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2006年06月の記事
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後悔
薬が効きません。安定剤を飲んでも不安は消えず、眠剤を飲んでも眠れません。昨日の夜は不安感が強くて、怖くてたまらなくて眠れませんでした。寝る前に旦那に「怖い、怖い」ってずっと言ってました。旦那は「何が怖いの？」って聞きます。でも何かが怖いわけでなく、漠然とした恐怖感があるのです。あまりにも私が「怖い、怖い」って言うからでしょう。旦那は「そんなに怖いって言うから俺も怖くなるよ」って言いました。旦那も何だか調子が悪そうで心配です。その原因は私だと思います。私が巻き込んでいます。私がこんな風だから気持ちが落ちてしまうのでしょう。ただでさえ疲れていて早く寝たいだろうに、私は自分のことばっかり。言ってはいけないのですね。人を巻き込んで苦しめてはダメですね。どうしていいのかわからなくて、怖くて、不安で、眠れませんでした。いろいろ後悔ばかりしてました。病気を抱えたまま結婚したこと。でもまだ今ならやり直せる。まだ若いから。旦那はこれからいい人を探すことができるでしょう。このまま私と一緒にいたら、旦那までダメになる気がするんです。人に迷惑ばかりかけて生きていることがとても悲しいです。
Jun 30, 2006
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セカンドオピニオン
昨日は投げやりになり、めちゃくちゃなことを言ってしまいました。温かいコメント本当にありがとうございました。ずっと病院のことを考えていました。昨日からネットでメンタルクリニックを探しています。セカンドオピニオンを受けてみようかと思っています。以前から旦那には「病院変わったら？」と言われていました。昨日のことを話したら、やはり「病院変えよう」と言われました。私自身も主治医に対して信頼感が崩れてしまったので、他の先生の意見も聞いてみたいと思いました。私は以前住んでいたところで、徒歩数分のところにあった個人の心療内科に初めて行きました。そこは数分というより数秒で診察は終わりました。薬の説明も一切なく、院内処方で薬の説明書すらいただけませんでした。そのあと義母の勧めで今の病院に変わりました。理由は義母自身がうつ状態になり、その病院ですぐ良くなったということで。断ることも出来ず、当時通っていた病院にも不満があったため変わりました。今の病院は総合病院です。診療時間は平日の午前中のみ。土曜日はお休みです。そして通院は４週間に一度。なんだか機械的に診察されてる気はしてました。お話は以前の病院よりずっと聞いてくれますが、基本的には私の話す症状に対し、薬の調整をする。といった感じです。日々どういった生活を送ればいいのか、今の私の状態はどうなのか、感じているストレスに対し、どう対処していけばいいか。そういったことは教えていただいていません。私が医者に対して求めすぎているのかもしれません。今までは別に今の主治医でこのままでいいと思っていました。でも心のどこかで、もっと自分に合う先生がいるかもしれないと思っていました。今の病院は平日しかやっていないので、どんなにしんどいときでも一人で行かなければいけません。でも土曜日もやっている病院だったら、旦那に連れて行ってもらうことが出来ます。そのことも考え、他の先生の診断を受けてこようと思っています。ネットでの検索をした限りですが、感じの良さそうな病院を見つけたので、旦那と相談の上、一度行ってみようと思っています。
Jun 29, 2006
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泣く
やっぱり不安感が消えなくて怖くてたまらない。だから病院に電話した。主治医は何やら面接をしてるとかで、結局３回目でやっと話せた。カルテを見た結果、やはり胃腸の検査の結果は異常なし。主治医は「僕は薬飲んでもいいと思うよ」って言った。ただそれだけ。すぐに電話は終わった。主治医に見捨てられた気がした。忙しいのもあるだろう。私みたいな軽い症状の患者からの電話は面倒だろう。電話を切った後、泣いちゃったよ。なんだか、すっごく悲しくて。抗うつ剤として処方されてる薬はじんましんが出るので、自己判断で飲まないことにして、抗うつ作用のある安定剤だけ飲んだ。もう病院なんか行きたくないよ。検査の結果も異常ないなら、もう内科も行く必要ないじゃん。でもまだごはんが食べれない。６キロ痩せた。精神的なものなんだろう。でもどうしていいかわかんないよ。今、いきなり親がうちに来た。さっき母親から電話がかかってきたとき、調子が悪いと私が言ったから、心配になって来たと言った。こんなに辛いときに来るな！！親は私の病気の元凶。メールや電話が来るだけでも嫌なんだ。すぐに帰ったけど、それでも余計にへこんだよ。もう関わりたくないんだよ。私のことはほっといてほしいよ。涙が止まらないよ。もう病院なんて行きたくない。人が怖い。信じられない。このままごはん食べれなかったら死ねるのかな。それならそれでいいや。またひどいうつ状態になって、家族に迷惑かけるのは嫌なんだ。今でも何にも出来ないのに。消えちゃえばいいのにね、生きてる意味なんてわかんないよ。安定剤ちょっと余分に飲んで、眠剤飲んで寝ます。
Jun 28, 2006
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不安
薬飲んでも私には効果ないんじゃないかって思ってました。でも、やっぱり薬は不安感とかを抑えてくれてたんですね。不安で不安でたまりません。マイナスの考えばっかり浮かんでしまって頭の中でいっぱい。考えなければいい！って思うでしょうが、勝手に浮かんでしまうので、どうしようもできません。寝逃げするのがいいのかもしれませんが、何だか寝逃げもできなくて。昼間なのに怖くて、家にいるのでさえ怖いです。かといってどこかに出掛けるほどの元気はありません。怖いよぅ。。。余ってる安定剤飲んでもいいのかなぁ？やっぱり先生に聞かなきゃダメかな。胃腸の調子も良くないから、まだ飲まないほうがいいのかなぁ。食事取れないから、薬飲んだら余計に胃が荒れちゃいますよね。。。来週の金曜日が精神科の通院日。それまでの我慢だ！！そしたら、きっとこの不安感は消えてくれると思うから。だからそれまでがんばります。
Jun 27, 2006
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胃カメラ飲んできました
胃カメラは思っていたよりも平気でした。 最近胃カメラを飲んだ義母にも、１０回以上胃カメラ飲んでる旦那にも、 しんどいよ～。って言われてたのですが。 異常はないみたいです。 詳しい結果は来週聞いてきます。 異常はなくてよかったのですが、 まだ胃腸の調子は良くありません。 やっぱり精神的なものからきているのかもしれません。 お腹が痛くて眠れません(T_T) 来週、検査の結果が出てから内科を受診し、 また後日精神科の受診です。 なのでまだしばらく薬は飲めません。 ずっとどうにもならないことばっかり考えてます。 いかんなぁ。考えても仕方ないのに！ 嫌なこと考えないようにしたいなぁ。 お腹の痛みがもう少し治まってほしいです。 まともなごはんをずっと食べれてないです。 一日一食、お茶漬けだけとかです。 それでもお腹が痛くなっちゃいます。 そろそろ寝てみます。 おやすみなさい。
Jun 26, 2006
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不安なんか消えて！
みなさんのブログにコメントできずに、本当にすみません。 読ませていただいているのですが、言葉がうまく出てきません。 いつも温かいコメントで助けていただいているのに、本当にごめんなさい。 旦那の実家に行ったときに、 「また前みたいに戻らないでね」 と言われました。 前というのは激うつ状態で寝たきりだったときのこと。 そのときも旦那のご両親にはすごく助けていただいたし、 今もとても心配していただいてます。 でも、早く治さなきゃというプレッシャーを感じてしまいます。 考えなくてもいいことをずっと考え続け、 どんどん落ちていってしまっています。 何でこんなに過敏に反応してしまうんだろう…。 やっぱり私の頭も心も壊れているのかもしれません。 明日は胃の結果に行ってきます。 胃カメラは怖いですが、がんばります。
Jun 25, 2006
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心の許容量
私の心の許容量は思っていた以上に少なかった。少しのストレスで耐えられないぐらい不安になり、落ち込んでしまう。私は普段自分が嫌になり消えたいと思うことはあるけれど、自傷をしたり、大量のODをしたりはしない。だけれど今日は心の中がいっぱいになって、ODをしてでも不安を消し去りたいと思った。嫌なことを少しの間でも忘れてゆっくり眠りたいと思った。自傷して血をいっぱい流して、自分の悪いものも流れていってほしいと思った。今、検査のために薬は眠剤以外飲んでいない。でもこの不安を少しでも消してくれるなら、持ってる薬全部飲んでしまいたいよ。楽になりたいよ。死にたいわけじゃない。不安を消してほしい。楽になりたい。本当に辛い。苦しくてたまらない。原因は本当に些細なこと。でも私には耐えられないこと。自分は弱いんだと思う。何かを感じたのか、義母から電話がありました。夕方から旦那の実家に行ってきます。だから大丈夫です。ODも自傷もしません。
Jun 25, 2006
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眠れない
睡眠薬は飲んでるのですが、眠れないです。 サッカーの韓国戦がやってたので前半だけ見ました。 昨日は夜寝ずにブラジル戦を見ました。 見終わってしばらくテレビを見て過ごし、 旦那を起こしてから寝ました。 薬飲んで寝ましたが、熟睡できないです。 やっぱり夜寝るのって大切だなぁ。って思いました。 眠れない夜は長くて怖いです。 日中の薬を飲んでても、飲んでなくてもそんなに変わりません。 手が震える感じがしたり、イライラが強くなったけれど。 何にもやりたくなくて、心は重いです。 悲しい、さみしい、そんな感情ばっかり沸いてきます。 元気な頃の自分を忘れてしまって、 今の自分が本当の自分な気がしてしまいます。 だから薬飲んでも私は変わらないのかもしれません。 何もかもがどうでもいい感じです。 さみしい。ただそれだけ。 私は一人ぼっち。
Jun 23, 2006
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日常バトン☆
カミーユさんからいただいてまいりました＾＾始めま～す！！Q1 起きてまず始めにする事は？ 着替えることQ2 これだけは欠かせない日常的な事は？ 薬を飲むこと（今は睡眠薬以外は断薬中です）Q3 好きな食べ物を３つあげて下さい 焼肉、パスタ、ライチQ4 嫌いな食べ物を３つ挙げて下さい レバー、納豆、生のお魚 Q5 あなたがふまれたくない地雷は？ 病気のこと、自分の親のことQ6 最近１週間で一番嬉しかった出来事は？ ケーキを焼けたことQ7 最近１週間で１番悲しかった出来事は？ 胃カメラを飲むことになったこと(T_T)Q8 今使っているシャンプー＆リンスは？ さくらQ9 お風呂で体を洗うとこはどこから洗う？ 頭Q10 あなたにとって恋愛とは？ 楽しいこと、悲しいこと。。。いろいろなことを共有することQ11 恋愛は手のひらで転がすタイプ？ 転がしてると思い込んでましたが、転がされているようです＾＾；Q12 あなたの長所は？ 面倒見がいいところQ13 あなたの短所は？ 短気、頑固Q14 あなたを動物にたとえると？ わがままな猫Q15 あなたの弱点は？ 怒られること、大声で怒鳴られることQ16 寝る前にかならずする事は？ 薬を飲むことQ17 リラックス＆ストレス発散にする事は？ 大きなのんびりした公園での犬のお散歩Q18 好きな映画を３つ挙げて下さい レオン、リロ＆スティッチ、となりのトトロ Q19 四季で１番好きな季節は？ 春Q20 好きな香水・思い出の香水・毎日つけてる香水は？ BURBERRY WEEK END FOR MENQ21 まわりから見た自分はどんな子だと思われてますか？ しっかりしてるQ22 バトンを回してくれた人の印象は？ とっても優しくて、ステキな方です。いつも助けていただいてます。Q23 自分の好きな人間性について３つ述べて下さい 優しい人 嘘をつかない人 頼れる人Q24 では反対に嫌いなタイプは？ すぐに怒ったり、怒鳴ったりする人 人の気持ちが分からない人Q25 自分がこうなりたいとか理想像はありますか？ 優しいお母さんになりたいですQ26 自分を慕ってくれる人に叫んで下さい いつもありがとうQ27 そんな大好きな人にバトンタッチ５名(印象付きで☆) まだやってない方、ぜひやってみてください（*^_^*）楽しかったです(´▽｀)ﾉ
Jun 22, 2006
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断薬
今日は通院日でした。睡眠薬以外の薬を断薬することになりました。調子が良くて断薬する。ということならうれしいのですが、そうではありません。胃腸の調子がずっと悪いこと。主治医の指示で内科も受診してきました。蕁麻疹が続いていること。この時点で今の薬は中止することになりました。次の薬をどうしよう。という段階で、「今の薬効いてないよね？」って言われました。確かに薬が効いてる実感はありませんが、みなさんこんな感じだと思ってました。胃腸の検査をしてもらうことになったので、検査の結果が出るまで、薬を飲むのを中止することになりました。薬が効いているという感覚はないけれど、飲まないのはとっても不安です。２年間ずっと薬を飲み続けてきた状態でいきなり薬を中止して大丈夫なのか？薬を中止することによって、調子が悪くなったりしないか？先生が決めたことことなので、大丈夫だとは思いますが。。。薬なしでの生活は正直怖いです。内科はすっごく混んでいて、かなり待たされました。９時前に家を出て、精神科、内科と受診し、帰宅したのは１６時半過ぎでした。来週の月曜日に胃カメラを飲むことになりました。あとエコーもです。これもまた不安でたまりません。バリウム検査はしたことはありますが、胃カメラはありません。人の話を聞いただけで倒れそうです。旦那が胃潰瘍で胃カメラを何度も飲んでいるので、詳しく聞いてみます。多分、何ともないんです。精神的なものから来ているものだと思います。内科の先生は「検査して不安は取り除いた方がいいから」と仰ってました。病気かもしれない。という不安はありませんが、胃カメラを飲むことへの不安はあります。検査をして「異常なし」で終わればそれに越したことはないのでしょうが。。。検査の結果が出たら、また精神科での新しい薬探しです。この手の薬は、どの薬でも副作用は何かしら出てしまう気がします。私がいろいろ言い過ぎて、先生は困ってるだろうなぁ。副作用も我慢しなきゃいけないんですよね。検査の結果が出る、７月の頭まで薬を飲めないことが自分の体にどう影響するのか。薬なしで調子が良くなったりしたら、うれしいけれど、落ちたら。。。と思うと怖いです。考えちゃうと余計不安になるので、大丈夫！！だと自分に言い聞かせます！！まずは胃カメラがんばります。
Jun 21, 2006
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不安でいっぱい
まだまだ波があるようで、心の調子も体調も良くないです。薬を飲んでいるのですが、昨日から吐き気と腹痛が復活(T_T)なかなかしんどいです。昨日、旦那に言われた何気ない言葉が引っかかって、今日は不安感で心の中がいっぱいです。昨日は体調が良くなかったせいもあるけれど、やっぱり動けなくて、旦那もいいけげん嫌になっているのかもしれません。病気になる前からもそうだけれど、些細な言葉に心が過剰反応する。病気になってからは余計に敏感かもしれません。普通の人からしたら、何でもない言葉なんだろうけれど、心に突き刺さってしまいます。そしてそれはいつまでも心から消えてくれません。ずっと心を締め付けてくれます。何も出来ずに過ごす一日は、とても長く感じるのだけれど、一週間はあっという間に過ぎてしまいます。また月曜日の始まり。働いているわけでもないのに、私は月曜日が嫌いです。きっと一人ぼっちの時間が長くなるから。何にも出来ない自分はすっごく嫌だけれど、なぜだか体は動いてくれません。無理すると、次の日は寝込んでしまう。本当に嫌になってしまいます。自然と動ける、動きたくなる日が来るのかなぁ。それともやっぱり少しずつでも無理して動くようにしなきゃいけないのかなぁ。怠けてるだけかなぁ。旦那はそう思ってるかもしれないな。。。病気になって２年経つけれど、この不安感もどうしようもなく嫌い。早く消えてほしいな。。。
Jun 19, 2006
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ケーキを焼きました＾＾
昨日、今日と２日連続でケーキを焼きました＾＾材料をミキサーにかけ、焼くだけというお子ちゃまでもできる超簡単ケーキですが、もうずっと何もできていなかったので、私にとっては進歩です☆なぜ２日連続かというと、昨日は練習です＾＾；あまりに焼いていなかったので、大丈夫かなぁ。と心配になって。そもそもケーキを焼くことになったのは、義母に頼まれたからです。父の日にケーキを焼いて欲しいと言われたのです。引っ越す前、調子が今よりも良くて、ケーキを作ったりしてました。旦那の実家におみやげとして渡したことがあり、気に入っていただけたようで。お世話になってる義父のため、練習もしてがんばりましたぁ！！なかなかきれいに焼けました。明日、愛犬をお供に渡しに行ってきます。吐き気と腹痛が続いていたため、木曜日に内科を受診してきました。処方してもらった薬を飲み始めて、症状はかなり治まってくれました。以前飲んでいたSSRIの副作用だとしたら、このまま治まってくれると思います。治まってくれなかったら、別の原因かもしれませんが、大丈夫だと思います。過敏性大腸の可能性もあるとは言われました。明日というか今日はいよいよ、クロアチア戦ですね！！とってもドキドキです★がんばれ！！日本！！心から応援してます＼(^o^)／
Jun 18, 2006
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過去
過去は消せない。嫌な思い出はどんなに忘れようとしても、心から消えてくれない。今日、旦那を駅まで送っていった。そのとき、バスが止まっているのを見て「昔、このバス何度か乗ったなぁ」って思い出した。そのとき気付いた。今、住んでいる環境にも私は適応できていない。でも一番嫌なのは過去を思い出してしまうことだと。実家で過ごしたしんどい日々を思い出してしまうことだと。早く実家から逃げ出したくてたまらなかった。実家から出ることが出来て、すごくほっとした。でも親からのストレスは続いた。追い詰められた。仕事のストレスも重なって病気になった。今思えば、離れて住んでいた分、心の負担は少し軽減されていた。地元に戻ってきて、親のことを思い出すようになってしまった。距離も近い分、不安が大きくなった。昔の嫌な思い出がフラッシュバックされてくる。過去は消せない。だからいつまでも私の心からも消えないことだろう。強くなるしかないんだ、きっと。そのことを乗り越える強さが欲しいよ。
Jun 14, 2006
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病名
病院に行ってきました。大きな病院のため、カルテ室からカルテが届きます。しかしどれだけ待ってもカルテが届きませんでした。結局カルテなしで診察が始まりました。精神科って先生とのお話が大事だから、今までのカルテも重要な気がします。たくさんの患者さんの中、私の情報が先生にどれだけ伝わってるかなんて、きっとカルテなしじゃ分からない気がして。。。それだけで不安になっちゃいます。とりあえず副作用がしんどいことを話しました。ＳＳＲＩを飲んでいたのですが、飲み始めてから、吐き気・腹痛で食欲もなく、３週間ほどで３ｋｇ痩せました。その薬は中止です。薬を選ぶ際に、他のＳＳＲＩ飲んでみる？と言われましたが、副作用がまた出るのが怖くて他の薬にしてもらいました。よくＳＳＲＩは副作用も少ないと書いてあるけど、あれは嘘だと先生も仰っていました。人にもよるそうですが。病名も聞きました。「私はうつ病ですか？」って。そうしたら、精神科の病気ははっきりとした病名が付けにくいと先生は仰いました。いろいろな症状が出るため難しいと。でも今の状態であえて病名を付けるとしたら、「適応障害と抑うつ症状、不安症状が出ている」と言われました。理由は、引っ越してから本当に症状が悪くなって、今の環境に全く馴染めていないからです。先生に引越しによる環境の変化が思いのほかこたえているとお話しました。自分でもびっくりするくらい、この環境がしんどくてたまらないのです。それで「適応障害」が出てきたのではないでしょうか。でも自分では全く思ってもいない病名で、私はびっくりしました。あまりにもびっくりして、どんな病気かよく聞かずに終わりました。聞いたのは、「このまま今の環境に慣れていけば良くなりますか？」ということ。先生は再び引越しをすることを勧めました。全ての引き金になった自分の両親が近くにいること、旦那の実家も近くで、そのことにより私はストレスを感じているから。住みにくい環境にも適応できていません。事あるごとに、「前住んでいた地域に帰りたいなぁ」って思ってしまいます。帰ってから、「適応障害」について調べました。ストレスにうまく対応できない症状。うつ病とは全く違う病気です。１番驚いたのは、ストレスの原因を解消すれば、６ヶ月以内に症状が軽減すること。（ストレスが長く続き、慢性の場合もあるそうですが）ストレスへの脆弱性が発病の起因と成っている事が多いということ。つまり、自分に原因があるのです。不安でたまらなくなりました。ストレスに弱い自分自身が悪いのだし、引越しを決めたのも自分自身です。以前のマンションは隣人に壁を蹴られたりし、しんどい思いをし、引越しを決めました。地元に帰ってくるのだから、引越しに関するストレスなんて考えてもいませんでした。自分で自分の首を絞めたようなものです。もう一度引越しをして、半年以内に症状が良くなるか。。。それは自信がありません。引越しをする前の２年間も仕事と親によるストレスでうつ状態に苦しんだのだから。引越しする前の２年間の病名は聞いていないのでよく分かりません。仕事は辞めることができたけれど、親によるストレスがなくならない限り、私は元気になれないのではないだろうか。ストレスに弱いという自分をどうやって強くしていけばいいのか、そんなことわかりません。どう考えても引っ越したばかりの今、すぐに引越しをするのは不可能です。いつかは地元に帰ってこなければ。という思いはありました。でも今の状態はとてもしんどくて、辛いです。できれば逃げ出したいのは確かです。ここにいる限り、ストレスを感じ続け、良くなることはできないのでしょうか。。。慣れなきゃいけない気がします。私だけなのです、しんどいのは。私ががんばって慣れていけば誰も困らないのです。病名を聞いて余計に不安になってしまいました。判断がしにくいそうなので、よくわかりませんが。。。今の状況で病名を付けるとしたらということで、無理にお聞きした感じです。こんなことで不安になっちゃいけないと思います。自分でわざわざ聞いたのだから、病名に振り回されず早く治していくことが大切ですね。自分で聞いて自分で落ちて、どうするんだろう。。。根本にある病気が何なのかははっきりしていません。抗不安薬を飲んでも不安が治まらないです。気にしすぎですね。のんびりします。
Jun 13, 2006
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眠れない！
最近一日中寝てるので、夜眠れません。 吐き気と腹痛でしんどいです。 なので昼間も寝てます。 熟睡はできませんが。 最近不安に思ってること。 私は本当にうつ病なのか？ということ。 私は２年間通院していますが、主治医から「うつ病です」と言われたことはありません。 特に病名を言われたことはありませんでしたし、 自分から聞いたこともありませんでした。 飲んでる薬と症状から勝手にうつ病だと思ってきました。 今、処方されている薬や主治医の話を聞いていると、 私の状態は軽いものな気がします。 それなのに、家事も出来ず、寝てばかり。 おまけに体調まで崩してます。 病気を理由に逃げてるだけの気がします。 それも勝手に病気だと思い込み、逃げてるだけの最低の人間かもしれません。 出来ないのではなく動かなければいけない。やらなければいけない。 それが本当の私の状態なのかもしれません。 消えたい衝動に襲われるのは、病気のせいではなく、 自分は要らない人間だから、必然とそう感じるのかもしれないです。 辛いです。こんな私が生きているのが。 火曜日に受診してきます。 そのときに自分がうつ病なのかちゃんと聞いてきます。 何で急に不安に思ったのかよくわかりません。 あまり調子が良くならなくて、そのせいかもしれません。 何も出来ない自分に嫌気がさし、何とかしなければと思う気持ちもあります。 変な日記ですみません。 気にしないでくださいね。
Jun 11, 2006
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記念日
今日は旦那と付き合い始めてから、丸７年の記念日です＼(^o^)／時が経つのは早いものです。人生の３分の１近くを一緒に過ごしています。今日は昔話をしてみたりしながら過ごしてます。旦那は家でもずっと仕事をしてますが(T_T)昨日は病院に行けませんでした。朝から調子が悪くて。。。前日にちょっと調子が良くなってきたような気がして、調子に乗って食べちゃったのです。そうしたら、お腹の調子がすっごく悪くて。吐き気もするので、薬飲んで寝てました。来週こそは病院に行ってきます。薬を中止しただけじゃ、なかなか良くなる気配がありません。胃腸が弱っているのかもしれないです。そういえば昔はずっと胃薬も一緒に処方されていました。一人の夜はやっぱり不安になります。週末は旦那が一緒なのでうれしいです。不安にもなりません。でも来週からはいよいよワールドカップの日本戦が始まりますね☆と～っても楽しみです(´▽｀)ﾉがんばれ！！日本★昨日のドイツの開幕戦も見てました。サッカーを楽しみに出来るというのは、元気になった証拠だと思います。前まではテレビも見れませんでしたから＾＾；今日はサッカーのイギリス戦を楽しみにしたいと思います♪♪
Jun 10, 2006
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薬を１種類中止しました。
ずっと寝ていました。パソコンも開けずにひたすら布団で寝ていました。以前、副作用が辛いということをここに書きましたが、その副作用はずっと続いていました。軽い吐き気と腹痛が続いていました。薬が効いてくるまで我慢しようと思っていたのですが、ダメでした。昨日、用事があり旦那の実家に少し無理して行きました。そうしたら旦那の実家でダウンし、寝かせてもらいました。副作用の原因となっているであろう薬を、昨日のお昼から飲むのを止めました。不安感や外に出るのが怖いなどの症状を抑えるために処方された薬でした。やはり不安感は続いているため、明日病院に行ってきます。副作用のことも相談してきます。かなり落ちていましたが、少しずつ浮上してきました。みなさんのコメントがとても温かく心に沁みました。本当にありがとうございましたm(__)m調子が悪いせいか、時間は止まったようで、まだしんどいです。こんなに辛いなら消えたいなぁ。と思ってしまうこともあります。でも時間が経てば、きっと元気になれるのだと信じて、耐えていこうと思います。長いトンネルかもしれませんが出口は必ずありますよね。だから、ゆっくりのんびりしたいと思います。今は無理せず、動けるようになったら少しずつ動いていきたいと思います。
Jun 8, 2006
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調子が悪いです。
しんどくてパソコンに向かえません。 辛くて辛くてたまらない。 何がそんなに辛いのか自分でもよくわかりません。 何で生きてるんだろう。って思います。 何にもできない。 辛くて、苦しくて、どうしたら楽になれるのかわからない。 治る病気なんだけど、その終わりは見えなくて、永遠に続く気がする。 旦那は朝から夜遅くまで会社で仕事して、 さらには家でも仕事をしてる。 そのうえ家事までやってくれる。 私は生きてるだけで迷惑をかけている。 そのことが申し訳なくて、すっごく辛い。 でも自分は動けない。 何なんだ！この体は！！ 生きてても何にもできなくて、迷惑かけてるだけで、 このまま生きてて何になるの？ 病気もいつ治るのかわからない。 辛くて苦しいよ。 誰か助けて…
Jun 5, 2006
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姉妹
妹とのランチは楽しく行って来れました＾＾一生懸命頑張っている妹の話を聞くと、私もしっかりしなきゃなぁ。って思います。私も妹も親のことでずっと苦労してきました。まだ学生で親元で暮らさなければならない妹はまだ苦労し続けています。同じ苦労をしてきながら、妹は強く、泣き言もほとんど言わず、がんばっています。私は病気になりました。仕事のストレスも原因でしたが、一番の要因は親です。情けない姉ちゃんだなぁ。って思います。妹は本当にかわいそうで、心から助けてあげたい！って思います。でも何もできない私。。。実家のすぐ近くに引っ越してきたため、妹に対して申し訳ない気持ちが常に湧いてきます。今までは少し距離があったから、逃げていました。精神的にも親と距離を置く事が出来ました。逃げていたことはとても情けないと思います。真正面からぶつかれない今の自分がいます。病気を早く治さないとなぁ。
Jun 3, 2006
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不安
今日は一日パソコンに触る気力がありませんでした。 携帯から書いてます。 ずっと不安でたまりません。 いろいろ考え過ぎちゃって。 旦那には考えなくていいよ。って言われるけど、 頭が勝手に考えちゃう。 今日は一日寝てました。 外に出るのが怖いです。 人が怖いです。 明日は妹とランチです。 大丈夫かなぁ。ちょっと不安。 些細なことで旦那とケンカし、落ち込んでます。 早く薬効いてくれないかなぁ。 この不安を取り去ってほしいよ。 毎日なんか不安でしんどいです。 楽になれる日はいつだろう。 終わりは本当に来るのかなぁ。 毎日が辛いです。 早くこんな日々から抜け出したいです。 おやすみなさい。
Jun 1, 2006
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