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森田療法的日記

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June 21, 2022

「行動したこと、感じたり考えたりしたこと」

日々、自分を追い込み焦り肝硬変と精神科と、翌日は北海道の会社説明会へと
緊張の続く日々を送っていたら、
ついに私は6月12日未明に自分で起き上がれなくなった。

前日会社説明会から戻り、よく夜中1時、枕に頭をつけた瞬間に
私の体が人生ゲームの回すダイヤルのように高速でグルグルっと回った。

もちろん意識の中だけで、同時に後頭部から脳幹部へ突き上げるような圧力と
吐き気が襲ってきた。
頭を少しでも動かすと吐き気が襲ってきた。

50年生きていると、諦めの境地に達する時がある。
一晩中吐いた。
おそらく３時間でも寝ればなんとかなるだろう、
と肝硬変の方の薬と精神科の薬を飲むも、すぐに吐く。

なんとか多分３時間ほど寝た。目が覚め、状況が変わっているかと期待した。
しかし、クビを起こすとまたすぐに吐いた。

目がかすみ、どうすっか！？　脳梗塞か脳卒中か、日頃血圧が200に近い状態を、
肝臓の薬の副作用もあり、それをやめたから元に戻るだろうと放置していたが、
ついに来ちまったか？？？
と考えた。しかし、激痛はない。体眉かを這うようには匍匐前進できる。

スマホは部屋着のポケットに。

と電話した。

這えるうちに、死んだ時、人に見られたくないもの、
人に見られたくないレンタル品
入院になったときの命綱、モバイルWi-Fiと、パソコン、
iPad、スマホ、それらの充電器、

引き出しをそのままゴミ袋へ入れて、這って玄関へ行き
なんとか鍵を開け救急車を呼んだ。

救命士に玄関でうずくまっている状態から持ち上げられストレッチャーに乗せられ
おそらく真っ直ぐ救急車へ。
その間、頭が揺れ苦しく目は開けられずうめいていた。
やたら日差しのきつい6月12日日曜日、たぶん朝9時ごろか。

私の部屋は1階でそのまま駐車場に出れる玄関があり、
私のその運ばれていく姿はきっと7階建てのマンションの何事？？？
と覗き込んだ住人たちに見られているだろうとどこかで恥ずかしかった　　　けど、
そんなのかんけいねー　そんなのかんけいねー
状態だった。

病院へ着き、譫言のように「脳のMRIを〜　脳のMRIを〜」と言い続けた。
冷静な看護師に「今日は日曜日だからできるかわかりません。」と一蹴された。
でも私は言い続けた。

希望通り、先にCT,次にMRIをとり、脳には異常がないことがわかり、
看護師が教えてくれて一安心したが、まだ脳を揺らすたびに吐き気が襲ってくる。
だめだコリャ。と感じた。

美人女医が合計3名いたことは長くなるので省くが、
結局ストレスなどからくるメニュエールとは言われなかったが、
多分そんなものじゃないだろうか、と右耳が聞こえない状況は今もあまり変わらないが
その時はほとんど聞こえずなんという診断名だったか、
美人女医2名の前では分かったふりをしてしまった。

ということがあり、今、北海道の就職活動ができないでいる。

もしできたとしても、頭では行った方がいい。と思いつつ、
何か胸に引っかかる。
それが唯一残っている肉親、兄への罪悪感、遠慮、行ったらもう二度と
この体では会えない気がする、
という、遠慮、怯え、後悔するんじゃない？
という迷い。

今の仕事は嫌いじゃない。人間関係は障害者だからということでお局さんたちに、
虐められているけれど。

その兄への遠慮が気持ちの整理がつかない限り、いくら
候補の人事部に電話して、説明を受けても無駄なんだと感じている。