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2006年04月の記事
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ﾌﾞﾙｰｽはなんで青いか知ってる？
ﾌﾞﾙｰｽは悲しいからさ。今日も寝すぎた。午後まで寝た。お昼ぐらいに起きたかったけど起きれなくて、だらだら寝てたら寝すぎた。妹たちが眼鏡を買いに行くというのでそれについて行って八王子と橋本に行った。RNAが置いてあるWHO'S NEXTの店員さんに「音楽聴くんですか？」と聞かれて「聴きますよ～」と言ったらｼﾞｬﾝﾙ聞かれて「ﾛｯｸﾝﾛｰﾙですね」と即答した自分が笑えた。我ながらかっこよかった（笑少しずつ沖縄に行く準備をしています。出発はいよいよあさって。あさってだよー。あさって行くんだよー。信じられないなー。親父の調子が良くなっているそう。やっぱり人として嫌でも親は親だから気になるし、心配になる。少し前まで、悪そうで病室が個室だったからすごい心配だったけど今はもう大丈夫そう。たぶん沖縄から帰ってきたら退院するんじゃないかな。めまい、取れたらしいし。明日、午前中に左肩を診てもらいに整形外科に行ってきます。現在、午前４時半。８時に起きる予定。起きれるのか？
Apr 30, 2006
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夢の飼い主
最近ｽｷでよく弾いてる曲。この時期ｽｷな曲でもある。今日は寝すぎた。寝たよ。かなり。母親たちに「寝すぎだよ！」と言われた。たまには良いじゃん。寝たいんだよ。眠いんだよ。休みたいんだよ。睡眠たっぷりがｽｷなのさ。寝るの大ｽｷだから。でも自力で寝てないんだけどね（汗ほとんど薬で寝てるようなもんなんだけど。沖縄に行く準備しようと思ったけど思ったよりも準備することがなくて特にやることなし。ほとんど前日にやることかな。あと羽田で買うものとかそんな感じで。少し鬱が出てます。死にたくなります。日記まじめに書いてない日が多かったせいで何から書いて良いのか何を書いたら良いのかわからなくなってます。やっぱりすぐ書かなきゃﾀﾞﾒですね。体力なくて仕事終わったら、疲れて書けない生活だったんですけど。ずっと。まだまだできるはずだ。自分。去年の今ごろは常に極限状態でやってたから。もっとがんばれるはず。持病のほうは薬が切れるとその時に人ごみの中にいると足が震えます。家にいれば、落ち着いてる。今の時期は自分を見つめる時期だと思っています。自己分析。だからちょっと休みたい。だから、今日は寝る日。朝、目が腫れた。夕方につらくなって目薬さした。ｷﾞﾀｰ弾いて指先潰した。喉も潰した。またﾗｲﾌﾞで潰すさ。夜に２時間ほど寝てしまい気づいたら、真夜中だった。寝るつもりじゃないのに寝てる時はおそろしい。親父は３週間の入院。あたしのことを少し心配しているらしく昨日母親へのｼｮｰﾄﾒｰﾙに有名人が、神社巡りをしてﾊﾟﾆｯｸ障害を乗り越えたってことが書いてあった。そんなことで治っちゃう人もいるんだ？神社は神様の家だからねそれで今まで生きていたことに感謝して願いとして、ﾊﾟﾆｯｸが治りますように、と願ったんでしょうね。あたしもそれで治るのかな？お祈りしてみようか？でも、あたしはたくさん他のことが心配でそっちを願っているからそっちを願うほうが大事だと思うから自分のことはどうでもよくて・・・・持病のこと少しは考えないと、ですね。あー。落ち着いて寝てみようよ。ご飯食べ過ぎた。たまには早く寝る。
Apr 29, 2006
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真夜中に
SHERBETS聴きながらなかたんが３度目の弘前ｲｽｷｱ、初女さんにお会いした時のﾌﾞﾛｸﾞを読んでいたらとってもきらきらしていて新鮮で約２年前に初女さんにお会いした時を思い出しました。ものすごい懐かしい。その時にもらった絵本をあたしにくださったのですね。なかたん。ありがとう。すごいうれしくて涙溢れた。ごめんね。貸してもらったCD聴いてなくて。このままのきもちで寝ます。もうすぐ朝だけど。明日は何もないし。きっときもちよくｷﾞﾀｰが弾けるだろう。そろそろｷﾞﾀｰばっか弾いてないで沖縄に行く準備をしないと。あぁでも泣きたい。うーん。泣きたい。泣いて寝てすっきりさせたい。あたしも馬鹿で弱いのよね。すぐ調子に乗るからﾀﾞﾒなんだよね。今日もお酒入ってます。きっと過去の日記、今週の日記わけのわからないこと書いてるかもな。さっきまとめて書いたから。ちょっと落ち着いたかもな。素のまま生きられそう。でもねさっき死にたくなってﾘｽｶしそうだったんだ。でもやめた。今度整形外科に行って左腕とか肩とか診てもらわなきゃいけないから。したら、ﾘｽｶ、ﾊﾞﾚるから。あぁでもよくわかんないよ。わけがわかんないよ。どうしたら良いんだよ。SHERBETSって懐かしい感じがするね。
Apr 28, 2006
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GOING UNDER GROUNDﾌﾘｰﾗｲﾌﾞ＠六本木ﾋﾙｽﾞ
夕方からJ-WAVEの企画でGOING UNDER GROUNDがﾋﾙｽﾞでﾌﾘｰﾗｲﾌﾞやるっていうんで見に行ってきた。
Apr 28, 2006
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久しぶりに残業。
午前中、左肩が凝りすぎてその凝りが神経を圧迫してて腕のほぼ全体がしびれていてそのしびれが最近ひどくなってきたので病院に行こうと思って高校の時から行ってる整形外科に行こうとしたんだけど起きれなくて結局午後に行ったら急に休診になったそうで、今日の午後はやってないと言われた。予約して行かなかったからすごい待つと思ってすぐに仕事に行けるように仕事に行く準備までして行ったのに。急に時間が空いてしまった。整形外科は、１日の午前中に行くことに。土曜日に行こうと思ったけど祝日でお休みなんだってさ。沖縄に行く前に左肩、治したいからさ。そんで急に空いた時間を使って沖縄のための買い出し。ﾃﾞｼﾞｶﾒをとうとう新しいの買った。７００万画素？それぐらいあるらしい。ﾃﾞｼﾞｶﾒ使わないからわかんない。ｻｲﾊﾞｰｼｮｯﾄっす。我が家のﾃﾞｼﾞｶﾒはｿﾆｰって決まってる。仕事、前半で息苦しくなった。たぶん煙草の吸いすぎ。最近、手持ちが１箱増えたから。あまり、前半で息苦しくなることはないんだけども。ちょっと妄想もある。今日座ってた場所はすぐ後ろが上司とか社長たちがいる場所でその人たちの話声が聞こえて話してることが気になって聞いてたせいもあると思う。久しぶりにきつくて死ぬかと思った。ｶﾞﾑ食べてても、治らなくて休憩の時間まで持たせた。いつもそうだけど。たぶんこの前の中国人のﾄﾗｳﾏもあるんだと思う。あと、病院に行くと思って時間によっては仕事に行けないかも思って気を緩めてたせいもあると思う（汗そして、お腹が減ると気持ち悪くなる。２週間ぐらい前からそう。お腹が減り始める８時台はきつい。久しぶりに１時間残業したら疲れた。同い年の上司（細美くん激似が、たぶんあたしに気があるんだと思う。入ったばっかの頃はすごい地味でおとなしめ？（謎だったのに、最近なんだか着てる服がRockerだぞ。紫とか多いし。仕事行くたびに必ず何かしら話しかけてきてちょっかい出してくるし。仕事中はあたしのﾘｱｸｼｮﾝ楽しんでる感あるし。ｽﾙｰしてるけどね。沖縄まで１週間切った。
Apr 27, 2006
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guitar
ｷﾞﾀｰをめずらしくﾚｷﾞｭﾗｰﾁｭｰﾆﾝｸﾞで弾いた。いろいろ啓けてきた感じで楽しかった。教本の後ろに出てる練習曲やったらすんなりできて自分でびっくり。ﾐｽﾁﾙの優しい歌ってどういう曲だったっけ？やろうとしたけどわからなくてやめた。ｽﾋﾟｯﾂもできた。まぁまぁね。完璧ではないよ（汗半音下げてやろうと思ったら時間なくてできなかった。やっと楽しくなってきた感じ。今月で始めて半年経ちます。
Apr 26, 2006
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常識
仕事中、久しぶりに恐怖というか怒りというかこわさを感じた。今日はわりと調子が良くてほぼ毎回出てた、息苦しさとかなくて普通に仕事こなしてた。そしたら、おばさん上司が新しい子を注意し始めた。その注意の仕方が尋常じゃない。毎日たぶん平日はくる仕事があるんだけどもそれでﾐｽが多いらしい。書類に出てる記号と違う記号を打っていてしかも、打ったﾃﾞｰﾀの数が多いらしい。あと、押しちゃいけないｷｰを押したとか。長くこの仕事をやっている人なら別に押しても大丈夫なｷｰらしいけどそれは、用はｽﾞﾙしてることになるらしい。よくわかんないけど。して、その子は中国人らしい。それで、１度注意されて落ち着いたかと思ったら今度は別の仕事で同じことを注意されてる。「さっきこのｷｰ押しちゃいけないって注意したばっかでしょ！」「なんでわかんないの？」「そういう会社のﾙｰﾙなんだからさなんで守れないの？守りたくないの？何か守れない理由があるの？」「中国語でなんていうかわかんないけどさ打っちゃいけないｷｰは打っちゃいけないんだからさ」「遊びじゃないんだからさ、仕事なんだからさ」「今度やったら、仕事やってないことにするからね！」どんな子かと思ったら学生っぽい男の子だった。見た目は別に、日本人と変わらなかった。しっかりしてそうだった。上司の怒ってる声がすごいこわかった。手の震えが止まらなかった。動悸もしてた。自分のことを言われてるわけじゃないし自分がしかられてるわけじゃないんだけどもこの嫌なきもち、雰囲気がそうさせる。おばさん上司も、正直な人だから、素直な人だから怒ってても、機嫌が悪くても他の人は別に悪くないから他の人に対しては機嫌悪いのをごまかそうとしてる。それがまたよくわかる。中国人の子と話すことになるとちょっとまた怒った感じになる。このこわさを感じたのはｽﾄｰｶｰの奴がいた時以来。奴がいなくなってからそういうことがなかったから結構こわかった。でも、誰に言えるわけでもなく仕事しながら自分との闘いで。でも、よく考えたら別に普通のことで押しちゃいけないｷｰは押しちゃいけないものなんだし注意されたことを直せば良いだけの話なんだよね。相変わらず、会社は変な人が多いなぁと思った。常識がない人が多いっていうか。次の日が休みでよかった。仕事があったらしんどかったな。上がり際、久しぶりに沖縄出身の子が話しかけてきた。「沖縄帰るの？」聞かれたから、値段とか教えてあげた。帰ろうと思ったけど高そうだから考えるってさ。１週間ぐらい？って聞かれたけど２泊３日って言った。たぶんｼﾌﾄが１週間休みになってるの見たんだろう。あたしは１週間も休みになってること気づかなかったんだけどね（汗どんどん日が近づいてきてﾄﾞｷﾄﾞｷ！
Apr 25, 2006
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病院。
午後、病院に行ってきた。なんでかわかんないけど、今日は、いろんなことを話していつもの診察より濃かった。先生は仕事中の息苦しさを心配してた。でもそれより、今ある鬱がひどくてとにかくそれを話さなきゃと思ってて聞かれたのに答えなかった。後悔。仕事中の息苦しさは取れないままです・・・夜の薬を元の１錠に戻してもらった。眠くて何もできなくなるって言ったらじゃあ１錠のほうが良いねって。でも最近夜はお酒ばっか飲んでてほとんど夜の薬は飲んでないんだけどね（汗「後悔しないようにね」と言われた。鬱は本当に苦しい。１日中寝ていたい。何もしたくない。外にでたくない。今度はいつやってくるのだろう？ふとしたきっかけでなる時もあるし何もなくても繰り返し毎月やってくる時もある。波があってそれは自分の波なんだけど自分で読めないからおそろしい。きっとまた忘れた頃にやってくるだろう。夜は仕事。ほぼ定時に終わった。最近にしては、早いほう。めずらしい。忙しくないのかな？創価の友達のお祈りが届いたのかついこの前までひどかったからかいがなくなった。だいぶ楽になった。ありがとう。
Apr 24, 2006
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Can You Feel Like I Do
ずっと友達から誘われてた創価のｾﾐﾅｰへ。案の定、遅刻魔で遅れたけどすごいやさしくておおらかな子だからそんなの気にすることなく遊べた。なんだかんだで半年ぐらい会ってなかった。去年の秋に一緒に飲んだのが最後。年末にご飯食べたかったけど都合が合わなくて（汗冬も、ｾﾐﾅｰに誘われたけどあたしの鬱があったりして行けなかったり。今回も鬱があって直前まで結構行くの迷ってたけどせっかくだから１つの考え、思想として話を聞きに行こうと思ってなんとか行った。というか、あんまり断る気になれなかった。地元でやるってこともあって。創価学会って、大きな学会なだけあって地域ごとずつぐらいに大きな文化会館を持ってるんですね。八王子には、知ってるだけで２つぐらいあるんですけど。両方、昔から知っててなんだろう？と思ってたところ。今日はそのうちの１つに行ってきた。もう１つは、家のすぐ近くにあるところ。まだ何も機会がなくて中に入ったことない。あ、南大沢の近くにもあるから３つだ。それぞれの文化会館は妙に綺麗で大きい。世界平和を根本としてるから。そして、そこに必ず２階のﾎｰﾙに仏様ではないけれどもそんなようなものが置いてある。大きな、ね。扉があって、開けると中には、「何妙法蓮華異郷」と大きく書いてある掛け軸がある。その周りには、ちいさな字で文字が書いてあるんだけどもなんだったか忘れた（汗今日のｾﾐﾅｰには赤いﾌﾟﾙﾄﾆｳﾑっていう人が来た。ﾋﾟﾝ芸人で、茨城弁話す人。信仰体験をお話してくれた。自分はいくつから信仰し始めて祈りと感謝をすればどんな困難も乗り越えられる、ってこと人生は良いことと悪いことの繰り返しそんな感じのお話。別に変わったことはない。学会を通じて、だから変わったように感じるけど。普通の哲学ですよ。精神世界を通してのね。ただものすごい学会の人たちは前向きで明るくて常に素直だから変な人に感じるだけ。だから、あたしは内側からお話を聞いてた。とってもそれぞれの苦は苦しかったんだと思う。乗り越えるたびに襲いかかってくる悪いこと。でも、それを乗り越えたぶんだけ良いことがやってくる。ただそれだけのことなんですよね。DVがあったりね、芸人をお仕事としてやっていく辛さどんなことでもそうだけど生半可の気持ちではやっていけない。芸人さんだから軽く話しているけれど実際体験したのはそんな軽いものじゃなかったと思う。たくさん悩んだだろうしたくさんおそろしい体験したと思うし。人生っていうのはそうやって、自分自身を精進していくものなんですよね。過去世で体験できなかったことを現世で、体験しようとしているから。たましいは、前世を覚えているから。別に変わったことはない。ただ現代人が、あるべき人間の姿を忘れてしまっているだけ。お話が終わってから、友達の友達と座談会的な感じでいろんな人からお話を聞いたんですけど本当にみんな素直で素のままぶつかってくるからこっちも、素のまま心のまま返そうとするからものすごい疲れるんですね。でも、悪い人はいない。こうなんていうのかな善も悪も、良いことも悪いことも知ってるから調子に乗るような感じでは向かってこない。あったかい感じなんですよね。どの人も。それで、地元の地区の一番偉い人？みたいな人からお話を聞くことができたんですけど今は仏教でいう、末期にあるそう。だから、人間は善悪もわからなくなって子供が親を殺したり、若い子が平気で人を殺したり、異常な行動を取ったりするのだそう。まさにそのままなんですね。何も間違ったことは言ってない。仏教を根源としているから。そして、会長＝池田大作先生は先生じゃなくて師匠らしい。自分たちは弟子にあたる、と。だから、他の宗派である他力、仏様とかはいないそう。「何妙法蓮華異郷」は何語だったかな、何語だったか忘れたけどどこかの国の言葉で「ありがとう」の意味なんだって。だから、それを唱えることは感謝していることと同じ。そしてそのあと願うことは祈っているのと同じ。あたしが普段やっていることと、別に何も変わりはない。１日の終わりに感謝をして、祈ることただ違うのは、願う相手が自分自身に祈っているっていうだけ。あたしは別に対象はない。そんなの特に考えたことなかった。その人に言わせればちゃんと、対象を自分にすればきっと良いことがあると言ってた。学会でやっていることは仏＝自分の心、自分に対して、祈っていることなんだってさ。確かに良い人たちには出会えた。あたしのﾁｶﾗも少し出せたからね。自分を信じて良いんだ、と。過信は良くないけど多少信じて良いんだって。１人の性格を今日、当ててしまったから。けれども、学会に入ろうとは思わない。何も別にすごいこととは思ってないから。誘われたけど。ｴﾈﾙｷﾞｰをたくさん使ったから本当疲れた。めずらしく眠い。でも、心は浄化された。どこの宗派でも、やっていることは同じ。中心になっていることは同じ。たった１つのことだけ信じてやっていればそれは霊界につながって神様に届いてそれぞれ、願い先に届くのさ。神様はいつでも見ているから。終わってから欲しかったﾋﾟｱｽ買いに行った。青いﾋﾟｱｽ。沖縄にしていく。明日、病院行ってきます。５月２７日、まだ沖縄から帰ってきてﾁｹｯﾄがあったらAXにART-SCHOOL見に行きます。Can you feel like I doI still hope you're happyCan you feel like I do in the end nowCan you feel
Apr 23, 2006
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ﾙﾙといた夏の日
さっき、地震あって、びっくりしました。震度３。久しぶりの地震でこわかった・・・昨日の妬みの話。mixiの子とかに話を聞いてもらったりしてなんとなく今日の朝はなんかちいさいこと気にしてるなぁとかどうでも良いじゃんそんなことって思えるようになってきたからたぶん大丈夫。細かいこと気にしないほうが良いのさ。仕事ｽｷなんだからそれで良いじゃん。仕事しに行ってるんだから。そんな奴なんて相手にしない。会っても、話さないよ。基本。最近、嫌だから、外で会っても挨拶しないし（笑昨日、会社の入り口に着いたらなんか男の子たちいたみたいだけど気づかないふりした（笑したら「挨拶しろよ！」って言ってるのが聞こえたけど。無視。嫌いなんじゃい。今日は、寝て過ごしてた。鬱きてるよ。なんか。よく寝た。すっきりした。いつもの時間に起きれなかったし。仕事のことで揺れる。鬱がきてるとつらい。ずっと寝ていたい。だから、寝てた。母親は親父のいる病院に入院手続きとかしに行って昼間、いなかった。だから、ｷﾞﾀｰ弾いて寝て、ｷﾞﾀｰ弾いて寝た。母親も、いい加減気づいてほしい。あたしがよく寝る時は鬱出てる時だって。ちょっと休みたい。１ヶ月ぐらい。あんまり外に出ないで寝ていたいな。寝るのも疲れるけど今は寝たい。自力じゃ、眠れないから薬でも、なんでも使って。あたし死の淵にいるのかな。彷徨ってる感あるような。彷徨ってるのかも。寝てる時が一番楽で落ち着く。もうなんか嫌になってきちゃった。仕事のことは神様が試練を与えてるんだと思うんだよね。人間関係、自分で乗り越えたことないから自分で乗り越えなさいって。逃げたくないけど逃げそう。どこへ行っても、同じことでつまづくんだとは思うんだけど。ここでがんばらなきゃいつがんばる？とも思うし。人は時に残酷だから見ててつらいよ。夕方のﾆｭｰｽで非行少年を直す、みたいなことやってたけどあたしが見たところはなんかもう親とかが子供に暴力与えてるｼｰﾝだったからPTSDにしか見えなかった。少年もきっと悪いことをしたんだと思う。親が子供を殴るくらいだから。でも、子供が非行に走るってことはそれなりに家に彼の居場所がなかったってことだから家にも原因があるんじゃないかな。すべて、子供が悪いわけじゃないと思うよ。あれを見ていた弟たちはきっと、PTSDを受けたと思うよ。呆然と、親たちが少年を殴ってるのを見ている映像しか出てなかったけど。ちょっとかわいそうだと思う。少年。親に責任があると思うな。ひきこもりとか、家庭内暴力をする子供っていうのは。それに冷たく接する親はどうかと思う。そうなったのは、親に原因があると思うから。なんでも、悪い子を殴って解決させれば良いわけじゃないと思う。それも一種の家庭内暴力だと思うから。親もつらいし、子もつらいけどちゃんと話し合って、解決すれば良いのにな。「冬のﾋﾟﾉｷｵ」を、夜中に聴くのにﾊﾏってます。昨日ﾀﾜｰに取りに行って夜、聴いたんだけども「ﾙﾙといた夏の日」で涙。このﾒﾛﾃﾞｨ、やばい。ﾁﾊﾞのﾒﾛﾃﾞｨ。先が読めない音。深い音。わりと静かな音だからあまり昼間、聴きたいと思わないな。買って良かった。今、欲しかった音だった。明日、仕事。深く考えずにがんばります。ああいうことを考えると過呼吸とか息苦しさの原因になったりするから。
Apr 20, 2006
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死んでもいい？
仕事場でのからかいとか妬みとかが日に日に行くたびにひどくなってる。ｽﾄｰｶｰがいなくなって少し落ち着くかなと思ってたのに。今までも、ないわけではなかった。自分で、打破というか無視してた。ここにきて、それが限界にきつつある。少し前まで話せた子は気づいたら、辞めてしまった。一人になってしまった。いつもあたしが座る席の周りに最近なぜかからかってくる男の子たちと妬みを買うために生きてるような女の子が近くに座ってる。女の子はいつも「きもい」と言いながら仕事してる。あたしの後ろとか近くに座って。それから離れたいんだけど離れた席は最近あたしが行く時間は空いてない。男の子たちはあたしが取る行動にいちいち突っ込み入れながら仕事してる。最近嫌いになってきた。少し前まではそうでもなかったけどからかってるのがわかってから嫌。近くによってこないでくれる？話したいんなら話しかけてくれば良いじゃん。いたずら好きめ。意地悪ばっかしてると幸運逃すよ。その人たちはあたしの鬱とかﾊﾟﾆｯｸを知らないから平気で影でいろんなこと言ってるし本当じゃない作り話を作って笑ってる。だからむかつく。そんな人たちに、鬱の理解なんて難しいんだろうけど。話せそうな人がいない。みんななんか、おたくっぽいんだよね・・・なんか、仕事中いろいろ嫌になってきて死んでもいい？って何回も思った。家帰って手首でも切ろうかと思った。でも帰るとそんな気力なんかなくて疲れて寝ちゃってるんだけども。死んでもいい？
Apr 19, 2006
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Missing
親父が入院することになった。期間はわからない。今のところ、検査入院。前入院したところと同じ病院。有明の。起きたら、母親が荷物を持って行く準備をしてていつだろう？午前中？に入院が決まったのかな。さっき、荷物を持って病院に行った。めずらしく家で１人。眠剤切れて、１回目が覚めた時に親父が１階に降りていく音を聞いて嫌な感じがした。昨日、親父の目の前を通った時も同じ感じがした。親父は下向いてた。ご飯残ってる。あんまり食欲ないらしい。今回は、もしかしたら結構ひどいのかもしれない。わかんない。ここ何度か入院して入院する前と後じゃあまり変わらなかったりしたけど今回は違う気がする。大丈夫なのかな。わりと自分から母親に親父のことを聞くようにしてる。あまり、母親は親父のこと話したくないみたいだけど。親父とあたしと妹には深い溝がある。それは何かわかんない。気がついたら、こうなってた。あまり話もしないし何があっても、ほっとく感じ。ちいさい頃からあまり関わってなかったからかもしれない。自分でもよくわからない。けれど、なんか心配だな。今回は。たぶん、１週間ぐらいで戻ってくると思うけど。前も検査入院で１週間で戻ってきたから。目が腫れすぎてつらい。久しぶりに目薬さした。楽になった。高３の時に買ったやつ（笑母親には、もうﾀﾞﾒじゃない？と言われたけど効くから大丈夫だと思う。仕事で目使うし、普段でも結構目、使うから今まで腫れすぎてても大丈夫だったけど今はつらい。仕事行く前にもう１回さすようかも。来週の月曜日病院に行ってきます。鬱出てきてる。Midnight Banckrobbers、今日取りに行く。昨日行こうと思ったけど行く気がしなくて。仕事行く前に行くのはあんまりｽｷじゃないんだけどそうじゃなきゃ、もうずっと行けない気がするから。この感じだと。明日行こうかなと思ったりしたけどたぶん無理。起きるのに時間かかったりしてるし。ぇぁちゃんのおかげで少し楽になったよ。ありがとう。根元、自分でﾌﾞﾘｰﾁします。We're Missing youSince you left we still can't sleep at nightWe're Missing
Apr 19, 2006
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忘れたふりしたことも いくつかはある
橋本で買い物した後、そのまま仕事へ。橋本のいつも行くRNAが置いてあるｾﾚｸﾄｼｮｯﾌﾟでTｼｬﾂ即買い。半分衝動買い。沖縄に持っていく。着ていくTｼｬﾂがなかったからちょうど良い。ｺﾞｰｲﾝｸﾞのﾂｱｰTを通販で買って持っていこうと思ってたけど頼んでから着くまでに１ヶ月ぐらいかかるらしい。武道館には間に合うが沖縄には間に合わない。だから、ｺﾞｰｲﾝｸﾞTは諦めた。たぶんこのTｼｬﾂ、目立つからすぐわかると思う。RNA大ｽｷ。高いけど。今度Gﾊﾟﾝ買う。良いのがあったから。仕事、今日月曜日でまぁ忙しいかなと思ったけどそうでもなかった。人も少なかった。奴が辞めた。よかった！やった！ｽﾄｰｶｰされない！でも、会社の近くに住んでいるらしく会社の近くのｺﾝﾋﾞﾆに来るそう。上司たちに帰り気をつけて、と言われる。待ち伏せとかするんじゃない？とか言われる。からかってくる男の子たちにあたしが喜ぶと爆笑される。「まじ歓喜だ」今、奴に狙われてるのはあたしだけ。友達はたぶん辞めた。最近見ないから。鬱の原因にも少しなってたし仕事が嫌になる原因にもなってたからよかった。本当にね。仕事できなくて、上司に怒られてる声聞くだけでも結構あたしはつらかったから。仕事自体は、そんな大変じゃなかった。間違えたけど、自分で直せなかった。最近、間違いに気づくと自分で直すんだけど。残業になったけど。１時間。最近、残業手当が出ない。時給が少し上がったから、まぁ良いか。友達がいない、少し話せる人がいないから休憩時間はつまらない。仕事中、「きもい」って言ってくる子多数。煙草と睡眠が唯一の楽しみ。たまにｴﾙﾚ細見くん激似の同い年上司に仕事中に、ちょっかい出してくるけど。たぶんあの人は話したいだけ。あたしの反応を楽しんでるだけ。ﾍﾞﾝｼﾞｰ似の人は、最近よくあたしの後ろに座ってる。女の子みたいな性格ですぐ妬みとか陰口言ってる。あたしをからかってくる。話しかけてからかうのなら良いけど陰でからかってくるのは嫌だ。きっと好き勝手言われてる。喫煙所でたまに話す。みんな赤ﾏﾙ吸ってる。限定版赤ﾏﾙ吸ってた。沖縄の子は、禁煙して少し前に入ってきたお姉の子とよく話してる。お姉の子はあたしを嫌がってる。別に何もしてないけど。１回も話したことないけど。新しい子が入ってきた。男の子。おばさん上司から仕事を教えてもらってた。練習してた。しょっちゅう新しい人が入ってくる。上がり際、おばさん上司に「気をつけてね！」と言われる。「たまに後ろ振り返ってね！」後ろは振り返るなよ。前だけを見ようぜ。ﾋﾞｰﾙ買いに行ったｾﾌﾞﾝでﾏﾙﾒﾝ吸って帰る。手持ちの煙草が増えた。ﾏﾙﾒﾝ、ﾊﾏり出した。ﾒﾝｿ基本ﾀﾞﾒだけどこれは大丈夫。ﾗｯｷｰｿﾌﾄと２つ持って歩いてる。親父が夜中、体調崩す。左腕が上がらず、頭痛がするらしい。救急車呼ぶとか行ってたけど呼ばないで、広報で調べて母親が一緒に夜間緊急外来に行く。親父本人が、脳梗塞じゃないか、と言ってる。心配になる。あたしが寝る間際。午前４時。脳梗塞って脳の血管詰まるやつだよね？おそろしい。不安なこと、悪いことﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなことはいつでも関係なく、重なる。ほぼ夜明けに、東海大病院の近くの脳神経外科の病院に行った。MRIを撮ったけど脳梗塞ではなくて何かの陰があったらしい。すごい病院で時間がかかって家に帰ったのは朝８時ごろだったそう。母親、徹夜。今まで、わからなかったけど知ったことがあるから母親の気持ちがすごいわかる。心底心配なんですよ。初めてだな。なんとも言えない、あったかい気持ち。調子崩してて、心配だからちょっと悲しいんだけど。人間ってすごいな。素晴らしい生き物。感情持ってて。親父は会社休んで寝てる。めまいがするんだって。母親も寝てる。
Apr 17, 2006
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季節の灯
いつの日か私も君も終わってゆくから 残された日の全て心を添えておこう 灯る火の果てに
Apr 16, 2006
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落ち着きがない。
落ち着きがない。常に何かに追われてる。ﾈｯﾄでやることたくさんあっても時間的に無理で音楽をもっと夜中に聴きたくても寝なきゃいけないしｷﾞﾀｰ弾きたくても時間が足りない。単に髪をかわかすだけでもじっとしてられない。行動を早くする努力をしたらこうなってしまった。慌てる、焦る必要ない。今、家で休める時間なのだから休もう。急ぐ必要ない。別に特に忙しいわけでもない。だから逆におそろしい。なんとか落ち着く努力してる。今。ゆっくりいこうぜー。ｷﾞﾀｰめちゃくちゃ弾いてます。指痛いよー。微妙に深爪になったかも。最近すごい楽しくなってきました。仕事場の人があんまりｽｷじゃない。というか苦手。今日、本当人がこわくなって仕事に支障が出ました（汗考えすぎもあるんだろうけど。そんなのいいじゃない、別にいいじゃんって思ってればどうってことないことなんだけど。自己完結してしまえ。ひきずっていたって良いことないさ。友達がやっぱり辞めたっぽい。ああ、あたしは一人。でもだからって仲間を作ろうとは思わない。人がこわいから。話す用もないから。今日、眠れなかった。あんまり。眠剤効いてる間は寝てるけど切れてから、あんまり寝た気がしなかった。最近、夢覚えてない。仕事に疑問を持ち始める。自分にできる仕事は今の仕事しかないのに。少し疲れてるのかな。何をそんな切羽詰まってるんだろう？１日寝てみようか？あぁでもﾘｽｶしそう。もうﾀﾞﾒだー。あたし。
Apr 14, 2006
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HAPPY BIRTHDAY
休みで、ｷﾞﾀｰ弾き倒して夕方から、地元のﾀﾜｰと橋本に行ってきた。ｷﾞﾀｰはもう本当に弾いてて最近家にいる時はずっと弾いてます。夜中でも、本当はﾀﾞﾒなんだけど隠れてｱﾙﾍﾟｼﾞｵやってたり時間ｵｰﾊﾞｰしてても少し無視して弾いてたり（笑最近、またおもしろくなってきて１時間は余裕で弾きます。今日久しぶりに指が痛くなった。伸びてきた爪を結局切らなかった。音がなぜか違う原因がわかった。弾いてはいけない弦まで弾いてたから音は何が違ったみたい。それがわかった途端にものすっごいやってます。けど、慣れなくてたまに間違える。弦、切れずに何とかもってる。ﾀﾜｰにMidnight Bankrobersを買いに行ったんだけどどこを探してもなくて新譜情報のところを見たら１週間遅れてて来週になってた。くそー。今日だと思ってたのに。ﾀﾜｰで特典付くみたいだから、そのまま予約してきた。JUDEのﾍﾞｽﾄ盤の予約もしようと思ったけど発売日わからないから予約してこなかった。でも予約して買います。JUDE。ﾍﾞﾝｼﾞｰのｿﾛ名義は普通に買おうかな。何も特典がなければ。２８日にもしかしたらGOING UNDER GROUNDを見にﾋﾙｽﾞに行くかも。橋本でいくつか衝動買いしそうになったけど無印でお香買って終わり。妹のお祝いを弘前にいる母親の弟さん夫婦からもらったので内祝いに、ふろしき３枚ぐらい送ることにした。本屋で一人暮らしの人用の料理の本の特集のｺｰﾅｰにあたしが持ってる本が置いてあってちょっとうれしくなる。今日はもとおくん２７歳の誕生日。おめでとう☆★それで、我が家で家族みんなでｸｲｰﾝｱﾘｽのｹｰｷ食べたけど甘ったるかった。沖縄に行く日がどんどん近づいてきててﾄﾞｷﾄﾞｷする。何回乗っても、飛行機こわい。髪をﾌﾞﾘｰﾁしてそろそろ１ヶ月。ﾊﾟｰﾏはかけない方向で。根元、様子見中。先週末、病院に行って夜の薬が増えたんだけども多すぎるらしく眠くて眠くて何もできなるなる。それは最初だけで慣れれば大丈夫かなと思ったけどそうでもないみたい。最近は酒飲んでｱﾙｺｰﾙ分解された頃に薬飲んで、寝てたからあんまりわかんなかったけど今日は普通に夜の薬を飲んだら眠くて眠くて薬飲んで、眠くて横になってから先ほとんど記憶にない（汗それぐらい、眠くて、寝ちゃってて、さらに起きてからは胃にものすっごい薬が残ってる感がするし薬が合わないわけじゃないんだけど単に量が多いっていうだけで明日から今までどおりの量飲もうと思った。ちょっと、だるいしふらつきも出てるから。もらった薬自体は変わってないから。次の日の朝の調子は確かに良いんだけども。母親が薬が増えていってるうえに薬漬けになっててあまり治る傾向にないあたしを心配してまた鬱の本を読めって言ってきた。仕方ないから読む。読む時間、そんなにないけど。今は薬、増える時期なんだと思うけどなぁ・・・だんだん薬がなきゃﾀﾞﾒになってきてることは事実だけど。もう薬なしではいられないのも事実だけど。今すぐ治せって言ってるわけじゃないことを言ってるのもわかるけど。前よりは理解されるようになったけどまだ少しわかっていない部分があるみたい。この前、占いであたしには絶対にないと思っていたものがあることがわかりました。本当に、あたしにはないだろうって思ってた。あたしが持つものじゃないって。誰か、もっとやさしい人が持つものだろうって。よく考えたら今まで自分がしてきたことが結果的にそうなっていたのかなと。ちょっとうれしい。宿命を果たしてる感じで自分の名前、そのままのことをやってるんだと、名前の偉大さ自分の宿命を知ったよ。そういうことができる人間なんだな、と。それを大事にして生きていきたかったから自分でこの名前を選んだんでしょうね。最近、雨で嫌です。傘が嫌い。そろそろﾌｪｽの詳細出てきた。今年はどこのﾌｪｽに行こうかなー。ほとんど行かないでTugに行くのも１つの手だよな、って母親と話してた。ｴｿﾞ・・・今年も無理臭い。ﾌｼﾞには横山健来るし今年もその２つには、行けなさそうだなぁ・・・明日、仕事です。あさっても。忙しい中の週４はつらい。つうか常に忙しいような・・・うちの会社。最近結構仕事できるようになってきたから楽しい。単価もまた上がったし。入って、半年経つから。地道にがんばろう。
Apr 12, 2006
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軽い息苦しさ。
仕事中、極度の不安に陥って軽い息苦しさが起きる。大きな間違いがあったわけじゃないし別に特別、何があったってわけじゃないんだけど。夜の薬が強いせいかいつもより軽くて済んだ。最近、起こらないほうが多くてしばらく落ち着いてたのにまた起きた。時間帯はほぼいつも、起きる時間。なんなんだろう？新しい子が少し前に入ってきてそれがﾌﾟﾚｯｼｬｰになっているのか。友達が辞めたっぽいしまた一人になってしまった。思い詰めたりしてるつもりはないんだけどどこかでもしかしたら不安に考えていて臆病になって息苦しさが起きるのかも。ｶﾞﾑ食べてても、最近はあまり効果がなくなってきた。でも、とりあえず起きたらそれしかないからｶﾞﾑ食べてる。残業が１時間あってその頃には、治まった。起こる時間が決まってて予兆とかもわかるから起こる前にｶﾞﾑ食べちゃう時もあるけど。それで、自己暗示かけてしまって自分で起こしてる時もあるのかもしれない。今の仕事、時間がすごい良いから辞めたくないんだけどな。仕事自体も、まぁｽｷだし。男の子たちに、からかわれるけど（汗仕事終わって、帰ってからﾘｽｶしたくなった。極度の不安に陥るとたまに出る。鬱は最近は出てない。去年の秋ごろ、ﾘｽｶしたくて仕方なかった頃あの時やらなくてよかったと思った。あの時やってたら癖になってまたやってた。あれから何回か切りたくなったりしてるからその間に、絶対切ってる。あの時切らなかったから今は思いとどまるだけでいられるんだと思う。本当にこわいからこのまま切らずにいられたら良い。一応、病院の先生に言ってある。この前やっと言えた。また切りたい欲が出ないと良い。それを願うだけ。日々感謝と祈ることは必ずしてる。神様が見ていてその感謝と祈りは必ず届くから。今日は、少し卑劣な気持ちが入っていたかもしれない。卑劣な気持ちは持ちたくないからそんな気持ちを持ってる時の自分は嫌になる。持ちたくないから。もっと綺麗に生きたい。
Apr 11, 2006
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光あれ
金曜日に病院に行ってきました。仕事でよく起きる不調をまた報告。最近よく酒飲むことは言わなかったけど次の日の朝、あまり気分がよくないことを言ったら夜だけ飲むお薬、増やされました。１つ飲むだけでも大きくて大変なのにそれを２錠飲まなきゃいけなくなった。最高40mgまで上げられてその最高値まで上げられました。それまでは20mg。だんだん上がっていってます。それを家に帰って、母親に言ったら薬の量がだんだん増えていってることを心配してだいぶ前から読め読めと言われている鬱病を克服した人の本をまた読めって言われました。でも、本を読むより、他にやることがあるから読まない。それと、やっぱりちょっと薬とお医者さんに賭けてみようと思うから。眠剤も、切れる時間になると、必ず目が覚めるんだけどそれはきっとそんなに悪いことではないと思うから言わなかった。２週間って早い。今回はそんなに気になる症状はなかった。あと、本当病院に行く日の直前にﾘｽｶしたくなってめずらしくねそれも一応言ったらそうなった。でももう、なんか気づいたら、ﾘｽｶなんてどうでもよくなってたかな。今は考えることがなくなったって感じかな。そろそろ生理きそう。もうすぐ沖縄に行きます。そしてよく寝ます。煙草の本数が増えました。そのぶん疲れやすくなって寝るのｽｷだから良いのか悪いのか・・・（汗今の生活に満足してます。仕事も、今日は特に悪いことなかったし残業あったけどわりと普通に仕事できた。息苦しさも過呼吸も起きなかったし。先週の３連休の間に辞めた人がいるみたい。友達じゃないといいな。ひどい鬱も今のところやってこないし。ｷﾞﾀｰとも仲良くやってます。毎日弾いてます。ちゃんと生きてるよ。
Apr 10, 2006
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and world/ACIDMAN＠Zepp Tokyo
最近１ヶ月に１度になりつつあるﾗｲﾌﾞ参戦。前回のBUMP＠代々木から約１ヶ月後、ACIDMANを見に、Zepp Tokyoまで行ってきました。本当は８日のﾁｹｯﾄを狙ってたけど落としてしまい、諦めていたところに９日、今日の追加公演の情報が入ってきて無事、参戦となりました。あと、初日３月４日＠AXも狙ってましたが、取れませんでした。BUMPがあったから結果ｵｰﾗｲなんですけども。Zeppには初。場所もよく調べないまま行った（汗お台場だし、あのへんはかたまってあるからまぁ大丈夫だろうと（汗そしたら、一緒に行く母親が調べておいてくれた（汗場所はお台場ﾊﾟﾚｯﾄﾀｳﾝの観覧車の真下。ﾄﾖﾀの建物を突っ切って行く。せっかくお台場に行くのだからちょっと遊びたいなと思ってたけどそんな時間なんてなく、いつもどおり、行く時間ぎりぎりまで寝てました（汗余計な体力使いたくないっていうのもあったし。久しぶりの暴れられるﾗｲﾌﾞで。お台場って交通の便が悪いｲﾒｰｼﾞがあるけども新宿からりんかい線で３０分ぐらいで行けるので意外と行きやすいです。うん。ゆりかもめ使うと、高いし新橋で乗り換えなきゃいけないししかも、JRの駅から結構歩くからかったるいなぁと（汗今度遊びに行こうっと。Zeppには開演ｷﾞﾘｷﾞﾘに到着。だから、ﾛｯｶｰも結構埋まっててしかも時間も迫ってたからかなり焦った（汗たぶん開演３０分ぐらい前に着いたんじゃないかな？外にあるﾛｯｶｰは空きなし。中にあるﾛｯｶｰに賭ける。ｸﾞｯｽﾞも買ってる時間なし。終わってから買う。しかし、思っていたのと違う。場所柄、結構上品なﾗｲﾌﾞﾊｳｽなのかと思ってたらかなりﾗｲﾌﾞﾊｳｽの匂いがするﾗｲﾌﾞﾊｳｽでした。あたしの感覚的にはAXと変わらない感じ。匂いはﾛﾌﾄ、みたいな。広さ的にも、AXと同じぐらい。ただ少し横があるかな？建物は思ったよりもちいさかったかな。もっと大きいのかと思ってた。AXみたいなのを想像してたから。意外と平屋だった（笑速攻ﾛｯｶｰ見つけて荷物詰め込み。焦る。時間が迫ってる。ﾄｲﾚ近いからﾄｲﾚに行ったんだけども、またここで母親とはぐれそうになる（爆そういえば待ち合わせ場所決めてなかった！すぐ横のｽﾃｰｼﾞではﾁｭｰﾆﾝｸﾞする音が聞こえてくるし、「まもなく開演です」的なｱﾅｳﾝｽ流れるし・・・・すごい焦る。母親がﾄｲﾚから出てきてﾗｲﾌﾞ終わってからの、待ち合わせ場所を決めてあたしは前へ母親は音響の近くへ。初めての場所だから、定位置が定まらない。AXみたいに、ﾍﾞｰｽ位置の脇の入り口から入って迷って迷って人をかきわけてM-ON！録画ｶﾒﾗの隣あたりに結局いた。AXの時もこのへんが定位置。何かあっても、すぐ出れるように、わりと、出口の近くにいる。今日はなんかだるくってあんまり調子がよくなかったからもう少し前に行きたかったけどここで止まっておくことにする。すぐに場内が暗くなってSEが流れる。「and world」TOURなだけある。ｱﾙﾊﾞﾑの１曲目がSEになってる。３人入場してﾗｲﾌﾞ開始。最初っから飛ばされました。予想どおり、ｱﾙﾊﾞﾑ１曲目ｲﾝｽﾄ→２曲目world symphonyの流れでやられました。暴れたよー。暴れるしかないっしょ（笑world symphonyはまじでやばい。ｲﾝﾄﾛ聴いてすぐもっと前に行きたくなるが、Dragon Ashの悪夢を思い出したので行かずにその場にいる。音もすごいが、ｽﾃｰｼﾞﾊﾞｯｸで流れてる映像作品もまたすごい。ﾗｲﾌﾞじゃなくてこれはｱｰﾄだ。その映像もまた、ACIDMANの３人がいて成り立つ映像になっているからまたすごい。完璧な映像作品。映像と音楽の融合。１つのｱｰﾄ作品。ﾌｪｽで発掘したｱｰﾃｨｽﾄなんだけども、こんなｱｰﾃｨｽﾃｨｯｸなﾊﾞﾝﾄﾞだとは思わなかった。ただ単に音が良くてﾉﾘが良くて気に入ったﾊﾞﾝﾄﾞだったのに一気にｱｰﾄな面で見るﾊﾞﾝﾄﾞになってしまった。逝ってしまったworld symphonyではPVをそのままｽﾃｰｼﾞに移動させたような感じでｽﾃｰｼﾞﾊﾞｯｸには一面の宇宙のﾁﾘ、ｺﾞﾐ、時にはさくらの花びらに見える。それが３人を襲う。でもだからって、音は映像に負けない。映像に引き寄せられるのと同じように音も、一緒に引き寄せられていく。家でPV見てるのと、ほとんど一緒。でも、感じるのは違う。ここは生で演奏してるから。world symphonyの曲の流れ、ﾉﾘにすべてやられてしまった。引きずり込まれる。そのままﾃﾝｼｮﾝ上がったままid-ｲﾄﾞ-、そこから４、５曲。ﾘｯｹﾝﾊﾞｯｶｰの音を少しﾅﾒていた。思っていた以上に迫力がある音だった。感情を持っていかれる。自分がいる場所がわからなくなる。落ち着いた頃、ﾄﾞﾗﾑの浦山一吾くんが話し始める。ぎゃー！君は仙人だよ！こんな勢いのある曲をやったあとなんで普通にしゃべれるのよ！？しかもかなりﾊｷﾊｷした声だったからﾎﾞｰｶﾙの大木くんがしゃべってるのかと思ったよ。そしてRiverに流れ込む。ｾｯﾄﾘｽﾄは、「and world」からは全曲＋飛光FREAK OUTぐらいかな。ｱﾝｺｰﾙで１つ今日しかやらない曲をやってくれました。ﾀｲﾄﾙ忘れたけど。それもまた映像がすごくてこの時、今日に限って、ﾗｲﾌﾞ前に何も食べずに入っちゃったもんだから途中でものすっごいお腹が減って死にそうになりました。空腹の空腹。底をついた頃に「ある証明」をやられてぎゃあああああ！とﾃﾝｼｮﾝｱｯﾌﾟで限界なんて関係ないや！と思って思いっきり飛びましたよ・・・後半、限界がきて飛ぶのやめたけど・・・（汗前半はわりとゆったりめの曲後半は、盛り上げる曲が多かった。FREAK OUT、飛光なんかも、後半にやりました。大木くんのMCは、なかなか良くて最初はまぁ体調が悪い人がいたらお互い助け合って良いﾗｲﾌﾞにしましようとか盛り上がる曲は盛り上がって静かな曲はしっとり聴いてとか言ってたんだけども（しかも「当たり前か、当たり前だよな」とかって自分で突っ込んでるしﾗｲﾌﾞやっていくうちにありがとう、ありがとうと感謝の言葉が増え、最終的にはｱﾙﾊﾞﾑﾀｲﾄﾙ「and world」の意味を説明してくれてこれがまたものすごい響く言葉でね自分たちはこうやって生きているけれどもいつか消えてなくなってしまう時がくるんだけどもそれでも、世界は回っているという意味で、「and world」と付けたそうです。どのｱﾙﾊﾞﾑでも、このことを言いたいことは共通だそう。とってもｼﾝﾌﾟﾙで当たり前のことを言ってるんだけども生きている時間って長いから忘れがちで、生きているその時その時その瞬間を大事にしないといけないんですよね。本当は。おろそかにしてしまいがち。たった１つ、いつか消えてしまう時がくるのだからその時のために後悔しないように、時間を大事に生きていこう、と。ものすごい単純で当たり前で普通にやってて、生きていることだけども実はすごいことなんだ、と。その瞬間を大事にしよう、と。そう言って、ﾗｽﾄにand worldをやってくれました。他に、新鮮いちごくん日記の結果報告もやったりして（浦山一吾くんﾀﾞｲｴｯﾄ日記結構おもしろかったｗ余計なことは話さず。うん。ﾌｪｽで損をしているｱｰﾃｨｽﾄもいるんだなぁと思いましたよ。得をしているｱｰﾃｨｽﾄばっかかと思いきや、って感じです。ﾌｪｽだと、映像使えないからね。でも、音だけでも十分楽しめるﾊﾞﾝﾄﾞです。今年のﾌｪｽが楽しみです。まだどこのﾌｪｽに行くか決まってないけれどどこかで見れれば良いなーと思ってます。ﾗｲﾌﾞ終わって、待ち合わせ場所へ。空腹ではしゃいでぐったり。映像美で、放心状態。今、目の前で起こっていることを捉えるのが必死。結構死んでました（汗酸欠とかは大丈夫だったけど。荷物を持って一服してTｼｬﾂを買ってご飯食べに、ｳﾞｨｰﾅｽﾌｫｰﾄへ。閉館時間です！と、微妙にせかされました（汗ﾂｱｰに行ったらやっぱTｼｬﾂでしょ！と本当は買わないつもりだったけどﾂｱｰＴを１枚だけ買った。「and world」のﾛｺﾞがまた良くてさ。ご飯は、せっかくなので行ったことのない青龍門に行きました。中華のお店。お店が結構変わっててﾄｲﾚが店舗ごとにしかけがあってかなりやばいらしい！と噂の。ﾋﾞｰﾙが飲みたかったけど場所柄、あまりそういうお店がなかった。しょうがない。せっかくなんで、めずらしいもの飲んだけどね。ｼﾞｬｽﾐﾝﾊｲなんていうもの。かなりうまくて新宿にも青龍門があるから今度家族でそこに行く約束をした。青龍門では写真禁止だったから１枚も写真がないです・・・ちょうど、吹き抜けの近くですぐ下がｳﾞｨｰﾅｽﾌｫｰﾄの教会で空が気まぐれに変わって、朝焼け→夕焼け、夜となって、すごい見てて楽しかった。青龍門って高くて行けないｲﾒｰｼﾞだったけどそうでもなかった。ﾄｲﾚはｳﾞｨｰﾅｽﾌｫｰﾄの中にあるせいか普通のﾄｲﾚだったけど（汗新宿店が楽しみ。２日後の１１日の夜この日のﾗｲﾌﾞ映像がM-ON！で流れました。HDDに落として、いつでも見れる状態にしてあります。興奮＆感動再びで結構それがまた良かったり。濃くてｱｰﾄなﾗｲﾌﾞ。また見に行きます。
Apr 9, 2006
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南十字
夕方から、新宿でお買い物。母親が美容院に行ってくるというのでそれが終わる頃に新宿で待ち合わせ。昨日、京王線で事故が起きてお昼にそのﾆｭｰｽを見てたら軽いﾊﾟﾆｯｸを起こした。家で一人だった。こういうのは、家で一人の時に起きやすい。去年４月に尼崎の事故があった時もそうだった。鉄道事故の話は遠い地域の話だと思っていたけれどよく使う京王線で起きたからすごいこわかった。代田橋-明大前間は、新宿行く時に通る。昨夜とか、何も考えてなかったけど調子悪くなって初めて、中央線で行こうと思った。電車賃高くつくけど（汗電車がちょっとしばらくこわくなる。京王線にはしばらく乗れない。安さが売りで、新宿に行く時は絶対乗ってたんだけど。ﾃﾚﾋﾞで見てるだけでも、霊がいるのわかるからきっとあの踏み切りを通る時あたしはわかるだろう。そしたら、今まで起こしてた謎の過呼吸とかﾊﾟﾆｯｸ障害みたいなものもその「霊感」の一言で片付く気がした。ああ、そうだったんだ。霊感だったんだ。閉所恐怖症だとばっかり思ってたんだけどね。定番の遅刻。調子悪かったから許して（汗ﾊﾝｽﾞで、お気に入りのお香を買った。約１年ぶりくらい。いつものﾊﾞﾆﾗと、同じｼﾘｰｽﾞの白檀買った。やっぱ白檀良いわー。今欲しかった匂い。お香売ってる売り場が場所動いててかなり探した（汗お香売ってる後ろでｱﾛﾏ売ってた。ｱﾛﾏも欲しいけど、ﾎﾟｯﾄがない。２階に、安眠できる用に欲しい。置くところないけど。自分の部屋ないけど。無印でﾎﾟｯﾄいつまで安いんだろう？ｻｻﾞﾝﾃﾗｽのｽﾀﾊﾞで待ち合わせしてたからそこでｺｰﾋｰ飲んで一服。最近まじ煙草依存。めっちゃ煙草吸う。たまたまﾀﾜｰに行ったらおおはた雄一さんのﾌﾘｰﾗｲﾌﾞが始まるところだった。弘前の知り合いがｽｷでずっと気になってた人。あったかいｶﾝﾄﾘｰっぽい音楽を作る人で悪くないと思った。ｱﾌﾀﾇｰﾝﾃｨｰで生人くんの誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ探し。しかし男の子は何が良いのかわからない・・・結構大きいみたいだから・・・１才だしなぁ・・・太鼓とか、車とかあったけど車ってか車輪がついてるのは去年、生まれた時のお祝いであげたので却下。太鼓とか音が出る系は生人くんは、ものすごい力があるみたいなのでたぶんものすごい音を出すだろう、とこれも却下。それで、乳歯が抜けた時に入れるｹｰｽを見つけたのでとりあえずそれを買ってきた。あとは地元のｲﾄｰﾖｰｶ堂のﾍﾞﾋﾞｰｺｰﾅｰで探すことにした。伊勢丹、閉まってた時間だったし。ｾｸﾀﾞｲに行って、念願の黒ﾀｲ買った★ずっと欲しかったんだよー。そしたらこの前ｽｶｰﾄ買った時の店員さんがいた。めっちゃかわいいﾆｯﾄ発見！まじ欲しいー。あとﾋﾟﾝｸのﾋｮｳ柄のﾌﾞﾚｽﾚｯﾄとﾍﾋﾞ柄のﾌﾞﾚｽﾚｯﾄ王冠のﾈｯｸﾚｽ、まじかわいいﾋﾟｱｽ発見！ﾋｮｳ柄のはいつか買う！王冠のﾈｯｸﾚｽも！気に入ってるやつが今日もなかった。母親がなぜか王冠ついてる指輪買った。しないようだったらくれるらしい。どうかな？するのかな？ｾｸﾀﾞｲ、まじ居心地良くて、ずっと何かしら見ていたい。今日はRAMONESがかかってた！めずらしい！ﾈｸﾀｲ、種類が増えててすごい良いのを発見！ﾕﾆｵﾝｼﾞｬｯｸ書いてあるんだよ！？まじかっこよくない！？悩んだけど買わず。ﾈｸﾀｲだけ買った★沖縄にして行きます。and aとか行って少し服見てﾄﾞﾄﾙｰで一服してから帰宅。やっぱり今、服はｾｸﾀﾞｲとか、ｱﾙｺﾞﾝｷﾝとかが熱い！まじ良い！ちょっと今は普通は嫌かな・・・ちょっとﾛｰﾘｰｽﾞ覗いてみたいなーと思うけどあそこは行ったら最後、気に入ったの見つけたらすぐ買わないとなくなっちゃうしRNAもちょっと見たい。ｶｯﾄｿｰがやばいんだよな・・・日曜にZeppに行かなきゃいけないのにお金がない。THE給料日前。困ったよ・・・あと２千円。煙草代ぐらいしかないんじゃない？（爆ｷﾞﾀｰは毎日弾いてます。弦、そろそろﾗｲﾄにしようかな。まだ切れてないです。帰りの電車、三鷹の前で緊急停車。６分ほど。長かった。西荻窪で、線路に人が落ちたんだって。軽くﾊﾟﾆｯｸになったけど母親が一緒だったからなんとか乗り切った。ちょっと足が震えた。微妙に帰宅ﾗｯｼｭだったし。一人だったら絶対耐えられなくて、席、代わってくれないか交渉してたと思う（汗ﾕﾆｵﾝにいた時、１回だけ帰りそうしてもらったことがある（爆やっぱりﾗｯｼｭこわい。電車も長距離はちょっとこわい。特に大きな事故があったあとは。すぐ続くから。今朝も、西日暮里で催涙ｶﾞｽの事件があったからなんか今日もやばいなって思ってたらこれだったから。中央線では、線路に人が落ちた、なんてよくあることなんだけど。でもこわい。ちょっと気分に落ち込みっていうか鬱までいかない嫌な気分があってそれがﾘｽｶ欲につながってる。ｶｯﾀｰ見るとこわい。切りそうになる自分が嫌。切りたくなる自分も嫌。最近よく眠れない。眠剤飲んでるけど切れる時間に必ず起きて寝た気がしない。どうしたんだよ、あたし。落ち着きがない。明日は午前は病院。午後はたぶん生人くんのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ探しに行くと思う。お医者さんにまた仕事中の息苦しさを相談してみる。ﾘｽｶのことも話してみようか？今月、３２条が改正になって所得で負担率が変わるようになったんだけど親父の所得でやってるから月２万までは自己負担になってしまった。今まで無料だったのだけれど。保険証があたし名義であたしの所得でやってたらﾀﾀﾞになったのかもしれないけど年金払ってないからしょうがない。２週間ごとに病院に行ってるから月１万かかる。２万はかからない。実費になってしまった。あまり良い気分ではない。親父にきっと医療費が高いと言われる。しょうがないじゃん。薬がないと生きていけないんだから。悲しいけれど。
Apr 6, 2006
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妬みを買われる。
仕事で妬みを買われた。すごい頭にきた。仕事なんだからしょうがないじゃん！って思った。いつも味方の友達は今日はお休みでいなかった。あたしの周りに座ってる人たちはみんな長年やってきてる人たちばかりで結構仲良しで。通り沿いに座ってる新人の男の子と壁際に座ってるあたし以外は仲良い人たちで。いつも最後のほうにやる自賠責のﾃﾞｰﾀ入力の仕事だったんだけど。あたしはいつもの入力の仕事が終わっちゃって何したら良いかわからなくておばさん上司に聞いたら「移動伝票」の入力の仕事をやることになった。それがあたしには初めてで今日教えてもらって早速やり始めることになった。長年やってる人たちはあたしとか最近入ってきた子たちが入力したﾃﾞｰﾀがちゃんと入力されてるか間違い探しの仕事をしてた。すぐ横に座ってた女の子がそうであと、あたしのちょうど斜め後ろに座ってたﾍﾞﾝｼﾞｰ似の男の子も。女の子の隣に座ってた子もあたしより少し前に入った子でそれなりに仕事できる子だった。女の子と、その子は最近？てか去年の年末ぐらいから話すようになってまぁ仲良い。あたしと、長年やってる女の子とはたまに話す感じですごい仲が良いってわけでもない。（あたしにはそういう人たちが多いそれで、その「移動伝票」の入力をやり始めたんだけどもそれが、普段の自賠責の入力よりも少し楽で。それが長年やってる子たちには気に食わなかったらしい。やり始めて、しばらくしたらあれこれ陰口叩き始めた。ﾍﾞﾝｼﾞｰ似の男の子はなんか見てると最近気づいたことなんだけどもちょっと女の子みたいな性格のところがあってからかうっていうのかな？妬みっていうのかな？なんかそういうのを口にする奴であたしはあんまり良い印象はない。良い時は良いんだけど悪い時は悪い、みたいな。あたしの隣に座ってた女の子はうらやましくて、あたしの側に寄ってくる感じ。たまにそういう人いるんだよね。その子には、別に仲が良くていつも一緒にいる子がいるんだけど今日はいなかった。でも気に食わないも何もあたしは自賠責のいつもやってるほうの入力確認はまだできないしできる仕事っていったらその時は移動伝票の仕事しかなくて。妬んだってどうしようもないことじゃない。しょうがないじゃん。妬む箇所が違うっていうか妬むことじゃないんじゃない？って思うけど。女の子は大学生っぽい。なんかいろいろ休憩中の話を聞いてると。あたし以外に他に何人か移動伝票やってたけど他の人はどうでもよくてあたしはﾀﾞﾒらしい。よくわかんないけど。学校とか行ってると、よく起こることなんだけど。あたしがやると、なんでいけないんだろう？なんでﾀﾞﾒなんだろ？何がいけないんだろう？定時に終わって、手持ち終了で移動伝票の入力が終わったから帰った。帰り道、いろいろ考えた。むかついたけど、いらいらする必要ないんじゃないかって思った。意味を考えた。自分の存在が確かにあるんだってことを妬みで教えて欲しかったのか？昔よりはよくなったけどもっと自分の現世での存在を認めろってことなのか？存在を認めることに関してはまだちょっと許せない部分がある。自分が不器用でその不器用さに、自己嫌悪になったりするから。もっと認めろってことなんでしょうね。自分は確かにここにいるんだって。でも、仕事しに来てるんだからそんなこと関係ないと言われたら関係ないし、気にする必要もない。そして妬み、嫉妬、意地悪をすることは自分の心がまだ幼い証拠。確かに幼い。相手の心は。だから、きっと幸せ、幸福を願っていてもうまくいってないはず。どこか悩みがあるはず。そう思うと、勝ったな、とか思うけど（笑だから大学生は嫌いなんです。そうやって消化していくと別にあたしに悪いことはないわけだし仕事してただけだし何も悪いことしてないしただ１つ悪いことといえば相手のことだけで別になんてことないじゃん、って思った。学生のやることだ。別に気にすることない。自分の道を行こう。損する人生は送りたくないから。前はこうなったらすぐ逃げてた。高校だったら、もう行かない、辞めると言ってた。そんなあたしが自己解決してしまうようになった。それぞれの意味を考えるようになったから。悪いことが起きても、ただ忘れよう、だけではなくてちゃんと意味、起こった出来事を整理できるようになった。最近の人々は感謝の心を忘れていて幸福や、自分の幸せだけを祈る。だから、うまくいかないんだ。自分の周りの人々、もの、音楽守護霊やご先祖様はもちろん、周りのあらゆるものに感謝することを忘れている。自分はどうしてここにいるかって聞かれたら前世でできなかったことを補うために、自分で望んで生まれてきたんだよ。自分で望んだんだ。すべてね。輪廻転生のもとでたましいは動いているから。自分自身は、前世を覚えていなくても、たましいは覚えている。生まれてきたことに意味があるんだ。だから、感謝の心を忘れてはいけない。感謝をして、初めてお祈りができるもの。この地球はすべて白と黒、光と影でできている。正負でできている。だから、がんばれば、そのがんばった分の、お返しが戻ってくる。それをみんな忘れているんだよ。人間というものはもっと綺麗でありたいね。お酒に走りつつあります。明日は新宿でお買い物。
Apr 5, 2006
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かよわきｴﾅｼﾞｰ
ああ、なんだかとてもきもち良いよ。久しぶりに家でﾊｲﾈ飲んだよ。うまいよ。もう１本飲みたいな。やっぱりﾊｲﾈだな。今日はお休みでずっと寝てｷﾞﾀｰ弾いて寝てｷﾞﾀｰ弾いての繰り返し。お花見は先週、７分咲きの頃に行ったからもういいかな。なんか寝ても寝ても眠くて疲れが取れなくてずっとごろごろ。夜に１度爆睡。休みの日は必ずやる。あと、派遣の時の友達からのお誘いは断っちゃった。なんか行く気があまりなくて。疲れちゃって。今月の晩ご飯一緒に食べるだけにしてもらった。毎日まいにちｷﾞﾀｰ弾いてて指先潰れて痛い。こんなに弾くのはｷﾞﾀｰ買った時、去年の１１月の時以来。その時のそのままの感情をぶつけて弾くのさ。完璧、左手は深爪になったな。沖縄の日程が決定。１回ﾎﾃﾙとか取れなくて焦ったけど日にちを１日ずらしたら取れた。よかったー。５月２、３、４日に行きます。ﾎﾃﾙは前も泊まったﾗｸﾞﾅｶﾞｰﾃﾞﾝで。２泊３日★まじ楽しみ！あと１ヶ月！５月３日は、夜ﾗｲﾌﾞ見に行きます。２日は、着いてそのまま首里城見に行く予定。ﾗｲﾌﾞﾁｹｯﾄも取れたしいよいよって感じです。もうすぐ「冬のﾋﾟﾉｷｵ」発売。そしてJUDEﾍﾞｽﾄｱﾙﾊﾞﾑ出すんだって。ﾗｲﾌﾞやるね！これは確実に！見に行くぜー！今週の金曜日、仕事の予定だったけど会社の事情によりお休みに。ﾗｲﾌﾞ休みが３連休になった！体調整えておかなきゃ。明日、いよいよ妹が大学生になります。入学式です。実感わかないなー。なんかおかしい。大学生なんだ！？って感じ。あたしはもう大学とか学校とか行けないと思うな・・・そして明日は母親方のおじいちゃんの命日でもあります。昔から４月５日はなんだか落ち着くなぁと思ってたけど真実はここにあったみたいです。あたしの守護霊さま。２３回忌になります。ちょうど会えなかったから。幽界でもしかしたら会ってるかもしれないけど。いつもありがとうございます。青森のおばあちゃんにはお菓子を送った。家では、お供えをする。現世で飲んでいたように大好きだったお酒を温めて。普段の感謝の気持ちと一緒に。木曜日あたりに、ｽｲｯﾁさんのお子さん生人くんの誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを買いに新宿に行こうと思ってる。１０日に１才になるから。明日の夜は仕事。年度末終わったっぽくてそんな忙しくないみたいだから気楽にやろうと思ってる。金曜日に病院に行ってきます。
Apr 4, 2006
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僕は君のことが大好きだから歌うよ
ｷﾞﾀｰを少し弾き倒して弘前から上京してきた知り合いの子に会うために、高幡不動へ。ｷﾞﾀｰね、なんか今日は感情込めやすかった。「Ever lasting lie」を始めてみた。しかも昼寝して直後に。よく覚えてないけどｲﾝﾄﾛやってみたら結構良かった。名古屋のﾗｲﾌﾞの余韻の勢いで始めた「ﾒﾛﾃﾞｨﾌﾗｯｸﾞ」のｲﾝﾄﾛもやらねば。爪切らなきゃ。中指と人差し指がﾈｯｸに刺さる。きっとそろそろ弦切れる。音が悪い。ﾋﾟｯﾁを動かせばｷｺｷｺ鳴るし。１度８時ぐらいに目が覚めた。けどまた寝てしまった。これが今日は大失態だった。弘前から上京してきた子は少しやっぱ顔に上京してきた不安が出ててちょっと２月に会った頃よりは痩せた気がする。ｱﾊﾟｰﾄに行った。お祝いを届けに。駅から５分ぐらいのところ。すごいきれいなｱﾊﾟｰﾄだった。お祝い、喜んでくれたかな。ｵｰﾌﾞﾝﾄｰｽﾀｰと、ﾌﾗﾝﾌﾗﾝで買ったﾎﾞｰﾙのｾｯﾄとｽﾀﾊﾞのｺｰﾋｰ。聖蹟桜ヶ丘に行ってｶｰﾃﾝを買いに行った。青い部屋にしたいから青いｶｰﾃﾝを買ったんだって。晩ご飯、みんなでｵﾑﾗｲｽ食べた。久しぶりに、あたしはちゃんと食べてﾋﾞｰﾙも飲んでたしすぐお腹いっぱいで全部食べられなかった。けど、すごいうまかった。初めて行ったところだった。帰りのｴﾚﾍﾞｰﾀｰで知り合いが倒れてその子と母親と３人でﾊﾟﾆｸったけど一緒に乗り合わせた方や警備員の方、ﾊﾞｽの運転手さんのおかげで無事、救急車が来て病院に行けました。あたし、薬飲んでなかったからﾊﾟﾆｯｸ出るかと思ったけど意外と出なくてむしろどうにかしなきゃ何かしなきゃっていう意識が強くて知り合いの娘さんのこともすごい心配で自分が何かやらなきゃって思ってて発作出なかった。ﾄﾞｷﾄﾞｷしたけどね。びっくりして。足震えたけど。何かしなきゃっていう意識のほうが強かった。倒れた瞬間は本当すごいびっくりして嫌な気配がした。ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ着いた場所がﾊﾞｽ停でよく人が通るところだっただけに見た人も多くて手伝ってくれる人も多かった。みんなありがとう。救急車で、病院に行く時に手伝ってもらった方、ほとんどにお礼を言った。人前で素直にこんなにお礼を言ったことはない。本当にありがたかった。知り合いは、駅の近くの病院で内科で、お医者さんに診てもらって心電図を撮ってもらったけど異常がなかったみたい。その間、あたしと、娘さんとは立川に大事な書類が入った荷物がﾛｯｶｰに置いてあるからそれを取りに行った。地理感があまりなくて知らない土地ですごい不安だったけど無事、荷物取りに行って病院に戻ることができた。その時にたくさん話した。病気のことも。すごい楽しかった。今ﾎｰﾑｼｯｸになっちゃって大変なんだって。でも、少し今日、あたしとか母親と会えて元気になれたって。少しでも元気になれて良かった。ﾎｰﾑｼｯｸつらいよね。手相を見てあげればよかった。戻ったら、知り合いは治って、大丈夫そうだったけどちょっと心配。弘前に帰ったら、検査しに行くと言ってた。うん、検査してもらったほうが良い。どこかに異常が見つかりませんように。すごい心配。娘さんは明日が入学式。無理しないで、調子を見て休んでほしい。倒れた関係もあって京王線は終電に乗って帰ってきた。遅くなるつもりじゃなかったけどしょうがない。母親と、心配だね、ってずっと言ってる。念のため、携帯の音を出したまま寝ることにする。夕方、行く時に知らない人に傘をふとももにぶつけられて（風が強くて、傘が飛ばされた拍子に当たったおおきなあざができてた。ﾐﾆｽｶｰﾄ履いてたから（汗結構な内出血でｼｮｯｸ。あざばっかなのになぁ・・・足。凹みからちょっと復活したけどﾏｲﾅｽ思考は相変わらず。まだ抜け出せない。明日は仕事。今週は会社の都合で週２しか出ない。なんか疲れてるからよく寝るようにしよ。
Apr 2, 2006
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孤独・不安という名の手錠
一見さしあわせそうに見えて元気そうに見えてあったかそうに見えて笑っててさでも手には手錠がかかっててさ表向きの表情とは全く逆のものがそこにはあってさすべては結果で判断しちゃいけない中身は実は葛藤だらけなんだってなんかそんな感じでさ。昔、奈良さんの作品であったかもしれない。ﾋﾟﾙｸﾞﾘﾑか何かで。知り合いとか、周りの友達とかが春で新たな一歩を踏み出す中自分は今後どうなるんだろうって少し真剣に考えた。このまま今の仕事を続けていくのか？病気はいつ治るのか？治るよりも、薬漬けになっていて飲み忘れた時の発作がひどくなっていてむしろ悪化してるんじゃないか？何がしたんだ？ちゃんと仕事したいけど身体がついてこない。現実をしっかり見つめるとあたしはどうもできない人間で結局今の生活に満足せざるをえなくて。何がしたいのかどうしたいのかわからなくなってしまった。きっと今までが楽しかったからだろう。でもここですべてを投げ捨ててしまったらどうなる？あたしは己惚れ、鬱になるだろう。仕事はたぶん辞めてずっと引きこもりで家に閉じこもっていわゆる闘病生活っていうやつを送るだろう。外に出る訓練とか波が良い時じゃないと、外に出れなくなる。ﾗｲﾌﾞもきっと行かなくなる・・・かな。行くかな。わかんない。その時になってみないと。正直、１ヶ月ぐらい休みたい気持ちはある。充電してからまた仕事したいっていう気持ちが少しある。時期的になんだか焦る。普段は話を聞く側のあたしが悩む側になったよ。これも意味があるんだよね。きっと。不器用な自分感情を表に出すことを恐れている自分すべてが嫌だ。ずっと寝ていたいよ。疲れちゃった。
Apr 1, 2006
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