『頭ぐしゃぐしゃ』の彼方に・・・

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うなぎのうた

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February 28, 2003

これまで、同じように「うつ」によって朝起きられない人たちの話を、いろいろ読ませていただいてきました。

予兆は昔からあったなあ。
これは誰しもあることかもしれないけれど、仕事があるから朝飯の準備をして、食事をとって、準備万端、余裕で笑顔の朝！とはそう毎日あるものではない。
とくに朝会議があったりして、前日までの業務報告をして叱られることを考えると布団から出るのがどうしてもおっくうになって、時間がものすごいスピードで過ぎてって、ギリギリになって慌てて着替えて摂るものもとりあえず飛び出していく、という日々。

だけど、昔はそれしきのこと、気合で「エイヤッ」と布団を蹴飛ばして飛び起きるぐらいの元気はあったのだけれど・・・。

肉体的「疲れ」なら、アリナミンやらハイチオールＣの２粒もあれば跳ね返せていた。
また、完全歩合制セールスの世界にいたときは、稼ぎがない月は健康保険料も納められない不安定な日々だったから、病気したらマジでヤバいと、身体が「病気をしない」ことを前提に、さまざまな病魔からシャットアウトできた（これだけは未だに不思議）。

やがてそういう「ニッチもサッチもいかない状況」から這い上がって多少安定した暮らしを送れるようになってから、今のような状態に陥った。

セールスマン時代に売れないことを苦に「うつ」にかかっていたら、本当に自殺をしてしまっていたかもしれない。

ある意味「ヤワ」になっているのかもしれない。
だけど、これまでのそういう積み重ねが「うつ」に起因していないかというと、そうとも言い切れないのも確かだ。
ほかにも連日の徹夜であったり、ストレスの要因はいろいろあったけど、全部書いてたらキリがないので省略します。

「うつ」でヤバい！と決定的に思わせたタイミングというのが、３つのことの重なりだった。
一つは、自分の「会社起こし」挑戦に失敗したこと。
二つめが、あるスポーツの大会で半ば「燃え尽き」を感じたこと。
三つめが、今いる会社で自分が中心となって抱えていた割合でかいプロジェクトがニッチもサッチもいかなくなって、その責任を背負わされる羽目になったこと。

そのときを「会社をやめる一つの大きな節目」と自分で勝手に決めつけて臨んでいたものだから、上手くいかなかったことが気分を滅入らせるものすごく大きな原因となってしまい、凹んだ気持ちが、とうとう元に戻らなくなってしまうことにつながってしまった。

すべてが中途半端だったのかもしれない。だけど、すべてに自分は全力を傾けて臨んだつもりだった。
結果、「すべてが上手くいかなかった」。もう今となってはずいぶん過去の話だ。

動きたくなくなった。何日も何日も、引きこもりのような日々。布団をかぶったまま、今までみたくそれを跳ね飛ばす気合が出てこなくなった。

それではじめて医者の扉を叩いた。

最近思うようになった。「もしかしたらあのときのことが今の『本当のなりたい自分、なりたいもの』を見つけるきっかけになっているのかもしれない」。
もしこのまま無事立ち直れたら、今度はそのことが自分の強みになる。「うつ」や「抑うつ」の辛さを肌で感じてわかっているカウンセラーなんて、きっとそんなにいない筈だ。理論的にはわかっていたとしても、その人の立場には立てない。

「ゆううつ」→「抑うつ」の人が「うつ」になる前に、再び「朝の歓び」を味わえるように、これから自分が相談に乗る、一人でも多くの人がそうあってくれるようにアシストしたい。

前に書いた日記と似たり寄ったりの話を長々と、読んでくれた皆さん、ごめんなさい。

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