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† self portraits †

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2004年07月18日

いつかもこんなことを書いたが
不定期ながら、一年前、同棲していた元彼女のHPを見ることがある。何から何まで合わない、共通点のない二人だったが、共通の友達というのはたまたま、２，３人居る。そういった友達に会うとたまにだが、彼女の消息を聞くことがある。そういうことは元彼女も解っているだろうし、たまに私がページを見ることもあると思っているだろうと思う。

今日、久しぶりに女友達に会った。数少ない元彼女との共通の友人。とても気持ちの良い子で、全くもって友達であれるのだけどもセクシーでもある。というか男女の友情が成り立とうとも、それは女であることを捨てるわけではないっていう感じの子で、旦那も子供も居るのにそういう人と為をしてるもんだから、同じ年代の者でも陰でとやかく言う人間（主に、男と仲良く出来ていることを妬む女性と、”自分の彼女、妻がこんなだったら”と恐怖におののく男と。）も絶えない。が、旦那さんも解って受け入れているのだから、他人がとやかく言う事ではないと思う。そんな彼女が義母に対するストレスが溜まって（旦那さんの両親と同居）実家に戻ったのだが、暇なもんで呼び出しが掛かったわけだ。彼女のこんな所がとても好きだ。ストレス溜まったら実家に帰ってストレス解消したら良い。考えたら当たり前で、それ以上に良い手なんてどこにもない。他の友達（のカップル）も呼び出して４人カラオケで２時間ほど盛り上がって帰ってきた。

そんな子から、元彼女の事を久しぶりに聞いた。”なんか彼氏が出来たみたいやで”と。あ、よかった。と思った。

で、やっぱりまた元彼女のサイトを久しぶりに見てみた。（当然だが、共通の友達には見ない方が良いと言われてはいる。見ても仕方ないからと。）別になんか未練があるわけでもなく、私は今の彼女を愛している。しかし、元彼女の事は決して忘れて良いことではなくて。元彼女が私との事に何らかの感情を抱いていて、それを元彼女がそうやって公の場に書き綴る程である限りは私はそれを知らなきゃいけないような気がするし、そうやって自分を戒めなければいけない。さすがにまだ彼氏が出来たとは書いて居なくて、よく解らなかった。そしてやはり、前見た時から増えている、私との事に関する言葉の数々。

あの子は今もあの時と同じ場所に住み、共に過ごした場所に生活していて・・・あの時、優しい振りをして残酷に素直になることしかなれなかった私に対して、最後まで素直になれなかったあの子の止まったままの気持ち。最後まで私はあの子を嫌いにはなれなかったし、最後まであの子は私に嫌われようと努力していた。”嫌いなんだ”、という簡単な嘘をつけなかった為にさらに深くえぐれてしまったあの子の傷。あの時私が目を背けがちだったこと、あの子の気持ちの奥のとても見えにくいけれど、まっすぐで私だけを想ってくれていたことを、やはり私は忘れてはいけない。改めて知る彼女の想いを目の当たりにして、辛い気持ちになる。嫌いだったら、忘れたらいいし、思い出さなければいい。けれども、一度愛したし、一緒に居た。愛してくれた。嫌いとは今でも思えない。けれども、もう一緒に居ることは出来ない。前のようには想えない。こんな言葉さえ私には期待されていないことは分かっていながらも、心に思う、ごめんなさい。まだ今私は本当に幸せになどなってはいけないんだ。彼女と共に一生背負うと決めた十字架。あの子を傷つけて今、私がある。

ただ、一文だけ。あの時から時間は止まっているけれども、希望を抱いてしまう、と言うようなことを書いてあった。自分の背負う罪を軽くしたいわけじゃないけれど、幸せになって欲しい。嘘でもなんでもなく。心配しなくても、それで私の十字架が軽くなることなんてない。友達の言っていたことが本当でありますように。あの子を愛する人が今居ることを祈って。そしてその人がきっとあの子の心を溶かして幸せにしますように。

図に乗って、調子に乗って、目の前の幸せを求めかけていた自分を恥じて、この気持ちを今日は薬でごまかさずに、このまま居よう。
私は傷つけた私に目を背けない。背けてはいけない。

してこんな私の支えになってくれる彼女に感謝して。いつも求めるばかり、我が儘を言ってごめんなさい。私には過ぎることをいつもしてもらっている。

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