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2009年01月の記事
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オヤスミ、キミ
私には分らない言語で君は話すの。今日はちょっと辛かった。何かあったの？君は口をつぐんだまま。私は何をしたら良いかわからないまま。優しい言葉で私を包んでまるで私を受け入れてくれるみたいに全部を受け入れてくれるみたいにシクシク…涙何がしたいのか、分らないよ。心の中で彼の名前を呼んでみる。届いているのかいないのか…そして彼も眠る。今日はすれ違っちゃった…。どうしたら良いかわからないまんま。ちょっとだけ、彼の空気に触れたかった。さみしい。
2009年01月31日
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極みまで来たので
レッツゴー次次へ行こう。ふかふかの布団みたいな未来へ。辛いのはもうイヤだ。…と思ったらまた彼から連絡が。レッツゴー次、のつもりがまた後ろ髪を引っ張られる。後ろ髪を引っ張られる。余計な後ろ髪をもう引っ張らないでよぉ。
2009年01月31日
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もう、どうしたら良いかわからない
わかる。彼が私から大きく影響を受けてる。なんとなく、そんな気もしはじめて。彼のブログを読むと私の口調とかかなりうつっちゃってて素直な人なんだなぁ…と思いつつ。今日、私を起こす人の声が聞こえて目が覚めたらまだ早朝で。でもそれは、彼がいつも起きる時間で。再び寝入って今度はかなり大きな声で誰かに呼ばれた気がして目が覚めて何となくPCを立ち上げたら彼がメッセンジャーに来ていた。安心のような、複雑なような。少々自分の気分に浸っている間に彼はいなくなってしまった。私に会いに来てくれていた訳ではないのかな。（苦笑）彼とは気が合う。タイミングも合う。だから気になってしまう。気になった時に連絡が来るの。だから今朝聞こえた声も「ほんとう」だって思いたくなっちゃうんだろうなぁ。でも、昨日彼女の所へ行ったでしょ？いくよね。週末だもん。堪え性のない私は逃げ出してしまいそうだ。
2009年01月31日
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肝心な所で！
優しいメールが再び…でも、すごく大事な所が文字化けしてるよ！ちょっと～！一文字だけ文字化けしてるんだけどその文字をどう読むかで大きく解釈が…「勝手に元気になりなさい」「僕が力になりたい」この二つに絞られる。意味が逆ですから～！！（笑）ちょっとぉ。
2009年01月30日
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曖昧なデートスタイル
まだ知らぬ彼は外見とか醸し出す雰囲気とか全然わからない。会ってないからね、一回しか。遠い所に住んでいるし…気軽に会いに行ける距離ではないし…しかも彼女いるし…そんな我らは電話が苦手でメッセンジャーでほぼ毎日やりとりをしてる。他愛の無い話や趣味の話…メールも基本的に私からばかりなので（ちゃんとマメにお返事をくれるけど）まぁ一方的に私が想ってるだけだろうと思うのだけど、、、今日はPC作業中なの！って言うと彼は待機をしていてくれる。「僕の為になっているし、こっちも楽しいから」ということらしい。悩んでる、って言っても待機してくれてる。１人になって考えたい、と言うと「僕が力になれることがあったら教えてね。あなたを和ませることができたらいいな」なーんて言うのさ。底抜けの優しさを女子に提供してどうするのかね…私は彼の誰なんだ…満たされてるから良いけど。良いけどさ。混乱しますよ。男心がわかりません。
2009年01月30日
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２人のあいだ
２人とも私に「興味がある」状態なんだろうと思う。メールのやりとりも頻繁に。それぞれ「話すのが楽しい」とわざわざ伝えてくれるからたぶん、それは間違いないんだろうと思う。アノコがずいぶんと本でも映画でもなんでも貸して欲しいと言っていたので本を持って行くと「あ！」と表情が明るくなり、本を渡したら、「やった～知らない世界だ～」と大喜びしていた。「では」と別れる時の表情もキラキラしてたというか、随分とニコニコしていたというか…。「僕はいま色んなことに興味が持てないんです」と前に言っていたけど…まぁ気変わりしたんだろうね。ちなみに前から応援してくれているＴちゃんはアノコとの関係をやたらプッシュしており（何でだかがすごく不明）私が知らないまま好きになりつつある彼のことを割と好意的でない見方をしている。（これも原因不明）確かにまぁ、アノコと私はお似合いだと思う。雰囲気とか興味もってるベクトルとか確かに気が合う感じがするからなぁ。そして私が知らないまま好きになりつつある彼は…相変わらず、とても優しく。でもまだ会えない。よくわかんなくなってきちゃった。
2009年01月30日
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なんで？！
彼女がいるのに毎晩メールくれて一日おきに電話してくれてなんで？なんでなの？？？「楽しいから」「自分の刺激になるから」と言ってくれるんだけど意味不明なんだ。私は彼を知りたいからなんだけど…うーん同じ理由なのかなぁ…しかし期待してしまうよん切ないよん彼女がいるなら、彼女に申し訳ない。って言うと「気にしないで！」っていう。「気にするよ」っていっても「いやいや。大丈夫だから」って。なんなの？教えておくれ～
2009年01月29日
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ムネが苦しい
大丈夫、と思うことも多いけど時にこうしてとても苦しくなってしまうのだ。会って話してみたい会って抱きしめられたいはやくはやくはやく…ふー。煩悩ってヤツだ。くるしい。。。好きなのだ。好きなのだ。よく知らない相手が。妄想上のカレが。くるしいよぉ。
2009年01月29日
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カレが…
全然知らないカレだけどお互い何も知らないけど知ってる気分ででも恋愛感情があるかはよく分らなくて。ただ、「話してる時間を大切にしたい」とか言われるとさ！たぶん、素直な人で本当にそう思ってくれていて。そして、私のメールが来るのを待っててくれてる。実際、そう言っていたし昨日は遅くまで仕事をしていたのでメールをいつもみたいに出来なくてでも、そのメールを待ってくれてそしてちゃんと返事をくれた。ううう。優しすぎる。なんでそんなに優しいんだよぉ。惚れちゃうじゃないかよぉ。自信が無いから優しさでカバーしてる、と彼は言ってた。外見に自信が無いのかな？確かに、外見はよく知らないんだけど…どうすれば良いんだろう…。うーん。
2009年01月29日
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追い打ち
自分でワクワクして楽しんでるだけかもだけどさっきＴちゃんからメールが来て「昨日の夜、アノコと何かありましたか？」と聞かれて驚いてしまった。なんじゃそれ。（笑）確かに帰り際、Ｔちゃんはなんだか思慮深げな表情を浮かべていたのでかなり不思議な気持ちでいたのだけど。「いや、メールでやりとりがあっただけだよ」と伝えたら「アノコ、バカ女さんと話しながら顔が真っ赤でしたよ！」と言われてしまった。…気づかなかった。真っ赤だったかな。「真っ赤でした！いい感じの２人に見えました」とのこと。…そうか。まぁ他者がどう見るかは、あんまり関係ないので翻弄されない様にしたいけれどまぁ、確かに…以前と違う空気は私も感じていたのでまぁ…うーん…うーん…よく分んないな。ここであんまり混乱したくないかも。もしや今モテ期か？！（笑）
2009年01月29日
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アノコは何がしたいんだろう
よく言われる、これが駆け引きというヤツだろうか。アノコがあっさり、この駆け引きに引っかかっちゃった…のかな。「今度、お茶しに行こう！」「是非是非、お願いします！」と度々伝えたものの、こちらも具体的な日時を提案する訳でもなくそのまま月日が流れて行ったのでもしかしたら彼なりに気遣って話掛けてくれたのかも。別れ際「また是非！」ってニコニコしわしわな笑顔で言っていたし。。。嬉しそう…な表情なのかな、あれ。よくわかんないけど。そして夜、アノコからメール。「色々話ができて面白かったです」とのこと。気遣い？気遣いなのかな。割と今までとは違った積極性なので、ちょっと驚いてる…戸惑いの方が大きいかな。
2009年01月29日
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ボクは器が小さいんです
男性がこんなことを言う時、どんな気持ちで発しているんだろう？と思ったりする。「恋心を抱いてしまったみたい」とアノコに伝えた時「自分には感情の触れ幅が少なくて関わらない方が良い人間なのだと思う。だけどこれからも話し相手になって下さい」と言われて、まぁどう解釈して良いか分らないので「ご忠告に従っておきます」とだけ伝えておいた。自分と関わらない方が良いと思う、という正直さはとても好きだけどきっと嘘じゃない、実績がある事実なんだろうと思って。そしたら今日「ぼく、器が小さいんです」と言われたので「それって何でそんな風に思うの？」と聞いてみたら「みんなにそういわれる」と答えていた。わざわざ自己申告するのも不思議だな…と思っていたのだけど以前のやりとりの続きだったのかも、と思った。ご忠告に従うと言われて追いかけたくなってしまうのも分るからある意味、彼の中で未消化なものがあるのかな…と。あるよな～。笑全然知らない人から好きだとか言われてあっさりと引き下がられちゃったら。今日も「あんまり話したこと無いじゃないですか」と確認するみたいに言われてアノコはこんなに自分のことを話す人なんだ…と感心したりして。「本当、お薦めのがあったら何でも良いんで是非是非教えて下さい。貸して下さい」と言っていた。本気かどうか分らない…。ただ、ちょっと「マジ」を感じてしまって若干驚いたのだけど。なんか私、何やってんだろう。よく分んなくなっちゃった。
2009年01月28日
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わぁ…まずい展開かな
気を使わせたのだろうか…アノコと久しぶりに会って色々積極的に話かけてくれて（↑すごく珍しい）貸した本の感想とか、自分のこととか色々自分から話してくれて「今度いつ来るんですか？」とかなり具体的な質問もされあんまり勘違いをしたくないので「うーん、よく分らないんだ」とあやふやにしてみた。帰り際も「今日はありがとうございます！」とやたら感謝しており「また今度！」とも言っていたので「今日、一緒にごはん行く？」と聞いてみたら、顔を赤らめたというかかなり戸惑いの表情を見せて「今日、どうしてもやらなくちゃならないことがあるんです」と言ってたので、こちらは余裕の笑顔で「そうかー、じゃぁまたね～」と言って去った。アノコ、気が無くはないかも…とちょっと思ってしまった。分らないんだけど、ちょっと心配にもなった。だいぶ自分の話をしていたので。心を開いてくれているな…と。それはいいことなんだけどさ。私は今、彼女がいる知らない人を好きになりつつあり目の前にいる、確実に分りかけている相手が私に興味を持ってくれてるかも…と思うとふくざつ、かな。嬉しくもあるんだけど、じゃぁ彼が本気で私に挑んで来たらどうすんだよ。っていう。今の好きな人の優しさを知った後でま、よくわかんないからスルーしておこう。うむ。
2009年01月28日
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でも好きだ
私が発した言葉をそのまんま受け止めてくれて裏を読んだりもせず分析もせず批判もせずありがとうと楽しいねという言葉だけで会話をする。好きだよ好きだよ全然知らないけど好きだ。彼女がいても好きだ。恋人になることがゴールじゃないんだ。一緒にいる時に楽しむのがゴールなんだ。せつないな。恋人にもなりたいから。だけど彼が好きだから彼が恋人のことが好きなら私も彼女のことを好きになれそうだ。うん。うん。
2009年01月28日
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受け止める
彼があまりにも優しくてどうして良いか分らないのだけどでも私が彼を恋人としてではなく人としてとても好きなので彼に彼女がいるとかそういうことではなく人としての彼との関係を大事にしていこうと思う。きっと私は彼のことを暫く好きなままでいる。だけど素敵な人相手に片思いなら私は全然幸せな気がしていて。むしろ、素敵な人と出会えたこと自体がとても麗しいことで。そして彼は私を「人として」とても大切にしてくれてる。だからとても幸せだ。もし私から恋心が消滅してしまっても幸せなままだと思う。素敵な出会いに感謝だ。切なさも受け止めて彼との関係を大事にしよう。彼の幸せを祈ろう。
2009年01月28日
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優しい彼
優しさは仇になるな…と思った。彼があまりにも優しすぎるので私はすぐに傾きそうになる。優しすぎるわ。こまるな。
2009年01月27日
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よくわからなくなってきた
私はどうしたいんだろう。仲良くなるってどういう意味なんだろう？つき合うって突き詰めれば「独占権」を得るみたいなもので強欲だよなぁ…なんだろうな、この欲って。だけど私は彼といるとずいぶんと安心できるのでまぁ彼女がいても良いかとも思える。つき合いたいかと聞かれれば正直よくわからないし。っていうか、彼のこと誰だかよくわからないからまだ何とも…。なのにこの切なさは何だ！何を患っているんだろう。そばにいたい。触ってみたい。…けど実際会ったらどう思うか分んない。これは夢だ。ある種、妄想だなぁ。私は妄想上の彼が好きなのだ。…笑えるなぁ。自分って残念なヤツ。
2009年01月27日
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彼のスケジュール
どうでも良いことなのだけど前の彼がどんな仕事をしてるとかいつ帰ってくるとか嘘ばっかりをついていたので単純に「あの人」が今日は○○やってたの～とか明日は○時に○○で○○するの～だからメールのお返事遅くなる、とか純粋に予定を教えてくれるのが誠意に感じてしまい。恋人でも何でもないのに、そういうのを逐一教えてくれるのってクセみたいなものなのかな。私はすごく安心しちゃう。そして、期待もしてしまう。期待する所じゃないのにね。
2009年01月27日
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気分が収まった…
盛り上がって、もう良いや～もう辞める～って思っていた所に彼からメールが。終わること考えるのやめようよ。何も始まって無いじゃん！何気なく発した言葉が人を傷つけることもあるんだね。でも一緒に時間過ごすの楽しいからこれからもヨロシクね！だって。こっちの気持ち、多分全然気づいてない。…でも逆にすごく安心してしまった。ラクチンな人だ…。ラクに好きだ。と思った。私のメールを頻繁にチェックしてくれたり会うのを楽しみにしてくれたり出会ったことを感謝されたりなんなのーって思うけど私の職業かな…彼にはきっと眩しい職業なのだ。そんな人とやりとりするの、刺激的だしそんな人が自分を好きになるなんて考えないんだね。もー。私の職業って、本当たまに邪魔。
2009年01月27日
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もうヤメヤメ！
辛いの、辞めるって決めちゃえば辞められる。辞めちゃえ。辞めちゃえ。辛くて切ないの辞めちゃうの。忘れる努力も出来る。考えない努力も出来る。辞めちゃえ辞めちゃえ
2009年01月26日
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どうしよう…
どうすれば気持ちが収まるかな。どうすれば良いんだろう。どうすれば落ち着くんだろう。彼と会う前の自分を想像すれば良いのかな。どうすれば良いんだろう…。ううう。変なこと聞かなければ良かったのかな。彼女がいるのが分って私は良かったのかな。…うん。良かったな。だから仕方が無い。良かったじゃん、彼女いるの分って。少なくとも、昨日までは私との時間を彼は大事にしてくれていた。彼女いるの分って良かったじゃん。ほら。良いこともある。
2009年01月26日
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余裕が無い
なんでこんなに辛いんだろう。昨日まではあんなにソワソワして楽しかったのに。いや、ソワソワしても切なかったな。どんな状況でも辛いんだな。好き、って確定した訳じゃないのに。なんでだろう。もう既に辛い。切ない。意味が分かんない。なんで「ダメ」って言ってくれないんだろう。「ダメ」じゃないからだろうな。それだけのこと。今「ダメ」とか言うタイミングじゃないし。切なくて辛い。でも時間が過ぎれば、終わっちゃうの。よーく解ってるんだけどね。時間が過ぎれば良いんだ。
2009年01月26日
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問題は
お互いのことまだ何も殆ど知らないっていうこと。私が沢山勘違いしてる可能性もある。彼のこと、殆ど何も知らない。だからあんまり考え過ぎても良くない。
2009年01月26日
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オソロシイホド
私からメール来ていても来ていなくてもそれを確認するの、怖いんだね。来ていたら昨日の考えなくていい話が再浮上して来ていなかったら逃げられちゃったことが確認できて「気にしないでね」も「無言」もどっちにしたって怖いよね。終わっちゃうかもしれないから。昨日まではマメに私からのメールを調べてたのに「楽しいだけ」が終わっちゃったのを確認するのは、ちょっと辛いよね。シャットアウトしようとしてるのかちょっと距離を置こうとしてるのか私はどちらでも良いの。むしろスナオで面白い。（笑）私が唯一伝えられるのは「一緒にいて楽しいよ。ありがとう」ということだけ。そして私のメール、そんなに怖くないはずだよ。彼女と別れちゃったりするの、私は全然望んでいない。いいの。彼が彼のまんまでいてくれれば。スナオな所、素敵だよ。そんなポジティブなメールで受け止める力を極力使わないで良いように私は精一杯の配慮を施した、つもり。笑ってくれたら良いのにな。
2009年01月26日
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時間を忘れる
あー楽し過ぎて時間を忘れるだなんて言われたらずっとこうしていられる、だとも言われても私も、としか言えなくて。楽しいよね。ふたりの時間。切ないよ。ああせつない。
2009年01月26日
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彼女がいるって
彼女がいるの？って聞いちゃって。いる、と遠回りでいわれて。嘘をつく所じゃないし。でもこの縁を大事にしたい、と言ってた。まだお互いのこと、何もわからないし。時間をかけよう、って。でも、わたしは…切なく。逃げ出したくなり。「どうしたら良いのかわからない」って答えたら「俺もどうしたらいいのかわからない」って。確かに、お互いのこと知らなすぎるし。それは大前提にあって。今度、会おうって話になってあ、でも止めた方がいいか、っていったら「そんなことない！！」って。わけがわからない。どうしたらいいのかわかんない。もう、こういうのやだ。
2009年01月25日
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カレはどうやら
恋愛経験がめちゃくちゃ豊富という訳ではないらしい。…色々調べた所によると。そして自分に自信があまり無い人みたい。どうやって女性と接したら良いのか全然解らないとのこと…あの慎重な気遣いはこのことか…。どうしたら良いか解らない感じも。なにそれ！すごくステキな人なのに！そして、そんな男子と絡んだ経験があまりない私。スローだろうな。きっとスローな展開だ。そしてデートも誘うのとても勇気いるだろうな。そういう人を相手に「ガンガン経験ありありよ」みたいな態度はあまりよろしくないと思われ。意外に難解かも？安心ラクチンで行きたい。そして冷静な私は「これは脈ありだ！」と唱えているので（笑）彼の動きを待っていよう…。私も時間掛けて好きになろう。熱し易く冷め易いので。これ、本当良くない。彼を傷つけたくないのだ。
2009年01月25日
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どうすればいいの
恋をしてしまって意味も無くソワソワして理由も無く落ち込んだりハッピーになったり相手のことをあーだこーだと考える。今、何をしてるのかな、とか。彼の素顔を見て私は大丈夫かな、とか。…心配しても仕方が無いのはよくわかってるんだけどソワソワして何もできない。。。意味も無いソワソワ。彼とどうにかなりたいと思う程自分に自信がないままで、だからなのかな、ソワソワしてるのは。。。ガンガン行きたいけど自分に自信が無い…うーんそうかなぁ。そういう感じでもない。ただ出来るだけ長い時間接触していたい、という欲望以外のナニモノでもないのかな。接触していたいのだ。好きをぶつけたい。好きを受け入れられたい。好き合いたい。欲望って、本当キリがない…。ううう。好き。の気持ちをどうやったら落ち着かせられるんだろう。あうー
2009年01月25日
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何度も何度も
メールを読み返すの。なんどもなんども。超なんども。別に何か特別な褒め言葉とかがある訳じゃないんだけど嬉しいのだ。彼の言葉が嬉しいの。なんどもなんどもううう…超すきじゃん、これ。困ったなぁ。でも今回は本人に対して暴走したくないのでここで発散…すきだよーまだ15分しか一緒に過ごしてないけどすきーだー
2009年01月24日
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好きですわ
うぃーんっ（涙）全然知らない人好きになっちゃった。お互い電話が苦手なのでそして会話も得意ではないのでチャットなるものを昨晩。私はタイピングがめちゃくちゃ早いので相手は「おっとっと」ってなってたけどだけど、すごい楽しかった。直接の会話じゃないので相手がどんな表情で答えてくれているのかちょっと分らないけど発してくれてる言葉とかタイミングとか私の緊張をほぐしてくれて。５時間。５時間もつきあってくれて。眠くないか、今日ずっと心配してた。大事なお仕事があったので大丈夫かな…と思ってて一度くらいは私のこと思い出してくれたかな、とか。「昨日はありがとう」のメールを出したらすぐお返事をくれた。いつも「お返事遅くなってごめん」って言うの。でも、全然遅くない。嬉しい。その「ごめん」が嬉しい。気遣いが嬉しい…。やさしい。えーん。好きになっちゃった。どうしようもなく好きになっちゃった。素顔も知らないのに。（向こうは知ってるけど）素敵な片思いなのに早速切ない。エゴイスティックだな。修行だな。
2009年01月24日
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いやいや
心が一瞬暴走した…落ち着け自分。ゆっくり進もう。
2009年01月24日
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ヤバイ…
実際会って話したことがある時間がものの15分程度なのに外見も、彼マスクしてたから全然解らないのに大好きだ…スキスキだ。すきだ。わー
2009年01月24日
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はぁ～気長に行こう…
出会いの経緯は妙なモノで…ここに書くと、本人にバレちゃうと嫌だから…たぶん、ここを見ることはないかな。笑ブログ読むタイプではなさそうだし。恋愛の関係に発展するかしないかは正直わからず…ただ、出会えて良かった！とお互い伝え合っている関係ではある。それが、何故か「恋心」を含んでいる様に全く感じさせないもので。私は精一杯、出会えて嬉しい！とアピールしているつもりなんだけどね！本当！楽しいね！とカラリと返ってくる。そして、まだデートしてないの。メールでのやりとりだけ。雨が降っていたので出会った場所から駅まで相合い傘で5分くらい歩いて5分くらい立ち話して名前もお互い伝えないままサヨナラしてでもmixiで発見できて「わー、良かった！再会できた！」って、お互い喜んでる状態。それだけなんだよね。でもメールのやりとりだけで、とても嬉しいというか心が平和になっていくの。たぶん恋愛関係に発展しなくても友達としても大事にしてくれそうな人でわたし、今まで恋に対して突進して来たけどすごーくスローな人っぽいので彼のペースに委ねてみよう、と。珍しいんだなぁ、こういう風に思えるの。それだけでも何かとっても嬉しくて。会いたいけど、すごく。それを伝えても大丈夫そうな人なんだけどなんとなく、彼のペースで行きたいんだよなぁ。ある意味、信頼しているんだと思う。どれくらい時間掛かるんだろう…という気もするけど、私のペースに引きずり込みたくない人。あー。会いたいって思う度にここに言葉を書き留めるのかな。ステキな人なんだもん。簡単に白黒ハッキリさせたくない。仲良くなれると良いな。
2009年01月24日
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わたしが欲しいもの…
私は、理解してくれる人が必要なんだと思う。結婚したいとか彼氏が欲しいとかそんな簡単なもんじゃなくてあぁ空が綺麗だね、とかこのご飯美味しいね、とかあの人、面白いね、とかそういうのを共有できる人が欲しいの。特に私は皆が青く見えている空が赤く見えたりするのでなかなか相手はいなくて。青く見えてるフリも出来ないから辛かったりして。「自分も実は赤く見えてるんだけどね」って言ってくれる人が欲しいの。新しい人に出会う度に「この人こそ、空が赤く見える人かもしれない」って期待して、違うと落ち込んだりして寂しさに舞い戻る。エゴだよね。エゴなんだ。だけど、独りぼっちで空が赤く見えているのはとっても寂しい。そこなんだ。それなんだ。
2009年01月23日
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結局、私は恋に落ちるの
うーん。つい先日まで、もう恋なんてしないって言ってたのに。いや、そんなこと言ってない。誰かと会える気がしない、と思ってた。そのテンションに戻すことも出来るけど。勿体ない…けど戻そうかな。恋はやっぱり切なそうで怖い。どうしようもないのだ。相手は私をどう思ってるんだろう？って思いつつ、多分、どう思うも何もお互い何も知らないので疑問の余地もないのだけど。興味は持ってくれている、と思う。どこまで興味を持ってくれているのか解らないけど。はぁ、こういうこと考えるのが嫌だ。もっと平和でハッピーな恋がしたい。できるはず。焦らず、急がず、じっくり、じっくり…このソワソワを楽しもう。恋になるか解らないソワソワ。恋に発展しても、また傷ついちゃうんじゃないかって怖がってる。ステキな人なんだもん。ステキなの。ステキ。よく知らないけど。私の第６感がステキって言ってた。
2009年01月22日
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もしかしたら
ちょっと良さげな人と出会ったかも。恋愛に発展するとか、まだ全然解んないけど、少なくとも彼が持っていた空気は私はかなり好きだなぁ。よく解んない出会いなので本気モードに突入したり何かしら事が起きたら詳しく書きます。なんか、本当にいい感じの人なのだ。
2009年01月21日
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失われていた時間
もう半年以上も経つのにまだたまに思い出す、彼のこと。彼と２人きりだけで良かった。それで幸せだと思ってた。でも裏を返すと彼との関係を表に出すとみんなが心配した。薄幸になっていく、とよそよそしくなっていた人もいた。だから多くの人間関係が遠ざかっていた。近づいた人間関係は、ほぼ皆無。彼との関係が終わって、暫く経った今修復しようとする人間関係があったり終わって行く人間関係もあったり新たに始まろうとしている人間関係もある…のかな。ない、かな。笑でも修復しようとしている人間関係がより熟成していたりしてそして知らなかった私だったり懐かしい私に出会ったり。半年前に終わったけどようやくちゃんと終わろうとしてそしてゼロから始まろうとしている。ゼロは不安。だけどワクワクもする。
2009年01月18日
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凹んでる…かもしれない
元気。とか寂しくない。とか言ってみるものの何となくムリをしている気がして。寂しい。辛い。はしっくり来ないけどどこか中間値にいるというかまったりと哀しい感じ…友情も恋愛も仕事もなんかシックリこなくて。１人がしっくり来ちゃって「切ないなぁ」と思ってしまう。誰も好きじゃない。嫌いでもない。とてもフラット。調子に乗るような事件もなくただ淡々と時が過ぎて行く。ソワソワしたい気分もまるでなくてかといってとびきり幸せな訳でもなく。一体どうなっちゃってるんだ、と思いながらひたすら散歩。悪くない。けど良くもない。
2009年01月18日
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不幸せな結婚
ここの所、素敵な年上の女性によく出会う。多分「出会ってる」訳ではなく「ババア」になりたくないなぁ私は素敵な女性のまま年を取りたい。と思っているから、きっと自然と「年上」の女性に目が行ってる。たまたま御二人とも私に興味を抱いてくれてそれぞれ全く違う職種の方々だけど片方は独身、バツイチ。もう１人は夫がいて、離婚できない。２人とも２人の子供がいる。そして仕事をして、家計を支えている。不思議なのが、２人とも良い旦那が側にいないこと。離婚できない、と言っていた女性は「私が働いて給料を沢山貰うことを旦那は面白くないみたい」と言っていた。「見下ろしていたいんだと思う。実際、私の収入が少ない時は２人の関係はうまく行っていたし…」と涙を流していた。…こういう「ちっさい」男があまりにも多い。私もきっとバリバリ働いている女性の１人。それに対して「ビビってる」と感じる男性も多い。なんなんだよ。私たちはお前らの小間使いじゃねーっつーの！でも、奥さんや恋人がより多くお金を稼いでいると「ヒモ」と呼ばれたりして。一瞬、バリバリ働かない方が相手が見つかるのかも。と思いつつ、「ヒモ」って呼ばれたり、「見下ろしていたい」って思っていたりする男性は別にいらねーや。そして何でそんな男子にかしづいてまで結婚したい女性が多いのかね。それで幸福なのかな。世の中の常識に迎合することが幸せだとは思わん。迎合してる人たちをついついバカだと思っちゃうけど迎合する幸せもあるんだろうなぁ。でも私はわたし！社会が言う幸せに従うなんて折角の人生がもったいない。
2009年01月13日
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考えてみれば…
今までつき合った男性の中で「まとも」だった人って１人しか思いつかないな。（苦笑）彼と恋愛することは考えられないけど「まとも」な人だったから今でも友達でいても良い気がするのかも。その他の人たちは…てんでダメだ。見る目ナイわ。マジで。
2009年01月12日
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不思議な物で
回りの女の子たちがどんどん結婚して行く。適齢期よりも少し過ぎたけどバリバリ働いて来た女の子も相手を見つけて結婚してく。羨ましいなぁ。とは思うけど結婚が羨ましい、というのではなくふさわしい相手を見つけられて羨ましい、という聞こえは同じかもしれないけど私の中では大きく違う。ちょっと良いな、と思う人もいるけど「ちょっと良いな」くらいではあんまり動きたくなくなった。後々面倒くさいんだもん。月末もチャンスはあったけど「確実にこの人」という感覚はなかったので返事も愛想もストップ掛けて私は１人を楽しむことにした。そして１人は案外楽しい。
2009年01月07日
全41件 (41件中 1-41件目)
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- 美しくある・・とは。
- 【ポチ！】15年愛用のシャンプー グ…
- (2026-07-06 08:43:34)
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- きれいを応援するコスメ＆ヘアケア商…
- 最終在庫処分！ヘアオイル 70%オフ+…
- (2026-10-01 14:38:43)
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