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2006年03月の記事
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「愛と死をみつめて」
私は、、テンションが上がるようなことがないとどんどんおちちゃう。。みんなそうかなあ、、おちちゃうと、もう 自分からはあがれない。。昔はひとりショッピングとか ひとりで楽しむこともできたのになあ。昨日も落ちてた、、会社で まずテンションあがるようなことがないとおちたまま終了時間までなんとかやりすごしおちたまま どこにも寄らず帰宅。こういうとき ダがいて ふたりともぐったりでなければ自然とふたりの楽しい時間になる。けれど ダは日付が変わるころでないと帰ってこない。。比較的私が元気なときは ひとりでそれでも楽しいテレビだったら爆笑したりだいすきなひとりタイム（雑誌・本・漫画・ネット をベットの中で楽しむ）しかしそれはすぐにあきる。（そもそもあきっぽいから駄目仕事もすぐに退屈感を感じる）昨日は落ち加減がかなり悪かったから（それは女性月サイクルのせいでもあったのだと今日わかるが）なんだか おなかいっぱいになるまで食べ食べ過ぎて起き上がるのも嫌になり部屋はちらかったまま、、洗い物もいや、、かなりさむかったし。。それでもなんとか元気なときはおふろで頭あらってリフレッシュしようとし、、昨日はめちゃめちゃ空気が乾燥してたから また不快指数、、おふろの中で頭をしずめ目までしずめて(ひとりぶろだからできるダは朝シャワー）「目ようるおえうるおえ（コンタクト使用によりドライアイ）」と目を水の中へつけとくイメージですいこませたらきもちよかった。。昨日は、先々週久々なみだした「愛と死をみつめて」のドラマの影響を受け、すぐネットで 関連本まことみこのそれぞれの日記の本を購入し 読んでた。私はみこの最後の手紙がすき。せつない。・・・かみさま、、健康な日を３日だけください。 １日は、家族とすごすの。 サラダをつくり、お父さんにあつかんをつくる (私の記憶イメージで書いてるので正解ではない） ２日目は まことすごすの。 あそびたいとかじゃなくて、部屋を片付け、おいしいものをつくり、 まこのために。。 ３日目は ひとりで思い出とたわむれるの。 そして夕方になり、ゆっくり私はねむるの ・・・みたいな 実際は もっともっと文才があり せつない ドラマで 広末涼子が この手紙をよんでるとき 私は 周りの愛するひとのためにいろいろやりたいって そして最後はひとりで今までのことを思い出して、ひとりで、、って それを思うと 胸がきゅううっとなって。 みこの残した日記を読むと かわいくておしゃまで 頭が良くて素直で勝気で 愛いっぱいのそんなおんなのこ。 ずううっと死をみつめてる。 顔が半分なくなるなるくらいなら 死にたい。 人の目、、本来一番きれいであるときに 愛する人と 愛し合いたいし、、 どうせ死ぬのなら、、はやく、 入院生活で 人と話さない日もあり、、 まこのことばもあり、最後は結局病気を受入れる。向き合う。 最近 途中まで読んで放り出したり 部分部分よむだけっていう本が多かったけれど これは 楽しめそう☆ みこの日記をよんだら まこの日記。 ・・そのあと 楽しみにしてた「私の頭の中の消しゴム」をレンタルで見たら ひょうしぬけした。 ストーリーは 本・漫画で知っちゃってたってこともあるけど。。
March 31, 2006
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波。
海の波のように感情の波は 絶対無くならない。安定ということがない。けれど、だからこそ、絶対低調なまんまということはない。あがる、必ずあがる。服薬治療を受ける前は 一旦下がるとうつ状態がずっと続くかんじだったと思う。誰でも落ち込みはあり、やがて回復するものだがそれがいつまでたっても回復しないのが鬱の定義なようでだから 私は落ち込みやすいけれど持続しないということは きわめて普通の状態なんだと思う。飲んでていまいち効き目が実感としてわかないパキシルのおかげなのか、どん服や睡眠薬は 継続服用しないことが 効き目のあるポイントだと思う。それにしても、、ブログはものすごい勢いで普及しているなあと思う。見る幅を広げると、どんどん進化してるしブログ人口も増えてることを思い知らされる。そして 常にデジカメで撮影し楽しいひとときやその日のファッションや食事を公開している。毎日を充実させ、見てもらう人がいることが励みになり大きな効果があるんでは、、と思う。オンナの子のそういったかわいらしいページは見ててたのしい。文字だけの世界にいがちな私のいい気晴らしにもなるしいろんな情報がえられる。・・・２、３日前停滞状態にいて、ここに何度か書き込もうとしたがどんどん悪い方へ悪い方へ話がいくしまとまらず 何回も 書いては消した。つまり吐き出したかったんだなあ。
March 30, 2006
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腹をくくる。
おとついの日記を読んで自分の興奮具合に赤面。時々こうなる夜中の睡眠薬4錠は私にかなりくる。眠れなくていらいらして目前で気になることを彼にぶつけてしまう。通常時は言わないようにしていることが爆発してしまうのでよくないが時々なら私の意志を伝えてもいいかな、とも思う。頻繁だと困るけど3ヶ月に1回のペースできてるな・・彼はあと2年それに耐えなきゃならないな私もあと2年しぃさん、ＣＯＣＯちゃん、いつもありがとう。。私がこんな発作を起こすとき的確で落ち着く安心するコメントをくれて。。2年後にほんとに実現すればいいけど。それさえも約束してない。約束さえしてくれればちょっとは安心するのに未来はどうなるか本当にわからないもんね。保障はできない。口先だけのことは絶対言わない彼らしい。2年後さえ 私には待てないくらい。本当に周りを気にしてしまう。人一倍人目を気にする私。なのに 同棲事実は自分で言ってしまうくらい。。自分が幸せって思われたいんだるな、、なんてやつだろう。負け犬っていうのがあったけどそれは本当に根本をついてるところがある。どんなに美しかったり仕事ができたりそれでも ３０過ぎて結婚してなければなにかあるんだ、、とかどの人も自分にふさわしくないとか出会いがないって思ってるんだって私の場合 つきあっているダという存在だけにすごく頼ってるいやな話 それだけ自分はいいと思ってしまう。すごくいやらしい。2年目春説は（けっこん時期）占いで出た。今は時期でないと、どの判定でも出る。2年後まで私は大殺界らしい。そんなときに 思い切ったことを行っても 細木数子によるといいことなかったり別れたりなんだってね。やっぱ時期は大切だと思う。そして 彼の仕事は 今一番大変。一番大変な部署にいる。余裕がまるでない。定期的にサイクルされる会社なので次に職場がかわるのは2年後。彼自身の判定でも３０歳まで決心つかないと言われている。なにもかもあてはまる。式をあげるのは大変。でも籍くらい、書類だけでしょ？って思ってしまう。なんで男と女はこうもとらえかたが違うのかな。私は極端で 絶対！と思うと他のことがみえず つっぱしってそれだけしか見えなくなってしまう。だから迷いは全く無い。彼はものすごい慎重。私はひとめで 彼に運命を感じ、思い通りの人で私は お酒の場でその場で彼を手に入れてしまったが彼はものすごい人見知りだし大して話してもないのに ものすごく近づいてくる私に思いっきり警戒心を抱いてた。友達つきあい1ヶ月でも彼は まだ つきあうのかな？とくらいにしか思ってなかったその一ヶ月間 私は常に つきあうつきあうそればかり目的で彼に会い、電話し、メールし、だったのに。。ちなみに私がつきあったのは人生彼だけ。その前に つきあってもないつきあいをぐちゃぐちゃと繰り返し私は麻痺してしまったのでそんな状態で彼にぶつかっていけた。彼とつきあって そんな私は落ち着いた。話はずれたけど私がこんなだから彼は慎重で、でこぼこ的にもぴったりなのだ。そう思って あと2年のりこえよう。人は私を もっとがんばれよ、本当に心配だよって憐れみをもらうほど悲しいことはない。がんばれってそういう問題じゃないんだって思うけど2年目に決まりますって今度から勝手に言ってしまおう。（怖いものしらず、なんて慎重さに欠けるんだろう もしその後なくても そんなの知らない 今私が その時 爽快感でいられればいいんだもん。 今は言われるたびに 悲しくなってしまう。 それに ないなんてこと本当に考えられない。 みんな別れたら今の生活どうするの？って心配されるけど そんな心配一ミリもしてないんだけど。 私ってなんなんだろう。 このごろ原付でスリップ 2週間で同じところ3回ぶつけて汚して （危機管理が足りない、注意力生まれた時から不足 小さいときから怪我が絶えなかった。 彼の車をぶつけてばかり 運転能力なし） なのに 原付も運転もやめようとしないし こわいとも思わない。 みんなに不思議がられるけど 本当に大したこと無いと思ってしまう。 最悪の事態を考えず 怖い思いをしてもこりない すぐ大丈夫だろうと思ってしまう。 眠れないほど病んでる繊細なような部分があるのに 本来ものすごいずぼら。 だからみんな 神経がほそく病院にかかってるなんて想像もつかないん だろうな・・
March 25, 2006
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彼に詰め寄る
彼はお仕事ちょー大変なとき、昨日今日と 終電のがして タクシー帰宅2時。昨日はとん寝てしまったけど、今日は不眠系にきてたから待ってた。久々ふたりのまったりタイムなにかに 恋人のようなときめきと 一緒にいて癒される安心感 これが両方あるカップルはまれ、と言われて 黄金カップルとかいうけれど、、 まさに とんとダは 実はそんならぶらぶ5年にはいってもつづいてる。 一緒にいながら、、では結婚は？ ダおいかけて 会社むりやり人事異動かけて それでも音沙汰なし まわりからは なんだあのこ？捨てられたのか？って言われるよね。 ２９，３０目前女にはやたらとかぶせられる。 社内中 とんは恋愛（彼）にのめりこみ著ーらぷらぶで名古屋で 同棲してるらしいっていうのが 東海4県の会社中 知れ渡って しまているのに、、 みんな ほんとはうまくいってないんじゃないの？？って 心では思ってるのありあり うま～～くいってるよ。 こんな私でも 受け入れてくれるもん。 それは 私が 彼を好きで好きでたまらないから 大きな抱擁で包み込んでるから 彼もちょと図にのってるから だから 結婚はあとまわしあとまわし 今日も、「逃げてる」ってはっきりいったけどね うちの両親も比較的うるさく言ってこない 彼の人間性にほれ信頼してしまったため。 彼の両親はまったくゆわない。（普通結婚前の子との同棲は 男親が娘親のことを考え反対させるよね） 私はあと数ヶ月で３０． まわりがどんどん結婚決めてることから 私 どんぷく４錠のいきおいで 睡眠時間３時間しかとれない そんなことより会社のことで頭いぱいの彼に つめよってしまった。 私もうすぐ３０だよ。 ダはどう考えてるの？ 考えてないの？ 私はダと本音の話し合いをしたい けれどいつも 私も夜中になって薬効果でガッツがついて ダを起こして詰め寄ってしまうから 悪いとは思うけど 特に疲れてて大変なときに ダは 絶対その場で ひとことも返事をかえしてくれない。 今は逃げさせてもらってる。 とりあえずもう眠たいから、、 じゃ、絶対また話きかせてよ。 いいことだけを聞きたいんじゃないの。 ダにとって 私が一生の伴侶には選びたくない部分ももちろん あると思う。私欠点だらけだもん。 つきあっていっしょに住むだけなら楽しいよ。 でもこれから一緒に歳とっていって 女は家庭を守り家事にたけて なくてはならない、長い目でみて 彼は私に無理なのではないかと 思ってるのかもしれない。 もしくは結婚資金の問題。 彼が昇格したときい決めたいことなのかもしれない。 それを彼は 私がせっつくまで絶対言わない。 せっついてもこのように言えない。 だけど今回は つっよーいお酒のみながら 今まで彼がごまかし逃げてきた部分 どついたるからね！ 今までは彼にプレッシャーかけたくない（それほどの彼への けなげな愛）ために、うちの親からの彼への数々の不満 同棲あいさつなし、結婚の話も出てこないことに 思うことは それは親ならあるさｌそこから私が彼を守ってきたんだよ。 彼を苦しめたくなくて。それが甘かった。 彼は私が守ったことに気づかず、うちの親もうるさくないと思って 図にのっていい気になってるわけだから。 結婚て勝ち組っていうけれど 男はどんな人も どんな愛するいとしい人との結婚でも背中おされないと決心つかないもの。 だから 私が今度は背中おしてやる。そこで男の迷いを勝ち取ったものだから勝ち組と言われているどんなに今まで性格いいこでやってきてもここぞというとき、ねらった獲物は離さない根性でつかみとらなきゃ勝ち組にはなれない。。いいぶっていつまでも彼の気持ちの最優先という女の子をやってたらいつまでたっても負け組み。 父母を早く安心させたいって。 同棲生活→結婚生活、、金銭面・家事問題、けじめつけて。。 私としては３０なる前に籍だけでもいれたい。 落ち着いてから 簡単に衣装はきて写真を残しとき（２０代のうちの） 身内だけに祝福してもらいたい。 薬乱用でまとまってないけど 決着つけるからね！ いつものあいまいにされ逃げられてばかり 私は上に掲げた私の提案を主張する。 そして彼が私に踏み切れない理由を聞く。 同棲している地点では楽しいけど、家事的に一生の夫婦としてはやってけないって言われるのかもしれない。私のどうしようもない欠点を受け入れられないって言われるのかもしれない。でももうそんなこと覚悟してる。私が知りたいのは彼が うやむやにして逃げてるその根源そきれいにきっちり聞き打差泣ければならない。
March 23, 2006
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受け入れられない自分
極限のストレスがたまったとき自分そのものを受け入れられない少しこういう傾向がある人は誰でも経験があると思うけれど自分がいやコンプレックスに目にいく自分の顔の受け入れたくない部分、、えらが気になる。けずってしまいたい。目も気にくわない髪型もへん自分はちっとも魅力的でない自分は特別でありたい現実が見えてない・・・私の部屋は本でぐちゃぐちゃ空っぽの自分をみたそうとストレスがたまったときに本を古本でも新刊でも1万以上はまとめてかう読みたい けど途中であきる中途半端な本だらけ本の置き場所もない先日 予約殺到で手に入らない20万のバックを購入5万契約金で入れて 届くのは来週だという苛々する買ったのも同然なのだから早く手に入ってほしいそれに 買ってちょっと迷いがるちょっとばかげてないかバックひとつに20万だなんてぶつけた車の修理代も合わせれば今月の給料が入って やっと払える程度だけれど 運命的に どうしてもほしくなってしまったバックこれが手元にあればわくわくして 車でわくわくしてもってわくわくしてけれどすぐに飽きるくせに流行ものだから すぐに 使えなくなるくせに結局また仕事がんばるしかないものいつもは ダとまったり休日を過ごすけれど私は気分転換を求めてる。出かけてこよう。
March 21, 2006
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たまった膿
最近、8時くらいまで自主残業（サービス・残業代自ら請求しない、上司もそれが前提としてる）してる。私として やるべきことが それだけあるから。けれど 上司としては その仕事はそこまでやることないという意見。そんな仕事でそこまでやりすぎるとこっちは 他のもっと重要な仕事をたのめない。それじゃこっちが困るよ。はっきりいえばそういうことを言った。私にとっては その仕事はそれだけやる価値がある。上司は自分がそれに関わってないし軽くみてるから私がそのために毎日おそくまでやっていることが気にくわない。ただでさえ 私がその仕事をやってることが気にくわないから気をつかって時間外にやって時間内は 上司の満足するおもしろくもない仕事をやってるのにあなたが 私にこの仕事を任せたんでしょ？私はどうすればいいのさ。あまりにも 偏った感覚じゃない？他の上司に私がつかわれてるかんじがして嫌なんでしょ？休みあけこの点について 話し合う予定だが結局いつもどおり 上司の意見をはい、そのとおりですね、って従順なふりして 上司を満足させてストレスは また 鬱の症状としてたまってくんだろう。私はあの上司から離れなければ 鬱とは離れられないと思う。いや 素質だから 基本的にずっとこの鬱気質は一生もってくんだろうけどあきらかに この鬱が慢性化、不眠つづきはあの上司のせい。人事に相談して よくしてもらってるし上司自身にも はっきりあなたと関わって 鬱症状があらわれたと告白しても現実 私が そこから外れ 違う仕事をさせてもらうことは現実的に不可能だろうな思い切ってやめるにも今の給与水準を落とせないこのレベルでの生活がなりたってるから目をつぶって たえていくしかないんだろうなこういうときばっかりではないし誰だって もっと大変な思いをして仕事をし、生きているはず
March 20, 2006
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やる気
出ないよ、無気力感なまけもの・・基本はそうだろうなあ気が進まないんだろうな この仕事みんななんでがんばれるんだろう、、でもやらなきゃなことやらなきゃ
March 20, 2006
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人と人
一番神経をすりへらしてる人 上司けれど 昨日から少し きげんがいい？私に対してあたたかい前までは あからさまに 自分は忙しくて余裕ないの丸出し＆私の至らなさを 責めるような（口ではいわなくても 表情丸出し）だったのに上司も私への見方を変えれば あたたかく接してくれる私なりにそれでも努力してる姿勢がみえればその姿勢と 私が上司に対する嫌悪感でなくあなたは味方ですよ。上司として敬意を払っています。素直にききます。お忙しいようならお手伝いします。そのメッセージを発信しつづけることそれが 何よりも解決法だと思う過去のことや 嫌な態度を繰り返し私は思い出していやだいやだと思いがちであるがそれは 自分を苦しめてばかりである。
March 1, 2006
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