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2006年04月の記事
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１７歳バトン☆
いろいろモールさんから回ってきました(´▽｀)ﾉ早速やってみたいと思います（*^▽^*）青春時代をもう一度。17歳バトンです。★１.１７歳の時何してた？？ 勉強、部活（バレーボール）、恋愛。部活の友達と遊ぶのが楽しかったです＾＾★２.１７歳のとき何考えてた？？ 一応、進学校なので、先の進路の大学のことを考えていた気がします。 国立志望のため勉強がんばりました～＾＾；★３.１７歳のイベント 特に心に残るイベントはないです(T▽T)★４.１７歳に遣り残したこと もっといい恋愛をして、いっぱい遊びたかったです。★５.１７歳に戻れたら とにかく遊ぶと思います＼(^o^)／恋愛もいっぱいしたいです。 今の旦那とは高校も一緒だったのですが、当時は付き合ってなかったので、 戻ったら付き合ってみたいかも☆★６.１７歳に戻ってもらう7人 もう、みなさん回ってきたと思いますので、 気が向いた方、ぜひ(´▽｀)ﾉ
Apr 30, 2006
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倦怠感
ものすごい倦怠感。ごはんをすぐ近くのモスに食べに行って、旦那が洗ってくれた洗濯物を干しただけなのですが＾＾；やっぱり食べてしまいます(T_T)食べても食べてもおなかの満腹感が足りないのです。今日もモスでたくさん食べてしまった(＠_＠;)なぜ洗濯物を干しただけでこうも疲れるのだ。夕方からは犬の散歩に行こうと思っているのに。行けるかな。でも行きたい。疲れたので少し寝ます。ＧＷはどこに行っても人が多いので疲れます。明日は通院日、ちゃんと行かなくちゃ。なんか混んでいそうで嫌だな。。。
Apr 30, 2006
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太ってしまった(T_T)
今日というか昨日は午前中、愛犬を動物病院に連れて行きました。人気の病院のようで予約してあるにも関わらず、結構待たされました。でも診察は丁寧で好感が持てます。爪きりなどもしてもらったため、お昼過ぎまでかかりました。そのあと旦那の実家に行き、昼食をご馳走になりました。そのまま犬を預けて、家の掃除をすることになりました。私は前の日からの疲れか、かなり疲れていたので、眠らせてもらいました。旦那はその間一生懸命掃除してくれてたようです。起きてから旦那が洗ってくれた洗濯物を干しました。私がしたのはそれだけ。明日はいっぱい寝てから、掃除もがんばるから。今日は手伝えなくてごめんなさい。夕食も旦那のおうちでご馳走になりました。準備も全部お母さんがやってくださったので、私はちょっと手伝っただけです＾＾；いつもごはんを食べさせてもらったり、犬を預かってもらったり、お世話になりっ放しで、旦那のご両親には大変感謝しています。ずっと気付いてはいたんだけど、気付かないフリをしていました。でもさすがにもう無理です。私、ここ数ヶ月で５ｋｇほど太りました(＠_＠;)１番痩せていた頃と比べると、１０ｋｇ以上、増えています。今まではいていたデニムなどは全て入りません・゜゜・(ノД`)・゜゜・持ってる服のほとんどが小さめの７号サイズのため、おそらく入らないと思います。。。最近、よく食べてしまうのです。ストレスを感じると食べてしまいます。体の調子が少し良くなってきたため、食欲も増しているのか、ごはんもいつもより食べれます。太ると顔に出やすいため、すぐにバレます。旦那のお母さんは「それぐらいの方がいいよ」と言ってくださいますが、旦那は自分が痩せていて、太っていることを好みません。自分自身、持っているたくさんの服が着られないことも、太っていること自身もすごく嫌でたまりません。太っているといっても、ギリギリ標準体重に収まってはいます。でもこれだけ太ってしまったのは、薬の影響があるとはいえ、自分自身が何よりの原因です。そろそろ現実を直視して、痩せたいと思います。でも運動するほどの気力はありません。とりあえず、できることから。まずは間食はやめて、食事量も普通で我慢すること。痩せるために買ったプーアール茶を毎日たくさん飲むこと。出来る限り、毎日犬の散歩に行き、少しでも歩くこと。これぐらいしかできそうもありません。よって、すぐには変化は出ないと思います(T_T)もうすぐ通院日なので、ここ数ヶ月で一気に太ったことを主治医にも相談しようと思います。焦燥感も気になるので相談してきます。母親がずっと太っていたので、太るのだけはすごく嫌でした。そんな母も、ストレスで痩せてしまったのだけれど。だから私だけが太っているのです。こんなにも太ったことが今までにないから、すごく嫌です。苦痛に感じます。自分が悪いのだけれど、止めてほしいです。旦那のお父さんの知り合いが「何とか（忘れてしまいました）そば茶」で、７ｋｇも痩せたそうです。おそらくお茶を飲んでいただけで痩せたそう。貰って来ました、そのお茶を。せめてそれぐらいはがんばります。ジュースなどはやめて、お茶にします。痩せたいです、すごく。体重計に乗るのがすごく嫌ですし、何より見た目が醜くなった気がしてたまらないのです。食事制限などはせずに、できることから始めてみます。成果が出るようがんばります！！
Apr 30, 2006
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焦燥感？？
朝５時３０分に目が覚めた。焦燥感を感じ、なかなか寝付けない。それで朝の分の薬を飲んでから寝た。何だろうこの気持ち悪い感覚。落ち着かなくて、じっとしていられない。そわそわする。これは辞書で定義されている「焦燥感」とは違うものなのだろうか？そのあとも何度か目が覚め、９時３０分に起床。今日は動物病院の予約の日なので、アラームをかけておいた。ちゃんと起きれて良かった＾＾明け方何度も目が覚めたが、比較的すぐ眠れるので、「早朝覚醒」ではないと思う。けれどなんかこの私が勝手に決め付けている「焦燥感」が、気持ち悪くてたまらない。じっとしてるのが何か苦痛なのだ。動物病院の待合室が心配だわ。予約してあるからそんなに待たなくていいよね。と自分に言い聞かせる。今日は動物病院が終わったら、近くの旦那の実家に寄る予定。お母さんもきっとさみしいのだろう。わんこや私たちに会いたいんじゃないかな？思い込みかな＾＾；１５年飼っていた愛犬を昨年亡くされてしまったから。私もすごくすごく泣いた。でも今は虹の橋でみんなと楽しく遊んでいると思います＾＾さぁ、そろそろ病院に行く準備をします！行ってきます(´▽｀)ﾉ
Apr 29, 2006
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ブレスレットが切れました。
いつもお守り代わりに大切に付けている、パワーストーンの２本のブレスレット。その内の１本が突然切れました。ブレスレットが切れるのはいい事が起こるときなんだそうです。すごく疲れている私を救ってくれたのかもしれません。不思議と偏頭痛は軽いものでおさまっています＾＾修理に出したいと思います。ブレスレットが切れた理由のお返事がいただけるそうなので、どんな理由か楽しみです。きっと疲れてる私を助けてくれたんじゃないかなぁ。と思います。
Apr 28, 2006
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ハードな一日＾＾；
今日はとても忙しく過ごしました。ようやくパソコンの前に座れました。普通の元気なときよりも活動した気がします＾＾；しかもお昼の分の薬を持っていくのを忘れて、焦ってしまいました。薬を１回分ぐらい飲み忘れても、何ら支障はないのですが、飲んでないことを気付くと不安になってしまうんです。バカですね。。。朝、６時半に起き、旦那を起こしつつ、お風呂の準備（自分が入るため）をしました。そして旦那を駅まで車で送っていき、お風呂にゆっくり浸かりました。そのあと車の掃除をしたかったので、掃除道具の買物に行き、中だけですが、きれいにしました。たまのお出掛けですので、いつもは面倒でしない、コンタクトをして、お化粧もいつもよりはがんばりました。そんな忙しいとき、母から連絡があり、「午後から行きたいとこがあるので連れて行ってほしい」と言われました。電話で確認すると、新しい就職先が決まり、そこに行きたいとのこと。母は車を運転できないので、時間もランチの後だし、連れて行ってあげることにしました。まずはお友達の家まで迎えに行き、近くのショッピングモールでランチをしました＾＾お子ちゃまは２歳の女の子で上手にしゃべり、とてもかわいかったです（*^▽^*）その後、お友達のお家にお邪魔しました。お菓子を食べながら楽しくおしゃべりしました。部屋もとってもきれいで、お友達のスカートとお子ちゃまのスカートは何と手作り！！いいママだし、いい奥さんだなぁ。と感心しました。２人目がおなかにいるので、体大切にしてほしいです。いろいろ話を聞いて勉強にもなりました。子供の話とか、幼稚園の話とか。なつかしい友人の話も聞きながら、楽しい時間を過ごさせてもらいました＾＾ありがとう、とっても楽しかったよ(´▽｀)ﾉ友人の家とうちの実家はすぐ近くなのです。友人宅を後にし、そして母を迎えに迎えに行きました。母の就職先に向かう間、どうしても家に置いて来た愛犬が気になって、１度家に帰りました。元気でよかったぁ(~_~;)お水を新しく入れてあげて、再度出発！母の新しい就職先をカーナビで検索し、なんとかたどり着きました＾＾；行った事ない所は道もわからないし、とっても不安。無事に着いてよかった☆結構長い間、車の中でテレビを見ながら母を待ちました。焦燥感と不安感を感じながら。何とか実家まで送り届け、上がっていけと言うので上がりました。父もいましたが、未だに働き先が決まらない様子。些細なことで言い合いが始まります。ただでさえ、私は不安定な状態だし、この年でも親のケンカを見るのは嫌なのです。適当なとこで帰ってきました。気になったのは、実家の愛犬のぷりん（シーズー）が美容院に連れて行ってもらえず、ボーボーになっていたこと(T_T)爪もとても伸びています。足裏の毛もすごく伸びていてこれじゃ怪我しちゃいます。実家がお金がないのはわかっています。でも犬には何も罪はないのです。全部、人間が悪いのです。だから、私のなけなしのお小遣いを使ってでも、ぷりんを美容院に連れて行ってあげようと決めました！！親はあてにならないので、妹に連絡して空いてる日に、一緒に行こうと思います。妹は就職活動＆バイトでかなり忙しいようですが・゜゜・(ノД`)・゜゜・あんな親の間でとてもとてもかわいそうだと思いました。でも母は「がんばる」と私に言ったし、がんばっているようですが。父がね。。。私は妹に何がしてあげられるのかなぁ。話ぐらいしか聞いてあげられない。でも強い妹はギリギリまで私には何も言わない。親は私の病気の原因でもあるので（多分１番の原因）、会ったり、話を聞いたりするだけで、正直私は嫌です。不安定になります。でも妹はとてもかわいそう。何かできることをしてあげたいです。うちに帰ってきてすぐ、長時間お留守番させた愛犬がかわいそうで、短いお散歩に連れて行きました。お庭でも少し遊ばせたので、疲れて寝てくれています。視野が狭くなっているのを感じます。これは偏頭痛が起こる前兆。ヤバイなぁ。旦那を迎えに行かなきゃいけないのに。いざとなったら、旦那のお父さんもいるし、歩いて帰れないわけではありません。もし偏頭痛で行けなかったら、旦那様、ごめんね。ちょっと危険な感じがします。すごく疲れているし。今日はこんな１日でした～。すっごく疲れました(^_^;)人と会ってたので、気を遣います、やっぱり。でもお友達と会えたのはすごくうれしかったです。今日１日を追っていたら、こんなに長くなってしまいました。偏頭痛が来そうなので、寝ます。また夜にでも復活しますね！
Apr 28, 2006
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過眠
眠剤なしで２０時まで寝てました。ず～っと夢を見続けながら。疲れました、すごく。でも今、自分自身はすごく疲れている気がします。明日は友達とランチの約束。大丈夫だろうか？ちょっと心配(＠_＠;)その前に車の掃除もしなきゃ。明日は二度寝はできないな。すごく不安感が強い。何かわからないけれど怖い。薬を飲んでも変わらない。旦那からは連絡もなし。一人で部屋にいるのが怖いのかもしれない。旦那の実家に逃げ込めばよかったかな。寝る前に考えたのだけれど、旦那のお母さんは今体調がよくないから、やっぱやめとこうって思ったんだ。この病気になってから人との約束を守れなくなった。もちろん守りたい気持ちはあるのだけれど、直前になって体調が悪くなる。どうしようもない不安感が出て、約束が守れないことが多い。電車で出かけなければならない約束は絶対ダメ。もう電車はずっと乗っていない。吐き気が止まらなくなる症状が出たから。仕事を辞める直前から、この症状は出始めた。人込みも怖くてたまらない。もう２年も経ったのにな。。。明日は自分の車だから大丈夫！！前も約束を断ってしまった古くからのお友達。お子ちゃまも一緒だ（*^▽^*）二人目を妊娠中。いろいろお話も聞かないと。だから明日はがんばろう。明日がんばったら、旦那も休みだし、しばらく休もう。
Apr 27, 2006
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洗濯
洗濯もできません。調子の良いときはできるのですが。お散歩に連れて行ってあげる元気がないので、わんこを庭に出しました。周りの家は当たり前のように、洗濯物が干してあって、私はなんだか悲しくなったのです。こんないいお天気なのだから、普通なら当たり前なんだと思う。でもそれができないから、辛いなぁ。。。前は６階に住んでたから、あまり気にしなかった。ベランダに屋根があったので、洗濯物干しっぱなしだったりしても＾＾；でも今は丸見えだから、どうしても気にしてしまう。周りは私が思うほどもちろん何にも思ってないのだろうけれど、洗濯物が干されず、遮光カーテンが閉まったままの我が家。考えたら、怖いと思う(^_^;)働いてもいないのにね。庭に出たときに強い日差しを浴びたのですが、きついですね。こんな日差しの中とても外出はできないなぁ。わんこのお散歩は行く元気がないというのも原因だけれど、リード（引き綱）をわんこが引きちぎってしまったのも原因。旦那のせいで(~_~;)新しいのを買ったから、今日あたり到着の予定。旦那はGWは１０連休。家の掃除とわんこを外で遊んであげたいと思います。今日は旦那は新入社員歓迎会とやらの飲み会があるそう。きっとまた遅いんだろうなぁ。私はまた一人ぼっちだぁ・゜゜・(ノД`)・゜゜・今日は体がすごくしんどいので、これからまた寝ます。朝１回起きて旦那を駅まで送り昼まで二度寝し、夜中に駅まで迎えに行く。このパターンも何かしら体のだるさに影響を与えている気がします。一人ぼっちやだなぁ。では、寝ます。おやすみなさい。
Apr 27, 2006
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今日も終電(T_T)
旦那様は今日も終電です(T_T)大変なのは旦那だって、よ～くわかってます。朝早く家を出て、夜遅くまで残業して。でも私もさみしいのです。一人の時間が長いのが辛いのです。終電で帰ってくる旦那にご飯さえ作ってあげられない、そんな自分が何より悲しい。本当は旦那のお母さんに言われてるのです。「ごはんだけは用意してあげてね。」って。働いてくれて、疲れて帰ってくるのだから、ごはんだけはしっかり食べさせてあげてと。。。その約束さえ守れてない私は本当にダメな嫁だろう。でもできないのです。作りたい気持ちはあるのですが、買物に行く気も、料理をする気にも、全くならないのです。本当に嫌な病気。周りからの理解もされないし、辛いだけ。生活する最低限のことさえできないのだから。洗濯もたまにしかできないし、ごはんは全く作れない、掃除もダメ。。。家事が全てできないのです。どうしてなのか自分でもよくわからないのです。旦那に働いてもらって、食べさせてもらってるのだから、最低限のことは妻としてしたい気持ちはもちろんあります。でもそれさえできない。病気だからって言ったらうちの母には怒られたけれど、旦那のお母さんにも怒られるでしょうけれど、でも病気のせいなのです。そう思うしかやってられない。好きなことすら手に付かない。そんな状況なのです。世間の人たちがもっともっとこの病気を理解してくれたらなぁ。って思います。昨日かな？テレビで「引越しうつ病」っていうのをやっていたのは見たけれど。「引越し」じゃない「うつ病」の理解を深めて欲しい。病気のことを全く理解してくれない私の実家にも理解してもらいたい。私の辛さを少しでも分かってほしいと思います。実際はとても難しいことでしょうけれど。「うつ病」を知ってるふりした友人たちはたくさんいるけれど、彼女たちは本当の辛さを絶対理解はしていない。そりゃ、病気になった人しかその辛さは分からないだろうけれど、すごく軽い病気に思われてる気がします。こんなに何年もかかって治療する病気だなんて思わないんだろうな～。私だってこんなに長くかかると思わなかったよ。もう３年目。どん底も味わってきたけれど、記憶がかなり飛んでます。みんなが理解してくれたら、もっと生きやすいのにな。。。
Apr 26, 2006
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無理矢理、活動しました(T_T)
今日も体がだるくて仕方がないです。でも携帯代金を払いに行かなければならず、郵便局にも用がありました。重い腰を上げ、無理矢理体を動かしました。すっごく辛いですね。しかも携帯ショップに携帯代を払いに行ったら、旦那が主回線のため、夫婦なのに委任状が必要だとか言われました。わざわざ来たのに～・゜゜・(ノД`)・゜゜・結局１回家に帰り、支払い用紙を探してコンビニに行きました。個人情報保護法で必要なんだとは思いますが、夫婦なのに委任状ってバカみたい！！１００均によったので、カミーユさんが教えてくれたピルケースを探しました。ありましたぁ＼(^o^)／これってすごく便利。ちゃんと夜の薬まで入るところがすごいなぁ。早速入れてみました。飲んでる薬の種類がすっごく少ないくせに、飲んだか忘れるんです(＠_＠;)教えてくれたカミーユさん、本当にありがとうございます（*^▽^*）体がだるくてたまらないです。でも昨日よりは少し元気です。みなさんのおかげです。自分だけじゃないんだなぁ。って思えたからです。頭痛がするし、倦怠感がずっと消えません。今週はのんびりですね。でも友達とランチに行くんだった(´▽｀)ﾉでもいつだか覚えていない(T_T)ちゃんとこれからは手帳とカレンダーに何でもメモするようにします。でないとすぐに忘れてしまうから。この病気は波があるんだなと再認識しました。わかっていることなのに、いつも忘れて悲しくなってしまいます。この波とうまく付き合っていくしかないですね。今日はがんばって無理矢理動いたので、「ダイエット」とか言ってるくせに、自分にお菓子を買ってあげました。これぐらいのご褒美は必要です＾＾昨日は旦那が終電で帰ってきたので、０時過ぎに迎えに行きました。今日は早く帰ってきてくれるかなぁ。それまでのんびりします。
Apr 26, 2006
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焦燥感と不安感
朝、昼と薬を飲んだかどうか覚えていない。とりあえず１回分だけ飲んでみた。覚えていないことがよくある、薬を飲んだかどうか。記憶力さえも低下しているのだろうか。なんだかそわそわして落ち着かない。かといって家事とかできるわけでもない。焦燥感と不安感が強く出ている。先週動いた分、今週はダメなのかさっぱり外に出られない。先週は良かった分今週ダメとか、昨日動けたから今日は動けないとか。。。普通の健康な人には全く理解できないんだろうなぁ。もしかして私だけではないだろうか？？だったらただの怠け者だ(T_T)クレジットの明細を見てから、さらに気分が悪くなる。自分で蒔いた種だけれど、本当に旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。いつも怒られてるんだけど。本当にごめんなさい。こういうときは働けたらな～って思う。でもそう思って、バイトをやろうとして、３回も失敗している。３回とも面接すら行けなかったのだ。。。まだダメなんだろうなぁ。外にもまともに出られず、家事もできないのに、外で働けるわけがない。自分にがっかりだ。ほんとにいいところがない。病気だし、働けないし、家事できないし、太ってきたし。今日はかなりマイナス思考だ。ダメだぁ、なんか。自分が嫌になる。泣きそうだ。なんかわからないけど、辛い。病気であることが辛いのだろうか。気分によって書いてることがコロコロ変わるこの日記。読んでくれてる人は、私のことおかしいと思うんじゃないかと考えてしまう。今日はダメみたい。マイナスに傾いてしまって、波に飲み込まれている。なぜ普通のまま気分を保てないのだろう？そういう病気なのか。。。よくわからなくなってきた。自分も病気も。なんでこんなに辛いのだろう。泣けてくるのだろう。嫌だなぁ、こんな私。最近、べゲタミンだけじゃうまく眠れない。主治医に相談かな。でも強い薬っていって出してもらったから、もうこれ以上は望めないかもしれない。全く眠れないわけじゃないから、贅沢かもしれない。波に飲まれてるので、薬飲んで寝ます。少しでも上昇できるといいな。
Apr 25, 2006
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夜眠れず(＠_＠;)
昨日は１日寝ていたおかげで、夜なかなか眠れませんでした。たぶん明け方寝たのですが、今すごく眠いです。銀行のＡＴＭに行きたいのでがんばって起きてます。旦那は駅まで車で送っていきました。夜いろいろ見ていたら、私の飲んでいる抗うつ剤で食欲が増し、太る人が多いことが判明(T_T)まさにその通りなんです。今の私は食欲が増して、かなり太りました。その他、焦燥感が出やすいということもありました。たしかにそう！昨日の夜も焦燥感が出てきて余計に眠れなかったのです。抗うつ剤は副作用と上手く付き合っていくしかないと思ってます。人によってそれぞれですし。薬によっても全然違います。以前私は他の薬の副作用で、ものすごく痩せました。痩せていることが、辛く感じました。ごはんも食べられませんでした。抗うつ剤は意欲を出すためのお薬なので、食欲が増すのも当然の作用かもしれません。でも太るのは女の私にとってはすごく辛いです・゜゜・(ノД`)・゜゜・たくさん持っている服が着られなくなっている現実が、すごくすごく悲しいです。それに加え、太らない体質の旦那から、太ったことをすごく言われます。薬のせいだから仕方ない！と言ってはいるのですが。。。自分で体重をうまく管理するしかないですね。主治医に聞いたら「普通に食べても太るよ」って言われました。じゃあ、食事の量を減らすか、運動などしてカロリー減らすか、どっちかしかないのだろうか？？運動するほどのやる気はありません。食事をがんばって減らすしかないのかぁ。ごはんがおいしいのはいいことなのになぁ。ダイエットのために買ったプーアール茶を飲もう！！今まで飲んでた紅茶（砂糖入り）とかの代わりに全部プーアール茶にしよう！！痩せると書いてあったから、買ったのではないか。それを飲んでみるしかないぞ。今までも少しずつは飲んでいたのですが、これからはちゃんと毎日たくさん飲むようにしよう。これでもし痩せられたらラッキーだし☆今も焦燥感が出ていて、なんだかそわそわして落ち着かない。仕方ないのだけれど、なんだか嫌なものだ。この薬が１番合ってる気がするので、多少の副作用は我慢しよう。あまりに焦燥感がひどかったら主治医に相談します。太ってきて嫌なことも一応相談してみよう＾＾；ではＡＴＭに行ってから、少し寝ます。おやすみなさい。
Apr 25, 2006
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愛娘の紹介＾＾
２匹ともパピヨンです。体重２ｋｇ台の小柄なパピヨンのため、チワワに間違えられます＾＾；そして２匹とも女の子。黒い子（トライカラー）は妹のアミー、白茶の子はお姉ちゃんのショコラと言います。２匹はお父さんが一緒でお母さんが違う異母姉妹です。ブリーダーさんから迎えたので、兄弟もいっぱいいて、オフ会などに元気なときは参加しています。このブログとは別に愛犬たちのブログも持っています。元気なときだけ更新のため月に数回しか更新されませんが(~_~;)２匹とも考えてみれば私のうつがひどいときにやってきた気がします。２匹とも大切な私の娘です(´▽｀)ﾉ今日は頭痛がひどくてさっきまで起きられませんでした(T_T)ずっと寝ていたというか夢を見ていました。夢ぐらい楽しくしてくれてもいいのになぁ。なんて思います。年下の友達から写メールが届きました。私が店長をしていたとき、ずっと下で支えてくれていた子で、私が辞めた後、店長を引き継いでくれた子。その子も、もうお店は辞めてしまいましたが、今でも連絡はとっています＾＾彼氏とうまくいってるようで、仲良しな二人の写メールが届きました。週末の動物園。私には絶対いけない場所。人が多すぎるから。彼氏はすごい美容師さんで、家賃がうちの３倍ぐらいのところに住んでる人。そんな忙しい人と付き合っていくのは、彼女自身すごく努力してるんだと思う。今まで幸せになれなかった分、幸せになって欲しいと思う。けれどひねくれている私は人の幸せが素直に喜べないんだ。いつからこんな風になってしまったんだろう？メールは普通に返すことが出来る。でも心の中はなんだかわだかまりが残る。人と比べたって仕方ないんだ！！私だって元気になれば、動けるよ。前みたいにおしゃれして、遊びにいけるよ。そんな日が来ることを夢見て、今はじっと我慢。のんびりするときなんだよ、まだまだ。がんばりすぎたから。自分に言い聞かせてみる。「人は人、自分は自分」いつも比べてしまうから、コレを座右の銘にしようか。それぐらい、なんだかコンプレックスの塊の様になってしまった私。人と比べては悲しくなる。私だって傍から見れば、幸せな新婚カップルだろう。私のペースでいこう。今はゆっくりしか進めないから。いつか前みたいに楽しく思える日がやってくる。そう信じて、のんびりいこう。
Apr 24, 2006
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今日は誕生日＾＾
今日で私は２６歳になってしまいました＾＾；うつ病になってから３回目の誕生日。でも旦那は仕事なので一人ぼっち。病気になってからの誕生日の中では、１番体調良く迎えられてると思います。昨日、活動したのでしんどいですが、うつの波の中では誕生日を迎えていません。昨日の夜はやっぱりわんこが心配で、眠れませんでした。その分今日の午前中ずっと寝ていたので、大丈夫ですが。わんこは何事もなかったかのように元気です（*^_^*）２６歳にもなったら、子供がいるんだろうなぁ。とか、昔の自分は想像していたと思う。現実はまぁ、２匹の娘の母ちゃんしてます(´▽｀)ﾉゆっくり進もうと思います。焦っても何も変わらないから。活字が読めるようになって、好きなことができるようになるといいな。ネイルとかカルトナージュ（布箱作り）とか。あとは犬の散歩に雨の日以外、毎日連れて行ってあげられるようになりたいな。そんなささやかな願いです。今日は疲れが溜まってます。旦那が帰ってくるまで少し寝ようかな。わんこと一緒に＾＾
Apr 23, 2006
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平穏な一日
旦那がまだ体調が悪く、パソコン部屋で寝ているので、 携帯から投稿します。 みなさんのおかげで母の一件からは立ち直ることができました。 本当に感謝しています。 今日は用事があり母に会いましたが、会って必要な物を渡しただけなのと、 母は理解してくれていないんだ。と割り切ることが出来たので、 何事もなく過ぎました。 その後、旦那と犬の散歩に行き、 旦那のご両親と夕食を食べに行ってきました。 明日、私は誕生日を迎えてしまうので、御馳走していただきました。 途中、愛犬の誤飲騒動があり、動物病院に駆け込みましたが、 早い処置だったので、何事もなかったように元気です。 旦那のお母さんもいてくれたので、私も落ち着いていられました。 以前、愛犬が私の安定剤を飲んでしまい、 自責の念と処置中の愛犬の辛そうな姿を見て、 貧血を起こして倒れたことがあります。 その時も迅速な処置で大事にはいたりませんでした。 今日は後は寝るだけです。 愛犬が無事でよかった。 そんな一日でした。
Apr 22, 2006
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病気に甘えてるだけ？
母が地雷を踏んだ。「病気のせいにしないでやる気出してがんばって、私もがんばるから」そして私が「辛い」とか「やる気がしない」とか言うからって言って、電話口で泣き出した。最悪だ。私は全てを病気のせいにして甘えてるだけなのだろうか？病気を理由に逃げてるだけなのだろうか？そう言われるなら、そうなのかもしれない。でも仮にも精神科で看護婦として働いていた人が、よくそんなことが言えるなぁ。昔だから「うつ病」なんてなかったかもしれない。けど、うつ病の人間に対して、一番言ってはならない台詞ではないだろうか。家族のためのうつ病マニュアルはないのだろうか？ぜひ自分の親に読んでいただきたい。そして二度と地雷を踏まないでいただきたい。こんなにしんどいときに、そんなことを言われると思っていなかった。さらに落とされた。ただでさえ焦燥感、希死念慮が出てきている。そんなときに言わないでよ。私だって私なりにがんばっているんだ。普通の人にはわからないかもしれない。がんばりが足らないのかもしれない。でも私にとっての精一杯だ。病気になった大きな原因は親にあると思う。自分でも言ってたのに。私は全て「うつ病」だから。で甘えて逃げてるだけの人間なのかもしれない。だとしたら最低だ。そんな人間要らないよ。私だってこんな辛い思いしながら生きてくのはしんどいんだ。辛くて辛くて死にたいんだ。なぜ分かってくれないの？辛いよ。誰も助けてくれない。どうしてこんなに辛いのに生きていなくちゃいけないの？もう精一杯生きたよ。がんばって生きたよ。もうしんどいよ。。。
Apr 21, 2006
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限界
めちゃくちゃしんどい。 本当は昨日からおかしかった。 焦燥感と集中力の無さ。 風邪や仕事の忙しさから、旦那は家事や犬の世話を何もしてくれなくなった。 私はあれもこれも「～しなければいけない」状態だった。 義務に近かった。 でも動けるのは少しずつ。 自分なりには頑張ったつもりだ。 義務感に押し寄せられ、焦燥感に襲われる。 体も辛くてたまらない。 これが私の限界なんだ。 辛いよ。 眠剤飲んで寝ます。
Apr 20, 2006
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自分へのご褒美
今日は無事に掃除当番を終えられて、本当にほっとしています。こんな些細なことでも今の自分にとっては大きいです。何でもないようなことができなくなてしまうのが、「うつ病」だと思うからです。もうすぐ誕生日を迎えることもあって、自分にご褒美を買ってあげました。春限定の桜のシャンプーとトリートメントです＾＾明日、届くのですごく楽しみです。働いてた頃なら、自分の誕生日にはブランド品とか買ってました。今はこういった物でもすごくうれしいです。半分は楽天のポイントで買いました。一時期は買物依存症じゃないかっていう位買物してました。お金もないくせに。旦那ともしっかり話をし、今はちゃんと落ち着いてます。もう前のようにはなりたくないです。今日はあとはごはんだけ炊こうと思います。洗い物は明日にしちゃいます。こういうところがダメなのかもしれません＾＾；でも実はごはんを炊くのさえ億劫だったりします。１日にたくさんのことをすると本当に疲れてしまうのです。嫌な病気だなぁと思います。目に見えない病気だから、余計に辛いです。でも少しずつですが、成長している気がします。少しずつゆっくり良くなっていけたらいいなぁ。と思います。
Apr 20, 2006
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ゴミ当番無事終了！！
朝、ちゃんと起きれました～＼(^o^)／（子供みたいな報告ですね＾＾；）昨日の夜は何とか眠れたのですが、何度か目が覚め熟睡できませんでした。だから、目覚ましの音がちゃんと聞こえるか心配でした。ちゃんと６時過ぎに眼が覚め、旦那を起こし、ゴミも捨てて、当番も雨風の中がんばりました＾＾旦那はまだ風邪っぴきですが、そんなに休めないので車で通勤していきました。今日は雨だし、車もないし、１日のんびりです。最近、いつもより動きすぎているので、反動が怖いです。でも薬をトリプタノールから前飲んでいたアモキサンに戻してもらって、調子が戻ってきた気がします＾＾私にはアモキサンが合ってる気がします。だからそんなに落ちないと思います。たぶん大丈夫！相変わらず、家族の問題は解決しておりませんが、しばらく様子を見たいと思います。しばらく考えないようにします。気分が滅入るので。疲れたので、少し寝ようと思います。熟睡できなかったので、べゲタミン１錠だけ飲んで寝ます。おやすみなさい☆
Apr 20, 2006
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緊張
緊張してます。なぜなら明日の朝、ゴミ当番だからです(T_T)こんなことで緊張してしまう自分。いいかげんどうにかしたいです。今日は明日の朝が早いので、薬を飲んで、今からお風呂に入ってホットミルクを飲んで、万全の体制で寝ようと思います。前回、神社掃除があったときは緊張のため眠れず、結局いけなかったという前例があるのです。。。切った絨毯を縛ろうと思ってたのですが、どうにもこうにもやる気が出ず、止めました。止めて寝てしまいました。まぁ、いいです。次回に持ち越します～。庭にほかっておきます（方言かしら？「ほかる」＝「置いとく」という意味です）ゴミを車に積み込んでおこうとも思ったのですが、結局できず。。。明日の朝、早起きしてやります。昨日、皮膚科に行って気付いたのですが、「集中力」が全くありません。待合室で長い時間待つのが苦痛でたまらないし、こうやってキーボードを打つのも少ししか続きません。病気のせいかな。疲れが溜まってる気がします。私の疲れているときのバロメーターは、●集中力が異常になくなる●肌が荒れる●蕁麻疹が出るまだ３つ目まではいってません。２つ目まで。ここで止めときたい。明日ちゃんと起きれますように。もう嫌な思いをしたくないです。そして安心してゆっくり休みたいです。
Apr 19, 2006
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忙しくて辛いです
せっかく携帯からがんばって投稿したのに、途中で消えてる日記。。。悲しいです。昨日はほんと忙しかったです(T_T)朝、旦那を駅まで車で送っていって、二度寝せず、洗濯を２回して、午前中に皮膚科に行きました。顔と胸元と背中に、にきびがひどいのです(T_T)家に帰って昼ごはんを食べました。午後からは、買い物にちょっと遠くまで車で行って、郵便局に行きました。家で少しだけ休憩して、旦那の実家に行って、お母さんを乗せて犬の散歩にちょっと遠くまで。夕食の手伝いを旦那の実家でして、旦那を駅まで車で迎えに行きました。「だるい、しんどい」とうるさい旦那なので、服を着替えさせ、食べ物、飲み物を運んで寝かし付けました。旦那のご両親と夕食を食べ、旦那をパソコン部屋に隔離するため、布団がもう一組必要だと、旦那のご両親と近くのスーパーまで布団を買いに行きました。旦那の実家に帰ってきて、布団カバーなどをかけ、もう寝られる状態にして、持って帰りました。他にもお土産をいろいろもらいながら帰りました。とっても疲れました。今日は今日で、喉が痛い旦那のためにVICKSを買いに薬局に行き、夕飯の買物をし、これから明日の資源ごみのため、ゴミをまとめなければいけません(T_T)小さく切った絨毯を紐で十字に縛らなければいけません。はぁ。。。そしてさらに明日は朝７時からゴミの当番で立たなければいけません。３０分だけですが。昨日の疲れが溜まって、寝て過ごしたいぐらいですが、まだまだ寝れません。辛いです。明日のゴミ当番も嫌です。朝も早いし、知らない人（ご近所さんですが）がたくさん来るところにいるのが嫌です。ゴミも溜まっているので、たくさん捨てなければいけませんし。。。旦那はまだ風邪を引いてて、今日は会社休みました。昨日は行きましたが。今日はあまり駄々をこねず寝てます。私も早く寝たいです。
Apr 19, 2006
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忙しい一日
とにかく忙しい一日を送りました。 おかげでお腹の調子が悪いです。 とにかく疲れました。 疲れを忘れて動きまわり、私にとってはありえないくらい忙しい一日でした。 旦那が風邪悪化のためパソコン部屋で寝ており、パソコンが使えません(>_
Apr 18, 2006
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忙しい一日
とにかく忙しい一日を送りました。 おかげでお腹の調子が悪いです。 とにかく疲れました。 疲れを忘れて動きまわり、私にとってはありえないくらい忙しい一日でした。 旦那が風邪悪化のためパソコン部屋で寝ており、パソコンが使えません(>_
Apr 18, 2006
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頭痛と眠気
昨日の夜から頭痛がする。 薬を飲んだせいか眠気も消えない。 旦那は体調が悪いせいか、当たり散らしている。 私は怒鳴られるのは怖いんだ。 父からのトラウマだ。 お願いだから止めてほしい。 会社を休み、文句を言いながら、一人で病院に行った。 すごくヒステリックで、もう帰ってきてほしくない。 怖いよ。。。 私だってしんどいんだ。 ずっとずっとずっと、苦しい思いしてきたんだ。 当たり散らすのは止めて。 もう怖いよ。 帰ってきてほしくない。 こんな天気のいい日に死にたくなるのかもしれない。 もう何も考えたくないんだ。 だから、消えてしまいたい。
Apr 17, 2006
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疲れ
何だか疲れてしまったよ。旦那にいっぱい嫌なこと言われた。眠ったから忘れてしまったけど（笑）覚えてるのは「こんなときぐらいがんばってよ！！」旦那はまだ風邪を引いてる。アメリカ帰りの会社の先輩からうつった風邪。なんか普通の風邪とは違うのかもしれない。「辛い」「辛い」ってずっと言ってる。でも私は何もしてあげられない。でもなんとかお昼ご飯（うどん）は作った。それだけでも私的にはがんばったのにな。。。旦那のお母さんが言うには昔は「辛い」とか「痛い」とか全然言わない子だった。○○ちゃん（私）にだから言うのかな？って。大きな子供みたいだね。って。まさに、そう大きな子供。なんか疲れと不安といろんなものが一緒になって、すっごく泣きそうだ。私には居場所がない。逃げたくなっても行く場所はないんだ。でも何だかすっごく疲れてしまったんだよ。私なりにがんばっても、普通の人のがんばりには全然足りない。だから旦那は不満なのだろう。だったら普通の人と結婚すればよかったのに。私じゃ、無理だよ。。。同棲し始めた頃、仕事もしてたけど、休みの日には本を見ながら、いろんな料理を作った。お菓子も作った。今は何にもできません。どっか遠くに行きたいな。沖縄のきれいな海が見たい。一人ぼっちでもいいから。。。
Apr 16, 2006
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当たり前
２日連続、夜眠れないのは辛かったです。携帯から書き込み、何気なく自分の日記を見るとコメントが。。。気にしなきゃよかったんですが、私は見てしまったのです。コメントくださった方には申し訳ないですが、ものすごく腹が立ちました。酒飲みながら、「眠くなったら寝る」ありえないから！！！！！！！ちゃんと私の日記のTOPページを見てからコメントしてください！本当に些細な何気ない言葉で「死」すら浮かんでくる病気です。普通の健康な方には、理解していただけないでしょうが。。。普通の方の「眠くなったら寝る」という「当たり前」のことが、私にはできないのです。だから苦しいんです。薬を飲んで闘っているんです。今日は旦那が風邪を引き熱を出したので、休日診療の病院を探し、電話し、車で連れて行き。。。疲れました。子供のように体の不調を訴える夫。病院を探し、連れて行くのは「当たり前」のことでしょう。でも感謝の言葉は何もありません。病院を探すのも、電話するのも、正直それだけで疲れます。着替えて自分の身支度するのも疲れます。田舎の混雑する道を、病人乗せて運転するのも疲れます。でも、それは「当たり前」病院が終わって、ごはんの準備をする元気もない私は、旦那と一緒に旦那の実家に転がり込みました。旦那を２階のベッドで寝かせ、お母さんと他愛もない話をし、夕飯の支度をちょっと手伝って、時間を過ごしました。でも旦那の風邪のおかげで、明日の法事に行かなくてよくなったので、正直ほっとしてます。でも家で子供のように文句をいう旦那と過ごさなければいけませんが。いつも働いてくれて、食べさせてもらって、感謝しなければいけません。けれどやはり、旦那は私の病気のことはあんまりわかってくれてないなぁと実感。とにかく疲れました。今日は昼間寝てないから眠れるでしょう。これで眠れなかったら、どうしよう。。。
Apr 15, 2006
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また眠れない
今日も疲れたので夕方寝てしまった。 また、夜眠れない。 眠れない夜は辛い。。。 いろいろなことを考えてしまう。 お金のこと、家族のこと、これからのこと・・・。 不安で余計に眠れなくなっている気がする。 ベゲタミンで一度寝てしまえば、熟睡できる。 しかし、昼間寝てしまうと寝付けない。 あんまり意味ないなぁ。 私は入眠困難で中途覚醒や早朝覚醒はほとんどないから。 眠れる薬が欲しい。 その前に昼間寝る私が悪いのだろうか？？ また新聞配達の音を聞いてから眠るのだろうか。 疲れてしまうよ。 お願いだから、眠らせてください。 考え事はどっか消えちゃって！！
Apr 14, 2006
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倦怠感
今日はおもいっきり寝坊しました。。。起きたら８時４５分でした。旦那様、本当にすみません。目覚ましにさえならない嫁で(T_T)今日はお金の振込みのため近くのスーパーのATMまで歩きました。近くといっても私にとっては結構な距離です。１キロはないと思うのですが。歩いてる途中から、すごい倦怠感が(＠_＠;)体力ないんだなぁ。と実感。ATMに着いたら、２ヶ所に振り込まなければいけなかったのですが、１ヶ所の振込先を書いた紙を忘れたことに気付きました２回目は愛犬２匹を引き連れ、お散歩しながら向かいました。途中で見た事あるわんこに遭遇。同じマンションのわんこでした＾＾２回も同じ道を往復し、疲れ切った私はぐだぐだです。わんこも暑いので、途中からハァハァしてました。マンションに到着すると、３人のお子ちゃまがやって来ました。近所の子かしら～。なんて思っていたら、同じマンションに入っていくではありませんか！！上の階のドタバタの小悪魔たちでした(-_-;)子供たちはかわいいけれど、うるさい。けど、お母さんもいい人そう。でも子供を叱らなさそうな感じを受けました。「うるさい」なんていう文句はとっても言いにくい人だぁ。あまりにも続いて限界がきたら、旦那にお願いしよう。お金がないって悲しいな。私のせいだからよけい悲しい。できることを少しずつがんばろう。それしか、わたしにはできないから。疲れたし、何だか気分が沈んでます。少し寝ます。おやすみなさい。
Apr 14, 2006
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眠れない(>_
携帯から。 眠れそうもない。 旦那が帰ってくるまで、夜少し寝てしまった。 それが原因。 自分が悪い。 けれど夜寝られないのは辛い。 強い薬だから。と先生は言っていたから、 昼寝とか夜ちょっと寝ちゃうのとか、 関係なしに寝れるんだと思ってた。 甘いよね～。 夜変な時間に寝たら、そりゃ寝られなくなるよ。 バカだなぁ、私。
Apr 13, 2006
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今日はぐうたら
昨日の夜は全然寝付けませんでした(＠_＠;)頭痛もしたので、鎮痛剤を飲み、１回分の抗鬱剤と安定剤を飲み忘れていた気がしたので、それも飲み寝ました。新聞屋さんのバイクの音を聞いてから寝ました。何時だろう？？朝、旦那を起こしましたが、グズグズと起きず、私もだるいし、旦那も遅刻しそうだし、結局車で通勤しました。今日は昼頃まで寝ました。だるいながらも起きて、パソコン触ったり、ぐうたらです。天気もあんまりだし、家事等何もやる気がしません。これでいいお天気だったら、洗濯が出来たかも？？昨日の夜の予定では洗濯をしよう！！と思っていたのですが＾＾；友達から二人目の赤ちゃんが出来たと聞きました。心からおめでとう♪と思います＾＾何度も流産を繰り返し、辛い思いをしてきた友達なので、２人目の赤ちゃんも大切にしてほしいです。昨日、夜の散歩に行ったとき、同じマンションの人に会いました。大きなレトリーバーを連れて、ご夫妻でお散歩されてました。奥さんはこれまたお腹が大きかったです。このマンションではベビーラッシュのようです(´▽｀)ﾉお腹の大きいママさんの姿を見たり、友達から二人目妊娠の話を聞いたりするとやっぱり自分も赤ちゃん、ほんとは今も欲しいのかなぁ。と思います。赤ちゃんを産まない。つもりではなく、あと何年後かにということで家族で話してます。やっぱりあまり影響はないと主治医に聞いても、薬の影響が怖いのです。それに今のこんな状態じゃ、赤ちゃんがかわいそうですしね(T_T)しっかり、準備してから私はママになろう！！うつ病とさよならして、元気いっぱいで赤ちゃんとわんこと旦那と暮らしたい。そんなことを考えていたら、家族問題を思い出してきた(-_-;)嫌だなぁ。このことだけは。。。ふっと頭の中に湧いてくる。旦那様は今日も遅いのかなぁ。早く帰ってきてほしいです。帰ってくるまでのんびりします。
Apr 13, 2006
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今日は活動できました＾＾
日記を書いた午後までずっとやる気も出ず、ぐだぐだしてました。しかし日記を書いたあと、なぜだか突然やる気が湧いてきて、今日、こなすはずだった予定を、無事に終わらすことが出来ました＾＾携帯が壊れていたので、まず携帯ショップに行きました。コンビニのＡＴＭに寄り、車で買物に行きました。帰ってきた後、短めの犬の散歩をして、ごはんを炊きました。これだけ活動できたのは久しぶりなので、なんだかうれしいです（*^_^*）久しぶりにちょっと長い時間運転したので、肩凝りがひどいです(T_T)明日は波にどっぷり漬かるかもしれません。でもこういう、活動できる日が増えてきたらいいなぁ。と思います。そしてそのうち病気のことなんか忘れちゃえるぐらいになりたいです。旦那は今日は終電で帰ってくるそうです。１２時過ぎにお迎えです。おかずの準備まではできなかったので、近くの２４時間営業のスーパーに寄って見てきます。明日も穏やかに過ごせますように。。。
Apr 12, 2006
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波にまかせます
波がやってきているようで、全てのやる気を奪い去り、眠ることしか出来ません。すごくすごく眠いです。朝、旦那を駅まで車で送っていきました。そのときはちゃんと目が覚めていたので、安心してください。運転も大丈夫です。そのあとはずっと寝ています。寝ているというか夢をみています、ずっと。自分でも嫌になるぐらい、やる気がせず、なぜか食欲だけはあって、嫌でたまりません。波にまかせて、寝たいだけ寝ます。どうあがいても仕方ない気がします。昨日の夜は、今日出掛けようと思っていたのだけれど、それは無理そうです。明日に延期。キーボードを打つ手もすごくだるいです(T_T)何なんだ！！私は！！何も出来ないじゃないか。。。今日は大人しくしています。明日に向けて、エネルギーを蓄えてるとでも思って＾＾
Apr 12, 2006
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波だろうか。。。
また調子がすこぶる悪い。寝ていても嫌なことばかり、浮かぶ。昼間は眠剤飲まずに寝てるので、何度も起きて、気分が悪い。上の階が本当に限界にうるさくて、何度も下から叫んでしまった。「うるさい！！」と。聞こえてるかどうかわからないけど、静かにはならない(T_T)本当にうるさくて、直接パジャマのまま文句言いに行こうかと思った。走り回る音、おもちゃの鉄琴のような音、大きな声・・・。下に響きまくってるんですけど(-_-;)そのおかげで、眠れなかった。いつも過眠のこの私が。また波がやってきているのだろうか。嫌なことばかり考えてしまう。何もできない自分に嫌気ばかりさす。でもなぜなにもできないのだろう？好きなことさえ出来ない。以前は出来ていたこともできない。そんな自分が嫌になる。今週の日曜日は旦那の親戚の法事がある。もちろん出席しなければならない。このままだと、正直行けるか心配だ。でも行かなきゃ行けない。行かないと何を言われるか分からない。余計に厄介になるだけ。考えただけでも憂鬱だなぁ。旦那の親戚はいい人ばかりだけど、やはり気は遣うから。どうしても疲れてしまう。何も手につかないのが、自分的にすごく嫌。家事の１つもこなせない、主婦ですらない。早くちゃんと動ける自分になりたい。
Apr 11, 2006
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またもや寝坊。。。
またしても寝坊してしまいました。。。昨日はなるべく早めに布団に入ったのですが(-_-;)昼間寝ていたせいか、入眠に少し時間がかかりました。そのせいで起きれなかったのだろうか。ダメだぁ。朝、旦那を起こすことが唯一のできることなのに、それさえできないなんて(T_T)雨が続いているせいか、あまり調子がよくありません。布団で大人しくしていようと思います。
Apr 11, 2006
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寝坊
昨日の夜は、旦那とちょっとした小競り合いがあり、私はパソコン部屋にこもっていた。それで寝るのが遅くなった。調子に乗って、ブログを２つも書き、薬を飲む時間も遅かった。よって、今朝、寝坊(＠_＠;)寝坊したのは私が悪い。（旦那もいい年なんだから、自分で起きろ！！）なにやらバタバタ、機嫌が悪い声が聞こえる。寝坊したので、車で通勤するのだが、鍵がないらしい。これは旦那が悪い。だって私はちゃんと玄関の決めた場所に鍵を置くから。結局、私の鍵で会社に行った。何か愚痴愚痴言いながら。普段はとてもやさしい旦那だが、眠いときはすごく機嫌が悪い。かなりの低血圧らしく、朝も弱い。よって、夜と朝は機嫌が悪い。寝坊した私が悪いかもしれないが、私が全部悪いような感じのことを、愚痴愚痴言ってた気がする。眠かったし、布団の中からだからあまり聞こえなかったが。。。ただでさえ嫌いな月曜日。余計に気分が滅入ってしまった。頭痛がする。偏頭痛にならないといいなぁ。就寝前の薬が替わってから、昼間の眠気はだいぶなくなったのだけれど、今日は寝逃げします。起きててもきっと嫌なことばかり考えちゃう。おやすみなさい。
Apr 10, 2006
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家族
家族との問題は、結局解決しませんでした。父親は聞く耳を持たず、最低の態度でした。でも少しも進まなかったとは思いません。父親にも少しは伝わったのではないでしょうか。。。わかりませんが。これから父がどういった行動に出るのか、それに全てがかかっています。妹とも話したのですが、しばらく様子を見て、叔父にも相談しながら、今後のことを決めていきたいと思います。私は結婚し、旦那と暮らしています。けれど、妹も母も父と一緒に何も変わらない暮らしを続けています。そのことがすごく辛いです。自分だけ逃げているように感じてしまいます。実際は結婚し、当たり前のことですが、妹の辛さを考えたら、申し訳ないような気持ちにもなります。私は旦那の就職と同時に家を出て、同棲を始めました。家から、逃げ出したのです。もしあのままあの家にいたら、おそらく弱い私はここにはいないと思います。妹は私とは違って、強い心としっかりした意志を持っています。だから、こんな状況でもがんばり続けているのだと思います。けれど、このままではさすがの妹も辛さに耐えられなくなるかもしれません。私のようには絶対なってほしくないです。そのためにも出来る限りのことをしてあげたいと思います。しばらく嫌なことばかり考えなくてはならない、辛い日が続くのかもしれません。でも私には優しい旦那がいます。力になってくれる叔父、叔母がいます。そしてここには温かくて心強いみなさんがいてくれます＾＾へこたれることもあるかもしれませんが、家族みんなが幸せになるために、私もがんばっていこうと思います。無理して病気を悪化させないように、そこはしっかりコントロールしていきます。薬が替わって、夜眠れるようになりました。といいながらこれを書いていますが＾＾；布団に入ったら眠れると思います。おやすみなさい。
Apr 10, 2006
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私の好きなネイル
私はもう少し元気だったとき、家でネイルの勉強をしていました。仕事（服屋の店長）をしていたときは、ネイルもこだわっていました。仕事を辞めてからは、ネイルの勉強をしたいな。と思うようになりました。そのときはすでに今の病気だったので、元気になってきたとき、家で勉強を始めました。いつかは資格を取って、おうちで小さなネイルサロンをやりたいと思いました。仕事で出会った後輩やお友達になったお客様、地元の友達、家族。。。自分の好きな人たちに、自分のペースでやってあげたいなぁ。と思っていました。今でも心の片隅にその夢はしまってあります＾＾写真の整理をしていたら、いくつか自分のネイルの写真が出てきたので、せっかくなので紹介したいと思います。ネイルの勉強を兼ねてネイルチップを作成し、自分で付けたり、友達にプレゼントしたり、良く出来た物はオークションで販売したりしてました＾＾*ハートネイル*このネイルは派手ですが＾＾；、気に入って付けたりしてました。*ハートネイルアップ*アップにするとこんな感じです。*押し花ネイル*これはお友達に頼まれて作ったものです。お友達にプレゼントし、自分の爪にも付けてました。*押し花ネイルアップ*これは本物の押し花が埋め込んであります。本物のお花なので、永久的にはもちません。空気に長く接すると枯れてしまいます。なるべく空気に触れないように、覆ってはいるのですが。最近は、調子が良くない日が多くてず～っとネイルはしていません。調子が良かったときは、自分の爪にはスカルプチャーという人工爪をつけていました。私は自爪が弱くすぐ割れてしまいます。それで、スカルプチャーという人工の爪で自分の爪を覆っていました。長さも自由自在です。短めに作るので、家事なども問題ありません。こんな感じです。*フレンチスカルプ*今より、指が細いし、きれいです(T_T)結婚前なので指輪も違います。なつかしいです。妹にもこのスカルプチャーをやってあげました。*クリアラメスカルプ*これは自爪が見える、透明のラメが入ったスカルプチャーです。数本だけ爪の先にハート型のラメを乗せました写真見てたら、やりたくなってきました＾＾でも今は手が震えるので出来ない気がします。。。調子の良いときがあったら、やってみようかと思いますネイルはとっても楽しいです。病気とさよならできて元気になったら、夢に向かってがんばりたいです。そのためにも練習が必要なので、調子が良いときに少しずつ始めていきたいです。またそのときは写真載せようと思うので、よかったら見てやって下さい
Apr 9, 2006
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話にならない
パソコンの前に行く元気がないので、携帯から書きます。 話し合いは無意味に終わりました。 私が話をしに行く。と行った時点で父は逃げ出し、家にいませんでした。 実家に着いたとき父はおらず、携帯に何度も電話し、帰ってこさせました。 案の定、酒を飲んでおり、テレビの前に寝転がり、座りもせず、聞く耳さえ持ちませんでした。 何を質問しても黙り込み、都合が悪くなると、全て母に当たる。 最悪もいいとこです。 叔父が立ち合うと言ってくれたそうですが、申し訳ないし大丈夫だからと妹が断ったそうです。 やはり、叔父にいてもらうべきでした。 いろいろ理由があって、父と母は現在離婚しています。 母は働いているし、一人でも大丈夫でしょう。 本当に問題は父だけなのです。 父は全て母に当たっているそうで、妹も母がこのまま父といるのはかわいそうだと言っていました。 母もある意味、被害者です。働いたお金は全て生活費に回し、さらに足りないお金を何とかしなくてはいけませんでした。 父は何も動きません。 口だけです。 今回のことで、もう父には何を言っても無駄だと思いました。 まだ学生の妹のこともあるので、今後どうするか、叔父にも相談し決めていきたいと思いました。 もう疲れました。 だるくて力が出ません。 せっかくみなさんが応援してくださったのに、前に進むことはできませんでした。 あんな人が自分の親だと思うと情けないです。 もう顔も見たくない。 私たちの気持ちは何も伝わりません。 疲れたので寝ます。 おやすみなさい。
Apr 8, 2006
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不安でたまりません＞＜
明日の家族会議があるからでしょう。不安で不安でたまりません。今まで長い間変わらなかったのだから、すぐに変わるとも思っていません。でも自分の思いが少しでも伝わるといいなぁ。と思います。でも、最初はとりあえず黙っていようかと。。。何から話していいのかわからないですし、頭パニックになりそうなので。妹の話を聞きつつ、私も話したいと思います。明日が過ぎたら、少しは楽になる気がします。何も変わらないのかもしれません。でも思いを伝えるだけで、私にとっては進歩です。あまり感情的にはならず、落ち着いて話せますように。ブチ切れたらいくらでも文句は出ますから(~_~;)文句を言うための話し合いじゃない。親に私の気持ちを分かってもらい、今後どうするか考える話し合い。少しでもいい方向に進みます様に。。。寝る１時間ぐらい前にと言われたので、就寝前のべゲタミンを飲みました。まだ眠気は来ませんが、明日のためにもぐっすり眠らせてください。この不安を落ち着けるため、大好きなバラの写真を貼ります。おやすみなさい。
Apr 7, 2006
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病院に行ってきました。
１０：４５から予約がしてありましたが、遅れてるだろうなぁ。と思って一応病院に電話で確認。やはり遅れてるようで１２時に来てください。と言われました。今日は旦那が休みなので病院まで連れて行ってくれました。そのあと、わんこをドッグランに連れて行く予定だったので、わんこも一緒です。わんこがいるのもありますし、診察は私一人です。別に旦那に診察に付いて来てほしいとは思ったことないです＾＾；旦那は病気についてある程度、理解してくれています。家事ができないことも、寝ていることもわかってくれているので。先生には最近の症状を書いたメモを渡しました。家族のことも話しましたが、特に解決策が出るわけでもなく。やはり眠れないのが、いけないねとのこと。前回の処方の抗鬱剤は眠くなる種類の薬だと言ってました。だから、あんなに眠れたのかぁ。昼間寝ても、夜寝れないなら意味ないねということで、抗鬱剤を前々回のものに替えて頂きました。お薬手帳を見てみたら、いろんな種類の抗鬱剤を飲んでいました。こんなに飲んでいたんだなぁ。とびっくり。どれがあっているのか、自分ではあまりよくわかりません。すごく効いてるという実感はないから。でも前回の抗鬱剤は今までも飲んだことがあるのに、なぜか調子が悪かったです。眠れないことに関しては、睡眠薬を出してもらえると思ったのですが、違う薬になりました。「たくさん飲むと死ぬから止めてね」なんて先生言います。怖いじゃないですか＾＾；今回の処方は朝・昼・晩 ●セパゾン１mg. １錠 ●アモキサン２５mg. １カプセル就寝前 ●べゲタミンA ２錠しばらく子供を作る気はありませんが、妊娠のことも考えて先生は薬の種類を少なくしたいとおっしゃっていました。「べゲタミン」名前は知っているが、飲むことになるとは。。。死ねるほど強い薬？？３０日分処方されてるから、６０錠あるもんなぁ。それでかしら。最近かなり太ってきたので、心配になって「抗鬱剤って太りますか？」って聞いたら「普通に食べてても太るよ」って言われました(T_T)最近の抗鬱剤（SSRIとかかな？）だとそういう副作用は少ないそう。でも私は処方されて飲んだときに、気持ちが悪くなる。と言ったんだそうで。いつだろう？記憶がない。太るのは嫌なので、食事に気をつけます。薬を止めるのは無理なので。薬は副作用もあって難しいですね。夜、ぐっすり眠れるようになるといいのですが。病院の後、ドッグランに行ってきました。平日なので空いてるかと思ったら、意外と混んでました(＠_＠;)でも同じ犬種の子がいっぱいいてうれしかったです。わんこ飼いの人はいい人が多い！と思い込んでるので、旦那も一緒だし、大丈夫でした。わんこも旦那も疲れて眠ってます。私も疲れたので少し寝ます。昨日の夜もやっぱり寝られなかったので(~_~;)おやすみなさい。
Apr 7, 2006
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桜
近所の桜です。携帯で撮ったので、画像が悪いですが(^_^;)私は桜がとても好きです。そして春生まれの私は春も好き。でもうつ病になってからは、春は好きな季節ではなくなりました。新しいことを始める季節、就職したり、入学したり、みんなが変わっていく季節。取り残されている私は悲しくなったりします。昨日というか今日は寝たのは４時過ぎです。旦那を６時半に起こし、車で通勤したいといったので、また寝ました。何度も目を覚ましながら、１２時頃まで眠りました。天気が良いのがわかるのか、吠えるわんこたちを庭に出してあげました。私も庭に出てしばらくぼーっとしてました。久しぶりに太陽の光を浴びた気がします。その後、お金を銀行に預けるため、近くのコンビニまで行きました。そのコンビニからは預け入れはできませんでした。。。仕方なく、家とは反対方向のもう１つのコンビニまで歩きました。そこのコンビニはATMがありませんでした(T_T)そのコンビニの前にあるスーパーにATMがあり、何とか任務終了。天気が良いので、わんこたちをお散歩に連れて行ってあげようと思いました。気分を変えて、いつもと違う道を歩きました。広場をわんこと一緒に走ったので、明日以降、筋肉痛になる気がします(~_~;)それぐらい、体力がありません。帰り道、近所のちびっ子につかまりました。基本的に子供たちはうちのわんこを見ると「かわいい～」と言います。いつもはそれだけで終わりますが、今日のちびっ子は違いました。私と会話をしつつ、わんこを抱っこし、歩かせたいと言い出し、てんやわんやでした＾＾；子供が女の子ばかり５人いました。それぞれが話し掛けてくるので、何が何だかわからなくなります。子供は元気だ～。小さい子供が苦手なわんこはとても多いです。その甲高い声が苦手なようです。幸いうちのわんこは子供も大丈夫なので、しばらくちびっ子たちのおもちゃになっていました。ちびっ子に噛み付いたりする心配はないので安心ですが、ちびっ子が犬を落とさないかとハラハラしてました。足が弱い犬種なので、落とされたりすると、とても危険です。途中で「私が」「私が」とちょっとしたケンカがあったり、楽しい時間を過ごさせていただきました。私も子供は好きなので、和やかな時間でした。うちの近所だったので、なぜかうちのマンションまで送ってくれました。近いから、また会えるといいね＾＾わんこたちは相当疲れたようですが。。。土曜日に話し合いを控えているせいか、今も不安でいっぱいです。話し合いが終わったら、少しは楽になれるだろうか。親がちゃんと理解してくれればいいのですが。。。明日はやっと通院日です。旦那は仕事が休みですが、疲れて寝てると思うので、一人で行ってきます＾＾病院は一人で大丈夫です。起きれるか心配なので、今日は夜まで寝ないでがんばります。旦那からは「昨日はごめんなさい」とメールが来ました。寝たら忘れる人なので、自分の言った事を覚えていないでしょうが。明日の通院まで、不安と闘いながら、なんとかがんばります。この心のモヤモヤも消えてくれるといいな。
Apr 6, 2006
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伝わらない
起きているのがすごく嫌で、夕方から少し眠ってしまいました。起きていてもすることがありません。本当は家事などたくさんあるのだけれど、何も出来ません。不安感が強くて、心にモヤモヤがあって、起きているのが辛いです。今日も夜は眠れない気がします。でも仕方ありません。変な時間に眠ってしまった、自分が悪いのです。旦那には私のさみしさも不安も伝わりません。眠いからといって話も聞いてくれず、寝てしまいました。話しかけても怒るだけ。「○○は働いてないでしょ！」って。「何もしてないじゃん」って。不安で怖いと言うと、「何が怖いの！」疑問文ではありません。眠いからもう止めてくれといった感じです。なんだか、感情が麻痺してます。変な気分です。やっぱり、伝わらない。私の気持ちは。働いて疲れていて、眠いのは分かるけれど。この不安も怖さもわかろうとはしてくれない。なんだかとっても疲れてしまいました。もう、話しても仕方ないので、話しません。私は１日中寝てるからいいでしょ！って言われます。そうですね。私はずっと寝ています。何もできないから、存在する意味はないのかもしれませんね。自分でもそう思います。嫌な夢を見続けながら眠るのにも疲れてしまいました。起きてからの体のだるさも辛いです。寝なければいいのかもしれません。でも起きているのは辛いのです。わかってもらえないでしょうが。。。母親に「私なんか産まなきゃよかったじゃん！」とうつになって、何かにイライラしたときに言ったことがあります。今、その言葉がずっと頭から離れません。確かにそうなんです。うちの親は私が出来たから結婚した。私さえ産まれてこなければ、辛い思いはしなくてすんだのです。私だけでなく、みんなが。どんなに考えても、否定的なことばかりが、頭の中でぐるぐる回っています。どこへ行けばいいのだろう。それさえもわからない。もう、本当に疲れてしまった。
Apr 5, 2006
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不安と罪悪感
あたたかいコメントを頂き、本当にありがとうございましたm(__)mおかげさまで、眠ることが出来ました。みなさんがそばにいてくださることで、不安感も少し落ち着きました。いつもありがとうございます。心より感謝いたします。夜、いつもより早めに布団に入ったのに、全く眠れませんでした。私は睡眠薬は飲んでいません。ずっと飲み続けたせいで、効かなくなっているとのこと。それで今は、抗鬱剤と安定剤が就寝前に処方されています。でもあまりにも夜眠れないので、主治医に話して、お薬を変えてもらえないか相談してきます。私の大きな勘違いで、明日は金曜日で旦那も仕事が休みだし、やっと通院日だぁ。と少しほっとしていました。あと１日の我慢だと思っていたのに(T_T)パソコンを見たら、今日はまだ水曜日ではありませんか。。。何とか明日を乗り切ります！今日は寝ていないため旦那を送ることも出来ず、旦那は車で通勤しました。眠りにつけたのは、７時過ぎだと思います。何度も目を覚ましながら、１４時ごろまで眠れました。眠れない夜は本当に辛いです。怖くてたまりません。途中、あまりに眠れないので、抗鬱剤と安定剤を追加で飲みましたが、効果は全くありませんでした。不安と罪悪感からきているのかもしれません。妹から「土曜日に話し合おう」というメールが来ました。早いほうがいいとは思っていましたが、「もうなのね。。。」と思ってしまいました。もしかしたら、叔父さんが立ち会ってくれるかもしれない。とのことでした。今まで叔父さんは何度もうちの親に話をしてくれました。それでも変わらない親たち。ため息しか出ません。。。結局は親を甘やかしてきた、距離をきちんと置けなかった私自身にも原因はあります。やはり親のことは心配だったりもします。自殺するんじゃないかと怖くなるのです。それが私の今の１番の不安な気がします。妹はがんばっている。そのことに対する罪悪感も消えません。私は何もできませんから。親との話し合いは不安でたまりません。出来れば逃げ出したぐらいです。でもそんなことはできないので、ちゃんと話し合ってきます。先延ばしにしたら、その分ずっと不安な日々を送ることになるでしょうし。早いほうがいいですね。心がざわざわする。薬を飲んでも、不安はあまり治まらないです。昨日からお腹の調子が悪く、吐き気がします。ストレスを感じてしまっているのだと思います。こんなヨレヨレの状態で主治医にちゃんと話が出来るか、ちょっと心配です。メモを書くか、日記をコピーしていきます。話し合いが無事に終わりますように。そして何より、親が変わってくれますように。それさえ終われば、心の荷が軽くなると思います。がんばります。
Apr 5, 2006
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不安
なぜか一人になるのが怖い。 明日、旦那に会社を休んでほしいと頼んだが、 大事な会議があるので無理だと言われた。 何だろう。この不安感は。 体のだるさもいつまでたっても消えてくれない。 嫌なことばかり考えてしまう。 早く寝てしまいたいのだが、眠れない。 怖くて、不安な夜。 明日は大丈夫だろうか…。
Apr 4, 2006
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人の優しさ
昨日の夜、叔母さんから電話がありました。叔母といっても私の叔父の奥様なので、血の繋がりはありません。私の両親のことについて、心配して下さり、今後について、いろいろ話しました。父の弟にあたる、叔父さんには本当にお世話になってます。実の父以上に良くしてもらっています。その叔父の奥様である叔母さんにも、とても良くしてもらっています。高校生の頃、父がお酒を飲みおかしくなり、家にいられなくなったとき、居候させてくださったのは叔父さんたちでした。いつも気に掛けてくださり、旅行にも良く連れてってもらいました。大学の入学式のスーツも靴も買っていただきました。成人式の美容院も予約してくださり、お金も払っていただき、写真屋さんで写真まで撮りに連れてってもらいました。成人式の着物も叔母に借りました。私の従姉弟にあたる子供３人がいる中、私も妹も本当に子供のようにかわいがってもらいました。叔父は父がおかしくなるたびに来てくれて、うちのろくでもない両親をいつも助けてくれていました。叔父さん、叔母さんには心から感謝しています。どんなに感謝してもしきれないぐらいです。かわいがって頂いた分、私も歳の離れた従姉弟たちをめいっぱいかわいがってあげたいと思います。出来る限りのことをしてあげたいと思います。叔父に何度も助けてもらいながらも、裏切り続けた父。どうしてわからないのだろう。こんなに良くしてくれて貰いながら、どうして変われないのだろう？本当に情けなくなります。叔母さんとも話しましたが、やはり子供である私たちから話したほうがいいとのこと。旦那に話したら、「俺も行く」と言ってくれましたが、私と妹だけでしっかり思いを伝えた方がいいと思います。旦那がいてくれたら、力強いですが＾＾その気持ちはうれしいです。叔母は今までどうして、私と妹は両親たちに強い（きつい）ことを言わないんだろう。と思っていたそうです。辛い思いをしてきた高校生の頃も、大学生の頃も。。。確かにそうかもしれません。私たちは何も言わなかった。でも何も言えなかったのです。怖くて、何を言ったらいいのかわからなかった。何を言っても親は変わらない気がした。同じ事を何度も繰り返しているのだから。叔母は私に「○○ちゃん（私）は優しいから、あまり考えすぎちゃダメだよ。●●ちゃん（妹）は強いから、大丈夫！」と言いました。私の性格を知っているからか、病気のことを知っているからかはわかりません。でも、叔父、叔母が精神的な支えであってくれることはとても心強いです。人の優しさを改めて感じ、ボロボロ泣きながら、電話しました。叔母は妹にも電話したそうです。そのとき妹は、「○○ちゃん（叔母）は心配しなくていいよ。●●（妹）がお金のことは何とかするから」と言ったそうです。学生で、就職活動中。その合間にバイトもしているそうです。かわいそうで堪らなかった。学生の妹にそこまで、背負わせて、親は何をしてるんだろう。悔しくて、情けなくて堪らない。何もしてあげられない、自分自身に対してもとても悔しい。妹に相談しながら、親との話し合いをしたいと思います。もう、ずっと寝ています。夜は２，３時間は寝付けず、朝一旦起床し旦那を駅まで送る。そのあと二度寝し、いつまででも寝ています。眠くてたまりません。遅くまで寝るせいで、きっと夜の睡眠がうまくとれない。それの悪循環をずっと繰り返しています。体調も悪く、力が入らず、やる気もせず。何もしていない、何もできない日々がずっと続いています。もうすぐ通院日なので、主治医に相談し、どうするべきか聞きたいと思います。
Apr 4, 2006
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親との関係
母には電話をせず、メールしました。「体調が悪いから寝ている。お金はうちもいっぱいいっぱい」そういったことを伝えました。そのあとは再び寝逃げ。もう嫌なことは考えたくないのです。近所に住む親戚から、何度も連絡があったが無視。インターホンが嫌というほどしつこく鳴らされたが無視。親戚の電話を取らなかったのは、家に遊びに来たい。といわれると思ったから。先ほどちゃんと掛け直しました。留守電でしたが＾＾；インターホンは本当に怖いのです。何度も鳴らされるのが一番怖い。セールスか勧誘の場合がほとんどだから。モニターさえ見ずに無視しました。１４時過ぎに起きました。母からメールが届きました。「いつも私たちに迷惑を掛けている。私が一番いけないのかもしれない。しばらく電話もメールもしないから、安心して」といった内容。食べる物が米しかないということも書いてありました。何だか、罪悪感が湧いてきてしまう。ある意味、母もかわいそうなのだ。わがままで自分勝手な父に振り回され、いいことのない人生を送ってきたのだから。。。いつも「かわいそうだ、頼る人は私しかいない」と思って、お金を貸し続けていた。甘やかしてきた、私も悪いのだと思う。でも親を無視し続けることはできない。やっぱり引っかかってしまうのだ。心のわだかまり。私のうつ病の大きな原因は親にある。この親が安定しない限り、私の不安は続く気がします。親は捨てることが出来ない。捨てることが出来たら、どんなに楽だろうと何度も思った。親との関係の取り方を主治医にも相談してこようと思います。正直、どうしていいかわかりません。弱い私には、無視することはできません。かといって甘やかしてはいけないことも分かっています。米しかないのは問題です。旦那にもちゃんと相談しようと思います。迷惑ばかりかけて、さらに嫌な思いをさせてしまうだろうけど、私一人の力じゃどうすることも出来ません。不安感が消えない。いつか親は自殺してしまうんじゃないかという、不安感もある。体調は悪く、寝ても寝ても疲れが取れない。寝過ぎて疲れているのかもしれません。普通の家庭に心から憧れます。この年になってもそう思う。
Apr 3, 2006
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旦那のメモ
旦那は先に寝ている。こんな時間だから、当たり前＾＾；さっき寝室に行ったら、枕元に旦那の書いたメモがあった。寝る前にエクセルで作っていた借金返済計画に旦那の書き込みがあった。「私を幸せにする」「私の体調を良くする」「早く帰って、出来るだけする（家事など）」このようなことが書いてあった。ありがとう、すごくうれしいよ。私のこと考えてくれてるんだなぁと改めて感じた。普段、口に出さない人だから。私は今日、ずっと落ちていた。寝ていた。旦那から何度も電話があったが、それさえ無視していた。いくつもメールが入り、なんとなく見てみた。母親からだった。要約すると、「父親とはケンカばかり。お金がない。明日休みだから、迎えに来て」そんな内容だった。再び落とされる。会ってどうするの？何？迎えに来てって？お金貸してって言う気？どれだけ子供に甘えたら気が済むの？自分たちの事ぐらい、自分でできないの？本気で消えたくなった。もうしんどかった。いなくなってしまえば、もう辛い思いはしなくてすむ。強い希死念慮に襲われた。せめてODしてやろうかと思った。旦那が帰ってきてたのでやめた。もう、いいかげん私を解放してはくれないのだろうか。。。あなたたちのせいで、どれだけ苦労し辛い思いしてるのか、まだわからないのだろうか？？自分たちのことしか考えてない、自己中な親たち。もう関わるのはうんざりだ。これ以上関わったら、私は本気で死にたくなると思う。全て捨てて逃げたくなると思う。明日、母親に電話だけはしようと思う。けれど会う気はない。私を落ち込ませるだけだということがわかっているから。就寝前の薬を飲み、布団にもぐりこんだ。体調を心配する旦那とはまともに話しさえしなかった。親のことは言えなかった。本当は全て話して、こころのわだかまりを少しでもなくしていければいいのかもしれない。でも苦労ばかりかけている旦那に自分の親のことまで苦労をかけさせたくない。話したら、旦那まで嫌な思いをするだろう。だから、私は話せないでいる。自分の中だけで解決させようと思う。薬を飲んで寝たが、３時間ほどで目が覚めてしまった。そして今に至る。あと３時間で旦那を起こさなければいけないが、私は寝たほうがいいのだろうか。でも寝られそうにない。せめて布団に入って大人しくしていよう。明日が来るのが嫌だ。嫌いな月曜日。親に電話までかけなければならない。気分が重い。ここ最近、親のせいで心のもやが消えない。わだかまりになって、転がっていき、どんどん大きくなっている。いつの日かわだかまりは消えるのだろうか。晴れ晴れした心で生きられる日が来るのだろうか。なんでこんなに苦しいのだろう。苦しくて苦しくてどんなにもがいても、答えはわからない。何が正しいのか、自分がどうすればいいのかわからないでいる。早く楽になりたいなぁ。。。
Apr 3, 2006
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心
私の心は腐っている、きっと。人の幸せを素直に喜べず、疎ましく思う、醜い心。親のお金で、自由に生きてきた人を、半分うらやましく、半分ずるいと思う、汚い心。私の不眠の要因は、幼い頃から心がずっと緊張状態にあったこと。だと主治医は言った。そうかもしれない、大人の顔色を伺いながら育ってきた。また嫌なことがあるかも。と常に心に思っていた。母親からの着信を見るたびに「またか。。。」と心の中で悲しんだ。今日、旦那は朝から会社の先輩とゴルフに行った。夕方には帰ってくるといった。しかし、「これから、ボーリングに行く。夕飯はおごって貰えるから」と電話があった。私は一人ぼっちが嫌だった。少しでも早く帰ってきてほしかった。平日も１日中いないのだから、せめて土日ぐらい、一緒にいてほしかった。普通なら「楽しんでおいでね」って言えるのだろう。私には言えない。嫌なことばかりを言って、電話を切った。私の心は腐っている、旦那の楽しみでさえ奪おうとする。一人だと知った、旦那のお母さんからメールが届いた。「一緒に食事食べませんか。迎えに行きます」と。とてもありがたかった。でも昨日も私たちは旦那の実家でごちそうになった。こんな雨の日に迎えに来てもらうのは申し訳なかった。それに何より、心は荒みきっている。笑顔で話せる自信がないのだ。「熱があって、食欲がないので、大人しく寝ています」とお礼と謝りのメールを返送した。最近、唇がすごく荒れている。朝起きると唇の皮がベロベロに剥けてしまっている。その剥けている皮を自分ではがしてしまう。すると当たり前のように真っ赤に腫れてしまう。けれど皮が剥けたままの状態では、あまりにみっともない。下唇だけだが、毎日皮が剥けてしまい、毎日腫れて痛い。顔もブツブツだらけになっているので、体調の悪さから来ているのか、薬の副作用かはわからない。まるで心の状態が顔に表れている様だ。ブツブツだらけのみっともない顔に、皮が剥け腫れた唇。ますます、外に出たくなくなってしまう。心が疲れきって、悲鳴を上げている気がする。ずっと心にわだかまりを抱えている。いつまで経っても晴れない心。そりゃ、腐ってしまうよね。強がっているけれど、本当はとても弱い私の心。弱い私には守りきれないのかもしれない。うつ病になって３度目の春の今年は、桜を見に行くことが出来た。けれど、感動はない。あんなに好きだった花なのに、何も感じない。旦那はきっと夜遅くまで帰ってこない。もう余計なことは言わないようにしなければ。彼をまた傷付けてしまう。寝逃げします。もう、何も考えたくないです。
Apr 2, 2006
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子供は親を選べない。
昨日、今度は父親から電話があり、再び落とされました(T_T)その中でも部屋の片付けが進んでいるかと聞かれたので、「進んでない」と答えたら、「ダメ主婦だなぁ」とほざきやがりました。あんたが一番「ダメ親父」なんだよ！！いろいろあってしんどくて昨日はずっと横になってました。何も考えたくないから、寝ていようと思って。そんな中、電話をかけてきた上に、うつ病患者にいってはならない言葉を散々、吐き散らし、挙句の果てには泣き始めた。。。仕事探しもうまくいかないらしく、母親ともうまくいってない。変わり者の気難しい父親なので、仲の良い友人もいないのだろう。私に愚痴ってくる。まぁ、愚痴ってくるのは正直しんどいが、まだいい。私を落とすようなことは言わないでほしい。親なら少しは考えてほしい。いつまでたっても大人になれない子供のような父親。死んだお婆ちゃん（父の母親）が夢枕に立ち、「辛かったら、こっちにおいで」と言ったと言って泣き出した。死にたいのはこっちだよ。勘弁して。。。一番かわいそうなのは、まだ学生の妹だ。今、就職活動をがんばっているが、今日、妹からメールが届いた。「母がフラフラしてておかしい。これから説明会で行かなきゃ行けないから、時間があったら、電話してあげてと」母に電話したら確かにおかしかった。泣いてるし、何言ってるかわからない。多分、安定剤を飲んだのだろう。何錠飲んだかはしらない。妹も言っていたが、一度ゆっくり家族で話し合いをしなければならない。大変、苦痛だ。。。本来なら姉である私が、妹ができれば家から出られるようにしてあげたい。もっと広い部屋に住んでいたら、一部屋貸してあげられたのに。何も考えていなかった。自分のことしか考えていなかった。結婚し、家を出た私は親から離れることが出来た。妹はあんな親たちとまだ一緒に暮らさなければならないのだ。妹はバイトし自分でお金を貯めて、海外に何度か短期間で留学している。その行動力は本当にすごいと思う。親の助けは一切ないのだから。本当は海外にずっといたいんじゃないかと思う。でも親のことを考え、就職するらしい。ダメ親父のことも自分が面倒見ると言っていた。すごいと思った。私なら、とてもあんな親の面倒は見切れない。姉のくせに情けない。同じ環境で育ったのに、姉の私はうつ病になり、妹は自分の力で留学し、親の面倒までみようとがんばっている。心というか精神力の強さが原因だと思う。私は気が強そうに見えても、本当は気が弱く、断れない性格。妹はちゃんと断ることでき、私よりも心が強い。せめて妹の手助けをしてあげたいと思う。こんなときにも、ちゃんと働いていたら、いろいろしてあげられたのに。。。悔しいが仕方ない。病気になってしまった今は、もう無理なんだから。できることは何があるのだろう？子供は親を選ぶことは出来ない。「どうして自分たちだけ、こんな苦しい目にあうんだろう」子供の頃から思ってきた。普通のサラリーマンの幸せな家庭の友達がうらやましかった。お金の心配なんかしたことないでしょ？私たちなんか進路でさえ、お金のことを考え、選択肢はわずかしかなかった。高校も、大学も。。。親のお金で私立の大学に行き、バカみたいに遊んでいる友達を半分うらやましく思い、半分軽蔑した。みんなの当たり前は、私たちにとって当たり前ではない。自動車学校のお金だって、私たちは自分で出した。大学の交通費も自分のバイト代から。留学？そんなもんいけるわけがない。親のお金で学ぶでもなく、遊びのために留学する人間に、私は嫌悪感を抱いている。妹なんか自分でバイトし、自分で留学している。普通の家庭に生まれていたら、自分で働くことなく、もっと長期で行けたかもしれない。でも努力している妹を私は尊敬しているよ！親とは距離を置こうと思います。前からそう思っていて、少し突き放してはいるのだ。しかし、実家の近くに引っ越してしまった。自分で決めたことだから、仕方ないのだが、やはり親が甘えているように感じる。気になるのは妹のことだけ。正直、親の事なんかもう考えたくない。こんだけ苦労させといて、さらに苦労はかけられたくない。大人なんだから、自分の事ぐらい、自分でするべき。妹はまだ学生。あと１年ではあるが、何とかならないだろうか。。。まだ学生の子供を持っている親のくせに、なんて情けないのだろう。もう、いいかげんにしてほしいよ。あなたたちのせいで、私は死にたいぐらい苦しいよ。ほんとは話し合いなんかしたくもない。けど、妹のため。１度ゆっくり話にいこうと思います。昨日の夜は友人とゆっくり夕食を食べに行きました。たくさん話をし、楽しい時間が過ごせました＾＾今日は昼過ぎまで寝てしまったけれど、そのあと、花見を兼ねて、車でわんこと一緒に出かけることが出来ました。人は多かったですが、大きな公園のため大丈夫でした。でも疲労困ぱいです。親のことがひっかかって、気分はすっきりしません。お願いだから、もう私を解放してください。妹にも迷惑をかけないでください。子供は親を選べないのだから。
Apr 1, 2006
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