2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2006年01月の記事
全6件 (6件中 1-6件目)
1
-
うつ病と甘えの境目
先週は風邪で寝込んでました。寝る前に何か背中が痛くて、なかなか寝付けない日がありました。その次の日、起きたら体が痛くて、熱がありました。まだ３７度ぐらいだったので、大丈夫だろう。と、車で出掛け用事を済ませました。家に帰ってきてから、すごくしんどくなってきました。体中が痛くて堪らず、寝ることもできません。熱も３９度近くまで上がっています。耐えられなくて、旦那に何度も電話し、「早く帰ってきて」とお願いしました。結局、病院にいけたのは、１１時半ごろ。検査の結果、インフルエンザではありませんでした。薬をもらい帰宅。薬を飲んで寝たら、次の日は嘘のように体の痛みが消えました。調子に乗っていたら、熱がぶり返し、結局おとなしくしていました。今日はだいぶ元気ですが、出掛けたためか夕方また熱がちょっとありました。自分は本当にうつ病だろうか。甘えてるだけではないか。いまだに考えてしまうことです。私のうつ病の根底には育ってきた家庭環境があります。子供の頃から、常に緊張状態が続いたため、症状もなかなかよくならないとのこと。どこかのブログで見てしまったのです。「うつ病患者を甘やかすな。」「病気だといって甘えてるだけだ。」確かに、私に関して言えばそんな気もしてしまうのです。何でも病気のせいにして、逃げてしまう。こんなのがいつまで続くのだろう。最近感じるのは「さみしい」ということ。旦那の帰りは遅く、一人ぼっちの時間が長いです。旦那は土日は疲れて寝てることが多いです。だから結局一人ぼっちです。それがすごくさみしく感じるのです。人と約束をするのがすごく嫌。電話にも出たくない。メールを返すのも億劫。こんなんじゃ、本当に友達いなくなっちゃいますね。。。でも約束を守ることができない。気を遣いながら話すことはもう、疲れてしまった。うつ病と甘えとの境目はどうすればわかるのだろう。私はただ甘えてるだけではないだろうか。
Jan 29, 2006
コメント(10)
-
何とか生きてます
久しぶりにログインしました。自分の日記に。。。薬が変わり、抗鬱剤を処方されてから、少しずつ希死念慮は落ち着いた気がします。でも相変わらず、何も出来ない日々です。家事はできません。終電で帰ってくる旦那を車で迎えに行き、外食して帰ってきます。引越しまであと１ヶ月しかないのに、何もできない私。がんばれ！私！最近はゲームで現実逃避してます。ゲームやる暇あるなら、掃除しろよ！家事しろよ！！ごもっともです。でも今の私には、家事をこなすやる気も元気もないのです。最近、犬を保護して一生懸命里親を探されてる方。治療法のない難病と闘っている方。そんな方たちをテレビやHPで見て、すごいなと感動する反面、ますます自分の生きる価値のなさを感じて落ち込む。なんで私なんかがのうのうと生きていて、あんなすばらしい人が、難病にならなきゃいけないんだろうって。。。引越しは無事にこなせるだろうか。何もできない今の自分。睡眠薬ではなく食後の薬で眠るようにしてから、眠れるんだけど、ずっと夢の中。それも苦しい。悪夢にうなされる。寝た感じがしない。消えられたら、楽なのに。
Jan 24, 2006
コメント(6)
-
やっと通院日
私の通院は４週間に１回。 睡眠薬は２週間分しか出してもらえないので、２倍の量で処方箋は出されてる。 私は病気の程度が軽いから、４週間なのか、忙しいからこの病院はみんなそうなのかわからない。 前、通ってた個人病院は１週間に１回。 でもすごく混んでて、話は大して聞いてもらえず、必要ない胃薬まで出されてた。 今の病院はうちから車で１時間。 遠いし、１週間に１回はしんどい。 めんどくさがりの私には４週間がちょうどいいのかもしれない。 いろいろ症状をメモした。 でないと忘れてしまうから。 明日起きれないといけないからと、眠剤を飲んでない。 飲んでも変わらないが、眠れない。 携帯でうつ病の方々の日記を読むのが、眠れない毎晩の日課。 携帯見てるから余計、眠れないのかもf^_^; 私なんかより辛い思いをしてる方はたくさんいる。 そして世間からのうつ病に対する、理解の無さと、風当たりの強さを実感。 甘えてるだけ。怠けてるだけ。と思われてるんだろう。 テレビで「冬季うつ病」とかいうのをやってたらしい。 いいのか、悪いのか。 旦那に「偽うつ病」の話を聞いた。 本当は元気なくせに医者に診断書をもらい会社を休んでる人の話。 そんな人がいるから余計にうつ病がわかってもらえなくなる。 好きでうつ病になったわけじゃない。 少しでも早く楽になりたい。 きっとみんなそう思ってる。 私のうつ病の理解者だと思い込んでた、幼なじみの看護婦の友人がいる。 彼女がうつ病は心の病だと思っていたことを知り、ショックだった。 世の中の人もそうだろう。 確かに私の心は弱いし、ずるいし、汚い。 でもうつ病は脳の病気。 早く楽になりたい。
Jan 12, 2006
コメント(4)
-
うつ病への理解
コメントをいただいてるのに、お返事できてなくて、本当にすみませんm(__)m パソコンからさせていただきます。 今日も携帯からです。 今日は１３時まで寝てました。 よってまたまた眠れません。 眠剤飲んでるのにさっぱり効かない。 先生、やっぱりダメみたい。 入眠できるようにだけしてほしいです。 遅くまで寝て、生活リズムを壊してる自分がいけないのだけれど…。 朝、一応目覚ましで起きます。 旦那を起こし、すぐ寝ます。 朝食の準備も見送りもなし。 こんな奥さんいらんだろうなぁ…。 最近、うつ病についてのＨＰをよく見てます。 友達についつい「うつ病」であることを、言ってしまっている。 後悔している。 きっと彼女たちは全く「うつ病」のことを理解してないから。 私の心が病んでると思っているだろう。 こんなに苦しい病気なのに、外からは見えない。 だから理解してもらえない。 元気なフリは疲れるんだよ。 約束を守るのはすごくしんどいんだよ。 きっと誰もわかってくれないんだろうなぁ。 「うつ病」はなった人しか絶対にその辛さはわからないと思う。 わかったフリはしなくていいよ。 ムカついてしまうから。 ごめんね。心が狭くて。 激うつの頃に戻っていくような気がする。 すごく怖い。 でもどうしていいかわからない。 どこか遠くで一人ぼっちで誰にも迷惑かけずに、消えていきたい。
Jan 7, 2006
コメント(10)
-
汚い心
人の幸せが疎ましく感じてしまう。 自分も送っている「結婚報告年賀状」 他人のを見ると、幸せそうでうっとうしく思う。 うらやましいのかもしれない。 元気で病気なんかじゃなくて、幸せいっぱいの笑顔が。 人の幸せを素直に喜べない汚い心。 相変わらずの死にたい病。日々強くなり、抜け出せない。 夜になると気分は軽くなる。 うつ病の日内変動ってやつだろうか。 今日は１５時まで寝ていた。 過眠が続く。寝逃げだろう。 もちろん夜は寝付けない。 心配した旦那が「早く一緒に寝よう」と言ってくれる。 しかし、そんな優しさに対しても苛々し、キレてしまう。 最低だ。 家事もせず、寝逃げして、優しい旦那にキレて…。 生きている意味も価値もない。 希死念慮が強いので早く病院に行ったほうがいい気がする。 けど予約の変更も病院へ行くのも面倒なのだ。 全てが面倒。 どこかのブログでうつ病患者を甘やかすな。みたいなことが書いてあった。 かなり落ち込んだ。 けどその通り、病気というものに甘えてるだけかもしれない。 生きている価値も見出だせないのに、どうやって生きていけばいいのだろう。 うつ病は心の病だと思われている。 本当は違うのに。 理解されない病気。 自分でもどうしていいかわからない。 いつになったら明るい光は見えるのだろう…
Jan 6, 2006
コメント(8)
-
死
死にたいです。今、持ってる薬を全部飲んだとしても、死ねないのはわかっているけれど。死ねる薬なんて出してもらってないこともわかっているけれど。特に何かあったわけではありません。自分が嫌になりました。全部嫌になりました。こんな自分はいらないです。もう辛いです。生きていることが辛いです。
Jan 1, 2006
コメント(4)
全6件 (6件中 1-6件目)
1
-
-
- 気になるニュース＆話題(Infoseekニ…
- 2026年7月30日の運勢ランキング「お…
- (2026-07-30 08:20:04)
-
-
-
- 避難所
- 【防災用品】‐「家具転倒防止」‐「防…
- (2026-06-06 03:46:40)
-
