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2011年03月の記事

全30件 (30件中 1-30件目)

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酸素の足りない金魚

昨日久しぶりに夜更かしってのをしました！退院してから早く寝てたんだけどね・・・そんで、朝から総合病院へ。リハビリと泌尿器科行ってきましたリハビリ室で待っているあいだ花粉症の症状に苦しめられた！！やっぱり今年花粉多いですよね？リハビリのときにベッドに仰向けに寝るんですけど・・・寝た瞬間にリハビリの先生が言った言葉が・・・「酸素の足りない金魚」でした首が変に浮いてしまって体に力が入ってもがいてるいるからみたいです。この表現には笑えましたｗでも、人間の体ってすごいなぁ～って思います。普通にいつもは歩いていたけど・・・人間って腰とお腹の筋肉のバランスが一緒じゃないと歩けないんだよ！歩いてるだけでもありがたいんだなぁ～と思ってみたり。私はバランスすんごい悪いんで妊婦さんみたいに歩いてます。本当間違われるんです腰をかばうからお腹が出る！ほら、妊婦さん・・・リハビリの先生に２０分筋肉を戻してもらうと普通になります。何日かすると妊婦さんになります（泣）これを繰り返すと筋肉が自分の仕事を覚えてくれるそうです。うわ～人間ってすごいって思う。ってか体がすごいよね。歩けなくなって分かった事実です。でも、先生に・・・「今日は一人できたの？」ってかなり驚かれてしまった私って誰？ってか何歳？（笑）送ってはもらったけど病院ぐらい一人で行けるさ！帰りにはリハビリ担当の知らないおっさん（医者）に「どうよ？」って聞かれちゃったり・・・あなた誰よ？みたいなぁｗその後泌尿器科。ストレスから頻繁にトイレに行く病気になってしまった私。なぜか検査まで無駄にされたり。まぁ、退院してすっかり治ったんですけどね（笑）一応お薬出されたけど、飲んでも飲まなくてもＯＫです。父のお迎えを待つ間にリラックマくじを頑張ったのですが・・・欲しいものって手に入りませんね・・・なんか、ちょっと外出しただけでも結構疲れてしまう。こんな体で仕事なんて出来るわけもないのに無駄にハローワークのページばっかり開いてます。ってか、内職もあまりよくないんだろうなぁ～ってリハビリをして思った。昼からは脂肪燃焼スープってのをどうにか作ったんですけど。トマトのホール缶の味が苦手大量にあるだけに一人で処理せねば。ってことで、病院以外とくに動いてないなぁ～あぁ。明日から４月。一般的にいう新年度ってやつね。去年は新年度から学生になれたのに・・・今年は新年度も何も関係ない。なんかそれが憂鬱の原因になるなぁ。学校行きたいけど電車とても乗れる体じゃないし。遊びたいけどそんな体じゃないし。あ～なんで仕事必死にやってるんだろうって病む。おまけに、過食が酷すぎてえらいことになってるとりあえず痩せることを真面目に考えなければっていうことは認識しております。しかし、アップダウンが激しい。仕事でもなんでも出来る！っていう時と消えてしまいたいって思うときが繰り返されて自分に疲れる・・・さて、明日は耳鼻科行ってお薬もらってきますかね。あぁ～私が仕事してるのはきっと医療費のためだなぁ。（涙）

2011/03/31

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リストカットと依存

今日は３週間ぶりぐらいのカウンセリング。入院する前にカウンセラーに手紙を書いたことをすっかり忘れていましたカウンセラーからお礼を言われて思い出したんですけどね（笑）今日カウンセリングで話したのは入院中のリストカット。リスカ以外に何かイライラをとめる方法はなかったのかっていうことでした。考えた結果・・・・親に話す（やったこと）・ノートにぶちまける（やったこと）・看護師さんに言って頓服をもらう（出来なかった）・主治医に直接言う（出来なかった）・ブログに書く（やったこと）これが上げられました。でも、どれも１００％すっきりしたか？っていうとしなかった。親に話したけど意見の不一致もあったしですっきり出来なかった。ノートにもとにかく思うままに書いたけどダメ。そのノートをカウンセラーに見せたけど・・・最後は「自分がこんなにボーダー的考えで人を攻撃してるのが嫌」ってまとめられている。結局自分にイライラが増殖（泣）じゃ、なんで看護師さんに言えなかったのか？あの日の担当の人は知らない看護師でありまた見た感じ怖そうで言えなかったってのが１番の理由。また、日ごろから看護師さんの手をわずらわせたくないと思う気持ちが大きすぎたってのも１つ。だから、ナースコールが押せなかったでも、本当は構って欲しくて苦しかったこと。だけど、２７歳で構ってください！って泣いてるのはダメだからおとなしくしちゃったってこと。主治医に言えなかったのも手術で疲れてる人を捕まえて私のことぐらいで騒ぎ立てるのは悪いと思った。これが理由で行動は出来なかった。こういう話をして自分の中で思ったことが・・・私の中で怖い人ってのは、みんなとずれてるかもしれない。見た目もだし・・・怒られてもないのに怒られそうとか。強く意見を言われるととりあえず「ごめんなさい」を言ってしまう。意見を言ってるのは否定されてるとは違うのに自分の存在否定をされたように思って何も言えなくなる。だから、なかなか人に懐けないんだって思った。そして、それが体の反応として固くなってしまったりする。結構人より怒られることが怖くて常に良い子でいようとしちゃうんだよね。まぁ、それは勝手に思ったことなんだけど。とにかく・・・カウンセラーはリストカットをするとどうなるかってことを聞いてきました。今回の場合はそのイライラ感が全部消えた。何をしてもダメだったイライラが消えてしまうだけの効果を私は知ってしまっている。そのためリスカから離れることを知らない。依存っていうものになるのかもしれないけど。リスカを我慢すると別の自傷行為になって命に関わってしまったりする。そして私自身がリスカを悪いと思えないんだよ。みんなに勧めるとかじゃなくて・・・自分はこの行為が一番人に迷惑がかからなくてベストだと思う。やらないのがベストだけど・・・ただ、これから病院のときみたいに切ってはいけない場所でこうなったらどうする？ってことになって・・・これからは、リストカットってものをもっと考えることになりました。カウンセリングで・・・やっぱり１１年やってきたリストカットは離れれない。離れようとしたこともあったけどひどい副作用のようになって戻ってきた。そして、自分の左腕の傷が大切でしょうがない。傷が消えることが一番怖かったりするし。傷のせいで仕事がないのが事実なのに・・・だけど、１１年のリストカットって私の中では大切すぎるんだよ。それに年数が増えるごとに離れれない。本当リスカって麻薬みたいだって思う。どんなに大切な人が泣いても私は辞めれないんだもの。後は・・・依存について。看護師さんにすごく依存していて、私だけを見て欲しいって思ったこと。でも、それは無理だし仕事だからって分かるだけに辛くなったこと。病棟だけの関係って思いながら付き合うことは辛いってこと。入院中に看護師さんの目を引きたくて悪いことをしたこと。話しました。カウンセラーからの返答が結構意外でした。「そんなに依存したらだめ！って思う必要はないんじゃない？」えぇ？依存はダメなんでしょ？カウンセラーから見て今回の入院の依存は依存ではないらしい。う～ん。依存だと思うよ。私が気をつけただけで・・・だけど、正直人との距離感が分からない。ひっつきすぎてもダメ、離れすぎてもダメ。その中間ってやつが分からない。だから人間関係が分からないってのが本音。なんか、解決しなきゃいけない問題は山のようにあるんだなぁ～って本当に思う。おまけに、難しいことばっかり。でも、今カウンセラーはボーダーの人が苦手とすることを克服させようとしてるんです。同じ曜日の同じ２週間後の同じ時間で予約を取る。これが治療。お互いの時間が決まっていて、決まった日に来るって一番難しいらしい・・・だから、診察も１週間に１回って決めたら早くは診てくれない。依存を大きくするかららしい。ちょっとの約束が治療につながるんだからすごいと思う。しかし・・・カウンセラーにも言われたけど。「辛そう」精神的ではなく体がね（笑）腰が曲がらないから体全部が体を守ってるからなんだろうけど・・・本当短距離もしんどいさて、明日も病院。私思うんですけど・・・１週間の医療費が１万とかになりそう！！本当贅沢してないけど病院に食われてる明日はリハビリと泌尿器科かぁ。明後日は耳鼻科・・・どんだけ高い体なんだか。

2011/03/30

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和解

今日は、病院リハビリと整形の診察行ってきました。リハビリは先生の配慮から整形の予約時間に近くしてくれましたまだまだ、体は固くて生活にも結構困ってるんだけど・・・リハビリの先生は前にも担当してくれているだけに気持ち楽です。おまけに、言ったことは絶対結果を出すって言うところが好き。ある意味尊敬するなぁ～自分の仕事にプライド持った方です。そんなリハビリを終えてから、整形。すごく行きたくなくて・・・主治医の顔が見たくない！！きまづいっていうかさぁ。いろいろあった人と会いたくないってあるよね。でも、昨日精神科に言って主治医は一応報告書もらっていたけどほとんど興味示してなくて・・・私がリスカしたことは全く怒られてないんです。甘いと思われるだろうし、甘いんですけど・・・主治医は「看護婦さんとかも手が届かなかったのかな？」っていう感じの意見でした。あぁ、看護師さんを責めるつもりは私はないです。精一杯してくれたと思うし。婦長は苦手だけど・・・でも、精神科だから甘くみてくれる世界。整形はなぁ～と思って待っていました。いつものごとく、私の主治医は診察が遅い。慣れてないってのが理由。まぁ、それは私は結構甘く見ちゃってます。でも、２時間になったとき母が切れた窓口で切れてました。恥ずかしい・・・そんな２時間超えた頃に、地震の被災地へ医師が出発するってことでお見送りがあったんです。アナウンスでは「業務に支障のないかたは」と言ってました。整形は２時間すでに遅れてます。患者さんいっぱいです！な・の・に！！主治医が見送りに行った私はこの主治医に諦めっていう言葉を実は覚えました。だから怒りもなくなってしまって・・・はぁ～ん。って感じ。母は完全に切れた・・・また窓口で「今先生行かれましたよね？お見送り終わるまで待たされるんでしょうかね！！」って怒っていたら主治医が戻ってきてすんごい気まずそうな顔してました（笑）でも、この行動は大きく間違ってると思うよ。整形とは言え、みんな痛いとか辛いを持ってまってるわけじゃん？それを置いて見送りに無駄に行くってのは業務に支障が出てるわけだから間違いだと思う。でも、あの人こういうこと１つ１つ言ってあげないときっと分からないんだよ。悪気があってやってるわけじゃないと思うからだから、怒りを超えるってことね。諦めってやつよ・・・やっと診察呼ばれたら「腰どうよ！」って・・・なんて元気な人この先生に痛いって言うとロキソニンしか出さないことは覚えたので「大丈夫」って言ったけどね。この前あまりにロキソニン出してくるから「先生ロキソニンは飲みすぎると胃に穴が開くお薬なんですよ！」って言ったらそれは理解したようで毎食のロキソニンに胃薬を入れてありましたあの・・・ロキソニンを毎食飲ませるってことが間違ってるってのは分からなかったかなぁ～言ってあげればよかった。先生ロキソニン毎食飲んでみようか！って思っちゃうんだけど。それで傷口を見せると・・・「あ～またちょっと水たまってしまったなぁ」って・・・えぇ退院の時にあんなに抜いたのに・・・もう抜かなくていいって言ったのにそこにプラスして母が「やっぱり下のほうふくれてますよね！」って・・・抜くか抜かないかはどちらでもいいと言われたのですが・・・治りが遅いとか言われて抜かないわけにもいかず。そしたら、今日は麻酔してから抜こうか！って言ってくれた！先生ちょっと進歩したね！って感動したのも束の間元精神科担当の看護師が「そんなもんいらん。だいたい、麻酔するってことは２回針さるねんで！２回も痛い思いするんか？」って・・・怖い。主治医は基本弱いので・・・「そうや！２回痛いのは嫌やろ！」おまえ・・・ちょっと切れながら「じゃ、キシロカインの塗るやつありますよね？あれ塗ってください！」って言いました。（なんで知ってるかは内緒）すぐに主治医は「あ～それあったなぁ」っていう乗り気。また、看護師・・・「そんなもん、効かへん！」そんなわけないだろ効かないキシロカインってなんだよ！！って思ったけどあまりにきりがないから・・・「分かりました。刺してください！」って言って麻酔なしで抜かれてきました。前は看護師さんが手を握ってくれていたのに前はムッシュ熊雄がいたのに← 今日は怖い看護師に押さえつけられるだけ・・・違う意味で泣きそうでした。今日はこの前の半分抜けたようですよ。本当にもう溜まらないで欲しい。腰に毎回あんな太い針刺されたら痛いねん。看護師に刺してみようかと思うぐらいイライラしちゃったんだけどね。それで、椅子に座っていたら・・・主治医が「あの・・・そんでやな」って言い出す。何？何があるの？「この前の入院でいろいろ傷つけてしまったみたいで本当悪かったと思う。俺も配慮なかったことが多かったみたいやしこれから、外来でも付き合いのある仲やから気をつけたいです。すいませんでした」えぇ。ビックリ。とにかく私も「いや、こちらこそごめんなさい」って言いました。やっとお互い笑えました。きっと主治医からしたら年下の子に謝るなんてすごい苦痛やったと思う。一生謝ってくれんと思った。でも、あの手紙はどうも先生には届いたんだって分かった。看護師さんが手紙に書いた内容はきっと届くし彼の成長になるよって言ってました。でも、届かなかったんだって思っていた。正直悲しかった。私は間違っていたんだろうか？って思ったりもした・・・それと同時に、この先生ならって思ったのも違っていたの？って。それが一番悔しかった。一番最初出会ったときから本当頼りなかった。でも、患者さんの話を聞こうとする力は誰よりもあった。本当におバカで救いようのないところもある。でも、必死な部分もあると思った。それに、手術の前の日とかに「大丈夫？」とかを言いに部屋に来てくれたのは主治医だった。私は嬉しかったよ。あ～この人が一緒に手術室入ってくれるならって思った。先生がその後助手って形で毎日手術があって大変なことも分かった。だから手紙にも書いた。でも、基本は患者さんの隣にいて欲しかった。切ったら終わり！じゃなくて・・・患者さんの辛いを常に分かる人であって欲しかった。だから、主治医がＭＲＩの時うざいぐらい隣にいたのがちょっとは嬉しかったよ。あの時リスカした日でゴタゴタしたけど。自分が無駄に注射を刺して３回も失敗したりもされたけどまぁ、それはどうでもよかったりして・・・痛いけど。必死に「大丈夫やからな」って言い続けてくれていたのは忘れないと思う。最後には邪魔扱いになったんだけど（笑）だから、先生には手術が出来るようになっても人間でいて欲しかったんです。心をなくしてほしくなった。それを求めることは間違ってるのかな？って思った。でも、手紙に書いた。もし、先生が患者になって同じことをされたらどう思いますか？って。それだけの違いだよ。私も先生のことでイライラして病院でリスカしたのは間違っていた。だから謝ったよ。私は短い期間の付き合いの医者だとしても何かの縁で出会ったなら大切にしたいと思う。あ～この先生に出会えてよかった★って思える関係でいたい。だから、先生がこういう形で必死に謝ってくれたのは嬉しかった。この人いつか良いお医者さんになった時も忘れないで欲しいって思った。でも、今の主治医ならきっと出来ると思う。私は信じたい。人間性ってのを・・・だから、足の手術します。そんな感じで病院は終わり。またお風呂いけへん。最悪！！痛いし昼からはゆーちゃん来てくれたｗ主治医の話ばっかり二人でしてたんだけどね。どうも、主治医は数字が苦手らしい。報告書がえらいことになってるとか・・・久しぶりのゆーちゃんとの時間は早かったし楽しかった本当にこれからリハビリをして、また次の手術をしてやっと前の生活が戻ってくるのかな？って思ったりしました。長いなぁ～まぁ、今年はそういう年だと思うようにしてるけどね。なんか退院しても気持ちもすっきりしなかったりで、苦しかったけどこうやって和解出来たことは本当によかったと思います。さて、明日は久しぶりにカウンセリング。なんか、毎日病院行ってる気がする・・・

2011/03/29

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診察

３週間ぶりに精神科行ってきました。３週間も間を空けたのは本当に何年ぶり？っていうぐらいです。空けても２週間だったから。なんか、病院はやっぱりホットする。診察で何を話すかってやっぱりまとめれなかったけど。でも、先生が整形の先生からの手紙のことは聞いてきた。「入院はどうしてもストレスがあるからね。ちょっと切っちゃったみたいだけど何があったの？」って聞いてくれた。「主治医と上手くいかなかったんです」とだけ言った。グダグダ説明してもしょうがない気もして。先生は何も言わなかった。怒らなかった。甘いのかもしれないけど。「看護師さんに話せなかったんだね」って。あ～そうかも。看護師さんに辛いとか言えなかった。１人以外。でも、整形だからしょうがないと私は思う。主治医はどう思ったかは分からないけど。主治医はどうして私に「病院で切ったことは悪いけどね」って言わなかったんだろう？って少し疑問は持った。でも、私がそれぐらい分かっていると思ったのかな？とか考えた。主治医の考えは私は分からない。でも、主治医に任せようと思う。それより、「学校は？」と聞いてきた。今は行けない事を説明した。後は私から気分が良いと仕事をしよう！とか思ってしまうし落ちると動けないって言った。それでも薬は変わらない。う～ん。どうしようもない気分ってことなのかな？って思ったりもする。先生は家でネイルをしたりしないの？って聞いていた。あ～それはしなきゃいけないことだよね。あまりにも離れるとよくないし。分かってるんだけどそっちに気持ちがなかなか行かない。何からどうしたらいいのかが分からなくなった。ゆっくりすればいいとは言え・・・そのゆっくりが結構難しいと思う。そんな感じでまた診察は１週間に戻った。なんとなく先生と会った日は気持ちがいい。天気もよかったし・・・お薬をもらって帰りにベーグルを買い占めてきた。今日の昼食はベーグル２つ。ベーグルも食べ方１つですごくおいしくなるんだなぁ～って思った。家に戻るとまた家の買い物に行った。結構腰が限界（汗）ボルトを抜いてもやっぱり腰は重い感じが残るなぁ。まだ杖なしは無理。買い物をすませて帰宅してパソコンをしてから久しぶりに夕食を作った。作ったなんて恥ずかしいようなものだけど。とにかく野菜をいっぱい摂取しようと思う。後はご飯を半分減らしてその変わりに糸ごんにゃくを入れたチャーハンを作った。結構お腹いっぱいになるから、いいかも？今日から少しずつ痩せるメニューみたいなのを考えたい。無理なダイエットはしないようにして・・・こんにゃくとかでバランスを取れるといいかな？って。少しずつ痩せたいから。でも、しっかり歩けるときは歩いたりもしたい。健康的にっていうことからなるべく外れたくはない。明日はなんか１日バタバタしそう。病院リハビリに整形の診察。それが終わると３週間ぶりの訪問リハビリ。整形の診察以外は嫌いじゃない。いろんな人と話すことは好きだし。整形の診察はどうか水がたまっていませんように！と願うだけだぁ。退院して３日。別に久しぶりの病院じゃないのにすごく久しぶりに思える。看護師さんに会えたらいいなぁ～って思うけど、今会ったらもっと切なくなるんだろうなぁ。

2011/03/28

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波

自分の中で文章はあふれ出してるのに残せないってのは本当に辛いんだって思う。「書く」っていうことを私から取られると結構厳しかった。でも、人に不愉快な気持ちにさせてまで書くのはダメだと思ったから。この文章を見て不愉快になった方がいたら本当にごめんなさい。楽天には残させてください。ここはずっと私がいた場所だから・・・やっぱり病院生活を少しでもすると９時近くになると自然と眠くなることが不思議（笑）昨日もお風呂に行って１０時にはしっかり寝ていたし・・・寝るときはすごいうつ状態な気持ちでいっぱいだったけど起きたら逆にそう状態に近かった。急に仕事を探した。今仕事は精神的に出来ないよりも身体的に許されないことも分かっていたのに・・・自分が生きてることを許される行為をしたいと思った。そしたら、仕事を探した。次は学校復帰を考えた。どちらも身体的に絶対無理だった。ネイルの道具は今の私には結構重くて長距離通学が出来ない。それでも、自分が何かしている！っていうことが欲しかったんだと思った。結局おちついてどちらも出来ないことはすぐに分かったけど。でも、落ち着いたことにより薬売りからのメールは完全に消去した。飲めないと思った。人が悲しむからっていう理由ではなく・・・もし、私が死んで看護師さんが知ったらどうしようっていう気持ちだった。こんな私一人が死んで彼女がどうこうならないかもしれない。でも、彼女だって人間で不安定。そんな彼女の心を大きく傷つけることが怖くなった。まだ、彼女が私と手をつないでくれた左手の温かさは覚えてる。だから変なことはしないでおこうって思った。そして、その薬での完全に死ねるかといえば１００％は絶対ないと思った。だから、不完全なものに手を出さないで置こうって思う。その変わり家での内職は出来るだけやろうと思う。なんでやるのか？なんて私は今は答えれない。でも、貯金をしておけば学費にもなるし。次の入院費にもなる。お金があって損をすることは絶対ないと思った。ただ、昔のように無理はしないでいいと思う。体のことを考えても・・・そして、退院して初めて自分の足でコンビニまで歩いた。看護師さんが歩くことはいいって言ったことを思い出して・・・まだ外は寒くて３月なの？って思ったけど。でも、ゆっくり歩くことで猫が昼寝をしていたりする姿をみて和んだり出来て、これはこれでいいんだなぁ～と思った。まだ杖で歩くぐらいだけど、それはそれで楽しい。もっと暖かくなったら、気分にあわせて歩いてみようと思う。さて、明日は３週間ぶりの精神科。話すことは山のようにきっとあるんだろうけど、本当に話すことは１つだと思う。「入院中のリストカット」について。私の悪かったことは先生にも謝ろうと思う。でも、どうしてリストカットをしたかなど本当の原因はしっかり伝えたい。どんな理由でも許されないのかもしれないけど・・・先生には本当を知っていて欲しいと思う。必死で抑えようとした感情がどうしても抑えれなかったことも・・・後は躁鬱が激しいことなど。ただ、人と話すことで少しは落ち着くことも。とにかく先生に会うということだけで絶対に違うはず。薬はあまり変わらないように思うけど。ただ、長距離の車に耐えれるかが不安。座っていることは可能だけどゆれる車は結構今の私には厳しい。でも、薬をもらうことは絶対だし先生に会うことも絶対だから。

2011/03/27

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おしらせ

せっかく退院してパソコンも自由に使える環境にあるのですが・・・私はしばらくみんなの目にふれる形で文字を書きません。ここであまり言ってこなかったけど、ブログ村っていうところに自分の文章をおくってました。文章で順位がつきます。それが私の生きる中でなにかの支えでした。共感してくれて上がったのか下がったのかも分からない。でも、もがき生きる私を見てくれる人が少なくともいたことが私の唯一の支えになったのかもしれません。また、同時に楽天の方も誰でもコメントできるようにしてました。中傷もありました。でも、共感もありました。このｍｉｘｉを辞めようと今日思いました。やり直そうと・・・でも、ここにはここの思い出があるから消せませんでした。じゃ、公開範囲を変えてみようかと思いました。でもそういう行為が悪いようで出来なかったです。だから、私はブログ村以外では人の目に見える文章をしばらく書きません。今の私は人の目に見える文章は書くと大変そうだからです。もうすぐすると兄夫婦が帰ってきます。３年ぶりの再会。私が普通でいる自信もない。また、弟の関係も上手く出来ない。私は話しかけないけど。だけど、私っていう存在がうざいんだってやっぱり思う。病気だからとかそういう問題じゃなくて・・・親は３人の子供がいたら３人を愛する。私はそれについていけないの。ごめんね。親が悪いんじゃないんだ。私がダメなの。私だけを愛して欲しいって思っちゃうよ。だって、今までいっぱい我慢したんだもの。看護師さんと遊んだりしてる間に自分の本当はすごい甘えたかった気持ちが止めれなくなった。素直に生きたいと思うけど、素直に生きたらダメなんだ。だって、私が素直に生きたらこの世にいないってことなの。昨日、寂しさと空虚感から「なんで頑張るんだろう？」って思った。仕事をしていて・・・学校だってしばらく復帰できないのに・・・そのとき、私が何もしないのにメールがきた。誰からって。薬売りの人から。連絡してないのに。私の欲しい薬を確実売ってくれるってね。正直このタイミングにビックリした。死んでいいって言われてるんだって思った。でも、保留にした。それは主治医と話してないから。落ち着けって思った。私はすごいボーダーの性格を持っている。まだｍｉｘｉをはじめたころはかわいいぐらいだと思う。自分でもそんな自分に少し安心していた。なのに、最近崩れている。そんな自分をここには残せない。そして、最近人を攻撃したり、「私が変わりに死ぬのに」とか軽く言っている。それを怒られてまた「勝手でしょ！」と切れている。だから、もう自分がある程度おちつくまで人の目に見える文章は書かないでおこうと思う。ただ、ブログ村という場所ではボーダーの子の治療過程として残そうと思った。不愉快にさせてしまった方多かったと思います。本当ごめんなさい。自分がある程度自分になったら戻ります。コメントは時々うかがいますね。

2011/03/26

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つづき

３月２２日消灯後に刃物を探した。トイレにはさみがあった。私はなんの迷いもなく切ったけど切れなかった。目が覚めるごとに続けた。そのときの看護師さんにイライラするなど言えるわけはなかった。整形外科の病棟で言うことは間違いだと思った。翌朝私は売店で剃刀を買ってかわいいぐらいに切った。私なりの理性の中で大きいことはしなかった。そして、頓服をもらった。新人の看護師さんと婦長に見つかった。いや、婦長は言われて知っただけだろうけど・・・私は完全に切れていた。婦長に「どうして切ったの？」って言われた。私は止まらなくなった。泣いちゃダメだと分かりながらも悔しくて泣いた。「主治医がむかつく！傷ついたんです」と・・・内容も話して。隣にいた新人の看護師さんが「ごめんね。気づいてあげれなくて」と泣きそうになってしまって、私は一番苦しくなった。あなたは悪くない！気づくとかよりたまたまじゃん！！って思った。婦長は分かってるの分かってないのかはっきりしない顔だった。そして「刃物を出して」と言った。私は「持ってない！」と言った。完全な嘘。でも、この婦長になんか渡せるか！って思った。そのままリハビリに行って戻ってくると主治医までプラスされて部屋にいた。最悪。この状態でなんで主治医を呼んだんだろうと思った。主治医が消毒して薬を塗っていても私は知らない顔をした。それどころか「こんな傷そんなこといりません！」と言った。事実いらないと思った。いつものことだから・・・自分で出来るし。また、傷を男性に触れることは私は嫌だった。夕方に両親と婦長は話した。結果私が切った理由は「入院のストレス」となった。都合いいようにするなぁ～と思った。親は違うと言ったけど。私は最後の願いを込めて主治医に手紙を書いた。切ったことは悪い。そして、主治医が今執刀医について毎日手術にあけくれていることから精神的余裕がないことも分かった。でも、自分の中で分かりながらも一言が欲しかったんだと思う。翌日・・・看護師と廊下でじゃれあっていた。このとき私が何をしたかを看護師全員は知らなかったらしい。でも、依存してる看護師さんはみんなの雰囲気から何かあったことは分かっていたとか・・・翌日担当になってくれた。２週間ぶりのお風呂。知らない看護師さんが「荷物持ってあげるよ」って言ってくれた。でも、一人でなんでもしなきゃっていう変な維持が強かった。私は笑顔で出来ると言った。荷物と杖を持って歩いていたら、看護師さんがからかってきた。私は自分でもビックリすることになった。ワンワン泣くとはこういうことだと思った。みんな見てるのに涙が止まらなかった。こんなに泣いたのは彼氏が死んでからだと思う。それも人の胸で泣くなんて彼氏が生きていたときだけ。その感情は抑えれなかった。看護師さんは抱きしめてから「お風呂いっておいで。あんまり泣くとお風呂の水増えるから！」って言った（笑）私は笑った。バカ！って思いながら。お風呂担当の看護師さんは心配だったのか何回も見にきた。部屋に戻っても、自分の感情を抑えれなかった。なんでか、死ぬ方法を考えていた。確実にどうする？とか・・・そんな時に、看護師さんは部屋に来た。血圧などを測って全部終わるとドアをしめて「お互い心に傷があるんだから語ろう！前から気になってたし」と言った。私は笑った。看護師さんは「泣かせにきたの」って言った。結局１時間ぐらいお互いのことを話した。看護師さんの個人情報も含めて。病気は違っても過食すること、仕事に行けない辛さは何も変わらなかった。そして、偏見についても。だけど、私が週１でも学校に行ってる事や学校の先生に病気を話していることは褒めてくれた。自分も話してるけどそれを理由には休めないと言った。その通りだろう。そんな甘くない。結局、私は昔看護師か老人ホームで働きたかったことを話した。でも、今そこにいない理由を聞いて無理だと言っていた。私が看護師さんの表現ですごく分かったものがある。「ある日糸がプチンって切れた」あぁ！その通りだと思った。私も切れたとき動けなくなった。でも、看護師さんも飛び降りようとして旦那さんに捕まってることを聞いたとき私は泣きそうだった。あなたがいなくなったら私はもう話せない。もうそんな世の中に魅力はもちろんない。これが死んだらダメってことなのかもしれないと思った。昼食は食べないっていう私に看護師さんは「食べさせてあげるから」とか言っていた。でも、断固私が主治医にイライラして食べないことだけは分かっていた。リスカのことは辞めて欲しいって言ったから説明した。そしたら、精一杯の理性でリスカにしたんだと思うと止めれないって言われた。看護師さんからも刃物を出してと言われた。私は出すことは出来た。でも、「もう病院で切らないよ」って言った。理由は新人の看護師さんに悪いことをしたから。それを話したら「優しい理由だね」と言ってもう取り上げないと言ってくれた。そして、ヨーグルトだけを食べる約束をした。約束どおり食べたけどストレスで終わった（泣）昼から廊下を歩いていたら看護師さんがおんぶしようとしてきた！やたら、廊下でじゃれあっていた。他の患者さんやスタッフさんから「姉妹みたい」って言われた。「お姉ちゃん！！」って呼んでいた。年齢は一回り違い。「お姉ちゃんは拾ったんだよ」とかアホなことばっかりやっていた。幸せすぎて辛かったかもしれない。退院前だったので手紙を書いた。看護師さん全員宛は婦長宛のように感情的になった。依存してる看護師さんは無駄に働こうとする。だから夜になってもいた。はじめて、その日自分の背中に埋め込まれていたボルトを見た。衝撃だった。ロボットかよ！！って思った。その日はまた看護師さんとリハビリといいながら廊下を何往復もして話した。それは婦長がいたから歩いていただけ（笑）ずっと杖がないほうの手をつないでいた。暖かくて悲しかった。だって、退院したら会えない。それが精神科の先生との約束。依存を抑えるため。だから夜が終わらないで欲しかった。こうやって一緒にいて安心出来る関係。あったんかな・・・初めて泣いた人。そして、最後にマッサージをしてくれた。もう働く必要はないのに・・・「なんでマッサージするの？」って言った。はじめはふざけていた。でも、本当の理由を聞いてすごいと思った。「マッサージも少しは出来るらしい。でも、それを仕事には絶対しない。これは私のボランティアみたいなもの」って言った。人は人に触られることで癒されるものがあるらしい。だから患者さんに触ることは大切なんだって言った。なんで、神様はこの人を病気にしたんだろうって思った。いや、病気になって分かったんだろうか？残酷に思えたけど。最後の夜は複雑だった。おまけに、最後の夜の担当は新人看護師さんの初夜勤でした。手紙渡したらまた泣きそうになっていて焦る！！３月２５日最後の病棟。最高に忙しかったかもしれない（笑）リハビリをしてもらっていたら主治医や看護師さんが来た。夜にＭＲＩの結果から分かったことが実はあった。執刀医が気づいたんだけど。手術した部分に水がたまった・・・つまりそれも痛かった原因。最高に嫌だったけどうつ伏せになった。看護師さんが手をつないできた。ビックリしたけど、強く返した。反対側はムッシュ熊雄を握らされた（笑）どんな針かは知らないけど刺された。痛いのに抜けない・・・おまえ・・・ってちょっと思った。他の看護師さんとかが抑えると水は出た。ありえない量が。本当に背中がつぶれた！！おかげでお風呂いけないけど・・・看護師さんに「よく頑張りました！」と言われてみせてもらった水ってのは気持ち悪かったなぁ・・・ってか針！！太すぎる。麻酔しないことにビックリしたらしいけど。うらんでますか？（笑）主治医が「痛かったけ？」って言うから「むっちゃ痛い！って言っておいたけど。そして、リハビリが終わると人生初泌尿器科。死ぬまで関わりたくなかった。お年寄りばっかりだったし・・・実は術後１時間に３回とかトイレに行くようになりました。神経やったか？と思ってました。でも、怖くて昨日まで言えず・・・今日の受診。ストレスからでした。人間の体ってすごいよね～ストレスでなんでも出来ちゃうんだからさ。ストレスでトイレ３回かよ！！って思ったし。過敏性はやばいことになったし・・・病棟に戻って最後に看護師さんが手をつないできた。最後の廊下。もう出会えないかもしれない。でも、すごく大切で言葉なんかで表現出来ない人。手をつないで歩く私たちを執刀医が見てビックリしてた。そう、私は笑わない子だから。本当の笑顔を見せたのは数日。執刀医がどれほど頑張って私を助けてくれたかは知っている。２年ちょっと前。今の執刀医がいなかったら私は寝たきりだった。大人しい人。だから、嫌いなんかじゃないよ。でも、好きでもない。主治医・・・３人目。近寄ろうとしても笑えなかった。先生が今どれぐらい大変かは分からない。でも、毎日オペに明け暮れるってきっと大変なんだろう。そんな時に私が主治医からしたらどうでもいい言葉に切れた。彼は手紙を握り締めていた。どう思ったか分からない。でも、私はあの主治医がいつか一人でオペ出来るようになって心に余裕が出たらいいお医者さんになるんじゃないかな？って思うのです。本当イライラしたけど・・・でも、あの人は「心」あると思った。だから、看護師さん全体への手紙は渡さなかった。私だって悪いんだもの。お互い、いつか笑えたらそれでいいよね。そう思えたのは看護師さんが私を受け止めてくれたからだろう。お別れのとき泣かなかったよ。まぁ、家に戻って精神科の先生への手紙また切れたんだけど（笑）私がセルシンを点滴したのは全部不安定だからっていうことになっておりまして・・・それは絶対違う。誰が不安定だって言ったんだか。痛いからだって言ったのに・・・まぁ、これは先生に私がはっきり言います。さて、来週は毎日病院。入院も退院も変わりません。もう、水たまるなよ！ってのが本気のお願い。いっぱい泣いたから頑張らないとね。

2011/03/25

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１６日間

３月９日術前検査をして、４階整形病棟へ。２年前と何も変わらない病棟に安心を覚える。迎えてくれたのは依存している看護師さんだった。談話室でいろいろチェックのため話をする。そこで、お互い病院が同じだということに盛り上がる。病室は大部屋しか用意出来なかったということから大部屋。私のことを終わらせると看護師さんは帰った。つまらなく、部屋にいた。夜に出勤してくる看護師さんをみてビックリした。ほとんど知らなかった。夜に主治医と廊下で出会う。「頑張ろうな」と言ってきた。気にしてるのかと思うと良い医師なんだと思った。消灯が９時ってのも眠れない。追加で薬をもらうが眠れず・・・不安だけどそれを知らない看護師さんに言うことが出来なかった。私は談話室にいた。看護師さんが見つけてくれて点滴してくれて私は眠っていた。３月１０日手術前日。前日は暇なようでバタバタとした。麻酔の説明を受けたり・・・それでも、私は私をを保った。もう２７歳。泣いちゃいけない。そんなときに、ゆーちゃんが来た。感謝だけだった。夕方に主治医は「大丈夫か？」と言いにきていた。看護師さんたちにも普通に笑顔でいた。３月１１日８時より点滴につながれる。９時に手術着に着替える。指輪などを外して「あなたに任せます」と預ける。その直後主任さんが「集中治療室行かなくてよくなったから！すぐに個室に入ろう」と言ってくれた。主任さんは前の担当看護師さん。安心した。そして、昔からいた看護師さんから「今日の夜勤○○さんやよ！頑張ってね」と言われてみんなが見送ってくれた。ウルウルしてたけど泣かなかった。泣いたらみんなが困ると思ったから。オペ室は一番大きい場所になっていた。やたら、麻酔をかけるまでが長くて恐怖心が大きくなる。注射１本で落ちた。３時ごろに病棟に戻ったらしい。記憶があるのは夕方。地震がどうとか・・・騒いでいた。私には意味も分からないし、自分で精一杯だった。そんな時に部屋に入るなり私の手を握って頭をなぜてくてたのは看護師さんだった。嬉しかった。「頑張ったね」って。いっぱいほめてくれた。消灯時間に看護師さんは「いっぱい寝たいよね。お薬飲めないから注射にするよ」と言って私に痛み止めを打った。彼女が私に注射をするのはこれがはじめて。前は復帰したばかりで触れなかったから。こんなに痛くない注射があるんだと思うぐらい痛くなかった。何回も起きたけど痛みはさほどなかった。夜中に自分の腰から出た血を綺麗にして点滴。起きても一人じゃない安心感だけが私を救ってくれたんだと思う。３月１２日朝にお腹の音を聞いて飲み物の許可。初めて飲める飲み物はお母さんに飲ませてもらったほうがいいって看護師さんは言った。私たち親子の関係を知っているから。昼食は食べてよかったけど、寝たきりのため食べれず。執刀医が見に来ていた。３月１３日主治医が見に来ていた。痛みはこの前に比べたらかわいいぐらいだったので大人しく眠っていた。３月１４日腰からの管、カテーテルを抜くことを許可される。主治医が腰の管を抜いた。その日から歩け！！って感じになる。どうにかトイレに行くっていう１日。３月１５日リハビリが始まる。あまりなつけなかった。笑顔を保ったけど話は興味がなかった。１６日～変に痛くなる。筋肉痛みたいになるとは聞いていた。だけど、眠れないぐらいの痛みが続く。その結果なぜか、セルシンの点滴。眠いけど痛くて眠れない。それなりに我慢をした。でも、おかしいと思い知らない看護師に話す。先生は大丈夫だって言ってるという。どうにもならないと思った。その頃から、依存してる看護師さんが出勤してきてないことが気になる。どうしてかは私は分かった。だから聞けなかった。毎日待ったけどダメで・・・それが不安になった。それでも、私は笑顔だった。一人のご飯のときだけ泣いた。そして、夜に過食。３月１９日夜勤として看護師さんが出勤（手帳より）嬉しくて名前を読んだ。なんとなく辛そうで心配ながらにも一緒にいれることに安心した。その直後おばあさんが緊急で搬送されてきた。その緊迫具合が私を恐怖に落とした。同時に看護師さんがほかの事でいっぱいになることも嫌だった。そう思う自分はもっともっと嫌だった。私はまよわず、屋上にいた。飛びたい。頑張ればこの柵なんてどうになると思った。でも、それがどういうことかを知っているだけに私は頭をぶつけ続ける。落ち着いて、１階に行くとここにも緊急患者（泣）どうしようもなく、病棟に戻ると落ち着いていた。看護師さんが受け持ちだったので部屋にきた。私はあまり笑えなかった。すぐに何かを気づいていたと思う。「頓服ください」それだけを話すとすぐに飲ませてくれた。病棟の落ち着きと薬のおかげで自分を取り戻す。消灯前に看護師さんが来た。痛がってることは知っていたから、体を診てくれた。すぐに、異変に気づいてくれた。とにかく、他の患者さんのことを終わらせてからってことで消灯後に体の歪みを治してくれた。骨盤がずれて腰をかばおうとした結果の痛みだった。何も、大丈夫ではなかった・・・母がいたのでお互い病気の話はしなかった。看護師さんがやたらいたずらをしてくるので、私は笑い続けた。楽しいから笑った。その夜私は演技という形で看護師さんに迷惑をかける。本当に最低。一緒にいた新人の男性の看護師さんにも・・・朝になってはじめて、男性の看護師さんに「ごめんなさい」って言った。それまでなとなく嫌いだった。もちろん私の担当にはならなかったけど。看護師さんが変えるとかなり辛くなかった。自分がやったことも十分分かっていたから。そのため夕方から外泊。看護師さんのマッサージのおかげもあり、睡眠が出来るようになる。翌日戻ってから自分から変わろうと思った。あまり話せなかったけどちょっとずつ看護師さん達に話すようになった。世間話として・・・そんな日に主治医に切れてしまった。言い忘れたことなどはどうでもよかった。「入ればいいですよ」っていう軽い言い方が私をなぜか刺激した。他にも痛みの原因とリハビリは関係ないという変な判断。痛いのに許可が出ない。そして、看護師さんからの報告書を見てなかったミス。全てに切れていた。私はすぐに荷物をまとめた。父に止められた。私は部屋を出て下の誰もいないところで悔しくて泣いた。そのときから死にたくてしょうがなくなった。分からないけど・・・自分が止まらなくて怖くなった。飛び降りる、毒物を飲む、リスカをする。それが頭にあった。リスカ以外をやったら確実に精神病院にまたおくるんだろうと思うと落ち着いて私の中の精一杯でリスカになった。

2011/03/25

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泣き笑い

昨日は結局主治医は来ませんでした。朝になぜかやってきて、私が痛がってるのは傷口だと思っている様子(-_-#) この人…バカなんだって分かると怒る気にもなりませんでした。手紙も意味なく… 午前中は、死にたい気持ちが辛くて自分の感情を抑えることに必死でした。そんな時にリハビリを受けてから、やっとお風呂★ ナースステーションの前で依存している看護師さんがちょっかいを出してきたと同時に、涙が止まらなくなりました。止めなきゃと思うのに、ワンワン泣いてました。看護師さんは、お風呂に行ってから話そうって言ってくれました。また、精神科に通院してるからと思ったかも知れない婦長の目はあったけど… お風呂からあがると、ドアを閉めて話してくれました。「あいちゃんは溜めすぎだよ。お互い心に傷があるんだから話そう」と言ってくれました(>_<) 本当にお互い話した。看護師さんは言った。産休とかは堂々と休めるのに、私達はなんでこんな扱いなん？って。お互い理解なさずることに切れました。でも、出会えたことは感謝★ ってお互い言いました。看護師さんも飛び降りそうになったって聞かされて辛くなりました。やっぱり死んだらダメなんだって思ったよ。あなたを亡くしたら私は生きれないから。主治医のことも間違えてないって言ってくれました。私が切る理由は理解出来るとか… でも、優しいから切るんだよって… ご飯拒否の私は、ヨーグルトだけ約束で食べました。後は、私が術後からトイレに上手く行けなくなった事を始めて告白しました。心配ないから泌尿器科受診しようって言われました。言えない環境だったのかも聞かれたけど… もっと泣きなよって言いながら最後は遊んでました(笑) 昼からも廊下で遊んでました(^_^)v 周りから、姉妹？とか言われた(笑) 私が唯一笑うからみんなビックリなんだよね。部屋でも、姉妹として遊んだり… 本当にお姉ちゃんだったらよかったなぁ。でも、看護師さんのおかげで私は少し落ち着けました！そしてやっぱり死ねないと思った。今日で最後の入院。私の中で悩みはあったけど、全部もういいと思います。分かってくれた人が一人でもいたことに感謝してます。明日泌尿器科受診してから退院します★ 看護師さんありがとう? あなたのおかげで落ちつけたよ。

2011/03/24

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リスカ

昨日、主治医の態度にイライラした。お風呂の許可も放置、痛がる私も放置。私は泣いた。そして、病院にあったハサミで切った。でも、満足いかないものだった。朝に売店で剃刀を買って少し切った。開放された感じになった。看護師さんにガーゼをもらいまた少し切った。頓服までもらいに行ったことからばれた。すごい傷ではなくても、知らない人からしたらすごいんだろう。婦長さんまで来た。私は理由を話して泣いてしまった。担当の若い看護師さんが、ごめんねって言う事が辛くなった。リハビリから戻ると、主治医と婦長がいた。わざわざ消毒しにきた。昼からは検査だらけ。主治医がなぜか付きまとう。夕方に親が婦長と話していた。私がリスカした理由が違っていた。入院生活のストレスからだと…私はそんな事を全く言ってない。婦長すら嫌いになった。結局、強く精神科受診を勧めてきた。私は精神的におかしいからって言う理由だけで片付けられそうだ。確かに病院でリスカしたのは悪い。でも、耐えれない主治医の態度もあった。私から言えば数本の傷。騒ぎすぎだろう…それより、心の方が辛いよ。私が悪いことは認める。だけど…私は全部を認めれないよ。整形とは言え主治医とは上手くやって行きたかったのに…

2011/03/23

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戻る

外泊の反対の言葉が分かりませんでした（笑）昨日は１０時に寝たけど点滴もないのにしっかり寝れましたやっぱり場所が変わると眠れないってのは本当だぁ。私入院するといつも眠れないし・・・なんでかな～個室なのに。まぁ、途中で痛くて起きちゃったけど。でも、いつもに比べたらしっかり眠れました。しかし、体のすごい痛みから解放されました。もちろん痛いけど・・・看護師さんの体のゆがみをちょっと調節してくれただけで１週間の苦しみが・・・誰だよ！！私に筋肉痛だとか言ったのはこんな筋肉痛ねえよ！！！ってのが本音（笑）とにかく、明日からリハビリが変わってくれるといいなぁ～って本当に祈ってます。今受けてるのはゆーちゃんと同じ理学療法ってやつです。歩く練習とか、筋力つけたりとかが理学です。まぁ、歩くことしかしてないけど。作業ってのは日常の生活が出来るようになりましょう！っていう違うリハビリになります。私は前の入院中このリハビリのおかげで足が動いたり首が座ったりしたので、結構期待しちゃうのです。おまけに、看護師さんからも絶対作業療法適応だって言われたから。でも、その指示を出すのは誰でもない主治医電子カルテになったからメールで看護師さんたちは用件を伝えてるみたいなんだけど・・・見忘れるっていうとんでもない人なんだよね（泣）本当に見忘れましたじゃすまない問題だから見てよ！！って願ってます。まぁ、そういうことで今週には退院しようと思います。勝手に決めてるけど・・・執刀医ははじめ連休明けって言ってたのもあるからいけると思うのです。今回外泊して、だいたい出来たし。脱出したい！！でも、家に戻っても本当することないって実感してます。仕事実は外泊中してたけど・・・痛くて長く出来ないしコソコソとネイルのカラーだけやっていたけどまた落ちたなぁ～と思いました。結局退院後にやることは１つです。リハビリとかは別ね（笑）カラーリング頑張ります。結構ポリッシュあるしｗ今のうちに極めておくかなぁ～って思ったり。結局外泊したけど家から１歩も出てません。歩けないってのもあるしで・・・なんか暇ｗでも、動画とかも見れるし絶対家のほうがいい！当たり前か・・・退院したらポリッシュしながらアートを密かに極めたい（笑）本当苦手を超えてるし・・・カビパラさん描けるようになりたいなぁ←そこ？！一応どうにか頭だけ洗えたし、体も拭けたからさっぱりして病院戻れそう本当早くお風呂の許可が欲しい！夏ではなくてもこんなにお風呂に入れないのは辛い。でも、あの傷口を見るとちょっと・・・ってことで、夕食だけ外食して病院戻ります。本当眠れますように・・・

2011/03/21

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外泊

今日は外泊させてもらいました。昼過ぎに言ったのでほとんどダメだと思ったんだけど・・・入院してからまともに眠れた日がなかったのもあり、夕方にＯＫが出ました。家では眠剤を飲めば眠れたのに・・・なんでだろう。病院では眠れなくてセルシンを打って２時間です。でも、セルシンもだんだん効かなくなってしまって。本当にやばい！！今は個室なのにどうして眠れないのかも謎だし。だんだん夜になることが嫌になってます。毎晩眠れませんって言うのもね・・・まぁ、言ってるんだけど（汗）でも、術後筋肉痛のような痛みが続いていて苦しんでいたんだけど。昨日の夜勤の看護婦さんが原因をつきとめてマッサージしてくれたら治りました。すごい・・・なんでこんなマジックみたいなことがおこるんだろう。ってことで休み明けから私はリハビリを作業療法になる予定です。昔もそうだったんだけどね。もう杖があれば歩けるから理学をいらないかな？って思って。それより、骨盤のゆがみがひどすぎてとりあえず、そういうことを治してもらおうってことになりました。来週には退院出来るといいなぁ。本当病院結構限界かも（泣）

2011/03/20

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変わる

外泊から戻ると知らない看護師さんや主治医がナースステーションにいました。こういう時にどうしたらいいか分からなくなる私… 先に看護師さんから「かわいい」と言ってもらったので調子にのって「ただいま」と言いました。主治医にも精一杯の笑顔で(笑) 眠れるか不安だったけど途中起きても眠れました(*^o^*) やっぱり変な痛みで起こされる… 朝は掃除のおばちゃんに毎日のごとく捕まり病棟事情を聞かされるのです(笑) その後も、知らない看護師さんに挨拶してみたり… 自分が少し歩みよらない限りダメなのかな？って思いました。昼からのリハビリも、話題を先生が低くしてくれました！嫌いな食べ物についてはいっぱい話せた(笑) 歩くのもすごく綺麗になっていてビックリされたし(≧∇≦) リハビリ後は疲れて少し眠れた！とんでもない夢見てたんだけど… 夕方は前からいた看護師さんだったので、ボルト見たい！って話したら、覚悟ある？とか言われたんだけど… 近くになくて見れなかった… 夕食後は苦手を超えた男の看護師さんとも、少しは話しました。お互い気まずいんだよね(>_<) でも、自分が少しずつ変わらなきゃ周りと上手くいかないよね。後少し…みんなと仲良くなりたい！

2011/03/19

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幸せ

昨日はとことん眠れませんでした。でも、看護師さんの中でセルシンは眠剤扱いになってる… 私あまり打ちたくないんです。唯一効く薬だから。毎日２時間平均でおかしくなってきます(>_<) 朝からイライラが激しくてリスカしたいのに剃刀ない状態。久しぶりに杏ちゃん語らせてもらって落ちつきました(*^o^*) 病棟戻ったら外泊にほとんど行って静か談話室にいたら明日退院のおじさんに「さっきからかなり調子悪そうですね」って(T_T) 寝れないイライラで最高に悪いんだけどね(笑) 昼からは手紙書いてブラブラしてたら、看護師さんがお年寄り相手にかなり切れていて怖い。切れてる内容は仕事として我慢やと思ったけど… 夕方に聞いたことのある声がぁ！叫んでしまいました(笑) 調子かなり悪かったみたいやし、空元気にしか見えないから複雑やけど… その直後に急患(T_T) 緊迫してるし怖いし、看護師さんバタバタになっていくし… 怖くて屋上で号泣。屋上は場所もよくないと思い売店前にたたずんだり… でも、休日だから急患のパレード。どうしようなくなって、病棟戻ったら普通でした。看護師さんすぐに来て笑わせてきたけど、頓服を欲しがったのを見て後から話そう言うてくれました！頓服も飲んでしっかり落ちついたけど… 夜が嫌(∋_∈) また、寝れないんだもん。

2011/03/19

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髪の毛

今寝返りがうてません横向きしか出来ないのです。だから絶対に夜中に起きちゃう? そんな今日も朝は詰め所を覗く事から始まります← やっぱり、看護師さん来てない? 明日で１週間… 寂しさと心配ばっかり。あの人は私に頑張る勇気くれたのに。私は何も出来てない術後どれだけ心もケアしてくれていたんやろ。今苦しんでると思うと自分がうつ病みたいに悲しいよ… 退院するまでに、普通に話してバイバイしたい。病院は同じなんだしさぁ。前の入院で私に「生きていていいよ」って教えてくれた人? 私は救われたんだ。この病棟で救われてきた。だから私はみんなが好きで大切。そんな時に父から嫌なことを聞いた? 兄家族が帰ってくる。３年ぶりの再開? 理由が嫌だし、本当に私以外もうつ。昼からリハビリの先生が来たからロフスト杖で歩けないと退院出来ないって言いました。そしたら… 頑張ってって? 教えてくれるのが仕事じゃん。ヤバいと思ったか廊下少し歩きました。でも、しんどい? これから毎日廊下を少し歩くことしかないみたい。リハビリ終わってからも歩いてたら、ご褒美に知らない看護師さんが髪洗ってくれました? １週間洗えないと気持ち悪かったから、本当に感謝看護師さんに「女は髪が命」って言われました(笑) サッパリ出来て心もサッパリ? いろんな看護師さんに感謝だぁ。私はここにいて、普通のありがたみが分かりました。やっぱりよかった。最近看護師さんの事で弱っていたけど、頑張ろ。私は仕事に行けない苦しみだけは分かれるし… 出勤してくれた時、普通に迎えたいなぁ。よし、歩けるように頑張ろ

2011/03/17

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冷淡

私は自分の冷たさが怖い。怖いけど、変えれない。この気持ちは心に閉まっておくべきかもしれない。でも、しまいきれない…おかしい！と思われても私はここでは私でいたかった。今回地震があって日本は地震一色になった。だけど私は心がそれほど動かない。それが最低だと思う。確かに今回数え切れない人が亡くなり、今も避難生活をされている人がいる。それは大変だし辛いと思う。でも、本当の辛さは私は分かれない。経験してないから…でも、いろんな形ではあるけど３６５日日本では人が亡くなっている。また、いろんな理由で困っている。それを知っていると私は心がむちゃくちゃは動かない。これって冷淡だよね。人の命がどんなに大切かなんて十分知ってる。なのに…そんな自分が許せなくて病院で過食している。バカだ。最後に思うのはこんな私が死ねばいいって事。今好きな看護師さんがずっと出勤してくれなくて孤独でおかしいのもあるんだけど。

2011/03/16

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ぬりえ

昨日は寝過ぎなぐらい寝れました? しかし起きてから腰が痛い? ボルトを抜くと筋肉痛になるって言ったけど、これ看護師さんに話したけど微妙な感じ… 結局痛い腰で動き回ってました。昼からは看護師さんが元気になるためにカピバラさん書いてた? その後ぬりえに夢中になったりして時間早かったかな？夕方にはリハビリの先生来たし… 一人で話して一人で笑っていくからいまいちつかめない? 腰は筋肉痛になるほど動いてないでしょ?って言われました(笑) 元々体が堅いのもあるから柔らかくほくじてもらいました? しかし、立ったり座ったりがしんどい? そして、病院にいてもおじさんには人気です? あまり捕まえないで? ってか退院はいつなの早くガーゼ交換しておくれ?

2011/03/15

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落ちる

午前中に主治医が来た無言で立ってるのが最高怖い退院のことなどを伝えにきてくれました退院は傷がふさがったら微妙。痛いことを訴えたらあれだけ切ったから３週間は痛いと言われました痛いながらに生活しろってことみたい歩けないちゅうの? 後はぬりえをしまくったり… リハビリの先生が来たりしたけど、年齢的に盛り上がらない腰の回りをマッサージされると生き返るけど(笑) 昼からドンドン落ち始めて… 病んでます。そろそろ人との会話がないのは病むよってか、看護師さん調子悪くて出勤してなくて寂しいだけなんだけどね私はこの人にすごく依存してます。だから主治医に通院や入院中以外接してはいけないって言われていて… お姉ちゃんでもなく親でもない看護師さんが私には生きる元気になるんですよね。だから、辛くて休んでることが私も辛いだけど、看護師さんが私に術後してくれた事や言葉が嬉しい。いつかお互い服薬しながらも働けるようになりたいいっぱいの気持ちをこめて毎日眠ろう

2011/03/14

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リハビリ

昨日も寝れなくてセルシン打ってもらいました? 朝は主治医が来て大丈夫なの？みたいに言うてきたんだけど… セルシンって精神科医以外はビックリみたいね? その時半分寝てたから笑われたけどしかし、何日待っても好きな看護師さん来ない? 手術した日に夜勤してから見てない… あぁ。やっぱり調子悪いんだろうなぁ? なんか仕事は人一倍出来るだけに、見ていてかわいそうなんだよね。でも、病気をオープンにして働くのが彼女のやり方だし… 私もそのやり方は賛成? 私が学校でオープンなのはこの人に言われたからなんです。隠す必要ないしさぁ。隠すつらさお互いあったからね。でも、なかなか顔見れないと心配だし寂しいなぁ? 早く元気になりますように夕方からリハビリの先生来ましたおばさんで、声の大きい人です? 歩くことには問題なし。私は生まれつき、関節や筋肉が柔らかいらしいです。だから何かするにも力が入る… ってことで真っ直ぐ座れないんだって。治るか分からないけど、一応リハビリあるみたい。することない感じ強いけど…

2011/03/14

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術後２日

早いもので２日もたったみたいです手術した日は、痛みより熱さなどにやられました。でも、すぐに病棟に戻れて一番仲良しの看護師さんが夜勤で本当に感謝翌朝やっと水分摂取出来ましたご飯はあまり食べれず… しかし、今回はあまり騒がなかったのもあり看護師さんたちに誉めて頂きました(笑) 意識がはっきりすると、世間では地震があって大変なんだとしりましたそして、今日は管が抜けて楽になったトイレの往復だけで精一杯だけど… 腰にも管があったらしいけど抜いてもらえて楽後はリハビリ頑張って早く退院したい

2011/03/13

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手術前日

昨日はどうにか寝付いたら、隣のおばあちゃんの叫び声で起きましたそれから眠れず… 追眠をもらいに行こうとしたら、交通事故の患者さんでバタバタ? そんなのに声はかけれなくて… 落ちついてからもらいました。でも寝れない患者さんを見てるだけに不安になり、談話室にいました看護師さんが見つけてくれて、セルシンの点滴をしてくれました? すぐに眠れました今日は術後集中治療室に行くことが分かり激しく落ちこみましたそんな時にゆーちゃん来てくれた本当に感謝? 夕方から浣腸されました（リアルでごめんなさい）そのあと麻酔用に針さされたけど痛かった? そんな感じで夜なんですけど… 逃げたい? 主治医はそれなりに私がおかしいことは分かってるみたいだけど… あぁ。１日水分飲めないのが辛い。痛いの怖い。看護師さん早く出勤して欲しい? 今夜も皆さんの予想ではセルシンを打つそうです

2011/03/09

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入院１日目

外来にいくなり、検査だらけ採血も６本とか厳しい。耳も切られるし（表現悪い）呼吸関係でダウンした感じ主治医と執刀医から、説明受けました。当初腰のボルトを少し残す予定だったけど、全部抜く事になりました。よって輸血同意しました術後は動いて欲しいし、腹筋と背筋頑張るように言われました。元々腹筋出来ない全部終わると病棟上がりました。手術まで大部屋です。担当は、いつも相談にのってもらっていた看護師さんいろいろ話していたら、病院が同じでビックリしたけど… 怖いとかも普通に話していい人なので、すごくありがたい病室では、カピバラさんを盗まれそうになりました(笑) お互い大好き★ ムシューダも大好きらしく、やっぱり仲良し手術が終わったらカピバラさんの本貸してくれる昼食はあんまり食べれなかったけど、昼から暇すぎて、ウロウロしまくり(笑) お絵かきしたり本読んだり… 屋上も行ってきた看護師さんに内緒ね(笑) とりあえず一番年下なので、看護師さんには可愛がってもらってます斜め前の人がさっきまで夫婦喧嘩していて、バリうっさかったけど明日は麻酔科受診。手術は朝１０時からになりましたとりあえず、今は暇です(笑)

2011/03/09

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入院前

パソコンからの更新はしばらく出来ません。携帯は使えます。ただし、１１日とその次の日あたりは使えません。そういう部屋にいるので・・・後はメールとかあまり返せないと思います。ごめんなさい。精神的に自分でいっぱいになるから。みんなに何もないことを祈ってます。ほんまに！！いつごろ安定して周りが見れるかは分からないけど・・・まぁ、私の中でブログ更新は絶対的なものがあるから出来る限りするつもりです（笑）ただ、コメントにレス出来なかったらごめんなさい携帯からレスすることってあまりなくて・・・みなさんのコメントは絶対読んでるので。ってなことでして・・・明日から入院してきます。今まで数え切れない入院を経験してる私なんだけど。こんなに長い予約をして入院をするのは初めてです。後は手術を控えてとか・・・入院する間結構寂しいなぁ。看護婦さんはいるけどさぁ。病院ってあんなに人が集まってるのに寂しいんだよね。不思議だけど。それでも、時間はいつもと変わらず動くんですよね。前日になった今日もいつもと何も変わりませんでした。母の調子が悪いことは別として。やっと、昼から入院に必要なものを買いに行きました！なぜか、母の下着や服ばかりでも、唯一粘ってゆずらなかったのは・・・スリッパ（笑）リラックマのスリッパになりました★ 母は病院に持っていったものは全部捨てないと気がすまない人。だから結構怒られたんだけどね。なんか、お年寄りばかりの病棟で若さを見せれるものってスリッパぐらいだよ！わざわざそんなことしなくていいけど（笑）そして、４時に最後のリハビリ。何も変わらないなぁ～でも、ゆーちゃんから追加でバーデープレゼントもらいましたナノブロックっていうものです。私は知らなかったんだけど・・・本当に１つ１つが小さい！いろいろな種類があるらしいんだけど。１０月ぐらいから用意してくえていて、渡すのを忘れていたみたいです。でも、本当かわいいしありがたいまた、ゆーちゃんとリハビリ出来る日まで頑張るかなぁ。病院のリハビリの先生どんな人に当たるのかな～最後に一緒にドーナツを食べたけど、最後って感じもしない。いや、３週間もしたらあうんだろうけど・・・ただ、前日になり少しは不安になりました。やっと認識したかな？でも、私は手術って聞いてから今日まで自分は頑張ったと思ってます。精一杯遊んだ！そして、精一杯仕事をした！うん。きっと頑張ったはず。最後の日まで仕事はやりました。だから、休憩もかねた入院ぐらいに軽く考えれるといいかな？なんて思ってます。う～ん。でも、実はちょっと切りたい。だけど前日はよろしくないよね。心配なことは多々あるけど、自分でどうしようも出来ないことばかりだからさぁ。母の調子なんて私どうしようも出来ないもん。なるべく付き添いしなくていいような自分でいることがベストなんだろうけど・・・まぁ、明日は付き添わないから！って宣言してたので１日目からいないですけどね（笑）部屋が個室か大部屋かも私はどうしようもない。病院側のことだもの不安定になるとか、眠れないとかも私はどうしようもない！病院なんだからどうにかしてくれるはず！！ってか薬いっぱい持っていくし。後手術が決まって約１ヶ月。私の中で本当に少し変わりました。変わったって行っても１８０度でなく・・・私麻酔をして目が覚めなければいいと思いました。それが無理なら失敗すればいいと思いました。だから、臓器意思カードを記入したのです。だから、パソコンのメールを整理したのです（笑）死なせて欲しいと思いました。それが無理なら周りが働かなくても納得出来るようになりたかったです。精神障害はなぜか働いてないとニートと言われます。よく分からない話。もっというと、怠けてるとかね。でも、身体障害は違います。多分・・・その障害でそういう風に言われることが私は嫌でした。手帳も同じ。精神と身体の手帳どちらを見せたら世間的にいいと思いますか？私は２つ持ってすごく分かりました。身体は何も言われません。精神はあからさまに嫌な顔をされました。だけど、私は精神の手帳を返却してません。私はそれを変えたかったから。変わらないと分かっていても。おかしいと思ったから。でも、私はどこかでもう社会に出たくなかった。働いて傷つくことが嫌だった。じゃ、みんなが認めてくれたらいいって思った。だから失敗を望んだ。それは１ヶ月変わりませんでした。カウンセラーからは「私もそういうこと望んでるよ」って言われました。ちょっと不思議な人かもしれないけど（笑）でも、今ほんの少しだけ変わりました。やっぱり目は覚めたいって思う。まだ彼氏のところには逝けない。やっぱり学校に行きたいって思うようになりました。だから障害なんていらない。これ以上いらない！それが少し変わったこと。でも、ちょっとは期待してるかもなぁ～だから１８０度は無理。でもね・・・ネイルと数ヶ月離れて私はやっぱり好きだって思います。自分には向いてないんじゃないか？って思った。精神的にも強くないし、個人でお店しても悪い人に騙されそうだし（苦笑）だけど、昨日久しぶりに練習して楽しかった。あ～私学校戻りたいって思えました。将来どうなるかなんてまだ分からない。出来るものなら講師になりたい。だけど、どうなるかは分からない。でも、好きなことは大切にしようって思います。好きなことに出会えたことは感謝しようって思います。来年は外で仕事が出来たら学校に行きながら短時間の仕事をして時々ユニバーに現実逃避しにいこうって思います！では、しばらくお留守にします。＊いつもコメントや足跡くれるみなさん本当ありがとうございます楽天の日記は携帯からも更新出来るのですが・・・結構私はやりにくくて・・・毎日更新はきっと出来ないと思います。でも、また復帰したらこうやって毎日日記は残したいと思うのでよかったら待っていてください

2011/03/08

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診察と家事

昨日は弟を起こすべく早く寝る努力はしました。まぁ、６時には起きてました！今回は弟も自分で起きてくれたので私の出番はなかったけど（笑）しかし、母の調子治るの遅くなったなぁ～昔は３日ぐらいで復活してたんです。もう１週間違うことで病みます。午前中は仕事を少しやってからベッドでゴロゴロ。このベッドともしばらくお別れだと思うと切ない昼からは銀行などの用事を手伝ってから病院行ってきました。最近予約がなかなか取れなくて。いつも午前だったのに・・・今日は午後でも遅い時間でした。しばらく診察にこれないっていうのに、話すことはなく。「入院近くなったけど大丈夫？」って先生は心配してました。でも、私はきっと大丈夫です。いや、現実感がないんです！先生にも話したけど・・・私は手術を受けるんですよ。そうなんです！でも、それがよく分からないというか・・・現実味がなくて変に元気です。良いのか悪いのか微妙後は先生の心配はやっぱり誕生日だったみたい。「年齢１つ上になったけどどう？」って言われた（笑）「もう諦めました」って言ったら笑っていたけど。もう、大人になることはストップ出来ない！でも、心は子供でいることはきっと出来ると思うようになった。う～ん。長かったなぁ・・・他は母の調子のことなど。入院準備できた？って聞かれたんだけど・・・まったく出来てない！でも、私じゃないんです。母なんです。私の母は自分でしなきゃだめな人。子供にさせない人・・・それがすごく私は窮屈だしおかしいと思う。でも、逆らえないから。ノートとか自分でまとめていいものだけは終わったんだけどね。主治医も呆れてしまっていたけど。母はどうしようもないんですよね・・・主治医も話したことあるんだけど・・・それで、薬を２週間か３週間かで話し合いました。１０日の入院予定。でも、医者の１０日って絶対伸びる！主治医は今薬は厳しくなってるから２週間にしたかったみたい。でも、怖いので３週間もらいました。予約も一応取ってきたんだけど・・・最後に先生から「早く退院出来たら予約より早く来ていいからね」って言われた！よかった★ 頑張ってねって見送ってくれたけど・・・頑張るんだよね・・・なんかやっぱり実感がない（笑）そして、初めて３週間分のお薬をもらったんだけど・・・多いこりゃ主治医が嫌がるのも分からなくもないって思いました。っていうか、このお薬を看護師さんが管理して毎食持ってくることがかわいそう・・・大変申し訳ないってことで、しばらく先生には会えません。あぁぁ。一番寂しいのってこれ！私が前リハビリ頑張ったのも先生に会いたかったから（笑）地元に戻って夕食の材料を購入したり・・・母はベッドから出ないしでも、私が購入したボーダーの本だけは興味をしめしてました。私は知らないで７００ページもある本を買って今かなり後悔してます母の調子が悪くて父がつかまってしまったので、久しぶりに家事をしました。別に家事が嫌いではないだけど、母は人に触られることが嫌だから私は洗濯も何もさせてもらえません。だから一人暮らしで一番嬉しかったのは自分で全部出来たこと！私は洗濯と掃除は好きです！料理は嫌いです（笑）とりあえず、簡単にお肉を炒めたりして弟と自分の分は完成私はお腹の調子悪いから雑炊なんかやり始めると止まらない！洗い物とか全部やっちゃった！やっぱりこういうことは好き（笑）食後は１００均に行ってきました。そして泡風呂を満喫あぁ！色彩検定の本届きました。まったく意味が分かりません（笑）でも、検定の本が届いて私は分かりました。本当に好きなのはネイルだって。出来なくても嫌だと思わなかったから。それだけ！ってことで、久しぶりにカラーリングとチップラップやっちゃった。チップラップ２回ぐらいやり直しやったけど・・・完璧なんかじゃないけど秋に受験したいなぁ～ってやっぱり思えました。私はネイルはすることも、されることも大好きまぁ、色彩検定の本は無駄にしたくないからどうにかします（笑）とにかくだなぁ・・・手術頑張ってリハビリも頑張って体力戻して学校行くのだぁ！！さて、問題は母をどうするかだよね。あ～明日１日で私は家にいないのかぁ。やっぱり実感ないや！

2011/03/07

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嫌い

昨日、自分の爪切りました。爪きりを触ることがかなり怖い私。でも、２級の道具に爪きりがある！でも、市販のような形ではなくニッパーみたいな形なんです。これも結構怖くて嫌いだったんですけど・・・手術前は短くは絶対だったからね。頑張って１０本チョキチョキしました（笑）でも、長かった爪が短くなるって切ないそして生活しにくい・・・ってな感じで寝て起きたら弟がいない！！夜中に京都へ行ったらしい連れて行って！って言ったのに！！お寺が好きな子だからなぁ。ってか夜中に行かなくても・・・そんな我が家は最悪母の調子がずっと悪いのです。本人いわく鬱らしい。でも、病気ではないらしい（意味不明）たしかに鬱みたいな人なんです。お風呂が一番苦手とか・・・本当当てはまるなぁ～って思うけど。まぁ、こういうことは今まで２７年当たり前のようにあったからビックリはしないんだけど・・・母のバカちんが父に言ったらしい！「旅行行ってからしんどい！」って・・・最低なぜか父に「お母さん連れて行くなよ」って言われるし。お父さんなんか「お母さんと１日でも離れれて嬉しい」って言ったじゃん！私旅行先で母の機嫌を損ねることしてないんですけど！潔癖の母にかなり合わせたよ！眠れない母のおかげで夜中遅くまで起きてたし、朝はすぐに起こされるし！でも、私はお母さんと上手くやりたいわけ！昔は嫌いすぎて本当の親じゃないと思っていた。本当拾っただろう！って思っていたし、そう思っているほうが楽だった。でも、私はこの家の子だと思う。だから、旅行に母と行くようになった。溝が埋まるかもしれない！って思った。でも、私たち親子はそんな簡単な溝じゃないんだって分かった。主治医が「悲しいけど、諦めよう」って言った言葉は正しい。もう、元気になったら一人で旅行とか行くからいい！後々機嫌悪くされても辛いし・・・そんな最悪ムードでも教会には行くらしい。外に出れば母は完璧な母親になる。笑顔で人と話して、子供心配する母にね。だから、周りは不思議にはあまり思わない。病院とかだと怪しまれる人だけど。いつもそれだけは尊敬する（笑）そして、会計のことをやってから戻ってきたらまたグチグチと父とやっている・・・私は仕事をしていた。３月はしないでもいいや！って思ったけど収入が０なのは怖い。お昼は何時になってもあたらない。おまけに母がいる場所が食堂食べれない！！ってことでコンビニ。部屋でご飯を食べてから入院の準備をしたり。タオルとかは母がするって言う。人に触れるのが嫌な人だから。でも、ギリギリにするタイプ。私はそれが無理なタイプ。だから筆記用具とか本とかは袋に詰めた。そして、ベッドでゴロゴロやっていると母が来た。「ちょっと来て！」って言われたけど断った。むっちゃ怒っていたけど・・・理由を聞いても言わない。まぁ、母の話を下で聞いて欲しいみたいだった。自分は寝て話したい！でも、私の部屋だと寝れないから嫌っていうのが正しい答えどんな愚痴を言うんだろう？って思ったら結構私としてはどうでもよかった。母は後が長くない父と仲良くしようと思ったらしい（失礼な話）だけど、ムカつくんだとか・・・この前ユニバーで携帯のストラップを父に買っていたんです。それでつけているんだけど。「ムカつくから捨てる」っていうことを言いに来た・・・すんごい、どうでもいい（笑）「あっそう。もったいないんじゃ？」とか言ったら納得したのか微妙なことを言ってたけど。でも、あまりにもすごくて「子供じゃないんだから」って言ってしまった。だって夫婦をもう４０年以上してるわけじゃない？なのにストラップを捨てるか捨てないかなんて結構おかしいだろう！って私は思う（笑）それからは父のプライドが嫌だって言うことを話していた。どうも母は私はプライドがない人間だと思っていたらしい。悪いけど私は家族で一番のプライドの塊の人間だと思う。変なプライドね（笑）だから幼稚園に私は通園したんだもの。保育園には絶対行かない。これはその頃の私のプライド。ブランドのお洋服を着てちょっとお嬢様のような生活をすることが私はあの頃すごいことだと思った。高校が私立だったのもどこかプライド。もちろん頭が悪いってのが１番（笑）だけど、自分の中で私立は絶対だった。今もそれは残ってる。もし子供がいたら保育園だけは行かせないと思う。どんなことをしても・・・そういう変なプライドが私は高い。かなり邪魔だけど・・・だから母とは意見はあわないと思う。プライドがあって私は生きれる。信じれないだろうけど。結局そんな私とは話があわなかったのか出て行ってくれたけど・・・夜まで父とグダグダやっている。私はお酒を買いに行ったり・・・なんか、母親を好きになれない。なろうと思ったけどやっぱり最後は嫌いになる。一応手術前。母に不安だっていうことはあまり言わない。意味がないから。だけど、不安だ！後数日。逃げたい・・・今、家のことに巻き込まれたくない！おまけに入院しても付き添いはしたくない！って言い出した別にいいよ！看護婦さんとかお母さんが病気なの知ってるし！でも、娘に「面倒だから」ってないよ。本気で成功してほしいとか思ってる？って聞きたくなる。結局母と上手く出来ない。努力はしてるつもり。母のことを「大好き」って思えた日がない。結局手術前に不安定になったのは家のことだった。まさかこの時期にとは思わなかったなぁ。最悪とにかく、明日は手術前最後の診察。結構遅い時間から・・・薬もらわなきゃ！あ～主治医としばらく会えないのもしんどいなぁ～ってか弟帰ってこない・・・明日起きれないとかまじ知らないよ

2011/03/06

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誕生日

昨日は夜中の０時からメールくれた人ありがとうございます半分寝てました← いや～２７歳になりました！まったく実感ないです。だって何も変わらないもん（笑）なんか、これから書類とかに年齢を書くときに間違わないように気をつけようってことぐらいかな？２７歳って子供のときはもっと大人っていうイメージがあったけど実際２７歳になると何も変わらないような結局年齢なんてどうでもいいんですよ。あれだけ年齢にこだわった私も最後はこうなるのです。まぁ、私は年齢なんて誤魔化そうと思ったらごまかせる！女子大生とか言っても通る自信だけはあります。← そんな誕生日の朝は母が急いでやってきて「おめでとう！」って言って消えました。去年私が言ってもらえないことで切れたからだと思う（汗）そして、朝は教会に連れて行かれました。ほんまに眠い誕生日にはなんかお祈りしてもらったりするの。後は手術のこととかね・・・他の方からも「おめでとう」って言われました。帰宅して死ぬように寝てたら昼に起こされました。起きたらビックリ！部屋の机に荷物がいっぱい！クリスマスみたい（笑）みなさんプレゼントありがとうそして、みんな私の好きなものしっかり分かってくれてる！！一人ニヤニヤしてました。ご飯を食べてからケーキを取りに父と出発。病院に近くのお店だから遠いどうにか受け取りました。そして、地元で父からのプレゼントってことで本を買ってもらいました。本当は雑誌にするつもりだったんです。入院のとき暇だからペラペラしようかな？って思って・・・でも、ファッション雑誌って本当に興味がないあんた高い服は買わないし・・・ネイルの本にしようかな？って思ったけど自分好みのネイルが今回は少なかったり、検定対策のページがあったりで嫌になってやめました。もっと庶民感覚の雑誌ないですかね？（笑）結局本を３冊買ってもらいました。リラックマの漫画・心理テスト・ブログを本にした奴リラックマの漫画なんてペラペラ出来そうだし（笑）心理テストは暇なときにベッドの上でやれそうだし・・・９０３もある！最後の活字がしっかりの本はペラペラは出来ないけどすごくひかれました。「生きることをあきらめない」っていう本。作者の子がいろいろある中で生きることに必死みたいな本。ブログを書き綴った感じ。結構こういう本が好き何も経験ない学者とかが「生きなさい！」って書いてある本はいらない！経験者が書くから好きなの。本当はもっと真面目に簿記の本とかにしようと思ったんですよ・・・思ったけど見ただけで嫌になって戻しました。やっぱり簿記は習いたい。嫌、したくない（泣）バイトをするためです。帰宅して仕事して・・・弟は行方不明なので３人で普通に夕食。うわ～誕生日って感じしない！（笑）誕生日は時々母の手料理食べれたんだけど・・・調子悪そう遅れて弟が戻ってきてケーキ食べました。開けるまでどんな風になってるか知らなくて・・・リラックマ書いてくれてありました。きっとチョコで枠取り作ってあとから載せたパターンだと思う！とりあえず点火！すぐに弟によってリラックマが切断されました（泣）でも、ここのケーキは本当甘くなくておいしいおまけにリラックマの部分は甘酸っぱいシロップでした！そして、弟からプレゼントもらった！結構ビックリ。絶対くれないと思ったから・・・２ちゃんのキャラのマグいただきましたあぁ・・・ケーキも弟からです。これは兄弟のなかで決まってるみたいなものなんだけどね。お互いケーキは用意するみたいなぁ（笑）母からはこの前大阪でボディーショップで「桃」のクリームもらいました。家にクリームだらけケーキを祖母にも持っていったら・・・「いつ誕生日なの？」って・・・えぇおばあちゃん誕生日忘れたことないのに！ヤバイ・・・そして、自分で自分へ。アマゾンで色彩検定の本とボーダーの本買っちゃったｗ色彩検定は受けるかは微妙。なんとなくの行動・・・ってことで本当みなさんありがとうございます２７歳も特にかわらず生活したいなぁ～って思います。向上心なくてすいませんとりあえず、手術とリハビリ頑張って、動けるようになったら学校復学ってことで・・・素敵な年になりますように

2011/03/05

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不思議

私はユニバーに行ったら泊まるホテルは同じ場所にしてます。安くて綺麗だから（笑）そんな、昨日のホテル・・・ひな祭りだったのでお雛様が出てました！私の家のは下にしいある奴は赤なんだけど・・・黒って初めてみた！これもいいなぁ～って思ったり。まぁ、飾ってあるし写真に残そう！っていうぐらいの軽い気持ちで写真を撮っていたら・・・母が「足が出てる！」えぇ？！すごい衝撃だったし笑えてしまって・・・私はてっきりミスっていうかたまたまだと思いました。でも、隣の人形も同じでしたこんな雛人形初めて・・・雛人形にはなに風みたいなのがあるらしいんだけど・・・これは何？（笑）私の中の不思議！なんか書き忘れてはいけないことを書き忘れてしまったので（笑）ちなみに２日目は・・・梅田をブラブラして終わりました。母が歩けないからでも、足のリフレクソロジーしてもらいました！今日の気になる部分は・・・お腹の調子が悪いってこと。そこを中心に足つぼ刺激してもらったら治った！本当リフレクソロジーってすごいといつも思いますおまけに２０分爆睡しちゃった。

2011/03/04

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ＵＳＪ１０周年

３月３日からＵＳＪの１０周年始まりましたＵＳＪがこんなに年数たっているってことにビックリ。裏方として少しバイトしていたときはまったく興味すらなかったはずが・・・人って分からないよね（笑）９時ごろについたのですが・・・いつもよりすごい人春休みと重なった１０時開園なのに１０分前に入場出来ちゃったり・・・それで、一番目立つ場所にバースデーシールを貼るのです。おかげで、クルーのみなさんから「おめでとう」って言ってシール大量にいただきました（笑）今回は車椅子パスで園内回りました。まずは、髪型が少しでも崩れない間に写真撮りました新しいドレスが入荷されたばかりってことでオレンジのドレス。ファーは係りの人の気持ちでつけてくれましたオレンジもなかなかかわゆす！しかし・・・首ないなぁ（笑）もう１着遊びで着れるってことで茶色のドレスで雰囲気を変えて見ました！ティアラの変わりにリボンつけてもらって、エルモと一緒案外茶色も好きかも？そんな写真たちは背景を合成して渡してくれます。いや～ドレスが着れる時代に生まれたかった← その後は母と何か乗り物に乗ろう！ってことになりました。ＵＳＪ３回目だけど何も乗ってない障害があっても乗れそうなものを物色・・・ってことで「ジョーズ」２０分まちだったけど障害者カードを発行してくれて他の場所で座ってまっていれた！入場も他の場所から。本当ありがたいサービス船の一番後ろに座ってジョーズを体験してきました。５年前このジョーズが出てこないとか火薬が爆発しないとか結構問題があったのに今じゃ完璧になっていました（笑）詳しくは体験してねそして、最後に係りの人が「この中にお誕生日の方がいらっしゃいます！手をあげてください！」って・・・えぇぇ！そういうサプライズなの？って初めてしりました何かが起こるって聞いてたけど・・・恥ずかしいけど手をあげたらみんなから「おめででとう！」って言われて「ありがとうございます」みたいなぁ。結構恥ずかしいその後はランチ。すごく気になったお店があって・・・中はシンデレラをイメージしてる感じ！ハンバーグと野菜とパン。ここでもみなさんからお祝いしていただきました。そして、このスープは係りの人が「もっとおいしくなるように魔法をかけますね」って言って星型の粉を降りかけてくれます。これが見たかっただけ・・・他にもケーキを注文した人は絵を描いてくれたりでちょっとムードがあるお店かな？その後は、座って見れるアトラクションへ。ショーなんだけど。バリバリの関西弁でしゃべってくれるから笑えました。これは完全参加型。みんながウェーブとか絶対結構ユニバーは参加型だから参加できないと厳しいかもよ？そして、お昼のメインイベントへ。１０周年特設ステージここでお昼のショーは行われます。なんか見なきゃ本当何も伝わらないと思う。でも、サーカスみたいでした。こんな感じで黒人さんが高いところで回ったり飛んだり・・・最後には花火が出たり。子供たちの夢を叶えるっていうセッティング踊りもすごく綺麗だったし・・・最後はみんなでユニバーサルのハッピーバースデーを歌って終わり。いや～最高の出来ばいでしたそんなユニバーサルではいたるところで、クルーさんが小さいショーや小細工してました。これは霧吹きで書いた絵！天才だと思いました。掃除係の服装でやっているから結構違和感がない！後は突然始まるクルーのミニショー。そして、突然回りの人を連れ込むという・・・完全参加型（笑）子供から大人まで引っ張りこまれていきました。ひと段落してホテルにチェックインをして戻ったら雪が降ってきた夜のパレードはないだろう・・・と思いながら買い物。いつも何も買わないのに、インパするたびにキャラが好きになってしまったクッキーモンスターっていうとぼけた顔のキャラをぬいぐるみ買っちゃった。一応夜のパレードまでいたら雪も止んだってことでパレードはある！ってことに。そういう状態のときに裏方の大切さを見せられました。夜のパレードは電気を使うので濡れてると危ないんです。だから濡れたアスファルトを拭いている！あ～こういう人がいるから楽しめるんだって思うと感謝目立たないけど本当は一番頑張ってるんだよ！そんな夜のパレードは１０周年なのに何も変わってませんでした。しかし、この夜のパレードに出てくる男性にはファンクラブが出来るぐらい素敵な人が多いの！笑顔見るとキュンってしちゃいますよ（笑）まぁ、夜は死ぬほど寒かったです。凍死寸前。ってことで、素敵なユニバーをすごせました。しばらく、ユニバーともお別れでも、来年は絶対年パス購入します！

2011/03/04

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前日

昨日早く寝るって宣言したのに・・・２時ってどうよ３月は仕事しないって決めてたんだけどなぁ～起きたらやっぱりのどは痛いしだるしで昼までごろごろしちゃいました。昼からは父に米を買うのを手伝わされてました。１０キロの米を２回も運ぶってしんどいそんな買い物が終わるとカウンセリング。なんかそれぐらいの時間に風邪薬が効いてきたいつもよりカウンセリング前に多く心理検査されました。カウンセリングではもはや大学の心理学を習ってるんじゃないか？って感じ。黒板みたいなのに説明書かれてたし意味は分かるけど頭が回らない！そして、だんだん嫌になると集中力も飛んだり。認知って結構集中してないと出来ない治療だって思う。まぁ、今日やったのは弟に「うっとうしい」って言われて私はすぐに「私が姉じゃなかったらよかったんだ」という自己否定に走ったことについて・・・どうしてそう思ったかなどを細かく書いてそのときに気持ちまで書いていくというまぁ、面倒なんです（笑）そんな私はカウンセラーからすると思い込みが激しいんじゃない？っていうことが分かるって。まぁ、それはあるんだよ。自己否定が変に強いっていうのがね・・・だから、弟は別に「病気の姉がうざい」とは思ってないかもしれないよ？って言われた。そのとき、機嫌が悪かったとか性格的にお互い合わないとかいう考え方も出来ない？みたいに言われて納得はしたんだけど・・・やっぱり私って精神年齢低いから姉としては弟には向いてないんじゃないかな？って言うことは話したんだけど。絶対向いてないよね（笑）でも、「うっとうしい」と言われても弟のことが気になるから手を出してしまうってのは姉なんだろうって思う。カウンセラーから「うっとうしい」って言われながらも部屋にいけるあなたがすごいって言われただって兄弟なのに一人なんて嫌じゃんね・・・ってこれがうっとうしい原因だねでも、最後にカウンセラーから「○○さんはすごく文章を書くのが上手ね」って言われたんだけど・・・人と話すことが常に苦手だった私にとって書くっていうことは自分の唯一意思を表示することなんだよね・・・上手いとは思ってないんだけど。それで、手術が終わってからになるからしばらくカウンセリング受けれないから先生に手紙書いたのに恥ずかしくて渡せず後からポストに入れておこうかと思います。そんなカウンセリング終わってから美容室いつも指名してる人の頭が数日で坊主になっていた！私は言われるまで気づかなかったんだけど。坊主のほうがなんかしっくりきちゃうだよね・・・兄より１つ下だけど結構話しやすい。スマートフォンを使ってるって話をされていろいろ聞いたけどあつかえてないっぽいんだけど「メルアド交換しちゃう？」とか言ってきたけど「変なメール送る人はいらない」って断ってきた。カラーしてもらってるときにアップのカタログを見ていて・・・すごく迷う。めったに出来ないことって迷うよね。そしたら「これもどうぞ！」って持ってきたのは・・・小悪魔ａｇｅｈａだった初めてじっくり見たけどみんな若い！！って思ったら２８歳とかいるの！私でもいいじゃんって変に開き直ってしまった（笑）おまけに美容師さんからも「年齢なんて関係ない。全然いける」って言われて調子にのって小悪魔ａｇｅｈａのカタログチョイスしちゃいました。すいませんでも、もっとお化粧とかしっかり分かったら楽しいのかな？って思った。まつげとかバッチリでラインとかいれたら案外人って変わるかもよ？全部やり方知らないんだけど。今度やりたい！って思うのは・・・ａｇｅｈａみたいないつもの自分が消えてしまうようなことがやってみたい。だからネイルもロングスカルプしたかったりする（笑）化粧って魔法みたいなものじゃない？いつもの自分から開放されて変われることが好き。そして、目立つこと大好き← こんな性格だけど目立ちがり屋なんですそんな感じで髪の毛アップしてもらいました。アシスタンの子も手伝って・・・美容師さんがアシスタンの子に「かわいくなったでしょ？」って・・・「かわいそうだからそういうこと言わない！」って言ったり。「まぁ、俺の次にかわいいよ！だんだん俺に似てきたなぁ」って・・・「すんごく嫌なんですけど！」とかずっとつっこみまくっていました。なんか私いつの間にか関西弁がすごく強くなった気がします「成人式してないからこういうのすごくうれしい」って言ってしまった。「えぇ！写真だけでも撮ろうよ！髪型とか出来るし」って・・・「７年も終わってからいらない」って言ったけどすごく積極的にやろうとしてたんだけど着物は本当に似合わないを超えてるからあまり憧れないんだよね。まぁ、３時間滞在して髪型は上手くやっていただきました。後は寝るときにどれだけ綺麗に寝るかだけ（笑）明日自分でコテ巻きいれます。左にたらしてある感じこんな頭をして親にどれだけ怒られるかと思ったけどさほど言われなくてそれにビックリ。こういうことするのが絶対嫌な親なんです。夜のお仕事みたいってことでね。私はまったく抵抗ないんだけど・・・親に渡せなかったけど・・・こういう頭にしたはまぁ、それなりの理由があったんです。そして、それなりにリストカットを我慢してきたのも・・・たまたまではあるけど、明日ユニバーにインパします。私が２６歳になったら結婚しようっていう約束を彼氏にされていて・・・実際それは叶わないことになったんだけど。だから、手術がなかったら写真だけの結婚式でもしようかな？ぐらいに思っていた矢先でした。ユニバーのドレスはそんな種類はないけどそれらしくはなる。じゃ、ギリギリ２６歳で結婚出来たよ～みたいにしかったんです。後は彼氏がすごく３月３日を大切にする人でした。それはひなまつりだからなんだけど・・・「女の子にとって大切な日なんだからお祝いしよう」って絶対言ってました。おかげでひな祭りは結構祝ってもらいました。家より・・・そんな彼氏がしくんだのか？っていうような予定。そして、数日前の夢に「大丈夫だよ」って笑いながら言う彼氏。だから私はドレスを着ようって思いました。だから、どんなに怖くても生傷は作らないでおこうって決めていたんです。私が、手術の恐怖にある程度耐えれるのは彼氏がきっと近くにいるからだと思います。彼氏を亡くして付き合ったこともあります。でも、私はやっぱり最後は気持ちを変えれなかった。だから・・・でも、私はこれから自分が自立しない限り幸せになれないって思うんです。だから彼にまた出会う日までにそれなりに自立した人間になりたいと思いますってなことで・・・明日から始まる１０周年記念のユニバー楽しんできます★ ちなみに・・・胸にバースデーシールを貼るので周りから「おめでとう！」って言われまくる日になりそう。これはさすがに恥ずかしい

2011/03/02

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魔法

今日私を起こしたは犬です。ご親切に朝早くから吠えてくれてどうも結局また弟を起こす運命。本当私に「うっとうしい」とか言ってるけどあなたが会社に遅刻してないのは私が起こしてるからじゃ！って思ったり・・・まぁ、無視出来ないタイプだからすぐ手だしちゃうんだよね。やっぱりお姉ちゃんっていう立場って損見送ってから２度寝。しかし、のどが痛い！体もなんかだるくて・・・昼から父と買い物に行ったときにうがい薬買ってきましたよ。いや、家にあるんだけどね。あのイソジンがダメなんです臭いし口に入れたら吐きそう。そんな私にはイソジンのフルーツ味まだ使ってないけどきっとおいしいはず・・・家に戻ってからもなんかダルイ・・・おまけに母はお酒の飲みすぎて気持ち悪いっていってリハビリに使うベッドからのいてくれない！１０分まで居座られたんだけど自分の中でアルコールのにおいが嫌いなのは母がアルコール臭くて小さいときから怖かったんだと思う。本当に楽しいお酒じゃない人と一緒って怖い。４時にゆーちゃん来てくれた体温測ってるときにプレゼントいただきました！私のイメージはこれなんだって（笑）ピンク、白、ひらひらってのが私らしい。すごい当たってると思うけど・・・だからマカロンのキャンドルとピンを２つ頂きました。これらが入っていた袋はモフモフで気持ちいい！ピンもデコデコしていて本当私って感じがします（笑）やっぱり誕生日っていいね（簡単）それで、肩をマッサージしてもらってるときに・・・「のど痛い花粉症ってある？」って言ったら・・・「ない。痛いの？」「うん」「えぇ！うつさないでよ！」って・・・ひどいあなたそこは嘘でも「手術あるんだから！」とか言いなさいって言ったんだけど。早く耳鼻科行ってきなさいって感じに言われてしまった。私は手術もだけど明日からちょっと自分の中で大きなイベントがあって。風邪なんて引いていれないの！それでゆーちゃんに愚痴ってたんですよ。「手術いやだ～変わってよ！」とか。「じゃ、入浴介助とかやる？」って。絶対そっちのほうがまだいいんだけど。「後２回で終わりじゃん。リハビリの先生も若い先生入ったよｗ」とか言われたんだけど・・・私より年下の先生とリハビリは嫌だ！って言ってるの。本当それだけは嫌その後は彼氏さんの話を聞いてたんだけど・・・ゆーちゃんから「彼氏が～」って言われると笑えてしまって。すごく違和感あるの。２年そういうことないとね・・・笑って怒られてしまったんだけど。リハビリのほうは真っ直ぐ座る練習ばっかり。右に傾いてるらしい。本人は真っ直ぐのつもりなんだけどねボルト抜いたら背中の筋肉のリハビリって大変なんだって。今はボルトが体を支えてるけどそれを今度は普通の人と同じように筋肉が支えるようにしてあげなきゃいけないから・・・それを聞いて「大変だね～」って言ったら「あいちゃんのことだよ！」って言われた。確かに・・・やっぱりしばらくは疲れやすいんだってそんな感じでリハビリ終わり。手術までに後１回。前日に・・・なんか早いなぁ。ゆーちゃんを見送ってすぐに近所の耳鼻科行ってきました。混んでるかな？って思ったけどギリギリ時間的に大丈夫だった。でも、受付の看護婦さんが金髪だったのがビックリしばらくこない間に・・・診察の結果「のど風邪、花粉症」私のど風邪によくなるんです本当のど痛すぎるって思ったら結構赤くなってるって言われた。花粉症はしばらく薬飲んでくださいね～って先生また嬉しそう。。。結局大量にお薬もらいました。でも、薬局で変にお薬買うよりいいかな？って私は思ったりするんだよ。っていうか薬局の薬が効かないタイプだったりする。家に戻って夕食食べてお薬を並べたんだけど・・・夕食後だけで・・・粒が８錠もある！分けて飲んだけど本当に吐きそう。２錠以外は風邪関係でも、さっさと治さなきゃ！明日はカウンセリング。そして、その後美容室。ふふｗ私はやっぱり自分で考えたことを実行します親になんて言われても実行しゃなきゃ魔法はかからないんだって思った。結構痛いこと言ってると思うんだけど・・・ユニバーとかって現実から離れた世界って言われるじゃないですか？確かにそうだと思う。本当にその空間にいるときは楽しくて笑えて、幸せで・・・それって魔法だって思うんです。でも、それはその人がその場所にいったから味わえるものですよね？私はもう１つ魔法が欲しいのです。ドレスを着るってこと。普通に着たいんじゃなくて・・・そのドレスを着ている数分だけ魔法にかかりたいって思うんです。現実では私は結婚してない。でも、魔法の間は結婚出来るって思った。いや、したいんです（笑）２６歳で結婚するっていう約束だったからひな祭りの日に私はドレスを着ようって思ったの！だから、明日髪の毛アップにしてもらいます親にばれたら怒られるんだけど。非現実的なことが案外好きだったりする私。数分でも花嫁気分でも味わってきますｗあぁ、こんなこと親に言ったら「発達障害だ！」って絶対言われるまぁ、いいけど・・・でも、髪アップにすると寝れないとにかく、この風邪治すために早く寝る努力します

2011/03/01

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