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森田療法的日記

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June 20, 2022

「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」

私は両親をすでに二人とも亡くしている。
兄がいる。8歳年上だ。
兄は暴力的で、恫喝をし、何十年も私を馬鹿にし、命令し、蔑み、
嫁と二人で「お前は非常識だ、非常識だ。」と怒鳴り続けてきた。

3〜4年前、父が亡くなった。可哀想な人だった。
兄によると650万円ほどの借金を残したらしいが
証明書を見せてくれと言っても、ちらっとしか見せてくれない。

まぁ、母が死ぬと同時に兄と嫁が相談し、すぐに実家に入ってすぐに新築に立て替えた。

しかし、父親の食事を作ったのは最初の1年ほど？
正確にはわからないが、兄と嫁への不満兄への不満は、父親からよく聞かされていたので

兄は昔から、実家を自分のの子供たちに残す、と私を恫喝し、脅し勝手に決めつけていた。

うちの家庭はいろいろあるから、恵まれた家庭に育ってなんでも自分優先で考えられて
人の苦労話を聞くとすぐに拒否反応を過剰に示すやつに出会うと殺したくなる。

それはさておき、
この日記を書けないしばらくは、北海道移住のための就職活動をしていた。

まだ実際に履歴書を送ったのは2社。
速攻で書類選考不採用となった。

他に一社、会社説明会に行った。
私は50歳だ。

肝硬変、発癌リスクは通常は年齢が上がれば増えること、
募集している企業だって、わざわざこんな病気の人間で、
関東から北海道に移住してくると口だけで言っているやつを
雇うリスクを犯すはずがない。

でもまず問題は、応募できるところが非常に少ない。

だから私たちは（きっと歓迎されるだろう）と勘違いしてしまう。
推進しているのは自治体であり企業はまた別なのだ。

私なぜ決意する勇気が湧かないんだろう、と考えている。
良い条件などは無い。

行こうか！と決意すると必ず、兄への罪悪感を感じる。

非情で私に年齢差を武器に酷い仕打ちをしてきた兄だが、
ここ数年は年をお互い取り、兄も少しこちらの気持ちを考えるようになった。

わたしはずっと両親の言葉、態度、兄の威圧的態度に怯え育ち、
完全に自尊心を打ち消してもう50歳になった。

それでも、やはり今、その兄が笑って手を振りこちらへ私の名前を呼びながら
歩いてくる光景が目に浮かび、
北海道へ行く、という最初の決意、覚悟、腹の括り自体ができない。
北海道へ行ったら交通の便が良くなったとはいえ
おそらく今の私の病状、そして休みの少ない北海道の会社、
もう二度と唯一の肉親である兄には会えないだろう。

私は兄に甘えている、とも感じるし、兄に怯えているとも感じるし、
何より、兄の悲しむ顔は見たく無い。
しかし、すでに私が北海道移住を諦めていなく、最初の一社応募したと伝えたときの
兄の動揺は相当だった。

父の借金が実際本当にどうなのかどれくらいなのか、
私はわからないが、私は相続放棄をした。
兄は一身にいろいろ背負った。

しばらく、諦めたようにLINEが来なかった。
おそらく、ショックを自分なりに整理していたんだろう。
しばらく後「夢を追いかけてくれ」とLINEがきた。
それだけ聞くと「いい兄貴じゃ〜ん」という奴がいるが、そいつも殺す。

家庭環境というのは、特に幼児にはさまざまな影響を与える。
なぜなら幼子は無防備であり、どんなに酷いことや恐怖を植え付けられても、
生きていくためには、自分を殺し耐え凌ぐしかないし、それ以外の行動の
知識などは脳が萎縮してしまって発想はわかない。

そういう点は日本はまだまだ遅れている。

続く・・・

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