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2005年01月の記事
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ひさしぶりに・・・
今日はずっとベットの中で生活しました。でも、今電話があって２月２日からお仕事みたいです。棚卸しの仕事に入ります。短期で希望してますが。続くのでしょうか！！でも頑張るよ＞＜！！だってお金ないもの。リスカしてでも働いてやる。（意地）いや、昔のバイト先からきてくれと電話があったらしい。うれしかった。その店の店長とはケンカをしてる。でも仲良くなりお互いの意見を言うようになった。私はこういうところじゃないと上手く仕事ができない。違うことには違うと言えないようなところは嫌いになったのだ。だから好き。でも先に棚卸しの仕事があったのでお断りです。それで明日美容室にいって髪の毛を黒にもどさなくてはいけません（号泣）最近出費しかないので苦しい・・・でもこれは仕事のためだからしょうがないですよね・・・はぁ。ってことはこんなだらだら生活からも脱出しなくてはいけないのです。どうしよう。したいこといっぱいあるんだ。えっとね、リンクさっさとしてしまいたいし。でも、グウタラしていて出来ない。集中力もたない。後はね、手紙出す事。普通の人だったら全部さっさと出来ることなのにね。。。まあ、そういうことで２月ってこともあるので頑張ります！おう！（嫌だ）で、ちょっとお知らせが。私の文章を本にしたいと思っていて自費出版をお願いしているところです。希望としては４月には出版したと思っております。一様担当の方が誤りを直して見積もりをおくってくれるとか。だからお金がいるんですよ・・・だいたい売れるのか怖い。でも自分の気持ちを何かの形にしたかったからうれしいけど。それで、そのこともしっかりやりたいし。両立ってやつですか・・・私の今度の仕事は夜勤です。大手のスーパーを回って棚卸しをするという。だから眠ることはないと思うのですが・・・解離しないように気をつけます！４時間の研修の後仕事にはいります。集団行動の出来ない私がやるのです。何もないことを願います。それと！今日荷物が届いて。（自分がおくった）それがすごい綺麗に整頓してくれてあるんですよ！うれしいです。本当に。そこでは１つしか物をかってないのに。本当にうれしかった。私もいつか販売をするときお客さんが開いたときまた喜んでもらえるような事をしたいなぁって思いました。これでまた大阪がだ～い好きになりました。ウハ！！大阪のグリコヤってところだよ。宣伝しちゃうよ。いいところだからね。近くにいったら寄ってあげて。ちゅうことで、今日どうしてリストカットをテーマにしたかというと、私ちょっとまじめに頑張ろうかと思いまして。リストカットを辞めるのではなく共存するための工夫を。昨日もでしたが、リスカ＝危険というイメージをとりたいのです。絶対人を傷つけたりなどしません。だからどうか私達をうけいれいて欲しい。職場にリスカした人がいては迷惑ですか？隠してるんですよ。誰も傷つけてないんですよ？そりゃリスカしたことのない人が腕を切るなんて行動をみたらビックリするでしょ。でもこれはすごく大切なことで。とりあげないで欲しい行為なのです。リスカして私は呼吸してる。私はリスカと当分は共存すると思う。それで駄目と言われたら私は仕事ができない。ってことは生きていけない。それはどうしろ！とういことでしょうか。お金はどこからも入ってきません。リスカしていて何かいけませんか？生きることにこれだけがんばってるんですよ。それは聞こえない言葉なんでしょうか。どうか認めてください。私を。私のやってるこういを。批判しないでほしい。受け入れて欲しい。私たちも考えたいから。頑張るつもりです。あっ。今思いついたついでに３２条の反対運動の署名用紙を印刷しようと思います。時間がない。頑張ります。３２条の署名ご協力してくれるからメールください。用紙のほうをおくらせてもらいます。本当にお願いします。
2005/01/31
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漫画喫茶で漫画を読まないバカ→追記
私ってばかかもしれない。いやバカなんだけど・・・・なぜか漫画喫茶にきてネットをしてしまう！漫画はもってくる。だけど放置。その間に時間がだってあ～って感じ。バカだね。私も。今日は少し大阪をぶらついたら帰る。今日は３０日。たしかチャットの兄が明日から出張だといっていた。今日遊びにいくとかなんとか・・・だから待ってようと思う。だから帰って用意して寝たいからな。昨日は結局リスカをした。してもしなくてもいい気分だった！だがした。自分を許せないところもあったんだろうって思う。深くは切れなかった。でも、ひっかっき傷みたいなのを作った。涙は一滴もでなかった。悲しくないのだろう。それともまた感情は死んだのだろう。買い物にうちあけてしまいたい。だがバカはできない。なぜって？ゲーセンにお金つかったから（爆）それで１つもとれない・・・・（号泣）だから帰りは薬局で家でたのまれてるものを買って送ろうか。その後は雑貨や服をみて。わからない。何も。リセットだ。リセット。でも死んだりはしないよ。そんな弱くなくなったから。生きるから。兄ちゃんありがとうね。生きてるから。絶対に。あなたがチャットしてくれる限り（爆）やっぱり大阪は好き。どんな私でも受け入れてくれて。みんなをみているとほっとした。泰子がいたことに感謝した。あなたも今このどこかで呼吸をしてるんですか？それとももういないんですか？私は願うよ。今この瞬間もあなたと同じ空気を吸ってることを。「しばかれんで！」ってまた言ってほしい。あなたに愛されてよかった。あなたの愛は深くて今までに経験のないものだったよ。だから私はあなたががんばっていたリタリンの問題にもとりくむから。だから休んでください。私より先に死んだりしないで。お願い。パソコンなんてあげるよ。お金だって。なんでもあげるよ。だから生きて。生き抜いて。あなたは私にお金では買えないものをくれた人なんだから。わかるよね。大好きだよ。一生。ここにくるのはつらいよ。でもいつかつらい思い出じゃなくす。そしたら笑って見守ってほしい。あなたに。私が一番愛したあなたに。今からなんばや心斎橋をぐるりと歩き家に戻ります。人間失敗なんか何百回でもしていいんだよ。それで何か見つけたら。私はもう簡単には人を信じない。といううよりも強くなるんだ。リスカと一緒に強くなるんだよ。私は。私はリスカの女。それでいい。どんな生き方をしてでも私ははいあげってみせる。負けたりしない。絶対に輝いてみせる。そう決意した。じゃまた家戻ったら更新します。はいはい！！家に戻ってまいりました。大阪なごりおしい。大阪は行くたびにいろいろ変わるのでおもしろいですね。今回もはでにつかってしまった（反省）←明日には忘れるだろう。でも大阪で遊んできてよかった。あのまま帰っていたら鬱で眠ってるだけだもの。遊んできて楽しかった。なごりおしくて泣けた。だって行くときも淀川見えたとき泣いてしまった。感動しました。やっぱり自分がたとえ半年とは言えいたところは好きですね。だから泣いた。戻りたいって切実に思ったよ。みんなが右に寄るエスカレーター。安心した。みんなが笑いながら歩く道。みんなが早足な道。全部に安心をした。一人でいても受け入れてくれる街。朝は８時にホテルをでた。なんばのあのすごいところも朝は誰もいない！！すごいよね。ただホストの兄ちゃんが牛丼食べていた！！やっぱり人間なんだよね。おいしいよね。って思ってしまった。それでゲーセンだけあいていたからプリクラ撮った。一様チャットようです。一人プリクラほど寂しいものはないのだけど。そして漫画喫茶で１０時頃まで待った。そして街にでたら人はわんさかいた。どこから沸いてきたのだろうか・・・・という人！！その波に上手くのりなんばから心斎橋まで歩いた。服も安いのは買った。道頓堀も変わったもんだ。きれいになった。あれなら飛び込めないだろう・・・そしてまたゲーセン並び。店員にひっつかれるととれるまで離してもらえない。だが一つ穴場がありそこはよくとれる。おまけに限定品。そこで姉とおそろのぬいぐるみをゲット！それからｷﾃｨｰをゲット。ｷﾃｨｰは姉にいく。私はいらないから。それからチャーミーキティーも。私が取っていたら後で女がかわいい～と連呼していた。うるさい！どうにかゲット。それからストラップをゲットしようとがんばっていたら店員につかまってしまった。はぁ。結局とれなかったが！！それからはブラブラと店をみた。最近興味があるのはお水みたいなドレス。欲しい。かわいいではないか。あんなのを見たらお水になりたいと思った。クラブってところだろう。そして、ハンズで瀉血帯を購入。今度こそなくさないぞ！！そして帰りにマッサージを受けて帰宅。非常に疲れた。眠いのだ。でも、大阪にいけてよかった。そう思うとどんな形でも大阪に呼び出されてよかった。そう思う。あっ！それとムカツクこと。大阪の献血ルームでＢ型がたりないというので協力するため行った。それで先に「ひだり腕にやけどがあるんですが、いいですか？」って聞いた。「どんな感じですかね？」って聞く。ちょっと腕をみせたら包帯も見えた。その瞬間。「あ～駄目です。」このあ～を聞いたとき切れた。リスカした人間は駄目なのかよ！！精神科の薬は問題ないと聞いたのに。ショック。ちょっと怒りにもなりイライラした。どこかでリスカしたかった。でも我慢した。それで思った。リストカッターには生活しにくいなって。最近はどこもかしこも半袖の制服だ。あれではどこも働けない。私の腕は昔ほどではないがジャンキーになった。ひっかき傷のようなものが大量に・・・・
2005/01/30
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許せない
私は今怒りに燃えている。マジむかつく！！なぜって。今私は大阪にいる。そう、私はだまされた。私は絶対に許さない。覚えていろ。そう思った。今日非通知で電話が何回もあり私はでた。そしたら昨日の詐欺男。むかつく！と思いながらも話した。そしたら明日きてほしいという。私はいやだって言った。でも何もしないっていう。それを信じた。大阪にきた。その途中私は彼を信じれないから何かしたら麻薬売りに売るとだけ伝えた。それはうそ。でもこれくらいいわないと怖い。そしたら会わないという。後３分で大阪につくというときにこれだ。お前はじゃ私にどうしろというのだ。怒りは抑えれない。もう書くきにもなれない。眠りたい。今やっとホテルをみつけたところだ。あの男のせい。許さない。絶対に。私は大阪に一人できたのはあの事件以来はじめてのことだ。なぜって？解決できてないから。怖いから。私と泰子の関係があってからきてないのに。今日は彼の声を聞いて大丈夫だと思った。だが私の予想ははずれた。彼は泰子に比べれないくらい悪いやつ。麻薬なんてしてようがしてなかろうがどちらでもいい。あんなひどいやつは人間じゃない。今麻薬売りがいたらやつを売りたい。そんな気持ち。彼ははじめ私にルームメイト希望の掲示板からメールをしてきた。そのときは女性だといった。私は信用した。文章も女性が書くものだった。それで信じ続けていた。姉だと思い続けた。だがうそ。男だった。それを許せというのか。私はこの人が女だと思ったからどこか姉や母を求めた。なのに、結果はこれだ。私の幻像をこんな汚いものにした。これだけでも許せない。だが許した。そしたら今度は会えないときた。人を呼び出しておいて。人間じゃないと思う。くずだ。人にリスカはするなといった。だが今日私はまたリスカをする運命だ。いい加減にしてほしい！お前は一生許さない。だが憎むことで私の心のなかで生き続けると思うとそれはいやな気がする。忘れたい。だが今のアドレスを変える気はない。気に入ってるから。こんな気持ちで大阪にいれない。明日早く帰ろうか。それとも気持ちをいれかえれるだろうか。まだわからない。
2005/01/29
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ショック
やはり昨夜リスカした私でございます。でも、どうしてリスカしたのかが思い出せないで昨日メモった日記を見てほ～とビックリなどしていたおばかです。どうも、チャットが上手くいかなかったこと。両親からの頑張りなさい！が重くてこれ以上がんばれないという気持ちにつぶされた。後は仕事が決まって不安になったということみたいです。それで昨夜みんなが眠った後こっそり自室で切っちゃった。カッターをためしてみたけど満足しなくて結局は使い捨てメスでお願いしました。素敵にきれました。っていっても私はあまり深く切らないんです。縫うの嫌だから。ってか親にみつかると面倒だから。それでたくさん浅くがもっとうなんです（謎）それで昨日は何故か普通にリスカしたあと満足できなくて腕にいくつも×をつくりました。それで今日みたらなんか猫にひっかかれた傷としか思えない。×になっていないことにショックを受けました。ってこんなところで日記辞めて寝ていた（爆）今日は朝８時起床。朝からパソコンの前にずっといた。一様待機。悲しい話ながら私今日も０です！でも昨日切ってからふっきれてどうでもいいのです。だから手なんてふりません。ふって知らない顔されたときほどショックはないですから。でも、ああも人気のある子はどうなんでしょうかね？何時間もチャット出来る子。もっとかわいい子はいると思うのですが。はぁ。謎。それで、私はパソコンの前で何をしていたかというとサイトまわり。最近は集中力がよろしいのでとてもサイトをまわります。それが楽しい。いろんな人がいるからおもしろくて。ついつい書き込みをしてしまう。そうするとその返事がまちどおしい。そんな感じです。昨夜は昨夜でバーナーをクリックしたら飛べるようにするHTMLを一人悪戦苦闘していました。どうにか組み合わせ完成。うれしい。これで私リンク集つくれますわ。素敵なのを作りたい。みんな待っててね。ってかリンクさせてね。そんな感じでまた昼までどっぷりネット徘徊。それが終わったら猛烈に眠い。でも辞めた。我慢だ！！ってことでまたネット徘徊。でもお腹すいて食パン囓りにいって戻ってくるとメールが届いてるではございませんか！！見ると彼女から。うは。彼女はディケアにいくようにした！というメールがきていました。ここで普通はおめでとう！だと思う。だけど私の頭は自分を責めはじめて暴走した。「自分の弱虫」「おまえなんかしんじまえ」「おまえなんか消えろ」と自分で自分を責めまくりました。そして体調が悪くなりめまいがしてきた。涙は猛烈にあふれてきた。リスカがしたくてしかたなかった。もう切り裂いてしまいたいかった。死にたかった。またこの発作がやってくるとおもうと嫌だった。それで今度こそ入院か・・・と思った。だが耐えた。布団のなかで耐えた。泣いて眠った。起きたら落ちついた。そして冷静になって考えた。私は弱虫じゃない。って。仕事に行こうとしてるじゃないかって。行けるか分からない。集団行動についていけるのか。不安はいっぱい。でも、私は弱くない。そう思うことにした。今は思えないけど。リスカをたとえ毎日しながら出社したとしても私は自分に○をあげれると思う。２年前の郵便局のバイト。私はリスカを毎日して耐えた。だけどその事を悪くは思っていない。私は精一杯やったのだ。あれはあれで楽しかった。先生も一度も怒らなかった。あれは私の生きる道具だった。今回もそうなるかもしれない。それでも私は限界までやろうと思う。だから弱くない。自分がほめてやらないと誰もほめてくれない。いや、ほめてくれる。でもそれを受け入れれない。直接いってくれないと受け入れれない。だから自分で言った。それで私は彼女におめでとうって言えた。よかった。本当にそう思って言えた言葉はいいこと。それから私は下におりサラダをむしゃくしゃ食べた。ウマッ！彼女の家にいってから私はサラダのと・り・こ。全く同じサラダを作り業務用のドレッシングを用意して食べる。おいしい。幸せ。そして自室に戻るとまたメール。今日のメールは怖い。実は数週間前から私には携帯の姉がいた。（過去形）彼女は私が昔ルームメイトを募集したときに仲良くなった。だがここでかかなかったのはいろいろあったから。彼女は女の人しか恋愛対象にできないらしい。だから私は恋愛の対象だった。だけど私は恋愛する気はないと言った。誰とも。それでも彼女はひつこいぐらいにメールしてきた。まあ、悪い人ではない。ただ変なメールもあり怖かった。でもリスカをしたときなど優しかった。それで昨日あ～こういうのが姉っていう感じで愛情なんだろうかって思っていた矢先だ！「ごめん。怒らない？」っていうメールがきている。なんだろう？って思って「うん」って返した。「実は男です。」はい？！怒る気にもならなかった。でも、心はかってにショックをうけていた。また眠った。なんでそんな嘘を。私を好きになったという。私は嫌いだと言った。そしたらチャットレディーの人気をあげてやる！という。私は断った。私はみんなと同じラインで正々堂々闘うんだと言った。だが彼はそれでは駄目だ！という。脱がないと駄目だ！って。私は猛烈に反対した！もうあんなことはしない。って言った。そしたらメールはこなくなった。私は今チャットレディーを自分なりに頑張ってる。みんなと同じラインでがんばりたい。ハンデはある。だけどそれでもみんなと同じところで闘いたい。それで得たものは大切だから。そんな誰かのまわしでチャットなんてしてもうれしくない。私は自分をそんな安売りしない。そう決めていた。だからきれた。それよりも、嘘をつかれたことが嫌だった。はじめから男だと言えばいい。というか、私の弱みに入ってきたことが許せなかった。私が姉的存在や母親的存在を求めてることを知り、それで女性をよそおおった。そして私はどこか安心していた。やっと姉がみつかったと。それが壊れた。許せない。私の大切なものを壊すなんて。私は嘘の愛情はいらない。だから辛かった。幻ってのが壊れた瞬間だから。ショックだった。何よりも。それから眠った。忘れたい。嘘であってほしかった。でも今は立ち直った。もう終わったこと。そう。そうしよう。
2005/01/28
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気持ちの変動
朝はとても気分が良かった。いやテンションむちゃくちゃ高いわけじゃない。だけど悪くもなかった。なのに、今は鬱。これが私なんだろうって思う。今日は昨日なんとなく応募した棚卸しの面接に来て欲しいと言われて昼からでかけた。久しぶりに列車で１時間ゆられた。そして、面接。説明を聞いて嫌だったら退席してもいいと言われた。だけど、退席できなくそのままいた。今私は茶髪。これを黒にしないさいという。あまり望ましくない。だが仕事ならしかたないかとも思うが。どうして茶髪がいけないのか分からないが。仕事内容としても県外県内のスーパーをグループで回り棚卸しをするという仕事だ。私は夜勤。まだ決定はしてない。３時間という苦痛の研修をうけないといけない。またグループ行動という私が一番苦手とする分野だ。でも決まったときは特になにも思わなかった。それで久しぶりに街をいろいろみまわった。そして化粧品を１００均でかった。別に私は化粧に興味があるわけではない。だが、チャットレディーをしている以上人気がいる。そのためだ。そして本屋でロブ＠大月のリストカットシンドロームの２が出ていた。私はこの本にすくわれている。速攻中をみることもなく会計をすませた。そして、アクセサリーの店に立ち寄った。すぐに目にはいったアクセサリーがあった。彼女の声が頭をこだました。速攻買った。彼女はあの笑顔をみせてくれるのだろうか。だが、彼女とうまくいってないと感じる私。私はすぐ関係を壊す。だから今日彼女に「私のこと嫌い？」などとメールした。返事がこない不安。でも一様買った。それから私は列車に乗りメークともいえないものをした。そして速攻リストカットシンドロームを読み始めた。納得できるのだ。私はこの本が大切。なによりも。だって私の声を代読してくれてるのだもの。そして帰宅した今私の心と頭は仕事のことでいっぱい。不安に陥っている。本当にいけるの？っていう恐怖。仕事を焦ってはないがどこかで行動は焦りを示している。それが今日の結果だろう。だが私は逃げてはいけないと自分にいいきかせている。だが逃げたいと思っている。でもこのままじゃって。もしかしたら自分を焦らせてるのは自分のように思う。まだ結果のでない答えにおびえてる。そして少しリスカに逃げたいと思っている。疲れたのだ。少し。非通知の電話に親の「何かしたいことはないのか？」「いつまでも親はいないんだから・・・」という現実的な言葉に。そしてチャットレディーで長時間の待機。だが私とチャットをしてくれる人は０。ショックは隠せない。笑顔をふりまくと逃げられる。でも思った。自分の笑顔は笑顔じゃない。口元がひきつっているのだ。そしてみんなの顔がかわいい。私は自分が恥ずかしくなった。でも、毎日パソコンをつけると同時に待機している。努力がむくわれないことへの苦しみ。どこに吐いていいか分からない。どうする。分からない。そんな気持ちを吐くところはない。だから私はリスカに走る。リスカだけが私の気持ちをうけとってくれるように思うから。そんな私の心の中にも反対の気持ちも動く。カウンセラーの先生が４月に戻ってくる。それまでに私は本を出版したい。何をどう書いていいか分からない。でも友達に私がＨＰ上にかいてることを本にすれば十分だと言われた。それでいいのならやってみようかと思う。私の気持ちを本にしたい。それが私の今の願い。だがその本のなかには自分を全部さらけださなくてはいけない。出来るのか？両親のことは載せていいのだろうか？分からない。私の汚い過去を書かないといけないと思っている。決して私はきれない子ではない。汚れている。そんな自分をさらけだすのだ。怖い。でも、それで何かが変わるのなら私は書いてみようかと思う。時間はある。自分の頭にうかぶ文字を一つ一つ拾って。いつになるか分からない。でも４月までにはまにあわせたい。でも、たとえ間に合わないとしても急ぎたくはない。雑なものにはしたくないからだ。本当に心はどうなってるのだろう。どこかで解離してほしいと願う。覚えてないほうが楽なのだ。だがそうそう解離はしない。
2005/01/27
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初診察
(ｏ￣―￣)ｏ∠☆:゜＊‘ノヽ口―こんばんわぁｏ(＾－＾ ｏ)(ノ ＾－＾)ノゃぁゃぁ♪っていう事でご機嫌よろしゅうです。えっと今日は朝６時３０分起床！えらいよね？！(≧∀≦) それで一様チャット待機してみました。もちろん駄目だけどね。それで８時に出発！車でブンブン！ってことで９時すぎに病院に到着しました。それでまずは皮膚科からＧＯ(=｀山´=) そしたらすぐに問診票渡されて((φ(￣Д￣ )ホォホォそれ書き終わったら速攻呼ばれました！！先生は大学病院から来てるため前とは違う人だった！！女医さんだったよ(*^_^*)やっぱり女医さんはいいよ(♯￣▽￣♯)ゞポリポリっていうことで症状を説明。結局冬になると暖房などをたくため元々の乾燥肌がなお乾燥するらしいです！！それで昔から腕にある湿疹は生まれつきのため治らないとのこと。へぇ・・・それで一様ぬりぐすりゲットしました。それでもかゆいようだったら飲み薬をだしてくれるそうです。次はＳＣ科。う～ん。予約時間まで１時間以上ある。でもしょうがないので待つことに。それで携帯をいじっていたら後でおばちゃん倒れる！！えぇ・・・・周りみちゃったよ。誰か助けないの？って。無責任だよね。それで怖々「大丈夫ですか？」って聞いてみた！！それで他の人も手伝ってくれて起こしたよ。ふぅ。なんかフラフラしていて怖いな。それでやっと診察の順番！！ワハハ～イ！！１ヶ月診察がなかった為今年始めての診察。「予約の日こなかったけどどうしたの？」「家出してました。」「家出？」「はい、横浜行ってました！」「そう。フラ～っといきたくなったわけ？」「うん。なんか現実逃避です。家に居場所なくて。」「そうか。どうやって生活したの？」「うんと、お友達の家におじゃましました。」「そうか。それで少しは気分落ちついた？」「はい。落ちつきました。」「逆に落ちたことはない？」「なんか、仕事したんですけど解離してしまって・・・」「そうですか・・・まあ、慣れない土地だからね。他には？」「自分はみんなと考えかたが違うから孤独でした」「全く違うの？」「そうじゃないけど・・・私今までみんなが薬減らそうとかしてるから自分もあわせていた部分あるんです。だけどなんか私はそういう考えできないし。私はお薬本当に大好きだし、将来結婚や子供を産むつもりもないんです。だからお薬はいっぱい飲みたいし。リスカだってしちゃうし。そういう考えは変えれないです。だから・・・」「それは別に問題ないんじゃない？だって、あいちゃんはお薬が好きで他の人は違う。それだけじゃない。今のまま薬に頼りながら生活できたらいいと思うよ。そんな焦る必要もないし。」「はい、それで薬好きな子とかと一緒にいるととっても楽しいんです。」「そうですか。やっぱりお薬いっぱい飲みたいって思う？」「はい！！」「そっか。でも我慢してね。」「はい。」「仕事とかはどうなの？」「全部やめちゃったんです。」「そうなの。せっかく長く続けていたのに。」「うん。でも今は焦ってないから。」「そっか。それならいいけど。」「それでディケアに通おうかな？って思ってるんです。それで見学してみたいんですけど。」「そう！それはいいわ。見学なら紹介状はいらないと思うわよ。だから一度電話して聞いてみて。それでいるって言われたら用意するし。」「は～い！！」「じゃ２週間後でいいかな？」「はい。」ってちょっと待った！今日私がここまで頑張ったのはお薬ゲットのためじゃ！！「あの、あっちの病院でデパスもらっていたんです。」「そうなんだ。どういう風にだしてもらってた？」「朝、昼、晩。後頓服として。」←嘘つけ。「そうですか。それで気分はどうだった？」「分かりません。」「じゃ、朝晩ぐらいだしてみるね。」「はい。」もう感激しました。先生に多感謝です。それで下で支払いをしたとき父が保険書が変わった為３２条の更新も一緒にしてほしいといわれたそうでまた戻ってケースワーカーの先生とお話。それでちょうど印鑑も持っていたので昔カウンセリングをうけた部屋で書類を書くことに。超ドキドキした＞＜それで書類を書き更新は病院が代行してくれることに。ありがたい！そして、今度の３２条申請と一緒に障害者手帳を申請することになっていたのでそれも一緒に。これは通るか分からないよって言われた。それにメリットはないことを言われた。ただ税金の控除ぐらいだって。そうか・・・でもこれが通ると少し年金がもらえる可能性がでてくるからってことで申請したよ。でもその障害者手帳も難しいんだよね・・・私はこれからも薬が必要だし診察も必要だけどなかなか手帳はもらえないって。シュン・・・・。ちょっと寂しいけど期待して待つの！！ってことで書類を書いて提出しました！それで帰りは病棟を走ってきちゃった。やっぱり怖いよ・・・・それで薬をもらって私が１週間分持つ！って言ったら父に駄目！って言われた（涙）私が管理するの。自分で管理できるようにならないと大阪で生活できないよ！って言ったら駄目！！って言う。でも粘った。それで３日分からｏｋにしてもらった。それで大丈夫だったらちょっとずつふやしていけばいいってことになった。よっしゃ！私も頑張ってＯＤ我慢するんだ。うん。そのかわりデパスボリボリしちゃう（笑）おいしんだよ★デパス。あ～今日の夕方のデパスが楽しみ！ワチョ～イ。こんな子のまねしちゃだめだよ。うん。私はいいけど（ヲイ）それにしても、私結構明るくなったよ。まだ外には出れないけど孤独！！って言っていたころに比べたら。なんかね、ボーダーでよかったって思った。同じ仲間が集まってきて同じ気持ちを話せて。とっても幸せなんだ。それで友達っていっていいか分からないけどできてうれしいの。私は一人なんだって思ってきたけど本当の自分の考えなどを伝えてできた友達は大切。お薬ずきのみんなが大好き、カウンセリングのことで悩んでるみんなも大好き。ボーダーのみんなもだ～い好き。みんな大好きなんだ。私には今唯一の宝物なんだ。だから今は本当に前向きにいきれてるよ。本当に感謝してる。ありがとう。今がんばってリンク集つくってるんだ。でもジャンプできなくて。絶対頑張って作るからね｀＜｀あと３２条が廃止されるかもしれません！この活動にも参加お願いします。これこそリンク飛べるようにマジ頑張るんで！そしたら詳しくわかるし。署名活動にご参加下さい。
2005/01/26
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駄目だこりゃ。
はぁ。今日はむっちゃ張り切って朝から化粧までしました。なのに、チャットは誰も話しかけてくれないし。最低・・・結局朝の８時～ログして１時まで誰も話してくれません。結局１時から私より子のアルバム買いに行きました！！やっと手に入った。ウフ。やっぱりうれしいですよね。でも誰もチャットしてくれないのは悲しい。チャット待機のお金マジほしいもの。だって全くチャットしてくれないんだよ！！こんなに頑張ってるのに。はぁ。なんかみんなかわいすぎるんだよ。だから私なんかブーなんだよね。一生懸命笑顔作ったり手振ったりすればするほどみんな見ないし！！ケッ。ってことで暇です。本気で。もって今日は１回も寝てないので眠い。やっぱり内職は辛いよ。外で働けるならそれに越したことはないと感じ今日です。それで夕方からちょっと手紙を久しぶりに２通書きました。手紙を書いていなかったものだから緊張した。おまけにパソコン、携帯に頼るようになり私のおバカな頭は拍車をかけてバカになってました。悲しい現実ですよ・・・トホホホ。そんな私を今日もいじめるのは犬。なぜか最近何度もほえる。結局２回の散歩を要求されました。はぁ。疲れるのに。明日は診察の日。今年始めて。ドキドキだよ。何を話すんだ？！いっぱいありすぎるぞ。おまけに保険切り替えた為ややこしいし、３２条もうすぐきれるから更新してもらわないといけないし。何かと急がしそう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ふ～お風呂から上がり一息。結構ネットもいいものだと再認識してる今日このごろ。文通のお友達もできそのうえ同じチャットレディーの子とも出会え。私は満足ですよ～！って言いたい。けど！！！親がケンカしてる。ムカッ。ちょっとイライラしております。気にしないようにといわれても聞こえるものはどうにもならないし。耳をふさいでいろと言われても聞こえるし。はぁ。一つ屋根の下にいれば聞こえるつうの。ちょっと鬱になりかけでございます。さあ診察でお薬がもらえるからどうか勝負してこうよと思います＾＾！
2005/01/25
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ボーダーなりに幸せでした★
今日は頑張って朝から起きていたのです！！そしたら、めざましテレビにより子ちゃん発見 キャーq(≧∇≦*)(*≧∇≦)pキャーもううれしくて騒いでました。そんなより子のアルバムは水曜日発売。v(°∇^*)⌒☆ぶいぶいィ～♪今からとっても楽しみなんですけど。明日にでも手に入ればかなりありがたいと思ったり。そんなわけで機嫌もよろしく起きてました。というのも今日病院に予約をとらなくてはならないので起きていたのですが・・しらー （￣＿＿＿＿￣）それで本当は９時頃電話。( °∇^)］モシモシナノラ受付からｓｃ外来につないでもらって予約とりました。見事に水曜日の午前にあいていて私の予約そのまま。あはは。うれしいね＞＜！！ってことで予約も完了。寝ようかな？って思ったけど気分がいいので寝ないでパソコンいじってました。ＨＰに同盟をはりまくるという大変な作業をしてました。その後チャットレディーのところの紹介をちょっとかわいくしてみたり。でもお客さんは誰もついてくれないんですけどね。o(；△；)o エーンいいさ。そんな日もあるさ。（そんな日しかない）ってことでいろいろしていたらすぐに昼に。そのまま母からご飯は？って言われて。Ψ(゜。゜)Ψ チョーダイってなわけで数十分してから下におりました。(￣●●￣) イイカオリガ・・ってなわけで速攻何を作ってるのか確認！ガ～ン・・・・ただニンニクをスライスしてそれを大量の油で炒めていた・・・（爆）o(＠.＠)o ナンジャコリャ！っていう私に母一言。「細木 かず○がつくってたやつ」おい。最近母この人に影響されすぎ！ついに料理まで・・・油多すぎて大変だとのこと。それを横目に私は先に出来ていたサラダをモグモグ。ウマッ。それで２はいサラダを食べて満腹。さあ、おいとましよう！って思ったらやはり止められました。これ食べなさい！って。マジですか・・・みたいなぁ。それで少しだけもらいました。（子供茶碗に１ぱいくらい？）まあまあでしたね。油でご飯がぎとぎとになっていて・・・味はおいしかったけど。家中臭くなっていて当分自分も外には出れないことを感じたり。それからやっと自分の部屋に戻りまたパソコン。ちょっと今日は集中力もいいほうだよね？？ってことでお友達出来ました＞＜！文通相手なんですよ。ちょっとレトロっぽくない？昔いたんだけど旅だっていって寂しかったし。あ～うれしい。それで感謝メールを書いて文通友達ゲットです。わ～い。やっと手紙の束が使える（幸）そんなことをしていたらもう夕方。ちょっとクレヨンしんちゃんとアンパンまんをみていたら眠くなった。この時点で夕方の５時。ちょっとの睡眠のつもりが、なんと起きたら２２時。あは。寝過ぎ・・・ずっと寝ぼけていた。どうなってるかが自分でもつかめませんでした。それで起きて今こうやって日記書いてるわけ。結構頑張ってるわけよ。自分的に。友達も出来たしｏｋじゃない？なんて思ったり。ちょっと薬とかリスカずきとして生きてからは生きやすくなったよ。やっぱり自分らしくないとね。水曜日絶対新しい薬ゲットするんだ！！なんて意気込んでるのがここにいるんだけどね（汗）さあ、もうちょっとしたらねようっと。おやすみ。
2005/01/24
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なんとなく孤独で・・・
はい。こんばんは★なんとなく孤独で寂しいから久しぶりにネットなど徘徊してみました。やっぱり無理して自分があわせるのは疲れるから。やっぱりお薬が好きな人自傷行為をしてる人などといた方が私は自分らしくいれるんだって分かった。だからそういう人ばかりと関わってきた。ちょっと精神的に楽になった。私は薬が好き。減薬を頑張ってる人がいるから頑張らないといけないのかな？って思ったりもした。でも私は薬大好きな子。それを辞める必要はどこに？って思った。結局辞めた。私は今薬が好き。ならそのままでいいじゃない。って。どこもおかしいことじゃない。人に引け目を感じなくてもいいじゃないか。そう思い私は薬が好きな子として生きることを決めた。バーナーとかはまだ貼ってないけど。これから貼りたいや。薬のお話管理人大好きだからドンドン話しかけてね。私は薬が好きでリストカットとかのお話も好きだからね★いっぱい話かけて。そうおもってネットサフィーン。楽しかったです。またまわってみようっと。後バーナーとか貼れるようになりたいし。いっぱいしたいことはあるんだ。でも体は上手くうごかない。でも今日はまあ頑張ったでしょ？！って事で○です。えっと朝起きたら吐き気とめまい。お薬キレテマスヨ～！って言われてるみたいで速効薬飲んだ。でも吐き気がとまらなくてずっと眠っていた。後頭痛と。最近からだに出てきてる。う～ん。嫌な感じ。眠って起きたらちょっとよくなっていた。でも動いたらまた吐き気。ケッ。また眠った。永遠に眠った。そして起きて職場に服を返しにいったりした。今日は一日幻聴と闘った。どこかで私の悪口を言われてるんじゃない？っていうわけの分からない恐怖とたたかった。そんなことないに決まってるでしょ。って言い聞かせながら。私はずっと闘ってた。孤独。だからさっきまでネットサフィーンをした。友達を作りたいって思ったから。薬が好きな人やリストカットな人と。自分と同じ人とお友達になりたい。だからいっぱいまわった。でも集中力なし。頭はいつもボワ～ンってしてる。駄目ですね。最近はこればっかりです。頭はボワ～ンとして何を考えるわけでもない。後は孤独感で満たされて。先生これはお薬いりますよね？っていきたい気分！！先生お薬ください！次の診察で薬増えたら絶対薬のページ今度こそ作るぞ。頑張るんだい。ってことでいいかげん寝ますね。ちゃ～お。
2005/01/23
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今日は何日よ？
今日もずっとベットの中で生活していた。あれま。こうやってずっとベットの中にいると今日が何日か分からなくなったりするんだよね。携帯みては確認ってのが起きてからの作業になってるし。今日は１０時ごろ起こされて買い物とついでに職場に制服を返しにいった。なのに店長いないため退店。なんか最近家に戻ってから薬を飲んでいない。面倒で。でもフラフラがないからいいだろう！って調子に乗ってみた。やっぱり外いくときは薬飲め！って事みたいだ。フラフラして足ねえ！！って思った。しょうがない。ちゃんと飲むか。最近やたら薬を飲む行為すら面倒になってきた。先生に怒られるであろうなぁ。もう本当に最近グタ～っとしているんだなぁ。なんか起きて冷蔵庫あさって眠っての繰り返し。怖くて体重計に乗れないんだよ。明日から頑張ろうって思うばかりだし。反省は一様してるんだけど（爆）ってなことで書くネタがない。また出来たら書こうっと。
2005/01/22
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友達を失って・・・
はい、どうも実家にもどってそのまま爆睡してしまったあいです。すいません＞＜！！なんか名古屋ぐらいから温度の差を感じましたね。こっちにかえってきたら吹雪です。やっぱり雪国なんだと感じている今日このごろ。家出のことについては誰もなにも言わないでくれて本当によかったです。しばらくは家でゴロゴロだと思うよ。そして、実家に帰ってきてちょっと落ちついた今。私は友達の数を数えてみた。笑えるよ！！たぶん３人。でもすごく大切。この３人のためなら私は命をかけてでもいきようと思う。それくらい大切。そう友達じゃない。仲間。私が辛いとき逃げることなく手をだしてくれたみんなだから。私もみんながつらいとき手を出せる人間になりたい。私はみんなの事が大好きです。友達を失ってやっと分かったもの。こんなに大切だって。本当にありがとう。この人たちとは裏も表もないように生きていきたい。やっぱり裏とかがあるのは嫌だ。実はこう思っていた。などと後から他人から聞かされるより辛いことはないと気づいた。だから私もはっきりいおうと思う。それが今回分かったこと。そして、助けてくれたみんなにありがとうって言いたい。辛いときに一緒にいてくれること、見方をしてくれつことほど心強いものがないことは知っている。私もそうだったから。だから私はみんなが泰子の事を悪くいっても言わない。なぜなら私が一番辛いとき助けてくれたのは彼女だから。彼女が人を殺したとしても私は彼女を一生の宝物と言える。彼女と私は終わった関係じゃない。私の大切な宝物なのだ。だから私は彼女がどんな人だったとしても宝でいたい。そして、凛姉さんとも。彼女とは出会った頃はお互い依存しあっていた。だから危険な関係だった。たまたまお互いの鬱があわさらなかっただけ。もしあわさっていたら私達はこの世にいなかったかもしれない。そして彼女が結婚をして出産をした今でも私は依存相手としてつきあっている。彼女は私には依存はしてないと思う。だけど私は依存してる。なにかあれば本当の姉のように相談する。その時彼女は育児で大変でも絶対に逃げないで私と向き合ってくれる。そんな彼女は本当に大切な人。そして尊敬の出来る人。大好き。彼女がインターネットから離れた理由も今自分が体験してなんとなく分かってきた。でも、私は彼女とは離れたくない。大切にしたい。早く春にならないだろうか。彼女と花音姫と私とで水族館へ行くのだ。楽しみ。お互いイルカが好きだから。彼女の子供も私はとても好き。仲良くやっていきたい。そして何かあったとき自分がしっかり支えになれるような人間になりたい。そして、私がいっきに２人の人を失ったとき手をみせてくれたみゅう。心から感謝しています。私は本気で孤独死をするだろうと思った。もうどこに逃げるところもなくし駄目だと思ったとき彼女は仲間だよ。って言ってくれた。号泣した。だから私は彼女の仲間にいれてもらった。居場所ができた。うれしかった。最高に。私は今こうやっていれるのは彼女たちがいつも私をみまもって助けてくれたからだと思っている。今はまだ彼女達の手のなかで眠るだけだけど。りっぱに成長して今度困っている人がいたらその人に手をさしだしたいと思う。友達なんて何人失ってもいい。本当の友達に出会えるのなら。そう思った今日この頃でした。みんなありがとう。
2005/01/21
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出発前に
さあ、もうすぐ私は現実に戻る。結局眠れなかった。私は昨日服と靴を買った。なぜ？わからない。ただやつれたようなふうには思われたくなかっただけだろう。はは。まあいい。私は約１週間の家出でえたものは今もわからない。後々分かってくるんだろうと思う。１週間の間になくしたものはある。ネットの友達。ただでさえ少ない友達を。しょうがないのかな。でも、私はこの性格をあまりかえないだろう。私は私の考えがある。それをどう思うかは相手。その人と私は違う。だから別れがあって当たり前なのだろう。むしろ私と同じ人なんていないだろう。だから友達がいなくなっても私はこのままつづけようと思う。私ははっきり言えない子だ。その人の前では。隠れて物をいう嫌なやつ。それでも私はそれを続けるのだろう。それしか出来ないから。だが悪いことだろう。だから治そう。でも思ったことをその人の前で言えばきっとぼろぼろになるだろう。私の言葉はとげしかないから。だから出来ない。それもひとつの愛情だと思う。でも言うことも愛情だと言われた。どちらを選ぶかは私が決めればいいんだと思う。まだ頭は何も分からないでいる。だけど帰宅します。いつかこの家出の経験が役にたつことを願って。
2005/01/20
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現実に戻る前に
明日正式に家に帰宅することが決まった。なんて言って家に帰るのだろうか。またごめんなさいを言うのだろうか。私はなんとなくかんずいている。両親は私が家出していた間ケンカをしていたと思う。雰囲気でわかる。その家に私は戻る。何も知らないような顔をして。その仮面がはがれないように願おう。はがれたら私は何もないから。やく１週間の家出。何を学んだ？といわれたら何も学んでない。しいて言うなら孤独はどこに逃げてもついてくるということ。私はつねに人のぬくもりをもとめつづけた。今年こそ家出してりっぱに生活しようって思った。けど私はできなかった。仕事も生活も。私には先生がいなくては生活できないのだとしった。先生あなたはすごいですね。そして、私の夢はいつかなうかもわからない。現実に戻ったら何からはじめるのだろうか。仕事はもういけない。ディケアからか？人間とつきあえっていうのか。いやだ。もうあんな生物とはつきあいたくない。私は孤独だとしても一人いたいのかもしれない。寂しいとき泣く。でも一人だった。それでいいのだろう。横浜の駅を歩きながら思った。どうしてこの人たちはこんなにがんばれるのだろうと。何のために仕事をするんだろう？それは義務だから？大人は仕事をしなくてはいけないという義務から？それとも愛する家族のため？笑えるね。そう思っていた。愛する家族。そんなのいつかうらぎるかもしれないのに。そんなもののためによくがんばれるねって。でも、そんなことを思う私は一匹狼でしかない。いつか私もそうやって働くのだろうか。何のために？って聞かれたらどう答えるのだろうか？でも、人間は不思議。裏切られてもまた人を信じてその人のためならと働くのだから。私もその不思議な人間の一人でもある。大切な人のためならなんでもできたのだから。そんな日はまたくるのだろう。大切な人のためと思って働いてるときは幸せなものだ。その人の笑顔が思い浮かぶから。だけどそれがないときは孤独でつぶれていく。応援者のないところで競技なんかできない。それが今の私。家に帰り私は３月になったら○○をしなさい。とか言われるだろう。だがしたくない。学校にも、就職も。怠けているといわれていい。いけない。途中でリタイアはもう許されない。だが、私は一匹狼。何かあっても私は一人生きていかないといけない。何度も自分にそう言ってるのに。いつもできてない。だめだとあせるだけ。さあ、これで私の短い家出は終わった。現実に戻ろう。そのまえに一眠りだけ許してもらおう。おやすみ
2005/01/19
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手をみせてくれて
ありがとう。これしか言えない言葉。この感情のなかった私がうれしい為に泣いた。もう人と関わらないと思った私が。ありがとう。仲間だよ。って。今日から仲間になろうって。何があっても捨てない。って。これ以上にうれしい言葉どこをさがしてもないよ。仲間。幸せ。夢なのかな。夢でもいい。今こうやってみれてることが。仲間だって言われてうれしい。こんなにうれしい。お金なんかじゃない。仲間のほうが私はほしい。仲間。いい言葉。私は夢かもしれない。幻かもしれないその手にしっかりつかまるよ。もう離さないよ。いいんだよね。本当に。こんないい夢をみせてくれてありがとうね。これなら孤独死が今きてもいいよ。幸せで死にたいから。誰も友達はいませんでした。でも仲間は出来ました。もう壊したくない。離したくない。この手を永遠に。ありがとう。私が一番ほしかったもの。
2005/01/18
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壊れていく輪っか
いろんなものが壊れていく。音をたてて。いや音なんて聞こえないかもしれない。とめたい。今すぐにこの破壊されていくのをとめたい。とめれるならなんでもする。おねがいとめて。私が一番怖いものが何か教えようか？一人になること。私にはネット以外の友達、または話す人はひとりもいない。本当の孤独人間だ。でも今までそれでも生きてこれたのはネットで友達がいたから。友達が支えてくれたから。でも去年から私はその友達を一人また一人と失っていっている。今きずいたら周りには誰もいなかった。今日私は２人の人を失った。待ってという声をかける間もなく失ってしまった。さっきまで泣いた。涙はボロボロとこぼれていき。とめることすらできなかった。久しぶりに泣いた。そして、心地よい音楽のなか私は腕からも涙を流した。ごめんね。といいながら切る私。そんなごめんね。はもう届かない。後悔してもいつも遅い。そんなことは知ってる。いやっていうほど自分で勉強したんじゃなかったんだろうか。まだ分かっていなかったんだ。私は。そして私は時間に追い出された。家出の私。こんな私でも受け入れてくれる人がいる。帰ろうか。でも帰りたくなかった。まだ一人でいたかった。この今日おきた事件をしっかり自分で理解するまでは。そのうちまたフラフラに襲われた。弱っちい自分に怒りを感じた。まただ。解理をしようとしてる。駄目。現実をみろ。そういいきかせ私は漫画喫茶に流れ込んだ。静かな空間。一人の私をうけいれてもらえる場所。感謝した。ありがとうって。店員の言葉に人間を感じた。人間なんだって。そして携帯は何度もなる。いろんな人に何回もごめんなさいを言う。このごめんなさいは届いてほしい。そして私を誘うメール。やめて。どうして男ばかり私を誘うの。いらついた。私の求めてるものじゃない。そう思った。そして今。私はここでこうやって日記を書いてる。この時間だけが私はほっとする。自分に戻れる。何も考えたくない。でも考えないといけない。事実。逃げてぶつかったのはここだっただって思う。もう友達を失いたくない。それならもう友達をつくらないでおこうか。孤独なら一生孤独でいようか。孤独死をただまつだけのように。さあ、また現実に戻ろう。答えは出たんだから。明日私はまた旅立ちます。私の面倒をみてくれた人にお礼をいい私は戻ります。家出をしても駄目だった。居場所をうしなっただけだった。私はあの部屋でボーっと外をみて１日が早く終わることをいのる生活に戻るのだろう。戻りたくない。そんな生活。誰かと一緒に笑い、話依存していたい。夢でいい。一緒に仕事をして帰って一緒に話をして一緒に眠ろう。目がさめてそれがうそだって分かってもいい。一度だけでいい。そんな夢をみたい。今から少し眠ってみよう。そんな夢がみれることを願って。起きたら今まで起こったことは全部うそだったってなっていてほしい。心から願う。一瞬だけのゆめでいいんだ。一緒に働いて笑って。そしたら私は何かを探せそう。先生ごめんね。私また関係壊しただけだった。それ以上何もできなかったよ。先生の役にたつ子になれなくてごめんね。役にたつようになるまで帰らないって言ったのに。ごめん。役立たずになって帰っちゃうよ。怒らない？受け入れてくれる。それは夢じゃなくて現実であってほしい。もう何もできないけど受け入れてくれる。受け入れて。願い事がかないますように。
2005/01/17
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ついに
ついに解離をおこしてしまった。それも職場。記憶のない時間数時間。最低なことになってる。先生も私もお互い一番怖がった解離だ。どうにもならないのだ。私は昨夜ダイレクトメールの仕分けという仕事をしていた。はじめは普通にできていた。なのに、朝方から急に幻聴が聞こえはじめてアラマアアラマという間に体調は悪くなった。そして数時間記憶がなくなった。その間とても簡単な作業内容をすべて間違え変な行動をしていたようだ。チーフが不思議がっている。そりゃそうだ。同じ絵柄をおくだけなのにそれをできなく違うところにいれていた。そして次はそのダイレクトメールをチーフに渡してみたりした。そのくらいにきずいて何してるんだろう？って思った。そのころにはとき遅しだったが。どうしてこううまくいかないんだろうか。解離の原因なんてどうでもいい。仕事ができなきゃいけないのに。そして帰宅も列車をぐるぐるまわり３０分の道のりを４時間かけてしまった。馬鹿すぎる。そして過食もした。きりたい、飲みたい。頭をかけめぐる。わかってる。全部。どうしてこうもうまくいかないんだろうか。逃げても根本的なところが治らないと意味がないだろう。今日も徹夜。うざい人間関係がいやな私。トイレにひきこもってきりたおしてみたい。さあ、寝よう。ちょっとだけど。結局仕事を休み怒られました。本当に悪いと思ってる。これがいやだった。でも、解離は怖いの。人の目が痛い。親に電話した。荷物ありがとうって。そしたら｢楽しそうね」っていう母の声。涙が出そう。泣かないよ。楽しくないよ。仕事なんて。でもうんって言った。心配させたくない。違う。泰子の言うとおり。私は居場所を完全になくしました。本当の自分でいていい居場所を。もうどんどん解離してくれって思う自分。仕事なんてしたくない。でも一人で生きなきゃいけない自分。わからない。先生がいない孤独。一人ではおおいきれない。でも、私がやったこと。自分で始末をつけなきゃいけない。おまけにむかつく。何がって。書き込み消されたこと。おめでとうって。言っただけじゃない。どうして。やっぱり逃げてもﾀﾞﾒだった。消えよう。ってささやく。もう幻聴もいや。私を呼ばないで。私に何のようがあるの？私をそんなに呼んでもこまるよ。大阪にいこうか。私をうけいれてくれるのだろうか。先生がいなきゃやっぱりﾀﾞﾒなんだろうか。孤独死だけがまってそう。切りたい。忘れたい。解離が人に迷惑をかけないなら永遠に続いて欲しい。そんな矛盾な気持ち。ネットをしてるときだけが人を感じれる。後は孤独死。過食も意味がなかった。人にさんざん消えてはいけないといい、自分が消えたいなんて。逃げれなくなったら後は消えるだけだってわかってる。だけど・・・教えて。なんでもいい。何かを。
2005/01/16
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孤独という友達
私には孤独っていう友達がいます。孤独っていう友達は最低でどうしようもないやつ。だけどこの友達だけには捨てられたい！って思ってる。だって周りの友達を食うから。大嫌い！ただいまちょっと孤独ちっくになってる私です。でも、負けてるわけにはいかないって思うから。明日から仕事だから頑張らなくっちゃ。孤独には負けれないはず。頑張れ＜自分。ってことで短くてごめん。どうか私を捨てないでください。私だけを愛してください。
2005/01/14
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面接日和
今日は面接日和でした。本当に！！っていっても２つね。受かったけど。派遣だからね。がんばらなくっちゃね。私さ今ちょっといそうろうしてるのね。だから保険もこっちではいらなくっちゃいけなくなった。あ～マジわからないよ。全部はじめてのことなんだ。本気でお金ない！ところでさ、私思ったんだけどいろんな人に出会ってみたい。いろんな心の病の人に。そして一緒に歩いてみたい。いつまでも一緒にはいれないだろうって思う。でも、いれるだけいたい。そしてみんなで頑張って歩いてみたい。笑ったりさ泣いたり。それのほうが夢なのかもしれない。悲しいとき居場所があることほど必要なことはないって思ったから。だからいつかそういうところを作りたい。そのためには今自分が頑張らないといけのかなとか思った。しっかり頑張って仕事してお金ためないといけないって思った。いつになるかなんていいんだって思うし。それにいっぱい資格も欲しい。でもね、私がすごく元気なわけじゃないよ。きっとどこには穴が開いてるんだろうっておもう。でもそんなのいつまでもいってられないんだろうって思う。ちょっとでも前向いて歩いて行くしかないって思ったから。この穴はいつ埋まるかなんてわからない。それに無断で私は先生をおいてきた。ってか離れてきた。穴の一つぐらいしかたないって思ってる。だからいいや。穴なんて。今はしっかり前しか向かないでおこうって思う。それで凹んだらそのときは思いっきりリスカかな？わからないけど。結構アバウトかも。ってかまた自分の感情がわからないようになってきた。この後の爆発はもう少しまって欲しい。今爆発したらだめなんだ。しっかり１週間仕事したい。そしたら爆発してもどうにかするから。だから待ってって自分に言いたい。
2005/01/13
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先生が好き★
今日は病院にいったんだ。お薬ないからちょっと大変だったんだ。それで朝自分がいつもかよっていた病院にいこうって思ったの。その系列の病院がいいから。だけど、おきたの遅くてまにあわなかったよ。やっぱり病院自体すきなのね。だから私はその病院の近くにいたくて。心から愛してるんだ。病院のこと。本当に。おかしいかもしれないけどさ。それでね、おくれちゃったから今一緒にいるお姉ちゃんが通院してる病院いったの。とってもおとなしいおじいさんだったよ。でも、苦手。自分の今の本当の心の中はこれ以上みせちゃあぶない人だって思った。自分がＩＶＨがすきなこととかはこの人に言っても偏見とかおかしいでおわらされるんだろうって思った。そういうのってやっぱり雰囲気とかでわかっちゃうの。だからあまり話さなかった。とにかく薬だけもらった。１週間分。本当は先生に明日ちゃんとあっていろいろ話したいよ。何があったかとか覚えてないけど先生の顔を見たい。だって今日の先生もこんな依存型でコロコロ変わる気持ちの子と長く付き合える人はいないって。どこいっても言われるんだ。先生以外みれないよ。って！私も思う。先生いがいこうやって何回も依存したり迷惑かけてもいつも迎えてくれるのは先生だけだって。だから先生がすごく好きなの。先生がいたらほかはいらないんだよ。でもそれは無理だからさ。依存には気をつけてる。先生は笑うとすごくやさしいの。だから心の中をみせても大丈夫に思える。だから私はあえて拒食のこと入院のことＩＶＨを望んでることはいわなかった。おかしいっておもわれたくない。先生はそう。っていってそれを何年も一緒に戦ってきたから。そんな簡単には言えないんだ。だから私も今は少し寂しいよ。先生にこんなに会わない日ないから。でもね、ずっと先生のことを大切にしようって思う。本当にガラスのようにあつかいたい。って依存だよね。でも、それくらい大切。先生がもし死んだらマジ死ぬし、先生に傷つけたら殺す。それが私。親以上に私のことを大切に思ってくれたように思う。そのためにちゃんと学校いけるかわからないけど、医療事務の免許とって先生にホラ！ってみせたい。そして先生と一緒に働きたい。あのね、私は今までいろいろ病院いったけど医療事務の人がいい病院はまず安心。その人の態度がわるければ即効問題ありだった。だから私は今の病院は本当にいいって思えるからいい事務員になりたい。そして、先生の邪魔にならないようにがんばりたいの。そして、いろんな患者さんが来てもそのつらさとかわかりたい。昔受付にいた人がそうだったから。そういうのが今できることだって思う。私がもっともっと頭がよかったらお医者さんになって先生手伝いたいの。でも馬鹿だから無理だけどね。だからがんばろうって思う。まだね、病気治そうとか思えないけどそれはそれで共存しながら生きていこうって。生きることをがんばろうって。あとＯＤしないように（大汗）今日から自己管理なんだ。もう何年も自己管理したことないの。すごくささいなこととかあっても今まで薬ににげてきた。だから怖いよ。でも、ここでそれをしたらたくさんの人に迷惑をかけるから。それはしないようにする。絶対。そういう気持ちになったらどう抑えていいかわからない。でも戦うしかないって思うし。頑張ろうって思うよ。先生、私みたいな子を今までみてくれてありがとう。絶対に先生の元に戻るから。先生の近くにはいたい。先生が好きだから。重くても好き。先生ありがとうね。まじめに。それで今日は結構歩いたんだ。それでね、帰ってきたらおねえのママがご飯作ってくれた。いつもは食べないのね。太るの怖いから。でもペンネなんてまじ初めてでいっぱい食べちゃった。いいね★ママの手料理なんて。おいしかった★おかわりしちゃったもん。今ちょっと体重ドキドキなんだけどね。私もママ欲しいって思うけどかなわないって思う。現実問題難しい。お金とかいろいろ大変だから。だから、今はわからない。でも、ママがいないのが寂しいのと同じくらい先生がいないのも寂しいの。こうなってわかったんだ。先生がいることに感謝しようって。ないものをねだるのもいいと思う。でもまずは身近な幸せを喜ぼうって。そうしたらいっぱい幸せがくるってきいたから。ねえ、ってすんごい寂しくなっちゃた。先生会いたいよ＞＜！！！でも、今度１週間後は薬厚生病院までいくからね。それなら少し近くなった感じするから。でもね今回の病院は薬バラってかシートでくれたの。うれしいからアップしちゃう！みてね★ワハハ～！！薬マニアにはもうよだれでちゃいますよ（漠）でも元気に頑張るから！じゃね～！！
2005/01/11
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ばいばい。
やっぱりすごい私は破壊癖があった。何かが決まればそれを壊すくせがある。今回も同じ。また破壊した。いっぱい破壊して破壊して。先にあるものは何か分からない。でもこのままだと自分を破壊しそうだったから。ごめんなさい。しばらく家出女になります。では。ははは～！日記更新できたじゃん。ごめんね。心配かけて。でもね、いっぱいいっぱいだった気持ちが少し和らいだよ。もう破裂しそうになってたの。もう壊したくてしょうがなかった。壊れる前に助かったよ。明日はね登録会に行くの。がんばってまずはちょっと仕事。都会になれないといけないからね！先生がいないのは寂しい。でも絶対医療事務の試験受けて先生の近くで働く。先生にできることだし。学校いけるかわからないけどいくよ。今できることをするのが精一杯だから。がんばろうって思う。休むこと逃げることも時には必要だって思った。でも死ぬことだけはやめようって思ってる。先生がいる限りね。先生のもう一人の体みたいになって働きたいから。私は先生が好き。大好きだから。今まですてないでいてくれた先生がすきです。ありがとうね。明日は病院にもいってお薬をもらわないといけないからがんばる！！オウ＞＜！！
2005/01/10
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脱走癖のある子
私はすごい脱走癖がある。逃げたい。逃げたい。消えたい。これが私。なぜって。分からない。でも嫌なの。何もかもが。壊れていく自分を自分でおさえれないから。今日はずっと眠っていた。帰るから見送らないといけなかったけど眠った。外に出たくない。現実をみたくないの。実は昨日知った。よく行くサイトで日記を書いていた人が亡くなった。激鬱に墜ちた。笑えない。嘘。死んだって？えっ？状態だ。私は笑えなかった。速攻自分も死にたくなった。薬はない。どうしたら死ねる。とっさに昔の闇の世界にネットを走らせた。ここで薬を買って死のう。もう生きていたくない。でも止まった。もう駄目。この世界に出入りしては。次は父の血圧の薬が頭をよぎった。これだ！これを飲んだら血圧が下がりすぎて死ぬの。そう、これで死のう。でも苦しいのは嫌。そう思って結局一日ボーっとしていた。なんだろう、結局弱いんじゃん。って思った。ただ逃げたかった。もう耐えれなかった。それでなんとなく両親のいる部屋に行った。二人の間に流れる空気があまりよくなかった。だから出た。また眠った。そして勇気を出して母に入院したい。って言った。「あんた仕事決めておいて無責任よ！それより３月から頑張って学校とか行ってね！」痛い！！痛すぎて泣いた。それで言えなかった。今度は父になんとなく病院行きたいって行ったら仕事だ！って言われて自分でいってこい！って流された。はぁ。ここまでｓｏｓだしたのに。どうして。なんで分かってくれないの。先生がね、もしつらかったら親にいいなさいって。そしたら病院とかつれてきてくれるだろうからって。うそつき！言ったもん。辛いって。なのに駄目だった。もう嫌！死にたいよ。本当に。前見えないの。昨日ね一緒に住んでくれる母親的な人を募集したら男ばっかり！うっとうしい。女性って書いてるのに。それでもう逃げたい気持ちだけになった。逃げたい。消えたい。もう頭いっぱい。でも病院はいけないし診察はしてない。もうどうしろっていうのよ。遠回しに死ねって言ってるじゃん！私死ぬよ。いいの？って聞きたい。死ぬ勇気が欲しい。もう疲れちゃった。学校行きなさいとか資格とか。うっさい！私は無理だよ。なんなのさ。幻のママをうしなってから私は生きることだけが必死なんだよ。うっさいわ。マジ。どこかに消えてみたい。私なんていなくなっても他の人は分からない。騒ぐのも始めだけ。私が消えても周りは変わらない。世界は変わらないじゃない。だから消えたい。消えて見えなくなっちゃいたい。おばあちゃんとこ行きたい。おばあちゃんに抱きしめてもらいたいよ。よく頑張ったね。って。もう嫌だよ。人間辞めたい。それからはマイナスにしか動けない。考えれない。未来なんてみえやしない。養子縁組でもなんでもいい。ママが欲しい。疲れた。もう壊したい。仕事を決めると壊したくなる。恐怖になる。新しいところに行くことへの恐怖。全てが恐怖。バイバイって言ったら終われたらいいのに。寂しいよ。
2005/01/09
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墜ちてく×２
よくも此処まで自分は感情を動かせると思う。昨日は誰ともチャットできないまま夜は終わり眠った。自分の顔が大嫌いになった日だった。そして朝おきたけどずっと布団のなかにいた。明日嫁と子供は帰るらしい。だから水仙をみにいくから来い！という。嫌。却下。そのまま眠った。また起こされる。夕方４時。食べに行くからつきあえ。却下。嫌な娘だろう。食べたくない。眠った。夕方５時。重い体をおこして仕事の支度。憂鬱。そんなときお姉ちゃんから電話。一緒に住まないか？って。うれしかった。でもすぐ墜ちた。なぜって？私はどれだけひたしい人でも駄目だと思う。振り回してしまいそう。とことん厄介な人間なのだ。ひきこもりたい。永遠に。なんだこの思いは・・・・それに姉はしっかり１歩を踏み出した。私は？バカだろう。私の夢はとくにない。しいて働けというのなら医療関係かセラピスト。ただ先生と一緒にいたいだけ。でも働きたい訳じゃない。ワガママだけどさ。もう少し言うなら夢も希望もないのだ。去年幻のママがいないとしらされてから私は希望をなくした。ママがいないならもう頑張る必要などないのだ。どんなふうに生きていてもいいのだ。そう思う。生きてろってみんなが口をそろえるから生きてるだけ。死ぬ方法が分からないから生きているだけ。殺してくれるなら望む。きっと私には将来はない。里子も消えた。無償でこのやっかいな子供を病院につれいていき発作的なことにも対処してくれる人などいないだろう。そう、だから私は植物人間以下だろうと思っている。ただ１日が早く終わればいいと思っている。早く終われば早く死ねる。こんな風にしか考えてない。未来はない。そう未来も希望も夢もない。そんな明るい言葉はない。過去、現実。それだけ。過食してやろうって思った。だけどドーナツのパンが３つ入ったのを食して辞めた。これ以上の自分を自分が面倒みれないと分かったから。そしてため息。ナイフは私を呼んでいる。切れば？って。注射器も。血抜いてみる？って。どちらもいいね～としかいえない。別に悪いことじゃない。ただ面倒なだけ。切りまくってやりたい。昔みたいに。だけど面倒。全て面倒。後生きてるのはもっともっと面倒。こんな私をみても親はどう思ってるんだろう？入院したい。って言ってみようかと思ったらもう祝日だ。言ったところであっそって言われて仕事は？って言われる。言わないでおこう。でも閉鎖は親の印鑑がいるのだ。逃げたいだけ。現実から。墜ちていくのを誰かにみてもらいたいだけ。以上。
2005/01/08
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決まった
仕事が決まった。トントンと。あれま。これ本当。今日は朝１０時前に目をさました。寝たのはまた５時。クククク・・・・それで今頃年賀状のお返しをした。書いてはあったけどなかなか出しにいかなかった。面倒。やっと郵便局までチャリで頑張った。寒い＞＜！これで任務終了。いやまだ終わってない。今年しなくてはいけないことがまだある。（今年って）まだおみくじを引いてないではないか！！！ってことで、前にある気比神宮に。ここちと有名。おみくじが３つの箱のようなものに乱雑にいれられていた。お～い。なんぼでももってけ！っていういきよおいで。お金を入れるところはない！マジ盗んでいいの？って思ったけどそっと１００円をとなりに置きおみくじを引いた。ドキドキ。中吉。アハハハ～。恋愛、結婚などは神様におまかせしなさいと。簡単な診断だな。いいけど。病気は治りたい！と念じれば治ると。ハハ～！これ当たってる。そりゃ私の場合治りたい！って思ったら速攻でも治るように思う。すごいね。今年も治らないのでしょうか。と思い松の木に結んだ。そして業務完了！っと。ちとスーパーのキャッシュコーナーで通帳記入と１０００円の引き出し。気が重い。ジュースをのみ今度はハローワーク。もっと気が重い。ハローワークは嫌いじゃ。嫌味をいわれに行くところなのだ。正社員になれよ。うっせい。ババア。そんな気持ち。嫌だから紹介状をもらった。そしたら面接がすぐになり父に頼んで送ってもらった。受かればそこは片道２０分はかかる海沿いの観光地。あは～ん。適当に考えていた。行きはバスで帰りは父と。父に言ったらしばかれた。「アホか！お父さんをつかえばいいと思うな！そんなところまで迎えにいっていたら何もできんじゃろ！」アハ～ン。そうなの？そんな怒らなくても。娘が仕事しようって言ったのに。母は「あんたいい加減正社員になりなさいよ」もう聞き飽きた言葉。却下。他人の言葉には耳かたむけず。反抗期娘。正直「うっせんだよ。おめえにいわれたくねえよ！家にいるようなのに言われたくねえ。私は頑張って決めたんだよ。いいかげんって何だよ？はぁん？母親ずらすんじゃねえ。けっ。」って思った。決して言わない。しばかれる。怖いってか面倒。これまた面倒。それで結局どうにでもなれ！で面接。ドキドキ。どうして中退したかとか、正社員にならないかを聞いてくる。は～ん。うっとうしい。どうして田舎の人間は口をそろえて正社員って言うんだろう。正社員が好きなのね。私はなりたくないだけ。束縛されたくない。ワガママな子。そして１ヶ月勤務の仕事はあれまあれまと決定。ははは。うれしい。それで祝いにマッサージをウケタ。気持ちいい！腰がこってるのだ。そして帰りは父に迎えにきてもらった。合格をいうと「そうか、でもなお前休むと迷惑かけるんだぞ。出来るの？」だ。おめでとうの一言ぐらい言えよ。「行くよ。１ヶ月だから」そう言った。その前にゲーセンで机をスロットで当てた。１００円。くくく。うれしい。今それがパソコンの台になりちょうどいいのだ。そして帰宅してポストをみれば年賀状。せっかく書き終わったと思ったのに。高校のときの子から。その子は保母さんになったのだ。おめでたい。かかわりたくないのだ。つらい。自分の現状と比較されるのが。私は嫌だ。あれからもうそんなにたったんだと知った。そしてまた返事書かないとと思うと業務が増え気が重い。もう１枚は先生から。元気そうに子供達と笑う先生を見ていると恨めなかった。「○○先生らしいな～」って言ってしまった。先生には負けたよ。本当に。あの笑顔には。お幸せに。これ解決かな。そして母に合格をいうと「ふ～ん、あんたそんなんでいいの？社員になりなさい。それか学校行って資格とるか。だんだん歳いくのよ。」グサリ。痛い。だがウザイ。そして出勤。結局今日はほとんど眠れなかった。大好きな布団とすごせないのだ。寂しい。そして今私は猛烈な鬱におそわれた。なんだ。これは急に。ボーダーめ。負けた。仕事を却下したいと思い始めてる。弱虫。逃げ出したくなった。親もなにもかもがうざくなった。未来なんて見えない。このまま消えちゃいたい。猛烈に死にたい病におそわれている。なんでだぁ。逃亡したい。どこかに。ひっそり息をひそめていたい。家出がしたいの。もう親についていけない。人についていけない。そう思ったよ。バイバイ。言ってみたいなぁ。
2005/01/07
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初風呂
昨日は全然眠れなかった。やっぱり今自分はチャットの仕事にかけているように思う。自分で簡単に決めた１日１回お客さんと話すという目標が今になって重くなってきた。昨日も何時間か待機した。でも他の子が一人また一人とお話していくのに私だけずっと待機になっていくのがたまらなかった。それで疲れて１回はあきらめた。でも眠れない。目がぱっちりなのだ！そして、頑張ってもう一度待機した。でも１時間たっても駄目！ショック＞＜！それでも待機した。あまりにも駄目なのでもう一つの所で待機もしてみた。そしたら見事に話しかけてもらえた。ほんの少しの時間だったけど話してもらえた。そしてすっきりした気分になりようやく寝ることを自分で許せた。だが、まだ待機していた。ハンゲームをしながら（爆）それでも駄目。でももう外は朝だ！ココアを飲み眠った。そして何度か起きて昼に母に甥の面倒をみろという。眠い。だが仕方ない。面倒をみた。一様。そしてすぐに帰って布団にまるまっていた。ずっとずっと眠った。今日は仕事が休みだから。そして、起きて私は銭湯につれていってもらった。６のつく日は５００円で入浴できその上特別なお湯に入れる！これはいいことだ！と思った私。それからはよく行くようになった。だが仕事が忙しいときには全くいってなかった。久しぶりに出かけた。今日始めての外。気持ちよかった★それで銭湯につかってまた感動していた。やっぱり日本人は風呂だ！おやじ臭いけど銭湯大好きなんだ。やっぱり知らない人どうしでも一緒に入るお風呂はいいよ。サウナーにもつかりゆっくりしていた。最高だった。それから近くの本屋で芥川賞の候補になってる本を購入。業務用のスーパーでドレッシングを購入して帰宅した。朝母になぜか怒られ気分はよくなかったけどお風呂にはいりもちなおした。今年始めての銭湯。やっぱり銭湯はいいね。といい今もチャットに待機。今日も誰かと絶対に話さないといけないという強迫的な観念がある。優しい人よしゃべってやってくれ。
2005/01/06
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ぼーっと。
今日も一日ボーとしてました。昨日書いた年賀状もまだださずに。オイオイ・・・って感じだよね。結局朝やっと寝て起きてお餅食べて寝ての繰り返し。それで夕方やっとバイトに行きおしまい。それ以外なにもしてない。とにかく寝ていた。っていうか、うん外にでたくない！ってやつです。ひっきーです＞＜！日記かくことないよ。
2005/01/05
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頭痛い＞＜！
今日はずっと頭痛くて寝てたよ。なんかね、昨日やっぱり親とああやって言い合いしたのが原因だと思う。それがストレスになって頭にきたんだろうって。弱いよね。こんなんじゃ駄目なのに。朝起きたらもう頭久しぶりにがんがんしてた。だから氷まくりして寝たよ。それで今日はずっと寝てた。だって眠いし。頭痛いし。いいことなしだったよ。それで夕方になってバイトにでかけたけどね。初仕事でした。まあまあのお客さんだったし。結構楽しかったよ。仕事してる方がいいのかも。適度にだけどね。後はずっと寝てたけど。親とは話すけど自分のなかでは完全に嫌な存在になってる。おかげで今日はまだチャットをしていない！私の目標は１日１回チャットをすることなんだ！！ムカツク＞＜！！でも今からでもがんばってやる。私の苦労を壊されたくない！テアンデ～
2005/01/04
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オセロになっちゃった。
今日はね、朝からずっとパソコンしてた。そしたら話かけてくれる人もいて楽しかった。馬の話をしたよ！！それで後はずっと眠っていた。太るよね。でも眠っていたの。それで夜は甥っ子の相手をしてゲーセン。高くついたよ。痛い出費。それで帰ってきて時間があったからチャットの仕事をしよう！って思ってたのね。それで待機していたら新しいお客さんでね、すごくうれしかったの。それで話も盛り上がった時にね母がきて「あんた何してるの！」っていうの。だからしゃべれないからこっそり「チャット！」っていった。そしたら「まだあんたはそんな汚いことしてるの！」って言うの！わけ分からないし。別に普通に会話しただけだよ。なのにこれだよ。本当にムカツク。お客さんも気づいちゃって今度またね。ってなっちゃったし。楽しかったのに。ムカッ。それから永遠に辞めなさい！！って言われた。でも私は辞めない！って言った。この人は私がこの仕事でどれだけ辛かったりもしたけどがんばってきたかしらないんだ。それを・・・だからむかついた！私は人に評価されないと自分の自信がたもてない。だからこの仕事をして私を選んでくれることはうれしいこと。なのに、親はそんな汚いことするんじゃない！っていうの。分からないよ。すごい頭硬いよ。私はねどんな仕事をしてる人もすごい！って思うの。だからそういうのマジムカツク！だってみんな一生懸命なんだよ。それを簡単にいうから。母は仕事をしたことがないんだ。だから楽だろうけどね。私は自分が長い間アクセスしてもらえなくて苦しかった。それでも頑張ってこれたのは今のお客さんがかわいいよ！って言ってくれたり何度も話してくれるからなんだ。それを、ひどいよ。親にはだから何も話したくない。否定しかしないもん。だから絶対に体売ったことはいえない。先生には話そうかなって思ってる。でも、親にはいえない。怒るで終わるから。そこまでしても人気がほしかった。お金も欲しいけどそれ以上に一番になりたかったの。そんなものの一番なんて。っていうけど私は何でもいいから一番になりたいの！それをわかろうともしないで「いやらしい」って言葉だけでかたずける奴は嫌い。私はだから母に「縁気って他人なんだから関係ないでしょ！」て言った。そしたら「そんなこと言ってない！」って言う。マジムカツク。あんなに傷つけておいて言ってないだよ。絶対に言った！愛せないとかいったくせに。それであれからしばらくして私は他人だと思うようになり楽になったの。どうでもいいから。期待も尊敬もないから。なのに、これだよ。ムカツク。私は他人だと思う。それに絶対親やて思いたくない！反抗期とかじゃない。だって嫌だもん。自分の親があんなんだなんて思いたくない！それぐらいならいないほうがいいよ。私のお母さんはもっと綺麗だ！もっと理解もある。もっと優しいの。あんなのは偽物！マジむかつくの。私は他人でいたいの。一緒だって思われたなくない！どれだけ憎んでいて苦しかったかしらないだ。ムカツク。あの酒臭い女が嫌い。私にあんたなんか病気じゃない！っていう奴の声もきらい。全部嫌い。どっかいってほしい。新しいママが欲しい。マジ。それからは気分がしろから黒にかわってるの。もう気分をイライラさせてほしくない。だから一人ベットにいるのに。ムカツク。許せない。私の苦労をとったんだから。絶対に許さない。今ごろきっと父と私の堕落したっぷりについて話してるよ。勝手にしろ。うざ！本気でうざい。まじ家出考えた。まだ実行はできない。もっと考えて行動しないといけないから。切りたい！！もう駄目。むかつきすぎる。仕事にならないよ。こんな気持ちでお客さんと話せないから。嫌だ。
2005/01/03
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初外出
こんばんは～！！えっとですね、昨日から私すごいことしてるんです！って別にいい意味じゃないんだけどね（汗）ただ、ダラケに拍車がかかっただけですけどね（爆）パソコン移動させてベットの上で生活しておりますの！あははは～！！バカだよね。だって座ってパソコンするとストーブとかもったいないじゃん！それならベットの中で生活をと・・・・ギャハハハハ！！！それでね、昨日から持ち込んでおりますの。昨日は全然眠れなくてテレビもしてないから寂しいじゃん。だからこんなの思いついたの。それでチャットレディーの待機もしながらネット楽しんでおりますの。バカだよね＞＜！でもね、いい人がいて話しかけてくれてほっとしたのか眠れたよ。よかった。さあ、今もそういう感じで生活してるんです。でもね、こんなことばかりしてるわけにもいきませんよね。ってことで今日は初買い物に出かけました。たくさんの人！っと仕事はいりました。今仕事から帰ってきました。結構チャットした。楽しかったよ＞＜！！なんかね、決断した。アダルトには登録しないって。だって楽しく会話したいし。私は軽い人間にはやっぱりなりたくないって思う。うん。体でお金もうけはしない。心がボロボロになったりするは嫌だからさ。本当にこういうときチャットレディーしていてよかったって思うの。私のことをかわいいって言ってくれるとき心がすごく満たされる。嘘でもいい。うれしいもん。いい人に出会えたことに感謝です。＼ ( ＊ ⌒ ▽ ⌒ ＊ ) ／わあ～いえっと、話もどさないとね。忘れちゃった。（ｦｲ）あ～今日ね兄の嫁さんと子供きたんだ。最低。夜の８時すぎだよ。子供の分からない話聞いてたよ。面倒やわ。明日もくるし。ずっといそう。どうしよう。マジストレス！逃げたいな・・・どっかに。はぁん。まあ、でもいいことあったしいいさ。さあ、寝よう。
2005/01/02
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お正月
"ヽ(´▽｀)ノ" ハイハイ～お正月どうでした？？私は(-□-).。oOＯ グゥグゥってな感じで寝正月でした。本当に寝正月！！昨日はね、夜ずっと起きてたんだ。一人（汗）だってせっかくだから起きてないともったいないよね？？って思ってさ(＾▽＾) ハッハッハそれでずっと太鼓の達人してたよ。今頑張って一人前までいったんだ。まだまだへたっぴだけどおもしろいよ(ノ*゜▽゜*)ニパパパそしたら朝だったのよ・・・・（汗）それで朝から寝ようって頑張って寝たんだけど・・・(_ _)ヾ(‘ロ‘) ペチペチ 起きろ～って起こされちゃった！でも断った。「おもちいらないよ！！」って。それで布団にずっともぐっていたんだ！そしたら母が来て起きなさい （ ・_・）ノ☆（*＿ ＿）ばしぃ！！ってやられて起こされた。正月ぐらい家族そろってご飯を食べなさいということでした。そんな・・・o(；△；)o エーンせっかく今年こそ痩せるぞ！って頑張ったのに。しょうがないよね。ってことでおもち２つ食べちゃったよ( ｉдｉ ) ハウーそれでそのまま寝て今度も起こされたけど今度は起きなかったぞ！（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！それから目がさめて下いって自分からおもち食べちゃったよ。あぁぁぁ・・・反省＞＜それからはずっと食べていたもん。駄目だよね。それで寝ての繰り返し。結局初売りとかも全然いかなかったし。意味ないよね。太るよ・・・頑張ります！そうそうイヤ～なニュースあるんだ・・★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・'゜☆。.:*:・'゜★。、:*:。.:*:・'゜明日ね兄のお嫁さんと子供だけ帰ってくるの！！信じれる？！普通さ、実家にはお兄ちゃんが帰ってくるもんだよね？それがお兄ちゃん仕事忙しいからって・・・いやだ～★メラメラ★（（（(T-T*)）））フフフ私はすんごい駄目なんだよね。うんとね、兄とは２０歳離れてるんだ（汗汗）それであんまり話さないから仲良くないんだ。なんか他人って感じしちゃって。それで、いつも逃げてるの。それでお嫁さんは韓国人なんだ。結構はっきり物を言う人なんだよ。だから心にグサッとくるよ。太ったら太った！って言うし。。。絶対いわれるよ。何か。いつもはね、仕事してないから言われるんだよ！！災厄だよ( p_q) シクシクそれでもって子供も生意気で嫌い。なんか子供っぽくないの！！「買い物いこっか！」とか言っても「家で遊びます！」って言うの！マジむかつく（怒）うっせガキ！みたいな。それでね、大嫌いなんだ。もともと子供が嫌いなんだけどさ・・・こいつもっと嫌い。なんかうざい。子供とあらそってもしかたないけどさ・・・私駄目なんだ。これがすごく精神的にダメージって感じ。だからいつもこの時期とかになると病院の先生大丈夫？って感じになるの。は～今年は来ないって行ってたからよかった★！！思ったのに。きちゃうの・・・怖いよ。いつまでいるか分からないし。さっさと帰れ！って思ってます。はぁ。子供殺しちゃうよオラ！ ( °▽°)=◯)`ν°)・;'.、 なんてしたら殺されるし。マジ近寄らないでよ！って感じ。私駄目なんだって。子供。本当に嫌いなんだよ。最低な奴なんだけどさ、ここ私の本音ぶっちゃけるとさ幸せに笑ってる奴がムカツク！！ヘラヘラしてんじゃねえよ(-_-#) ピクピクって思う。さっさと歩けや！ぼけ。って思う。そんでもってなかなかご飯食べないからムカツク！おまけにね、かわいくない！性格が！お前なにしゃべってるかわからないから！って思っちゃう。あんなの人間じゃないよ。動物だよ。きたねえ。ヽ(ー_ー )ノ マイッタってことでこの日記から分かるように相当いやなんです。明日生きてることだけを願いますわ。今日みたいに、寝間着ですごせないよね。寝させてよ・・・本当に。この汚い部屋がいごこちいいのに！！○０o。-vζ・ ) プハーなんて出来ないよね。怒られるしビックリされるし。内緒だし。あ～うっとうしい！いじめたい・・・ってことでがんばりやす！じゃ！！
2005/01/01
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