくなるってことですよ。今から最終面談にいってまいります。あ～笑わないとね。ハハハ・・・知るか！！って思ってます。なんて笑えばいんだよ！えっ？！この鬱くさして命あやうしの人間どうするか今切実に考えてます。笑えるかな・・・もう本当にうざってええ！！一番うざいのは私
2006/01/13
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切った
お風呂にどうにか行こうと頑張った。お風呂をはった。入ろうと思ったら全部ぬけていた。笑えた。またはりなおした。そしてお風呂でリスカしてみた。おさえれない感情をもう我慢することは無理だった。切ってみた。痛くもなく満足もできず泣いた。そして辞めて頭と体をあらいあがった。笑えるぐらいのちらかしぶり。いつかたずけるんだろうと自分で思う。とても人がいる部屋じゃないなぁ・・・近所迷惑な子。でもこれが精一杯のＳＯＳだった気がする。それでも涙はとめれなくて頓服を飲んだ。落ち着いたのかは不明。ただ頭が痛い。そのくせお腹はすく。なんてムカツク。明日はいよいよ最終面談。こんなことになってるけど笑わないと。にっこり。面倒。この部屋はこのままでもいいかとか思ったり（汗）気がむいたらかたずける。もうそんな力ないから。でも、まったくもって眠くもない。厄介。緊急の電話をしようかと思った。そしたら点滴で眠れる。でもそんな力もない。ただもうぼけ～っとしてる。放心状態か？ＯＤをしようとも思わない。ただオークションだけは責任をもたないといけないからしっかりしなくてわ。明日はしっかり外に出なくては。つらくても笑わないと。うざい
2006/01/12
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爆発
部屋中のものをなげとばした。泣き叫んでなげとばした。もう部屋はぐちゃぐちゃ。どうでもいい。結局私のことは誰もわかってくれないと分かった。みんなはうそつきだと分かった。もう人なんか信じない。だけど死ぬとうるさいから生きてる。もううんざり。殺して。人と考えが１８０違うくるしみなんかわかるもんか！そんな人いないからだ！なんでうまれてきたの。死ねばよかった。こんなにつらいんだよ。私は。わかろうともしてくれない。私は我慢してきた。1日考えを変えようと我慢した。でももう我慢はできなかった。眠れない。悪夢をみる。もう嫌になった。本気で。みんなで貧血、健康、治療ってうざい！今私はその言葉を聞きたくないことぐらい分かってるじゃない。なんでその言葉ばっかりなの！そんな言葉ききたくない！みんなは大うそつきだ！貧血の治療が怖くなったら休んでいいって言った！なのに、実際はうそ。私をだましたんだ。やめたい！っていっても休ませてもくれない。なんで！うそじゃない！つらい！っていってるのに誰もたすけてくれない！どうして？なんで？点滴にもつれていってくれないの？分かってくれないの。不健康でいたいと思うことは異常だって分かってるよ。でも、怖いの。本当に。ちょっとぐらい話きいてくれてもいいじゃん。異常な子の話なんか聞きたくない？そうだよね。こんな奴生きてなければいいんだ。あの日ささやかれたことは真実だった。「おまえは人を不幸にする」そうだよ。だから死ねばよかったんだ。誰にもわかってもらえないことの苦しみは大きすぎる。病気にでもなればいい。なんでもいい。ものなんかにあたってもぜんぜん解決しない。誰もきいてくれない。私の声を。私の異常な考えだけをとりあげて怒る！怒られてもわからない！みんなは私になにを望むの？私はもう分からないよ。精一杯なのに。こんなに・・・・もうおばあちゃんところにいきたいよ。おばあちゃんなら聞いてくれそう。抱っこして分かってるよっていってくれる。ママにも会えない。うそじゃん。全部。全部全部うそ。ママはいないんでしょ？それでも待ってるんだよ。私は。ママに抱かれたい。ママに愛されたい。なのにまわりはわかったように言う。あなたの親は最高よ！って。何がわかるの？私の過去をしらないじゃない。たたかれていたんだよ。そんな人を今もママだと信じないといけないの？なんで？なんでよ！私のママをかえして。こんなにくるしめなくてもいいじゃない。こんなに・・・みんなは怒るばかりね。話は聞かないで。そして私に生きろという。もういいよ。生きるよ。だけどもう壊れたよ。仕事すらみとめてくれないんだね。異常だもんね。どうせできないだろうって言われて。期待されない。そうね。どうせできないでしょうね。でもそんなに言わなくても。そう思うことも私の異常心理。。。もう働きまくってやる。認めて欲しいからじゃない。ただ壊れてることを忘れたいから。この部屋をかたずけることさえ嫌。寝るところもない。電話するきにもならない。終わった。
2006/01/12
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終わり
朝彼氏が一緒にくる？という誘いも断り私は眠ってみた。だけどすぐに目はやっぱり開く。そして今は昼。何をしたと思う？最低なことをした。彼氏のおいていったものを食べた。またやってしまった。一番してはいけないこと。駄目なことは分かってるのに我慢をしらない。パンにＵＦＯを食した。そんなにお腹がすいてるわけでもないのになんでだろう。嫌な予感がする。動き出してるように思う。今何かが動き出してる。怖いよ。過食までこないでほしい。そんなことになれば私にまってるのは終わりだけだから。やめて。お願い。これ以上おいつめないで。罪悪感や恐怖で胃がいたい。明日は最終面談。祝福されない仕事へ。もうわかりません。何も。
2006/01/12
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寝れねえ！
眠れません。っていうか寝たくもない。オークションの処理作業をしたりウダウダやってます。彼氏寝ているのでうるさかったみたいで怒られました。イライラしてます。いや、私が悪いんですけどね。でも、ここは私の部屋じゃん！とか思ったり。っていうかなんでそんな怒るのさ！ってかへこんでるのに放置かい！もういい！とか思ってみたり。っていうか彼氏に話してもしょうがないか。どうにもならないんだよね。今大人の力が動いてるんだから。病院いってくるべきかな？点滴いれてくるかな。はぁ・・・気が重い。今日は１日布団にもぐっていたいなぁ。銀行だけちょっといかないと怒られるのでいきますが。相当駄目っぽいですわ。ってかもう朝じゃん・・・はぁ。頓服に薬飲んでみようかな。なんか鬱。イライラ。へんなの。どないなってるんだろう・・・もう解放してよ・・・なんてね。朝から愚痴ですいません。洗濯そろそろ干したいんだけど・・・もう６時だからいいかな？彼氏にまた怒られるかな。不安。もう今日は誰とも話したくないからずっと寝てる。ワガママ娘でした。
2006/01/12
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大阪帰宅
さっき日記を書いたのに全部消えた。鬱だってのにがんばって書いたのに！ショックすぎる！それでも書きたいと思う私って・・・・今日も朝まで眠れませんでした。結局寝たのは朝の６時。起きたのが朝の９時。慌てて用意をして出発。途中パンを購入して食しました。ブルーべりーのヨーグルトパンはとてもおいしかった☆それから列車に揺られて実家へ。実家で祖母がくれたらしいカニを２ハイ食しました。猫にいるか？と言い少しやったら臭いをかいでそんなのいるかよ！っていう態度をとられました。ムカツキますね。猫め！それから病院です。まずは内科から。肺炎は治った様子です。また風邪の症状が出てきたらお薬を飲まないといけないけど今のところは抗生剤は飲まなくてよくなりました。ヤッタネ☆それから鉄剤の話へ。鉄剤の注射がいたすぎることを話しました。そしたら点滴に。先生そこで「あんまり好ましい色じゃないよ」って・・・看護婦さん爆笑。それからストレスケアへ。待つこともさほどなく診察へ。最近どうですか？の質問に昨日から鬱におちてますと答えました。仕事が決まり不安なこと。貧血がなっていくことへの恐怖におびえていることを話しました。まず、先生は大阪でバイトをすると聞き顔が変わりました。「実家にかえるんじゃなかったの？！今のあなたには無理です。あなたはまだ精神的に子供なのよ。我慢しきれないの。分かるでしょ？昔に比べたらずっとＯＤはへった。もう少しなのよ。我慢できないのはしょうがないの。」そういわれました。そして父がよばれて３人でお話。お父さんにも実家に戻してくださいといわれました。父もそう願ってます！という二人。イライラしてきた。なんだよ！って思ってきた。ずっと抑えていた感情が爆発。椅子を投げたいと思いはじめて。イライラ。でもそこは我慢。でも言葉の爆発はしてしまった。「じゃつらいときどうしたらいいんですか！誰も助けてくれない！」それに答えてくれない先生にまたイライラして「もう鉄剤なんかいれられたくもない。私は不健康でいたい！私は拒食もしたい。」そういいました。先生は「分かってるよ。でもそれが駄目なこともわかるよね？」と聞いてきました。分かってます。もちろん。でも、イライラはとめれなかったんです。だって理不尽なんだもの。何がって？それは私が障害者年金の申請をしたときに言われた言葉は「あなたは一人で生活が出来るから給付できません」だった。なのに今はなに？一人は駄目です。一人で生活はできません！っていってるじゃん。矛盾だよ！もうなんかそういうのが全部うざったい。都合のいいようにあつかわれている気がしてならない。そりゃ私は子供だよ！おかしいよ。でもね、今日私はみんなにほめて欲しかったんだよ。派遣会社の内勤をすると決意したことを。なのにみんなでそんなに反対しなくてもいいじゃない。私は診察室からでてから親にあたった。もう瀉血したい！嫌だ！って。父はもう帰ってこいという。家にいても暇だからいや！と言った。父はこの前のことを話した。あのときどんだけ怖かったか。心配したか。危篤っていわれて・・・ＯＤは失敗すると死んじゃうんだぞ！って。イライラしていた私はそれも運命でしょ！っていいはなった。死にたいのか？といわれた。違う！でも、みんなと違いすぎて生きにくい！何もうまくできなくてむかつく！学校はいけない。医療事務も駄目だった。もう疲れたんだ。と言った。父は医療事務はまだ早かったんだよという。じゃ私はいつになったら行けるの？もう駄目じゃん！って言った。幻のママは来ないし。もううんざりだよ！と愚痴った。父はママはいないんだ。分かりなさい。家にいるお母さんが本当のお母さんだから。という。私はいらだった。違う！ママはいる。私と一緒に仕事をして一緒に買い物にもいくんだ！と言った。もう里子にだして！と頼んだ。もう私なんかほっといてよ！って言った。思ってもないことを全部いいはなってしまった。そんなときにカルテを渡され私は点滴をすることに。鉄剤の点滴から。グロイ色。だけどそれどころじゃなかった。頭は混乱して涙が止まらない。ただひたすらに泣いた。恥ずかしいから布団にもぐってなきつづけた。そして次のセルシンの点滴で眠った。起きたら気分は落ち着いていた。だが時間がたつにつれて鬱になっていく。ママがいないといわれたことが何よりもの恐怖だ。なんなんだ・・・と思い始めた。そして鉄剤の恐怖におびえてる。健康になっていく。何か駄目な気がしてかなわない。誰も私のバイトをほめてくれない。できぞこないだ。私はもう限界だと思った。みんなと違う世界に小学生から生きてきた。不健康でいたいという気持ちは小学生からだ。それにどれだけ苦しんだか分からない。それはとても苦しい。周りと違うことは疲れる。そして何ひとつうまくできないことも。親は今日は帰らないで明日にしなさい！といったけど無理矢理帰ってきた。家で暴れたくなかったから。今は落ち着いているけどさっきまでは部屋中のものをなげとましたいと思った。私の何が分かるの？と聞きたくなる。もう本当に嫌になる。自分に。先生や親に罵声をあげたり。感情はまったくコントロールできない。おかげで薬は増えていた。そして眠れないといったらロヒプノールがだされていた。こんなの飲んだら仕事にいけやしない。もうなんか疲れた。何かしらないけど。みんなに反対されて認められなかったからかな？分からない。分からなさすぎる。でも、どうにかしなくっちゃいけない。もう精神科の薬を全部すててしまおうかと思った。そしたらＯＤもしないだろう。だがそんなことをすれば仕事にはいけない。絶望的な気持ちでいっぱいになった。ママはいない。不健康でいたいと思ってしまう。感情はコントロールできない。実家に戻れという。自分にいらだち回りにもいらだつ。誰も私のことなんかわかりやしないと思う。私は違う世界にすむ変人だから。変人は相手されない。そうさ、狂ってるさ！もう分からないよ。本当に・・・何が正しいの？何が間違ってるの？どうして不健康は駄目なの？生きてればいいじゃない？どうしてママに会えないの？もう頭はグルグル回ってる。自分でも何を書いてるか分かってない状態。こんな時間にこんなことになってもどうしようもない。点滴？彼氏が今いてくているけど。変人は何を話せばいいか分からない。もう点滴で眠らせて欲しい。疲れちゃったよ。がんばったら認めてくれると思って仕事みつけたのに。誰もほめてくれないね。もういいや。なんか分からないよ。涙もでなくなっちゃった。それでも生きないといけないんだよ。残酷すぎるよ。
2006/01/11
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発狂
只今帰宅の列車の中です。明日帰りなさい！という親の言葉も無視して帰宅します。今日の診察は最低で気持ちが抑えれなくて、先生にかみついてしまいました。実家に帰らないといけない！と言われたりして。じゃ薬飲みたくなったらどうしてくれるんですか！とか貧血治すのはもう怖いし嫌です！私は治りたくない！と怒鳴りちらしました。そして親が呼ばれて家においておかないとこの子はまだ子供で我慢が出来ないんですよ！と言われて。先生なんか何にも分かってない！と思った。親にも帰れ！って言われて。ヤケになってもう私はみんなと違いすぎて疲れた！死ねばいいやん！と言いました。そのまま私は鉄剤とセルシンを点滴。ずっと泣いていました。布団にもぐり泣き続けました。泣き疲れたのと薬で寝てました。起きたら落ち着いてました。今はよく分からないです。恐怖とみんなと違う事にただおびえてます。そしてまたママはいない！と言われて方針状態でもあります。今日実家を飛び出したのは家で暴れて迷惑かけたくなかったからです。本当に分からないです。ただ帰ります。認めて欲しかった。ただそれだけでよかったのに。
2006/01/11
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ドヨ～ン
おちてますかね？人に聞かないと分からない状態です（汗）すいません↓電話は結局しませんでした。病院いく自信も知らない人と話す自信もなかったもんで・・・結局薬が効いてくれたのかしらないけどさっきよりはましです。たぶん・・・なぜか掃除をしてみたりワサワサと部屋中動き回ってます。落ち着きがないといわれたらそれまでなんですけどね・・・それでやっとお風呂にも入りました。超スピードで。鬱ってお風呂がいやなもんなんですよ・・・それからオークションの処理を今しながらかな？後ｉｐｏｄの整理整頓をやってみたり。単純作業で当たり前のことなんだけど今の私には気が重い・・・あ～さっき２２時すぎに社長から電話が。金曜日に最終調整をしたいからきてほしいとか。そんな難しいの嫌よ・・・・トホホホホ・・・・それにしても私相当ボケ～っとしてるんだろうと思う。せっかく音楽落としてヨッシャ！って思ったのを全部消してしまった。アホ～です。ショック大きすぎ！！それにしても寝れない。中途半端に明け方とかに寝ると明日の病院いけないしなぁ。本当にうざい！ストレスに弱いんだよ。私は。本当に嫌になっちゃうよ。もう頭のなかは常に問題と不安を考えてるからね。駄目なんだろうけど。一番怖いのはやっぱりお金なんだろうと思う。日払いでやっていくと思っていたからどうにか安心していたけど急にアルバイトになってさ・・・無理だって！！おまけに引越し先も考えないといけないし。もうバタバタ！私は本当に悩むくせに考えない人間だと思うよ。欲しい本とかすぐに買ってしまってさぁ・・・お金ないじゃん！ってなるわけ。唯一今私の過食がとまってるからいいけどさ。これがはじまっちゃったら全部終わりなんだよね。仕事いけない、お金は多額にかかるってなってさ。だから本当に勘弁！やせたいなぁ。どうして私はこうもやせないかね・・・ストレスとかでも痩せないし。食欲だけはあるし。うざいわ。本当に。だけど、今は鬱がひどくて外に極度にでたくないことがありがたいのかもね。買いに行かないからさ・・・それにしても１万円もなく暮らしてる私ってすごくない？すごくないけどね。はぁ～親にもうしわけないわ。いっつも迷惑で駄目で本当どないしよ。頭は極度に悪い！人間関係は出来ない！事件をおこす！こりゃもう駄目ね。本当に捨ててくれて結構ですよって思うもん。私の兄も弟もみんなそれなりにすごいのになぁ。間違えてうまれたんじゃないかって思っちゃうぐらい違うんだもの。本当に。妄想の中で生きてるからね。それにしてもさ、今薬ないからいいもんのさどうにもならない気持ちになったらどうしよう？それが一番不安。点滴いければそりゃ問題ないよ。でも、そんなの行けないしさ。ＯＤ癖なんて簡単には治りやしないんだよね。みんな駄目だ！っていうけどさ。そりゃ私だって駄目なことぐらい分かってるよ。だけどさ、実際さっきみたいにどうしようもない気持ちになったときどうしたらいいの？動けない、電話できない。ほら、方法がないじゃない。寝ちゃえば？って思うだろうけど寝れないし。それに何が不安？とかいわれても分からないし。本当に生きていけるんだろうか。本当に不安。死にたくないんだよ！これは本当に。だからさっきみたいに電話したりしてみたりもしたんだ。助けてほしいから。でも、誰もいなかった。親に電話で調子悪い！って言ったって帰って来いになるだけだしさ。帰れって言われてもそんな力もお金もないし。帰っても不安でどうしようもない気持ちはあるんだし。もう、入院するべきなんかな？先生のいうとおり。１週間の休養もらっておくべきだったかなぁ・・・でも、そんなのんきなことしていれなかったんだもの。私はね。こんなのわがままな言い訳で八つ当たりだけど飲んだら駄目！っていうならどうしたらいいか教えて欲しい。動けない、話せない状態になって。は～ん。何人に当たってんだろう。本当に馬鹿だなぁ。ただ文章かくのだけは好きなんだよね。もちろんパソコンね。だからこんなことうだうだと書いてるわけ。あ～彼氏はエコドライブとかやってるみたいだしなぁ。グスン。でも、彼氏がいても頭がパニックになったら点滴以外解決はないんだけどね。それは彼が無力とかじゃなくてさ。私はそういうとき誰のことも考えれなくて頭はグルグルしてるだけだから。点滴で寝さされるしかないんだよ。いっつもそうだったもん。こうなるとこりゃもう手がつけれないんだもの。自分でも何いってるか分からないし。ママがいない！とか訳分からんことをうだうだ言い始めるし。みんなには理解できない世界のことばっかり言うからね・・・誰か点滴してくれ！！はぁ。実家まで帰るのすごくすごく鬱。列車は大好きだけど鬱のときってなんかつらいね。ずっと布団にもぐっていたいもん。まあ、そんなことしてもしょうがないんだけどね。先生と２週間に１回は話さないといけないし。薬どうにかしないといけないし。今鬱がひどいから薬の調整してるんだよね。うまくあってるのか分からないよ。あってるっちゃあってるようにも思うんだけどね・・・・どんだけでも飲むから鬱勘弁してください！って思うんだけど。後導入剤もいる。ハルもマイスリーも効かない。もう！！おまけに関節痛はバカみたいに痛いし！一生こんな生活嫌だ！！もっと言わせてもらうと明日の鉄剤の注射嫌！拒否ってこようかと思ったりするもん。まあ、この調子の悪さだからスルーしてもいいんだけどね。それは精神的な面からね。基本は２週間に１回だけど、精神が不安定な場合はスルーするっていう約束だからね。スルーさせていただきたいかもしれない。なんか入れられた抜きそうだから。おまけにあれは泣くぐらい痛いし。自業自得だからしかたないんだけどね。でも、ひそかに貧血のフラフラ感がすきだったりするのよ。病的で。はぁ。もうほっといてください。私おかしいですから。妄想と異常の中で生活してますから！みんなの前では笑ってればみんなは満足みたいですから。それでいいですよね？はぁ。もうなんか文書も意味不明ですね・・・すんません。あんま気にしないでスルーしてください。本でも読みますわ。ちなみに今読んでるのは普通に人気の本ですよ。「天使がくれたもの」っていう本だから。結構気になる本ですよ！！オススメ☆でもでも、明日実家戻ったらリスカ関係の本が４冊ぐらい届いてます。別に不健康で読んでるわけじゃないんですよ。自分と少しでも同じ気持ちの人がいたら。そんな気持ちで読むんですよ。ただそれだけです。今本を読める力があるだけ幸せです。
2006/01/10
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ダメッポ
今日は彼氏が家にいったんもどるということでお見送り。そのまま私は眠った。眠れなかったことがうそのようにやっと眠れた。でも、１時間後には目がさめる。はぁ・・・ちょっとだけネットをいじりまた眠る。それを繰り返した。朝彼氏がいるときにお菓子を食べて昼にはチンするご飯にふりかけをかけて食した。ずっとずっと布団のなかにいた。鬱なのかなんなのか分からないけどどうしようもない気持ち。何がどういう気持ちなのかすら分からない。ずっと布団のなかでまるまることが安全な気がしたから。暖房はけしていた。もったいない。そして父からの電話。仕事の話に明日の病院の話。あぁぁぁ・・・３回もかかる。元気そうにでないとだめ。もう涙が出ないんだよ。私は・・・もう私は泣けないんだ。なんでかな。夕方の５時になりようやく動き出した。服を仕替えて髪をととのえて派遣会社へ。気が思い。タバコを１本吸いレキソタンとソナラックスを飲み音楽をききながら出かけた。派遣会社で１日分の給料をもらいその後に内勤の仕事の説明をうけた。上司が今日まだかえってないということで書類はまだ書いていない。だが私はどうもあそこで働くことになりそうだ。正社員は断った。わからないといった。だが、アルバイトも正社員もそうかわらない。ただ残業がないというだけ。後時給が安いということ。シフトだって朝が早かったり夜が遅かったりとバラバラ。またスタッフの手配ができなければ自分が現場にいかなくてはいけなかったりもする。その全ての条件を私はのんだ。できるんだろうか。不安だらけだけど、どうしても人がいないんです。手伝ってもらえませんか？という言葉にＮＯが言えなかった。だがあっちは私をしらなすぎる。私は病気を持っている。そんな信用してはいけない。私はいつも親につれられて泣きながらたった４時間のバイトにいっていた人間。情けない。すぐに薬を飲んでしまう人間。こんな私はどうやって仕事すればいいというのだろうか・・・・それが疑問。だが仕事をしなければ生活はできない。当たり前の現実。そんな不安とわからない現実におびえている。会社をでて私は大音量で音楽を聴き周りが見えないように歩いた。人がいれば少しはほっとする。オークションのこともあり仕入れもついでにいく。商品がひとつなく大変なことにもなっている。そんな私は疲れ果ててるんだろうか・・・アメ村の三角公園に座りたこ焼きを食べてすごした。おいしいのかおいしくないのかすら分からない。おなかはすく。だが食べると気持ち悪い。なんとも分からない体だ。だが吐きはしない。どうも中途半端だ。そしてトボトボとかえる。みんなの笑顔が痛いぐらいの街の中を歩く。列車でも音楽をひたすら聴き続けた。なんでかわからないけど。そして帰宅。今日しないといけなかった入金などまだできてない。なんてのろまなんだ・・・反省。彼氏はエコドライブとやらをするらしく眠ったみたい。当分起きない。はぁ。さっきレキソタンとソナラックスを追加で飲んだ。飲めばいいというもんじゃないだろうけど・・・家に帰り元気そうに明日帰る事を父に報告。みんなを安心させることが私の役目なんだろうね。でも、もう限界。そう思って怖いながらに緊急の電話をかけた。だが話中だ。助けて欲しいときに・・・なんて話せばいいかすら分からない。ただ点滴をすれば少しは落ち着くのではないだろうかという私の考え。先生が書いてくれた紹介状をにぎりしめながらいる。だが、点滴に言ったことなど誰にもいってはいけない。だめだと思われるから。駄目なのはみんな分かってるけどそれ以上の駄目人間として思われたくないんだ。タメでも生きなきゃいけないんだから。なんてこったい。眠れないうえに不安定で涙が出ない。いいことなしじゃない。でも、笑顔を作ることは簡単。なんだこれ？私っておかしな子だなぁ・・・明日は病院。でも、つらいってあまり言い過ぎると一人暮らしができなくて。なんていえばいいのさ！私はいったいどうしたらいいのよ！何させても駄目。そんなの分かってる。分かってるけどどうしようもないじゃない。がんばってるんだから。刃物に目がいく・・・・注射針にも目がいく・・・ウズウズするけど我慢。我慢なんて大嫌い。大嫌い。自分なんて大嫌い。自分が分かりません。もう１回電話してみようかな。助けてくれるかな・・・・怖いなぁ。
2006/01/10
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限界
私はできぞこないの用に思う。社会に出れない。小学から出来ない。学校も行けなかった。行きたい！行きたいよ！事務の免許欲しい。もう限界なのに涙も出ない。点滴すら行けない。こんなのに産まれたくなかった。一度でいいから成功したい！一度でいい。認めて。私っていう人間を。ほめて。明日は先生に会える。ほめてくれる？ママに会いたい。あいたすぎる。本当にこの世にいるんだろうか…死んでいたらどうしよう。全てが悲鳴をあげる。でもどうしようもないから。どうしようもないんだ！馬鹿やろう。できぞこない。
2006/01/10
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心身症
眠れない…ずっと本を読んでいた。いつもなら本を読むと眠れるのに…正社員の話から私は体に異常がではじめてる。始めは頭痛と胃痛だった。次は不眠。そして、昨日から胃痛に加えて下痢。そして不眠。こんなに体がおかしい。心は決まってるのに。体が拒否する。私はいつもそうなる。なんでこんなにうまくいかないんだろ。
2006/01/09
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はぁ・・・・
昨日は結局朝まで寝れなくてライフの新刊を読んでました！素敵☆それから本を少し読んで音楽を聴きながら朝を迎えました。やっと寝付けて起きたのが９時。少しネットをして薬を飲みました。それから洗濯をして。今のところ昨日よりはましになりました。明日話を聞くことになりそうだけど、がんばってみます。いや正社員はちょっと分からないけどね。私はどうしても自分のしたいことをしたいんだ。そんなのは無理っていわれるかもしれないけど、私はしたい。私の夢は精神科にかかわること。だからこれを正社員にしていいかは分かりません。私はやっぱり精神にはかかわり続けたいから。とにかく話だけを聞いてみます。週２回からでもいいといわれたからやってみようかな？って思うし。それで他の日は派遣をしたりバイトをしようかと思います。やっぱり私には販売や接客がないとつらいんです。お客さんがそりゃつらい言葉はいわれる。でも、それでも好きなんですよ。私は。だけど新しいことをするのもまたいいでしょ。って思いました。今のところそんな感じに考えれるまでにもってきました。後は先生と少し相談したいと思います。先生はもう少し休みなさいといっていたから。でも、休んでばかりはいれないんだよ。私は。時間がないんだもの。まだまだ頭はグルグルだけどどうにか前に進もうと思います。だっていいことだってあるんだから。きっと大丈夫。もっともっと大きくなろう。私の中で正社員は怖いものです。それは責任があるとかよりも大人になるということだからです。まだそれはできない気がします。まだ私は大人にはなれない。なりたくない。２０歳の誕生日に私はリセットをしました。もう一度０歳からやりなおすと。だからまだ子供なのです。甘えてるかもしれないけどまだ私は子供でいようと思います。大人になろう！と思ったときが正社員だと思っています。それにしても彼氏はおきてくれません（涙）暇です。まあ、オークション関係で少しばたついたけど・・・起きて欲しいものですよ。寝てるのもいいけどもう今日で私帰っちゃうんだぞ！コラ！あ～今日ね近くの神社でえびすさんのお祭りがあるんだって。行きたいの。だって人がいっぱいいるだろうし、屋台が出てる！から。屋台大好き☆おまつり大好き！！だって子供に戻れるから。だから行きたいの！なのに、寝てる！！ションボリ・・・大人になるとこうなっちゃうのかな？私の親もいつもそうだったなぁ。ねてたなぁ。楽しくないのかな？うずうずするのに。こんなに私は。それが大人なら私は絶対になりたくない！つまんないや。起こしてみようかなぁ・・・・起きるんだろうか。
2006/01/09
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明け方
彼氏は爆睡してます。私は今だ寝れないよ(;_;)別にいいけど。頭の中がグルグルだぁ！点滴しに行こうかな？最近不眠だわ。はぁ。ストレスって大きいなぁ。
2006/01/08
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どうしたらいいの？
まったく眠気がこない。薬を飲んでも頭は痛いしグルグルするしでうざい。前向き前向きとがんばってはいるんだけどね。いろんなことが絡み合っていて今とても前だけじゃ動けないよ。問題が多すぎる。・正社員の話。・賃貸の話。・理想との不一致。・実家に戻るか戻らないか。・お金をいかに貯めるか。これらがぐちゃぐちゃと絡んでますね・・・そりゃ頭も痛いわけですよ。私は予定では日払いでいくらか貯めて彼氏と親にお金を返済したらパチンコ屋と喫茶店のかけもちをする予定でした。収入が２１万あればどうにかできるだろうという考えでした。ちなみに私が馬鹿みたいに朝から晩まで福井で働いたときの給料が２１万なわけです。それでまた仕事にかまけようと思ったわけですよ。今度引越しするところの家賃はなるべく安くして節約に気をつけて家にお金を送りたいと思ったのに。うまくいかないよ。あ～尊敬されて！！もう迷惑かけたくない。誰にも。だからがむしゃらに働きたいの！だからのんきにひとつの仕事うざこざしていれないっていうのが正直な話。でも、正社員になったら親はどんなに喜ぶだろうと思うとつらい。でもでも、お金をおくりたい。でもね、親に正社員の話したら無理でしょ？って言われた。そうだよね。私全てを失敗してきたもん。成功なんてできないような気がするんだ。はぁ・・・実家に戻るのもなんていうかこのね。いろいろあるんだよ。先生は１歩出ちゃえばあなたは大丈夫っていうけど昔唯一続いたバイトなんか泣きわめきながら親につれていかれたりしたもんな。不登校から私は人とうまくできやしないんだよ。ここ最近うまく眠れない！なんでさ！！ムカツク。いいけど。点滴行こうと思ったけど怖くていかなかった。今頃後悔。もう切る力も残ってないような感じ。せっかくバイトいけたのになぁ。私あかんわ。ほんまに。でも、今日やっとあの日できなかったことだけはかなえた。私は去年のクリスマスに彼氏にプレゼントがあげたかった。それであのＯＤ事件前に仕事をしようとしたの。その仕事の前のひにあんなことになってしまったんだけどね。どうしても彼氏にあげたかったの。自分の働いたお金で。だからね、この前バイトしたから今日やっと買えたの。本当は違うガラがよかったけどなかったから。他人からみたら安物！って思うよ。でもね、今の精一杯なんだもの。ごめんね。やっとできた。それにはほっとしているよ。歩き回ったかいがあったよ。今日７時間も歩き回ったんだもの。よかった。本当に。それにしても、金欠病だわ・・・泣きそう。だから日払いがいいのに！それなのに本買っちゃたし。家に送ったから親に怒られたし！６千円だって（痛）後帰りの交通費２２１０円。後振り込みが２８９０円。複雑！！この前の仕事は８５０円×５時間。今財布のなかは２千円ぐらい？オークションのものがおちたりしてるからまあまあ。ってもうお金ないじゃん！！ってことで激鬱なわけですよ。ほら正社員になると日払いじゃないからね。定期代もいるし。もう誰にもお金借りたくないんだよね。心が痛いんだもの。だからいろいろと鬱なわけですよ。あ～もう頭痛いし！！ムカツク！それにしても彼氏悩んでるよね。あの時私が心斎橋いこうなんていわなければよかったや。なんて思うけどそれは後のまつりだからね。今は落ち着いて眠ってるからいいけど。彼氏に優しくしてあげたいけど私も今おちていてできないんだよ。ごめんね。あ～もっとなんかこうちゃんとした子だったらよかったな。って思う。みんなにごめんだわ。
2006/01/08
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8日の日記
ずっと歩き続けた。リスカ衝動と闘いながら。過食も我慢。ただ一つのものを探して歩いたんだ。あの日出来なかった事を叶える為に。でもそこにはなくて、また歩き続けていた。無意識に西成を目指していた。あそこなら私のようなヘタレでも受け入れてくれそうだから。なのに、行けなかった。ただトボトボ歩き続けてます。
2006/01/08
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- 闘病日記
- 【闘病記】造影CT、赤血球輸血、左手…
- (2026-05-08 16:44:53)
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- 今日の体重
- 2026/05/13（水）・「０・２減」(#^^…
- (2026-05-13 19:30:30)
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- 入浴後の体重
- 2026/04/30（木）・4月「１・０減」(…
- (2026-04-30 17:00:00)
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