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twitter 2012/03 @27years old - 24th week - page 4
私は「人並み」たる「女の子」にならなければ、ずっとずーっと他人様からの評価は変わらない。評価というのは他人様がするもの。他人様いわく「人並み」でも「女の子」でもないのである。2008-2011、4年の歳月を「妙齢の女子で人並み計画」にて努力邁進しましたが、なかなか認められません。 難しいね～、ニホンジンのクルパー女になるのは。11:29 PM - 8 Mar 12--------中高生時代のクラスメイトにしても、なおき君にしても、母姉妹にしても、名古屋時代の一部の人にしても、住まいの純正日本若男子にしても、テレビ系時代の一部の人々にしても「気持ち悪いんだよ、お前！」「自慢にしか聞こえな～い！」と真面目に罵りながら、嫌なら無視すればいいのに、なぜ話しかける？無関心こそ、この世で最上の贈り物。私はなぜか純正日本人から「好意」の感情や興味関心を持たれたことがないので、（すべて利用できる人/面白い人なる好奇の目）、感情的なそれらを、持たれたとしても、上記男子のような否定的な意味だから、純正ニホンジンからは「無関心」でいてもらいたい。お前らの意味不明な連帯意識にコスト（＝時間・金・労力）を持っていかれた挙句、「自分の中には人と群れて合わせることしか残っていませ～ん、知識も経験も技能もありませ～ん、この土地と集団と異性としか生きていけませ～ん、ガイジン怖いで～す」にはなりたかねえなあ。そのコストは、自分のために使うよ。中学高校時代みたいに。中学高校のような猿山社会は、同化したところで、一切、無駄。12:14 PM - 9 Mar 12------中学生の時、家で英語の勉強をしていたら、姉妹に笑われた。「うるさい！（イライラ）」と。「えらいな～（ニヤニヤ）」と。 私はあまり英語が得意ではなかった。高校時代も大学時代も。けれど、勉強を辞めなかった。 今は、ヨーロッパ人やアメリカ人に話しても、やっぱりネイティブレベルはまだ無理だけど、会話できている。中学高校時代に会った英語の先生や交換留学生の話していることがほとんどわからなくて「すごいなあ、私も彼らと話せるようになりたいなあ、いろんなこと知りたいな」と思っていたことが、今は全部分かるし日本語の思考スピードで難なく話せる。名古屋時代、大学復学後時代、あの時わたしを笑っていた姉やAPUの英語教師が、私が英語を口にすると「発音うまいね」「なんで喋れるの？」と驚いた顔で言ってきた。私はイラっとした。私はただ「多くの人と話せるようになりたい、分かるようになりたい」と思って、勉強 してきた。散々バカにし続け、今はそうゆう時、わたしを怖いものを見る目で見る。 あのさ、私のレベルはまだまだ低いんだよ？なんでこの程度で驚くの？間違いいっぱいしてるよ？ 「喋れる」と言えば「自慢～？」 アホくさい。奈良名古屋山梨テレビ系世界の人々。3:50 PM - 9 Mar 12--------雑誌が言ってた、テレビが言ってた、政治家が言ってた、芸能人が言ってた、お金持ちが言ってた… 世の浅はかな人々は、すぐにこれらに乗る。「堅実無難」に「上の人」に上手に寄生できているうち流れ乗るうちは痛い目は見ないが、「上の人」が見限り見離したら、彼らは安易に自殺する。 日本の自殺者3万超依然継続。 不景気だ震災だって言うけどさ。 大方の理由は、ここだと思うね。「自分が浅軽薄な寄生虫だったことさえ知る頭さえなかった人」ほど、そうなる。または、それらは「浅はか」故に「楽しいから」と言う理由でイジメられ続けた人。10:09 PM - 9 Mar 12-----名古屋時代のバイト先の上司でいかにも純正日本人な村社会構成員発想な人がおり、イジメについての話題になったら、得意顔で「なんでいじめるかって？笑！楽しいから～！笑！」と卑しいオベッカ使いの時の表情で言ってきた。「人は利用するためにあるんだよ？笑？」とも。彼には子供が産まれるそうだ。こんな人でも親になれるんだ… 私は当時23歳だったのだが、そんなことを、実に心から楽しそうな中学生のような卑しい表情で言ってきたオトナに初めて会ったので、頭が真っ白になった。 彼は表面的には道化の演技的に振舞うような人だったが、「自分より下の立場(と見なした者)」には尊大な態度で実に接し、「ガイジン」や「お客様」や「上司」には、その場では、大人しく口答えも何もしない眉をひそめた苦笑いな「しょうがない」というフレーズが好きな、「なんとかこの場を大過なく過ぎ去ろう」という仮面愛想笑いでいるのだが、離れた途端、鼻笑い口調の下目遣い。10:17 PM - 9 Mar 12----名古屋時代ほど、吐き気の連続の日々は、なかった。 10:27 PM - 9 Mar 12--------今の現場のリーダーは良識聡明な人なので、みな不満なく現場が回っている。勤怠について、利害については、もちろん色々あるけれど、それらを口実に「しょうがない」「なんとか事なかれ」は、されない。戦える人。それぞれの意見の折衝もでき、we have no choice!までいける人。11:04 PM - 9 Mar 12 -------「自分ができて相手ができないことを使って相手をバカにするのは良くない」 うん。そうだよ。私はたとえ「この人浅はかだなあ」と思っても、言わない。 けど、なぜか他人様からそう言われる。奈良名古屋山梨テレビ系的な浅軽薄な人々から特に。 ？昨昨晩の英語で会話してたって件にしても、 「私はあんたより出来るって自慢したいわけ～？」のように頓珍漢な苛立ちを瞬間湯沸かしのようにぶつけられる。？ 今まで「英語、ああ、少しなら喋れるよ」と言えば「(ニヤニヤ)ふ～ん？」と言いつつ「喋ってるとこ見たことないけどね〜？笑」と、全く正反対の解釈を勝手に妄想し笑いながら言ってくる。？私は事実しか答えてないんだけどね。だから喋っていたらば。不愉快の極みのような苛立ち憎悪嫌悪を怒涛を込めて投げつけてくる。 「お前気持ち悪いんだよ！」「そんなに喋れるって自慢したいのか！」「嘘つき！」意味分からん。 12:07 AM - 10 Mar 12------奈良名古屋山梨テレビ系的世界の人々ほど、私に「君は～、自分の頭で考えたら～？クスっ！」「どうして他人に答えを求めるのよ～？自分の人生は自分で決めるのよ～？クスっ」と嘲笑うように言う。 ？自分の人生は自分で決めるのは当たり前だよね？生きているのは私なんだから。判断のために収集分析 しているところを、勝手に得意げに上から目線で「教えて」き、私がそれらを参考にしつつ自分なりの判断をしていったら「言うことを聞かない！」「私たちを利用した！」「最初からワガママするつもりなんだったら、なんでアドバイスを求めてくるの？バカにしてる！」 挙句には「裏切り者！」 ……。 そんな人々ほど「周りに合わせる」だけが生きがいの、「自分で考えて」ないじゃん。10:38 AM - 10 Mar 12--------彼と別れた、仕事がうまくいかない、失恋した、友人が死んだ、祖父が死んだ、叱られた… 心から落ち込み悲嘆にくれているとき。 恋人ができた、仕事がうまくいった、良い成績をとった、褒められた、仲間ができた、遊びに行って楽しかった… 心から歓喜しているとき。 こういうときこそ奈良名古屋山梨テレビ系的世界の人々は、機を得たとでも言わんばかりに、冷徹な視線口調で「よくあることじゃ～ん！クスっ」と。 彼はというと、彼らこそ「よくあること(引越・進学就業交際・ガイジンを見た！結婚出産借金など)」を一大事件のように同調鼓舞口調で11:06 AM - 10 Mar 12------本日は住まいのリフォーム、一番の大工事の日。 電気屋さんの一味、総勢4人が、スペイン語飛び交い、資材搬入中。 私はhola que tal? muy bien. que hases?くらいしか喋れへん。大学時代にやったのになあ。「語りかける・伝えようとする」熱意だけで会話。11:20 AM - 10 Mar 12 ----朝っぱらからGood Night, and Good Luckを鑑賞。 建国精神「個々人の人間性(自由)の保障」「個々人の人間性(自由)を平等に尊重」の素晴らしさは分かる。 その理想が、原罪によって、醜さと矛盾を生み出すから、困ってるのだ。11:52 AM - 10 Mar 12 ----奈良名古屋山梨テレビ系世界の人々は、「そこだけで生きていく」と腹をくくっているのだから、それでいいのだ。「そこだけ」以外とは、到底、往来交流のない人生になるだろうが。 私は18の時、「そこ」も「ここ」も「どこ」も、生きていけるようになろうと決心した。それは、彼らにとっては、コンプレックスを大いに刺激するらしい。私はどこも等閑になどしなかった。奈良も名古屋も山梨もテレビ系も、いい加減になど、しなかった。 けれど、相入れなかった。 それが今でも、とても哀しい。12:10 PM - 10 Mar 12 ----私が進学就業交際すれば奈良名古屋山梨テレビ系世界の人々は、「行き当たりばったりで無責任よね～？！」「逃げてばかりにしか見えな～い！」「あんたは～、たまたま受かったところに入っただけでしょ～？」「好きになられたって舞い上がって～？！」などと嘲笑し苛立ち憎悪嫌悪を込めて言ってくる。彼らの談(彼らいわく「本音」)をよくよく聞いていれば、彼らこそ「夢も目標もないけど、たまたま見つけて、いいなあ出来そうと思ったから、そこの会社に入った(その人と付き合うようにした)、だって働いてたら(付き合ってたら)、映画も見れるし、車あるからいろんなところ遊びに行けるし…」などと、それこそ「行き当たりばったり」で「思わぬオプションメリットのよる我欲満足打算に舞い上がり」、「自分に分がなくなれば(嫌な思いをすれば、自己都合が悪くなれば)理由も言わずすぐ辞め」、ではないですか。 12:46 PM - 10 Mar 12------奈良名古屋山梨テレビ系世界の人々が「あんたは自分に甘い～！」などと嘲笑苛立ち憎悪嫌悪気味に本気で投げかけてくるのは、なぜだろう。 その割には、奈良名古屋山梨テレビ系世界の人々は、一人旅や勉強や家事労働や金銭管理など、頑張らないと自分に厳しくないとできない知らないことができない。12:59 PM - 10 Mar 12------別府に帰りたい。柴石温泉に入りたい。 原チャ乗り回して、3年前は彼と、2年前は一人で行ったん。お金のことばかり心配してた、あの頃。 今もお金はないけど、そんなに心配はしてないの。 どうしてかな。 別府の帰りたい。 東京は楽しいけど、落ち着かないわ。4:40 PM - 10 Mar 12------東京住まいも、もう13ヶ月半。 何でも手に入るけど、落ち着かない。依然。 名古屋よりマシだが。4:49 PM - 10 Mar 12
August 11, 2012
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twitter 2012/03 @27years old - 24th week - page 3
成分献血した。余裕のヘモグロビン値12.4。こんな数値は久々や。いつも2回に1回は11以下で採ってもらえない。献血回数は、もう20回を過ぎた。 以前と比べ、採血後の止血が包帯仕様に変わった。 こんなん、街を歩いてたら、エヴァ好き中二病が寄ってきそうで困る。やめてほしい。7:28 PM - 7 Mar 12 ------otakuじゃねえ、中二病じゃねえ、嘘じゃねえ、格好つけじゃねえ、「そんな発想はまず皆無」なんだけど、大学初期・名古屋時代みたいに、中二病otaku(コスプレ・コミケ好き？と声をかけてくる)が喜んで虫のように寄ってくる。あの頃はなんでか分からんかった。この人たち、浅はかだなあ、と。今は嫌悪しか起こらない。7:33 PM - 7 Mar 12-----どうも私は存在自体がオタクを喜ばせるみたいで、こっちはそんな意図なんか更々ないのだが、どうもそうらしい。 予防策：中二病が好きそうなことは事前回避。妙齢の女子格好と交際に精進すべし。 どっちもくだらねえなあ。 なぜ、好きなように自然でいるだけは「圏外」「マニア」となるんだろうねえ。 7:36 PM - 7 Mar 12-----どんなバカ女(家事能力・金銭管理・学力皆無の強欲)でも、結婚さえしてれば、誰にも何も言われない。おかしな国だ。「売春婦・子供を産む機械」たるのがこの国の女性の最終形態らしい。豚だよねえ。 8:18 PM - 7 Mar 12 ------バカ男(家事能力・金銭管理・学力皆無)でも、更に女に「売春婦・子供を産む機械」+それらを押し付けるのが、なおき君だった。 いい加減にしてほしかった。最低。8:21 PM - 7 Mar 12 -----奈良名古屋山梨テレビ系的なスーペーさんは、同棲(もし妊娠も)し、上手くいかなくなれば「ほーらやっぱりダメだった！」、上手くいったら「わたしたちはあらかじめリスクを覚悟していた」。卑怯としか思えない。私の両親はまさしくこれ。スーオポ(スーパーオポシィミスティック)さんたる私としては、そんなスーペーに呆れる。うまくいけば「みんな喜び」、悪くいけば「自己責任と糾弾され」。 私は同棲を続けたかった。名古屋時代もそうだった。けれどあれ以上は無理だった。どうしても限界だった。 8:38 PM - 7 Mar 12--「日本の世間」に対しては私はスーペーさんだけど。私は「私の人生」についてはスーオポです。 世間一般的日本人は「日本の世間」は彼らの神様(宗教)だから、スーオポ。彼らは「個人の人生」については スーペー。8:45 PM - 7 Mar 12 --「日本の社会」についてはスーオポです。いろんな人々がいていいと思う。うつ病・引きこもり・ゲイなどなど。 私がスーペーなのは「日本の世間」。 「世間」は、もはや、我々民族の支柱ではありません。 時代は「社会」へ。 「死ぬのも生きるのも辛い、虚無に感傷な現代日本人」なんて、去勢野郎。8:52 PM - 7 Mar 12-------名古屋時代もそうだけど。今も住まいもそうだけど。去勢野郎の男子多過ぎだと思う。彼らは「より弱い」女を探し、AKBのような媚媚女の子(「すご～い！」「そうなんですね～！」「うそ～！」が生存戦略)を求める。 西原理恵子「ぼくんち」のツレちゃんみたいなのを探す純正日本人男子。最低。 8:55 PM - 7 Mar 12---休みの日はなかなか起きられない。名古屋時代と離婚後は酷かった。起きられないんです、本当に起きられないの、本当に起きられない！めまいがする、頭が痛い、本当に起きられない、吐き気がする、本当に起きられない。 本当に苦しい。けれど彼らは「嘘つきだ、怠け者だ」って。「みんなそうなのよ？」「みんな」って、何？9:42 PM - 7 Mar 12 ----------嘘っぽいんだって。嘘っぽいんだって。嘘っぽいんだって。 高校時代も名古屋時代も離婚後時代も、いくら本当のことを言っても誰も信じない。嘘っぽいって。 彼らが信じられない一過性感情バイアス妄想で私を詰るのを黙って聞いていれば、いい気になる。「あんたがたの言っていることは正しくないそうではない」と言えば「反抗」「言い訳」 ずっとずーっと後になってから、私の言ってたことの方が本当だったのを気づいたら。 高校時代のあの子にしても。名古屋時代のあの人にしても。家族や妹にしても。大変気まずそうに「歩み寄ってくる」。反吐が出る。あんたら謝らないんだ？謝らないんだ？ 失礼だよね？9:51 PM - 7 Mar 12----------「謝れよ！」「頭を下げて素直になればいいのよ！」 私は私でいただけだ。意味不明な「私たち(狭い世間と空気)を不快にした」なるご自分勝手な感情論で、悪いことをしていないにも関わらず、謝りを要求。 悪いことはしていないからしなければ意固地。すれば「この件は終わり」と事なかれ踏み絵あのさ、冤罪って、分かる？ リーガルマインドって、分かる？ 公正って、分かる？ 彼らには「自分たち(狭い世間と空気)」に「歩み寄る姿勢を見せる=更生強制・全体主義思考」しか、ない。 同調圧力。村社会。「素直」こそが人間性の放棄のサイン。 9:57 PM - 7 Mar 12---------奈良名古屋山梨テレビ系的な人々は、オナニ猿山監獄構成員。 彼らには「他者」なんて概念はない。人称という概念がない。 あるのは「自分たち」か「自分たちでない」という単純回路。 そして「自分たち」でさえ、利用して捨てる猿山。 人間じゃない。10:04 PM - 7 Mar 12-----「思考」を放棄し「自分たち」を形成し、「自分」が分からないまま、虚無的に強欲に、「動物」として生きる、そうゆう人を私は奈良名古屋山梨テレビ系世界でたくさん見た。 それよりもっと、「人間」を、APUで、大学で、旅で、書物で、見た。 私は動物にはなりたくないので人間でいたいので 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々と共に生きてはいけない。 奈良名古屋山梨テレビ系的世界に寛容でいようと試みましたが、あの世界にいると、醜い嘘つきの動物にならなければならない、同調圧力に、また、起きられなく食べられなくなる、毎日精神的強かん。 10:08 PM - 7 Mar 12------奈良名古屋山梨テレビ系的世界は、精神的強かん。 毎日強かんされても我慢して我慢して我慢してればいいの？構成員たちはどうしてるの？彼らは輪かんサークルなんですよ！輪かんの快楽に慣れることこそ、「世間」の中で「大人」になることらしいです。私は人間なので、輪かんを見れば、気分が悪くなります。10:15 PM - 7 Mar 12----------精神的乱こうパーティー参加者こそ「世間」の「オトナ」なのです。 私は人間なので、乱こうなんて、耐えられません。 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々は、精神的乱こうがとっても好きです。「空気を読む」という、乱こう。 10:17 PM - 7 Mar 12--------奈良名古屋山梨テレビ系世界は乱こうパーティー。 私は「まとも」ですので、乱こうパーティー参加者にたとえ何を言われても構わないです、名古屋の送別会でも勤怠不具合については詫びたが乱こうは認めてない、彼らは単純に参加したって思ったみたいだけど、私は「まとも」なので、乱こうには加わりません。 10:23 PM - 7 Mar 12-------印象(イメージ)だけで決めつけた感情論には、ウンザリだ。 日本人(みんながみんなそうではない。あくまで世の潮流と傾向と割合としてである。このカテゴライズこそがそもそも感情論だ！と言ってくる人がいるので注解)は、思考を放棄し人間性を放棄した家畜豚に思う。11:04 PM - 7 Mar 12------「世間」は「世間」で、日本独自の繊細さや文化を産んだって点は認める。 けんど。負の部分が卑しすぎ。11:19 PM - 7 Mar 12---奈良名古屋山梨テレビ系世界の人々は、わたしが「労働理由や能力なんて個人の差だけど、そこに仕事をするという約束でいるからには仕事しろよ」と発言したら「そういう風に上から目線で思い通りにさせるみたいに言うのは良くない」と頓珍漢なことを。？わたしは他人や輪なんてのはどうでもいいんだよ？ お前らこそ、「仕事をする」よりも「まず仲良くなる」「持たれ合う(協力なんだそうだ)」が重要なようで、擬似家族のような「自分たち(ご家庭→お学校→お仕事の地域言語圏内限定人脈)」が大好きだ。彼らは乱こうコードの理解者。 それ以外は「ガイジン」。11:51 PM - 7 Mar 12 ------純正日本人にとってみれば「友達」とは、己の孤独を埋めるための頭数のことを指すようである。「なんとなく繋がってる」数。 名古屋時代にそれを試みたが、私にが耐えられなかった。確かに業務を成すには、そうゆう関係性の人々はある程度必要。だが、それ、「仲間」じゃない。 「建前」仲間。「本音」は小出しに分散し、ストレスのはけ口にはしているが、ぬるま湯的に依存できるが、誰も責任を取らない「仲間」。「組織」の名前を被せてアイデンティティを維持している人々。 「個人」が何をしているかではなく。 日本人が言うところの「恋愛」は、この「なんとなく繋がってる感」の蛇足延長に過ぎない。 だから、簡単にくっつき簡単に別れ。一時一過性の「思いやり」はあるかもしれないが、「愛」は無いね。 11:26 AM - 8 Mar 12 ------少子化というのは、結果であって、要因はどこにあるのか、色々な学者が言っているけれど。結論を急ぎすぎ「少子化は悪い」と。 本当かなあ～？ 量のことしか考えてなくて、人間という質を度外視していませんか？ 働きたいのは働けばいい。産みたいのは産めばいい。育てたいのは育てればいい。 それをまた「お上盲信」で、建前では「好きにすればいいのよ」と言いながらも、本音は「産めよ増やせよ、それこそ国民。そうでないのは非国民」のモデル(普通)があるのが日本国。 日本人の裏表の切り替え速度と建前って、怖いね。 12:21 PM - 8 Mar 12 ---------昨晩リビングにて、ここでしかwifiが使えないから、デンマークの友人とSkype会話（in English)をしていたところ、住まい若男子（おそらく私に一番執拗なイジメ行為をしているらしい人）の純正日本人から、何の言われもなく異様な剣幕で「うるさい！」「外（寒空）で話せ！」と罵られた。うるさいのならそこの扉を締めればいい。だから、そう返し、少々小声で話を続けていたら、さらに怒り剣幕睨みつけ嫌悪憎悪オーラで、5分間ほどすぐ隣で私を監視凝視し、なんと「なんで俺の言うことが聞けないんだよ！！」と、座っている椅子を蹴り引き、私が転げたところを暴力を振るってきた。「彼らの狭い世間の価値観外のことを縄張り(と勝手の規定した)でされることの苛立ち」なのだろう。つーか、ここはパブリックスペースなんであって、お前のナワバリじゃねえし。共有スペースで友人と話をしている、これの何がおかしい行為？シェアハウスですよ？そうゆう場でしょ？他の人がしていると怒らないのに、どうして私がしているとこんなに睨みつけるの？「お前は迷惑なんだ！！！」我々は同じ立ち位置なのです。所有権はオーナーさんにある。迷惑だと言うから、何がその迷惑かを聞き、正す対処をしても、なお怒る。「お前は全体的に迷惑なんだ！存在が！気持ち悪いんだよ！お前！」村社会感情論の排他同調強要行動。 いい年した人間であるにも関わらず、中学生みたいな擬似家族(精神的乱こうパーティー的な馴れ合い依存)を求める甘えた精神年齢…。 「自分たちでない」と勝手の規定したものには陰湿な嫌がらせをクスクスと開始。互いの「権利」の尊重を視野に入れる頭がないようだ。3:27 PM - 8 Mar 12
August 11, 2012
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twitter 2012/03 @27years old - 24th week - page 2
豚タン・豚トロ・豚カルビ・牛バラカルビ・牛ゲタカルビ。元を取るために、4人前くらい食べたか？ 食い過ぎて腹が痛い。痛い。痛い。痛い。痛い。 これで明日、献血に行けるぜ。12:47 AM - 7 Mar 12-------北緯50度東経10度の友とSkype会話。日本よりも、もっと高度が低く、もっと日出日入が南寄り。従って日照時間は？むーん。計算してみないとなあ。 彼は日本よりも15度分の南方の星が見えない。ヨーロッパ人にスコルピオンが出ている時にそれを教えたら、とても喜ぶ。12:59 AM - 7 Mar 12------たったこれだけのこと（↑）を話しただけで「分からないことを喋る嫌な奴」と言われる。自慢なんて、していない…。本当に友達と電話するために、それを真剣に考えていただけなんだけど…。これくらいの天球想像は、知識思考中学生レベルじゃん…。だから、「俺はいい学校出たんだぜ？」のような男は当然知ってるんじゃないの？なんで「自慢？」のようなイラつき表情とオーラされるの？どうしてそんなこと言うの？ 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々は、私にどうしてそんなこと言うの？1:02 AM - 7 Mar 12---------まきこは努力が足りない。毎日働いてもまだ足りない。特に恋愛経験が少ない。 セックスあんまり好きじゃないけど、もっと男の人を知ったら、もっと化粧上手になったら、もっと努力したらいいみたいだ。 夢の為には他者が必要。そのためには恋愛が必要。恋愛特訓。頑張るぞ！！！！ どうして頑張らなくちゃいけないの？どうして？6:03 AM - 7 Mar 12---------恋愛できない女は人非人。とにかく化粧。とにかくおしゃれ。とにかくスマイル。とにかく「すご～い！」「わあ、そうなんだ～！」「知らなかった～」「さすがだね～！」。とにかくセックス。 恋愛できない女は人非人。やりたい仕事もできない。夢の為には他者が必要。とにかく恋愛。甘えんなバーカ！どうしてしなくちゃいけないの？6:13 AM - 7 Mar 12 --------セックスしたらお金も貰える。勉強にもなる。仲居さんよりもっと大変だけど、私は怠け者だから、もっと頑張らないといけない。もっと頑張らないといけない。もっと頑張らないといけない。もっと頑張らないといけない。もっと頑張らないといけない。 怠け者だからもっと頑張らないといけない。どうして怠け者なの？どうして頑張らないといけないの？私は今まで、自然に恋をし自然に進路を選び自然に仕事をしてきました。どうして私は自然でいてはいけないのですか？彼らもそれらを自然にしているのではないですか？どうして私は彼らに、まるで強制されるように、それらを「自分たちと同じようなコード上でしろ」と言われ私が自然にしていると、この上ない苛立ちや嘲笑を投げかけるのですか？6:15 AM - 7 Mar 12------甘えないで。お前のことなんて他人はどうでもいい。興味なんかない。一回名古屋で「好奇の目」を興味って勘違いして赤っ恥かいたでしょ？他人は私を「好奇」こそすれど、どうでもいいわけよ。甘えた考え、誰も私に興味なんて、ないから。甘えんな。努力の足りない怠け者が、甘えんな。もっとセックスしろ！なおき君も、まきこがもっとセックス上手にならなかったから、もっとオヨウフク着なかったから、もっと化粧しなかったから、怠け者って。 もっと恋愛しないと、まず恋愛しないと、認められない。 一人前として認められない。 もっとセックスしないと、認められない。家事が一つもできなくても、勉強ができなくても、恋愛さえできれば、化粧とおしゃれとセックスさえできれば、私は一人前の大人として認められる。他でいくら頑張っても、いくらできるようになっても、恋愛ができないと、一人前じゃない。他人もついてこない。もっとセックスしないといけない。もっとセックス頑張らなきゃいけない。 誰かに認められるためにそれをするなんて、他者の奴隷だから馬鹿げていると思ってずっとやらなかったけど、私には他者が必要で、もう27だから、そんなこと言ってられない。とにかく恋愛。人の話を聞く。恋愛、セックスの勉強。恋愛、セックスの勉強。意思を強制されることほど苦痛なことはない。それって、自然な人間の感情だ。私はどこか間違っている？ねえ、これのどこが変？どこがキチガイ？ けどね、もういい加減27だから、もっと恋愛しないといけない。自然なままに恋愛なんて、そんなこと言ってられない。私はしないといけないの。 彼らは笑う。「恋愛しないといけないの。甘えたこと言ってられない。甘えんな、バーカ。甘えんな、バーカ。甘えんな、バーカ。甘えんな、バーカ。 こだわって頭悪ーい！！！！ 恋愛しなきゃ！ セックスしなゃ！ お化粧しなきゃ！ お洋服着なきゃ！ もっとやって！怠け者！甘ーい！バーカ！ 恋愛できない奴は頭が悪い。恋愛できない奴は頭が悪い。恋愛できない奴は頭が悪い。恋愛できない奴は頭が悪い。恋愛できない奴は頭が悪い。恋愛できない奴は頭が悪い。恋愛できない奴は頭が悪い。恋愛できない奴は頭が悪い。 人間じゃない！もっとセックスして！犬みたいに子供産んで！ そうしてれば、そうしてさえいれば頭がいいのよ！もっと股開いてガキ産めよ！お前の妹みたいに！男に寄生するだけ、家族から離れられない、犬女になれよ！それさえできればいいんだ！それさえできれば、頭がいいんだ！」彼らは何を言っているのか、全然わかりません。6:53 AM - 7 Mar 12--------うまくいかないのならば、改善点を洗い出して、次にうまくいくように考えないといけない。泣いている暇なんてない。過去は変わらない。彼はもっとセックスして焼肉食べてお洋服着てお化粧してれば喜んだの。それならば、もっとうまくできるようになればいい。次はもっとうまくやれるはず。お化粧してお洋服着て、「すご～い！」って相槌打って、とにかく喋らないで、相手に喋らせて、フェラも上手にして、気持ちよくさせて、もっともっともっともっと努力しないと、もういい加減27なんだから。私はもっと頑張らないといけない。私はもっと頑張らないといけない。怠け者だから。どうして怠け者なんですか？7:03 AM - 7 Mar 12--------甘えんな、バーカ！ 甘えんな、バーカ！ 甘えんな、バーカ！ 甘えんな、バーカ！ 甘えんな、バーカ！ 甘えんな、バーカ！ 恋愛できない奴は頭が悪い。 恋愛できない奴は頭が悪い。 甘えんな、バーカ！ 甘えんな、バーカ！ もっとセックスとお化粧とお洋服の勉強して！ もう27なんだから、もっと頑張らないといけない。過去は変わらない。他人も変わらない。私が変わらないと変わらない。 もっと時間気にして、もっとみんな一緒に行動して、もっと時間気にして、もっとお化粧して、もっと洋服着て、もっと人の話を聞いて、もっと喋らないで、もっと頑張って！ もっと頑張って！もっと頑張って！もっと頑張って！ もっと頑張って！もっと頑張って！ 怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！ 頭の悪いバーカ！！！！ どうして？7:14 AM - 7 Mar 12-----「みんな一緒」が出来さえすれば、時間を異常なくらい守ってさえいれば、怠け者とは言われない。 もっと頑張って！ オカメみたいに化粧塗りたくって、雑誌に載ってる服着て、自分のことは喋らないで。1:00 PM - 7 Mar 12--------APUに帰りたい。服装髪型化粧言動について私を変わってる、敬意(思いやり)がない、こうあるべきだ、お前は存在すりだけで不快だなんていう人、ないから。 いたとしても、つまんねー日本人。1:20 PM - 7 Mar 12--------世間一般的日本人が求める「こうあるべきだ」に、化粧髪型服装言動、限りなく歩み寄りました、合わせようと努力しました。彼らは努力なんてしているように見えない、心が弱い、心構えが足りない、怠け者、と嬉しそうに言います。 いくらやっても「なんか違う」。 なぜなら私が悪いから、らしい。なぜならお前が悪いから。なぜならお前が悪いから。なぜならお前が悪いから。なぜならお前が悪いから。なぜならお前が悪いから。なぜならお前が悪いから。なぜならお前が悪いから。 時間を守って、自分のことを喋らないで、みんなと同じ格好をして、いっぱいセックスして上手になったら、悪くなくなる 時間を守っても、「どこか違う」。 同じような服装をしていても、「どこか違う」。 セックスしてても、「どこか違う」。 喋っていても、「どこか違う」。 「どこか違う」。従って「努力が足りない」。「怠け者」。 名古屋の人も、私が大学に復学したときの書類が最初「yearがなぜか書類に6になってた」って言ったら、いやに嬉しそうに。…実際は4th yearのままだったんだけど、事務の都合で6になってたんだよ…。てか、大学事務がいい加減っての、こうゆうことはここまで説明しないと、いけないの…？知らないの？よくあることじゃん？自分で、ここが間違ってるって言わないと、大学と私は対等なんだから。「みんなと一緒」ができてないってのが分かった瞬間、名古屋の人はいやに嬉しそうになった。 なんでそこまで「みんなと一緒」じゃないってだけで、自分は「みんな」の方なんだって思い上がるだけで、いい気になれるの？ 1:25 PM - 7 Mar 12-------私は24時間を振り絞って努力しました。 奈良名古屋山梨テレビ系の人々は「怠け者」だと決めつけます。なぜなら「みんなと一緒」じゃないから。いくら休学のことや自分が考えたこと意図や学校制度や環境の違いについて説明しても、「言い訳」「屁理屈」「見苦しい」。 じゃあさ、後になってから、 随分後になってから、それらについて知った時、あんなに驚いて私に話してくるの、教えてくるの、本当にやめてくれない？？ 本当にやめてくれない？？ わたし、説明したよね？何回も何回も説明したよね？ 「自己正当化」って聞く耳を持たなかった貴方が？嘘なのだとお思いなのでしたら、お調べになったら？ わたしの進学就業交際についての実態を。お調べになったら？ あなた方の狭い世界の常識(感情バイアス)で「あり得ない」「嘘だ」と決めつけたことが、「あり得る・本当である」と気づいた時に、変な意固地顔でこっちを見るのはやめてね。 絶対に謝らないんでしょうね。 きっとね。そういうひとたちですから、「あのひとたち」は。私には意味不明(私たちは不快だったの！傷ついたの！)の一過性の集団妄想を元に「世間を騒がせた謝罪と禊」をしつこく強要するにも関わらず。 ご自分たちの冤罪は、ころっと知らないふりをするのね。どうして謝らないの？4:25 PM - 7 Mar 12 --------スーペー(スーパーペシミスト)な日本人方には辟易する。 私は楽観論者だ。スーペーさんが「やめた方がいいんじゃない？」と半ば強制で「みんな一緒」を求める中、「自分の人生」として心穏やかに事を成せば、良い結果が出れば手放し持ち上げられ、悪い結果ならば自己責任。 ？？？？4:40 PM - 7 Mar 12
August 11, 2012
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twitter 2012/03 @27years old - 24th week - page 1
「頑張ってるのに認められない」 それは、相手の心的ニーズを読めてないから。 恋愛もそうかなあ。 私は、なおき君の欲望をかなり聞いていた。けれど、彼はダメなままだった。今も実家とママに寄生してるらしい。 恋愛向いてないなあ。 親とでさえ、これが出来てないのに。 まして男をや。11:41 PM - 4 Mar 12------今月でついに半年目。わが28年目はもう半年過ぎようとしている。固定強迫観念の神経症には困ります。 まだ視線と対人への恐怖はあれど。軽減。 今日から住まいがリフォーム開始。かかりつけの電気屋さんであるボリビア人のウゴさんとオスカルさんと、今朝方会った。 こういう出来事、助かる。1:10 AM - 5 Mar 12--------「私」は「私」のために生きている。「あなた」もまた「私」なのです。 そこんとこ、よろしく。ニホンジンは「集団」の中での「自分」しかないから、いくら言っても「君はいつもおんなじことばっかり言うよね～！！」「何がしたいの？？！」「はいはい！大したこと言ってない！」と、この上ない嫌悪をされるんだろうなあ。しまいには彼らなりの「オモイヤリ」なるアドバイスでも「（俺たち様に）わかりやすいように自分の面白いところをアピールすればいいんだよ」「歩み寄れ！（俺たち様が不安にならないように同化しろ！演じろ！）」「（なぜか彼ら自身が自分でしなければならないはずのことまで私がすることになっていて疲弊の極みに陥っているところを）頑張れ！応援してるよ！すごいね！もっとできるよ！自信持って！（ニヤニヤ）」まるでコンクリ女子高生殺害事件のようだなあ。なぜか被害者が加害者ということになっている。「頑張れ～！（ニヤニヤ）」と言われながら、痛みや苦しさに耐えているところを面白がってさらに暴行し、耐えられなくなって心身に不調が出ると「汚ねー」「根性が足りない」「逃げた」「自分に甘い」「心が弱い」と更に忍耐と暴行凌辱を要求し、死ねば「あ、死んだ」と忘れる。「殺されるような反応をしたお前が悪い」「冷たい熱帯魚」を「最高だよ☆」と言ってるような、自慰大好き男みたいに。奈良名古屋山梨テレビな世界の人々は、そんな物凄く低い精神年齢だった。彼ら曰く、加害青年のように「同じようになって徒党を組み、自らへの向かい合いと真の孤独から逃げに逃げ」が「オトナ」であることなのだそうだ。なんだそれ。彼らにとって「何をしたいか」は「集団」の中での「自己」と「他者」の関係性の間にしか存在しないから、それが見えにくい人には、嫌悪感や恐怖感を覚えるんだろうなあ。1:15 AM - 5 Mar 12--------リッチー版「シャーロック・ホームズ」は認めない。 安いアクション映画にしか見えん。TSUTAYAの「洋画新作」棚の毎週毎週どんどん加わる「たまらないくらい善悪が分かりやすい構図&ロマンスパニックあり」B級群みたい。 ホームズ先生はあんなじゃない！(時計じかけのオレンジ風に叫ぶ)1:21 AM - 5 Mar 12------ 眠れない。 ここは何処だろう。 私は安全ですか？ 私は安全ですか？ 私は安全ですか？ 奈良じゃない？ 名古屋じゃない？ 山梨じゃない？ テレビ系時代じゃない？ 本当に？ 本当に？ 本当に？ 眠って大丈夫？本当に？ とんとんしてね、さすってね、本当に？1:29 AM - 5 Mar 12--------明日もいろんな人に会える。新宿だから、不特定多数、需要供給が限定されていない、問答無用のカオス、その場所に居られる。駅だ空港だ、往来だ、交易だ。 それが一番心の薬。 私の知識や経験や勉学は、決して「私の中の妄想」なんかじゃない。妄想だ自慢だ知識だけだと、相手にされなくなんかない1:38 AM - 5 Mar 12-------セックスはしたくないけど、チューとギュッと抱きしめはしたい。 1:46 AM - 5 Mar 12-------世の中から女なんて居なくなればいい。 1:49 AM - 5 Mar 12----私は自分が思うように話し動き生活しているだけだ。そうしているにもかかわらず「周り見なよ！根性がたりな～い！心が弱いよね！」と意味不明な詰りを。 しかしある時は純正日本人方ほど「君は根性論・精神論ばかり」と言ってくる。 日本人特有の美意識「みんなで一緒に根性精神」こそ、無意味。10:56 AM - 5 Mar 12------住まいでなんだかチマチマと怪現象が起こる。風呂に入ってる間に電気が消える(ブレーカーが落ちたわけではない)。部屋の前に腐ったご飯が置いてある。リビングの黒板に2ちゃんねる的な文面(語彙浅い小学生並みの文章力)で誰かに対する罵詈雑言。 どうやら私は「イジメ」なるものに遭っていて、どうやら彼らはそれを意図的に行いたがっているようだ。にしても、相手への精神的インパクトっつーかが、小学生レベル。奈良名古屋山梨テレビ系時代みたいだなあ。住人ひとりひとりはダンマリ「関わりたくないんで」ですと。とりあえず、随時証拠写真と文書を作成し、管理人へそれら物証をレポートにして相談報告し、「事実報告随時」「身体生命の危機の際は現行対処」という約束をした。11:26 AM - 5 Mar 12-------2010初頭に祖母が送ってきた本のタイトル「比べない」 見た瞬間、激怒した。 今までお前らの狭い世界の浅はかな価値基準を元に、進学就業交際について、散々比べ比べ比べ続けたきたのを我慢してきたが、あまりの酷さにそのことについて反論した途端「人とどうして比べるの！貴方は貴方よ！」 何言ってんの、こいつら？？ 進学就業交際が「人と違う・変わってる」というだけで、散々「逃げた・弱い」と妄想レッテルを貼ってきたお前らが？事実や意見をちゃんと説明したら「言い訳」「屁理屈」「反抗」。どうやったらそんな発想ができるのか不思議すぎて唖然。進学就業交際。なにひとつ、逸脱なんてしていない。なにか悪いことをしていたか？ 「みんなと一緒」「世間教」なる、実に視野狭窄かつ不安定な基準が、彼らの「法」らしい。 「村の掟」が「法」なんだそうだ。 「法」って、「公正」「真実」って、わかる？ 私が「逸脱」したとしたら、彼らが「村の掟を守ってないから」と勝手に妄想心配白眼視した「それら行為自体」の最中でなく、すべてそれら行為の事後に疲弊意気消沈し次に向け自分で回復行動している時に限り、彼らは頃合いを見計って詰り糾弾つるし上げ妄想妄言の吹聴をしてきた時だ。それらに対し、怒り狂った時だ。3:11 PM - 5 Mar 12--------体力限界疲弊錯乱、意気消沈、2008春夏。 怒髪衝天、2009冬&2010春。 今更やっと、進学就業交際、決して逸脱な選択などしていない、むしろ時代を読んだ正しい選択っての、言い始めてんじゃね？ 進学=外向き 就業=自由形態・実力主義 交際=同棲、対等、ジェンダーフリー3:15 PM - 5 Mar 12 -------奈良名古屋山梨テレビ系的な人々には、最初数ヶ月はかなり舐められる。嘆息とイラつきと嘲笑を込めて。 散々「君は～同じような世界の同じような人々としか知らないんでしょ～？」「現実って分かる～？」と。 そのうち、彼らのいうところの「理想」に属するものに私がHOMEを持っていたと気づいたのか、嘘ではなかったと気づいたのか、急にコソコソし始める。 わたし、最初から嘘ついてないよね？理想論空論なんて言ってないよね？本当に問題意識を経験し抱き知り分かったことしか、言ってないよね？ 私はなにひとつ嘘なんかついてない。 9:26 PM - 5 Mar 12 ------純正日本人方からの私の第一印象は「世間知らずの主婦」らしい。 20すぎくらいからずっと言われる。純正日本人方から。7年間「そうじゃないよ」と言ってきたけど。実際、そうじゃないから。 散々舐められ、失笑嘲笑され。そのうち怖がられ。 もうめんどいからそういうことにしておこうか。9:41 PM - 5 Mar 12 --------大学時代にライブラリで貪るように見たチャップリン全集。「街の灯」が一番好きだ。また見たい。10:30 PM - 5 Mar 12----名古屋：2008冬春夏。 彼と：2008秋冬2009春夏秋。 憤怒倦怠嘔吐感日々：2009冬2010春。 旅労働：2010夏秋冬。 台東区：2011春夏秋冬。 3×7=21=(2010/6-2012/2)。 0×19+5×2=10…。 労働労働労働労働12:54 AM - 6 Mar 12--------強欲な人々、奈良名古屋山梨テレビ系的な人々とは、言語が通じない。 彼らは「会話」を求めます。ぬるま湯２人称の「会話」。それがいわゆる「コミュニケーション能力」らしい。 「僕らは君と違ってコミュニケーション能力あるから～」と偉そうに言ってくるわりには、日本語圏以外はまるでダメ。 2:23 PM - 6 Mar 12--------ええ天気や。今日は確定申告。不忍池で鴨と戯れ。 これから友人と焼肉。焼肉のことを私は実はよく知らない。 いつも自分では豚切り落とし、トリ切り落とし、トリムネ、トリモモ、鶏ガラしか買わないから。 今日の焼肉は2時間2000円らしい。豚切り落としやったら100g:約40円やから約5000g食べれる。トリモモやったら100g:約60円やから約3300g食べれる。 私は牛の相場を知らない。100g:約200円くらいすんの？それやったら1000g食べれる。 おお。 4:22 PM - 6 Mar 12
August 11, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 23th week - page 4
例のデンマークの僕はな。エヴァンゲリオンのオタクなんや。facebookにエヴァのyou tube(イタリア語版)を迷惑にもupしよってな。ナルトのことについて熱烈に語りよってな。しかもデンマーク語でな。何ゆうてるか、さっぱりやねん。たぶん日本語でも、何ゆうてるか、さっぱりや思うねん。 1:18 AM - 1 Mar 12 ------何回も何回も言っていますが、私はオタクではありません。 私は「文化人」です。 オタクではありません。文化人です。1:22 AM - 1 Mar 12-----2010秋のハロウィンパーティーで知り合ったMartin(from UK)が「僕は日本文化好きだし詳しいけど。OTAKUじゃね～よ！」と言っていたのを思い出す。そうです。その通りです。 わたしもオタクじゃないんだけど、なぜか真性オタクに一方的な親和性持たれやすく、別に親和してないんだけど、なぜか親和してるって思われて、あげくにある時に突如「裏切り者」呼ばわり 最初からオタクじゃねえっつってんじゃん。オタク文化肯定してっけど、オタクじゃないから。あのね、OTAKUじゃないから。 同人・イラスト・コスプレ、やったことないから。1:27 AM - 1 Mar 12------この前、タートルネックのセーターを着ていた時にタートル部分を顔半分伸ばしつつ、哲学坊ちゃんと話していたら「何ですか、まきこさん、雑誌の後ろんとこ載ってるやつですか？」と。何を下世話な。「これはウディ・アレン監督作"アニー・ホール"の一シーンであって…」と言ったところ、「オナホールですか？あらら、まきこさん、いつも下ネタですね？やーらしー」と。 あ、あほか！！！私は「アニー・ホール」のことについてダイアン・キートンについてとうとうと話したが、聞く耳を持たない。 くそっ！「なあに、そんなの雑誌の後ろんとこの記事に関心がおあり？あら？あなたは真性？あらら、大変ねえ？だから目がいったのかしら？ちゃんと剥かないと病気になるわよ？」 「うっ。僕はただ、あの広告が良くできてると…」 「あら、あなた、真性なのね。病気持ちね。彼女は大変ね。菌に気をつけて（ふふん！）」 こうゆう中学生並みのお下劣会話になる自分が情けない。1:37 AM - 1 Mar 12------なぜにオタクに好かれる。 好かれたくない。 私はまともな男が好きです。 好きなタイプは田宮二郎、白洲次郎、ゲバラ、レノン。 まともな男が好きです。 え？このラインナップはまともじゃないって？ 2:09 AM - 1 Mar 12----なんでもかんでも「個人の心」に帰着しようとして「面倒なこと」を終わらせる。奈良名古屋山梨テレビ系的な人々はいつもそ。因果関係・環境知覚要因って考えが皆無なの。なぜって？奈良名古屋山梨テレビ系的な人々は「勉強ができない」=「真実を探れない」から、多い方と簡単な方にすぐ流れるのよ。10:11 AM - 1 Mar 12 ------私はキワモノか？私はマニアか？私はインディーズか？ いいえ、私は平静な冒険野郎。至って善良かつ劣悪な、通常人です。2:37 PM - 1 Mar 12------もう3月だ。もう辞めたまえ。 そうね。私もそう思ってたわ。そろそろ潮時よ。 ええ。 コクリ、コクリ、と顎を引いて。 Good night & Good Luck. 8:50 PM - 1 Mar 12------早大13年春から4学期制導入へ 何を今更…。APUは春(4月)秋(10月)入学卒業両対応な上、もう10年前からクォーター制だよ…。成績もGPA方式で互換性ありだし…。今頃こんなレベルが社会議題に？ この10年間、クオーターブレイクで地方の友達に会いに行ったり(例:2008/11に名古屋へ)、秋卒業したり。 制度や各個人の意向&進捗なんぞ視野にも入れず「みんなと一緒ができない怠け者」のレッテルを貼られ続けた。制度がそうだと丁寧に説明すれば「言い訳」。 「どうせ偏差値の低いAPUみたいな逸脱した学校…ふんっ」みたいに。海外への柔軟性・年齢出身まばらな学生について話しても。それが今後の日本の在り方につながるってのも。いくら言っても聞く耳を持たれなかった。 いわゆる「権威」=東大早大のことだと聞くの？ 「あのひとたち」は？12:13 PM - 2 Mar 12-------名古屋時代に「休学が終わって復学したら学校にもう友達いないでしょ？大丈夫なの？」とよく「心配」される理由がよく分からなかった。「前から知ってる友達は5人くらいまだいるかな。その他数人は軍隊終わって帰ってきてるはず。何より、帰れば帰ったで友達なんかすぐできるから大丈夫だよ？」と答えれば、ますます「心配」された。どうも彼らは「同世代のつるみ群れ」が「友達」らしい。孤立の恐怖を容易に想像するらしい。 そういう人ほど私に「君は同世代の人としか話せないんでしょ？」と意味の分からないことを軽蔑気味に得意げに言ってきた。 意味わからん12:45 PM - 2 Mar 12------APUに戻ったら戻ったで、そりゃあ、以前からの友達は少なかったけど、キャンパス歩けば出会いはいたるところだから、すぐに友達はできたわ。恋人もできたし。APUでは孤独はあれど孤立ってないからなあ。みんな互いのプライバシー(孤独)を尊重してるから。日本人と韓国人だけだよ、孤独を孤立と同一視してるのって。 休学前の下界住まいでAPUにまだ在学中、私は孤独感、そりゃあったけど、酷くなったのは村社会な天文台バイトや就活ゼミによってだもんなあ。 「お身内お仲間」の「世間」を感じなければ「孤立」って起こらない。「孤独」を謳歌できる。「孤独」=「自立」に互いに手を取り合って。それが市民社会なんじゃないですか？ 日本人は「孤独」=「孤立」=「悪」って強迫観念、強いよね。 「孤立」=「悪」だけど、「孤独」=「独立自尊」「自由」なんだけどね。 ここらへんの価値観が根本的に違う。「あのひとたち」とは。3:07 PM - 2 Mar 12 -------知らないことを正直に知らないと言ったら、まずは侮られ、次第に「知らないふりして嘘つき」と睨まれる。知ってる範囲のことだけを話したら「知ったかぶり」「プライドが高い」と嫌な顔で笑われる。 なんだかよく分からない。3:58 PM - 2 Mar 12--------例のデンマークの僕が。My Skype Memberに。 ようしゃべるんやろな、この僕。 MarkさんはそろそろMA degreeが終わったはずだ。また一緒にドラえもん読みたい。気分屋さんでそこんとこちょっと困るが。 Jeth君は来日して人生初のhay feverを罹患で大変や11:02 PM - 2 Mar 12------また教会にも行きたい。 金銭的余裕があるってのは。カタルシス(心の浄化=ストレス発散)を軽減してくれる。 やっと貯金もメドが。 お金があるって。 仕事があるって。 一番いい。 後は、天体望遠鏡とピアノと猫が、いればいい。 人間は、もう要らない。11:06 PM - 2 Mar 12------極貧期、「富士そば」には随分世話になった。替玉無料の、一杯500円程度のラーメン屋にも世話になった。 一日一食。一日16時間労働。 家も手に入れた。荷物置けるの。壁あるの。住所あるの。ただそれだけで「一人前」と言われるんだから、おかしな日本。たとえ実質「親や男の持家や保証」の力でそれらを持っていても。ご自分で手に入れたものでなくても。ご自分で手に入れたとしても、「普通」という「世間様」の基準に達していなければ「自立」ではないんだそうです。馬鹿げてる。11:12 PM - 2 Mar 12-------本人名義だろうと、会社や親や男を利用して手に入れた家なんて、今に身の危険だ。いくら労働してもそれらは更に「欲望」しか投げかけてこない。「もっと痛い目にあえ！怠け者！」 ？どれだけお前らの面倒みてきたと思ってる？ 自己の労働力の対価、人間性による信頼で、手に入れた、私の住まい。 11:18 PM - 2 Mar 12-------管理会社のおっさんは、まさに団塊・負の遺産・THE BURASAGARI。 呆れる。 名古屋の人々を見ているようだ。普段はね、「通常業務」してる、冗談も使う、職場の空気のムードメーカー・緩衝材。可もなく不可もなく。「組織に必要な優秀な歯車」。 有事の時：責任回避と責任転嫁。それが、実に巧妙なの。事実関係なんて鼻から論点じゃない。とにかく「謝り」やがんの。平謝り。建前で。それで、相手が隙を見せたのをよーく伺ってやがってな。その時にこそ甘えてきやがってな。どんどんぶら下がってきやがってな。 最低。 依存心が強すぎる。11:23 PM - 2 Mar 12 ---------したくないできない仕事(約束)は引き受けない。 それは責任だから。 義務じゃないし。 なぜ私は「できない」「したくない」と思い正直に断れば「責任感がない」と言われ。 うるさいから引き受けば「真面目だね～」。 意味わからん。 日本人は「責任」と「義務」を混同している。11:40 PM - 2 Mar 12-------昨日は早目に仕事が終わったので、お風呂に入りに行こうと思い、友人を誘い、浅草まで。結局入らず。3時間ばかしファミレス駄弁り。 帰宅したら、哲学坊ちゃんが。最近こいつは会えば必ず「今日の服は似合ってない」「色合いが暗い」「眉毛が変だ」と私の外見ダメ出しをしてくる。やめてほしい。2:54 PM - 4 Mar 12---"Stay"見直したい。 Ewanのん。 3:01 PM - 4 Mar 12---きもい、きしょい、うざい。 これらの単語を好んで使う人は近くにいてほしくない。 私も使うけど。「奈良名古屋山梨テレビ系的な人々」かつ「強欲で学のない人々」にだけ。 吐き気を催す。9:05 PM - 4 Mar 12----今日の日本では奈良名古屋山梨テレビ系的な人々が権力と信憑性の上位にいる。彼らが提示した価値は日本国内では普遍なのだ。 私はずっとそんなこと気にしないで23まで生きていた。それは普遍じゃないって、勉強していたおかげで知ってたから。それを逆に教えればルサンチマン。今は私がルサンチマン9:51 PM - 4 Mar 12
July 23, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 23th week - page 3
昨年から日本人がfacebook始めた割合多いけど、やっぱり覗いてみたら、使い方をよく分かってないね。日本人がやってくると、たちまち掲示板とメールと化す。 裏表の村社会をネット上でも展開。 気持ち悪い。 11:40 AM - 29 Feb 12------昨年にバーで知り合ったデンマークの彼がメールをよく寄こす。英語を喋りガイジンを特別扱いしない対等に扱う日本人として珍しかったから印象深かったみたい。その時彼と一緒にいた彼のイタリア人の友達が私をナンパしたんだけど、私はそれになびかなかったってこともまた。日本の女なめられてんな～11:47 AM - 29 Feb 12------嫌なことを思い出すのはやめましょう。 自分が手本にしたい人のことを思い出して。 11:50 AM - 29 Feb 12-----流動性が高く(メンバーの入れ替わりが激しく)、多様性の高い・開放的な世界(文化背景・言語・宗教・人種がめちゃめちゃ)ところでないと、私は気が狂います。 名古屋は非流動的な画一性の閉鎖社会だった。 最凶に辛かった。 11:54 AM - 29 Feb 12-----バイト先のメンバーが入れ替わるとか、そういうレベルのことを「流動的」とは言わないなあ。 うーん。 私が指しているのは、「各個人が自律し選択するという意味での流動」だ。 閉鎖社会に慣れ切っている人ほど「人をよく見て」と言ってくる割に、「自分たち」に完全依存している。ガイジン怖がる 12:00 PM - 29 Feb 12 -----名古屋で出会った人々は、頑張って彼らの言っていることを理解しようとしたが、何を言っていたのか、今でも分からない。 とにかく「自分たち」が大好きなんだってことだけ。分かったのは。3:20 PM - 29 Feb 12------奈良名古屋山梨テレビ系的な人々は私に「自分は絶対正しいと思ってるんですね～！人の話を聞かない！何でも都合のいいように解釈して！」と罵る。それからまるで「チェンジリング」の警部のように勝手に作り上げた話をとうとうと喋り始める。「はあ？？なんでそうなるの？」と言えば「あ？反応するってことは本当なんですね～！」と楽しそうに言う。…あんまりにも事実無根だから驚いたんだ…なんでそういうことになるんだろうと…。彼らは私の方がキチガイだと言う。そして図書館の本を返してないとか、時間に数分遅れただとか、もし他の人だったら何も言わないようなことここぞとばかりに揚げ足を取る。 私は彼らが何を言っているのか、今でも分からない。 兎に角分かったのは「自分たち」で「みんな一緒に」してさえいれば、法も秩序もへったくれもない。Might is Right。強者の権利。猿山オナニ組織共同体。日本。3:46 PM - 29 Feb 12-------自己正当化って…。長いものに巻かれ、自分の頭で何が正しく何が正しくないかをまるっきり考えず、周囲に都合よく合わせているだけが能の、その周囲がいなくなれば独りでは何も出来ない言わない分からない方が、賢いのだそうです。 自己正当化って…。 集団妄想の保身権威主義はお前らだ…。4:22 PM - 29 Feb 12-------お前は一貫性がない！！と。 はあ？？？わたし？ずーっと同じこと言っているよね？何回も何回も同じこと言っているよね？ 夢も目標もなく、「代わりなんていくらでもいるし～」と、「その場」の軽薄なポジショニングと「友達」なる「孤独の埋め合わせ群れ」を全てと思ってるお前らが、私に言う？4:31 PM - 29 Feb 12------学のない人と話をしているとイライラする。 まったく話が噛み合わないから。 4:37 PM - 29 Feb 12------奈良名古屋山梨テレビ系的な人々の腐敗ぶりには反吐が出た。口を開けばオシャレオヨウフクセックスゴハンオベンチャラウワサバナシの話題しかない。正義と真実の話をしようとすれば「自己正当化で見苦しい。難しくってわかんなーい！」 呆れてモノが言えない。 4:41 PM - 29 Feb 12----まきこちゃんはじゃあ一体何をしているの？何もしていないんでしょ？ はあ？？？勉強してる内容・やっている仕事内容、これらを話せば「難しくってわかんなーい！」と聞きさえもしなかったのに？「それが何の役に立つの～？クスッ」と、中高年のように目先の損得だけで判断する物言い。 呆れる。4:44 PM - 29 Feb 12 ------今わたしがこうして独りでもできているのは、外国へも独りで行けるのは、誰とでも喋れるのは、家も仕事を見つけて生活しているのは、「自分で努力してきた」からなんじゃないですか？あなたに少しでも「現実問題」をめんどくさく他人任せにせず詳細に覗き考える頭があるんなら、容易に分かることだ？ 4:47 PM - 29 Feb 12------わたしができないこと。 オベンチャラを使う。 演技して他人を騙し利用する。 群れる。 4:49 PM - 29 Feb 12------行き当たりばったりって…。 わたし、最初から言ってたよね？ ここで何を学ぶのか、これだけ貯めて、いつ戻るか。 わたしは途中に体調や金銭で疲弊はあれど、逃げ出したり放り投げたり曲げたことは一度もなかった。 あの人たちは「体調と金銭」さえも「詭弁」と楽しそうに罵る。 ？？？？？ 4:52 PM - 29 Feb 12------あの人たちは、ぶら下がりがだーいすき。 ぶら下がっていることが存在意義みたい。 だから土地と集団と異性から離れられない。「責任」なんかじゃなく、「ご自分がそれらがないと生存能力の低い寄生虫」なのを知っているから、「義務」として行っているだけ。 代わりの土地と集団と異性ができればあっという間に忘れ投げだし逃げ出し。 私は土地も集団も異性も、ぽいぽい換えはしていません。どれも大切にしました。どれも誠実に対応しました。あの人たちが「近くに同じように馴れ合わない」というだけで意味の分からないイチャモンをつけてきた。私は2009(24)までちゃんと家に帰っていた。名古屋では体調と金銭で疲れ切りはしましたが、ちゃんと会いに行った。山梨でも会議でも仕事でも実に真剣に行いました。仕事も放りだしていません。どれもとても頑張った。どれにも集中して行いました。住まいでも、「わたしがここにいる意味」として、自分で選び、自分で行動し、自分で運営し、自分で変革している。より良くなるために。 なぜ「まきこさんは自分の思い通りにならないと気が済まないんですね～」って。 実際「何もしてない」貴方が言えることですか？4:55 PM - 29 Feb 12 --------上が決めたことをハイハイ聞くだけで、上の落ち度は陰口だらけ、言うくらいならば自分の意見を上に言えばいいにもかかわらず、言わない。 ほら「何もしてない」じゃない、あの人たち？ 「これをやった、あれをやった」って？ 「上が言った、これをやれ」しか、してないじゃん？私はあんたがたと同じ立ち位置さ。「こうしたらどうだろう、こうしませんか？」と発言すれば「同じ立ち位置のくせに威張る奴」。私が言ったアイデアを予算や時間でなかなか実行出来ないでいると「リーダーのくせに頼りない」。 ？？？ぶら下がり根性に心底呆れる。5:07 PM - 29 Feb 12-------テレビ系時代、いくら動いても動いても、結果が出なかった。やることなすこと裏目。彼らいわく「可愛げがない」。たとえ私の言っていたことややっていたことが間違っていなくとも。知らなかったので間違っていたため謝ったらば「生意気。自分は悪くないってですか～？」と。そんなこと言ってないし…。5:44 PM - 29 Feb 12--------面従腹背処世術こそが「仕事ができる」につながるようだ。 ああ、猿山…。 監獄並みの倫理観…。5:45 PM - 29 Feb 12 ------「分かってるんなら貴方もそうしなさいよ！」 私もそうはできない。 たとえそちらの方が結果はでるかもしれなくとも、できません。 いやあな気持ちがします。コペル君のように、いやあな気がします。6:12 PM - 29 Feb 12 ------- 愛(真心)だと受け取り果たせば実態は欲望(偽心)だったから笑われバカにされ嘲られ嫌われた。 欲望(偽心)と受け取り聞かなければ実態は愛(真心)だったらしく怒られ憎まれ恨まれ嫌われた。 私は何をしても言っても、嫌われ者だ。あのひとたちには。 嫌われまきこの一生。 たぶん、死ぬまで続く。6:53 PM - 29 Feb 12------今日の映画はなぜか劇場に若い娘と若い兄ちゃんが多い。 若い男女が周囲にいると、気疲れる。 武蔵野館やユーロスペースの客層が、あまり気にならないんだけどなあ。 7:34 PM - 29 Feb 12------セックスも化粧も交友も。年相応に自然に受け入れているにもかかわらず、なぜに日本人には「幼い」と言われるのだろう。 むしろそれらを自然にしていれば「おませ！」「自慢～？」と。？？？？？ 彼らは人生さえも「横並び」でなくてはすまないようです。彼らは「普通」がだーいすき。11:47 PM - 29 Feb 12------バルト9で"beginners"鑑賞。やさしい気持ちになれる作品だった。表情のひとつひとつ。息遣い。機微。昨今の慌ただしいカットばかりの暴力早急性がない。 Ewanは、こういう大切なこと、どんな大作に出ようとスターになろうと、ずっと失わないでくれるのが、とても好ましい。彼と彼女の関係が。私となおき君にちょっと似てるとこがあった。 ふたりで本を読みながら、ふざけあって「How to Sexだって！」「ふーん(パラパラページをめくる彼)」「やってみる？(イタズラっぽく)」「うーん、24ページから3ページ分いこうか」実際はしないんだけどね。する時って、互いを求めるのに集中してて、そんなこと考えられないじゃない？ やさしい気持ち。全編に溢れてた。 私はなぜか表層観察者たちに「後ろ向き」って評されるんだけど。この映画みたいに、いつだって前向きなんだけどなあ～。 11:51 PM - 29 Feb 12
July 23, 2012
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起き上がると、ここがどこであったか確認する。 奈良や名古屋や山梨ではないと分かったら、安心する。 今でも奈良名古屋山梨時代の同調圧力強迫観念が四肢を強張らせる。「私はここの人々と同じことはできません。 私はしたくないことおかしいと思うことはできません。 同じことをしなければ彼らは私に危害を加える。 私はここでは生きられない。 ここに存在したくない。 私はいない。私はいない。 私はここに存在しない。」その自分への言い聞かせが離人症を引き起こす。離人症とは、「目の前の現象」そのものを否定するのではなく「自分の存在そのもの」を否定すること。私はどこに行っても、決して逃げなかった。頭も心も体も決して逃げませんでした。私は目の前の現象を、より自分のコンフォートゾーンに変えようとしました。頭と心と体をフルに使い、変えようとしました。私は決してあきらめずに逃げなかった。あきらめるというのは、現実を受け入れ責任をもって力を尽くした上ですることだ。けれど彼らは「現象というものは変わらない、ただ受け入れるだけ耐えるだけ」と思い込んでいるようで「私は本当はこういうことはしたくないんだけど生活のために自分の体裁外聞のために仕方なく」という頭の自己欺瞞で心を逃がしている。「自己存在の全否定」を回避するために「目の前の現象」を全否定する。彼らは「本当はしたくないんだけど」が常套文句。現実（目の前の現象）逃避。責任回避。「本当はしたくない」んだったら、しないのが、責任を持つってことじゃないの？「本当はしたくない」んだったら、変えようとするのが、目の前の現象から、そしてそれを今まさに当事している自分から、逃げないってことじゃないの？私は頭も心も体も、決して逃げなかった。私は目の前の現象を知っているし関わっている。当事者である。だからこそ、逃げない。目の前の現象から目をそらさない、責任を持って目の前の現象を変えようとする。私は自分の存在も、目の前の現象も、どちらも肯定したい。どちらも否定しない。おかしなことに奈良や名古屋や山梨やテレビの世界の人々は、自分の存在の方に肯定驀進し始める。目の前の現象の「食う寝るヤル」の部分だけをいいとこ取りし、他は何も見なくなる。「本当はしなくないんだけど」フレーズで現実逃避し責任回避を、他者にも同じように求めるようになる。集団で現実逃避し、集団で責任回避をしようとする。集団で幻想の夢を見始める。「赤信号、みんなで渡れば怖くない」の理屈。するとそれが「現実」になる。おかしなことに、「幻想」こそ「現実」になる。奈良名古屋山梨テレビ系の世界はこの集団欺瞞＝同調圧力強迫観念が強すぎる。「目の前の現象」は「絶対的な所与」として疑わない人々。はなから「責任」を放棄し連帯分散し、「現実」から目をそらしている人々。目が向いてるのは「自己の肥大化した肯定＝食う寝るヤルの動物的欲求」のみ。あの強力堅固さはなんだったんだろう。彼らは私こそ「現実逃避」と笑いました。「責任逃避」と笑いました。離人症になんかなるから。私が離人症になるのは必ず「奈良名古屋山梨テレビのような超閉鎖村社会の現場」だけだ。彼らは「目の前の現象」を全否定し「自己」についての夢を集団で見始める。私は「自己」を全否定し「目の前の現象」の夢を追い始める。「目の前の現象」と「自己」に対する否定と肯定のバランス。偏りを起こさせる、均衡を崩させる引き金は「閉塞感」「焦燥」「困窮」だと思う。なぜ彼らと私とでは、偏りの向きが真逆なんだろう？おそらく「責任」の比重かなあ。「責任」というのは「人間性」だと思う。7:46 PM - 28 Feb 12------東京に来て良かった。ここでは、私が好きなことを話しても行きたいところに行っても会いたい人に会っても、奈良や名古屋や山梨みたいに周囲の人が「変な人」なんて言わないの。好奇の目で監視観察もされないの。APUほど楽じゃないけど。いろんな人がいるから。いていいから。名古屋は一番辛かった。 7:56 PM - 28 Feb 12------名古屋時代、ある男子大学生に君の大学に連れて行ってと言ったら、嫌がられた。狭い学部だからそうじゃないのがいれば目立つんだそうだ。それに、彼はその学部に所属していることをに対しとても仲間意識が強く彼の中のアイデンティティの大きな位置を占めていたようで。 APUやったら考えられへんなあ～8:06 PM - 28 Feb 12 ------奈良名古屋山梨テレビ系的な人々ほど私に「君は似たような人々としか話したことないんでしょ？」と頓珍漢なことを言う。母も「お仲間ばかりしか知らないんでしょ！」と。 ？？？お仲間お身内ばかりでしか通じない単語雰囲気阿吽で話しているのはあんたがたの方だ？8:08 PM - 28 Feb 12 -------彼らは「自分たち」(なるよく分からない線引き)以外と既定したものにはダンマリ。土地も集団も異性も変わらず。 私が彼らにとって「知らない」と話しているのを見た途端「裏切り者」呼ばわり。 ？？？？ 何をどのように裏切ったことになるんだろう？そもそも「仲間」って…違うし…8:13 PM - 28 Feb 12-----私はただすべての人に対等に接しているだけだ。だって、人間だもの。 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々ほど、人間をランクづけて見、「自分たち」のランクステージがすべてらしく、それ以外にはバカ卑屈。それこそ「いろんな人と喋れる」と勘違いしてる。だからガイジンは存在圏外なんだろうなあ。彼らの共有幻想内にガイジンはいないのよ。8:18 PM - 28 Feb 12 ---小さい時から、祖父や父親とは比較的言語が通じたが、母とは通じない。祖母とはもっと通じない。向こうは実に視野狭窄強欲劣悪な発想ばかりする。彼女たちは私こそ視野狭窄だと言う。彼女たちの指す「視野」とは「場」における「察する・気遣う」のことをいうのであり、空間的位置関係のことはいわない8:38 PM - 28 Feb 12---女は何をしゃべっているのか分からない。欲望の話しかしないから、疲れる。 8:40 PM - 28 Feb 12-----何が変なのだろう。変なことはしていないが、「変」だとあまりに言われるから、じゃあ変なんだろうと思い話すようにしたら「それくらいで変だと思ってるなんて世界狭いね」と。？私は最初から「私のしていることは変じゃない」と言っていた…。そんなことで驚くくらいお前らが狭い世界なのだと。 なんだかこういうところで食い違う。話が。 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々とは。9:59 PM - 28 Feb 12-------2006、21歳の時、下界で一人暮らしをしていた時、迫り来る就活やお金や将来のこと、就活ゼミでのあれこれ、天文台バイトでの嫌な村社会経験、そうゆうことに疲れ疲れ、最初の離人状態を起こした。 初めて心療内科に行った。親は腫れ物扱いな態度。「不安心配」なる勝手なオーラに反吐が出た。 10:31 PM - 28 Feb 12 ----APU後輩君は18-20の躍進期。彼を見ていると自分の18-20を思い出す。そうそう。人生の指針が築かれる時期。世界と自分。自分の世界。世界の自分。それがコペルニクス的転換期。価値観の固定時期。 私の21-26の5年間は、17までの価値観vs18-20の価値観の相克苦悩の期間だった。 10:35 PM - 28 Feb 12-----APU後輩君と話していたら「僕、ここに来て、ほんまにいろんな国籍人種言語の人と会うことなかったら、一生日本だけで生きてたら、ずっとガイジンやからゆうて自分たちだけ考えてたって思うと、ぞっとします。"人間を尊重する"っていう、こういう大切なこと、分かって良かった思います」と。^-^ 10:40 PM - 28 Feb 12-------別府のゲストハウスにいた時、中学高校時代は絶対勉強なんかしないでむしろ勉強してるやつを「そんなに頑張ってどうすんの？」とバカにしてたような人(30)が、コソコソとNHK基礎英語を聴いていた。「英語わかるようになりたいから…」と。 その通り。勉強って、自分の存在のためにするもんだ。そして「目の前の現象」から逃げず肯定するためにするもんだ。どちらからも逃げてはいけない。勉強するとは、勇気を持つこと。11:27 PM - 28 Feb 12------「チェンジリング」見てたら、名古屋時代のことを思い出す。私の方が偏執狂で被害妄想の人間だと。名古屋の彼らの方が、長いものに巻かれ事なかれに、ただ「現状維持」と「保身」と「裏表の使い分けによる隠し事」が専売特許のような人々だった。 送別会の「踏み絵」は屈辱的だったが私は「目の前の現象」も「自分」も肯定するためにあれが必要だった。彼らはその「共有幻想という名前の現実」を否定されたら「自己の存在」を否定しなくてはいけなくなる。彼らの自己は、それによって支えられているのだから。「世間」という「共有幻想という名前の現実」。もう近寄らない。私はどちらも肯定したいから。彼らのように、どちらかを否定しなければいけなくなりたくないから。12:26 AM - 29 Feb 12------あなたは認めたんですよね～ ！？ 自分が偏執狂で被害妄想の人間だって？！ 認めたんですよね～？！ 謝ったんですよね～？！ それに尻馬に乗り、卑しい笑いで集団的にとぐろを巻く。 それは奈良名古屋山梨テレビ系的な人々のやり方。 悪くないのに謝るのは屈辱的だ。12:29 AM - 29 Feb 12-----私は罪に対して謝りはした。 恥に対して謝ってはいない。 なぜ「個人の尊厳」までも恥だと思わなければならない。 名古屋時代は吐き気の連続だった。12:31 AM - 29 Feb 12
July 19, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 23th week - page 1
明日は休みだ。Language ExchangeでShow&Tell の準備だ。 その後はEwan見に行くん。バルト9は水曜女性割がないんね。くすん。昼割も上映スケジュールが合わんし。くすん。金券ショップやなあ。 2:54 PM - 27 Feb 12---------物欲・名声欲・性欲の全てを、自分自身によってじゃなく、男からもらうのを当然と思っているのが日本の女。彼女らいわく「男の人が与えてくれるように自分で努力した結果」。私には「売春家政愛玩装飾繁殖保母行為という努力」に思える。←人間じゃない。 結局、男いなきゃ、生きていけない、寄生虫。コバンザメ。虎の威を借る狐。偉いのは「あなた」じゃなくて、「その男」。「その男」が死ねば「親」か「別の男」か「息子」に鞍替え。なぜかそうやって「男」の威光で勘違い思い込み「私はリッチで偉い美しい必要な女」となっている人は全く糾弾されないのに、 私が自分の力でそれらを得るとなぜかあの女たちは「あんたは大したことないくせに偉そう～」と言ってくる。どうも純正ニホンジンと話をしていると中身と形式の価値認識が逆転流転動転するから、ややこしい。どうして自分のお金で好きなものを買ってはいけない？どうして自分の技能実力でその職や学校に就いてはいけないの？どうして好きな人と一緒にいてはいけないの？わたし、ただでオカネもらってないよ？特定の人間だけを頼りにしてないよ？ちゃんと市場と言う経済活動の中で多数の人間に対する労働力を提供した上でオカネをもらったんだよ？媚びてないよ？嘘ついてないよ？ズルしてないよ？どうして？11:30 PM - 27 Feb 12-------自分の欲くらい、自分で手に入れたら？ 自分で手に入れた「物欲・名声欲・性欲」は、より自由で気持ちがええよ。 何に引け目をとることもなく。11:33 PM - 27 Feb 12-------この前、酔っ払って、哲学坊ちゃんを自部屋に引き込み、「チューしたい…」と言って襲った時、怯えたふうに慌てて抵抗するから「なんだ、男なんて皆、チンコで物事を考えてんだろ！！」と意気込んだら、怯えた表情と震えた声で「ぼ、ぼくもそうです…けど…勘弁してください…」と泣きそうになられた。 11:40 PM - 27 Feb 12------「自分がいかに楽をするか、よ！」 と言って、気遣いというフェイク味の飴をばらまき、目くらまし、要所を押さえ、実質は他者をいい気にさせ、媚び、動かし、用がなくなれば捨てる。 私はテレビ系にいた時、そんな「いわゆる頭のいいオトナ」をたくさん見た。 彼らには信念はない。野心のみ。私は、信念のない人間は、信頼できない。彼らは逆に「野心の見えない人間は信頼できない」とさ。信念と野心はなかなか両立しがたいねえ。どっちかになってまう。野心を達成しようと思えば信念が弱くなる。信念を譲らなければ、野心は達成しにくくなる。私も彼らも、「プロジェクトを一緒に成功させたい」意志の固さは同じだった。ただ、そこに、この「信頼」の問題が生まれた。我々はお互い「別個の人格と身体」なのだから、理解し合えない・分かり合えないのは自明の理。だがある限定限定の要素においては「信頼」は可能だ。互いの信頼のために求めたものが双方違ったのだ。彼らは「野心の標榜」と「機会費用」を求めた。私は「信念の明示」と「取引費用」を求めた。そのすれ違いだと思う。それがかみ合わなくて、双方「不信」に陥ったのだと思う。11:46 PM - 27 Feb 12-------- 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々にとってみれば、私は「見苦しくて面白かった人w」ってことになってると思う。覚えてさえいないくらい。 皆さんが中高生並みの卑しい心の動きを思い出し、低俗を賛歌し、「自分たち」という「世間」と「所属」を感じ、より幼稚になる材料になれたのなら、良かった。私はそれを幼稚だと思うが、彼らにとってはオトナなのだ。「世間」を知ること、それこそが彼らの「オトナ」の定義なのだから。11:57 PM - 27 Feb 12 --------私は日本人の「なんとなく繋がってる感」で「持ちつ持たれつ」の理屈が、好きではない。実態は「内向きなお身内お仲間」の「所属」確認作業でしかないから。 「世間」所属による、外交への機会損失はいかばかりか。一生日本人としてその世界か、より開けるか。 その効率衝平もまた価値観の問題。12:30 AM - 28 Feb 12------「セックスなんて下品なものを好んではいけません」 「早く死ねよ、クソババア」 「恋の罪」に出てくるセリフ。気持ちいいね、ここ。 「私はハイソの上品な奥様」ぶってる女ほど、内実は「下賤淫乱強欲」です。そしてそれを「狭い女の村社会集団で規定した"異端"」に抑圧と足の引っ張りをする。３年連続三大映画祭に出品、世界が注目する園子温監督作品監督ならではの女性賛歌は、愛と性の本性を抉る狂気の世界 12:37 AM - 28 Feb 12-------なおき君はチンコとオベンチャラの技術でその年まで生きてきたような人だった。 最中に耳元で「ヘンタイだね…クスッ…ビッチ…」と囁いきながら、道具やらアクロバット的やら。 引っかかった私が阿呆。阿呆。阿呆。 カラスが鳴くから阿呆阿呆。 コウノトリは泣かないから阿呆阿呆。 阿呆阿呆 1:09 AM - 28 Feb 12-------仕事先で出先で街中で交友で。 いろんな国の人、いろんな業種の人、いろんな職種の人、いろんな人種、いろんな言語。東京だったら交流していても誰も何も言わないから楽だ。どうして奈良名古屋山梨テレビ系的な人々は、Im talking with a man. ただそれだけのことなのに、相手が「自分たち」(←なるよく分からない既定で型にはめたもの)以外だったら、噂話・集団妄想・監視観察・粗探しを平気で行うのでしょうか。 Im talking with a man (who is not like us). カッコの中が(who is like us)じゃないと、彼らは困るのだ。くだらん 10:26 AM - 28 Feb 12------住まいの男子たちに「まきこさんはきっとヤクをやっているに違いない」と思われている。2年前の夏にいた別府のゲストハウスでも言われた。 わたし、やったことないんだけど。クスリ。本当に。 それを言うと更に驚かれ怖がられる。「シラフでそれとは、一体なんだ、こいつ」と。 …私は至って善良だ 11:20 AM - 28 Feb 12 ------私はナイスに不真面目な冗談を真面目にかましている。 そのシュールさを誰も気づいてくれない。 表層的に「真面目」なもんだから「真面目」と受け取られ、怖がられ、遠のかれ。 真面目に不真面目って、日本人にはなかなか理解してもらえないわ～。アメリカンジョーク笑わないしね、日本人。11:52 AM - 28 Feb 12--------朝っぱらからJim Carry版「I am the Walus」を大音量で聴くようなことをしているから、イッてる人と思われるのである。 毎朝Mozart Divertiment聴いてても、NHKニュース見ても、日経読んでても、言われた。 何をすればいいのだ？まともだろ？ 11:56 AM - 28 Feb 12------お着物用の桐の箱が欲しい。 唯一持っている総額5万の「浴衣・帯・桐下駄」。 山梨で仲居してた時にもらったやつ「襦袢・襟芯・腰紐・伊達締・帯板・帯枕・下駄・コーリングベルト・マジックベルト・足袋・足袋カバー」 入れるために。 帯締め・帯留め・袂紐なんて洒落たもんは持っとらん1:44 PM - 28 Feb 12 -----化粧品にしてもだな。 着物小物にしてもだな。 なぜ女はこんなに細々したもんが種類豊富に要るんや。 まきこ、覚えられへん。何がどう違うかも分からへん。さっきもニッセンのチラシの能書き見つつ、ひとつひとつの名前を書いた。 星や映画や数字や新聞や文学や言語(訛り・アクセント)やったら、違い分かるのに。1:49 PM - 28 Feb 12----まきこさんは日本の細々ネチネチ要求を受け入れられるほど余裕ないねん。 今までできる限り受け入れようと頑張ったが、もう無理。あれ？周囲The日本人はなぜ余裕かましてるの？あっ、見えないとこでズルしてるの？え？私が怠け者の馬鹿？え？なぜ？キャパシティは狭い馬鹿って？え？なぜ？ もう訳がわかりません！狂いそうです！今まで分っていたはずのこともわからなくなってきました、もう狂いそうです！1:57 PM - 28 Feb 12 ------私がAPUの話や友達や旅行や政治経済や宗教思想の話をしている時の、奈良名古屋山梨テレビ系的な人々の表情って、まるで思春期の子供にセックスの話をしている時のようだ。「やばいよ～(ニヤニヤ)」のような。 そのうち彼らもセックスがそうであったように、逆に真剣に考え始めるんだろうなあ。セックスに正解がないのと同様に、これらにも正解はない。人間の心という捉えようのないものが源泉だから。肉体的物理的に法則はあれど。私はそのようにそれらは重要だからこそ、既存の解釈（なんでか知らないが、世間はこれが大好き。いわゆる「普通」ってやつ。）には簡単に鵜呑みに収まらないように、自分の頭で解釈しようとしたからこそ、真剣に話をし考えたのだ。 どうしてそれが「やばい」のですか？3:07 PM - 28 Feb 12 ------帰ってきてから少し昼寝した。昼寝なんてどれくらいぶり。2009春に尿管結石療養で休学しているときもよく昼寝したもんだ。ちょうど3年前の今頃だなあ。最近もまたやたら眠い。コウノトリは来ない。コウノトリは来ない。7:43 PM - 28 Feb 12
July 18, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 22nd week - page 4
サボるっつっても。 業務の軸から外れたサボりではなく。 軸を持ちつつ、時々息抜き。 それ。 なんか私、周囲の人から、「怠け者」だって、思われてる。 「周囲と合わせない」から。 合わせてさえいれば、実質的に怠けてもサボっても構わないそうである。 妙ちきりんな理屈だなあ。純正ニホンジン方は。だから無駄に就業時間が長いんじゃないですか？変なコミュニケーションタイムにばかり時間をお使いになる。コスト（＝時間・労力・金）についての認識の違い。山岸俊男いうところの「取引費用」と「機会費用」の認識の違い。 6:25 PM - 25 Feb 12 -------円高はピークを過ぎ、円安へ。 運用したいけど、元金さえも持っていない私は、参加権さえ無し。 今、仕事で金融系の末端一翼に携わっているから、これを勉強の機会として、価値変動や信用にもっと入り込みたいけど、入ることさえ出来ない。 脳内シミュレーションするのみ。エア投資。7:01 PM - 25 Feb 12-----傍観には、もう、ウンザリだ。 知っていても話せない。 わかっていても知らないフリ。 出来てもやってはいけない。 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々の間ではそれを求められる。彼ら独特の理論「皆と合わせる」が「基礎」だから。 それを示さないと、たとえ知らないから聞いても怒られる。7:05 PM - 25 Feb 12 --------時間を合わせる・贈り物を互いに・上下を気にして・ガイジンを笑う・悪魔やらファンタジーやらアニメやらマンガやら雑誌やらテレビやらを共有愛好 これが、彼らの「基礎」なのです。「世間」の特徴。 外に出たことがない人ほど、これに気づかない。 外と触れ合った途端、逆に教えて来る彼ら。 7:09 PM - 25 Feb 12------「世間」で生きる人々ほど、「自分」のことしか考えていない。 上辺ではオベンチャラでもち他者を平気で利用する。ただの孤独を埋める存在として。「自分」と向き合えてないよね？ 私はきっと、奈良名古屋山梨テレビ系的な人々とは、一生分かり合えないと思う。根本的に考え方が異なるから。7:30 PM - 25 Feb 12------私は日本人の同世代男子から「男を立てない」として、物凄く嫌がられる。 凄くない人をどうやって立てろというのだ？ 凄いと本当に思ったことはちゃんと言ってる。だけどそんなときこそ彼らは嫌がる。言わなければ「俺を立てない」なんだそれ。 私は何をすればいいのだ？「凄い」と私が思った時に言うんじゃなくて、「凄いと言ってほしい」と彼らが思った時に言うのがいいのかな。どんなレベルでも「達成」したときは嬉しいもんね。その時にはちゃんと言ってるぞ。「凄いね、よかったね」と。一緒に喜んでる。その「何かを達成する気持ち」は「凄い」ことだからね。けれど、明らかに「全体ヒエラルキーにおけるレベル」が下部なのにも関わらず、内容に対し「凄いと言ってほし」がっているのは、それは本人の気持ちが慢心しないためにも言えないよね？11:38 PM - 25 Feb 12------自分の自尊心(虚栄込)を削ってまで、売春婦家政婦愛玩アクセサリー女は欲しくない。 日本人男性方の、機会費用の価値基準は、それ。 彼らは薄っぺらい自尊心が何よりも大切。 それが生産性を高めると、信じている。 嫌だね。私にもそうゆうとこあるかなあ。わたし、別に自尊心高くないけどねえ。今まで自尊心放棄なんかいくらでもしてきた。譲れるところまで。かなり譲ってきたが。ずっと多くを許していると、彼らは私のコアな部分（prideではなくdignity）までも、彼らは取っていこうとしたので、その時に怒ったら、彼らは上記のことを私にも言い出す。「薄っぺらいプライド！」と。なーんか、prideとdignityの認識が、純正ニホンジンと私では全然違う。むしろ真逆。1:06 AM - 26 Feb 12----------日本人には何を話したって、「自慢～？」「大したことないくせにプライドだけは高いよね～？」「あんたが～？」と嫌な顔で返されるだけ。 自慢なんかしてないし…。 プライドって…。 あったこと思ったことを、ただ話していただけ…。 「自分のことは何一つ喋らない」が得策。 後になってから私は何も嘘はついていないし、自慢も何の意図もないってこと分かっても、決して謝らないのだろうしね。 彼らは「集団的妄想」=「世間」が主観の価値基準なんだから、しょうがない。何が事実で何が歪曲かなんて、問題じゃないの。 嫌だね。 2:56 AM - 26 Feb 12-----このまま使わない穴のまま人生を終わらせるんだろうなあ。 誰からも「大切な人」にならないで。 私を「大切な人」と言って寄って来る人は、変に私を「心配」ばかりし「ぶら下がり」「縛り付ける」。 「大切」じゃないし、それ。 どうしてもっと個人が確立した「大切な人」にならないんだろう 3:19 AM - 26 Feb 12------眠れない。 奈良や名古屋や山梨やテレビ系的な人々の同調圧力がのしかかる。 手足がしびれる。喉が痛い。眩暈がする。吐きそうだ。 一挙手一投足にイチャモンを。 なんて狭い村社会なんだろう。彼らの生きる世界は。 住まいのオーナーさんに言われた。 「持ってるものが違うのよ。お互い」4:36 AM - 26 Feb 12 -----池田信夫 blog : リバタリアンとしての福沢諭吉 2010年08月22日5:40 AM - 26 Feb 12 ------うーん。 モテないこと(好かれないこと)について悩みはしているが、その他に欲は特にないなあ。物欲金欲は、あまりない。名声欲も以前はなかったけど、今はある。あんまりにも、今、公開中の「ヤング≒アダルト」って映画で描かれているような「痛い女」って見なされるから。3:10 PM - 26 Feb 12------なぜ私は私が愛するものを愛してはいけないのでしょう？ 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々ほど、私に画一的価値を押し付ける。「歩み寄れ」「同調しろ」という脅迫。 私は進学住居交友職業を自分で選らんできた。とても楽しかった。 笑い嬉し楽しい時ほど彼ら悪魔は私を嘲笑う。 嫌だね。 9:17 PM - 26 Feb 12-------brown nosing....... オベンチャラってことよ。 10:10 PM - 26 Feb 12-----親の資産をアテにして、怠けつつカネをせびることしかしない。 私の前の彼はそんな人。 彼いわく「親を心配してんだ！」 バカじゃない？ 彼は別れて2年経っても、治ってない。 10:19 PM - 26 Feb 12------私の祖母や母や姉妹は、2001年に私が韓国に行った時に買ってきたコチュジャンを「朝鮮の匂い」と言って見向きもしなかったが、むしろ訝しがっていたが、ヨン様ブーム来るや「キャー！韓国行ったの～？！」とキャピキャピ。 それくらい馬鹿な人たちです。 11:35 PM - 26 Feb 12-----「若い男のチンコはユンケルです。ヤレるうちにやっとけ。"女の一途"は不幸の根源。頭からなんか悪いもんが出てるのよ。」 ここまで言えるようになるには、まだまだ。 まだまだ。 まだまだ。 まだまだ…… 前にやったの何時だ？ ブランク2年と4ヶ月… 11:45 PM - 26 Feb 12-------名古屋時代に、当時としては珍しく、facebookをしているという人がいた。だから調べてみたら、やっぱりいらしゃった。だからadd friendした。その人のfriend欄に、もう一人、名古屋時代の知っている人がいた。だから、add friendした。 考え直し、やっぱり辞めた。facebookは結構長くやってたけど、やっぱり辞めた。mixiの閉鎖村社会不健全悪夢が、開放的で安全健全だったfacebookにも到来し始めたから。11:52 PM - 26 Feb 12-----内訳を知っていて概略を述べるのと。 概略だけをいかにも内実まで知っているかのようにだけ述べ「すごーい」の言葉を待っているのとは。 雲泥の差だね。 男って、大概、これ。12:30 AM - 27 Feb 12-----奈良名古屋山梨テレビ系時代の私は、立派にメンタルヘルスで労災認定受けられそうなくらい病んだが、「俺たちに歩み寄らないコドモ」ということで一蹴だった。 私は訳がわからなかった。 今でも分からない。 わかりたくもない。「世間」という「俺たち」なる暴威暴力。 1:02 AM - 27 Feb 12
July 18, 2012
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「◯人」ってのは、あくまで文化背景や環境のことを指すのであって、大切なのは「個人」ですよ。 「個人」のない(ガイジン怖い)純正日本人方ほど、私に「あなたは～何人だ何人だって、分類しすぎ～、いろんな人がいるのよ～？」と嫌味に言って来る。？？？？？ 私は今まで会った純正ニホンジンの方々でも「個人」レベルで見ると、別に嫌いじゃない。互いに交流も協力もしたし。個人レベルでは誰も怨んでもいないし憎んでもいない。私が純正ニホンジン方がなぜ嫌いなのかと言えば、彼らは「集団」になった時、バカに横柄盲目残酷になるから。そうした性質が大嫌いだ。2:33 PM - 24 Feb 12 --------弱い人は弱さを馴れ合う。 それが、すごく嫌い。 2:42 PM - 24 Feb 12-----妄想は妄想でも。想像は想像でも。 喫茶店とかコミケとかコスプレとか2ちゃんねるとか。そうゆう「つるむ」類は、好きじゃない。 なんで独りでできないの？想像性というのは、人間が唯一完全に自由に許されたアイデンティティだと思うけどねえ。3:13 PM - 24 Feb 12------なんか私、今の自分があるのは周囲が悪いだなんだと思われているらしい。 確かに母に対しては「お母さんのせい」とは言った。苦境の時こそ「同調圧力」根性論で縛ってきたことについて。それによって重く圧迫し、精神体力的に疲弊したこと。そのことについては言った。進学住居交友職業。私は母の言うようなものは何一つ選んでない。「自分らしく」生きていた。それをことある毎に揶揄し否定したこと。そのことについては言った。少しつまづき苦しみ悩んでいた時こそ、機を得たとばかりに、進学住居交友職業を貶め辱める言動をしたこと。「あんたは愚痴ばかりねー！」 ？あんたの取り巻きバカ姉妹の方が愚痴はハンパないぞ？ただ「近くにいる」という妄想だけで許せるんだ？ 後になってから「へえ、まきちゃん、そんな凄いことしてたの？」 大学開国の必要性についても、日本式組織体における説明責任(責任と義務の混同)所在のアヤフヤについても、私は18の時から話続けた。何回も何回も話した。 したがって、私はこの道を行くと。 あの女は理解ができないため、勝手に「心配」。 今更になって偉そうに話してるんじゃね？ 「これからは外向き志向よね～！だって日本は資源がないのよ～？多文化多人種は受け入れなきゃ！もっと強い個人となるのが必要よ！重要よ！日本人は！」「自己主張が強くて嫌だわ」と鼻で笑い嫌悪蔑視した分際で。 股の開きの繁殖用のメス機能だけが、自らの食う寝るところの命綱だった女の飛びつきそうな単純発想だね！ 10:07 PM - 24 Feb 12-----------Ewanはここ数年で頭角を表してきた。 私の目に狂いはなかった。ああ。Ewan、ステキ。11:23 PM - 24 Feb 12---------早く産めなくならないかなあ。 私とセックスしたい男なんて、いるの？ いないでしょ？ ただのダッチとしてなら、私としたい人はいるよ。男って、そういうものだから。 問題は。「女性」として見てるかってこと。 大学時代のあの人も、名古屋のあの人も。女性としては見てないって。 大笑いされて終わり。ところで「女性」ってなんだ？彼らが言うところの。12:28 AM - 25 Feb 12---------大笑いされて終わり。 大笑いされて終わり。 どうせ使わないの、この穴。 誰にも必要とされてないし。 今まで頑張ってきたけど。 いくら頑張っても「どうせあんたの代わりなんていくらでもいるくせに～！」と、バカにされるだけ。 頑張ってる。私の人生だもん。代わりなんぞいくらでもいるが、私は価値を持ち頑張っている。どうしてそれがおかしいの？他の人には頑張っていても助けこそすれ、そんなことは言わないのに、どうして私にはそんな風に言うの？どうしてそれがおかしいの？ ねえ、奈良名古屋山梨テレビ系的な人々？ あんたがたが私にそんなことを厭味ったらしく挑発気味に言ってきたときにそう思い驚き顔をすれば、なんでそれを「あ～この子、世間知らずね～」とばかりに得意げに「あのね～自分じゃないとその仕事はできないって勘違いしない方がいいよ？そもそも産業の仕組みってね？わかる？」のように小学生の社会科レベルの話をしてくる。あのさ…、本当にわかってなかったとしたら、今までの私の進学就業交際すべてにおいての選択に説明がいかなくなるでしょう？RAを辞めた。仕事を辞めた。彼と別れた。それらは役割なのであって、自分はレベルアップステップアップとしてそこを退く。自分のために。自分の未来のために。そしてそれらのレベルを求めている後輩のために。もし本当に「地球上で私でなければこれはできない」と勘違いしてたら、いつまでも見苦しくその地位にしがみついてるはずだよね…？周囲に「なんで辞めるんだ」と言われながらも辞めた次に行ったのは、それらが分かってるからなんじゃないの？むしろ奈良名古屋山梨テレビな人々こそ、ポジション取りばかりに目がいって、しかもそれぞれがそれぞれで個々に責任を取らないように分散連帯ばかりじゃないか。なんでそんなに頑張るの？ってか。あのさ。務めているからには、ベストを尽くす。なぜかって？私はベストではないからです。よりベスト（代わりはいない）になるために、段階段階で自分のベストを尽くす。そのベストが結果的に成功であれ失敗であれ。私はベストを尽くす。どうしてそれがおかしいの？もしこういうことを言ったとしたら「そこまで分ってるんだったら今のままでいいんじゃない！？自分でそのままやっていけばいいじゃない！理屈っぽいわ！生意気！」とキレてくるんだろうなあ。彼らは勝手に妄想で「優越感」に浸りはじめ、私が「私の意図と考えはそうではないし、あなたの言っていることや説明には聞いているとどうも誤謬がある」と説明訂正すれば、たちまち今度は勝手に怒りだす。 12:31 AM - 25 Feb 12------今夜はパーティー。 3:16 PM - 25 Feb 12
July 18, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 22nd week - page 2
2009春に病気療養で休学していた時、彼に言われて別府駅のマッサージ屋に行ったことがある。 そこのセラピストさんはAPUの一期生退学者のカメラマンだった。彼女と話していて大いに同意したのが「APUで他人に声をかけても誰も何も気にしないけど、日本ですると"変な人"」1:58 AM - 23 Feb 12-------アメリカで見習えるのは「独立宣言」の崇高な理想。人権宣言の理想。 自分が自分らしく生きていいという「人間性の保障」。そこ。2:05 AM - 23 Feb 12-------たとえ「自分が自分らしく生きていい」でも。 学がなく無知なのは困り者。 「学力がない」というのは、「人間性の保障」すら出来ない。 彼らの仕事は主に「心配」。無知ゆえの「心配」。要らない「心配」。 私の母姉妹も、なおき君も。 無知ゆえの「心配」ばかり。2:08 AM - 23 Feb 12--------「世間」が支える「個人」が、日本人の最終形態。 「社会」が支える「個人」が、人間の最終形態。 2:55 AM - 23 Feb 12-------日本人が言うところの「個人」はeachness。欧米人が言うところの「個人」はindividual。 この認識が根本的に違うから。 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々とは、根本的に話が通じない。 見分け方は簡単ですよ。 自己紹介の時、家庭か学校か職場の名から名乗る人かどうか。3:05 AM - 23 Feb 12-------妙に所属先の「お身内言葉」の使用が多い人。しかも「お身内言葉」の説明がそもそも出来ない、自分の言葉で共通言語を用いて。互いに理解しようとすらしない人々。つまり、会話ばかりで対話ができない人々。 つまんないね。3:09 AM - 23 Feb 12---------彼らは「自分が狭い社会に生きている」ってことを、全く知らないまま。 「あんたはどうなの？クスッ！よっぽど暇なのね！」と言いほくそ笑まれる。 そうゆう人ほど、私が「いわゆるガイジン」や「別の部署や分野」の人と話をしているのを見た途端、「自慢にしか見えな～い！！」と嫌なオーラを。 3:36 AM - 23 Feb 12-------新宿ピカデリーに行くのが少し怖い。名古屋時代を思い出すから。あの頃の「村社会構成員的な監視神経観念」がフラッシュバックするから。今は名古屋を引き上げた時ほど酷くないが。私は随分「おかしな理屈！クスッ」で相手にさえされなかった。何を言っても何処に行っても「自慢」「嫌味」と。彼らは中高生？ 3:43 AM - 23 Feb 12------奈良名古屋山梨テレビ系的な人々。 今は関わりないが。 吐き気がする。 一秒だって一緒にいたくない。 中高生時代のバカげた猿山構図を、成人してさえも信じている人々。 「歩み寄れ！」 それが彼らの生存戦略。 随分、地域言語人種宗教文化が限定された生存戦略だなあ。3:47 AM - 23 Feb 12-------「お前、よっぽど暇やな！」 ？？？？？ じゃあなんで後になってから 「読むの早いね」 「喋るの早いね」 「覚えるの早いね」 「書くの早いね」 「理解するの早いね」 と言うの？ 反対に「覚える・理解する・皆と合わせる」=「慣れ」と思い信じている人々には、私は愚鈍として非常にバカにされます。 4:22 AM - 23 Feb 12 ------みんながみんな、そういう人なのではない。だからこそ、「個人」として「対話」する。しようとする。けれど、そうゆう世界の人々は「会話」しか知らないから「コミュニケーション能力がない」と揶揄してくる。そうゆう世界の人々は、独りになると意見も提案もできない。集団になった途端、卑しい顔。11:24 AM - 23 Feb 12------そうゆう生存戦略なのだから、しょうがない。 11:25 AM - 23 Feb 12 ------長年取り組んでいた「ギャル化計画--妙齢の女子たるべし--愛想良く日本人計画」は、やればやるほど、しんどい。20を過ぎてから7年間…「恋とオシャレとケーキとウフフアハハ頭パー」は、しんどすぎる。 8:24 PM - 23 Feb 12-----「あんたは～抽象的な言葉ばかり言って～つまり何なの～？クスッ」と言われ。「違うよ」と事実でないと訂正すれば、ますます「自分守るのに必死でみっともな～い！」と鼻で笑われ。 実際、語彙や計算や知識や交友関係があると知るや否や。 黙りこくられる。何も「ずば抜けて優れて」なんかじゃないけど私。けど、あんなに驚くということは、私の第一印象やイメージは「もっと低いレベル」だったんだろうなあ。見下げていたのに思ったよりだったから、だからそんな反応をするんだろう。 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々は。 8:33 PM - 23 Feb 12------私は「行きたい」と思った学校へ職場へ場所へ、行きました。「会いたい・話したい」と思った人と話しました。 それの何がおかしいの？ それの何がおかしいの？ 8:40 PM - 23 Feb 12----私は世界中の人と話せるようになりたい。世界中に行ってみたい。 多くを知りたい。 多くを分かるようになりたい。 多くをできるようになりたい。 そうゆう生き方をしたい。 そうゆう生き方をしたい。 そう思っただけ。8:45 PM - 23 Feb 12 ------大笑いされて終わりのまきこ。 恋愛したって、大笑いで終わり。 大笑いで終わり。大笑いで終わり。大笑いで終わり。 鼻で笑われて終わり。 大笑いされて終わり。 終わり。 27の腐れ女は、誰にも相手にされないで、終わり。 今日もあの人は別の穴に大忙し。 大笑いされて終わり。 8:54 PM - 23 Feb 12------大笑いされて終わり。 相手にされないで終わり。 恋愛圏外女のまきこ。 恋愛圏外。 ずーっと、圏外。 ずーっと、圏外。 一人、蓼食う虫がいたが。 今や目が覚めて、良質というものに、ご満悦開眼さ。 恋愛圏外。恋愛圏外。恋愛圏外。恋愛圏外。 終わってる女。 それがまきこ。8:57 PM - 23 Feb 12------彼もオケショウオヨウフクアクセサリーをしなかったから、相手にしなかった。 したらしたで「自慢～？」「自分、可愛いとか思ってんだ～？」 しないならしないで「終わってるよね～！」「やる気な～い！」 私は等身大でいてはいけないの？ 9:00 PM - 23 Feb 12------女は何を言っているか、分からない。 兎に角、「みんな一緒に」「横並び」「猿山」が、だーいすき。 特に私は、スケープゴートの格好の材料らしい。 私たちと「同調しなかった罪」。 なんて幼稚なんだろう。私はそう思う。9:39 PM - 23 Feb 12--------どうして誰も私を「素敵な本物の日本人の女の子だ」と言ってくれないのでしょう。 いくら頑張ってもダメだ。 10:12 PM - 23 Feb 12-------山梨で唯一嬉しかったのはおじさんたちに「あんた、可愛いね。女優さんみたいや」とよく言われたこと。 なんか、嬉しかった。ただの酔っ払いエロ親父のお世辞だけど。10:22 PM - 23 Feb 12------「日本」を感じる空間に触れると、途端に、おかしくなる私。 奈良名古屋山梨テレビ系。10:26 PM - 23 Feb 12------オーナーさんの旦那様(外資食品会社サラリーマン)が韓国赴任栄転。お子様たちは韓国へ。オーナーさんはこちらに残る。社長だから。仕事あっから。 「まきこちゃん、わたし、これから月一で韓国行くことになるけど、一緒に行く？」と。 諾！！！！ 11:17 PM - 23 Feb 12------哲学坊ちゃん連れて、星見に行きたいんだけど、忘れかけた高度数学を一緒にしたいんだけど、どっか、天体ドーム付きのコテージみたいなとこ、関東近郊にないかなあ。11:19 PM - 23 Feb 12-------8年来の親友と上野浅草でちょくちょく会う。嬉しい。地方の大手製造業で4年間、秘書として働き、辞め上京してきた。東京住むにあたりケンカしたが、なんとか落ち着き。あと一年働いたら日本の永住権が取れるから、今の就労ビザが効く限り、やれるとこまで就活するってさ。がんばろう。 2008/2に名古屋で一番辛かった時、長期休暇で彼女の故郷へ行った。あの時は嬉しかったなあ。セントレアより仁川へフラリと、わたしの御用達黒のボストンひとつで着いたら、「ちょっとまきこ！あんた、そんなのでいいと思ってる？！」と。悪態を付き合える仲は良い。そうゆう話を名古屋ですれば、奈良実家ですれば。必ず反応は「自慢～？」「なんでそんなに旅行するの？！よっぽど暇なんだね！仕事どうしてんの？！責任がないよね？！」と。 休暇に友達に会いに行く。行き先は地球のどこか。それがなぜ怠けなのだ？ 11:27 PM - 23 Feb 12 ----------ひとつの場所に長くいると、魂が腐る。 もはや、3ヶ月が限界。 台東区は住み心地がよく、もう1年経つ。 こんなに長く住んだのは久々や。 5ヶ月目で辛抱切れ、一度放浪旅に出たが。 土地に縛られることより、人間関係に縛られることの方がストレスフル。奈良名古屋山梨テレビ系的な。今でさえも解放されないくらいの。11:46 PM - 23 Feb 12---------「先輩後輩、同窓会、OBOG」の概念がまずない、APUみたいな繋がり。 それがいい。 「世間」な人間関係は、いくら頭数が多かろうが、一人でもいたら、吐き気がする。11:48 PM - 23 Feb 12------「チェンジリング」見て寝ます。明日も仕事。 最近、無駄にtweetしすぎ。映画も見過ぎ。 何があったの？ 今の仕事も5ヶ月になる。 いろんな人に会えて嬉しい。それは何よりの心の薬。いくら収入があろうと、多文化多人種他言語の人々に直接触れ合えない現場は今に狂い始める。今年入ってから、映画見過ぎや。何があったの？まきこ？何があったの？まきこ？ 何もないわよ？ LE partnerが出来て、気負いなく英語で喋れる相手が出来て、嬉しいし。 親友が上京して、毎週会えて嬉しいし。 哲学坊ちゃんとインテリ話できて嬉しいし。 オーナーさんと母娘みたいな会話ができて嬉しいし。 上野のお山は、音楽と絵画と草木と花と月と風と動物と活気と穏やかをくれて嬉しいし。 お化粧もお洋服もあるでしょう？ 何にも気にすることないのよ？ どうして？ 映画と無駄文ばかりね？ どうして？ 11:57 PM - 23 Feb 12---------「日本人」が怖くてたまらない。「臨在感的把握」が怖くてたまらない。「村社会意識」が怖くてたまらない。 怖くてたまらない。 吐きそうだ！！！！ 12:16 AM - 24 Feb 12 ----------近くに一人でもいると。 イラつきが最大になる。 吐き気が最大になる。 嫌悪蔑視が最高になる。 早くいなくなってほしい。 弱さを引っ張るしか能のない、学のない、卑しい権威主義体質の、ロスジェネポストモダンの動物たち！12:21 AM - 24 Feb 12-------香港行きたい。友人に会いに。 「まきこ。ここ数年のまきこはどうしちゃったんだろうね。日本人にもいろんな人がいる。それは分かっていると思うけど。そんなローカルな人々も認めないといけないよ。難しいからそうなってると思うけど。そんな人々は認めながら、話は聞かなくていい。まきこは素晴らしい人です。せっかくの資質を性格を粗末にしないで欲しいな」 2008/4名古屋時代。東京上野へフィガロを見に行った、一緒に見た友人(先輩に当たる)。その時も確かそう言われた。こういうこと書くとまた奈良名古屋山梨テレビな人々は「その人に依存するの？！」などと、トンチンカンなこと言ってくるんだろうなあ。あのさあ。対等な人間関係って、知らないのかなあ。12:26 AM - 24 Feb 12 ------「世間」な人間関係の友人は、わたしにはいない。 わたしの友人は、皆、立派に「自律」した人々です。 奈良名古屋山梨テレビ系的な人々は、悪魔に見える。 それはそれ。そうゆう世界。 わたしには。そう見える。 実に女性的な世界、それが「世間」。 去勢されるのは嫌だ。12:34 AM - 24 Feb 12
July 14, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 22nd week - page 1
いい天気だ。春が近づいている。 また新しい週が始まる。 やばい、遅刻しそうだ。11:31 AM - 20 Feb 12----------キーラ・ナイトレイのユングとフロイトの映画、いつ公開するんだろう。 2:27 PM - 20 Feb 12 ----------とあるサイトによる私の社会人基礎力診断結果 （１）前に踏み出す力 主体性100%、実行力90%、働きかけ力40% （２）考え抜く力 計画性100%、課題発見力100%、想像力100% （３）チームワーク力 情況把握力100%、柔軟性100%、発信力70%、規律性30%、傾聴力30%、ストレス耐性20% 8:46 PM - 20 Feb 12--------今日職場で同僚から、なんだかニヤニヤ加減に「あなたは魂が抜けているいるような時がありますね、ちょうど頭の上んとこに魂が浮遊してうみたいな」と言われた。 よく分からなかった。 8:58 PM - 20 Feb 12--------私は2006就活期と2008名古屋期と2009&2010の結婚期に大きな周囲（親族友人職場）との軋轢が起こり、離人頭痛眩暈腹痛不眠耳鳴り起床困難不安焦燥混乱などの身体症状を出した。2010山梨、2011テレビ系でもまた、近い状態にはなったが、踏ん張れた。 今はもう、いいや。10:27 PM - 20 Feb 12------ 乗り換えで秋葉原下車。 わたしはオタクでもマニアでもない… 9:58 PM - 21 Feb 12-------私の血族は典型的「村社会構成員」。 火事(カネと外聞)と葬式(退学退職退去)は、いやに顔を突っ込み、笑い罵った。もう、ああいう世界は、近づきたくない。 彼らは私の世界(理解と共感)を狭いという。 私は彼らの世界(同調と同化と同情)が実に「世間」であり狭すぎると思う。 2:25 PM - 22 Feb 12------何回も何回も繰り返しているが、関西奈良生家圏・名古屋・山梨・テレビ系の世界は、とてもよく似ている共同体原理で動いていた。大いなる「世間」。広い「世間」。 「世間」は狭く、「世界」は広く。それが、法と秩序の文明社会だと思っていた私は、名古屋でそれに気づいた時、愕然とした。2:28 PM - 22 Feb 12--------友人から約4年前(2008秋)モデルのパソコンを買い受けた。嬉しい CPU: Core2Duo(2.1GHz) メモリ: 2GB(max4GB) モニタ: 16 inches HDD: 250GB OS: Windows Vista Home Pre (Office 2007込) 2:37 PM - 22 Feb 12 --------心の均衡と安定が、最も大切。重要。 2:53 PM - 22 Feb 12-------もし祖父がご存命ならば、今日は92歳のお誕生日。 別に私は祖父を神格化はしていない。 ただ。大好きだったってだけだ。2:57 PM - 22 Feb 12-----もし神格化していれば、祖父が望む進路と人生と世間だったろう。 私は自分の進路・付き合い・住まい・職業を「自分で」選んだ。 それでも奈良名古屋山梨テレビ系の人々から「自分がない」と言われるのが、よく分からない。2:59 PM - 22 Feb 12-------マインドコントロールって…。 君は理想論ばかりの青い人だと。 マインドコントロールされている弱い人だと。 そう言ってくる人って、もれなく「奈良名古屋山梨テレビ系的な人たち」だ。土地と集団と異性に根強く所属した人々。「自分たち」が大好き。「自分たち」以外には裏表が激しい。 3:41 PM - 22 Feb 12 --------内蔵リカバリしたら購入時状態に戻ったが、Officeが消えた。NortonもUpgradeできない。Trialしかできない。 うーん。仕方がない。 My 第三の男。大切に扱うべし。4:18 PM - 22 Feb 12------「日本人」というマインドコントロールがされているのは、彼らの方だと思う。「日本人」という与えられた価値観に安住し切っているから、ずっと「自分」が分からないまま。「日本人」という中でしか「自分」がない。だから、しがみつく。そこに。生まれながらに与えられた家族→地元学校→仕事。4:45 PM - 22 Feb 12---------私が稼いだカネ、手に入れた衣食住。 それは私のもの。 持ってくやつは、ドロボーじゃん。5:04 PM - 22 Feb 12--------人間は多くの複雑な要素で形作られた存在、複合体なのです。イッパイアルんです。 それぞれの要素で惹かれ合う同士が、それぞれの要素ごとに同好で協力する。それでいいと思う。 交渉すれども、干渉せず。 理解共感を試みれども、同調同化せず。 貴方は貴方。私は私。5:08 PM - 22 Feb 12--------もうしつこいくらい18の時から言い続けている、このこと。 なぜか21、23、25の時に、ため息混じりに言われた。 彼らは私の話を聞いていないのだろうか？ 彼らは私こそ話を聞いていないと言う。 私は彼らこそ私の話を聞いていないと思う。 5:43 PM - 22 Feb 12------Language Exchange Partnerの。 English manは飯田橋やら水道橋やら阿佐ヶ谷やら吉祥寺やらが好きだと言ふ。Hawaii manは渋谷や恵比寿が良いと言ふ。 私が好きな上野浅草では会ってくれない…。5:54 PM - 22 Feb 12-------今日は恵比寿である。 なんだか落ち着かないわ。5:54 PM - 22 Feb 12-----おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！おかしな理屈！ じゃあなんで後になってから教えてくるの？11:49 PM - 22 Feb 12-------Hawaii manは普通の明るい良い人。English manはちょっと変な人である。12:00 AM - 23 Feb 12------今まで会った男子方の中には、途上国への買春ツアーをしたことがある人もいる。 なんであんなことするんだろう。 途上国の女は人間じゃないとでも思ってるんだろうか。 現状で希望を見出せない弱いものは弱いものを目ざとく見つけ、弱いものの一縷の希望さえも残酷に絶つ。最低だと思う。 私はまだそこまで追い詰められていないからまだそんな行為を「最低」と思うのかな？12:13 AM - 23 Feb 12---------希望ってのは、己が自ら創り出せる唯一の財産だ。どんな情況にあっても。 希望のために次へ行く。その場所を大切にしつつ。 実家の人々は、私は決して等閑にもしていないにも関わらず「逃げた」と。あんたらは弱さをつるむ弱い人が欲しいだけ。「ステップアップ」という概念が皆無な人々。12:21 AM - 23 Feb 12-------私はとても懸命に頑張りました。 私はとても懸命に頑張りました。 なぜ彼らは人を利用してばかりで怠けているから「その土地と集団と異性」の外には出られないにも関わらず、独りで行う私こそを怠け者と呼びますか？彼らはそのしがみつき随分恩恵を受けていた、その「土地と集団と異性」を、「ご自分の害」と判断すると、簡単に見限る。彼らのそうした「見限り」は糾弾されないにも関わらず、なぜ私は「つかず離れず」彼らを肯定した上で人間として孤独に生き、他の共同体とも同じように相互依存関係の協力をしていただけなのに「裏切り者」「見限った」「嘘つき」と言われなくてはいけなかったのだ？1:26 AM - 23 Feb 12 --------彼らはそれこそを協力と呼びます。私にはただの利用にしか見えません。 私はどれもいい加減には行いませんでした。怠けなどしませんでした。 なぜ彼らは私が順当に休んでいる時こそ「クスッ！言い訳！怠け者！」と喜びますか？ 彼らは兎に角「みんな一緒」でなければ不安なようです。1:30 AM - 23 Feb 12 --------私は奈良も名古屋も山梨もテレビ系でも投げ出しはしなかった。とても懸命にしていました。なぜだか歯車が噛み合わなかった。私は「俺たちをバカにしている」と嫌悪蔑視されました。 私は彼らの、その「個人」における「保守」なつながりの形態が、もはや時代遅れの産物にしか見えない。 1:34 AM - 23 Feb 12-----私はどちらも認めていました。奈良は奈良。APUはAPU。名古屋は名古屋。それを、驚いたことに、名古屋にいたとき一番、「保守派な地盤」に生きている人ほど私を「何がしたいの？自由じゃないよね？」などと笑い、「自由な考え」の人ほど私を「どうして貴方はそんなコンサバな場所にいるの？」と。 1:38 AM - 23 Feb 12-----今日は「ものすごくうるさく、ありえないほど近い」鑑賞。ミンゲラが撮っていたらどうなっていただろう。ダルドリー監督作を見れば、いつもそう思ってしまう。ダルドリーもいいんだけど。 私も「アスペルガー症候群」の疑いあったけど「不確定」の診断だった人なので、主人公の気持ちはよく分かった。今日の映画を見ても思った。 あんなことすれば、日本じゃ確実「変な人」。 日本の子どもの喪失と再生は、「鉄塔武蔵野線」が限界。 どうしよう。日本の子どもには、第六区の人々がいないじゃないか。 1:43 AM - 23 Feb 12------西原理恵子「ぼくんち」の中の、ツレちゃんがこういちくんにお別れを言いに来るシーンを、奈良名古屋山梨テレビ系的な人々を見れば、いつも思い出す。 1:47 AM - 23 Feb 12
July 14, 2012
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休学後の2セメ(2008秋・2009秋)で、学費が115万かかった。 病気療養の2009春・2010春の生活費に70万かかった。 2010秋・2011春・2011秋を経た今。 2012春がこれから始まる。 2012秋もさらにチェスト。戻ったら65万の学費がいる。そして(5万×4ヶ月=)20万の生活費。最低85万必要。 頑張れまきこ。9:34 PM - 18 Feb 12---------大学で得た多くの知識と体験は。 2007春秋・2008春の間に貯めた100万を得るのに、役になど立たなかった。むしろ「自慢～？」と、嫌がられるだけ。2007春秋のTSUTAYAではワンマン社長の光が強すぎたせいか、あまり。2008春の名古屋で大自覚。 隠して隠して隠して。休学期2006秋に取った普通免許くらいだなあ。日本社会に「常識人」と認めてもらえたのは。 2003春秋2004春 2004秋2005春 2005秋2006春 ● 2006秋 2007春秋 2008春 2008秋● 2009春 2009秋● 2010春秋2011春秋2012春秋9:46 PM - 18 Feb 12--------自分の強みと弱みが分からないまま。 学んだことと使いたいことを活かせる場所を選ばなかった。 自分が悪い。 ワンマン経営者。 多国籍他言語異文化。 そうゆう環境じゃないと。10:12 PM - 18 Feb 12--------かるかん食べたい。 祖父の故郷名物だったから、小さい時から、本家からの贈り物として、家によくあった。 その菓子の名前さえ知らないくらい小さかった時に「なに、これ、おいしーい」と、好物としてパクパク食べてた。 祖父は実は、かるかんが嫌いだったのだ。祖父は「納豆・オクラ・こんにゃく・山芋」といった、ネバネバしたものが嫌いだったのだ。 甘いものも「そんなもんは、女子供の食うもんじゃ！」と一蹴していた。 その通りです！ 10:30 PM - 18 Feb 12--------図書館の本を半年借りっぱなしだ。私は盗んでなどいない。 借りているのです。 私が返すまで。ちゃんと延滞金も払ったぞ。10:59 PM - 18 Feb 12---------純正日本人世界に長くいると。 外国人&外国経験のある日本人が正常に見える。 鳥や虫や動物や草木が一番正常に見えてくる。 純正日本人が一番異常に見えてくる。 ？？？？？ 訳が分からない…。 「ヤギと男と男と壁と」を見てる時みたいだ。 「どうしよう、ヤギが一番賢く見える！」 12:08 AM - 19 Feb 12-----------なおき君は「泣いてる女を抱いたって、嬉しくなんかないよ」「人形を抱いてるみたいだ」って。すごく嫌な顔をして言った。 ？ 世の中の男って、とにかくヤリたいんでしょ？ レイプしてでもしたいんじゃないの？ ダッチ買うくらいしたいんじゃないの？ おかしいわね。3:03 AM - 19 Feb 12-----------2006春(もう5年半も前か…)に、別府駅裏に独り暮らししていた頃。 近くのファミレスの厨房へ、3-4時間×週3-4日のバイトへ行っていた。 そこも中学高校時代な人々。 だから、中学高校時代と同じように、必要最低限の会話しかせず、まったく話さなかった。 それがいい。安全。3:43 AM - 19 Feb 12-----------なおき君はよく泣く男だった。よく怒る男だった。 それが嫌だった。 「まきこ、愛してるよ」と言って泣いてた。 買ってきたオヨウフク・アクセサリー・ビヨウイン・ケショウヒンバッグ・クツを身に付けないと言って怒った。 私は訳が分からなかった。もっと上手にセックスしてフェラして、もっと上手にオヨウフクアクセサリーバッグクツビヨウインを行い、もっと上手に掃除洗濯料理をし、もっと上手にすれば良かったのね。 次は、もっと上手にやりましょうね。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 3:48 AM - 19 Feb 12 ---------もっと上手にやらなかったから。 奈良中高でも、奈良実家家族からも、名古屋からも、山梨からも、テレビ系からも、今の一部の村社会な人からも。 だから、キチガイだって言われるの。 もっと上手にやらなかったから。 次はもっと上手くやりましょう。 4:07 AM - 19 Feb 12-----------哲学坊ちゃんがバレンタインデーに職場で同僚からチョコレートを貰ったと言ってやや照れ臭そうに虚栄張って話していた。 「義理でもねえ、もらったからには本人の前で食べてるとこを見せてあげないと」などと、偽善欺瞞な発言をしやがる。安っぽい思いやり。私、そういうの、嫌い。なぜなら、母姉妹などは、好きな俳優だと言うからその俳優のDVDをプレゼントしても「ありがとう～」なんて言いながら無理して見つつ顔がしんどそう。 名古屋時代に、私が興味があるならばと思い、本や漫画をプレゼントしたら表面的な「読みました」メール来たり。日本人的な「情けは人の為ならず」な発想。安い「思いやり」美意識。 その打算に満ちた、「義理人情」というピカピカ光るマスクの陰の、偽善欺瞞虚飾に、吐き気がする。 私は日本人のそういうところが、とてつもなく嫌いだ。もう奈良名古屋山梨テレビ系な人々に近づかない理由は。 建前・義理の「詐欺行為」が、自分にも移ってくるから。社交辞令の嘘だらけ。「読んでくれてありがとうございます」なんて嘘っぱちメールをこっちも返さなくてはならない。 人を騙し欺く行為。オベッカ。4:18 AM - 19 Feb 12------------社交辞令の建前のオベッカに慣れすぎている純正日本人諸君は、どうやって恋愛ができるの？いつも疑問。 送別会も手紙もプレゼントも。 社交辞令の建前の嘘。 我慢して行ったが、もう限界だった。 騙されないように、気をつけた方がよろしい。 嘘というものは、ついているうちに、何が本当だったか、今に分からなくなるからね。 嘘つき国民、日本人。嫌い。そんな私に吐き気と眩暈と身震いと脂汗とがする。4:46 AM - 19 Feb 12----------いくら手紙を書いたところで。 いくら話したところで。 どうせ、奈良名古屋山梨テレビ系な人々(純正日本人諸君)からは、信じてもらえない。 「おかしな理屈…クスッ」で終わり。 何をしても否定的にしか捉えられない。 哀しいけれど、しょうがない。 そうゆう世界の人たちだから。5:19 AM - 19 Feb 12 --------「ありがとう」と「ごめんなさい」くらい、基本的な感情なんだから、どうして本音で言わないんだろう。 外国人とやりとりしていると、そのフレーズこそ、ちゃんと本音で言う。 日本人だけ、上辺だけで言う。まあ、どの部族民族も、そういうのはあるけど。程度の問題だけど。 それが顕著。10:33 AM - 19 Feb 12
July 14, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 21st week - page 3
奈良名古屋山梨テレビ時代の人々こそ、その囲われた狭い世界を「絶対」だと疑わない人々。「なぜって、実際、これでうまくやれてきた。これが現実」？？？？ その「現実」は、随分、地域限定人種限定世代限定言語限定ですね？ その「現実」に当てはまらない者は「ガイジン」ですか？ ？？？？？9:58 AM - 16 Feb 12------------歩み寄れ！ 歩み寄れ！ 歩み寄れ！ 歩み寄れ！ もはや、恐喝。 10:00 AM - 16 Feb 12------------私は実に良識的な人間です。 どうして非常識だ逸脱だと言いますか？ なぜ、外国人と話しているだけで、行きたいところに行くだけで、食べたいものを食べているだけで、着たいものを着ているだけで、仕事をしているだけで、そんなことを言いますか？12:06 PM - 16 Feb 12 ----------低スペックでブスのダッチ。 それが、わたし。 ちゃんと客観視できてるじゃん？わたし？ なんで奈良名古屋山梨テレビ時代の人々は、正直にそう言っているにも関わらず、「自分の姿見えてないよね～！」と意味不明の嫌悪衆目だったのだろうか。11:41 AM - 17 Feb 12 ----------私は何をしても、奈良名古屋山梨テレビ時代な人々からは感謝も祝福もされない。たとえ私が幸せも楽しくても嬉しくても笑っていても。そんな人々は「ふーん」と無表情で上目遣いに言うだけ。私が辛く哀しく苦しい時、機を得たとばかりに「ほら、みたことか！」とニヤニヤ笑う。 ？？？8:10 PM - 17 Feb 12---------武蔵野館レイトで「メランコリア」鑑賞。 またも「鬱の発症と進行と経過と再生」を…。トリアー殿…。こうも毎度、独りの人間の中に誰にでもある「男と女と、理性と感情と、絶望と希望と、文字・数と心・身体・自然と」を象徴的に、滑稽なくらい。 「いっそトイレにでも集まる？」 ↑言い得て笑11:52 PM - 17 Feb 12-----------私も、自分の価値を、認めさせないとねえ。周囲に。 トリアーの映画は毎度、鑑賞後、未来を感じさせます。女を、やたらめったら極限まで虐めるところ。けれど女がしぶとく残るところ。 奇跡の海 ドッグヴィル アンチクライスト11:56 PM - 17 Feb 12----------今週頭、「the element of crime」をユーロスペースに見に行ってきた。トリアーのデビュー作。 鑑賞後、「トリアーも若かったんだなあ」と思った。ちゃんと王道踏んでるあたりが。12:07 AM - 18 Feb 12 ---------四六時中会いたいとも思わないし、会わなくても困らない。 そう思ってもらえるように振る舞うのが、ベスト。 会えた時に会えばいいし、会わなくてもいつかどこかで会うし自分は自分で生きるから困らない。時に会いたいなら言えばいいし、会えなくてもなんとかなる。 日本人はなかなかちゃんとこう思ってくれないから、ウザい。12:55 AM - 18 Feb 12--------トリアーはメランコリアの次にもまた「女の部分」の映画を撮るだろうなあ。アンチクライストではぶつけられなかった「地球の最後並の心象」があったから、ホッとした。平静に居直り、子を守り、慈悲を抱く心象。この人、真剣に人生と向き合ってる。そう思える、トリアー。きっと次は母性の映画だよ。1:17 AM - 18 Feb 12-----------静かに微笑む女性の映画だ、おそらく。 なんだか、私も、子供を産みたくなってくる。トリアーの深い愛…。 アルモドバルとはまた違った、深い愛。アルモドバルは女性を全面降伏賛歌じゃん。トリアーは「ああ、俺は女性を認めてるよ！悔しいくらい認めてる！だから、死ね！嫌いだ！」と。1:23 AM - 18 Feb 12 ----------トリアーの方が、こだわり続けていて、面白い。 次の作品では、女性がレイプされ、見苦しく正当化する男(途中消える)、女が生理の血さえ始末しないくらいに放心するようなストーリーで、胎内を思わせる心象映像をしてほしい。 怖いくらいの安らぎを、「俺は女が嫌いだ！」と高らかに歌ってほしい。1:32 AM - 18 Feb 12----------ニコールキッドマンは、子供が独立したら、またトリアーに出て欲しい。 「ラビットホール」で、今は子供と家庭が、自分が女性であることの証なのは、分かったから。疲れてるんだろうなあ。 一ファンとして、願う。3:25 PM - 18 Feb 12----------今日は休みだ。 昨晩は帰宅早々ベッドに倒れこみ爆睡。 夢を見た。 私の父親が若い時の姿で。私の父親は非常に真面目な人。けれど、頭の中がエロで出来ている普通の男だった。感度のいい反応のいい女を妻にし、色んな体位で喜ばし、妊娠させ、子供が産まれ、はしゃぐ男のストーリーだった。私の父は、頭の中がエロで出来ている普通の男だった。3:34 PM - 18 Feb 12----------メランコリアは天体でもなんでもない。SFでもなんでもない。 あれは、心象風景映画。 トリアーは、いつもそう。 シヴァ神(女性性:破壊と安定)を畏怖憧憬しているが、往生際悪くヨーロッパ的なゼウス神(男性性:全能と統治)を手放せない。 4:45 PM - 18 Feb 12 --------Language Exchange PartnerがNew Year's Holidayが終わり、再来日した。ホッ。 村社会構成員(純正日本人！)ばかりの環境だと、閉塞感が痛い。 仕事先で外国人や留学経験者と交流できる。東京だからAPU友達と会える。 まだ救われてる。 5:45 PM - 18 Feb 12----------私はよく知らないことをちゃんと「よく知らないけど」と言いながら、ちゃんと知っている限りのことと、思うことを話している。 なぜ「嘘つき」になるのだろう？ 外見も内面も正直に言ってます。 ブスの年増のダッチ。 学歴・年収・キャリア低し。 そうちゃんと言っているにも関わらず。それを勝手に「自慢～？」「言い訳～？」「ふん！」「くすっ！」と言ってくる理由が、分からない。 6:14 PM - 18 Feb 12---------「嫌われない人間になる」が大切。 「自分がどうであるか」よりも「風評」の方を人は信じるのですよ。 「誠意がない！」と言われてしまえば。たとえ「誠意が十分ある対応」をしていれど。 言われてしまえば、お終い。 どちらがより公正で事実かなんて、問題じゃない。 どう思わせるか。6:57 PM - 18 Feb 12 ----------先週、渋谷ヒューマントラストにて「善き人」を鑑賞。 「信念」だ「正しい」だ「美しい」だ、言ってるけどさ。 この「Mr.キレイゴト」は、アドジャストメント(適応・学習・柔軟)に欠けた阿呆なだけではありませんかね。 私を見ているようで、笑いました。馬鹿正直すぎよ。7:10 PM - 18 Feb 12-----------「純正日本人」特に「純正日本人女」 もはや、精神的強かん魔。 彼らが近くにいると察知するだけで、眩暈嘔吐離人身震いがする。 彼らは「感情的で誇張ヒステリーの嘘つき」と罵る。二次被害。 まさに「レイプ被害者の反応」と同一。 強かん魔の知人はいない。村社会構成員の知人はいない。 7:35 PM - 18 Feb 12----------googleでサーフィンしていたら、トリアー次回作はやっぱり女性コアポルノらしい。 あー…。 「色情狂」って意味だってさ。 確かに女は、どーんなに清楚ぶったって良識ぶったって、全員、男よりも、色情においては深く淫乱だ。 常識な手法で綺麗に、非常識を描いてくれると嬉しいですね。8:50 PM - 18 Feb 12-----------吉祥寺に通っている日々はウンザリだった。村社会。いろんな人はそんなにいない。 新宿でも、村社会な一部の職場扱いにはウンザリするが、いろんな人に会えるのが、何より心の薬になる。 閉塞感はもうウンザリだ。 9:19 PM - 18 Feb 12
July 14, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 21st week - page 2
なおき君、ごめんなさいね。貴方にもそうできなかったから、私あんなに叩かれたのかしら。まきこ、もっと化粧してもっとあなたが言うとおりのお洋服着てもっと上手にセックスしてもっとご飯手作りしてもっと洗濯ちゃんと畳んでもっと掃除してホコリ一つ許さなくて家賃の管理も水道光熱ガスインターネットの契約や話し合いももっとちゃんと自分独りだけでしてもっと働いてもっと働いてもっと働いて貴方が勝手にそのお金で焼肉食べて旅行して遊興地に遊びに行ってするのに使えるように貴方の病院代も払ってもっとすれば良かったのね？どうして？それらはあなたが自分ですべきことだ。私が全部すべきことじゃない。どうして彼は「自分で」それらが独りでできないのを私にぶら下がりながら、私にもっとを望んだの？どうして親も、私の方が何も彼のためにしていない、親のためにも何もしていないなんて言ったの？私は自分のこと＋彼らのこともやりました。むしろ彼らのことの方が先になってしまうくらいやりました。彼らは私がいくら言っても教えてもやらない上に覚えようともできるようになろうともしなかったのにやらなければ私が困るし、彼らも困るだろうからやりました。私たちの目下の目標目的に到達しないからです。動かなければ達成到達なんて、ありえないんですよ？彼らにはどうしてそれが分からないんでしょう？何もしないくせに不平不満だけ言う。そして実行者にはぶら下がりおべんちゃらを使い、見てくれがいいだけの言われたことだけ自分の頭は何も通っていない夢や目標もない仕事ともならない作業だけをし「私は仕事をした！私は仕事をした！」と変に満足している。彼らが無思考にぶら下がり付け込みどんどん負担になっていたにもかかわらず、私が彼らのことを先にしていたために自分のことがなおざりになれば「しっかりしていない」「だらしない」と嬉しがった。私が自分のことを先にしていれば「お前がしてくれないから私たちは困っているんだ！人情がない思いやりがない！自分ばっかりだ！」と、お門違いも甚だしい恨み苛立ち口調で剣幕で睨んでくる。私はあなた方の奴隷じゃない。それに、自分と相手のためにはしても、すべてを完璧にはできません。あなた、一人でやってみたら？できますか？できないんでしょう？どうして「もっと」を求めますか？できないんでしょう？私はあなた方の奴隷では、ありません。どうして「自分のために」自分のことをし、彼らが自分ですべきことを断ってはいけないの?6:10 PM - 14 Feb 12----------- 手紙を送れば「一方的！」 facebookやtwitterで楽しかったこと達成したこと頑張ったこと関心事を報告すれば「自慢？」相手の都合に合わせていれば「何がしたいの？自分ないよね？」？？？？？？？？？？？？？？？6:15 PM - 14 Feb 12 -----------ほっといてほしい。 正しく理解されてから。 10:25 AM - 15 Feb 12--------「正しく理解されてからほっとかれる」というのは。 「信頼される」ということだ。 欧米的な考え方の人々には、私は「信頼に足る」と見られやすい。アジア的な考え方の人々には、「信頼できない」と思われやすい。 長年の謎だった。 山岸俊男の「信頼の構造」は、それを考える上で参考になった。 10:28 AM - 15 Feb 12 -------他の人も同じことをしているのに、どうして私だけ、細かいところまで粗探しのように言われるの？ こう質問すれば「(ため息)細かいことはどうでもいいってですか？他の人もやってるのにってですか？お前、日頃、自分は特別だみたいに偉そうに言ってるわりには、言い訳がそれ？レベル低いんじゃん？ 嘘ついてたわけ？口ばっかりだな～！能力の限界がそれ？できるんなら、じゃあ、黙ってやってよ？できてないんだよねえ？」と、よくわからない勝手な妄想を押し付けて来る。 ？？？ 私は「誰よりもできる」なんて、一言も言ってない。それに、能力レベルについても、自慢なんて、していない。 最初から、ごく正直に自分の全体能力ヒエラレルキーの偏差レベルを話し伝え、等身大による実力限界と目標値を話しただけだ。どうなるかは、最初のうちはそこでの慣習や諸現象は「情報弱者」なんだから、全部完璧にできない,全部はわからないのは、当たり前でしょう？それを、随時情報が加わるにつれ軌道修正の訂正していれば「嘘をついていた」と。勝手に妄想したのは あなたの方じゃないか。 そう言えば「今度は開き直りですか～？見苦しい～？」と。 ？？？？？？？ 日本人は横並びが大好きな民族なんだから、最初のうち(情報弱者)のうちは、謙虚に謙虚に、どんなに既に「全体能力ヒエラルキーとしてはこうした方がレベルは高い」「有益になる知識を少なくとも私は知っている」と知っていても、謙虚に謙虚に「わたし、何もわからないんです～」と振舞った方が、予防線得策。そうしないと感情バイアスでもち、人一倍、成功は妬み、失敗は喜ばれる人物になってしまいます。 能力を高めるために、もっとできるようになるために、そこにいるんだよね？努力するんだよね？ 苦痛に耐えるのが努力なのではなく、目標目的に向かい創意工夫するのが努力だよね？ 4:24 PM - 15 Feb 12-----------周囲の人間への感情バイアス操作も、仕事のうちなのかね。 くだらないないね。4:38 PM - 15 Feb 12----------「同世代の日本人」「やや年上の日本人女」が、すごく嫌い。 今日は田町まで、あるシンポジウムに行った。興味関心と問題意識が合致しており、大変興味深かったが、上記参加者が意外に多く、休憩中など道々の「会話」「発言」だけで、奈良名古屋山梨テレビ時代のように、嫌な気分に。それに大きな不快を催したので早々に帰った。 ---------だんだん分かってきた。 私が対人恐怖に陥る場面は、「日本人の同世代の人々」「年上日本人女」が、その場の「空気」を仕切り始めた場面。そして「世間」を構築している場所。 それ以外では、まったく自然でいられる。9:49 PM - 15 Feb 12 ----------もっと上手にセックスして、もっと上手にお化粧して、もっと上手にお洋服着て、もっと上手に家事して、もっと上手に人付き合いして、全部もっと上手にやりましょうね。もっと全部上手に。もっと全部上手に。 私はベストを尽くしました。ベストに近づくために、ベストを尽くしました。もっとですか？ --------洗濯の畳方も、料理の内容も、食器も置き場も、収納も、掃除も、わたし、上手にやったよ？ 毎日毎日、かなり上手にやったよ？ どうしてダメなの？ 友達や家族来たら、綺麗な部屋だって、言われるよ？どこに問題があるの？ あなたにできますか？ できないでしょ？あなた独りでできますか？------------私はこれでいいと思う。 もっとなんて言ったら、キリがないでしょう？ どうしてもっとなんて言うの？ どうして怠けてるなんて言うの？ 私はベストを尽くしました。 私はこれ以上できません。 できない・知らないって、正直に言いました。 どうして嘘つきなんて言うの？ 日本人は私を「怠け者」「嘘つき」「知ったかぶり」と言って笑います。 私は怠けてなどいません。 私は嘘などついていません。 私は知ったかぶってなどいません。 どうしてそんなことを言いますか？ ----------私は私でいいと思う。 私はセックスも化粧も洋服も料理も掃除も洗濯も、私らしく自然に行っていました。 汚くしていましたか？ 嫌でしたか？嫌な思いはさせていないでしょう？至って正常の範囲の身なりと生活です。 私は私らしく行いました。 彼らは私に「もっと」を求めます。 それらは「誰か」のためにすることですか？自分のためにすることでしょ？ なぜ自分らしくしているにも関わらず、あんなに私を監視するかのように、他の人には何も言わないのに、ひとつひとつに何か言ってくるの？ 私はあんたがたに執拗に言われるようになってから、いつも気が狂いそうだ。 -----------APUでの人々は、私にそんなこと言わない。 私は至って平静でした。私は至って平静でした。 奈良名古屋山梨テレビの人々ほど、至って平静でいる時ほど、いろいろ言ってくる。 あんまりうるさいので反論すれば機を得たとばかりに「非常識だ」「逸脱だ」「キチガイだ」と。おとなしく黙っていれば「言い訳もできないの～？弱いのね～！自分がな～い」 ？？？？？？ -----------APUに帰りたい。 私が、平静でいるだけで、平常でいるだけで、意味不明の難癖をつける人がいない空間に、帰りたい。一部そうゆう、中高生みたいな猿山やってるのはチラホラいるけど、むしろ、少数派。 21、23、25。 おかしくなるのは馬鹿に強力な中高生並みの猿山「世間」「空気」に会った時。 「みんなと一緒に同調しなければならない！」 ？？？--------私は良識的に振舞っています。 至って良識あり善良に振舞っています。 あんたらが意味不明なことを言ってくる途端に、「いやあな気持ち」が私に巣食う。何がいけないんだろう？？？わからない…。 「お前の存在が俺たちを不快にさせる！」 「存在」って…。--------- なぜ奈良名古屋山梨テレビの人は私に「いるだけで荷物」と言いますか？ 私が自然体であればあるほど、そう言います。 APUやゲストハウスや空港や駅のようなところだと、私が自然体でいれば、むしろ日本人の方がダンマリだ、私の方がちゃんといろんな人と喋れるわ。私は何も嘘などついていません。 化粧も洋服もセックスも、これでいいと思う。仕事も学校も「自分で選びました」。 どうして本当に楽しい時、本当に充実している時、彼らは「あんたの代わりなんていくらでもいるくせに、自慢したいんだ～！自分特別だと思ってんだ～」なんて言うの？ どうして知ったかぶりなんて言うの？ 私、知らないことはちゃんと知らないと言いました。 だから聞きました。 相手の失礼にならないように、まず自分で考え試みてから、どうしてもわからないできない知らない時に、頼りました。 どうしてそんなこと言うの？ お前は怠け者の嘘つきの知ったかぶりの馬鹿だって。 私は怠けてなどいません。 私は嘘などついていません。 私は知ったかぶってなどいません。 私は一番だ特別だ自慢だなんて、一言も言っていない！私は真実にいつも謙虚にいます。 誠意をもち対応しています。私はあんたがたの話はきちんよ素直に聞いている。「聞いている」すなわり「奴隷のように相手の思うように動く」ですか？違うでしょう？ なぜそんなこと言いますか？-------------もっと股を開いてもっと料理作ってもっと隅々まで掃除してもっと洗濯してもっと着飾ってもっと嘘つけば、もっとお金も労働も、おうちも食べ物も、もっともっと、できているということになるのか？あんたらの言う「普通」や「ちゃんと」になるのか？私はちゃんとしていました。衛生的に社会的にどこが変？あんたらはいつも「どこか変」という曖昧で攻撃してくる------------「オナホール買うより安上がりな生の女。優秀な専属のダッチ。もっと股を開いて、犬みたいに子どもをポコポコ産んで、もっと家政婦する。私の妹みたいに。自分独りでできることが皆無に近い女。」それでいれば、それでいいのね？ 馬鹿げてる。何のために、それ、生きてるの？--------------それらは自分のためにするのでしょう？選ぶのでしょう？ どうして男の要求を伺うようにしなくてはいけないの？ 私は家族や男の奴隷ではありません。 私は私のためにそうしています。 どうして彼らはいつでも私に「もっと完璧」を求めますか？ 甘えるのもいい加減にしてほしい。 1:04 AM～2:25 AM - 16 Feb 12
July 14, 2012
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私の足を引っ張る者。 それは仲間なんかじゃない。家族なんかではない。 人の足を引っ張る者は、「思いやり」のない人。9:54 AM - 13 Feb 12-----------日本人がまるで卓越したオトナの社交術(他者への敬意表明？)かのように得意げに諭す「歩み寄り=建前で同調親和を繕う、本音は妬み嫉み僻み羨みの猿山ヒエラルキー構図バッチリ」を、欧米の人にやってみれば、確実に「幼稚な上に卑屈な態度、リスペクトしていない」になる。10:23 AM - 13 Feb 12-----------先々週、渋谷のヒューマントラストシネマで見た「預言者」と言う映画。 監獄映画なんだが。 奈良名古屋山梨テレビ系時代を彷彿とさせました。 それらの世界は、監獄並の閉鎖村社会だったのだなあ。 名古屋が一番苦しかったから、名古屋が一番、監獄だ。10:28 AM - 13 Feb 12-----------こっちから頼んでないにも関わらず勝手にやってき、こっちがもてなしているにも関わらず、勝手に難癖をつけ、「だからお前は自立していない」と決めつけて帰って行く。 私の親はそれ。 11:45 AM - 13 Feb 12----------2010年に年越し。私は湯布院にいた。知り合いの民宿のヘルパーさんとして。両親に話したら泊まりにいくと言う。ああ、興味を持ってもらったんだなと嬉しくなり、来るのを準備して待っていた。部屋を温めようと石油ストーブをつけようとしたが、なかなかつかない。自動点火のための電池がきれているみたいだ。取り替えの電池が欲しいが、どこにあるか見当たらない。マッチで手動でつけよう。試みたところ、マッチの柄が短すぎるため付けにくい。そこで。コヨリを作り、先に点火し、つけよう。近くにあったプスチックゴミ箱の底に水を張り用意し、試みた。なかなか付かない。5本くらい頑張ったが、つかない。仕様がない。チャッカマンを探そう。まず、このゴミを捨てないと。 洗面所に向かう。あれ？おかしい、漏れて来る。穴が空いている。あらら、床がびちょびちょ。吹かなきゃ。 中にある燃えかすを洗面所に流し、床をふく。 あ、内藤さんが帰って来られた。 内藤さんにメタクソ怒られた。「こんなに空気汚して…なんでそうゆう自己判断するかなあ～？もういいよ。お前の両親を駅まで迎えに行こう。途中で電池買おう。チャッカマンも。」 二人で駅に向かった。途中、買い出しをし。両親が到着。私はヘルパーとして、両親にこの民宿のルールを教えた。「お風呂はここで、トイレはここ、食事はこうで、寝具はこう。庭はこうで、間取りはこう。観光場所はこうで、ペットはこれ」 内藤さんが「親とコミュニケーションタイムをとっていい」と言ったので当時(彼と別れて2ヶ月)の一番の問題が話題に。親は悉く私を信頼していない。何を言っても「言い訳なんか聞きたくない！」「お前は逃げてばかりや！」「子どもっぽい娘が男に舞い上がって…クスッ！」 それらはどれもこれも両親の偏見だらけ。毎度、言われる瞬間、「なんで、そういうことになっているんだろう」と、感情が混乱し、いやあな気分に。だからちゃんと弁明。「言い訳じゃないよ。ねぜなら…」「どうして逃げたということになるの？私は限界までいつでもどこでも頑張りました。あれ以上は体力精神力の限界だった。」「舞い上がってなんかないよ…ちゃんと馴れ初めや経過や、どうするかかなり悩んでそうした、ちゃんと話したじゃん…」 すると「喋れば喋るだけ、薄っぺらいわ！クスッ！」と、ますます聞かない、信じない。 私はいやあな気分。するとその様子を見てさらに彼らは付け上がる。「はいはい。そんな意固地にすねた顔で黙ってないで…ね？(クスッ！)お仕事ちゃんとしましょうね～？ヘルパーさん？(クスッ!)そのシーツをこれからどうするの～？内藤さんに言われてるんでしょ？仕事しましょうね～？(クスッ!)」 自分の親が、中高生時代の見たイジメと同じことをしている様を見せつけられるのは、大変なショックだ。しかも、自分の子どもに対して、それを楽しそうにしている様は。 私は黙ってシーツを回収。「ほら～、(クスッ!)それをこれからどうするの？洗うの？ねえ、まきこちゃん？どんなお仕事しているお母さんたち、まきこちゃんが心配だから、ちゃんとしているか見に来たのよ？どうするの？」私は「あなた方にとって、それは関係ないでしょ？客なんだから。それは私の仕事ですから、答える必要はありません」と言いながら退席しようとすると、ますます「クスッ！」いやあな気持ちでずっといると、内藤さんが「おい…洗面所になんかあるんだけど、あれ、なんだ…」と驚いた顔で言ってきた。私は？と思いつつ見にいくと、さっきの燃えかすである。「あっ、すみません」と謝り、さっきの出来事を話し、片付けようとしたら「(ため息)、言い訳はもういいよ…。まきこの両親に見られたのか…？?ぁ～…お前、何やってんだよ…いい加減な宿だって思われるだろ！」と言う。私はもう一度謝りすぐに片付けようとしたら「もういいよ」と、内藤さんが私を制し自分で片付け始めた。私は私のやるべきことをするため、二階に上がった。ここで1週間寝食を世話になる代わりに、ヘルパーとしての家事労働は勿論だが、自分から「やらせてくれ」と言った仕事。以前も数日ヘルパーをした時に、シーツがまったくまとまっていないことに気づいたので、シーツを洗い、アイロンをかける仕事。大量にある。もくもくとアイロンをかけ続けるが、一向に終わらない。ちゃんと枚数と一枚あたりの時間を計り「今日は○枚仕上げます」と報告していた。仕上げないとね。もくもくもくもく。やってもやっても終わらない。形の違うのもある。途中、畳方などで時間がかかった。なかなか目標値まで達成しない。夕食の時間だ。「内藤さん、すみません。目標値までまだ達成していません。これを食べたらまたやります」「(ため息)あのさ～、お前から自分からするって言ってたよね？なんで終わってないの？…ゲームオーバー？（クスッ！）」「すみません」なんとか仕上げた。「今日実際にやってみたら畳方などの想定外のタイムロスもあったので、それも踏まえまして、明日は今日よりも目標値を少し下げてもいいですか？湯布院はとても寒いので食事トイレのための余裕も細目に欲しいです」「(ため息)お前はそうやって、自分に甘くなるんだな？」 …？今日はずっとアイロンをかけていて疲れた。怠い。けれど眠れない。内藤さんも母も父も、なんでこんなに話しても伝わらないで笑われて苛立たれるんだろう？どうして彼らはそんな風にしてくるんだろう？何か間違ったことを言っていたかな？私は最初から最後まで言っていることは何も変わっていないのに、「内容に一貫性がない。支離滅裂。言い訳がましい。愚痴。自己正当化。見苦しい。」と言われなければならないんだろう。私は本当のことしか本当に思っていること本当にあったことしか話していない。名古屋でもそうだった。けれど周囲からこのような態度を返され、どんどん彼らの嫌悪オーラが強くなっていった。彼らは私にきちんとした説明を要求する。私はきちんと説明した。けれど聞かない。聞いてくれないからますます彼らの中での嫌悪妄想は強くなる。言っても言わなくても、もはや「嫌悪」の対象なのだ。どうしたらいいんだ？私の何が悪い？どうして？なぜ？体中に気持ちの悪い液体が回る。眠れない眠れない眠れない、気分が悪い。手足がしびれる。次の日寝過ごした。両親も内藤さんも「朝起きてこないなんて言語道断やな？なめてるよね？仕事なんだから疲れるのは当たり前だよね？自分だけが大変なんじゃないんだよ？やる気ないよね？仕事してないから眠れないんじゃないの？満足した仕事をすれば眠れるよ？朝起きれないのは心構えの問題だよね？甘えだよね？」 ……？？？？？/////////////////////他のお客さんが来客した。部屋を案内しハンガーやお茶を出しバックヤードに戻ったら、内藤さんが「あのさ？お前、俺が言ってないのに、そういうことするの、やめてくれない？俺の宿はそういう方針じゃないんだよ。俺の指示で動けよ！」と。具体的な指示が出るまでしなければ「お前さ？何のためにここのいんの？仕事しに来てるんだろ？動けよ！指示待ち？使えねえなあ、お前！」動こうと思い意見を言えば「口答え」世間一般的な対応をすれば「勝手に自己判断するな」指示を待っていれば「お前はアタマついてんのか！」何をしても苛立たれ怒鳴られるので、玄関掃きや台拭きモップかけなどの別の仕事などを独りでやっていると「お前も仕事しろよ！！」一緒にいたもうひとりの大学生インターンヘルプの女の子は、なぜか苛立ち嫌悪オーラされていない。むしろ彼女の方が、この宿の方針や理念や宿業のノウハウなんて全然ないドシロウト（私の方がむしろ旅慣れておりユースやゲストハウスのフリアコ経験もあるので一般原則くらいは知っている方）なのだが。けれど内藤さんいわく「あいつは使えるけどお前は使えねえなあ！お前の方が休学していろいろやってたはずだから社会人経験あるはずなのにな！あいつは俺の言うこと聞くけど、お前は聞かねえからなあ！口答えに言い訳に愚痴ばっかりでな！」もしその女の子と私を比べたいならば、その認識は少し違うな。私は、その子が私よりももっと辛辣な内藤さんの批判や愚痴や言い訳を裏でしているのを知っている…。「こんなワンマンでトップダウンで支配的な経営、前の総務の人が務まらなくなったのもわかるわ！」「なに、ホスト時代も指名取れなかったっていうくせに！俺は社会人してたから～って偉そうよね！」「まきこさんに“お前の喋りはオナトーク（自分ばかりが気持ちよくなるカタルシス）”って言ったっていうけど、まきこさんはよく喋るとは思うけどちゃんと聞いてるし！あの人は何万倍“おれの理想や考えや愚痴”みたいにオナトークしかしてこないじゃん！」？？？？？？？？この人たちは何を言ってるの？わからない。シーツは仕上げた。約束だから。仕事だから。内藤さんは何も言わない。むしろ、私が仕上げておいてあるシーツを仏頂面でニコリともせず見、畳方がどうだ、湿り気がどうだ、と、まるで意地悪姑ドラマのように、細かい部分に難癖をつけてくる。「お前、どうしようもねえ奴だなあ～！」 ………？？？？他のスタッフもそういう風に畳んでるけど、何も言わないのに…？？「申し訳ありません。では、やり直しましょう。」「もういいよ！」 ………？？？私は何をしても気に食わないようだ…。では、どうすればいいんだろう…。仕事をした。仕事をしても、そう言われるのか？もっとちゃんと完璧にすればいいのか？「お前どうしようもねえから、仕事さえしてればいいよ」仕事したじゃん…。もっとか？わかりました、もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に。もっと完璧に？どうしたらいいんだろう…。12:02 PM - 13 Feb 12---------言われたルールに則り、それに従い、仕上げた。・そこのルールに合わせ・こま目に報告し・自分の都合を相手の都合に合わせすればするほど「他人のせいにしているふうにしか聞こえな～い！」「そんなに"自分正しい"んだ～！！」？？？？？？私は彼らの言っていることが、わからない5:58 PM - 14 Feb 12
July 14, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 20th week - page 5
頼れば、彼らは終生、たった少しのそれらの事実(18以後22の13ヶ月は実家住まいだったこと。その間、食事は親に作ってもらっていたこと。18-24、学費と住居費のみは、親からの給与または貸与だったこと。)を、まるで恐喝のように数乗倍に頼り返してくるから。好意なんかじゃない。契約なんかじゃない。日本人の卑しいリターン概念。他の姉妹は、18-現在に至るまで、実家住まいな上に、学費住居費以外にも、個人的な恋愛友人仕事など、もっと甘えきり頼り切っていたにもかかわらず、子どもが出来てまで流産してまで慌てて親に電話する甘えた子どものくせに、むしろ「自立」なんだそうです。 どうして？おかしいと思う。 学費も住居費も実家住まい中の食事も、親が「契約」として許可したから、だから頼んでいたのだ。 それを、ネチネチと金貸しの取り立てのように、恨みつらみを投げかけてきた。 ？？？いくら成果を報告すれど「ふーん」。随分後になってから「へえ、そんなに凄いことしてたの？」。それまでは「慣れよね～！！誰でも出来ることじゃな～い！」と舐め切っていたにも関わらず。 物事を順序立て、事実関係を把握するという想像作業が、根本的にできない人たち。 下手に彼らの「お仲間お身内」に関わり巻き込まれると、厄介だ。無視無視 9:59 AM - 11 Feb 12 ------------奈良名古屋山梨テレビ系の人々を思い出すと、途端に気分が悪くなる。吐き気と眩暈と頭痛がする。狭い箱に押し込まれた気分だ。彼らは「人の話を聞け」と言いながら、私の話は全く聞いていない。私が言ったことを随分後になってから逆に話してくる。私は彼らの話を聞いている。「それはあなたが自分ですることでは？」と思いながらも、彼らの言うことを極力協力努力尽力しかなえてきた。けれど彼らはそれらを当然のようにむしり取りながら、最後には「お前は私たちのために何もしていない」と言う。 ああゆう、依存しぶら下がり利用し合い群れることがすべての人たち。それらを思い出さないでいると、目覚めスッキリ。 10:25 AM - 11 Feb 12----------彼らの想像力は「お仲間お身内」の暗黙コードの中ですべてが完結しており、それ以外(すなわち事実関係)は、蚊帳の外なのである。それがすなわち「ガイジン」。 既知の属性集団や属性人間や属性土地習慣としか話せない。貧困な想像力。10:38 AM - 11 Feb 12--------今日もええ天気や。山手線のびのび。 鞄が欲しい。名古屋時代に「しまむら」で買った2000円ばかしの黒バッグ。最初に使ったのは、岐阜のお山に登った時かな。いい加減、接着剤でとめても隠し様がないくらい、色が剥げてきた。 約4年間、何処へにも連れて行っていたことになる。この黒バッグ。11:46 AM - 11 Feb 12-----------リリーフランキーが「靴の汚い女は股も汚い」と「女子の生き様」ってオチャラケエッセイに書いてたが。それを俗に「10円」と。「10円硬貨のように臭い」かららしい。 アホくさ、男子的発想…と思いつつ。 確かに小物(クツ・バッグ・サイフ・マフラー・ハンカチなど)が汚いのは、不潔な印象がするね11:51 AM - 11 Feb 12---------「知らないことをどうして聞かないんですか？」と、よく言われる。 ？聞いてるけどなあ…。 または反対に「そんなに知ってるってこと自慢したいんだ～！」とも。 ？自慢なんて、してないし…。 「知ったかぶり！クスッ！」と。 ？知ってることでpredictionしただけだ…12:04 PM - 11 Feb 12-------ポスト岩波ホール…9:11 PM - 11 Feb 12 --------自分でよく見て聞いて考えてから、他人様に尋ね話すってんのが、自立した大人のすることなんじゃないのかな？世間一般的日本人は「すぐ人に聴く」「思っていることを言わない」「自分なりにpredictionしてから、それから真偽を話し合いの中で互いにすり合わせ解明していく」のをしないのが、変。10:57 AM - 12 Feb 12--------嘘なんか、ついてない。 知ったかぶりも、してない。 どうして、世間一般的日本人は、私にそんなことを言うの？ 世間一般的日本人の方が、よっぽど、嘘つきだ。 2:29 PM - 12 Feb 12---------昨晩、隣人スイス君の彼女と談話。 高校時代にアメリカ留学・大学時代にドイツ留学経験あり。ヨーロッパ・アフリカなどにバッグパック経験あり。ジェンダー論専攻。ジャーナリスト志望。「日本における男女意識差について」と「日本のものづくりレベルの高さの紹介」が夢なんだって。 久々、気骨ある日本女子に会った。 くだんねー女子じゃなく。3:19 PM - 12 Feb 12
July 14, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 20th week - page 4
今日はええ天気や。ポカポカ。 こんな日は オシャレなブランチを決め込もうと思い 食卓にはアロマキャンドルにお花を添え ナイフとフォークでパンを一口大のカット パンにヨーグルトをかけたら 犬の餌にしか見えない。 オシャレ道は苦難の連続。 makiko must go on! 12:16 PM - 9 Feb 12---------------喉が痛い。風邪をひいた。 明日のユーロスペースでの森達也のトークイベント行きたいけど、仕事で行けない。3:15 PM - 9 Feb 12----------女なんかに天体望遠鏡や一眼レフカメラを持たせるなんてえ、宝の持ち腐れや。 女には、ケーキとお花とオヨウフクとチンコと金を与えときゃあ、 女には、女の馬鹿話(狭い周辺世界の妬み噂羨み)をテキトーに流しときゃあ、 やらせてくれて産んでくれるんだよ。ねえ、単純でしょう？女って。 カネと権力。女の大好物。 嘔吐。早いとこ手術して、肉体的女辞めたい。11:46 PM - 9 Feb 12 ------------怖いものをひとつずつ減らしていった。 どんなに頑張って怖くなる一方のものがある。 「日本人の心うち」 世界一怖い。8:56 AM - 10 Feb 12------------「世間」に乗っていれば何も言われない。 「世間」に乗れていなければ一挙手一投足言動を、たとえ右足をつま先だけ出しただけでも、生死にかかわる一大事のようにバッシングを受ける。 なぜか異様に「要注意人物」として監視の対象。 いやだねえ。 9:17 AM - 10 Feb 12------------「分もわきまえず、でしゃばり！」 私はよく、こう言われます。猿山意識の強い人に。 10:01 AM - 10 Feb 12 -----------私を、彼らの中で「わかりやすい」に分類すべく「日本人の女の子」の型にはめようとしているのは、彼らの方だ。私は私が思うところを生きている。 彼らは、私が笑い楽しみ喜んでいる時は、面白くない目つきで「ふーん」と言うのみ。 私が哀しみ嘆き苦しみ怒っている時、とても楽しそう。10:32 AM - 10 Feb 12-----------自虐諧謔をかますと分かること。試しに随分とやってみたよ。 ぶら下がりの保守派ほど、面白がってすぐのってくる。 バラエティとゴシップばかり、ファッション誌と週刊誌ばかり、飽きもせず毎日毎日見てるような人たちね。 まるでそれらは、彼らのバイブルでもあるかのように、完全中毒状態で見ているように思える。彼ら曰く 「僕らは"素直"だから」 "素直"だから、群れてイジメもするし、群れて人も殺すんだってさ。 それは"頭が弱い"と言うのでは？君も試しにやってみたらいい。「自虐諧謔をかます」とっても楽しそうな表情で、しかも卑しい大笑い締まりのない高笑いする人ほど、「独りじゃどこにも行けないし何もできないし何も知らない」人だよ。もちろん「自分」なんかないし、「誰のことも大切だと心から思ってもいない」そういう人の目の前に「食事睡眠セックス装飾」をぶら下げてみな。豚みたいにブヒブヒと、さっきと同じ表情でむさぼり始めるからさ。便利な「見分け方」だよ。君が本当に「大切な人」を探したいのなら、この方法を使ったらいい。一発で分かるから。3:53 PM - 10 Feb 12------------おととい、隣人韓国ワーホリ君が退去・帰国した。 例のごとくである。例外なくである。 さすが韓国人。 大量の韓国海苔とコチュジャンを置き去りに。 うはうは。 9:31 PM - 10 Feb 12 -----------APU親友が住まいに遊びに来た。一緒にコチュジャンと海苔を食らう。うまし。 APU友に会えば、話題は自然と、APU的異文化異人種空間と一般的日本社会との相違違和感について。 この話題になると、私はヒートアップしてウザい教師のようになってゆく。 日常一番ストレスな問題意識だから。 3:53 PM - 10 Feb 12 -----------仲居時代、一番嫌な宴会は「教師の一行」だった。 思い出しても気分が悪くなる。 12:13 AM - 11 Feb 12-----------私は自慢する意図もなくひけらかす意図もない。 日本人だけがなぜか「自慢～？」と羨み妬み、挙句に「人のこと馬鹿にしてるよね～？」と。 横並びもここまで来ると、呆れて言葉も出ない。最初は彼らの反応がわからず「？◯さんはご存知だと仰っていたのでお話しましたのに、どうして知らないんですか？」と純粋に質問していたが。 どうも彼らはそれさえも「横並びの仲間面しときながらの抜け駆け裏切り自慢」らしく、更に苛立たせるだけのようだ。 横並び面さえもせずに、最初からソトのヒト面(と彼らが見做す面)をしていれば、何を話そうと安全なようだ。ただし。 「歩み寄り」なる、本心本音は「自分の知っていること出来ること分かることを使い対象を馬鹿にする=相手にしない」を建前として駆使すること。 彼らは「人間性の尊重」なんて概念は毛頭なく、あるのは「本心の上下関係」。 他人を貶める、卑しい民族。それを隠れて行うのね。 人間は個人個人別個なのだから、才能も資質もそれぞれ。 それを、本音では言葉にせず上下をつけほくそ笑みながら、建前では「みんな一緒=歩み寄り」をし、集団内の孤立を避ける。それが日本人。 人間は個人個人別個なのだから、才能も資質もそれぞれ。 だからこそ、各人の個々の人間性を平等に扱うのが、欧米。1:02 AM - 11 Feb 12-------------来月、TOEIC受け直します。 また、母姉妹・奈良名古屋山梨テレビ系時代の精神的強かん魔を臨在感的把握しないように、心を落ち着かせて。 私は誰にも見られていない。誰にも相手にされていない。そう信じること。そうすれば、私は一番、成果が出る。2:32 AM - 11 Feb 12------------私は私の力で、今の生活を築いた。 食べるもの眠るところを手のいれた。 これが一番嬉しい。 私は私の力で、テストで高得点を取る。 つまらない、「好奇の目つき」と「羨み嫉み妬みのオーラ」を向けてくる、奈良名古屋山梨テレビ系の人たちなど、彼らの情感なんて、真に受けてはならない。無視無視2:38 AM - 11 Feb 12------------中学高校時代のように。 彼らには、決して何も「自分についての話」はしてはいけない。 一言も話してはいけない。 変に「お仲間お身内」として勝手に認識された挙句、少しでも違えば「自慢～？」「痛いよな～？」で嫌悪憎悪蔑視なのだから。 テストの時は、彼らの存在を消す。存在を殺す。中高時代がそうであったように。超然たるべし。ニホンジンに対しては。そうしてると彼らはなぜか怒ってくるんだねどねえ「マイペースだ！」「周り見ろよ！」「歩み寄れよ！」「自己主張が強いんだ！」「お前は自分が絶対正しいんだな！」私は何かおかしなことをしている？ちゃんと話しました。考えていること、したいこと、好きなこと。なぜこれをしているか、そのために今からこういう経緯で行う今実際にしている、目標結果はこうなるはずだ、と。彼らはもっとネバネバした苛立ちをさらに向け「歩み寄れよ！」「受け入れろよ！」「ちゃんとしろよ！」「普通はそんなこと考えないんだ！」と笑いを込めたような苛立ちでさらに言ってくる。私が「歩み寄り」「ちゃんとし」「普通」にしようと合わせようとした途端「何がしたいの？」と、また別の、今度はただのイラつきに「ハテナの疑問符」がついたイライラを投げかけてくる。私がこのブログでも再三言い続けていたことを文章や落ち着いた論座にてもう一度言えば。今度はルサンチマンのこもった異様なイラつきで瞬間湯沸かしのように「超然としてればいいだろ！なんでそんなに周りがああ言ったこう言ったって気になるんだ！」「もっと自分持てよ！」と。 私は彼らが何を私にしてほしいのか、全然、わからない。私は最初から、何も主張も方向性も変わっていない。「一貫したプリンシプル」である。2:42 AM - 11 Feb 12
July 12, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 20th week - page 3
寒い。なおきくんと一緒に入った「ひょうたん温泉」に、また入りたい。 全部で10種類あったの。家族湯。 あと4種類、入らなきゃ。 もう入れないけど。 入らなきゃ。 全部一緒に入ろうねって約束したからね。 守ろうと思って頑張れば頑張るほど。 名古屋の時みたいに「怠け者」って。頑張れば頑張るほど。 名古屋の時みたいに、自分ばかりの怠け者の嘘つきの卑怯者の敗者って。口ばかりでたいしたことないって。 じゃあなんで、ずいぶん後になってから、私がやっていたことと同じことをしだすの言い出すの？ 「独りでこういうことをしてみたい」「へえ、独りでするのって、こんなに大変なんだな」って。 6:34 PM - 7 Feb 12------------民族は民族ごとに、夢を見ている。それが部族社会ってやつだ。ロレンス大佐のように苦しむ「部族」。 私はどうも。 日本民族のそれとは、馬が合わない。そこが私のHOMEであるはずだが、HOMEでない「部族」。 7:55 PM - 7 Feb 12----------大切なのは。家族と仕事。 私は、日本的な、家族にも仕事にも、頑張れば頑張るほど、認められません。 大切なのは。家族と仕事。 私を無条件で愛し、受け入れ、認めてくれる、そんな世界で、生きて行きたい。 私は自分の力で、仲間は得ました。世界中に。 家族と仕事。世界規模の。 8:20 PM - 7 Feb 12---------「スナックサイバラ」読んでたら、勇気が出ますね。9:40 PM - 7 Feb 12--------------なおきくんは、ガイジン差別しないし、遠方や外国人との勉強や仕事でも文句言わない人だったから、好きだった。 彼の親友も外国人だった。 一番嫌なのは、働かなかったこと。また、当初は遠方に仕事や勉強や遊興で行くことに何も言わないくせに、後になってネチネチネチネチ言ってきたこと。9:59 PM - 7 Feb 12-------------考え方の違う人々に、分かってもうらおうとしても、無駄。 しかも彼らは「自分たち」以外は受け入れない対話しない。同調こそが全て。 期待してはいけません。何も。彼らには。 とにかく。彼らは一生、その狭い世界の中だけで、おとなしく、言うことだけ聞いて、生きていけばいいのではないですか？11:24 PM - 7 Feb 12---------APU後輩君のfacebookを見ていたら、涙が出る。**********余談： 2008に名古屋で苦しんでいた時に、APU時代の話を周囲にすれば「あのさー…そんなにガイジンと話せてワガママできてっての自慢したいの？今、あんたはここにいるんだよね？現実って分かる？そんな知らない話されてもさあ」と、嫌悪だけしか返されなかったから。どんな人でも、お互いに生きてる世界って違うよね？人間は「個人」なんだから。他の人が自分の話をしても興味こそ持たれ嫌悪なんかされないのに、どうして私が同じように話すと「自慢？」になるの？「あんたはノスタルジイにそうやって浸って～過去のことばかり執着するの、辞めたら？クスッ！」「あのさあ、あんたの言うような世界って、理想なんだよねえ？現実味がな～い！くすっ！」過去のことに浸っているのでも、理想を語っているのでもない。私にはそれが「現実」だったんだ、まぎれもない。そして、「今」を大切にしているからこそ、「今」私は私のいる場所を、全力でコンフォートゾーンに変えたいんだ。そのために、モデリングとして話している。いかに良い制度であり、いかに採用すべき良い点があるかを。なにも、私が経験した過去の一地点を完全コピーしろなんて、言っていない。ひとつの集合知の一材料になれば、として披瀝した。こことあそこは「違う」のですから。なぜそれが「君は周りを君が崇め奉るその理想郷に変えたいんだね！」と苛立たれるの？ですから、話し合いましょう。どうして誰も自分の意見を言わないの？どうしてニホンジンは、自分の意見を言わないくせに、「自分の知らない意見」には眉を顰め、いざ決定になるとその場では快諾するくせに、裏では「なんでこんなことしなくてはいけないんだ、今のままでいいだろう」と、さっきまでヘラヘラ見せてた相手（リーダーなどの有力者の場合が多い）に陰で色々言えるの？********私も、彼の年頃18-20は、こんな感じで弾けてた。 別府最高！APU最高！と。 それが…。22奈良のTSUTAYAでは、比較的あまり何も言われなかった(地元でもちょっと目立つ異端の同族経営会社のワンマンだったってのもある)が、23名古屋で撃沈。24結婚でまたも浮上と思いきや。25で働き始め学校通い始めたら、周囲と瞬く間にうまくいかなくなり。名古屋時代よか食べられない起きられない頭痛いが半年続き。 25後半-26と、旅労働。労働。労働。労働。 21（就活時奈良実家圏）、23（名古屋）、25（山梨）、26（テレビ系）。 日本的世界に触れるとダメだ。11:57 PM - 7 Feb 12---------マスコミや奈良実家圏や名古屋や山梨系の人々は。 後輩君のfacebookでさえ、見たら「自慢？」と、やっかみ、怖気づくのだろうか？つまらない。12:07 AM - 8 Feb 12----------18-20時代、私も写真やWebや友達や。ちゃんと奈良実家圏・その他ニホンジンに。ちゃんと知らせていたにもかかわらず。 「ふーん」で終わり。あれだけちゃんと話していたにもかかわらず。 「何もしてない怠け者」「ちゃんと話もしない」 ？？？？？？ 12:09 AM - 8 Feb 12 ---------こんなに毎日頑張っていても、怠け者扱いを受ける。私はいくら頑張ってもいくら頑張っても ちゃんと伝えようと思い話せば話すほど「お前、こんなに話す時間があるなんて、よっぽど暇やな！」 自分のすべきことをちゃんとしていれば「自分ばっかり！」「大したことなーい！！」ある日、ちゃんと一から自分独りの頭で考えないと知らない出来ないわからないことをやったら、いやに驚く。「なんで知っているの？どうして独りでできるの？行けるの？やれるの？」 怠けないで努力したから、独りでできるんじゃないですかぁ？？？？？！！！！！5:39 PM - 8 Feb 12---------------- 欧米系とApu系の人だけ、「？君の言動を見ればすぐに一朝一夕の努力でないことは分かるよ？長く時間をかけて、自分の力で自分の頭で考えないと分からないことしか言ってないじゃない？君の家族や一般日本人はなぜそんなことをいうのかな？」と。5:44 PM - 8 Feb 12-----------渋谷や新宿を歩いていた。今のコートはもう3年も同じだ。安いし薄いしヨレヨレ。コートが欲しいなあ。あったかいの欲しいなあ。そう思って色んな店に入るが。 オヨウフクとバッグとクツが奈良名古屋山梨テレビ系の人たちみたいに笑う。 「あんたにそれだけの価値あんの？いたーい！！クスッ！」 私が私の力で私のいいと思うものと欲しいものを買う、着る、楽しむ。 それがなぜ、いけないのだろう。 それがなぜ、いけないのだろう。 お前は怠け者だからしちゃいけないと彼らは言う。 お前らの努力なるものの方が随分お粗末で付け焼刃でぶら下がりの中身無しだ！ 5:47 PM - 8 Feb 12------------私も小中高時代は 、ミーハーな普通の日本人だった。ウリナリで署名活動したりね。 小さい時から興味があったけれど。思春期以降にさらにもっと外の世界の目を向け始め。エンターテイメントよいもジャーナリズムに関心を抱くようになった。エンターテイメントの方が影響力は「強い」。ジャーナリズムは「根強い」。 そして、18で自分の身を実際に外に出した。 8年と9ヶ月かあ。あれから。 外に出れば出るほど。 実家との、世間一般的日本国民との乖離は、激しくなる一方。7:08 PM - 8 Feb 12 -----------「人のせいにして不平不満」と。 私は私の仕事と在り方に大変な責任を持っている。 だから。「私はこう思います。あなたはどう思いますか？」と聞き、自分で考え、自分で行い、仕事仲間の意見も聞き、互いに話し、そして決めたいのだ。 それを相手が、勝手に反体制分子として反目するだけだ。9:24 PM - 8 Feb 12------------秋入学のギャップイヤーに就業体験というのは面白いかもしれない | 冷泉彰彦 | コラム＆ブログ | ニューズウィーク日本版 オフィシャルサイト http://www.newsweekjapan.jp/reizei/2012/02 … 9:30 PM - 8 Feb 12-------------私は多くのことが怖くてたまりません。 だから、怖くならないように、知り理解し分かり出来るようになろうと思った。 ただ、それだけのことです。 そして、それが。 世の中に一つずつ「未知ゆえの無意味な恐怖」を減らし、心を安定にすることだと、信じている。 だから、その仕事をしたい。ほかの人にもその手助けとなる、その仕事がしたい。そう思っただけだ。けれど彼らは「あたりまえじゃ～ん！」と、その時は全然真面目に聞いてくれない。私が懸命に仔細内容を含め説明すると「難しすぎてわからな～い！」「おかしな理屈ね～！くすっ！」そして、後になってから同じことを逆に教えてくる。言ってくる。いい加減にしてほしい。9:38 PM - 8 Feb 12
July 12, 2012
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あの人たちは、囲われた世界のぬくぬく人間関係に生涯依存し、甘々の同情同調だけを頼りに生きていくようだ。「ガイジン」と規定したものには、外面で「いい顔」をし。 ダブルフェイス。不信を煽る日本人。 安心してるのは、日本人だけ。8:38 AM - 6 Feb 12 ---------「会話」だけの「同情同調」なんて、くそくらえだ。 私とあなたは、そもそも、別個の人格なんだから。甘え察し合うのもいい加減にしてほしい。 必要なのは「対話」であり「共感理解」である。8:40 AM - 6 Feb 12------------「インファナル・アフェア」より、「ディパーテッド」の方が、面白い。 やっぱり、西洋的な感覚の方が、しっくりくる。 アジアの映画は、登場人物に感情移入しにくい。情動行動原理が自分と違うから。西洋映画の方が、登場人物の情動行動原理に自然に合点がいく。 8:47 AM - 6 Feb 12 --------名古屋時代の嫌な感情記憶が今でも時々ぶり返す。 名古屋時代のバイト先の上司が「僕は名古屋が好きだねー。別の土地？外国？旅行とか…外国行った時は…(眉をひそめた気分の悪い顔)、全然しゃべれなくなる」と話していた時のような、彼が一瞬放った曇った情感、それと同じ情感を、私は名古屋に対して思う。8:52 AM - 6 Feb 12 ----------おとといの晩は酔っ払っていたので、よく覚えていないけれど。ハグをし、久々に男の身体に触れ、叫びたくなった単語。 「なおきくん」 男の身体に触れれば、それでいいと思ったが。 全然、気持ちよくなかった。 猫を撫でているような感じだった。9:32 AM - 6 Feb 12-----------たかがハグとホッペチューだけでそう思うのだから。 なんかもう、一生、男できないと思う。 記録更新中。現在2年3ヶ月。9:34 AM - 6 Feb 12 -------この仕事についてから4ヶ月過ぎた。ちょうどAPUの2011Fall Semesterと同期した。 わたし、APU関わってから、今何セメ目だ。18セメ目か。ＡＰＵに関わってから丸9年過ぎた。うち9セメ通った。うち9セメ、休み就業。 働けど働けど。 同じ9セメ分でも。 APU在学中のそれの方が、内容が濃い。 10:46 AM - 6 Feb 12-----------あと8ヶ月。 10:50 AM - 6 Feb 12---------私は名古屋時代、とても笑われました。 私は彼らが全員、狂人に見えて仕方なかった。 彼らは、自己の利害と責任の面になると、たちまち「お仲間お身内」周囲を見回し、「自分たち」に安住するのです。個人で話すと皆あんなに私を怖がるのに、彼らは周囲にそれらがあるとなると卑しい笑みを浮かべた11:50 PM - 6 Feb 12---------私は今でも、彼らが分かりません。 とにかく、「お仲間お身内」が大好きなのだということだけ、分かりました。 一見、彼らは、自立しているように見えました。けれど、蓋を開けてみれば、家族学校職場の人を騙し利用するだけで、外面と演技と使い分けが上手いだけで、中身が無かった。彼らは自立などしていなかった。 家庭と仕事と学校。 それ以外には行けない触れない分からない人たち。 私は彼らが今でも、気持ち悪くて仕方ありません。 「思いやり」「相手に合わせる」「相手を察する」 過剰すぎて、ガイジン怖いままなんじゃないの？自他の区別が曖昧すぎる。 11:54 PM - 6 Feb 12-------人生の統計上。 学のない日本人ほど、私が彼ら個人の生活やら趣味やら家族やら仕事やらについて具体的に質問すれど。 「普通」としか、答えない。 私は彼らが「より具体的に」応えやすいようにと思い、できるだけ「相手への興味関心の表現」の一環として、自分の具体的セエピソードも含め「私が求めている具体的とはこういう風だ」と自己開示しつつ話せば話すほど。 「察せない馬鹿」とし嫌悪露わにしてくる。12:11 AM - 7 Feb 12---------精神的強かんは、もうやめて。 何回、私の好奇心を去勢し、股を開かせれば、中出すれば、気が済むんだね？ 12:15 AM - 7 Feb 12--------私は毎日働いている。毎日働いている。毎日働いている。毎日働いている。毎日働いている。毎日働いている。 もっとですか？もっとですか？もっとですか？ お前らは、私にもっとを求める。いつだってそうだ。いつだってそうだ。 彼らにとっては私は「怠け者」「裏切り者」。罪状:仲間じゃなかったから。仲間のフリだけするけど、実は仲間だとウソついてただけ。なんだそれ。12:22 AM - 7 Feb 12 --------彼らは、構えば侮ってき、離れれば苛立ってき。「素直になりなさいよ！」？私は素直に、面白いときは面白いというし、変だと思えば変だといった。？自分が素直にいいと思うもの、面白いもの、楽しいこと、好きなこと、学校仕事友達、選んできた。私のどこら辺がどのように「素直じゃなくて、嘘つきで怠け者で裏切り者」になるの？彼らは私に何をしてほしいんだろう？自然体でいるだけなのに、突っかかってくる。無関心こそ、最上の贈り物。 無関心が、一番いい。10:00 AM - 7 Feb 12--------ユーロスペースに「サルバドールの朝」見に行く予定が、寝坊した。 10:06 AM - 7 Feb 12-------2010初夏にわたくしは住居を失い、外国人バックパッカー向けのゲストハウスにてフリーアコモデーションヘルパーとして身を置いていた。その際出会った、アイルランド人のダミアン君のことを、今でもよく、思い出す。 ものすごい早口と訛りの英語とフランス語で、何言ってるかサッパリ。 聞き取るだけで一苦労。優しく教養深く。素敵だった。彼と話し盛り上がった映画「once」。 もっかい見たい。 10:16 AM - 7 Feb 12 ---------私は妬んではいない。私は私の生き方を正しいと思う。誰よりも正しい。 それぞれはそれぞれで、そう思っている。だって「オートクチュール」なんでしょ、人生は。ただ、「認められない」ことに、僻んでいる。 バカな同調主義の日本人に。 そいつらほど「人を受け入れろ」と数の力で頓珍漢なことをいってくる。 まず「受け入れ」られていない私が、あんたらを受け入れることなど、不可能です。 あんたらは、「自分たち」ばかり「受け入れ」、「自分たち」ではないもの（ガイジン）には眉をひそめ、同調を強要する。 何が「受け入れる」だ。私の方が、ニホンジンガイジン年齢性別など問わず、誰とでも話す受け入れている。相手がどんな属性であろうと、全員「恒星」だからね。それが原理原則だ。10:28 AM - 7 Feb 12----------ミリイちゃんが亡くなって、もう4年になろうとしているわ。 他人にとったら、ただのニャン公。 私にとったら、かけがえのない友だった。 なおきくんはミリイちゃんより教えがいのない奴だった。猫より独立心浅く、猫より金銭感覚のない、猫より勇気のない奴だった。 ああ。 11:32 AM - 7 Feb 12----------自分の中の軸が、自然と、仲間や仕事や趣味関心や行動言動に結びつく。 ただ、それだけのことをしているにもかかわらず。 他の人もそうであるように、私もただ、それだけのことを、しているにもかかわらず。 なぜ彼らは笑われずからかわれずバカにされず。 なぜ私は妙なバッシングを受けるのだ。11:56 AM - 7 Feb 12 -------東大が秋入学検討。 9年前に、APUの春入学と春卒業に加え、秋入学や秋卒についての話を家族などにしたら、「ああ…、普通の大学でもあるで…。普通のことができなかった人がするやつ。みっともない」と。 私は何を言っているのかわからず、「？海外の大学だとそれがむしろそっちの方がスタンダードなんだよ？それに、人生の選択肢が増えるし、そうやって春と秋で受け入れ態勢があれば。これから日本も海外とモノだけではなく、ヒトカネの分野も含め、産官学で交易交流がもっと増えるだろうから、そうした時候のスタンダードシステムをフレキシビリティに取り入れるのは合理的かつ先進的で面白い。まきこはいいと思うな。実際、今現在の段階で既に秋入卒を積極的に活用してるような人は、まきこ実際に人生で会った統計上、個性的で躍動感あって、おもしろい人多いよ。人生そのものが、フレキシビリティであるべきものだからね、元来」と言うと。 「クスッ。後ろめたさの強がりでしょ～？普通にしてればできることをできなかった落ちこぼれじゃん？言い訳だよねえ、なんかあるとヨコモジカタカナでさあ。何かあれば海外はって言うやつ？くすっ！ここ日本ですから？ 」私は未だに。彼らが何を言っているのか、分からない。 12:01 PM - 7 Feb 12-------------「インセプション」の中でさ。 共有して夢を見るってあるけどさ。 日本人って、まさしくそうだよね。 ずっと、夢の中。 夢の外の現実(外国含めた全世界の生産消費人種宗教風土言語など)の話をすれば、たちまちそっちの方が「夢見る人」扱い。 「夢を見ている間は、それは現実」 それが、日本（世間一般大衆的な）。----------- 名古屋時代に気づいたこと。 どこに現実がある？ --- Where is the Reality in here ?????? これは夢の中だ。 どうして、誰も気づかない？ どうして、誰も気づかない？ どうして、誰も気づかない？ 私の方が、夢見る狂人と呼ばれた。 どうして、誰も気づかない？ 現実はここにない！ どうして、誰も気づかない？2:21 PM - 7 Feb 12------------------- ニホンジン方に言いたい。 世間一般大衆が神様たる純正ニホンジン方に。目の前で、「ものを買いたい」「人と会いたい」、そう言う人に、足りない情報と知識を与える。 泣いてる人に、共感する。 それの何がおかしいんだろう ただ、ニホンジンでないというだけで。ただニホンジンである・そうでない。立場も利害も責任も、何も関係ない状況でさえ。 私は、日本人のそういうところが、大嫌い。 ＠新宿のとある家電量販店にて「変圧プラグの場所が分からない」「電話をかけたい」と言うから「●階にある」「ここで待ていれば電話係を連れてくる」と言っただけで、周囲の方々が妙にびっくりしていたこと。しかも相手が母国語でジェスチャー込で話しかけてきたのを、私が「日本語で」「まるで日本人に話しかけるように落ち着いて」応えたこと。2:51 PM - 7 Feb 12------------ なんか、最近。 怠い。倦怠感ひどい。 3:27 PM - 7 Feb 12----------私はいつだって、何度も何度も説明した。ちゃんと説明した。 彼らは分からないといい笑い、怠け者と決めつけ、嘘つきだと圧殺した。 小さい時から、ずっと、そう。 好きなことを、彼らに話しては、いけない。思うことを、考えたことを。 あの人たちには、絶対、話しては、いけない。 3:44 PM - 7 Feb 12----------彼らは私に、目の前の事実が現実だと言います。そして、得意げになります。 それならば、なぜ、目の前の「自分たちとは違うと規定したもの」を、あんなに無視し嘲りますか？ なぜ、「自分たち」という夢を作りますか？ あんたがたの言ってる「現実」は、事実でも真実でもない。 随分、「自分たち」に都合のいい夢だ6:29 PM - 7 Feb 12
July 12, 2012
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APU友と焼肉を食べに行った。食べ放題。なんて素晴らしいシステムだ！ APU友や西洋人とは、大変ラクに話ができる。未知既知問わず。市民秩序（球面網目座標恒星原理）に則った対話で進むから。 日本人(監獄やスラムのような極端な猿山閉鎖世界、平面切り取り局所、恒星の衛星化争い)のような、変な気の使い合いがない。7:08 AM - 6 Feb 12-----------同調圧力。 そのために、朝起きられなくなったら、食べられなくなったが、眠れなくなったら。 今まで息をひそめ虎視眈々眼差しで私の方を「要注意人物」なるよく分からないあだ名で見ていた人々は。 とっても嬉しそうに「怠け者！」「嘘つき！」「覚悟が足らんわ！」「みっともない！」と言い出す。7:30 AM - 6 Feb 12------------スケジュール管理について。 映画や本や音楽や旅や文章など「自分一人でできること」や、「APU系や欧米人と会う働く」などだと、ストレスなくできる。 時間も遅れないし、物事が思うとおりにすいすいと進行する。7:53 AM - 6 Feb 12-----------「食う寝るヤる」という基本的生命維持を男の全面依存するような、「ふたりエッチ」だけが教科書の繁殖用の豚女が「自立」していて、それらを当たり前のの自活として行いつつ、社会貢献のために自学自習勤労をし、常に現状維持だけでなく改革改善を試みている私こそ「自立」していないのだそうだ。8:07 AM - 6 Feb 12-----------職場の女性について。 仕事とは関係ない個人的な恋愛話や人間関係を、メソメソ愚痴垂れている。 どうしてその程度のことを、しかも仕事と関係ないことを子供っぽく、しかも公の場である職場でひけらかすのか、軽蔑しつつ見ていたら。 なぜか、周囲の日本人女は無条件にその女をかばい、私こそが「おもいやり」がないとして認識され。奈良実家でもそうだったなあ。妹がそうゆう「ごく至近距離の人間関係（恋人や友達など）の愚痴」や「現状の経済逼迫などの愚痴」（←内容は信ぴょう性に欠ける：あれ？オカネないって言いながら、単位が取れないって言いながら、今の話で試算するとどう見てもあなたの無計画な支出や時間配分によるしわ寄せが問題なのであって、それは自業自得と言うやつでは？それは自己の努力によって改善と問題解決はいくらでも可能だぞ？）を泣いて話していれば「可哀そうになあ、りやちゃん」として慰められているので、それを「なんでそんな個人レベルで解決しないといけないことを愚痴ってコドモだなあ」と軽蔑していたら「あんたは思いやりがない！」と苛立ち嫌悪憎悪蔑視され。私が「職場でレジのお金が足らなくなったんだけど、状況で私が一番疑われているみたいだ。なんか暗にひどいことを言われた。気分が悪い。私はやってないのに。どうしたら嫌な疑惑を晴らせられるだろう。」などと凹んで話していれば「その人は、あんたがやったって言ったの？言ってないのにそんな風に愚痴るなんて、子供よ！」と一切の「一緒に考えよう」モードなく、むしろ「そんなこと言いながら、あんたが嘘ついてじゃないの？」というようなことをさらに言ってくる。私は愕然とし、驚きマナコで黙ったり「そんなことしていません！」と語気強く震えた声で言い涙マナコでいると「あ～本当なんだ～」のようにみるみる優越表情になり、「そんなとこで泣くなんて、やっぱり子供よ！」と。もし私が、恋人との話・親との話・お金の話で、どうしても自分ひとりで解決できなくて困っているというのを吐露すれば、問答無用で「大人気ない愚痴」として、嫌悪憎悪蔑視苛立ちのオーラと表情と共に門前払いされ、一切仔細は聞かれない。「あんたさあ、そんなこと私に話して、つまりあんた、何がしたいの？」と。ですから、「どうしたらいいか、私一人ではこれ以上どう考えても出てこないので、一緒に考えてほしい」と言った…。「あんたは～アドバイスって言ってるけど、アドバイスしたところで全部言うとおりに聞かないじゃ～ん？」「？アドバイスはアドバイスであり、私がどうするかは私の決定だ。アイデアとして自分一人ではわからないものを聞いている」「かわいくな～い！」「………………（なんだそれ、可愛いとか可愛くないとか、なんだその言い草は）」こんなことさえ言わないで、ただ「りやこ、悲しいね～ん」のような、傷のなめ合い寄り添い感情のはけ口迷惑だけが目的で、しかも問題の解決は自分でせずに人にさせる人が言った通りにする周りに合わせるだけの、自分のない女が糾弾されなく、なぜ「自分で解決しよう」としている私が「愚痴」の「子供」なのですか？8:32 AM - 6 Feb 12 ------------- だからこそ、そうゆうのは幼い時からわかっていたから、私が「個人的なことだし仕事先や家族には関係ないから」ずっと言わずにおり、どうしてもはちきれそうになった時に、自分の人間関係や出来事についてなどを相談すれば、「あのさー。それくらい、自分で解決することだよねー？ダダコネで子供っぽいよね～？」と、共感理解ゼロ態度を向けられる。 ？？？？？？ 小さいときに金魚水槽の掃除にしてもそうだった。うちの金魚は数が多く、しかも一匹一匹が馬鹿に大きかったため、金魚の水槽はフンがハンパなくこびりつき、臭い汚い。月に一度は大掃除を必ずしなくてはいけない。当初妹と二人でやっていたはずのものが、いつの間にか私だけになっている。妹はいつだって、すぐにいなくなる。しかも毎回毎回いつも、言いだしっぺはあいつ。例：「私のベッドがまきこより汚いのは私が下の段だからだ。そうに違いない。だってホコリと言うものは下にたまるんだ」んなわけねえだろっての。お前が掃除してないから、だから汚いんだよ。なんでそんな物理基本原理が分からないんだろう？私は別に上の段でも下の段でも、どっちでも良かったので「じゃあ、わかった、今度の週末に変えよう」と。掃除が始まって5分もすれば、妹は「あれが汚い」「きゃー触ってられない」などとうるさいだけで、隣で母がバラエティやゴシップワイドショーなどを見ていれば、すぐそちらにミイラ。私が怒っても、母の前で抗議しても戻ってこない。母もニヤニヤと一緒になって見続ける。むしろ「まきちゃんがやるって言ったんでしょ？どうして人のせいにするの？！言ったからには最後まで責任持ちなさい」はあああああ？？？？？？？言いだしたのはあいつじゃないか？！私はどっちでもよかったんだ！そう主張すればするほど、「自己主張が強い」「もう始めたことなんだからやり遂げなさいよ！逃げるの？」と。なんとか独りで重いものを運び汚いものを拭い取り臭い思いをし完了。体中、汗とホコリと体臭で汚れ。喉はカラカラヒリヒリ。疲弊表情、ぐったり。すると母と妹は「遅かったな」「ここ、汚いままやで」「ふうん、私は他でもっといい出来のを見たことある」などと。はああああ？？？？？さらに抗議すれば「はいはい、一人でやったってね～？りやちゃんも最初は底板はずしてたでしょ～？お母さん見てたわよ～？何よ、一人でやったって～？みんなで協力したでしょ～？」随分と微小矮小卑小な「協力」ですね！！！！！前述例：金魚の水槽の時もそう。「なんか、金魚の水槽に～ライトつけたらな～友達んちで見てんけど～泡あるやん～？あれに光ってめっちゃ綺麗やって～ん。大きさもこれくらいでな～、温度計とかもついてんね～ん、確かに必要やんな～、」「そんなこと言っても、そのサイズと匹数なら、こんなに大きな浄水器すけなあかんから、それだけでオカネかかんで？それにサーモスタットまでつかたら、配線どうすんの？ここまでタコアシのケーブル引くの？」「（不機嫌な様相で）うー…、なんかなー、綺麗やってんから、やろや！」「（そんなこと言われても…）」やっぱり保守管理が超大変。けれど、妹は掃除も餌やりも電源管理も、しない。私はあるとき掃除の途中で職場の母に電話をかけ「臭くて汚くて重くて、自分ひとりではできない、妹は手伝わない、自分で汚いから掃除しようといったにもかかわらず。お母さん、帰ってきて、手伝って！」なぜか「二人で一緒にできないあなたが悪い！お母さんは忙しいの！やり始めたことなんだから、責任もってやりなさい！」はあああああああ？？？？妹はどうなるんだ！？どうして誰も責めない！？妹は妹で私があくせく掃除が完了した日に友達を家に呼び「りやこんちの水槽、めっちゃきれいやな～」「うふふふふ～」のように自慢している。さも自分がしたかのように。母までそこに入って「偉いわね～りやちゃん！頑張ったもんね！」と友達の前で。私はそれらの光景にフンにまみれ異臭がこびりつき疲労の表情にて黙って愕然と隣にてポツン。誰も見向きもしない。はあああああああ？？？？？？？私がその件で母に抗議すれば、母は私の労力努力に「ありがとう」「偉いね」「すごいね」なんて絶対言わず、「あんたは～そんなに自分でやった自分でやったて～。あんた自分ひとりで金魚は生きてないのよ～？りやちゃんも庭まで水槽運んだのよね～？自分でやった自分でやったって、手柄を独り占めにして～？何様？みんなの協力があってこそなのよ～、もっと感謝しなさいよ～。…あんた臭いわ！早くお風呂入ったら？…あーはいはい、またそうやって不機嫌に黙りこくって～。そうやってれば何かが変わるとでも思ってんのかしらね～？もう～、ダダっ子なのね～！子供っぽい！くすっ！早く入らないと入れなくなるわよ～！ほんとにあんたは小さいころからワガママ！」随分と微小矮小卑小な「協力」ですね！！！！例：妹や母がDVDが見たい、BSが映らなくなったと言うので。私は自分なりに配線コードの種類や、それぞれの機械の背面と構造についてよく調べ、テープが詰まったと言われれば、解体までして原因を調べ、電気屋に行き、構造や種類を知り。「やったあ、治った！」と彼らに完成を与えたら、「へえ、そう」と私の結果にぶら下がり、治ったビデオやテレビで馬鹿笑いをし。ある日、冷蔵庫などの私ではどうしても手の出ない電化製品の件で電気屋さんが家に来たとき、母は「ビデオも見て」と頼み、私が帰宅したらこれ見よがしに「あんた、治ったって言ってたけど、電気屋さん、配線が違うって言ってはったで～治ってなかったんちゃう～？嘘ついてたたん～？」と。はああああああああ？？？？？あのな、彼らは玄人、私は素人。嘘ってなんだ？しかも、あんたはなーんにもしないで、しかも、映るようになったテレビでゲラゲラバラエティ見てぶら下がっていたにも関わらず。私がそのように抗議すれば、「まあ、電気屋さんには及ばないってこと？くすっ！餅は餅屋よねえ！」などと、まるでご自分も電気屋になったかのようなお門違いな優越表情。ばかじゃねえの？この女たち？掘り出せば、このようなエピソードはいくらでもあります。勉強のこと（特にラジオ基礎英語な）、料理のこと、旅行のこと、外国人や語学のこと、仕事のこと…、編み物縫い物洗濯アイロンのこと…。私は、彼女たちのような、自分自身はまったく努力してないで誰かにさせながら、誰かが作った結果には安易にぶら下がり、より「綺麗に見えるもの・強そうに見えるもの・きもちいおもしろいはなやかに思うもの思わせるもの」に流れ、タダ乗っかっているだけにもかかわらず、自分たちの責任はすぐ別の場所に「うふふ～｝と転嫁し、忘れ言い逃れ、かつ図々しく「思いやり」を説くような女、内容と詳細を明解にし責任追及をすれば「はいはい！ごめんなさい！いつまでもしつこいわね～もう過去のことじゃない！忘れたら～！」と開き直るような女、この世で一番、浅ましく卑しい嫌悪虫唾の対象。8:35 AM - 6 Feb 12
July 12, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 19th week - page 3
「あんたは～、そんなに偉そうに言うくせに中身ないよな～」と鼻で笑いながら。 彼らはほんの少しも初歩的な知識さえも知らない。 ある日「三単現ってsがつくんだね」「CPUってこういう意味だったんだね」などなどと、「え？」と愕然思うことをいきなりポロッと言ってくる。 いい加減にしてほしい。 私が驚いている顔が「侮辱している」になるらしく、嫌につっかかってくる。「知ってるからってなんなんですか～そんな役に立たない知識～！」役に立つとか立たないとか、そういう問題？あなたは「異常に目の前のこと（局所）だけしか視野にない、即物的な役に立つ立たない・得か損か」そういう世界に生きてるの？むしろ彼らから見たら私は異常にもそういったただの即物にあまりにもこだわらないので「え？」の愕然驚き対象なんだろうなあ。彼らは私を視野が狭いという。私は彼らこそ、視野が狭いと思う。あのさあ、「一見」「表層」で役に立つとか立たないとか、即断して決めつけてさあ…。そういうことって、森羅万象のそういった現世の大局における「基礎」なんだけど。---------------大局を、つまり、例えばね、「あなたのお金はどこからきていますか、あなたの話す言語の原理原則は？あなたの日頃恩恵を受けているメカの仕組みとエネルギーは？あなたのその食物はどこから来ている何でできている」、そういったことだよ、現世という球体網目座標におけるベクトルや関数相関。それを把握せず、ただ「目の前の人間の噂話と飲み食い色恋オシャレ」しか見てないのって、それは視野が広くないよね？それら要素は大切だけど、それがまるで生活のすべてのように「平面上に延長し」、ひとつひとつの要素に躍起になっているのって、それって幼稚園児と現実認識レベルが一緒じゃないか？「私のうちの斜め向かい前のミイちゃんち、私の遊ぶ公園、私のオヨウフクを買う店、私のお菓子を買うスーパー、私の学校、私の、私の、私の」基準は「私の衣食住についての私を円の中心として描いてた平面円図表」こう発言すると、奈良名古屋山梨テレビのような純正ニホンジン世界の人々は腹を立てるんだろうなあ。彼らにとっての「世界を広げる」とは、それらの半径距離が広くなっただけで、図自体は全然変わってないじゃん？彼らは「他人もまた同じようなこの平面円周図を持っている」と思い込んでいる。あのさ。そんな風に現実認識しているのは、ニホンジンか、もしくはすごく閉鎖的で外界と遮断されたシェルターみたいな空間に生きている部族社会の人だけだと思うよ？彼らはその互いの「円周図」をモジモジと照らし合わせ、互いにどのあたりに自分を位置し位置してくれるか、にしか、関心がないように見えて仕方がない。彼らにとって「ガイジン」が圏外なのは、きっとこの「みんな持ってて当たり前」と思い込んでいるこの「円周図」が見えないから、だから困るんだろうか。彼らが言う「世の中にはいろんな人がいる」ってのは、この「平面図」に気づけ、お前も同じものを「現実」として描けと言っているのだろうか？-------------あのさあ。いい加減気づいた方がいいと思う。「現世現実」は、そんな「平面の自分中心円図解」じゃないんだってこと。球体ねじれ網目座標ベクトル関数相関なんだっての、早く気づいたらいいと思う。「自分」は円の中心なんかじゃなくて、大小ありながらも、その中に点在する恒星の一つなんだってこと、それをわかった方がいいと思う。互いの恒星が「互いにどのように万有引力で関係性を持つか」なんて大きな関心事じゃなくてさ。孤独に恒星としてそこにいる。孤独にそこにいること、これが平等だってことだ。私は恒星に過ぎない。恒星はどれも光輝いている。内面から。「引力関係性の重力関係」の平面を切り取ったり、どちらかがどちらかの星の輝きを消し衛星にしてしまうんじゃなくて。孤独に「そこで」輝いている。それが「世界」であり「宇宙」、つまり、「この世」の原理原則なんだってこと。それに気づくこと。それが正常に自我の発達したオトナの描く「現実」ではないですか？11:22 PM - 3 Feb 12------------「東京ノーザンライツフェスティバル」@ユーロスペース&アップリンク Sat/Feb/11-Fri/Feb/17 行かなきゃ！！！！ トリアーのデビュー作は是非とも見たい。11:54 PM - 3 Feb 12--------------新宿にて昼休憩中、いろんな飲食店に入るのだが、ファミレスやファーストフードには入りたくない。 隣席に中高大生が座ると、その話の内容と雰囲気に嫌気が指すから。 「おれ、昨晩、先輩とエッチする夢見た」だ、「てゆーか、あいつ視野狭過ぎー、キモイよねー」だ、「頭いいんだ～」だ。 名古屋時代のバイト先のようだ。 実家にいるようだ。 大学1年時代のバカな女子たちのようだ。 ああ、気持ち悪い。2:40 PM - 4 Feb 12 ----------私は「私のできないこと知らないこと分からないこと」を、できる知っている分かっている人が、好きです。 3:07 PM - 4 Feb 12------------「君は休みの日、何をしているんですか？」 奈良名古屋山梨テレビ系のような人ほど、私に不思議そうに聞いてくる。 「休み」だから、特に何もしていない。 そう答えると、やけに嬉しそうないやらしい笑みを彼らは浮かべる。 そんな彼らは、「僕は映画を見た本を読んだ旅をした音楽を聴いた」などを、いかにも俺は凄いことをしたかのように言ってくる。 ？？それらは、食う眠る息をするなどと同類のことだから、「何かをした」うちに入るのだろうか？ きっと彼らは私にも同じことを感想に持っていることだろうな。 飲み会・カラオケ・ゲーム・群衆的現場労働などについて。 9:10 PM - 4 Feb 12 -----------------昨日、台東区下谷二丁目の小野照崎神社の豆まきに行ってきた。 キャラメルもらった。豆拾った。柴犬に会った。奈良の故郷のような空気。 因習を馬鹿にしてはいけないのです。10:09 PM - 4 Feb 12---------------「おまめ、おまめ、おまめ～。おまめになるーと～。妾、妾、妾～。妾が、増えるよ～！」 と、「さかなのうた」のメロディに合わせて歌っていたら。 隣人若男子が、根こそぎ、リビングからいなくなった。10:35 PM - 4 Feb 12 -------------今シアターイメージフォーラムで上映している「ルルドの泉」だけど。 信仰心・意志なんて。 意味ないよ。 意味あるけど。 意味ないよ。 たまたまたまたまたまたまたまたま。 偶然は嫌いだ。必然こそ人生と運命。 けんど。 たまたま。 意味なんて、「なぜ？」なんて。 ナンセンス 11:57 PM - 4 Feb 12------------昨晩わたくしは、どうも悪酔いをし。 哲学坊ちゃんを自室に連れ込み、チューとハグを強要したようだ。 哲学坊ちゃん、抵抗。 そこを手篭めにし、ハグと頭ナデナデとほっぺチューを一方的に強行。 それで心が落ち着いたるや 「お前、もう用はねえ。おれぁ、眠いから帰れ」と追い出したような。10:43 PM - 5 Feb 12
July 12, 2012
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twitter 2012/02 @27years old - 19th week - page 2
モンゴリアン友からメールが来ない。モンゴルで使えないからと言って送ってきたカシオの高級時計の代替品にiPadを買えと言われたが、おそらくモンゴルでは使えないから、別のにした方がいいと思う。他の高級時計にしたら？日本でしか売ってないようなやつ。日本￥10,000=モンゴル179,000トゥグルク。 モンゴルでは、大卒の約3ヶ月分の給料。 8:30 AM - 2 Feb 12----------私はキチガイなんだそうだ。 顔が、比較的よく、生まれただけ。 らしい。だから、若さがなくなれば。 何もないって思われるんだろうな。そうらしい。そうすれば、私は、自由になれる。 早く閉経して、ババアになれたらいい。もしこのままも、奈良名古屋山梨テレビの人々が夜な夜な笑いものに来るならば。10:53 AM - 2 Feb 12----------本を読むだけでは、できないまま。 本を読まなければ、知らないまま。 本を書かなければ、分からないまま。11:03 AM - 2 Feb 12---------女の世界は怖い。 日本人の世界は怖い。 閉鎖的な世界は怖い。 8:23 PM - 2 Feb 12 ---------私はもっと優秀なダッチにならないといけけないんだろうか。 もっと優秀な家政婦にならないといけないんだろうか。 もっと優秀な着せ替え人形にならないといけないんだろうか。 もっと優秀なオベンチャラマシーンにならないといけないんだろうか。家畜の豚になって、おとなしく股を毎晩広げて、メシ作ってれば、いいんだろうか。 馬鹿げている。 8:55 PM - 2 Feb 12 ---------私はちゃんとしていました。ちゃんとしていました。ちゃんとしていました。 私は私なのだから、私の寝食生活文化活動をする。どうして、あいつらは不満ばかり言ってくる？どうして何もしてないなんて言ってくる？どうして怠け者だと言っている？ 私はちゃんとしていました。ちゃんとしていました。ちゃんとしていました。 もっとかね？彼らは私の自然体をあんなにも笑い「ちゃんとする＝普通」なる基準を互いに監視し合い強制する。だから、「ちゃんとしました」。彼らは私に何がしてほしいんだろう？私は「自然体」でそんなに逸脱しているか？ごく健康に飲み食い起居しているだけど。本を読み音楽を聴き植物を育て工作をし料理をし。それの 何がおかしいの？「なんか変」何が？あんたらの「ちゃんと」って、つまりなんだ？あんたらがしきりに言う「みんな」や「ふつう」と同じくらい実体がないぞ？9:01 PM - 2 Feb 12------------筆記用具を忘れたから貸してくれ、なんで貸してくれないんだよ！お前持ってんだろ！家の契約書が分からないからやってくれ、どうして俺が銀行口座を作らないといけないんだよ！お前やれよ！バイトしたいからバイト先へ電話をかけてくれ、なんでかけないんだよ！一緒に働きたくないのか！？どこへ行くにも一緒に行こう、眠る時も一緒に、食べる時も一緒に… 彼は依存の強い人で、「それはあなたが自分ですることです」と言ったら「卑怯だ、子どもっぽい、逃げるのか、人の気持ちが分からないんだな！」と怒鳴り、私が話にならないと思いその場を去れば「こんなに好きにさせときながら、期待させてこれか！裏切り者！詐欺師！訴えてやる！」と一晩中叩き大声で威嚇し私の目の前で包丁を持ち出し自殺の真似事をし腕をあざがつくまで引っ張った。9:11 PM - 2 Feb 12-----------私が今まで好きになった人たちは、いわゆる頭のいい、実質は股開きが命綱の寄生虫女(友達姉妹同僚が自分より抜け駆けをしていると思えば血眼で引きずり落とし何が何でも横並びを強要監視しながらも自分は特別だと画策)を捕まえて、満足しているところだと思う。9:21 PM - 2 Feb 12------------おりゃあ、末端だー。 くさるなー。 きばれー。 むりだー。 よわね～。 うるせ～。 11:08 PM - 2 Feb 12-----------私の彼は、依存心のとても強い人だった。 自分ひとりじゃ何もできない人だった。 なーんにもできない人だった。 私はそれが。 とてつもなく、嫌だった。 彼が自分の力で生きられるようになるために、私は彼に多くのことを教えた。彼は頑張った。 彼は次第にどんどん私に甘えた。 だから別れた。 3:14 AM - 3 Feb 12------------教えがいのない男は、要らない。 自ら学ぶ意欲のない、生きるやる気のないやつは、要らない。 3:37 AM - 3 Feb 12----------哲学坊ちゃんに深夜キッチンでよく会う。 3つも年下のくせして、某鹿児島の超進学校卒の国立大学哲学学士なので、言い負かされる。 それが悔しくってたまらない。 くそう。 3:47 AM - 3 Feb 12----------------広州広場のワンタンはうまい。 おっさんばかりの狭い店ん中で。 なぜか相席に誰も座ってくれない。 相席サービスでトッピングサービスの倍盛りホウレンソウ喰らいつつ。 食べるラー油は口に染み入る。 1:51 PM - 3 Feb 12---------バルト9で"J. Edgar"鑑賞。 なんだか、主人公に物語と構成が近づき過ぎなような。もうちょっと所々離した方が、もっと万人受けできる「人となり」が描けたんじゃないかな。これは一部の映画慣れとアメリカ慣れにしか分からんのでは。 久々、引き込まれる"The 映画"を見た。9:48 PM - 3 Feb 12---------コートを買いたくて、新宿のいろんな、セール中のルミネやらマルイやら百貨店やらに行ってみたが、お洋服やバッグやクツが、名古屋時代やテレビ系時代や母姉妹のように、「自分の姿見えてないよね～、似合うとか思ってんだ～？」と私を笑っているようで、気分が悪くなり、吐いた。10:07 PM - 3 Feb 12---------姉や母や名古屋の人や。 「あんたは～、どうせ自慢でしょ～？できないってこと認めたら？」と見下しながら。 どうして、「ああ、ここのエクセルはこうしたらいいんだよ。」と言って操作したり、道迷う外国人に英語（かなりレベルの低い）で話したり、学校の話や、友達の話や、仕事の話や。好きなもの興味のあるもの、映画や音楽や旅行や星や本や。ただそれだけのことを私がしただけで。 「裏切り者！自慢～？！」 10:24 PM - 3 Feb 12
July 12, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 19th week - page 1
毎朝、化粧しながら、声がする。 「あんたは～、そんなことして～、きれいになりたいとか思ってるん～、へ～、クスッ、おませ！ふ～ん、いけてるとか思ってるんや～、あんな～、教えたろっか？客観視って分かる～？誰もそんなことしてへんで～、ダサいねん！子供っぽい！」 母親姉妹の声。 中学のとき、高校のとき、大学のとき。私が何かしているだけでニヤニヤと因縁をつけてきた。からかわれた、笑われた。「わたし、そんなふうに思ってない…。どうして"こうした方がいい"って思うからやっているだけなのに、そんなふうに言うの？」 自分たちは化粧品を血眼で塗りたくり、どう見てもオカメにしか見えない均質顔をしながら。 「あんたは～、そんなふうにエロい本なんか読んで～、ヤバイな～(ニヤニヤ)、男と話した、外人と話したって、自慢～？あんた、痛いで？」 じゃあ、なんで数年経ったら、同じことを逆に話してくるの？ 10:39 AM - 30 Jan 12------------APU友人からメールが。彼は現在、香港勤務。 「まきこ。まきこが言うようなローカルな女性な人々について、俺の妻も馴染めないと言いますが、最近のまきこは言葉が辛辣だと思います。名古屋や奈良やその他で、どんなことがあったかはよく知らないけれど、まきこのためにも、そんな人たちの言うことなんか、聞かない方がいい」11:31 AM - 30 Jan 12 ----------なんだか最近また、物忘れが多い。吉祥寺時代の嫌な気分がぶり返す。監視的な、富裕層の、鼻持ちならない空気。いづれも私怨。奈良実家圏そっくり。 怖い。 そう思うと、身動きが取れなくなる。 怖い。 11:41 AM - 30 Jan 12------------哲学坊ちゃんがこの前「なんでまきこさんは黒い服ばかり着るんですか？赤とか黄色とか…ドレスとか…着ないんですか？」と。 私が赤いドレスなんぞ着たら、狂気の沙汰じゃ ただでさえキチガイなのに、さらに「自分見えてないよね～！クスッ！痛いわ！」のキチガイ確定。奈良名古屋山梨テレビから。2:27 PM - 30 Jan 12----------「君に似合う花を買ってきた」 「君に似合う服を買ってきた」「君に似合う指輪を買ってきた」 「君に似合う靴を買ってきた」 「君が喜ぶご飯を作って待ってる」 「君が好きなことを一緒にしよう」 彼はいつも「君が」「君が」ばかりだった。 私はそれが、嫌だった。依存的だから。 2:33 PM - 30 Jan 12-----------5連勤終了。明日は日雇いバイトで、美術品オークション会場のお手伝い。 9:49 PM - 30 Jan 12 ---------「超世間」。古美術商世界。 なんか今日気づいた。「世間=連帯一体」を好む人々が、なんでエログロを好むのか。 「ハイコンテクストコミュニケーション=世間空間」に身を置くと。 自然と身体がエロく反応しやすくなる。 つまり。「セックスしたいって気分」になり易い。 謎です。然し事実10:51 PM - 31 Jan 12-----------Eyes Wide Shutのkidmanの激白シーンは、何度見ても、気持ちがいい。10:53 PM - 31 Jan 12---------ここに起居するようになってから、今日で丸々一年だ。 良き出会いに支えられ。 オーナーさん、管理人さん、シェアメイト隣人若男子諸君、地域住民、台東区。 今日は渋谷に映画見にいってきまふ。1:38 PM - 1 Feb 12----------別れた後、彼は強く短くこう言った。 「愛していたよ。まきこ。ちょうど一年やったな。俺に、君の気まぐれの愛情をくれて、ありがとう。」 3:12 PM - 1 Feb 12----------もう2年と3ヶ月。 こうやって、太陽が昇り沈むのを数える毎日。 交配適齢期の若い娘さんの私。 もう無理だろうなあ。終わってる。こいつ。3:42 PM - 1 Feb 12----------LEのイギリス紳士はMA取得の為に論文作成中のため、もうしばらく会ってない。 なんか、さみしい。3:49 PM - 1 Feb 12--------渋谷で「預言者」見てきた。 囲われた世界でのサバイバル。 法も市民秩序もない。 猿山。奈良名古屋山梨テレビ系の世界のようだ。 生き延びる為には、自分の強みを信じ、見えないところで自学し、上に面従腹背、ジワジワと信頼と実績を獲、そして、独り勝ち。 これは自由だろうか？このラストは自由？10:05 PM - 1 Feb 12-------------「君たちはどう生きるか」の「おじさんのノート:ものの見方」の章を何度となく読んでいる。 こういう本を「えー、真面目やねんなー、学校や仕事で読まなあかんことでもないのに、なんで読むん？あんた、自分は特別に偉いとか思ってるんやー？」などと言ってくる人ほど、自分中心の見方しかできない 10:15 PM - 1 Feb 12-------------2003年、APUの1st semesterに、別府アルゲリッチ音楽祭のボランティアスタッフ参加した時、別府ブルーバード映画館で上映していた「サンサーラ」を特別料金で見ていいと言われたので、見に行った。 あの映画、また見たい。10:53 PM - 1 Feb 12------------昨年の8月、門前仲町へデータ入力の派遣仕事に、3週間通っていた時。 日本の映画界の有名な技術系の知り合いがいるという中年女性と会った。彼女の友人の夫がその人らしい。若き日にダブルデートしたり、食えない時期には援助し合ったりだったらしいが。彼は有名になるに従い離婚。そして疎遠。彼女が言っていた。 「処世術。それがすべての世界だよ」 私に一番ないやん。 11:04 PM - 1 Feb 12------------人心掌握術が、一番価値を持つ世界。ポジショニングと他者利用。閉じられた限定された世界での派閥争い。家庭学校職場に依存。 「今まで誰かに頼って甘く甘く生きてきたんだ？」とそういう人ほど、私に言ってくる。私から見れば、彼らの方が、「自分たち」コードを特殊に形成し狭く浅はかで卑しい世界で甘く生きているようにしか見えない。その世界の中で「厳しく生きる」というのは、「猿山ポジショニングのために演じる惑わす媚びる」。なんかあれだね、中高生のイジメの世界みたい。非常に狭い狭い狭い狭い、狭すぎるから、「だから」演じきらないといけない世界。 私はあんたがたみたいに、演じ使い分け嘘をつき合わせ、他者利用してないぞ？そんな生き方は確かに「厳しい」でしょうね。人間としておかしい生き方だから。そんな世界に身の置き場を「選択」していることがそもそも「甘い」。「同調」って、「場の空気」へのタダ乗りであって、あんまり頭使わないからなあ。「頭使わない」＝「賢い」が絶対の価値なのだから、そういう世界なのだから。私はそういう、「自分」に厳しくない生き方、人間として甘い生き方は、支持しない。人間として厳しく生きるというのは「自己の自由を守る」ことだ。まず集団群衆ありきの中においての「自己のポジションを守る」ことじゃなくて。11:09 PM - 1 Feb 12--------------哲学坊ちゃん(コンサル勤務社会人一年目:年収400万超え)に以上のような「日本的組織の猿山横並び体質」についての話をしていたら。「あのね。…猿山バンザイ！」と、めんどくさそうに返された。11:33 PM - 1 Feb 12 -------------自慢なんか、してない。 ひけらかしなんか、してない。 見せびらかしなんか、してない。 強がってなんか、ない。 小さい時から、「ねえねえ、これ、面白かった」って、親兄弟に話したら、「ふーん」扱い。奈良名古屋山梨テレビ系世界の人に、「私についての話」は、しちゃ、ダメね。横並びさんたちに「私についての話」=「綺麗面白い楽しいと思ったものことひとの話」をしては、決していけない。 決していけない。 決していけない。 決していけない。 1:39 AM - 2 Feb 12-----------「陽だまりの樹」がドラマ化だってさ。小学生の時に「アドルフに告ぐ」と共に感銘を受けた手塚作品。いつか犬を買ったら「マンジロー」って名前にしたいと決めた。良庵のセリフ「ふざけるな！歴史の陰には名前もなく死んでいった人間がゴマンといる！」 シロアリさんにもなれないでね。 私は、ヒエラルキーの中で、シロアリさんでさえない、最弱者である。 それが一番、心が自由になれるのだから、不思議です。 1:48 AM - 2 Feb 12----------好きな人ができたって、無駄。 今まで、大笑いされて、バカにされて、子どもっぽいって言われて、相手にもされなくて、終わり。 19歳の時にも。名古屋の時、23歳の時にも。 「ちゃんと自分の気持ちを言おう。ちゃんと相手の気持ちを聞こう」と思い真剣に捉えた時ほど、大笑いで終わり。 2:31 AM - 2 Feb 12----------大笑いで終わり。 24の時の彼。 私を穴にできて、良かったと思う。 風の噂によれば、今はちゃんと、次のがいるんだって。刺す突く穴が。 永遠の愛なんて、嘘っぱち。やっぱりね。 我慢なんて、できないでしょ？肉体的に。やっぱりね。 私はもう、いいわ。使えない穴。2:34 AM - 2 Feb 12--------ちゃんと言おう伝えよう聞こう話そうって思う時ほど、大笑いで終わり。 奈良名古屋山梨テレビ系。 大笑いされ、からかわれ、やる気が見えないって言われ、怠け者だって疎まれ、バカにされて、中身がないって言われ、子どもっぽいって、相手にもされないで、終わり。 真剣にしている時ほど。2:37 AM - 2 Feb 12 ----------「ちゃんとしよう」「一生懸命やろう」って。 本当に真剣にしている時ほど。 大笑いされて、疎まれて、子どもっぽいって言われて、バカにされて、終わり。 彼らは私をさんざん笑尽くしたあと、怖いものを見るかのような目で見てくる。 どうしてだろう。 ---------使えない穴は、ふさいじゃえばいいのよ。 誰も求めない袋なんて、捨てちゃえばいいの。誰も、欲しいなんて、思ってないんだから。 笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて笑われて、終わり。 ---------私の穴と袋、欲しいって寄ってくるような人は、大抵、「風俗通い常連のようなバカ。東南アジアにおんな買いツアーに恥ずかしげもなく行くようなバカ。60過ぎても女口説くようなバカ。"すごーい"の言葉をすごくない話して待ってるバカ」 本当に気持ち悪い。 私はその程度の女なんだろうな。---------今でも、名古屋時代に好きだった人に、離婚後に両親に、大笑いされて、バカにされて、相手にされなくなったの、思い出す。 ちゃんと言おう、ちゃんと伝えようって真剣にしている時ほど。 大笑いされて、バカにされて、相手にされなくなって、終わり。 真剣な時ほど、終わり。 --------好きな服を着ても、好きな本や映画や音楽を鑑賞していても、好きな人ができても。 大笑いされて、自慢～？と疎まれて、バカにされて、相手にされなくなって、終わり。"いいなあ"って思ったから、その服を着て、その音楽映画本を読んで、その人と話をしていただけだよ…。 なんで、大笑いされるの？ なんで、からかわれるの？ なんで、バカにされるの？ 3:01 AM - 2 Feb 12
July 12, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 18th week - page 2
住まいの若男子たちに言われた。 「まきこさんは見た目、普通の日本人なのに、話した途端に、裏切られる。詐欺だ」と。 ほうら、彼らお得意の「攻撃という名の防御」が来た。 私はただ、いつもの私で、いるだけです。 私はいつも。 私でいるだけです。 私の中から出てこようとする温もりに任せ、暗闇を進み、生きてみているだけです。 そして、他者に対しても、それをまず、感じようとしているだけです。ただ、それだけが、どうして日本人であるという幻想によって、こんなに、難しくなるんだろう。 12:10 AM - 28 Jan 12------------職場のある女性に。「パソコンお持ちですか？」と何気なく聞いたら。 Mac book Airを持っていると。 へえ、そう。 聞いてもないのに「クリスマスに彼に買ってもらったんですよ～。まあ、素直に受け入れたっていうか。てへっ」 黙黙黙…。 あは～、ふざけんじゃないわよ、このアマ！妬み僻みはすれど、怒りと憎しみは、起こらない。 笑いネタとして、桂ざこばのように、話の枕で、出すばかり。 1:35 AM - 28 Jan 12-----------昨晩は仕事帰りにレイトショー映画を見、感情不安定になり、帰路すきっ腹に酒飲み、帰宅後、例のごとく痴話卑猥話の話相手を哲学坊ちゃんにさせ、明け方眠り、今山手線に乗車中なんだが、気分悪い。 遅刻しそうだ。11:26 AM - 28 Jan 12--------タイムマシンはもう来ない。 なぜか、奈良名古屋山梨テレビ時代のタイムマシンばかり来る。私は私の過去自体に後悔はしていない。一緒にいた人々や世界の選択を誤ったとは思う。子供時代に戻りたいとは思わない。APU時代に戻りたいとは思わない。なおき君といた日々に戻りたいとは思わない。 ただ、あの時のような「楽しさ」「嬉しさ」「幸せ」は欲しい。そう言っているだけだ。作ろうとしても作れなかった。奈良名古屋山梨テレビでは。彼らにとっては「新しく作る」ことは悪なのだ。ただ「なじむ」「わかりやすく同化」が唯一の「善」なのだから。11:27 AM - 28 Jan 12-------------facebookのinterestsに「バックパッカー(backpacker)」と書くはずが「bagpacker」になってしまっている。 はずかしー、今、気づいた。2:34 PM - 28 Jan 12 ------------要点をついて話していると「早すぎる。分からない。一方的だ」と。 丁寧に話していると「長い。分からない。ふーん、大したこと言ってないね」と。 アホくさいので独りで行っていると、「自分ばっかり！」「時間考えてる？！」と。 私は何をしてもどうあっても、キレられる。 ニホンジンに。2:16 PM - 29 Jan 12-----------名古屋以降、4年ちかく、ずっと言われること。 未だに、ニホンジンはつまり何を私に求めているのか、解せぬ。 とにかく「みんな一緒」を求めているのだろうが、そりゃ、幻想ですよ。 2:18 PM - 29 Jan 12-----------彼がパタパタと、アホの坂田みたいな歩調で小走りに近づいてき、「君に似合う花を買ってきた」と言って、一輪の花を差し出してくる光景を、よく思い出す。私がめちゃくちゃ怒っているときなんかに、そうしてきたものだ。 パッと差し出してくるので、見たら「菊」。どこまでもおバカな人だったわ。 9:36 PM - 29 Jan 12 -------------仕事帰り。日曜の夜。 さてと。 キチガイだから誰も相手にしない女は、何をするか。 キチガイだから、放送大学見て、本読んでから、眠る。 一挙手一投足に因縁つける人が近くにいないって、すごくいい。 やっと手に入れた私だけの空間。私が私の力で手に入れた空間。やったあ。 10:21 PM - 29 Jan 12 -----------日本人は大したことない苦労を勝手に恩義せがましく甘えてくるから嫌いだ。その程度で？ 自分のことは自分でする。 Helpは他動詞なんだよ。 日本人は自動詞だと思っている。 世界一、自分大好き国民。 10:35 PM - 29 Jan 12 ----------東洋人の忠と孝。 卑しい概念。 どうして愛を持たないんだろう。 10:40 PM - 29 Jan 12-----------私は「言葉使いと礼儀は正しい」とよく言われる。 けれど「ムカつく」のだそうだ。日本人日本人した人々には。 それ以外には特に言われない。 忠孝なる概念を彼らは要求する。10:55 PM - 29 Jan 12------------西洋にも徒弟概念はあるが。 私が言ってるのは人間と人間の関係性についてまでも、それを要求する世論にだ。人間人間は対等だ。そして尊重し合う。ノウハウは差がある。それを尊重し合う。 そういうこと。 日本人は無理矢理表裏使い分けを強要。11:03 PM - 29 Jan 12------------表裏の使い分けをしないもんだから「君は～違う世代の人と話したことないんでしょ～」などと頓珍漢なことを言われるのだ。建前で「お仲間お身内」を形成し、所与の「世間=幻想」に面従腹背。 ゲロゲロ。いろんなものにゲロゲロ。自分にもゲロゲロ。11:16 PM - 29 Jan 12
July 12, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 18th week - page 1
お天道さまなんか気にしていたら、あっという間に50年経ってまいますわ。 恥ずかしい、みっともない、はしたないって言われても。 かまわん。 10:58 AM - 23 Jan 12---------------日本人はほとんど「あなたと私は同じ」と信じている。そうで無い人を見れば「変わり者」「笑い者」。 同質性。 4:48 PM - 23 Jan 12 --------------オベンチャラ・お追従 使う人、すごく嫌い。 10:44 PM - 23 Jan 12-----------彼が「おい、眠んなよ！俺を一人にすんなよ！」って言い、私の腕にアザが付くくらいひっぱり、怠け者だと罵ったのを、昼間思い出した。 父親が母親が「みっともなーい！クスッ！」と言い、怠け者と嘲笑ったのを昼間思い出した。 私は怠けてなどいない。決して怠けてなどいない。何回叫んでも、彼らは黙らない。全部自分でやっている、全部自分でやっています。どうしてそんなことを言いますか？ 「あれができない」「これをしてない」 こんなことばかり言う。 それはあなたが自分で考えて自分ですべきことだ？ 嫌だ、殴らないで、冷笑しないで。 はい、わかりました。全部やればいいんだろう！！ 11:07 PM - 23 Jan 12-----------ゆーきやこんこ あーられやこんこ ふってやふってや まだふりつーもる いーぬはよろこび にーわかーけまわる ねーこはこたつで まーるくなるー サクサク踵より踏みしめ歩行にて、駅より帰宅。 住まいのバルコニーに雪が積もりぬ。 うふふあははと歌っていたら、住居の日本人若男子たちに引かれた。12:21 AM - 24 Jan 12 ------------私はどんなに頑張っても頑張っても「怠け者のクズの穴女」だそうなので、寝てもいけないし食べてもいけない。私も人間ですから、眠り食べていればまた「怠け者のクズの穴女」呼ばわり。 それでは私はどうしたらいいのでしょう。1:41 AM - 24 Jan 12------------「もっと痛い目にあえ」と家族は言った。 こんなに痛くて苦しくて毎日毎日精一杯働いています。私は少しも怠けてなどいません。少しも怠けてなどいません。 もっとセックス上手になって、もっと家事を隅々までして、もっとつまらない会話にテレビに付き合って、もっと着たくない服を着ればいいのだろうか1:44 AM - 24 Jan 12-----------いくらでも服を着ましょう、いくらでもセックスしましょう、いくらでもダラダラ会話に付き合いましょう、いくらでもお前らの頭が悪いゆえのワガママに家事旅行勉強仕事会計に付き合いましょう、 いくらでもしてやっただろ、いい加減にしろ！！！！ 1:46 AM - 24 Jan 12------------私を勝手に仲間だと勘違いして、散々バカにし笑ったあげく、利益がこれ以上貪り取れないと分かった途端に、ご自分たちの狭い世界から抜け出た知らない人や場所や世界に私が属しているのを分かった途端に、ダンマリを決め込むのは、もういい加減やめてほしい。 1:51 AM - 24 Jan 12------------日本人はすぐに甘えてくるから嫌いだ。 欧米人は「自分がしなければならないこと」を「他者など利用せず」、「自分でする」。 だから話しやすい。 日本人(韓国も比較的そうだが)、勝手に「まきこは他人への要求が高すぎる」と言うな。人間ならば当然のことしか、私は他者に頼んでいない。1:57 AM - 24 Jan 12----------もっとAV見て研究して、もっとお洋服着て、もっと毎日働いて、もっと毎日セックスして、もっと毎日毎日掃除して、もっと毎日料理作って、もっと毎日洗濯していれば、いいのかね？ 私はあんたがたの奴隷ではありません。それらはあんたらが自分ですべきことだ。どうして私がしなければならない？2:47 AM - 24 Jan 12----------傷つけてもいないし迷惑もかけていない。 そのために全てを内密に処理してきました。 どうしても出来ないとき、どうしても起きれないとき、あんたらに頼んだら、人一倍「迷惑だ」「傷つけられた」「怠け者だ」「劣っている」 私は人より劣り怠けているから、迷惑ですし傷つけるのだそうだ3:02 AM - 24 Jan 12----------私は怠けてなどいない。 お前らの箱を開けてみたら、中身は空っぽじゃないか。他者に頼ってばかりで手に入れた包装紙が貼ってあるだけじゃないか。怠け者はお前らだ。怠け者はお前らだ。怠け者はお前らだ。3:06 AM - 24 Jan 12---------彼らは私に「もっともっと痛い目にあえ」と言います。 もっともっと毎日働き、もっともっと毎日セックスし、もっともっと毎日家事をし、もっともっと毎日会話に付き合い、もっともっとやりましょう。 私はもっともっと苦しまなければならないらしい。なんで？3:18 AM - 24 Jan 12-----------私は何をやってもどうあっても「怠け者」と、日本人に言われる。 欧米人は言わない。 「？君の話を聞いていれば、ちゃんと努力した人だってのは分かるよ？仕事もしてるじゃない？むしろ、ただ時間を守ってダラダラ上のいうことを聞きグループしている彼らの方が怠け者だ」 3:21 AM - 24 Jan 12----------住まいのオーナーさんが「まきこさん、本当に部屋に住んでるの？あなたの部屋の電気代はものすごく少ない」と。 私は答えた。「住んでいます。暑くても寒くても、我慢しています」 11:21 AM - 24 Jan 12 -----------哲学坊ちゃんが最近、自分からエロの話題をふってくる。「今までの経験から、まきこさん=エロという公式は成り立ってしまっています。どうせあんた、エロに話持っていくんだろ。だからこちからふります。ふったら必ず乗ってくるし。」 何を失礼な。確かに欲求不満の吐口として男子相手にエロ話ばかりしていたけれど、あのね、「食う寝るヤる」というのは人間の三大欲求なわけで、ベーシックなわけ、だからいつも頭の隅にありるけれどさ、いつもそのことばかりを考えてばかりなわけないだろうが！！！良識的に考えろ！ こう反論したら。「はいはい。あのね、基本だってのは分かりますがね、男は女とそういう話はしたくないんですよ、まきこさんレベルまで話題を突っ込んで。みんな若干あんたに引いてるでしょ」と。 私は男女互いの偽善と虚飾の皮をひんむいてやろうと、ただ真実事実の話をしていたにすぎん。エロ話ばかりしていたが、いやらしく話はしていないぞ、もしいやらしいのが目的ならば、今頃住まいの男子を全員かどわかし食べまくりの状態のはずです。低俗を根元として真剣に捉えているからこそ話すが、低俗を好み貪ってはいないもんね、ふん。9:57 AM - 25 Jan 12------------哲学坊ちゃんに「どうして昨今、家計相手の小口融資(サラ金)の宣伝が目立つようになったのでしょうか。」と質問。「まきこさんの考察プロセスは紙に図解して。そして、右んとこに結論書いて」と言われたので書く。 書いた「私の結論」は、なんともチープ。 その後坊ちゃんに講義受け。 なおさら情けなく。6:58 PM - 25 Jan 12-------------情けないなあ。 6:59 PM - 25 Jan 12-----------世の中に「おっぱいパブ」が存在し「猫カフェ(動物お触りパブ)」が存在するのなら。 「胸毛筋肉血管パブ」も存在するはずである。 ということを哲学坊ちゃんに話し、胸毛を触ろうといつも試みるが、逃げられる。7:52 PM - 25 Jan 12-------------「人を受け入れろ」って。 そういう人ほど、「自分とは違うもの」に排他的じゃないの。 1:05 AM - 26 Jan 12 -----------日本人のぬるま湯人間関係には、正直ウンザリだ。 彼らはそれこそ「いろんな人と話せる」と思っている。 そうゆうあんたこそ「ご家庭お学校お職場」しか、人脈ないじゃん。そこに依存してさ。 ガイジン来たらだんまり口一文字。 大嫌い。 1:18 AM - 26 Jan 12-----------名古屋奈良や低所得低賃金労働の人と話をすると必ず読みたくなる本。 「君たちはどう生きるか」 おじさんに語りかけられたい。 「安心していい。君の考えは決して極端でも偏ってもいない。君は人間をFairに接している。真っ当だ。学のない世界の狭い保守派のいうことなんて聞かなくていい」 2:31 AM - 26 Jan 12-----------彼らは私に「堅苦しい」「相手を型にはめるな」「自分を型にはめるな」と言いながら、私が彼らの「お仲間お身内の掟」破りをすれば(私自身にそのつもりは全くない)、途端に私を彼らの型に引き戻そうとする。 特に「時間」と「上下の言葉使い」。3:09 AM - 26 Jan 12-----------食べ方が汚い人って、やだよね。10:57 PM - 26 Jan 12-----------武蔵野館でレイトショー「perfect sense」見てきた。 大きな哀しみと恐怖と怒りと憎しみ。 その後に嗅覚味覚聴覚が消える。 これって鬱の症状と病後じゃん。 名古屋。 そして、幸せと喜びが溢れ、温もりを伝えようとする。 その後に視覚が消える。 今の私だなあ。 11:18 PM - 27 Jan 12------------2006、2007、2008、2009、2010、2011 最初の3年で、哀しみと恐怖と怒りと憎しみが来た。名古屋のち、確かにそれらは無くなった。 彼と愛し合い、幸福と温もりに包まれた。けれど、実家の人々は哀しみ恐怖怒り憎しみを投げつけてきた。 伝えたい温もりが伝わらない。11:22 PM - 27 Jan 12------------温もりを、伝えたくても伝わらない。 名古屋奈良山梨テレビのような世界の狭い人々には、絶対に伝わらない。 彼らは「自分たち」ばかり大切にする。 今の仕事はいい。いろんな人と触れ合える。一部の人は「私が英語でガイジンと普通に話している」 それだけでまた「自分たち」ではないとして哀しみと恐怖と怒りと憎しみを投げつけてくる。 「ガイジンの友達がいるってのをそんなに自慢したいんだ～？いろんなこと知ってて経験してるって、自慢にしか聞こえな～い！！」 大きな哀しみも恐怖も怒りも憎しみも、経たことのない、臆病な人々。 少しでも現れると防御に入り、排斥する人々。一生、その中の「お仲間お身内」で、人生の時間が終わる人々。 世界の温もりを、知らない人々。 「お身内お仲間」こそが、その温もりだと錯覚している人。 単なる「弱さ」の連帯にしか、見えん。 どうして、自己の内側の太陽を、見ようとしないんだろう。 哀しみと恐怖と怒りと憎しみのシーンが、私の名古屋時代・離婚後時代にフラッシュバックした。 東京は、新宿は、東辺は、いろんな人がいるから好きだ。奈良や名古屋や山梨やテレビと大違い。 いろんな人がいるから好きだ。 私が誰と何を何語で話そうと、受容してくれる。 それが好きだ。 愛し合ってるシーンが、私と彼のイチャイチャと、よく似ていて。 ベッドでお風呂でダンスで。 もう泣かないけど。泣く気も湧きおこらない。 遠い遠い、昔の話、他人事のように。それだけ。 私も暗闇の中で、一人で、温もりを探すだけに、神経が研ぎ澄まされてるんかなあ。職場で外国人相手に英語で案内をしていたら、一部のつまらない日本人が、おかしな目で見てくる。 もういいけど。まるで実家で名古屋で、私が英語喋ったとき、私が「どう見ても日本民族ではない人」と歩いている話しているとき、見られた眼差し。 あの眼差しが、とても嫌いです。11:50 PM - 27 Jan 12
July 12, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 17th week - page 2
日本人と一緒にいると、自分が素直に「おもしろい」「楽しい」と思ったこと、映画・本・音楽・テレビ・場所・人・趣味について、話しては、いけないのだ。 奈良中高生時代に知ったから黙ってた。大学時代は弾けて言い合い更にお互い世界を広げ。名古屋時代に再認識。 要らない閉塞感。10:16 AM - 20 Jan 12-----------哲学坊ちゃんが「まきこさん、あんたもっと、自分の価値を高める努力しないんですか？もっと化粧するとか、もっと女のコらしい服を着るとか」と。 キモイ。9:25 PM - 20 Jan 12------------欧米若男子の方が、話してて面白い。会話に中身がある。化粧や服装や「すごいね～」を求めてこない。見てるけど、あくまで「君に似合うもの、君が好きだろうもの」を言って来る。それがいい。まず「相手らしさ」を尊重する。それがいい。 日本の男は本当につまんない。9:29 PM - 20 Jan 12--------------先週頭、APU後輩君がハタチの成人式だった。 良い男になったな～。写真を眺めつつ感慨深し。知り合ってもうそろそろ2年かね。20前後のコの成長速度って凄い。私もそうだったように。あの頃が一番、喜怒哀楽苦悩歓喜が織り混ざっていた。そして、それが自分の世界として基礎になった。9:35 PM - 20 Jan 12--------------新宿の京王モールを歩いていると、名古屋時代を思い出す。 名古屋にいた23から27。 もう4年経った。 その間、彼と会ったし住んだし、毎日毎日働いたし、大学も友達も旅も語学も。出会いも別れも。 恋愛できない欠陥女はますます。 傷までついてる。 中古品。なんの価値もねえなあ。なぜかって？この「世間様」においては、「独りであれもできるこれも知ってるわかってる」は価値がないから。「世間様」における訓戒は「独りでやってはいけません。みんなでやりましょう。その為に着飾りましょう嘘をつき合いましょう、その嘘は罪ではありません」だから。10:02 PM - 20 Jan 12 -------------4年間「妙齢の女子」修行。 セックスもしたし仲居も水も。 映画と英語と本と音楽と文化と生活と。 働き働き働き働き。 入りたい業界には「妙齢の女子」たらぬ私は門前払い。「世間様」が神様の世界らしいから。バカにされて終わり。 「妙齢の女子」に、なかなかなれない。 10:10 PM - 20 Jan 12 ------------他に全部できても。 「妙齢の女子」で「女のさしすせそ」が使えなきゃ、人間扱いされない。 笑えよ！！ ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。 日本人みたいに面白くなくても笑うから、だから、笑うから。 そうしたら、食べるところ眠るところを私にくれますか？ 笑わないと殺される！ 10:15 PM - 20 Jan 12--------------大学時代の仲間が日経の記事に載った。 外国人社員のホンネ「ここが変、日本の会社」あうんの文化、もう限界…http://www.nikkei.com/article/DGXBZO38071420X10C12A1WZ8000/10:30 PM - 20 Jan 12 ------------面白くもないのに笑い、時間を異様に守りさえすれば、生きていける日本人。 2:26 AM - 21 Jan 12-------------AKB48のヘビーローテーションなる曲をＰＶにて初めて聞いた。 なんだこりゃ。 男の妄想オナ用ソングにしか聞こえん。 ギンギンチンコにローションたっぷりって感じ。 うわあああああああ3:05 AM - 21 Jan 12--------------edition.cnn.com/TRANSCRIPTS/12 … CNNがAKBのsexual critisismについて載せていた。1週間前。2012/1/13(金)付。 私もツッコミどころ、そう…。 3:21 AM - 21 Jan 12-----------昨年の今頃、山梨の日本式旅館の仲居さんをしていた時、宴会を毎日見るのが嫌でたまらなかった。 上下関係や見苦しい余興が延々続く。裏では幹事や添乗さんが超真剣苦痛我慢表情で下準備や進行役。表では作り笑いで空回り空気読み乱痴気。こうゆうの。好きじゃなかった。けれど、そう言えば「みんな大変なんだよ！お前だけ！みんなそうなんだから、お前もしろよ！」それが、日本。だから私も「我慢」。 それが美徳。それが「みんな」なる実体のないお触れ。「みんな」って誰？そして、病気になった。3:44 AM - 21 Jan 12-------------日本人は何を考えてきたのか http://www.nhk.or.jp/nihonjin/5:11 AM - 21 Jan 12 -------------「あんたさー、普通の人ができることは自分はできないって言って落ち込むけどさー、普通の人ができないことをできることもあるんだから、別にいいじゃーん」と姉は言ってきたわりに、私の交友関係や旅や労働や考え方が「普通」と離れていると感じたら、嫌悪憎悪を露わにしてきたものだ。意味不明。12:14 PM - 21 Jan 12--------------労働や活動。 家族や同僚をはじめとした人々はとても立派なことをしていて君なんかよりずっとレベルが上なんだよ？のような物言いをするので「はあ、すごいな。私はできないな」と思っていたら。 そうゆう人ほど、ただ「他者利用」が上手いだけで、その人の中に知識経験知恵は、あんまり無い。 12:18 PM - 21 Jan 12 --------------日本人と仕事をする上で大切なこと。 「バカのフリをする」「キャラを演じる」「可愛げを見せる」 これで君は間違いなく出世する。 12:20 PM - 21 Jan 12-------------私も恋をしました。私もやりがいを持ち仕事しました。私も友達と遊びました。 同じようにだ。 なぜ私だけ色々言われ、あの人は何も言われない？ 子ども作ってまで親に泣きつく利用する奴の方が、「自立」なんか、してない。12:23 PM - 21 Jan 12----------------昨晩はAPU友達とカラオケ行った。APU友達は東京に多いから嬉しい。 歌うよりも専ら日本企業で働くことの苦労について、どこがおかしいとおもうか、どう変わるべきかのディスカッション。 もし私が奈良名古屋山梨テレビ的世界の人に言えば「愚痴にしか聞こえなーい！」の内容を、APU友はちゃんと「愚痴ではなく問題意識であって、これは議題である」と、真意を捉える。 そして互いの状況報告・問題点・考える対策を、日本人みたいにフェイク笑せずに、きちんと言う。 それが嬉しい。 12:26 PM - 21 Jan 12 ---------------私は「おどけ」れば「とぼけ」と捉えられ憎悪嫌悪蔑視を浴び。「とぼけ」れば「おどけ」と捉えられ憎悪嫌悪蔑視を浴び。 たとえ同じミスや不祥事に対しても、私の言動は悉く否定的なイメージで解釈される。 「時間と愛想笑い」という二大支柱こそが彼らの「仲間かどうかの安心指標」。12:32 PM - 21 Jan 12 ---------------恋をしろって言われたって、仕方が分からない。 いいなあと思った人には悉く大笑いの門前払い。 なーんか、もういい。 恋愛向いてない。1:07 PM - 21 Jan 12-------------サプライズとは、クリエイティビティだ。 お約束不意打ちのことを指すのではありません。1:13 PM - 21 Jan 12 -----------それでも私は。 いろんな人と話がしたい。 決まった人ばかりとではなく。 2:23 PM - 21 Jan 12-----------私は逃げ出したことはない。 だんだん身体がついてこなくなる。起きられない食べられない。 それを、彼らは「怠け」と決めつける。 私は怠けてなどいない。決して怠けてなどいない。3:04 PM - 21 Jan 12-----------久々の土曜休日。 COOL JAPAN見れて嬉しい。6:40 PM - 21 Jan 12-------------日本人は「外国人が日本人についてあんんなこんなことを言ってる・こんなに日本人と違う」なんてえのは大好きなくせに、いざ外国人と人間として付き合うのは大嫌い。私のような日本人は、キチガイ扱い。外交偽善も甚だしい。6:45 PM - 21 Jan 12-----------住まいの若男子の一人が「死にたい」って。 もう「死んではいけない」とは言わない。 とにかく聞く。 そして、自分で探してもらう。 答えを。 12:29 AM - 22 Jan 12-------------「祝女」に出てくる「愛人同盟」、すごいね。 男は一人の女をめぐり互いに殴り合ってでも一人に収まりますが、女は「みんなの彼」として共有できるのねえ。 12:50 AM - 22 Jan 12------------住まいの男子は11人。女子は私1人。管理会社のおっさんが3人。オーナーは女性。 誰も私を女とは思ってない。 「なんでそんなにアグレッシブなんですか？」 この前APUの集まりに行ったら、彼らも同じセリフを世間一般日本人に言われるって言って笑ってたわ。 そうね。 私はそこにプラス「なんでそんなにネガティブなんですか？」が入る。なんでかな、世間一般日本社会「世間様」を感じると。11:13 AM - 22 Jan 12-------------神様は信じてるけど。 宗教は信じていません。宗教に限らず、何をするにも「群れる」のが嫌い。「群れ」ないで、「協力」してるんなら、別にいいけど。 10:28 PM - 22 Jan 12
July 12, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 17th week - page 1
藤子・F・不二雄第全集 ドラえもん(1) イギリス紳士と読むために買いました。 私の実家には生前よりドラえもん全巻があったので、親しんだものだ。 小さい頃に感嘆した 「ドラえもんだらけ」 「うつつまくら」 「インセプション」なんか、「バタフライエフェクト」なんか、目じゃないぜ！2:11 PM - 16 Jan 12----------------NHKでやってる「祝女」っての、おもろいね。 世の女性諸君は 「そうなのよ～、わかるわ～、うんうん、そうそう～、こういう女いるわ～、おほほ、ぶっ殺すわよ～」 と、つぶやいていることだろう。2:16 PM - 16 Jan 12----------------隣人の「要領いい君」(ペヤングの同居人)は、まるで女のように口が上手い。 相手や場に対し、自分が今、何をどう言ったら、喜びいい気になるかを、とーってもよく分かっている。 子曰く、 「単純に考えればいいんだよ。信憑性と説得力というものは、何が正しく間違いではなく、言い回し次第」2:20 PM - 16 Jan 12-------------旅したい。 6:19 PM - 16 Jan 12------------小さい時から見た映画、本、漫画、音楽、演劇、能狂言、落語、絵画… いつ何を見たのか、記憶はあれども記録はない。 中高生時代以降、周囲に話せば「自慢～？暇なんだね～？」と返されるだけ。大学時代、そんなこと言われなかったので話すようになったら、名古屋以降また「自慢～？」呼ばわり 1:12 AM - 17 Jan 12-----------なんでも一人でやっているにもかかわらず、なぜ周囲の人は不満をいうんだろう。 9:52 AM - 17 Jan 12 -----------隣人の哲学坊ちゃんと久々夜会った。哲学坊ちゃんの会社の話を色々聞く。さすが哲学専攻なだけあり、話がねちっこい&しつこい。けんど基礎教養素養はある奴(某鹿児島にある超進学校卒)なので、不快ではない。 話の途中いちいち「化粧が薄い」「やる気がない」だなんだと難癖をつけてくる。 うるさい。 2:32 AM - 18 Jan 12-------------隣人の韓国ワーホリ君はついに風俗デビューしたらしい。 「まあ、スポーツみたいなもんですよ」 そうですね。だけど、そんなに偉そうに言わなくても…。きっと、初めての衝撃を自分でも折り合いがついてないんだろうか。 ああ… 初めは好きな子にしとけよ… 2:37 AM - 18 Jan 12 --------------夜な夜な男子相手に痴れた猥談ばかりしてる場合じゃないわ。 聞いてたらおもろい。煩悩をくすぐりますね。 世の中の皆様、達者に頑張れ。 隠遁者としては、傍観するのみ。 それでいい。2:41 AM - 18 Jan 12-------------20時にLE partnerのイギリス紳士と新宿で会うはずが、「仕事が早く終わったし、君からの返信がなかなかないし、会えるかどうか分からないから、帰ることにしたよ。」とメールがやってき、そのように勝手に決められてしまったので、ただいま山手線をぐるぐる回っています。8:04 PM - 18 Jan 12 ------------昼間ペヤングと話をしていたら、実に不快になり、気分が悪い。 世間一般的日本人との会話は、根本がずれていて、噛み合わなく、不快になる。8:09 PM - 18 Jan 12------------「善き人」早く見たい。 8:12 PM - 18 Jan 12------------大学時代の学生活動のパートナーだったジヨンちゃんのfacebookを見ていたら、彼女は今、モルガンスタンレーに勤めていて、大学時代のあのころと相変わらず「お嬢様的発想な言動」である。 私も「お嬢様」を貫いてたら、今頃こんなではなかったろうなあ～。「お嬢様生活」辞めた方が楽しいけどね。私が「お嬢様育ち」だったのは揺るがない事実であって、それは私の中に要素としてもう取り込まれているのだから、それは有難いことだ。 8:35 PM - 18 Jan 12 ------------楽しき生活。低賃金低労働の世界の人は、誰かを引きずり混んだり横並びを強要するのがダーイスキだ。私はその根性を私の母親を見ていて学んだ。育ちとしてそれが染みついた人は一生それは治らない。教養がないとこうなるんだなあと。 「無教養」が「教養」に成り上がっても、「お育ち」ってのは、どうしても変わらないのね。9:23 PM - 18 Jan 12--------------わたしはそうゆう人たちにバカにされているのは分かっている。 なんとも超然たるべし。 もう2012も半月が過ぎた。9:26 PM - 18 Jan 12--------------2009、2010、2011は映画芸能からとんと遠ざかっていたなあ。 我が24、25、26の日々。 労働労働労働。理解者ゼロの労働労働。 27は安定収入少し余裕。 helplessから少し脱却かねえ。 11:13 PM - 18 Jan 12-------------お気に入りの映画「ダージリン急行」を見返した。3回目だ。ビバ「もう訳が分からないです」 11:55 PM - 18 Jan 12 ------------哲学坊ちゃんについに言われてしまった。「もう、あらゆる話題をエロに収束しようとするのをやめてください」 ちっ、ばれたか。 2:39 AM - 19 Jan 12------------「個性的である・面白い」って言われているだけ、同じくらい他人に「気持ち悪い」と言われているのさ。 2:45 AM - 19 Jan 12 -------------差は歴然。 表に出さないのよ。 そんで制限をつけるの。 交友関係生息領域体力言語習慣に。 これで心は均衡に？ ううん、そうゆうのって、賢いかもしれないけど、つまらないわ。2:37 PM - 19 Jan 12 ------------薄っぺらい地縁血縁なんかより、深い赤の他人の方が、心地いい。 9:34 PM - 19 Jan 12 -------------facebookは辞めたが、メールのやりとりはしている。 言語は同じでも人種は同じでも生育風土慣習が同じでも、話の通じないニホンジン・カゾクよりも。 言語は違っても話の通じるbrotherhoodの方が何万倍好いだろう。9:36 PM - 19 Jan 12 --------------- 住まいの日本人男子方は、猥談相手としては面白いが、話はつまんない。 日本人はつまんない。9:39 PM - 19 Jan 12--------------一日に何人も外国人応対ができる今の仕事場は気に入っている。 いろんな人に会える話せる現場でないと、私は気が狂う。 名古屋は最強に発狂してた。 思い出しては吐く。10:33 PM - 19 Jan 12---------------個人として生きている人間が、集団的倫理価値観の偏見により圧力をかけられる。 それが日本。 私はそのあまりの圧力に耐えかね反論すれば彼らは「ご自分たち(ご家庭お学校お職場限定)」をぐるーっと見回してから言う。「見苦しい自己正当化！かっこわるーい！」 彼らは「ご自分たち」が至近距離に確認できない「個人」になると。ダンマリ。 10:59 PM - 19 Jan 12---------------私は家族が誰と付き合うだ結婚するだどの職業につくだどこに住むだ、難癖をつけたことは一度もない。名古屋奈良人ほど、「スタンダード」から外れているらしい私をご自分方の無知偏見を元に同調圧力。黙っていれば人非人扱い。気分が悪い。名古屋時代の送別会は踏み絵。嘔吐しか起こらない。11:12 PM - 19 Jan 12--------------私が家族に自分の交友関係を話したくない理由のひとつが、話すと「意味不明の贈り物」を彼らにするから。彼らは「私の友達」なのであって、向こうもそうとしか思っていない。あんたらには関係ないし…。 親が私のそうした「友達」である人々に勝手に贈り物を送ったり手土産を用意していたのに、私は憤怒した。 はああああ？？？？？なんでそんなことすんの？？？？？もらった方も、「？（なぜ？）ああ、ありがとうございます」な感じで、クエッションハテナナゼ？表情。意味不明の贈与互酬。「うちの娘が迷惑かけまして…おほほほほ～！」 贈られる方もさぞ気持ちが悪いことだろう。そうした「勝手な贈り物」を受け取らざるを得なかった私の友達の方々には私から後で謝る。「ごめんなさい、親が勝手にあんなことして…戸惑ったでしょう？」私が親のそうした「押し付け好意」行動がなんで嫌なのかというと、親は後になってから「あれだけあげたのに」「つながりを持とうとしたのに」と「見返りやコネを見せないから彼らは常識がない子供だ未熟だ」のようなことをネチネチと言うから。あのさあ…、「好意」であるならあるほど、「見返り」なんて、求めないのが、それが、人間じゃない？そして、「好意」であると本当に感じたほど「感謝」として「好意」をまたお返しをする、それが、人間じゃない？そうした、人間として当たり前の感情の機微情動を、慣習形骸形式化し、それを押し付け監視し合うなんて、最低。11:35 PM - 19 Jan 12--------------キチガイ女を相手にしているより、建設的にいい女を選んだ方が人生のためだ。なおき君はいい女を捕まえたらしい。化粧もお洋服も女のコ付き合いもできるコ。そんで勉強ができないコ。彼のバカみたいな知識のひけらかしを「すご～い」て言うコらしい。 刺し突き甲斐があるコ。いいなあ。良かった。 11:31 PM - 19 Jan 12 ----------------私、彼をそういう女を捕まえられるだけの男に育てられて良かったと思う。誰にも相手されてなかったから、ここら辺で手を打っていたけど、次に進めて、ヤリ得じゃん。 良かった良かった。私も自分のそのポジション「階段の一段目女」がよく分かったから、彼との経験で、早いうちに分かって、良かったと思う。 2:21 AM - 20 Jan 12
July 12, 2012
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みなさん、自分を守るのに、日頃から上手に嘘ついてるんですね。 8:12 PM - 12 Jan 12 -------------「あんたは～、なんかあったら誰かが助けてくれるって思ってるでしょ～？精神的に親離れできてないよね～？あのさ～社会に出たらみんなあんたのことなんかどうでもいい他人なんだよ？わかんないの？甘いよね～？」 成人以降、何度となく言われたセリフ。 未だに意味がわからない。 なぜって、私に嫌な顔でそう言って来る人ほど、自分ですべきこと(金銭獲得・食う寝るヤる)を自分でやっておらず出来ず分からず、(ご家庭→ご学校→お職場取引先)に癒着しまくりアテにしまくりさせまくりの、自立してない人だから。 そういう人ほど、世の中にいろんな人がいることを知らないし、いろんな世界があることも知らないし、親や友人を利用に利用して依存しまくり甘えまくり、親離れできていないから。そして、本当の危機の時に、躊躇なく、捨てる。 私は彼らが言っていることが全くわかりません。 助けてくれるなんて少しも思ってない。だが、私も人間ですから全ては完璧にできません。得意不得意もあります。できることを少しずつ努力し増やし、そのために頑張っている。怠けてなどいない。少しもだ。 できないことを頼んだ途端、憎悪嫌悪蔑視の衆目…。 8:26 PM - 12 Jan 12-------------テレビ行ってたとき、私がどうしても定期代を買えなくて、数日既に働いた分を前払いを申請したら、現場のお局が怪訝な表情で「あんた実家住まないの？親いないの？」と頓珍漢なことを聞いて来るので、この人は何を言っているんだろうと思いつつ「自分のうちがあるのにどうして他人の家に居候する必要がありますか？どうして他人のお金をアテにしますか？今、私は私が貰うべき正当な対価を正当に申請しています」と聞き返したら、常識のない子のような表情をした。 "お身内お仲間"意識って、最悪だと思った。 8:34 PM - 12 Jan 12--------------今年はスカイツリーの年なのだそうだ。 そう浮かれる人に「なぜそんなところに登るんですか？」と聞くと、「高いところは気持ちがいいから」と。「？それならなぜ今まで富士山に登らなかったのですか？」と聞くと 「エレベーターがついてないから」と。呆れてものが言えなかった。 9:30 PM - 12 Jan 12 --------------いろんなことがあるけれど、全ては、名古屋時代に比べたら、リッチ。 寝るところ食べるもの荷物を置く場所がある。壁がある。風呂に入れる。金がある。 リッチ。 10:14 PM - 12 Jan 12-------------名古屋時代も同棲時代も。 私の周囲にいた人々は、私がギリギリのギリギリの最低ラインで誰も頼らずに生活していたのを知らない知らず、言っても相手にせず、バカにしバカにしバカにし、誰にも理解しなかった。 後になってから、彼らはその時の私のギリギリレベルよりも随分甘い状況で「大変だ大変だ」と言ってくる。あなたは頑張ればますか？あのレベルで頑張れますか？頑張れてないじゃん？たったそれくらいの辛さですぐ誰かに頼るよね？そして、他者もすぐ助けるようね？そんなレベルで？そんなレベルで？甘いね。11:12 PM - 12 Jan 12--------------女なんか、全員死ねばいい。 11:37 PM - 12 Jan 12--------------イメージや印象で物事を薄っぺらく語る人が、嫌いです。 9:47 PM - 13 Jan 12 ------------浅草は別府に似ている。外国人多し。観光地。個人商店(100%儲かってない。店先のババアと犬あり)多し。貧乏。 独立心があり、結構、結構。9:22 AM - 14 Jan 12--------------毎朝通勤途上で横切る下谷二丁目にはコーヒー屋さんがある。店先には猫が屯し、ノビノビアクビを垂れ、店主夫婦は店先を掃き掃除。のーんびり雰囲気。 昨日、店主が救急車で運ばれているのを目撃した。今日はシャッターが降りていた。 店先には相変わらず、猫が日向ぼっこでポカポカ寝転び。11:13 AM - 14 Jan 12--------------女の「さしすせそ」「さ」さすがですね～ 「し」知らなかった～ 「す」すご～い 「せ」ぜひお願いしま～す 「そ」そうなんですね～ これで狙いの男は君のもの。9:59 AM - 15 Jan 12--------------パオロ・マッツァリーノにハマっている。 おもろい。 11:25 AM - 15 Jan 12--------------同情同調しちゃあいけないねえ。 理解共感はしてもさあ。 この違いが分かってない奴ほど、私を勝手に「お仲間お身内」と勘違いし、私が私のことをしていると「裏切り者」と言い出すので、困ります。 2:15 PM - 15 Jan 12-------------俺は高い、だから偉い。俺はデカい、だから偉い。俺は太い、だから偉い。俺は硬い、だから偉い。 私は美しい、だから偉い。私は若い、だから偉い。私は可愛い、だから偉い。私はリッチ、だから偉い。 仕組みは、簡単でした。 「何も考える力のない人」の仕組み。2:18 PM - 15 Jan 12--------------帰りに8年来の友人と会食。 「お風呂入ってないでしょ？臭いよ」と。 言われてみれば忘れていた。ほかのことにかまけていたら。 彼と住んでいた時、彼は私に「食べる・眠る・風呂に入る」をちゃんと毎日毎日促してくれたから助かっていたが、今はつい、忘れてしまう。11:16 PM - 15 Jan 12---------------私は日本人的集団行動(臨在感的把握)というものに異様な不得意感を持っているため、それが怖くてたまらず、動けば動くほど緊張し失敗し、次第に自信を無くしていく。 その他の集団行動なら、難なくできる。 奈良中学高校・名古屋・山梨・テレビ・小売店。こういう閉鎖的社会は、臨在把握が強すぎて、辛い。2:04 AM - 16 Jan 12 ---------------清潔感と笑顔。 これで君はモテモテだ！！！ 私には、どっちもない！！！ だからモテない！！！ というか。 気づけない！ 自分が何日風呂入ってないし笑ってないってことが。それ以外だとちゃんと風呂入るし、笑ってるんだけどなあ。大学やらではそうでもなかった。 奈良名古屋山梨テレビ小売店。 臨在感的把握の強い環境にいると。こうゆう、閉鎖社会に身を置いた途端、こうなる。 「身だしなみ」を「世間体」と同義語として扱い、信奉する集団にいると。 2:10 AM - 16 Jan 12
July 10, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 16th week - page 2
彼と別れても、彼が私の知り合いであることに変わりはない。だから電話やメールしたら、親は私を「ストーカー」だと。はああああ？？？？ しかも彼の母親が鬼電をかけてき「うちの息子とあなたはもう関係ないんですよね～？！息子の気持ちを考えて！私の息子に何をするの？！」と。 意味わからん。3:02 PM - 9 Jan 12-----------------わたしは問題意識や自己表現を、日本人と共有できない。 彼らは私を「独りよがり」「自己主張が強い」と言う。 私はただ、「あなたの意見」「あなたはどんな人間か」を聞いているだけだ。11:00 PM - 9 Jan 12-----------------あらゆることは、自分の内面に文字や形として問題意識がなければ、ただの音と出来事で、消える。 伝わらない苦しみ。 11:13 PM - 9 Jan 12--------------先週水曜にイギリス紳士と会った時、私の職場での休憩時間で私が先に帰ったら変な顔をされた件を話していたら。 彼は笑いながらいろいろと理屈を聞いてきた。君がそんなことを言われるのは、君の時間が短かった長かったからかい？ 私は答えた。The Problem is.... 彼は答えた。communicated 彼は面白がって笑った。私も笑った。 11:32 PM - 9 Jan 12 ----------------明日もイギリス紳士とLanguageExchangeだ。 イギリスサウンドは心地いいなあ。イギリス人らしく傲慢で頑固のは難解やが。 11:36 PM - 9 Jan 12---------------私は人生で、大きな欺瞞を働いている。 名古屋山梨テレビ離婚後時代の人間関係。 私は彼らが生きる世界に耐えられなくなった。 私は逃げなかった。 けれど、手に入れている持てなくなった。 そこは「あまりにも醜悪で是正不能な“村社会”という名前のもう一つの正義」だったから。私は自分のために逃げた。 またつながりたいとは少しも思わないけれど。 始めのうちに去らなかったことに、その欺瞞に罪悪感がある。そして、それをいつまでもトラウマしている、その欺瞞に、罪悪感がある。それは、少なくとも自分に対するものであって、「あのひとたち」が最上の価値とするものとは、次元として、決定的に違っていた。 11:47 PM - 9 Jan 12-------------私は、この現代日本で、誰からも相手にされない。時代遅れの空想少女。そう思われていることは知っている。 私は私をそう言う彼らを。 ドラえもんのように優しい目で見るしか、他はない。11:56 PM - 9 Jan 12-----------私はのび太のように、年相応でない、できない馬鹿な女の子。 他者は見ているが自分は見ていない自己はそうらしい。他者も私も見ているわたしは、わたしであって、なんでもない。ごくありふれた、年相応のアジア人の女の子。12:20 AM - 10 Jan 12 -------------私は私の今の姿を、遠遠から次第にのどちんこが映るように、映像化してほしい。12:38 AM - 10 Jan 12-----------日本人社会の人は、私に大概こう言う。 「客観視…」 彼らの呼ぶ「客観視」とは、「世間体」と同義語である。通用するのは日本だけ。 そして彼らは、本当に客観視されている自己に、まったく気づいていない。本当の客観視されている自己とは？自己が見ているが他者は見ていない自己。1:51 AM - 10 Jan 12----------------定食屋で教師の一行と遭遇。 うざい。 山梨で仲居してた時の教師の宴会みたいだ。 教師ほど嫌いな人種はいない。10:41 PM - 10 Jan 12----------------新宿駅西口にて絵を売るムスリムアーティストから絵を買った。 知り合ってもう2週間かな。昨日はミルクティーもらった。 東京はいろんな人に会えるから嬉しい。 どんな人がいてもいい。 それしか、救いがないが。 閉鎖的なのは何も変わらない。 11:12 PM - 10 Jan 12----------------私がムスリムアーティストの彼と話をしているところを多くの人はハニカミと物珍しさの眼差しで横目で見て通り過ぎるのみだ。 APUの友達が言ったものだ。 「別府では外国人は日本人と同じ市民だけど。東京では、これだけ多いのに"お客さん"。」 うん。11:15 PM - 10 Jan 12 ------------------毎朝、服を着ていると、3年前に彼といた時を思い出す。彼は私にあれを着ろこういう髪型にしろと五月蝿かった。私は興味がなかった。けれどうるさいしそうすると喜ぶから着ていた。ちゃんと着ていたにもかかわらず、彼はさらに不満を言った。化粧はこうだ着合わせはこうだ。 私は激怒して服を捨てた。12:26 PM - 11 Jan 12-----------------彼らは私を「自分が見えていない子」「意思がない」「自分と向き合えてない」と言って笑う。 そんな風に言ってくる彼らほど、自分の夢や目標や意志や意見と言ったものが、まるで無い。 彼らは表層で自意識のゲームをしているだけに思う。12:30 PM - 11 Jan 12--------------私が名古屋で得た「自分の発見」は、吐き気と眩暈を誘発した。閉鎖社会における自意識ゲーム。あまりの浅さと薄さと軽さに手足が痺れ嘔吐した。表層主義の群衆が下品な笑で私の食べるものと眠るところをくれない。 今でも思い出しては嫌な気持ちになる。12:33 PM - 11 Jan 12--------------日本人は私に「オシャレってのは他者へのキャパシティーだ。"見られている自分"を感じて"見られたい自分"を自分で作るってのは、"自分を見ている他者"を強く意識し愛し認めるってことだから」と言ってくる。 そんなことを私に偉そうに言ってくる人ほど、「ガイジン」「ダサい」を嫌な顔で言う12:56 PM - 11 Jan 12--------------今日は渋谷でLanguage ExchangeのFilipino raised up in Hawaiに会う。 渋谷かあ。クリスマスに友人が来た時に行った以来だ。あんまり好きな街ではない。1:24 PM - 11 Jan 12 ------------"見られたい自分"にばかり気が行き、"他者へのキャパシティー"の意思表明だったはずが"他者への自分の詐欺""他者の利用"になり、"自分の本来の姿"を隠し隠し隠し、本音と建前を使い分けるようになる。それが世間一般の日本人の精神構造。 だから、大嫌いです。1:30 PM - 11 Jan 12-----------そうして彼らは彼ら独自のコードを"察し合える"者だけで"お身内お仲間"を形成し(ご家庭→お学校→お職場取引先)、それに豚のように安住し思考停止し、排他的になる。 それが"キャパシティー"なのなら、そんな"キャパシティー"は、私は要らない。2:10 PM - 11 Jan 12-------------私は彼らが"普通"と呼ぶそれらが何なのかよくわからない。 私が何よりも頭を悩ませるバイト先の出来事や彼や家族とのことを話せば「それくらい普通でしょ？レベル低ーい！」とバカにされ、私がAPUでの活動や一人旅や外国人との交流や引越しや荷造りや計算や作文などを「すごい！」と驚いてくる。私は思う。「それくらい、それこそ、普通でしょ？」と。2:22 PM - 11 Jan 12 --------------うぐぐ。 携帯料金・国保・コンタクト・映画館会員料の未納分を払わにゃいかん。1万は出るなあ。 4:19 PM - 11 Jan 12-----------来る者拒まず。去る者追わず。 他者が私をどう思うかなんて勝手だ。 だからそのように過ごしていれば「キャパシティーが狭い」と憎悪嫌悪蔑視を浴びる。 なぜだろう。4:49 PM - 11 Jan 12------------渋谷のTSUTAYAにいる。 隣の若い男女の会話が、耐えられない。 親や友人を散々コケにし、「てゆーか俺オトナだから笑？親は安心させときゃ何も言わないって、キャハハ！あー、てかアイツハーフなの？いいのは顔だけ？ふーん、あのビッチが？！金持ちなりてーからいい大学行ったけど、なんかもうーめんどくせー笑？」 もはや憤りさえこみあげない。 6:23 PM - 11 Jan 12
July 10, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 16th week - page 1
泣けない女の やさしい気持ちを あなたがいちばん 知るのよ 無邪気な心で わたしを笑顔へ 導いてほしいの ギュッとわたしを抱きしめて ギュッとわたしを離さないで 手をつなごう 手を ずっとこうしてたいのお願いギュッとわたしを抱きしめて ギュッとわたしを離さないで1:50 AM - 9 Jan 12 ---------------------泣く女は卑怯の極み。 特に私がすると、あのひとたちは、ものすごーく喜ぶ。 泣いていいことなんて、ひとつもない。 身の上のことを誰かに話したところで、いいことなんて、ひとつもない。 わたしは決して泣いてはいけない。 絶対に泣いてはいけない。 泣いて生きるのは股の開き女か女優だけ。1:57 AM - 9 Jan 12------------------名古屋山梨奈良テレビ離婚後時代のように、今夜は手足が痺れて眠れない。 手足の血管がボコボコいう。 眠らなきゃ！ 「時間ないでしょ！明日も仕事よ！ 怠け者！ また朝起きられないんだなー！！ 時間を守らないなんて人間じゃない～！ 時間もったいないよね～！ 起きろよ！ 」眠らなきゃ！ 眠らなきゃいけないから睡眠薬を飲んだら、あっという間に精神病人扱いをさらに受け。 周囲は腫れ物を触るように見る。 「起きろよ！ 起きろよ！ 起きろよ！ 睡眠薬飲んでるなんて、心が弱いんだ！ 頭が悪いんだ！ 頭が悪いんだ！ 怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！怠け者！ キチガイ！キチガイ！」起きられない、本当に起きられないんです、わたし、少しも嘘などついていません、誰も頼っていません、寝るところ食べるもの仕事、全部自分でやっている、全部自分でやっています、わたしは怠けてなどいない、一秒だって怠けてなどいない、決して怠けてなどいない、帳簿も家事も仕事も、決して怠けてなんでいません、誰も嘘をついて利用などしていません、どうして嘘をついて親や友人から金品優遇を受けている方が怠けていないことになりますか？どうしてその事実を相手に言ったらわたしの方が「告げ口という卑怯なことをするやつ」として疎まれますか？なぜ私がどうしてもできないから頼れば、人を利用した怠け者なのですか？ 私は怠けてなどいません！私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！ 私は怠けてなどいません！！！！！！！！！！！！！！！！！怠け者は寝てもいけないし食べてもいけない。 どうして言動すべてに難癖をつけられ、すべてを否定的に捉えられるのですか。解釈されるのですか。 わたしは怠けてなどいない。 決して怠けてなどいない。 毎日毎日働いている。毎日毎日動いている。毎日毎日金銭管理に家事をしている。誰かを頼ってなどいない。 あんたがたは、私がやっと手に入れたおうちを、食べるものを、服を、布団を、「自立してない」とセリフと共に嫌なキシミ笑で持っていく。 彼らのいう自立とは、自分の生命を自分で維持する能力ではなく、誰かと懇意になりそれを上手に利用することを指すようだ。そのためには嘘をつきまくる。 「お前は俺たちを騙す！親を欺く！親に嘘をつく！」親は名古屋の人々はなおき君はテレビ時代の人々は、私にこう言った。私はなにも何一つも、嘘をつきてなどいません、騙してもいない、欺いてもいません、なぜ嘘つきの怠け者になるのですか？なぜ？どうして？では、食べる眠るを減らして、もっともっともっともっともっともっともっともっとすればいいのですか？おかしいな、それらは「あんたがたが自分ですべきこと」だ、私がすべきことじゃない、どうしてあんたらはひとりでできないでんですか？しないんですか？どうしてひとりでできることをひとりでしていたら怒るの？「あんたは自分ばっかり！」おかしいな、それらは「あんたがたが自分ですべきこと」だ、そのためにじゃあ、手伝おう。どうして、あんたらは自分でしないんですか？「相手が分からない出来ない知らないのをいいことに、偉そうなのよ～！！」私はただ私が知っている限りのことできる限りのことわかる限りのことを手伝っているに過ぎない。なぜあんたらは自分だけでできるようになろうと思わないんですか？どうして私だけを見てくるのですか？どんな人間も「確かに正しい」なんてないんだし、あなたには十分「知る権利」がある。どうして自分でやろうと思わないんですか？どうして自分で知ろうできるようになろうわかろうと思わないんですか？なぜ私がもっと「あんたがたの分」までやらなくてはいけないの？そして、あんたがたの中には、あんたがた自身の中には、生きるための能力は、何も残っていない。 ずっと「できないわからない知らない」自分に甘え、その部分を周囲を頼り甘え寄生利用するだけ。寄生先の土地と集団と異性を取ってしまえば、生きていけない。 だから、それらに、見苦しくしがみつく。怠惰で視野狭窄で傲慢なのは、お前らの方だ。3:00 AM - 9 Jan 12 -------------------日々勉強だよ～あはは～ そう私に偉そうに言ってくる人で、勉強している人を、わたしは未だ見たことがない。3:02 AM - 9 Jan 12-----------------なぜ独りでできることを独りでやってはいけませんか？ 11:02 AM - 9 Jan 12---------------あのひとたちは、なぜ、「わたしがたった一つできなかったこと」を見つけたら、あんなにあんなに喜びますか？ 11:10 AM - 9 Jan 12---------------自分が自分に対して抱くべき義務を責任というのであって、日本人のように、世間が自分に対して与える義務を引き受けることが責任なのではない。11:16 AM - 9 Jan 12 ---------------わたしは土地も集団も異性も、なおざりにしてなどいない。逃げずいつでも向き合ってきました。この上ない愛を注いできました。 なぜあの人たちは、「ご自分たちにかまってくれない」と言って、私を睨みつけ憎悪嫌悪し「逃げてばかり」などと言ってきますか？ なぜそんなことを言いますか？ 2:26 PM - 9 Jan 12------------------奈良名古屋離婚後と山梨テレビ時代の強かん魔たちが、最近またやってくるようになった。 わたしは自分の業務と地位に責任を持っている。全体像の俯瞰もしている。だから仕事している。 なぜそれがおかしいの？ あんたらは「ぶら下がり場所と馴れ合い」にしか、見えない。あんたらは「責任じゃなくて単なる義務の馴れ合い、責任のなすりつけ合い」にしか、見えない。ひとつ自分の責任をやり遂げた。だから次に行く。 どうしてそれがおかしいの？いくら頑張っても彼とうまくいかなかった。だから別れた。 なぜそれがおかしいの？ 奈良名古屋山梨テレビ離婚後時代の人々の私に言ってくることは、さっぱり意味が分かりません。2:53 PM - 9 Jan 12
July 10, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 15th week - page 4
名古屋時代、姉が「…あのさあ…あんた、親、もっと頼ったら？お金欲しいって言っても、うちは金あるからくれるで？」「あんた、いつも"自分を助けてくれる人は自分しかいない"って言うけど、自分を甘やかしてくれる人は自分しかおらんねんで？」と言ってきた。 その姉は裏で信じられないくらい書けないような人の悪口をよく言っていた。それをキシシと嫌な含み笑いで夕食などに毎度私に言ってくるのが嫌だった。次第に私は彼女を避けるようになった。11:39 PM - 7 Jan 12---------------母親は私に言う。 「まきこちゃんは口ばっかりで自分に甘々だけど、あの子（姉）は自分にも厳しいわ！！あんたら二人とも、姉妹の中では人に甘えることを知らん子たちやけど、あやちゃん（姉）はいいけど、まきちゃんはどうしようもないわ！！」 立派なその姉は、親の悪口を信じられないほど書けないくらい言っている人です。母や父を騙し欺きうっちゃったことを、嫌なキシミ笑いでニヤニヤと得意げに武勇伝のように話してくる人です。２番目の姉はそれが巧みすぎ。１番目の姉と双子の妹も、そこまで巧みじゃないけれど、同じようなものです。私は親を騙しても欺いてもうっちゃってもいませんでした。陰で悪口も言いませんでした。おかしいと思えば、目の前で言いました。私が一番姉妹の中で「思いやりのない」「キチガイ」なのだそうです。私は、わけが分かりません。シェイクスピアの「リア王」を思い出すばかりです。11:49 PM - 7 Jan 12----------------豚は股の開きで、食う寝るところ住むところを手に入れました。 親は自分の子供が専属の売春婦になったことを心から喜びました。私はそれを聞いて、おかしなストーリーエンドだと思いました。11:52 PM - 7 Jan 12---------------「俺の周囲を俺の思う通りに動かすには、相手の言うことを始めのうちはハイハイと聞いて、まずは仲間だ安全だと思わせとけばいいのだ」と覚えた人って、狐みたいだね。 12:05 AM - 8 Jan 12 ---------------思わぬ浮いた時間には～。 読みたかった本を読むの～。 島崎藤村「破戒」を豊平文庫でDLしちゃった～。 平成24年、戦争が終わって66年目の日本。 民主主義なんて～幻想～。 国民の90%は民主主義なんて見たことないんだから分からない～。 90%は、日本語日本民族しか知らないんだから～。12:10 AM - 8 Jan 12----------------親は私が大学を辞めたと知った途端に信じられないくらい干渉しなくなった。 通過儀礼と化した「大学」「娘」というステージ。 通過儀礼(慣習)に頼れないと自分を保てない弱い人間である私の両親。 呪術神秘性が大好きなバカ。 今でも呆れる。 自分の人生は自分で開く。それが自立でしょ12:48 AM - 8 Jan 12------------------彼らはステージやレッテルが大切なのであって、「この世に一人しかいないもの」なんて、どうでもいいのだ。 そう言うやつほど「愛とは何か」を偉そうに語る。 それは愛じゃない。 レッテル・ステージが無くなれば、人間扱いしないのが、愛なのだそうだ。 単なる欲望。股の湿りと産む機械。12:51 AM - 8 Jan 12---------------年末年始はオツトメオツトメ。 私は18以降、盆正月も休まず働き。彼らにとって休みでないときにバカンスをとっていると、彼らは「怠け者」と呼び出し。 とにもかくにも「一緒にしない」が罪らしい。そして罰。 おかしな罪と罰。 12:55 AM - 8 Jan 12 -------------------彼らは「一緒にしない」「周りと合わせない」「みんなを見ない」がご法度なのだ。 「一緒にする」「周りと合わせる」「みんなを見る」それが憲法なのだ。彼らの。 12:57 AM - 8 Jan 12 ---------------私はいくら働いても、いくらバカンスをとっても。いくら成果を出しても、いくら遊んでも。 彼らにとって「なんか違う」で「怠け者」レッテル。 学生ステージだからというだけで「怠け者」。 変な通過儀礼。おかしな洗脳。 1:00 AM - 8 Jan 12----------------「世間」なんて、大嫌いだ。 11:32 AM - 8 Jan 12-----------------オヨウフクやバッグやクツやトケイ。 もし私がブランド品なんぞ持ったら、姉妹や世の女はこう言う。 「ふっ、あんたにそんだけの価値あるん～？自惚れも甚だしいよな～？！」 私はただ、自分がいいと思ったものを身につけているだけだ。 それの何がおかしいの？身につけたら笑われる。9:22 PM - 8 Jan 12------------------お前にそんな価値なんかない！！！ 払い損や！！ あれだけ高額な学費を払わせながら、泥棒やな！！元本割れや！！ 怠け者！！ 悔しいなら結果を出しなさいよ！！ 私は少しも怠けてなどいない、結果も出ている、少しずつ少しずつ、達成しました、価値を知ってるからこそ誰よりも頑張った、なぜ？頑張ったから、だからあれも一人でできるようになりました、これも一人でできるようになりました、あれもこれもわかるようになりました。なぜ、怠け者なのですか？9:25 PM - 8 Jan 12-------------------日本人は、「他者」については卑しいくらい謙虚を装い、「自己」については物凄く傲慢だ。 彼らは私に、「自己」については自虐なくらい謙虚だが、「他者」については高慢の極みと評する。 ヨーロッパ人は私に、「自己」に正直で、「他者」もおなじようにfairに尊重する、とても良い、と評してくる。 9:40 PM - 8 Jan 12 -------------------「あんた、化粧なんかして～、おませもいいとこやな！あんたがぁ～？！ホラぁ、そんなに男と仲いいって話して、ガイジンの知り合いがいる英語しゃべれるって自慢にしか聞こえなーい！！ふ～ん！そんなセックスの本なんか読んで、やめえよ、見せびらかし？オトナって言いたいん？ふっ、子どもみたい！」 なぜ私はこう言われるの？姉妹・母に。名古屋や山梨などの人に。 私は年相応の成長をしていたにすぎない。環境相応の学習吸収順応を、していたにすぎない。そう言えば「はいはい！あんたはなんで、そんなにセックスやオシャレやガイジンにこだわるん～？なんでそんなに潔癖なん～？すればいいじゃない～？もう大人なんでしょ～？どうしてそれを家族に突っかかってくるのよ～？！！！子供よね～！精神的に自立してないわ！」はあああ？？？年相応の成長をしていただけなのに、私はあんたらにそんなことで因縁をつけられるまで、認識にさえ上がらなかった事項だ。だって、「通常日常正常すぎる、年相応の成長事項」だからだ！先に異様に突っかかってきたのは、あんたがたじゃないか？！彼らは私に何がしてほしいのだろう？見せびらかしてなんかない、ぶってなんかない。 本当の読みたい知りたい会いたいしたいって思ったから、やってただけだ。 どうしてそんなこと言うの？ 自然でしょ？ なぜ姉妹が同じことをやったら、他の職場の同世代の同僚がやったら、何も言われなくて、私がやったらそんな風に言うの？「言わせるお前が悪い！」「お前は人に合わせないで人の話を聞かないで人を馬鹿にしている！」「素直にもっと聞けよ！」「そんなことすんなよ！やめろよ！」って。はいはい。わかりました、もうしません。 本当のしたいと思ったことをやったら「頑固」「意固地」「裏切り者」呼ばわり。わかりました、やらないでいればいいんだろう！そうしたら、あんたらは黙りますか！？睨んでこなくなる？苛立ってこなくなる？そんなに言うからやらないでいたら、随分後になってから「あんたは化粧もオシャレも男もないから子供ね、ふっ！」と。今度は「年相応の成長事項」をしていないという理由で突っかかってくる。私は、彼らの言ってることが、さっぱり分かりません。 とにかく、彼らは、横並びの通過儀礼が決まり切っていて、それをみんな一緒にしていれば安心。 「自分がどうしたいか」は横並びが基準。 彼らは私に「あんたは人の顔色ばっかうかがって～！」と言いつつ「私の言うこと聞かない！」とキレ 。私は彼らの言ってることが、さっぱり分かりません。 10:35 PM - 8 Jan 12------------------「ぶってる・自慢だ・おませ」 彼らがこう言ってくるのを、始めは相手にしない。何を言っているのか分からないから。すると彼らは次第に「意固地」「頑固」「歩み寄れ」と言ってくる。 うるさいから折れる。するとその時は喜ぶ。 しばらく経ったら、私がまさしく言っていたやっていたことをさも楽しそうに逆に教えてくる。私がそのことについて不平不満を言い返すと「ふっ、レベル低い奴の負け犬の遠吠え！あんたが？負け惜しみにしか聞こえなーい！」と蔑み眼。 私は、彼らが何を言っているのか、全然分かりません。11:02 PM - 8 Jan 12
July 10, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 15th week - page 3
今までの人生で私がパニック障害と離人症に陥り、焦って慌てて何も分からなくなってしまったのは、 ・2006の就職活動でまるで連合赤軍の総括のような人々のゼミに入り始めた時。・2008の名古屋の料亭で働き始めて2ヶ月目くらいめ。 ・2009に彼と別れた後の親族をはじめとした人々世間からの仕打ち。 ・2011夏のテレビの現場。 いずれも本当に真剣にちゃんとやろうと取り組んでいた時。そして、その環境の人々が異様に臨在感的把握を執拗に強制する現場。 彼らに強制しているつもりはない。私は「なじめない…」意識が莫大なもんだからこそ、それに応えようなんとか波に乗ろうと躍起になっている時。同じ業務内容でも、臨在感的把握を強制されず、できるだけ放し飼いにしてくれる人々の現場なら、また、そういう状況環境だと、むしろどんどんできた。 テレビにいたとき、気づいた。「あ、オツボネのNさんやSさんや、なんか知らないけどまるで中学高校生みたいな理屈や動機で睨んで来たりおちょくってきたりからかってくるFBさんやKくんが、物理的にも視界にもまったくいないと、すごくほっとしてちゃんと落ち着いて効率よく仕事できている私…」いかにも村社会人間で構成の現場が、苦手なのだ。 目の前のことがスクリーンの向こうのことに見える。 8:26 AM - 7 Jan 12------------------私が名古屋でバイトを始めて一番最初に気になったことは、誰も彼も、お客さんに笑顔を見せないこと。見せたとしても、対等に扱ってない。「自分たち」には甘々なくせに、「よそ者」には全然表情が違うところ。 そのくせ、そういうのが顕著な人ほど「あなたさあ、世の中にはいろんな人がいるんですよ？」と得意げに言ってきたこと。 ？？？？ じゃあ、なんで私がお客さんや上司や外国人や年の違う人と話してるのを見たらあんなに驚くの？またはいやに不機嫌もしくは無表情で黙りこくり下を向き押し黙っているの？ どうして休みの日に出かけたことを話したらあんなに驚いた顔するの？ どうしてアングラ映画見てるってだけで驚いた顔するの？ 8:35 AM - 7 Jan 12----------------「色んな人と話ができる」って得意げに言っときながら、年齢性別人種言語土地違う人とは全然話せてないじゃない？ ずっと同じ土地にいるじゃない？ 「自分たちの感覚」ばかり絶対だと思ってるじゃない？ ？？？？？？ 私から見れば、お前らの方が、世の中にはいろんな人がいることを知らないふうに見えて仕方がない。8:42 AM - 7 Jan 12 ---------------私は未知のものは怖くない。そりゃあ本能的に怖いけど、「知りたい」って気持ちを次に持つから、逃げ回ることはない。正体はなにか知りたくて、よく見ようとする。わかろうとする。 日本人が宗教のように崇めたてている、この「臨在感的把握」ってやつが、何より怖い。 暗黙のルール。日本特有の。これが、地球上で、わたしは、一番、怖い。怖くってたまらない。吐き気めまいがして手足が震え、居てもたってもいられなくなる。かれら、精神的強かん魔、「無知」という名前をありがたく頂戴し、「群衆蟻」として幻想の中に生きている、あの人々を、決して近寄らせないでほしい。彼らは、わたしに「恥」「憎しみ」「醜悪」という概念を植え付けてくる。「強かんされる、お前が悪い」と。彼らは私に「私は醜く恥ずかしいからだから犯されたのだ、だからシヨウガナイのだ」と思い込ませようとする。私は彼らの脅迫に逃げられなくなり、復唱すると、彼らは安心する。私は彼らから逃げ出し、彼らが私に植え付けた「恥の概念」をかなぐり捨て、その虚言強要に負けた自分に思ってもいないことを言い放ってしまった自分に「罪」を覚える。彼ら、「同調圧力」という名前の悪魔を、もう決して近寄らせないでほしい。8:45 AM - 7 Jan 12 -------------------吉祥寺お局に最後の日言われたこと。 「あのねえ、あなたを見てると、あらゆるミスは故意ではないし、一から自分の頭で考えてるってのも分かるだけど、悪いことじゃないんだけど、"分からないことは考える前に人に聞く""上の人のいうことをそのまま聞く"ってのも大切よ…」と含みのある言い方。8:53 AM - 7 Jan 12---------------夏の現場でボスがよくこう言って私をからかった。 「自分ワールドから帰って来い！笑」 「言われたら聞く！すぐする！自分が先に出ない！」 はい。言われたとおりにしました。すると「あのさあ、意味ってわかる？あなたは何のためにそれを今しているんですか？」と言ってくる。場合によって、「言われたとおりにやった」ことのミスの責任が「あの子がやりました！」とかぶせられてくるので、意味を考え、取捨選択の優先順位でもち片づけていきました。すると「あのさあ、あんたは自分ペースで自分の方が偉いの？言われたとおりにやりなよ？」と。？？？仕事内容の理由や目的を問いただし、それを踏まえてから自分の意見を言えば「口答えするな！生意気だ！お前は言われたとおりにやっとけばいいんだ！お前はこの仕事をまだよくわかってないんだろう！偉そうにすんな！素直に聞け！」と。なんでこんなことすんだろ…と、理由や目的が今一つわからず、意見を聞いてもらえないので釈然としないまま、言われたとおりにやっていれば「あなたはアタマついてるんですか～？こんなやり方してたら終わんないじゃ～ん？クスッ」と。「ボスがそのようにしろと仰っていたのでその通りにしたまでです」と答えれば「そうやって、人のせいにするの～？」と。どうすりゃいいんだかねえ。「あ、これこの前ボスに注意受けたなあ、気を付けてやらなくちゃ」と思い、作業を意識してしている時ほど「あのねえ！！自分のことばっかり先にするよね！！」「時間考えてる？！」と心からキレられる私。 ボスに注意を受けたからこそやってたのに、どうして「自分のこと」ってことになるの？「この作業はどう考えても中身のないことだから、ボスもそんなに重要でもないって感じだから」と思ったからしなかったら「自己判断しないで！」と。 どうすりゃいいんだかねえ。 4年考えてるけど分からん。そう悩み考えている時間が無駄だから、とにかく行動してれば、行動するほど「勘違い！怠け者！裏切り者！」 と睨まれ苛立たれる。奈良名古屋山梨テレビ系時代。名古屋時代が最たる。動けば動くほど、周囲の私を見る目や仕打ちがひどくなった。その時わかったのは、「彼らは村社会なんだ。"他者に見られている自己"意識が異常に強い！そして、それを彼らは私に同調し横並ぶことを強要している。彼らは村社会なんだ！」他者が見ているが自分は見ていない自己 ≫ 他者も自己も見ている自己 ＞ 自己が見ているが他者は見ていない自己 ＞ 他者も自己も見ていない自己「ああ、やっとわかった！」その瞬間、めまいと吐き気と身震いと、大きな恐怖が私を襲った。その名前は「恥」「自意識」。彼らは三日月形の口の形をした仮面をかぶって道化師のように笑いながら、その下には般若のような姿があった。私を睨みつけ、脅迫束縛し、嘲笑していた。私は逃げ出した。強かん魔に強かんされて気づいていなかった自分に気づいた瞬間。10:15 AM - 7 Jan 12-----------------私は時々思うが、日本社会で「日本に生まれて良かったと思う。リッチに生きれて良かったと思う」とにやけ顔で言う、「仕事ができて、狐のようにずる賢い人」って。本気で恋をしたことってあるのかな。 異性と本気で交際とか、本気でセックスしたこと、あんのかな、って、思う。 どういうふうになってんだろ 2:08 PM - 7 Jan 12---------------彼らは「自分にとって価値ある時間を過ごすこと」に自らの予定を過ごしても何も言われない。私は「自分にとって価値ある時間を過ごすこと」に自らの予定を立てて過ごしていると、しかもかなり充実してる時に限って周囲に「自分ばっかり！ワガママ！全然忙しそうに見えない～！怠け者！」とキレられる。 価値観が根本的に違うのだ。 2:14 PM - 7 Jan 12----------「日本に生まれて良かったと思う」「自民党に票を入れて大人しくさえしていれば、食う寝るところ住むところ女遊びに馬鹿騒ぎで死ぬまで過ごせられる、いい生活ができるぞ！」とキシシと笑うような人が嫌いです。 狐みたいに処世術が上手いやつほど、私にそう、にやけ顔で言ってくる。2:17 PM - 7 Jan 12 ---------------社会的にも経済的にも、生活でも、生きるための地位は、自分の力で手に入れた。 なぜ、誰かを利用して手に入れている彼らの方が、立派に自立しているってことに、なるの？ 私はずっと、わからない。2:20 PM - 7 Jan 12--------------日本人でプロフェッショナルになりたがるような人って、確かに「手に技能」の面では頑固だけど、自らの進退や身分判断については「国家・周囲・会社まかせ」の人は多いと思う。2:23 PM - 7 Jan 12-----------うふふ。 私はついに、新宿東口の風龍MAXラーメンのチケットを5枚貯め、無料一杯にありつけた。 うまうま風龍MAX。9:29 PM - 7 Jan 12 -----------恋愛できない…。 なぜか欧米若男子と60以降日本男子と依存体質脆弱日本男子のキモイ奴には寄ってこられるが。 恋愛できない女は欠陥品。 あー、欠陥品。 欠陥品、欠陥品。 もう丸二年かあ。誰ともセックスしてないのって。25歳1ヶ月～27歳3ヶ月の2年2ヶ月、なーんもなし。 欠陥品 11:22 PM - 7 Jan 12------------今日は昼間、お金のことで嫌な思い出が蘇った。 彼は一緒に住んでた時、私にお金をせびった。まず母親にせびり、くれないと分かると「いーよなー、まきこんちは金があるからー。」と言い出し、私の給料や親族をアテにしていた。「自分独りでどうにかしよう」という発想がまるでない人。必ず依存。 11:25 PM - 7 Jan 12-------------私は24歳1ヶ月(2008/11)から25歳1ヶ月(2009/10)まで、彼と一緒にいた。 女としては一番良い頃ってことになるのかなあ？？ 今や、もう2年2ヶ月過ぎました。私は27歳3ヶ月です。 私は私をまともだと思う。彼は依存的すぎたけど、世間一般の人々もおなじくらい依存とぶら下がりが大好きだ。ねえ、どうしてそれが、自立なんですか？彼らは私をキチガイと呼びます。私は私をまともだと思っていた。彼らが依存的なのだ。私は自立している。こんなキチガイ、まともに相手にする方がおかしいと彼らは言った。私はまともだと思う。けれど、誰も寄ってこない（寄ってきても超依存）なのを見れば、どうもキチガイなのは、本当らしいな。キチガイさんは優生保護法で手術かなあ。いくら頑張ってケショウオヨウフククツバッグアクセコスメしても、雑誌やショップで研究しても、落第なようです。キチガイとして生まれちゃったんだから、しょうがない。いくら頑張っても、できないんだから、しょうがない。私は私のいいが好きだと思ったものを身に着ける。わたしは何を身に着けていても、私が私であることには何の変りもない。どうしてそれだけのことを、ニホンジンの彼らは「キチガイ」だと言うのでしょうか？11:28 PM - 7 Jan 12 ----------------------イギリス紳士からメールが。 先週は飯田橋南口の神田川河畔のオサレなカッフェーでLanguageExchangeをしたのだ。ドラえもんと夏目漱石読んだ。 またオサレでカッフェーにやりたいってさ。 オサレカッフェーなロンドンっ子Mr.M。文面はヨーロッピアンらしく、めんどい。ヨーロッピアンはオシャレですが、ニホンジンが言うオシャレとは決定的に違うことがある。自己が見ているが他者は見ていない自己 ≫ 他者も自己も見ている自己 ＞ 他者が見ているが自分は見ていない自己 ＞ 他者も自己も見ていない自己 11:34 PM - 7 Jan 12
July 10, 2012
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「同じ行動をする」と「仲間」だと思い安心するようだから、家族にしても名古屋や奈良や山梨やテレビ時代にしても、飲み会のようななぜか集団でゴハンのような意味不明な集まりにも、できるだけ参加していた。それが思いやり。 ところが彼らは私に「何がしたいの？自分がないよね？」とある日言ってくる。ところが私が独りで色々していると異質な人々などと交流していると「裏切り者」「マイペース」「自己主張が強い！」と言い出す。 彼らは私に何がしてほしいんだろう？二度と、ああゆうのには出ないです、つるまないです。中高時代もそう思ったからやってなかった。私が彼らに「思いやり」を持っても、彼らは私を「都合のいいオヒトヨシ」と思うだけで付け込んでくるから、それ以上、立入らない。「協力」なんかじゃない。彼らがやっているのは「支配と隷属」「依存のもたれあい」やったらやったでイチャモンをつけてくるし、やらなかったらやらなかったでイチャモンをつけてくる。その真ん中でいてても、「周り見ろよ！合わせろよ！」としてイチャモンをつけてくる。彼らは私に何がしてほしいんだろう？私は私のコンフォートゾーンの人々（自立独立している、「同じ行動」「お仲間お身内」じゃなくても不安になんかならない、多様性や流動性や開放性をよしとする人）と協力していればいいのだ。彼らと「協力」なんかしちゃあ、なぜか知らないけど依存心を投げかけてくる。なるべく関わらないのが得策。11:22 AM - 6 Jan 12---------------------------今日職場で書類の入力事項を間違えた。以前にもあったミス。お局に指摘され気づいた。気づいた瞬間、咄嗟に「正解の記述」を思い出そうとし「あ、そうですね、ここは2重じゃいけないんですよね。確かに原本の書類はこの記載はありませんでした。確認します」と声をかけ、何とかしようと自分で原本記載の確認項目を調べなおそうとしたら、「いいわ」と返され、ご自分で何かを書き始められた。やがて「○さん呼んでくれる？」と言われた。私は○さんを呼びに行った。○さんが何かを書き始められ私に渡した。それはその書類の訂正確認項目の写しだった。渡された紙を元に、私は訂正した。 一段落つきバックヤードに帰ったら 彼女たちの喋り声が少し聞こえた。ヒソヒソ話。 「あの子さ～、いざという時にトボケるじゃ～ん？自分は悪くないみたいに"自分はどうしたかどんなつもりでしたか"ってのを謝るより先に言うんだよね～。前言ったことと同じミスするし～。反省してないんじゃないの～？」相槌を打つ○さん。 「そうですよね～！」 …。 実は吉祥寺から新宿に移ったのは、お局ポジションの人にネガティブイメージを持たれたことによる。ここでも持たれるのかなあ。---------------------------吉祥寺でもう一人いた女子社員に「なんで異動になったんですか？」と忘年会で言われ「なんだかよくわからないけれど、上司にイラっとされてすごい剣幕で"ミスが多い、周りに合わせない、笑顔が少ない"って言われたからです。"やる気を見せない！君はこの仕事なめてんのか！"って。だから私、今後のためにも具体的にどういう出来事が"ミスが多い"ということになっていたのかって聞いたら"え？！あれとあれとあれだ！"って、言われたんですが…」と答えたら、それを聞いていた彼女は「え…それくらい、私も結構してましたよ……"できない人"って言われてたとしてもそれは一部が言ってるだけで、気にしない方がいいですよ…もう少し、わからないことは人に聞いた方がいいとは思うけど、できない人とは思いませんよ…」と言われた。 まあ、落ち込み気味で話したから元気付ける思いやりも含まれていたとは思うが、確かに、私も「ミスの量は他の人と大して変わらない」と思っていた。「なぜここまで細かく重箱の隅をつつくレベルのことまで言ってくるんだろう」と。 もしこう言い返すと「薄っぺらいプライドばかりね～！！自分ばっかりね～！素直じゃな～い！！」とますます憎悪嫌悪蔑視の眼差しを浴びるのが分かっているので、言わない。彼らいわくの「口答え」をしなければしないで、彼らはさらに「あのこは～何考えてんのか、わからないのよ！言いたいことがあるんなら、言ったら？！そうやって押し黙られて不機嫌な顔されてもさあ？子供っぽいんだよね！？」と言われるんだろうなあ。-------------------------まるで名古屋時代だ。テレビ系時代だ。バイト先の上司も姉も、直属の上司やお局様たち。思うところを言えば「生意気！口答え！子供！」、言わなければ「不気味！子供！言い訳もできないの？言いたいことがあるんなら言えば！？」どっちに転んでも、つまりは根本として「お前は気に食わない」らしいから、苛立ってくるんじゃないですか?彼らは私に何をしてほしいんだろう？自分の思い通りに動いてほしいだけみたいです。あのさあ。世の中にはいろんな人といろんな考えといろんな価値観があるってこと、知っておいた方がいいですよ？大人にまでなって、しかも「機能目的集団」である仕事においてまで、「みんな一緒」の確立していない自己を強制するなんて、大人気ないよ？もしこんなことちゃんと言ったら、私の母親並みの低能はこう言い返してくるんだろうけどね。「そんな！いくら機能目的集団だって言ったって、人間じゃない！思いやりましょう！」あのさあ。なにも私は「機械みたいに動け」って言ってるんじゃないんだよ？「機能目的集団」であるからこそ、家族みたいな「愛の集団」と混同するな、と言っている。個人は個人らしくある限り、人間性は持っている。それを、立場と状況に応じて、尊重しましょう、と言っている。それをどうして「思いやり」で強制的に、誰にも侵犯できない「個人」を放棄させ癒着を促すのかなあ？？？私はそういった、奈良や名古屋や山梨やテレビ系のような人々を、幼稚で未熟だと思います。幼稚で未熟なんだから、何を言ってもわかんないんだろうし、だから許してあげないと私の身がもたない。二度と関わり合いをもたないだけ。「踏絵」踏んどいてあげれば、それで彼らは単純だから「安心」して、「世間様」は永久不滅だと思い込むから、そうしておけばいいと思う。11:23 PM - 6 Jan 12-------------------5月に赤坂のバーで知り合ったデンマーク若造から、元日の地震は大丈夫だったかとメールがきた。 hi! from Europe!! 彼が帰国してからも、何回かメールのやり取りしてたけど、なんかもうねえ、彼に限らず、ヨーロッパ人って、老若男女、なんでこうなんだろう。 しつこいというか細かいというか言い訳がましいというか。世間一般的日本的感覚から見れば。各々、見解弁説は明瞭。知識豊富で洞察巧み。 ある部分がお節介かと思えば、ある部分は冷淡。 それらは、日本人とは明らかに基準が違う。むしろ真反対。 ああ、ヨーロッパ人。括るのはよくないけど。傾向として。 12:10 AM - 7 Jan 12-------------------家族にしても、名古屋山梨テレビ、ここの一部の日本人女性方にしても。 何時の間にか私は「反体制分子」である。憎悪嫌悪蔑視のまなこ。 うう、やりにくいなあ～ 女はやりにくい いかにもオンナオンナした現場は、やりにくい 意図を180度に解釈され。「あの子さ～自分ばっかりじゃん？」 「私はそんなこと言ってません。ただ、問題を解決したいだけだ。業務ですから。仕事ですから。ですので、協力し合いましょう。みなさんも意見を言いましょう。お互い、自立しましょう。」そう言っているに過ぎない。はあ…。12:21 AM - 7 Jan 12--------------------Language Exchange partner イギリス紳士Mr.Mに、職場で起こったあることを話したら、非常に面白がられた。 昼休み、誰から順番でとるかということになり、いつがいいかと聞いてきたので、私は特に希望はないと答えた。もし他の人が先に取りたいのならどうぞ、くらいなもん。すると皆、私もいつでもいいと言い始めた。そして何やらお互いに「遠慮」し合いはじめ、ついには「ジャンケンで決めましょう」と。だから「ジャンケンで決めるくらいなら、私が最初に行ってもいいですか」と言ったら、場の空気が一瞬凍った、と。 Mr.M、激笑い。「Hahahahaha, じゃんけん～！」そう言えば、別府で会ったfrom Franceからも、同じような話で大いに面白がられたなあ。 うーん、ヨーロッパ 私はただのselfshか？それともindividualismか？ ワガママではないぞ。私は我慢している。思いやっている。 日本人ほど、内面は自分さえよければいいワガママなくせに、外面ばかり建前の思いやり（もはや単一全体主義価値観）を強制する。12:36 AM - 7 Jan 12
July 10, 2012
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twitter 2012/01 @27years old - 15th week - page 1
イギリス紳士と週一だが会うのが楽しみだ。LawrenceOfArabiaとEnglishPatientの話をしたら、当然のようにきちんと答えてくれた。自然と答えてくれた人は久々だ。映画についても、私をやたらに「マニアだオタクだ普通の人は知らない～自分だけ特別だと思ってんだ～？」と嫌な顔で反応しない。彼に限らず、欧米系の人は、日本人のようにそういう反応は、まず、しない。これは大学時代やゲストハウス時代や今の住まいや各種パーチーなどでの経験を総合的に見て、共通。知らないなら知らないで知らないと言うし、知ったかぶりというわけでもなく、知っている限りのこととそれからの類推考察は発言するが、真実事実が違うと分かると訂正する。私は22まで、それは普通だと思っていたけれど、（なんとなく18までの環境でちょっとウスウス実はわかっていたけれど）、世間一般では、普通ではないんですね。「知らないなら知らないで知らないと言うし、知ったかぶりというわけでもなく、知っている限りのこととそれからの類推考察は発言するが、真実事実が違うと分かると訂正する。」っての。12:46 AM - 3 Jan 12-----------------日本人は日本人でいいとこあんだけどね～、監視し合ってる分、細かいとこに目が届くから、一度仲間入りすれば、福利厚生は甘々だ。けれど、「仲間じゃない。よそ者」と判断されれば、その仕打ちは酷いもんだが。 12:58 AM - 3 Jan 12 ------------------自由意志を納得のいかない理由(議論さえもうっちゃられ)で押し付けられるのは嫌だ。理由があるんなら、納得してるんなら、従う。 さて、ここでポイントは。 その「納得するしない」の価値基準を、自律に持つか他律に持つか。 その齟齬。10:17 AM - 3 Jan 12-----------------新宿の家電量販店にて、SonyのReader売り場にて。 熱心真面目集中面持ちで静かに本を読むとある若い男子を見た瞬間。 赤い血液が私の全身に疾走するのが、目で見てるように感じた。 これぞ、トキメキ。 ポーッと湯気たて、後をついて行ったら。 女連れだった。 落胆激し…。 10:26 AM - 3 Jan 12-----------------期待をかけられると慌ててミスばかりしてまうのは、私のよくないところだ。期待に応えようって焦っちゃうのね。焦ってもいい結果なんて出ないんだけど。落ち着いてやってたらば、「周り見てないよね！もっとやる気見せたら？！」とイラつかれ。 どうすりゃいいんだかねえ。 10:45 AM - 3 Jan 12----------------新宿駅にてBigIssueを久々買った。隣でガーナのアーティストが絵を売っていたので色々話しかけた。楽しかった。 東京で会う日本人は一様につまらないが、外国人はなかなか面白い人が多い。オリジナリティがある。10:15 PM - 3 Jan 12---------------仕事先で外国人対応ができて嬉しい。そして、新宿だから、本当にいろんな人に会えて嬉しい。いろんな発想に会えて嬉しい。それが、一番、楽しい。 日本人日本人の世界は疲れる。彼らは私の世界を狭いと言う。私は彼らこそ狭いと思う。彼らは私に自分がないと言う。私は彼らこそ自分がないと思う。どっちが正しいかなんて。どっちも正しいって思ってるよ。お互いにコンフォートゾーンで生きればいいのだ。10:25 PM - 3 Jan 12 ------------------住居の電気屋さんのボリビアンに悩み相談をしたら、「君と話してるとちゃんと多くの人に会ってきたってことはすぐ分かる。僕も世界中いろんなとこに行ったから。だからね、君にそんなこと言ってくる人、世の中にはいろんな人がいるってことを知らない人も、認めないといけないよ。」と。10:35 PM - 3 Jan 12-------------------日本人と話をしているとイライラする。お仲間お身内ダーイスキ。彼らはそれを「仲間」と呼ぶが。それは、仲間じゃない。ただの依存である。都合が悪くなれば「ご家庭」「お学校」「お職場」にトンズラ。それらは至って閉鎖的。 開放的な「ご家庭お学校お職場」が、心地いいよ、私は。 10:39 PM - 3 Jan 12 --------------------彼は、私が大事に取っていた別府の地図を、都合が悪くなったら、簡単に捨ててしまった。熊本土産の馬刺しも簡単に捨ててしまった。人にぶら下がれてる間は、これ見よがしに吹聴するの。「俺の彼女が買ってきたこれ食べてる、作ってくれたあれを飾っている」。けどね、ほんとに大切になんか、してない。10:56 PM - 3 Jan 12----------------------名古屋時代のことを今でも少し思い出す。村社会ブラボー都市。東京も村社会だけど、名古屋よか、まだ相互監視がそこまでキツくない。 関西も閉鎖的つえば閉鎖的だが、名古屋よか、まだその点は緩い。 どこに行っても、日本は村社会ですが、程度がまちまち。11:12 PM - 3 Jan 12 --------------------私の8年来の過程で得た友人は皆わたしにこう言う。 「恋愛したら？早く子供産んだら？愛って何か、分かるんじゃない？」 とりあえず性欲パンパンのそこらのオスに乗っからせときゃいいのか？ やだなあ。 オトコなんて、持ってくだけで、何もくれないから、やだなあ。セックスも痛いしなあ。11:17 PM - 3 Jan 12-------------------今回も排卵期に不正出血である。 よい兆候だと思う。 11:19 PM - 3 Jan 12-----------------頭が痛い。クリスマス前からずっと痛い。もう2週間痛いということになる。苦しい。眠っても眠っても眠った気がしない。 今日もイギリス紳士とLanguageExchangeがあるから新宿まで行く。一緒にインセプションとドラえもんを読んでる。イギリス英語に癒される。サウンドとして、綺麗だと思う。 1:16 PM - 4 Jan 12 -----------------------今日は、傾向と割合としての、イギリス人の基本的考え方の傲慢さを垣間見た日だった。...私のAPUでの先生、イギリス人けっこういたんで、知ってはいたし分かってはいたが、やっぱり直で浴びるその態度に、しんみりしてしまい、それ以上何も言い返せなかった自分が情けなかった。 どの国にもいいところと悪いところがある。どの人にもいいところと悪いところがある。6:15 PM - 4 Jan 12 ----------------------日本人の「思いやり」精神を外国人に説明しても"ah...its natural, 'cause everyone has each feeling, doesn't it?"と的外れに返答される。なかなか難しい概念なんだよねえ、説明するのが。私は純正日本人の行き過ぎた「思いやり」（←もはや恐怖）は大嫌いだけど、少しくらいは有用な概念だと思うし、私でさえ、それくらいは理解している…。11:22 PM - 4 Jan 12---------------------- 「サラの鍵」を武蔵野館レイトで見てきた。 家族の愛について。 必ずしも、ずっと見えるところに一緒にいるのが、愛ではない。 性の束縛も、共同体の維持も、愛ではない。 西欧人の作る家族愛の映画と、アジア人(特に日本人)が作る家族愛の映画は、その点が大きく違う。根幹は同じだが。1:54 AM - 5 Jan 12--------------------------世間一般日本人の気の強い方は、私に「もっと敬意を持ってください！あなた、世代年代の違う人と話したことないんでしょ！コミュニケーション能力がないって認めたら？！ほんとムカつく！」と蔑視嫌悪憎悪眼差しで言ってくる。 そういう人は100%、「ガイジン」「変な人」を嫌な含み笑いで発言するまあ、どこの国でも、極端にドメスティックな人々は、部族社会って人類の基本だから、あるけどねえ。なんか、日本人は、顕著すぎる気がする。2:02 AM - 5 Jan 12
July 8, 2012
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収集して分析して思考して判断する。 してきた。 なぜ、してないと言われるんだろう。10:19 PM - 28 Dec 11------------------今日もLanguage Exchangeのイギリス紳士と会ってきた。 どうもクリストファーノーランが好きなようで、バットマンに続きインセプションのスクリプトを一緒に読んでいる。大変心地よい。 どうして私は日本社会にいると途端に居心地が悪くなるんだろう。10:24 PM - 28 Dec 11-----------------日本の女は、横並びが、ダーイスキ。 私はそれに心底、頭痛と嘔吐を催す。 12:22 AM - 29 Dec 11---------------日本人がいうところの「世界が広い」ってのは、ぬるま湯二人称関係性の人間を自分はいくつ持っているかってことみたいだ。「世間」の拡大のこと。「世界」じゃなくて。 その「世間」のルールを分かっていない奴を見ると、「世間人」ほど得意気になる。 そして、ガイジンは、存在しない。 9:28 AM - 30 Dec 11--------------東京は、日本人はつまらないけど、それぞれが都会人ぶって歩いているのがまた滑稽だけど、「どんな人がいてもいい」のが、唯一の救い。 田舎で発言したら実行したら白い目後ろ指をされることでも、東京は、見過ごす。 最近気づいてきたけど、「受け入れ」てるんじゃなくて、「見過ごす」。9:42 AM - 30 Dec 11---------------日本人はresponsibilityの意味を、少しも正しく理解していない。 私が日本人日本人した人と話をしていて、いつも違和感を得るのは、この概念の認識の誤差だ。10:55 PM - 30 Dec 11 -------------イギリス紳士に続き、交換留学生のフィリピーノ(ハワイ育ち)とLanguage Exchange Partnerになった。 自分の語彙で話してもいいから、気が楽だ。 日本人相手は、疲れる。「おもいやり」なる連帯感を「義務化」されるから。彼らは「責任」と呼ぶ。違うと思う。 12:03 AM - 31 Dec 11--------------別府の7才年下後輩君ユースケのwebにアップあれている写真を見ていたらば。 知らぬ間に、イケメンさんに成り上がっているではないか。 APUに適応するような男子は皆イケメンやのう。度胸のある顔ぜよ。ああ、お母さん、嬉しいわ。 こんな立派に育って。4月に竹橋の歩道橋(ピュイ～ん、ピュイ～んと音が鳴る)を渡りながら電話してたら「まきこさん、今どこにいるんですか？あ！テレビで見る東京の音がしますよ！！」と、純朴に言ってきたくらいだったのに。涙涙。 12:53 AM - 31 Dec 11-------------住まいの韓国ワーホリ君と哲学坊ちゃんから、数ヶ月シカトを受けている。 どうやら数週間前に悪酔いをし、卑猥この上ない話題で絡んだらしい。 覚えてない。ペヤングとアフロが次の日教えてくれた。彼らは、何の気負いもなく石鹸娘を抱きに行ける輩だ。前述彼らは、そんなこと少しもできん奴ら。1:06 AM - 31 Dec 11 ------------- 新宿に慣れてきた。なんだか「日本の中で一番、何でもあるから何でもすぐに手に入るから非常に便利だけど、今ひとつ、何をしたいのか分からない街」って感じ。混ぜ合わせたら。 これが。日本人です。1:12 AM - 31 Dec 11-----------言語が違えども、話が通じる。こういうことはよくある。 私にとって一番話が通じないのが、日本人の女。次に学のない日本人男。欧米系は、たとえ学はなくても、一応ちゃんと人の意見を尊重する訓練を社会的に受けている。 8:27 AM - 31 Dec 11 -------------今夜も六本木でパーティーだ。 2011は、台東区に落ち着き、そして住まいと居場所を得。それが一番嬉しい。日々、一挙手一投足を監視され、意味不明の妄想レッテルをつけられ、寝食もままならん名古屋の日々に比べれば。奈良実家や山梨やテレビ系行ってた時に比べれば。私だけが眠っていいベッド、誰も見てないし取っていかれない私だけの食事、ずっと置いててもいい荷物、安全を守る壁と鍵。これらがある。なんてリッチなんだろう！ なおき君とのこと・将来身の振り仕事のついての、世間一般日本人が私に向ける反応について、フツフツと不完全燃焼はおさまらない。 相変わらず、酩酊の貧乏学士志願だ。4:09 PM - 31 Dec 11-------------六本木の夜は短し。 踊り狂う若い娘の尻と腰に感心していたら、2時間過ぎた。 つまらんから帰りますわ。 君を見つめる人間が、君の周囲に何人いる？君を虚構でも欲望の反映像でもなく、「君」を見つめる人間だ。 実像ね。おそらく。 それもまた。 「おもしろい」オハナシ。 11:33 PM - 31 Dec 11---------------Partyに行くと、日本人のつまらなさを如実に感じる。 欧米人の方が、話が通じる。ストレートで心地よい。 それの方が、いい。 今度からは別にしよう。私も、別にしよう。別だ。「まきこさん」は、多面だ。知ってらあ。居直った？ 2011、2011、2011、2011。 11:41 PM - 31 Dec 11----------------私は彼のことを等閑にしていない。 私は家族も等閑にしていない。 どうして、それが、わからない？？？？ どうしてそれが、分かりませんか？？！！ 住居オーナーさん。 「まきこちゃんは、ちゃんと、もっと、伝えたらいいわ」 「伝わらない」「理解できない」 諸悪の根元 11:45 PM - 31 Dec 11--------------------日本人は欲望ばかりです。欲望ばかりです。欲望ばかりです。欲望ばかりです！ 11:49 PM - 31 Dec 11 ------------------六本木からの日比谷線の帰り。近くのコンビニで缶チューハイを買った。 レジの方が「お客さんが今年最後のお客さんですよ」と語りかけてきた。「あははははは。こんな時まで働いていてお疲れ様です。まあ、私も今日、働いてきたんですけどね。良いお年を！」と笑顔で答えたら。2012。 12:27 AM - 1 Jan 12
July 8, 2012
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twitter 2011/12 @27years old - 14th week - page 1
「のくせ」「なのに」「～やがる」の表現が出てくると、僻みだねえ。僻みとは。自分はある対象からある愛が欲しいのだが、対象が、自分ではなく相反する他者にしか目を向けていない理解しない愛せないため、その対象に向ける憤り。私の場合は「世間」ってやつだ。1:53 AM - 26 Dec 11-------------------なぜ保守保守奥様女ほど、AVや風俗じょうを蔑視するのだろうか。股とオベッカでカネを使って地位を確保しているのは、彼女たちの方がえげつない。2:39 AM - 26 Dec 11----------------------「でもでも～だってだって～」にしか見えないし聞こえなーい！！「お仲間お身内」人間は、「自分個人」として1対1として会ったら、こうは言わない。集団になり、周囲がいること「ねえ、君もそう思うよねえ？」を確信したら、得意気に、そう言い始める。「お仲間お身内」=「所与性の自我」3:09 AM - 26 Dec 11-------------------------冬だ。昨年の今頃は旅館の仲居をしていた。辛かった。見たくないもの聞きたくないことを毎日見聞きしなければならなかった。何も知らないから、客にお酌や話相手をしていたら、仲居仲間に嫌われた。それはコンパさんの仕事だって。あー、女はとにかく階級だ。猿山だ。美醜貧富性的魅力で階層化。3:24 AM - 26 Dec 11---------------------------カネが要る。 100万要る。頑張ろう。4:00 AM - 26 Dec 11--------------------------私は今まで、自分から好きになった男性に、まともに相手をされたことがありません。いつも、大笑いで終わり。人間としては嫌いじゃない、むしろアホで好きだけど、女性としては見ていないって。あの人もあの人もあの人もあの人もあの人も。なおき君だけ、私を笑わなかった。1年間、おかしいなって思ってたら、やっぱりおかしかった。彼は今でもお金に困っていて、自分でどうにかしようという発想なんて少しもなくて、親の財産や近いしい人物の能力を吸い取る発想しか、ないの。今もそう。媚びる人だったの。依存心が異様に強くて。親がいないと生きていけない。石鹸とお花とケーキとフルーツが似合うように巧みに演出できる、口を開けばオシャレとゴハンとセックスとウワサバナシとオベッカしかしない、それと同じくらいお金と地位が引き換えなら股も開く女を、私が好きになった男性は、選びます。「すごーい！いろんなこと知ってんですねー」「かっこいい～」「仕事ができる」そう言える女を、そう可愛らしく言える女を、彼らは求めています。私が本当にそう思って言ったとしても、「わざとらしい」んだそうです。私は嘘つきの心の弱い女らしい。何をしても嘘つき怠け者らしい。日本の男には、とりあえず「わぁ?」「すごーい！」「いつも見てるよ！」「応援してる！」「えらーい！」「好き！」って、言っときゃいいのだ。動いてくれますよ。バカみたいに。3:31 PM - 26 Dec 11-------------------------「お母さんはね、りやちゃんが子供できたから、仕事辞めたのよ。あなたと違って、忙しいの。再就職もしなきゃいけないし。あなたに会いに遠くに言ったら、時間もオカネもかかるのよ。その上、時間をとられたら、時給に響きます。お母さんの気持ちも察してくださいね」？？？？独りで男も仕事も学校も金銭も取り組んでいる私に「何もしてない」って？子供作るのはそいつらの勝手だよね？なんでそれで仕事辞めるの？最初から親をアテにしてんじゃん？自立？結婚式も流産も、セックスも産婦人科も、親を頼っている女が自立？お前が仕事をやめたのはお前の勝手だよ。それで、妹の手伝いはして、私の手伝いはしないんだ？来ても的外れに「やってあげたの、お金もかかったの、時間もかかったの」って？挙句に「あなたと違って私は忙しい」。はあああああ？？？？？どうも、優秀な股のお開きこそが、優秀な人間らしい。私は両親は、豚小屋の飼育員。豚の世話に大忙し。男への股の開きが最大の関心事のようだ。10:35 PM - 26 Dec 11----------------------君は世界とつながっているか？1:14 AM - 27 Dec 11
July 8, 2012
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twitter 2011/12 @27years old - 13th week - page 2
木曜に悪寒発熱。内科受診でロキソニン5日分処方。金曜は寝込み、18:00-23:00住まいの忘年会。土曜本日も昼まで寝込み、14:30-17:00LanguageExchange@新宿。18:00-22:30APU友と浅草-渋谷ブラブラ会食。頭が重い。来年は生きてない12:23 AM - 25 Dec 11---------------------------APU後輩君から電話あり。「僕、台湾への交換留学決まりましたよ！まきこさんに報告します！ゼミも横山先生申し込みました！日本人あんまりいないらしいんで言葉が不安ですけど楽しみです！まきこさん、どうですか？早く別府帰って来てくださいよ！」と。こいつは、なんていいやつなんだろう12:26 AM - 25 Dec 11-------------------------------俺は別府に帰らんぞ！東京でここでしかできないことをするんだ！私って、まだ人間として相手にされてたんだな～。それを知れて嬉しかったクリスマス。後輩君の楽しそうなAPU lifeを聞いていたら 、18歳半-21歳頃(2年半)の貴重さを同じように感じ、嬉しかった、クリスマス。12:40 AM - 25 Dec 11----------------------------------満21歳は、一人暮らし引きこもり読書映画音楽の日々。満22歳は、実家駆け出し労働メインの、読書音楽映画の日々。満23歳は、名古屋駆け出し労働やけど、人間関係に精神瓦解の日々。満24歳は、彼と主婦同棲しつつ労働勉学の日々。満25歳は、離別鬱寝込み、一念発起、旅労働の日々。12:46 AM - 25 Dec 11-------------------------------------満26歳は、旅労働と東京デビュー…仕事にて、名古屋時代の精神瓦解がぶり返し、解離性障害真っしぐら。夜な夜な病的酩酊と健忘。男遊びに一時快楽をぶつけ。満27歳も3ヶ月が過ぎぬ。人間関係は相変わらずだ。恋愛できない自分に無価値感。綺麗な格好だけは覚え街歩き。くだらないクリスマス。12:52 AM - 25 Dec 11---------------------------------------日本社会が最大の美徳とする「相手に合わせる・お気持ちを察する・心の居場所の限定(一体感)・規律を守る(モラルは問題ではない)」は、恋愛に通じる。恋愛できないと、人非人。私はしきりに恋愛しろと恐喝される。そんな恋愛をしてしまうと、染まってしまうと、私は日本の中でしか生きられなく、世界中に行けなくなってしまいます。嫌。12:59 AM - 25 Dec 11-------------------------------------恋愛できないと、人非人。恋愛的人間関係が内容である、日本社会職場でもまた、人非人(人並でないってやつ)。人非人。人非人。人非人。人非人。恋愛人間関係について、プレミアつければ、失笑苦笑の侮蔑眼差し。容姿知識洞察量について、バーゲンセールすれば、憐憫眼差し。無価値女1:04 AM - 25 Dec 11--------------------------ノスタルジイは、死んでからにしたまえ。生きてるうちにノスタルジイ発言をする奴は、生ける屍。1:06 AM - 25 Dec 11--------------------------まきこさんの20代後半の3年間は、どうも、無価値女で零落だなあ。穴女にもなれず、閉鎖的視野の日本人職場ではバイト以下扱い。無価値女は悪循環。人非人。人非人。人非人。来年は死んじゃうと思う。死んでも誰も泣かない。知りもしない。ただ居なくなった。それだけさ。1:13 AM - 25 Dec 11-------------------------------恋愛さえできれば、人並だし仕事ができるってことになる。それが、今、私が生きている共同体。「社会」ではなく、「世間」。彼らは「世間」こそ「世界」。そうじゃない。言っても分からない。だから、日本人。1:18 AM - 25 Dec 11----------------------------------今日、渋谷を歩きながら、カップルは円山町のラブホに並び待ちまでしてクリスマスfuxkに勤しむんだろうな～と思った。なぜかそうなっている、世間一般日本人の脅迫的にさえ思える「クリスマス=fuxkの日」。馬鹿らしいと思う。どうして自分で決められないんだろう。そんなプライベートなことを自分で。2:25 AM - 25 Dec 11 ----------------------------------しんどい。頭が重い。今日会ったAPU友に「来年はうっかり死ぬかもしれないから、死んだら何もしてくれなくていいけど、私については公然と話してくれ。私の考え・喋り方・雰囲気・人間関係・信念・APUの様子・見方」と伝えた。他は間違っててもいいけど、それらだけは間違ってほしくない。2:32 AM - 25 Dec 11-----------------------------------昨日お会いしたイギリス紳士に「バットマン」のダークナイトを見ることをしきりに薦められた。バットマン… ビギンズを見たとき、母はあらゆるところでツッコミをいれてきた。「なんでいきなり戦うの？」うるさいツッコミに随時「それは。バットマンだからです。理由などありません。なぜもありません。バットマンだからです！」とめんどくさく答えたものだ。11:22 AM - 25 Dec 11
July 8, 2012
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twitter 2011/12 @27years old - 13th week - page 1
日本における「法」の役割は、「世間」の中で構成員が「異端・弱者」と見なした者への大義名分を補強する後ろ盾になってしまっている。真実・公正なんて、構成員は、誰も求めていない。利回りと快楽のための不公平なら、彼らは手放しで「法」を無視する。建前の「法」。本音は「世間」。9:49 AM - 19 Dec 11 ----------------------------今週末はデートだ。まず住居隣人男性方とオーナーさんと。次はLanguage Exchangeのイギリス紳士と。そんで、六本木でパーチー。めくるめくParty。新しい人と会うのは楽しい。日本人には到底わからない、Party。10:08 PM - 19 Dec 11-----------------------なぜだか、twitterやfacebook、日本人はすぐに「ただのメール」化する。周りを見渡し、「他の人もやっている言っている」を確認したら、原義をすぐに、彼らはなりのものに曲解し、数の力でまかり通らせる。だから日本人は嫌い。10:04 AM - 20 Dec 11--------------------------名古屋奈良山梨テレビ時代の精神的強かんを今でも思い出す。精神的強かんを受けない方法とは。裏と表を上手に使い分けること。それを「賢い生き方」と信じ込むこと。「ガイジン」を怖がり特別視し緊張すること。土地と集団と異性への、へばりつきとぶら下がりを「愛」「あったかい」と自己欺瞞。「世界は変わらない。他人は変わらない。けれど自分は変わる」という聞こえのいいお決まり文句の典型ですね。何を言ってんだい。この世で最も大切な「自分様」が、こういった根本で変わってしまっちゃあ、もはや他者と世界(彼らにとっては。世間でしかないんだが)の「奴隷」です。賢いつもりが、奴隷です。支配される居心地のよさ。「人の話を聴く」の代償。自分を取り囲むものは「ご家族→お学校→お職場仕事取引先」で完結。「変わる自己」とは、TPOのレベルでしょ？なーんか、話がかみ合わない。これから新宿。10:46 AM - 20 Dec 11--------------------幸いなことに、今まで、強かんされたり人のものを盗んだり人を殺したり人のものを壊したりした経験はない。古今東西老若男女、嫌われるのはいつだって、「罪」の基準はどこだって、「嘘つき泥棒人殺し」。ここで問題。「人の」って何？「嘘」って何？「自分と他人」「嘘と誠」これの解釈がさあ。個体差があっからさあ。人間に争いは、絶えません。保守的閉鎖共同体にとってならば。私は立派な「嘘つき」ってことになんじゃね？そんで「事実」を"自分たちの空気"なる基準で査定し、「泥棒人殺し」の冤罪。12:43 PM - 20 Dec 11-------------------------パオロ・マッツァリーノの反社会学はおもしろい。なんてくだらなく、なんて真面目なんでしょう。私には読んで、笑い飛ばす頭脳があったから、自由な精神と健全な思考を持ってるなあ。8:05 PM - 20 Dec 11-------------------------ロスジェネ世代の日本人は、話していて楽しくない。むしろイライラする。2:48 AM - 21 Dec 11---------------------私は本当に本当にしんどかった時、いつもちゃんと周囲の人に協力を要請しました。彼らは「それくらいのこと、"みんな"やってるよ～？甘えてんじゃないの？逃げようとして～？」と蔑みました。私が切羽詰まっている時ほど、それはそれは楽しそうに言いました。「みっともない！見苦しい～、クスッ。自分を守るのに必死だよね～？そんなに自分正しいんだ？ご都合主義の自己正当化だってわからないの？おかしな理屈！クスッ」と。彼らは内容なんて見ていません。体面と雰囲気とその場の流れ。それさえあれば「自分は正しい」と思い込むのです。正しい正しくないなんて、誰も分からない。なぜ、彼らは「周りを見渡して」それからそれを決め込み、そして、そうでないものを面白おかしく糾弾できるのですか？「責任」と言い垂れながら、まさしく「自己への責任」がないのではないですか？10:57 AM - 21 Dec 11--------------------facebookにやっと名古屋時代奈良時代の人々が蹂躙しているようで、気分が悪い。保守的な人々は後発してやって来る。そして革新を食物にする。ネット上まで「まったり生ぬる村社会」を形成する。そして、その大半が「嘘」。彼ら曰く「社交辞令」。違うだろ。裏と表の使い分け。嘔吐。9:45 PM - 21 Dec 11-----------------------「恋愛でもすれば？」したくったって、できやしない。私から好きになった人は全員私を笑い者、可哀想な人、穴女以下。好きだと言って来る人は依存心の塊の「何もできない人」。 24の時、1年それでも一緒に住んで頑張った。セックスも家事も仕事も。それでも私は不合格。12:03 PM - 23 Dec 11----------------------恋愛したら、カネがなくなるから嫌だ。妊娠も怖がらないといけない。そうするとカネがかかる。また働いても働いてもカネを持っていかれて「怠け者」と呼ばれるのは、もう嫌だ。働いても働いても働いても働いても、私はずっと「怠け者」呼ばわり。何をしたって、「怠け者」。なんで？12:05 PM - 23 Dec 11-----------------------私は断じて、怠けてなど、いない。年末年始も仕事仕事。早くお金貯めて、APUに帰りたい。日本人とは話もしたくない。「人間が嫌いなの？」と日本人は私に言う。人間は好きだね。日本人が嫌いなんだ。12:08 PM - 23 Dec 11------------------------嫌われまきこの一生。隣人男子方から陰でのあだ名がついてるらしい。「キモ子」勃ちもしないし、たとえタダでもやりたくない、って。むしろ風俗行くためのお金くれない？って。石鹸娘として働いてテクが完成されてるくらいなら誰か相手のするんじゃない？って。安い女、まきこさん。12:14 PM - 23 Dec 11-------------------------ダッチ以下だなあ。恋愛圏外。恋愛ができないと生きてる資格がないらしい。たとえ多くのことができても。恋愛さえできれば一人前らしい。できないから欠落品。12:17 PM - 23 Dec 11---------------------------恋愛できないから、欠陥品。人間として、ダメ。そういうことを言って来る人ほど、平気で差別排他無知行動をするのだが。思いやりがない弱いハエは、お前らだ。12:24 PM - 23 Dec 11------------------------------気分が悪い。労働の対価として金銭を得る。やましいことはしていない。どうしてそれがいけないのだろう。綺麗な格好すれば優しくはしてくれるようになった。もっと「すごーい！」って言えばいいのかな。1:09 PM - 23 Dec 11 ------------------------------すごくないけどすごいと言うのは、辛い。1:24 PM - 23 Dec 11------------------------------------お前なんか誰も相手にせん！おらんなった子や！！父はそう言った。なぜ？3:19 PM - 23 Dec 11 --------------------------------まきこの何が常軌を逸しているの？まきこなんて、APU的視野で見たら、かなり「普通」レベルだけど。バックパッカーや欧米人やAPU人は、言う。海外との取引のある業界の人も。日本人は私をキチガイと言う。キチガイまきこ。嫌われまきこ。3:22 PM - 23 Dec 11------------------------日本人は見えないところでは勝手に振舞うのが異様に上手い。見えるところは異常なくらい神経質。つまりそれが。世間というやつだ。社会じゃなくて。11:38 PM - 23 Dec 11
July 8, 2012
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twitter 2011/12 @27years old - 12th week - page 2
あのひとたちは「嘘をつくな！」といいながらも、本当のことを言えば怒り狂い憎しみ睨む。私が彼らを心配や迷惑をかけないように「言わな」ければ、「嘘つき！何もしていない怠け者！」と言う。妹や姉がつく「嘘」には、平気で信じ込む。進学・就業・男。「お父さん、お母さん、どうして気づかないの？12:49 PM - 16 Dec 11----------------------上手に嘘をつけるようになった方が、立派なオトナなのだそうだ。日本人は。決定的要素は「みんなの顔色を見合わせて、はみ出さないように注意すること」それさえしていれば、何が本当で何が嘘かなんて、どうでもいいのだ。権威ある人の言を表面的にでも「聴く」。それが至上の価値。12:51 PM - 16 Dec 11---------------------明日から新宿だ。左遷だ。今日は準備だ。なんだかなあ。「女性専用者の告知ボード」の写真を、欧米人との会話のネタに使い、笑いものにしつつ。何これ？何この発想？おもしろいね。12:55 PM - 16 Dec 11-------------------私は日本にいくら愛を与えても、彼らはそれらをむしりとるばかりで、愛で応えてはくれませんでした。彼らは「もっともっと、こうしてほしい、ああしてほしい、こうあってほしい」とばかり、私に要求します。彼らはいつだって「お身内お仲間」の中で完結し、横並ぶばかりです。彼らは愛を知りません。4:02 PM - 16 Dec 11-------------------まきこは優しい言葉をかけてくれなかった。まきこは嘘でもいいから傷つかない言葉を選んで親に言わなかった。まきこは思うとおりに進学しなかった。まきこは言うとおりに周りと同じように行動しなかった。いい加減にしてほしい。日本人、甘えるのも、いい加減にしてほしい。4:04 PM - 16 Dec 11 --------------------彼らは一秒だって「誰かとのつながり」を感じていないと生きていられないようです。その「つながり」とは、心のつながりなんてものじゃなく、「自分が寂しくないように」「自分が衣食住に困らないように」「自分が楽しい思いをするように」日本人は中学生のような「自分のための恋愛」が好きだ。4:07 PM - 16 Dec 11 ---------------------お腹が痛い。頭がぼぉっとする。腰が重い。痛い。痛い。痛い。痛い。痛い。痛い。痛い。痛い。痛い。痛い。こう言ったところで、何も変わりはしない。自分でする。私は日本人に何をお願いしても「甘えてる・だらしない」としか言われない。なぜ彼らは同じことを言っても何も言われないの？7:40 PM - 16 Dec 11 -----------------------日本人はなぜ私がポジティブに言ったことを勝手にネガティブに解釈し、私がネガティブに捉えた出来事(大方はマジョリティ日本人の軽率な言動)をポジティブにあんなに面白がっているのか、全く分からない。日本人は日本人の狭さに、気づかないんだろうか？8:03 PM - 16 Dec 11-------------------------どうして私のことをネガティブと呼んでくるんだろう？私には彼らこそネガティブの骨頂に見えます。8:04 PM - 16 Dec 11---------------------------名古屋山梨奈良で出会ったような人、夏の現場のような流動性に欠ける業界の人とは、根本的に、話がかみ合わない。彼らは私の言動を悉く異端視珍重視否定的に解釈する。そして私を「ネガティブ」という言葉で決めつける。意味が分からない。なぜ好きな話をしてはいけないのだろう？8:07 PM - 16 Dec 11------------------------私は何をしても、彼らにとって、嘘つきで怠け者ということになる。私には、彼らこそ、ただ周囲と合わせるだけが仕事の本質であり、内容なんて誰も考えていない、というふうにしか、見えない。8:23 PM - 16 Dec 11-------------------------思ったことを紙に書く。それを高校時代から行ってきた。それを父は「そういうことしてると時間の無駄やからやめといた方がええで」と冷淡視した。話しても読んでもらっても「馬鹿げてる」としか言われなかった。彼と別れた後、誤解だらけのことしか言われなかったので私は自分の人生をこう考えてこう生きてきたことをちゃんと一から話した。その節目その節目で既に話したことももう一度。すると父は「そういうことは、何かに書いといた方がいいんちゃうか」といった。ブチ切れた。8:37 PM - 16 Dec 11---------------------私は何度も言いました！私は何度も言いました！私はいつだって、何度も何度も、懸命に説明し続けてきました！周囲を大切だと思っていたからです。テキトーに嘘をついて利用したくないからです。それを、勝手に聞かず、勝手に都合よく忘れ、勝手に要求する！お前ら全員死ねばいい！！！私は何もおかしなことは言っていません！何も家族をなおざりにしてもいません！彼を放ったらかしにもしていない！！何度も何度も何度も何度も、何回も自分の頭で考え、自分の決断をしてきました！それを、なぜ「自分ばかり」で「逃げてばかり」になりますか？！全員死ねばいい！お前らは豚に股の締め方だけ教えてぶら下がってろ！！！！自分の頭で何も考えずに！！！奈良名古屋山梨とあの仕事の人たちは、訳の分からないことしか、私に言わない。彼らは私こそ訳が分からないという。私は彼らこそ、訳が分からない。精神的強かん。彼らが私に向けてくるのは、欲望だらけ。日本人は、愛を知らない。欲望しか、知らないようだ。8:41 PM - 16 Dec 11----------------------私が進学した時も、アルバイトを始めた時も、彼と住み始めた時も、家族は私を白い目で見た。そして、それぞれで一番苦しい時、助けてもらおうと頼んだら、「退廃的でネガティブで大したことない」と鼻で笑った。私はそれでも一人でやり続けた。すると「やっぱりできなかった！逃げた！」と言った。9:40 PM - 16 Dec 11------------------------私は彼らが何をしたがっているのか、まったくわかりません。彼らは私が何をしたいのか分からないと言う。たぶん、一生、分かり合えない。おそらく、私が成功か何かした途端、手のひらを返すように寄ってくるんだろうな。あの人たちは「ぶら下がる」のが、大好きだから。9:42 PM - 16 Dec 11--------------------明日は新しいLanguage Exchange Friendに会いに行く。東京はつまんない田舎者の集まりだから日本人と話しているつまらないが、外国人が自然に歩けるだけの都市だから、外国人と話していても、変な目で見られなくて、それが好きだ。田舎(別府以外)ですると「自慢～？」9:48 PM - 16 Dec 11--------------------私が自分のすべきことをしていると「自分ばっかり！」他人のことをしていても「自分ばっかり！」何をしていても「自分ばっかり！」「怠け者！」私は、まったく意味が分かりません。10:28 PM - 16 Dec 11---------------------私は何をしても「怠け者！」「嘘つき！」「自分ばっかり！」あの人たちは、私が何をしても、どうあっても、何を言っても、そう言います。私は彼らを全く理解できません。1:27 AM - 17 Dec 11 -----------------------私を「かわいい」「頭がいい」「才能がある」って言ってくる人は、大抵オベンチャラか八方美人だから、私はそれらをまったく信じていない。ブスで頭が悪く才能もないから、大人しく死ぬ。金も貯まったら、手術して、ヤレない産めない女になる。今のままだと生きてるだけでなぜか誑かしになってしまう。2:50 AM - 17 Dec 11 ------------------------今日から新宿だ。スピードについていけるかなあ。この仕事を始めてから、お金があるので、ちゃんとご飯を食べられる。少々太った。山梨で仲居をしていた時もそう言ったが、日本的職場は、相互監視的な部分では息苦しいが、衣食住福利厚生という点では最高ですね。11:14 AM - 17 Dec 11-------------------妙ちきりんな「平等志向」の日本人だからこそだなあ。平等って本当はそういう意味じゃないんだが。「自由と平等は違うもの」と日本人は言う。「ヒューマニティー」という概念から派生した、同等の概念なんだけどなあ。11:17 AM - 17 Dec 11---------------------まきこさんは今日も近くのレンタルビデオ屋で、恋愛映画を借りてきてしまったよ。昨日の「愛より強く」は涙なみだ。今日は「モーツァルトとクジラ」。「愛を読むひと」「ことの終わり」「セックスと嘘とビデオテープ」「存在の耐えられない軽さ」ひたすら泣いてばかりである。涙なみだ。11:35 PM - 17 Dec 11--------------------ラーメンを食べて眠るのがよいのだ。夜は眠るのだ。これでよいのだ。ニホンジンと一緒の空間に長くいると、神経症に影響を受け過ぎ、人格障害になってまう。精神的強かんへの氾濫だ。適度にニホンジンとは遠ざかり、ブレイクするのだ。人間性を取り戻すのだ。大きな自分の魂を、取り戻すのだ。10:13 PM - 18 Dec 11 --------------------会話ってさ～、限りなく透明には程遠い、限りなく詐欺師の売ってる「NASAが開発！驚異の真空菅！」並の純度の、99.9%が嘘の、「会話」がないとさ～(「対話」じゃないのがミソ)、成り立たないんだよね～。10:48 PM - 18 Dec 11---------------------感情の偏りが酷い人間ほど、私に「偏ってる」と揶揄し、排他的で差別的な言動をする。そうゆう人のfacebook見てると、鉄板で、「ご自分の"ご家庭→お学校→お職場仕事取引先"」しか、Friend欄の人脈が、ない。11:00 PM - 18 Dec 11 --------------------------与えられたアイデンティティ。従順に生きれば、まあ、衣食住は、困らんな。基本的玉無しの選ぶ道。11:31 PM - 18 Dec 11------------------------------勇気はあっても、知恵はない。知恵は利を生み、勇気は生を見出す。私は利は向かんなあ。11:43 PM - 18 Dec 11------------------------------園子温の「恋の罪」に出てくる女は、なんとも、よう分かるわ。日本人監督が撮った、日本人女の「自由」と「女性」の「限界」やね。くだらんね。ラース・フォン・トリアーのレベルで、来てえや。日本人男は、意気地がないなあ。http://www.oricon.co.jp/news/movie/2003624/full/12:12 AM - 19 Dec 11
July 8, 2012
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彼が風俗に行った時のことを母に話したら「まあ、男の人はねえ。でも、男同士の付き合いででしょ？」とトンチンカンなことを言って来た。「？？なんで？一人でだよ？？」と返したら、母は「わかってない子」のような目で見てきた。私は母をそうゆう世界の狭い人としか関係のない人生の人だと思った。10:03 AM, Dec 12th--------------------------強制されてないと、遅刻しない私。「1984」並の監視共同体・ニホンジンの間にいると、たちまち気分が悪くなる。11:00 AM, Dec 12th----------------------- 今日の「あらたにす」の新聞案内人の記事は良いな～。「どうせ偽善で海外の子供を人助けで自己陶酔だろ～？」と揶揄され続けたAPU人としては、言いたいことって、こうゆうこうだよ、と叫びたい。12:00 PM, Dec 12th-------------------------今夜も空は美しいなあ。 2年前、私は彼と、お湯も出ない、風呂もないアパートに住んでいた。なんとかお湯を出した。けれど彼はシャワーを使いたがった。朝はコーヒーを飲みたがった。私はシャワーノズルとコーヒーメーカーを買えるように働いた。けれど彼はアクセサリーを買ってきた。彼は働きも我慢も考えもしないで、自分が楽になることだけを私に要求した。私にあらゆることを要求した。それは必要ではないと説くと、不平を垂れた。「自分ばっかり！」買ってきたら買ってきたで、当然かのように次々と欲望を投げかけた。「自分ばっかり！」私の家族も、ご自分方は、何もしないで衣食住の諸仕事を横柄にぶら下がり根性で要求ばかりつきつけ、「必要がない」と言い断るれば不平不満を垂れ、やればやったで当然かのように図々しくぶら下がり、勝手に彼らの自己満足でアクセサリーなどを貢く。あいつらは豚だ。9:10 PM, Dec 12th-----------------------------なぜ自分が「こうありたい、これが欲しい、ああしたい」と思ったら、自分でそれらをやろうともしないで、他者にやってもらい、当然かのようにそれらを貪り、ご自身はいつまでも「できない知らない分からないまま」であることに満足できるの？あのさあ。お湯は黙ってたら出るようにはならないんですよ？あのさあ。洗濯を安く手に入れたいんなら、自分で探したら？あのさあ。 2段ベッドは「下の段だから汚い」わけないじゃん？お前が汚くしてるから、だから汚いんだよ？しかも、自分から言っときながらどうして自分でしないの？私にさせて、どうして途中でいなくなるの？しかも、自分から言い出したくせに逃げた妹が何も言われなくて、最後までやり遂げた私が逃げたって言われるの？あのさあ。生きてるとね、衣食住のパーソナルスペースって必要だよね？どうして私の荷物をお願いして置いていたにもかかわらず、掃除も何もしていなかった妹が「私だけのお部屋～」って無断で私の荷物を追い出したのに、私の方が「自分のことしか考えていない酷い人」になるの？自分のことしか考えていないのはお前の方じゃん？？？？？？？？9:30 PM, Dec 12th-----------------------------あと2日。9:44 PM, Dec 12th-------------------------------あんたがたは皆既月食を見ましたか？へえ。そう。ふ～ん。その時しか見ない「あのひとたち」。君も見たかね？私も見たよ。同じものを見た。おかしいな。私はいつだって、「君にもいつだって見えるはずのもの」を、毎日見ていた。君らは。見たい時だけ、それを見る。なんて傲慢なんだろう。9:53 PM, Dec 12th------------------------台東区。私はずっと、この町に住みたい。 11/14に拝聴した安藤忠雄いわくの 「絶望の部類」。おほほほ。あらゆる欲望の行く先に見える「絶望」だ。飛び込み自殺の多い、東京の西側の「安っぽい絶望」じゃなくてね。10:15 PM, Dec 12th----------------------世の「愛妻家」と呼ばれる男性。「毎日タダで最高のステーキが食べられるというのに、どうして安くまずい外食をするんだ？」そこで世の「一般的な男性」は答える。「毎日ステーキじゃあ、飽きちまわあ」愛妻家は答える。「本物のステーキを知らないようだな」。11:39 PM, Dec 12th----------------------------安めぐみってかわいいよね～。思わずグラビアを凝視してまう。かわいい～ね～。私はできないことだから。私は、私ができないことをできる人は、全員、すごい人だと思います。11:55 PM, Dec 12th--------------------------------クリスマスパーチーまで、あと10日。間人主義の日本人方は、ほっといて。六本木でパーチー。7:12 AM, Dec 13th-------------------------日本人方の言う「価値観のすり合わせ」は、ただの談合にしか見えない。それでもち、さらに強固な「変わらない=保守」を形成しているにすぎない。そこから生まれたものは一見斬新だが実は本質は変わっていない。互いの意見をぶつけあい、高め合い、新しいものを生み出そうとしない。7:48 AM, Dec 13th --------------------------なぜか、THE日本人だけの空間で仕事をしていると、私は「自分のことしか考えてない、仕事のできない、人間嫌いの人」になり、欧米外国経験があったり欧米系外国人のいるような空間で仕事していると「ちゃんと大局を見て動く、仲間を大切にし、できる人」になる。不思議だ。7:53 AM, Dec 13th------------------------------日本人しかいない環境だと、私は全てのことを一人でしなければならないと思う。頼めば「自分が楽したいから？甘えないで」と言われ、すべきことをしていれば「自分だけ特別だと思ってんだ？」と言われる。日本人は、信用できない。だから、頼らない。今に「甘えてる」と白眼視されるから。7:56 AM, Dec 13th----------------------------「違いの先にある共通」が最も大切なのであって、「単なる共通ごっこ」は馴れ合いと依存の確かめ合いにすぎない。日本人は「同じ方向を見ていない人間」には排他行動をヒステリックに起こす。「世の中にはいろんな人がいるんだよ」と言いつつ「違い」を尊重なんか、微塵もしていない。8:10 AM, Dec 13th----------------------うまくやっていかなくてはならない。共同体構造の中の「信頼の違い」をよく見て。個と公の境目が、「あいまいな日本」。10:02 AM, Dec 13th------------------------12月も半分が過ぎつつある。今年もあと半年で終わる。頭がフラフラする。めまいは年々、ひどくなる。11:47 AM, Dec 13th--------------------------私は「日本式接客」は向いてないなあ。けんど、外国人も含め「自由平等博愛」の接客はできる。昨日、お客さんが持っていた竹村健一と佐藤優の本について話をした。アメリカの方と、IDについての東西の認識の違いについて話をした。こういった瞬間、私は、この人生を生きて来て良かったと思う。9:35 PM - 13 Dec 11---------------------「愛より強く」という映画を借りて来た。恋愛するにも、手遅れまきこ。妄想の中で恋愛すっか。誰も相手になんかしない、まきこちゃん。綺麗な格好すればバカみたいに男が寄ってくるようになったけど。くーだらない。こんなに簡単なんですね、人に優しくしてもらうって。10:49 PM - 13 Dec 11----------------------------欧米男ひっかけて、遊びたい。11:06 PM - 13 Dec 11------------------------------日本映画の恋愛映画は、笑うしかない。こんなやつら、実際に、見たことないねんけど…。11:22 PM - 13 Dec 11-------------------------------全体の構成力って、いちいち学校で「お勉強」することかな？自然に吸収してれば、自然に考えるし、自然に作れるようになるんじゃないの？どうして「考えるという作業」を、そんな「自分ですべきこと」を、「みんなと一緒に」じゃないと、できないの？日本人の大学生の大半に、そう言いたい1:12 AM - 14 Dec 11------------------------------構成構造を考える時、主体と客体は、必ず意識しなければならない。この「自と他の境界」がイイカゲンな日本人ほど、やたらと「自分と他人」について、うるさいのはなぜだろう。 "所属"大好きじゃん。学校や職場や。それがアイデンティティらしい。迷惑な臨在把握。1:25 AM - 14 Dec 11---------------------------------今、リビングのテレビで流れていた子供用番組。OPキャッチコピーが「みんなが正しいオトナになれるために！」私も正しいオトナになりたいので、そうなんかいな、どんなに為になんねやろと思い見ていたら。お便りのコーナーにて。「パパがテレビで芦田愛菜ちゃんを見ると、愛菜ちゃんは偉いな～それに比べてお前は…と、言ってきます。どうしたらいいでしょう？」それに対する番組司会者の返答「今度パパに言われたらこう言い換えそう！ふっ、子供だってので人を比べるのっておかしくない？じゃあ、あんたはどうなの？今度言ったら、孫正義と比べるよ？ってね！」この番組は「正しいオトナ」にはなれないと思い、テレビを切った。6:43 PM - 14 Dec 11------------------------------吉祥寺、さらば。さらば。9:53 PM - 15 Dec 11-----------------------------彼の記憶は薄れつつある。彼と別れて2年と2ヶ月。それだけセックスもないし恋もない。 25歳と26歳私は、色恋なかった。 27歳の私も、色恋はないだろう。もうずっと、ないだろう。こんなキチガイを、誰が相手にするの？11:36 PM - 15 Dec 11
July 8, 2012
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「理解されない」から言葉と芸術が生まれる。「私には声がある、意志がある、伝えたいことがある。けれど伝わらない」その憤りと孤独孤立に心から苦悩した時、対話が生まれる。大いに共感。 http://www.mammo.tv/interview/archives/no008.html2:23 AM, Dec 8th ---------------------男子の本懐。こう言える男が何人いるんだろう。10:20 PM, Dec 8th-----------------------隣人のスイスの僕とこの前少し話をした。なりたいものや夢があり、大学を通信制しつつ(夢とは違う分野)働いてると。「もし日本人だったら彼女を泊まらせたり大学を途中で離れて働いたり夢について言ったりしないよ。"自分の姿みえてないよね～？"って鼻で笑われるのがオチだよ」と言ったら「？」という感じで「自分のやりたいようにする。それが普通でしょ？」と何食わぬ顔でサラリと返された。私はとても嬉しく思った。私が日本人方に「？」という感じで同じように返すと「クスッ、強がっちゃって！」と意味のわからない優越表情で返されるから。12:22 PM, Dec 9th--------------------------------私はグラビアには向かないがAV(フェチ・バラエティ系。単体DVDというよりは男子専用カプセルホテルの常時放送ストリーミング映像)なら向いているのだそうだ。「"引っ越しおばさん"の若かりし日--意外と可愛かったんだな笑」がタイトル。隣人男子方いわく。うるさい。1:33 PM, Dec 9th----------------------------------隣人のおじさんが問題を起こし留置場で勾留中だ。自己愛を酷くこじらせたような方。私も中村うさぎ路線に入りつつあるから、このままだといつか縄だ。山田詠美ではない分、まだいいかなあ。鉛筆ゲリラもどきのくせにおこがましいまきこさん。6:50 PM, Dec 9th---------------------------------NHKラジオが聞けるアプリをダウンロードした。約10年前(14-18歳)、姉からのお下がりのラジオで電波を探し貪るように聞いていたNHKラジオ。名古屋以降(2008-2010)、極貧の中、どこにいてもポケットラジオで電波を探し聴いていた。なんて便利な世の中になったんだ！12:05 AM, Dec 10th-----------------------------------NHKラジオ深夜便 12/12(月)と12/13(火)の2夜連続深夜28時(午前4時) 「明日へのことば」コーナードナルド・キーン「日本と出会った私」聞かなきゃ！！！ 10年前の川野アナとのインタビューは忘れません。あれに今でも元気付けられます。12:19 AM, Dec 10th--------------------------------------今日も隣人のペヤングとリビングでまったりお茶を飲んでいたところ、「まきこさんはねえ、ストレートすぎなんですよ、言い方が。意見はっきり言いすぎ。内容はおかしくありませんけどねえ、会話のキャッチボールってあるでしょう？まるでボーンッてね、もはやボールではなく砲丸です。女室伏ですよ」と12:27 AM, Dec 10th---------------------------------------NHKFMで今流れているJohnLennonのライブ録音。「俺らは世界の奴隷か？」死んで30年も経つのに、この希代の理想家は。なんで「たかが歌」でさ。こんなに心の根っこんとこを揺さぶるんだろうねえ。声を一声聴いただけで、立ち止まり耳を澄ませざるを得ない。不思議だ。12:49 AM, Dec 10th---------------------------2年半ぶりに「つぐない」を見直している。彼と大分市街のラブホで見たきり。あの時のような、のめり込み共感することが、もはや持てなくなっている自分。ブライオニーの揺れる気持ち。セシリアとロビーの間の緊張。どれも青臭うて仕方なく感じる。そして怒りを感じる。私と彼の恋は、決して子供染みたものではなかった。なぜ、プライドが高い・素直じゃないなどと、あんなに言われた？なぜ、人間の気持ちが分からないと、あんなに言われた？私はこの人たちのように、震えるような心の糸で、真摯に心を動かしていました。彼らは見たって分からない。私をそのように嘲り笑い蔑視する人たち。母親を筆頭に。「人の気持ちが分からないのね！クスッ！」とニヤケ顔で、至近距離マジョリティ大衆の弱さを具現化した表情で、私に言いながら。「あんたの薦める映画はー…、よく分からないし…、正直、つまんない」と。私は人間の気持ちは分かっている。生きてるだけの動物の気持ちは、わかりません。1:29 AM, Dec 10th---------------------------私がニホンジンのオンナで分からないところは、「彼氏」なる公認の存在にデートオヨウフクオケショウゴハンを「見えるところ」で行い「ラブラブー！愛してるー！誠実に！」などと言いながら、いとも簡単に別の男につまみ食いやらするところ。そして、それを周囲も「しようがない」と言うところ。今、私は男所帯に住んでいるが、また、彼と同棲もしていたが、なぜそれで「ふしだらだ。だらしない。みっともない」と(彼ら曰く)「不誠実。真摯じゃない。なめてる」と不機嫌を露わにするのか。私は今まで、彼ととしか、性的にも恋愛的にも関係はない。なぜ？なぜ母親や姉は私が彼と住む時、常軌を逸した慌てぶりだったのか？未だに分からない。「非常識だ！付き合ってることを、もう寝てるってことをちゃんと言わないなんて、いきなり一緒に住むとだけ言ってくるなんて、甘えている！後ろめたさがあったに違いない！」と。後ろめたさなんて微塵もないから、だから、ちゃんと言ったんじゃん…。男と寝てるって…24にもなった娘だったらあって当然だろが…。おかしいのか？驚き眼でそう言うと。「あんたは自分ばっかり！」と。意味不明。それだったら妹はどうなる？姉はどうなる？私がそう言うと。親はキレ声で「"みんなウンコする"レベルのことを、中学生みたいに言うな！屁理屈垂れるな！」と。私は今、まさしく、そのことを言ったんだが。話を聴いていないのか？未だに、あの人たちが何を言っていたのか、さっぱりわかりません。「告げ口して、楽しいのか？中学生みたいに言いよって！妹は男と付き合って長いんやから、寝てるのはみんな知ってるわ！当たり前やろ！」と。私も男と好き合った。だからセックスした。同じことじゃないか。なぜそれが、おかしいのですか？未だによく分からない。よく見てご覧。親を欺き「教材買わなきゃいけないから」などと言って金を巻き上げ、男とラブホ行ってる子供の方が嘘をつかない誠実で、「帰り賃が足りないのでいくらいくらください」と収支帳簿で証明し且つその目的にしか使わなかった私が「嘘つき」らしい。オリンパス事件のようだ…。1:54 AM, Dec 10th-----------------------------あのひとたちは、見たいことだけを見ている。そのほかは、何も知らない。見ようとしない、聞こうとしない、分かろうとしない。それらは、とても恥ずかしいことだ。10:38 PM, Dec 10th------------------------今夜のように、多くの人が天を仰ぐ夜が、もっと多ければいい。彼らは「珍しい」というだけで熱心に見る。毎日、そこにあること、それが一番の驚きであること。それらに何ひとつ気づかず。11:59 PM, Dec 10th-------------------------帰宅し、リビング横のバルコニーにて、布団を持ち出しくるまりつつ寝転がって観測鑑賞していたら。隣人若男子どもがドヤドヤ、塊になり帰ってき(アジア人の男のつるみ方はもはやゲイだ)、暗闇の中横たわる私を発見し笑い出した。私は由緒正しき天文部だ！！！おかしなことは何もしていない！「今日は皆既月食なんですよ。みなさんも一緒に見ましょう」と誘ったら、「カイキって…笑。怪奇だろ…笑」と、相手にされなかった。これは定点肉眼星野観測と言って、れっきとした観測法である。まるで高校時代のような息苦しさ。ひとり天文部の辛さよ。12:04 AM, Dec 11th----------------------------------------寒くって仕様がねえよ。はやとこmy lover Vixen SXDと上等な寝袋が欲しい。私は靴もバッグもアクセサリーもクツも何も要らないの。望遠鏡が一番欲しいのよ。彼はそれを理解せず、アクセサリーやクツやバッグやオヨウフクを勝手に買ってきたのが、本当に嫌だった。12:15 AM, Dec 11th----------------------------隣人の男子方が、リビングのソファーの下に、脱ぎ捨ての靴下をほったらかしにする。カタツムリのようなフォルム。脱ぎ捨て所帯感、MAX。本当にやめてほしい。1:10 AM, Dec 11th-------------------------星を見ると、調子がいい。8:07 AM, Dec 11th-------------------------中央線乗車中。隣の親子連れ。どう見ても5、6歳の、ダダコネ泣きわめ子供に対し、親が「ほら。君はクッキーとか、食べる人？」と、泣き止むようにしかけている。「ほら～。失くしたおもちゃも、今、JRの人に探してもらってるから～。JRの人に迷惑かけた～。ごめんなさい言わなきゃ～、はぁ～」日本の親子の関係性も、変わったもんですね。「山手線乗りたい！えーん」そんな5、6歳の子供の言い分を対等に受けなくていいのになあ。しかも、夫婦の話題が「JRの人に謝らないとね～やだな～」的なダラダラフィーリング会話。もう私は訳がわかりません。父親が「ほら～、ちゃんと我慢しないと。将来成功しないんだよ？」と。え…11:07 AM, Dec 11th--------------------------リビングにある顔の大きな(ディズニー:チップとデイルの)ヌイグルミに、隣人の誰ぞのバイクのヘルメットが被せられていた。それを使い「ねずみ国反乱--僕たちの革命」と題し「アンポ！ダンダン！ハンタイ！ダンダン！我々はぁ！ダンダン！闘う！ダンダン！」と遊んでいたら、引かれた。9:04 PM, Dec 11th ------------------------こう、毎日、小売店に出入りしていると。「椿山課長の７日間」を読み返したくなってくる。あの、課長の愛人のモノローグ。高校時代にちょうど朝日の夕刊で連載しててさ。「チビ丸」と「三谷幸喜のありふれた話」と共に、毎日の楽しみの一つだったわ。11:29 PM, Dec 11th-------------------隣人男性が13人に増える。女性は私だけだ。私はキチガイだから圏外で安全。連日リビングソファーで仮眠をとっていても、誰も何もせん。女の魅力がゼロだ。これでいいのだ。11:41 PM, Dec 11th---------------------例のモンゴル友BJが「まきこちゃん、あのさあ。この前送ったカシオの時計どうした？」と。ギクッ。質屋に売り飛ばしたぜ…。「売れたんならさ、バーバリーのかっこいい時計、買って送ってくんないかな。」と。時計やらベルトやら、男は好きやね。たかが装飾品。かっこいいのはお前じゃないのに。どうしてそれを身に着けることによって自分がまるでかっこよくなったかのように自己洗脳できるんだろう。そういう人ほど「君は自分が見えてないよねえ」と言ってくる。そういう人ほど、話していると中身が浅くて薄くて、まったく話し甲斐がない。「って思って～、って思って～、で～、それから～、ん～、って思って～」語尾の続くダラダラ会話しかできない人が多い。そういう人ほど、内容話題は「食う寝るヤる・狭い人間関係社会の小競り合い」限定。私は彼らこそ「自分と向き合う努力をしていない」と思う。11:55 PM, Dec 11th
July 8, 2012
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30代ロスジェネの中間管理職やお局様や専業主婦。話がほとんど通じないから、やりにくい。9:12 AM, Dec 5th---------------------良き天気だ。職場の「お仲間」は、なかなかやりにくいが、いろんなお客さんと会えるのは楽しい。日本人はさ、「世の中にはいろんな人がいるのよ」と言いながら、「ソトのヒト」のことは全然人間扱いしないよね。お仲間お身内のことしか見てないと思う。11:38 AM, Dec 5th------------------------自己保身の営業活動。女の化粧のようだ。名古屋時代はそういう人たくさんいたなあ。9:26 PM, Dec 5th------------------------隣人のスイス人の僕の彼女が、よくやってきて泊まる。哲学坊ちゃんをはじめとしたロスジェネ日本人のつまらん僕方は「一緒に風呂に入っていた」「よくこんな人目のあるとこに彼女泊まらせるよな」と、キシシと嫌な含み笑いで話している。それを聞き、「日本人は最低だ」と重ね重ね思った。10:00 PM, Dec 5th-------------------------------女の子社会、日本。ニホンジンのオンナノコは好きじゃない。スイスの僕の彼女は、久々会った「ニホンジンではない日本人」。話していたら、アメリカとドイツ留学経験あり。やっぱりな。西欧原理を知っている子だとは思った。話しやすい。10:23 PM, Dec 5th-----------------------どうも「トップダウン自意識の強い組織での直属の上司」なる人物に、私は「生意気だ！」「なめている！」と、よく分からないイラつきをぶつけられる。「頑張ってないわけじゃない、やる気がないわけじゃないのは伝わるんだけどね、わかるかなあ？」と変な以心伝心要求。愛想使え、媚びろってことかな？11:56 AM, Dec 6th-----------------------自然体でいるのだが、いつのまにやら「反体制分子」。一挙手一投足に彼らなりの妄想レッテル意味がつく。反発なんて、してないけど…。無意味じゃん。私は仕事しに来てんだから。仕事が中心。彼らは「みんなと一緒に足並みと目先を揃えて」が至高の価値だから、そうなるんだろうなあ。12:02 PM, Dec 6th----------------------------私は今、そうゆうのが至高の価値の世界にいるのだから、それを認めつつ、うまくやっていかなくてはね。夏の現場も、その心算だったがポシャったしなあ。うーん。いつのまにやら反体制分子。それからますます孤立し私は身動きが取れなくなる。友好的に接すれば接するほど、反体制分子扱い。12:12 PM, Dec 6th ---------------------------日本人のいう現実って、それ、「現実」じゃない。ただ「目の前のこと」しか、指してないと思う。その「目の前のこと」がマジョリティなもんだから、群集心理で具現化してる。群集心理の先の冤罪などは見て見ぬを決め込む。「世間」。よーく見てれば分かるはずだ。何がウソで何が真実か。9:29 PM, Dec 6th---------------------------- まず individual private account 概念を理解して欲しいと思う。9:30 PM, Dec 6th-------------------------------私は吉祥寺のガストにいるのだが、大学生とおぼしき若者がぎょうさんおる。彼らの会話が、自分の大学時代のそれとは大きく違う。名古屋時代も思ったが、奈良実家圏にいた時も思ったが、東京でもよく思うが。内容が酷い。大学生とは思えない。合コン。 APUは合コンないからなあ。9:35 PM, Dec 6th-----------------------------------さっむーい? もー、なにー？日本の気候、どうなってんのー? 最高気温と最低気温が一週間で同じって、どうなってんのー? まきこ@吉祥寺?オシャレ? 明日はお休み?お買い物?るん? 「イマドキまきこちゃん」でした。おほほ。虫唾が走るわね?9:43 PM, Dec 6th------------------------------------------とりあえず、岡崎京子の「ヘルタースケルター」読んで来い。そう言いたい。よく書けてるからさ。君でも分かるよ。9:56 PM, Dec 6th -------------------------------------時々、思い出す。名古屋時代に姉が「英語喋れるようになって～、世界中回りたい～」などと。至って現実味に欠ける言い方で言い出した時。私が驚き眼で沈黙していると「なに？」と言うので、「お姉ちゃんと話してると"ああ、ニホンジンなんだな"って思うこと、よくあるよ」と言ったら、いきなり不機嫌ボルテージを最高潮に現し「当たり前だろ！！！！」とぶん殴ってきた。私は訳が分からなかった。あれだけ「現実ってわかる～？」などと見下げた言い方で言ってきているにのかかわらず、姉のその発言は、全く「現実」」に即していなかったため。今でも訳が分からない。名古屋時代のあの人にしても、姉にしても、「英語喋れるようになりたい」って思いながら、いわゆる「ガイジン」を異様に特別視して、怖がるよね。語学というものが、毎日の慣れ親しみと、内面的「他者理解願望」の揺るぎなさであることを、まったくわかっておらず。「お手軽に単語暗記と図解やリスニング教材だけで喋れるようになる～♪」なんてふうに思ってるあたりが。まず、世界の見方と自己の変革が必須なんですよ？語学って？そんな「現実」を知らないで「夢物語の絵空事」みたいなことを「自己実現」程度の軽さで吹聴しているあたりが。もはや「非現実的」。地に足、着いてない。「世間」という名前の日本国にしか通用しない一大幻想が「現実」だと信じ込み、それに浸り切っちゃったニホンジンは、もはやその「ぬるま湯２人称」しか対人関係を知らないから、一生、日本の中。10:04 PM, Dec 6th -----------------------------------TSUTAYA時代の仲間と年賀状の交換をしている。私の居た店舗は、関西圏で賞を取った店舗で、マネージャーやオーナーが、同族経営だけど、だからこそかな、ワンマンでありつつも、革新的なアイデアや活気は溢れて居た。私はその一翼を担えたことを誇りに思っている。楽しかった。10:38 AM, Dec 7th-----------------------------------今日は職場の忘年会だ。Oh、忘年会。「空気読まない女」としては、行っても迷惑かけるだになりそうだが、私は彼らにまったく敵意なんてなく、友好的であることを示すには、参加した方がいいのだろうか。名古屋時代も福井時代も、参加はしたが、浮いてたしなあ。行かなければ行かないで「被害妄想だ！」って一方的妄想をつけられてだしなあ。まあ、行くが、むずい4:53 PM, Dec 7th---------------------------------山本五十六が映画化って…。ああ、右翼化する日本国よ。元来の全体主義志向が、映画やテレビや芸能で安易に煽られ、軍神美化よ。ちゃんとヒューマンドラマに仕上がっているのなら話は別だが。 2年前、彼に「私の高校時代の愛読書"水木しげるの昭和史"だ」と紹介したら、彼は阿部弘行「山本五十六」を共に、熱心に読んでいたものだ。私は、彼が「ちゃんと本を読む人」であることが好きだった。きちんと内容を理解し、フィードバックをくれるし、内容について議論ができるのが好きだった。衣食住金銭感覚が全くないのが本当に嫌だったが、その点は高く見ていた4:58 PM, Dec 7th -------------------------------山手線の満員電車中で近くに立つ中年男性の匂いが、小さい時に「お父さんの匂い」と呼んでいた匂いと同じだ。ミントガムと親父臭が入り混ざった匂い。思わず無意識に自分から吸い込み直し確認してしまう。7:23 PM, Dec 7th----------------------------------自分への戒めとして言葉を紡ぎ出す。 LennonがNowhere Manを書いたように。7:25 PM, Dec 7th-------------------------------------帰宅したら「世界のみんなに聞いてみた」なる深夜番組を隣人(ロスジェネ若男子)方が見ていた。外国人をひな壇に座らし、面白おかしく。アメリカvs日本「日本がんばれ！」などとテロップ。ゲストの伊集院のコメントのように、「多様性」を認めるのが主旨なら、これはおかしい。民放が下手にこんな番組作るもんじゃないと思った。日本人は自分たちのアイデンティティの自覚もなく、安易に国籍で身内贔屓をし、「単なる素直な批評」や「事実」へは、無自覚に不快を露わにし、議論ではなく詰問尋問体制に入る。 COOL JAPANが一番マトモだ。1:43 AM, Dec 8th--------------------------------------私は日本の悪口をよく言うが、それはこの閉鎖的な共同体について、敢えて批判できる権利があるからだ(日本国藉日本語日本民族というだけで)。表と裏を使い分け、足並みと横並びで、一致団結するには日本人は世界一だから、良い風に働くと、世界一の生産性と機能効率を誇る。悪く働くと、排他的。1:58 AM, Dec 8th-----------------------------------------私が言っても信じない。日本国民は、このような、内容に疑問があっても「テレビで言っている」「偉い人が言っている」だと、アホみたいにすぐ信じるところがある。たとえ中身が同じでも、パワーバランスとイメージでいとも簡単に操作されやすい。イメージ操作はどの人間にも必要だが、程度の問題。2:03 AM, Dec 8th
July 8, 2012
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リカバリディスクがないから初期化できない。てやんでい。4:42 PM, Dec 2nd-------------------------------------- いろんな人がありのままに一緒に生きやすい社会にしたい。それが、APU生の共通の想い。校友会(関わった人は全員資格あり)に行くと、そう思う。「今、どこいんの？」「香港だよ」「また会いたいね」「うん。生きている限りまた会えるさ」死んだって、会えるよ。またいつか。4:50 PM, Dec 2nd----------------------------- 「ねえ、お兄さん、遊んでかない？」別府の町(竹瓦温泉周辺の石鹸街。デリ、パブ、キャバ、なんでもござれ…)でこう声をかけられた、なおき君は。「もう終わりました！！」と言い放ち、口を一文字にしながら肩に力を入れて、うちに帰ってきた。「怖かったよお」と10:27 PM, Dec 2nd-------------------------------- 心の機微が感じ取れなくなったら、表現者としては、もう終わりだね。10:46 PM, Dec 2nd--------------------------------私はなおき君に別の女の話をよく聞いた。男の人が女の人をどう見ているのか。服装髪型仕草喋り方考え方。性へき・テク。おもしろいじゃん。けれど、なおき君は「まきこが一番だよ。」「まきこを一番多く抱いてるよ。」と、ちょぼっとしか答えてくれなかった。つまんね。11:26 PM, Dec 2nd -----------------------------イトーヨーカドーへ買い物に行った帰り、都電荒川線の三ノ輪橋駅に寄った。おお。なんだか、福井の越前鉄道を思い出した。11:27 PM, Dec 2nd-------------------------------サイバラがFXで大コケした時、経済学者のあの人(オタクのあの人)と雑誌の対談で「投資をして勝つ奴ってのは、ついさっき寝た相手にツバを吐きかけられるような奴だ」と。あははははははは。私はツバを吐きかけられる部類かな？11:51 PM, Dec 2nd--------------------------------ポスト井上ひさし！！1:04 AM, Dec 3rd ------------------------------島田雅彦並みに、エロを真顔で眺めつつ、真顔で語り、真顔で慈しむ、そんな詐欺師的な人間になりつつある。気づけばiPhoneで動画を見てしまう。女の子ってきれいやな～、こんなことできて偉いな～とポカンとしている自分を殴りたい。私はできない仕事。なれないし。ポカン。2:00 AM, Dec 3rd------------------------------1年前の夏に居た別府のバッグパッカー向けのゲストハウスにて、ある日、あるドイツ人の青年に会った。なんか話が盛り上がり、よい雰囲気に。 how do you think you wanna kids?と。まんざら嫌いなタイプでもなかったが、断った。なんか覚えてる。2:44 AM, Dec 3rd----------------------------昨日、APU時代からの友人から電話があり、「会社を辞める。東京で夢に向かって学校に行き、仕事したい。家を探したい。」と。聞いていると、衣食住の金銭感覚や就活の常識がまるでない。CO推薦で一流企業にストレートに就職した人。私はフリーター時代や同棲時代やホームレス時代に、私を散々「だらしない。食べるものがない、眠るところがない、親とうまくいかない、ってさあ、普通は周囲や社会とうまくやって、そうならないようにするんだよね？それも能力だよね？自己責任じゃないの？」と小馬鹿にした彼女に激怒した。「あんたらが今まで"周囲とうまくやって"手に入れていた"食べるもの眠るところ"が、自由や意志やプリンシプルをやっと抱いた途端に、やっといかに幻想の嘘だったのか、分かったの？やっと分かったの？その"自己責任"が、自覚のない"他者の利用"と"権威からの支配への安住"か、やっと分かったの？私は何回も言った。何回も言った。何回も言った！！ご自分が困らない時は"見た目=表層"の貧富や美醜や地位名声に簡単に寄りかかってあらゆることを即断偏見したくせに、"自分"に気づいた途端、何それ？！」住居の探し方や契約の仕方だけ教え、電話を切った。10:40 AM, Dec 3rd--------------------------------私が名古屋時代に(小さい時から違和感を抱いていたが)明確に気づいた、その「ウソ」ってのは、そういうことだ。言ってもわかんねえんだろうなあ。もういいよ。蟻は死ぬまで分からなくていい。10:59 AM, Dec 3rd---------------------------------街で知らない男の人に声をかけられる。「一緒に食事でもどうですか？」あのひとたちは「俺が与えたエサをモグモグ食べる若い娘の姿」を眺めるのが好きなようだから、遠慮なく貰う。動物園の動物と一緒だ。今が華。今のうちにモリモリ東京のメシを喰らうべし。5:38 PM, Dec 3rd------------------------------ お局はやりにくいなあ。10:47 PM, Dec 3rd --------------------------駱駝は獅子へと変貌し龍を打ち克ち小児へと帰る。壊れゆき、再生する。駱駝は黙ってろ。11:53 PM, Dec 3rd --------------------------ブログの模様替え? ミソクソん中でも、もがくのよ、あえぐのよ！おどりゃー！！THE MOTOMIYA HIROSHI!!!12:14 AM, Dec 4th-----------------------------下品に意味をつけたがるのが、「社会性」なる着ぐるみの輩。下品は下品さ。9:59 PM, Dec 4th
July 8, 2012
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twitter 2011/12 @27years old - 10th week - page 2
APUの人や、たくさん会った西欧人たちは、私のことを「まきこの何がおかしいの？普通のつまんない日本人に比べたら、君はずっといい」って言われる。「ガイジン差別しないしね」。2:53 AM, Dec 1st---------------------Educational Partyで知り合った、Language Exchange Partnerとの会話は愉快である。つまんねー日本人とは、自我のあり方が違うから。3:04 AM, Dec 1st------------------------- あの人たちは、安っぽい一体感こそが、「想像力」と「思いやり」だと信じている。「想像力」って、「思いやり」って、そういうことじゃない。3:14 AM, Dec 1st---------------------------- 原理原則と慣習権威の違いも分からない人には、何を言っても無駄だ。とりあえず、福沢諭吉の「学問のすすめ」を読んだらいいよ、と言ってみよう。私が言ったら「ふーん」なんだろうね。これがテレビで言ってた、芸能人が言ってた、ブームだ、になると。今に、逆に私に教えてくる。3:22 AM, Dec 1st-------------------------------こういう記事を読むと、嬉しい。 http://www.kaigaiseikatsu-supli.jp/howto/education/001/interview2.html3:38 AM, Dec 1st------------------------------------ 嬉しいなあ。ニホンジンは「ふーん。クスッ。真面目なんですね～」で終わらせるんだろうけど。http://www.kaigaiseikatsu-supli.jp/howto/education/001/interview1.html3:56 AM, Dec 1st -------------------------------------私は自分が考えたこと成したことを何回も何回も言いました。何回も何回も言いました。やり方を変え言い方を変え、何度も何度も試みました。あの人たちは「お身内お仲間」として「なんとなく分かる」ことしか聞いていない。それ以外は簡単に思考停止。何も見ようにも聞こうともやろうともしない。4:05 AM, Dec 1st-------------------------------愛のないセックスは、金を取るべき？そういうことじゃないよなあ。自分のメスとしての価値ってやつ？違うなあ。私はもしまたセックスしたら、3日で自殺する。彼とも痛くて苦しくて。男の欲望を「視かん」や「すごーい！(ウソ)」や「着飾り」で散々満たしたのだから、もういいでしょ？性欲・自尊心・虚栄心の道具になってやったんだから、もういいだろう？4:45 AM, Dec 1st-------------------------------- カレーを作りたい。ハウス時代、よく作った。フロアメイトがくれたスパイスで。鶏ガラをコトコト煮込み、ガラムマサラとターメリックとコリアンダー。味付けは塩少々のみ。これがえらいこと美味い。キーマにするか、ハラルのチキンにするか。東京でハラル専門ってどこやろう。4:58 AM, Dec 1st----------------------------------- 彼は交わりながら「もっと近くにおいで。もっと近くにおいで。大好きだよ。大好きだよ。愛してる、愛してる！」と言いながら、「僕はねえ、まきこさん、こうやって君を毎晩抱けるのが、この時間が一番幸せだ」と、柔らかく囁き、いっぱいいっぱいキスをした。元々、キスなんておぞましい女だよ。5:16 AM, Dec 1st------------------------------------ ニホンジンが言うところの「受け入れる」「歩み寄る」って、「ぬるま湯2人称」だよなあ。わからなければ、わからないままでいい。その代わり、私がちゃんと話したことを、後になってから世紀の発見かのように教えてくるのだけは、やめてほしいな。特に名古屋山梨奈良テレビ。6:09 AM, Dec 1st------------------------魂が腐っている。お上品にいきましょう。男所帯に住んでいると、嬉嬉として下品と下ネタが溢れ出すので、困ってしまいますわね。あら、いやだわ。いけないわよ。泉のように猥談だなんて。哲学坊ちゃんにそう言えば言われたなあ。「君は節操がない」と。10:25 PM, Dec 1st------------------------------------------ 私はただ文学的に無機質に描写し喋っているだけにすぎないのにねえ。奈良名古屋山梨&こん前の夏の現場の方が、エログロはよっぽど酷く、本質的に下品だった。私は、あの空間にいた時の方が、性的倒さく・怨恨嫉妬抜け駆け憎悪を、全身で感じて仕方なかった。私なんて、鉛筆ゲリラもどき。10:32 PM, Dec 1st--------------------------------- 「存在の耐えられない軽さ」私の命。一度きりしかない命。重いようで。死を想い、噛み締めた途端。耐えられないくらい軽くなる。そこから。圧力の加わった苦しみが始まる。その先には。光に溢れた木漏れ日しかないんだから絵画は台無し。捨てられない失敗作の始まり。11:24 PM, Dec 1st-------------------------- 鉛筆乞食にもなれぬ、鉛筆盗賊にもなれぬ、鉛筆詐欺師にもなれぬ、鉛筆ゲリラにもなれぬ。つまり、なんだ。似ッ非イスト。あー…、このひと(まきこさん)、もう、終わりだな。ずっと前から知ってたけどねえ。今日は新宿で風龍らーめん替玉ガツガツ食い。活力ある廃人。12:04 AM, Dec 2nd----------------------------お元気ですか？まきこは元気です。27歳ですね。まきこはきれいですか？この前、のぼりぼうでいちばん高くのぼったよ。帰りみちに、ヘビのカラをとりました。ミリイちゃんのヒゲも入れますね。またお話しようね。 7歳のまきこより。20年後のまきこへ。タイムレター。12:28 AM, Dec 2nd-------------------------------- Let's 二重人格！「日本人をする」とは、そういうことだ。12:31 AM, Dec 2nd -----------------------------ようやくデジタル上映設備。映写技師の雇用はどうなるの？リース？上映とスクリーンあたりの単価？プリント代より安い？大規模シネコンの全国規模はね。単館地方館の巡回上映は、どうなるの？配給は利益が生まれない。いろんな映画が、見れなくなる。いろんな人間を知れなくなる12:43 AM, Dec 2nd--------------------------------あの映画見たい。「はないちもんめ」って、痴呆徘徊の祖父を持った家族の映画。小学生ん時に見たら、ラストが、いまいち、脱力のくせに希望っぽく描かれていたのが、「きらきらひかる」みたいで気に食わなかった。邦画はこれだからなあ。12:49 AM, Dec 2nd----------------------------リビングに江國香織や村上春樹や辻仁成をオシャレに置いたら、もう、その「ベタな完璧さ」に、我ながら失笑した。12:51 AM, Dec 2nd-----------------------------借金は観念だ。カネは観念だ。欲望も観念だ。観念に振り回された行く末は。人間性の破綻とくらぁ。こいつぁ、古今東西老若男女、共通やで。魂の導くままに。食う眠るヤる働く遊ぶ。それが肝要だなあ。ここでは、できないから、困る。あー、フォースのままに。12:56 AM, Dec 2nd-------------------------------明日は休みだ。おでかけだ。新宿でワンピースを買って、友人とお茶かなあ。本屋図書館映画館美術館めぐり。 12月か。手足の冷たいまきこちゃん。温めてくれる彼もいない。別府の温泉に浸かりたいわ。ひょうたん温泉。彼と入った家族湯。イチャイチャ入浴。。もう3年前1:11 AM, Dec 2nd-------------------------------- 柴石温泉の休憩室。竹瓦と浜田の建築。堀田の硫黄。明礬の野菜売り場。地獄と湯けむり。マンホールに猫。もう3年前。あなたに会ったのが3年前。 2年前に別れて。東京でしかできないことをすべきよ、今は。1:18 AM, Dec 2nd-------------------------------新宿の街が、名古屋時代のそれに見えて、仕方ない。そんなに瞬間が見たいかね。そんなに瞬間を切り取りたいかね。瞬間なんて、今に等しくなりますよ。主観で。分からないうちは、華。1:25 AM, Dec 2nd-------------------------------ラース・フォン・トリアーには、女をもっともっともーっと嫌ってほしい。どんどん女をバカにしてほしいね。1:35 AM, Dec 2nd
July 8, 2012
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twitter 2011/11 @27years old - 10th week - page 1
二元論は危険だ。ゆっくり眠るんだね、若い娘のまきこちゃん。若い娘のはずだけれど、若い娘は通りすぎるぞ。彼はなぜ私を好きだと言ったのでしょうか？さっぱりさっぱり。こんな欠落品のキチガイを。さっぱりさっぱり。12:38 AM, Nov 27th--------------------------------- キチガイまきこ。みんな知ってる。みーんな知ってる。私は安全か？と毎晩、彼と共に問う。私の彼は、確かに星を見せてくれる。だから、好きだ。望遠鏡は、どこに行った？12:42 AM, Nov 27th-------------------------------普通にしているのに「個性的だ」って言われるのは嫌だ。リリーフランキー言うところの「個性的とは気持ち悪いということだ」に同意してるから。私は自然体だ…。1:24 AM, Nov 27th----------------------------------日本ウソツキ倶楽部の会員になりました。それもまた。ウソでした。8:46 AM, Nov 27th------------------------------------なんだか知らないが、短絡的で大衆に疑いなく迎合するような人ほど私に「他人のせいにばかりして！もっと周り見なよ！」とイラつき顔でヒステリックに喚く。んで、やっぱりそうゆう人は、ご自分が思考停止で陥っていたために知らなかったこと(その場の有力者の虚言など)が明るみになると仏頂面。8:52 AM, Nov 27th----------------------------------マジョリティのコンテクストに合わないことについては思考停止に陥る、そうゆう保守の嫌らしさ。8:54 AM, Nov 27th------------------------------------- まきこちゃんは朝から苺パフェ(パンナコッタとホワイトチョコクレープ入り)を食べました（きゃっ） すごい！蒼井優みたいだ！私は根に持っている！10:00 AM, Nov 27th-------------------------------- 「周りに合わせる」モードをオンにする。しても、「自分ではそのつもりでも、客観的にそうでなければ、意味がありません！君はみんなをバカにしてるのか？！」と叱られるのだ。難しいなあ。 23(名古屋)、25(離婚後両親)、26(山梨・こん前)、に、こっぴどく言われ。うーん。10:50 AM, Nov 27th---------------------------------小倉で発砲。「夫が撃たれた」と110通報。法治国家と平和ボケ日本国の幻想内に生きている人は、「なんて報道だ…マジか」って、これもまたエンタメで喜ぶんだろうなあ。私は、そういう風に、時事を風刺皮肉の意味合い以外で面白がる人って、好きじゃない。10:53 AM, Nov 27th------------------------------------伝えたって、伝わらないことの方が、多い。それでも言い続ける。それに、意味がある。それでも、受け取ってくれないって気づいたら。去ればいい。伝わらないってことに沈みながら。バカにされてバカにされて、それでも言い続ける。伝わらない。9:10 PM, Nov 27th------------------------------------ 今日、私の5年後(32歳ごろ？)の姿を見た。立派な解離性障害者。ドッペルゲンガー。10:07 PM, Nov 27th-------------------------------------- 泣き叫び喚く姿をたくさん見れて、良かったね。許しを請う姿とか。醜いものは、エゴを揺さぶる必須品。あの人たちは、それが大好き。そうゆう人たち。10:21 PM, Nov 27th-------------------------------米と、肉と魚と卵と、野菜と豆と海藻とキノコ。そういえば、彼は、私の作る唐揚げが大好きだった。今日、お肉食べようね、って、食べたなあ。金銭感覚と炊事が何も出来ない人だった。食事は美味しかったが、食べながら、金の心配ばかりしてた。それを彼は、理解しなかった。10:39 PM, Nov 27th-----------------------------私が子供のときに「銀行の仕組みってね、通貨ってね」などと面白そうに話をすると、周囲は「ふーーん」とつまらなさそうに無反応。今更、「面白い！銀行ってさ、そんでさ、キャピタリズムがさ」などと、逆に教えてくる。いい加減にしてほしい。子供の時から、こんなことばかりだ。12:45 AM, Nov 28th-----------------------------------洗濯をしてから「ふう疲れた」と横になったら、うっかり眠ってしまい、遅刻だ。名古屋時代みたいだ。名古屋を引き上げ旅に出た後(2008/9)、奈良に少し帰り、TSUTAYA時代の同僚のパートのおばさんと会食した。「えー、とくちゃんが遅刻ばっかりなんて信じられないねー」私もそう思う。まあ、あそこは時間には比較的大らかな職場だったが。たとえ遅刻しても、そいつの時給が減るだけだから、周囲も気にしないし。仕事さえしてくれればいいのだ。だからと言って殺伐もしない和気あいあい。けれど馴れ合いではない。無駄な残業なぞナシ。変な連帯ナシ。12:17 PM, Nov 28th------------------------------頭が痛い。12:19 PM, Nov 28th-------------------------- もし上記のようなことを母親や名古屋みたいなところで言えば言い訳ばっかりねー！！！！って、言われるのが、関の山。仕事仕事。結果を出しても、それでも「何もしてない」とバイアス。なぜかって。同調こそが至高の価値だから。あの人たちにとって。それができていないと、全部ダメってことになる。大いなるバイアス。12:38 PM, Nov 28th --------------------------あの人たちはわたしに「バイアスのかかった、偏りのあるヒト」と言う。私はあの人たちこそ、極端にバイアスがかかった飼いならされた従順な蟻に思える。バカにしてるんじゃなくて。あの人たちは私は視野が狭いと言う。私はあの人たちこそ、視野が狭いと思う。12:41 PM, Nov 28th-------------------------- 「知らない」とは、強い。目の前のこと「だけ」見てればいい。そういう日常は、強い。目の前のことを改善改革するために、「知る」んじゃないのか？目の前」に価値の比重が高いのは同じ。みな「今」を生きているんだから。なんか、あの人たちは、言ってることがおかしい。12:44 PM, Nov 28th----------------------------月曜の夜。私の恋人に会いに、新宿西口のヨドバシカメラに通う。 SXDはなんて優れているんだろう。シビれる。8:56 PM, Nov 28th-------------------------完全なるメモ。 Facebookにfu●kって書いた時、APU時代の友達(先輩に当たるんだが、APUではそうゆう概念はない)からメールが来た。「まきこは素晴らしい人です。あらゆる才能に恵まれ、ヒトの気持ちが誰よりもよく分かる。どうか生まれ持った性格や才能、自分の価値を落とさないでほしい。」と。10:14 PM, Nov 28th------------------------------------------- なんでもくん、蟻の逆襲は、怖いなあ。そう思うかね？私もそう思うよ。10:16 PM, Nov 28th------------------------------------------東京の西の方は、ヒトが死にすぎやしないかね？そりゃあ、西も東も、人は毎日死ぬんだよ。問題は、「飛び込み」みたいな「他者に自分の死を知ってほしい死」だ。東はそんなにない。西は多い。東は一見殺伐。西は一見平穏。自殺は西の方が多いと思う。11:53 PM, Nov 28th-------------------------------- 過去の中に自由と幸福を見出そうとする人間の状態って。相当、弱っているよねえ。11:59 PM, Nov 28th-----------------------------嫌われまきこの一生。12:09 AM, Nov 29th---------------------------「祝福に包まれてするセックスより、不倫や背徳や隠し事でするセックスの方が燃えるってんだから、人間は恐ろしいよね」うん。いかに社会性に満ちた存在であるかってこと。12:21 AM, Nov 29th---------------------------キチガイ女は今日もお出かけ。キチガイ。なぜかって、色恋ができないかららしい。「思いやり」なる脅迫の粋に入った「気遣い」。 APUでは、そんな、同一の価値意識なんて、なかった。日本人はやたらと色恋が大好きだ。11:08 AM, Nov 30th-----------------------------私は彼らこそ、「生きるやる気のない人々」だと思う。2:10 PM, Nov 30th------------------------------ 新宿京王百貨店にて1Fカウンター化粧した。お休みの日にお出かけお化粧。見た目が上がるほど、知能は下がっていく気がする。バカな男はいっぱい寄ってくるけどね。本当にバカみたい。見た目をちょっといじった途端、男が鼻の下伸ばして寄ってくる。バカみたい。7:28 PM, Nov 30th-------------------------------- 男の人って、化粧してないと「だって、あいつは化粧してないし…」とブツブツ言い出す。化粧して媚び売って「すごーい！」の言葉が上手であれば。股を開いて、メシを作っていれば。それでいいのだ。私はそれらをいくらやっても、万年落第。だから恋人ができない。8:33 PM, Nov 30th-----------------------------------神保町の岩波ホールのエキプドシネマの会。理想とする活動。8:36 PM, Nov 30th-----------------------------------上野と浅草と谷中と神保町。安藤忠雄がこの前の講演会で言ってたが。「浅草？ここは東京ちゃいますやろ？東京ん中でも"絶望"の部類ですわ」おほほほほほほ。良きディープな笑いを伴う"絶望"の土地ですわ。園子温みたいなチープ吐き気のする"絶望"じゃなくてね。8:41 PM, Nov 30th------------------------------------- 台東区在住。これは誇りだなあ。8:45 PM, Nov 30th---------------------------------------東京の人の喋り方は、いつになっても慣れ親しめない。気持ちが悪い。彼らは私の喋り方こそ「上から目線」で慣れ親しめないと言う。私は私の思うところを喋っているだけだ。彼らこそ無理な同調語尾語調で、気持ちが悪い。裏ではヒソヒソ大好き。噂と事実の安易な重ね合わせを平気で行う。9:02 PM, Nov 30th -----------------------------------------気持ち悪い。彼らは私が気持ち悪い。私は彼らが気持ち悪い。今日もビックカメラに行ったので、ピアノを弾いてきました。彼らは私のピアノは気持ち悪いと言います。そうだろうね。私は彼らが手放し真剣血眼で眺めるテレビ番組やファッション誌やゴシップ誌を、気持ち悪いと思います。9:08 PM, Nov 30th------------------------------------あの人たちは「まきこは男を誑かして堕ちて太って何もしないで体たらくで」と事実無根の妄想を展開。その余りの妄想に呆れかえり絶句していると嫌らしい笑みを浮かべ「あ、本当なんだー」と更なる妄想ごっこをし始める。それが、楽しいらしい。残念ながら、事実無根なんだが…。9:36 PM, Nov 30th-----------------------------男はみんな、色キチガイ。気持ち悪いよね。「可愛いお顔に産んでもらったのを親に感謝しないとねえ」と、ニヤニヤして悪びれもなく言ってくるバカエロオトコ。話の内容は週刊誌以下。若い娘の画像と下着と映像でオなってる。きも。そうゆうのの方が、出世するんだってさ、日本。10:05 PM, Nov 30th--------------------------しばらく教会に行ってない。 Gloryの習慣化は大切だよなあ。それは心の均衡を保つ要。宗派なんてどうでもいい。その「習慣」が大切です。10:08 PM, Nov 30th
July 7, 2012
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twitter 2011/11 @27years old - 09th week
彼の顔が、もはや思い出せない。 3年前の今頃、私たちは付き合い始めたんだっけ。 2年前には別れ。 1年前は山梨の仲居さん。今は吉祥寺。あいかわらず無力。@新宿スカラ座のLa Taraviata。8:55 PM, Nov 21st------------------- 誤字脱字が多すぎる。ボケボケボケ。まきこはボケボケボケ。8:57 PM, Nov 21st------------------ 私は土曜の夜に酔っ払って大暴れしたようで、それから笑い者のスケープゴートだ。彼らは確信したのだ。「こいつ、正真正銘のアホや」と。愚劣に乾杯。10:45 PM, Nov 21st-----------------------吉祥寺………。訳がわからない。もう嫌だ。 27にもなって、オシャレになれない。うー、かなり勉強したのだが。物欲性欲食欲名声欲が湧いてこない。どれを見ても「要らない」と思う。一瞬欲しいんだけど、先のことを考えると「要らない」と判断する。どうせ笑われる。8:56 AM, Nov 22nd-------------------------マイノリティーの良識派。そうありたいと思う。公序良俗に反する発言をすると言うが。多数派の心の内こそ、常識を隠れ蓑にした、実像は、「無良識の奸計輩」だと思う。9:00 AM, Nov 22nd-------------------------------私は充分オシャレにしている。自分の着たい服を着ている。身だしなみに気をつけている。なぜか知らないが日本人は異様に、それらが「均質」でないと(均質でなくとも彼らの感覚に同調していないと)笑い者キーワードは「同調」。彼らは同調を信奉している「日本人教」信者。10:46 PM, Nov 22nd-------------------------------APUの小竹先生の「アジア人との付き合い方」は共感深し。名古屋奈良山梨&テレビ系は息がつまってしょうがなかった。10:58 PM, Nov 22nd------------------------------僻みが高じて、貪婪の渦。6:22 PM, Nov 23rd-------------------------------男12:女1の住まい。住み心地は良い。もっとよくなったらいいね。あと2ヶ月で出て行く身だが。２、３、４、５、６、７の6ヶ月、どこで暮らそう。6:24 PM, Nov 23rd----------------------------------今でもよくわからない。家族や恋人があれほどにまで私を見たら忌み嫌い憎しみの表情で見てきたかが。なぜ私の人生の決定(男や仕事や住まい)を裏切り者の嘘つき扱いし、「自分たち」はナアナアで済ますの？問題先送りのオリンパスみたいに見える。6:34 PM, Nov 23rd -----------------------------------世間一般の人は、私をキチガイだと言う。私はやましいことは何もしていない。なぜそんなことを言うんだろう。6:51 PM, Nov 23rd----------------------------------- ロスジェネ世代の日本人と話をしてると奇妙な感覚に陥る。根幹でどこかが違う。6:53 PM, Nov 23rd-------------------------------私は彼らこそ中学生で精神年齢が止まっているように見える。ゲームやらゴハンやらオシャレやら日本人同士のグループ内の戯言やら。ファンタジーやオカルトに平気ではまるし。テレビのゴシップやら。不思議なくらい真剣に。だが、彼らは私こそ、コドモだと言う。7:02 PM, Nov 23rd-----------------------------なぜか知らないが、ニホンジンは私に「電車で席を譲らなさそうな人」と言う。？？私は、彼らこそ、電車の中で妙に固まり身内言葉の世間話を横行させ周囲を見ていない輩に思う。私がそういう中で世間以外の他者(社会の人)に席を譲ったり話しかけると、彼らは異様に驚くじゃないか。7:26 PM, Nov 23rd------------------------------ 今日はいい天気だなあ。だが、私は頭が痛いよ。段々と、「臨在感的人間関係把握」が、それが徐々に、また、私を詰め寄せる。それこそ、恐怖の正体。「日刊ゲンダイ」並の内容のそれが、段々とやってくる。東京に来てやっと分かった。なんでゴシップがこんなに元気なのか。11:22 AM, Nov 24th-----------------------------------ニホンジンは、ポップミュージックやらテレビドラマのような安易なお手軽メディアでは、あんなにキレイゴト(彼らの言う"前向き")に涙を流し我を忘れ狂喜乱舞の痴態を晒すにもかかわらず、どうして目の前の現象を否定的に捉えるのですか？そう言う人ほど私に「君はネガティブ」と言ってくる11:33 AM, Nov 24th-----------------------------契約ひとつ逃した。書類を書いている途中に「やっぱり面倒臭いし時間がないから」と言う理由だったが。何か抜かりはあったかなあ。手順も言葉遣いもおかしいところはなかったが。上司に「君は分かってないの？君の対応が悪かったんだ」と。「いい意味で、相手に合わせなさい」と。11:42 AM, Nov 24th---------------------------------上司に段々とキレられ始めている。「なんでそんなにマイペースなのかなあ？？いい意味で周りと合わせてって、何回も同じこと言わせないでくれって言ったよねえ？！言う方の気持ちが分からないのかなあ？！イラっとさせないでくれる？！そんなことではどこに行ってもダメだよ！」と。11:17 PM, Nov 24th-----------------------------なんか、また、クビになるかも。「やる気は伝わってくるんだけどねえ、こう、時間や対応で、君だけ違う行動を取られちゃあ、みんな、イラっとするんだよ」「マイペース」が罪。どういうことだろう…。自分を「プラダを着た悪魔」に喩えて、仕事をしている。淡々としてイラっとくるらしい。11:22 PM, Nov 24th------------------------------ またか…。 21,22,23,24,25,26と、いつも、このセリフを誰かに吐かれた場所では、長続きしなかった。特に言われなければ、それなりにやってこれた。ここも長続きしないかなあ。服装髪型仕草言い回し時間話題が連帯責任…11:30 PM, Nov 24th--------------------------------服装髪型仕草言い回し。規範と規律に基づき行動。意図的に反発なんかしていない。なぜか結果的に反発ということになる。確かに私は個人であることが好きだが、こんなとこで反発してどうすんの？それとこれは次元の違う話だ。名古屋の時も同じように思った。11:37 PM, Nov 24th---------------------------------自意識・自己愛が、肥大化する。服装髪型仕草言い回し。合わせようと従っているが、「合わせていない」とイラっとされ。11:48 PM, Nov 24th ------------------------------アスペルガーなんじゃないかとよく言われるが。うーん。そうだったら、APUで快適充実に過ごせるわけないじゃん。言語も常識も入り組んだ、あのカオスで。外国行ったとき、周りの人が言葉がわからなかったとき、私だけ状況把握できてたこと、ザラにあったしなあ。2:13 PM, Nov 25th---------------------------------- 今日は休みだったので、普段できない部屋の隅の掃除をし、風呂に入り除毛をし、インフルエンザの注射を受け、ガツガツ辛ラーメン食べ、新宿へLanguage Exchangeの友人に会いに行き、ジュンク堂で何時間か立ち読みをし、武蔵野館で映画を見、帰ってきた。たまたま。イマイチ。11:41 PM, Nov 25th----------------------------------Skypeでモンゴル友と会話。「まきこちゃんはさ、"やりすぎ"なんだよ」と。「俺、君がなおきと居てた時も、L2階でフロアメイトだった時も、そう思う」と。ウランバートルは-22度だ。石炭でストーブ焚いてるらしい。「Appleが無いから、iphone送ってくれ」と。11:51 PM, Nov 25th---------------------------------百合子と芳子のちょっと変わった恋愛映画 | From the Newsroom | コラム＆ブログ | ニューズウィーク日本版 オフィシャルサイト http://www.newsweekjapan.jp/newsroom/2011/10/post-237.php via @Newsweek_JAPAN2006年に別府ブルーバードでの「百合祭」自主上映会、あったよね。この記事は嬉しい。12:02 AM, Nov 26th---------------------------------------映画や本や音楽やファッションを、ばらまくだけでは人間は変えられない。なぜかって、人間は環境に依存するんだから。環境こそ自我と思考の拠り所。私が「どの国の人もみな同一です」と話すと、日本人ほど「当たり前でしょ~！」とキレる。そんな日本人ほど、「ガイジン」と嫌な顔をして発言する。1:10 AM, Nov 26th ---------------------------------------鴻上尚史の「ドンキホーテのピアス----世間を笑い飛ばせ！」にもあったけどさ。 NHKの特集で鴻上尚史の発言が元に2ちゃんねるが炎上したって事件。それについての鴻上尚史の言に大きくうなづく。「こういうことする人って、外国人の友達がいない人なんじゃない？」1:13 AM, Nov 26th-------------------------------------「周りに合わせろ」と言われるが。私は話題にしても内容にしても、その場や関係に応じて、合わせている。名古屋時代が一番辛かった。まるで中学高校時代並の辛さ。こちらは通常正常日常で過ごしていると、ある時ふと「知ってるくせに分かってるくせに、仲間のフリして嫌味～！」と、よくわからない苛立ちを投げかけてくる。彼らいわく、彼らにとって「逸脱」「外人」なことをしたかららしい。なんだそれ。私は通常日常正常でいただけだ。9:30 AM, Nov 26th--------------------------------- 純化された主観。絶対化された客観。こうあるのが、一番いい。8:53 PM, Nov 26th----------------------------------------今の仕事は、確かに一部の人にはイラっとされているようだが、前ほど、そこまで相互監視的村社会じゃない。だからまだマシ。それにしても、名古屋や山梨やこん前は、酷かったなあ。脈々生きる、村社会。劣等感の塒は、無意味だ、もういい。8:57 PM, Nov 26th-----------------------------------今夜は、酒飲みほろ酔い、新しい隣人のスイス人に絡んだ。喜ばしき我が住まい。どんどんAPU化してくれい！11:07 PM, Nov 26th--------------------------- 気にしなくって、いいんじゃない？11:14 PM, Nov 26th---------------------------私は恋ができない。だから、生物体として、欠陥品だ。11:21 PM, Nov 26th
July 7, 2012
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twitter 2011/11 @27years old - 08th week
浅草ビューホテルへ、安藤忠雄の講演会へ行ってきた。台東区の掲示板に貼ってあったから、予約して、ハガキ持って。若い人、おらんがな。題して「活力ある日本を作る」安藤忠雄も「80年代以降に生まれた日本は野生に欠ける。嘘ばかりついて正当に憤らない」と。私と同じことを言う。質問タイムに質問できなかった。悔やむ。私は建築のことは全然ほとんど分からないけれど、建築家や演出家や劇作家や精神科医というような人たちの言うことは、大体同じような視点だと思う。若い世代の町づくり。彼らに別府を知って欲しい。6:37 PM, Nov 14th -----------------------------------------------昨晩は浅草から北千住まで歩き、日雇い派遣女工の給料受け取りに行った。帰宅後シチューを作り、がっつき喰らいつつ、All the King's menを鑑賞。いまとなっては、何が善で悪か、決められないのは分かっていたけれど、決めようとせずに流れに乗ることに怒りを感じなくなった自分9:07 AM, Nov 15th---------------------------------------------------昨日の講演会は、上野浅草の金持ちから、東北地震孤児の育英会の寄付を募るためだ。私もそれくらいはわかってる。だからテキトー。それでも、安藤忠雄は壇上でスポンサー様になるべく聴衆に阿る諂う物言いはしなかった。むしろ「手足の短いゴルフ漬けの親と塾通いの目の死んだ子供」と歯切れ良く。9:58 AM, Nov 15th----------------------------------------------------- この仕事も7週間目。 APUだったら、1st Quarterが終わってるじゃないのさ。君はマンキュー経済学を読んだのかね？読み終えてないだろう？忙しさにかまけ。復学後、drop outだぞ～。10:51 AM, Nov 15th--------------------------------------------------------口元を曲げず、眉を顰めず、頬を強張らせず、眼は空を見ず。できません。11:27 AM, Nov 15th------------------------------------------------------------隣人が13人になる。全員、男だ。女は私しかいない。おそらく彼らは、私を女だと思っていない。だからいい。私は女が嫌いなので、女がいない方がいい。今はいい。6:57 PM, Nov 16th-----------------------------------------------私の金と時間はわたしのもの。持ってくやつは、ドロボーじゃん。10:42 PM, Nov 16th--------------------------------------------------Facebookを辞めた。知らない男の人からmessageがよく来るくらい、私の写真はヌキのオカズに使えるみたいだから、そのままにしておく。人の役にたつことを少しでもしないとね。私は生きてるだけで、そこにいるだけで存在が疎ましいキチガイだけど、役にたたなきゃ。11:15 PM, Nov 16th --------------------------------------------------生理痛が酷い。お金を貯めたら、手術。「ヤレナイ女」に、用はない。「産めない女」も、用がない。12:25 AM, Nov 17th----------------------------------------------洋服にシミや汚れがついただけで、大慌てに動揺して、手で振り払おうとする人って、いるよね。私はそういう人、かっこわるいと思う。オシャレに気を使いすぎている非オシャレ。なんかもう、中学生並みの自意識年齢に思える。12:45 AM, Nov 17th-------------------------------------------------- 自意識過剰の日本人。どうしてもっと自由になれないんだろう？彼らは、構造の把握をしてるんじゃない。世間の把握をしてるんだ。見分け方は、「ソトのヒト」を差別的に扱うかどうか。12:49 AM, Nov 17th-------------------------------------------------------- 3年前、名古屋で送別会の帰途、泊まっていたユースホステルの部屋で、贈られた茶碗と色紙と花を破り捨てたら、とても気持ちが良かった。ニヤニヤ笑いで見る衆目。私は道化。「頭を下げて、許しを乞い、禊」実に日本人的。だから、もう、近寄らない。踏み絵。12:57 AM, Nov 17th----------------------------------------------------吉祥寺はもう、ウンザリだ。オシャレ。12:59 AM, Nov 17th----------------------------------------そうやって、卑しく、嘘をつくのが習慣になる、日本人。彼らはそれを「いい嘘」と言う。私はそれを「単なる裏表の使い分け」「事なかれ」「長いもの巻かれ」と思う「卑しい嘘」だと思う。日本人ほどジョークの分からない国民はいないじゃない。「いい嘘」を理解せず、ニヤニヤ。きも。1:09 AM, Nov 17th---------------------------------------- ここにも長くはいられない。いずれは出て行くという話を管理人のおじさんにしたら、「なんで出て行くんだ？」と不思議な顔で言われた。「今までみたいに楽しく一緒に考えながら住みましょう。まきこさんには色んなことを新しく教えてもらえているし。」ってさ。私がただ単にそう思うから、そうなだけだ。1:51 AM, Nov 17th----------------------------------------------- 「ヤギと男と男と壁と」はさあ。マニア向けだよなあ。手塚で言ったら、「火の鳥」級。それにしても、新地球軍、かっけーなあ。そんで、理想はスケールでけえはずのくせに、愛憎はスケール小せえから、みっともねーなあ。男って、そうゆうもんだよなあ。1:58 AM, Nov 17th--------------------------------------- 私は日々、大真面目に嘘をついて回っている。その面白さを分かってくてないのが、哀しい。2:21 AM, Nov 17th------------------------------------------私は他者のことに何か強制したことはないぞ。なぜなら、他者は他者であって、情報や知識なら与えるけど、そいつの勝手だから。何か口出ししたことはあるか？仕事でそこにいるのにそれをしない人に憤ったことはある。なぜそれがおかしいの？「まきこさんは自分の思い通りに世界を動かしたいんですね」だとさ。？？？？むしろあんたら日本人の方が、「みんな一緒」をしないから、それをわたしに強制すんじゃん。言ってることが、まったく分からない。3:33 AM, Nov 17th---------------------------------------やっぱり、男しか出てこない映画は、良い。女が出てくると、邪魔で仕方がない。なぜかって。話が通じないから。昨今は日本人の若い男の中にもナヨナヨしくて女々しい、虫が出たら慌てふためきオヨウフクが汚れたら真剣に拭き取るような輩が増えたが。玉なし。4:12 AM, Nov 17th------------------------------------ 仕事をするにも「みんな一緒」を強要し、しなければ情報と知識が与えられないので仕事ができないでいると、怠け者の嘘つきになる。狭い世間を形成している業界ほど、女性的になる。行動原理が女々しい。4:15 AM, Nov 17th---------------------------------------なぜかキモい人が寄って来る。自己愛さん。ああ、キモい。3:37 PM, Nov 17th---------------------------------------タッパーに入れて放置していたご飯にカビが生えた。ああ、めんどくせえ、見ないふり見ないふり、と決め込んでいたら、隣人の韓国ワーホリ君が「捨てろ」とやかましい。「これはね、皆様への食中毒と食物への感謝のリマインダーと戒めとしての啓発なのだよ」と諭したら、そっこー無視された。9:22 PM, Nov 17th------------------------------------------- 隣人の哲学坊ちゃんは女が欲しいらしい。「ねえ、ヤリマンってどこに行けば会えるの？」と純粋に聞いてきた。とりあえず「私の友達の友達のヤリマンは、夜にラブホの周囲でブラブラしてたらすぐ出来るって言ってたらしいよ」と答えたが。彼には無理だろうなあ。優しく真面目だから。9:27 PM, Nov 17th---------------------------------------------今夜も下谷2丁目のディオゲネスクラブにいる。10:44 PM, Nov 17th----------------------------------------------------新宿のLushで冷やかしにソープを触っていたら、若い娘が接客してきた。おお。石鹸と花とケーキは。若い娘だなあ。フルーツもだあああああ！！！！10:47 PM, Nov 17th--------------------------------------「ヤギと男と男と壁と」に、なぜ女が出ていないって？アホか。こんなバカな映画に女が出てきちゃ、丸つぶれだろうが。10:55 PM, Nov 17th--------------------------------------------職場の女の、やけに細かく(西洋人が来日して歓喜する"Japanese Packing is so excited and beautiful!!")な神経症的なお局仕打ち。 2番目のお姉ちゃんみたいだけど、あれよかまだマシ。最近。流してたら、勝手に猿山ポジショニングあり。11:41 PM, Nov 17th--------------------------------------------- まきこちゃああああんは、ご帰宅よ。「私は男所帯の女神なんだわ、きっと」と言ったら。鼻で笑われた。 Ok. まきこ、知ってたの。うん。受け入れるんだから。11:49 PM, Nov 17th------------------------------------------------ 女って。あらゆる欲の塊だよねえ。欲を噴出した女ほど。生き残れる。日本は特にな。12:12 AM, Nov 18th--------------------------------------- 新宿で名古屋時代の悪魔を見た。9:38 PM, Nov 18th---------------------------業務知識と商品知識。所属集団の概要。 IR。 CSR。業務のノウハウ。それらは少しずつ、得てきた。自信がついてきた。けれど。それらは仕事の中で1割の量的重要性・9割の質的重要性。人間関係こそ、 9割の量的重要性・1割の質的重要性。10:50 AM, Nov 19th--------------------------人間関係こそ、瓦解のポイント。10:52 AM, Nov 19th-----------------------------あのひとたち(奈良や名古屋や山梨やこん前のテレビ系)は。絶対に信じないんだろうなあ。絶対に信じないんだろうなあ。今日も仕事だ。まだまだ駆け出し。「なんでわからないことを人に聞かないんですか？」と。え？聞いてるけど…。そこらへんがやっぱりまだ分からない。11:04 AM, Nov 19th------------------------------男と女。支配と隷属。都市と田舎。真実と嘘。自由と保守。西洋と東洋。理性と感情。女は嫌いだ。女はこれらの右手に属するから。8:46 PM, Nov 19th --------------------------------恋ができない人間は、落第者。キチガイ以下。そうゆうふうに、できている。私は「世間様」不適合者だ。「世間＝社会」に今日生きている人間として。2:14 AM, Nov 20th
July 7, 2012
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twitter 2011/11 @27years old - 07th week
新宿小田急側のビックカメラへ、恋人に会いに、足繁く通う日々。私の彼氏はホコリまみれ。誰も掃除しないのっ！もうっ！ビクセンのAXDを買える身分に、早くなりたいなあ。11:54 AM, Nov 7th ------------------------------------------------私の彼氏たちは、高性能で、毎晩私を満足させてくれるものばかり。 (F値が)長く (素材が)硬く (鏡筒が)太い11:57 AM, Nov 7th---------------------------------------------------寝るところ食べるものも、自分の力で得るという幸せ。親の傘の下から男の傘の下に移ることで得るのでなく。自分のしたいことをするために自分であること。したからこそ自分であること。何かであるから自分なのでなく。「世間」概念強迫にさらされているニホンジンには、一生分からないこと9:09 AM, Nov 8th--------------------------------------------------彼らが「隠して行ったこと騙して利用したこと」についての事実確認は何の問題視もされない。なぜ私が「言わなかっただけで隠してなどいない騙してなどいないこと」について、機会がある時必要な時に、ただ事実を伝えただけで、なぜ執拗に私を睨み憎しみ嘘つき呼ばわりし罵るのですか？7:58 PM, Nov 9th ----------------------------------------------------やっぱり、まだ、怖いわ。まきこ、怖い。8:32 PM, Nov 9th------------------------------------------怖い。消えてしまいそう。怖い。怖い。怖い。できない。やるしかないでしょう？甘えたこと言って泣いたって、「ヤらせてくれない女」「みんなと一緒をしない女」に、誰も相手なんて、しません。何をやっても「嘘つき・怠け者」呼ばわりされ。独りでやりなさい。8:46 PM, Nov 9th-----------------------------------------------ゴキブリが出る。ある日、まじまじと眺めてみた。なぜ我々は、こいつに恐怖を感じるのか？眺めれば眺めるほど、分かってきた。彼らは女性器に似ているのだ。カサカサグチョグチョと。なあんだ、と思い。瞬殺。目障りなんだよ。うっせえんだよ、コラ。っと。11:21 PM, Nov 9th------------------------------------------「だらしない」「仕方がない」この国の人々は、この言葉が大好きだ。それで、隣三軒両隣を監視し合い、横並びバンザイ。世の中にはいろんな人がいるってことを、知らないんだろうなあ。8:56 PM, Nov 10th--------------------------------------------- 今日も吉祥寺。これからもずっと吉祥寺。いろんな人に会えるのは楽しい。7:58 AM, Nov 12th--------------------------------------------あなたに少しでも、中身を内容を精緻に見つめ、自分の頭で考える力があるのならば。私が今日自活してできているのは。衣食住金銭能力と市民社会常識があるからだと、すぐにお分かりになるはずです。それを、自分の狭い共同体構成員の言う浅はかな妄想を贔屓し信じるなんてね。自立してないよね、彼らは。8:03 AM, Nov 12th------------------------------------------Uncivilized personの方が、世渡りは上手い、いわゆる「頭のいい人」になる。私はcivilized でありたいので、頭がよく(単なる狡猾)は、なれません。なりたいとも思いません。それなら、どんなに笑われようと、ずっとcivilizedのバカでいるよ。8:05 AM, Nov 12th--------------------------------------------- 世間一般的なニホンジンは私に「普通の人が気にしない考えないことを、こだわる」と言ってくるけれど。私は、彼らがなぜ「見た目」「オシャレ」「世間体」にあそこまでこだわるのか、そっちの方が、分からない。そこまで、他人って、あなたの服装髪型、見てないですよ？8:12 AM, Nov 12th--------------------------------------------------今月から、住居の男女比率が9:1になる。10人中、女は私だけ。こん前、キッチンに出たゴキブリを瞬殺したら、彼らがますます私を怖がるっつーか避けるようになった気がする。運動する物体には反作用の上回るエネルギーを加えない限り静止しないって原則を、彼らは知らないんだと思った。10:10 PM, Nov 12th----------------------------------------------------------隣人のペヤングはパチンコが好きらしい。食卓にて「私の前の彼が"ギャンブル好きで、風俗好きではない奴はいない。これはセットだ"と言っていたがどうなんだ」と聞いたら、「あちゃー…それは真理です…」と答えられた。なんかもう、どうでもいい。10:52 PM, Nov 12th
July 7, 2012
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twitter 2011/10 @27years old - 06th week
土曜日に六本木へハロウィンパーティーに行った。今しかできない、勘違いオシャレ。10:34 AM, Oct 31st---------------------------------今日は快晴。気分がよい。吉祥寺へ。新宿から黄色のライン。あーーー！中野で逆方向に切り替わったの気づかず。やばい、遅れる。10:36 AM, Oct 31st--------------------------------- ハロウィンパーティーにて人生初のツケマツゲをつけた。ドンキで買った黒猫セクシー仮装。にゃんにゃんモテモテ？くだらない。見かけで他人の態度なんていくらでも変わる。こういうことは、もうないだろう。死ぬ前に一回くらいはこういうことがあってもいい。10:57 PM, Oct 31st-----------------------------------欲望にまみれた私は、醜い。11:02 PM, Oct 31st----------------------------- 食べても食べても腹に入る。けれど太らない。食べるのは一日一食。替え玉無料のうどん屋さん。別府の彼との日々を思い出す。「なあ、まきこ。うどん食べに行こ。君は、食べると機嫌が治るんだ。可愛いまきこに戻ってくれよ」って。11:31 PM, Oct 31st-----------------------------名古屋時代も山梨時代もテレビ系時代も。食べても食べても太らない。そして、食事にほとんど味がない。とにかく多く食べると、「食べた」という達成感が、味になる。11:35 PM, Oct 31st----------------------------- なぜ女は安易に人と比べたがる？なぜ女は安易に群れたがる？なぜ女は安易に化粧したがる？なぜ女は安易に嘘をつく？なぜ女は安易に競いたがる？なぜ女は安易に嫉妬する？そして、なぜ女は安易に、それらを女に強制する？それも。無意識に。「みんなと一緒に」の安さで。12:13 PM, Nov 1st--------------------------- 吉祥寺へ。快晴なのに、頭が痛い。勘違いの町へ、今日も行かなければならない。別府に帰りたい。12:16 PM, Nov 1st------------------------------日本では、媚びた奴ほど出世する。粉飾決算と虚偽記載と隠蔽工作をした奴ほど、のしあがる。今回のオリンパスの事件が物語っているよな。実家の女どもは粉飾決算と虚偽陳述で、一生、その土地と集団と異性にしがみついて生きる。私の方が「嘘つきで怠け者」なのだそうだ。意味不明。9:13 PM, Nov 1st -------------------------------彼らの帳簿は使途不明金だらけ。私の帳簿には使途不明金は無い。私が彼らに融資を要請すれば「筋が通っていない」と「嘘つき」呼ばわり。彼らの方が「筋が通っている」のだそうだ。そのうち、オリンパスみたいになる。9:31 PM, Nov 1st------------------------------ あなたは、あなたがあなたたらしめることによって: あなたをどのように、見定めていますか？2:04 AM, Nov 2nd-----------------------------------居場所って、人間の心の中にしか、得られない。人間が創り出した精神的な何かの中。実家や名古屋や山梨やテレビ系の人々の、精神世界が、分かりたかったけど互いがあまりにも分からないがゆえに、いろいろ言うのは、良くない。彼らの考えていることが分からない。気持ち悪い。11:09 AM, Nov 2nd------------------------------------わたしは、女の考えていることが、まったく分からない。気持ち悪い。怖い。11:10 AM, Nov 2nd--------------------------------------今日は住まいのオーナーさんとお出かけ。コミュニケーションデザインを体得するために。デザインセンス、欲しいなあ。7:24 PM, Nov 2nd------------------------------------ お肉とうどんと野菜を入れて、モグモグモグモグ、火鍋を食べた。おいしい。おいしい。おいしい。幸せとは、食べて眠れること。それらを監視する人がなく。自由にそれらが、できること。それが幸せ。それが幸せ。7:36 PM, Nov 2nd------------------------------------「野の百合が、どのように育つかを、よく見なさい。」どんなに着飾っても、この百合の美しさには、及ばない。7:46 PM, Nov 2nd--------------------------------------ニホンジンニホンジンした人々の間では、私は弱者ということになる。7:53 PM, Nov 2nd--------------------------------------「まきこさん、パソコン得意なんだよね？」と言われたので「得意というほどではありません。確かにMOSは持っていますが、全体の中でのレベルは中の下くらいでしょうね」と答えたら、やたらと暗い表情を返された。そして「嘘つき」と。私は本当のことしか言ってないぞ？9:28 AM, Nov 3rd------------------------------------それで、実際にMoSを使っていると「できないって言いながらできるなんて嫌味」と言われ。そんな風に嫌な顔で言われるもんだから触らないでいる「できないんでしょ？クスッ！口ばっかりね～！」とニヤニヤされる。なんだやっていいのかと思い触ると、ムッとし出す。よくわからない。9:37 AM, Nov 3rd------------------------------------ポール・ニューマンのさ、酔っ払いの弁護士の映画、また見たい。9:01 PM, Nov 3rd------------------------------------吐き気。4:23 PM, Nov 4th---------------------------------------水曜にオーナーさんと近所のイカしたシェアハウスへ偵察をした。昨年の今頃お世話になったバッグパッカー用のゲストハウスへも行った。懐かしき。ああゆう世界だったら、気負いせずに人にものを頼める。リターンの概念がないから。ニホンジンにはものを頼めない。お節介ばかりのニホンジン8:24 PM, Nov 4th----------------------------------------Fair game 見たい。9:17 PM, Nov 4th-------------------------------------明日も吉祥寺へ。黒猫のタンゴ。9:58 PM, Nov 4th -------------------------------------私は今、全身黒のスーツを着て、会社に通っているのが、火曜の夜、隣人の哲学坊ちゃんに久々会い、少々話しをしていたらば、「まきこさん、スーツがよてもよくお似合いです。その姿で、もっと早くに会いたかった」と真面目な顔をして言われた。外面だけだったらただの性欲処理の女イメージ？10:12 PM, Nov 4th ------------------------------------内面を知れば、キチガイなのが丸わかり。だからだろうなあ。10:29 PM, Nov 4th---------------------------------------昨年の今頃、私は浅草でホームレスをしていた。 100リットルのスーツケース。 60リットルのスーツケース。 Colemanのバッグパック。無印良品の黒地手提げボストン。これらに全財産を詰め、毎日移動。今は家がある。安定した寝床と荷物置き場。嬉しいなあ。10:33 PM, Nov 4th-------------------------------------- エーメン。エーメン。エーメン、エーメン、エーメン。 ♪10:40 PM, Nov 4th-------------------------------------市民意識が希薄な日本人。12:02 AM, Nov 5th------------------------------------ここに住むのも9ヶ月が過ぎた。新しい仕事も4週間が過ぎた。あと3ヶ月。ここに住むだろう。 1年も同じ場所に起居するなんて、どれくらいぶりだろうか。12:17 AM, Nov 5th--------------------------------------2年もセックスしてない女って、どうよ。25,26の2年間。キチガイだね。うん。 23まで嫌悪と劣等感。 24でヤリマクリ。 25、26で、色情との戦いと嫌悪が増し。着飾りの小賢しさを覚え。寄ってくるのはエロジジイか西洋白人。嗜好品。そういう、運命なんだろなあ。11:59 PM, Nov 5th-----------------------------------吉祥寺駅前のラーメン屋は大体食べた。中でも、一風堂は美味かったが、大分駅前ふくやラーメンの方が美味い。ラーメンは九州だなあ。2年前の今頃に九州中を派遣プロモスタッフとして弾丸トラベルしていた時、確信した。熊本駅前の馬肉ラーメン、また食いたい。肥薩オレンジ鉄道にまた乗りたい。12:26 AM, Nov 6th--------------------------------銀座のシネスイッチの近くにある、三宅一生の服を、いつか着たい。センスがいいと思う。三宅一生といえば、白洲の次郎さんを、まず最初に思い出す。彼の自伝を読んでた限り、どんな服を作っている人なのか詳しくはよく知らなかったけれど。ふと銀座を通り過ぎ、「ああ、この服、いいなあ」と思ったら、三宅一生だった。12:49 AM, Nov 6th ------------------------------------まきこさんは、もうひとりのまきこさんがいつも見ているから、彼は私を過小評価もするし、過大評価もするの。「世間」なんていう、最も信じられない信仰より、信じられる、もうひとりのまきこさん。12:53 AM, Nov 6th---------------------------------------名古屋の栄のラシックに入っていた、北欧のどっかの国のデザイナーのワンピース、着たい。オシャレ根性皆無の私が、3年前に、唯一、着てみたい、って自然と心から思えた。12:58 AM, Nov 6th------------------------------------------オシャレとゴハンとセックスの話題をしている、欲望と虚飾にまみれた、東京ナイズの、まきこちゃああん。きも。1:00 AM, Nov 6th-----------------------------------------なぜ、監査が働かない？？日本的組織の汚点。1:05 AM, Nov 6th-----------------------------------------私は名古屋を去る時、ある人に自分の考えていることのありったけを話した。その人は、「わからない」まま。知ってたけど。それが。今でも、残念で仕方がない。1:19 AM, Nov 6th--------------------------------------------微分したい。数学したい。1:22 AM, Nov 6th------------------------------------------APUのHP見てると、元気が出る。1:34 AM, Nov 6th------------------------------------------昨日、APU時代に得た友人と電話で話した。私が名古屋にいる時、彼女の実家が名古屋なので、家族ぐるみで随分お世話になった。彼女は韓国人と結婚し、私が名古屋を去った次の冬(2008/11)に出産した。2011/2には二人目が生まれ。2009/8に会いに行ったきりだ。2008の名古屋時代、彼女が第一子を妊娠している頃、私は彼女とよく国際電話した。「私の夢はねえ、子供を4人、産んで、育てることだよ」って言ってたから、昨日、「彼の子供を4人産むんでしょ？計画はどう？」と聞いたら、「ほほほ、彼の子を４人とは言ってない」と。すばらしいですね。そうよ。男なんて、アテにしちゃ、ダメ。2:26 AM, Nov 6th-----------------------------------------あの人たちは私が話したことを「大したことない。みんな知ってることだよね？」と鼻で笑う。私は、あの人たちが、さも世紀の大発見かのように語ってくることを「どうして知らないんだろう。まともに勉強したなら知っていて当然のはずだ」と不思議に思えてたまらない。9:35 AM, Nov 6th
July 7, 2012
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