2008年10月の記事
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必要とすること
誰かに そばにいてほしい そう思うときは ひとり？ 大勢の中にいても ひとり のときに思うこと 必要とされたい？ 片方だけが頼ってもね 片方だけがなにかしてもね お互いの関係って どう？ いつも 疑問だらけ 片方が必要じゃなくなったからといって、もう片方も必要じゃなくなるわけじゃない。。。人間関係っていうのは、片方の一方的な都合で壊れることがあるよね。都合っていうよりは、調子くれて邪魔になったっていう方が正しいかな。調子が悪いときに支えてくれた存在というのは調子が良くなったときには 思い出したくない過去 の存在らしい。そういう相手こそ、調子が良くなっても関係は維持しないとって思う。調子がいいときに知り合った人は・・・調子が落ちたときに対応できない。いくら、以前の話を聞いていても大抵はできない。 ぃぁ、絶対に不可能。なぜなら、過ぎた日のことは 辛いことも思い出話。リアルタイムのような苦しみはどこにもないから、涼しく語れる。他人事のように聞けてしまうから、本当の状態なんかわからない。そういう意味では、調子を落としているときに側にいてくれる人がもっとも必要な存在なんだっていうことなのかもしれない。 などと思う。そこには、恋愛感情だとか友情だとか恩義だとかなんて関係なくてさ、くだらないそんな価値観に縛られずに そこにいてくれるもんでしょ。「あの人」にとってはわたしらがそういう存在だと思っていた。過ぎた事かな。受け入れられるというのは、過去の話を聞いて満足することではなくて現在進行形の状態を見て逃げないことを言うのだとわたしは思う。残念だけれど、「あの人」にはそういう人は他にはいない。だって・・・表面だけの付き合いでしか続かない人だから。（言動と思考・行動が全く一致しないタイプの人間）友達が多いように錯覚して、実はひとりぼっちだって気付けないから、「あの人」は、まぁ・・・当面は ダメダメ だろうねぇ。錯覚も何もなく、ほんとうに、 なんにもなぁぃ よぉなわたしはもぉっと ダメダメ なんだろうけれどね。現実世界で誰かと接触してないと、時間は止まってしまう。なんとなく、今日からＴシャツをやめてトレーナーを着ている。ぅん、今まで半袖Ｔシャツと上着羽織り状態だったｗまだ夏掛けで寝てるんだけれど（ぅっはっはｗ）、心が寒いと、やけに寒く感じるもんだなぁ～ なんて思ってて・・・実際に気温が下がってたんだなぁ、と今日気付く。 ← アフォヌクヌクして寝たくない・・・。 などという気分もあるんだょね。ンー。 寝るときにヌクヌクしてると、起きてるときに人の温もりが恋しくなる傾向が強くなるので。。。私信：メール鯖 復旧した模様です。WOMAN系
October 31, 2008
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塩入コーヒー
辛いときには コーヒーに 塩 いつか読んだ本に書いてあった 涙の味がするコーヒー そんな 気が した 不幸をかみ締めるような味？ そんなわけじゃない 不幸には 味が ない 無味無臭 だから 怖い 知らない間に 堕ちてくんだ 昨夜はー。久しぶりにコーヒーに塩を入れて飲んだ。マズそうに聞こえるだろうけれど、こういう味の飲み物って思えば別に 飲めないもの でもないょ。 決して美味しいとは言わないけれど。なんだっけなー。 昔、本で読んだけれど、ラジオとかでも言ってたっけ。ラジオでは「失恋の味は？」の問いの答が「塩入りコーヒー」だったょ。興味ある人は 試してみて。 ぇー・・・勧める味じゃぁないけれど。凹み気分の演出には、いいかもしんない。今朝は、なんか、呼吸するのも結構大変だったんだなぁ、なんて思ったり。息苦しくて、「吸って」「吐いて」 それを意識して呼吸してた。意識しないでもそうしたことをしている体ってすごいなって思いながら。当たり前のようなことでも、よくよく考えてみるとそれはスゴイことだったり、不思議なことだったり、イロイロだ。ささいなことでも、「当たり前」のようにして気にせずに生きていられる、そういうのは、実は 幸せ なことなのかもしれない。わたしらも 「うまくいってるとき」は、どんな状態でもそれに対応できる人格がＴＰＯに応じて 「当たり前」 のようにやってた。どんな状況でも、動じないで対処できてた。 ソコはすごかったなぁ。驚いてしまったら、それは本当にスゴイ状況なんだ、なんてそういう なんだそりゃ！？ みたいな指標にすらされてた。世界初らしい実装とかも へ～ って普通に実装させてたし。「ぁぁ、そういうの初めて聞くけれど、できないことじゃないよね」ソフトウェアなんて、そんなもの。だから・・・仕様だからって言い張るゲームの運営は理解できないｗ仕様が正しいわけでもないし、ナンボでも実現手段はあるんだから。心だとかみたいに見えないもんじゃないんだから、理解できるだろうに。などと思いながら、塩入コーヒー を飲んでたりする。まぁ・・・黒砂糖入れるよりは、マシな味だと思うょ。黒砂糖はねぇ・・・ンー。 本当に 違う飲み物になっちゃうからさー。☆私信：知人の方々へ メール鯖停止中 昨夜は生きていたのですが、早朝から？現在まで鯖が見れませぬ。。 「猫」と「雀」の @punk... と @tough... が不通です。 しばらくしても具合がおかしいようでしたら、別メアドから連絡申し上げます。 （この間のメール受信状況もちょっと不明です：鯖に一切繋がらないので）WOMAN系
October 31, 2008
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現実逃避してみる
ナニカを見たくないなら 違うナニカを見ればいい 刺激的なナニカを見ればいい 見ていないだけで 現実は何も変わらないけれど 気にしようとしないだけで 何も状況なんて変わらないけれど 逃げて 逃げて 逃げて それに 意味なんてないょ 一時忘れていられるだけ また 戻ってくるんだ・・・ 今日はあまり考えたくないので一日ボーッとゲームしてた。ラペルズは、ゲームバランスが今ひとつ良くなくてイカンな～とか。ＲＦは・・・ちょっと前まで有料だったのにこのバグ状態かい～とか。フィールドの いらない移動 ってのは いつでもドコでもどうにかしてほしい。ドコに目標があるのかもさっぱりわからんゲームばかりでイヤになる。戦闘シーンをカメラ角度抱えながら ボケーッと眺めてる。３Ｄ系はコレに限る。セミオート戦闘（！？ｗ）ができるゲームはそんな楽しみ方もある。現実逃避するなら仮想現実にドップリ。最近はそんな傾向がやたら強い。 時間を浪費しているだけ。。。すっかりと涼しくなって晩秋に向かう気配の中・・・夏が大好きで暑いのが得意だった以前の主人格はいなくなり・・・今いてる連中はホボ全員がもともとの資質に近くて晩秋～冬が好き。寒いのが得意というわけではないけれど、寒いのは好き。側に居るだけで人の温もりを感じられるから。 ・・・相手がおらんけどさｗそっか、今日で以前の主人格が死んでちょうど３ヶ月か。それでヤル気なんもなかったんかもなぁ。WOMAN系
October 30, 2008
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依存、そして無理強い
時には 我慢も 必要 そう言う人もいる それは違う 我慢はハラスメントを生む 耐えることは悲劇も生む 妥協という言葉がある 双方が折り合うってヤツ 歩み寄りが大事 双方に不利益でないように 片方だけが有益でないように それが「関係」じゃないかな 分かり合うってことじゃないかな 常日頃、思っていたこと、それが 「一方的な関係は人間関係なんて破綻している」ってこと。随分前にGive&Take的な一面は書いたとは思うんだけれど、（普通に言われてる Give&Take とは違うように書いたと思う）そうしうたことと違う一面もあるんじゃないかなって。それが、「我慢しない」っていうこと。我慢するということは自分に不利益が発生している状態で、望ましい人間関係にあるなら、それは相手としても不本意なはず。少なくとも、不利益や嫌悪感が発生しているということは相手に伝えるべきだし、それが平気であるようにしてはいけないと思う。始めの些細なそんなことが ドメスティックバイオレンスに繋がったりとか様々なハラスメント被害の拡大に繋がったりとか、してるんじゃないかな。・・・あまり他人のことは言えないんだけれどねｗｗ以前、労働組合の幹部をしていた頃に、そういう相談も受けて対処してた。相手にナニを言っても通じないという時点で人間関係は破綻してるわけだし、変に相手に依存しようとする心理があるから、泥沼にはまってしまう。依存されていることを知ってるから無理強いもできてしまう。知ってる？ 夫婦間でも ごうかん罪 って成立するんだよ？結婚するまでは本性を見えないとかって人は 吐き気するほど 多いけれどそれって、相手もそうだってなんで思えないんだろう？ といつも思う。騙しあい。 結婚する前から人間関係なんて存在してないんじゃないの？依存心、それにつけ込んでの無理強いみたいな面は実際には誰にでもあると思う。良い意味で使えば、正しい方向に導くこともできるとは思うんだけれど。支援団体への依存心があるから、そこに人は集まってくるし誘導して支援もできるでしょ。無理強いっていうと語弊はあるけど、「こうしてください！」はあるから同等。良い方向で使うか、 悪い方向で使うかで バックリと変わってしまう。悪い方向で使ってしまえば、心が壊されてしまう人も出てくるし、犯罪行為に繋がっていくことも多い。犯罪行為とわかっていても、依存心があれば不問にしてしまう・・・。心の病になっている人は、そういう面で脆弱だなって実感してる。ンー、こういう面があったから、ぶっ壊れた、トドメ刺された感じでさ。どうしても誰かに依存してしまいたい、頼ってしまいたい、相手を失いたくない、などというようなところが噴出してしまったりする。でも、そこで踏みとどまらないと、結果的に 奈落 に堕ちることもある。全てがそういうわけじゃないだろうし、本当に慈愛に溢れた人かもしれない。でも、脆弱になっているときだからこそ、慎重なところも持って欲しい。依存は悪いことじゃない。 それは、心の支え、自分の「ホームポジション」。でも、それに固執して無理強いしたりされたりは、ちょっと違う。急がなくていいから、立ち止まって考えることも大事だよね。そういうことが自分でできていれば、よかったのになぁと思って書いてみた。気分は相変わらず。体調も相変わらず。夜は寒かった。心も寒かった。身体も心も風邪は引かない。そんなもんになってる場合でもない。WOMAN系
October 30, 2008
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自分が正当と言える人
自分が 正しくあること それは 大切かもしれない でも 常に正しいわけじゃない 自分だけが 正しいとすれば 他は 正しくないってこと そんなことが通じるわけがない 誰もが 自分が 正しい と 言う それじゃぁ なにも 得られない 真実を 見つめて欲しい なんとなく・・・気付いたことがある。なんで今頃になって気付くんだろう？？？とは思うんだけれどさ。「あの人」は自分が アンフェア（不当）なことをやったことを知っていた。ぃぁ、そう認める発言を思いっきりしていた。んで、なんで正当だと自分を言えたのだろう・・・。そこの部分を除外して相談すれば犯罪性もなければ正当なこと。でも。 実際には不当であることを認めていたわけなんだけれど。 さて？誰でも自分はかわいいものなんだろうとは思うけれどさ。人殺して、「刺したら勝手に死んだ」って言うようなもんじゃん。ありえないなぁ、やっぱり。そういう部分は一応事前に指摘しておこうかとは思ってる。一応、それなりの交流はあったわけだし。・・・自分で言ってたことなんだから、指摘されるまでもないと思うんだけど。自分だけが正当であるようにしか行動できない人には無理なのかもしれない。ソレで孤立することが往々にしてあることにいい加減に気付いて欲しい。。。「あの人」は、解離性同一性障害も持っていて、本人は気付いてなかったけれどそれが実に顕著に出ている状態での出来事だったのは確かなんだけれどね。。。本人が認識してるのは合計３つ、わたしらが知ってるのは４つ。もっとあるか？ぁ？なんで本人が認識してる数より知ってる数が多いのかって？ｗそれはね・・・解離人格だから。 周囲の方がわかるのょ。 １つだけは。何事も自分が正しくて不当なことなどなくて一番の人気者と思ってる人格。本質なのか、人格なのかってトコも問題とは思うんだけれどさ・・・。ぬるいな、あまいな、わたしは・・・。とりあえず、体調がもう少し良くならないと・・・。このまま良くならなかったらどうすっかなぁ。。。。。。遺族がなんとかすんのかなぁ・・・。なんてこともチラと考えてはいる。 なんもかんも放り出したい気分もあるから。WOMAN系
October 29, 2008
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ゲームで死にまくる
戦うことが 運命なのか それを呪うのが 運命なのか 仮想現実の中で 生きていく 幾多の者とすれ違い 自分だけの歴史を作って行く なぞらえたクエストでも 進め方は オリジナル 自分だけの ストーリー 現実世界が楽しければ 仮想現実なんて イラナイ 刺激を求めて 今日も行く ンー。今回のコレは転載しとくかぁー・・・などと自分で書いたのを見て思う。新しく登録してみたゲームがある・・・ンー。相変わらずさまよってる。今回はラペルズとＲＦ Online Ｚ。 そのうち消すだろな。ラペルズは・・・なんか、変に鯖が重くてやってられなかったんだけれどピークタイムだったから？ とりあえず、出だしで ふ～ん で終わった。。。なんとなく、シャイアを連想してしまったけれど・・・なんつぅかありがちな感じで・・・（失礼な発言）。軽い時間にいけたらもう少しやってみようとは思うけれど。ピクピクと止まるからどうにもならん。描画設定とかどうだっけ。。。ＲＦは・・・以前から興味はあったんだけれど、中味がわからず・・・なんとなく今回もやってはいるものの、さっぱり意味がわからず。ＭＡＰ？ナニソレ。 意味ないじゃん、役に立たず。見難いし。。。公式サイトでなんか説明があるかと思いきや、さっぱりナシ。これはー・・・どうやってみんなゲームをしてきているんだ？ｗｗｗクエスト無視でひたすら戦うことにして楽しむのが正解だと解釈したｗ銃と剣とキー１つで持ち替えながら戦えるゲームというのは好きなので、戦闘という意味では、嫌いではないんだけれど・・・意味がわからずｗ描画設定とかいじればノートＰＣでもソコソコだからいいかもしんないな。でも。やたらと立ち上がりがクソ遅いのと、クライアントダウンロードからパッチ終了までがクソ時間かかりまくり。（なんで１年前のクライアントからパッチあて約1,000やらせるかな）つか、あんまり装備とか回復とか考えないで戦ってるから、ガンガン死ぬ。デスペナルティーってあるん？？ などということも 「気にしない」なんでこんなに死ぬかなぁーと思ったら。そりゃぁ、武器が弱いからで・・・倒す前にボコボコダメージ食らうから死にまくり。射的・ターゲット（倒すモンスター等）が出てきたらとりあえずタゲって倒す。ホントにその繰り返し。 回復はしない。 当然ながら死ぬ。そもそも・・・ＮＰＣがドコにいるんだ？どのＮＰＣがドコ？？？ドレがナニ売ってる？どういう役割？？？ サッパリ不明だ。マウスで視点変更、画面回転とかできるとさらに位置がわからなくなる。そういうのって、ゲーム性がどこかに飛んでく可能性すらあるよね。。。回復手段って薬だけ？自然回復はどんなんで？ 気にならない。集中力欠如というよりも、ただ、黙々とやってるだけー。現実世界で自分が死なない代わりに死んでもらってるのかもね。投げやりになってるのがよくわかる。でも、やっぱりキャラクターは女性キャラクターしか作らない・・・。男性キャラクターだったら、モット死ね死ねって操作してまうかもなぁ。・・・わたしら女性人格はこの体をそう操作してたかもしれないΣ＠＠；人生とかも、オフラインのゲームみたいにセーブしたとこまで戻れたらいいのに。オンラインゲームは戻れないけれど、都合よく変われるアイテムはあるし。キャラクター作り直してやり直したっていいわけだし・・・。そういうのを やりたい。 現実世界で。 ぃぁ、ホントに。WOMAN系
October 29, 2008
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心を溶かす方法
この腕で そっと抱きしめて 凍えた体を 温めたい アナタは ひとり じゃないから いつでも ひとり じゃないから アナタのココロを受け止めて そっと 想いの涙をこぼして ココロをゆっくりと 溶かしたい アナタは ひとり じゃないから 温もりは いつでも あるから いつでも あたためなおしてあげるから 今朝ー。なぁんだ、胸の痛みとかってあんまりないじゃ～ん などと油断。ちょっと動くと ピキーーーーーーーーン！ ぐぇ・・・どひ～～～ある程度までは痛みに慣れてしまって麻痺状態になってるだけだった。そういえば、わたしが目覚める前は随分と痛みで苦しんでたような雰囲気もある。最近は、微妙に男性人格が表に出てくるようなことも少し増えてて・・・勝手にトチ狂ったように苦しんでいるようで 呆れてしまう。なんとかしたいような気もするけれど。 女性人格も似た感じだからなぁ。他人のことを気にかけている場合でもないって思ってはいてもどうしても、手を差し延べたいと思う人達がいてる。それは、性分だからしょ～がないんだろうなぁ～ とは感じてる。でも、やっぱり精神的に不安定だし、下手すると一緒に奈落逝き？だから。ひとまず、散文で軽く表現してみた。わたしらが望んでいたこと、そしてしてもらえなかったこと。。。痛みを知り、壊れてしまったからこそ、そうなるときに望むことを知ってる。そんなことで全てが解決するようなわけでもないけれどさ。自分のことを思って流してくれる涙は、かなりの確率で凍った心を溶かす。一度で溶けなくても、繰り返していけば溶ける。。。凍えた人の手を握っていれば暖められていくのと同じようにさ。見えないところにあるものだから、涙のように感情を伝えるものがいい。そんな風に思う。 そんな風に してほしかった、ホントに。考えてみたら、いつでも一人でなんでも解決してきたからかもしれない。だから、誰もが自分で解決するだろうなんて思ってたのかもしれない。誰かを当てにするなんてことをやろうともしなかったし、はっきり言えば、どうすればそうできるのかも知らなかったし。作れるなら、「心という意味で」側にいてくれる人を作ろう。普通に話して笑い合えるような表面での付き合いの友達じゃなくて。ね。本当の涙を流してくれる人がそばにいてくれたら、絶対に挫けない、そう思う。（その場限りの同情な涙は一時の安らぎにしかならなくて逆効果にすらなるょ）WOMAN系
October 29, 2008
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ネットゲームをさまよう
仮想空間で 戦う 剣と魔法の世界 銃と爆弾の世界 空想と現実とが入り混じる ・・・つまらない 刺激が足りない わたしは 結局 ソロ 一人で 仮想現実を さまよう どうしても、なんとなく、誰かと一緒にプレイというのがやりにくい。対戦ゲーム系は、何度もイヤな相手とぶつかってきたので１：１はやりたくない。とりわけ、ファミスタオンラインなんてのは最低だった。そういうのでたまにでも対戦するっていうのは パンヤ くらいだ。パンヤは・・・結局は自分のスコアの問題だからまだなんかいい。上手な人とやってると参考になるし、下手同士なら盛り上がるｗＭＭＯＲＰＧ系だと、最近は完美世界はそれなりにはやっているけれどトリックスターと同じように異常にユーザ店舗が多くてむかつく。いらないトコで重くて道に迷ってやってられない。低レベルまでなら、グラフィックも綺麗だし楽しめるんだけれどね。DecoFroは、以前よりはマシにはなったけれど細かいバグが目立ちすぎるし、クエスト設定だとかも疑問だらけでしかないし。DarkEdenはストーリー設定とか好きだったけれど問題ありすぎで・・・最初のころは楽しかったけれど・・・ぁぁ、システム更新したんだっけ。そこからやってないなぁ。惰性でしかやっていけないゲームだった。LostOnlineは、金使えば楽しいけれど、そうでないとかなり厳しい。複数IDを駆使して１つのキャラに集中して貢がせないと無料だとやってられない。Nostaleは、カワイイし簡単なんだけれど・・・ソロプレイは微妙だし。たぶん、コミュニケーションゲームなんだけどMMORPGみたいなもんなんだろう。CABALは、オートバトルっていうのか？修練か？そんなのがあって確かにレベ上げには便利だろうけれど、それだけだけで異常に負荷が高くなる。だから、はっきり言って、邪魔でしょうがない。それ専用の鯖作れって思った。いろいろとやってみたけれど、ンー。どうだろうね？ ってしかない。MILUとかOZとか、釣りしながらコミュニケーションとかも意味ワカラナイし。しばらく何もしないと服が消えるっていうのもナンセンスだけれど、下着ショップがあるってのは、下着で歩けってことなのか？ なんて思ったり。もう少しなにかやってくれれば、ExLoveとかは平和でよかったのになって思う。・・・すでになくなって随分となるゲームだけれどさ。なにか目的意識を持ってやるようなゲーム。。。そういうのってMMORPG？MORPGとかもそうか。FPSだっけ？そういうのとかイロイロあるね。それだけじゃないとは思うんだけれど、なんとなくさまよってる。インストールしては消しての繰り返しだなぁ。結局、一人でやるからつまらないのかもしれないけれど。FPSは絶対に一人ではできない・・・よねｗ散文転載もしたくないし、いずれ消したいとすら思う内容だなぁ。。ｗぃぁ・・・感情をどうにか動かしたいだけなのょね。フラットに近い感情のままだと、なんかね。 って感じジャン。WOMAN系
October 28, 2008
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通り過ぎた人達
死にたい という言葉は 生きたい の裏返し 死を口にする人は 悲痛に助けを求めている 泣いている子供と一緒 本当は 生きたいのに どうしようもないだけ 何かをしてあげられたら いつでも 誰にでも 差し延べられない この手 わたしは あまりに無力だ 心を病んでいる人間がそんなことを言ってどうするんだ？な散文。どんな状態であっても、自分に関わる人にはプラスの影響を与えたい。・・・それが結局は 自分がここにいてる意味や価値になるわけだし。言える立場なのか？ってとこは 別としてね。。。過去の知り合いのことをどこまで書いたかぜんぜん覚えてないｗ残念だけれど友達っていう人はいないから全部知人ってことで書くね。事故や事件、病気で亡くなった知人もいる。 ぁぁ、殺された知人もいる。交通事故だとか阪神大震災だとか白血病だとかイロイロなことでも死んでる。自殺で死んだ人もいる。自殺未遂に及んだ人もいる。集団自殺発覚保護もいる。精神科なんかに入院した人もいる、ソコから出て殺人事件を起こした知人もいた。その事件の現場はここから徒歩５分、相手も違う筋で知り合いだった人だった。わたしが最初に殺人行動に出たのは・・・幼稚園か小学校低学年のころ。邪魔だから先生をがけから突き落とそうとした。イタズラのように思われたけど。力がなくて、押し切れなかっただけ。 死んで欲しかった。子供は死に対する意識が薄いからとか言われるけれど、そんなことはない。それ以前に交通事故にあったときに明確に 死 というものは意識したし、可愛がってくれた開業医の病院で医学書なんかを適当に眺めたりしていて病気のこと、死に至ること、その医者からいっぱい聞いていた。その頃、先天性身体障害者を収容する施設が近所にあったんだけれど、そこの子供たちとわたしはよく遊んでた。身体に障害がある人は、短命になるケースが多い。そんな話はその施設の先生に聞いたりした。・・・まるで子供の会話じゃないけどね。でも、聞けば応えてくれた。そのまま全てを受け入れて理解しようとしてた。だから・・・適当に生きてる連中は許せないって思うようになってしまったかも。高校時代を一緒にすごした人は、事故で両足を失った。 でも彼は生きてる。足がなくたって生きていける。 楽しいことも嬉しいこともいっぱいある。白血病で亡くなった人は、副作用に苦しみながらも楽しいことを思い浮かべてずっと闘って亡くなった。最後までみんなとまた遊んだりすることを望んで。そう、生きるためだけにそこにいたわけじゃない。生きてなにをするか、それがあったから。皆と楽しく過ごしたい、そんなささやかなことであっても生きる目的でしょ。やりたいことがある、そういう人には力を貸せるなら貸してあげたい。どうしようもなくて死のうとする人は、助けを求めてるようにしか見えなくて手が届く人達にはなにかをしてあげてきたつもり。 つもりなだけだけれど。そんなのが・・・わたしの生き方だったのかもしれないな。・・・うまく書けない・・・書けたら、それこそ、新興宗教の教祖だね。本当に重篤な状態に陥っていても生きようとしている人達を見ていた。だから、どんなに苦しいと思っても、簡単に死ねないと思っている。同時に・・・どんなに許せなくても簡単には殺せないとも思ってる。そんな人格もいるから、わたしは今ここにいてる。ぁー。まとまりがない文章。多重人格、解離性同一性障害はすごくダメな症例のように言われることもあるけどネガティブになっていく中でポジティブな人格が生き残れば、やっていける。必ずしも悪いわけじゃないし、治療することで状態が悪化することもある。わたしは、そう思う。どう考えても、主人格といえるようなものは・・・今はいないから。いわゆる、「単独与党」って状態でいれれないのさー。ｗ・・・主人格が人格として自殺したからね。WOMAN系
October 28, 2008
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自分に言い聞かせる
大丈夫だから 安心して 毎晩 自分に 言う言葉 大丈夫 ナニが 大丈夫？ 溢れる感情は 止まらない 必死にそれを制止する 暴走する わたし 抑制する わたし わたし わたし わたし 磨耗していくだけの わたし 一人で 多人数 頭も心も体も 耐え切れない ナニが大丈夫なんだろう？ なんて思いながら、毎晩そう言い聞かせてる。不安感だとかなんだとかいうのとは・・・かなり違うものだけに厄介。なんつーんだろ。 いくつかの事柄に限定して思考感情大暴走？漠然とした不安感とかじゃなくて・・・そこに集結してしまう。たぶん、それを解消しようとして薬を飲むと、漠然とした不安感に変貌する。以前は言霊のように呼ぶ名前があったんだけれど・・・今は効果なし。・・・だって、前面に出てきちゃってるっぽいから。（奥に引いてた人格を呼んでた）今は・・・言霊なのかょ？ って感じで 大丈夫だから を必死に唱える。ホント、ナニが大丈夫なんだか？ って思ってるから効果なさげ・・・。とくにかく、体調をなんとかしないと何もできないから、、、が本音。背中から前へ左へとかって胸の痛むは、あるのが当然のような気になってるし深い呼吸はしないのが当たり前で、ヌルクゆっくりとしか歩かなくなったし。耳鳴りはするものだし、それでほとんど聞こえないのも当たり前な気になってるし左眼が実質的に２／３は視野欠損になっていても気にならなくなったし勘でディスプレイの文字を読んでいるのも当たり前のことだと今は感じてる。どんどんと身体活動も、ヌルク緩やかなものになっていって・・・かな。呼ぶもの、呼ぶ名前、それが心理的に好影響を与える内容であればきっと良い傾向になるのだろうけれど・・・思いつかない。思い出は全部失わされたものに繋がるからフラッシュバックになるし。人間の治癒能力っつか免疫ってのは、高揚感があると良い兆候になるらしい。例えば、笑う、とかね。 ありえないから、悪化しかしないんだろう。ここのところ、どうも「数が合わない」って感じもしてる。知らない思考が混じってる。 でも、それが人格？ってのもまた謎だし。人格ってのは、いつまでもそのままじゃなくて成長するものだと思う。それは、人格も一緒に生きてるわけだから他の影響も受けるわけだし。外界と隔絶している人格は年齢を経ないかもしれないけれどそうではない人格は年齢を重ねていく。 そんなもんだと思う。・・・のだけど。 そう考えても・・・数が合わない。 多い・・・ｗ以前は、バリエーション的に、人格すら多重人格的？？って感じで納得できる様でもあったんだけれど（人格にも多面的な性格があるってだけかも）ど～もそういうのでもない感じで。 よくわからない。正直なトコ、そんだけ人格がいてるなら、どれか、ナニカに興味示せょ。楽しいとかなんだとか、そう思えるもん、やれょ。生きるなら生きる、死ぬなら死ぬ、ちゃんと方向性を持ってみろょ。役に立たない人格ばっかりじゃねーか・・・なんちってねー。心の空隙が埋まらないと、ナンに対しても満足なんてできないのかもね。こういうときに、連れまわしてくれたり話題を提供してくれるようなそんな家族なり友達なり知人なりがいてくれたらいいのだろうけれどさ。皆無。 ぃぁー。 ナッシング。 あははー。 ・・・おもしろいわけがない。WOMAN系
October 28, 2008
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脅迫には負けない２
死は何処（いずこ）へ 薄紫に染まる空の彼方 紅の蝶が舞い踊る その色は魂の叫びに似て 軌跡は哀を帯びて涙と化す 血の涙が降り注ぐとき 人は誰を想うだろう 死者は地に還り天に昇らず 生者は地を這い天を眺める わたしは此処（ここ）にある 死は衝撃的に効果的に演出することで、社会を巻き込むことがある。ぁ？別に殺人予告とか通り魔予告とかじゃないぞ？真実の追究に対してイヤガラセと指摘されたんだけれど、最高のイヤガラセは、相手の目の前で自分の心臓を貫いて遺恨たっぷりの血液を相手にぶっかけて絶命することじゃないのか？呪いの血液をたっぷり味わっとけ って感じで。自分に遺恨を示す相手の死に際の血液を浴びて平静に生きていけるか？しばらく前に、呪怨のことを書いたっけ。その呪いに触れたモノは命を失い、新たな呪いが生まれる。これはね、遺恨の連鎖という風にも読み取れるんだょね。遺恨によって命を失った者が出ることで、新たな遺恨が生まれる。これは敵討（仇討ち）の相手に対して復讐をする重敵討（仇討ち）が明確に禁止されていたことにも繋がるよね。遺恨の連鎖が止まらなくなるからだよ。脅迫を受けたから死にますなんてアフォなことをやってたら勿体ない。死ぬってのは生涯で一度しか行使できない貴重な行為（ぇ？ｗいかにして死ぬかってのもまた醍醐味じゃないのかねぇ。などということも考えているわたしらは、狂ってるんだろうか。本気で殺す気、死ぬ気の人間には簡単には勝てんょ。人間の最強最悪の感情やろ。まぁ・・・以前の人格どもの仇討ちみたいな感じも入ってまってるけど、どのようにするかでまた人格同士で議論してたりしてややこしい。単独人格で自滅するよりはましかもしれないけれど・・・モラルハラスメントで潰されかけたことの仕返しはしたい。などとは思う。※自殺や殺人、報復や復讐などを推奨するわけではありませぬ。 衝動的にそういうことをすることは絶対にいけませぬ。 熟考してそうと思えるならそれは１つの回答かもしれません。 １つの回答というだけで正解だとは限らないものです。 死んだ人間は生き返らない。 自分も 他人も。 そこだけは、ちゃんと考えておきましょうねぇ。WOMAN系（記：実は29.Sep,2008>）付記：体調が悪すぎていかなることもできるような状態ではございません。ぁー・・・なんとかしっ！ と自分で思うけれどさ。約一ヶ月前。すさんでるけれど、今も基本的には変わらないかな。あまり関係ないけれど・・・冒頭の散文は・・・たしか、PS2のGAME「零～紅の蝶～」をイメージして書いたはず。Last updated October 27, 2008 7:31:44 PMカテゴリ選択をミスったので修正、散文の誤字訂正。本文に修正なし。一部記述を削除。
October 27, 2008
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身体が動かないとき
身体の痛みは 生命の痛み 生きている証 生きる苦痛 血の色は 生命の彩り 情熱の証 心のレッドサイン 身体に心は現れ 心に身体は反映される 心身は１つ どちらかだけ健康なんて ありえないよね 涼しい言葉を並べてみたものの、この程度が精一杯。辛うじて正気を保って現状をそれとなく表現してみた。昼食後、ブログ書こうと思ったけれど体調がすぐれずに寝てた。心臓を素手で撫で回されるような不快感と鈍痛と吐き気との戦い。それでも他の人格の思考や感情の暴走は止まらない。あれこれと思考暴走してストレスかかると痛みが酷くなって止まり、落ち着いて今度は感情暴走してボロボロ泣いてストレスかかると・・・そんな繰り返し。すごく長くやってたようで２時間程度だった。そこから小一時間ほどあたりさわりなさそうなことを考えて今。はっきりって、左胸付近から左方向に強烈な激痛が走ってる。・・・左腕を動かすのもチットきつい感じ。ちょっと動いても負荷かかって痛みは増すから、ヌルク動くことしかできない。トイレ行くのもかなぁり慎重にヌルク歩く。 疲れてしまう。そう、身体が動かない。 それに近い状態。物理的に動かないってわけじゃなくて、苦痛を伴うからイヤだ。うつ病とかで精神的に ヤル気 などが減退して動かない人もいれば、こんな風に身体的な苦痛を伴うから動かない人も多いんだろうって体感だね。ストレス性疾患の大部分は検査ではナニも異常は出ない、仮病だといわれる。というか、ストレス性の症状は疾患とも認められないことが多い。医者はあらゆる可能性を考えるわけじゃないし、専門外のことは無知だ。科目を間違えれば、誤診なんてのは確実に発生する。 間違えなくてもあるけど。・・・そんなのはいーか。思考が暴走しぃの、激痛で暴走とまりぃの、感情が暴走しぃの、激痛で暴走とまりぃの、そんなもん繰り返してると発狂気分になってくる。パニック発作で意味わからない状態になってるのと変わらない。身体が活動限界なのかなぁ～ なんてことをふと思ったりなんてしてる。こんな状態になっていても 大丈夫？なぁんて言ってくれる人もいない。ただ寝てるだけのように見えるし。交流のある人でいつもココを見に来ているような人もいないし。自分からそういうの話すような相手もいないし。まさに、身体の痛みは生きる苦痛って感じ。 いらねーWOMAN系
October 27, 2008
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不眠で悪いか
彼方（かなた） 此方（こなた） わたしの分身が 散らばる 重なる声 重なる想い すべてが わたし すべてが こころ 数多（あまた）の 星のように 輝くもの 漆黒のもの 様々に 違う どれが 本物 どれが 偽物 すべてが 真実のこころ 把握できないほどに なっていても ってな実感を持つほどに強烈な状態に昨夜は陥ってた。思考の暴走・・・つか・・・人格の暴走？ よくわかんないけど。暴走気味に逝く人格とそれを制止する人格と傍観してそれぞれがどの人格なのか見ている人格と。静止しようとしていた人格も暴走気味になって。傍観していた人格も暴走気味になって。箔龍と銀狼の影響でナンボかおかしな状態になってるような気もするけれど根底は 違う ってことには気付いてる。魂の共鳴、そんな感じでいうのがいいんだろうってものがあって、相手に何かがあったときに感じることがある。 「虫の知らせ」と似てるかな。そんなもんでここ数日おかしくなってる。昨日、フリーページで人格構成の内容を書き直してみた。とりあえず、自分自身の整理をするような感じで。書き足りていない、なにかが足りない、誰かを忘れている？と思いながら。昨夜、錯乱状態のような中で指折り数えるように記述した連中と合わせて見てた。・・・見てたのは誰？ 最大の謎が発生してしまった。結局は・・・どれかの人格は起きているような状態で朝を迎えた。実質的に、大脳は休んでない・・・すんげぇ疲弊してる感じがする。面白い現象が起こった。「さっきは覚えてなかったのになんで覚えてるんだろう？」思い出したというレベルじゃなくて、知ってる・知らないのレベル。前面に出てる人格によって、少し記憶が変動するのを改めて思い知る。興味深い。 覚えてなかったのに、ってのを覚えてるのが面白い。なんてことを考えると更に錯乱してしまうけどさ。とにかく、身体に負担をかけないようにしないと、いい加減に持たない。。。WOMAN系
October 27, 2008
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心身ともに不健康なり
空を飛ぶ 鳥のように 翼を広げ 宙を舞い 景色を遥かより眺め 朝日を浴び 夕日に惑い 陽に輝き 月にたそがれ 自由に駆け巡りたい とは思うものの。 心身状態からいって陸上活動もできない。ぃぁ、本気で・・・。体力がないから10分も歩けない。 まさにＮｏ体力。それ以上は・・・まぁ・・・心肺機能の都合もあるので無理。元々振動に弱いので車や電車での移動も今は不可能。 だから通院も不可能。（徒歩圏に精神系の科目のある病院は存在しないのです）つか・・・外を歩けばフラッシュバックのネタの宝庫だし・・・。誰かと会って話がしたいと思っても、会いにも行けない。・・・そんな相手、いないんだけれどさ。唯一、騙された相手だけだった・・・。仮に、この家まで来てもらっても・・・迎える場所がない・・・。わたしのこの部屋は・・・わたしがいてるスペースだけしかないから。いちいち物を移動させて積み重ねてやっと寝るスペースができる。自分のものじゃないものが溢れてる「物置」みたいなトコだから。ぜいぜい、隣り合ってすりあう感じじゃないと２人で座るっていうのは無理。そんな狭いスペースで一日のほぼ全部を過ごしてる。ＴＶなんて置く場所がないから１ｓｅｇのポータブルのがあるだけ。電波の影になる位置だから、あまりうまく受信できない。パソコンもノート型じゃないと使えない。使い終わったら蓋を閉めて寄せてソコに別のものを置かないと寝れない。・・・ゆったりと過ごせるような環境とは思えない・・・。心身が健康な状態になるような雰囲気じゃない。そういえば、もう・・・何年？ ６年以上？ 定期健康診断もしてない。退職したのは昨年だけれどね。 ドコで受ければいいのかも知らされなかった。・・・従業員の権利じゃなくて会社の義務だと思ったんだけれどな・・・。でも、インターネットは繋げているじゃないか？そう思うでしょ？ｗそれはね・・・元々ＩＴ業界にいてた人間だから。親がインターネット接続を始めたときに使ってたパソコンは元々わたしらのもの。サポート系の人に設定とかしに来たりとかもしてもらってたけれど、結局はわたしが設定をしたほうが確実だってことを親は思い知ったから。言ってみれば、それもあって、「生かされている」って感じかもしれない。場当たりの勘だけでトラブル解決できるから。（原因不明不具合対応とかも仕事としてやっていました。）そういう部分を生かして社会復帰という風にも言われるんだけれどね、無理なのょ、職歴覚えてないｗ 思い出せない・・・。記憶がない。どういうことをやったかっていうのはなんとなくわかるんだけれど時系列で並ばないし、具体的にナニしたかとか思い出せない。各種専門書技術書資格証書とかも・・・ココに来るときに全部捨ててきたしさ。（正確には意思のドウコウに関わらずに捨てさせられました）あぁ・・・関係ない話まで書いちまったね・・・。でも、いいや。簡単に言えば・・・ココに強制的に移動させられたときに・・・技術者だった人格は死んだんじゃないかな？ って思う。それくらいに、記憶が飛んでる。だから、壊れたのは「あの人」の件よりも、強制転居の影響が強い。トドメが「あの人」だったってことはあるけれどね。このまま動かないで生きててなんになるんだろうねぇ、といつも思ってる。何度か書いてるけれど・・・トリガをじっと待ってる。いろんな意味でね。生きてる価値なんか後で付いてくるものだろうけれどさ・・・生きる目的ってのは、そういうものでもないだろうからさ。でも、なんもない。からっぽ。だから、心身ともに不健康状態なんだろうねぇ。WOMAN系
October 26, 2008
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雨に映る心
雨の雫 それぞれに 映る 心 風景に溶けながら 流れ続ける 幾千もの雨粒に囲まれて 幾千もの心の陰を見つめて わたしは 立っている 風が吹けば 雨粒は流れ 心は歪んで崩れていく その場に留まることを知らず 溜まることも知らない 落ち続ける心は 消え行くだけ この時を 止められればいいのに なんつーことを雨模様を見ながらボーッと考えてた。むなしいっていうか・・・本当に 虚無って気分。なんにもないナーーーーーーーーーーーーーーーーーって。つまらない。 なにをやってもおもしろいと思えない。社会生活でなんらかのことをしている人はまだなにかあるからいい。わたしらはなにもしない。 食事も勝手に出てくる。 それを食べる。他は、なにをするでもない。 ただ、ここにいるだけ。無駄に何かを消費しつづける存在でしかない。他の人との交流？ ・・・よほど気分がよくないとこちらからはしない。相手からなにかしてくることはまずないから、そんな存在なんでしょ。雨がダラダラと降って地面を流れるように、わたしの 心 もダラダラと粒になって流れてってる気がする。なにかをするということがあれば、それはその時点ですでに意義があること。病院に通っているというのは、少なくとも生活する意欲があるということ。生きるためにしょうがなく？それは、生きたいという証拠でしょ。まだまだ生きたい、なにかをしたい、そういうことでしょ。 うらやましいね。わたしらは生きることを諦めてる？ そういうのとも少し違う。生きたいとかなんだとかっていう概念すら、ない。ぃぁ、ホント。どうやら、まだ死ぬわけにはいかないらしいとか、そう思えるだけ。「まだ」ってトコがクセモノちっくだけどさ。ホントにつまらない。。。誰かに必要とされていた頃はよかったな。それが騙されていてであっても。自分に居場所があるように感じられたから。 許せない行為だけれどね。感情は 低レベルで フラット・平坦 になってきてる感じがする。活動停止まで、あとどれくらい？ なんてね・・・。そんなことを考えてみても・・・つまらない。 盛り上がらない。以前書いてた２つの存在・・・。箔龍がグルグルと旋回してる。銀狼が唸りを上げてる。コイツラに吸い取られてるのかな？？？なんて気もする。書いたっけ・・・コイツラの「違う」能力の話って・・・。 それはいっか。。生きる意欲に対して、死ぬ意欲ってあるのかなぁ。死にたいとかっていうのって意欲？ｗ どーなんだろ。意欲っていうと、ポジティブな響きがあるから、死ぬ意欲っていうと、ポジティブに見える？ｗ 無理か？ｗｗ感情がフラットになると、意欲ってトコがなくなるからどーでもいんだけれど。意欲云々って意味じゃぁ・・・起きているのも苦痛だし。ｗ寝るってのも・・・実は苦痛だし。ｗ ヘナチョコな夢ばっかだからなー・・・。生きる／死ぬって意味じゃ、意欲ないと生きれないし、意欲なくても死ねるし。死ぬ意欲っていうものが無意味なものなんだろうかねぇ。 とは思える。１つ前の記事（喰われる夢）を書いてから、昼食までずっと寝てた。昼食後にコレずっと書いてる。・・・時間かかってるなー・・・ｗんで、また夕食まで寝ると思う。。。ずっと動悸がおかしいし、ムカムカして気分悪いし、なにやってもつまらない。誰かに寄りかかって、その人の話をずっと聞いていたいような気がする。ありえない話だから、思うだけ。 一日の23時間以上は一人の時間だから。（残りの30分未満が食事に要する時間だったりします： ただ流し込む作業になので一食10分程度もかかりません）WOMAN系
October 26, 2008
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喰われる夢
追われる 何かに追われる 逃げる 何かから逃げる そんな 夢 を 見た 逃げ切れたら きっと いい兆候 わたしは 喰われた バクバク 喰われた 痛くないだけ マシ？ 何かから逃げ切れない 何かに潰される そんなこと かな などという夢を見てた。かなり久しぶり。喰われる夢って。実際には、逃げようとするまでもなく喰われたんだけどさ・・・。たぶん、３つ、夢を見たと思う。間に半覚醒かなんかあったのかよくわからないけれど、話的には３つに分けられると思う。最初は、最近恒例の、いつものパターン。どうやら、誰かを探しつつ、どうすればいいかってトコだったみたいだけれどその後の展開が激しすぎて、よく覚えてない。。。最後は、なんで交通機動隊勤務！？ってな感じで・・・白バイでメッセンジャー（バイク便）やるようなアフォな内容だった。問題は、真ん中で見た夢。前後の夢の中間的でもあるわけで・・・よくわからない展開だった。何か？誰か？を探して家屋に入って、そこで襲われた。相手は、灼熱の炎のような色形をした子猫くらいの大きさのナニモノか。左足と腰をバフバフ喰われた。夢だから、痛みなんてないんだけれど、喰われていく感触はあった。歯のようなものが喰いこんできて、肉がはがされていく感触。。。そういう経験って多分ないと思うんだけれど、生々しく感触が残ってる。・・・ぃぁ、ちゃんと肉とかもあるんだけれどさ。あぁ、喰われていく、って。痛みを感じないのに、そう思って喰われてた。今、デビルマン（漫画版）のジンメンの話をふと思い出してしまったょ。知ってる人じゃないとわからないだろうけれどさ・・・。ストレスと１つめの夢で動悸バクバク。喰われた夢の一種の恐怖？で動悸バクバク。半ば放心の目覚め。・・・イミフな恐怖感に襲われるよりはマシだとは思うんだけれど、どうだろ。喰われるというショック感は・・・ちょっとキツイ。なにかを伝えるための行動を３つの夢を通してやってた気がする。それは・・・誰に？それともそれ自体が自分向けのメッセージ？なんて、ウロウロと考えるのは、やることがなにもないからなんだろうなぁ。今日は朝から雨。 雨。 雨。音がするから気付いた。 出かけないから関係ない。植物に水をやらないで済むから楽、そんな風にしか思わない。思えない。WOMAN系
October 26, 2008
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自分がわからない
水面（みなも）に顔を映して 心の中を見つめる 澱（よど）んだ瞳 物言わぬ唇 闇が漂う心 他人の心はわからない 自分の心すらわからない どこへ行けばいいのだろう どこを向けばいいのだろう 道標（みちしるべ）すら見当たらない そっと手を見る この手でナニを掴めるのだろう どんどん崩壊中。 寝逃げどころの騒ぎじゃなくなってきた感じがする。とにかく、暴れたい。周辺のもの全部壊したい。もしココに、殺傷能力がある爆弾があったら、爆発させるトコだと思う。そうやって一気にできないとなると、面倒でしょうがない。壊したいけれど、面倒。 暴れたいけれど、それすら面倒。アリエナイ。 ナニ考えてんのか自分でも理解できない。しばらく前に、仲違いした人と和解してそれなりの交流は回復した。。。そんなことは、たぶん以前に書いていたとは思うんだけれど、仲違いした当時～しばらくの間くらい？で、その人はいろいろなイヤガラセにあったらしい。ブログであったり、ネットゲームであったりなんだり。それも全部わたしらのせいにされてたらしい。でも、わたしらじゃなかった。確かに、人格がなんぼでもいるし、解離してることもあるから絶対にそうじゃないなんてことは言えないかもしれないけれど相手を直接特定して「公然と」攻撃するようなことはしない。それはフェアじゃない。個人に対して、メールであったりチャットも１：１だったりなんだりその人だけに通じるような手段でやる。これは人格が変わってもそうだと思う。解離してるヤツが残した痕跡とかもそういうものだけだった。指摘されたような書き込みはわたしも見たことはあったけれどそれは「他に敵を作ってた」ってことで・・・わたしに限ったことじゃない。そもそも・・・ゲームなんて、どのゲームやってるかなんてしらないし・・・ゲームの中のキャラクター名なんて知らないから不可能だってば・・・。その人が書いたブログ内容がわたしを特定しかねないようなことを含めていたからそういう苦情を運営に送ったことはあったけれどさ。 それは正当な行為でしょ。それに・・・その人には黙っていたことだけれど・・・本人がココに来てみたら、驚くかもしれないなー。（一応教えてあるけどさ）第三者の振りして色々な助言をブログとかでもやってたりした。その人は礼を（わたしと気付かずに）何度もしてきてた。・・・仲違いしたからって、嫌ったわけでもないから。理解してもらえなかった、それが根本だったからさ。その人と仲が良かった人格はいなくなっちゃったのがちょっと残念かな。ちょっと、うまく対応できてないかもしれない。ぃぁ、ホントに。いつだっけ・・・昨日かな・・・気付いたのは。他の人でも同じようなことが発生してた。つか、ダメなコメント？ｗある意味、わたしとかが書いたようにも思われるだろうなって感じ。でも、それも別に「敵」を作るようなことがあったからなわけだし・・・ちゃんと冷静に読めば、「違う」ことはわかるだろうけれどそういうのを読むときは冷静ではいないから、たぶん、わたしらにされてしまう。助言的なものであっても、他の人に見せるべきでないと思うことはわたしらは極力コメントのようにしては残さない。メッセージだとかメールだとか、そこでのほかの機能を使用して送る。（だから、使ってもいないブログサイトのＩＤをかかえてたりもするんです）本人だけが知ればいいこと、他の人にも見て欲しいこと、それぞれだと思う。遺恨だとか憎悪だとかが満ち溢れたコメントは、他の人も不愉快になる。そういうのを書くときもあるけれど、メッセージだとかメールにしてる。本人にだけ伝わればいいことなんだから、さ。 でしょ？不特定多数の人が見れるブログは公共の場と同じって知ってるのかな？幾人かの人の行動には、かなり呆れてしまう。この記事のタグには 寛容な心 ってのつけてるんだけれどさ。どういうのが寛容なのか？なんてのも、人それぞれで違うとは思うんだけれどさ。わたしらなりの持論っていうか・・・そんな感じの紹介したいと思う。本来、わたしらは・・・嫌いな人っていうのはいない。抹殺したい、遺恨、憎悪という対象は別としてさｗ 嫌いとはちょっと違う。なんで、嫌いという風に思わないかというと、 自分が嫌われたくないから。嫌いだとかなんだとか、負の感情は相手に伝わってしまう。だから、自分が嫌ってしまえば、自分も嫌われる、そんなことが実は多いと思う。少なくとも、自分が嫌わなければ、相手もそれなりに対応してくれるかもしれない。そう、ずっと思ってきたし、そうやってきたつもり。「苦手な人」っていうのはいても、「嫌いな人」っていうのはいなかった。・・・壊れるまではね。。。ｗ壊れてからは、避けるようになって、苦手というよりは嫌いという認識になった。でも、本当に嫌いなのかっていうと、わからない。根底では、「苦手」っていう風に思ってる感じがあるから。だから、強烈に仲違いした人とも和解するに至ったわけだし。勿論、双方で歩み寄りが見られたからっていうのもあるんだけれどさ。それは、許すとか許さないとかいうようなレベルでもないと思ってる。正しく理解することができなかった、そんだけだから。・・・普通に仲違いした相手はそんな風にわかりあえることもできるはずだと思う。普通に仲違いした相手ならともかくなんだよね・・・。方向性を完全に失っている今のわたしは、ドコに向かってるのかわからない。しょーがないから、サイコロふってみた。 バクチ根性だけれどさ。５・５のゾロじゃなければ、お陀仏、サヨナラ～。って念じて振った。５・５のゾロが出た。 どうやら、死んではならないらしい。（実話ですからｗ）じゃぁ、今、ナニをするべきなのょ？？？ さっぱりわからない。複数の思考がゴチャッと動いて、イミフにいろいろと出てくるけれどどれが自分の意思として示すべきかもちょっと・・・ぃぁ、かなり微妙。そもそも・・・主人格相当って誰！？って感じすらする。ぇ？わたし！？ ぃぇ、コレを書いてる間でもいくつか入り乱れですから。ｗWOMAN系
October 25, 2008
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ブログってのはなんだろね
ブログ それは ため息 ブログ それは 微笑み ブログの数だけ 人生がある いろいろな思いが 散らばってる 満天の星空のように ブログはたくさんあるけれど それだけ多くの人生がそこにある でも 他人のを見てなにが楽しいの 自分を曝してなにが楽しいの 疑問に思ってしまうことがある ゲロ吐きたい。 そんな気分のときはブログ書き。（マテそ～だなぁ・・・天使の心と悪魔の心の格闘中？ 頭の中はメチャクチャ。ムカムカしっぱなしで胸も痛ければ頭も痛い、耳鳴りが気にならないくらいに痛い。 やってられない。ちょっと、そこで読んでる人、助けてょ・・・なんて書いてみたりする。ふふん・・・適当なことを書いて、なんとか自分をごまかす。精神薬系の中毒よりも ブログ中毒のがよっぽどマシ。他でもブログやってるのは何度か書いているけれど、今は・・・ココとアメブロのを更新している感じ。他は・・・やっぱり精神的にヘナチョコだからちょっと無理。ｗJUGEMのも更新したいんだけれど・・・まともな文章を書ける自信がなくて。ぇぇ、ココの文章は、かなり壊れてますからーｗアメブロのは短文だから、そうでもない。ココの文頭で書いてる散文よりも短い。ぃぁ、ホント。ｗ短く勝負してみるっていうのは頭も使うし、わりといい。まぁ・・・とんでもないことも書いてるけどね・・・・例えば・・・ こんにゃくゼリーが咽喉に詰まって窒息死。 危険だからこんにゃくゼリーを売るな？ だったら・・・ パンが咽喉に詰まって窒息死。 危険だからパンも売るな。とかね。だって、そーじゃん？ｗ食べ方の問題で窒息死したのに製品のせいにするなよって感じ。「よく噛んで食べなさい」 基本でしょ。「あわてて飲み込んだりしない」 基本でしょ。そういう、普通の話題も他で書いてなんとか自分を保ってたりする。・・・あんまり普通じゃない書き方かもしれないけれどさ。ぇ？ココではそういうの書かないんかって？ ンー。ココは心の奈落ネタ用なので。そういう状況がなくなったら更新中断ｏｒ終了ですからー。ただ、溜まってるものを吐くように書いているだけ。そうした中から、ナニカを誰かが得られればソレで、いいじゃん？って。そういえば、なんか、イミフなことを毎日書いていてぃぁ、内容的にもほとんど同じモンを書いているんだけれど、大量のアクセスを要求している人がいてて・・・ナニヤネン？思った。アクセスカウンタだけ見て満足できる神経ってのはわたしには理解できない。だって・・・わたしらがかつて運営していたＷｅｂサイトは・・・１０万アクセスなんて数日で増えたし。（ヲタ系化け物サイトやってました）欧米向けに公開してたから、アクセス数は桁違いなんよね。（実際に英文だけで運営してましたょ。 中国語のミラーも作りましたけど）ワールドワイド・ヲタク、恐るべし。ｗｗｗアクセス数を増やしたいなら、ジャンルと内容と更新数で勝負しとけょ。意味あるのか？ ただ訪問させて増やすだけのアクセス数に。と思う。ブログの数以上に人格は、いてる。 とくにココは入り乱れて書いてる。１つ書くのにナンボの人格が入り乱れてるかわからないもん。だから、何度も読み返して表現をあわせてみたり、あえてＵＰしたり。あるいは・・・なにも考えないでそのままＵＰしてみたり。・・・バラエティー溢れる状態でヘンテコリンなわけさー。WOMAN系
October 25, 2008
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ナゼカ愚痴られた
ごめんなさい ありがとう 心なんてこもってなくてもいい その言葉だけで 許される まさに 魔法の言葉 一言だけあれば いいのに 自分を守るだけの嘘 相手を傷つける嘘 まさに 言葉は刃（やいば） 一言だけですべてを失う 言葉は発したら戻せない 魔法と一緒なんだよ 今朝は早くまでチャットで話をしていた・・・。なんだか、愚痴られた。心が壊れている人に愚痴ってどぉする？ なんてこともチラと思うけれど自分に関することを考えなければ比較的まともだから、い～んじゃないかな。そう思っているだけだけれど。。。ね。話の中心は、 謝らないこと だったんだよね。自分の非を絶対に認めなくて、１００％自分が被害者を装う。絶対に自分は悪くなくて自己弁護だけ必死で相手のせいにする、みたいな。どっかで聞いたことがあるよ～なぁ～って感じで聞いてはいたけれど。相手の目的は愚痴ることなので、特にアレコレと言うこともなく、ただ自分なりの感想とか意見を述べておしまい。たぶん、ソイツはまた転ぶことになると思うけれど、それは知らない。そんなヤツが平然と生きていけるようなことがあるのが現代社会だから。姉の配偶者もそうだし。仕事の上での業務発言では言えても、それ以外では言えない。それは人間的ではなくて機械的だと思う。でも、そういうことが重視されてしまうのが現代社会じゃないかな。敵は、心の病系で社会復帰をやらかした人だ・・・。申し訳ないけれどうまくいくとは思えない。・・・わたしが思えないだけで、どうなのかなんてのは知らないけどさ。ゆくゆくは正社員・・・とかいう話らしいけれどさ、その言葉は、永久に正社員雇用ナシのときにも使われる言葉なんだけれどな。ごめんなさい。 ありがとう。場違いだったらオバカだけれど、比較的許される言葉。誰も傷つけない、やさしい魔法の言葉。そういえば、最近、そんな言葉、使ってないなぁ。。。悪い意味で安定していて、ダメダメな感じが強いのかもしれない。WOMAN系
October 25, 2008
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信じないものは救わない
信じる者は救われる 信じない者は救われない 言葉は 逆読み 頼られたら応える 頼られないならなにもしない あたりまえのこと 喘いでいるだけじゃ解決しない それじゃナニも得られない なんつーことをフツフツと考えてはいるものの。他のヤツ（人格）は放置すれと言う。 実在する他人（！？ｗ）もそう言う。でも、わたしができることがあるならばやっぱりなにかしたいとは思う。とはいえ、相手は仇、潰すならともかく助言すらするのはおかしい。なにもせずに放置するのが一番で関わる必要もない。などなどと・・・イロンナ思考が交錯するなかで、ぶっこわれていく。持論：信じない者は救わない。これは、そうだなぁ・・・高校時代くらいからそうしていること。実際にそう言い切ってるし、有言実行そのまんまだったと思う。「言われた通りだったよ」なんて言われてもナニもしてあげない。忠告や助言を聞かなかったからそうなっただけなんだから、知らない。目先なんか気にしないでもっと先を見て言っているのにそうしたこともわからず目先だけを見て転んでる人には興味がない。でも・・・自分のことは先のことが見えるわけでもない。だって、やっぱり自分のことは冷静には見えれない。利害を考えてしまう。自分のことを棚にあげてとかいわれるけれど、他人のことだから冷静に見れる。自分のことを冷静に分析できるような人は、もっと世間から評価される人でしょ。わたしらはそんな存在じゃぁない。頼られたら応えるそういうこともしてきた。なにかを頼られて、それが自分ができることなら応えてきた。相手ができるようなことなら助言や助力はしても、相手にやらせてきた。・・・あたかも相手が自力でできたかのように思い込ませるようにね。そうしたことが相手のためになると思ってきた。 時と場合によるけれどね。コレに関しても、人格ごとに少し違うように動くｗ天使の心？ｗ 頼られれば無条件に無償の愛を捧げるべく応えるとか悪魔の心？ｗ 応えるからには相応の見返りを当然に要求すべきだとか依存に繋がりかねないから、極力自力で行えるように誘導するようにするとか自己解決のようにして、実際には応えていても自力解決のようにさせるとか様々。 性格としての一面っていうレベルじゃなくて、イロイロ。だから、指導的な立場にいても、時によって違いすぎるといわれたｗ（勤務時代は、育成部門に所属していた時期もありました 教えるのは下手ではないです ： 教職や指導職を考えた頃もあります 新入社員時代は、新人研修中に女性社員のグループに指導役で入ったことも。 えぇ、外見もそれなりで知識もあったのでそういうことにされたらしいですｗ だから、女性人格を発揮することがやりにくい環境だったのかもですね）変に混乱状態。 ぁぁ、多重人格なんて。解離してナニ考えてるかわからなければいいのに。どの人格がナニやらかしてるかとかわかればいいのに。全部が自分、区別が付かない。でも、確実に違う。ブログ読み返しても、そう思える。わたしは、ドコに向かえばいいんだろうかねぇー・・・。WOMAN系
October 24, 2008
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久しぶりの寝逃げ
なにをしても 夢を見る ただ寝てしまうだけで 気絶でも 睡眠薬でも 見たくなんてないのに 夢は いらない 昔は 夢が スキだった 幻想と空想の世界 楽しかったから 今は苦痛 なにもかも 夢も 現実も 苦痛 そればっかり 昨日は、久しぶりに寝逃げをしてみた。（前回ブログの直後）他のブログで見かけたんだけれど、持ってる睡眠薬は強烈な種類らしい。（そういうのを見てしまったので、種類は控えたりするｗ）一錠飲めば半日は寝れる。 実際、13時間位寝れた。不眠だった頃はこれを飲んでも3～4時間しか寝れなかった。んで、睡眠時間を持続するための薬も別途出してもらってたっけ。それを使って、やっと6～7時間寝れていた。ということは・・・今、両方飲んだら・・・メチャクチャ寝れる！？などと考えたりもする。とはいえ、そんな状況でも夢を見る。 いらない。今朝の夢はなにかメッセージ色が強かった気もする・・・でも、覚えてない。服用した睡眠薬の特徴としては、目覚めても少し残っていること。わたしのばあいは、寝起きのまどろみ程度で30分位ボケーッとすれば治るけど。んで、その間に・・・夢の内容はさっぱりと忘れた。悪夢系を見てしまう人にしてみれば、ありがたい副作用？かもしれない。でも、今朝のは・・・覚えてないといけなかったような気がする。どうなんだろう？ 忘れたからどーでもいいかー。せっかく寝逃げ決め込んで13時間ぶりに現実世界に戻ってきたんだから。ただ、問題は１つだけあったりする。睡眠薬が効かない？人格がいてる・・・ぃぁ、マジで。爆睡こいてるはずなのに、いきなり起き上がって携帯メールした前歴がある。・・・コイツラ何者？ ぃぇ、人格ですょね・・・滅入る。今は、携帯メールなんて送る相手すらいないのが救い。余計な迷惑をかける相手は居ない。ＰＣは、寝ているときは使えない状態になってるから。ノートＰＣを設置するスペースは布団をどかして、机の上の荷物を移動しないとできないのだー。ｗ座る椅子の位置の確保も、布団どかさないとありえないんだけれどさ。・・・そんな、もしかしたら独房より狭い世界でわたしは生きてる。面白いわけがない。WOMAN系
October 24, 2008
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息ができないほどに
ドキドキ それはただの動悸 嬉しかったり 楽しかったり そんなのとは違う つまらない つまらない 息をするのも つまらない 雨を浴びて 泣いた気分に 悲しい素振りをしてみても 心は 空っぽだょ つまらない。 ただ時間を費やすのが苦痛。 寝るのも苦痛。なにもやることなんてないから、なにもかもが苦痛に感じる。ナニカに没頭して、胸の痛みを忘れようとしてもふとしたハズミで胸の痛みを強く感じてしまう。そこから 一気に 呼吸も 止まる。やってられない。 なにもしたくない。なにかをするということすら、つまらない。やりたくない。頭痛が激しい。 視覚もおかしくなってきてマダラ模様に近い。なんて生きているのか不思議に思えてくる。ただ、生きている、生かされてる。 無用に消費するだけの存在。アリエナイ。 ゴミ。 ゴミ。 ゴミ。耳鳴り耳鳴り、循環器バクバク、胃はムカムカ、ゲロ吐きモード寸前。気絶→就寝 って感じでいくしかないか。。。でも、夢は見たくない。 怖い夢とかならまだいい。苦痛な夢だけはもう見たくない。 いらない。ドカン！ ボーーーーーーーン！書き始めから一気に急降下、 墜落炎上。WOMAN系
October 23, 2008
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許すということ
ナニが 正しいの ナニが 悪いの そんなのも 主観でしょ 本当は ナニも わからない 許せるか 許せないか そんなのも 主観でしょ 道理の問題じゃない すべてが笑って許せる そんな世の中ならいいのにね ありえないけどさ 連日の夢で逝ってるパターンは苦しい。善きを助け悪を挫（くじ）くような雰囲気のパターンだったのだけれど、それが挫くだけではすまない、滅するのだ～！ みたいになってそれでは解決にならない、善き悪しきも主観じゃないか～すべてを許すことが大事なのだ～ 的な展開に。 さて。各々の人格暴走は爆裂気味に逝った。 わけわからん状態に。世の中、許せないものもある。 例えば 仇 とかね。三国志では甘寧と凌統の逸話だっけ？名前、合ってる？ｗ戦場の鉄の掟は仇として当てはめることはできないだけなんだけどさ。そうした鉄の掟がない現代社会においては、あまり参考にはならない。例えば競争するようなことがあっても、相手を潰すのが正しい勝ち方じゃないし勝ち負けはあっても、勝者だけが賛美されるものでもないわけでしょ。なんの不備もなく虐げられて消えて行ったら、そりゃぁ仇的にもなるっしょ。世の中、許せないものもある。 例えば 裏切り 欺き とかね。戦場の鉄の掟があろうと、裏切りや欺きを繰り返して保身だけをした者は結局は自らを滅ぼす道に至るだけに過ぎない。周囲が、他人が許さないから。 悪かどうかなんてレベルではないから。よく内部告発とかで企業が摘発されることはあるんだけれど、これも場合によっては 裏切り 欺き として見られることもある。守秘義務を放棄していると受け取られてしまうケースもあるわけだから。在職しているほかの職員はどうなるんだ？ とも思う。１００％クリーンな企業なんてのはありえないとわたしは思ってる。大企業になればなるほどグレー具合は強くなるものでしょ。そうでなければ大企業として維持できなくなるという背景もあるわけだし、事故米だとか食の安全性のような社会に危険な影響を呈するものは別として一部は、その企業だけじゃないだろ ってことが散見される。そのためにどれだけの人間が職を失うことになるか知っててやってるのだろうか。そういうことを考えていない企業側の対応も確かに問題だけれどさ。まぁ・・・大袈裟に報道して会社潰して楽しいか？報道機関。 って話かな。なんて報道機関に対して恨みを持つ人間がそれほど多くないように見えるのかな。報道機関がそういう情報を隠蔽してるから？ ネットにはわりと多いよね。ある意味、報道機関が経済の仇とも言える。。。経済破綻だって、大袈裟に報道したから経済が止まったんじゃん。本来は社会の味方であるべき報道の裏切りだよね。 （いいすぎなどとツラツラと書いてはいるけれど。本当に、笑って許せるような神経が持てたら、それはいい人生だと思う。少しでも、なにか１つのことでも、心が満たされているようなことがあれば笑って許せるようなこともあるのかもしれないね。わたしらには、そんなことはできないけれどさ。満たされたと思ったモンが倒れて全部こぼれたし。 アリエナイ。生きていく上で大事なことっていうのは裏切らないこと、そして許せること。 これかもしれないね。それができる人は、キットいい人生を送れるよ。 うらやましすぎるーｗWOMAN系
October 23, 2008
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ひとり上手でいいじゃんか
わたしのいてる家は 誰もの声すら聞こえない 秋の雨に濡らされ 思い出もそのまま流れゆくあなたのいてる家は 作り笑いだけ響いてる 窓の外に見えてる 狂い咲き乱れて桜散る 心は寒空で壊れゆく めまいで道端に倒れ ひとり上手でいいじゃんか 誰かなど当てにできないの わたしはここにいてるだけ 気付けばいつかひとりなだけよ ちょっとまえに あの娘 の替え歌っぽく書いたけれど今回は、ひとり上手を適当に変えてみた。 転載不能なモンまた書いた・・。かなり適当にあまり考えて書いてないから どーなんだ？って感じ。マァ、いいじゃないか。 詩のブログじゃないんだし。ぃぁ、ホントに。気付けばいつか一人だったってだけ。何事も誰にも頼らず自力でかましてきたから。困ったときに誰かに頼れない。 すごく損だと思う。まぁ・・・頼ろうというかアテにするというか・・・そうしようとしたら騙されて～ とかってのが現状なのだけれどさ。どうだろう・・・わりと、自力でなんでもできてた人が多くない？心の病でハマル人って。 違うかなぁ。だから、余計に周囲に理解してもらえないし、誰にも頼れなかったりとか。ンー。全部が全部ってわけでもないとは思うんだけれど。ちょっと外れてしまっただけでも、他力がアテにできなくてそのまま逝って。気が付いたら戻れないくらいになってて、心が壊れてました～って。わたしらは、半分はそういう感じだと思う。ぇ？あと半分？ わからん。 全部わかったら、すべて解決じゃぃ。。。気付けば最後は一人でも。それまでは誰かがいた。ん～。話したい。っつうより喋りたい。 喋り相手が欲しい。・・・ひょっとしたら、ソコが一番のぶっ壊れの原因なのか？なんってことになると、明石家さんま状態じゃん。。。喋れないように口ふさいだら、逝くべ？ あの人。・・・似たモンかもしれんなぁ。 喋るかわりにブログ書き。 あはは。WOMAN系
October 22, 2008
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仮想現実の中で
分身 仮想現実の中のわたし ゲームの世界で 生きている わたし デジタル情報で組み合わされて 実在しない 電子情報だけれど それでも 確実に 生きてる わたしよりも リアルに 生きてる 躍動する命の煌（きら）めき 憧れてしまう 一時の夢 などという感じでゲームのキャラクター作成をしている。ちょっと前に書いたけれど、完美世界でキャラクター作成。容姿、とりわけ顔形には自由度が高いので、興味深い。そんなことで時間を費やしてる。 楽しい・・・と思えない自分は悲しいｗふと不思議に思ったことがある。なんのイメージで顔を作っているのだろう・・・。以前は、男性のキャラクターでもあまり違和感がないことが多かったんだけれど最近は女性キャラクターが圧倒的に多い。理由は簡単、感情移入ができないから。 男は･･･嫌い。ｗ確かに、身体は男だし、男性人格も一応いるんだけれど・・・ソイツは最近出番がほとんどないし、どうなんだ？って感じでしかないし。倉庫キャラクタに男性キャラをとか思っても・・・苛立って使えないｗなんで男なんか操作してるんだろう！？って気になってしまう。ゲームだから・・・そういう風に思えないのは病んでるからかな。余裕が全然ないなぁ、なんて自分でも思ったりはする。ホントに。自由度が高いといっても、実際にはベースになるものが数種類あってそこから変更していくから、似た傾向になることは多いわけで。でも、いくつも作ってるのに同じような雰囲気の顔立ちになることが多い。見覚えのある顔。 そ・れ・は。 秘密ーｗその人とマズくならなければ、心を病むことはなかったんだよね。。。そんな過去をふっと振り返ったりする。トラウマの１つでもあるけれど。 原点回帰って意味じゃ重要なトコかな。感情が欠落してなければ、うまくいったんだろうになぁ。わたしが、ドッチの性別として生きていくことになったかというのは別として。・・・作成キャラの顔立ちが実は２パターンに大別できたりする。ひとりは、上の節で書いた人。 もうひとりは・・・同時期にいた別の人。精神的にマダマダ安定していた頃を懐かしんでるような感じ？それとも、理想とする女性のように感じているから？ わかんね。今の自分がイヤだってのだけが、自分でもわかること・・・かな。WOMAN系
October 22, 2008
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半解離っていうの？
まどろみ それは 浅はかな想い 誰かが ナニカ を 想ってる それを 傍観するように いてる 遠くに 潮騒が 響くように 懐かしさにも似た 感覚が くすぐる 幾度も 繰り返して 歩むけれど いつも 立ち止まって 振り返る 周囲は 一面の 砂漠 乾いた心を 潤すものは ない さすがに、こうも続けて毎日同じようなモンでヘンテコ気分になるというのは心の病ならでは？ それとも、ドレカの人格がこだわっているから？などというのが今朝の実況みたいなもんだった。目が覚めているようではないんだけれど、思考暴走。なんつんだろ。 半覚醒？ それとも、半解離？ どっちか。本当に、まるで、側にいる人がナニカやっているのを寝ぼけて眺めてた感じ。でも、誰かってわけじゃなくて、自分の中の「思考」だけれどさ。日々、一向に改善しない胸の痛みとかやらかしてるのはコイツか！？などと、変な風に納得してしまった。 毎日やってたり？夢とか思ってたのはソイツの思考暴走！？自分の中にいてる別の存在ってのは・・・どんなもんょ？って感じでしかないね。最近は、悪い意味で精神的に安定しているようなところもあるんだけれど簡単に言えば、感情がフラットになってしまった感じでもある。ナニカ興味をもてたりすることが持てるといいねー などと言われるけれど一向にそういう気配が見えない。 ナニモノでもない。例えば・・・しばらく前に書いた 「アノコ」 に関しては以前のわたしら・・・前の主人格・・・なら、ナニカ行動をしてたかもしんない。そういう気もチラッとはするけれど、どーでもいいと思ってる。メッセージとかそういうのでココでも他でももらったりしたことに対してナニカ返そうと思うのだけれど、ナニも出てこない。それが今のわたしだ。 かろうじて、こんな風に書いてごまかしてる。つまらない。刺激がほしい。自分の中で作り出される刺激じゃなくってさ。WOMAN系
October 22, 2008
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増殖するブログ
ここにも わたし そこにも わたし いくつもの わたし どれが ほんもの？ さっぱり 不明 んー。今日はブログ更新いっぱいした。ココが３つ目でしょ。ココと対になってる抄は転載メインだから度外視して。ＪＵＧＥＭで２つ、ライブドアで１つ、アメブロで３つ。合計９ＵＰ。たぶん、キット、他はやってない と思われる。 おそらく。いくつもの自分、なんちゃらとしての自分、いろんな自分。それぞれに発揮して自分がなんなのか？ってトコを埋めようとしてる。ナニカが足りないと思っている自分を埋めようとしている。無駄なあがき？ それすらどうなのかわからない。生きるか死ぬかってとこも、漠然としすぎてわからない。ただ、ナニカを発散したくて、ガリガリと書き続けていた。すでに、どれだけの人格が動いているのか把握できず。解離してる連中は今はあまり出番がないようなのが幸いなだけ。というか・・・正直なトコ、記憶繋がってるかどうかも怪しい。断続的に断片的に状況を見てるだけなのかもしれないし。ぁぁ、多重人格。 記憶はあっても、そりゃぁ、誰の意思だ？状態。とくにく発散したい、書きたい。ブログ更新中毒症状が出た今日でございました。誰も助けてはくれない。 うはは。 まだまだドンドン壊れていく。WOMAN系
October 21, 2008
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恩人ってなんだろうＰ２
いつでも そばにいるから どんな言葉でも そのまま信じるから だから 嘘は つかなくても 大丈夫 いつでも きっと 守るから 頼られた分 応えるから 居心地の良い場所を 守るから 届かない声 戻らない時間 一人で膝を抱える夜が来る 頼れる人がいるというのは、いいことだと思う。それは、依存心というわけではなく。 依存ではない信頼というヤツ。区別が付かない人も多いけれど、明確に違うもの。紙一重のようなものであることも多いけれどさ。恩を着せるようなことを言うつもりもないのだけれどさ。困った状況に陥ったときに頼ってきた相手をちょっと調子がいいから用済みってことにしてしまうのはナンセンスだと思う。どうせ、困った状況に再び堕ちることを指摘されていたのに。などと、ブツブツと考えるのがいやなので 延々とＭＭＯＲＰＧ。ただ、時間を潰して思考を遮断していただけ。 黙々とＭＭＯＲＰＧ。・・・つまらない・・・相手がナニにはまってどういう状況なのかなんて手に取るようにわかる。予想したとおりの展開なだけなんだからさ・・・。まぁ・・・一人であがいとけ。＃＃おもいっきり独り言を書いてみた＃＃WOMAN系
October 21, 2008
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夢からフラッシュバック
そこにいるのは 誰 目の前にいるのは 誰 見覚えのある 顔かたち 思い出したくない 面影 暴走する心の轍（わだち）は 夢の中でも 苦しめる くっきりと痕を残して 奈落へと 進むよう フラッシュバックのときにコマ送りのように見える光景が今朝見た夢の中味だった。 アリエナイ。 ゲロ吐きそう。目が覚めると、しばらくは放心状態のようにナニもわからなかったけれどしばらくすると強烈な耳鳴りと頭痛と吐き気と心臓を握られたような痛みと。昨日の夢からの続き？ アリエナイ。 すでに一日が終わっているかのような、もうやめたい気分。このところ調子が悪い左眼は相変わらずホトンド見えないけれど、右眼すら危うい感じが今はしてる。ひたすら気分が悪い。臨時で、人格が適当に集まって会議のようなことをしていたみたいで、夢の中味の解釈の仕方だとか、「その相手」とのことだとか、いろいろと思考暴走していたけれど、そんなこすら身体と心を蝕む。なくなれ、記憶。 そうすれば、すべてが平和になる。っつか、問題が解決されればいいんだろうけれど・・・。ゲロ吐けた方がよっぽどスッキリするぞ！？という具合の悪い状態でなにかができるわけでもない。とりあえず、あれょ、なんつ～のかな。。。心の健康よりも、体の健康、なんとかして。 身体だけ無事にいさせて。発狂しないようにしてるのが精一杯って現状は一体ナニ・・・WOMAN系
October 21, 2008
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玄米茶と黒豆煎餅
茶を一口 黒豆煎餅を一口 茶と煎餅が混じる ハーモニー 煎餅ざくざく 黒豆ぽきぱき 音が奏でる ハーモニー 至福 至福 至福 ほっこり気分を味わって 傷んだ心でも癒してみようか ・・・そんなに簡単に癒せるものでもない・・・ｗでも、気分が多少なりとも落ちつくのは事実だけどね。うぃ、玄米茶＆黒豆煎餅、現在進行形。玄米茶は勿論、ホット。今日は茶請けにナニカほしいと思って極めて珍しく買い物に行って来た。んで、買ってきたのが黒豆煎餅・・・。なぜに？ｗ と思ってしまった。人格によって、そうしたものの好みも違う・・・ｗ例えば、以前の主人格は歌舞伎揚げかソフト煎餅が主流だったし、わたしだと溜り煎餅主体で醤油煎餅が多いし、他だとゴマ煎餅主体だったり、固焼き煎餅主体だったり、このところ、歌舞伎揚げ、ソフト煎餅、固焼き煎餅が皆無になったのでそれを好む人格っていなくなったってのは確実なんだろうかねぇ？なんて思う。それはそれとして。。。問題は。。。黒豆煎餅はドレの好み？ｗわたしの好み最優先で、醤油煎餅主体で買ってきたけれど、なぜか黒豆煎餅が。ｗまぁ、キライじゃないし、わりと好きだけれど、ドレが買わせた？ｗなどと思いつつも、しっかりと茶と煎餅で ほっこり してる。気分が落ち着くだけで、精神的に逝ってるのは変わらないけどさ。ああ、はい。病んでますが何か？以前ココでちょっと紹介したこのブログをやっている人は、自身のブログの中でこんなことを書いてる。(2008/10/19（日）22:14 )一人でいると不安でたまらない。だからＰＣと向き合ってブログを書く。私の一日のブログ更新数はかなり多いほうだが。それは一人でいる不安を埋めるためのものでもある。１日に１０回とかあるんじゃねーか？ と思う量は多いと思う。わたしらは、他の事や他の場所のブログもあるからここはそう多くならない。ただ、暴走する感情と思考を解放すべく書きまくる。そんなときもある。それにしてもつまらない。 ブログに書くのは心情ばかり。外にもでないしＴＶも見ないし、外界からは隔絶されてるし。頭が腐る前になんとかならないものだろうか？WOMAN系
October 20, 2008
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ナニモノかに抱擁される夢を見た
抱きしめてくる あなたは誰 夢の中の出来事 刹那の記憶 実感のない 想いの交錯 寄り添うように そっと 温もりとの抱擁 ずっと 夢ならいいのに ひとり が 夢 ならいいのに あなた が 今 ならいいのに 晴れ渡る空を眺めながら 夢を懐かしんでしまう と、いうような夢を見たわけなんだけれど。だけれど。昨日、アフォな事をツラツラと書いた影響なのかもしれないね。触発されて軽いパニック気味に陥ってたけれど。。。相手がどういうイメージだったのかっていうのがわたしらには重要で。懐かしさすら感じたその相手は、誰のイメージだったわけ？なんてトコでそれぞれの人格がそれぞれに反応してくれた。・・・今現在の環境ではなく、過去に遡ってるかもしれないのにさ。。。どの記憶に連動したものかっていうのは、想像は難しくないんだけれどそれは相手が誰ということにしていたかっていうのとは別の問題。なんでそんなの気にするかっていうと、 自分が求めていることだから。夢に出てくることっていうのは、いろんなことを言われたりもするけれどどういうモノがどういうものに繋がるかっていうのは個人差があるわけで。価値観が違う人間同士で同じように夢を識別できるわけがないでしょ。夢診断などというものは、ホボあてにならないと思う。基本的には、願望の裏返し。 刺激に対する記憶の連鎖。既視感だとかそういうのでは説明できないことも多いけれど。気のせいとかじゃなくて、夢の記憶が先にあることがあるからね。なんらかの刺激に対して大脳が出してきた答が夢の中味ってことだと思うしょ。悪夢とかも願望の裏返しかょ？なんて言われそうだけれど、そういうのは、ンー、違う意味で願望とも言えるんじゃないかな。願い望むというのは、恐怖に対してもそういうトコはあると思う。恐怖だとか不安だとかが先走れば、それを願い望むような悪循環はあるじゃん。不安感のネガティブ無限スパイラルがウツ症状の正体じゃないのかなぁ。不安感を解消する思いと増長させる思いとが同居してるでしょ、普通は。などという心理分析を云々とできるような精神的余裕はあんまりない。ｗ分析しようとかいうよりも、そんなことを考えるのは習慣みたいなもんだから。夢っていうものは、自分の本心だとかを知るきっかけにもなると思うねん。かつて・・・商品の不具合を夢の中で発見されたこともあるからさぁ・・・ぃゃぁ。。。夢の通りにやって調べたら、本当だったからビビッタ。以来、夢だからとバカにはしないことにｗ自分の願望だとか不安だとか今抱いている事柄だとかの深層心理の訴え？ｗ薬飲んでたらちょっと変貌してしまうと思うけれど。精神系の薬ってのは、感覚を麻痺させるようなもんだからさー。感覚的な問題かもしれないけれど、「抱擁」といっても、そこには性的願望も恋愛願望も、ありえなさそうな感じだった。本当に、ただ、抱擁。 抱き合い。そんだけ。純粋に・・・安らぎを下さい、誰か、プリーズ な状態っぽいんだけれどさ。それをどういう相手に求めて夢に登場させたのかは気になる。誰なのかとか論議しやがって・・・心臓バクバクになったのはいただけない。人格によって、それを望む相手がそんなに違うっていうのは興味深いけど。・・・要するに、現実には誰も望んでないってことかもしれないじゃん。誰でもいい の 裏返しは どーでもいい。そんなことじゃないかってわたしは思うから。久しぶりに香を焚いてみる。 南アジアのだっけかな、コレは。この香は、不思議な気分にさせてくれる。もう、２０年以上、香を使い始めたときからずっと使ってる種類だ。。。落ち着くという感じとは違うのだけれど・・・ね。なじみがあるから、自分に帰ってこれるような気がするだけかもなぁ。WOMAN系
October 20, 2008
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アノコの事情
ララバイ ウツウツ いじける夜は ララバイ 自分を 鏡に映して ララバイ 心は どこにもいないね ララバイ 今夜は 誰と過ごせるの 夏は雨空 冬には雪地 そして あなたは 雲も 風すら 知らない ララバイ おやすみ 何もかも忘れて ララバイ 今夜も ひとりで過ごすの ～アザミ嬢のララバイの替え歌？～へんてこなモン書いてしまった・・・。この散文は転載不可だなぁｗ（散文を書いても、散文転載ブログに置かないものもある）・・・気分がなんとなく、中島みゆき～！だったので・・・。ほんまは、 「あの娘」の替え歌っぽくしたかったのだけれど、雰囲気が内容と違うので・・・。つか、YMO聞きながら、↑を書いてるわたしは、アリエナイ神経？ｗアノコ。 最近は鬱々っぽい感じだとか。 よく知らないけれど。聞いた話だから、どこまで真実なのかは知らないんだけれど。（無責任？ｗ）以前あった解離性同一性障害っぽい部分も出てきたとか。自傷行為も再発しそうな雰囲気にあるとかいうことらしい。・・・そうなることは初夏の時点で指摘していたのにねぇ。精神的に安定するように下で支えていた存在がいたから、なんとか形になってうまく動いていたのを理解できなかった罠。健常者になった気だけで、好き勝手に生きようとした結果がコレ。実際にはまだ何も解決なんかしてなかったのにさー。いわゆる小康状態に至っただけで、健康状態なわけじゃない・・・。アノコに限らず、一度 心の病系になって回復した人の大部分はこんな感じ。結局、問題を解決せずにいれば、再び堕ちるのなんて当たり前なのにね。アノコの場合は・・・本質的な問題もあるんだけれど・・・ソコは秘密ｗ問題が起こっているときにリアルタイムで対応してきた人間と、問題が解決した後で思い出話のように聞いてくれる人間と、はたしてドッチが必要な存在だったんだろうねぇ。 アノコは後者が重要らしい。再び陥るのが目に見えていないで済んだことと思い込める神経もすごいけれどすでに再発の兆候がでてきてるのに気付かない鈍感さもすごかった。放置するかどうかは・・・わたしが関知する問題じゃないから知らん。わかってることは・・・わたしらなら、トドメを刺せるってことくらいかな。アノコはドノコ？ さぁてねぇ・・・ドノコでしょぉねぇ。なんとなく、気が向いたので書いてみただけ。さて。 自分はど～なるんだかねぇ・・・。 気にする気がない・・・。WOMAN系
October 19, 2008
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誰かに逢いたい
ひとりでいることが つらい 心が 何かを 求めてる 誰かに逢いたい ただ そばにいて それだけで 他に 何も いらないから 人の温もりを 感じていたい 壊れた心の隙間から 乾いていく 涙は出ないけれど 泣ける 感情はあまり残っていないけれど 不安と安心だけは ここにある 特別な何かじゃなくて ただ そばにいて それだけで 他に 何も いらないから 心がはじけ飛ばないように 手をかざいていてほしい などというような存在が『あの人』に求めたものだった。まぁ、結果的に「だから」利用されやすかったってことなんだろうけどさ。元「心の病系」の人間が、「心の病系」の人間を、そぅした弱さにつけ込んで騙して利用してモラルハラスメントで潰す。爽快で拍手喝さいしたいような行動をされたっけ。そういう人間を守るための社会でしょ、現代社会って。「おもいやり」だとかなんだとかなんて持ったモン負けじゃん。そんなものに満ち溢れてたかもしれない？人格は死んだけどさ。つか、実質的には『あの人』に殺されたようなもんだけど。・・・本当に「連中」が死んで消えているのかというのは、 少し疑問にはなっているけれど。。。今は精神錯乱に近いから、不明。今朝、目が覚めてからこんな感じで感情暴走。やってられない。なんていうのかなぁ、心臓付近に「おなかが空いた感覚」があって・・・ｗ心が飢えてますって感じ？特定するわけでなく何かを求めてる感じ。オラウータンの遊びは、しがみつくように抱きつくことらしいんだけれど、それは遊びっていうよりは、そうしていることで安心を得たいからじゃぁ？そんな風にTVを見ていて思ったことがあるんだけれど、まさに、そういう 安心感 をどっかで得たい。裏返せば、不安感しかココにはないから。少し前に書いた あしたの、喜多善男 の中で使われる台詞。（October 15, 2008 → http://plaza.rakuten.co.jp/heresy/diary/200810140002/）「あぁ、そうだよ、知ってたよ。オレは全部知ってたさ。・・・知ってたというよりは、気付いてたっていうのが正しい表現くさいけどね。そんなのが死ぬ理由かって思う人は多いとは思うんだけれど、行き続ける理由にはなりえないっていうのはわかるんじゃないかって思う。自分が自分であり続けること。それができなさそうな現状。それは 心の病 とは違う意味での 絶望感。心の病と同時に存在したら、死ねる気満々になれること。死というのは常に選択可能な一つの結果でしかないと思ってる。死にたいかどうかっていうよりも、自分に存在価値を見出せないときに進む道のように思える。なんにしろ、ソコで死んだら、それが寿命なんだしさ。寿命じゃなかったら、ソコで死なないでしょ。事故でされ病気でされ災害であれ自殺であれ、死んだらそれが寿命。どんな状況下でも生き残った人ってのは寿命じゃなかっただけ。死に対する不安感っていうのはないんだけれどさ。生に対する不安感っていうのはアリアリなものだよね。とりあえず・・・何かを求めすぎている心がいてて やってられない。ゲロ吐きたい・・・。暖かい・・・ってより暑い・寝れない・・・。無性にむかつく。キチガイ。冷静を保つのも そろそろ限界。WOMAN系
October 19, 2008
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MMORPGをする理由
モンスターを倒す 黙々と 山を駆け 谷を駆け クエストを こなす 目標に見えるソレは 単純明快 それに従って 分身の生活を奏でる 仕向けられたように 黙々と 仮想空間に入り込めば 現実世界を忘れられる わたしは ここには いない てなことで。現実世界から逃避するために最近はMMORPGをやってたりする。黙々と。２･３時間でブツッと飽きるけれど、それまで黙々と。いろいろやったけれど、クエストという明確な目標があるだけに、純粋にナニをすればいいのかという線はできあがっているので・・・それに対して黙々とこなしているだけのような気がする。最近やってるのは・・・完美世界（パーフェクトワールド） とか。昨年ちょっとやっててんけど、もどった感じかな。ただクエストをこなしていくだけ。ほんとにそんだけ。ナンボでも作り直して低レベルのクエストをブリブリやるだけ。本当に現実逃避だけが目的。 アイテムとかは引き継ぐようにはしてるけどさ。（２台接続してるので、倉庫IDが別にいたりなんかもする）楽しいとかいうのとは違う感じなので・・・どうだろう？とは思ってる。そんな風にただ時間を潰すことが有意義なのか？ とは思うんだけれど、ナニカに興味を持ったり、なんだり、というトコがでてこないかなぁって。ぃぁ、本気でさぁ・・・前の主人格がいなくなってからそういうのが切れてて。名残みたいなもんでイロイロと他ブログで書いてても微妙な感じだし。今の自分、ナニがあるわけょ？ からっぽ～？？ カラッポです。。。さっき、Windows Live Messengerの動作で知人に聞かれたんだけれどさ。以前ならもう少し切れ味もあったろうに、少しホゲホゲみたいな問答になった。使わなければ頭はどんどんバカになる、腐る。心は壊れて頭は腐って。 ってことになるんだろうかなぁ。・・・腐る以前に、思考が混濁としてきているのかもしれないけどさ。最近、視野欠損がある左眼はほとんど見えない状態に近くなってきたし。よく見えないと思考もボンヤリしてくるような気もする。つまらないなぁー・・・。 と、つまらなく過ごしてる。MMORPGもつまらなく過ごしてる。 わくわく感とか、ないもんね・・・。生きるためのクエストみたいのもあったらいいのにね。次はこれをこのようにやりなさい、みたいなの。 あったら人生つまらない？ｗでも、いっそ、そういうのあった方が考えないでいいじゃん。おバカにイロイロ考えるから壊れるんじゃん。。。などと思ったりしつつ・・・なぜか吐き気満載で深夜を迎えようとしてる。ぃぁ、ナニをやろうとかいうことでなく、眠くなるまで起きてるだけなんだけど。ｗWOMAN系
October 18, 2008
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傷んだココロの向こう側
心の向こう側にある 闇の世界 何も見えない 匂わない 聞こえない なんでそうなるのか 誰にもわからない 怒号 殴拳 声 音 痛み グラグラと 崩れるように降って来る 何も 見たくない 聞きたくない ここにいたくない 誰も助けてくれない わたしはここにいない 他の人がいてる わたしは わたしじゃないドメスティックバイオレンス。カタカナで書くと長くて難しいｗいわゆる、ＤＶ。 身体的暴力だけを言うわけじゃないんだけれどさ。とりわけ、昨今ではモラルハラスメントが問題視されつつあるように感じる。いわゆる、言葉による暴力。 その効果をわたしらはよく知っている。随分と前だけれど、回避性人格障害状態にに陥れたことがある。まぁ、数年程度で多少は解消したらしいけれど。・・・ぅん、わたしらは加害者だった。で、今年の７月末、わたしらがモラルハラスメントを受けて・・・結果、身体としては生きてるけれど、ココロ（主人格＆補助人格）は死んだ。わたしらがやったのは、死を意識させないように立場を再認識させること。やられたのは死を意識させるような不当性の刷り込み。（正確には、加害者だけが正当で正しい、他は全部間違っているという理論）んまぁ・・・やり方も方向性も違うから、影響の出方も違うような感じ。そこに至る背景も書けたら・・・とんでもない話だとわかるだろうけれど。心の病とか言っても、自分でそうなっていくようなものもあれば、他人によってそうなるもの、社会事象や事故・災害などでなるもの。起源だけでもいろいろとあるものだと思う。原因となる部分を解決しないと、結局は元に戻ってしまうんじゃないかって思う。薬云々、大抵は治るとかって・・・そんなもん、麻痺させてるだけやんか。同じような局面に遭遇したら同じようにハマルだけやで。ちゃうかな。だから、『あの人』との決着はつけないと前には進めない。理由は簡単。 人として過ったことをした人を放置できない。・・・細かい事情をかけないから曖昧だけれど、十分な理由もあるんだょ。端的に言えば、十分に民事紛争なので。バカは相手にしたくないと思いつつも、そこまでバカだと思えなかったわたしらがイカンのだろうと思う。自分に都合のいいことしか覚えてない種類の人間は初めてなんだよね・・・。心に闇しかないのにそうじゃないように振舞う人間ほど厄介なもんはないねぇ。傷んだココロの向こう側にあるのは、ナンだろう。ふと思った。なんつーのかな、本当の心？ｗ 核心みたいなトコ？壊れてるって思えるなら、まだ生きてるとこもあるのかもしれないね。思うだけで、本当にそうなのかーなんてのは気にならない。っつーか、そんな余裕までは持つことはできませぬ。発狂してぶっ壊れモードナニカしでかさないようにするだけで精一杯。そんな毎日をダラダラと過ごしているような気分がする。WOMAN系
October 18, 2008
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ボーっとたわごと
わたしは ひとりが好き 部屋の隅に いてるのが好き 膝を抱えて じっと眺めてる そんだけで過ごすのが好き 誰とも接しなければ 傷付かない 傷付けない だから ひとりが好き 相変わらずきしむ胸の不快感で目覚めてるような気もする。正確には、他の人格が起きてるんだろうけれどさ。朝恒例の男性的生理現象があまり見られなくなったのは年齢？（マテ要するに、それがおさまってからわたしが目覚めてるってことかもしんない。よくわからん。今朝はちょっといつもと違って、あんまり解離しなかった気がする。相変わらず軽いフラッシュバック気味にはなっているものの時計をチラチラと気にしていると、ちゃんと数分～１０分前後で見れてた。たまにはそういうこともある。つか、それ以上に具合が悪い。こみ上げる不快感と眩暈。風邪引いてスゴイ熱になってるときのような感覚がある。熱はない・・・。吐きたい。 胸をかきむしりたい。 昨日からどうにもおかしい感じがする。こういう時に暖かいとさらに気分が悪くなるから勘弁してほしい。前の主人格がドコまで知っていてドコまで隠蔽しようとしたのか、本当にわからない。 ときおり疑問に思ってはいるんだけれど。解離人格であれば解離している時の記憶はその人格のものだけれど、主人格となると、基本的に記憶はソイツのものになるはずで・・・。他の人格が同時にいてないときなんかもあるし、どうしても欠けるとこがある。嫌な記憶を隠蔽するというのは誰にでもあることだと思うのだけれどそういうのとは、少し違う。 知ってたか、気付いてたかっていうトコだから。客観的な事実を傍観している記憶はあるけれど、主観感覚の情報が欠けてる。とはいえ、同じ大脳を使っているから、引っ張り出すことができないわけじゃない。記憶のサルベージ？ｗ 大袈裟っぽい雰囲気だけれど、そんな感じでもある。でも、１つ疑問に思い始めてることがあるんだよね・・・。それは、記憶を引き出そうとして強烈な抵抗感に襲われてるってこと。もしかしたら、前の主人格は自殺した振りをして奈落に居座ってる？ｗ仮にも主人格たる存在だった記憶だから、深層心理がガードしてるかもねー。皆目、わからん。 記憶だとかなんだとかなんてまるで解明されていない分野。記憶のメカニズムの概要だって、憶測でしかないわけだし。などと意味がわからないことを考えながら時間を過ごすことが多い。３年前の７月末と今年の７月末と２段階で主人格相当が消し飛んでるからかなり危うい記憶たちではあるんだけれどね。（それより前はよくわからん）一人でいるのを好むのは子供の頃からだけれど、冒頭の散文みたいに、誰かと関わることを嫌ってた。ずっと。でも、人は一人では生きていけない。社会は一人だけで構成できるものじゃないし、どうであれ他人と接触しないといけない。必要最小限に留めつつ、正常に機能するように話相手が人格で連なった。一人で決断できないものは人格が補助して考えてた。一番の友達が、他の人格だった。 そんなもんだった。だから、他の人格を否定することはできない。でも。 例えば、わたしがいつから存在してたか、ナニに直面してたかそういうのも実は謎的で、共通の記憶としては持ってるってだけかもしんない。どの人格がやらかした記憶かっていうのは、実に微妙だったりする。この身体にいてる人格全体の行動、単独の人というよりはグループの行動みたい。だから、より一人でいようとする傾向は強かったんかもね。そんなもんにまともに付き合える神経なんて、なかなかにありえない。他人事のように傍観できるなら、それは涼しく眺められるものだろうけれど、そういうのは友達だとかそういうものではないだろうし。だからより一人でいようとするし・・・そんな悪循環もある。ちょっと違う人間は異常だと言いかねない世相があるから、そんな風になるのかもしれないな～ などという気もする。ホボ１００％同じだったらソリャァ機械とか工業製品だろがょ。WOMAN系
October 18, 2008
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ブログ性別だってさ
今日もブログ書き 複数のわたし ココと アソコと もっともっと わたしの数だけ ブログを書く 書ききれない もっともっと 溜まりすぎて破裂しないように ひたすら 書く 何人も 何人も わたしがいる いくつも いくつも ブログがある どれが 本当の わたしだろう ブログ通信簿 by ｇｏｏラボなんてものがあったりなんてする。ｇｏｏがやってるお遊び企画の一端で、ｇｏｏにＰＩＮＧ発行してるブログをその文面からどんな感じ？などと憶測してみるものってことらしい。残念ながら、楽天ブログからは使えない。ｇｏｏにＰＩＮＧ発行できないから。↑のリンクに行って、ブログＵＲＬを入れると評価されまつ。・・・楽天ブログはできないからね。 他でブログ持ってる人は試してみよう。←これが、その通信簿のブログパーツバージョン。ドッカの誰かのトコのを持ってきたわけじゃなくて・・・わたしらがやってる別場所ブログで表示してるもの。どのへんをもって 普通 なのかわからないけれどね。ブログとしてはこんなもんでしょ～ってことなのかな。注目すべきは・・・ブログ性別＆ブログ年齢？ｗ普通に書いているつもりでこうなっただけ。ブログ年齢は話題ですごい変動するし、表現の仕方でも変動するし。どうなのょ！？ｗ元々は・・・特定の人格のために作った場所で・・・自分で作り出した精神安定のための人格だったんょ。ソイツはいなくなったけどさ。今は名残を埋めてる感じ。位置付けは、変わってない。こっちは散文転載の「抄」の通信簿→ちっと前まで１０代だったりしたｗ散文だから性別判定困難ぽくて、性別は男・不詳・女と変わる。詩関係のトコは評価困難？ｗまぁ、散文で詩とも思えんが。ｗコメント禁止だと影響度１で許可だと影響度２らしい。コメント付いてると３以上かな。たぶんね。でも、なぜに宗教家！？ｗ映画・ポルターガイストシリーズの、ケイン牧師みたいになれと？ｗ冒頭部分だけの転載だから散文だけが主目的じゃないし。「抄」にコレ使うのが変だね。ｗなどと、たわごと並べて楽しむようなモノらしい。ブログＵＰする度に変動するから、固定的なものでもない。最も最近にＵＰされた１０の記事を元にしているらしいが・・・××とかなんて、１日に１０以上ＵＰしてるから・・・それで本当に評価になるんかぃ？ などと思ったりもする。見方としては、書き手じゃなくて、ブログとしての性別・年齢とかって感じ？ここ数日？ 普通の内容も書いているような気がする。落ち着いているわけではない・・・。楽しげなことを書かずにトチ狂ったことを書かなくなる状態というのはナニカしでかしたい気分なのを必死で押させているから。あるいは、ナニカを心に決めて感情が平坦になっているから。人の心ってのはそんなものらしい。はっきりしてるのは・・・書かないと落ち着かないってことくらいかな。今の本心に従っていない内容だろうとなんだろうと。ね。WOMAN系
October 17, 2008
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着替えない事情
季節は 秋 わたしは 半袖で 過ごす 晴れれば 汗もかく 日が落ちれば 涼しくもなる わたしは 半袖で 過ごす 上にナニカ着ることもある でも 同じ Ｔシャツ 着替えない 日々 今朝もイミフな胸の不快感＆痛みで目覚めてることに気付く。といっても、半覚醒なのかどうなのか、解離しつつの目覚めだった。数分～数十分スグに意識が飛ぶ。探求するつもりもないからどうでもいい。最近はそういうことが多い。ココでＵＰした直後に散文だけを転載しているのだけれど、（散文だけ読みたいなんて思う人がいてくれるかもしれないので ソコだけ読み返せるようにしている ← 自己満足かもしれない）その段階で数分意識が飛んでることがある。ココでＵＰしたときに時計をみつつＵＰして、転載するときに現在時間で時間を設定してココの掲載時間を確認して・・・そこで１０分近いラグが出ていることがある。時計を見ても間違いなく。かかっても１・２分程度の時間差のはずなのに。ナニをしているのか。今のところナニカやらかしている痕跡が見当たらないから意識飛びってことで。この部屋は３階で、トイレは２階っていうのは少し前にも書いたけれど。食事をする場所も２階にある。 わたしの生活は３階と２階の往復だけ。１階には行かない。外に出ないし、１階の風呂場も滅多に使わない。風呂？・・・どんだけ入ってないのかわからないな。 わからないｗ今着ている服？も、いつ着替えたものか不明。起きてても寝てても別に同じで構わないから着替えなんてしない。だから、ちょっと臭い。 歩く生ゴミな感じすら自分でしてる。同居人（戸籍上も血縁上も一応は両親）は特になにも言わない。連中は鼻が壊れれているというよりは、わたしを関知しようとしてない。生かしてやってるから文句ないだろうとしか思ってないだろう。ウツ系だと誤診した医者の問題もあるんだろうけれどね。実は・・・着替えない理由というのは他にもある。ココに強制移動させられるときに、自分の私的財産はほぼすべて処分させられたけれど、その時に衣服もほぼ全部を捨ててきた。 着替える服がないのだ。買おうとも思わない。 出かけるような用事もないし。少しだけ、買ったりしたこともあった。 まだ多少は安定したときにね。だから、着替えることはまずありえない。 本当にない。 服がない。夏に強制移動させられたから秋冬ﾓﾝは全部捨ててきた。 だから ない。３年も経つけれど。 ほぼゼロからのスタート。以前、この家に住んでいた頃に使ってた衣服が少し残ってるだけ。それだけが秋冬に着ているもの。 少し買ったとはいえね。。。服とかを買うにしても、以前持っていた服のフラッシュバックが来るから難しい。例えば火事や自然災害で失われた人も多くはいると思うんだけれどさ。自分の意思で捨てさせられたというのとは違うでしょ。。。例え脅迫行為があったとしても、法的にそれに同意したことにされた。認識が曖昧な状態で強制的に捨てさせたという事実は法的に隠蔽された。その結果、日常生活で必要なものの大部分がトラウマになった。子供を失った人は、子供を連想させるものを見るのがトラウマになるかもしれない。子供ってだけじゃなくて、誰かを、っていう風のが連想しやすいかな。失いたくなかったモノを連想させるもの。明確にトラウマになると思う。わたしらは、それが一般家電をはじめ日常品の大部分に該当する。血縁者とは決別していた（はずな）ので、全ては自分の家のものだけだった。思い出だとかもね。 全部なくなった。 たぶん、卒業証書も捨ててきた。ナニカを思い出すだけで、それはトラウマのトリガになりかねない。そういうのから立ち直った人ってのは、どうやって立ち直ったんだろう。・・・一人じゃ難しいと思う。 だから『あの人』には期待していた。そんな背景とかも話していたし。 『あの人』の危機的状況にも対応してたし。特別にナニカをしてほしいとかじゃなくってさ。ただ、いてくれてるだけでよかったのにね。 一人じゃない感覚だけで。依存心ってほどでもないけどさ。そういう必要とするトコを利用して、騙してくるとは思わなかったょ。ホント。自分に都合がいいこと以外は忘れる人だとは知っていたけれどさ。ぁぁ・・・書かないつもりでまた書いてしまった・・・。・・・こうして、ストレス性疾患は改善することがアリエナイのかもねー・・・WOMAN系
October 17, 2008
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暖かくても涼しくても
ぬくぬくと 過ごせるのは すずしげに 過ごせるのは 心が 壊れていない 人 暖かい まどろみも知らず 涼しい そよかぜも知らず 心が 壊れて うつむいてる 今の天気もわからない 地面だけを じっと 見つめてる 日中は暖かかったような気がする。たぶん、それなりに過ごしやすかったろう。わたしには少し不快。暖かいとなんかイラつく。理由なんてわからない。でも、日が落ちるとイラツキがなくなる代わりに、胸の痛みがドクドクと高まりを見せてくる。暖かいのも涼しいのもドッチもいらない。・・・ようするに、どういう状況でも普通に過ごせる気がしないってこと？ｗやってられない気分満載になる。Windows Live Messenger。maiko@live.jp を 登録した。いわゆる人工無能系のボット。全然賢くない。でも、こっちからなにか送ればなにか返してくる。 返事にもなってないけどｗなんとなく会話してる気分に・・・なるのは無理があるんだけれど・・・むかつかない程度にちょっとやってると少し間が持つ。 ちょっとだけ。こんなもんで 孤独感を払拭 なんてできたら、そりゃぁ、おかしいｗメッセンジャーは・・・『あの人』との交流だけで使ってたっけね。他の人を登録していても毎日話すようなのは『あの人』だけだった。だから・・・あぁいう真似をしてくるとは思わなかったんだょね。この話は・・・しばらく休みｗ 負担が大きすぎる・・・。ストレスが何らかの疾患原因になるっていうのは普通だとは思うしそれが病気なんかのい悪影響を与えるっていうのもわりと普通の話だと思う。笑ったりポジティブな感情状態を保つと、免疫機能他がいい感じになるらしい。自然治癒力っていうの？そういうのもＵＰするらしい。逆に、ネガティブな感情状態を保つとダメダメな方向になるらしい。元々いいアンバイじゃなかったトコがストレスでダメダメになりつつ？そんなことかもしれないなぁ～。なんて他人事のように思ったりする。死ぬときゃ死ぬんだし。 ジタバタしてもしょうがない。暖かいとね。ちょっと日に当たったりなんてしたくなる。そういうのが特に好きなのが・・・男性人格の１つだったりする。ぬくぬくと日に当たって・・・なぜか頭痛に襲われて気分が悪くなるｗ秋に生まれたからなのか、日が落ちてからの涼しい時間帯、そういうのが特にすきなのが・・・これまた同じ人格だったりする。涼しい闇に落ち込みながら、血管収縮で心臓キュンキュンで苦しくなる。・・・ろくなもんじゃない。一日一定した気温というのは難しいものなんだけれど、暑い、寒い、どっちかに傾いていれば、体感的には安定してるわけで。暖かかったり涼しかったりと変動すると、ムカツク。ｗ精神衛生上好ましくない・・・。なにかにつけてトラブルメーカのようになるのは男性人格・・・の１つｗコイツを安定させるようなナンカを考えないといけないんだろ～かねぇ・・・。ぃぁ、ソイツ自身で何か考えるとは思えないので。。。自身では暴走ネタしか持ち出せなくなってるし。つか、正直なトコ、１日、まともな状態になってほしいかもって思う。・・・その時にどういう行動をとるのかっていうのは興味深いジャン。今やりたいと思っていることを本当にするのか？できるのか？それとも、いつものように イミフ でダラッと過ごすのか。。。耳鳴りキーン。 そろそろ寝たる。・・・本当に寝てるかは知らないけれど、少なくともわたしは寝た気になる。他の人格がどうしているのかなんてのは知らない。（たぶん、起きてるｗ）WOMAN系
October 16, 2008
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Miss Ｈの事情
ココロはココにはいません 薬がココロを埋めてます 心の代わりに薬がいてます 薬が動かしている体 そんな風に思えることがあります 薬がなければ生きられない 薬がわたしの代わりになってる ココロはココにはいません 薬がわたしを埋めてます ぇー。たまにやる他場所の紹介でつ。なにげにＢｏｏｋＭａｒｋｓのトコには増やしてるんやけど。ど～せ気にしてへんやろから、書いちゃるわ。ああ、はい。病んでますが何か？境界性パーソナリティ障害患者の日々思ったことを自分勝手に書き綴る日記ブログ村の「人格障害」カテゴリで２位にいてるブログ。さて。問題です・・・この人はナニモノでしょぉ？たしかに、いろんな人がいてる。そんな中でもちょっと異色に思えた。「薬がなければ基地外になる」と言う彼女は、良識的であるとも思える。依存心が極めて強いことも認識してる。自分をちゃんとわかってる。周囲の状況もある程度は見えてる。彼女の言葉に激しく同意していまうことがある。。。例えば 薬は思考力を極端に下げる。 ぜったいだ。 集中力だってない。 薬のせいだ。薬のせいだ。だって、そうさせないと、いわゆる「キチガイ」になるから。なにもしたくないということに対する焦燥感を麻痺させるのが抗鬱剤？ｗ睡眠薬は覚醒してしまう意識を麻痺させるものなわけだし、向精神薬系も感情や意識の一部を麻痺？させるようなものなわけだし。勘違いしてる人は多いけどさ、健康人にすれば麻薬の類なんだと思う。知っている人も多い麻薬の類であるＬＳＤは向精神薬の一種でしかない。以前、麻薬取締法という名称だったものは今は麻薬及び向精神薬取締法になってる。向精神薬を服用している人達は、麻薬服用して正気を保ってるってことにもなる。（全てが麻薬の類であると断言するわけでもありません）依存性が高いもの、低くても副作用が強烈なもの、それらが現実。健康な人間が下剤を飲んだら下痢するのと一緒。向精神薬だとか抗ウツ剤なんてのは、感情の下剤でしょ・・・ｗ・・・これは書きすぎかもしれないね。でも、病んでいるから薬になるだけで、病んでなければ毒にもなる。この彼女みたいに、薬がなければ正常にはいられないっていう人達は多い。それは、薬物中毒患者とどう違うのだろう？ 似て非なるものだけれどさ。外から見たら、区別は付きにくい状態になるんじゃないかって思う。薬への依存が強くなって、薬で正常を保つ状態が続けばそうなる。薬物治療は薬物中毒患者製造作業なんじゃないかって思ったりもする。・・・だから・・・書きすぎだねー・・・やっぱ。 でも、そう思ってるｗ薬物で無理矢理生き延びてるようで、それは神への冒涜じゃないの？？ｗあるがままに生きていないわけでしょ。人為的に変貌させてるわけじゃん。ものは言いよう。 思考暴走書きすぎですね。。。わたしなんかと違って、彼女は思うがままに綴ってるのがわかる。ウンチクたれたりもするわたしなんかと違って読みやすいと思う。でも、更新数が多いので、まともに読もうと思ったら、大変かもｗ心を病んでいる人のリアルタイムの素直な表現に近いように思える。ほんの１つの日常なんだけれどさ。 普通の日記みたいのとは違う。ｗむき出しの感情っていうのかな。 わたしら的には好感持てる。遡って読んでいくと、現実感を記述している部分に遭遇して止まる。 ボーダーは治りにくい、やっかいな病気だといわれるが、 ちゃんと医師にかかって、辛抱強くやっていけば必ずカイホウ（字がわからん） に向かうと信じている。 というのは嘘ですが、 まぁ信じなければあかん。 というくらいにまではなれました。根が素直で純粋な人ほど心の病にはなるし・・・そうじゃないとならんとも思う。わたしらも素直に表現できたらなぁ～。 本当にそう思う。もっとも、そうなったら・・・わたしらじゃないけどね。わたしらは・・・一体ナニモノ？すくなくとも、他人を批評できるほど偉い人間ではないことは確か。ｗブログ紹介をしているようで、実は薬の話をﾌﾞﾘﾌﾞﾘ書きたかっただけ。大量に読むのがキライじゃない人は行ってみましょぉ。WOMAN系
October 16, 2008
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心のブレーキ
操る糸を断ち切って 自分の思うがままに動く マリオネットじゃない 誰もが そう 信じてる でもね 本当の 操る糸は 目には見えないもの 誰もが 踊らされている そんなものかもしれない などということを寝起きでブツブツと考えてた。かなり違う表現だったけれど、あまりよく覚えていられないので。。。この程度の覚えていられないのは、ありがちなことだから気にしない。・・・以前はそんなこともないくらいに切れ者してたけどね。だから壊れるｗ 壊れた。 バイバイｷｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾝ。マリオネット。 そんな風に自分を感じる人は少なくはないと思う。自分の意思で動いているようには思えないことはたしかにあると思う。動かされている、でも、実際には動いているのは自分の意思。「意思を操られている」という風に捉えればそうなのかもしれない。そうした操る「糸」は見えているようなものばかりじゃない。見えている糸はフェイク・偽物。本当の糸は見えないことが多い。というよりは・・・見ないようにしてしまっているってのが正しいのかもね。そうではあってほしくないって認めたくない気持ちが盲目にさせる。あるはずのない糸を見せて、違うものが操っているように錯覚させる。「心」なんてものは、実に脆いものだって感じる。「暗示」。 誰もが知らずに抱えている自動制御プログラムｗ生活環境によってそれぞれ異なるようになっていくのは、この「暗示」。どういうものが「当たり前」なのかという価値観は人それぞれに違う。でも、それらは純粋に自分でそう思い込んでいるだけ。違う表現をすれば、生きてきた環境で思い込まされてきただけ。例えば、利己主義が強くてどうしようもない人とかの話はよく聞く。でも、そうした人は、それで生きてこれたからそうしているだけのこと。それでは生きていけないということを思い知らされないからとも云える。一度根付いた価値観は変わりにくいものなんだけれどさ。境界性人格障害とか指摘されるような人はちょっと違うとは思うけれどそうした人はブレーキが故障してるような感じなんじゃないかって思う。感情や思考のブレーキだとかアクセスだとか。壊れている人が心の病って言われるんだと思う。・・・故障っていっても、壊れた状態ばかりが故障っていうわけじゃないよね。ブレーキが甘い状態っていうのも故障に入る。ヒビが入っていても、利きに問題がなければ故障と思わない人もいる。そうした人は 心の病 とは言われないし、本人もそう思ってない。でも、甘い→利かないには移行するし、ヒビは損壊に至る可能性を秘めてる。誰もが心の病に堕ちる可能性があるということはいえるとは思うけど、「故障」の兆候がわかりにくいから、「故障」に至ることが多い、そんな感じかもしれないな、なんて思ったりしてる。ブレーキやアクセルがちゃんと機能すれば、操り感覚もあまりないだろうにさ。ブレーキとかアクセルを使って振り切れるかもしれないでしょ。ハンドルが利けばなおさらね。急激な変動には操る糸はついてこない・切れる。心は機械じゃないけれど、見えないものだから見えるもので考えてみただけ。動物とかだって、生涯モンの車みたいに捉えれば命ってのは考えやすいでしょ。傷付いたり故障したりしたのを直したり交換したり・・・生命維持装置は牽引車みたいなもんだな～なんて考えてみたり。ボーっとそんなことを考えて過ごすのが、平静でいられる状態かな。変にアレコレと考えが進んで大脳が興奮状態になると、わりとキツイんだよね。感情の暴走を抑えるブレーキはない状態だからさー。ハンドルも遊びばっかでｗそこは 人格 ってのがなんとかカバーする感じで・・・方向転換のために、特定方向だけを駆動させて曲がらせてみたり逆方向に進もうとさせて減速気味にしたりとかなんだとか。・・・安全に止まれょ、なんて今は思うけれど、そんなモンがおらん。たぶん、いつでも暴走状態で走り続けてるような感じだと思う。そうじゃなければ、胸の痛みなんてのは、ないでしょ、多分。キット。おそらく。人格は自分を守るためのガード。 時として欲望や願望の裏返し。抑圧された感情や行動が噴出してしまうような形の人格もいてるはず。でも、結局は必要だから存在してしまうもの。抑圧されつつも噴出してしまう存在は、うまく付き合えればいい。消そうとしても違う形で出てきてしまう可能性は否定できないってより高いはず。協力させる形で裏側に回すのが一番いいとは思うのだけれどさぁ。わたしらのコイツラは・・・そういう感じでもないらしい。看板しょって立てる、以前の主人格みたいなのがおらへんもんなー。入れ代わり立ち代わりなもんだから、安定しない志向。 なにがやりたいっちゅ～ねん！？ そして激しい頭痛に襲われる・・・。他の人格にとってみれば、操られてる感覚でもいてたりもする。そういの気にせずに、なすがまま～って生きられてたら良かったのかなぁ。WOMAN系
October 16, 2008
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トイレのドアに鍵がっ！！
（散文ナシ）トントントントン。。。階段を下りて トイレ。なんとなく、さっき玄米茶がぶ飲みしたのでトイレが近い。玄米茶はちゃんとティーポットで入れている。熱湯をポットに入れ、網に茶葉を入れてそこに沈める。茶葉が開いたところで網を引き上げて茶葉を捨てる。おもむろにマグカップにポットから注ぐ。 これがわたしら流。いろいろ試したけれど、わたし好みの出方はこれだった。紅茶も烏龍茶も緑茶もこれで入れる。玄米茶が一番多いけど。玄米茶、抹茶ナシを好んで飲んでる。 抹茶はいらない。・・・ティーバッグじゃなくて、全部茶葉で入れて飲む。この部屋は３階でトイレは２階で、構造的にぐるっと回らないといけない。寒くなるとこれが結構きつかったりもするんだけれど、まだまだ平気。トイレの照明は常夜灯だけがついてる。省エネだ。ｗ闇に目が慣れていれば、これで十分に事足りる。というよりも、下手に照明をつけてしまうと、目がやられてしまって、部屋に戻るときに足元や階段がよくわからなくなってしまう。自慢じゃないが、わたしは極度の 鳥目 だ。瞳孔の動きが異常なほどに鈍い。子供の頃からだ。ジョボジョボジョボ・・・さて。用をすませた。 すっきりこん♪ さぁ部屋に戻ろう。 ガチャガチャガチャ・・・ぁれ？ドアを開けようとしてるのに、開かない・・・。 ガチャガチャガチャ・・・鍵が掛かってる～～～～っ！ 出して・・・って。鍵を掛けたのは。。。自分だよね。。。ボケているのか、本気でボケたのか、よくわからないけどね。ナニやってんだかな。 なんて思ったりした。たまには普通の話も書いてみたいと思った。WOMAN系===テーマ指定してしまったので外して再登録しています。
October 15, 2008
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オレとわたしとアイツとコイツ
冷めた 心 ブランデーでも注げば 熱くなってくれるかな 乾いた 心 ミネラルウォーター注げば 潤ってくれるかな 何をしても 満たされない 底がないから 意味がない 素通りする 言葉 壊れた心は 癒されない 男性人格はココで本音を語ると確実に暴走しかねないので抑制させてるけれど他場所の別ブログでは一部書かせていたりもする。たまには吐かせないと潰れてしまう。 厄介なのはごめんこうむりたい。男性人格が滅びず、性別混在で人格が存在している以上は必要なんだろう。社会を渡っていくための身体と心のセットが「男性」だったっぽぃ。でも、正直なところ、はっきりいって、どうとでもなれとしか思えない。自分のことだろうって言う人はいるとは思うのだけれど自分のことだから、どうしようもないことを思い知ってる。性別を自分で選べることができたらよかったのにさ。つか、もっと簡単に変えられたり・・・ん～性別なんてなければいいのに。両性具有・・・っつぅか・・・そんな感じ？生体構造的に無理があるから、別々に分かれることになるんだろうけれど。いままで、どういうことを書いたかとかはだいたい覚えてはいるけれど、その時にどのように書いたかとかはちょっとわからなかったりする。上のトコを書いたのがどの人格なのかまったくわからない・・・。という言葉は昼過ぎにココのブログを書いたヤツの言葉。 今は違和感がない。昼過ぎに見たときは違和感があったけど、今は全くない。 面白いものだ。それぞれを認識しようとすることも、最近は難しいから気にデキナイ。脈拍に疼くように胸が痛い。気道が詰まったように呼吸は苦しい。顔面を這う不快感と耳から耳へ突き抜けるような耳鳴りと。奥からこみ上げてくる不意な吐き気と。そして失明寸前の左眼付近の痛みと。慣れるようなものでもないけれど、今では当たり前のように感じてる。じっと目を瞑（つむ）ると、立体的に思考が飛び交うのがわかる。左から前から斜めから下から。 対応しきれない。 傍観するだけ。それぞれが言いたい事を言って騒いでいるだけだから気にできない。とはいえ・・・。他の大部分の同様の人達がしているように・・・それぞれに名前をつけて識別すれば、多少はましになるのかもしれない。もっとも、いつ交代してるのかも不明だから意味ないかもしれないけれど。おまえら、全員、名乗れｗ そんな風に思う。融合したり乖離したりしていてイミフだから識別不能に近いかもしれない。今前面に出ている思考、例えばコレを書いている わたし が、一体ナニモノなのか、ということすら認識できていない。夏にすでに死んでるような存在が生きてる段階でおかしいわけで、記憶を生かしてそれを残す作業をさせるためだけに存在させられているくさくて実にやってられない気分に浸っている人格もでてきてはいたりなんてする。生きてることを尊重しようとしたり、死ぬことを優先させようとしていたり、イチイチ気にしてたら、今ここにいることすらバカバカしくなる。いつもどおり、誰かにすがってひたすら泣きたい気分のヤツもいる。そう、心の居場所、ホームポジションがあればよかったのかもしれない。何度も死に損なって壊れれてもまだ存在しているってことは・・・ある意味、心は丈夫だったのかもしれない。 だった、過去形でしかないけれど。個別に認識できたような以前のような状態は安定していたんだろうか。少なくとも互いを名前で呼び合って共存はできていたように思える。WOMAN系
October 15, 2008
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思い出したくない人の夢
霧の中 見覚えのある姿 思い出したくない過去が 立ってる 何年も 何年も 雨は 大地を流し 風は 大地を削り 人は 過去を忘れるのに 流れない 想い 削れない 想い 人は 奈落を思い知る 今朝も目覚めから絶不調に胸はﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸﾋﾟｸと痛み、浅い呼吸を連発して平静に保とうとしたことが不幸を呼び、パニック発作と似ている身体状態に大脳が反応してしまったのかフラッシュバックがやってきた。 気絶→就寝。夢を見た。気絶後の夢っていうのはロクなのがないことも多いけれど今回は・・・顔なんてもう何年も思い出すこともなかったのに・・・そんな相手を思い出してしまった。 最悪・・・なんて生易しいもんじゃない。１６年前の「崩壊」の元凶なんだから・・・。ここに来てまた現れるっていうのは、どういう意味なんだろう。深層心理が夢に関与してくるなら、ナニさせる気？ナニカの予兆？わたしらがココに戻ってくる、居座ることを嫌ったのは・・・その人が近隣に存在する可能性があるからだった。ぇ？だったらとっとと移動すればいいじゃないかって？・・・身体が動けばそうしていた。そうできない理由もできてしまった。そんな中でそんなもんのイメージが根付いてしまったのは最悪どころじゃない。その人やその人の親友、それぞれの実家は、ここから歩いていけるところにある。まさに心痛、心臓あたりの激痛。。。強烈なストレス負荷。事後は遺族に任せるかー って気分満々になりそうな勢いでもあるんだけれど。もっとも・・・アテにならん連中に任せる気になんぞなれん。すでに深夜に「そろそろ寝るかぁ？」とか思えるような状態に近い。イミフにだるい、つかれた、ねむい、そんな気がしてる。気がしてるだけで本当にそうなのかっていうと、わからなかったりもする。簡単に言えば、起きてなにかしていたいような気にはなれないって感じ。寝逃げ？ 吐くから薬は無理だろうな。 吸引ドラッグでもほしい。回復するネタじゃなくて、壊れるネタが増えていくのはなんだろうね。長周期での走馬灯フラッシュバックかい？ｗそれなら、もっと楽しい頃のことを思い出させてくれょ。。。そんなの、あったかどうかも覚えてないから思い出せてくれょぉ。苦痛ではない夢を見れるトレーニングってあるんかなぁ。WOMAN系
October 15, 2008
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続・あしたの、ナニモノ？
わたしの明日は あと幾日？ 指折り数えて 幾日過ごす？ 時計の針は 動き続ける 陽も 月も 周り続ける 時は止まらないのに わたしの明日は 止まろうとしてる 壊れた時計は 動かない 壊れた心は 動けない 電池切れ かもね あしたの、喜多善男 のストリーム観終わりました。相変わらず、自分と重ねて観ました。ブブブブっと書きます。１０話「この人はなぁ、とっくに知ってんだよ」そう・・・知っていた。 気付いていた。『あの人』がどういうつもりだったのか、なんて。それでも、彼、『主人格』は言葉のままに信じようとした。騙されたことに気付いても、信じていたかったんだろう。「自分で作ってるんだよ、いやなものを見ないために」そう・・・作り出されていた。１つの人格として。見ないで済むように・・・。その存在に該当するのが・・・よもや・・・あの人格だったなんて、今気付いたょ。サポートするようにしていた彼女がそうだったんだよね。『あの人』とまともに接触していた彼と彼女・・・ヵ。「ネガティブと向かい合うんだ － そうだ、しっかりと見つめろ － － そして、１つになるんだ」そう・・・１つになった。 そして崩壊した。負の遺産は 重かった。 わたしらには支えきれない重みだった。ネガティブ善男と向かい合う喜多善男。そしてネガティブは消えて行った。00:24:36付近から。「あぁ、そうだよ、知ってたよ。オレは全部知ってたさ。 みんな、みんなオレを騙すことしか考えてないじゃないか。 あぁ、わかってたよ！ －－－ －－－ －－－ なにが死ぬなよ、だ！ どうせ裏があるんだろう！ みんな、自分が得することしか考えてないじゃないか！ みんな、自分のことしか考えてないんだよ！ オレを騙して、利用したいだけなんだよ。 オレはそんな世界でずっと、ずっと、生きてきたんだ。 畜生！騙されなきゃ誰もオレなんかに近寄ってきてくれないんだよ 誰も優しくなんてしくれないんだ！オレはずっと一人なんだ！ こんな世界、大嫌いだ。 オレは、オレも大嫌いだ。 ずっと自分を騙しながら生きてきたんだ。 こんなヤツ、消えた方がいいんだよ。そうだろう？ 喜多善男なんかいなくなった方がいいんだよ！ そうだろう？ な？ そうだよな！？」「喜多さん、ぁの・・・すまなかった」（END 00:26:45)わたしらの代弁だねー。この台詞は。喜多善男よりはマシな人生だったかもしれないけれど。『あの人』に求めたのは、三波が言ったような詫びの一言。それすら通じなかった。それが・・・悔しいから始まる感情七変化。過ちを犯さないことが大事なんじゃなくてさぁ。過ちを犯したって気付いて、それを正すこと、しないようにすること、それが大事なわけじゃん。 それが 正しいココロ じゃないのかな。そんな風に考えられる人が少ないこの世界は、わたしは嫌いだ。少なくとも、わたしにはそういう人とは出会ったことがない。最低の連中ばかりに出会って生きてきたってことなのかな。そうかもね。ココロの叫び。 そんなもんは・・・騙す側・利用する側の人間には絶対に届かないし聞こえないと思うな。最終話喜多善男が選んだ最後の場所・・・クリスティーナの世界の模倣。クリスティーナの代わりにいるのは みずほ。「そうさ、美しい死なんてあるもんか。 死ぬってコトは、この身体を傷つけるってことなんだ。壊すってことなんだ。 そうさオレは、この身体を壊しにいくんだ。」ちょっと違うよね。 美しい死というのは存在する・・・。そこは美意識の問題でもあるけれど、死の美学は実在する。結果的に壊れるだけで、壊そうとして壊れるわけじゃない・・・。壊れることを認識する段階で死は訪れる。 そういうもの。死ぬ過程で壊れるだけで、壊すことが死ぬこととは違う気がする・・・変？ｗそれに・・・身体に傷をつけないで死に至るという美しい死は実在する。書かないけどね。ｗ ぃぁ、参考にされても困るし。自殺推奨、やり方伝授なんてする気はないので。「ずっといいように使われて、いいように騙されて、 利用される価値がなくなったら、誰も相手にしてくれなくなった。 一人になった。 もう、絶望しか残ってない。」かなり、ちがうよねｗ あんた、絶望が残ってるじゃん？ｗなんて思ってしまった。 おかしな表現になってるかなぁ。本当に死ぬこと考える人間って・・・絶望って概念すらなくなってる。脚本家、死ぬこと考えたことないな？ などと勝手に思ってしまった。少なくともわたしらは「死」という感覚すらなくなってたし・・・・・・ぁ、まだ死んでないか。ｗ廃屋の上で佇む喜多善男に近付く八代平太。自殺した父親と善男を重ねる平太。00:31:20付近から。「－－－－－－－－－ そんなことねぇよ。そんなことないんだって。 オレ、あんたといて、そう思うようになったんだ。 弱くたっていいじゃねぇか。 オヤジはさぁいつもオレに謝ってばかりで。 でもさぁ、アイツはアイツなりに必死に生きていたんだ。 わかったんだよ。オレがオヤジをキライだったのは弱かったからじゃねぇ。 死んじまったからなんだ。生きててほしかったんだょ。 弱くたってかまわねぇからさぁ、生きててほしかったんだょ。 喜多さんは死なないでくれょ。 －－－－－－－－－－」(END:00:32:06)善男の 父親じゃないから の返しは正論。この台詞の中で一番重要な言葉って・・・たぶん・・・「生きててほしかったんだょ」 になるんだと思う。失って初めて知ることがある。勿論、失っても気付かないこともある。ココロなんてそんなもんだと思う。自分が関わった人には死んでほしくない。特に、かつて自分が関わった人で自殺した人がいる場合には自殺しようとする者がまた出たときに制止行動は顕著に現れるみたいだ。一種の加害者意識も持ってしまうのかもしれない。なにもできないというのにね・・・。自分の意思で動くんだから。わたしらの周囲にもそういう人がいる。それで今こうして生きてるわけだけどさ。果たしてそれでよかったのか？とはよく感じる疑問。その人がいなければ、ほぼ間違いなく今この場に生存していなかったとは思う。今まで使っていたバッグから荷物を新しいバッグに移して古いバッグをゴミ箱に捨てる善男。新しいバッグにはタグがついたまま。（ここでバッグの底に付けられた怪しげな物体に善男が気付いている）00:43:40付近から。「終わるはずだったオレの明日がまた始まった。 数えるには多すぎるほどの明日が。 かなしい明日もあるのかもしれない。 だけど、笑える明日もきっとあるような、そんな気もするんだ。」明日。明日。明日。そういう概念を持てればそう思えるんだろう。でも、ココロが壊れた人は、そういう概念すら持てない人がいる。日付なんかは勿論、昨日、今日、明日、そんなのも関係ない。あるのは、「今」それだけ。 本当に壊れた人はそうだ。朝だとか夕だとかも関係ない。 「今」それだけ。心の病に堕ちなくてよかったね。 そんなエンディングだ。冷静に眺める人は解離性障害とか持ち出して云々語る？ｗ実際には、元々ポジティブな現実主義者だったってだけでしょ。「騙されればうまく生きていける」って持論もってたんだから。本当に死ぬことを考えている人間は、死ぬことを口にしないはず。なぜって、口にする必要ないから。他人に言うことじゃない。口にする人は、まだ生きることにしがみつきたい人達。違うかな。わたしには、助けを求めているようにしか見えない。（個人的意見）ココロの声は・・・外には漏れない。 でも感じることはできる。もし、本当に死んでほしくない相手が居るなら、それを感じればいい。そう思える相手なら、必ずココロの声を感じ取れるはず。自分がどうすればいいのかもね。 キット。このドラマの視聴率が低かったのは・・・ネガティブな内容だからかな。観るなら、１０・１１話を見てから全部みるか決めたら？ｗ最終話より１０話のが面白いと思うょ。 個人的にはね。わたしらの明日はあと幾日なんだろうねぇ。密かに相談している人格どもがいる。 ・・・放置。WOMAN系
October 14, 2008
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性愛について考えてみた
好きなのは ナニ？ 外見？ 中味？ 身体？ 性格？ 心？ 身体？ 性別？ 心の性別？ 身体の性別？ それとも ナニ？ ブラブラとブログを回っていて・・・縮胸手術？を受けたＦｔＭの人のブログを興味深く読んでいた。脂肪吸引と乳腺削除（摘出？）ってのは大手術でもないらしい。？局部に関してはかなりなモンだとは思うけれどね。ＦｔＭは、絶対になれないと思われるものだけにちょっと想像が多いけどさ。仮に、わたしらが身体を改造した後で男性人格がトチ狂ったら、性転換した元ＭｔＦがＧＩＤ（ＦｔＭ？ＭｔＦｔＭ？ｗ）に苦しむというカナリ意味がわからないような状態に陥るような気もする。だから、どうすんだ！？という雰囲気はかなりドンヨリとしている。。。ＦｔＭである人の大半は異性愛者（女性が好き）みたいだけれど同性愛者かって思いつつ、そうではないと気付くパターンが多いらしい。「男として相手を好きになっていたい」って感じ？でも、そういう話を聞くたびに疑問に思うことがある。・・・ココでもよく書くことだけれどね。性同一性があるかないかと、ドッチの性別を好きになるかは別。性同一性っていうんは、元々は自分の性に対してどう思うかってことで。それは性愛の対象とは異なるもの。同性愛というものはアリなわけだし。女装男装といわれるような、「振り」を楽しむ性癖もまた別のもの。それらを混同していることが極めて多くて話がヘンテコになっていく。自分の性をどう思っているのかっていうので不一致があればＧＩＤってヤツ。んで、普通は・・・自分の性がナニであるべきかを基準にして性愛対象を異性か同性かって言う感じ。だから、ＧＩＤで同性愛者の場合は、身体を改造してなければ、外見上では異性愛者のようにも見える。（非ＧＩＤ：異性愛者）とかなんとか、イミフなことを考えていたりするんだけれどさ。ここで１つ疑問に思ったことがあるねん。 心はドッチ？ｗ性愛ってのは、身体？心？両方？ＧＩＤ相手だと・・・ドッチ？身体？心？両方？ かなり難しい問題のような気がする。ＧＩＤの人と交際している人は・・・どうなんだろう？とりわけ局部改造をしていない人とだと・・・どうなんだろう？ＧＩＤ同士だと、どういうことになるんだろう？謎・謎・謎。 同性愛っていうのは、身体という意味？自分の身体の性別 から見た 相手の身体の性別 ってこと？自分の心の性別 から見た 相手の身体の性別 ってこと？自分の身体の性別 から見た 相手の心の性別 ってこと？（これはなさそう）自分の心の性別 から見た 相手の心の性別 ってこと？ＧＩＤだと、見方によって、同性愛だったり異性愛だったりしない？実は相手って生きるために性同一性を装ってるだけで実はＧＩＤだったりするとか思わない！？例えば、男性が交際している女性が実はＧＩＤで・・・心は男で、同性愛・男の身体を男として好きだっ♪ とかあるかもょ？ＧＩＤでも、自分の身体の性別にしかできない性行動に対して嫌悪感や抵抗感があるかどうかっていうのも個人差があるからわからん。他によく行くブログの運営者でＧＩＤ同性愛者の方がいてる。ＦｔＭのゲイと称している方。身体という意味では異性愛者。でも、心という意味では同性愛者。じゃぁ・・・相手の心はドッチのがいいんだ？ なんて思ったりする。実は・・・わたしらは・・・変な倒錯をしていた時期があって。バイ（両性愛）か？とか思ってた頃がある。でも、その辺は、さらに別のｗＧＩＤの人達のトコを回ってて解消した。ＧＩＤ同士は、そうと認識してしまう。 なぜか わかる傾向がある。そう、身体が男性で惹かれた雰囲気の人は極めて僅か。つか片手にも余るｗ ぃぁ、ほんの１か２程度かもしれんなぁ。。。たぶん、相手もＧＩＤだ。 ＭｔＦ。イロイロ話を見て回っていると、ＧＩＤの方が交際している相手にとっては同性愛者であれば同性、異性愛者なら異性として認識できているみたいでそれは身体じゃなくて心？ってな結論に至ったりする。もちろん・・・身体がドッチって思う人もいるとは思うんだけれど。。。でわ。 わたしらは、ＭｔＦ Ｌｅｓ. として。ＭｔＦ同士でまぐわれるか？ｗ 無理。ｗ 男の身体はキライ。男性人格はＧＩＤじゃなくてノーマルだから、さらに無理。アリエナイｗ性行動をともなわないのであれば、アリかもしれないけれどさ。そういうとこはどうなんだろう？？？？？ 謎は尽きないね。WOMAN系
October 14, 2008
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寝起きからしばらく
止まらない 動悸 誰も 何も 求められない 誰も 何も きてくれない 止まる 呼吸 動悸 は 呼吸 を 止める 心痛 で 呼吸 を 忘れる 生きることは 苦痛 苦痛を味わうのは 快楽 狭間に漂う 愚かなわたし なんとなく、今朝気付いたことがあるんだけれど。寝起きは、どうやら、男性人格の確率がかなり高い気がする。身体が男性で生理的な反応？が朝に出る！？からなのかな。女性人格はソレを嫌って無意識に？出ないような感じすらする。そういう意味では単一人格でMtFな人ってのは、どうなんだろう？そういう生理現象に直面してどういう気分なんだろう？？FtMの人で言えば、月１モンとかでの気分？はどうだろう？？って感じ？とりあえず、わたしは・・・気分が悪くなって滅入る。。。多重人格で性別混合で身体と異なる性別の人格はＧＩＤなわけで。性同一性云々なんてトコまで逝ってしまうのは・・・普通なのかな？ｗ思考のメインになることがある連中が多いから問題なのかもしんない。人格って言うからには、それぞれに「自我」なんてあって当然。自我の乱立＝多重人格。そんな風に思ってる。明確に区別できることばかりじゃないし、同時に重なって動く連中もいる。そういうのがわたしらだけじゃないってのは・・・ブログ回ってて気付いた。悔しいとか呆れてるとかってレベルでもなくて、しょうがないってレベルで、大枚払って体を改造してもいいんだけど、そうしたら・・・今は性同一性を持ってる人格がＧＩＤになるわけで。 イミフな世界だｗ怒り、恨み、憎み、そんなもんで満ち溢れているって、わたしらのブログを見てきていたら思ってるかもしれない。そこには 人格 による相違みたいのもあるし、感情の暴走でも少し変動する。共通する部分があるんだよ、ちゃんと。それは「悔しい」ってコト。悔しいから怒り、悔しいから恨み、悔しいから憎み、 ちゃんと通じるでしょ。そこからどう発展するのかは、人格だとかそのときの感情次第。なんつーのは今朝気付いたんだけどね。 あははｗどういう感情状態に陥っていても、胸のイミフな感触は変わらないわけで。懐かしさにも似たこの感触はなんだろ～？とは思ってきたけれどそれが 悔しい という感情のタマモノらしい、って今朝気付いた。もちろん、本当にそ～なのか？なんてことはわからないけどね。自分のことを１００％完全に掌握できる人なんてまずいないでしょ。朝・・・ってより寝起きはそんなこんなで混乱しているようなことが多くておもしろいから、これはブログネタにしてみようとかいうのもいてるけど実際にはそれどこじゃない迷走状態に陥ってるようなことがほとんど。時間はどんどん過ぎていく。なにも埋まらない。変なアセリ。自分の中では時間が解決してくれるような種類のものでもなくて、どうにかして、決着をちゃんとつけないといけない種類のもの達。相手の人・集団にとっては、すでに終わったって思ってるみたいだけれど、不当なことをそのまま終わらせていいわけがないじゃんかょ・・・。わたしらは、そういうことがキライだ。不当なことを正当だと塗り替えてデカイツラしてる連中がキライだ。（不当なことを違法ではないとだけ言い張る連中の方がマシ）そういう面は性格だからしょうがないって感じのことだし、個人的には絶対に譲れない線でもある。そういう意味で、一般社会への嫌悪感っていうのは強すぎるのかもしれないけど。悔しいとかさぁ、そういう程度のもんでもないんだよねぇ。そういう存在を許すことがデキナイ！ って性格なのさー。不当な手段で強行しなければ解決しなように思われていることでも実は正当な手段で緩行して解決できるものが多い。そういう提案をし続けてきたし、実際にそれを施行してもきた。・・・活動を停止する以前の話だけれどさー・・・そんなことでは実現できないと思い込んでるバカが多いだけ。最大の財産は人。人なるは心。心なるは慈しみ。慈しみは不当な手段では得られない。正当な手段で育（はぐく）む。わたしらは、そう思ってる。当人だけが正当と思い込んでるなら、周囲から心は得られないってことさ。WOMAN系
October 14, 2008
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あしたの、ナニサマ？
見知らぬ人が わたしを見に来る ブログと ネットで 繋がる絆 今日も 一人 十人 百人 ・・・ ナニを 見に来るんだろう なんにもない心を 絞って 血を拭うように書けるなら もっと マシ なのにね 脈々と血が流れるように 文字を連ねられたらいいのに チープな言葉 日陰の庭 わたしの心は そんなものかな ブログ村に登録したら、その分はアクセスが確実に増えてるっぽぃけど。それ以上に増えてるのはなんだろう。。。Σ＠＠；ドッカでナニカあった？ｗ 気にしないけどさ。更新と無関係に日に何度もやってくる人も数人いてるみたいだし。ブログ村によると、週に１６．６回更新してるらしい。最近は、多いかな。。。 他のことができる精神状態でもないし。同じブログサービスってことでアフィリエイトの宣伝がてら来る人もいてる。そうじゃない人もいてる。とりわけ、外部の人達はそうだよね。そういう人達が期待した内容をわたしは書いてるんだろうか。ただ書いていればそれでいいんだろうか。 違うように書くべき？そんなことを・・・実はずっと考えてる。溜まった毒を吐き出していることで、ネットを汚してない？ｗくだらないことを心配してる。 アフォだって自分で思う。最近、 あしたの、喜多善男 をストリームで観てるんだよね。テーマでよさげなのがないので・・・適当なテーマにしてみた（マテ第５話。「生きていればいいことがあるょ。つらいことはいつか終わる。」そうだね。言葉で言われるよりも映像だと説得力があるかな。「人は底まで落ちたらあとは上がっていくだけさ。」そうだね。上がろうと思えば、そうなんだろうね。 なんか泣いた。底・・・奈落・・・。見上げる遠い空は、埋まった足では届かない。誰かに出してもらうか、翼でも生えなければ、抜け出せない。そういう状態が 心の病 ってやつなんじゃないかな。「喜多君、息子はね、１年前に人を殺めて刑務所に －」そうだね。数年後のわたしらの両親の言葉かもしれないね。 鼻で笑った。「喜多君は皆が嫌がることを率先してやってくれたいい生徒だったじゃないか」そうだねぇ。。。そんなとこがあったねぇ。わたしらにも。冬の日。大学の研究室に行ったら、なんか、液体がドアから流れてきていて。どうやったらこれだけ吐けるんだろうっていう位にゲロが広がってた。その中で寝てたコ（同期生）をとりあえず服脱がして白衣に着替えさせて洗うことはできないから、服は水気切ってビニール袋に入れて。。。モップ借りてきて床とテーブルの掃除と。せっせとやってた。他の人はそういうことせずに放置して帰って、来てもなにもしないでいた。あたりまえのことをあたりまえのようにやっただけだけどさ。情けは他人（ひと）のためならずっていう言葉は、情けをかけることは、いずれ自分がそういう立場に置かれたときに情けをかけてもらうためにもするべきことだっていう意味でしょ。いずれは自分に返ってくるものだーみたいな感じでさ。自分がすべきことを成すこと。できることをしてあげること。そういう風に接していることが大事な事だってことじゃん。。。自分の利害だけで世の中成り立ってるわけじゃないんだからさ。。。そういうことが「あの人」にちゃんと教えられなかったことが悔しいな。いろんな人格がいると、いろんなことに対応できる。変な利点だね。第６話。「電池切れ野郎・・・」そうだね、わたしらも、電池切れだ。ｗ充電すればいいのに、充電してないから使い物にならない。充電池も寿命になってるかもしんないなーｗ「ネガティブ善男」わたしらでコイツに該当するようなのっているのかな。前はいた感じだけれど、今はどうなんだろうなぁ。全体的にネガティブだから、区別つかないなぁ。ｗｗｗ「オレの知らない真実」それは、単に、知ろうとしなかったこと。見ようとしなかったこと。冷静に見つめればわかるはずのもの。信じたくなくてもさ。誰でもそんなものはあるはず。 認めたくないだけでさ。わたしらの場合はそれを知って、７月３０日、主人格が自殺した。関連した記憶を抱えたまま。んで、精神混乱状態に堕ちた。それを追求するのに一ヶ月以上かかった。 やっと記憶が繋がった。そして・・・そこから一気に崩壊した。ヤラレタね。真実は傷付くもの。Truth Hurts。 ここで以前やってたブログ名称そのまんまやんｗあしたの、喜多善男 、観ていて思うのは・・・なんでそんなに明るくいられるのだろうっていうこと。確か、悲壮感に満ちた感じではなく演じたかったって小日向さん流だっけ？死ぬってことを決めたらいっそそういう気分になれるのかもしれないね。誰でもそうなるものかな。 ドラマだからかな。 そうなる人もいるかな。試してみる？ なんてね。ぼろは着てても心は錦 なんて言葉はあるけれど、所詮、現代社会は外見命。 見た目重視っていうのが悲しい現実。それは、あしたの、喜多善男 でも垣間見られることだれどさ。見た目の好みというのは人それぞれでも、その好みで決すること。見えない心なんて、ある意味、どうでもいい。 騙せるものだしね。いかようにでも違うように見せることができる、見えないんだから。そういう世の中がとても嫌い。 人間性がドンドンなくなってる気がする。まぁ・・・外見は１つ、心は人格分なんていうわたしらは反則かｗWOMAN系
October 13, 2008
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過去を振り返る
信じる 疑う 表裏の罠 信じる者は 欺かれる 疑う者は 裁かれる それは ギャンブル 絶対の信用 絶対の疑心 そんなものは ありえない 100%なんて ありえない そういえば、元々循環器系は丈夫なわけでもなかったってことを思いだした。子供の頃にすでにストレスでそういう症状がでるものなのかな。３歳頃には循環器系の異常は体感していた。チリチリとした不快感だったけれど。だから、ストレス性じゃなくてホンマモンの循環器系障害かもしれん。安静状態にしていれば異常がでないのはわりとあたりまえ。ちょっと動いたり興奮状態になったりして脈拍数が上がると・・・かなり変な脈動感がする。 こんなふうになるんだっけ？ と今朝思った。・・・気付くのが遅すぎるかもしれないねー・・・。記憶とか感覚とかが微妙にうまく機能していないっていうのが現状だし、どこまでが正常でどっからが異常かってのもまた、よくわからなくなってる。ストレスかかって、顕著に出てるってのが正解なんかもしれん。例えば、通院している人っていうのは主治医のことはどれだけ信用してる？家族や友人、どれだけ信用できてる？ 実は密かにいつもそんなことを思ってる。仮に一番信用できる、信頼できると思える人がいたとしよう。ぃぁ、正確には、信用したい、信頼したいっていうのが正しいかな。。。（主観判断であって、それが本当に正しいかどうかってのは誰にもわからない）その人に欺（あざむ）かれたらどぉょ？そういう心情を適当に利用されてモラルハラスメントで潰されたら、どぉょ？それが「あの人」との関係だった。信用・信頼というものは担保になんぞならないと思い知った。 「再び」医者であれ家族であれ恋人であれ友達であれ。信じたいと思って信じている相手に裏切られて潰されてみたら、わたしらの慟哭も多少はわかるかもしれん。細かい背景は書く気もないので、そのままを理解することはできないだろうし自分がいなければ、今の相手が存在しえないということもあるし。・・・今の道を唯一指し示したのがわたしらだったんだし。頼られたから応え続けてきた。そういうのを利用されて騙されたってことさ。対抗してこないように執拗なモラルハラスメントで潰してきたさ。こちらから働きかけたことに対して裏切られたんじゃないってのがポイント。これまでの交流を盾に騙してきたってのがポイント。二度と他人を信用することはなかろうと思っていたのに、そうしてしまった罠。元々、誰かを信じるとか疑うとか、そういう感覚も少し違った気もする。他の人はどう生きてるのかはわからないんだけれど、わたしらは・・・ンー。 怒りを喰らってそれをエネルギーにして生きてきた。他のことも活動の源にはなってはいたけれど、メインは怒り。消化しきれなくなって、ストレスになって潰れてしまうようになったけどさ。能動よりは受動タイプではあったし、自分を優先しない部分も多かった。だから、騙されやすいような資質が出てくるようなことも多かったかもね。どうやら感情の一部が欠落しているのか他人を理解できないことも多かった。欠落してる感情がどういうものなのかとかも自分ではわからないし、こういうものだろう？って補助するように人格を配置してみても不十分。知らない感情資質なんてのはよくわからんから模倣もなんもでけん。そういう意味では、ずっと精神障害？みたいなもんは引きずってきたんだろう。円滑な人間関係なんて築けたことなんてあったんだろうか？なんて今の心境にピッタリなのは El Condor Pasa かなぁ。凹んだときにラテン系音楽をよく聴いていたことすら今まで忘れてた。。。。３年前の夏以前のわたしらの記憶はやっぱりおかしくなってる。１つづつ取り戻していくのがいいのか、しない方がいいのかもよくわからん。なすがまま、あるがままに、流されるのがいいのかもしれん。ガンジーって人のことは名前は知ってると思うんだけれど。ガンジー主義と言われてソレがナニとわかる人は多くはないかもしんないね。非暴力 ・ 自己浄化 ・ 不殺生 、っつぅのがそれなんけど、側から見れば、無抵抗とも取れるような行動であってもそれは戦う姿勢。戦い方もいろいろあるってこと。 信念さえ失わなければ敗北じゃない。心の病とかってのはそういうトコが極めて微妙に思える。「病を克服する」だけだったら、その後に何も残らないから戻ってくるジャン。その先を見つめる信念が必要だと思う。生きるためとかじゃなくてさ。生きるためだったら、精神障害者認定してもらえばソレナリでしょ。生きる、生存するというそれだけでいいというわけでもないから、医者は簡単にはそれを容認するということはあまりしないわけでしょ。生きるとか死ぬとかいう端的な目的意識じゃなくってさ。なにかやりたいことだとか、将来の夢みたいなものだとか、そういうものが持てる人は、心の奈落から帰還できるんじゃないかな。わたしらの場合は・・・それはどうでもいいかぁ。ｗｗｗそんなことを実践しようとする人格もあれば、逆の人格もいてる。端的な連中がざらっと対抗して存在してる。真ん中がない。 やってられんｗ幼少期にすでに殺意を抱いていたようなわたしらは、簡単には理解してもらえないような存在かもしれん。子供の頃にすでに効率的な殺し方とか考えていたんだから。「子供でも容易にできるやり方」。もっと子供らしくしなさいと言われ続けたあの頃。悪ふざけのように受け取られたけど、未遂行為もあったな・・・。怒りだとかなんだとかじゃなくて、「存在価値」というレベルの問題。とんでもない子供だったね。「オマエ イラナイ」発想する子供。ｗ今？ 箔龍と銀狼はそれをかなり柔和した感じだから、それをやってたらしい人格は・・・いなくなってるはず。夏までの人格達には見当たらないし・・・その前だとよくわからんし。。。今はいないとはいえ、そうした資質は持ってるってことだからね。普通に起きているだけで苦痛な状態ってのはなんだろうね。循環器系バクバクの不快感と眠気だけ。やってらんないってよりは・・・とりあえず・・・寝るかぁ。。。WOMAN系
October 13, 2008
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よく勘違いされる
殺して 殺さないで 死にたい 死にたくない 殺す気はない 死ぬ気はない 助けて 助けないで 逃げたい 逃げたくない 助かりたくない 逃げられない 両端が 飛び交ってる よく勘違いされるのだけれど・・・生きたくないというのは幾つかの人格の考えであって、いくつかの人格はそうは考えていない。生きたくないというのだけだったら、新たな人間関係は作らない。以前に破綻した人間関係を修復しようともしない。それは、死にたい／死にたくない／死ぬ気はない も同じ。複数人格が異なった価値観で違うようにしたいと考えてる。だから、始末におえないし、動きようがない。なにをするにも抵抗感があるからやってられない。１つだけ明確になっていたのは負の遺産をどうにかしなければならないこと。表立ってココで書いているのは、１つだけ、「あの人」だけ、なんだけれど、実際には複数あって、それぞれとどう向き合うかが課題になってた。具体的にどう向き合うかという段階になって「あの人」の件がでてきて壊れた。複合要因で完全にぶっ壊れたような感じ。あの人はトドメだったかもしれないけれど、本当の原因というわけでもない。この辺の事情も詳しく書くことはできなかったりする。守秘義務が発生してしまうような事柄も含まれるし、ね。それらは全てがココを設置する以前に起こった出来事。書きたくても書けないことがあるから、他を主体に書いていたりする。生きるのやめるときでも、ナンボでも書けるというわけじゃない。不当なことに対して不当な手段で対抗してもなんにもならない。だから、相手を特定できる事柄は書かないようにしている。・・・当事者にはそうとわかってもね。他が特定できなければ問題なし。そうそう。思い出したことがある。リストカットはしたことがないわけじゃない・・・ｗ厳密には自傷行為だけど。わたしの記憶じゃないから不鮮明すぎるけどね。ピッピッって手首は切ってたし、指を切り落としかけるようなこともあった。切るというよりは刺すという方が多くて、腿はそんな痕跡だらけだった。ザクザクザクザク。ただ、刺すだけ。鉛筆だったりピックだったりイロイロ。鉛筆のときは、中に芯が折れてはいったままになったりした。どうなったんだろね。その芯・・・ｗｗ何か目的意識があるわけでもなく、刺したいと思ったってそれだけかなぁ。半田ごてで指を焼いたこともあったっけ。火傷ってよりは焦げてた。ブレーカの中に手を突っ込んで感電させたこともある。そうだね、一種の快感があったね。自傷行動の目的の１つは、その快感を得るってのもあるねー。ｗｗｗこの胸とかの痛みも密かに楽しんでる風なのに気付いて思い出した。Ｍ体質とかってのとは違うとは思うのだけれどさ。生きたいと思わないって裏側は、こうしたことで快感を得たい、そんな感情がくすぶってるのかもしれないなどとも思ったりする。前後輪をロックさせてズルズルと滑っていく２輪車に乗っているときの快感。恐怖と快感は紙一重のものかもしれないね。そんな気がする。生きたいと思わないから好き勝手なことができる。リスクを気にしない。そんな意味もあるってこと。死ぬのにビビってたら負け。そんだけのこと。今はただ状況を傍観しているだけー。現実世界ではわたしの出番は今はないからね。気にしても無駄。体調が戻らないとわたしは動けない。 そんで、ココでくすぶってる。ちなみに。生き続けるということに確定したらやることは決めてる。すでに目処はつけてる。転居する地域に関しても概ね決めてる。今は転居「できない」理由もあって、それは親しい人には話してる。幽閉生活に甘んじてるのも、いくらかの打算があってのこと。それに十分に耐え得る精神状態ではないのが想定外ではあったけどさ。そのために、他の人格が新しい人間関係を作ってなんとかしている。今後どうするかってのも実際には内輪もめしてるようなとこがあって、統括していた雰囲気だった人格が自殺くれて以後はまとまらない。押し切って勝手にぶっ壊れた人格は困ったものだけれどさ。。。いろんな可能性を踏まえてトリガ待ちの状態に近いかな。自分から動こうとすると、ドレカが暴走しかねないからさー。状況に応じて動くようにするのがよさげなんだよね。まぁ。ココのブログの内容では他と絡まないのがえぇんやろなと。改めてそんなことを感じた。溜まった毒を吐いてるだけやんもんな。その時感じたそのままを書いてるだけやし。普通の内容のブログを再開して数日経ったとこだけに微妙なとこで ナニ？ って感じもするけどさ。わたしも言葉が足りないんだろうねぇ。 自分がわかってることは書き逃すから。緻密さに欠けるのが精神不安定の最大の難点だわさ。。。（だから、現実世界でわたしの出番が来ない・・・ともいう）WOMAN2
October 13, 2008
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