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森田療法的日記

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January 31, 2022

行動したこと、感じたり考えたりしたこと

今日は気づいたことがある。
ずっと何ヶ月か悩みのドツボにハマっていた。

基本的なことが省かれていた。
運命を嘆いていたけど、それを親のせいにしていた。

ずっと独学で心理学の本を読み漁り、自分にレッテルを貼り、
悪化し、偶然慈恵医大第三病院で森田療法と出会った。

そして一番最初に日記を書くときに何を書くのか臨床心理士に言われたことが、
上の太線の標語だ。

つい最近までそうであった。

私の主治医は千里眼の様。けして精神分析を告げたりしない。
いつもその時々の、私の調子をみてその場のすぐに使える考え方、
そして、3年後、10年後にやっと私が気づく考え方を、
私以上に私の周りにある空気がすべてそのドクターの目で
覆い込むように診てくれて、私が気づかない私の欲求を前提として
考え方、乗り切り方を伝えてくれる。

その診察までの1ヶ月。私の指標はその考え方と同時に、
基本的に森田療法の上の標語である必要が自分にはあった。

主治医との診察は、テニスのようだと感じている。
いや、テニスのように運んだ時は、調子の良い日だと考えている。

でも何をそこで自分が聞きたいのか、
それは、1ヶ月上の標語にあるように、行動は必ずしも何か大きくやらないといけないわけではなく
体験したこと。そこから何を感じたか？
それが重要であり、その体験と、うまくいかなかったな、うまく行ったと感じた。ということを、
先生のサーブの後に、返すのである。

そのための行動したこと、感じたり考えたりしたこと。
この心がけを意識を、ここのところ、気になる女の子への気持ちや、
職場のモラハラ、いわゆる障害者いじめと、店長の私への気の使い過ぎによる、
周りからのいじめの加速。その被害の中で、
この基本標語を忘れていた。

そして、以前しなくて最近していたこと。
音楽を爆音で聴くようになっていた。
それは会う人には会う。

私には合わない。

私はもう20年以上、車の運転中も室内にいる時も、
音楽を聴かない。
といはいえ、高校3年間はギター部と街の空手道場と、
二足の草鞋を履いていたが、
それでも、音楽を聴くと心臓がドキドキしてくるので、
聴かなかった。また、音楽を聴くと、自分に隙が生まれ人につけ込まれる恐怖を感じていた。

私は小学校の6年間、友達と遊ばせてもらえなかった。
市のリトルリーグという硬式ボールを使う野球チームで
学校終わり、土曜日の午後、翌日曜日は朝から夕方まで、ずっと。
お盆、GW、正月の大人の連休もずっと練習だった。

チームメイトは市の各所から集まった子どもたちで、
友達というか、練習間にじゃれあうすぐにその日はさよなら、
する遊び仲間ではなかった。
その中で、やはり私はいじめられていた。
コーチの息子がキャプテンで控えピッチャー。
私は運良くエースをやらしてもらっていたが、
気が弱い少年だった。
かなりの週、練習試合に行くのだが、その車の中で私の弁当は食べられた。
また、キャプテンとその他のチームメイトに囲まれ
「おまえコーチが腕立て100回やれって言ってたぞ」とみんなに睨まれ、
そのエンジンの真ん中で一人腕立てをさせられて笑われた。
また私を馬鹿にする、歌がチーム内で流行っていた。

それでも6年間続けたのは、自分がエースで特別だと自分の世界に逃避したこと。
運良く、私の市のチームは全国的にい有名で、実際私たちも関東一になったり、
かけ違いがなければ、翌年は全国からの5チームによる全国大会。
勝てばアメリカへ行って向こうの優勝チートの試合だった。

私は、関東1になった夏の終わり、秋に肩を壊し前線を離脱していた。
キャプテンの父のコーチが、嬉しそうに私をからかっていたのを忘れられない。

ともかく、同世代の人間とは、野球という連携プレーのような、真剣なやり取りのみが
人間関係で、友達との付き合い方を覚える幼少期は、
自分はエースで特別な人間だからいじめにも耐えられる、という自己陶酔野中に入り、
今でも、人との付き合い方がわからないままなのである。

音楽を聴くことは、その真剣な思考を邪魔する者である。と私には感じて、
実は苦痛なのだ。
でも人と同じように、Macを使えばApple musicを使いこなしたくなったりで、
ここのところ、音楽をよく聴いていた。

次第に自分の考えの整理のつかなくなってきいるのは感じていた。

それらを、いま止め、森田療法の基本の上のテーマを意識するようになった時、
私が最近熱を上げている、若い女の子に対する気持ち。
これが、嘘のフレンドリーがあるように、嘘の愛情表現になってしまっている部分があると感じた。
良い子だな。かわいいな。と素直に感じる。
そこで私は0か100の思考になってしまう。
そう思うなら愛せよ。愛するなら、積極的にいけよ、とどんどん自分の中で形を作り上げていたjのだと感じた。

その中間や、いやいや、いきなりそこまでじゃないでしょという自分と、
そのとおり！愛してる。歳の差なんて！という両方の自分の像があっても良いのだ。
と最近の主治医の言葉を借りれば感じた。

現実的には、可愛いな、心が温かくなるな、とは感じても、いきなり盛り上がるほどの
ものは、自分で自分にかけるプレッシャーの「べき」による、
嘘のフレンドリー嘘の愛情表現だと感じた。

ではどうやって次に会ったときに接すれば良いのかわからない。
わからないから、これも主治医の言葉を借りて、成り行き、だと考えた。

さてはて、私は28歳の時に精神科にかかった。
20歳頃から心理学の本を読み始めた。
といっても、書店でよく売っている自己啓発本だ。
「加藤諦三」という筆者だったと思うが、この人の本を読んで、
「じゃあどうすればいいんだ！」と悩んでいる人は、すぐさまその本は、
読むのは止めてほしい。

私はその方の本を読み続けて、心理学の発達心理学的な面の表面だけは
勉強になったがそれらをすべて、自分にレッテル貼りをしてしまった。
読むと「そうなんだよ！」と思うことばかりだ。

でも、共感が自分への間違った理解になり、自分を責め続けていくことになる。
あの本は間違いなく、お金儲けの本である。
彼の方自身も、父親の神経質に苦しんだ歴史があり、
社会心理学者となったようだが、
臨床心理をされる、病院の先生たちと、社会心理学者は全く違う。
とにかく読むのを止めて、近くのクリニックに通ってほしい。
多くのクリニックで、ただ患者の話を聞くだけ。という診察が多いと聞く。

であれば、自分に合う考え方を最初は満足いかなくても、
言ってくれる先生なら、その人に出会うまでクリニックを
変え続けて相性の合う精神科を見つけてほしい。

森田療法が近くで受けられないか、ネットで調べるのも良いと思う。

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