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† self portraits †

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2004年10月13日

寂しいです。
ごめんなさい。

此処もメッセも
寂しくてとても構ってほしくて

書き込めばいいじゃん？
話し掛けたらいいじゃん？

なのに、それが出来なくて

涙出そうになって

やっぱりまた寂しくなって

もう、粘着テープかけたって
髪の毛も引っかかりもしないような
部屋を体的にもしんどいのに
綺麗にして、綺麗にして、綺麗にして・・・
何の為にこんなことやってるんだろう？

（ちゃんと彼は精神医学の知識もある程度ある上で）
「ええやん。それでも。」

と言ってくれた親友も居るし

「専門じゃないから解らないけど、自活しなきゃとか、
色んなプレッシャーがそんな風に出ちゃってるんじゃ
ないかって、思おうよきっと・・。兎に角今度、逢おう？」

自分で涙流しながらなんでこんなことしてるのかとか
考えて考えて考えて。

「綺麗にしたね、偉いね」

って言って欲しいんだろうか？とか思ったりもした。
それこそ私だって専門じゃないから解らないけど。

父は、「是非、京大に行きなさい」と勧められたのだが、経済的事情で地元の広大に行って物理学をやった、という話のあるような人で、本当に頭の良い人。

母は、教師。弟と話をして、この人に関しては　”家庭でも教師をやってたんじゃないか”　というところは意見が一致した。そこはあの人の実家の家庭環境（父権的な祖父と、その祖父に溺愛された母。お嬢で子供なままの性格の祖母や、父に抑えつけられ、バックに父の居る妹にも勝てず”長男”を発揮できなかったことで歪んだ伯父など）にも原因があるのでなんとも言えない。そして、学校も、家庭も自分の思いのままにならないと、パニックになる。昔は、金八先生じゃないが、ああいうタイプでも、うまく出来たんだけれども、時代も変わって自分の手法が通じなくなるとまさにパニックになって、鬱になって伏せったわけだ。

小学校も、中学校も１００点で当然で
９８点とか褒めてもらうどころか怒られたし
１００点でなんかご褒美もらえるとかいう友達の
話とか、信じられなかった。１００点で当然で
それ以下だと怒られた。

両親は理系で、高校で私が文系で語学を選んだのは

両親にとっては”逃げ”だった。

入った大学は、一応名門だったけれど、文系の大学に入った私を心から褒めてくれた人っていたっけ・・・忘れてるだけやろうか？

今、私、部屋をとても綺麗にしてるんです。

誰か、偉いね、って頭を撫でて抱きしめて欲しい。
それで強迫行動止まるかどうかわかんないけどでも
抱きしめて良くやったねって言ってほしいんだ・・・

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