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2006年10月の記事
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みなさんありがとう。
昨日書いたこと、夜そのせいでなみだがでたり、眠れなかったときここに書いたときもありました。でも翌朝すぐに消しました。自分の中できちんと受け止められるまで書けませんでした。昨日 心強い希望の光がみえて やっとあのことから自分を責めることから自分を解放することができました。コメントくれた皆さん本当にありがとう。自分を責めないで ってことば本当にありがとう。どんな最悪なことにも多分 光が差し込むことが必ずある起こってしまったことは 二度と忘れることのできない消えない心の傷だけれど時間とともに、また人からの暖かいことばで癒されるそのことを実感できました。まだまだ 重症な傷ですでも 私が今しなければならないのは傷の治療イコール 自分を責めないことあえて 思い出さないこと他の幸せな自分をえがくこと戦うと書いてしまいましたが 正直 そこは ほとんど気持ちだけですそう思うと自分が救われるからです実際は おおごとになるし できないと思いますただ 今までは 一人で関係を崩さないように 必死で戦ってきて でも一人ではやはり限度があって今度から 上司をまきこんで 会社をまきこんで私を守ってもらえる状況にしていくことあの人は 私が誰にも話さないしこれからも 自分と仕事をうまくやるために関わってくると思いこんでいたのでしょうそれは甘いと思い知らせてやることですずっとそれさえもできませんでしたあいつがそれほど怖かったのですけれどもう行動を起こし始めたもう迷いはありません支えてくれるみなさん 本当にありがとう！
October 6, 2006
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セクハラ→どん底鬱→くやしくて涙不眠つづき→希望
東京出張時にあった 営業本部長常務からのセクハラ去年の冬の東北出張時はもっとひどかった普通の子なら自分の身を守るために 仕事のことよりも抵抗するでしょう。私はできませんでした。怖くて自分を責めました。苦しみました。夜中 忘れたくても一生忘れることのできないこと波が押し寄せるように突然記憶がよみがえってきて吐き気がし涙がでました。どうしようもない感情気が狂いそうなくらい苦しみました最悪のことも頭をよぎりました。相手を憎むのでなく、自分を責める この病気の特徴摂食障害時 現実から逃れるために食べ物に逃げたように今度は買い物（高級バック）に溺れました。東京出張後２、３日で １００万以上いっぺんに費やすところでした。そのうち４０万は返品しました。しかし７，８０万をいっぺんにバックだけに使いました。薬を飲んでも寝れないまま会社へいきました。誰も気づかないほど気丈にふるまい仕事もこなしました。週末壊れました。今週に入って のろいのようにあのできごとが私を苦しめました。泣き寝入りをするのはやめました。人事に通告しました。心ない総務人事常務から 詳細まで聞かれ私も悪いといわれました。なんで 仕事のことよりも 自分を守らなかったんだとののしられました。自分を責めました。男の同じ権力をもった人にわかるわけありません。抵抗もできないくらいの圧力が 心理的にかかっていることが。相手は計算づくで 私を断れないようにしかけてくることが。いじめられる側には いじめられる側の問題がある？レイプされるには それだけの問題があるセクハラされるには それなりの理由があるそうかもしれないね私は 他の人より 人に毅然とした態度をとれないものだから病気になる人との関係を崩したくなくて 上司との関係を崩したくなくて自分をおしころす。自分をおしころしてでも うまくやりたい それが私それで病気になったんだからそこをついてきたあいつ今日、直属上司と話して やっと私は救われた気持ちになりました。上司が戦うといってくれました。人間としても許せない普通の人ではなく 病気をもった私がどれほど苦しむことかそして私がどういう思いで 受けて 今まで苦しんできたのかその常務に関わる仕事からは一切外れ、一切電話やりとりもさせない今度なにかあったら最後 戦う 私を守る といってくれました上司は 涙ぐんでいるようでした私は本当に救われました昨日の常務ではなくて私の痛みをわかり、被害者であることをわかり絶対許せない問題であること、戦うと言ってくれること、守るといってくれることそれをのぞんでいたのです。起こってしまったことは、一生消えない傷を顔におったように決して回復できないし 忘れることのできない 深い傷これは 消しゴムで消して 私の頭から消せれたらどんなに楽だろうかだけどできないだから 戦うしかない負けないから あいつ私は泣き寝入りはしないよ私を甘くみるなよおとなしくしてると思うなよ
October 5, 2006
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自己管理＆ 人へ心を開くこと
自分が悪い。バック依存のこと。あれだけゆってたけど、どうしてもほしかったのものの入荷連絡それが最後と、値段が下がるものとまた先週いくつか買った。でも今度こそ これで当分はと思うし、年間貯金金額は守る。定額貯金してしまう。彼を裏切ることのないよう。信用をとりもどすよう。とても低レベルなことで 自己管理ができない、自己抑制ができないでも、、これが駄目だとすれば、何を夢みて 嫌なことを乗り越えていけばいいんだろう自分へのごほうびはたまにはいいけれど 私の場合極端だから 金額も数も普通ではない普通にしてて 満たされてることを知らなきゃあと 人へ心を開くのも よく人を見なきゃそのバックのことで 今回人から人を通じて少し傷つけられた裏で何言われてるかわからない悪気はないのだけどむやみに信用しないこと。。
October 2, 2006
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