2023年04月の記事
全11件 (11件中 1-11件目)
1
-
4月28日
「1日の中で 行動 感じたこと 考えたこと 」結局のところ、努力と根性と辛抱だと感じた。28日の朝まで応募書類を書いていた。昼過ぎに起きハローワークへ行った。帰りにスイーツ店へ行き、GEOへ新作100円に欲を出し行き3本借りて来た。応募が完了するまでは観ないぞ、と誓ったが、過食も何も食べた後にダイエットを誓っても、なんの効果も無い、のは感じている。帰って来て洗濯、食事。また食べすぎた。引越し後炊飯器を買った。1升だき。一人暮らしには、炊飯器と洗濯機は大きいほうがいい？一気に炊いて冷凍している。まだ自分の中から、勢いで来た北海道への甘い浮ついた感情は抜けきらない。自分で変えていくしか無い。壁を迎えた時、自分で自分を助けるしか無いと感じている。当然だが。「目的本位」森田療法の考え方だ。ただ私には、PTSDとADHDとアスペルガー症候群が3つあるらしい。流行りに乗っかっているわけではなく、本当に苦しいのだ。ボンボンがどんなにいい奴でも、虐待のある家庭に育った人の気持は一生、絶対分からないように、それらの精神障害を持ってしまった者の苦しさは、持っていない者がどんなにいい人間であろうと、分かることはできない。仕方ない。それで世界は先に進むしか無い。ただ、トランスジェンダーへの理解や多様性への理解を取り組もうという考えが進んでいる現代は、それが無いよりきっといいのだろうと感じている。おそらく、PTSDやADHD、などに対しても同じだ。だから早よNHKは精神の障害者手帳の所持者にも、受信料を免除してくれと考えている。私はどうしても完璧、行動に完全を求めてしまう。そう私は、神経質で、怖がりで、臆病です。とても神経質。不安に囚われます。満足を求めてしまうから過食もします。でもどうしても満足を求めてしまうのです。森田療法では正確にはどういう解説かは知りません。主治医から言われたことは「時間には限りがある者だから、納得や満足を求めすぎず、最低限押さえて次へ移る」と言われました。なかなかそれもできないのですが、その中の一つ一つをやってみるしかありません。履歴書に時間がかかってしまう、満足を求めているのです。満足を納得を求めない。今はそれをしないと履歴書、その他の応募書類にも時間に制限があるのが事実で、囚われてはいられないのです。と感じ、考えています。【マラソンラスト！1枚1,390円！2枚購入＆クーポン利用で】 ボーダー柄登場！ パンツ レディース 春 夏 リブ ワイドパンツ 涼しい ワンマイルウェア 低身長 高身長 ワイド ゆったり 大きいサイズ 小さいサイズ カジュアル 部屋着 【素材イージーワイドパンツ】価格：3,980円（税込、送料無料) (2023/4/29時点)楽天で購入
April 29, 2023
コメント(0)
-
4月26日
今日は1日家にいた。風がめっぽう強く、アパートがガタガタ言っている。先日、帯広空港近くの六花の森というところへ行ってきた。人工庭園なので綺麗だがあまり人の手の入りすぎた自然は好きだとは感じられなかった。併設するcafeで六花亭のケーキを二つと、そこでしか食べれないと言うバターサンドを食べた。帯広はスイーツ専門店が多くもう一つ観光客に人気のクランベリーという店があるがそちらよりもケーキ１個80円くらい高いが、風格がある。大きめだ。東京であまりスイーツ店に入ることも入る機会もなかったし、ケーキは高いと言うイメージが先行していたけど、なぜかこっちにいると財布の紐が緩んでベルトはキツくなる。うまいこと言った。今クレペリン検査の特訓をしている。上達はしているが、一晩寝るともう上手くいかない。今度、クレペリン検査のあるところに応募しようと考えている。りれきしょの志望動機が、1日半経っても書き上がらない。生きるのが下手だと感じた。それでいい。明日は精神科だ。車で10分くらいの距離になった。埼玉にいた頃は1番遠い時は町田まで行っていたので、3時間半かかった。今は１０分。それは嬉しいが、ある程度大人にADHDという診断を下すなよ、今更どうすりゃいいんだ、今までの治療がパーになってしまう。と感じた。なんとか薬は断った。★クーポンで10%OFF! 4/28 23:59迄★カーテン 北欧 オーダー 刺繍 羽根柄 レースカーテン 幅130 丈200 おしゃれ クジャク 1枚 オーダーカーテン 生地 白 ブルー 青 ピンク イエロー 黄色 グレー 灰色 洗える インテリア 抗ウイルス加工可能価格：2,880円（税込、送料無料) (2023/4/27時点)楽天で購入
April 27, 2023
コメント(0)
-
４月２１日
今日は１日家にいた。また11時に起きてしまった。朝の運動をし、いつもより応募書類の準備が進んだ。嬉しいと感じた。明日は遠出する予定。といっても帯広から30分くらいのところ。こっちの30分は結構走る。ルアータックルの準備をした。風が強そうだし、普段ルアーはやらないけどフライはまずできる風じゃないだろうし。なんとかラインも結べた。昔とった杵柄だ。でも明日の目的は一番は六花亭の森に行くこと。森のリスを見ながらケーキを食う🍰 🐿️そううまくいくかな？とネガティブな感情が浮かんでしまう。それが私。でちゃうんだよな〜ネガティブが。ついでにDAISO稲田に行ってこようと考えている。さすがに票たんの滝まで足を伸ばす時間はないだろうと感じている。焦ってしまうのも自分。早くこっちのことを多く知って自然との繋がりを深めたい。2枚組 くすみカラー もっちり オーガニックコットン ネックウォーマー 薄手 ネックカバー レディース メンズ 秋 秋冬 夏 冬用 おしゃれ かわいい 暖かい おやすみ 就寝 睡眠 寝るとき 敏感 肌 綿 肌 女の子 キッズ 男の子 コットン 冷え取り 冷えとり 日本製価格：1,210円（税込、送料無料) (2023/4/21時点)楽天で購入
April 21, 2023
コメント(0)
-
4月20日
昨日はようやく十勝の川に下見に行けた。ポイントは移動だけで時間がかかるから、他のやることもあるので二箇所しか見れなかった。フライロッドは＃3＃6＃8がある。実際川を見た印象では、できれば＃4があれば安心かな〜昔持ってたのはいらんと思って捨てちまったからな〜とちょっと後悔を感じた。川はそんなに澄んではいない。あまり澄んでいると釣りにくいし、良いのかもしれない。風が十勝は強い。オッらワクワクすっぞ！帰って来て就活関係のこと始めると途端に行動の蓋がしまる。昨日今日と就活進めるはずが全然進まない！！！そろそろかなり焦りを感じて来た！全然集中できない！どうするんだおれ？！！！とりあえずこのザ・ガードコーワ10年以上飲んでるけど、かなり調子いいです。太りにくくなる気もします。去年までの薬の相談員の時も、お客さんからいい反応聞きました。でも、二週間くらいじゃダメで、やっぱり350錠の真ん中のサイズで1ヶ月飲み続けないと、効果は感じられないです。順調に行けば相当、お通じはいいし、と言うことは太りにくいです。【第3類医薬品】ザ・ガードコーワ整腸錠α3＋ 550錠×2個価格：5,980円（税込、送料別) (2023/4/20時点)楽天で購入
April 20, 2023
コメント(0)
-
4月16日(日)
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」今日は天気の悪いことを言い訳に外にはいかず、衣替えなどしていた。夜オークションで売れたもの発送しにコンビニへ行った。森田の診察時の初期「1日を0にしないこと」と言われた。何もできない1日でも0にはしない。小さなこと１つやる。それはずっと生き継いでいる。だから出たくはなかったが外に出た。最近薬を飲むのを忘れて動悸で苦しんだりする。私はPTSDなのかADHDなのか、どちらをきっかけに息ができず頭痛がするのか、鬱になるのか？それが自分でもわからない。今度の診察で聞いてみようと感じた。PTSDのきっかけになる重しの実感になる、両親の言葉態度、兄、それらははっきりと覚えている。しかしADHDの副作用の強い薬を飲めば、苦しい動悸はぴたりと病むのも事実だ。先日精神科を他のところを予約して、転院しようとした。予約をとった後に、そこの評判が非常〜に悪いことを知った。でも電話では丁寧だし、大勢の医師でやっている精神科専門の病院、主治医と合う合わないはあるだろう。が、自分の希望に沿わない口コミも二つ具体的にあったり、そこは予約時はぐらかされたり、やはり心配が残った。こっちにきてまだ病院の評判を知らない。だから地元のあらゆる機関に、中立の立場から教えてくれないのは分かっていたが、ヒントだけでも欲しくて電話をかけまくった。もちろん教えてくれなかったが、Googleマップで見るような悪い評判は聞いたことはない、ということは何件から教えてもらえた。でもハッと気がついた。私は森田療法で肝心なことを忘れていた。無理にじゃないけど、言い方も配慮して相手に理解を求める。それをしながら、その病院に直接Googleマップの悪い評判のことを聞く、ということだ。考えただけで怖かった。でも恐怖突入した。もちろん相手の気持ちを傷つけないように、なぜ聞くか、理解を求めながら直接この評判が心配だ。と聞いた。すると、ゆっくり丁寧に決して感じ悪くなく、むしろ良くこちらの評判から影響するかもしれない、希望に添えないことはないか、具体的に答えてくれた。それは言葉だけで安心することもできるが、その語り口調、態度でどういう病院なのか、ほとんどの人は察することはできるだろうと思う。そして私は安心した。ある意味不安を消そうとしたのかもしれない。それは森田療法ではない。でも自分の衝動性による失敗の癖を知っているから、そこを訂正しようと、積極的に動いたのだ。これを自分は単に不安を消すのではなく、訂正しようとしたことを自分で自分をよくやったと感じた。また後日、別の理由からせっかくそういう形で予約のとりずらい十勝の精神科の専門病院の一つに予約を安心して取れたにも関わらず、まず今の病院へADHDの薬の副作用と金額が大きいため、中止したい、と申し出ることが先決。と、今の病院で相談してそのようにしてもらった。十勝で予約が取りづらいなら、少しでも多く関わりのある病院は残しておきたい。そのため、今の病院にもう少し通院し様子を見ること、そのためにその新たに予約した病院へキャンセルの電話を入れた。（まだ口コミのことをやっぱり気にしてキャンセルしてきたの？）と思われたかもしれない。しかし、やはりこちらの経緯を理解を、以前の主治医に教わったように、「ゆっくりはっきり簡潔に」を意識し、またの機会の予約を約束させてもらって、キャンセルした。
April 16, 2023
コメント(0)
-
4月15日（土）
今日はシャバットの日（何もしない日）にしようと思っていた。昼12時に起き、ヨガと筋トレをし、顔を洗い、カーテンを開けた。曇り空。帯広の年間降水量を見ると、冬は断然少ない。宣伝で「とかちに梅雨はありません！」と謳っているが、あれは嘘だ。月別年間降水量を見ると、関東より二ヶ月遅れで、関東の夏（ゲリラ豪雨のある）とほぼ同じ降水量がある。こっちの人は生活が苦しい分、小さいことを大きく言う癖がある。それは時に嘘になっている時がある。大袈裟に言うのだ。北海道に花粉症はありません！ときいてきたが、こっちではそんな変な話はないくらいの勢いで、ある！と言われる。それでもたしかに、年で見る降水量は少ない。シャバットの日にしようと思ったが、なんだかんだとあれこれ気になり、中途半端に終わった。思えば、この1年間、去年の3月から十勝の視察で飛行機できたり、9月に面接できたり、その間も、東京でできるこっちの就職活動をふだんの仕事と治療をしながら、やったり、弱気なる自分を全否定し、無理に無理を重ねた。結果、去年の6月にはこっちの会社説明会を埼玉で受けた夜に、猛烈な移住への恐怖心から、耳の奥の蝸牛付近の水圧がおかしくなり、一晩中のたうち回って朝になってはって救急車を呼び、病院に運ばれたこともあった。だから今は、曽於一年分の疲れは、たまのシャバットの日くらいじゃ抜けないのかもしれない。今日オークションが終了し、それなりの金額になったので明日くらいには発送しておきたいが、あいにく天気とシャワーガス代今だけケチって二日に一回しか使ってないから外出るの嫌だな〜と感じている。
April 16, 2023
コメント(0)
-
4月12日(水)
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」今日も10時まで寝てしまった。早く起きようと昨晩12時前には寝たのに。最近、人恋しい夢に辛さを感じながら目が覚めるが、さすがに時間をぐっすり寝ているので、前の日の疲れが溜まっていることはない。仕事が運良く始まれば、また疲れは溜まって行くのだと感じる。非常に複雑な思いだ。今日は、図書館に持ち出し禁止の本を駐車場が3時間まで無料なので、3時間読もうと、起きて急いで行った。夕方5時からディーラーで夏用タイヤの交換予約をしているから、その前に、クリーニング出しと、図書館を済ませて、また読むかわかんない本を借りてきてしまった。読むつもり、つもり。ディーラーでの作業が終了し、ニュースでやたら黄砂がと騒いでいるので、北海道は夕方5時も回るともう夜で、あっという間に何かをする時間がなくなり帰ってきてタイヤを下ろすことはできず、黄砂が明日さるまで、見送ろうと考えている。そろそろこっちの川を見に行く必要がある。3月いっぱいはまだ、スキーのシーズン。4月になって焦り始めた。帰宅しゴミを捨て夕食へ。また3食分食べてしまった。あ〜もう止める方法はない。ダメだこりゃ
April 12, 2023
コメント(0)
-
4月10日(月)
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」今日は本当は7時に起きて公園にウォーキングに行く予定だった。昨晩12に寝て、でも今朝起きたのが9時。北海道に来てから、1日の時間の経つのが非常に早く感じている。だから9時に起きて、ウォーキングに行くと、あと1日の中でできる用は、１〜二個なのだ。今私の心は浮き足立っている。いろんなことに。だから20年前に戻って、座禅を組んでいる。ネットや図書館でADHDの情報を得て、脳のどこからドーパミンやノルアドレナリンが・・・と知ったところで、じゃぁどうするのか？という話に感じる。結局はその自分のまま乗り越えていくしかないと感じる。それを薬や何かの方法で消そうとすれば、私は鬱になる。いや、今そうしなくても鬱だが。それに囚われてしまう。だから禅を組む。禅を組んだところで間違うものは間違うのだ。公園に行く前に、帯広は海鮮と宮ステーキ以外はグルメ王国だから、早く起きた日じゃないと行けない、ますやパンに行った。また余計なものを買った。公園へ行き用を済ませ、帰ってきて明後日のスタッドレスタイヤから夏用タイヤへ交換するための、夏用タイヤを外の倉庫から車に積んだ。毎年これが大変で嫌だ。潔癖症もある私は、おそらく雪に埋もれていた倉庫の中は埃だらけだろう、虫もいるかも… どうやって車内を汚さないようにしよう…とそういうところで何日も悩みプレッシャーに感じていた。確かに普通の私は、物事を整理計画することができない。禅を組むと、少しそれができる。17歳頃に精神科ADHD、ASDの理解されない二次症状か、動悸や頭痛、情緒不安定を感じ、社会に出て爆発し、本屋の自己啓発系の心理学の本を読み漁った。読んでいる間は共感してくれているようで、症状が治る。でも読んでいない時間にはもっと症状が悪化しているから、まだ精神科に通っておらず薬も飲んでいない頃だったので、20歳から27歳までの7年間は、その本をどれかしら必ずバックに入れて持ち歩き、何かの前には読む。いわゆる本が薬だった。でも悪化するから今では読んでいる人には、読まずに精神科へ行って薬を飲んだほうがいい。話のできるクリニックだったらそれはまさに神様の贈り物だ。と伝えたい。私は幸いにも内科でかかっていた病院で森田療法をやっていて、21年間信頼できる医師に出会えたことが運命だったと不思議な巡り合わせに運命を信じない自分にも、運命かと感じさせられる。タイヤをなんとか積み込み、今日ウォーキングに行った目的がアマゾンの試し履きサービスで、今夜4足登山靴を試すから、足を腫らしておく必要があったからだ。結果的に合う靴はなかった。仕方がない。モデルを変えてまた頼もうと考えた。私は考えや感情が整理つかなくなると、食べ過ぎる過食に走ってしまう。退職してから7キロ太った。それでも寂しくて、いつ求人が出るだろう、何が優先だろう、と混乱している時はやはり食べてしまう。「寂しさを消すために食べるんだよ」と説明をする人がいる。あ？だから？どう解決するの？と言いたくなる。そんなのは生まれた時から知っている気分なのだ。とりあえず今日のために、昨日までに応募可能性のある求人用3つの履歴書は、座禅の力を借りて終わらせてある。そうすると、次にやることの整理がつかず、結局今日は夜過食し終わる。悔しい。少し負けた気分を感じている。
April 11, 2023
コメント(0)
-
4月9日(日)
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」今日も10時に起きた。履歴書を書こうと思っているのに全く集中できない。優先順位がわからない。ADHDやアスペルガー症候群などと診断されない方が良かった。24時間そのことが頭から離れない。何にも集中できない。帯広にきてからロクなことがない。最初の勤務先はブラックでやめざるおえないし、紹介状を出した内科は誤診されメイン病院を変え、これは同時並行で二つの病院にかかるから、後の病院の方はすごく嫌がる。とても大変だった。精神科は上記の診断で、説明不足のまま強い薬を飲まされ、日中動けず2ヶ月を棒に振った。一番大きな病院のこの精神科は、いわゆる薬だけ処方する北大系の病院だったため、転院を試みている。ハローワークでは、前職を辞める前に目をつけていた企業への応募を、待った方が得と言われ、ブラックで精神が困憊していた自分は言われるままにしてしまったら、求人は埋まってしまい、ハローワークは「今は、3月4月は新入社員で企業も募集を出さない：と言い、求人が出ない。もちろん良いこともある。木の匂い、空気、水のおいしさ、暑いより寒い方が好みの自分に気候は合い、今、すぐにでもドライブや釣りに行ったって良い。でもいざ求人が出てから履歴書を書き出したのでは、こっちは求人が少ないから殺到してすぐに埋まる、という状況を知った中ではショルを仕上げるまではいけない。なのに、履歴書。自分の精神と肝硬変の病気をどう織り込むか、とても頭が整理がつかないし、最初の辞めた企業は十勝人なら知らない人はいない地元の超有名企業だったが、いわゆる十勝モンロー主義そのままの会社で痛感した、会社に忠誠を誓え、私の非常に苦手とするタイプの企業の求人しかない。だから、心から入りたい、そういう気持ちで履歴書の文面を頭で整理がつかない。つらい。それになぜこの歳でパートで応募するのか？障害者雇用も関東の様にごプリ的配慮は感じられない。そのことをハローワークの担当者に聞いたら「う〜ん・・・」と苦笑いして首を傾げるだけだった。どうやって、どこに、応募するか。それが問題だ。止めてはやいけないことがある。自然へのアプローチだ。それを目的にきた。後10年。もう後9年で病気で死んだって良い。その気持ちで来た。でも兄はそんな私にLINEで親と同じ様に罪悪感を押し付けてくる。「もう戻ってくるつもりはないんだな・・・」と。ありがたみと怒りを同時に感じる。自然へのアプローチ。数年前に壊れたトレッキングシューズを買い直す。帯広中を探し、帯広の店舗の人間とかず多く話した結果、なぜか帯広には本格的な2000m級の登山靴を扱っている店舗は、1件もなかった。ハイカットでGORE-TEXブーティでビブラムソール。昔の自分は必ずその品揃えで仕入れをしていた。高くても、とかではなく、商品を置いているところがない。往復５〜6時間、1万円かけて札幌まで買いに行くしかない。アルペンスキーもそうだった。置いているが品揃えが非常に貧弱。ハローワークの人のいう「帯広の企業には体力がないんです。」その意味がそういったところでも伺える。同時にそういった中と自然環境で生きていると価値の人には最近、敬意さえ感じている。でもこの敬意は、それに甘んじてはならないとも感じている。なぜなら、それは毎日の生活を送ること、それだけが目的になってしまうからだ。最初の企業の人間たちがそうだった。そしてこれから応募せざるおえない求人の会社に見に行っても「我々は〜」という標語のもとに皆、全勢力をその会社の色に染まり働いている。大変なことだと感じる。これは私がこっちに来た目的を果たせない可能性がある。今はアマゾンの試着サービスでかろうじてあった、足型が少し狭そうな登山靴をとりあえず今夜4足届く予定だ。それをもう一回くらい試して、ダメなら一度、トレッキングシューズは諦める。行くことはないと思うが、札幌に行った時に有名店で買おう。フライ・フィッシング。今少しずつ23年、治療を開始してからアウトドアショップ時代に慣れ親しんだ道具たちを取り出しているが、これも動くことに鬱になってしまい進まない。でも行く。来週はスタッドレスタイヤからノーマルにこっちのディーラーでタイヤを積んでいって交換予約をしてあるから、荷物を積めず行けないが、その次の週には行く。熊が怖い。でも死んでも良い。熊よけスプレーと熊鈴はこっちにくることになって一番最初に買った。そのこっちに来た目的だけは、足を止めない。
April 9, 2023
コメント(0)
-
2023年4月8日（土）
「1日の中で 行動したこと 感じたり考えたりしたこと」毎回書く 上の標語は 初めて外来森田日記療法の診察時に、森田の臨床心理士から書く内容を支持されたものだその時のメモが21年後、内科で入院中に慈恵第三病院の売店で見つけ、かじる様に読んだ森田療法の本とともに、この北海道の地で出てきた。メモを書いてくれた臨床心理士の先生には5年診ていただいた。厳しくも優しいはっきりとした先生で、現在は森田療法のトップ中のトップ、言い方は変だがそんな感じだ。YouTubeに出てきたり、ネットの記事のインタビューで見かける。そんな方の使っていたメモが「ハクション大魔王」だったことに今回気づいて安堵の気持ちを感じた。つまり毎回書くのこの標語は、関東で21年間病気とフルタイムの仕事を、寂しさと共に生きる時、道に迷った時に帰る東大の森田療法の考え方だった。主治医の診断を受けていくうちに、あえてこの言葉を常に意識していなくても大丈夫になっていった。言葉に脳が支配されている時は、頭痛はもちろん、結構苦しさも感じていたからだ。でも日記を書く時はやはりこのテーマに沿って書く。だから考えが整理されるのではないだろうか？主治医にもブログに書いている位ことを以前話した時、「問題は解決されないけど、考えが整理されます。」良いことです。と言っていたので、安心して書いている。今日は、10時に頭痛と共に起きた。起きてストレッチ、筋トレ、毎朝恒例をやり、土曜日だけど、新しい精神科のクリニックの新患募集や、ハローワーク情報、希望職企業の求人情報3社の更新がないか確認し、ないわ〜今日は土曜日だから当然か〜と感じながらパソコンに向かって情報の整理をしたりしていた。その後昨晩撮ったヤフオク出品を仕上げ、出品し、梱包を終わらせた。夜になり開始価格の8000円に入札がありほっとした。その後、食事したりまだ求人が出揃わないので、今のところ手を伸ばせるところから、候補で迷っている企業の履歴書を書き出した。職種が違うから応募同期がはちゃめちゃで、自分が嘘つきの様で日本の採用条件っておかしい、と考えても仕方ないことをまた感じた。昨日は、やったことのない製造業の5月ごろ出るとハローワークから言われている会社の履歴書を仕上げた。そこの志望動機はやったこともない製造業、どう魅力を感じたか、捻って捻って書いた。そして今日は、スイーツの販売業、私には鬼門の飲食の作業もある、十勝の有名企業への志望動機を捻っていた。私はものすごくケチだ。これはたぶんADHDかASD、どっちかだ。と信じたい。そのせいにしたい。と感じている。不都合なことはみんなこの症候群のせいにしてやる。面接を受けるとか試しに受けてみる、という簡単に人がいうアドバイスに怒りを感じる。のだが、それは「うかっちゃったら、どっか心で引っかかってる譲れない条件かもしれないところに、人生の貴重な時間をついやさないといけないじゃないか？！そうなったら、どうしてくれるんだ！」という怒りを感じる。私は幼い頃から幼少期から母に枕元で「あなたが中学生になる頃には〜」もいっか。何度もこれ書いたし。とにかく母の命の短いぞ宣言は悪魔の洗脳で母に従順になれ、母の死を恐れろ、父と母の喧嘩の時は母に味方しろ、そういうふうに感じてきたから、人生の時間に対してすごくすごく私はケチだ。そして面接を受ける時、履歴書を出す。最近パソコンはダメというところは受けないけど、（ほぼないし）写真代一枚440円くらいが勿体無く感じられてしまうのだ。そこにこだわりがある。なんで金稼ぐために行くのに金払わなきゃなんないんだ？！という、これもADHDかASDだろう。アホか、と自分で自分に対して感じている。
April 9, 2023
コメント(0)
-
4月8日
「1日の中で 行動 感じたり考えたりしたこと」事情により、テーマを「つぶやき」に変えます
April 8, 2023
コメント(0)
全11件 (11件中 1-11件目)
1
