2022年01月の記事一覧 | なんでもかんでもブログ

2022年1月30日

行動したこと、感じたり考えたりしたこと今日は仕事だった。今日は気づいたことがある。ずっと何ヶ月か悩みのドツボにハマっていた。基本的なことが省かれていた。運命を嘆いていたけど、それを親のせいにしていた。ずっと独学で心理学の本を読み漁り、自分にレッテルを貼り、悪化し、偶然慈恵医大第三病院で森田療法と出会った。そして一番最初に日記を書くときに何を書くのか臨床心理士に言われたことが、上の太線の標語だ。そしてそれはその後生きていく上での自分の指標となっていた。つい最近までそうであった。私の主治医は千里眼の様。けして精神分析を告げたりしない。いつもその時々の、私の調子をみてその場のすぐに使える考え方、そして、3年後、10年後にやっと私が気づく考え方を、私以上に私の周りにある空気がすべてそのドクターの目で覆い込むように診てくれて、私が気づかない私の欲求を前提として考え方、乗り切り方を伝えてくれる。その診察までの1ヶ月。私の指標はその考え方と同時に、基本的に森田療法の上の標語である必要が自分にはあった。主治医との診察は、テニスのようだと感じている。いや、テニスのように運んだ時は、調子の良い日だと考えている。そうできないことの方が多いから。でも何をそこで自分が聞きたいのか、それは、1ヶ月上の標語にあるように、行動は必ずしも何か大きくやらないといけないわけではなく体験したこと。そこから何を感じたか？それが重要であり、その体験と、うまくいかなかったな、うまく行ったと感じた。ということを、先生のサーブの後に、返すのである。それはこれからもそうでありたいと感じている。そのための行動したこと、感じたり考えたりしたこと。この心がけを意識を、ここのところ、気になる女の子への気持ちや、職場のモラハラ、いわゆる障害者いじめと、店長の私への気の使い過ぎによる、周りからのいじめの加速。その被害の中で、この基本標語を忘れていた。そして、以前しなくて最近していたこと。音楽を爆音で聴くようになっていた。それは会う人には会う。私には合わない。私はもう20年以上、車の運転中も室内にいる時も、音楽を聴かない。といはいえ、高校3年間はギター部と街の空手道場と、二足の草鞋を履いていたが、それでも、音楽を聴くと心臓がドキドキしてくるので、聴かなかった。また、音楽を聴くと、自分に隙が生まれ人につけ込まれる恐怖を感じていた。私は小学校の6年間、友達と遊ばせてもらえなかった。市のリトルリーグという硬式ボールを使う野球チームで学校終わり、土曜日の午後、翌日曜日は朝から夕方まで、ずっと。お盆、GW、正月の大人の連休もずっと練習だった。チームメイトは市の各所から集まった子どもたちで、友達というか、練習間にじゃれあうすぐにその日はさよなら、する遊び仲間ではなかった。その中で、やはり私はいじめられていた。コーチの息子がキャプテンで控えピッチャー。私は運良くエースをやらしてもらっていたが、気が弱い少年だった。かなりの週、練習試合に行くのだが、その車の中で私の弁当は食べられた。また、キャプテンとその他のチームメイトに囲まれ「おまえコーチが腕立て100回やれって言ってたぞ」とみんなに睨まれ、そのエンジンの真ん中で一人腕立てをさせられて笑われた。また私を馬鹿にする、歌がチーム内で流行っていた。それでも6年間続けたのは、自分がエースで特別だと自分の世界に逃避したこと。運良く、私の市のチームは全国的にい有名で、実際私たちも関東一になったり、かけ違いがなければ、翌年は全国からの5チームによる全国大会。勝てばアメリカへ行って向こうの優勝チートの試合だった。私は、関東1になった夏の終わり、秋に肩を壊し前線を離脱していた。キャプテンの父のコーチが、嬉しそうに私をからかっていたのを忘れられない。ともかく、同世代の人間とは、野球という連携プレーのような、真剣なやり取りのみが人間関係で、友達との付き合い方を覚える幼少期は、自分はエースで特別な人間だからいじめにも耐えられる、という自己陶酔野中に入り、今でも、人との付き合い方がわからないままなのである。音楽を聴くことは、その真剣な思考を邪魔する者である。と私には感じて、実は苦痛なのだ。でも人と同じように、Macを使えばApple musicを使いこなしたくなったりで、ここのところ、音楽をよく聴いていた。次第に自分の考えの整理のつかなくなってきいるのは感じていた。それらを、いま止め、森田療法の基本の上のテーマを意識するようになった時、私が最近熱を上げている、若い女の子に対する気持ち。これが、嘘のフレンドリーがあるように、嘘の愛情表現になってしまっている部分があると感じた。良い子だな。かわいいな。と素直に感じる。そこで私は0か100の思考になってしまう。そう思うなら愛せよ。愛するなら、積極的にいけよ、とどんどん自分の中で形を作り上げていたjのだと感じた。その中間や、いやいや、いきなりそこまでじゃないでしょという自分と、そのとおり！愛してる。歳の差なんて！という両方の自分の像があっても良いのだ。と最近の主治医の言葉を借りれば感じた。現実的には、可愛いな、心が温かくなるな、とは感じても、いきなり盛り上がるほどのものは、自分で自分にかけるプレッシャーの「べき」による、嘘のフレンドリー嘘の愛情表現だと感じた。ではどうやって次に会ったときに接すれば良いのかわからない。わからないから、これも主治医の言葉を借りて、成り行き、だと考えた。さてはて、私は28歳の時に精神科にかかった。20歳頃から心理学の本を読み始めた。といっても、書店でよく売っている自己啓発本だ。「加藤諦三」という筆者だったと思うが、この人の本を読んで、「じゃあどうすればいいんだ！」と悩んでいる人は、すぐさまその本は、読むのは止めてほしい。私はその方の本を読み続けて、心理学の発達心理学的な面の表面だけは勉強になったがそれらをすべて、自分にレッテル貼りをしてしまった。読むと「そうなんだよ！」と思うことばかりだ。でも、共感が自分への間違った理解になり、自分を責め続けていくことになる。あの本は間違いなく、お金儲けの本である。彼の方自身も、父親の神経質に苦しんだ歴史があり、社会心理学者となったようだが、臨床心理をされる、病院の先生たちと、社会心理学者は全く違う。とにかく読むのを止めて、近くのクリニックに通ってほしい。多くのクリニックで、ただ患者の話を聞くだけ。という診察が多いと聞く。であれば、自分に合う考え方を最初は満足いかなくても、言ってくれる先生なら、その人に出会うまでクリニックを変え続けて相性の合う精神科を見つけてほしい。森田療法が近くで受けられないか、ネットで調べるのも良いと思う。

2022年1月20日森田療法日記

行動したこと感じたり考えたりしたこと今日明日と休みだ。朝方まで片付けやらしてしまい、また寝るのが遅く、もう朝になって起きたのは昼過ぎ。早くこんな生活変えないと、とずーと感じている。でもそれには、現実的な問題がたくさんある。心身が健康であること。何より、心は体によって不調をきたすことがあるしその逆も然り。まずは体が健康であること、思い通りに動くことだが、私は肝硬変だ。最近は呼吸も苦しいほどに血圧が上がっていた。医者に言われた「痩せる」は14キロ落として腹囲も数日前の健康診断で、ギリギリ基準値内と言われたから、それは自分が誇らしい。でも血圧が、、、もう15年近く、160以上、そして10年以上は200。健診でも200と199をマーク。笑うしかなかったが、内心やべぇと感じた。痩せても血圧が高いなら、次は塩分だ。血管の老化もあるが、まずは塩分の取り過ぎには自覚があるから、食事を調べたら、裕に1日量をはるかに超えていた。好きな子へ、初めてラインをした。仕事中しつこく話しかけていて、避けられていると感じていたけど、とりあえず返信はあったが、まずやっぱり避けられてるかな。それさえわかれば、、、苦しく感じている。塩分を控えねば、と感じた。

2022年1月19日

「行動したこと感じたり考えたりしたこと」今日は仕事だった。店長の顔を思い出すだけでムカつく。まーそれは覚えておいてフォローする。どうして私は幸せになれないんだろう。相手の女の子のサインにいつも後で気づく。家に帰ってからその重要さに気づく。悔しいと感じている。やっとやっと、人並みに誘えたのに、、、人並みって？っと聞き返してくる奴がいる。殺したい。そいつを。私のトラウマ、性格、はとても残酷な仕打ちを人にするらしい。死にゆく人に必ずそういうことを言ってしまう。呪いのような運命。私はどうして幸せになれないんだろう？道徳はもう良い。あんなに親の期待に応えてきたじゃない？もういい。それは言わん。でも親を恨む感情は消えない。先日主治医にブログで以前やっていた森田療法の日記を始めた。と伝えたところ、「頭で考えるのではなくて、実際に書き出して吐き出して整理することになるからとっても良い。」と言っていた。主治医は21年間見てもらっているが、森田療法中枢病院の中でもスペシャリストだったと思う。今は独立。

2022年1月16日森田療法日記

今日は休みだった。明日は朝から健康診断、めんどくセーと感じている。午後から夜まで仕事だ。仕事、といっても契約社員だけど。通院していても雇ってくれるのはありがたい。採用された時にはとても嬉しく感じた。だが数年経つと、通院している、健康でない、健康な人と同じように勤務できない、というところで、正社員にはできない、という点がまた、そのために、ボーナスはない、退職金もない、昇給もない。と言う契約内容に差別だと感じ始めた。今では、今の職は大事。もちろん。でも、差別だ差別だと、不満を感じている。

2022年1月16日

主語が自分で無くなってしまう。良かれ、と思って女の子にしつこくしてしまう。本当にごめんなさい。って、まるでストーカーの告白じゃねーか…でもほんと悲しい。なるべく市場では近くにいないようにしよう。離れているようにしよう。何かしてあげたい衝動がふわっと湧き上がっても、相手は迷惑なんだと心がけよう。自分。S +V

2022年1月8日

今日は仕事だった。まだ仕事の休憩中だ。おととい大雪で配達されなかった肝臓内科の診断書を職場で今日受け取った。案の定、心配通り、見事に重要な箇所を間違えてきた。本当に内科医は！　と腹が立ち、どうしたものか、遠方の虎の門病院。簡単にいけないし、簡単に予約も取れない。体力もない、休めない！腹が立って腹が立って仕方がない。考慮していただいた箇所もありモヤモヤし感じだ。このモヤモヤ感は、昔、その感情は大切にする。と診察で教えられた。それ依頼、払拭しようとはせず、あーもうモヤモヤする！できている。とりあえず運悪く、月曜日も祝日なので、火曜日に虎の門、大病院と闘います。職場で性懲りも無く、いい歳をしてかなり歳下の女の子に話しかけていたら、ちょっと今日もう避けられているみたい。気まずい。相性合うと思っていたのは自分だけみたい。相手の感情って本当にわからない。というか、歳の差あり過ぎ。それを自制できない自分が馬鹿！あー何もかもが腹が立って腹が立って仕方がない！手に持った薬袋を叩きつけた。くそ○○ヤロウ！と。上の部屋のやつも殺してやりたい。本当にゴキブリかっつーのふざけんな！〇〇医師！今日は考えが整理できない！ただただ、怒りだけを感じる。自分の中に怒りがある。怒りの塊がある。ずっとあるんだろう。ふざけんなクソババア！俺に呪いの言葉をかけ続けやがって。物心つく前から布団の中で、「お母さんはあなたが中学生になる頃には死ぬのよ」としょっちゅう繰り返しやがって！重いんだよ！呼吸ができなくなったのはお前のせいだ！死にやがって。俺はずっといい子ちゃんを演じてクソッ！

2022年1月6日

「この1日に行動したこと、感じたり考えたりしたこと。」今日は明日の精神科に向け、仕事は休みだった。予期不安がある。長いこと何十年とあり、それが仕事を辞めたりしずらくされてきた要因の一つでもあった。どう対処すればいいかわからなかった。その予期不安は私のアパートの音に以上な恐怖を感じ転居を繰り返す、ということにも繋がっていて。答えは診察の中でもはっきりとは示されたなかった。もちろんそれが、主治医の意図でもあることは、それが森田療法の治療であるから、不思議には感じなかった。私は前置きが長いのも癖の一つ。つまり、先日主治医に私の孤独について、「孤独を決して克服しようと思っちゃダメ。」と言われた。意味はよくわかった。自分のものとして心に受け入れられたわけじゃない。私は孤独なのだ。それが生き様で、それが私なのだ。と改めて感じたが、これは意識しないほうが、地べたを這うようにまた夢に向かって私は歩き出すだろう、と感じた。私の予期不安は日に日に強くなっていた。今日は限界を迎えた。その時、私の自己防衛本能だろうか、ふと、「予期不安を消そうとしない。」という言葉が浮かんだ。もちろん先日、主治医に「手のとどどかない物を考え込む癖がある。」「手の届くところをおろそかにせず、やり続けること。」と言われた言葉がきっかけにあった。そして、この気づき「予期不安を消そうとしない。予期は未知で、やりくりしてもテコでも変わらないのが予期、未知、なのだから、それは心臓は、頭は破裂するよ。」と自分に感じた。同時に、これはもしかしたら、あるがままというのは、未知の予期不安を消さないことにもあるのかもしれない。と感じた。そのあと、数時間が過ぎ、「不安、感覚を消さない。消そうとしない。」と感じた。これもまた、あるがままにつながっているのではないだろうか？と感じた。でも、もしこれを森田療法の治療内容が知りたくて参考に読んでくれている人がいたら、けして、誤解しないでほしい。わたしも、本の結論を読んで安心したり自分にレッテル貼りをしていっとき安心して、その後、症状がひどくなる。ということを若い頃繰り返してきた。あるがままが何なのかを、求めることが目的じゃない。その方程式を解くことが目的ではない。自分が感じたことが、その時々の答えであり、それを感じるためには必ず「体験」をすることが必要だ。よく主治医に「感覚を大切にしてください。」と言われ続けてきた。もう10年以上前から。そしてその意味が、こういうことかもしれない。と気づいたのが、10年後の今日の私なのだから。[My:nia × 大人気ブロガーAYAさん ROOMコラボ商品]ボリュームショートダウン価格：23000円（税込、送料別) (2022/1/7時点)楽天で購入