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draven
磔ｶﾗｽ
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2005年10月28日
カテゴリ： カテゴリ未分類
眉毛が生えて参りました。ちゃんと処理もしてますが。
しすぎてまた麻呂眉にならないように今度は気を付けます。
久々にちょいと前の写真見たら自分で怖いです。細すぎます。
ちゃんと処理すればちゃんと形になるのにねぇ。
前は描く方が楽でした。が、今はすっぴんで外に出れるのは楽です。
ずぼらになっただけじゃなきゃ良いんですが。
ま、眉とかはそれはそれで。
しつこくまた風邪が復活気味です。
そうでなければ多分喫煙のしすぎか。でもクシャミが止まらないのは煙草じゃないよなぁ・・・まぁ煙草はなんにしろ良くないんでしょうが・・・
勇気ってなんなんだろう。
外に出れる。
腕を切らなくなった。
多分、一年前とは変わってるような気がする。
でもやっぱり泣けない。涙が出ない。私は自分に対して厳しいんだろうか、甘いんだろうか・・・
よく分からない。その辺自分で変われているのか、実感はないしやはり変わってないんだろうか・・・
勇気の行き場にまだ迷いがある・・・
今はもう未練はないと思うのに。
ものすごく嫌悪感がある。けれどもそれじゃまた前に進むのとは違うのも分かってる。
やっている事に疑問とか迷いは今はないのだけれど
やはり居場所に違和感を感じる。
いや、居たい場所なのか、居ても良い場所なのか。
寝ている途中にふっと、足下が瓦解してゆくような・・・階段を踏み外したような感覚で目が覚める事があるけれども・・・そんな感覚がずっと心を襲っている。
焦燥感もあるけれどもそれとはまた違う足場のないような。
その感覚がまた焦燥感を加速もさせる。
何故そんなに即断を自分に迫るのか自分で解らない。
それはそれで悪くないように思うのだけれど、逆に今は自分の中の何かがなんらか、合理的な考えからくるものなのか感情的な何かから来るのかが解らない。
まず、片づけるべきものは何か。きっと解っているようで解っていない。
だから目の前にあって、手の付けられるものから手を付けて行ってはいるのだけど、それが正しいのか・・・
正誤を考えている時点で何か違うのか。片づけてゆくもの、必要な事のリストは作れる。箇条書きに出来るが、自分の中での優先順位が付けられない。手を付けてゆける順番は自分の事だから解る。それで良いのか？それが間違っていないか、気になる。その間にも出来る事はあるからして行くけれど。やはり間違って居ないのかが怖い。
自分とか、人生とか生き方に正誤なんてあるんだろうか
じゃぁ誤であると言われたら私はどうするのだろう。ゲームオーヴァーか？
んなことは無いんだろうな、ゲームオーヴァーには”なる”もんじゃなくて”する”もんのはず。
枷は何処に在る？多分此処だけど。
視界、額縁、フレーム、切り取るから世界は生まれるのに同時にそれによって世界は限定される。莫迦らしい。こう考える事自体が何かおかしい気もする。
まぁ死ぬときに死ねば良い。いつか涙が出れば良い。
本当に限界の内部にしか世界が存在しなくなったら幕は勝手にでも降りるだろう。
不本意に幕が降りた人も不本意に限界の存在のする人も居る以上、私如きが今勝手に限界や幕を設定するのはやはり甘い。
時間が欲しい。時間はある。
それならば私は誰だ？
足下も帰属も何もかも見つけて行くしかない。
そう思う事が今はまた限定や限界にも思える。
自分以外に自分を縛り得るものは居ないのにな。
自分を解き放つ為に自分を支えるものや、帰る場所が欲しいと思うのはどうにも皮肉な事に思えて仕方がない。
なんだろう・・・どう自分が歩いていたのか、歩き方を考えたら歩けなくなったとかそんな話をちょっと思い出したり。
ま、這ったら良いんだけど・・・這い方知ってるのか私・・・
取り敢えず、本の読み方は解ってるか。ということでまた本落ち。
しすぎてまた麻呂眉にならないように今度は気を付けます。
久々にちょいと前の写真見たら自分で怖いです。細すぎます。
ちゃんと処理すればちゃんと形になるのにねぇ。
前は描く方が楽でした。が、今はすっぴんで外に出れるのは楽です。
ずぼらになっただけじゃなきゃ良いんですが。
ま、眉とかはそれはそれで。
しつこくまた風邪が復活気味です。
そうでなければ多分喫煙のしすぎか。でもクシャミが止まらないのは煙草じゃないよなぁ・・・まぁ煙草はなんにしろ良くないんでしょうが・・・
勇気ってなんなんだろう。
外に出れる。
腕を切らなくなった。
多分、一年前とは変わってるような気がする。
でもやっぱり泣けない。涙が出ない。私は自分に対して厳しいんだろうか、甘いんだろうか・・・
よく分からない。その辺自分で変われているのか、実感はないしやはり変わってないんだろうか・・・
勇気の行き場にまだ迷いがある・・・
今はもう未練はないと思うのに。
ものすごく嫌悪感がある。けれどもそれじゃまた前に進むのとは違うのも分かってる。
やっている事に疑問とか迷いは今はないのだけれど
やはり居場所に違和感を感じる。
いや、居たい場所なのか、居ても良い場所なのか。
寝ている途中にふっと、足下が瓦解してゆくような・・・階段を踏み外したような感覚で目が覚める事があるけれども・・・そんな感覚がずっと心を襲っている。
焦燥感もあるけれどもそれとはまた違う足場のないような。
その感覚がまた焦燥感を加速もさせる。
何故そんなに即断を自分に迫るのか自分で解らない。
それはそれで悪くないように思うのだけれど、逆に今は自分の中の何かがなんらか、合理的な考えからくるものなのか感情的な何かから来るのかが解らない。
まず、片づけるべきものは何か。きっと解っているようで解っていない。
だから目の前にあって、手の付けられるものから手を付けて行ってはいるのだけど、それが正しいのか・・・
正誤を考えている時点で何か違うのか。片づけてゆくもの、必要な事のリストは作れる。箇条書きに出来るが、自分の中での優先順位が付けられない。手を付けてゆける順番は自分の事だから解る。それで良いのか？それが間違っていないか、気になる。その間にも出来る事はあるからして行くけれど。やはり間違って居ないのかが怖い。
自分とか、人生とか生き方に正誤なんてあるんだろうか
じゃぁ誤であると言われたら私はどうするのだろう。ゲームオーヴァーか？
んなことは無いんだろうな、ゲームオーヴァーには”なる”もんじゃなくて”する”もんのはず。
枷は何処に在る？多分此処だけど。
視界、額縁、フレーム、切り取るから世界は生まれるのに同時にそれによって世界は限定される。莫迦らしい。こう考える事自体が何かおかしい気もする。
まぁ死ぬときに死ねば良い。いつか涙が出れば良い。
本当に限界の内部にしか世界が存在しなくなったら幕は勝手にでも降りるだろう。
不本意に幕が降りた人も不本意に限界の存在のする人も居る以上、私如きが今勝手に限界や幕を設定するのはやはり甘い。
時間が欲しい。時間はある。
それならば私は誰だ？
足下も帰属も何もかも見つけて行くしかない。
そう思う事が今はまた限定や限界にも思える。
自分以外に自分を縛り得るものは居ないのにな。
自分を解き放つ為に自分を支えるものや、帰る場所が欲しいと思うのはどうにも皮肉な事に思えて仕方がない。
なんだろう・・・どう自分が歩いていたのか、歩き方を考えたら歩けなくなったとかそんな話をちょっと思い出したり。
ま、這ったら良いんだけど・・・這い方知ってるのか私・・・
取り敢えず、本の読み方は解ってるか。ということでまた本落ち。
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