2009年02月の記事
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波はやがて穏やかに…
体調悪化でいっぱいいっぱいで…(;^_^A 気がつけば明日で２月も終わりですね。はっきり言って私、鬱の波をなめておりました(T_T)去年の１２月にお薬がSSRIから四環系に代わった事でめきめきと気力が上昇し、ダイエットもはじめたりと精力的に活動できていたばかりにこの病気の「波」の事、すっかり忘れてしまっていたのかも知れません(;^_^A 最初はほんのちょっとした疲れでした。１～２日休めば、またきっと元に戻れると過信していたんですね。気がつけば、あわわと波にのまれ溺れておりました。そんな時に限って旦那様の行動とか、娘の言動がグサッグサッ！と荒れた心に突き刺さり、傷口は広がる一方…。私自身が「波」をなめてたくらいですから周りにいるものは尚更、元気だった一時期の私を見てさも、鬱は治ったかのような態度だったわけで。悪気は無かったと思うしかないわけで。でもでも、昨夜旦那様にはちょっと一刺ししましたよ。もう少し何かできたはずじゃない？目の前でザラザラとありったけの安定剤を飲む私をなんで止めてくれなかったの？と…異常行動だとわからなかった？次の日の夕方、薬は抜け切ってませんでしたがチビを連れて電車で１時間半。実家へ行きました。書置きを残して。内容はもう忘れてしまいましたが「そちらも鬱の私を抱えて大変でしょう。しばらくゆっくりして下さい。」のような感じだったと思います。さすがに書置き残してもぬけの殻、その日は携帯の留守電に「明日帰っておいで」とありました。それ以降、放浪の旅、ビジネスホテル引きこもりと１週間近くを家を空けてもメール１通、電話１回も鳴りませんでした。海の見える宿で首を吊ろうとした事を旦那様はブログを見て知ってたそうです。おいおいおいおいおい～！！心配にならんのか！？なんだか自分に関心を持たれてない寂しさを感じました。こんな風に書いたら旦那様がすごく冷たい人と思われるかも知れませんが基本的にはすごく優しい人ですよ(フォローです)こちらがSOSを出せば助けてくれます、でも自分からアクションしない人なんです。私も面倒な奴で、極限にならないとSOSは出さないし、出し方もひねくれてます。それを読み取って助けて欲しいという私の方が間違ってるのかも知れません。鬱になりやすい性格の人って全員とは言いませんが、SOSを出すの苦手じゃないです？おまけに抗うつ状態の時って普通の人では考えられないくらいのネガティブ思考だし、取り扱いが難しいんでしょうね。これからも、また今回のような「波」は来ることは予想され私も、わたしの家族も次の波に備えて準備といいますか心構えが必要なんだと感じました。娘とも少し病気について話しておいたほうが良いと思うのですがまだ、私の体調が(精神が)万全ではないので、折を見て話そうと思います。本日はこの辺で失礼いたします。
2009年02月27日
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ただいまです
２泊のプチ入院より今日戻りました。みなさんからの温かいコメントにレスできず誠に申し訳ございません。ベッドで何度も携帯でコメントを見させていただき涙しました。そして皆さんのブログにもしばらくお邪魔しておらず(;^_^A もう少し元気になったら一気に読ませていただきます！気力はまだ戻っていませんが、今回の鬱の波の底にはついたと思います。後はボチボチと上がっていくのを待つばかりです。ひとまず無事ぶーにゃろう生還した事をご報告したくて…また、おいおい今回あった出来事や毒を吐く事になるかも知れませんがその節は御気分害せぬ程度にお付き合いくださいませ
2009年02月26日
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今度はプチ入院です
昨日、自宅に帰り夕食を作り、娘の友達が今日泊まりにくるので、客人用の寝具を準備して、ここでアウト。布団に潜り込み仮眠した。起きたらまた最悪の精神状態で、旦那様と旦那様の実家にＳＯＳを出して、今度はひとりで家を出ました。家からほど近いホテルでプチ入院生活です。娘の友達が泊まりに来ても「オカンは何もしなくていい。自分の部屋で泊まらせるだけやから」と、娘はきっとそう言うでしょう。でも、今はそれでもたぶん無理。チビの声や旦那様の声、テレビの音もつらいのに、隣の部屋から聞こえる娘達の声にきっと耐えられない。客人をもてなす事のできない自分に耐えられない。何もできない自分から逃げてばかりいる。ひたすらベッドに横になり、テレビもつけずにいるとココはとても静か。お腹が空いたら１Ｆにあるコンビニへ行けばいい。お金の無駄遣いかも知れない。入院費と思って自分を責めるのはよそう。親として、妻として、最悪かも知れないけど…。何も考えない。頭を空っぽにするんだ。大丈夫、この環境でのんびりすれば、きっと回復するはず。自分に暗示をかけてます…。
2009年02月25日
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自宅より
まずは、この数日間コメントを頂いた、kipaさん、そらさん、ポニ～さん、むーにゃんさんひつじさん(順不同)レスなし、お許しください。色々なアドバイス励ましの言葉、大変嬉しかったです。本当にありがとうございました。ぶーにゃろう、只今自宅です。はっきり申し上げて帰ってきたくて帰ってきたのではありません。明日、上の娘の友達が家に泊まりに来るとかでその寝具の準備と、人を呼べる家の中の状態なのか心配で帰ってきました。今の私にどこまで家事ができるのか不明ですが…。それともうひとつ重要なのが持って出たお薬が底をついたからです。もうこれはしょうがないです。帰らざるを得ません。昨日は窓から綺麗に水平線の見える宿にチビと泊まりました。潮風も波の音も、料理も、温泉も、きっともう少し元気なら感動したと思います。残念ながら、何も感じませんでした。非常にもったいない、馬鹿なことやってるな、としか思えませんでした。チビがずっと一緒だったからゆっくりする事はできませんでした。だけど居てくれた事で私はまだ冷静さをかろうじて持っていられたと思います。鴨居って言うんですか？障子の枠。あれに浴衣の帯をかけて、首を入れました。足をどんどん曲げていくと顔が見る見る熱くなりうっ血していきます。それ以上できませんでした。勇気がなかった。「死なない」ってみんなに約束してるからなんて格好のいい事じゃなく「死ねない」んです。「死ぬのはやっぱり怖いんです」その後、別に涙も出ず、じーっと真っ暗な海と遠くの船の漁火を眺めていました。そして私は今朝、普通に起き、普通に朝ごはんを食べ特急列車のチケットを買い、やや愚図り気味のチビを連れて帰って来ました。１時間ほど前に家に着くと娘がいました。「ただいま」３日？４日？ぶりの会話でした。「おかえり」「明日友達来るんやろ？掃除した？」「まだしてない」「それをやりに帰ってきたんですけど…」「薬がなくなったからやろ」「いってきます」娘はバイトに行きました。持ってかえってきたボストンバッグもそのままに布団に仰向けになりました。２匹の猫がにゃーにゃー擦り寄ってくれました。撫でるとなんだか涙が溢れてきました。心の病気は見えないもんね。苦しみの度合いは「今、こんな感じです」って訴えかけないと誰もわからないもんね。ほんとに、嫌な病気ですよね。これから頓服飲んで部屋の掃除をします。気力はないけど、じっと布団にもぐるとまた負のスパイラルに陥りそうなので…。
2009年02月24日
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実家を出ました
お昼に実家を出ました。２泊泊まれただけでも信じられません。いつもなら母といるのは１泊が限界なのに…今、特急電車に乗って家とは違う方向へ向かってます。何してんだ私。旦那には心配かけて申し訳なく思います。娘もほったらかしにしてって怒ってるかも知れません。ゴメンねm(_ _)mそろそろ持ってきた薬も明日の朝にはなくなります。だから明日には帰らないといけません。コメントちゃんと読ませて頂いてます。ありがとうございます。海の見える方へ電車は走ってます。田んぼや川や少し遠くには山が見えます。自然から生きるパワーを貰いたいです。
2009年02月23日
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ご心配おかけします
ｺﾒﾝﾄ下さった皆さん､ご心配おかけしております｡ ﾚｽ出来なくてすみませんm(_ _)m 一昨日から実家へﾁﾋﾞを連れて帰ってきてます｡ 家から出て気分を変えたくて｡ でも実家も決して私の心の休まる場所ではなくて… 今日あたりには帰らないと行けないだろうと思う､猫のﾄｲﾚの始末とか､きっと誰もやってくれてないだろうなぁ…猫の飲み水もこまめにかえてくれてないんだろうなぁ… 洗濯物はたまったままになってるんだろうなぁ… 食材宅配の野菜やお肉､また無駄にしちゃうなぁ… でも帰りたくない｡ なんでだろ｡ だからと言って実家にいるのも疲れる｡ 72歳の母も疲れてきてるだろう｡ 行き場がない｡ 迷っています…
2009年02月23日
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プチＯＤで逃げられるか
こんなに落ちているのに、平静を装い夕食を作り。今、私の目の前には旦那と娘がビデオを見ている。二人に何か聞いてもらいたいのかも知れない。言葉がうまく出ません。安定剤的な物をプチプチ…手のひらに乗ったラムネ菓子のような粒々５０粒程を一気に飲んだ。死ぬ気のＯＤではないので楽な気持ちになりたくて…。続いてビールて睡眠薬をいつもの８倍飲んだ。これも朝起きにくくなる程度でしょう。ご心配には及びません。短絡的なうつ病患者の戯言です。明日は気持ちが楽になればいいなぁ。
2009年02月20日
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どうすりゃいいのかね…
昨夜、娘に「次の診察に付き添ってくれないか」と頼みました。１８歳の娘。もう何も解らない子供ではありません。この子に私の病気の事で心配かけたり迷惑かけたりなるべくしたくなかった。でも、娘にもこの病気についてもっと理解して欲しいと思っていた。鬱の苦しみを解れといっても到底無理なことだし要求してない。ただ、もう少し鬱に関する知識を持って欲しい。家族としての心構えみたいなのを医師から聞いて欲しいと思った。私を腫れ物扱いせず、普通の母親として接してくれるのは有難い時もある。その反面、すごくキツイ時もある。昨日の朝、私は動かない体を無理矢理動かし洗濯物を干していた。ちょうど娘が起きてきて彼氏と今日どこで会うかの相談をしていた。「なぁオカン、家連れてきていい？」「いやぁ～今日はちょっと無理…」「なんで？」「なんでって、その、調子悪いから…」「話しかけへんから」「そういう問題じゃなくて…」洗濯物を干しながら、心が涙を流しはじめた。娘は悪くない。悪気はまったくない。私は回復したと思っているだけだ。彼氏は結局来なかった。夜、私は娘にちゃんと今の状態を話さねばと思った。回復途中に必ず波はあること。今まだ波の底の方にいること。うつの診察には家族が付き添う事は良いこととされていること。専門学校に入ったら平日忙しくなるから春休みの今しか付き添って貰えないと思いなんとか時間を作ってくれないかと頼んだ。娘は少し考えて「たぶん、無理！」と言った。「あぁ、そう…」と私は小さく言って寝室に入った。布団に入って「たぶん、無理」「たぶん、無理」と娘の声が頭をぐるぐる回った。まばたきを忘れ天井をじっと見ていた。呼吸もしていない事に気づいた。これも症状のひとつなんだろう。調子の悪いときに現れる。意識的に目をゆっくり閉じ、何度も深呼吸した。私がもっと上手く病気について語れたら。状態が悪いときにどうして欲しいかが言えたら。時々見せる娘のふてくされた態度や、イライラを口にしているのを見て怯えて、落ちていく自分がいる事を言えたら。正直、私は親のくせに娘にすごく気を使う。たぶん普通じゃない。そして誰に対してもするように、娘にも良い母、優しい母と見られたいと思っている。私のうつをこじらせている根源の悪だ。その根源の悪が出来上がった原因もわかっている。医師にもキッパリ言われている。(私の母の影響だが以前にも書いたのでここでは割愛します)自分でまた傷口を広げてしまった気がする。。。追記：良い母、優しい母というのが子供を叱ったり、とことん話し合ったりしない母と言う意味ではありません。私のイメージが一般的な考えと異なり歪んでいることは十分承知です
2009年02月20日
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波よ去れ
一度UPした日記を削除してしまいました。自分で読み返して「あ、やっぱりヤダ。余計落ちる…」と思ったので(;^_^A 一昨日、診察予定ではなかったけど病院へ行った。その後ビジネスホテルへ避難した。もう、それしかしようがなかった。だけど何も解決してないわけで。病院でも追加のお薬は出なかった。「波が去るまで寝てなさい」と言われた。主治医との会話の中で気づいた事。私が望んでいるのは「完治」主治医は「薬を飲みながらでも普通の生活を」目標が少しズレている気がした。“難治性のうつ”再燃、再発をしやすいタイプ。そう言われてきた。そうなんだろうなって自分でも解っているつもりだったのに最近になって調子がよい時が増えたことで欲張りになっていたのかも知れない。「薬が手放せなくても人並みに生活できれば、それは健康と言ってもいいでしょう」主治医のその言葉は、焦る私を落ち着かせる為だったのだろう。だけど、、正直、つらかった。自分の望みを打ち砕かれたような気持ち。やっぱり書き直しても今日はこんな日記しか書けないです(苦笑)
2009年02月19日
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やや回復したけど…
今日は朝布団から出られたし、チビを保育園に連れて行けたから昨日よりは良いのかな？洗濯もなんとか昼前に済ませ、晩御飯の一品を作った。うん、もう限界だ（笑）全身硬直～(T_T)とか言いながらパソコンに向かってるのもどうかと思う(;^_^A ここで布団に入ったら終わりだってわかってる。この場合は寝たら余計にしんどくなるパターンってやつや！私はしんどくなると一人でビジネスホテルにこもるのが好きだ。昼間ほとんど一人でいるのに、何故か一人になりたいって思う。なぜだろう？いろいろ考えられる。まず、チビと同じ布団に寝るので安眠できない。私の髪の毛に異常なまでの執着を持っていて、ずーっと髪をつかまれてる。その上、寝相も尋常じゃない(T_T)おまけに２匹の猫まで布団にもぐり込んできて「さぶっ！」って起きたら布団からはじき出されている事もしょっちゅう。何度か旦那様と代わってもらったけど、気づくとチビは移動してきてる。この安眠妨害がまず１点目。次に考えられるのは家事＆育児から逃げたい。「しんどいなら寝てればいい」と言われても、なかなかそうも出来ない。あー今日は無理だ、動けん。と諦めても気持ちが諦めきれないから「あぁ何にもできない」「あぁ部屋が散らかってゆく～」「あぁご飯もまた作れないのか」とどんどん追い込まれていく。これが２点目。家から離れると散らかってゆく家や、ご飯どうしようと言ってる家族を見ないしまず家に居ないんだから「はい出来ません」って自分に諦めがつく。一時しのぎのようだが、案外これで今までもってる感じがする。ほんの一晩でも何も考えずボッケ～～(ﾟ口ﾟ)とするだけでも結構違うものです。こんなことを書いてるって事は…避難したい！！のだわ…
2009年02月16日
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疲れ→鬱へ
金曜の夜の宴はホントに楽しくて、はしゃぎ過ぎた結果…２日間、寝込んでます(ﾉ_･｡)単なる疲れが、やがて鬱を連れて来ちゃいました。。旦那様に「時間が長すぎたんだよ～しょうがないよ」と言われました。だって～だって～楽しかったんだもん！あ～親友にまた心配かけちゃうよぉ…ごめんよ～。たまにしか会えない分、話したい事もいっぱいで。会えた嬉しさが勝っちゃって、脳の疲労のサインを見落とす私。寝ても寝ても、体は動かなくなる一方で。。はっ！と気づいたら寝過ぎで薬の飲み忘れ(T_T)こりゃしんどくなるはずだ。頓服飲んでもまだ呼吸が浅く苦しくて手もなんかプルプルして、足に力が入らなくて。完全に自律神経にきてるな～。それでも何とか今日の夕飯は作れました。おじいちゃんから貰った大根は、おでんにしようと思ったけど下ごしらえに時間がかかるので、鶏と煮る事にしてあとは山菜ごはんを炊いた。今日はこんな感じで許してね。楽しい時間を過ごしているのに、後からこんな風になるなんて。んじゃあ楽しめないじゃんかよーって自分に対して怒りが…。ってゆーか情けない(T_T)自分のキャパをまだわかっていないんだな。反省です。。
2009年02月15日
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宴の後…
昨夜は親友の娘さんの合格祝いで、久しぶりの居酒屋での宴～＾＾いっぱい喋って、いっぱい飲んで、いっぱい笑って。。楽しかった～(o^∇^o)ﾉほんとにあんなに笑ったの久しぶり＾＾顔面の筋肉が筋肉痛になりそうでした。今日はその反動で一日中寝てました(;^_^A うーん、駄目だなあ～。でも鬱状態という感じではなく普通の疲労感のようなので回復は早そう。先ほどやっと布団から這い出て顔を洗い旦那様の実家へバレンタインのチョコを持って行きました。義父はとっても喜んでくれて、畑で育てた採れたて大根を２本くれました＾＾義父の作る野菜はどれも美味しいのです。最近は食材宅配を利用しているのであまりもらわないのですが明日は大根を煮てありがたく頂くことにします。おでん…にしようかな～(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
2009年02月14日
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バレンタインどうする？
旦那様にバレンタイン何すりゃいいんだろ？って毎年悩む(;^_^A バレンタインって好きな人に愛の告白～が本来の意味だったような。あ、別のお国では男性から女性へっていうのが主流かな。今じゃ義理チョコの方がお金もかかり、逆チョコなんて言葉もあって。うちの旦那様、別に期待もしてないってゆうかチョコあんまし好きじゃない（笑）好物のハンバーグをハート型にした夕食なんて年もありましたな。クッキーでも焼こうかな～とは思ってるんですが…思ってるだけヾ(＠°▽°＠)ﾉあははお義父さんやらに渡す義理チョコは用意したんですが。。バレンタインにドキドキしてた頃が懐かしいっすね～( -_-)うちの娘は今夜、彼氏に渡す生チョコを作るそうです。昨日から女二人で温泉旅行に行ってます。帰ってくるのが遅くなるので「超簡単！生チョコ」レシピで作るらしい。「あ～先月、誕生日でタルト作ったのに～また手作りしなきゃなんないのぉ～？」ってぼやいてました。そんな嫌々の手作りで良いのでしょうか…(￣▽￣;)なんでも彼氏が「手作りが嬉しいって女の子にはわかんないかな～」って言ってたらしくそんなん言われたら作らなしゃ～ないやん！だって。ま、頑張りたまえ。って私こそどーしよー(:_;)
2009年02月13日
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中古パソ万歳！
我が家に届いた中古パソコン。本体はDELL、ディスプレイはMITSUBISHI、キーボードはｈｐ(￣▽￣;)ま、こんな感じですけど前のがひどかっただけに快適極まりない♪ガンガン外して、バンバン設置して。ありゃ・・このディスプレイのコンセントの形、今のタップに入らない！アース付の３本の突起。うちには二つ穴しかございません(T-T) どりゃ～！とちゃりんこ飛ばしてヤマダ電機へ。あったあった＾＾無事設置完了して、古いパソをダンボールへ梱包。ふんふん♪と鼻歌まじりに色々やってたらあ、プリンター繋ぐの忘れてた、あれ？コードが無い。あちゃ～古パソと一緒に梱包してしもた！またガムテープを外し、プリンター接続。ふう(-。－；)今までせっかくの光の速さを無駄にしていたな～。なんてったって１０年近く使ってたんですから(*´∇｀*)よくもってくれましたよ。新しいパソ君、頑張ってくれたまえ。わたしゃ簡単には買い替えませんぞ。とことん使ってやるから覚悟してね～ん(￣ー￣)
2009年02月12日
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お引っ越し
新しいパソコン(っていっても中古)が今日届くそうです＾＾もし日記の更新が止まったら、うまく設定できないか面倒になって放置してるかのどちらかだと思って下さ～い(笑)久しぶりのパソコンのお引っ越しだし何でも説明書とか読まずに適当にやっちゃえ！タイプなのでちゃんとつなげられるか心配(^-^;あ～それに、データを移すの面倒だな。とりあえずネットさえ出来ればいっかヾ(＠^▽^＠)ノ わはは****************************************************昨日、調子が悪いな～って１日うだうだしてたのになんか食欲がひどくわいてしまって平日なのにいっぱい食べちゃった。ここで我慢したら「わーーーーーっ！」ってなりそうな予感がしたので自分の欲求に素直になっとこう、みたいなΣ（￣▽￣lll）いいわけ？あ～体重計に乗るのが怖い～(T_T)それではパソコンの引っ越し準備にかかります。みなさま良い１日を♪
2009年02月12日
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はい、波が来ましたよ～
う～む、今日は体調悪し(-_-)旦那様は今日も出勤だったのでチビのお相手をしながら午前中はボチボチと洗濯などをしていましたが何故でしょう、昼からどんどん体がだるくなってチビと一緒に昼寝して、起きたら全身硬直(T_T)お米を洗う気力も無く、今日はホカ弁出動です。とりあえずデパスを飲んで筋肉の緊張をほぐす事にしました。全く話題が変わりますが昨日、中古のパソコン買いました＾＾まだ届いてないけど。もういい加減、買い換えなきゃなーと思ってから１年くらい。限界越えした激古パソも、これはこれで愛着もあるのですが…フリーズなんて日常茶飯事。電源のスイッチもイカれてるし(ONするのにかなりのコツがいる)スペックはどんなか忘れましたが…かなりのモンだと思われます。あと数日でサヨ～ナラ～♪です。長い間おつかれっす。今年は家電の限界ラッシュも来そうで出費が恐ろしいです(^-^;さて明日に引きずらないように今日はおとなしく寝るとします。おやすみなさい。。
2009年02月11日
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サクラサク＾＾
しばらくぶりの更新です(^-^;休日に食べ過ぎてリバウンドしてしまい、若干凹んでました～。お昼に親友から電話があり、娘さんが志望大学に見事合格！との報告があり、我が娘(親友の娘さんと同級生)と共にバンザーイ！と一気にテンションが上がりました＾＾すごく努力していたので、ホントにやったね～！って感じです。東京の大学なので、離れてしまうのは寂しい。嬉しいけど複雑だよと親友。そうだよね。うん、私ももし娘が遠く離れる事になったらそう思う。今日、娘と久しぶりに買い物したり美容院に行ったりした私は「もう、そんな年になったんだなぁ…」としみじみ(ノ_・。)娘も、どんどん私の手を離れていく。いつでも子供の成長は嬉しくもあり寂しくもあり…。Ｙちゃん！(親友の娘さん)ずっと、この大学に行くためにいっぱい努力してきたね＾＾本当にお疲れさま♪おめでとうヾ(@⌒▽⌒@)ノ
2009年02月09日
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体が教えてくれた
無事、去勢手術が終わり昨夜はしょぼくれていたウラちゃん(=；ェ；=) 抗生物質を３日間飲ませないといけないので普段はドライフードなのですが、ウェットに混ぜて飲ますので正月以来の美味しいまんまにちょっぴりテンションが上がってました(笑)同居猫のぶーちゃんもおこぼれに預かり「ラッキ～♪」てなもんです。さて、鬱の波の事ですが…今回の原因が解ってきました。旦那様と娘の私的な事に、私が首を突っ込んでしまったのが敗因です。家族におきる「ちょっと困った」に私のアンテナは敏感で自分の体がおぼつかない頃は「助けてあげたいけど出来ない」で済んでいたことが調子が上向いていたことで、助言し、手伝って一緒になって気を揉んでしまっていたのです。これは元々の性格で、鬱を治していく上で変わらなきゃいけない点です。私は自分が他人にどう見られているかが気になるのと同じくらい家族の他人からの評価も気にしてしまうのです。簡単に言えば「おせっかいババア」ですね(笑)で、昨夜旦那様にお願いしました。「私はこんな性格を変えなきゃいけないって思ってる。 でも、そんな急には変われない。 あなたが困っている姿、悩んでいる姿に私は知らんぷりできない。 自分で解決できる事だったら、私をあまりアテにしないで欲しい」と。例えば旦那様の友人の結婚式で旦那様がスピーチを頼まれた場合「どうしよう、困った、無理や、できへん」と言われるとチャッチャと書いてしまうのです。「いいから、俺がやるから」とは言わずに「ありがとう♪＾＾」と受け入れてしまう旦那様です。(これは現実にあった話しで、この事で体調を悪くして主治医に こっぴどく怒られました)旦那様と娘。本人達の今後の為にも私は「任せる」という事をしなくてはならないのです。その場しのぎで私が手を出す事は、その時の当人の評価が上がっても結局なんの為にもなってないのです。今回、それを体が教えてくれました。私と家族の成長の為に変わらなければ…。
2009年02月05日
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去勢します
うらちゃんを動物病院へ連れて行きました本日、去勢手術です。簡単な手術とはいえ無事に帰ってくるまで心配です(^-^;最後に立派なタマタマをちょんと指で突いて別れを告げました(笑)今頃は病院で不安な気持ちでいる事でしょう。まさか自分が男の子じゃなくなるなんて猫には解りませんから…。夕方お迎えに行った時には、あの立派なタマタマはもう無いのね。なんだかちょっと寂しい…ってなんでやねん。昨日精神科の診察でした。前日からの不安感を告げて頓服を出してもらいました。あとはいっぱい検査しました。血液検査、心電図、胸のレントゲン、乳房エコー。このほかにも定期的に脳ＣＴ、脳波、眼底検査、お腹のエコーなどもやります。体のあちこちを検査してもらえるのはありがたいのですが検査によっては３割負担なので、ちょっと痛いです。帰りの電車で貰った頓服を早速飲みました。おかげで気持ちのザワザワ感は治まりました。医師から「おかしいと思ったら無理せず早めに飲む事」と言われました。最近、抗うつ剤がよく効いていたので調子に乗ってたんですね(^-^;調子が良いとすぐ「だいぶ元気だし減薬できないかなぁ」と思ってしまうのですが「ぶーにゃろうさんには、まだ最大量必要です」と言われました。そんなに簡単にはいかないようですね。
2009年02月04日
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行ってきます
やはりこれは生理による体調の変化ではないなと昨夜気付きました。昨日の夕方頃から、なんとな～くソワソワした気持ち。時間が経つにつれソワソワからザワザワとした感じに。一気に不安な気持ちになって、体は居所のないような気持ち悪さ。早めに不安を鎮める薬と眠剤を飲んで、目を閉じて、両手で顔を覆い、頭まで布団をかぶる。「あぁ、耳栓も欲しいな…」と思う。不安感は少し落ち着いたが結局３時まで眠れなかった。完全にきてますね。今日が診察日で良かったです。では行ってまいりますm(_ _)m
2009年02月03日
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追いかけてくる夫
必死で逃げる私。追いかけてくる夫。なんの話しでしょう？体重でしゅ(T_T)平日のみ食事制限という、あまあまな縛りのダイエット。旦那様と体重が同じになった事で決心したのに…。彼も何気に痩せてきてるぅ～～(T□T)「追いかけてこないでよ」って言ったら「俺は痩せようとしてるんじゃない、腹を引き締めようとしてるだけだ 」だって…(ーー;)普段から動いてる人って、ちょっと気を付けただけで結果が出るのね。こちとら必死で頑張ってるのに…平日だけだけど(笑)この週末は体調が悪かったせいもあり、ドカ食いする事は無かった。でもまだ停滞期にいるようで体重に大きな変化無し(ノ_・。)そろそろ少し運動を取り入れたいが現在“やる気レベル”かなーり低いのです。今日もヒキコモリです( __)|||明日は４週間ぶりの診察日。診察の時にいつも食べるインドカレーを食べるのか平日だから我慢するのか格闘中。うーん、きっと我慢出来ないね(´∀｀）この分だと旦那様に追いつかれ追い越される日も近い…。
2009年02月02日
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ゆっくりします
昨日は一日中、寝っぱなしでした。眠いから寝ているというより、起きあがれないという感じ。久しぶりに鬱状態。体は鉛を背負ったような重さ。やる気はまったく起きず、布団でウダウダ～っとしてました。年明けから薬がうまく効き、１ヶ月間すごく楽に感じていたので久しぶりに来たこの何とも言えない感じ、たまりません(ーー;)腰には鈍痛、肩こりからくる緊張型頭痛(T_T)ウガーっと呻きたくなる感じ…。すると今朝から来ました。月のモノが～（＞0＜）早いわ、今月は。このせいだったのね。鬱状態の原因がわかり納得出来た事で安心しました。ちょうど疲れも溜まっていたのでこの際ゆっくり休む事にします。。
2009年02月01日
全22件 (22件中 1-22件目)
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- 癌
- 悲しきかな…。末期癌は、大変ですね…
- (2025-11-18 21:46:27)
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- ウォーキングダイエット日記
- ばんぶーさんの朝散記録 〜2025秋本…
- (2025-11-16 06:30:06)
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- 今日の体調
- やばい。耳裏がめちゃ痛くて耐えられ…
- (2025-12-02 17:44:14)
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