2006年07月の記事一覧 | ...Seven Sisters Road...

病。

親父が入院して１週間。容態悪化のため昨日病院に行ってきた。親父の病気専門の病院でねすごい立派な建物で場所が有明にあるんだけど。めっちゃ立地は良いところですぐ近くにはﾋﾞｯｸｻｲﾄと、ゆりかもめで１駅行くとﾌｼﾞﾃﾚﾋﾞとかあったりする。病院からの景色はきれい。海が見えて羽田から離発着する飛行機見えたりして。親父はだいぶ痩せてて入院する前よりだいぶ変わってた。あたしは少し病室にいたけどﾊﾟﾆｯｸ起こして吐きそうになって途中から廊下の角に窓があってそこに机と椅子があるんだけどそこで休ませてもらった。病室がﾅｰｽｽﾃｰｼｮﾝの近くであたしがしゃがみながら病室開けて、母親に言ってるのを看護士さんが見てて母親と一緒に助けてくれた。動くと吐きそうなぐらい、ひどかった。病院の独特の雰囲気に押されて潰れてしまった。落ち着いた頃にはもう帰らなきゃいけない時間で親父とはわずかだったけど会えたから良かった。もうきっと、話せなくなるかもしれないけれどあたしが親父に伝えたいことは常に思っていることだしそれは、いつも届いてると信じてるから口に出して言うことでもない。毎晩祈ってるから。発作が落ち着いて病室戻った時親父と目が合った。目が青かった。見開いてた。話せなかったけどきっと通じてる。錯乱状態にあるけれどきっとわかってる。そう信じて昨日は病院を後にした。今日も母親が昼間病院行ってきてまた状態が変わっててどんどん悪くなっているそう。昨日よりまた悪くなってたって。あんまり話せなくなったそう。昨日のほうがまだ良かったって。ﾊﾟﾆｯｸを恐れる部分が少しあって話すことがあったら明日も行くからどう？って母親に聞かれたけど明日は別の用があるので行けない。でも、用がなくても行かない。あたしにはつらい。ﾊﾟﾆｯｸ起こす自分わかってるから。でも、できるだけそばにいようとは思ってる。母親と妹は、明日病院に行く。今日は、親父の実家から兄弟がきた。深刻でねあと１ヶ月もつかどうかっていう状態。お医者さんが思っているよりも病状の進行が早いらしい。日に日に悪くなっていってるから家は常に悲しみに包まれてる。あたしは少しでも元気になるようにしてるけどやっぱり今一番心配事なのがそれだから母親が病院から帰ってきて深刻な気分になって、の繰り返し。でも少しでも良くなりますように。今日、万が一のことを考えて礼服買いに行った。初めて買った。数珠も。最初、ちゃんとしたｽｰﾂを買う予定だったけどもう、この年だから、って。でも、あたしきっと行けない。もうわかるんだ。親の波動は強い。自分が負ける。それだけ、親父の芯は強かったってことだろうし。家族他２人にはわからないことがわかるんだと思う。苦しいけど、あと１回は病院に行きたいと思ってる。あたしは昨日のﾗｲﾌﾞ疲れでほとんど寝てました。喉、いつもなら次の日には治ってるけど今回は治らない。今日も暑いけど熱帯夜にはならなそう。親のたましい死のこと存在意味そればかり考えている日々。苦しいというよりは悲しみのほうが大きい。毎日変動があるから。万が一の時は家で祈っていようと思ってる。その時になってみないとわからないけど。情けない自分とか思ったりするけどきっとこれがあたしなのかなとも思う。これから先が少し不安。しばらく仕事できないや。明日は午後立川で撮影。お仕事になりそうな撮影で明日はﾃｽﾄ撮影なのでちょっと緊張。うまくいけば、使ってもらえるかもしれない撮影なので全力で。

神様からの授かりもの

昨日から寒い。雨降ってばっか。気分が下降気味のせいか晴れてる日よりは落ち着く。晴れてると逆に焦る。東京は暑いからこの時期はつらい。暑さ苦手。今日の寒さは落ち着く。雨も。夢では浄化の意味を表すからかな。たくさん泣いた。顔が腫れるまで。目が腫れるまで。寝不足でくまがあるのにとてつもない顔になってる。顔、もともとむくみ気味だったのにさらに。１日中。だから雨の外を見ると落ち着くのかもしれない。母親に目が腫れててびっくりされた。無視したけど。返す言葉がない。弘前にいた頃ﾎｰﾑｼｯｸになってよく家で独りで泣いてた時みたく思いっきり。何もできなくてする気も起きなくて気がついたら寝てて少し落ち着いた。鼻水で鼻がつまってうまく呼吸ができなくなるほど軽く酸欠になりながら朝、親父が入院することになって母親が荷物を持って行くんで家出た直後あたしの視線の先には薬箱があってたくさんの薬があってさ一気にたくさん飲もうかと思ったでもそんなことできないと思ったﾘｽｶしようと思ったでも止められてたすると決めててもやらなくなったｶﾐｿﾘ見てても今朝は昨夜眠剤飲んで早く寝たから（でも３時ぐらいまでは目が覚めてたけど早くに目が覚めた意識がほとんどあった受け入れることが大事そう友達とこの前話していて自分も受け入れなきゃと思っていたところだったそうしたら楽になってうまく割り切ることができた自分は自分なんだってなんでも受け入れることが大事なんだ拒むことは現実逃避、拒否することだからいらいらするんだだから少し楽だったよく考えたらねあたしの七夕の願いは叶ったよみんな幸せに生きてるから自分はどうなっても良いんだそう思ってるから今の自分には不満はない悔いもない憎しみも嫉妬もないそんなことする必要ないから少し前のあたしだったら全部してただろうけどそんなことして何の意味があるの？みんなを嫌ってるだけじゃない逃げたいだけ拒んでいるだけあたしは独りで良いやみんなが幸せならそれで良いからこれからは自分が自分であること自分を貫くことそれを大事に目標にｷﾞﾀｰ弾いたら初めて「ﾍﾞﾙ」歌えなかったいつも歌うのにまた人差し指の皮むけた泣きすぎて頭が痛い。もっと寝たい。なんで眠れないの？死んだように寝たいんだしばらく予定はない何もしたくない今をゆっくり消化しながら生活していくその中で今は寝る時間に当てたいんだけどもそれが眠れないお願いだから寝かせておやすみﾛｯｸﾝﾛｰﾙ聴きながら「ﾙﾙといた夏の日」聴きながら寝るよ

WHY WON'T YOU GIVE ME YOUR LOVE？

THE ZUTONS。結構気になってるﾊﾞﾝﾄﾞ。ｲｷﾞﾘｽ、ﾘﾊﾟﾌﾟｰﾙ出身なんだってさ。だから、ちょっと音がﾋﾞｰﾄﾙｽﾞに近かったりする。昨夜眠れなくて朝５時半まで目が覚めてた。外は明るくなってた。もう朝だった。眠剤２種類も飲んだのに効かなくて。ﾊﾙｼｵﾝなんてすぐ効く薬なのにな。眠れない病だからつらい。それでいつもより早めに起きたけどなんだか眠くて昼寝。でも１時間で起きた。ｷﾞﾀｰ弾いてまた寝てそれでも１時間。それは鬱出て苦しくて寝た。少しすっきりしたけどまだもやもやする。暗黒があるよ。鬱っていうのはつらい。あたしの飲んでる薬はたぶんあんまり鬱には効かないんじゃないかな。一応夜のは抗鬱剤になってるけど。それでも鬱がくるもの。今日も外に出ない生活。出たくない。２階でﾍﾞｯﾄから窓から見える空を見てるほうが楽しいんだ。今日は曇り空。雨降ってる。暑くなくて良いね。今日は。相変わらず寝ると親には言われるけどそんなの無視して寝る。自分がわかってるから。先週ﾍﾞﾝｼﾞｰ見てその余韻でずっとJUDE聴いてる。良いよね。今日は疲れた。別に何もしてないけれど。神経が疲れてる。自分の部屋が欲しい。窓があってさそこで、ずっと横になって空見てるんだ。それだけで楽しいんだ。暑い日はつらいけれど。PCとﾃﾞｯｷがあれば音楽聴けるしみんなと連絡取れるしお香焚けるし。引っ越しの話はどうなったんだろう？親父の状態見てそんなこと思うなんて不謹慎か。大ｽｷな白檀のお香親父が気持ち悪くなるから焚けないんだ。お香大ｽｷで焚けないのさみしい。強い夜の薬のおかげで早く寝る習慣ついた。このままうまく朝型になると良いけれど。お金おろしに行かなきゃな。２万入ってれば良いほうだな。今夜は眠れるだろうか・・・明日午後肩のﾘﾊﾋﾞﾘ。うまくいけば、今月で終わるかも。

近況。

最近はﾗｲﾌﾞ行って過ごしてます。７月６日はGOING UNDER GROUND＠日本武道館。（ﾂｱｰﾌｧｲﾅﾙ７日はｼｭﾉｰｹﾙ＠渋谷ｸｱﾄﾛ（ﾜﾝﾏﾝ１３日はGROOVE IT OUT！by BMG JAPAN。（ﾌﾙｶﾜﾐｷちゃん/8(otto)/てるる.../ﾍﾞﾝｼﾞｰこの夏はﾗｲﾌﾞ！ﾗｲﾌﾞ！の夏で今週はないけれど来週はRadio Caroline見に行きます。無職のためﾌｪｽに行けません・・・（汗今年はﾌｪｽなしの夏です。でも、ﾗｲﾌﾞいっぱい行くから良いかな。この前機会あって立川で撮影してきました。たまにﾓﾃﾞﾙやってます。本当にたまに、だけど。気まぐれに、時間がある時に良いのがあれば。調子が良かったら。最近は仕事あったりしてそんなに時間がなかったからやってなかったけど。写真自体はきっと良いのが撮れたと思うんですけど（まだ画像もらってないんでわからないその、ｶﾒﾗﾏﾝさんが・・・微妙で（汗作品はきっと良い作品を作ってる方なんでしょうけど人間性が・・・ちょっと・・・（汗ｷﾞｬﾗ出さない分ご飯おごってもらったりしたんですけど。なんか・・・微妙で（汗ご飯あんまりあたし食べない人なのにすごい頼んじゃったりして（汗つうか体型見てわかるでしょ！っていう・・・（汗店員さんに対しては偉そうにするし（そういう人嫌いで、ﾊﾞｰで撮影したかったらしくﾊﾞｰに行ったんですけどその人酔っ払ってたのか店員さんに「雑誌のﾓﾃﾞﾙさんなんですよ～」なんて言っちゃって。あたしまだﾓﾃﾞﾙちゃんとやってないっすから。事務所にすら入ってないですから（汗ﾊﾞｰで何枚か撮られたけど。まぁそれは別に良いけどあたしを口説くつもりないとか言いながら手きれいとか言いながら手、触ってくるし腕もなんかﾘｽｶしちゃうって言ったら傷触ってきたし本当嫌だった・・・・居酒屋でご飯食べてた時から嫌で、すごい逃げ出したかった・・・（汗でも、逃げ出す術を考えられず・・・・ﾊﾞｰにいた時に門限あるからって言って帰らせてもらった・・・しかもそれが立川だったらまだよかったけど八王子で・・・（汗ﾊﾞｰも他に良いところなかったからなくなくあたしがずっと目をつけてて行きたかった場所にしたんだけど（汗てか、地元に行かれたのがすごい嫌だった。相手は車で。都心から立川まで車で来てて。立川で撮って、河原行ってそれで帰りたかったのに・・・・（汗ﾊﾞｰのあとも、どこかに行こうとしてたし（汗しかも極めつけは「もっとｸﾞﾗﾏｰになったほうが良い」って言われるし。まじむかつく。太れないんだってばさ！食欲も、ある時とない時の差があるし。そう言ったのにｽﾙｰですよ（笑こう、なんてかいらないやさしさ的な感じでなぜか車で地元の駅まで送ってもらった。今度は新木場で撮りたいとか言ってたけどたぶん行かない（笑つうか基本拒否で（笑もうなんか、一緒にいるだけで疲れちゃって。地元の駅までの車の中で手を触って、今度この爪にﾈｲﾙｱｰﾄして良い？とか聞いてくるし。結構です！自分でやりますから。あと、左手のｷﾞﾀｰでつくった指先のたこも触ってきて本当嫌だった。１度撮影に参加しただけでどこでも触って良いと勘違いしやがって！ﾊﾞｰから駐車場に行く時も妙にぶつかってくるし。矛盾してないか？口説くつもりもないとか言いながら手、出そうとしてるんじゃんか。しかも、ﾊﾞｰで「ぶりっこしてる？」とか聞かれてそんなつもりないのにむしろ帰りたいｵｰﾗ＆いらいらしてて煙草めっちゃ吸ったし早く帰らせろ的な見えない壁張ってたんだけどな（汗まじ嫌・・・つうかむかつく。向こうは、今月中かな？いつかわからないけどもう１回撮りたいみたいだけどあたしはちょっと・・・しばらく男の人のｶﾒﾗﾏﾝは嫌・・・１つ決まってるのがあってそっちも男の人で場所も立川なんだけどそれはしょうがないからやるけどあとは・・・たぶんまだ恐怖があるからやらないつもり。まじきもちわるい・・・あとなんかお金出すから服買って良いとか言われたけど・・・（名目は衣装代らしいそんなんで買ってもうれしくないしそこには何もない。無機質でさ冷たくてだから、断った。あと、なんかﾊﾞｲﾄ？の話もあるけどこれも断るつもり。ちょっと・・・あの態度というか飲んだりしたのも嫌だったしｶﾒﾗﾏﾝとﾓﾃﾞﾙってだけでなんでそんなことされなきゃいけないのか・・・ちょっとおかしいなとは思ってたけど。連絡してすぐ次の日にじゃあ今週の、とかってすぐ日程決まっちゃって。やっぱそういうのは警戒したほうが良いな。そんなことがあって軽く今、強迫性神経症。手とか洗わないと気が済まない病気。ものすごく軽く、だけどね。本当気持ち悪かったわ。門限のこと言わないであのままいたら、どうなってたことか・・・（汗自己防衛せねばね。なんでも任せちゃいけない。本当今回のことで思ったわ。駅からの帰り道、半分泣きながら帰ったわ・・・まじつらかった・・・ﾘｽｶの傷の上からまた切りたくなっちゃったり全部傷が左腕にあるんだけど左腕全部、汚いとか思い始めて。すごい自分の左腕が今は嫌。風呂でもものすごい力入れちゃって傷に当たって痛かったり（汗だから、今は何も知らない人がすごいこわい。きっと当然偏見であたしを見るだろうし。撮影ある前から外出たくなかったけど余計それに拍車がかかって今はもっと外に出たくない。だから、ほとんど家の中にいる。まだ働けない。して、昨日病院行ってきてﾘｽｶのことあんまり調子良くないこと言ったら薬が増えた。でも、調子が良い。昼間はあんまりだけど夜は前よりは良くなった。ﾘｽｶしようとも思わなくなったし。なんとか止められそう。この感じなら朝型に直せそう。早く寝る努力もできてきたし気持ちは働けなくても朝型のﾍﾟｰｽになれればとりあえずは良いかな。お金のことは本当無機質だなって思った。中身がないんですよ。なんかね、愛がないっていうか情が入ってないんですよね。だから、同じものでもものすごく冷たく感じるっていうか人間の嫌な部分っていうかねなんかそういうのって良い気しないよね。もちろん買ってないけど。それはやさしさではないんだよね。結局。つらいことたくさんあるけれど今は自分を充実させるための時間だと思い始めたのでいろいろｶﾞﾑﾊﾞﾘﾏｽ。ﾘｽｶやめたりﾘｽﾞﾑ作ったり。そんな中、働く意欲も出てくればそれが一番良いんですけど。ﾗｲﾌﾞﾚﾎﾟも書かなきゃね。最近、親父の調子が良くありません。食欲がないままでよく気持ち悪くなるみたい。結構痩せてきてて大丈夫か？と素で思う。会社に行くにも今はよく母親が車で駅まで送り迎えしてます。家から駅までそんな距離ないんだけれど。ご飯食べられないのでよくﾖｰｸﾞﾙﾄとか食べてます。家にいて大丈夫なのか？とも思うけど。最悪、お盆、青森に帰れないかもしれないです。まだわからない。明日もお休み。てかあたしはずっと家にいるけれど（汗片付けしなきゃなぁ・・・（汗

電話

ﾚﾐｵﾛﾒﾝ。最近この曲がｽｷでHDDに落としてるPVを見たりしてます。音源がPVしかないから（汗ｷﾞﾀｰでもやろうと思ってる。今日は病院に行こうと思ってたけどだるくて行くのやめた。薬、まだ間に合うし。夜のがなくなりそうだけど。昼のがもてば大丈夫だから。たぶん金曜に行く。明日行こうかとも思ってるけどあんまり気が進まない。てかﾗｲﾌﾞ行く以外は外に出てない。出る気がしない。出たいとも思わない。はがきを買いに行かなきゃいけないんだけどそれもおっくうでなかなか買いにいけないままはがきが必要になって１週間経ってしまった。ﾀﾞﾒ人間。鬱が出てるのか病院行くのやめて寝てた。また起きて夜に爆睡。寝てばかりで母親たちからはすごい文句言われる。夜の爆睡は確かに鬱の眠気というか鬱で寝てる感じだった。昼に寝て起きた時なんでかすっきりしてた。すっきりして楽になった感じがある。何かわからない。薬まかせに寝てるから２、３時間寝る。自分でもこわい。今日も案の定夜中のPCでまた文句言われた。今日、昼間できなかったから今やってるんだけど（汗W杯終わっちゃったから早く寝なきゃ（汗でもきっと眠れなくて朝までうなだれて苦しんで寝るのさ。きっとそうだ。相変わらず変化を恐れる人間だ。それを恐れていたら、何もできないんだろうけどあたしはこわい。このままどうなるのかとかあたしの存在意味まで考えて結局逃げで死ぬこと考えるから。そんな馬鹿な人間ですよ。あたしは。だからって別に何するわけでもなく行動起すことにまた怯えてたり結局何もできない。このままどうなるんだろう。ﾘｽｶが止まらない。傷が増えた。やめないといけないのに。馬鹿だなと思うけど癖になっちゃった。１つのまた鬱の中にいます。たぶんね。昨夜、ｽﾄﾊﾟｰかけました。前髪失敗した。けどあんまわかんないから良いかな。思ったとおり、量多いのがわからなくなって満足。この調子で肩まで伸ばす。鬱のほかにも常に息苦しい状態がある。煙草吸いたいのに吸えない。もうやだ。最近mixiで仲良くなった子に可愛らしいとか、孤独じゃなさそうとか言われたけど全然そんなことないよ。見た目に騙されてるだけだよ。HAPPY BIRTHDAYTO ﾁﾊﾞ。明日は肩のﾘﾊﾋﾞﾘないから病院に行ければ行こうかな。や、でも金曜日に行こうかな。うん金曜日に行く。ﾗｲﾌﾞの次の日だけど。家にいて、生活改善に尽くす。無理のない程度に。

同じ月を見てた

鬱が昨日よりひどくなって今日も１日の大半を寝る。昨日のｻｯｶｰは前半少しだけ観て気力なくなって寝た。あまり体調良くない。外に出たくない。昼は求人見て過ごした。mixiで適応障害のｺﾐｭ見たり。すごい今の状態に落ち込んでいたけど逆に安心できた。今は休んで良いんだ。それで良いんだ。自分で解決の糸口が見えて先への不安はなくなった。仕事しなきゃと焦ってたけど今は休む。それだけで良いって休養中の人がたくさんいたから逆に元気づけられた。ﾆｰﾄだからって落ち込む必要ない無職だからって落ち込む必要ないそう思った。今は休養する時。先月いっぱい休んで今月は少しずつ仕事しようと思ったけどやめて、自分の波が良い時に仕事をやろうと思った。いつになるかは確かにわからないけど調子が良い時にね今はまだ求人見てもやろうって気にはならないから。無理はしない。できる無理ならするけどできない無理はしない。１ヶ月休んだって良いじゃん。そう思ってる。求人は常に見てるよ。けれど、やる気がでない。働ける自信がない。そういう時はそういう時なんだよね。お金は確かにないけれどでも不満は感じないからそれで良いんだ。良い求人のHP見つけたりして今日は収穫があったから満足。自分のために何かできれば他のことは何もできなくてもそれで十分。満足。上を求めたら、ｷﾘがないから。他の人に比べたらまだまだだけどあたしにとってはちゃんと１日過ごせたから良いんだ。やらなきゃいけないことはたくさんあるけど良いんだ。自分が満足できれば。苦しくて夕方寝た。３時間ぐらい。したらその間にﾐｻｲﾙ飛んだ。寝すぎなのか泣きすぎなのかよくわかんないけど顔がむくんでる。音人買うの忘れた。そういえば今日は水曜だった。水曜発売だって月曜にあたしが家で一番はしゃいでたのに忘れてた。夜、家で過呼吸起こす。ｻｯｶｰのために仮眠しようとしたら息苦しくなってそのまま過呼吸。めまい、吐き気、血の気がひく。手に力が入らない。意識が半分飛ぶ。家族は気づかない。あたしは苦しい。過呼吸出てることさえ伝えられない。深呼吸しながら寝ようと思って寝た。眠れてよかった。気づいたら、１時間半ぐらい寝てたみたい。２時だった。また出たらこわいからこの前病院に行った時にもらった薬を飲んでも脈が速くなったりしたら飲むように、ともらった薬飲んだ。ﾐｹﾗﾝ。外に出た時に動悸が起きた時にも飲む薬。これ持ってると少し落ち着く。ﾐｹﾗﾝ飲んで軽く横になったらすぐ治った。今のところ症状なし。たぶん大丈夫。このあと飲む眠剤が少し不安。大丈夫かな？きっと大丈夫なはず。ﾐｹﾗﾝで今は調子良い。昨夜、ﾘｽｶ。また腕が腫れた。ほぼ治ってる傷の上にまた切っちゃった。見えないように今日はずっとﾊﾟｰｶｰ着てた。母親が少し悲しんでるのがわかった。親父にもきっとﾊﾞﾚた。明日はｺﾞｰｲﾝｸﾞのﾂｱｰﾌｧｲﾅﾙを見に武道館に行ってきます。家族３人で。約１ヶ月ぶりのｺﾞｰｲﾝｸﾞ。楽しみだなー。来週はﾍﾞﾝｼﾞｰ！

薬漬け。寝すぎ。

薬飲んでは寝てくすりのんではねての繰り返しでした。なんだかんだ今日も。それでｷﾞﾀｰ弾いて。今日こそ片付けようと思ったけど気分すぐれず結局暑さに負けて寝る。寝て現実逃避。馬鹿かお前は。馬鹿っすよ。はい・・・退化してますよ。完璧に。仕事辞めてからずっとこんな感じで。完璧ﾆｰﾄです。認めますよ。うん。暑さに負けて寝るというより薬に負けて寝る。もう半年以上飲んでる薬だけど眠気に耐えられずに家にいる時は寝ちゃう。それも３時間ぐらい。さっきは１時間ぐらいで納まったかな。眠気でﾊﾟﾆｯｸとかを飛ばすんだけどね。あー。明日こそ片付けして求人見よう。と思った日に限ってW杯準決勝とかね（笑もちろんこれから見ますが。鬱かもなぁ・・・今週はGOING UNDER GROUNDとｼｭﾉｰｹﾙ見に行って来週はﾍﾞﾝｼﾞｰ。１週空いてその次の週はRadio Caroline。今月はﾗｲﾌﾞだらけ。来月のﾛｯｸﾝﾛｰﾙ系はすべて落とした。the BIRTHDAYも結局一般の日忘れてて（ついこの前だったもうﾁｹｯﾄないし。ﾍﾞﾝｼﾞｰのﾂｱｰ行きたいなぁ・・・あーもう死にそう。さっき前の会社にいる夢を見た。予定表があってほとんど名前が書いてなかった。なんか予定を書こうとしたら自分の名前がなくて辞めたのに気づいたみたいな（汗気づいたところで目が覚めた。変な夢。会社へのﾄﾗｳﾏから見る夢。そんな夢もあるのさ。たまに高校にいる夢も見る。これも、高校の時にたくさん後悔したことがあったしあの高校に入ったこと自体後悔だったしたくさんいろんな嫌なことあってそれらのﾄﾗｳﾏから。こわい夢もたくさん見るよ。目が覚めるとｶﾗﾀﾞ震えてる時ある。最近は減った。最近はむしろたくさん夢見てるから転換期なんだろうな。この前久しぶりに外でﾊﾟﾆｯｸ出てからあまり外に出てない。薬飲んでるんだけど。それでもこわい。切れる時間をちゃんと見てからじゃないと外に出られない。もっとしっかりしなきゃな。ｻｯｶｰ観て寝ます。

試練

神様から試練を与えられました。あたしは１つの信念を信じます朝から過呼吸が起きて死にそうになって落ち着いて今は起きてるけど動悸が止まりません。めまいも少しする。頭痛もある。あと吐き気。２時５０分から肩のﾘﾊﾋﾞﾘ。それまで休む。普段寝てばっかだけどさ。この前左手の親指の付け根あたりを軽くねんざしました。湿布してれば治りそうな感じなのでそれでしばらく様子見ます。夏の湿布はつらい（汗上から取れないようにﾈｯﾄ包帯をしてるんだけど夜、蒸れてかゆくなる（汗今日は少し涼しいね。今日はｱﾒﾘｶ独立記念日。７月４日に生まれて。