今回は立ち直るの遅そう～。
結果がダメって分かった時も
ここ最近は『さて次だ！』って気持ち切り替えてたのに・・・。

テレビCMの赤ちゃんを見ては悲しくなったし、
買い物に出かけて
小さい子供連れの家族をみては悲しくなりました。

気持ちがポジティブなときは、

妊娠したら、マタニティどんなの選ぼうかな？
生まれる時期って何月くらい？
パパ（旦那）にも名前いっぱい考えてもらおう。
旦那の両親も私の両親も初孫だから
絶対かわいがってもらえるだろうし
きっと喜んでくれる！
少し子供が大きくなったら
日帰りで家族3人で遊びに行ったり
ファミレスで外食とかもして・・・。

楽しい妄想ばかり浮かんでくるんです。

でも今回はその逆で
辛い時はネガティブな妄想ばかり浮かんでしまうんです。
このまま子供ができなかったときのことも考えなきゃとか。。。

↑に書いたような喜びはやってこない。

それどころか、私は一人っ子。
甥っ子や姪っ子がいればまだ救われるかもしれないけど
その可能性もない。

友達の子供は自分の子供のように叱れないから
子育ての気分すら味わえない。

夫婦二人仲良く歳をとっても孫もいない。

旦那に先立たれたら、私は独り。

親戚はいるけれど、つきあいはないから
天涯孤独みたいなものになる。

逆に私が先立てば、
旦那もその頃に兄弟のつながりがなければ、独りだけど
兄弟仲がいいから完全に独りにはならないか・・・。
でも精子に異常のない旦那には本当に申し訳ない。

って、考え出したら凄く怖くなりました。
『子供』という温かい家族が欲しいだけなのに。。。
そんなに難しい望みなのかな。。。

実際に体外をするといっても
費用のことも気になるわけで・・・。
頑張って働いてお金貯めなきゃ。
でも体外受精の治療するとなると
通院も今より増えるし、フルでは働けないんですよね。
矛盾してるなぁ～。

まだまだ気持ちが先に進まない日曜でした。