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2008年02月の記事
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緊急診察
昨日入院の話をしたのでそれの話し合いになって、閉鎖に１週間ほど入院するっていうことになりました。でも、そしたら今の仕事やめないといけないんじゃない？って言われて・・・そしたら無職になってしまって。それは無理だって思って。退院してきて元気になっても無職だったら落ちるし。もう就職するところないし。だから今日診察で決めよう！っていうことで急遽診察に。病院行きました。たまたま空いていたからよかったんだけど。それで親が先に入って何か話していて。私が次でした。「あまりたってないけどどうしたの？」鬱がひどいんです。切りたいんです。って言いました。まだ、前の職場のことひきずってるんでしょ？って言われた。その通り。まだ前の職場をやめたことを後悔してるんです。分かってる。あれ以上無理だったことは。でも、自分がどうしても働きたかった場所だったんです。受かった時本当に嬉しかったし研修も耐えた。なのに、どうして・・・っていう気持ちが大きくて。ひきずってるんです。仕事できなかった事を。それでどうしようもないんです。先生見抜いていた。すごいと思った。でも、先生は辞めて正解だったと言ってました。何も悪い事してないんだよ。って言われてます。そうです。遅かれ早かれ辞めていたと思います。でも、自分をどこかで責めてるんです。許せてないんです。悔しいっていうかあの職場を手放してしまってもうしたいことがないんです。それぐらいゲームセンターの店員は憧れだったんです。お客さんの笑顔が一番好きだった。なんで耐えれなかったんだろうって・・・本当未練たらしいったらありゃしないって思う。さっさと立ち直れって思う。でも、心はついてきてくれない。苦しい。いいやめ方もできてないのもあると思う。ケンカ別れのようなことしてるし。だから職場にもいけないんだし。だから、心は一人後悔してるんだよね。仕事でこんな後悔したことないんだよね。先生はもっとゆっくりしてから次の仕事探したらいいっていうけど。焦るし。それで、入院は先生はあまり乗り気じゃなかった。先生入院反対な人だから。それで１週間ほど休養のための入院だけ許可おりた。開放で・・・それになると一つしかなくて。元通っていた病院だけです。先生のつてでいけるのは。それで次の診察日までに聞いておくということなった。結果はドキドキ。入院となったら即入院らしい。なんかいつもいっぱいだから空いてなさそう。どうしよう・・・仕事なくなったら後悔絶対するし。１週間の休みとったらバイトは首かな？理由は本当のこと言えないし。突然だし。職場これ以上手放したくないのに！！どうしたらいいか本当分からない。この鬱いつまでいつづけるんだろう？ほっとけば治るものなら入院しないけど・・・これが希死願望にかわったら怖いんだよね。本当にやるから。それまでにふせぎたいんだけど。なんか空いてなかったらどうしよう？っていう気持ちと仕事どうしよう？っていう気持ちでいっぱいで苦しい。きっとゆっくりしなきゃいけないのは分かってる。先生は旅にでたら？って言ってたらしい。それもいいけど、大阪以外癒されないし。そんな力もあるのかあまり分からないし。結局そんな感じです。薬は完全にパキシルとさようならすることになりそうです。今のうちに貯めておこう！ルーランはどんどん増えていきそうですが・・・そして帰宅途中も仕事のほうが大事なんじゃない？って言われて・・・そうなんかな？って思ったりして。家で休めばいいやん！って言われて。いや、家無理だから入院するんだし・・・って思った。母の鬱がうつるのはもう苦しいし。自分のことでケンカになることも苦しいし。だからちょっと逃げたいんだよね。だけど、職場手放したくない。贅沢？だよね。あ～もうぱ～っと切りたい！でも約束が私を縛る。明日は父が私の誕生日プレゼントにジーンズを買ってくれるので出かける予定です。あっ～入院とるか仕事とるかってすごく微妙なんだけど！！障害者雇用して。もっとバリアフリーになって。生きにくいよ。苦しいじゃん！
2008/02/29
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駄目だこりゃ！
本日の起床は本当に不明。まあ、起きてもすぐ寝るから分からないんだけどね。寝るのがまず遅いのが問題なんだよね・・・でも、昨日の夜は本当やばかった。本気で閉鎖入院覚悟したもん。閉鎖入院の準備するか！って思ったぐらいに、やばかった。鬱が悪化してドンドン進んでいってリスカ祭りしたい！ってなって。でも、看護婦さんとの約束でしょ！っていうのとの闘い。どうにか勝ったけど・・・正直疲れます。こんな闘い・・・そして久しぶりにお姉ちゃんにメール。「起きてる？」というなんとも質素なメール。お風呂からあがってきたらメール返って来ていたｗ起きてるようですね・・・生存確認した私はもちろんメール依存に。鬱で、もうあかんねん！って愚痴りまくり。それで頓服飲めと指令がでました。でも、頓服飲む元気もなきゃ効かない・・・それで入院したら？ってことになって本格的に入院を考えはじめたり・・・閉鎖はイヤダァ・・・そんな感じで面倒みてもらいました。どうもです！そして、アマゾンで恋空の音楽購入。早く届かないかなｗｗ楽しみです☆お金用意しとかなきゃ！そんな感じで何時に寝たかすら不明。まあまあの寝つきだった気がする。それで起きてぐうたらと。携帯ピコピコといじってみたり。駄目だ・・・１２時。動け！って自分にいいきかせて動いてみることに。母の鬱に負けていれない！って思って。動いた。家にいると母に負けると思って家を出ました。出てもいくところねぇ・・・・元職場で遊ぼうかな？って思ったけど勇気なかったし。遠いし。却下。とにかく今日は給料日だったのでお金おろして喫茶店で待ったり。今日はスイートポテトを食しました。おいしかった☆落ち着く雰囲気です。それから、ブラブラと店みて行った先はやはりパチンコ屋。しょぼいところ。ちょっと打ってみても駄目だってわかって辞める。そのまま帰宅。やっぱり寝た。そして起きたら夕方。はぁ～体重測定行って来ないとって思って２階へ。おゅ！２００グラム減ってるｗよし、このままいけ！って思って頑張ってます。早く痩せなくっちゃ。そして食事。控えめに。もちろんご飯など食べません！そして、だんだん鬱に。私夜が駄目みたいです！夜でもガヤガヤしてくれてないと堕ちる。だから大阪があうんだ！そして、国民年金払いにコンビニにつれていってもらいました。ギリギリで払えたｗ２月分制覇。後は３月分のみ。きつい・・・４月からまたいくらかあがるらしいし。もう国民年金払えねえよ！！今日ハローワークの近くは通ってみた。だけど、行く気はなかった。だってミクシーみてたらみんな精神障害があるっていうだけではねられたって書いてあるんだもん。やっぱり隠すしかねえよなぁ・・・あぁ～将来不安。だけど、４時間のバイトのお金だけではやっていけないのが事実。こんなことしていたらいつになっても大阪に戻れない。アウトじゃん！自分ひっぱたたいても動かないし。どうしようない体だわ・・・本当なら今頃ゲームセンターの始めての夜勤していたころなのに。バカね！！私。未練ありすぎじゃん！そういうのが駄目なんだよ。忘れなくっちゃ！あぁ～今夜も鬱と闘うのか。それだけで疲れるんだけど・・・
2008/02/28
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診察日
本日の起床７時。親に起こされた。病院の日はすっきり起きれます。この前のワンピースきて歯磨きして出かけました。途中お腹痛くなってトイレへ。それで病院へ。まずは外科から。抜糸です。リスカの傷はばれませんでした。よかった。そしてホッチキスを抜かれてから抜糸しました。綺麗にひっついてました。それで看護婦さんと二人になったときに「お手紙ありがとう。約束だよ。今日切らないでいてくれたことうれしかったよ」って言われてなんか、なんとも言えない気持ちになった。そして診察。父が先に入って何を話したかは不明。後は私。看護婦さんも一緒の診察。「リスカ深くしちゃったみたいだけどどうしたの？」仕事を辞めた自分に罰を与えたんです！あのね、ストレス解消にはいろいろな方法があるのよ。カラオケ行くとか、買い物するとか旅行するとか。その中の一つが仕事をやめるっていうストレス解消もあるの。なんか初めて聞いた！だから、あなたはストレス解消をしたのよ。何も悪い事をしたんじゃないの。って言われました。だからその時点で解消できてるんだからリスカは必要ないと思うんだよ。って。その意味は分かる。すごく分かる。でも、実行できない。だって、ストレス解消で辞めるって人間として最低じゃない？嫌、いいのかな？分からない。自分を肯定なんか出来ない人間には分からない。とにかくそういうことになった。それで、私が職場は私の鬱病を言わなかったことが駄目とか２回休むのが許されないのは私だけとかだったことを言った。じゃ、そんなこの鬱病が理解あるなかでそんなことを言う会社なんてこっちから辞めてよかったのよ！って言われた。何も自分責める必要ないじゃない！と。またいい職場はあるよ。って言われて、もう少し休んでもいいんじゃない？って言われた。４時間のバイトしてるんだからそれでいいじゃない。って。そして、最近リスカが頻繁だけど他に理由はないの？って言われた。親が自分のことでケンカするからいてもたってもいれない。と言った。そしたら、どんな理由にせよ、ケンカはあなたのせいじゃないのよ。ケンカするまえに話し合いをしない親が悪いの。話し合いがあってケンカになるの。だから、ケンカするのは何があっても親が悪い！と言われました。それで、薬を調整しようっていうことになって。パキシルをなくそう！って言われました。あなたは嫌がるけど、パキシルはいい薬なんだけど、今の状態だとパキシルが逆効果になるって。だから減らしていきます！って断言されてしまった（涙）今度の診察から減っていきます・・・絶対に嫌なのに。あの薬は大阪でもらって新薬だって本当にいい薬で、私はあれによって生かれたのに。苦しいよ。あれがなくなるのは。その代わりにルーランと言う薬を飲んでるんだけどそれを増やす事に。今は４ミリしか飲んでないんだけど８０ミリまで増やせる薬らしい。それで今日は８ミリになった。増えるのは嬉しいけど、減る事は不安。これでこのリスカしたい気持ち減るといいんだけど。それで診察終わり。次は点滴。若い看護婦さんに呼ばれてまつげつけ！とか言われて楽しかった。後ワンピースかわいいねｗとか。こういう会話があるとホッとする。この看護婦さんも好きです。瀉血やめれたのはこの看護婦さんのおかげだし。そして、点滴して爆睡。あの場所は落ち着けるから眠れる。寝ることが怖くないんだ。家は怖いんだ。それで起こされた。よく寝てたね。って言われて（恥）それで、年配の看護婦さんだって「手紙お守りにするからね」って言われた。うれしいけど、辛いよ。だって切りたくてしょうがないんだもん。帰ってきてすぐに寝ました。そして夕方。やっと体重が減ってくれました。半無理矢理といってもかごんじゃないけど・・・・そして、今起きてるわけですが、切りたいんです。鬱なんです。激しく鬱がひどいんです。何もないのに鬱がひどいんです。母親の鬱がうつったのかとおいうぐらいに。もう切らないと死にそうで不安でいれないんです。どうしたらいいんだろう・・・もう自分から入院希望してしまいそうな勢いです。先生に次の診察は誕生日ね。って言われて心配されたけど本当にそれまでに生きてる自信ありません。もう鬱なんです。本当に鬱です。何もする気になれない。でも、なんか家にいてもいる感じがしない。あ～居場所がないとはこのこと。だからって働きにいく元気はありません。とにかく切りたいんです。でも、看護婦さんとの約束なんです。辛いです。逃げ道がないんです。私の場合ね逃げでも楽にならなくて。こんな状態じゃとても大阪に戻せないと言われたけど。その通りかも。もう戻れないのかと思えば死んだほうがましだ。本当に戻れないのなら死ぬ。生きている意味がまずない！働く意味もないんだから。それで、今日は鬱がとにかくひどい。明日また病院いきそうな予感。空いてたらだけど・・・入院希望しにいきそうです。でも、閉鎖はいずらいんだよね。でも、リスカする子は閉鎖なんだし。もう嫌だなぁ・・・
2008/02/27
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タイム測定
昨日はやっぱりリスカしました。でもでも！！深くはしてません。お風呂でしただけど。あさ～く。全然血が見えなくて悔しくてしょうがなかったです。もっとどば～って血が出ないと不安でしょうがないんです。昨日のリスカ原因は親です。親のケンカと雰囲気に負けました。もういてもいれなくてリスかしました。スッキリした感じです。リスカは手放せません。でも、約束は守りました。浅くはするけど深くはしないと手紙に書いたので。ギリギリセーフでしょ？そんな感じで結構遅くに寝て起きたのは不明。もう父は仕事に行っていました。母は鬱状態。私もとくに元気なわけでもなく寝てました。それで痛くて起きたんです！まつげつけてもらったのはいいけど、そのまつげが目の中に入っていた！痛い！びっくりして起きて取ったけど。それからずっと寝てました。あ～こんな生活いけないなぁ～って思いながら。でも、仕事辞めてから幻聴は聞こえなくなりました。やっぱりストレスだったんだと思います。よかった。でも、焦ります。仕事もっとしないといけないと思う自分がいるからです。だけど履歴書書くだけの元気もないんですけどね。どうしたらいいんでしょうかね・・・ハローワークで障害者雇用の人探すだけで疲れます。こんなんで果たして働けるのか？期間限定とかないかな？それなら続くんだけどね。長いのは駄目です。せいぜいもって２ヶ月ときたからね。フルは無理。４時間勤務は続くけどそれ以上は体がついてこないわ。弱虫だ。でも、お金欲しいから働きたいんだ。それに寝てるとだんだん自分が駄目になるような気がして。でも、休むときなのかな？って思ったりして。もう分かりません！こんなんでサービス業にもどれるんやろか？不安です。おまけに拒食あるからサービス業でも食事がみんなバラバラのところじゃないと無理だし。人に食事みられるのが無理。食べないから。そんな感じで夕方までグウタラしてました。そして、５時近くになってやっと起きて体重測定。変わりなし。後６キロ痩せなくっちゃいけないのに。誰も私のやせたことに気付かないし・・・ショック。それで出勤。買い物していたら遅くなってギリギリに。危ない。それで今日はスピード検定？のようなものが初めてあってチーフと一緒にやりました。まだまだ遅いです。スピードとどれだけ綺麗にカゴにいれるかをとわれるのです。それの繰り返し。そして次は３０品を何秒でとうせるか。はぁ～３０って結構多いんだよね。おまけにすごく緊張するし。チーフに指摘されて治そうとするけど昔からの癖がでてなかなか治らない。だからそれの繰り返し。でも、最初に計ったタイムより最後に計ったタイムのほうが早かった！よかった☆こうやって教えてもらえることは幸せです。本当に。でも、チーフ！手を押さえないで。そこおもいっきり縫われてるところだから。って思いました(爆）そんな感じでみんなともフレンドリーにできて終われた！そして帰宅してパンを食べ過ぎた。だから下剤速攻飲んだし。親にはパン取り上げられる始末。自分で食事管理できないです。体重増えるとしょげるので・・・明日は診察日です～！１週間しかたってないのになんかすごく長く感じる。この１週間いろいろなことがありすぎたんだろうなぁ～先生にはわけの分からない手紙書いてるし。何をどう話せばいいか分かりません。家に居場所がないことや辛い事を話しますが。後カウンセリングのことや・・・おまけに外科も明日はあります。抜糸です！！これ以上抜糸が増えませんように。またテープの生活が続きますね・・・今は傷口よりも周りが変な色になって痛いです。私いったいどこ切ったんだろう？
2008/02/26
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久しぶりに出勤
本日の起床は７時ごろ。昨日すごく早く寝た記憶あり。それで起きてまず不快なことが２つ一つは親のケンカ。その声だけで鬱に。もういいかげんにしてほしい。辛い。家を出たいと思う原因の一つです。そしてメールが１通来てました。誰だ？って思ってみたら元社員さんから。読んでいて不快になって鬱に。もう、ここに載せます！こっちにもムカツキがありますから。名前だけは伏せますが・・・・「名誉の為に言っておきます。ブログみたけど、皆どれだけ心配したか、気を付かってたか分かって最低とか書いてるの？文句を言う前に貴方が休んだ時代わりに出勤してくれた人にありがとうの一言でも言いましたか？代わってくれたのは○○（おばさん）さんです、まずそのことを知ってたの？ちょっと周りが見えてないのでは。あと課長、店長には挨拶しなくていいです。よく考えは伝わりました。」上記のようなメールがきていました。はっ？です。まず、なんの名誉か分かりません！みんな心配したならどうして１通もメールがこないんでしょうか？私はメールを待っていたのに。大丈夫？というメールを。みんなで交換したメルアドはなんだったんでしょうか・・・・もう、縁切ってからもメールですか？って思った。私はかわりにきてくれてるおばさんにありがとうを言おうとした。だから礼したんじゃないの！それを無視されたのは私じゃない！その無視された私の気持ちは？私は気をつかってほしかったんじゃない。病気を理解してほしかったんだ。みんなと同じように怒って欲しかったし同じように扱って欲しかった。それでリスカしても私のためだから。私は障害者だけど、みんなと同じでいたかったんだ。そんな気をつかってるならどうして２回で首なんていうの？それのほうがよっぽど気をつかってないと思う。だいたい、もう私の何が分かったの？全然分かってないじゃない！分かるわけないじゃない。ここにも書いてないだから！今だから言うけど、あんたのこと好きだったんだよ！ボーダーだから誰かに依存するんだよ。だから、わざといじわるとかしたんじゃんない。誰かに依存しないと働けない私。だからネクタイなんてあげたんじゃない。なのに、つかってくれない。どんだけ辛かったか・・・あなたは私をしろうとはしなかったんじゃないですか？私の病気を聞いて調べようとはしなかったと思う。だから２回で首になることも言えたんだろうと思う。診断書を持っていったときも課長や店長に説明一つしてくれなかったんだと思う。もう、忘れたいんだよ。あの職場のことは。最低な職場にしておきたいんだよ。最高だったとしても、最低じゃなかったらもうふっきれないんだよ。その気持ちで私は書いてるの。次のステップにあがらないといけないの。いつまでも過去の職場にみれんを残せないの。もう雇ってもらえないんだから。だから最低として終わらせたいの。分かってください。一番働きたかった職場に受かって嬉しかった時からそこを離れなくてはいけなくなった時の気持ちを分かって下さい。悔しいし悲しいんです。でも、ふっきらないと次にすすめないんです。そこを踏まないと歩けないんです。もう、私は忘れたいんです。私の気持ちなんか一生かかっても分かりませんよ。私も会社のやりかた一生かかっても分からないし。だからもうブログも読まないでいいです。他人になったんだから。さようなら。さてと、そういうわけで気分悪くてずっと寝てました。でも、ケンカは続いていて・・・逃げたくて。逃げれなくて。切りたくてしょうがなかった。歯医者には送ってもらった。その時は普通にすごせるのに・・・帰ってからはすぐに寝てました。もう声を聞きたくない。もう部屋で寝させてほしい。監視するのやめてほしい。辛い。もう限界です。親のケンカの声にビクビクして生きてるのに。辛いです。だからって仕事にも逃げれなくて。だから一人暮らししたいんじゃない。みんな家を出て行くんじゃない。ここに残された私は最低じゃん。私のことでケンカされると辛いよ。生きてるのが悪いよ。もう辞めてよ。逃がして。今考えてるのは大阪の作業所で働いてみんなと一緒に寮に入ること。なんか聞いた事ある。じゃないと無理。親の声で鬱になるんじゃ意味ないじゃん！もう家が嫌でしかたないんだもの。だからって入院できないし。したくないから。そんな気分で久しぶりに職場へ。みんな大丈夫？って言ってくれて暖かく迎えてくれた。よかった。リスカのことは知らないからだよね？いっぱいしゃべってくれた。嫌われてないと安心した。おじさんが私がいることに喜んでくれた！よかった☆この職場も夏は無理かもしれない。夏は本当のプーになるかもしれない。辛いけど自分でしたことだから仕方ない。傷が治るとは思えないし。いい職場だから辛いけど。早く診察の日にならないかなぁ～１週間診察にしてもらってるのに長く感じる。先生にはもう言葉にならない気持ちを伝える。リスカしたい気持ち。でも、看護婦さんと約束した気持ちが闘ってる事。辛いです。今すごく切りたいんです。朝のメールのことや両親のことで精神状態パンパンなんです。あさ～く切ろうかな。もう限界です。仕事してるときは忘れるのに。
2008/02/25
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ちょっと復活！
昨日は４時ごろに寝ました。何してるんだろ・・・もそもそしていたってことで（汗）そして起床は１０時３０分。起こされたんですけどね。その前に目さめていたんだけど、親がケンカしていて嫌だったので寝たんです。それで、起こされて昨日買ったばっかりのワンピースきて、元職場へ出かけました。すごい吹雪いて寒かったです。それで、恐怖ながら職場へ。なんか何も感じませんでした。制服もってカウンターに近づいたら、いつも仲良かった子が「なんだよ！入るなよ。」って冗談風に言われました。社員さん呼んでくれる？って言って呼んでもらって事務所に呼ばれて・・・「手大丈夫か？」とか言われて。制服渡しました。受け取りましたと言われて、後店長や課長には辞めるとしっかり言うこと！って言われました。後で言っておくようにと言われてハイとは言ったものの言うつもりも勇気もありません。何言われるか分からないし。そして診断書返してもらいました。誰にも見せてないから！といわれて。どうもって感じです。でも、それなら高い診断書の意味は？って思ったけど。なんか逆切れしてるように見えるって言われたけど。そんなことはありません。それで挨拶して帰るようにって言われて・・・一人の人は店周りながら「急にやめて！また遊びにおいでや！」と言ってくれました。おばさんには礼したけど無視！後はみんな知らない顔。あ～こんなもんだったんだ。って思った。今までで最低の職場でした。こんな別れ方は。私はいい別れ方したかったのに・・・研修の時から一緒だった人たちなのに（おばさん以外）こんなもんか。って思った。なんか寂しかったです。でも、なんかふっきれた。戻りたいって思ってる気持ちも正直あったんです。でも、最後のみんなの態度みてあ～私はあまり必要でもなかったし私にもあまりこの職場は必要ではなかったんだ。と分かりました。２ヶ月いれただけいいんですよね？大阪で元気もらってるからこんなことで落ち込まない！って本当はアホみたいに仕事辞めた記念とかいうリスカをしたんですけど・・・我慢しときます。そんなことしても何も変わらないし。変わって欲しくてリスカするわけでもないけどさぁ・・・店長と課長には適当に手紙書いておくつもりです。気が向いたら（ｦｲ）あまり関わってないし。そして、途中ローソンでタバコとグラタンマン買っちゃいました(汗）あまりにもお腹空いていたので・・・駄目ですね。仕事してないところの悪いところはこういうところです！そして帰宅して食べておいしかった☆そして、寝ながら携帯のアドレス帳開いてバイト先のみんなのアドレス消去しました。さっぱりと未練なく。辞めてもメール一つくれない人たちはいらない！って思って。これで綺麗に終わりました！そして寝ました。起きて親がまたケンカしていて鬱に。でも、鬱に負けたくないので起きてパソコンの前に移動。ぼけ～っと見てました。でも、眠くて・・・またあの過眠症復活か？！そのくせ夜は寝れません。当たり前っちゃ当たり前ですが・・・こんな感じでまったりしてます。でも、今日までなんです。夕方のバイトは今日までの休みなんです。って勝手に休んでるんですけど。理由は風邪ということで・・・明日から夕方だけバイトしないといけません。これが私の生活の基になるので・・・手の包帯は仕事のときだけとって絆創膏にします。あまりよくないんだけどね。誰も手の甲に当たらないでくれ！というのが私の願いです。一応ホッチキスの針入ってますから！もう少し夕方のバイトも休んでいたいんですけどね・・・そうもいかないし。迷惑かけれないので・・・頑張ります。そう考えれば考えるほど鬱です。でも、昔はこの一つのバイトだけをしていたんだから。４時間だけ。頑張るしかないんですよね？手の甲が抜糸されたら、ハローワーク行きます。障害者雇用を探しに。どんなことがあっても私は大阪に戻るんだから。でも、手の甲が抜糸された頃じゃまだ仕事は無理なのかな？分かりません。今はだいぶ鬱が軽くなって何でも出来る気がしてるけど明日になったら出来ないのかもしれないし。ここらへんは水曜日に診察なので相談です。先生は１つのバイトで十分だと言うんですけど。満足いかないのです。それともディケアいくべきなんでしょうか？後カウンセリングも。大阪いく前の日までは死にたくて切りたくて辛くておかしかったんだし。大阪という麻薬に麻痺されてるだけかな？分かりません。とにかく今は働かないといけない気持ちと働くのが怖い気持ちが闘っています。少し休ませてあげてもいいんだろうけど、それが出来ないのが自分なので。よく分かってるつもりです。とにかく水曜日まで頑張ります。何もかもに。とにかく生きることに。明日仕事いけますように！
2008/02/24
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大阪♪
今日の起床は７時。慌てます。５１分初の列車だから。急いで着替えて顔洗って（半分洗えてない）歯磨きしてギリギリ間に合いました。それで列車の中からどうも日記かいたみたい（覚えない）そうです。先生に昨日手紙書いたんですよ！グチグチと・・・もう辛いんです！生きていていいんですか？とか閉鎖はもう嫌なんです。って・・・全く持って今思えば意味の分からない手紙のような気がします・・・もう出してしまったから遅い・・・それで看護婦さんにもお礼の手紙を・・・本当うれしかったから。辛いなかで書いたから文章ぐちゃぐちゃだけど。そんな感じの日記書いてるみたいですね・・・それで、南草津で弟と待ち合わせのはずが寝過ごしました・・・大津まで行ってました。すいません。急いで戻ってゆっくりと大阪目指しました。列車のなかではリスカしてグロイ事を伝えたら｢アホやな」と言われました。グロ画像も見せてみたり・・・アハｗすごい兄弟でしょ？ここで落ち込まない弟がいるからいいんですよ！ここで落ち込まれるときついから。親は駄目です。落ち込んでしまうから。話せないんですよ。そんな話をどうどうと列車のなかでしてる奴も奴ですけどね・・・それで、大阪に到着。やった～！ほれ大阪じゃ！みにくいけど・・・・(汗）まずは梅田行ってキディーランドでボールペン購入。もっちリラックマの大阪限定バージョンをｗそれからブラブラしつつ、なんばへＧＯ！この時点からお腹すいた！とうるさかった弟です。まあ、１２時すぎだったけど。とにかくなんばでまずはまつげをつけてもらわないと！ってことで行きました。弟には大阪についてきてもらった代償（？）としてカットをおごる運命に。それでまつげつけてもらったｗ復活！そして弟はあまり変わらないカットをされていた・・・そしてお会計。あわせ１万ぐらい？３０％引きだったからね。痛い出費だけど・・・それからお店後にしてなんばウォークぶらぶらしていたら一目ぼれの服に出会ってしまったの。そりゃ～かわいい！花柄のワンピース。なんか春を感じた。そしたら店員さんが出てきて「今日入ったばっかりなんですよ！下に黒のセーターきてもらっても今からいけますよ！」の一言で負けた・・・衝動買いです。４千円もする服を買ったのは恥ずかしいけど初めて。すごくいい袋に入れてもらってルンルン♪その後地上にあがって、なんばをうろつくことに！ひろが生前よく行った店の前を通って眺めてみたり。それから、親に頼まれた激安の薬を大量に購入。後アイシャドーも激安だったので買いました！そして、すぐそこにはパチンコ屋が・・・ちょっとだけ！ってことで弟は靴みてるので２千円うちました。あまりいい感じしなかったからすぐ辞めたんだけどね。弟には遅い！って言われたけど。その間にマック食べたらしい・・・はやっ！そして、今度は心斎橋方向に歩いていきました。あ～この感じがいい～！って思いました。この足のペースといい人の多さが私にはたまらなくいいのです☆そんなのを感じながら引っかけ橋まで歩きました。そこでビックリドンキーで食事する事に！喫煙席を希望していたけどあかなかったので禁煙で我慢。ちょっと吸いたかったなぁ・・・案内されたところは昔ひろと弟と私３人できた席の真後ろ。あ～懐かしいと思って弟と話してました。そして、弟は日替わりランチとウーロン茶。私は、ミスサラダとウーロン茶とヨーデルの宝箱を注文。二人でイカの箱舟を注文。その時注文にきた店員がとっても不思議な人でした。まず水忘れてくる。どの席行っても。注文は２回言わないと分からない。うぅ。それで弟の日替わりランチが先にきました。慌てて私のサラダが持ってこられました。このサラダはすごくあっさりしていておいしいです。昼食べない私だけど付き合いなので食べました。ほれ！これじゃ～！！豆腐が入っていてあっさり系です。カロリーも１００キロ代。まあ、安心。ウーロン茶は忘れられていてまたあの不思議な店員が走っていきました。他の人がもってきてくれて砂時計がおちるまでまってからグラスにそそぐというこったものでした。１２０円と安いのに！ほれ！これじゃ！グラスもかなり大きいのよｗそれがまあ有名だからね・・・・そして、まったりしてしゃべっていたら弟もう食べれないと変な感じで残す・・・それで「胃が小さくなったわ！」と呟く弟。いや、違うだろう！君はマックを食してるからだろうと思った。そして、そんな弟横目にデザートを持ってきてもらうように不思議な店員に言うとちょっとフリーズしてしまった。あわわ・・・そして、次は弟のグラスに水を入れにきて弟が拒否したら泣きそうになった！いじめるな！と言ったら弟俺かよ！って・・・それで、デザートはおいしかった！ヨーデルの宝石箱なんて格好いい名前つけて！頼んじゃうじゃん！！ほれ！証拠じゃ！全然普通ですね・・・（汗）それで二人で頼んだイカの箱舟は絶品！おいしすぎます！ほとんど食べてしまった気がする・・・ほれ！これがその物体じゃ！！って何枚写真撮るんだって話ですね・・・（滝汗）そんなことをして店を後に・・・もちろん会計は割り勘。その後セガの店に。なんと２３日はセガの日らしく、全ＵＦＯキャッチャーが１００円！すごい！！さすがセガ！品物が違う！カニ道楽の動くのもあって一目ぼれで取ってしまった・・・後はバナナの皮が向けるのを２種類に、不思議なぬいぐるみに・・・・リラックマに・・・後はクイズをしてみたり。で、ここで何時間いたか不明です。ここで２万ぐらい使ったバカです。本当に。弟は全然使わないで金よこせ！って言うし。なんでやねん！やっぱりセガは違う。品物が一目ぼれするものばかりじゃないか！！出入りして２回も行ってしまった・・・それにしては品物が少ない気がする・・・不思議なぬいぐるみを一つ紹介。これだ！ヘモンダときた。鏡になっていて便利。もう使ってます。そして最後にプリクラ撮りました！今年初プリｗ恥ずかしいけど公開！バトル系で撮りました。すごい顔してるし・・・・恥ずかしい＞＜もう１枚・・・もういいって？目に悪いんで飛ばしてくれていいですよ！！カトちゃん風です。もっとまともなの携帯に送ればよかった・・・まつげつけたのが分からないじゃない！！これじゃ！ショック。そんな感じで次にカラオケへ。あまり乗り気じゃありません。弟の強引な誘いのため。いろいろ歌いました。童話とか・・・童話とか・・・（ｦｲ）大塚 愛のプラネタリウム泣かせるぜ！！全国ランキングとかもやってみたり。弟８位に入ったりしてるし・・・ムカッ！私は３２位でした。それも演歌の居酒屋で・・・いいさぁ！それで２０００円。割り勘ん。もう遅いから帰るってことになって、ちょっとまて。すいこでんという居酒屋に行きたい！と要望した。だが行ったがなくなっていた・・・かなりショック。ここで初めて彼氏と飲んだのに・・・もう思い出の場所がないってショック。弟も一緒にショック。あっ！そうそう今日カラオケ行く前に釣堀で釣りしたんですわ。何も釣れなかったけど・・・これもおごりね。もうなんでやねん！それで夜も遅く列車なくなるということで、心斎橋まで歩きました。また心斎橋見てないし・・・ボディーショップの新しいの買えなかったし。最低ですよ。最後に服屋でお互い服買いました。ワンピースやらスカートを。今年は花柄みたいですね。好きなんでよかったです。かわいいし。診察日が楽しみです。そして、心斎橋の駅に到着。お金なくて借りました。（恥）すごく見にくいけど心斎橋の駅です。うぅ～もう帰るのかよ！！帰りたくねえぜぇ。そして大阪駅に到着して本当は弟の家に泊まるはずだったけど、体重計に乗らないと落ち着けないことやら駅から遠いことで帰宅することに。またお金借りました（恥）そして、途中でお別れして帰宅。しっかり、チョコレートだけうばわれたし。私のお金なのに！その後はとにかく大阪に戻りたい気持ちでいっぱいに。現実に帰る事が嫌でしょうがなかった。もう帰宅拒否です。大阪には働く場所もある。なのに・・・でも電車はとまってくれません。乗り換えして帰宅。途中日記更新しました。後社員さんにメールで明日制服を返しにいくのでその時診断書を返して欲しいとメール。そしたら月曜にしる！って返って来る。意味不明。月曜にしろ！の間違えだろう・・・ってなんで命令なんだよ！ちょっと切れてます。っで月曜は歯科があるので行けないので平日はいけないので朝早くにもっていけば空いてますよね？ってメールしたら返ってこない。無視ですか！！明日持って行きます。送り迎えの都合もあるので。さっさとこういうことは終わらしたいし。明日制服もっていったらみんなのアドレス消します。もう終わった仲間だから。新しい仲間に出会えますように！そんな感じで帰宅。１２時すぎてました。今からまったりとお風呂行ってきます！いい旅でした☆
2008/02/23
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電車から
今電車の中です本当は弟の家に泊まる予定だったけど、急遽帰る事になりましたやっぱり大阪に戻りたいです大阪は寂しくない一人を感じないの…離れたくないどうして大阪から戻らないといけなかったの誰か答えて私の働いていた場所も残ってるじゃない大阪なら働く場所があるゲームセンターだってあるじゃないなのになぜどうして戻れないのよ辛いよ。大阪から離れるにつき辛くなる。現実に戻りたくない夢を見させ続けて
2008/02/23
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出発
大阪行ってきます辛い事孤独な事を全部手紙に吐き出しました先生に送ります後看護婦さんにはお礼の手紙を…生きていていいのか聞きました(^_^;)本当にいい病院に出会えたなぁ～よかった鬱も軽くなりました。家にいる方が鬱ひどいのでのんびりリフレッシュです(*＾ー＾)ノ
2008/02/23
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つ・・・辛い
今日は初体験いっぱいでした。まず何があったか説明。昨日自分が許せなくて切ったんです。ぶっさりと。１本。それから手の甲も切ったんです。何を思ったか分からないけど・・・それで手当てしたんです。ガーゼ３枚使って包帯巻いたけど血が止まらなくて・・・ガーゼ変えて２枚当てて包帯巻いて、またうえから包帯巻きました。そして横になって朝になるのを待ちました。でも、眠剤飲まなかったのでいっこうに寝れなくてまた自分の部屋に戻ってパソコンつけてなんかしようかな？って思ったら包帯が真っ赤に！はぁ？って思って包帯とってガーゼ取った瞬間血が噴出して。あ～これって南条 あやの言っていた奴か？って思ってあはｗって思ってました。嫌、冷静になれって思ってとにかくガーゼ当てまくりました。でも、すぐに真っ赤に。駄目だ。もう当てるもんないじゃん！ティッシュもないし。慌てながらも考えてた結果タオル。とにかくタオルで巻きました。でも、すぐに血がにじんできて。駄目です。その時父が起きてきて、何したん？ってなって、もうしょうがないから市立の病院に電話。整形外科の先生が当直だということになって、行くぞ！ってなってパジャマで血まみれのまま連れて行かれました。そこで熱やら血圧を計られて待ちました。長かった・・・それで処置室によばれてベッドに寝さされました。この時点でかなりびびってます。大きい病院駄目なんです。ちなみに２年前自殺未遂で危篤になった病院です。だからカルテには全部書いてあって。看護婦さんに「薬ちゃんと飲んでる？」「寝た？」とか聞かれる運命。もう怖くて発狂しそうな勢い。胃洗浄室とかもみえるし。あ～もうみたくないよ。って思いだして。それで看護婦さん二人で「これ血が止まってるならとらないほうが良いわよね」とか言ってるし。ちょっとも先生こないし。もう、早くどうにか開放されたくて・・・やっと先生きて傷みてなんか言ってる。先生の手にはあのホッチキスが・・・ちょっとまてよ。麻酔が先だろう。うん？おちつけ。先生！麻酔だよ！！待て！って思ったら｢ちょっと痛いですよ」と言われてがちゃん・・・ぎゃ～！って思った。もう傷なんか見る余裕ない。それの繰り返し。やっと終わったと思ったら手術用のガーゼ当てられてポパイみたいな腕に。はぁ？！って思ってみた。そして、看護婦さん手の甲もちょっと開いてますけど先生・・・言わなくていい！じゃ、やっときますか！はぁ？！手の甲なんか麻酔なし？もう泣きそう。がちゃん。終わった。フラフラしながらお礼言って逃げた。薬もらって終了。それが上の写真のようなことになったんですよ。それで、いつもの病院で診てもらいたい！って言って行くことに。父機嫌悪い。母は泣く。機嫌はマックスで悪い。もう消えたい。私のせいだぁ・・・切りたい気持ちいっぱい。そして、病院へ。先生ニコニコして迎えてくれる。今日は消毒じゃないのに・・・悪いよ・・・父が話して手見せて先生びっくり。ガーゼはがして放置されました。初めて傷口のグロさを見ました。それで、看護婦さんきてガーゼ当てて隠してくれました。「先生、恭子先生とこ行ってるみたいね。」誰？って一瞬思った。あ～いつもの先生ね。下の名前で呼ぶと分からないじゃん！しばらくまつと先生きて、「じゃ縫うか・・・」って言われて。なんか止めてない場所がいくつかあったので縫ってもらいました。今回は５針ぐらいで終わりました。手の甲はこのままでいいだろうと言うことになって。先生からは「副院長先生とよく相談するんだよ。もう切らないようにな」って言われてはいと。悪いです。本当に・・・そして看護婦さんが後の処置をしてくれて。最後に看護婦さん半泣きで「先生も私もあなたの名前知っていて、こうなると辛いのよ。次来る時は切ってないでね。」って言われて目あわせられて腕なでられた。本当に悪いと思った。いい看護婦さんに出会ったと思った。もう深いリスカはしないでおこうと思った。でも、半分重かった。もう切れない。逃げれない・・・親に泣かれるより苦しいのが事実。他人がどうして私のためなんかにそんなこと言ってくれるのかが分からなかった。ただの患者だよ？いらないような間違って産まれてきた子だよ。どうしてそんなにしてくれるの？ねえ。どうして？分からない。先生も看護婦さんもみんな優しいよ。優しすぎるよ。泣ける。私は少なくともあなた達には必要とされた人間なの？って思った。そんな感じで帰宅。母は鬱がひどくて寝てる状態。父は仕事。私は寝てないので寝た。起きたら夕方だった。体重測定の時間。計ったら痩せていた。よかった。本当に。そして、ひろの写真に向かって「頑張るよ！もう浅くしか切らないから！応援してね」と言ってみる。そして、父に送ってもらって美容室に。その前に喫茶店で下記のようなものを食べて自分に少しだけごめんと言ってみた。バナナパフェにちょっと変わった紅茶。満足。そしてタバコ吸いながら夜景なんか見てみた。私急いでいたのかな？って自分に聞いてみる。こんな風景すらみてなかったよね。私駆け足すぎたんだよね？もう少し休んでいいのかな？いろいろ質問してみる。答えなんてかえってこない。そして、明日大阪に行く事を決める。弟と一緒だけど。この土地から少し離れよう。そう決めた。少し楽になれた。それから美容室で髪を洗ってもらった。きもちよかった。人に洗ってもらうのは気持ちいい。ひろもよく洗ってくれたと思い出していた。それから美容室の人に手どうしたの？って言われて怪我したと答えておいといた。それで美容室後にして、ぶらぶらした。ゲームセンターでぬいるぐるみを取って見たり。そして、フルーツを買って（半額）帰宅。久しぶりに空を見上げた。あ～空も見てなかったなと思い出した。星が綺麗に光っていた。大阪では毎日見ていたのに・・・・日常におわれていた日々。何してたんだろう？って考えてみた。わかんない。結局先生の言った通り自分壊したなぁ～って思った。仕事に狂ったんだって分かった。でも、なんかもう手遅れの気がする。いつになっても鬱が抜けてくれない。じっと待てない。辛いよ。苦しいよ。なんとか閉鎖だけはやめておきたいと思っている。入院の力じゃなくて自分の力や薬の力で脱出したいと思っている。でも、壊れすぎたかもしれない。もう大阪に行く元気もなくなっている。明日いけるか分からない。でも、もう切れない。薬飲めない。逃げ道がない。この辛さは何をして逃げればいいのか分からない。なんで辛いのかがまず分からない。眠って起きたらうそだったらいいのに・・・看護婦さんや先生は私を必要な人間としてくれてる。私の何が必要なんだろう？こんないてもいなくてもいいような人間にどうして優しくなんかしてくれるんだろう。分からない。だから辛いよ。幻のママに抱かれていたい。私は待ちますよ。あなたを・・・いくつになっても。あ～西成に行きたい。泰子に会いたい。麻薬やっていてもいい。あなたに会いたい。またしゃべりたい。一緒に眠りたい。寂しいよ。苦しいよ。辛いよ。
2008/02/22
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22日の日記
緊急で市立の病院行ってきました。麻酔なしでホッチキスで止められて泣きそうだったよ(＞人＜)一応血が止まったのでよかったけど…一時期はやばかったです(-。-;) 今から縫い治しに病院行ってきます!腕は写真の通りポパイ状態です(^_^;)
2008/02/22
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一人にしてくれないかな・・・
親にばれました。リスカしたこと。はぁ。最低や。なにしとんやろなぁ。もう入院しろ！って言われました。イヤダァ！って言ったけど。いると迷惑なんかな？それなら、もう家でたいよ・・・もうみんなに迷惑がられてる気がする。先生もリスカする私なんか迷惑だよ。彼氏の遺書みつけてしまって泣いちゃったし。もう自分弱すぎだよ。仕事続けたいよ。今頃仕事のありがたみ感じる。でも、疲れていたんだもん。課長と話するの怖いんだもん。仕事続けれなかった弱い自分に罰あたえたんだ。もう嫌だよ。こんな人間。自分で自分が疲れるんだから。周りどんだけ疲れるんだろう。ため息しかでないし。しばらく休養ひつようなのかな？親の言うとおり。閉鎖に入るべきなの？もう嫌だよ。涙ばっかりでてくるよ。明日外科の先生に１週間の休みを要するって診断書かいてもらおうかな・・・そして大阪いってこうようかな。なんかもう駄目な気がするんだ。このままじゃ。仕事いけなかった自分や仕事辞めた自分を許せないんだよ。許してあげたいけど。駄目な人間にはこれぐらい切ってやらないとわからないんだろうって思うし。はぁ。鬱なのかなんなのか分からない。とにかく今日は一人でいたい気分。なのに親が早く寝ろ！っていいにくるし。ちょっと一人にしてほしい。
2008/02/21
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グロ画像あり
親に泣かれた事ショックすぎる。今も親ケンカしてるし。自分が生きてるからいけないんだ・・・自分が生きてなかったらこんなことになってなかったのに・・・今手が血まみれなんです！本当はお風呂で切るつもりだったんだけど・・・水風呂でした。最低。水風呂にでも使ってろって話ですよね。自分の弱さに最低と思いました。切りました。また縫わないと。もう、こんな繰り返し外科の先生もうんざりしますよね。最低。他の病院黙っていって縫ってもらおうかな？親心配させたくないし。あ～最低。もう消えてなくなりたいけどそれは我慢。お願いだから親よ泣かないでくれ。一番辛い。
2008/02/21
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欠勤続き
夕方のバイトも休みました。何してるんだろう・・・・自分。最低やな。親には泣かれるし。行く直後まで用意してできていたのに、親に今日のこと色々言われていたら鬱になって行けなくなって断ってもらった。アホやわ。ほんまに。最低な人間や。親泣かす子なんていらないよね。もう大阪戻してよ！って叫んだし・・・お金ためたら戻してあげるって言ってるでしょ！って言われた。もう貯める元気ないよ。バイトも断れない自分って何？いらない子だよ。それで、父がもう気分転換に食べにいこう！って言ってくれて道頓堀に。しっかりアメリカのダイエット薬飲んでから食べた。そこではじめてこの前のリスカについて話した。彼がいない事を実感してリスカしたことを・・・タバコ５本吸いながら語ってしまったよ。納得してくれた。もうするなよって言われたけど。それから本屋に言って自分の病気について読んでいたら当たりすぎていて怖かった。親にも見せた。それでやっぱりカウンセリングしよう。っていうことになった。怖いけどカウンセリングする必要あるんだよね。でも、前みたいにならないか不安。男の先生は絶対に嫌だし。今すごく迷ってます。でも、こんなに不安定ならカウンセリングをうけて自分の気持ちを吐き出す必要があるって思う。どうしよう・・・考えてます。それから恋空の新しいのを立て替えてもらって買いました。ひろって同じ名前なんだよね。恋空まじ好きなんで・・・それで帰宅した感じ。途中今の主治医が妊娠したら死ぬと言ったらまた親が泣いた。あ～もう災厄。本音言えないし。絶対に嫌。私の主治医だもん。他の人のものになって欲しくない！私だけの先生であってほしいの。もうあんな思いしたくないよ。先生は私の先生なんだよ。ボーダーすぎる考えでもいい。さてと、一人お風呂行こうかな～！！明日は仕事いけますように。っていうか行かないと駄目。明日天気よかったら障害者雇用を見にいきます。っていうかハローワーク大嫌いなんだけど、頑張って行ってきます。専門の人いる日かも分からないんだけどね。それで障害者雇用がどれぐらいあるかみて決めようと思います。賃金安くなるだろうけど、隠して仕事はもう出来ないだろうから。その代わり障害者で私でもいいと雇用してくれた会社のためには一生懸命働きます！もう隠さないでおこう。リスカしてることも鬱病のことも全部。それでどこもなかったら、障害者２級申請します。それでいくらかお金もらうしかないよ・・・はぁ。もっとバリアフリーになってほしいなぁ。もう少し自分休めてあげてもいいかな。分からないや。本当。疲れちゃったよ。最後にここを見てるだろう社員さんにメッセージ。日記読み返しました。研修であなたと一番最初一緒のペアーになったの覚えてますか？私の似顔絵を丸の枠の中に書いたの覚えてますか？私は研修の日まで失礼だけどあなたのことを知りませんでした。研修からＯＰＥＮしてやっとあなたが社員さんで偉い人だと知りました。全然笑わない人でしゃべらない人だと思ったら嘘でした。おいしそうにケーキ食べてる姿みてなんだ、笑えるんだって思いました。本当に研修は楽しかったです。一番。大阪の先生に恋してみたりして。ＯＰＥＮの日も楽しかった。バタバタしていたけど、最初のスタッフになれて。景品をとって帰るお客さんの笑顔が一番私を元気にしてくれました。それから日がたつにつれて問題が起こりましたね。私がほとんどの問題の原因でしたね。すいません。でも、メダルコーナーが怖いものじゃないと分かり少しずつだけど知識が増えてメダルコーナーも好きになれて。ジャーキーとも仲良くなれたんですよ。いたずらもした悪い子だけど、そんな余裕まであった日々。楽しかった。一つづつ知識をくれることが嬉しかった。覚えの悪い私に何度も教えてくれたり景品機のことを教えてくれたり手伝ってくれたり。よく我慢してくれたと思います。年上のあなたに悪態ついてる私なんてを。おまけにリスカの事も何もいわないでくれたこと。本当にありがとうございます。今だから言える。私はあなたがヒーローに見えました。何でもできて、理解力もあって。あなたの出勤の日はまだ鬱も軽かった。おばさんのことや鬱病のことで板ばさみにしてしまってごめんなさい。あなたとしゃべってるときは楽しかったですよ。休んだときにわざわざ電話くれたり、必要ですよ！ってメールくれて元気になれた。首もとめてくれた。ありがとう。本当にありがとう。なのに、最後に反抗的なやめ方をしてごめんなさい。あなたが厳しかったわけじゃない。私がもう疲れたんです。あんたに疲れたんじゃない。仕事も好きです。今でも続けたいです。でも、鬱は許してくれないんです。行けないんです。夢の職場ですよ。お客さんがありがとうって言ってくれるときなんてどんなに幸せだったか。景品取らしすぎたけど、幸せだった。うれしそうに景品もってかえってくれると嬉しかった。メダルのこと覚えれると嬉しかった。ディスプレーできるとうれしかった。ねじ一つ回せるだけでうれしかった。いたずらできる事が幸せだった。土日はどんなに幸せだったか分からない。本当はホワイトデーのお返しもらうまではやめないでおこうって思ったのに・・・ライバル店見につれていってくれるまでは辞めないでおこうって思ったのに・・・完璧になるまでは辞めるつもりなかったのに・・・ごめんなさい。鬱は癌と同じですごいスピードで進行していきました。私の体はむしばまれました。動かなくなりました。ちょっとの出勤まで出来ないまでになりました。鬱に負けました。ごめんなさい。悔しくてしょうがない。こんなことならうつ病になんかならなければよかった。健常者に生まれたかった・・・最後まで見届けて働きたかったです。もうしばらく接客業は無理かもしれない。でも、いい職場に恵まれて幸せでした。いい上司に恵まれて幸せでした。元気になったら遊びに行きます。その時は取りやすくしてくださいね（笑）そして、元気でいてください。最後までありがとうございました。
2008/02/21
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辞めました
本日の起床は７時。頑張って起きました。でも、眠い・・・とにかく薬と思って飲みます。効いてるのか分からないがとにかく飲む。用意して出勤。バスに乗ります。目的の場所で普通はボタンを押さないと降りれません。でも、私は押しませんでした。押せませんでした。やっぱり鬱がひどくてあと１歩がいけなかった。その後学生達がぞろぞろと降りていくのを見ていました。あ～みんなは目的の場所にいけるんだって思って。そしてアホみたいに１周してきました。それでそのまま帰宅。トボトボと帰宅するとき思った。不登校のときもこんな感じで歩いて帰ったなって思った。最低ですね。それでバスの中から社員さんにメール。「鬱がひどいので辞めさせてください！！後、どうして他の人は２回休んでも首じゃなくて私だけ首なんですか？」という内容のメールをしました。それで家に帰って辞めたことを言いました。あまりひつこく聞かれはしませんでした。ただ、眠りました。そしたら昼過ぎに社員さんから電話が。２回あったけど出ませんでした。電話大嫌いなんです。メールで答えて欲しいとメールしたら、また電話。もうしょうがないので出ました。「辞めるん？」「はい」「急に辞めると最低賃金になるって知ってる？」「はっ？聞いてないんですけど！」「まあ、そういうことだし。制服は返しにきてね」「はい。」「それと、みんなは面接のときに子供がいて休むリスクがあるけどいいですか？と聞いて雇ってもらってるじゃん。あなたは精神疾患のことを言ってないで採用されたわけじゃないそれは違って当たり前でしょ？」「そんなの、精神疾患あるって言ったら雇われるわけなじゃないですか！だいたい、精神障害と子供がいることが全く違う事だし。」「それでも言わないといけない。まあ、違うことかもしれないけど・・・」ってな感じの電話でした。みなさんよかったら答えてください。私の私書箱にメール下さい。精神障害があると分かったら採用しますか？みなさんはそれを言って採用してもらってますか？教えてください。私は言った事が１回だけです。接客業で言った事はありません。まず首というか断られるでしょう。鬱病なんて言ったら休むんだから必要ないっていう判断が降りるでしょ。そんなの言えるわけないじゃない！子供いることぐらいいえるよ。理解あるじゃん。でも、精神疾患は理解ないよ。絶対に。先生でも言ってるのに。後から分かった場合は今までの頑張りも認めてそのまま採用してくれたり気遣いしてくれましたけど。そうじゃなかったら落ちてました。絶対に。そんなの面接でいうバカいる？隠すのにどれだけ苦労するかの勝負なんだよ。薬飲んで笑顔作っての勝負じゃん。それをわざわざ言ったら面接するまえから落ちるってもんだよ。それで、鬱病って言ってなかった私は２回で首なんだって思った。結局は鬱病だったら採用しないってことじゃない。田舎には障害者雇用が少ないんだよ！まして接客業には。どうしろっていうのよ。障害者雇用してくれるのかよ！もっと私の病気理解してから話してよ。自分中心かもしれないけどさ。今の夕方のバイトも結構な大手です。だからこのリスカがばれたら首です。５月更新。それまでに傷をどれだけ隠せるかです。夏はリストカッターにとって働きにくい季節で一番嫌な季節です。だから冬に掛け持ちしてお金ためて夏は静かにしてるときもありました。それを言うなんて絶対に出来ない。あ～結局なんだったんだろうって思います。でも、２ヶ月ちょっと頑張れた事がえらかったと思います。私は１ヶ月がいつも限度だったので。ちょっと進歩したし。早く次の仕事探さなくてはいけなくて焦ってます。長袖のところです。なかなかないんです。おかしなはなしだけど。接客業で長袖って・・・早く２００万貯めないと大阪戻れません。時間ないんです。私には・・・おまけに最低賃金ときた。もっと早く言って欲しかった。これじゃ、ひろの命日もあやうい。こういうときはより子のライブはあきらめるしかないのかな？ひろが一番だから。毎月大阪行く予定だったのに。毎月２０万はもらっていたいから掛け持ちしてるのに。これじゃ７万でストップだ。とにかく障害者雇用は無理だから他であたってみます。時間がないんだから。後から社員さんから電話あるとか・・・もう辞めたんだからいいじゃんって思う。疲れました。今から夕方のバイト行ってきます。
2008/02/21
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診察日
また全部消えた。もう嫌だぁ！このパソコンまで壊れるのか？私と同じか！！今日の診察内容は診断書のことばかりでした。診断書は詳しく書かないほうがいいだろうってなって。そこまで情報を与える必要がないだろうっていうことになったんです。それでうつ状態ということだけで終わりました。後はリスカした理由は彼氏の死を現実として受け入れてしまったからだということも話しました。先生は仕事のことはもう辞めてもいいんじゃないかな？って言われました。そうですね。って思いました。首になるより辞めたほうがいいし。だいたいなんのために診断書がいるのか？っていうことになりました。私もはっきり分かりませんが・・・この前もってこないといけないといわれたことを伝えました。そして、朝薬を増やしてもらいました。診察はもっと濃いものだったけど書く気がうせたので略してます。それから点滴。いつもの若い看護婦さんでとても優しかったです。それから帰宅してその足で職場へ診断書を提出しに。そして、社員さんに渡して言われた事は「休む時だけでいいんですよ」といわれました。切れてます。この前もってこいといわれました。じゃないとこの前２日間の腹痛が嘘になるじゃない。この診断書いくらかかってと思う？先生とどれだけ考えて書いたか知ってる？それなのに何？って感じです。メールで次の水曜日に診断書持って行きますって言ったのに。それならその時にいらないっていってくれればこんなことにならなかったのに。どうせ、私は診断書を出しても出さなくても首なんだと分かりました。他の人は２日間ぐらい休んでも許されて私は許されないんですね。最低な店です。鬱病と風邪は違うんですか！はいはい。分かりませんよね。怠け者ですよね。すいません。でも、そこらへんしっかりしてほしい。みんな２日間休んだら首ならそういう平等にしてほしい。私だけどうして２日で首なの？分からない！診断書だしたのは、それをもとに首おさえるためじゃないの？上の人に言ってくれるんじゃないの？もうさっぱり分かりません。イライラは収まりません。この社員さんはいったい何がしたいのかがまず分からない。私の首どうして止めたの？こんな惨めなほうが辛いじゃない！後１回で首なんて。じゃ、みんなそうしようよ。２回休んだら後１回休んだら首になるってしようよ！最低な会社と言われるだろうけど。それが平等っていうもんでしょ？私だけどうして２回なのよ。リスカしてるから？鬱病は病気にはいらないから？頑張れないから？わかんないよ。子供が熱出しても２回休んだら首にしようよ。そんな最低な会社ですって言えばいいじゃん。そういう会社なんだから。平等にしようよ。私だけはおかしいでしょ？理解なさそうな会社。ただ大きいだけなんて意味なしだね。社員さんなんか信じなければよかった。上の人にハイハイ言ってる弱虫でしかなったんだよ。いざとなったら自分が一番大切でバイトなんかかばわない人だと思う。最低な上司の下で働いてるもんだ。それから店の子のディスプレー手伝ったりしてた。それが空虚がうまる唯一の方法だったから。でも、私服でさわるとあやしまれるから駄目だってなって。私は行き場がなくてパチンコ屋さんへ。ぼけ～っとしてた。癒されない。空虚。店を後にして、いつもの癒されるパチンコ屋へ。それまでの間自殺願望がひどかった。途中車にひかれそうになってみたり、飛び込んでみようとしたり。途中でやめるのは弱いから。最低だね。自分は・・・もう誰も信じれない。ひろの３回忌を無事終わらせたら私も死のうと決めてみたりした。だってもう疲れたんだもの。助けてよ。ひろと一緒に住んでいたあの土地に戻してほしい。笑っていたころに戻って欲しい。だたそれだけなんだよ。もうこの土地で空気を吸っていたくないだけなんだよ。それだけのことがどうして叶わないの？だれか私を大阪に戻してください。こんなに望んでるのに。今度未遂したら閉鎖に入院って決まってる。だから未遂はしないって決めてる。確実に死ぬ。愛するものを亡くした私はなにも怖くない。もう人だれも信じれなくなった私は周りが見えない。消えたい。そう思いながらパチンコ屋さんまで行った。行ったけどおもしろくない。駄目だ。空虚はうまんない。だから４キロもあるいて喫茶店にいった。少し落ち着いた。一人苺パフェを食べた。おいしかった☆それから美容室で前髪カットとヘッドスパをしてもらった。気持ちよかった。それから、元職場のゲーセンへ。カバピラさんがあったのでゲット！それから福ちゃんにそっくりの猫のキーホルダーもゲット。結構良いものがあるね。それから家のもの何度を購入して父の仕事をまって帰宅。体重測定して増えてる自分が嫌になって寝た。美容室で鏡に映る自分が醜くてしょうがなかった。痩せたい。綺麗になりたい。誰よりも。そして起きてもやし炒めと小松菜の煮たのを食してきた。明日は仕事。バスで出勤しなくっちゃいけない。出来るかな？後１回で首・・・重い。明日行けばまた休み。それから続くけど・・・とにかく頑張れ。頑張れなくても自分許してあげれたらどんなに楽なんだろう。あ～まさに今生死の間を生きてる感じ。いつ死んでもいいや！って思ってる。私が死んでもたいして変わりはしないさぁ・・・ひろの命日だけはしてあげないと。それだけだ。あ～疲れた。本当に。
2008/02/20
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喫茶店から
今喫茶店来てますかなりのお気に入りの場所なんですよ(*＾ー＾)ノタバコも吸えるし無性に空虚感がひどくて自分のバイト先行ってきたけど相手してもらえないし…診断書は休む時に持ってこいとか次休んだら首なのに診断書いらないじゃん金返せイライラしますよ
2008/02/20
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まつげが・・・
本日の起床８時。普通に起きれました。誰も起こしてないし、昨日も遅く寝たのに。昨日親に愚痴りました。珍しく。もう、大阪に１週間ぐらい休みもらっていきたよ・・・って。家じゃ休養できないの？って言われて大阪がいいんだよ。って。本当に昨日はもう１週間ほど休みもらって休養したいぐらいに疲れてました。そして、西成に行きたいと思っています。でも、現実にそんなこと叶いません。先生と相談するけど１週間２つの職場を休めば給料も下がるし、首にもなるし。いいことなしです。でも、このままいけば精神が壊れていくだろうし。もう、最近の口癖は「もう大阪に戻して」の繰り返しです。本当に大阪に戻りたいです。泣けるほどに戻りたいんです。もうここに疲れましたよ。大阪に癒されていたい。それで１１時ごろ荷物が届きました。誰からかは分かっていたので楽しみでした。それで中をあけるとブラシと袋とタオルが。全部リラックマです。侍さんから届きました！ありがとう～☆お返し今日送ったからね。しょぼいけど。リラックマはいいですね。それも、なんかリラックマは癒されるし。こっちにはあんなリラックマないからうれしいです。本当にありがとう。本当は今日パチンコ屋さん行って来ようかな？って思っていたんだけど疲れていて寝てました。やっぱりこたつからは離れれません。ずっと寝てました。途中下剤の効果でトイレ行ったぐらい。それで夕方になってもそもそと動く。行きたくない！でも、行かないと・・・って思って出勤。その前に体重測定。下剤飲んでいて体重変わってない。もう疲れるよ。体重に人生かけてることにも・・・早くガリガリになりたい。そして、ご飯少し食べて仕事へ。不安でした。いじめられるんじゃないか？って思って。でも、そんなことなかった。みんな大丈夫？と迎えてくれた。本当によかった。誰も無視しなかった。今日は被害妄想もなく安心して働けた。本当に幸せです。さてと、明日は診察日。待ちにまった日です！先生に何を話せばいいんだろう？先ずどうでうすか？の質問には「最高に調子が不安定」と答えるしかない。後はこの２週間あったこと。朝の職場に行くのが嫌で鬱がひどくて２回休んだ為首になると言われたこと。自分なんか不必要だと思うこと。ゲームのことで一人だけできなくて、悔しかった事。みんなは知っていたのに。バレンタインの日に彼氏のことを思い出して彼が本当にいないことを実感して悲しくていれなくなってリスカに走ってしまったこと。もう心底仕事にも疲れてきて被害妄想も強いこと。朝の仕事が後１回で首になること。カミングアウトはしたということ。もうリスカなじゃやっぱり生きれないと言おう。そして朝もう無理なので薬を増やして欲しいのと、この幻聴をどうにかしてほしい。後は、診断書をもらうこと。こんな感じです。言うことは今分かっていても先生の前になるといえない私が時々あって。２週間は長すぎる。１週間に１回の診察に戻してもらおうか・・・考え中。職場のことも相談する。昼出勤にしてもらうか、やめるか。後は明日は外科は消毒だ。自分でもは薬塗りだけしてるので・・・腕は相変わらず痛いけど昨日よりましになりました。今日はお風呂にいけるので幸せ。明日は気分がよかったら美容室で前髪カットとシャンプーをしてもらいたいなぁ～今はまだ安定してるほう。今チュウハイ飲んでます。自分へのご褒美です。そうそう！この前大阪でまつげをつけてもらっったやつが抜けた・・・ショック。右は全部あるのに、左はない。恥ずかしいじゃない。大阪行かなくっちゃ！明日は新品のワンピースをきて診察です。楽しみ☆
2008/02/19
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外科＆欠勤
昨日はザクザクと切りました。泣けない代わりに血の涙が出ました。本当にぼけ～っとみてました。我に返ってガーゼを２枚当ててロキソニン飲んで寝ました。昨日はわりかたすぐに寝付けて。それで起きて今日で最後の１勤務だ！って思って腕みたら血だらけ。えっ・・・包帯が血で真っ赤になってるじゃないですか！もう親に黙っていれない。「外科連れて行って・・・」そして職場に電話。「外科行ってから行くんで午前中休んでもいいですか？」って言いました。「どうせ休むことは決定なんやろ！」って店長に言われました。そんないいかたないじゃない！「はい、すいません。」って電話きったけど。わかった。お大事にぐらい言えればいいのにって思った。それで、親にリスカしたのか！って言われて正直に答えて。父休みだったため病院に行く事に。さっさと用意しました。先生に申し訳ない気持ちでいっぱいで病院へ。看護婦さんがきて「抜糸だよね？」って・・・「すいません。切っちゃったんです。」って傷みせて。「一人患者さん検査してるから遅くなるけど待っていてね」って言われて。紅茶飲んで待ってました。そして、看護婦さんに支えられるかのように処置室行きました。先生に申し訳なくて。先生は何も言わなかったけど。「あ～血がいっぱいでてるね。」って言われたぐらい。じゃ縫ってきますって言って縫われました。長さが長かったので麻酔もいつもの倍。もうこの痛みにもなれてきた。それで、終わってから縫われます。もうずっとみて入れるようになり、なるほどって思いました。へ～こうやってやるんだ。とか裁縫うまそうだなぁ・・・とか。それで一針じゃ足りなくて２本使いました。浅い傷も縫われました。それで、下にしいてある紙は血だらけですごいことになってるの。ガーゼも何枚もつかっての縫合。本当時間かけさせてごめんなさい。それで最後に薬塗ってガーゼ２枚当てて終わり。後は看護婦さんが手を綺麗にしてくれました。そして包帯ぐるぐるまきになって。こんなオーバーじゃなくても大丈夫だよって思ったけど。看護婦さんには点滴は大丈夫？って言われたけど時間なかったから断った。ありがとう。それで会計待って会計したら保険適用になっていた。それでも５０００円ぐらいした。それで、診断書をお願いしてあったので頼んだら待ってといわれて。診察室に初めて入っていろいろ書かれた。って１行だけど。今日局部麻酔をして縫合しました。と書いただけです。それと軟膏をもらって３０００円。高い！それで病院終わり。病院にいたかったよ。もうどこにも行きたくないよって思った。でも、仕事行かないと首に。帰宅してプリンだけ食べてすぐに仕事へ。社員さんに診断書渡してゲームコーナーへ。誰も私の腕のこと聞いてきません。ありがたかった。もうばれてるのかな？いいけど。そしたらだんだん腕が痛みだして。薬飲みたいけど今きたばかりだから休憩にもいけず。我慢して仕事。左手をかばうように仕事。だいぶ痛みも引いてきたと思って使うようになったころに休憩１０分くれた。急いで痛み止め飲もうと思ったら社員さんが「昨日は怒ったんじゃないからな。それにしてもなんで腕そういうことするかな・・・」って言われた。説明してもリストカットの気持ちは分からないだろうから笑っておいた。リスカしてること認めてくれてるだけ理解あると思うし。それで社員さんいなくなって薬飲みました。それで仕事の最後はあのゴールデンボール。午後にすぐに教えてもらったので出来るはず。一人でやりました。焦ったけど一人で出来た！社員さんもよかったじゃん！って感じで。でも、土日にあれを一人でする自信はまだありません。そこまで強くない。不安になってしまうもの。それで終わってからトイレ掃除して時間までグルグルまわってました。それで仕事終わりに新しいリラックマをゲットして帰宅。携帯に２つ。かばんに２つついてます。これも制覇しました。そして次のバイト。まずはお金をおろしてからパン２つにお菓子とチュウハイとチョコを購入。それで荷物を持っただけで痛い。これじゃ仕事できないって思った。でも、レジの人に会ってしまってるんだよね・・・でも、休みたい気分でいっぱいになってしまって。ここは本当に休んでないのに。それで店の前から電話して「腕縫って痛いので休ませて下さい」と。「今日人足りないんだよね・・・」うぅぅぅぅ・・・ごめんなさいって思った。でも、どうにか休みとれた。それで親機嫌悪いし。そしたら帰りの車のなかで仕事場から電話。なんか嫌な予感。出ました。「さっき買い物きたん？」「はい。買い物は出来たんですけど・・・」「じゃ、なんでその時直接言わないの！」って怒られて。「すいません、○○さんが見当たらなかったので・・・」「じゃ、近くの人に伝言するとかしてください！」って言われて。「はい、すいません」って。「それで指のどこをケガしたの？」「いや、指じゃなくて左腕を切って縫ったんです」って説明。「あ～左腕のどのへん？」「下らへんです」「明日は大丈夫？」「明日は行きます！」「縫ったところ動くと開くから明日も無理そうなら電話してきてね」って言われました。最初に怒られてしまったことにどうしても立ち直れないでいまだにいる私です。買い物なんかするべきじゃなかった。でも、買い物をしてるときは行こうと思っていたから。突然なんです。鬱って。何秒後にくるか分からなくて。それであ～腕痛いし休みたい！ってなって。欠勤しちゃったんです。本当に腕痛いんですけどね。いつもになく。そしたら父親がそんなことしたらいじめられるんだ！って言われて。恐怖のどん底です。あ～またいじめにあうのか！って思うと怖くて欠勤したことを心底嫌になってきました。もういじめにはあいたくない。いじめにあうぐらいなら死んだほうがいい。本当にもういじめだけは嫌。あんな陰湿なものはこの世にないもの。小中といじめにあってきた私には恐怖なんです。それでとにかく帰宅して体重測定。また増えてる。食べてないのに。どうして？分からない。分からないし怖いしで不安いっぱい。過食に走りそう。シチュー２杯にパン２つにお菓子。と食べてしまった。もう何もかもから逃れたくてやってしまうのも過食。太りたくないと願いながら食べてしまう。怖い。恐怖。もう逃げたい。どんどん太っていく。醜くなる。嫌だ。もう太りたくない。痩せてるねって言われていたい。でも、ストレス発散に過食をする。リスカは止めた。どうにか。今リスカすごくしたいんだけど。我慢。もう迷惑はかけちゃだめだ。恐怖から食べるものなんておいしいわけがない。ただ押し込むだけ。そして寝た。１時間ほど。ちょっと鬱は軽くなっていた。薬の影響もあると思う。でも、腕の痛みはひどい。休んで正解。私は悪い事したわけじゃないけど・・・いじめにあう気がする。明日行ったらみんな無視していたらどうしよう。耐えれない。みんなの言葉が怖い。みんなの声が怖い。ただでさえいじめのある職場なのに。リスカのことがばれるのはいい。でも、いじめだけは勘弁してほしい。行けばよかったんだろうか・・・でも、頭の中は体重計と鬱でいっぱいだったんだよ。どうしよう。いじめにあったらもう生きていけません。それぐらいいじめって怖いんです。経験者しか語れないんです。私の病気の原因はいじめですから。駄目だ。過食なんかじゃこの恐怖から逃げれなかった。体重のこと、いじめられるんじゃないかという恐怖。いてもたってもいれない。落ち着かない。切りそう。もう何もかもが限界をきてる。どうして平和に１日終われないんだろう。今日で平和に終わると思ったのに。私がやったことだからしかたないけど・・・明日が怖い。最近不安定すぎる。体重のこともあるし、仕事のことでいっぱいだし。１回全部辞めて落ち着きを取り戻したほうがいいのか？このまま壊れるのを見届けるのがいいのか？どっちなんだろう。診察は明後日。先生に何をどう話せばいい？壊れそうなんで薬下さいが一番ストレートだけどもっと話したいし、話すだろうし。とにかくこの２週間調子が悪すぎる事、幻聴が聞こえる事。をとにかく話したい。そして診断書だ。あ～リスカ我慢できますように！
2008/02/18
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壊れた
リスカしました。痛かった。裏側は痛いですね。やっぱり。でも、私が悪いんだから。私が出来ないから社員さんに怒られるんだから。そうでしょ？私が結局は悪いんでしょ？だから罰を与えるしかないの。みんな出来る事を一人できない私はいらない人間だから。滴り落ちる血をみてぼけ～っとしていた。ただ自分を攻めておいた。これでうまくまわるんだから。この世の中は。そうよ、私が全部悪いんだよ。それでいい。あ～もう数時間後には仕事で笑わないといけないんだね。無理。外科が先のような気がする。でも、休んだら首。行かなきゃ。
2008/02/17
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そろそろ限界
昨日はなんかリスカしなくっちゃ落ち着かなくて切りました。その前の日に切った場所から伸ばすように線を入れていきました。そしたらまた深くなってしまって・・・１０センチぐらいの傷になりました。はぁ・・・痛いんですけどね。辞めれません。それで、血が脈と同じようにドクンドクンと出てくるんです。あ～って思ってみてました。そんなことしてるうちに血だらけに。ふいてもふいても血がとまらなかった。いいけど。それで、ガーゼを２枚当てて処置終了。ロキソニン飲んで寝ました。そして起床は８時。送ってもらえるので楽なんだけど、鬱というか朝の記憶がありません。まつげのトリートメントしなかったことだけは覚えてます。後は何をどうしたかさっぱり覚えてません。記憶ないんです。最近こういうこと多いです。そして、仕事の時間。行きたくない。辛い。もう嫌だ！って思いながら行くんです。行ったらみんないて急いで用意して。今日はカウンターと景品でした。でも、景品だけでしたけど。私の考えはあまかったんです。昔働いていた店の商品はとれても利益があったんです。たとえを言うと１００円の時計が店にあったとしますね。それをお客さんが１００円でとっても利益があったんです。なぜかというと５０円で仕入れていたから。そう教えられてきたんです。だから取りやすく取りやすくすればいいと。だからお客さんも喜んでくれて私も幸せだったんです。今度の店は違うんです。原価が高いんです。いい品物を仕入れてるんです。それを知らなかったんです。それでサービスしすぎて取りやすくしすぎた。つまり赤字にしてしまったんです。それで社員さんにまず怒られました。凹みました。その状態で課長や常務がわんさかと来たんです。今日はボーリングのほうでプロの方がくるのでそれのお出迎えとやらです。それにばかり神経がみんな言っていて。はっきりいえばゲームをしてる人は興味がないと思います。そんな有名でもないし。それで４時からゴールデンボールっていうイベントがあったんです。それをやらなきゃ！って思っていたのが私。でも、やったことはなかったんです。昼休みに社員さんに教えてもらってメモしました。それでなんとなく分かったんです。いつも他の人がしていて教えて！って言ってもやらなくても大丈夫だからといって教えてもらってなかったんです。これが事実です。それを知んなかった社員さんはなんで今ごろ分からないの！って。どうして聞かなかったの！ってなって。確かに私も悪いけど私だけ？みたいな。もう一人の新人の子は店長がつきっきりで教えたんです。私は今日の昼に口頭で説明。分かるわけないじゃん。それで一人でやれっていうの。課長がね。それで「まだ一人でやったことないんですけど・・・」って言ったらマジでか！ってなって。でも人たりないからしかたなく自分でやることに。メモあるしどうにかなると思ったの。必死だったよ。でも、出来なかったの。分からなかったの。私はバカですか？私がいけないんですか？社員さんきて「もういいから、俺やるから！」って。すごく傷つきました。必要ないんだ。って思った。そうじゃないんじゃない？って思った。そこで教えてくれるべきなんじゃないの？って思った。そこで私を違うところにいかせてしまったらまた出来ないままじゃないの？おかしいじゃない！また私が出来ないで怒られる運命じゃない。そこで、こうやってやるんだよ。って教えてくれたら、そうか！ってなっていたかもしれないじゃない。忙しいのは分かるよ。でも、人の気持ちも考えてよ。追い払われてしまった私の気持ちは？いらない人間と言われたのと同じにとっちゃうんだよ？分かる？ねえ！どうしてそんな態度しかとれないんだろう。って思った。私はもう鬱状態にまっしぐら。切る事はもう決定していた。いらない人間って頭が言う。そうね。って認めた。覚えが悪くてごめんなさいね！出来なくてすいませんね！私が全部悪いんですね。分かりました。もう少し様子みて私の精神状態と周りの態度があわないようなら私はここをきっぱりやめてライバル店に行くことにします。はっきり今日決めました。先生にも相談はするけど。この精神の崩れは全部この仕事のせいなんですから。それで最後はトイレ掃除。もくもくとしてました。イライラしてたんだけどね。プロが来たからなんだっていうんだ！この店はプロがくると回らないのか！って思った。プロなんかほっといても来る時は来るじゃない。トイレの掃除しなかったら客から文句でるんじゃないの！ひきつぎでも怒られるし。それ全部してるのは私じゃないの！それほめてくれたことある？ないよね？怒ってばっかりで人は育たないんだよ！それで次は灰皿やっていたら社員さんが常駐していて！っていうし。じゃ、灰皿回収は誰がするの！って思うし。社員さんしてくれるのかと思えば何もしてないし。イラッときた。結局私が最後の始末して終わらした。それで最後になんていわれたと思う？「○○さん（私の名前）課長にグランドクロス出来ないって言ったんですか！」って言われたので｢一人ではしたことありません！」って言いました。って言ったら「昼説明したよね？｣って言われて。「やったし、メモもみたけど出来なかったんです！」って言ったら「課長ショックになってたよ！」って言われて。そうだよ！私だけが教えてもらってなかったんだよ。みんなは店長が教えたんだよ！私は教えた子から教えてもらってって言われたんだよ！その子がしなくていいから！って言ったんだよ。だから今までしてなかったんだよ。これでも私が悪いの？教えてくれないで出来ないじゃない！口頭とやってみるのじゃ違うじゃない！そしてみんなからは私達一人で出来るよ！って言われて。ショックだった。じゃ、なんで教えてくれなかったの？どうして？ひどいじゃない。しなくていいなんて嘘じゃない。辛かった。泣きたかった。わめきたかった。死んでやりたい。本当にこの職場も精神も限界です。後１日です。明日行けば開放されるんです。もう首にしたいんじゃないの？って思えたきた。診断書だしたらそれを理由に首にする気がする。そしたら訴えると決めてる。精神者を差別したとして。親も言ってる。診断書のことは今日郵送しました。水曜日には出来てるだろうから持って行きます。そこにリスカしてしまったことを深く謝っておきました。本当に申し訳ない思いでいっぱいだから。そして仕事どうにか終えて父を待ってる間も鬱がひどい。でも、もう手元に薬がない。ちょうどその時入院していたときの友達からメール。やっぱりリスカしちゃうっていう話になった。お互い無理しないでおこうってなった。主治医は違うんだけど同じ病院の閉鎖に入院していました。今度お茶しようって言ってます。その後父に「ガーゼを買って欲しい」と言いました。そしたら何で？ってなって。しょうがなくリスカしたことを話しました。「なんでしたんや！」ってなって。「言いたくない」っていいました。それでガーゼ買いました。３０枚いり。これで当分大丈夫！それから職場へ。今日は楽なメンバー。笑いがたえませんでした。イライラもいつの間にか消えて。ここもいじめはあるけど、まあそれなりにって感じ。チーフのとてもフレンドリーな人で働きやすいです。ただ被害者意識が今強いのでこの職場でさえいじめられてるんじゃないか？って思ったりします。でも、今日は思わなかったし。それで帰宅。体重計にのって唖然としてます。増えてます。なぜですか？食べてないのに！醜くなる。もう嫌。全てが壊れていくのが分かる。私の精神が壊れていくの。もう辞めて欲しい。仕事も何もかもほおりだしたい。大阪に戻りたい。ここの人間はあわない。入院の足音がだんだん近くなってくる。また閉鎖？もう嫌だよ。もう入院はしたくない。せめて開放にして。鍵のかかったところにもう入りたくない。先生と離れたくないよ。リスカ我慢するから。入院するぐらいなら仕事辞める。他の仕事にするから。入院だけはもうしたくない。入院するぐらいなら未遂したほうがいい。壊れたくないよ。でも、もう限界なんだよ。首って言われてから。今日のメダルの事が出来なかったことで首がもっと近づいた感じがする。それで人を雇うんだから分からない。いらないんだよね。私。首止めてもらってるだけ。もう、限界は近いと思います。今日は辛かったです。あと１日。頑張ろう。今の私の腕はこんな感じです。あっ！責任おいませんから！
2008/02/17
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リスカ
やっぱり一回切ると切る事が当たり前になってしまう今回は何を思ったか長く深く切ってしまった。10ｾﾝﾁぐらい切った先生には謝りの手紙書いたけど…悪すぎる明日ﾊﾞｲﾄの前にｶﾞｰｾﾞとか買わなきゃ
2008/02/17
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つづき
それでリラックマのひなまつりバージョンを取って帰ることに！動かしてもらったにも関わらず後２つがなかなか取れない。駄目もとで社員さんに頼んだ。いじわるなので取れそうにもないところにおいてくれた。やってみたけど取れない。何回もやってやっと１個とれた。それでもう社員さんには頼まん！って思ってもう一人の主任にお願いしたら微妙なところにおかれた。１発でゲットできた。ありがとう～！でも１８００円も使ったのよ！まあ、５つだけどね。これでリラックマ制覇です。ひろのまわりは今度はおひなさま仕立てにしようと思ってます。今は少しまだ早いかな？って思ってケアベアーたちに守らせています。それで帰宅。その前にバイト先でいろいろ買ってもらいました。お好み焼き屋さんがきていていつもほしかったの。それが目当てだったんだけどね。それでいろいろ買って帰宅。帰宅して日課の体重測定。なんでか増えてる。下剤飲んでるのに。おかしい。何回も乗ってみるけど増えてる。嫌だぁ。許せない。醜い。醜いよ。こんな太った私は醜い。何も食べてないのに。それでお好み焼きは半分に。他のものも少し食べる程度にしました。でも、お父さんがもらってきたチョコを食べてしまったし。パンも食べたし。駄目だ。明日から本当にダイエットします。４２キロにならなくっちゃいけない。醜いよ。後６キロ痩せます。もう間食しない。お茶とかで我慢しなきゃ。それで、睡魔にまけて寝てしまって。親は起こしたらしいけど寝ていたらしい。起きたら１０時でした。それからお風呂行ってきました。泡風呂にするはずが失敗。でも、香りは楽しめてよかった。ボディーショップのものは好きです。また早く大阪に行きたいなぁ～今月行ける日があるんだけど毎月１０万貯金をしていくので無駄につかえないと思って。来月にかけます。４月は絶対に大阪に行かないといけないの。より子のライブだもの。行かなきゃ絶対にだめ。それもお泊りで行けるんだもの。後５月はひろの命日のために京都のお寺に。その帰りに大阪に。と、まあ大阪に毎月行く予定です。あ～来月早く来てほしいなぁ～誕生日の日は飛んで欲しいけど。でも、時計とジーンズが欲しいからそれだけはもらいたい。（爆）そんな感じで今日も終わっていきます・・・今日は切るか切らないかは微妙。もう切っちゃったから先生には謝るしかないんだよね。あ～診断書お願いの手紙書いてないし。どうしよう。首になるまえに診断書提出しなきゃ。お金高いのに。まあ、公費だけど。それにしても、傷口パックリいってますわ。これはまた縫わないとなぁ。外科の先生に苦労かけるなぁ。看護婦さんにも。悪いなぁ。本当反省してるんだけど昨日は駄目だったんだ。我慢できないときもあるんだよ。まだ私にはリスカが必要だよ。親にも病院の日にはばれちゃうなぁ。実費だし。７０００円ぐらいとられるんだもの。本当迷惑な子だよね。いなきゃよかったのに。あ～外科の先生にあわす顔がないよ。本当ごめんなさい。後２日頑張ります。首にならないために・・・
2008/02/16
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隠せ！
昨日は部屋を出るとき涙を拭きました。もう泣いちゃ駄目だ。もう笑え！もう泣くな。と何度もいいました。でも、あふれる涙は止まらない。目をこすりつけました。そして下に行きいつもの薬８種類飲みました。それでも、昨日は下剤２錠に痛み止めに安定剤２錠に抗生剤に胃薬と７錠も飲みました。薬づけですね。いいんですけどね。それを母にばれてしまったんです。いつも薬飲んでることは何もいいません。下剤飲むことももうしょうがないと思ってます。でも、どうして痛み止め飲むのか？って事になって。頭痛いからだと言っておきました。それでじゃ、なんで安定剤飲むの？ってなんてちょっと不安だからだよ。っていっておいたらひつこく聞かれて・・・・どうして？なんで？の質問ぜめです。私はなんでもないよ。って言い続けました。親にはあまり話したくないんです。だから頓服だけは自分で管理してこっそり飲んでるんです。なのに、ずっとどうして？って聞いてくる母にイラっときて。お母さんも心配なのよ！どうしてかぐらい教えてよ！と言ってきます。「ひろのこと思い出したんだよ！」とだけ言っておきました。そしたらひろの事で何があるの？って言い出して。それ以上は絶対に話したくなくて、先生にしか話したくないの！って言いました。そしたら母は父を呼びにいって。父がきて・・・何があったんや？ってなって。何も答えなかった。そしたらほっといてくれた。それで寝ようとするんだけど、過呼吸ぎみでなかなか寝付けない。苦しかった。息が思うようにできないって・・・２時ごろには寝たと思います。それで朝８時に起こされて。あ～行きたくないって思いもう少し寝かせて！の連呼。でも、時間がない。とにかくまつげにトリートメントだけ塗って。うん？まつげ抜けてる！つけてもらったばっかりなのに昨日泣いてこすったから２本抜けました。気になる・・・化粧はもうしてません。肌荒れもひどいので。それで、服をしかえて（あまり記憶ない）出勤。１番でした。それで仕事はじまり。社員さん遅れてくるとのことで店長が朝礼。なんか久しぶりです。必要事項を言われて挨拶して終わりでした。私たちで配置を決めることになって２人はカウンター希望だったので必然的に残りの２人はゲームコーナーさ～それで雪かきをしろ！っていうことになって。家でもしないのに・・・クソ寒いのに！ちょうど眠かった私にはいいお仕事でした。もう一人の人と一緒にやりました。２箇所。水気を含んだ雪なので重い・・・寒いし。制服ちなみに半袖ね。ありえないです。パーカーきてやったけど。それで雪かためておいたらまた上の人に言われるんじゃない？ってなって雪だるまにするか？とかいろいろ言っていたんだけど結局そんなことも出来ず・・・なんか雪の塊が放置されました。それですぐにおばちゃん休憩に。私も便乗したら駄目と言われてもとに戻りました。疲れたのに！！それで２番目に休憩回ってきたｗ１０分たんのうしました。それで仕事の位置を社員さんに決められて２４コーナーに。エッ・・・・ここって勧誘するところだよね・・・常駐の意味分かってますよね？って言われて・・・イヤダァ！！でも、やってやるって思ってガンダムを見てる人に今無料でお試しできますよ～！って宣伝したら普通に拒否られたし。まあ、こんなの昔の仕事じゃ当たり前。何回も当たってあたりみつけるのこの仕事だからね。気にしてません。次は鉄拳っていうゲームの勧誘。ゲーム終わった人に大会あるんですけどどうですか？って言ったら丁寧に断られた。時間が遅いんだよね・・・でも、ちゃんと仕事はした！と満足しております。勝手に。でも、２４コーナーは暇ですね。掃除したりいろいろしたけど。それでちょっと景品のほうを見に行ってみたり・・・・こんなときに社員さんにばれる。丁度１２時だったのでアナウンスしにきたんですよ。って言って逃げる。事実だったし。それで「２４コーナー嫌なんか？」って言われて「嫌や！」って言ったら「もう一人の子と変わってもらい」って言われた。やった！ありがとう☆もう一人の子もいいよ！って気軽にＯＫしてくれてよかった。わがままだったらごめんね。ちょっと気になるけど・・・それで午前中ボーリング大会した子供会の子たちがばぁ～ってこっちにきて人だらけになった。本当人！人！人！でした。こういうの好きです。癒されます。おかしいですね。それでとくに問題もないので休憩に。２番目でした。また爆睡してしまった。今日はカウンターが忙しそうだったので起こしてって言わなかったので１分遅刻。あ～もういいです。眠いんです。私は。本当に。それで、また持ち場に戻って仕事。常に灰皿回収とイスの整頓には気をつけてます。そして社員さん他の店に偵察に言ってくるとのこと。何もないし大丈夫だろう。って思ってました。ここらへん成長しました。前は社員さんいない＝パニック。でしたから。自分でもできるってなってきたので。でも、今回のエラーは治らない！電源切ってもリセット何回押しても駄目。みんな分からないっていうし。電話しなよ！って言われて電話即効することに。何回もかける。つながらない。焦る。泣きそう。そんなとき帰って来た！ちょっと神様に見えた。（笑）それで急いで説明して治して！って言ってるのに社員さん「そんなに焦らなくてもいいやん」ってのん気だし。嫌、お客さんだいぶまってるし。焦ってるのよ！！って思った。でも、治らなかった。なんだ～社員さんでも無理なことはあるのね。って安心。そりゃ人間だもんなぁ。次はメダルバンクってのが壊れた。これが壊れるとすごく厄介！全部人間の手でやらないといけないから。それで、ネットがつながらない表示がでてるので普通にネットの線が抜けてるだけじゃ？って思って言ってみた。抜けていた・・・なんだ！私って頭良い！って思ったらそんな簡単なことじゃなかったらしい。故障のままでした。どうなったかしりませんけど。そんなときに上の人がきてうるさい。何事かと思えばどうでもいいことばかり。周り見えないのかな？あまりえらくなりすぎちゃ駄目なんだね。周りみえないんだよ。私も今日思ったの。パチンコで時短のままの台があったのね。お客さんいないからやまちゃったんだろうなぁ～って思ったの。それで社員さんに「時短で終わってますけどリセットしなくていいですか？」って普通に言っちゃったのね。そしたら時短って何？ってかえってきてビックリしたの。ほら、パチンコ屋で長くいたから時短は常識だと思っていたの。でも、よく考えてみたらパチンコ屋に始めて入ったとき何も分からなかったよ。それ考えたら私の言ってることも上からの言い方なんだって思った。本当はああいう場合はリセットしてしまうんだ。次のお客さんに利益をあげないために。それを知ったのは私がパチ屋で長く働いたから。まあ、自分もやるってのもあるけど。社員さんやプロの使う用語もまったく分からないのね。何？日本語？って思うぐらい。それが連絡帳にびっしりで。いつも困るの。えらくなっちゃいけないんだって思った。知識を増やすことはいいことだけどそれを教える時もっと初心に戻らないと分からない人にはわからなくて当然なんだって思った。プロも社員さんも店長もみんなもっと自分が分からなかった頃のこと思い出して教えて欲しい。じゃないと分からないから。まず機械から分からないから。人間ってそういうの大切だって思った。初心って本当に大切なんだね。覚えておこう。それで、また問題が。メダルがつまった！はじめて工具をつかって分解しました。恥ずかしい話だけど工具ってめったに使ったことないのね。ねじ回せないぐらいの子なの。壊れたら治してもらうが常識になってしまって。それでねじ回していてこんなときひろいたらなんでも分かるんだろうなぁ～って思った。みにしみたよ。工具大好きだったもん。そんな事思いながらまわして分解。分解成功！本当小さいかけらがはさまっていただけでメダルが通らない状態に。機械って弱いなぁ～って思った。分解したのはいいけど今度は治せない。はまんないじゃん！って思っていた。でも一人でやりとげたいから頑張った！出来たよ。えらいよ＜自分でもねじ一つなくした。やべぇ！って思ってるし社員さんにばれた。一緒に探してもらって見つかった！それで治った。やったね☆それでもう４時。勝負の時間じゃないの！って思う。でも忙しくてもうそれどころじゃなかったのね。勝負できませんでした。でも、もう一人の人がしてくれてよかった。自分だけ頑張らないとって思わなくてもいいんだって思った。助けてもらっても当たり前なんだって思えた。簡単におしぼりなどをして５時になったけどカウンターが終わらない模様。カウンターにいればお客さんに呼ばれる。おまけに自分が帰りにとろうと思って簡単にしといてかっぱのぬいぐるみ取られた・・・ショック。それでどうにか終わってタイムカード押して今日はもうこれで終わりだ！って思うと嬉しくなっちゃったｗ次に仕事がないって楽だね。やっぱり。
2008/02/16
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無理
我慢は出来ませんでした。せっかくリスカしてなかったのに。せっかく包帯とれるのに。また外科の先生や精神科の先生苦しめる。ごめんなさい。ごめんなさい。許してください。涙が止まらない。ずっとずっと切るか迷った。久しぶりに泣いた。ごめんなさい。涙が止まらない。ひろがいない現実を知りすぎた。深く切りすぎた。血がとまらない。また縫わなきゃ。ごめんなさい。もう生きていることが悪い。もう許してください。切る事を。包帯とれない。水泳いけない。ひろがないのが悲しい。どうして死んだの？どうして薬飲んだの！どうして？ねえ。嘘だよね。こんな現実。立ち直れない。何よりもショック。苦しい。でも後何時間後かには仕事。笑わなきゃ。首になれない。苦しい。助けてください。
2008/02/15
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消えたい
本日の起床は７時３０分です。そのまま寝ていたい気持ちが大きかったです。ちょい鬱きつかった。でも首っていうのが頭をよぎってしかたなく行く感じ。こんなことして何のためになるんだろうって思う。首って言われて生きてるって苦しい。生死の間にいるみたい。それで出勤。ぼけ～っとしていた。そしたらプロに「昨日はバレンタインありがとう！」って言われて頭の中？？？だらけに。だってあげてないんだよ。おかしくない？ずっと意味分からなくて一人考えてました。そして、今日は２４コーナー常駐。そんなの知りません！だってお客さん誰もいなかったし。その前にバレンタイン企画のポスターを全部はがしたりリラックマのバレンタインをひなまつりに変えたりで忙しかったんです。それなりに仕事はしていたのよ。それで掃除とかしていても時間あまりたたなくて。もういいや！って思って休憩かってにまわした。最後に休憩したんだけど寝てしまって１０分も遅れてしまって焦った。駄目だ。すぐに寝てしまう。それで１２時から休憩をまわすことに。私は最後がいいのね。だから最後を希望！それまでは景品コーナーやメダルコーナーにいたよ。景品コーナーではリラックマをとってる男の人にサービスしたら次のコリラックマも取れるようにしてあげたら｢全部とらせる気ですか？」って言われたので笑顔で「はい」って言っておきました。結局あの人は両替機を往復。全部取って帰ってもらいました。ご苦労様！リラックマファンは全部取るのが常識よ！あのアーム弱すぎなんだよね。ちょっとお客さんかわいそうすぎるもん。社員さんが悪いんです。設定したんだから。それから、メダルの補充とかいろいろしていたんだけどなんか一番でかいメダルのゲームがあるのね。それのある場所だけが何回もエラー起こして同じ事ばっかりなの。それで言われたとおりするんだけどエラーがまた起こるって感じ。昨日から調子が悪いらしいの。それをノートに記入。後は平和だったかな？おばさんともうまくやってるよ。今日思わずおばさんって言ってしまってやばぁ！って思ったけど。お姉さんと言わないと怒られます。ここではばばあでいいですけどね。それから休憩に。ミクシーの友達が私と同じ病院に予約をとってくれて同じ病院友達が出来た事がメールでわかってうれしかった。なんか同じ先生に診てもらえるってうれしいの。１度会ってみたいなぁ～そんなことを思いながらお茶とチョコを食べて寝ました。起こしてくださいと言って。でも、起こされたの言ったはずの５分後。危ない！って思って足ひきずってタイムカード押した。後２分あるって思って寝たらまた寝過ごした。すいません。そのぶん掃除しました。ゴミ捨てもしたし。４時からが勝負なんです。ひきつぎの。この間にどれだけ仕事をこなせるかがこの日の勝負と思ってます。っていうか５時までの子と言ってます。でも、そんな時に限って２４コーナーは呼ぶし、メダルも呼ぶし。もうトイレ掃除はすすまない、ゴミ捨てもすすまない！トイレのねじははずれる。もうどうなってるのさ！って思いながらも５時を無事に迎えました。店長に軽く「ありがとう」って言われて仕事終わり。それでプロに「チョコあげてないですけど・・・」って言ったらえっ？もらったよ。「青海苔のポテトチップス」って！それ店長のじゃん！店長のおまけお菓子じゃない。店長も勝手に間違えてあげるんじゃないよ。本当びっくりしました。それで昨日買っておいたチョコをあげました。本当怖いわ。もっと怖いのは社員さんが私があげたバレンタインのものを全部置いてかえってること！これ怖いよ。だって一応お菓子じゃん。休憩室暖かいよ？大丈夫かしらね・・・もうびっくりさすわ。今日夕方ふら～っときてふら～っと怒られたので（ゲーム機止まったままでした）コートの上に全部おいときました。これでも置いてあったらいじめと受け取ります。来年は絶対にあげません。っていうか来年までいたくないなぁ・・・それまでに２００万ためて脱出したい！そして夕方のバイト。男の子にありがとう！って言われた。素直じゃん。今日は。って思った。それで店はバレンタインコーナがホワイトデーコーナーに変身していた！すごくしょぼいの。バレンタインのもののほうが豪華！ホワイトデーのもので欲しいと思ったのは２つ。どちらも安かったし。マシュマロだし。他の事もしょぼいよね！って言ってました。そして給料の〆作業をしないといけないのでちょっとバタバタ。自分で〆をしなくっちゃいけないの。書類とか書いてね。１回４分遅刻してるんだよね。あ～１５分ひかれる。ショックです。それで仕事はまあまあ忙しい。波があってば～ってお客さんがくるときはすごいし。こない時は本当こないし。でも、今日の一番の印象はレジで叫んだ女の人！っていうかおばさん。怒った！それも意味の分からない事でらしい。チーフはただ平謝り。怖い。あんなお客さんにだけはなりたくないわ。っていつも思う。それで帰宅して体重測定。かわらない体重。不満。明日仕事だけど下剤飲みます。太ることは嫌なんです。常に痩せ続けたいんです。職場の制服がきれなくなるぐらいになりたい。そして、バレンタインが終わったのでひろのチョコをさげました。ぬいぐるみもさげてさっぱりしました。そのチョコを家族で食べたんだけど味があるんですよね。当たり前ですけど。なんか悲しかったです。ひろは食べれないんだって実感した。ひろはもういないんだって実感した。気持ちは受け取れるんだろうか？ひろが死んだ事実を受け止めなきゃいけない。受け止めてるつもり。でも、心のどこかで受け止めてない。受け止めれない。ひろ、チョコぐらい食べてよ！って思ってしまう。おいしいよ。って言ってよ！って思う。もう抱きしめてもくれないんだよね。もう手もつなげないんだよね。もうお話も出来ないんだよね。ひろは本当にいないんだよね。でも、大阪に戻してみせるから！一緒にまた生活しよう。同じ土地に戻ろう。もうすぐ３回忌。生まれ変わるって夢で言った。出会えるのかな？ひろみたいな人に。ううん。ひろに。もう離れない人に。受け止めるだけの力はないけど。ひろがいないことを実感ここまでしたのは久しぶりで落ちてます。私もひろのところに逝きたい思い出いっぱいです。消えたいです。仕事も全部ほおりだしてひろのところに行きたいです。もう本当に泣ける場所が欲しい。ひろに会いたい。会いたいよ。でも、私まで自殺したら２人で救われない。私は生きなきゃいけない。生きなければいけない。重い。重すぎるよ。ひろのおおばかもの！って叫んでやりたいけどいない。涙もでない。ただ心が苦しい。首にならないためとあがく私と消えたい私。両極端な生き方をするのが私。それが私の病気。とにかく明日仕事に行こう。今日はそれだけでいい。ちゃんと３回忌に行かないと。私がしっかりしなければ駄目になる。切りたい。しっかりしろ！って切り裂きたい。狂いたい。でも、外科の先生の気持ちも考えないといけない。もういっぱいいっぱいだよ。いろんな人の気持ちを考えないといけなくて。仕事なんかしてる場合じゃないんだよ。私の気持ちは仕事で一杯になってる場合じゃないよ。他のことでもいっぱいなのよ。でも、仕事しないと世間は認めてくれないから。明日は仕事が一つ。ゲームセンターだけ。頑張れ。笑え。余命が分かったらいいのに。その日をカウントダウンして生きていければ楽なのに。もうすぐ２４か・・・また大人になる。汚れていく。嫌だなぁ。ひろの歳を越えるときが一番嫌だ。私はこんなに生きるはずじゃなかったのよ。おかしい。２０歳で死んでいたはずなのに。なんで生きてしまったんだろう。危篤になったときどうして１歩を踏み出せなかったんだろう・・・辛すぎる。今すぐにでも診察と点滴をしてほしい。なのに診察は水曜で点滴も水曜で明日は仕事。リスカ我慢できないかもしれない。なんか本当やばくなってきたのでここらへんでおわらします。すいません。
2008/02/15
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バレンタインデー
本日の起床は７時３０分。昨日なかなか寝付けなかったんだけどそのわりには起きれた！メイクはしませんでした。歯磨きと顔洗いだけしてマスカラの変わりにつけまつげにトリートメント塗りました。これからこれが日課です。それが終わって大量の荷物もって出勤。みんなにバレンタイン渡すためです。ちょっと楽しみでした。それに午前だけの出勤だしね。そして、みんなの分を一つづつ分けて課長がいたのであげました。喜んでくれてよかった。店長はいなかったので置いときました。後は夜勤の子がちょうどいたのであげたら喜んでいたｗよかった×２。後は社員さんに渡すだけ～とか思ってまつけどこない！何！！って思ったら来た！バレタンタインのチョコですよ！って言ったらありがとうって言ってた。反応ウス！まあいい。仕事になり、午前中！って思ってよろこでカウンター勤務していたら急遽一人の子が熱だして休み。社員さん近づいてくる。嫌な予感。「５時まで無理？」「え～」「いいやろ？」「え～」５時勤務決定しました。その時点でテンション駄々下がり。今日は休みだったのよ！！それも抜糸の日だったっていうのに！！病院いけないじゃない！！って思った。それで父に電話。抜糸は長いほうがいいらしく今度の診察のときでいいって言われた。病院行きたかったなぁ～っていうか先生に診断書書いてくださいの手紙渡せないじゃない。郵送だなぁ。あ～面倒。それで休憩は２番目。お昼用意してなかったのでデカビタ飲んでました。そしたら社員さんも休憩で。また話に・・・「日記読んだけど・・・」って。マジ？！読まないと思ったのに。ビックリです。それもかなり昔の日記まで読んだもよう。いたずらしたらあかんよ！って言われた。そういえばそんなこともあったんだ！って思い出して反省。それからいろいろ話した。配置はそんな考えてないから！って言われてきっとこの前のメダルコーナーから２４コーナーにうつしたことだろうなぁ～って思った。社員さんいわく２４コーナーのほうが大変らしい。売り上げ悪いらしい。だからお客さん勧誘しなきゃいけないんだって。知らなかった。勧誘が仕事だった時期もあるけど、難しいのよね。とくに今の２４コーナーなんて自分がしたことないからどう説明していいか分からないし。そんなオススメのゲームないんだよね。自分的には。これはみんなにゲームさせてあげてわからせてあげないとオススメのしようがないよって思った。かなり私被害妄想が強いみたい。掃除だけ。っていうけど掃除だってしなかったら次のステップのこと教えれないよ！って言われたし。掃除はしてる。本当に。マイクがけはまだまだらしい。前よりはましになったらしいけど。そんな感じで会話してた。なんか聞いてるんだけど半分解離してきてやばいなぁ～って思った。怒られてるんじゃないんだけど、なんかきまずくて。聞いてるんだけどなんか内容がす～って抜けていくの。話聞いてないとは別ね。しっかり聞こうとしてるけど全ての事が空気みたいで。なんか自分のことじゃないような自分をみてる感じ。まさに離人と解離。また復活しちゃったかな？社員さんと話すのは苦痛じゃないのよ。でも、自分を今責めてる時期だから駄目なんだろうね。本当に自分は役立たずだって思ってる。今日社員さんと話して少しマシになったけど。それで社員さんいなくなってから安定剤飲んだ。ユーパン。本当はホリゾンも飲みたかったんだけど眠気きたら嫌だったので。その後は少し寝ました。それからは仕事してしっかり５時にあがりました。それで気付いた事！チョコが２つ足りないこと！はい、すいません。２人の存在忘れてました。一人の人は一緒に仕事しないから忘れていたのは許されてももう一人の人は毎日仕事してるんだよね・・・おまけに社員なんだよね。おまけにプロなんだよね。あ～すっかりわすれてたわ。慌てた私は店長にあげるはずのチョコを夕方の人にあげました。店長はリラックマグッズいっぱいだからいいや！って思って。後のプロは今日はお休み。よかった。さっき買ってきました。あ～面倒ね。バレンタイン。でも、お返しも楽しみだし喜んでくれるからよし！社員さんがお返しにこまる～って言っていたｗ期待してよ！ってかネクタイ使ってくれたら満足なんだけどね。ネクタイの趣味は難しいからね・・・そして、夕方の仕事。おみやげ持って行きました。喜んでくれましたよ。よかった。なんせ３０人いるもんだからねぇ～そうそう、誤差のランキングふがでて５位に。最低。４００円しか誤差だしてないのに５位だって。今月は厳しいなぁ～気をつけなくっちゃ！それで気になる人がここにもいて・・・その人の視線が怖いんですよ。いい人なんですよ。でも、最近怖いんです。なんか冷たいんです。私の気のせいならいいけど・・・何かその人の視線や声が怖くて。バリバリの被害妄想者になってます。早く先生に会いたいです。この被害妄想あまりに続くと幻覚見えますから！自分責めすぎなんですよね。もう少し許してあげなくっちゃって思うんだけどね。なかなか許せません。怠け者の自分が許せないし。何も出来ない自分も許せないし。人に気をつかわせる自分も許せないし。許せないところだらけです。明日も１日出勤。行けますように！まずは行けたら自分に○をあげようと思います。社員さんには仕事の自覚がないと言われましたが意味分かりません。そんな難しい事はおいといて、出勤できたら○にしてあげようと思います。ちょっとづつだけど自分をほめてあげたいです。社員さんと話せてよかったです。あまり内容覚えてないんで悪いんですけど。そんな感じで今日は終わります。また１２時すぎてます。これからお風呂です。２４時間じゃとてもたりない。もっと時間が欲しい。もっと余裕が欲しいです。最後に「ひろ今年もあなたのことが一番好きよ」
2008/02/14
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大阪
最低！今書き終わったのに全部消えた！書く気うせました。今日の起床は７時。全然眠くない！だって大阪にいく日だもの。７時５１分の列車でＧＯ！です。今年初の大阪です。まずはお姉ちゃんと再会。２時間ばかりしゃべりました。楽しかったです。たばこも進みました・・・(汗）今度遊びに行くぞ！それから梅田に行きバレンタインのものを物色。どのみせもバレンタイン一色。高い店に間違えて入ってしまってビックリして出てきました。あんなの本命でもない限り買えません。それでまあまあのお値段のところで行列もできてるところで購入。もちろんひろのぶんも買った。本命だからね。いいのやつ買いました。生前はまともなバレンタインもしてあげれなかったので・・・ごめんね。今ごろ後悔してるよ。今飾ってあります。おいしく召し上がっておくれ。それでみんなのチョコは大荷物になりました。これからいろいろといかないといけないところあるのに・・・まずはキディーランドへ。ゴスネコまだあった！１万円・・・高い。誰か買って！それでリラックマのコーナーへ行って店長に渡すプレゼントを購入。お菓子ですけどラッピングしてくれたらすごく豪華になってしまった。それから自分にはＬＯＶＥをもったリラックマを購入。ひろの写真のところに飾ってあります。かわいいですよ。ちょっとひろのまわりがごちゃごちゃしてるけど。バレンタイン終わったら整理します。それで梅田を後にしてつぎはなんばへ。ここも好きです。今日の目的だったまつげパーマーとまつげのエクステと眉カットをしてもらいました。まつげはビューラーであがらないぐらいに短いんです。だからエクステつけてあげてもらうんです。お水時代はやっていたんですけど、最近はしてなかって。やっぱり便利ですね。これは。これで朝の化粧さぼってもいいだろうっと思ってます。（汗）してもしなくても変わらないので。２万は痛かったけど。しょうがないですか・・・それからお気に入りの服屋さんへ。一目ぼれのパーカーにワンピースに服が３着あって買っちゃいました。衝動買いです。次の診察が楽しみです。それから５５１の肉まんを購入。ハート型です。今日と明日限定です。これは課長にあげるやつです。肉しか思い浮かばなかったので・・・それからセガのゲーセンをみました。なかなかいいディスプレーしてる。いいとこ狙ってるし！将来はここで働きたいんです。セガはそれの専門になれるので。ディスプレーはまだまだ勉強が必要ですけどね。大手なのでなかなか受からないんですけどね。でも、ねらってます！それからやっぱりパチンコに行ってしまった。そこは大手で接客態度はもちろんのこと店舗も綺麗なんですよね。あまり出ないんですけどね。だから行っちゃうんですよ。負けて来ましたけど。それですっかり遅くなっちゃってまだ目的のものを購入してなくて焦りました。やっとのおもいで目的の物１つゲット！ボディーショップの新種の香りをゲットしました。これでバスタイムが楽しみです。後は１つ。値段の範囲ないであるか心配でしたがさすが大阪！ありました。ネクタイです。これ社員さんへのプレゼントです。一応首とめてもらったからお礼です。一番豪華な気がする・・・気に入るかは知らないけど。無難な色にはしたけど。それでまだ心斎橋制覇してないけど時間などの駅に行きました。列車の時間まで時間あったので家にケーキを２つ買いました。それで列車でぎゅうぎゅうになって帰って来ました。普通列車なので人が多いです。こういうところで節約してるので。でも、帰るとき涙が流れそうだった。このまま消えたいと思った。もう家にも職場にも戻りたくないと思った。だけど明日はくると思うと嫌になった。大阪の空気を吸っていたい。もう地元には疲れました。職場にも。大阪にいい加減戻してほしいです。そんな思いで帰宅。寂しいです。いつになったら戻れるのかな？それで帰宅してから元バイト先のスーパーへ行って父の買い物につきあいました。そしたら一番仲のいいおばちゃんがいて病気のことも理解してくれてる人でしゃべりました。まつげパーマーに一番に気付きました！私もしたい！とかいいだして。（笑）それで元気か？ってなって。痩せたんじゃない？とか言われてうれしかった。気付いてくれたのね！って思った。おばちゃん最高です。話していて楽しいし。この人が鬱のときはメールで休むって言っておいでって言ってくれた人です。かなりの理解者です。だから今でも仲いいんです。それで帰宅するまえにローソンでタバコやらいろいろ購入。帰宅して明日持って行くものを整理しました。結構な荷物です。本当は明日はリスカの傷口みせに行かないといけないんだけど職場の子に午前中だけ変わってって言われて代わったんです。だから、明日バレンタインのものをみんなに届けにいきます。女の子達にも大阪のお土産買ったからねＷ後夕方のバイトの人たちにも。いつももらってばっかりだから。それから家に帰ってから食事しました。ちょっと食べ過ぎたような気がする・・・不安。それからケーキを３等分して食べました。私はメロンのところを食しました。後もう一つのは苺にチョコがぬってあるやつです。昔から食べてみたかったんです。それをみんなで食べました。おいしい！甘さとすっぱさがいい感じで。買ってきて正解です。家族も喜んでいたし。それで列車のなかでいろいろ考えていたんです。後みんなの意見もあわせて。私首になるのおかしくないか？ってことになりました。普通２回ぐらいの休みで首までなるもんじゃないだろうって。厳しすぎるだろうって。おかしいっていうことに結論なったんですけど・・・昨日はそれどころじゃなかったけど大阪行ってきてよく考えたらおかしいことじゃん！って。腹痛で無断じゃなくて休んでいて首はないだろうって。ちょっと今頃になって怒り感じてます。先生もきっとそう言うと思います。今までそんな会社なかったし。死ねっていうのか？ってなってきます。この会社に鬱病患者を理解するだけの力はあるとは思えないのですが・・・診断書の意味はあるんでしょうか？明日急遽午前中だけ出勤になったので行くんですけど、なんかおかしい。首はひどいだろうって思う。それで明日午後から外科に傷口見せに行くんですけどそのときに先生に手紙渡してもらって診断書書いてもらっておきます。事情書いておこうと思います。それでも分かってもらえない店ならこっちから辞めるし。あ～なんか今頃になってむかついてきた。昨日は放心状態だったけど。そんな会社の上司にバレンタインなんかいるのか？って思えてきた。まあ、喜んでくれればそれでいいのでいいっか！ちょっと納得できないけど。明日から５日勤務です。むちゃくちゃです。はっきりいって休まない自信ないです。苦しいよ。逃がして欲しい。親は辞めていいって言ってる。でも、逃げたくない。でも、精神が壊れそう。次がないって苦しい。大阪に戻るためだとわりきっていても。あ～また入院かな。イヤダァ。でも、壊れるまで頑張ってやる。最後は店で発狂してやる。でも、大阪で元気はもらったよ！
2008/02/13
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電車の中から…
只今帰宅途中です大阪出るとき寂しかった早く大阪に戻りたいです住みやすさが違う詳しい事は帰宅してから日記にしますまあ、今少し寂しいという事です
2008/02/13
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首とカミングアウト
本日の起床は８時。自分で起きれました。まあまあの目覚めで行ける！って思えた。先に寒くて嫌いな歯磨きと顔洗いをすましてしまってメイク。その後服を先にしかえてしまって時間までまったりしてました。今日は父が休みなので送ってもらえるのでどうにか出勤しました。昨日のこともあって不安で昨日の夜頓服を２錠飲んで眠りました。それで今日行ってなんか雰囲気悪い感じがして、帰りたい気分でいっぱいになった。嘘ついて帰ろうかな？って思ったり。でも、今日は頑張ろうって思って頑張った。そして休憩。３番目。社員さんと一緒になって社員さんに「ちょっと座って！」って言われて座りました。なんとなく話は分かりました。首かな？って思いました。「話の内容分かる？」って言われたけど答えなかった。私は課長や店長からもう首にしろ！って言われてるらしい。今月２回休んだから。それも同じ理由の腹痛で。腹痛なら診断書をもってこなければいけないって言われた。１回１回病院行って来いということか？って思った。自分でどうして腹痛になるか分かってるから行かない。それに主治医のいる鯖江まで行くには自分の力では行けない。それで今回はどうにか後１回チャンスを上げてくださいと社員さんが言ってくれて首はつながってる。社員さんにどうするか？聞かれた。このまま辞めるか、続けるか。私はもうこれ以上隠しきれないだろうと思って「実は鬱病とかいろいろあって朝起きれないんです」って言いました。朝調子悪いの？って言われてハイって言いました。本当に腹痛がすることも言いました。行かなくていいと思うと治ることも。そしたら昼から出勤するとかも考えれるからっていわれた。時間は短くなっちゃうけど朝駄目なら昼からの出勤でもいいと言われた。無理。そんなの自分を許せないもの。自分が完璧じゃなきゃ許せない私にそれは無理。でも、完全に休んじゃうより昼からでも出勤したほうがいいよね？それは確かにと思った。いつになったら普通に出勤できるんだろう・・・・みんなと同じだけ頑張れるだろう？そしてリスカのこともばれていた。それリストカットやろ？って言われた。うん。って言った。前の職場の子もしていたから分かったといっていた。何も聞いてこない社員さんだけが不思議だったからばれてるんだろうなぁ～って思った。これで鬱病もリストカットもカミングアウトした。でも、実際鬱病になった人じゃないと分からない。どんなに辛くて朝起きれなくて行かないと焦ってぐちゃぐちゃの心理になるか。その上おばさんとかみんなに気を使わせてることが嫌でしかたないこと。必要とされてないと思う気持ちの行き場のなさ。私は鬱病ではない。人格障害で鬱がはいってるだけ。だからもっとややこしい。食事もあるし。だから理解はされない気がする。どんなすごい診断書を提出しても。会社という組織は不利益な人間などいらないのだから。鬱病など知らないと言うだろう。私ははっきり言って不利益だ。仕事もみんなより出来なくてそれで休んで。不利益以外のなんでもない。課長に話せば分かってもらえるって言われたけど分かってもらえないと思う。そんな病人をどうして雇わないといけないんだ？っていう話になる。そりゃ、障害者雇用をしてる会社なら私を使わないといけないけどそうでもない会社なら障害者を使う必要性がない。私は今まで働いてきてどこかでばれてカミングアウトしてきた。それでもみんなは普通に接してくれて雇ってくれた。鬱のときはメールでいいからと言ってくれた職場もあった。リスカしてることを知ってる職場は食品業だったけどリストバンドを許してくれた。私にはいろいろな知識をくれた。それが私を救ってくれた。私は一応障害者３級である。人の援助がないと働けないに該当している。自分でも痛いぐらい分かってる。薬の管理も食事の管理も人の援助が必要。分かってる。分かってるけど世間はそんなこと知ってくれないんだよ。誰も援助してくれないんだよ。やっぱり賃金は安くても精神障害で雇用してもらわないといけないんだろうか・・・それじゃサービス業にはつけない。私はサービス業じゃないと無理。後１回休めば私は首になる。鬱だろうがなんだろうが首になる。首は嫌だ。それなら自分から辞めようと決めている。だけど今辞めるつもりはない。まだチャンスはある。最後にあがいてみようかと思っている。精神がつきるまで頑張ろうかと・・・もうリスカがばれたならリスカしてでも仕事に行くしかない。切らないでは行けないだろう。とにかく行く事を目標にするしかない。次の診察で診断書を書いてもらわないといけない。バイトなのにこんなに厳しいところは初めてだ。朝薬を増やしてもらうことも考えてる。ここまでする必要性はあるのかは疑問だけど私はゲームセンターが好きだから。それにチャンスをくれたんだから。大阪人としての根性だってあるはず。田舎者に負けていたくない。精神がもう駄目になったら自分から辞めると社員さんにはメールした。ここのアドレスも教えた。全部知ってもらった。でも、社員さんからその話を聞かされてるときは頭のなかはどこか遠い世界に行っていた。分かってますか？って言われて戻ってくる感じだった。あ～首か・・・と思っていた。そんな休憩だった。それで掃除したりして時間はすぎていった。あまり記憶はない。それから職場を後にして次の仕事へ。頑張った。笑った。おじさんにはまだチョコのお礼を言われてる。ありがたい。こんなに喜んでくれると。それで今日は外ゴミの当番で雪の中外ゴミをした。泣きそうになった。首か・・・って。でも、何回も自分に言い聞かせた。首になってる場合じゃない！私は大阪に戻らないといけないんだ！ひろの分も生き抜かないといけないんだ！と言い聞かせて走った。リスカしたいけど先生の顔がうかぶから我慢。夜の仕事も人の顔色を気にしてる。ちょっとでも嫌そうな顔をされるとドキッとする。人が喜ぶように仕事してる。こんなのなんか違う気がする。でも、私はあのおばさんに言われてから人間恐怖だ。人は何を考えてるか分からないと思うようになった。恐怖心でいっぱいになってる。人は信じれないし。対人恐怖症まで出てきた。やっぱり心の傷はいえない。とにかく首にだけはならないようにする。首になるのは嫌だ。自分で辞めると言おう。診断書が間に合いますように。明日はまちに待った大阪にいく日だ！大阪だ！やっとだよ。整骨院の先生に愚痴ろう。お姉ちゃんにも愚痴ろう。いっぱい大阪の空気を吸ってこよう。ゲームセンターも見てこよう。元気になってこよう。
2008/02/12
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欠勤
今日は起こされたけど体が起きなくてうだうだしていた。行きたくない！その思いでいっぱいだった。じゃ、８時までまってあげるから！って言われた。それなら行けるだろう！って思って寝た。行けなかった。電話もしてない。親がした。私は自分でもう電話も出来なかった。もう仕事ほおりだした。必要ない！って思った。今日は人数いるから私はいなくてはも変わらない！って思った。案の定何もなかっただろう。これでいい。私がいたほうが問題がおこるんだ。私がいないほうが問題は起こらないんだ。それなら休んだほうがいい。違う。逃げてるだけだ。こんなの。もうどうしていいか分からない。罪悪感でいっぱいで１日をすごした。１２時に職場に電話して今から行きます！って言おうとして辞めた。勇気がなかった。今日は一つだけの仕事なのに・・・どうして行けないんだろう・・・起きれない。鬱がひどすぎてまず起きれない！これが一番の理由。そして自分の必要性のなさであまり行っても行かなくても変わらないからいいかと思う。そんなことの繰り返し。結果行かないことになる。結局私はどうしたらいいんだろう・・・朝の仕事は無理かもしれない。もう頑張れない気がする。でも、お金はいる。どうしたらいいんだろう・・・お金はいるし、居場所はないし。しっかり働かないといけない。しっかりしないといけない。分かってるけど出来ない。欠勤したことへの罪悪感でいっぱいになる。もう２回もしてる。明日は？行かないと。分かってる。行っていたら苦しまずにすんだんだろうか・・・行っても行かなくても苦しいのはどうして？どっちにしても罪悪感がある。もう辛い。行っても必要ない気がするし、行かなければなんか悪い気がするし・・・こんなにどうして苦しまないといけないんだろう。何のために？先生の言った通り２つも仕事無理だった？１つが限界なの？私には。それじゃ大阪に戻れないじゃない！戻りたいの。私は大阪に戻って笑いたいの。もう田舎で人生終わらしたくないから！たった一つの望みじゃん。大阪に戻って生活したいっていう。それがどうして叶わないの？どうしてなのよ！仕事はうまくいかなくて私どうしたらいいのよ。発狂したいよ。職場で発狂してしまいたい。「私は必要なの！それともいらないの？」って。はっきりして！って言いたい。嘘はつかないで！って。必要ならそう分かる扱いしてほしいって。２４時間コーナーへ移動とかさせないでほしいって。勘違いするからって。首ならもう首って言って欲しい。あ～イライラする。どうなってるのよ。この世の中。ちょっとおかしいんじゃないの？私がおかしいの？はっきりしろよ！今日はもう最低です。犬の鳴き声まで悪口に聞こえてきたし。リスカしたい。もう包帯はずれなくてもいい。していたい。もう疲れた。もう泣きつかれて眠りたい。でも、泣けない。もうわけわかりません。
2008/02/11
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もっと必要として！
本日の起床は８時。眠かった・・・行きたくない。そう思う。毎朝この戦い。私一人行かなくても変わらない。だから休みたい！って思ってしまう。でも、休日。忙しいだろうからどうにか起きた。急いでメイクして服しかえて送ってもらった。ついたらもう社員さんがいた。一人バタバタと用意していた。私はまたゲームコーナー。もうここで一生終わらせたい。一生ってお金貯まるまでね。それで、ぬいぐるみの入れ替えや袋破りなどをしていたらとっくに時間になってしまった。それでカウンターも手伝ったりもして。そしたら、メダルコーナーでエラー。教えてもらったエラーじゃないので分からない。社員さん呼ぶ。なんかよく分からない。いまいち分からない。他のは対処した。後１件は教えてもらったことなのに出来なかった。ショック。アホです。自分。それで私ともう一人の子の配置交換になりました。ショックでした。使えないと思われたんだ・・・・って思った。２４時間コーナーはめったにエラーなんかでない。私でも出来る。あえていえば。灰皿やおしぼりに注意していればいい。それだけの仕事。配置変えられたことがショックだった。私なんかいらないんだって思った。何回も思った。必要ですなんてうそだったんだ・・・何度教えても出来ない私なんて不必要なんだ。悔しくてしょうがなかった。泣きたかった。職場では泣かない。どこでも泣かないけど。でもリスカしたかった。深く深く切り開いてしまいたかった。こんな自分は大嫌いだから。でも、出来ない。そんな気持ちのまま休憩。もう寝た。起こしてもらってまた仕事。灰皿回収したりしていた。次の子が休憩に行っていたのでゲームコーナー戻れたけど。社員さんをなるべく呼びたくなかった。自分の力でしないといけないと思った。でも、出来ない。悔しい。社員さんの休憩を邪魔したくない。だから頑張るけど空回りしてる気がする。何してるんだか分からない。そんな感じで最後はカウンターだった。まあまあ出来た。この前教えてもらった登録も出来るようになっていた。すごい！って言ってもらえた。笑った。笑っておいた。それから灰皿回収した。もくもくとする。出来る事は頑張ってやってる。掃除ぐらいしか出来ないのかもしれない・・・掃除のおばちゃんになればいいのか？私の必要性がわからない。それで時間すぎて終わった。みんなとしゃべっていた。その時は幸せ・・・それで社員さんに「明日○○さんいるじゃないですか～！」って言ったら「何？○○さんも気つかってるんだよ！」って言われて「すごく分かります。気つかってますよね・・・」って言っておいた。おばさんのことです。気つかわれるとそれはそれで辛い。使いにくいじゃん。私って。私ってなんか邪魔じゃない？いらなくない？問題起こして、仕事できなくて。良いとこなしじゃん。死ねばいい。消えればいい。でも、みんなは知らないだろうけどおばさんの気をつかってくれる気持ちはありがたいけどそのおばさんが言った言葉で心から傷ついて精神壊れて今もそれ引きずっていてリスカしたことは事実なんだよ。いつか私は一人孤独になると思う。一人おばさんとうまく行かない人間になりそう。私のリスカや心の傷は見えないもの。必要ないんだよ。きっと。いいように使われてたらいいんだよ。それすら無理な人間なんだよ。何一つマスターできてないもの。中途半端でもなくて・・・なんだろう？本当分からない。明日はおばさんがいる。気をつかう。カウンターだろう。私は２４時間コーナーかゲームコーナーか・・・途中で変えるのは辞めてほしい。気分的につらいから。おまけに、わけの分からないことで客には怒られるし。もうリスカしてもいいですか？必要でもないのに働いてるふりして給料泥棒してる。私は最低です。先のことを見過ごして動けないし。レジの方のバイトは働いているっていう感覚はある。間に合ってるのかはしらないけど、先のことを見過ごして仕事できる。みんなにもそれなりにほめられるし。私もうこの仕事辞めるべきなのかな？私が決断しないとみんなに迷惑がかかりそう。みんな私に気をつかって、辞めろって言えないんだよ。きっと・・・だから私から辞めさせてくださいといわないといけない気がする。ゲームセンターは私にとっても夢の仕事だったのに。昔のゲームセンターでも同じだった。私にはあってないのかな？何がむいてるんだろう？お客さんが喜んでくれることだけが喜びだって本気で思えるのに。なのに、どうしてここにいれないんだろう。どうして出来ないんだろう。後何ヶ月頑張れるかな？何ヶ月も頑張れるかな？お金のためにいるだけになりたくないんだよ。自分のためにいたいんだよ。悔しいよ。出来ないことが悔しい。人に気をつかわせてることが悔しい。全部悔しい。いらないなら正直にそう言って欲しい。遠まわしのほうが辛いよ。あっ！バイト先の子に誕生日プレゼントあげたらかなり喜ばれた！よかった☆このときだけ必要性を感じる。いや、違うんだ。私の安全性を感じるんだ。これでしばらくは私は嫌われないっていう安全性を。物でつってるみたいだけど。その通りだと思う。そうやって人の顔色うかがって生きている。いつもそう。この２３年間そうやって生きてきた。自分の周りの安全性を確保するために努力して。こんな生き方したいわけじゃないのに・・・いつまで人の顔色うかがってるんだろう？もう人の声も顔も何も見たくも聞きたくもない。そしたらどんなに精神的に楽だろう。私の思うように動けたら。それが出来ないのが私の周り。私はいったいどうしたらいいの？私もう早く大阪に消えたい。大阪でも必要ないかもしれないけど逃げたいの。もう普通に消えてもいい。とにかくひろの命日まで頑張ろう。それ以降のことは考えないでおこう。生きてるか死んでるかは知らない。命日まで生きよう。とにかく・・・
2008/02/10
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またまた・・・・
本日の起床１１時。よく寝た～！それで父に送ってもらってゲームセンターへ。狙いのリラックマ２つに猫のぬいぐるみ１つゲットしました。社員さんいたので「いいでしょ！取ったよｗ」って言ったら「あはは！」って笑われた。まあ、みんなに今起きたばっかりでしょ！って言われたんですけどね。頭とかぼさぼさだったし。最低ですね。外行く時も格好かまいませんから。（待て）それでそのまま帰れば１０００円だけの出費だったのについつい隣のパチンコ屋へ。この前勝ったからって調子にのっていろいろな台を渡り歩いていました。ですけど当たりません。２万円以上損しました。こんなに大金があったらなんでも帰るのに！節約節約！っと。それで帰宅。もう２時すぎてました。どんだけパチンコ屋にいたんでしょうか・・・それで帰宅するまえに父の用でデパートに。私はバレンタインのチョコを父と弟と職場に毎日来てくれるおじさんのチョコを購入。みなさん平等に５００円～６００円です。それで、その後３１でストロベリーのデザート風のアイスを食べました。おいしかった。満足。それで帰宅して父に早いけどバレンタインのチョコをあげました。まあまあの反応。いまいちですね・・・それから少し寝てから職場へ。おじさんに渡すチョコもってレジへ。レジしてるけどちょっともこない！こなかったら嫌だなぁ～って思っていたらきた！おじさんいつも調子。「待ってたんですよ！」って言ったらほんまか？とか言ってきたので「ちょっと早いけどバレンタインのチョコです」って言って渡しました。「マジでか！ありがとう。お返しするわな。何がええ？」「え～何でも良いですよ」「やっぱ男か？！」って・・・「男はいりません！」って言っておきました。「そうやな。まあ、なんか返すし。ありがとう！」って言ってさっていきました。なんか本当にうれしそうでした。独り者の人だったし。これぐらいみんな反応してくれないと駄目ね。弟のは送るしかありませんね。バレンタインすぎるけど。これで残すは６人と夕方の職場の人みんなで出すお金だけ。こんなにバレンタインあげるの初めて。お返しを期待してあげてます。（最低）まあ、一番は喜んでくれたらそれでいいんですけどね。それで仕事終わって、夜遅くまでしてる雑貨屋さんへ。そこで職場で一緒に働いている子の誕生日プレゼントを。お金ないので１５００円で勘弁してもらった。でも、かなり迷った。全く分からないから何が趣味なのかとかすきなのかも分からなくて。それでクッキングセットのかわいいのにしました。後ちょっと不思議なジュースを２本と。明日もって行きます。もう誕生日すぎちゃったんだけどね。知っていて渡さないのもなぁ・・・って思って。お返しこれも期待しちゃう。でも、ここの従業員１人しかいない上に研修中ときた！ラッピングしながらお客さん対応。もう無理。ラッピングにすごい時間かかりました。それでジュースはどこに行ったんでしょうか？形跡がないんですけど。箱の中にいれたんだろうか・・・それならいいんだけど。もし入ってないと言われたら文句言いに行きます。ちゃんとレシート残してありますから！！お金払ってあるしね。これも喜んでくれるといいなぁ～そんな感じで帰宅して父にあげたバレンタインのを開けてパイだったのでみんなで食べました(爆）おいしかったです。それから父にはもう一つプレゼントを。お尻にしくクッション？みたいなのをあげました。前あげたのが好評であれがないと腰がいたいらしく前のは高いので今度は安めのをあげました。車か家用です。これも反応薄かった。父あんまりあげても反応薄い。まあ、来月は誕生日もあるし期待しよう↑↑来月はいろんなものが手元にくることを祈ってます（爆）
2008/02/09
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拒食期～過食期
本日の起床は７時。鬱でした。行きたくない。このまま眠っていたい。でも、それじゃ何も変わらない。そう思って起きました！まずはメイク。そして服を仕替えて仕事へ。バスです。雪がちらちらと降っていました。寒い・・・急いで職場まで歩きます。５００メートルぐらいです。それでお腹が猛烈に空いていてここはあったかいミルクティーでお腹を膨らまそう！と思ってミルクティー購入した予定。そしたら冷たいミルクティーが出てきた。ガ～ン。間違えた。それで震えながら飲みました。その後、おばさんくるまで精神的に不安定。帰りたい気持ちでいっぱい。でも、我慢。おばさん来る。普通に会話しました。ホッ。社員さんもきてホッとしました。それで朝礼。おばさんと私は配置は別々。社員さんの気遣いにありがとうです。一応しばらくはゲームコーナーにいたいと言ったんです。まずはゲームコーナーマスターしたら一つ覚えたことになるから！って言って。それで最近はずっとゲームコーナーにいます。徐々にですが覚えてきました。やっぱり慣れが必要です。今まではメダルコーナーは怖いところというイメージがあって自分でもあまり近寄りたくなかったんですよ。でも、仕事してみたらそれは全然なくて。だからただの私の妄想？！まずはその場所になれることからはじめるって感じでした。今はメダルコーナー行ってといわれても怖いという気持ちはなくなりました。気軽に行けます。そういうところから変えていかないと駄目だったんだって分かりました。それで新しい景品のディスプレーをすることに。移動させたらい組み立てたりで面倒。だんだんほおりだしたくなったけど頑張りました。リアルな猫のぬいぐるみをディスプレーしました。社員さんに教えてもらいながらだけど・・・それをしていたら１０分休憩なくなったし！それで昼休憩は２番目。指名です。３番目がよかったのに！！それで２番目に休憩に行った時に社員さんに「大丈夫やろ？怖くないやろ？何を強く言われたん？」って言われて「駄目ですね。苦手ですよ！」って言っておきました。それで社員さん買い物に行くらしい。私はみんながどこかに出かけるというと｢お土産よろしく！」と言います。社員さんにも言っておきました。そしたら「マックいくけど何かいる？」って本当に返ってきてビックリしてしまった。景品とってきてください！って言っといた。誰もとってきてくれた人はいないけど・・・それで昼からは掃除したりして時間どうにかつぶしたって感じ。平日は本当に暇です。でも、今日は出勤できてよかったです。明日はお休みです。土曜日だから出勤したいんだけど・・・でも、お休みみたいなのでゆっくりします。きっとゲーセン行くけど。欲しいリラックマが届いたから。あれはゲットしとかないといけない。後２種類。そんな感じで今日の仕事終わりました。それからもう一つのバイト。時間あったのでパン３つに焼きそば購入。いつも体重計に乗るまで絶対に固形物は口にしないんだけどあまりにもお腹空いていてパン２つ食してしまった・・・（反省）それで仕事。わりと暇。みんなの目線もさほど感じるうことなく仕事できた。そんな感じで帰宅。もやしの炒め物に小松菜の炊いたのにパン１つに焼きそば食してしまった・・・食べすぎ・・・父にも食べすぎ！って言われたし。行く前にパン２つ食べてるんだし。体重は４００グラム増加。なんかどんだけ食べてもお腹が空く。やばい。過食期がきたかんじ。今まではそんなに食欲がなかったの。だから痩せてこれたけど、今日ぐらいからお腹が空くっていう感覚が戻ってきた。イヤダァ！もっと痩せなきゃいけないのに。太ってるのは嫌です。また下剤飲みます。下剤に頼る生活です。下剤なかったら生きていけません。体重と一緒に生きてる感じ。あ～この空腹感どうにかしてほしい。
2008/02/08
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ほおりだしたい！
本日は７時に起こされました。起きてました。でも、布団から出れませんでした。腹痛もあったけどそれ以上に鬱が酷くて。おばさんがいると思うと怖くて行けないんです。また何か言われるんじゃないか？って思うと怖いんです。そうじゃなくてもおばさんの近くに行くのが怖いんです。そんなこと考えるともう行く気になれなくて。それで休みました。電話しました。すごくこの作業も鬱で・・・「バイトの○○ですけど、お腹痛いので休ませてもらえませんか？」って。「マジでか？！お腹痛いの？来れない？」って店長に言われます。あきらかに私がお腹痛いって言ってるの嘘のように言われました。本当なんですけどね。辛いです。それで電話切って仕事休みました。それから昼まで寝ていたらお腹も治って。でも、気分は鬱のまま。あ～さぼったんやなぁ。って思って。みんな頑張ってるのにどうしていけなかったんやろ。って思って。それで鬱のまま布団の中にいました。もうこれなら夕方のバイトも休んでも同じかな？って思ったりして。時間は刻々と迫ってきます。行きたくないです。鬱のときは何もしたくない。まずは布団からでることに。体重測定。減っていた。でも鬱は鬱です。しょうがなく仕事の準備を。行きました。行ってしまえばどってことなくて。４時間どうにか乗り越えたって感じです。行けば楽しいのです。それまでが辛いんです。昼のバイトは行っても辛いけど・・・それで帰宅してパンを食べていたら社員さんから電話が・・・何回も電話あったみたいで。電話苦手なのでメールしました。そしたら電話かかってきて。しょうがないので出ました。「体調大丈夫ですか？っていうか体調なんやろな！○○さんが嫌だからとかじゃないよね？」って言われて「体調です」って言っておきました。「ふ～ん。明日は来れそう？」「はい。行きます。」「ちゃんと挨拶するように！」「はい・・・」「なに！」って笑われました。社員さんには読まれてました。今日休みだったはずなのになんで知ってる！首の電話かと思いました。まあ、社員さんは事情知ってるからいいけど。明日は社員さんいるし行くかな・・・おまけのおばさんまでいるけど。あ～挨拶とか考えただけで鬱。こんな時消えたくなります。消えてなくなりたいです。そして全部の仕事をほおりだしてしまいたいんです。薬大量に飲みたいです。リスカもしたいです。嘆きわめきちらしてしまいたい。辛い。こんな自分が嫌になるし。鬱になるととことんひどいです。とにかく明日朝起きなければいけない・・・後何時間後にかは。もう目が覚めなければいいのに・・・もう疲れました。
2008/02/07
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精神科＆外科
本日の起床は７時３０分。すんなり起きれた。結構遅くに寝たのに。やっぱり病院の日は違う。起きやすい。でも、起きて周りの音に敏感な私は嫌な気分に。親がケンカしていた。あ～って思って布団のなかですごした。それで父が呼びにきて支度をして出発。本当眠くなってきて途中で爆睡。起こされたら病院でした。それで、｢点滴先お願いします」って言って座ってました。そしたら抜糸が先にきました。先生が「もう血は出てないかな？」って言ってきてちょっと自慢げに「出てません！」って言った。お～綺麗になったね。って言われて抜糸。すんなり抜糸は終わりました。痛いっていうこともなくス～っと抜かれていくって感じでした。それも４箇所だったんだけど全然痛くなくてすぐに終わりました。そしてその後はテープでとめておくとはじけたりしないからどうするか？って言われてじゃ、お願いしますってことでテープで止めました。特殊なね。それでガーゼあてられて包帯まかれて終わりました。看護婦さんにも「よく頑張ったわね。」みたいに言われた。結構リスカしなかったこと自慢です。１週間だけど。それで後で点滴また呼ぶしねって言われて待ってました。そしたら父がもう１回言って来い！って言ってきてしょうがないので「さっき点滴頼んだんですけど・・・」って言ったら「えっ？！そうなんですか？」って言われて忘れられていた。それで先生からの指示が出たら点滴するってことになった。それで前の人がやっとでてきて指示まち。でも、父はイライラしていて看護婦さんつかまえて「まだですかね？」って言うし。恥ずかしい。看護婦さん今日は１人しかいないから忙しいのもろ分かってるんだけど。だから私はあまり言わないんだよね。父はすぐに言うほうでもっと周りみて言えばいいじゃん！って思う。一人しかいなくてリハビリとかあったらバタバタしてるんだから無理に決まってるのに。それで、看護婦さんにすぐに呼ばれて何回も謝られた。｢分かってるんだけど、指示ないと出来ないからね。お父さんも忙しいからね。」って言われてこっちが悪かった。恥ずかしい。それで点滴開始。２週間ぶりなんだけど久しぶりな感じがした。ホリゾンの点滴中は頑張って起きていた。でも、鉄剤になったら寝てしまった。もうホリゾンと鉄剤は一緒にセットになって点滴になっています。この前の診断書にも貧血ってもろにかかれたし。もう治っただろう！って思うけどそう簡単に治るもんじゃないみたいだ。１リットル抜くと３年は治らないみたいだけど・・・これ遅くない？まあ、私が治療しなかったのもあるけど。それで点滴終わって処置室後にしました。それでちょっと待ったら診察。ホリゾンで頭かなりぼけてました。何を言うかしっかり覚えていたのに全部忘れていて・・・元気にこんにちはって言ったのはいいけどどうですか？の質問にあ～って思った。落ち着けって思ってとにかく人の目線が気になって精神的に疲れることを話しました。誰かが私のことを何か言ってるんじゃないか？とか誰かが何か思ってるんじゃないか？とかとにかく人の顔色が気になって仕方ないと言いました。そしたら「○○さんはどうしてもその傾向があるわよね。でも、たまたま二日酔いとか風邪で頭痛くてしかめっ面していただけかもしれないから、あまり気にしない方がいいわよ。そんなに○○さんのことを言ってる事は少ないと思うけど・・・」って言われました。はい・・・って感じでした。まあ、おばさんのこともあるからなお気になるんだろうけどね。その人があまりにも非常識すぎただけでまあ、普通はいませんから。って言われました。ちょっと安心しました。確かに今までの職場にあんなこという人いませんでした。それでおばさんとは適度な距離をおいて仕事して下さいね。って言われました。それは心から望んでるんだけどカウンターになると一緒になるんです。って言いました。だから朝行くとき行きたくない気持ちがきつくて鬱がひどいんです。それと毎朝闘いながら行くんです。って言ったら「そうですか・・・でも、戦いながらも行くだけえらいですよ！中には辞めてしまう人もいるから。」といわれました。薬作戦のつもりだったんだけど薬は出ませんでした。そんな感じで診察終わりかけ。最後にリスカしてないよね？って言われて「はい！」と言いました。それでなんかいる薬ある？って言われてとくにありませんって言って終わりました。このとき朝に薬下さいと言いたかったけど勇気ありませんでした。結局処方は一緒です。ロキソニンもらっておけばよかった。この前もらったロキソニンなくした（汗）頭痛くなったらどうしよう！そんな感じで診察は終わりました。なんかモヤモヤっとした気分少し残り気味。もっと何か話さないといけなかったんじゃないかと思うけど・・・やっぱり点滴は後でするもんですね。頭ぼけます。それで、お会計して帰宅。外科は保険きかないんですけど３３０円ですんだ。精神科は１７００円くらいだったかな？でも、上限が２５００円だから次はそんなに取られないもよう。今度の公費負担通ると思うけど、私は保険を親からはずしてもらったので単独保険になりました。親と別の保険です。なんかそのほうが税金とかも親にかかりにくいうえに、公費の上限が２５００円ですみそうなので単独にしました。本当は今年大阪に進出する予定だったけど、お金をもっと貯めないといけないのと先生がまだ駄目だっていうので行けません。だから来年には挑戦したいです。来年までに２００万ためないといけません。かなり厳しい。かなり節約してるけど。おまけに来年は手帳の更新の年です。福井では通らないと思われるので大阪で更新したいのです。無理かな？でも、絶対通って欲しい。手帳なくなったら絶対未遂するし。何を分かって通さないのかがむかつく。３級は十分みたしてるのに。手帳もったらもう離せないって感じ。便利だもの。そのうえに安心感があるし。だから頑張ってお金ためます。あっ！大阪は来週の水曜日に進出します。本当は外科行かないといけないけど木曜日にしてもらってっと。義理チョコを買いに行きます。安くて高く見えるの物がいいなぁ～あっ。でも店長はリラックマが好きだからリラックマのお菓子にでもしときます。課長と社員さんとプロには何あげるかな？課長＝肉って感じなんだけど・・・肉バレンタインにあげるわけにもいかないし。なんか大阪の名物がいいかな？５５１の肉まんとか。チョコはあまり考えてません。普通すぎるので。社員さんはネクタイに決まってます。１本しか持ってないので。安いのを探します。プロは分かりません。ぶなんにここはチョコか？ボーリングのチョコとかあるか？かなり迷います。みんな個性にあわせてあげましょ。もう一つの職場はみんなであげることになってるので楽です。お返しは一人一人らしいです。楽しみｗあ＝まだバイトの子が２人いた。ここはチョコで終わらそう。６人もいるのか！出費が痛いです。私は泡風呂のもとが欲しいだけなのに・・・後は整体行ってきます。あ～早く来週の水曜日にならないかな。おもいっきり羽伸ばしてきます。それまでに仕事が盛りだくさんだけど・・・明日は両方あります。明後日もか・・・おまけにおばさんいます。社員さん休みな気がします。どうしよう・・・居場所ありません。今から鬱です。でも、どうにか行ってきます。お金いるんで・・・あ～それまでに綱領を書いてしまわないと。後９回なんですけどね。明日もどうにか頑張ってきます。
2008/02/06
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ぐうらたら
本日は午前中のバイトが休みなのでぐうたらしちゃいました。ずっとこたつでゴロゴロしてました。昨日綱領を書いていて寝るのが遅かったのもあるけど・・・まだ綱領書き終わってません。罰ゲームは続きます。今のところ１７回書きました。後１３回かかないといけません。非常に面倒です。１回書いては疲れるって感じです。それで今日もその続きをしていたんだけど、１回書いては寝ていました。終わるわけありません。でも眠さには勝てません。それに面倒だし。それで夕方になって体重測定。２００グラム減っただけ。下剤飲んだのに。最低です。もっと減っていて欲しいです。後６キロは痩せたいのです。そこまで痩せれば拒食時代に戻れるんです。でも、そこまでいったらもっとって思うんだろうけど・・・それで体重測定してからご飯食べて仕事へ。なんか忙しい。忙しかったです。なんか忙しかったです。謎です。それで今日も人の顔色きにしながらの仕事。疲れます。今までそういうことなかったのに。人のご機嫌と顔色うかがいながらのお仕事です。疲れます。そんな感じで仕事終了。明日は抜糸と診察です。やっとです。１週間だったんですけど長かったです。明日は先に点滴をしてもらう予定です。時間的に・・・それで抜糸も。先生に話すことは１週間分だけなので少ないです。リスカは我慢したけど辛かったこと。おばさんがいると思うと仕事に行くのが嫌で心身症状が出る事。朝鬱状態がひどいこと。そんなことぐらいです。薬増えるかな？朝に薬増えて欲しいです。今夜と寝る前にしか薬飲んでないので・・・朝１錠欲しいところです。そんな感じで始めての抜糸と診察です。頑張って行ってきます。
2008/02/05
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おばさんいなかった！
今日の起床は７時。眠いです。行きたくない気持ちでいっぱいでした。今日ぐらい休んでもいいじゃないか？このまま布団にもぐっていたらどんだけ楽だろう？と思いながらいました。でも、そこはどうにかクリアーしてメイクしてバイトへ。メイクが面倒です。（女捨ててます）それでバスに乗ってバイト先へ。足は重いです。なんか深夜に新しい人入ったっぽい！ビックリした。それで事務所でぼけ～っとして時間つぶしてました。その前にシフト表見て社員さんが休みなことに気付く！うそ・・・やばすぎ！って思ってず～っと先を見ていくとおばさんも休み！よっしゃ！もらった。って思いました。でも、なんか今日からイベントで三国志のゲームがすごくややこしくてそこに一人常駐しなければいけなくてそれが私になってしまって。同じところにいることが出来ない子なんです。１時間は頑張った。１時間たった頃からムズムズ・・・まずはモップガケしながらみていた。終わってしまう。次は天井拭いて時間つぶしました。でも、もう限界！ってなって持ち場離れました。１人にはサービスしたけど。お客さん全然こないし。もういいや！って思って。掃除そこらじゅうし始めました。先ずはイスふいて、足元清掃したり。そんな感じで昼休憩。寝てました。また起こしてもらいました。眠かった。本当は綱領をかかないといけなかったんだけど・・・また昼からはイスふきや台ふきやいろいろと掃除してました。しっかり仕事しました。トラブルも数件あったけどどうにか言われたとおり解決できたし。ＯＫでしょ？って感じです。それで最後はポスターの大量の整理を前からしないとなぁ～っと思ってしてなくてそれをしておきました。そしたら１時間たってしまって。最後の１時間は後の人との引継ぎのための仕事です。バタバタとしていたら誰かが私の後ろを通った！誰だ？って思ったら社員さんだった。休日出勤ですか？お忙しいお話で。って思ったらゲームしていたし。それで終わって昨日節分でもらったリラックマの方位磁石が大量にあったので一つを店長にあげようと思ってもってきていたので、あげました。かなり喜んでくれました！よかった☆店長リラックマ大好きです。同じ歳なんですけどね・・・喜んでくれるとうれしいです。それから、シフトが少し変わりました。１４日ほどしか勤務がなかったのが１７日勤務になりました！よかった☆その代わり１回だけ夜勤？夜の５時から１時までの勤務があります。きついですけど給料のためですから頑張ります。それで昼の仕事は誰の顔色を気にすることもなく終了。後は夜のバイトだけです。バイト前に父と買い物。いろいろと買ってしまいました。それからバイト。今日はさほど人の目を怖がることなく仕事できました。ちょっとドキッと怖くなるときもあったけど。どうにか乗り越えれました！これで明日は夕方のバイトだけ。それが終われば診察。これで開放されます。きっと私の心は・・・久しぶりの水泳もいけそうです。抜糸だから。嬉しい限りですｗ大阪進出は来週の水曜日にしようと思っています。バレンタインのものは大阪で買いたいので・・・バレンタイン前にギリギリの滑り込みです。また日帰りだけど満喫してきます！水泳はちょっと休んじゃうけど・・・他の日に変えてもらうようにして。どうにか、大阪で心癒してきたいです。今日は本当におばさんいなくてよかった。木曜日まで会わなくてすむだけありがたいです。
2008/02/04
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節分
今日の起床は何時かあんまり分からない。何回も起きてるんだけどね。親がケンカ？みたいになっていて嫌で寝ていたんだよね。最近母の調子悪いんだよね。病院行けばいいんじゃない！って言っても嫌だ！っていうし。本当厄介です。不安が大きいうえに解離まで起こし始めていて・・・絶対病院行くべきなんですよね。解離か痴呆かは微妙だけど・・・確かに解離は気持ち悪いよね。その気持ちは分かるわ。私もなったから。今は治ったけど・・・それで話は変わって昨日寝る前にゲームセンターの社員さんにメール送って相談あるんです。って送ったんです。その返事が今日返ってきていてうれしかった。私が送った内容は「私は必要ないですか？それなら必要とされる職場にいきます。私なりに十分頑張ってるつもりですし、メモをとらないのは悪いけどそこまで言われるのは嫌です！もう○○さんとはしゃべりたくないです！私は必要なのか？必要じゃないのかを教えてください」と送りました。結果は「必要です。○○さんには何か言うときは自分を通すように言います。それでも辛いようならシフトも考えます」と返ってきました。ありがとうございますと返しておきました。明日から精一杯頑張ります。ゲームコーナーをまずは中心に頑張ろうと思います。それをマスターすれば仕事一つは出来てることになるし。遅い早いはあるけどおばさんに怒られない程度に頑張ります。それでもおばさんが文句言うようならシフト考えてもらいます。これ以上心に傷をおいたくありませんから！！心の病悪化させるために働いてるわけではないので・・・社員さんの心づかいに感謝です。明日は本当におばさんいます。自分仕事です。怖いです。頭痛との闘いかもしれません・・・最低限の会話以外はしません。掃除に集中しようと思います。かなりこれでもおびえてるんですけどね。本当あの言い方は心刺しましたからね。あれ以来どっちの職場でも人の顔色みるようになりました。今日もレジのバイトでカゴつんでいて持って言ってくれるときに冗談で｢カゴためてるねん！」って言ったら「あっそ。」って言われて怒ったぽかったので「ごめん。冗談やって。」って言ったけどカゴ持っていってくれませんでした。ここらへん難しい。その後普通に会話できたからよかったけど。常にいろんな人の顔色気にしてます。だから常に疲れます。嫌われてないか？大丈夫か？と思いながらの仕事は・・・明日はそれが２つあります。精神持ちますように。明日頑張れば病院の日まで一つだけのバイトなのでどうにかなりそうです。頑張ります。そして今日は節分！我が家ではローソンで注文しました。リラックマがもらえるので（爆）みんなで食べるのかと思っていたらもう私が帰宅したら親は食べてありました。一人もくもくと食べました。おいしかったです。でも、ご飯なんですよね・・・下剤飲めないし明日の体重測定が怖いです。増えていても堕ちないように気をつけます。とにかく明日を乗り越えます。
2008/02/03
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拒否
今日の起床は８時。眠かった。もう今日は私はいらないだろう！って思って寝ようか？と思ったもん。でも、そこをメイクして出勤。今日のメンバーは安心できます。それで今日はまたゲームコーナー！もう固定じゃない？まあいいけど。それで結構行ってない間にディスプレーも変わってました。それで掃除などして休憩に。休憩は仲のいい子と一緒でした。ずっとしゃべってました。そして休憩からあがるとリラックマが届いてましたｗうれしい☆リラックマの商品はうれしいです。バレンタインのリラックマに冬のほかほかリラックマがせいぞろい。リラックマ大好きな子にはもううれしくて小躍りしましたｗそれでリラックマのディスプレーをすぐにしました。バレンタインも近いということですることに。社員さんにも手伝ってもらってやりました。だいぶ前に教えてもらった２００円設定から１００円設定に変える方法もしっかりできてばっちりじゃん！って一人納得してました。手で覚えてるって感じです。基本メモとりません。やっとことをその場で覚えてしまうほうです。それで出来るから。メモ苦手です。それからトラブルも何件かあったけど対処したし・・・教えてもらったことは実行にうつせた！これは確実。慌てたけど出来た。だから○。それで仕事終わった！って思って休憩室でくつろいでいたら社員さんに「おばさんと仲良くするように！」って。私も切れて「給料泥棒！みたいに言われたんですよ！」って言ったら「そこまで言ってない・・・」って。そんなの聴いてないのになんで知ってるん？ムカツキます。「とにかく仲良くしてメモとるように！」って。私だって嫌です。だから「嫌です！仲良くなんかしたくありません！」って拒否しました。｢駄目」って言われます。「メモとるふりでもいいからして！」って。「はいはい。」と言っておきました。なんでおばさんの言い分ばかり聞かれるの！すごくムカツク。それを聞いていた友達が「でも、おばさんが注意するのおかしくない？普通社員さんから注意するもんじゃないですか？」って言ってくれた。ありがとう～！「それはそうなんですけど、我慢できなかったみたいです」って。そんなのしったこっちゃない！ばばあが悪い！私の精神バラバラにしたんだ。どんだけ傷ついたかなんか知らないからそんなこと言えるんだ！私が仕事してないように言われてるのよ？それを認めるの？私はいらない人間って言われてるの？みんなで私はいらないから消えろって言うの？そう言うのなら望み通り消えてあげるわよ！死んでやればいいんでしょ！そしたら分かるんでしょ！私の辛さが。私の心の逃げ場がなかったことが。どうして大人ってそんなに汚いの？そんなことしておもしろい？いつまで気付かないの？一人の命を消すまでいじめはやめれませんか？私が必要ないならそう言えばいいじゃない！私に消えて欲しいならそう言えばいいじゃない！そのほうが楽だよ。どうしておばさんの言い分ばかり聞くのよ！私にどうしろ！って言うのよ！おばさんの言うこと聞いていろって言うの？私のやり方っていうのもあるんだよ。私は一生懸命覚えようとしてるし、実行してる。掃除は人一倍頑張ってる。これは言える。それなのに全否定なんですか？仕事できないのは別として！とって何？仕事できないの？私は。使えないの？こんな扱いされたのこの職場だけ。みんな必要としてくれた。それを感じた。みんな頑張ってると認めてくれた。こんな扱いされる覚えがない！私はおばさんと仲良くなんかしない。必要最低限の会話以外しない。私は嫌いだから。もう、言われた事だけしてる。メモとるふりだけしておく。それで満足なら。私はここで一生終わらすわけじゃない。私は新しいスタートを始めるためにお金をためるだけ。いらないならいらないって言って欲しい。いるならそう言って欲しい。はっきりしないとイライラする。だから私は仲良くすることは拒否です。もう近寄りたくもない。もっと言えば会いたくもない。もうほっといてほしい。仲悪くてもいいじゃない。それで。どうせ分かってもらえないんだから。私の言い分は。もう諦めました。でも、自分は必要ないと言われてるようで嫌です。っていうか必要ないみたいです。辞めるべきなのか？でも、お金のために辞めれない。仕事探すのもう嫌だし。ゲームセンターは私の夢の場所だし。どうしたらいいか分からない。もう必要ないと分かっていて働くって辛い。必要ない人間に罰を与えたい。でも、リスカできない。辛い。逃げ道がない。どうしたら仕事できてると思われるんだろう？これじゃ分からなくても社員さんを呼べないじゃない！教えられたこと以外のことも起こるじゃない。その時は聞いちゃいけないの？どうするの？分からない。どうせ給料泥棒さ！どうせ役立たずさ！好きなようにしてくれ。もう何もいう気力もない。早くお金だけためて消えたい。さっさとひろのところに逝きたい。寿命がきてほしい。早く。一刻も。そんな感じで話し合い？終わってゲームでリラックマ取りやすくしてもらって１種類以外は全部ゲットしてきた。明日行けたらその１種類もゲットしてみせる！バレンタインのは全部ひろの写真の周りに飾りました。とてもにぎやかです。満足してくれてるのかしら？早いけどバレンタインプレゼントです。もちろんチョコもあげるけど。一番いいのをね。本命だもの。今年は義理が多いよ・・・まあ、そんな感じでストレスはかなりたまってます。っていうか私の必要性が今かかってるんです！
2008/02/02
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不安
今日の起床は１１時ごろ。寝てました。やっぱりこたつはいい！それで１１時ごろから歯医者に行く準備をして送ってもらいました。それで待つこと３０分ぐらいで呼ばれました。ガリガリとやられました。痛いよ！！だから歯医者嫌いです。それが終わって父が迎えにきてくれるまで近くの（隣）雑貨屋でいろいろ見ていて服もあって購入しちゃった。ワンピースです。後は５本足の靴下も購入。血行にいいとか？？今はいてるけどなれないのでなんか気持ち悪いです。足がバラバラしていて・・・慣れると逆にそうじゃないと気持ち悪いらしいけど・・・夕方のバイトで流行っているので・・・それでワンピースに靴下２足にリラックマのクジを１回して帰宅しました。それからひたすら寝てました。４時ごろ起こされてバイトです。まずは北斗の散歩。その前に体重測定。不安ながらに乗ります。変わっていませんでした。よかった。でも、なんか満足いかないので明日下剤飲もうかな？とか・・・それで、バイト行く前に福ちゃんが石がたまる病気もちでまたなってしまったのでその治す餌を購入。３７００円と高い。ちょっとしか入ってないのに。私が３０００円出す事に。父が７００円の負担。一応私の猫なので・・・それからもう１匹の猫の餌を買いにホームセンターへ。それから仕事に行きました。頭痛します。この仕事にはなんの支障もないはずなのに・・・行けば治ります。それでレジして。レジの子にポテトチップスの包装頼みました。バレンタインにあげるのに。ちょっとわけあって工夫してみました。それでいろいろやってるうちに時間もたち終わる時間に。でも、一人の人の顔色をうかがうばかり。私の悪口言ってるんじゃないかな？とか私のことどう思ってるんだろうか？とかばかり思ってしまいます。その結果不安だらけになるんです。悪循環。明日はゲームセンターだけです。大丈夫だろうか・・・明日はあのおばさんは休みだけど・・・何も起こらないことを心から祈ります。リスカ我慢２日目です。
2008/02/01
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