2010.07.08
カテゴリ： 絶頂
私は、大切なことほど 口にできない、という性質を持っている。
さみしいとかかなしいとか、そんな
私の心の核心部分に近いことを
私は人に伝えたこと、ないことはないのだが。
だけど、私がつたえたい「さみしい」は、
本当に心の奥にあって、簡単に形容できなくて、
誰かが抱き締めてくれれば埋まって取り除けるような
さみしさなんかではない。
言葉で形容した途端、さみしさはより深くなる。
ただぼんやりと思う。
きっとこの人は、私のさみしさをいやすために懸命なのだろうけど、
きっと、私とこの人との間には齟齬が生じていて
そのせいで、わたしのさみしさなど少しも
理解しえないものになっているのだろうなと。
私はいつも悲しい。
いつも周りの人々か、わたしのことをとんちんかんに言って
まったく違う型にはめこもうとする。
私は知っている。
健常なふりをしても、私は病気。
中学校のときも、高校のときも、先生たちを心配させてた。
急に情緒不安になって保健室で泣いたりとか。
級友とうまく付き合えなかったりとか。
頭も心も病気なのに。
優しさに甘えて、治そうとしなかった。
個性の名のもとに、心の闇を個性に変えた。
死にたくもなる。
世界がいとしいけど同時にだいきらいでもある。
甘えるのはいけないことだ。
言いたいことの半分も言えない。
もっと難しい話がしたい。
哲学みたいな、話がしたいのに。
だれもそんな話には乗ってこない。
だから、もうそんなことを話せる子を探すのはやめた。
友達のすばらしさは今もよくわからない。
恋はしてない。
恋人はいらない。
気持ちが悪い。
夕食を吐いた。
昨日もそのおとといも吐いた。
食べる気がしない。
朝ごはんを食べてない。
お酒だけでいいかもしれない。
束縛されたくない。
うるさい。
友達のお誘いがうるさい。
殺したい。
自分を殺したい。
生きてても価値なんて見出せない。
この世界はばかげてる。
さみしいとかかなしいとか、そんな
私の心の核心部分に近いことを
私は人に伝えたこと、ないことはないのだが。
だけど、私がつたえたい「さみしい」は、
本当に心の奥にあって、簡単に形容できなくて、
誰かが抱き締めてくれれば埋まって取り除けるような
さみしさなんかではない。
言葉で形容した途端、さみしさはより深くなる。
ただぼんやりと思う。
きっとこの人は、私のさみしさをいやすために懸命なのだろうけど、
きっと、私とこの人との間には齟齬が生じていて
そのせいで、わたしのさみしさなど少しも
理解しえないものになっているのだろうなと。
私はいつも悲しい。
いつも周りの人々か、わたしのことをとんちんかんに言って
まったく違う型にはめこもうとする。
私は知っている。
健常なふりをしても、私は病気。
中学校のときも、高校のときも、先生たちを心配させてた。
急に情緒不安になって保健室で泣いたりとか。
級友とうまく付き合えなかったりとか。
頭も心も病気なのに。
優しさに甘えて、治そうとしなかった。
個性の名のもとに、心の闇を個性に変えた。
死にたくもなる。
世界がいとしいけど同時にだいきらいでもある。
甘えるのはいけないことだ。
言いたいことの半分も言えない。
もっと難しい話がしたい。
哲学みたいな、話がしたいのに。
だれもそんな話には乗ってこない。
だから、もうそんなことを話せる子を探すのはやめた。
友達のすばらしさは今もよくわからない。
恋はしてない。
恋人はいらない。
気持ちが悪い。
夕食を吐いた。
昨日もそのおとといも吐いた。
食べる気がしない。
朝ごはんを食べてない。
お酒だけでいいかもしれない。
束縛されたくない。
うるさい。
友達のお誘いがうるさい。
殺したい。
自分を殺したい。
生きてても価値なんて見出せない。
この世界はばかげてる。
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