2024年12月の記事
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変わらないアイツ
アイツは変わらない。全然変わらない「一緒に家事育児して」と涙ながらお願いしたのに、変わらない。動かない。とりあえず指示したことを嫌そうにする。変わらない。憎い。腹立つ。イライラする。尻拭いも人にやらせて、お願いも聞いてくれない。唯一の癒しが子どもたちがアイツを悪く言ってるとき。本当はいけないんだろうけど、そこしか救いがない。癒しがそれなの。アイツ、帰ってこないことを指摘したら「俺が居るだけでもいいのか」ってふざけた解釈して腹立つ。お前がいるだけでなんて誰1人思ってないよ。子どもがアイツに「〇ね」って陰で言ってましたよ。こんな言葉にも癒される私は病んでるね。
2024.12.29
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心がコロされた
心が押しつぶされる。苦しい辛い憎い悔しい悲しい様々な気持ちがグルグルしていて、常に考えてしまう。大金を払いたいほどのめり込んでいる間は幸せだったのか？私、家族のことは何一つ思い出さなかったのか？聞きたいけど、怖くて聞けない。嫌な顔されて、あしらわれて、惨めになりそう。この騒動が始まってから耳鳴りが酷い。耳鳴りがするとズキっと頭も痛む。ずっとじゃないからまだ普通に生活できるけど、酷くなったらどうしよう。また病気が再発したらどうしよう。常に不安も襲う。こんなはずじゃなかった。幸せになりたかった。
2024.12.27
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信用できない
入院して寂しかったそう言ってたのに、確認したら詐欺されたのは退院後だった。そう言ったら「そうだっけ？」だけで、はぐらかされた。信用出来ない。本当に人として信用出来ない。私という人間の尊厳を踏みにじられることばかり。「何故？」「何故？こんなことに」何度も何度も心で思うけど、何も答えはない。またアイツに問いかけるのが怖い。尊厳をズタズタにされそう。アイツ、もういつも通り。人間なの？アイツ私なにか悪いことした？毎日毎日必死で子育てして仕事して家事してばあさんの相手して、その結果、体壊して入院しただけだよ。悪いことしたの？ねぇ。だから罰なの？ならば、もうこの世に必要ないよね、私
2024.12.26
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話し合い
あれから深夜に帰宅したヤツと話をした。さびしいから弱音を吐き出したかったから会って色々話したかったからと詐欺出会い系サイトに課金した理由を話し出した。さびしいって自分から家庭を捨てたくせに。私が病むから他の人に吐き出すって違うし。下心についても「否定はしない」だって。最後には「浮気はしてない」「弱さゆえからのこと」と話していた。色々話していくうちに和解みたいな雰囲気になってしまった。でも冷静になると許せない。ヤツは終わった気でいる。許せない。苦しい。詳しいことは伏せるけど、後始末もヤツはどこか他人事で私が手動で行った。何故私がやってるんだろう？虚しい。ばあさんは「人に迷惑かけない範囲でやれ」って言ってた。それは無いだろう。余計に傷つく。私って人間はやっぱりゴミなのか。人間以下のヒトではない存在？苦しい。今日はクリスマスイブ。楽しい時間が欲しかった
2024.12.24
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最悪な贈り物
私が大変な中、〇ソ野郎は出会い系サイトで騙されて大金課金してた。人のことどれだけ馬鹿にしてるんだ。人間以下のゴミとでも思っていて、馬鹿にすらしてないのか。だから大変な生活の中帰ってこないのか。真実が明らかになりまた出て行って帰ってこない。怒り悲しみ無気力ハイテンション様々な気持ちが入れ替わる。心が付いていかない。ばあさんも「あなたが入院して寂しかったから。」とか「私も死んでも死にきれない。うふふ」だって。お前の〇ソ息子より私、世話してますよ。所詮、私はゴミですね。どうしたらこの気持ちが消えますか？誰か教えてください。
2024.12.23
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最悪
朝から言うこと聞かない1番上の子ども夜はソファで寝ていて機嫌悪く怒鳴られた。朝から晩まで最悪な気分。昼は山盛りパスタを私の前に用意する旦那。有難いけど、初めて「食べたくない。食べるのが怖い」と思った。食べて太るのが嫌なのもあるけど旦那の用意したものを食べることは苦痛なのかも。まったく、私は何故生きてるのか？よく分からない。負の気持ちに駆られて人に会いたくないと思い、毎年恒例の叔父との食事会セッティングもまだしてない。いつもならウキウキで店の予約するのに。叔父との食事会に今年、初めて旦那か参加したけど、色々うるさくて参加するなよ、って思ったんだっけ。そのトラウマもあるのかな？末っ子の後追いも激しくて苦痛になるときもあるし、ばあさんが色々子どもに口出ししてやることを自分で決めたがるし、2番目はゲームばかりだし、色々精神力が削られる。次生まれることができるなら人間になりたくない。
2024.12.22
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無駄な人生
頑張って毎日毎日、普通の生活しているように見せかけてる。気を抜くと笑えない、何もしたくない、何処かへ行きたくなる。それなのに、自分勝手な旦那、子ども。やっぱり自分の人生、失敗だ。これからも失敗しかない。生まれてこない方が幸せだったよな。
2024.12.18
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帰ってこない
今日も遊び歩いて帰ってこない。旦那。どうでも良いけど。色々と悪いことをしてそうで眠れない
2024.12.14
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10日前何していたか覚えてない
1週間前からものすごく忙しくて毎日毎日病院のはしごしていた。7日前 朝から午前中子どもの病院6日前 朝自分の病院→帰ってきて夕方子どもの病院5日前 子どもの行事4日前 子どもと申し込んでいた催し3日前 朝子どもの病院→子どもとの約束でお出かけ→午後、また子どもの病院2日前 朝子どもの病院→子どもを送ってそのまま自分の病院に行き同じ病院での義母の診察付き添い1日前 朝子どもの病院→午後また子どもの病院今日 朝子ども病院（子がいなくて親のみ）→子どもの習い事しんどかった・・。本当にしんどくて10日前、忙しくないときの記憶がない。子どもの病院は子どものつらい検査があり、叫び声やうめき声が聞こえてきて精神えぐられた。子どもにも拷問だし、私にも拷問だった。それなのにそれなのに旦那は義母の病院のことも私任せ自分は送りだけしてとっとと帰っていった。（子どもの病院から義母の病院に向かったら旦那いなかった）仕事休みなのに。帰ってきたら家でゲームしてた。家にずっといたのに、以前話していたゴミ捨てもやってくれず、ゴミ出せなかった。また別なときは子どもの病院付き添いで他の子どもの習い事の送迎ができず、付き添いを前日当日に何回も頼んだ。（この日も仕事休み）子どもの病院付き添いが終わって帰宅したら義母から「○○（旦那の名前）習い事迎えに行くって」と言われたえっ付き添いしてるんじゃないのか？と聞くと「でかけたまま帰って来なかった。子どもは一人で習い事に行った」とのこと。帰ってきてどうしたのか、聞くと「忘れていた」だって。また別なときは時間がなくて子どもの病院に連絡を頼んだ。結果の連絡がなく、こちらから連絡してもつがらない。結局自分が連絡した。なんなの本当に自分ができることは自分の力で最大限にやってる。でも今週は同時進行が多くてどうしてもどうしても一人じゃできないこともあり仕方なく頼んだのに出来てないことばかり。義母のことは実子の旦那が何もやらず私まかせのくせに私の実母には敵視していて挨拶もろくにしない。なんなの？何様なの？子どもの病院も子どもが旦那には来て欲しくないっていうから私が一人で付き添うことになった。それをいいことに自分勝手に過ごしていた。本当にいない方がマシ。でも、このままだと私の方が早くいなくなりそう。
2024.12.12
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生きてることがいけない
子どもも同じ病気になってしまった。私がいなければ子どもも病気にならなかった。そもそも生まれなくて、病気も持たなかったのに。本当に生きてることがいけないよな。私。私がいなければ良かった
2024.12.02
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