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2005年01月の記事
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きっかけ。
よくわからないことがあった。友達と思っていた人が急に私に怒ってきた。なんでかわからないけど、私に対して怒りが爆発してて、申し訳なくも思ったが。八つ当たりされてる気もした。自分が何したか本当にわからない。向こうも教えてくれる気がなかったみたいが、「大人だからだまってみすごしておいてあげた」なんていわれたら複雑な気分。普通大人だったら、ちゃんと言うべきですよね?最初ッから。でもまた 大人だから我慢してたとか?でも大人が一方的に怒るのもまた・・大人気ないような。良く分りませんが、キット私はその人に対して悪いことをずっとしてたんだと思う。気づかすにだからなおさらたち悪いよね?でも、本当に良く分らなかった。その人にはすっごく悪いことをしたと思う・・・・。でもある意味それが今の私の気持ちのきっかけとなってる。結構ショックでワンワン泣いたんですよね?誰にも相談できないから、なんとなく一人で馬鹿みたいにないて。そしたら、なんかいろんな友達と会話をした。もちろん、普通の自分でふるまった。だけど、なんとなく・・・「神様」を感じた。キリストの神でもないし、仏教のでもない。人が普通のに考えてる「神」じゃない感じを感じた。あえて言えば・・時?場合?の神様?(笑）人から優しさを感じて・・・私のあやまちを気づけるかも、見直せるかもって自身が少しついた。なんだか・・私にはちゃんと先があるんだって感じた。＾＾それに、大事なことがいっぱいあることも思い出した。くよくよしてられないって分った。だから私はちゃんと前に進む。その人と園切られても、今までの楽しい思い出は楽しい思い出とちゃんとしまって。前に進むんだ。摂食とかまだまだあるけど・・・。がんばらなきゃ、自分から。私は私だから。今日はあったかいお風呂に入って。ゆっくりしよう。明日からまたガンバだ。だって私生きるの好きだから。好きなものいっぱいあるから。夢もあるから。大きな事だけど、自分で大きくしすぎてもだめだから。私は がんばるんだ。
2005.01.31
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リセット３日目
リセットダイエットを始めて三日に突入しました・・。始めよう～～とがんばってたのは・・六日?ぐらい前からなんだけど・・。実際 過食嘔吐してないのが今日含めれば三日。でも今日はまだかなり長い間残ってます。過食魔が私を誘惑してます。カップケーキやら・・・クリームやら食べたいです。がぽがぽ食べて・・・思いっきりスッキリしたい。でも一週間がんばるんだ（＞＜）がんばるんだ。本当言うとちょっとずるしてるんですよね。最初の日はクッキー＆カップケーキ食べちゃったし。昨日はモカ飲んだ・・でも１日目１８００カロリー。昨日は８２０カロリー。だから・・何気なく許す。多分今日も・・モカぐらい自分に許そうかな・・・。一週間過食嘔吐しなければ・・最高記録かも・・。
2005.01.30
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今日からまた。
う～ん。やっぱり過食嘔吐をした次の日はきつい。目がいたいし。昨日下剤飲んじゃったから・・きょうもおなかが微妙。でも今日は・・リセットダイエット（再チャレンジ）一日目。順調にいってます。朝はグレープフルーツジュース。昼は・・・サラダとステーキ (笑）夜が山です。がんばろう・・やせたいから。
2005.01.27
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繰り返してるの？
まぁまぁ・・落ちきたと思ってたのに。意味もなく、プッツン切れて・・・過食嘔吐 昨日の夜してしまった。その 気持ちが続いてるのか・・・。今日はやる気がまったくない。せっかく早起きしたのに。ひたすらＰＣに向かってる。何もしないで・・だらだらと・・やっぱり何でもいいから口に入れたい。食べたい 食べたい 食べたい。欲望が収まらない。今日も吐いちゃうのかな?明日は下剤を使う。ってか過食嘔吐したら下剤使って体を空っぽにして・・明日やり直すんだ。。。。どっかで論理が間違ってるのが分る・・・。それに 過食したくっても お金が ないから できない。もう、せっかくためてた お金に てだしちゃう気まんまんです。どうしょうこのままじゃ今晩の授業いく気がでない・・それじゃヤバイ。でもいったら・・ゆっくり過食嘔吐できない・・・私ってどうしょうもない馬鹿だな。
2005.01.26
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落ち着いたかも。
なんか めちゃくちゃ調子悪いです。おなかの・・・（笑）月ー＞金曜日の昼までずっと過食嘔吐だけだった私。金曜日の夜から吐いてないので胃が戸惑ってます。食事すると、めちゃくちゃ 痛いです。吐きそうな気持ちにもするし・・・(´д)=з。自業自得なのですが・・やっぱり 悔しいと言うか・・・ムカつくというか。とにかく健康になりたい!と思ってる。丁度・・なんとなく食欲も落ちてきた２・３日。明日からリセットダイエットに挑戦です。（生理が終わったので・・＊気持ちの不調は多分そのせいだと思う。）久々に朝が早い明日（授業があるので）少し不安ですが。ドコカで一歩踏み出さなきゃ何も始まりませんもんね。できれば、当分・過食・過食嘔吐 行為から休みをとりたいです。
2005.01.23
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身も心もデブ。
私はどうやってこの病気にたどり着いたのだろう?そもそも病気なのだろうか？病気だったら、精神病？それとも体の病気?病気じゃないなら・・ただのあまえ？思い出せない。ついこの間まで調子はよかった。普通に食べてた・・・様な気がする。今日はふらふらで目前がはっきりしない。嘔吐のしすぎで顔がパンパンにむくれて、目も充血していていたい。精神的に鬱です。何か食べなきゃと思うけど・・本当にその気がでない。拒食だ！！と喜びたいが、どっかまだ正常な私が、「拒食になったら体がボロボロになって、食べだす時よけい大変よ!!」って叫んでる。だから・・だから今日は少しは食べてる。お昼食べなきゃと思ってスターバックスに足を運んだ。オーダするのがつらかった。泣きたかった。いつも優しいお兄さんが励ましのように、「今日はあったかいね、コートなんかきちゃって！熱いじゃない。ぬいじゃえ！ぬいじゃえ！」無理やり笑う私・・・・。今になって・・・泣きたいょ。バイト時間も少なくってお金が入らない。過食嘔吐三昧で一日３０ドルでていって苦しい。こんなのいやだ。せっかく・・せっかく進もうとしてるのに私いったいないやってるんだろう・・・・。帰りたいよ。帰りたい。心安らぐ場所がほしいよ。
2005.01.21
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孤独を感じる時もあるの。
誰かそこにいませんか？誰かと話がしたい。誰かと触れ合いたい。自分がちゃんと存在してるって知りたい。心からは血が流れ出てるように気分が鬱。でもすることがない。進むべき方向が良く分らない。また受験の時が来た。もう２回学校に拒絶されてるのに・・・。立ち向かうのが怖いよ。３度目があったらどうしよう。こわいよ。どうして誰も私を認めてくれないの?頑張ってるのに。まじめなのに。自分の体が醜い。その上心も醜い。だから・・なんでか食べて吐き続ける私。
2005.01.19
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避けられてる。
知り合いに避けられてるような気がします。でも何でかはわかりません。考えても考えても分らない。一ヶ月くらい話してないのに。メール一回したのに返事来ない。ｈｐに書き込みしたのに、私にだけレスがない。チャットにいたから入室したら、やっぱり、私が入ってすぐ落ちた。避けられてるのかな・・・わからない今日もう一回メールを送った。でもさっきチャットにいたのに返事がない。避けられてるのかな。そうだったら痛い。「避けてるなら避けてるって言ってほしい」ってメール送りたい。でも一人の思い込みだったらいやだ。分らない。分らないから 返事してほしいょ。やっぱ私って嫌われるのかな？
2005.01.18
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気が重いです。
なんか分らなくなってきた。頭は健康食事モードなのに、心は拒食モードで、行動は過食嘔吐。笑えるね。 自分でもどうなってるかよく分らない。気が重い。生理前だから？生理が終わったらリセットダイエットしたいのに。このままだとやばいなー。まじで食が過食じゃきゃできなくなってる。これじゃ今までしてきたことの繰り返しってわかってる。健康的にダイエットしなきゃ何も始まらないって知ってる。でも、早い結果がほしくって。今すぐに満たされたくって。ちょっとづつ積み上げたどりょくじゃ足りなくって。吐いてない食って最後はいつだったかな・・・。なんとなく 重いものが食べたい。
2005.01.17
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chicken noodle
今日も私は繰り返した。腐るほど食べたのに。一回しかはかなかった。いろんな意味でつらい。いろんな風に痛い。口の中の歯がいたい。虫歯もあるし・きっと胃液で溶けてる。頭が痛い。体のバランスがおかしいんだ。腹部がむくれてる。顔も。はきすぎだ。でも止まらない。永遠に何でか止まらない。自分で歯止めもきかない。毎日 過食嘔吐と戦ってる 気持ちじゃない。毎日 過食嘔吐と暮らしてるだけ。他人にも自分にも嫌われる私も太いからだを必死に変えようとしてるだけ食を拒みたい。でもだめって分ってるから食べてしまう。何度も自分に言い聞かせてるから分ってる。叫んでも、声は届かない。手がだされても私はその手を取らない。自分で辞めなきゃ、終わらない。分ってるの分ってるのに・・・・。でも、でも、お願い 誰か 助けて。
2005.01.14
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-the porcelain god-
昨日・久し振りに 一日に過食嘔吐を３回してしまった。今日も・・朝遅く起きて食べて。食べて。食べて・・まだ続いてる私の過食。本当は今日も吐こうと思ってた。でも友達からご飯のお誘いがかかって断れない。一日中過食で終わる。体重計に乗ってたら・・また太ってた。こんなつもりじゃなかった。初めて 食べるのを辞めたとき。吐くのを試したとき。こんな風になろうとなんて思ってなかった。健康になりたい。冷蔵庫には野菜がちゃんと入ってる。お菓子も少なくしてる。冷凍庫にはいつだって、低カロリー、おいしいご飯を作れるようにしてるのに。自分で健康になれるよう、食事ができるようしてるのに。アパートの下にミニ・ジムもあるしほかのジムの会員なの。周りに抜け出せるよう道をちゃっと作ってるのに。私はただ待ってる・・。自分が努力しないで よくなれるように。今日も気持ちが落ち着かなくって。ひたすら食べてそして 自分の意思で喉に指を突っ込み磁器の神に懺悔をし、助けを請うのだろうか？
2005.01.13
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結局さ
ダイエット兼健康になる企画は三日ぐらいで終わった。実際もう体重もカロリーも書いてないし。気にしないで、過食ってます。（気にしてるけど）やっぱりＯｌｄ Ｈａｂｉｔｓ Ｄｉｅ Ｈａｒｄ．だね。過食嘔吐やめたいです。過食やめたいです。食べるの辞めたいです。やせたいです。やせたい。そのためには運動しなきゃ。健康的に食べなきゃ。結局過食嘔吐は簡単だから・・・やめないのかな?
2005.01.12
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三日目＞＜
ダイエットを自分に宣言して三日目です。一応 毎日自分が食べたものと体重は書きとめてます。中々難しいです。自分は結構軽い（？）のりで過食嘔吐してしまうから、それを必死にやめようとするのが怖いです。食べ過ぎれば吐ける なんて思ってる自分もいるからどこで自分を止めるかがきついです。正直、今 過食したくってうずうずしてます。ご飯を食べたのが昼間の４時で、１０時過ぎに帰ってきて、スープとグラノラを食べたら・・食欲が爆発してます・・何かを口に入れるともぅ・・止めたくない。止まりたくない。満たされるまで食べたい。でも今日はもう１６００カロリーも食べてる。昨日ものすごく食べ過ぎたから今日は我慢しなきゃ。１６００でも平均食べなきゃいけないといわれてる２０００より ４００低いだけだ。クッキー一個分ぐらい。・・あぁダメだ・・コレかいてるうちにチョコとジェリービーンズ食べちゃった。もっと食べたい。もっともっともっと。過食嘔吐にこんなに入り込んでる私が怖い。なれちゃって、コレが生活の一部となちゃって・・。「いつかは辞める、いつかはよくなる」なんて思ってる私、その「いつか」がいつだってこの苦しみはあるはずなのに。あぁ・・爆発しそう。
2005.01.08
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健康的にやってみよう。
今日から「ダイエット」を始めることにしました。ダイエットといっても気楽ダイエットです。３ポイントダイエットをしてみようかと思ってます１．過食しないように頑張る(過食しない）２．カロリーを毎日分るだけ書く（一日１８００－２０００カロリー）３．体重を朝・夜計る。やせたい・やせたいと言ってる自分。やっぱり行動しなきゃどうにもならない。ダイエットはある意味健康になるための道なのです（私の場合）この３ポイントダイエットを生理が始まり、終わるまで続けて、続けられたら、「リセットダイエット」（一週間）にチャレンジ。それからまた３ポイントダイエットに・・そしてできれば運動とかもまたしだいたい。でも一度に全部は無理だからゆっくりやってみよう。一月からゆっくり頑張ってれば・・夏まで何とかなるかも！！まずは食生活の安定ですが、やっぱり・・夏まで１０Ｋｇ以上は落としたい。
2005.01.06
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拒食願望。
またひたすら食べてる私。今日こそ食べ辞めるんだ。お金がないから辞めるんだ。 そう思うのに。食べ物は口に運ぶ。止まらない 止まらない。止まらない。頭の中は２４時間食べ物のことでいっぱいで。バイトの帰りはコレ食べるアレ食べる。アレが吐きやすいコレが吐きやすい。空っぽになりたい。空っぽの冷蔵庫を見ると思う。もう一度拒食ができれば・・ただもう一度食を口に運ぶのができれば・・・そんな毎日が繰り返される。こんな考えたが私を縛り付ける。
2005.01.05
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食欲女王な私。
風引いてるのにしっかり食べてる私。朝から・クロワッサンにチョコレート。・ホット・レモン水・グラノラ一本バイトで・台風チキンラップ（ご飯やチキン・ピーナッツが入ってる高カロリー）・ペパーミントのモカ。帰ってきて・ダイエットコーラ。・アボカド半分・Ｌｕクッキー６コ （４００カロリー?）・ジェリービーンズ大量。多分まだ続くのだろう・・・ あーー吐く気がない・・もういや・。なんだこんなに食べちゃうんだろう?なんでたべなきゃ落ち着けないんだろう。 こんな自分が惨め。太る一方な私が醜い
2005.01.03
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あぅ・・o(T^T)o
風引きました。喉が痛いし、鼻水は詰まるし。耳は痛いし。体はだるいし。なのに食べやめない私・・・。体重計乗ったらしっかりと２キロ太ってた。超えたくない数字を超えていた。いつもならそこでパニックして過食嘔吐が荒れるのに。今日は元気がせいか食べるだけ・・(苦笑)まじで・・病気なのでしょうか？それともただ食意地がはってるだけの怪物なのでしょうか？(´д)=з 明日バイト行きたくないです。しかも行かなきゃいけないって分るのがバイトの２時間前。電話して採用か採用じゃないかを確かめなきゃいけない。それまで 明日の予定が立たない。採用されれば・・明日９時間バイト・・この体でもつかな？あぁぁぁ。だるい。うざい。バイトいや。食べたい食べたい食べたい。なのに。やせたい やせたいやせたい。気が重いよ。
2005.01.02
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