2024年08月の記事
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悩む理由
勉強しない1番上の子ども。今勉強しないと今後大変だから塾に入れたのに塾に行って満足し、ますます勉強しない。本人も塾にやる気なし。だから塾は辞めるでもどうして勉強頑張ってほしいのか考えてみた。やりたいことがわからない→勉強頑張ったらやりたいことが見つかるかも→見つかったとき勉強できないから諦めてほしくない→勉強できたらやりたいことをやれる→人生楽しい→幸せかつ人様に迷惑のかけない生活ができるというふうに思った。だけど自分はどうだっただろう。私は勉強が出来なかった。典型的な理解する前に授業が進んでついていけない生徒だった。でも私は小さいときからやりたいことがあった。だからそれにむけて微々たる努力だけど頑張ってきてやりたいことを叶えた。でも実はそれは本当にやりたいことではないと気がついた。だから、今は叶えたことから離れている。離れたけどすごく不幸でもない。どちらかと言えば幸せだ。小さいころの夢、子どもを産むことが叶えられたからだ。自分が幸せだから子どもにも幸せになってほしい。そのために自分が手助けしてあげたい。でも手助けの方法がわからない。これなんだろな、結局
2024.08.27
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誕生日一緒に祝えない
末っ子の誕生日。入院中なので一緒に祝えない。1歳、最後の月も一緒に居られなかったから成長具合も分からない。なんでこんなことになったんだろう。なのでこんなことになったんだろう。お腹の中から入院するまでずっと一緒だったのに。帰りたい。とにかく帰りたい。お祝いしたいよ。
2024.08.23
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夢でも迷っていた
夢日記駅にいる私。どうやら目的を見つけたみたいでその場所に行きたくて駅に行ったけど急にその目標を辞めたくなったらしく白い電車にたくさんの人が乗っていく中、自分だけ乗れなかった。いつの間にか一緒にいた母や子どもたちがいなくなり一人で「これからどうしよう」と迷っていた。どうやらその前の日からその駅で野宿みたいに布団引いて寝ていて電車に乗って目的地まで行くみたいだったのに。その駅も新しい路線だったらしくわざわざこのために来た。だけど「どうしよう」と迷っていてそこで起こされてしまった。実際の私も退院したあとの生活に対して迷ってる。今、仕事がなくてこれからどんな仕事しようと凄く悩んでいる。自分のやってみたいことか必ず出来ることか。やってみたいことは失敗するかもしれない。子どもたちを連れて失敗したくない。必ず出来る仕事はやりたくない。自分にはできないことだらけで体と心をこわすだろう。でもやってみたいことも同じ結末になるかもしれない。早めにきめなきゃいけないけど定まらない。
2024.08.22
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身を任せるしかない
前回の続きは今度書くとして、入院することにより様々なことが消えた。そして旦那に任せすぎた。そして自分がやらなきゃいけないことをやれずそれにも気が付かないであとから後悔。3番目のとある試験、やるかやらないかの選択のときに3番目にどうするか旦那に聞いてもらったそしたら「やらない」って答えだったでも実際は「やりたい」だったって全て終わったあとにその答え3番目に自分で確認すれば良かった。自分の甘さと想像力のなさに3番目に申し訳なくなった。もうどうすることもできないけど、次に同じようなことがあったら子ども自身に確認しようかと思う。
2024.08.18
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何故病気になったか考えてみた
昨日、同室者が来てその人が体調不良で夜何回も人が出たり入ったり、電気付けたり消したりでほぼ眠れなかった。子どもの夜間授乳期間中より眠れなかった。本当に。で、眠いけど眠れない色々考えてしまった。子ども、自分、家族・・そこから何故自分は病気になったかを考え初めてしまった。思えば末っ子が生まれた2年前から夜の寝付きが悪くなった。末っ子は特別寝ない子ではないと思う。でも夜間授乳は本当にきつかった。3人目までは旦那も夜間授乳に付き合ってくれたけど新生児期間は私のワンオペだった。里帰りせず、手伝ってくれるばあさんは私の退院と入れ替わりで入院、旦那は仕事とばあさんの入院に付きっきり、家事は私、日中子どもの面倒は私が半分、旦那が半分当然休めなかった。産後の子宮復古はしないし、帝王切開の傷は膿むし、ひどい有様だった。そこから少し時間経ち、体は回復したけど精神はボロボロだった。民間の産後メンタル相談にも掛かっていた。そこで相談員から「なんで産んだんですか？」と聞かれた。なかなか答えられず、なんて答えたかは忘れてしまった。だけど、「こんなになるなら産まなきゃ良かったのに」と言われたようで、責められたようでそこから他の人に責められないようしっかり完璧に4人を育てなきゃと強く思った。そこからとにかく完璧に完璧に誰からも責められず頑張ろう、ととにかく自分なりに頑張った。だけど段々疲れてきて、思う通り行かず特に末っ子のことが段々億劫になり、予報接触や健診になかなか期日通り行けなくなった。毎日毎日、明日はやらなくちゃ、明日は必ずと思うけどなかなかできなくて、
2024.08.16
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10年前20年前
このブログを書き始めた20数年前、まさか20年後入院するなんて思わなかった。あの頃は大変だったけど、自分の時間を自分だけで使っていたな。パソコンでホームページ作るの楽しかった。このブログから離れていた10年前はまさか10年後たくさんの子どもたちを置いて入院してるとは思わなかった。あの頃はとにかく一番上のことを悩みながら次の子どもが生まれたばかりでとにかく愛おしくてたまらかった。あの頃思いもしなかったことが次々と起こる。なので10年後20年後きっと思いもしなかったことが起こるんだろうな。大金持ちになっていたりして。逆にこの世にはいなかったりして・・・・なんてね
2024.08.09
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入院友達できました
入院友達できました。姿は見えません。一般的に幽霊👻と呼ばれるものかと思います。昨日は夜、勝手に部屋の一部の電気を付け、足元の電気を付けてアピールしてました。今日の夕方は誰もいないベットのカーテンの位置をずらしたら、部屋の自動で流れる水道の水が2秒くらい流れ勝手に止まりました。カーテン動かさないでとアピールっぽかったので元に戻しました。旦那に怖いと連絡したら、友達できたじゃんと言われたので友達と思うことにしました。そうでなければやっていけませんちなみに昼間はアピールされません。今のとこ
2024.08.07
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早く帰りたい
病院の中にいると季節が分からなくなる。今、私は長袖を着てる。それは病棟が寒いから。でも、検査で病棟を出るとものすごく暑い。そしてみんな半袖着ていた。当たり前なんだけど、今は暑い夏なんだと思わせてくれた。あと、時折蝉の声が聞こえてくる。夏なんだと思わせてくれた。初めて隔離病棟に入院しているので病院の中をあちこち移動することは禁止されているので本当に動けない。やることがない。二重扉の先には一般病棟が見えるのだか、病院なのにそちら側は自由に見える(患者さんは見えないのだが)なんだか自分が何者なのか、人間なのか、ペットなのか、良くわからなくなる。どうしてこんなことになったんだろう、と考えても結局答えなんかなくて、仕方ないで終わり、また同じことを考えてしまう。しかも退院もいつになるか分からないから、あと何回同じことを考えるんだろう、と思うと気がおかしくなりそうな自分がそこにいる。もうおかしいのかな？それすらも分からない。早く帰りたい
2024.08.06
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今食べたいもの 退院したら食べもの
今食べたいものクッキーカントリーマアムおまんじゅうか大福萩の月的なものじゃがりこおせんべいハーゲンダッツモナ王シュークリームケーキチョコレート退院したら食べたいものマック全般スタバのフラペチーノラーメン焼肉お寿司手作り餃子味噌きゅうり味噌汁シリアル手巻き寿司焼きそば手作り唐揚げ手作り春巻き納豆巻き食べたいと思いながら今日も頑張る💪頑張るから他の家族が何もなく元気で過ごせるようお願いします。神様、どうか家族に何もありませんようにそれにしても薬のせいかかったるいな。ダルい。唇が痺れてるし。手もピリピリする。耳の聞こえも悪くなるらしいけど今の所変化なし。ダルいから入院して初めてシャワー休んじゃった。明日はシャワーしよう。毎日筋肉注射してるけど腕とおしりでローテーションらしく明日は初めてのおしりの注射だ。ドキドキするな。
2024.08.04
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努力の結果を奪われるのは一瞬
頑張って頑張って頑張って努力してきた。苦しくても頑張ってきた。長い間努力したけど奪われのは一瞬。あとは何も残らないまた努力しなければならないけど、どうにもならない
2024.08.03
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