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2010年07月の記事
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ちっぽけな世界
後数日で8月去年の8月4日に私は3年ぐらいお世話になった仕事先を辞めた。6ヶ月の「休み」だった予定がいつの間にか一年。辞めたときは精神的にぎりぎりで、でも辞めるからには「やり遂げたい」と思ってたこともいっぱいあった。結局どれ一つもやりたいことを消化できずに一年過ぎてしまった。「夢をかなえるため・追うために辞めるの」と維持をはった私。本当に夢なんかないし、なかった。漠然と「こういう道順を歩みたい」しかなくってその漠然と考える夢は私を毎日努力へと引っ張ることはなかった。ダイエットしたかった毎日ジムにいって健康的に食事をすると思った。資格を取りたかった、もっていたスキルをせめて資格へと向けなきゃ次の仕事先が見つけにくいと思ったからだ大学院の入試勉強に励みたかった。頑張ったのは一ヶ月で試験数日前となる今ではまったく進まない。またテストの日をずそうかと悩んでる今。本当にずらしても勉強するの？とののしるもう一人の私。私はいったい何がしたいの？パイロットになりたかったんだ。10年も夢をみていた。空を自由にとんで各国へと渡りたかったでもパイロットを親にもつ子供と会話したら、たぶんワタシにはむいてないと分かったから追いかけなかった海洋生物科学者になりがかったただイルカがかわいいと思って水泳も好きだったから・・でも儲からないとしってあきらめた。漫画家になりたかったでも絵の才能が無い小説家になりたかった同人誌とかやってみたけど人に何かを伝えるのは難しい。それよりも、伝えたい物語はなぜか面白みに欠ける。いい大学いっていい会社に就職したかった。結局は3流大学だったけど、運命の采配でそれなりにしれたところに就職できた。でもそれも座是と現実の辛さに負けてしまって退避した自分だった。もう職場に一年もいってない。会社内ってどんなのだったけ？大人の会話ってどんなのだっけ？責任とか、やりがいとかどんな味だったけ?いろいろと空回り。いろいろと逃げてる私。友達も親もポンポンと背中を押してくれるのに私は道が分からない。地図があっても磁石があってもどんなに優れたGPSがあっても迷子のまま。行き先が分からない。分からない方向へは進めない。世間の志向にヒッチハイクしながらただ進んでる私。本当は自分で運転して自分で行き場所を定めなきゃきっと一生このままなのに。わからない。まったくわからない。私はまだ全部の夢をあきらめてなくって、何がしたのかもまったくわからない。とにかくお金が必要だとだけ分かる。馬鹿なのに現実的。くだらない。なさけないでもわからないこれからの私の幸せってなんだったけ？
2010.07.30
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things i want to say someday
'hello my love''kiss me goodnight''kiss me goodbye''let me kiss you good morning''and wish you a wonderful day''i have an eating disorder, and i needed you to know''hold my hand''i love you, i love you, i love you'
2010.07.27
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Goals
目標が欲しい夢が欲しいたぶんこの世で一番恵まれている人は自分の目標がはっきり見えて、その夢を心のそこから愛している人
2010.07.25
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一息
時々 心がドロドロに乱れるほど 寂しくなるときがあるそれは 鬱病だからなのか 一人でいるのが長すぎたからなのかは分からないわからないのが 辛い病気なら薬がある でも効いてないのかな・・ だけど前みたいに発作的に死にたいって思わない一人なのは昔から 人を好きになれない 人が好きになってくれる自信がまったくないそれどころか 人と出会える機会がまったく無いクラブにいくのは嫌い 太っている私は邪魔者扱い そうじゃないと友達は嘆くが 彼女たちには男のぎらぎら下目が自分に向かない事を感じたことがない仕事は今してないから 職場恋愛も無い前の職場に2年半以上いたけど 出会いなってさらさらなかった 友達すら作れなかった 寂しかった新しい場所に出向く自信がない ヴォランティアしたけど興味が無い人が付きまとっただけ おまけに自分にまったく自信がないからいったい何がいいのか分からなくってさらに怖かった友達の友達たちはみな彼氏もちか彼女もち 正直つかれた どこにいっても代わり映えのない毎日かといって変われない私だからこんな風に息が詰まるほど寂しいとき困る電話できる友達は一握り 電話をしたところで結局は人と合いたくないという気持ちになる私今年は出会いがあるとか恋愛運とか仕事運とかものすごくいいって書いてあったのになー
2010.07.18
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夢の子供
私の言葉はいつか誰かに届くのだろうか？私はいつどこで壊れてしまったのだろうか？母親にいつ殴られ始めたんだろう？母さんの暴力は彼女の目からは、教育やしつけの一部だった。正直子供の私はひどかったのかもしれない。でもそんなの覚えてないし、子供だったからしかたない。何度母に今度はいつ殴られるのだろうかおびえただろうか。宿題をしなかったことを理由に。弟と喧嘩したことを理由に。口答えをした理由に。何でだったんだろう？なんでわたしはははをゆるせるのだろうか？今でも母親の暴力の影が私を試合する。一生私は至らない子で一生私は馬鹿でだめでできそこないでいつまでも満たせない存在なんだ。痛いよカアサン、痛いよ。何で私をそんなに殴ったの？何で私がそんなにだめだったの？子供だったのに、何で私の夢と希望を次から次へとつぶしていったの？楽しかったピアノも「才能があるほかの子供」と比べて、楽しくなくなった。勉強もできるほうではなかったけどできないわけでもなかったのに、何で私を毎朝早く起こして計算ドリルさせたの？なんで、なんでなんでなんで！なんで私は薬を毎日飲まなきゃいけなくなった？なんで私は自分を切り刻んだの？なんで私はいまでもあんたの暴力にとらわれてるの？あんたはとっくに過ぎたことだと思ってる。自分の子供が、苦しんでるなんて思ってないんだろう。開放して、開放して！子供のあたしを抱きしめていい子だっていってくれて認めて、認めて認めて、お願い認めてくれて。変えられない過去を変えて。お願い・・・・・・・・・・・お願い・・・お願い。
2010.07.06
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反動
口の中に指を突っ込んで、唾液があふれ出るほど喉をいじりたい。きれいなものじゃない。性的な行為じゃない。喉の奥へ・・奥へ、人差し指と中指を押し込んで私の中身を全部吐き出したい。息ができないこの気持ちを首を絞めて欲しいこの感情も乱暴に締め付けて欲しい夢遊も。流れる涙に快感はわかない。苦しみも感じない。日常的な自傷儀式。醜い私汚い私配り名私負け犬な私プライドの塊の私弱虫な私。一人ぼっちの私。足りない。足りない。足りない。もっと、もっと、もっと。心しか壊れてないから、だれも私を見つけてくれない。ごめんなさい。ごめんなさい。I'm so sorry.
2010.07.03
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つぶやき
友達を怒らせてしまった。ココ二年すっごくよくしてくれた友達。何度も遊びに誘ってくれて、何度断っても必ず誘ってくれる優しい人。でも、何度言ってもたぶん彼女は理解してくれないと思う。人と合うのがだめな日がいっぱいあるの。あまったれって分かってる。けど、あの谷底に落ちるのは二度としたくない。人前に出るのが怖くって、自分の玄関前で包まって泣くのなんていやだ。経験した暗闇に二度と入りたくない。乗り越えられたからってまた乗り越える自信がない。ううん。何年も続いていて、たぶん抜け出せてないから・・・。自分が傷つくって分かってる場所とか、遊びとかには行かないって決めてるの。友情って難しい。傷つける分だけたぶん傷つかれる。抜け出したい。惨めで、臆病で、何もできない私から抜け出したい。誰かに愛されたい。私を一番大事だと思ってくれる人が欲しい。
2010.07.03
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