2007年01月の記事一覧 | こんな真実

日がたっても・・・

変わらない毎日。食って吐く。食って吐く。そして体重計と争う。痩せない体重が悔しい。でも何より、大切なものに集中したくないから体重に集中する自分がいる。いつもいつも逃げてばかり。過食嘔吐は私の逃げ場。なんか一生乗り越えない気がする。・・・・2週間ブログにアクセスしてなかったらまた楽天変わってますね。変化ってあまり好きじゃないな。いつもの事だけど。落ち着かなくなる。

カロリー

カロリー数えるのとか運動とかするのとか何がいいものか何が悪いものか。今日は食べすぎ？食べなささすぎ？運動量は？課題はおわった？仕事のプリンとそろそろ作らなきゃ。明日朝起きてジムにいかなきゃ。学校行く前に提出するプリント終わらせなきゃ。朝早くおきなきゃ。寝る前に終わらせたほうがいいのだろう。なんか頭がこんがらがって。ものすごく疲れた。

やっと

・・・すこし鬱が落ち着いてきたかも。２つか前ものすごい鬱になって、その憂鬱な気持ちを全部好きな人にぶつけた。両思いになった今でも、遠距離だから彼氏とは呼べないが、彼は優しく私の狂いを受け止めてくれた。摂食障害だっていえなかったけど、鬱だとか、自傷したいとかいった。でも、言葉だけじゃやっぱり物足りなかった。抱きしめてほしい。頭をやさしくなでてほしい。指で私の髪の毛を絡んでほしい。好きって言われたい。大丈夫だよって抱きしめられたい。贅沢な私。本当にあきれちゃう。だって本当に誰かが近寄ってくると押し出そうとするだけなのに。素直になりたい。素直になれる自信がほしい。

やってらんない

新年に入ってから鬱がものすごくひどい。一人じゃやっていけないかも。自傷がしたくってたまらない毎日。過食嘔吐も一日おきへと戻って行ってる。回数が増えそうで怖い。何より食欲がまったくないのが怖い。食欲なっても食べる私がいて。急に無性におなかがすいたりする私がいて。食べて食べて食べてジーパンもシャツもきつく感じる。気が落ち込んでいて、何をするにも痛く感じるの。幸せなはずなのに私は何を求めてるの。はきたくって気持ち悪い。でも過食嘔吐の「はきたい」気分とはまた違う吐き気。私は一生この鬱から解放されないの？うらむ。うらんでやる！！！！初めてトイレに向かって指を差し込んで吐いてよかったっと思った私をうらんでやる！！

母との関係

女の子にとってたぶん母親と言うのは大きな存在だと思う。私は母のことは母親と思って、けして母のことを愛してないわけではない。だけど、私と母との関係は最近落ち着いたものだけど、昔はすごくひどかった。高校卒業と同時に家を出たのはそれが大きな理由だった。父がいわく、私が中学・高校のころは母と私の喧嘩があまりにもひどかったため、仕事から帰ってきたときは、いつも「家でどっちがが死んでるかも」と心配だったらしい。私の母は、矛盾する人だ。私は、幼少のときよく殴られた。勉強ができないときや、いい子にしてないときや。言う事を聞かないときや。多分５０％は私に非があったんだと思う。でも５０％はたぶん母のストレスを当てられただけ・・。子供として、殴られたり去れたことはあまり不安に思わなかった。自分は割りと活発で、反抗キラキラ☆だったからね　（苦笑）（でもいい子でもあった）母は、母親になりたくなんかなかったとよく私が子供のころ言った。父が子供がほしかったからだと、子供がいなきゃ老後悩むからだと、多分母に海外生活はつらかったんだろう。子供は母を海外に縛りつけ、子育てと言う義務を押し付けた。私も母に似てるから、そのつらさは想像できる。子供は生んで育てるじゃなく、生んで人生をささげるようなものなのだろう。特に日本では子で親の価値が決め付けられるようなつらい社会。毎年太っていく私は母にとってどんなに恥だったんだろうか・・・。周りの子によく比べられた。友達がいても母に「ライバルと仲良くなんかしちゃだめだよ」と幾度も言われた。母は何をそんなにがんばっていたんだろう？私にいったい何を求めていたんだろう。母の私に対しの精神的虐待はいつも存在してた。一番早く言われて覚えてるのは「女の子は弱くって細くなきゃ男の子には好かれないのよ」当時、年の割には長身で筋肉がついていた私にはすごく響いた言葉だった。水泳も、バレーも、新体操もやってたんだから、筋肉がついていて当たり前（笑）私が大きくなるにつれ、母の言葉は強くなっていった。「太ってる」は日常にいわれ「やせなさい」は呪文のように唱えられていた。「どうしてこんなにできの悪い子が育ったのかしら」っていわれるとつらかった。いわれたときは反発したけど、私は「子」であり「親」には心から勝てなかった。私、そんなに悪い子じゃない。薬物もやってないし、お酒飲むのも青年になるまで待ったし、学校ちゃんといったし。習い事にも励んで、がんばって「ライバル」がやってる授業も受けた。悪いと言えばいったい何が悪かったんだろう？自分が非の非と思えるのは少々悪かった成績と毎年確実に１０－１５Kg増えていってた体重。何度死にたいと思ったか。何度一人で車の中で泣いたか。何度友達に助けを求めたか。何度自由を願ったか・・・・。戦っても戦っても、自分を守りきれなくって、今でも自分が許せなくって。高校後半に入ると母は仕事を持ち、長期にわたり家を空けていて、大学にあがるとともに私は家を出た。初めて得た自由で摂食障害になった。好きなだけ自傷ができるよになった。家では、病めるゆるきもなくすごしていたのかもしれない。急激にやせた母は私を励んでくれた。優しくしてくれた。友達は心配してくれたのに。悲しいと同時にうれしかった。このころ、母が浮気・不倫してる気がした。盗みみた携帯のログではそんな感じがした。女って汚いと思った。あきれてあきれて、殺してやりたいと思った。一年過ぎて爆発した私は父にばらし、（もう知っていたのかもしれないが）母を心からけなした。それいらい、母は私に甘い。なんでも買ってくれて、何でもしてくれて。私の愛を買った。３年後の今、母と父は離婚するのかしないのかもわからない。母と言う女は相変わらずだ。けして自分に非がないと思い、周りの人には必ずいたい言葉しかかけられない。励ましの言葉なんてひとつもない。人の欠点をいつもいつも見て、人を傷つければ人がよくなると思っている。私が家をでてから喧嘩の回数がかなり減っているから、今日久しぶりに母の意味不明の怒り当てられ、びっくりした。何より、自分が言いたかった言葉にびっくりした。「起こるのはいいけど、本当に自分が悪くないと思ってるの？確かに私にも非があるけど、一度言えばわかるの。ハイは一回と同じ。まさか、お母さんは本当に自分はまったく悪くないと思ってるわけじゃないよね？」私は何でこんなに母がにくいんだろう。最悪な毎日がいつも続いていたわけじゃない。ただ、もういやなの。最近は「彼氏いるの？彼氏はつれてこないの」の繰り返し。「そんなのいてもつれてこないよ」「どうして、OOちゃんはいつもかっこいい彼氏を実家につれていってるのに」今度は「じゃあお母さんも彼氏とかいないの？その人を連れてこないの」って聞いてやろう。母は私の母親とあると同時に今の私の大きなハードルの元のひとつでもある。

ココロのモヤモヤ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！実際に大声で叫べないからここで叫んでやる。叫んで叫んで叫びまくってやる。もう十分ないた。もう十分悩んだ。もう十分過去にとらわれた。私よ、そろそろ私を解放してもいいんじゃない？そろそろこんな自分を許してもいいんじゃない？お願いだから、私よ、私を手放して。

・・・え？

過食嘔吐今日はしないと思った。多分食事は並みの人と同じだろう・・。でも気づいたら、赤ワインのボトルを開けてた。あけてる時、コルクが割れて必死にほじくりだした。そしてくぴくぴグラスについで水のように飲んでしまった。もしかしたら・・・ただのどがかわいていたのかもしれない。でもワインが飲みたい。お酒がめちゃくちゃ飲みたい。酔っ払って、気分がふわふわになるまで飲み干したい。これってやばいのかな？　わからない。新しい自分に向けてダイエットしたいのに・・・・。

あけましておめでとうございます。

新年ですね。私は2日から過食嘔吐をしてしまった。直ろうとしてる自分にとっていつも最大につらいのは、「とめられそうな過食嘔吐をしてしまった」ことです。今日はジムにもいって、まぁまぁちょっと食べすぎかな？と思う愚わいに進んでて。別におなかすいてないのに「食べたい」と思ったとこから始まった。ピザをLサイズ（アメリカさいずのLね）とチキンとパンを過食。そして必死に嘔吐。本当はピザ届いたときにはおなかなんかすいてなかった。過食も嘔吐もべつに「しなきゃ」って気持ちはなかった。でも、過食嘔吐をした。それは食べ物がなんとなくあって、なんとなく無駄になると思ったから。そんな理由で過食嘔吐はしていいのだろうか？過食嘔吐をした後の後悔と鬱がひどいだけなのに。私はなんで過食嘔吐なんかしたんだろう？風邪でのどがひりひりしてたのがひどくなった。もぅ、正直こんなのやだ。どんなに痩せたくっても、こんな生活やだ。今年は変わりたい。今年こそ最後にしたい。・・・こんな私ですが、後一年付き合ってください。