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2006年08月の記事
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言ってはいけない一言
娘がイライラしているのはわかる。触れられたくないことに触れられて、逆ギレしたのだろう。でも、娘は言ってはいけない一言を言った。「生まれてこなければよかった」「死ねばいいんだろう」ただ単に反抗している状態ならよくあること。でも、娘は死んでしまったらどうしようという不安を私に植えつけた。それでも頑張って生きていて欲しいということをずっと訴えてきた。そのために、ずっと吐き出している辛い思いを全部受け止めた。それを全否定することを意味する。今までやってきたことを根底から壊された。それが何を意味するのか、本人はわかっていないだろう。辛い、辛い・・・冗談じゃない。私がどんな苦しみを背負ってきたか何も知らないくせに。偉そうな口を叩くな。所詮、逃げ道を作って甘えているに過ぎないくせに。その怒りをぶつけたら、また自分を傷つけ死ぬというのだろう。あまりにも卑怯すぎる。お前を生む前に死んでしまえばよかったね。生きていて悪かったな。
August 29, 2006
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壊れていく
自分自身が壊れていくのを止める事が出来ない。せっかく主人がやる気になっているのに、文句を言う私が悪いんだよな。優しい言葉を言わない私が悪いんだよな。主人の親だって、自分が受け入れられないから私のせいにしているんだろ。挙句の果てに別れた方がいいと言ったんだから、面倒見られないじゃなくて、心行くまで自分で息子の面倒見てあげたらいいんじゃないの？面倒を背負わされても、どうせ我慢ばかりさせられて理解されない。耐え切れなくなっても、耐えられない私のせいなんだろう？やってられない。今までの我慢のいい人の反動、それは大きな恨みや憎しみを伴う。ぶつけないためには距離をとるしかない。
August 23, 2006
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キレた
積もり積もった感情でイライラして不安定だった。そこに主人の不調でそれがキレた。すべてを拒否し、自分の殻にこもらなければ普通に振舞うことが出来ない。本人は普通だと思っていても、明らかにおかしいのだろうけれど。そこに、主人のクビが告げられた。主人なりに頑張っていたが、昨日の遅刻がわるかったのだろうか？それとも仕事ぶりがダメだったのだろうか？主人の落ち込む気持ちはわかるが、自分自身がまともな状態ではない。そこに優しい言葉をかけてくれないと言われても、収拾が付くわけがない。私が辛いと言っても「言わなきゃわからない」だし、理解しようという余裕がない。自分は病気だけれど、私は病気じゃないからね。挙句の果てに、前の旦那の話を持ち出して比較をしているとまで言い出した。私は比較をした覚えはない。だって記憶から消えているのだから。今まで一緒にいて何を見ていたのか、腹が立ってビンタをした。主人からも返されメガネが飛んだ。主人は謝ったが、だからって感情が治まるわけがなく「謝ったのに優しい言葉を返さない」と言われる。そんなに優しい奥さんを望まれても、私には無理。もう限界超えている。それを訴えても同じ会話が繰り返されるだけ・・・
August 22, 2006
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釈然としない思い
主人は、頑張って仕事に行っている。このまま何とかうまくいってくれることを願うのみ。しかし、冷房のない会社で、いきなり休日が日曜だけというのはきついのはわかっている。だから、休日はいつも寝ている。まあ、それは仕事をする前からだから、今に始まったことではないが・・・お盆なので、主人の実家に行ってきた。あくまで普通に話をしてきた。でも、心の中では、主人の病気を私のせいだと言われ、挙句の果てに別れたほうがいいと言われたことはトラウマになって残っている。しかし、主人はそんなこと考えてはいないだろう。仕事に行くことが落ち着いて、車を改造することばかり考えている。何かの理由をつけて、仕事に行くことは構わない。でも、私のことは出てこない。そんな中にずっといたら、もう主人のために我慢しようという気持ちは起こらない。
August 16, 2006
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