Easy Going～気楽に行こう～

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2011/09/22

０％～５％

テーマ：闘病日記(3904)

カテゴリ：病気・体調・メンタルヘルス

【17日(土)】

きっかけは些細だけれど、ここに至るまでにいろいろあって、これまで何度も何度も、主人にルーズさを何とかしてくれるように言ってきていて、にもかかわらずの出来事だった。

怒りのあまり、何かの言葉でもって大声で怒鳴りつけそうだったが、意に反し、全く声にならず、喉を、息だけが通り抜けて行った。
それでも剣幕は伝わったようだった。
主人は「夕飯を買ってくる」と出かけ、そして１時間しても１時間半しても、帰ってこなかった。

夕食後の服用時間を、すっかりまわっていた。
１時間や２時間程度の服用遅れで、離脱症状が出るとは思わないが、何の連絡もないまま、いつまでも待ち続けることに耐えられるような精神状態ではなかった。
食事抜きのまま夕食後の薬を服用し、リスパダール（怒りなどの感情が激しい時に抑制する作用のある頓服薬：実は、あまり使わないように言われている）も服用し、寝室で横になった。

その後、主人が何時頃に帰ってきたか分からない。

夕飯を買ってきたと言っていたが、起きて食べに行こうと思えなかった。

【18日(日)】
日が変わったばかりの夜中の０時半ごろ、目が覚めた。
NHK総合で「今夜も生でさだまさし」がやっているのだけれど、とても観る元気はなかった。
階下からは、主人の轟音のようないびきが聞こえていた。

２時半頃に主人が目を覚まし、２階の寝室にあがってきて、それで一緒に１階に降りた。
買ってきてあったお弁当を食べるよう言われたが、取り立てて空腹感もないのに夜中の２時半に食事をする気にはなれず、就寝前の薬だけ服用。
そして、主人だけ先に寝た。

どうしてこんなに怒りが爆発しているのか、自分でも訳が分からなかった。
とにかく「楽」になりたかった。
主治医が「ヤケを起こすな」と日頃から言われていた意味が、初めてしみじみ分かった。
･･･自殺などというやり方ではなく、「回復する」という方法で「楽」にならなければ！

そしてひと眠りして、昼ごろに起きて、異変に気付いた。
声が、全く出なくなっていた。
これまでも確かに失声症なのだけれど、おそらく30％～60％程度の声は出せていて、日常生活は、多少不便ながらもこなせていた。
しかし、この時は文字通りの０％。
こんなことになったのは、初めてだった。

予定した店で、予定した買物を済ませた後、主人に「次どうする？」と聞かれた。
信じられなかった。
付き合って２日か３日ならいざ知らず、連れ添って18年にもなるのに、これまで一緒に１００回はビナウォークで買物していて、次に私が本屋に行きたい事さえ、本当に分からないの？
どうして、声が０％出ないのに、「○○に行きたい」と答えさせるの？
何度「本屋」だの「三省堂」だの言っても、賑やかな街中で、０％の声が通るはずもない。
主人は何度も何度も尋ねる。私の表情が苦痛や苛立ちに歪んでいるのに気付いてないの？

ポケットからスマホを取り出し、メモ帳を立ち上げ、「ほんや」と入力して、見せた。

三省堂で本を買った後、また主人の「次どうする？」が始まった。
そして、その「次どうする」攻撃（もしくは嫌がらせ）は、その後も何度も続いた。
おそらく付き合って２日か３日であっても、気の利く男なら「次は○○に行こうか？」と、多少は配慮するだろうに。それなら、頷くか首を横に振るかで、声が出なくても返答できるのに。
せめて、１人での買物なら、こんな思いをせずに済むのに･･･と、思わずにはいられなかった。

早々と帰宅。いらだたしさと怒りのためか、横になったらコトンと眠りに落ちた。
起きてから食事をしながら、TVのボリュームが、やけに聞き取りづらく感じられた。
もしや、声が出なくなったように、今度は耳までも聞こえなくなっていくのだろうか･･･？

お風呂を出て、いつものように、主人は先にいびきをかいていた。
一人、怯える気持ちのまま、気が付いたら、とことん落ち込んでいた。

学生の頃、どれだけ頑張っても、世界史でも日本史でも数学でも点が取れなかった。
世界史や日本史や数学のセンスがないように、「生きていくセンス」に欠けてるのだろうか。
もう、何をどうすればいいのか、つくづく分からなくなっていた。
どうして、声が全く出なくなっただけで、こんなにも落ち込んでしまうのだろうか、混乱しているのだろうかと思いつつも、もう「The End」にしちゃいたいよーと思っていた。

症状の身体化が「０％の失声症」だけに留まるかどうかの不安を抱えて、横になった。

【19日(月)】
世間は３連休だったが、主人は仕事でいなかった。正直ほっとしていた。
しかし、それも帰宅するまでの話･･･。

帰宅した主人の、また始まった「どうする？」攻撃に、またもやキレた。
不安も緊張も恐怖も、声の出ないまま１人で抱える状態で、コップの水は溢れそうになっていて、そこに主人のその言葉や行動は、コップを荒々しく揺さぶってこぼれさせるかのようだった。

手元のメモに、怒りと苛立ちと泣きそうな気持で、自分の気持ちを訴えた。
主人の答えは「中国から帰ったら、オレ、アパート探すわ」だった。。。
「お前は、ここに住んでればいい、オレが出て行くから」

伝えているのに、分かってもらおうとしているのに、一生懸命に、声が出ないのに筆談で気持ちを伝えているのに･･･。
伝わらない、分かってもらえない、一緒にいる事の否定、一緒にいる事から逃げる言葉･･･。

いつもそう。
「だったら、もうやらない」
「だったら、オレがいない時に、おふくろと一緒にいるのをやめろ」
なぜ、こちらが勇気を出してぶつかっているのに、身体をかわして逃げようとするの？
どうして、一緒に体当たりして、ここにある問題の解決に取り組もうとしてくれないの！？

なんだか、もう自分が自分でないかのようだった。
逃げの道を徹底的に塞いだ上で、徹底的に追い込んで、徹底的に追い詰めた。
職場での舌戦に定評のある主人を、遥かに上回る、私の話の展開のさせ方。

涙をこぼす主人に差し出した私のメモには、
「あなたに『こころが弱い』と言われてから、私は泣けなくなりました」
と書かれてあって、主人が涙をこぼす自由さえをも奪っていたのだった。

とにかく、そんなこんなあった上で、お互いにいっぱい辛い思いをした上で、それでも最後には、何とか落ち着いて、１から話をし直せた。
その時の事は、少なくとも私が話した（書いた）内容は、全てメモ用紙に残っている。

そして、ようやく、先日の通院で主治医に言いだせないでいた『あること』について、所々を隠しつつも、主人に話す所まで、できた。。。

主人は「オレが一緒にいることで、おまえのストレスが増大するだけなんじゃないか」と言う。
私は、これ以上、主人が私と一緒にいることで、主人が耐えられなくて、それこそ主人がうつ病にでもなりはしないかとハラハラしている。でも、それは伝えなかった。

【21日(水)】
台風15号が縦断。必要に迫られてとはいえ、交通情報（首都圏の鉄道は、一時全てが運転見合わせだった）や市内で停電していることなど、主人に自分からメールしていた。
そして、帰宅してきた主人に、ようやく話ができた。
おそらく平常時の５％程度の声しか出ていなかったけれど、それでも必死に絞りだしてる状態で苦しかったけれど、とにかく０％からの変化だった。

【22日(木)】
いよいよ主人は中国出張。
昨日の台風の影響で飛行機のやり繰りがつかないのではと心配したが、無事だったようだ。
あちらに着いて、ケータイでメールを飛ばしてくれた。
それを読んでホッとしながら、昨日の台風時のメールやりとりやTwitterでの情報収集＆主人への連絡など、もし入院していたら一切できなかったのかと思うと、改めて、入院しないと決めていて良かったと思った。

不安なのは、病状悪化に限らない。
あんな台風は来ないにしても、余震への警戒を緩められるかと言われると、首を振ってしまう。
１人で６日間しのぎきれる自信はない。

あらかじめ主人にも相談し、市内に住むN家夫婦（車で５分程度のところ）と、川崎に住む高校からの仲間のMさんに、主人から電話で事情を説明してもらい、何かの時のお願いをしてある。
いざという時には、もう全然遠慮しないで、頼らせてもらう、甘えさせてもらう。
なるべくご面倒おかけしないよう頑張るけれど、いざという時はムリしないように頑張る。
どちらも、快く引き受けてくれて、それだけで安心の度合いが変わるのを実感した。
Nさんは、普段はケータイメールをなかなか見ない方だけれど注意してくれるとのことで、MさんはPCを触っている間はスカイプを立ち上げておいてくれるとの事。･･･声が出ないので。

この後、26日(月)に通院予定、27日(火)に帰国、28日(水)歯医者の予約。
今日は声が出ないまま、声を出す機会も特にないまま、１日が終わろうとしてる。
主人がいないことで、不安や緊張が高まって病状が悪化するのか、ストレスが軽減されてトゲトゲの気持ちが楽になるのか、全然分からない。

とりあえず美容院、こないだの、まだ多少なりとも声が出る時に行っておいて良かった。

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