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2005年05月25日

５月１９日　２３時５６分、父が短い生涯を閉じました。

「病気さえしなければ、あと２０年は生きることができただろうに・・・。」
「定年前に亡くなってしまったから、定年後ののんびりした生活もできずにね・・・。」「早いよ、まだ死ぬには早すぎるよ。」
そんな風に思うと、辛くてやりきれないけれど、８ヶ月間もの間、肝臓ガンと必死に闘ってきました。本当に本当によく頑張ったと思います。

昨年の９月に母から電話で呼び出されました。
「お父さんの上腹部が出てるからちょっと見に来て。」と。私が以前医学系の仕事をしていたからです。
父のお腹を触った時、凄い嫌な手ごたえで、悪い予感が頭をよぎりました。そして、すぐにエコーを撮ってもらうよう、父を病院へ連れて行きました。
残酷なことに私の予感は的中してしまいました・・・。

最初に入院した某大学病院で、「治療しなければ１ヶ月、治療しても余命３～４ヶ月くらいです。」と言われました。
某大学病院で、みるみる間にガンは進行していきました。
このままではダメだと思ったとき、１個しかない肝臓を分けたらドナーの身体の負担が大きくて危険だからダメだという周りの反対を押し切り、勝手に肝移植のドナーの申し出をしました。
だってね、身体の弱い私が、何故か肝機能だけはすごく丈夫なんです。これは神様が肝臓を与えろと言ってる気がして・・・。それに、「肝臓を分けてあげれば・・・。」という後悔はしたくなかったから。
だから、ドナーになる恐怖がないと言えば嘘になるけど、ドナーになる危険の恐さよりも、父を失うことの方が恐かった。
でも、ドクターからの返答は肝移植をしても、おそらく結果は同じか、余計に命を縮めることにしかならないということだった・・・。

肝移植もダメだと分かり、私は父のＣＴを持って、６軒の病院を回った。往復６時間かけて行ったこともあった。
そして、いい病院がみつかり転院させました。
某大学病院からは転院するときに、「今さら何をしても同じ」みたいな皮肉を言われましたが、転院してからは奇跡的に腫瘍マーカーが下がりいい方向へ向かっていました。結構元気にもなっていきました。
３月半ば過ぎから急変して、結果的に亡くなってしまったものの、３ヶ月の命が、８ヶ月間生きることができました。

３月終わりに再入院し、それからは見る見る間に衰えて行きました。肝不全が始まっていたからです。

弱ってきてはいたものの、前の日までしっかりしてたのに・・・。

それからしばらく昏睡状態で意識がなかったのに、夕方に突然奇跡的に意識を取り戻しました。そして、親族みんなに会うことができました。奇跡です・・・。
父はずっと私の手を握り締めて離しませんでした。そして、何時間か起きていた後、私の手を握り締めたまま、また眠ってしまいました。
不思議なことに、眠っていても、私がトイレなどに行こうと手を離そうとすると、力を入れて離しませんでした。
そして私の手を握り締めたまま、眠ったまま苦しむこともなく息を引き取りました。とても安らかに永遠の眠りにつきました。。。

辛いけど、本当に辛いけど、「おとうさん、ありがとう。」と心から言いたいと思います。

みなさんに本当にいろいろご心配頂きありがとうございました。
どうしても辛くて、なかなか書くことができなくて、今日やっと書きました。
ゆっくりしたペースになってしまうかも知れないけど、必ずみなさんのところにお礼に伺いますのでどうか待っていてください。

昼間に家に一人で居ると、ボンヤリと考えてしまい、一人で居ることがとても辛いです。とても人恋しいです・・・。
コナンは私の身に何か哀しいことが起きたことは分かっているようで、泣いていれば顔を必死に舐めてくれ、ボンヤリとしていれば下着を咥えて来ておちゃらけて見せたりしています。
コナンはコナンなりに精一杯に励ましてくれているようです。
毎日毎日留守番を頑張ってくれたコナンにも感謝の気持ちでいっぱいです。

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