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December 19, 2004

んー。12月23日に、☆組さんの試合の助っ人に呼ばれてしまった。

「しまった」というのは、ちょっと後ろめたさが混じってるみたいで良い表現とはいえないね。
「仕事もしないで勉強もほったらかしで野球かよ」という、まだ来ない世間からの批判の声に対する防御姿勢を、ついとってる感じ。

だってみんな忙しそうで申し訳ないなあ、という気持ちを「とりあえず」表しときたいと思ったんだもの。
結構打算的な行動パターンだよね。私の正体は、そういう、善人の革をかぶった、計算高くてこズルい人間なのであります。

といふような話からちょっとはずれて、自分の性格分析をカミングアウトするような話。
あんまり人に話したこともないような話だし、話さずにおいてもよかったかもしれないと思えるような話でもあるのです。
けれど、このタイミングで自分を見つめ直して言語化してみることも大事かな、と思って。

自分の行動や思考傾向というのが、心の底にひそんでいる潜在的欲求だとか「本来の自分」とウラハラであることに、実は10年ぐらい前から気づいていました。
ふとときどき、自分ってウラオモテがある人間だなあ、と感じることがしばしば。
私は、元来ものすごく怠け者で、また根気もない人間です。
何事にもすぐに無気力になりがちで、普通に生きていく力が弱い人間だと自分では常々思っています。
ただ、関心のあることに対しては物凄く熱心に取り組む、というより「凝ってしまう」性格でもあります。

なので、社会に適合できるかどうか、ということがものすごく不安だったんですね。
そう、常に「社会」に対しておびえながら生活してきたところがあったのです。
それで、はみ出さないように勉強はそこそこやった。
スポーツにしても同じ。「仲間はずれ」だとか「おいてけぼり」と戦っていたようなところがあったんです。

結果、勉強にせよ運動にせよ、やっただけの結果は成績として出てきたりしたように思います。
だけど、それは当時「本当の自分」の姿ではなかったような気がする。

無理してきた日常の反動で、休みの日とか羽目を外していいときなんかは、疲れて何もやる気がおきなかったりすることはしばしばありました。
まあ、つきあいで余暇に何かやってみたりしているうちに、それが昂じて趣味に転じたことはあったかもしれない。だけど、あまり主体的じゃなかったですね。

自分にとって面倒くさくないのが、好きな本を読むとか、コツコツ自分でやれるようなこと。それが趣味になったり、特技になったりしてきたような気がします。
ときどき、プツンと糸が切れたように高校の部活動をサボって、高校の英語の副読本を一冊分和訳してみたり、社会に出てからも、折を見ては仕事を休んで図書館に通いつめて本を読みふけったりしていました。あるいはそこで、仮面を脱いで「本当の自分」を取り戻すためのガス抜きをしていたのかもしれません。

しばしば抑うつ的な気分に陥ってしまったり、それがたまりにたまって「うつ病」と診断されてしまったり、それでも仕事を休めなくて無理をしてた結果入院してしまったりしたのは、あるいはそういう、社会適合のための「仮面をかぶったままで頑張ろうとする自分」に対する、「本来の自分」の抵抗だったのかな、などと、今でもときどき思います。

社会規範やモラルからは、「甘え」ととられてしまいかねない。
だから、これからは、仮面と「本当の自分」とをある程度バランスよく出して生きていければよいのかな、などと思います。

仮面をかぶってだけ生きていくのには、ちょっと限界がきてしまっているのかもしれません。
「本当の自分」をもっと出すことを、自分に対して許してやってもいいのかもしれない。

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