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2007年07月の記事
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やっかみやらなんやら
偶然にも国際協力の第一線の現場で働くという超幸運をつかんだため、やっかみを言われる。でも東京で前の職場で頑張ったから、辛い時と必死で向き合って乗り越えてきたから選ばれたのだ。いつかきっとこれがチャンスをつかむことになると信じて頑張ってきたから、アンテナが何かをキャッチしたのだ。だからなんと言われようと堂々と胸を張る。せこいマネしてないし、ちゃんと選ばれたのだから。高校の頃から英語が好きだったし、外への興味がとても強かった。まわりからは変な目でみられていたけど、何かがしたくてなんでも手を挙げて、自分なりにやってみた。そして一人で東京にやってきて、人の家に住まわせてもらい、家族と離れた場所で頑張ってきた。「これだけ頑張ってきたのになんでやっかみ言われるんだろう」って落ち込んだ。けどやっかみを言う人なんて自分にそれがないからやっかむんだ。見栄っ張りって大嫌い。自分にそれが無いって言ってるようなもの。そんなものいらない。人を蔑むと、自分を蔑むことになる。そんなの要らない。女はとくにやっかみがひどい。女は足を引っぱりあう。って母が言ってた。確かに。見た目、努力、頭のよさ、センスのよさ、言うことをきいてくれる男、素敵な親友、経済的、シンプルライフ、論理的、きれい好き、おちゃめ、品、教養、そんなことは全部人を蹴落とすためなのだと思う。そういうのはみんなお互いを嫌に思うし、その時の自分をだめだと思うようになってしまうだけのものだと思う。そんなの全然素敵だと思わない。これらを素敵だと思っている国は日本くらいじゃないのか。そんなこと別に大してすばらしいことじゃないと思っている国がたくさんあることを知っておいたほうがいい。私はそういう世界に憧れる。■イラスト：いやみ、やっかみ、いやなこと、何言われても全部へその下で聞いています。
July 25, 2007
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美術館へ～話すのやめて
ヘンリー・ダーガーの展覧会へ行きましたが、来場者がぺちゃくちゃうるさかったです。絵もそうだけど、客も変でした。なんかここらへんがすごい。とか色使いがかわいい。とか。ピンぼけな会話。絵を見るのに会話って要るのか。作品の前で会話するのは、本人にもよくないし、相手にもわるい、ましてまわりの人にとっては非常に迷惑。電車のマナーより迷惑度数が高い。神経質なのか、いや、ただ絵を見たいだけなのだ。イスに座って寝る収集癖の重度の精神病だった作者の描いた絵はかわいらしい少女の絵だけが選ばれ、そして妙な感じで展示されていました。なんで、なんであの飾りかたにしたんだろう。何か事情があったのか。とにかく、「これは変じゃないか？」と来場者を感じさせてしまうほど妙な展示にせざるを得なかった理由はなんだ。ＢＴの表紙飾ってるけど、そんな作品より私はジェイソンテラオカの展覧会の時のほうがよかった。素晴らしかった。出会えてよかった作品たちだった。原美術館で初めてみたのがそれだったから今回はとまどいました。なんかハズレをあてた時のような気持ちになりました。なんとなくそんな予感はしていたけど、予想以上に。作品は箱と見る人がセットだ。セットになって素晴らしさを発揮する。私はいつもそう信じている。でもその後アドリブ発令で沖縄料理を食べておしゃべりして、ちゃんと連休を終えることができました。外へ出なかったら非常にまずいことになっていたはず。そういう意味では外へ出るきっかけを作ってくれたからまぁいいか。ジェイソンテラオカの素晴らしさをより深く知ることもできたし。ハナレグミが歌ってる「宇宙ハワイ」早くコンポで聴きたい。あと三日でまた休みがやってくる。
July 17, 2007
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DENONがほしい
三連休の最終日やっと晴れたので８：３０から洗濯！そして押入れの整理やらなんかをしてたら・・・グラグラ～ユラユラ～やべぇ地震！こぇえ～！今住んでるところは築２７年なので、耐震強度については不明。避難経路確認しなきゃと本当に思いました。台風が二日間続いて、部屋の中で風邪で休みの小学生のようにグダグダと過ごして思ったのは、雨の日には音楽を聴くのがよさそうってこと。とりあえず携帯ラジオで。JAZZとか週末にはすっごいいいみたい。てことで候補にあがっているのがDENON。あまりにがらんとした部屋にちょっとは華になってくれるかもと思っている。でも泥棒とかにすぐに盗まれそうな気がするな。なんでこの部屋がらんとしてんだろう。なんか足りない。ポスターとかかな。来週からトトロの森を描いた人の展覧会が始まるので今からドキドキです。ポスターほしい。そういやこの三日間家族と電話で以外誰とも話していない。ホタルノヒカリ（干物女のやつ）みて余計に拍車がかかった。知り合いが言っていた。「自分の人生には満足してるんだけど、唯一後悔しているのは、人生で最も美しい20代後半から30歳の間に新婚生活を経験できなかったこと。」そうか、今って人生で一番美しい時なんだ。
July 16, 2007
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留学とは内を知ること
16歳の時米国に留学し、それからずっと、自分には何ができるのか、何がしたいのか、考えてきた。それを探して東京で働いている。留学するということは決して自分ひとりでできたものではなかったと気付いてから。留学は、自分がアジアという地域の日本という一国の○○という姓を持つ家族に属している○○という名前を持った人間であるということにすがり、自分の今の考え方を形作った家族、親戚、学校、友達、先生、仲間、祖父母、町、自然、食べ物、生き物、全ての環境が、自分の身体に詰め込まれ、飛行機に乗る。帰国した人は外国語とともにたいてい何かを得てくる。自信や、オリジナリティ（人と違うことが素晴らしいということ）、アイデンティティ、その国でカッコよかったこと、写真、想い出、日本にない考え方、そんなこと。そんなことを活かして新たなチャンスを得たりする。仕事、出会い、ライフスタイル、価値観、ものの考え方など。それを、自分ひとりで得ることができたと思っていないか。 どうしてそんなことを思うかというと、私と同じように留学を経験した人が、帰国して周りの友達に発したのは、「すごく辛かった」「日本はもうダメ」「私あっちに帰る」と。そんなことを言ってもらうために、外国の人々はあなたと出会ったのでは絶対にない。あなたが、アジアの日本の国の人だということを少しでも感じて接しているのだ。その見た目、その服装、その話し方そのどこかに、アジア、日本、自分の知らない外国を見て感じているのだ。自分が思っている以上に相手は「私」を通じて、海の向こうの国の何かを感じている。 海外から帰ってくると、自分の国のダメなところ、嫌なところが見えてくる。でも、そう気付かせてくれるチャンスをくれたのは何か。赴いた国がそれを教えてくれた。違う。相手の国が教えてくれたのは、あなたが日本の国の人だからだ。そして、あなたがそう気付くようになったオリジナルは、他でもなく、自分を育んでくれた環境があったからだ。 留学で何かを得て帰ってきたならば、「内」に気付き、そして知らねばならない。今の自分の考え方、生き方を支え育んだものすべて、住んでいる町、家族、知り合い、職場、地域、国、を知らねばならない。でないと、外国での出会い、発見は陳腐で価値のないものになる。私が感じているのは、留学をして帰国した人がどのくらいそれにちゃんと返事をできいるのかということ。私は、留学のときに私と出会い、素晴らしいことを教えてくれた全ての人達、環境、生き物に、胸を張って、今も自分を信じて生きていると言えるような生き方をしようと心に決めている。だから悔しい仕事、辛いことがあっても逃げたりしないで、ちゃんと向き合う。泣き言も言わない、言い訳もしない、自分本位にならない。相手を思いやり、不快なことを口にせず、一日一善。そして何よりも一生懸命頑張るということを心がけている。それができないときは、留学できたことを忘れてしまっているとき。自分に納得のいかない生き方はしたくない。留学でなくても何でもそう。自分が何かを得られたとき、その時それが自分だけで得られたものだと思わず、自分をそういう風に育んでくれた周りの人やもの、環境に感謝できたら。そう思えたら、少しというか、かなり周りが見えるようになる。というか気付けばもう見えている。何かを得た時に、その時何を感じるか、何に気付くのか。
July 15, 2007
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ガラスの壁に頭を打つ
出向ももうすぐで３週間になる。７月いっぱい続きそう。金曜は久しぶりにホームタウンのバーへ。そしたらバーテンがテイスティング用ワイングラスをくれた。世界中のティスティングで使われる規格なんだって。最後にバーへ行った時に、家でサンデマン飲むグラスがないって言ったの覚えてたのか。その日はギネス（心晴れる）、キャプテンモーガン（船長に甘える）、ハイランドパーク（仲良しになれそう）、白（祭）とめちゃくちゃに楽しくのみ、翌日午前中は心地よい二日酔いと曇り空。土曜日は目黒にインテリアを見に行ったけど、こだわりが前面に出ててげんなりした。行って損した気分になった。日曜はバルサンを焚かないといけなかったから仕方なく外出。というか夕方から当てもなく。ひとまず電車にのった。ひとまず東京駅の丸善へ行った。それから新丸ビルに行った。すごく気に入った香りのするキャンドルを買ってうんまぁ終わりよければなかなかいい週末・・・－（うろうろ。ああのバッグいいな。） ゴンッ うっ－・・あんまり見るところが多くて正面のガラスの壁に気づかなかった。いくら内装に凝っててもガラスの境目くらい分かるように作っててほしかった。マンガみたいに頭を抱えてその洒落たビルを去りました。畜生なビル。
July 10, 2007
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