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2005年01月の記事
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また喧嘩になる
県外に行っている息子が「春休みに戻りたいけどお金がない」と言っていた。その話をすると、主人は「お金がないなら、帰ってこないでバイトでもしろ」と言った。そういうことじゃないんじゃぁ？「私は今まで家を出て・・・」「いつまでグダグダ言ってるの」もういい・・・主人はそれで謝ってきた。私は、今まで家が嫌で家を出て、帰る家がなかった（あっても居場所がなかった）からこそ、自分では家族がホッとできる場所を作りたいって言いたかっただけなのに。お金に困っている人が、お金の価値を実際以上に過大評価するように、私は家族を大切に思いすぎているのだろうか？昔は、私がいるからここにきてって気持ちが強かった。でも、今は、私がいなくなっても大丈夫なように、今のうちに伝えることは伝えておくよ、そんな気持ちに変わっている。
January 19, 2005
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初出勤
主人の再々再々就職一日目。面接の前に、だめもとで言いたいことを言うように話して、本人なりに今まで一番いい面接をして、いい手ごたえだった会社だし、会社の仕事も本人の希望に近かった。給料のことを考えなければ、本人にとってはいいのかもしれない。職人気質の人が多そうだから、クセはあるのだろうけど、陰口を言うような人の中にいるよりは、怒鳴られるくらいの方が本音でぶつかってくれるからいいかもしれない。これでうまく続けば今までの転職は無駄にはならない。後は本人のヤル気次第。運命を信じて流されてみては？
January 18, 2005
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同じ状況
主人が娘に対する不満を言い始めると、自分が責めれらているように気持ちになってくる。たしかに、娘はサボっているようにしかみえないが、心の中では悩み、苦しみ、頑張ろうと思えば思うほど、焦って不安になり、気持ちが空回りしている。それを目に見えることだけ批判されると、そもそも原因は誰？という気持ちがわいてくる。もともとはいい子で、学校でも上位だったはず。それが壊れたのはなぜ？それを棚に上げて責めて欲しくない。主人の親に対しても、その原因さえしらず、娘を悪く言うのには耐えられない。主人のしたことを知っても、同じことが言えるのか？しかし、それを知ったら、主人の親は主人を責めるだろう。自分のした事を棚に上げて・・・いや気付いてさえいないし、言っても逆に認めないだろう・・・かつて、娘が反抗しだした頃、主人が娘の行動に対して文句ばかり言っていた。その批判は正当であり、言われた足で娘の所へ話しに行っていた。でも、娘の心の中では、自分なりに頑張っている事を私に聞いてほしかったのだと思う。それなのに、一番信頼していた人が、人の批判に乗り文句を言うようになったショックは大きいのだと思う。今、主人が親に文句を言われ、私に言うこと、それは私が娘にしたのと同じこと。一番信頼していた人が、自分をわかってくれないと言う不信感に変わり、心の中が崩れていく。今になって、娘がなぜ心の病気になったかが良くわかる。親と私の間に入って、主人もかつての私のような思いをしているのもわかる。でも、私が主人の言うことにのって、娘を責めれば、全て前と同じになる。娘の気持ちのわかる私は、娘を守る方に回ることになる。間に入って、主人はまた悩むのだろう。そんな思いをさせるくらいなら、いっそ消えてしまいたい。主人とは一緒にいたい。でも、心の中にある親の呪縛から解き放たれない限り、これ以上頑張る事は無理かもしれない。なぜなら、主人の中にある親への恨みは、私へとバトンタッチされたのだから。主人の中で、親への恨みが減った分、私の中に沈み込んでいく。
January 17, 2005
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不安定
主人が頑張ろうとしてくれている。新しい会社への不安と戦いながら、前向きに進もうとしている。それに対して、全てが嫌になっている自分。それじゃだめだよ、それはわかっているよ、だからどうしろと？心の中で色々な思いが渦巻く。少なくとも、人の前ではそれを隠し通しているが、隠せば隠すほど苦しい。でも、それを出して今まで積み上げてきたものが、一瞬で壊れるのはもっと怖い。
January 16, 2005
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ガックリ・・・
悩んでいたが、主人は会社を辞めた。新たに面接に行った会社に採用が決まった。娘と買い物に行こうと思ったが、眠かったらしく、夜の１１時頃まで寝ていた。起きた娘が話している間に、裸足だったのでスリッパを取りに行ったら、もう娘はキレていた。それを聞いて主人は、娘が治らなければ自分の病気が治らない、仕事をする気もないだろうと始まった。今、私が辛いのに、より追い討ちをかけられる。主人の親は、娘の病気を本当に病気なのか？と思っている。私が家の掃除をしないのも、怠けているだけだと思っているだろう。引越しの前に、私が鬱になっている時に、主人に言われた冷たい言葉、それは主人の親も同じだろうから。主人の病気がひどい時に、親に向けられるべき言葉を受け止めて辛い思いをしたのは私。そのことは私を鬱にし、今でもその時のことを思い出すだけで気が狂いそうになる。それも本人は何も知らず、私が片付けしていないことしか目に入らないのだろう。きっと嫁として失格、主人が鬱になったのだって、私のせいだと思っているだろう。今、主人は実家で私のことを言われるだろう。それは、今まで主人と娘の間に入っていた私と同じだから、きっと辛いと思う。でも、主人の言葉を全部肯定し、娘を叱ったのが娘の病気の原因でもある。主人が親の言葉の辛さに耐えられず、私を責めたら私の全てが崩れる。
January 15, 2005
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この上まだあるのか！
買い物から帰ると、便座の上に母の靴下がおいてある。しかも、濡れている。便座の横には大きな水溜りが・・・当の母は台所でズボンを上げている。ズボンを代えるようにいうと、部屋に戻り布団に入っている。トイレの話も「私じゃない」と言い張る。入れ歯なのに、ピーナッツが枕の下に隠してあり「食べられないでそ」と言っても「しまっておきました」と言う返事。トイレと言いながら台所に行こうとする。まじでボケてる～！！！この上母までなんて診られないよ～「トイレに座ったつもりで場所を間違えただけじゃないか」と言ったら、少しずつ正気に戻ってきた。叔母さんが、おばあちゃんの面倒をひとりで診ているので（施設に入っているので、資金的なものなど）長女である母にも面倒を診ろっていうようなことを言ったのがきっかけのよう。去年の終わりから今年の中頃までは、病気で何も出来ない母の代わりに、おばあちゃんのところにずっと通ったり、おばあちゃんの薬を叔母さんの代わりに病院からもらって届けたりしていた。母が骨粗鬆症で起きられなくなったり、主人と娘の病気になってからは、おばあちゃんの面倒を診られる状態でないので、おばあちゃんの薬を送るだけなので、見舞いに行って欲しいとか、面倒を診るのを長女である母に頼みたいが、ダメなら子供がいるだろうって感じだったらしい。叔母さんには今の状態は言ってないから、今までやってくれたのに面倒がってやってくれないとしか思っていないのだろうが、母は目の当たりにしているので困ってしまったのではないか？もともと、嫌な事があると具合が悪くなるタイプだから、そのせいだと思う。失敗したショックや怒られるという恐怖からひどくなるのは経験済みだから、早めに寝るように薦めた。そのおかげで朝はかなり落ち着いて大事にならずに済んでよかった。
January 8, 2005
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まじやばそう・・・
去年の終わりごろから、何もする気が起きなくなっている。日記を書く元気もなくなっている。会社に来ると、文句や不満がフツフツと沸いてくる。これ以上私には何も出来ません。もう無理です。
January 5, 2005
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遅ればせながら、明けましておめでとうございます
今年もよろしくお願いします。正月早々、頭は痛いしイライラしている状態。去年は、一年間周りの人のために我慢したせいか、今年は合わせることができない。娘の様にキレたい気分。ぶち切れる気持ちがとてもよくわかったりして・・・頭が痛いのは、人格交代したがっているのか？って交代する人格がないから、性格が変わっているのかな？何をするのも億劫で、なんとなくゴロゴロ・・・今年の初夢は、上司にブチキレて退職届を出す夢だし、本当に仕事が嫌なんだと痛感。でも、それをなだめてくれる人が出たから、辞めるの辞められないってとこなんだろうな～今日は初仕事。自分の仕事を終わりにしたら、社長の新年の挨拶を聞いて解散の予定だった。社長の話が１１時４５分って話だったから、１０時位に行けば間に合うと早目に行った。実際には５分で仕事は終わったが、体裁があるので会社にいないとね。社長は本社で挨拶をした後、１０時半くらいに来たので「早目に挨拶をして解散しよう」と言っていた。が！会社のバカ男が来ていない。社長の話の時間までに来ればいいと勘違いしていたらしい。おかげで、後は社長の話を聞いて帰れるだけになっていたみんなは待ちぼうけ。今年はこの男にぶち切れて暴れそうな予感・・・
January 4, 2005
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