2008年12月の記事
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わたしの代わり・・・
十二単を羽織るように 幾重にも重ねた心を持って きらびやかに あでやかに でも 実は すごく 重くて １つ欠けても意味がなく 全てが揃って十二単 そんなに いらない 必要なら 代えればいい いつもそんなになくたって １つでも 十分 じゃん 前回の就寝は ８時半頃 と 推察。目が覚めた時間は 不明 起床は１４時半頃。さっきトイレに行くときに 実母が 「ご飯は？」と言ってたけど何の反応もせずに トイレ。シッコ・・・。 終わってから 思い出したように ンコ。・・・男性の身体は 別々の姿勢になるから・・・同時ってのは どうなんだろ・・・ 別に するよね？ンコ姿勢でシッコとか。 なんか 別々 に 終わってから別って。しかも 思い出したように・・・ 変。そもそも・・・ ンコしに行ったと思ったんだけれど・・・ 謎。トイレからの帰り、 実父が なにか 話しかけてきたみたい。これまた 何の反応もないままに 素通りしていく。スゴイ。 ある意味、 絶妙に 怖い。 無感情の境地！？感情のゆらぎもなく 歩いていく。・・・ これって・・・ ナニモノ？ぃぁ・・・感情のゆらぎはあったか・・・ うすら笑い・・・。少なくとも わたしじゃぁない。 わたしは 傍観者。某コミュニティＳＮＳで最近はよく遊んでいるのだけれど大晦日なので 正月風に着物風体に着替えてフラフラしてたら「かわいー♪」って 声掛けてくれる人がいて、めちゃくちゃ 嬉しかったｗ現実世界は 男風体だから そういう格好は・・・ ちょっとね。。。子供の頃は 女の子っぽぃ感じもあったけれど・・・今は・・・ ちょっと・・・ 古びてそういうのも微妙だし。仮想空間で 女の子して ちょっと可愛い格好して。。。そういうＳＮＳは やっぱり 女性 の登録数が多いのかフィールドで歩いていると 女性アバタの人が多くてなんか わーぃ 女の子ばっかり～♪ なんて はしゃいだりしてる。ぅん わりと ドキドキｗ実は ・・・ 女子高に進みたかった・・・ ありえないんだけどねｗんでも 男ばっかりの中にいるのは 発狂しかねないからとりあえず 共学高に進んだ。。。進路を決めるときに 担任は 違うトコを強く勧めていてそこに進まなかった理由はただ１つ。 男だけのトコだから。一日 学校で過ごしている時間ずっと 男だけ なんて 堪えられない。大学は 理系大学だったから 女の子は少なかったけれどゼロ というわけでもなかったし わりと話もしたりしてたしとにかく 女の子がいない状態で生活するというのは 発狂モノ。子供の頃から 何か遊ぶといえば普通には女の子遊びっていわれるのが 本当に好きで。小さい頃、性という意識がないときは なんでおかしいのかわからなかった。・・・この辺は以前書いたかな・・・。あんまり こういう話を書いていくと・・・女好きな男とあんまり変わらないんだけれど・・・まぁ似てる。違うのは より 考え方とか見方とかが ずっと女性よりで男性がいうところの 普通の男の感覚 っていうのは わたしに ない。正確にいうなら ないと思っているかな。 どれがそれょ？じゃんｗセイとか 男性人格には おもいっきり ドロドロ あるけれどわたしには そういう ドロドロ ってのは ない。本当に 女の子と じゃれあうようなスキンシップはしたくてもそれ以上の エログロ も ちょっとはその気はあるけれど男性にありがちな やりたい云々 っていうのは ない。純粋に 感じあいたい だけ。 んー・うまく説明できない。。。本当に 女性とだと スゴク安心して話ができる。男性とだと わたしは 実は・・・ 不安を感じてしまう。例え 趣味 だとか 嗜好 だとかがすごく合っていても身構えて 話をしてしまう。・・・ とはいえ・・・ やっぱ この身体は 男性なのだけれどさ。だから・・・ わたしじゃないのが 主人格で っていうのが本当じゃないかとは 思ってる。 よく そう 思う。なんとなく・・・ ナオを後から抱きしめてあげるようなそんな 感覚で 包むようにしたんだけれど・・・ぁ性的な意味でなく。よくあるじゃーん。 女の子同士で後から抱きつくようなあんなの。最近、なんでか感触も伴って そういう感覚があるのだけれどナオのお尻がわたしの股間あたりにあたるような そんなのもあって。（胸をまさぐったりとかは・・・していませんので・・・）そのとき・・・ 股間にあるはずの 異物 の 感触が・・・なんと・・・ なんと！ なかった♪ｗ精神世界では やっぱ 女 じゃ～ん♪ などというのは いんだけど要するに・・・ わたしから見れば やっぱ ＧＩＤ。性同一性障害でしか なくなってしまう。とはいえ 性同一性を保っている男性人格もいる。以前から何度も書いてることだけど そこが ややこしい。他の 性別混合で人格を複数持っている人はどうなのかわからないけれどわたしらの場合は・・・ 幼少期の性別的な いじめ？ みたいので要するに 男なのに女の子の遊びが好き とか そんなとこからだったけどそういうトコで 人格が分化しちゃって それぞれ性別意識があってみたいなことなんじゃないかとは 思うのだけれどそういう性別への意識っていうのは かなり ある。単に・・・女性と話している方が安心できるし一緒にいたいなって思えるのも 女性だし。・・・実母からの被虐待経験とか異父姉との確執もあるけれど、それは 女性 というよりも 人 としての問題であって女性に対するソレ という意識は わたしには ない。男性人格にしてみれば そうでもないみたいなんだけれどね・・・そこは 最も身近なはずの異性 という意味でトラウマなんだと思う。実父に対する嫌悪感も わたしとしては 人として でしかないし。男性に関しては なんつんだろ 一般に言われているいわゆる 男心 というのが 理解できん！ ってトコなのょね。。。それは・・・男性人格に対しても 実は・・・ 持ってる。可愛い女の子とか見ると 抱きしめたい気になったりなんとうか こぉ 感じあいたい みたいな気分にもなることあるけれどそういうのって 恋愛とは 違うように思うし。じゃれあいたい っていうのが 一番近い表現なんだろーなー。一般的には 同性愛 的な感覚になるんだと思う。でも 身体は男なので・・・ 見た感じは 異性愛 なのさ。。。「男としての行為」を求めてるわけでもないのにソレと思われるのが 異常に悲しい。。。一番の苦痛は・・・。やっぱさー・・・ 性的な刺激ってあるわけじゃん・・・それは 別に エロの描写 とかじゃなくてもさ可愛いコとか見ると ちょっと 感じたりとかさ・・・そういうのに反応する体の部位は やっぱり・・・男のソレであって 女のソレではない というのが 微妙。まぁ・・・ ソレを手で確認しなければ いいだけなんだけどね。。。男のソレは・・・ 服とかを圧迫していくから これまた微妙。いっそ 切るか とは 本気で 思ってること。でもねー・・・。 精神的にまだまだな状態だからこそより 安定しやすい わたし とかが中心になってるっぽいし。現実世界でちゃんと アレコレできて 社会の一員に復帰 ってときにどれが 主人格！？ ってトコで 決めるのがいいかな って思ってる。逆に どれを主人格にすえてしまうか っていう方向付けでそこが落ち着いたら 一気に精神的に 盤石 かもしれないけれど。ＥＤにでもなってくれりゃぁー・・・ それもそれだわｗなどと 相変わらず イミフともとれるところでグワングワン やめれー 誰か 代われょっ！ などと心の叫びをしても 放置 されてたりなんかしてあぁ わたしってば ・・・ ナニ？ という感じですょ。ぅん。たまに こういうとこ 吐かないと・・・ 耐えられない。ユウ
December 31, 2008
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生きる力
見えない 壁の 向こう側から いくつもの 視線が 飛び込む こちらから 見えなくても あちらからは 見えるのだろう ブログ思うがままに 文字を綴って 誰に言うでもなく 書いている 好奇の目もあれば 様々にいる 多くの人は 刺激を求めてくる そうじゃない人もいる 勝手に勇気付けられていく人もいれば ナニカを得る人もいる それを また 思い知らされた２度目の起床は２２時。ん？ ぁ 寝たの１７時半。ナオがカテゴリを分けたいっていうから なんとなく 手伝っていてぁ・・・そういうの不得意なので・・・ナオ・・・なんとなく、こんなでいいのかな～とか やりながらダラッ と読み返して 泣いてしまった。事情を知ってるから そうなるってことにしとこぉ。相変わらずの拒食・摂食障害の中、今日食べたのは・・・んー・・・煎餅・ しかも一袋半。。。 ありえねー・・・。なんか・・・飢えてる感じのが いる。煎餅だとか すごく少量で閉じるようなものは 食べれるんだけれどさて 煎餅でも食おうか などと手にとって ・・・気付くと なくなってる。もぉ食べたのか・・・ さて・・・もう少し・・・の繰り返しで ドガッ となくなってた。満たされない部分を食って補う行動は・・・恐ろしいものだね。食べている というのはわかるけれど食べたい というのとは違って バフバフ 食い続けてる。生存のための 食 は 他のが受け付けられないから 無理 なのにさ。今は スモモ 食いながら 茶 飲んでる。この酢漬けスモモっていうの？駄菓子系のヤツ。子供の頃から 大好きなんだよね。でも 味わうまでもなく・・・やっぱバグバグ食われた・・・ｗささやかな楽しみも アラーッ と消えるｗ他でも ココみたいに メンヘラ暴走ではなくてセイがやってるアメブロのみたいに 語り調でも書くトコがあるんだけどブログっていうよりは ＳＮＳ なんだろうなぁそこで なんか コメントで 生きる力を もらってしまった。たまに そういう風に ナニカあったりするけれどもらうたびに その力を取り戻す感じがする。薬みたいなもので 永続的なものには ならないみたいだ。こんなこと ソコで書いて ぇぇんかなぁ なんて思ったりするしまぁー 書いちゃってるから いんだけどさＳＮＳだから いろんな話題を書こうとしてる。読んでる本より オモレー などと言われれば 嬉しいｗそんな ささいなコメント でも 生きる力には なりえるし逆に ・・・ 死へ突き飛ばす力にも なるけどね・・・。夕方 ナオと話なんぞしつつ あれこれやってたら大声でナニヤラ実親が話をしてた。 うるさい・・・。いつものことだから 気にする気にもなれない。言ってみれば サイコロ振って６でてナニカをやるか決めたことを３だせばいいのにとか バカみたいに やってるだけなんだ。なんで サイコロで決めちゃったわけ？ が問題なんだろうに。元々はどういう状態だったわけ？ を考えるべきなのに。不当解雇云々をバカ騒ぎする人は・・・それら抱えて倒産しろってのだろうか。結果だけみてナニ言ったところで 解決なんてするわけがないのに。事前に警告だとか注意だとかされてたって 意味がないくせにさ。コイツラは 一体ナニを生きる力にしてるんだろう。それは とても不思議だし ある意味 それが ほしい。欲望に溺れるなら そりゃぁ 生きる力じゃない。欲望に生かされてる生き方だよね。生きる力ねぇ・・・。ただ 生きるだけなら 勇気もクソもなんにもいらないわけじゃん。ここにこうして なにも発揮せずに生きてるのが いるわけだし。生体活動を正常に行っているような状態 も 生きる というけどそれは 人として生きている というわけでもないよね。 憲法第二五条 １すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。育ててやってる、食わせてやってる という世帯主は多いけれどこの 文化的な というトコに抜かしてるよね・・・ソレって。実に曖昧で 自由度のある表現は 明文化された法律ではしょがないこと。規定してしまえば それに縛られてしまうから ね。報道機関は 報道の自由 を盾にしているように言われるけど実際には 公共の利益 ってトコを盾にしてるって思うんだ。公共の利益は個人の自由などよりも優先されることがある。指定感染症患者が 隔離 されるのと同じこと。だから、 より デリケートな部分の問題なんだろうね。。。他人の不幸を知ることで 幸福感を得る人が圧倒的に多いならばそれを公開していくのも 公共の利益 なのかもしれない。自分の現状の方が よほどマシ それが生きる力になる人もいる。というか 生きるための活力 っていうのが正しいのかな。本当なら そういう人に手を差し延べるべきなのに・・・自分もそうならないように考えるベキなのに・・・ね。生きる力 ねぇ・・・ 生きようとする力 ねぇ・・・いっそ 欲望にまみれて それに向かって生きれるなら いいのに。なんで そういうとこが 欠落 してるんだろう。・・・だから 心の病？最近、子供の「心の病」が急増してるくさい噂も多いけれど実際には そういう 生きる力 を育てられてないんじゃないかな。ペットと一緒。 ただ甘えて言うがままに行動してくれればよくて言うとおりにしなければ 躾（しつけ）と称して罰を与えるだけ。ただ餌を与えていて 育てているだけで人としての知性であるとか倫理観であるとか 育ててないじゃん。それ、ペットとか家畜と一緒・・・。・・・わたしらも そうだった。子供は愛玩動物じゃない。 同じ目線で考えられる人間なんだょ。足りないトコを補うのが 大人 でしょ。ただ 生物として生きているという状態じゃなくて人として 生きていく というトコ、考えられたらみんなが そんな風に していけたならちっとは ましな 社会かもしれないと 思うょ。人として 生きようとして それが妨げられてその 生きる力 を奪われて「心の病」に陥った人は 多いじゃん。個の生存だけを主張して 他を否定するのは「クモの糸」の話と なにも かわらない。誰もが クモの糸のように 生きる術を求めてる。実際には もっと 違うこともあるよね。誰もが クモの糸のようなものを 差し延べられるのかもしれない。誰かに助けてもらったなら 今度は誰かを助けてほしいし困ったときに助けてもらいたいなら そうでないときに助けてあげてほしい。それが ＧＩＶＥ＆ＴＡＫＥ でしょ。そういうのだって 生きる力 なんだょね、キット。いろいろ書いても コレっていうのが わたしにはない。ンー・・・。だから 摂食障害みたいな状態なんだろうけどね。。。ささいなことで 生きる力 を失うしささいなことで 生きる力 を得てしまう。人間ってぇのは 脆弱で単純なもん なのかもしれないね。ユウ
December 30, 2008
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憧的集団生活
仲間がいる 友ではなく 仲間が いつも 一緒に 生きている わかりあえる 仲間が いつか 別々になれたなら それでも 集えたら また 一緒に 生きていこう みんなで それぞれの 幸せ ってのを 見つけよう みんなで みんなの 幸せ ってのを 掴んでやろう 本音。今朝も目覚めで ナオが抱きついてくるような感覚があって・・・またかー なんて思って 名前呼んだら 違うとこから返事。へ？よくよく「見て」みると 自分と違うトコで抱き合ってる・・・。ぉぃぉぃ・・・ぁぁーー裏ユウ＆裏ナオ。 女性人格の同性愛志向ってコイツラ？なんというか・・・ンー・・・。 意識から外して無視。本音部分がコイツラだから・・・ どこかでそんなのも・・・ぁ ぃぁ。書いたことあるか わからない 覚えてない けれどナオがちゃんと女性の身体を持って単独で主人格として存在したらたぶん、人気者だったんだろーなー なんて 思う。本音部分が今は分離してるような雰囲気すらあるけれど（別の人格なのか どうなのか まったく わからないくらいに 感覚的には 同じで 区別は 別に同時にいる？ｗ とかだけ）そこは・・・ いわゆる ヒステリックになったときー みたいなもんで多重人格な状態だと 無意識下のモノが 人格みたいに感じられるように本音の動きみたいのも 人格みたいに感じられるんだと思う。それを含めても ナオは いい。ｗそういう存在を求めて こういう風に生まれたのか元々が こういう存在なのか 知らないけどさ。。。主人格が セイ にならないのは ・・・たぶんだけれど ナオがわたしにひっついて 安定させてるから？ナオの存在がいて わたし（ユウ） という存在が維持できてるしナオにしても わたし がいるから 維持できてるようにも感じる。どちらかがいなくなって そこでそのまま両方消滅とかそういうことは ない とは思うけどさ。・・・こんなこと書いたり考えたりするだけでしがみつくようにしてくるナオって ・・・ 可愛いよねｗｗ（少なくとも わたしは そう思えるということです）わたし含めて とりあえず認識してる人格達を考えるとどこかが 欠けてる ような感じで みんないる。それぞれが それぞれを 補うような そんな 関係に なってる。ケンだとかソウだとかがいれば・・・行動力とか「求める心」も・・・なんとかなるように思えるし。そういう風に 必要だから存在するのが多重人格 ともいえるけどさ。おかしい状況だと思わない？それぞれが それぞれを？主人格の方に向いて 補う構図にならないのは なんで？主人格の交代が起こりえる状況では こういう構造 ってことか。よく言えば 相互協力 わるく言えば 相互依存 の構図。外にそういうのが求められなければ そうなるもんなんだろう。冒頭で書いたように それぞれが別々に身体を持ってそれぞれに 存在していたら と たまに 思う。同じ身体に存在していて とてつもなく有利なことは同じ知識・記憶なんかを共有できること。様々な視点から 見ることはあっても ベースは 同じ。好き嫌いみたいのも 個別にあるけれどそれは・・・ 知識・記憶に依存しないものが 個別でそれに依存するものは 共通 になってるし。昆虫類がダメなのとか、山菜には抵抗感があるのとかは 一緒。かな。猫派と犬派も・・・ それぞれいるしさ。そういうとこが 別々の身体 では 実現はできないけれどでも 散らばって別々の人間といて接しても なんか通じ合えるような気が とても する。今までのことを全部忘れて みんなで 出会ってもたぶん 通じ合う なにか を 感じる気がする。趣味とか仕事とか全然違う人が 変に気があって仲良かったりするみたいにこう 魂とか心が引かれあうような そんな 感じ。同じトコにいるから・・・今 そうなのは アタリマエ だけどねｗ現実世界で そういう人が いたら いいのに。今朝見た夢、 極点近くでの出来事。確かに セイ が主人公だったけれど歩くセイが話しかける 視界にはないけど後を歩いてる ユウ・・・。もしかしたら、 人格がそれぞれの登場人物？なんて思う。なんとなく ね。すべてがそうともいえないけれど さ。さっき トイレに行くときに 実母がなにか 話しかけてきてた。言葉は聞こえるし 意味もわかるし・・・他の人格が ドウコウ 思うのとは まったく無関係に素通りしているのは・・・ アイツ だからなんだろうか。。。それとも 太郎次郎も同調してるんだろうか。。。あまりにも 意識が通じなさ過ぎる気がする・・・。ケン・・・ こうなること予想して逃げやがったか？それは いいすぎか。結局、自分の話相手は自分の中。相談相手も自分の中。そんなことに帰着して 外界から 自分で隔離していく。自分の中の仲間達が 別々の人間として 存在してみんなで 一緒に生きてく そんな感じのに憧れてしまう。人は 心は 一人じゃ 生きてけないじゃん。一人で生きていけるなら 生きることも死ぬことも 価値も意味もないじゃん。（いいすぎだと 自分で思っています）・・・そんなふうに 悲鳴をあげるような 感覚 しか ないや。なんか。ただ叫ぶだけじゃ 疲れて倒れて朽ちるだけなんてそんなことは 知ってるょ。実際には 憧れてるとかいっても・・・そういうふうに 集団で みんなで というのに恐怖感は強いし。裏切られるというよりも なにかに潰されてしまう恐怖が強い。だから 憧れはしても・・・。恐怖ってのはさー・・・人格が変わっても それは変わらないわけで解離人格すら そこは 共通してる。・・・と 思う。 確認できないから どうか わからない。怯えたり、逆切れしたり 反応は 様々だけどさ。少なくとも それに 反応はするょ。 そういうもんでしょ。反応しなかったら 表面的な恐怖とかで 根付いてないものなんだ。どの人格が あるいはかつて存在したりした人格がどうやってそれをもたらしたのか どうやってそうなったのかただ 恐怖心 って結果だけで 全然 わからない。出発点・・・ずっと遡って小学時代入学頃まで行ってもまだその前っぽい。記憶が欠落してる幼児期の自宅なのかなぁ。あれ？・・・なんで わたしに 自分の子供をあやす記憶があるんだろう・・・・・・精神汚染というか･･･記憶汚染かな。。。 あるいは 幻覚か。他の人への不安感だとか恐怖心だとか薬で麻痺させることはできてもね 根付いてるのは外せない。薬物中毒のように 麻痺させ続けるなら それもいいかもね。暴れないように拘束されていることが 自由な人生だって言うならさ。薬を飲まなければ どうなるかヤバスギルって自分でわかってる人達も薬がない生活を 切望してるのも知ってる。薬は 継続的な応急処置であって 自己治癒能力が治してるんだから。毒を吐き続けるものがあり続けたら 中和剤を入れ続けるのと同じ。はき続けるものがなくならないと 中和剤投与は なくならない。人は 一人じゃ生きていけない。でも ダレカと一緒にいることができない人もいる。一緒にいたくてもそれが不安と恐怖に支配されてできない人がいる。それでも そうした人は ダレカと一緒にいることを切望してる。矛盾。 人の心なんて そんなもんじゃん。矛盾してるなんて 知ってるから 心の病に堕ちるんでしょ。全部が全部そうでもない だろうけどさ。ユウ
December 30, 2008
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残像
記憶のカケラ 残像のように 過去へつながる みちしるべ 沈められた想いも そうして 垣間見れる 忘れたツモリの 想いも 捨てさせられた 想いも ずっと つながってる 忘れたいことも 忘れたくないことも 全部が その時の 心のかたち そのまま 抱きしめられたら きっと しあわせなんだろうね 自分へのいいきかせ・・・。昨夜・・・早くに寝たと思ったら ナオのブログが３時過ぎ更新なので身体として寝たのは ４時頃 なんだろうか・・・ 不明。。。まどろみ気分での目覚めは１０時頃？二度寝。まともに目覚めたの１１時半頃 最終的に起きたのは１２時過ぎ。夢。 なんか なつかしー人達。あいかわらず 大学入試の夢・・・。んー・・・どうやら 自分のと重ねているようでもあった。。。何度も大学入試続けて受けるようだったけれど１つは 実は資格試験 だったりしたし、違うものの象徴的に 見てるのかもな と 感じた。サークルだとか研究室だとか そこにいる人だけでの歓迎会とか全体での歓迎会だとか あるいは 日常的な交流だとかそうした 断片 が 流れてった。以前ココで書いた 北極への行き方を教えてくれた人もこの夢に出てきた。 字が似てるけど 違うトコみたいだｗその人との夢で使ってた電車は ここでも一緒。どこだろう、いつも思うけれど いつも 同じ電車。現実世界で 使った覚えのない 路線。 夢は 不思議。場面はなぜか 病院 に移って 少女の緊急医療現場。たまたま居合わせたように それに巻き込まれていって死亡診断された少女が蘇生されるまでの断片が流れた。既に死亡が確定したと思われた少女の蘇生を試みた女性看護士、「ドクンって 脈動が感じられて 希望を感じた」そこから 蘇生への活動が始まってー・・・ ドラマみたいだｗ下手なドラマよりも現場にいるように見えるから夢はオモシロイ。最終的に蘇生作業にいち早く取り掛かろうとした別の女性看護士、彼女は かつて交流があった人 のように見えた。看護学校入学後の経緯を知らないから 本当にそうなったか知らないけど恋人に接するよりも 患者に接する方が 「愛」なんていうのが発揮できるそんな感じの・・・ぁ、褒めてるょ？ｗあの人は・・・生まれながらの看護士みたいに感じる。そんな騒動があったことを電話で知らせる相手・・・確実に かつて交流があった相手。。。なんどか そうやって連絡を取り合ったりというのは出てくるけれど一度も会う場面が出てこなかったな。。。離れていても 通じ合える気がする相手 ではあった けれどどうだろ・・・んで場面は極点付近に移って行って・・・ぅん・・・実際に極点付近っていうのは 何度か夢にはでてきていて緯度一桁の世界っていうのは 何度か 夢で 行ってる。。。雪と氷の・・・つか 氷の世界。。。んだから 違うトコへの行き方が 北極への・・・ になったかも。そのあたりで登場して カツテの恋人とのことを語る人それもまた かつて交流があった相手・・・。その話は・・・って感じ。夢の最後の方は 覚えてないな・・・。結局 夢で見るのの大部分は・・・つながってる。街も 登場人物も なんもかんも つながってる。交流があった相手 といっても 感覚が同じだけでどうも 外見とかは 違うっぽいから 本人でもない。。。記憶の残像みたいに 少し違って見えるのかもしれない。あるいは・・・ 魂が同じ よくにたもの かもしれない。んなこたぁ 知らない。 なんでこんなもん見させられるのかも知らない。今朝見た夢みたいのを見ると、過去に見た夢までさかのぼって思い出せる。全部、セイの夢。 セイが主人公。・・・セイ中心が 正解だと 言いたいのだろうか・・・誰が？いくつか ひっかかることが夢であったけれど・・・なんか 忘れてしまった。 他が印象に残りすぎて埋もれてしまった。記憶の残像 それだけじゃないような気がする。。。動かない現実世界の代わりに 夢の中でなにかを求めて自由に生きたい って だけなのかもしれないし。・・・やっぱり なにか ひっかかる・・・つらつらと書いても 思い出せないな・・・ユウ
December 30, 2008
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レイ
レイ つぶやく言葉 レイ 麗？ 霊？ 零？ なにかと 問うても レイ 繰り返す言葉 レイ 例？ 冷？ 礼？ 繰り返しつつ フェードイン ナニがいいたのかは知らないが 疑問だけ 残される いつもの イヤな パターン 謎と悩みは 蓄積される 夕方 いつものように ダラッと寝つつ ナオに抱きつかれてる状態でぁ・・・こう書くとエロいけど・・・ナオは人格の１つなので・・・ 物理的なソレじゃないからねｗちょっとたしなめるように髪をなでてているようにして 気付いた。「あれ？ なんで 髪 触感できるの？？」なんとなく、背中の腰上あたりに自分の手を置いてる感触もある。・・・よく わからない アリなこと？ 幻覚？とか思っているときに「レイ・・・」ささやくような 短い言葉 が 内側から突き上げてきた。レイ？ ナニ？綾波レイ？ それとも 麗（うらら）のこと？「レイ・・・」どの人格がーとかいうこともわからず どれでもないようでただ繰り返されて フェードアウトするように 消えてった。はて。 レイとは なんなんだろう。１つ前で書いた 「わたし」 に繋がるのだろうか？・・・麗（うらら）なら・・・該当する人格もいる・・・。霊なら 心当たりがありすぎて なんのことやらさっぱり。。。抱きつかれていた背景も ちょっと書いておこうと思う。今後の展開、やろうとしていること に関しては・・・手順であるとか ドレを省くか全部やるか など イロイロあって・・・引越しだとか就職だとか そんな単純なものならいいのだけれど・・・（これ以上は 現段階では かけません）というような話をしていたとこで ナオが 駄々っ子モードに。そこに裏ユウと裏ナオが 口撃 しちゃって。。。駄々っ子というか 違う方向性を相変わらず主張したんだけど。んで、抱きつかれた。。。別に・・・直球なげるのが イカン とは言わないけれど・・・投げてきた直球を打ち返して相手に当てるようなのは イカン。もしかしたら ナニカの糸口があるかもしれないのだし。というようなとこで 「レイ・・・」が来た。麗（うらら）。これはソウが中国系のゲームをするときに好んで使った名前。飽きっぽいから・・・ そんなに長くやったりしなかったけど。でも・・・ ソウのことなら 違う名前で言ってくれても。レイ？ この読みでは呼ばないからな・・・。なんだろーね。人の名前なのか 物なのか それ以外なのか も わからん。気にしないで おこぉ。そういえば・・・ この部屋には 飯喰えチャイムが付いているんだけどちょっと設定を変更して 鳴らなくした。用がない。 うるさいだけ。拒食・摂食障害といっても 普通の食事が アリエナイ 状態で他のものなら 多少食えるから 違うモノを食ってる。・・・とはいえ・・・ やにわに ヤバイ状態だっていうのも実感した。さっき、アイツ が ぶん投げて壊したティーポットの代わりを買いに行ってきたのだけれど・・・ いきなり ド貧血っぽいことに。ふらふら とかいうレベルではなくて、ガクッ と一瞬暗闇に。 ヤバイヤバイ。 アハハｗそのお陰で・・・ 玄米茶買い忘れた・・・。 失敗。。。出かけるといっても・・・ 片道徒歩１０分程度が限界。そこが 体力の 限界。 なんか、足ヘロヘロだょｗなんつーのがあると・・・やっぱ「わたしは もうすぐ いなくなる から」 って わたし？などと チラと思ってしまう。夜はそれなりに 寒い。 でも やっぱり 心地いい。いいようのない どこかからのプレッシャーがなければ ね・・・。ユウ
December 29, 2008
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わたしという幻覚
わたしは もうすぐ いなくなるから 巡る季節の中 冬の訪れを思い知る中 あなたは そう 言った あなたは 誰？ わたしの 心？ それとも 他の誰か？ ぇぇぃ！ 名を名乗れぃっ！ わたしは もうすぐ いなくなるから 繰り返し つぶやいて 消えていく 言葉 ロウソクの火が消えるように ボンヤリと ぬくもりを残して 雪の気配が する 雪に埋もれるように なにかが 消える 晴れた空をみて ふと 思う 昨夜は 寝れず ７時半位の時計の針を見た覚えがあるのでたぶん その少し後くらいに 気絶。わたしの 目覚め １４時。 起床 １４時半。昨夜から なんか 今まで なかったような気がするんだけれど正面からナオが抱きついてくるような感覚がある。子供がなにか怖いことがあるときとかみたいにバクッってしがみつくように。 ンー。 なんだろ。どうも わからない強い不安感があるらしい。・・・ そんな状況では あるけどさ。昨夜 なんて表現すればいいのかわからないのだけれどなんか こう パニック発作とも微妙に違うけど コレも そう？と かたわらでは冷静に考えつつも ダメダメ状況 だった。視覚的に表現すると、白い人形（ひとがた）の上に名前？みたいな文字がくっ付いててそれが バラバラと 視界に広がって行ってそれがだんだんと 人形が消えて 文字部分だけになって視線を何処に向けても そこに ソレ が追いかけるように現れて文字 っていっても 文字らしい としかわからないぼやけるような感じで 読めやしない んだけれどね。。。空腹感みたいな感じで 腹部の圧迫感でゲロ吐きたい気分が強くてめちゃくちゃ 呼吸すら しにくくて。焦ってるような不安に潰されてるような よくわかんない感覚。ツバを飲み込もうとするようなしぐさで 呼吸不能にもなったし。ンー。 不思議な体験。今朝・・・というか 昼なんだけど・・・目が覚めたら そういうようなのもなくてやっぱ パニック発作とか 発作系のものだったのかなと思う反面、胃が・・・ こぉ・・・ 石？ みたいな違和感があって重い 痛い やっぱ こりゃぁー 食えないな。と。動くだけで 吐き気。 拒食？摂食障害？ ２日目突入かな。。。空腹感があるような気はするけれど 食える気もしないし。放置。元々体脂肪ってあまりつかない体質なので・・・まぁ・・・ 消耗しきるのが先か そこが解消されるのが先か。そんな 感じ。んで・・・ しばらく前にココでも書いた言葉を思い出した。「わたしは もうすぐ いなくなる から」それは、今の状態とその後？ なんて 思ったりした。意味わからないことを書く中で書いた気もするけれど自分の生きている道みたいのを 視覚的に捉えることができて・・・今まで 箔龍 その残像 みたいのが被ってわからなかったけど今はそれがなくなってて、道みたいのが見える。驚いたねー。 切れてるょｗ バックリといきなり プツン。そういうこと？なんて書くと まさに 自分の命が！ なんて風なんだけれど実は そうとも 限らなくて・・・。そういう風に捉えられるのは 自分のだけじゃないので。。。自分のを見ているようで 実は他人の とか たまにあるし。こういう表現をして 理解してもらえるか わからないんだけれど魂が共鳴するような相手とか 似た種類のとかだと同調して 見える こともあるのょ。。。ぁー・・・ キチガイのような文章だな・・・。だから、「わたしは ・・・」 の 「わたし」 っていうのは実際には その対象の偶像化されたものからの言葉かもって・・・。。。 なんか・・・ やっぱ おかしなこと書いてる？ｗたしかに・・・ 実母とか実父との悶着みたいなものは間があいても 数日に１つは 小さくても 起こっていてでも そうしたものとは 違うプレッシャーみたいのを感じていて。しかも 自分が今抱えている 「問題」 とは違うトコからそれが きているような 感じが すごくしてる。 で焦れてる。自分で気付いていない自分の中の原因かもしれないし違う人からの ナニカ なのかもしれない・・・。ん？ 違う人 ってとこが 意味 わからない？ｗよく、親戚とか親しくしている人が亡くなったときにその人が訪ねてきた！ような 一種の心霊現象みたいな話とか「虫の知らせ」のように なにか感じるような話って多いでしょ。こう考えると いくない？「精神世界では 繋がってる。 繋がってる糸みたいのがある。」変？ やっぱ変？ ｗ死んだことがないからよくわからないんだけれど様々な思いが散らばるように失われるんじゃないかって思うんだ。それが 繋がっているトコ で伝播するようなもんじゃないのかな。大脳が自分に必要な情報を選択して取得しようとするように自分宛のメッセージ（思い）だけを受け取ったりそれがなかったり弱かったりとかしたら 死とか窮地とかそういう状態だけに 反応したりとか。（←虫の知らせ ってこんな？だから、 生きている状態でも相手を知ることは できる。・・・ぁー やっぱ おかしなことを書いているかなぁ・・・。つってもさぁ・・・ そういうのがイヤで 閉ざしてもいる。他人の不幸を察知したりするのは とても イヤ。今付き合ってる人とどうなるのかとか 見えるように感じる。でも・・・自分を見ることができないから 自分のはわからない・・・。ホント・・・ 他人のためのような・・・ 存在。ナオが強い不安感みたいに襲われている感じからすると・・・ 他人なら コレコレと 幾人かは心当たりあるけれど。やっぱ・・・ 自分？ この身体？ とも思える・・・。よく わからない。 いつも そう・・・。直接その人に会っていたら そう！ とか断定できるんだけれど。自分なら 自分んを見るというのが 難しいので 無理だわょ。冒頭の散文を見て 変だ と思った人はいると思う。雪の気配がする のに 晴れた空 ってトコ。今ではなく近い将来 という風に 読んでｗ自分自身への 自責 が強すぎて 壊れているトコが多いんだけれどそうした 外的要因 で増幅されて今まで弱くて出てこなかった人格が 出ちゃってる？感じもする。解離人格になにかされるよりは 行動が把握できるだけ マシ かな。精神的にいい状態だったら 受け止められることもダメな状態だと 押しつぶされてしまう・・・。医者に話したところで通じないし・・・ある意味、妄想・幻覚系の意味わからない診断だされそうだし。・・・妄想・幻覚系なら・・・どんなにいいか・・・。そのように診断された人の中には・・・本当に 見えている人達 も 多い じゃん。。。ホント、 信じる・信じない なんてのは 他人視線であって本人にとっては 事実 でしかない世界だょ。そういうのは・・・ 心の病は 千差万別 ってのがとくに「軽度のウツ」でない人が どれほどに思い知らされていてもそうではない人には まったく わからない のと 同じ。（「軽度のウツ」の大部分は 落ち込みの延長と感じています。 大部分であって 全て ではありません。 落ち込み と ウツ状態 は 厳密には 違うものですから。 言葉で説明すると 同じになってしまう人もいる という話です。）今日も 無駄に 天気がいい。さっき消防署の営業車ｗが鐘鳴らしながら 走ってった。空気が乾いて火事が起きたら延焼可能性は高いけど人の心も乾いて 叩けば壊れる 火をつけたら延焼する。年の暮れは いつも そう。いつもと変わらなく 陽は昇り 沈む だけの１日が暦に縛られて 季節に縛られて ヘンテコになる。人の心も 季節は 冬 なんだよね。ユウ
December 29, 2008
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いわゆる超自我？
寒々と 寒々と 布団まとって ただ 泣く 悲しいとか悔しいじゃなくて 哀れ ただ 自分が 哀れ そっと 抱きしめられても 振りほどきたい 心 それでも 抱きしめられた ぉぅ？ あんたぁ 誰だぃ？ 超自我ってぇ ヤツかぃ？ 感情のカケラも なくても とても 暖かかった という感じだった夕方～夜。超自我っていうよりはＩＳＨに近い？のが登場。なんでか わたしに よく似た 存在。感情の揺らぎもなんもなかったから、いわゆる交代人格じゃぁない。あの あの あの状態で 感情ナシ とか ありえない・・・。落ち着かせるようになだめるように アレコレされたんだけれどまたーく 必死さとかなくって でも 穏やかで。わたしによく似た感覚だったのは わたしをなだめるため？よく ○○交代人格 みたいに詳細分類？書いてる人いるけれどすごいなぁ って思う。わたしらは・・・ ソウイウ風に 分けられないっぽぃｗなんか 微妙に 分類できない。複数またがったり重複したりで。明確に分類できるようなものじゃないから それはそれとも思う。人の性格が 簡単に分類できるものでもないから、そーでしょ？ところで。 本日は夕食食べておりませーん。たぶん、しばらく 食事 は しないでしょー。お腹へったと思えても それ以上に吐き気があるので 食えない。んー ５ヶ月ぶり？ そんときどんなだったのか よく知らないけれどとりあえず 今は チョコチップクッキーを食してる。ん？ 食えないんじゃぁないのかって？ぃぁぃぁ 食事がとれないだけ。 クッキーは食える。完全拒食とは違うのょ。。。ただねー・・・ アイツ がさー・・・頭きたのはわかるんだけれど・・・玄米茶の茶葉入ってるのまで 投げやがって・・・イロイロ投げたけど・・・ ゴミだけ部屋に戻されて玄米茶・・・戻ってこず （たぶん、捨てられでしょー）ゴミとそうじゃないものが区別つかない バカ ってとてもダメ。高価そうに見えるものは ゴミじゃない って判断基準がアリエナイ。再利用してるもの、修理してる途中のもの は ゴミ なんだよね。この身体も ゴミ なんだろうから、 そのうち処分させるさ。今すぐってわけでもないけどね。なぁんて こと考えたりすると たしなめる声が内側からしてくるｗやっぱ ＩＳＨ？ｗ Inner Self Helper かぁ。。。ってことは・・・ ナニ？ やばい状態？１つ前ので書いた 夢に出てきた彼女 はコレのためだったのかなぁ。そのイメージに必死にしがみついて 泣いてしまった。。。助けを求めても 誰も助けてなんてくれないんだけどさ。交流持ってる人 いないからねー。同居してる連中？ 交流ないよ？ｗ法的な縛りで義務的事務的な感じなだけ。会話なんて一日という期間ならしないことが多いし。週の合計で５分とかじゃないのかな。 もっと短いか。ネットで交流するような人はいるけどね。。。ネットはネット。とかなんとか言ってるから ＩＳＨ？書いていないことがキッカケなんだろうとは思っている。よくさー、メンヘラ系爆裂の人で普通の話 とかしばらく書いたりすんじゃん本当に落ち着いてそうなる人もいるけど 逆も多いんだょ。要するに・・・ 書いて見ると そこでさらに 堕ちる みたいな。例えばー ﾁｮｨ前に 火事 の話を書いたけれどあれは・・・ 炎が好き というのはそのままで・・・好きなものに抱かれて死にたい というのもあって逃げられない状態でそうなったら それに従うまでなわけだし少なくとも 死にたくない なんてことはないからねー。だから 死人がでた話もでてきていて・・・ とか。あれって、 そういうのの裏返しで 書いてた。死にたい 死にたい 書いてるうちは まだまだ 安全（マテ。本気だったら 書けない。 書いてるうちに 逝きたくなるょ。本気の人は せいぜい 死にたい じゃなくて 死ぬ で終わり。実際、自殺未遂しまくりの知人からそういう感じのメールとか もらったりしたことあんだけどさー死なないな って わかっちゃったし。というよりは まだまだ 死にたくないくせに なんだけど。言葉は心を映して 微妙に表現が違う。死にたい でも 生きたくない だったり 生きられない だったり適切な表現が 別 だったりすることが多いし。・・・ とか 考えてるから ＩＳＨ？ 出たりだろーねー。自分を守る存在ってよりは・・・オマエが死にたくないだけだろ！？毒吐いても動じないのは、さすが だょ。 ぅん。という感じで、いろいろと 様々に ヘンテコ展開もあるし。わたし的には・・・ 困ったな・・・書かれちゃったなとか削除するか？ 放置か？ まぁ いっかー とも思ったり。ぃぁ・・・なんというか・・・途中で アレ？ とは思ったんだけど。・・・ユウ、気絶？ｗん～・・・ ボロボロに近い状態で よく平気で書けると思ってたらやっぱ そうなるのね。。。 イキナリ・・・。いきなり放り出されたように 残ってたわたしが 違うことも。ｗ部屋は散らかっている状態なんだけれど・・・机の一角は ボコッ と なにもないトコがあって。全部 アイツ が ぶん投げたｗ 怖かったｗさらに・・・ 散乱。ティーポットも 投げられたので・・・ ん～・・・。相変わらず・・・見境ない・・・。かつて中学の時かな、授業が始まっても騒乱してたことがあって・・・机とか並びがぐちゃぐちゃの状態になるような状況だったんだけれどそれも アイツ。 少し疑問はあったけど 同じ感覚だ！ってわかった。すげぇ 怖い・・・。うるさいからって目覚まし時計ぶん投げて一発で壊したことも。アイツ が マトモに出たから ＩＳＨみたいの 出てきたのかも。そんだけじゃなくて さらに 他にも・・・ イロイロだけど。次から次へと・・・勝手に。もぉ。。。長文でスンマソ。 削除も面倒だから 誤字とかだけ修正してそのまんまＵＰしたるわ。。。はぁ。。。ぁ、ユウ→裏ユウ→ナオ→ユウ って感じ。気絶してたんじゃなくて 放心してたんだょ。。。。。。ユウ＆裏ユウ＆ナオ
December 29, 2008
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夢の中での抱擁
心が 求めてる 体の 抱擁は いらない 物理世界での 抱擁よりも 精神世界での 抱擁がいい 肉 よりも 心 想いに やさしく抱かれて 想いが 心に滲んできて あなたが 流す涙が わたしの心に 落ちて そこから こころが 暖まる 雪が溶けて 春が訪れるように モノクロの世界が 色彩を取り戻して 凍えるばかりの心が 伸びでもできるような 気がする ずっと そういうのを 求めてた 昨夜寝たのは・・・シラネ。 いつ寝ようとしたかも覚えてない。今朝、わたしが一度目覚めたのは９時半頃 そのまま二度寝。昼飯チャイムで起こされて、最近のパターンだけれど・・・いつものヤツがのそのそと起きて 食いに行った。今日は なんか 会話してた。 ・・・アイツか・・・。よく災害のニュースでは 「被害が広がっている」なんて嘘が流れる。実際には「被害の全貌が明らかになりつつあります」なのにさ。現状は そんな感じ。 明らかになりつつで 増えてないんだろうね。その後、また寝る。 三度寝？いい加減に部屋が暖かくて心地悪いので起床。１４時。なんで 何度も寝ようとしたか・・・ それは 夢の続きを求めて。夢。 それは 失った記憶の断片かもしれないことも含めて。登場人物で覚えがあるのは かつての上司・同僚や友だち。全てが男性。夢の中のわたしも男性（というよりはセイ）。細かい背景は飛ばすけど、上司にはめられて社内失業状態に陥る中で崩れ落ちるように ガクガクと倒れていくセイを抱きしめてくれた人。謎の女性。 でも すごくなつかしい気がした女性。なにか言葉も言われたけれど すっかり忘れたなｗ肉体としての抱擁じゃなくて 心ごと抱擁された感覚。なんていうのかなー たしかに肉体的な接触は感じるんだけれど（触感を伴う夢というのは かなり頻繁に見ます）普通に言う 癒される というのとも また 違う感じで・・・心に直接触れない程度のところで囲んで暖めてくれるような感じ。うまく表現できないなー・・・子供の頃の記憶。そういう風にしてもらった覚えがない。明確に自分を認識できた頃の記憶でも その前の記憶でも ない。確かに、 赤ん坊 という意味では そのように接してもらえた。でも、 それは 「赤ん坊」に対してであって「自分」にじゃない。多くの人は 「赤ん坊」に対しては 似たように接すると思う。あるいは・・・ 接しなくても 似た感覚は覚えると思う。たどたどしい笑い声、小さな指、ただ聞いて見ているだけでよほど機嫌が悪いときでなければ 微笑んであげたくなると思う。でも、それは「赤ん坊」という対象にであって「特定の存在」というものじゃない。・・・ココでちょっとした事件が勃発・・・アイツが対処。 まずいねー・・・本気で出てきてるよね。。。まぁ・・・この部屋はわたしらが居座ってるだけでわたしの部屋じゃない。・・・そんなことは知ってたさ。そういう状況を回避することを望んだのまで否定した連中にどうこうと言われる筋合いは どこにあるのだろう・・・・・・アイツ の話は・・・ いずれ書くことになると思う・・・親子の関係というものは 大人と子供の関係じゃないよね。不特定の大人と不特定の子供ということではなく特定の１対１。当然、本来あるべき接し方というのは 違わなければおかしい。だから、子育てというところで 悩み苦しむ人が多いのだと思う。最近は そんなふうに悩み苦しむ人が少ないかもしれないけれどそれが 近年の子供に見られる傾向の問題点とかいわれるとこじゃないかな。子は親を守る存在で、病気なら治せばいいなどというのは第三者的。子供の心の病を悪化させる最大要因は 親 て断言してもいい。心を親に抱擁してもらえる子供は そんなふうにならないと思う。親ってのは 勝手に生きていける存在ではないってことをどれだけの親が 理解してそのようにしているのかは 知らない。少なくとも わたしらの 親 は やってない。子供の頃に可愛がられたようなのは、ペットに対する扱いと同じでペットに飽きて手放すようには できなかった ってことなんだろう。いつも そんなふうに 抱擁を 求めてた気がする。だから そういうものを求めている人は なんとなく わかる。実際に 物理的に抱擁することをしなくても精神的な抱擁は できるものだって思ってる。相手を抱きしめつつ 抱き返されるように感じながらチャット とか してるようなことはよくある。。。ぃぁ・・・性的な意味とか 一切なくて。ね。相手は・・・抱き返しているのは 自分自身の心って気付かないけれど。抱きしめるというのは・・・相手に対する行為だけれど抱き返すというのは 自分に対する行為じゃないのかなぁ。。。外への感情の動きじゃなくて、内への感情の動きじゃん。。。夢の中の彼女は ただ しっかりと抱きしめてくれた。体が震えたりしないように 心が凍えないように 暖かく。それは わたしが奥にいたころに・・・ 他の人格にしていたこと。表に出て行動することがないから じっとそうしていたりした。癒しというものにも近いけれど すこし なんか 違う。癒しって疑似体験することのような気が いつもしてる。似たような感情や感覚を得ることで 心が満足するわけじゃん。。。。まぁ 思う だけ なんだけれど。夢は いいよね。 現実には起こりえないことだって夢の中では 現実には起こりえないことを経験しているように感じる。怖い夢だとか悪い夢に苦しんでいる人も多いけれどそういう恐怖だとか不安だとかを強く感じないでみることができたらずっと ずっと 楽しい夢なのかもしれない。現実世界では 本当はいいことでも 悪いことに受け取ってしまうことがあるように本当は楽しいはずの夢が 違うように受け取ってしまってるのかもしれない。かも であって 絶対 じゃないけどね。楽しみにできないと思ってることは すごくいいことがあったってそれは 楽しい わけじゃなくて つまらない ことでしょ。ふぅ。。。 アイツ のお陰で・・・むちゃくちゃ激怒高揚してた。やっと 落ち着きつつ・・・ぁぁ・・・そうそう・・・ アイツ が出てるときって、少し声（話し方？）が違うらしい・・・。 そうかもね・・・。人格が違えば 箸の持ち方や筆跡が変わるように・・・発声の仕方も 多少は 変わるだろうね。（咽喉が無理されて痛い）いろいろと書いていても・・・どうしても腑に落ちないトコがある。夢にでてきた彼女に なんで なつかしさを感じたんだろう。なつかしさ 安心感 重なる心。誰とも似てない気がするし 心当たりもないし。今は まだ現れていない 存在 とか？ なんてねｗいつも そういう風にしてもらってた ような 気 すら する。結論。 夢ってのは ホントに 不思議なもんだねーｗ心の抱擁、もしそれができるなら、心の病の人に是非。その人にとって受け入れられる立場の人が是非。ゆるく ぬるく やんわりとしたものでいいから。受け入れられない立場の人がやろうとするのは レイプと一緒。防御できない心は もろいょ。ユウ
December 28, 2008
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大きな火事があった日
空を褐色に染め上げて 金色の粉が舞う スターダストのような 魅惑的な金色は 周囲を容赦なく襲う 火災全てを飲み込む朱色の龍のように 炎が駆け巡る それを抑える蒼白の龍のように 水が宙を舞う 悲鳴だとか怒号だとか いくつもの言葉が交わって ２匹の龍は 広がっていく 朱色の龍の鱗が飛び散って それは金色の粉になり 蒼白の龍の鱗が飛び散って 金色の粉の輝きを奪う 朱色の龍が倒れるのは 蒼白の龍に負けたからじゃない 糧を失って力尽きた時なんだ ん・・・今日ということではないとは思うのだけれどなんとなく 思い出したので 書いておこうかと。子供の頃、近所で散文みたいのを 眺めてたことがある。正確な日時とか覚えてない。 歩いて６分位のところが現場。道路（双方向２車線）を越えて延焼してた。すげぇ燃えた。 建売住宅の区画２つは燃えた。何軒燃えたかとか よく知らない。 当時はニュースも見てなかったし。川まで５０Ｍあまり、消防署から１５０Ｍ前後の地点でそんだけ燃えた。実は・・・よく覚えている・・・。身体は現場から距離にして１００Ｍ位のトコで見ていた。延焼がすごくて 続々と近隣の消防署から応援がきても間に合わなくて強風にあおられて 空は 褐色に染まってた。本当は小さいんだろうけれど その中を金色の火の粉が舞って容赦なく 延焼してった。出火と大部分の延焼は 高台の区画 だったのだけれどその直下のある家と道路を越えて延焼した。 火の粉ってすごい。。。消火というよりは延焼阻止に近い状態で消火活動が続いていて裏側から放水するのが足りなくなっていくつかが回って行った。川岸には何台もポンプ車が連なって放水して道路の消火栓はほぼあるかぎり使い切って少し離れたところからももっていて放水してた。バス通りは消火活動のため封鎖。道路は行く筋もの消火ホースがうねってた。鎮火するとこまでは見ていないから どうなったかしらない。今でも市役所の地域防災計画の議事録では話題になってる。火には気をつけましょうなんて 言う気は ない。わたしは 炎を見るのが好き。朱色とも金色ともつかないような色で舐めるように広がっていく炎を見るのが好き。よく部屋でモノを燃やしていたりしてた。そう、部屋の中で。 変？ｗただ、炎を見ていると なんとなく 安心できた。生き物のように ゆらゆらうごめいてなついてくるような気や なつかしさにも似た感じすらあってただ 眺めてた・・・。一人暮らししていた頃は・・・部屋でやると感知器が反応するのでバスルームで 燃やしてた。じっと バスタブのふちに座って 眺めてた。何時間でも そうやって過ごせた。・・・言い変えると 何時間でも燃やし続けた。子供はよくストーブなんかに近付いて じっと暖まったりする。それを大人は 危ないとか 離れてあたりなさい とか言うけれどわたしは・・・ 暖まるためにいたわけじゃない。炎を見てた。 マッチや紙を中に入れて よく 燃やした。炎が 好きだった。 ずっと。でも。 火事ってのは別。 見てる分には すげぇ とは思うけれどそういうのは 映画とか映像で満足してもいいわけで小型のヒータでも正面間近においてそれ見とけ って思う。とりわけ 焼死 ってのは 絶対にイヤ。焼死ってのはさぁ・・・焼損により死に至るんじゃぁなくて窒息死・有毒ガス中毒 なんだで？生焼け（失礼・・・）な状態で見つかった時は司法解剖で死因を特定したりするけれど 焼死って断定されるときなんて言う？ ってより 焼死って判断されないときのがわかりいい？「肺内にスス等がないので 死後に焼損」。ってことはさ、ススが溜まる程度に苦しく呼吸するわけじゃん。しかも、熱くて痛くてでしょ・・・ やだね・・・。わたしは消失した家屋の炭のような香りも好き。とはいってもさー、 なんていうのかなぁ・・・そんなの 普通に 黒炭 もってきてもいいわけじゃん？だから、そういうのが部屋にある。たまにクンクンする。・・・怪しいｗすでにわけわからないこと 書いてる状態になってる。。。わたしは 私財のホトンドを捨てさせられたこともあるしずっと前には床上浸水で いろんなもん失ったさ。だから、火事にあってなくても そういうふうに 失う っていうのはある程度は わかるような気がする。失ってしまったもの、もう存在しないものに対する執着みたいのはすごく よくわかる。だから・・・ 火事はやめよぉｗ自分だけじゃなくて他人のまで失わせかねないから 気をつけよう。失った時の喪失感は はんぱじゃぁない。いつもしてるから 大丈夫 なんていう人はいるけれど、たまたま 平気だっただけのことでしょ。。。火事になるのは運が悪いんじゃなくて、火事にならないのは運が良いって・・・知っとけ・・・。運に左右されるようなことやってたら アカンょ。。。危機管理ってのは・・・ そういうもんなんだょ・・・。企業だとかなんだとかがやってるようなのは起こったらどうするか だけで 起こらないように がない。起こらないようにを含めて 本当の危機管理だから。でも、 炎が好き。ユウ
December 27, 2008
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鏡の向こう側
誰かが なにかを やっている わたしがいる この 身体で それを したいわけじゃない なにも したくなんかない 勝手に歩いていく なにかを 食べている なにかを 話している わたしじゃない わたしじゃない 生きるためだなんていうなら わたしは 生きたくない 昨夜は寝たのは おそらく ５時前後。目覚めたのは ・・・？ わたしが目覚めてそのまま起きたのが１２時。いつもどおり あぁ、ナニカ考えてるのがいる という感じの今朝。ウザイので 目覚めたトコでイキナリ目を開けた。（それまで 目を開ていません）１１時４０分。 なんだか意味がわからない感じをかみ締めてそろそろ起きるかどうするかというトコで・・・昼飯できたぞ喰えチャイム・・・「はぁ・・・食欲とかって・・・ぇ？」むっくりと起きだして 階段を降りて行く身体。居間を通過してとりあえずトイレして 食う。・・・自動制御のように動くのは・・・便利だけれど 不思議。食べたいと思ってないし どっちかっていうと・・・今日は うどん だったのだけれど・・・どんぶりを親の頭の上でひっくり返してやりたい気分。それを押させて なんてこともなく 平然と食ってかれる。ボーっとＴＶを見ているだけで 食べ終わった感じ。。。箸の持ち方が異常。。。箸を持ってるというよりは 握ってるという感じでたまに うまく 箸でつかめない。 最近はわりと多い。・・・だれが 食べているんだろう？考えていても それを実際にしているかっていうのは別。たまに 制御が変わる。。。 不思議。生存本能に近い行動だから 一切の意識のよどみもなく思考もなにもなく 動ける・・・モノ がいるわけ？普段なら なんとなく独り言を言うようなトコで・・・出てこなかったし。そういう系の太郎・次郎でも 少し違うようにする気がする。などと 適当に書いてみているけれど・・・ 気になることは１つ。以前書いたっけな・・・この身体は基本的に左半身をかばいたいことが多くて、足や腰、肩、概ね左側が故障癖持ってるんだけれど・・・自動制御？っぽく動くときって なぜか右側をかばうように言い方を変えれば その分左側に負担をかけるように してる。右側なんて 交通事故に遭ったときに痛めただけ。他は かばうような故障癖なんて ない。・・・交通事故に遭ったときの 担当人格？意思疎通は試みているけれど・・・ まったくわからない。太郎次郎は そんなことは かばうなんてことは しない。その時に傷めている箇所がなければ。ふと 鏡を見てみると 見飽きた顔というよりは・・・少し変貌したかな って思えるようなのが そこにある。でも、 なつかしいような気はしても・・・それが 誰なのか？ というのが よくわからない。・・・ぇ？ ・・・ ぁ ・・・この身体に付属している顔ではなくて、その後のヒト。わたしと名前が一緒のヒトではなくて・・・ 違うヒト。ヒトといっても・・・人じゃないと思うけれど。鏡を使わないと 見えないし。目で見えないものが カメラなんかで映るということにアリエナイって言う人も多いのだけれどそういう考え方こそ 無知でありえない。人の目というものは 実は感度が悪い。赤外線カメラのようなものを取り上げれば特殊なものだという人はいる。赤外線なんて使わなくても 実際にはソレは映ってる。赤外線カメラ（ムービー）は、他の可視光情報の感度を下げて赤外線感度を 上げている というだけにすぎない。切り替え可能なカメラは、大部分元々赤外線情報も映ってる。それが 可視光ほどに明確になっていない だけ の話。フィルムのようなものは 電波 でも反応する。微弱であれば影響はほとんど出ないけれど、空港のＸ線検査で未現像のフィルムがダメになるのは知ってるよね。見えないものでも フィルムや素子（デジタル系）は反応する。だから人の目に見えなくても 撮影すれば見えるものもある。鏡 というよりも 反射。「偏光」っていう言葉を聞いたことがあると思う。いわゆる まぶしさを軽減するもの という人もいるとは思うけれど乱反射した光を入射させないことを普通は言う。なんでそんなことができるのかを ちょっと考えてほしい。そうしたこと（反射）がない状態で そのまま見えるものとそうしたこと（反射）があることで 見える（感じる）ものと少し 種類が 違う から できるんでしょ？原理なんてどーでもいいの。同じものだったら 排除できない。だから 鏡だとか 反射させることで 見えるものもある。「幻覚」とかっていうのは そういうものとは関係なくてたまたま 鏡の中だけに見える というのもあるから・・・区別は 難しいとは思うけれどね。幽霊話では 鏡には映らない 鏡だけに映る そういうの多いけれど普通に視覚で感知できるギリギリに近いところのものだったら少し変わる 反射 で視覚が認知可否変わるのかもしれないじゃん。人によって見える見えないも 視覚能力に個人差があって認識できたりできなかったり なんて話なわけでしょ。へ？ 冬なのに 夏じゃないのに 幽霊話ってか？ｗん～、たしかにさぁ 夏の風物のように言う人は多いけれどさぁ・・・「地縛霊」っているでしょ、その土地に縛られてるとかっていわれるの。それって、土地に縛られてるんであって、季節じゃないよね。そういう話をしたり聞いたりすると 寒気のように感じるから夏によく好まれてされたりするだけのこと。「幽霊」と表現される存在は 年中無休いつでもどこでもいる。古来、日本には 盆 という習慣があるから特にその近辺で 感じやすい というようなことがあるかもしれないけど。あるいは 物体として存在するものが熱せられても物体として存在しないものは熱せられないので温度差？によって 見えやすい かもしれないけどさ。「幽霊」というものが 本当に思考できるのか？ はシラネｗわたしらは そうしたものと 意思疎通 できないから わからん。もっとも なんで生きてるのか？ 生きてればできるのか？というトコも わからないから どーでもいんだけどね。生体活動の結果？ 神経活動の結果？ それがもたらされる根源は何？鏡の向こう側には別の世界がある。そういうものは 童話をはじめ様々なものに表現されてる。鏡を置けば そこから先に空間があるようにも見える。うまいこと作れば、周囲の壁がなくて全部空！なんてできるわけだし。でも、それだけで 別の世界 と描かれているんだろうか？本当は 鏡でしか見えないものがあって、現実世界を映しているだけではない、似た違う世界 と思ったのでは？いつも 髪の長い女性をソコにみるたびに そんなことも思う。視覚というものは 実に曖昧でスゴイ能力だと思ってる。映画フィルムやアナログ撮影されたものをコマ送りで見たことある？実際には スゴク ぼやけて ぶれてて なんなのかわからない。（デジタル処理されてると わりとはっきりしています）それは 写真とかだってそうじゃないかって言うだろうと思うけれどそうしたものを連続再生すると ちゃんと見えるのはナゼ？ｗそういう形のものだって そのように動くものだってそのように ある程度 認識できるから だよね。見たことがないようなものでも こうであると思われる風に大脳で勝手にくみ上げているだけ。「動いている」という間がなくても「動いた」と思えるだけ。人が認識できる 秒間コマ数 というものは存在していてそのように言われているものよりも多くのせて映像は実現してる。ＴＶを写真撮影すると 走査線が映ることがあるけれどそれを 人は認識できないだけで 実際は 存在してる。見落とすという言葉がある。なにかに気を取られて見えているはずのものを意識しないことがある。聴覚とかもそうだけれど 大脳は自分に必要と思われる情報を誇張する。不要と思われる情報ほどに 感知しにくくなる。「幽霊」のような存在は 必要情報ではないから 感知しにくくなる。それだけのことで 本当は みんな 見えてるのかもしれない。などと 好き勝手に相変わらず書いてみた。多重人格といえど、意識から外れて行動する身体、存在しないと思えていても感じて鏡やカメラなどを使うと見えるモノ、本当は 存在していても 認めたくないだけなのかもしれない。鏡の向こう側・・・ 知っている世界だけれど 違う世界。現実世界が動くように鏡の中も動いていく。 でも 違う。なにか見落としてる なにか感知できてない・・・。最近・・・とてつもなく 不思議な気分が 満載。これを書いているわたしは・・・なぜ こんなこと書いてるのかも わからない。勝手に書いていくように 綴っていく。 不思議。思って考えて書いていることもあるけれどそうじゃないことがあるのが 不思議。だって・・・今回のコレは・・・鏡に映るようにもう一人の自分がいるような ってそういう話を書くつもりだったのに。変なトリガが入って 違うのが動く気がする。ちなみに・・・ 鏡なんて 今日 見てない。でも そういう体験をしたことは 何度もある。こないだ書いた もう一人 なんだろうか・・・。悪くても安定している状態ゆえに・・・わたしの存在を 否定されているような気分にもなる。ユウ 他
December 27, 2008
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増殖
いつもと違う 風が吹く いつもと違う 言葉がある 渦巻く心から はみ出て 流れない言葉が そこにある 水面に広がる波紋が いくつもいくつも 重なって 大きなうねりになって返る 懐かしさにも似た ざわめき 心は 増殖する ンー・・・ 寝たろ と思った のだけれど・・・。すでに ナオも 寝る気満々で ブログ書き終わってたしコミュゲームの方でも 寝る宣言 していたのだけれど。そこで いきなり あれ？ なぁんてことに。。。・・・ 別のモノ。なんか 女性人格だけが 増殖しているナゾ・・・。・・・問題：ソウなのでしょうか？ わたしには わかりません。しばらく居座って消えてしまって なんだか よく わからず。ショウとかキョウみたいに たまに出てくる存在なのだろぉか？実は・・・実は・・・ ここ最近、毎夜毎晩・・・昼夜問わず・・・「わたしはもうすぐいなくなるから」という言葉が この この ねぐいグレーな大脳を突き刺してる。（ねぐい という形容詞？は あまり通じないかもしれません）それは わたしの言葉？ 誰かの言葉？ ナニカの本音？「わたし」とするのは どこまでの範囲で言っていて「人格」なのか、「人格のかたまり」なのか、「この肉体」なのかはたまた・・・ などと 謎は深まるばかりで・・・ここにきて・・・ 別モノが登場してきたりなんかしたわけさ。。。堂々と・・・。名乗られた・・・。ぎょぇっ！？・・・ユウ、完全分離・・・！？はぁ・・・ややこしくなってきた・・・ん～・・・ん～・・・あれ？ナオ？ これ 気付いてた？・・・ なんとなく？ナオが別ブログで 違う名前で呼んだ理由・・・二ついるから・・・ だった？ そーなの？・・・ なんとなく？ややこしい というか やっぱり よく わからない。でも こうしていて 並んでいるわけでもないし・・・さらに よくわからない・・・。そういえば、そんな名前は馴染みがあるねぇ・・・・・・！なんとなく・・・どうやら やっぱり ユウは二人。だって・・・その名前・・・わたしが以前ネットゲームで使ってたキャラの名前。ある漫画の主人公の名前をパクった 難しい読み方？だけれどその名前になじみがあったから 使ったんだっけ・・・。漢字が・・・面白いな とも 思って。ほんとうに やっぱり ユウは 二人？・・・実は ユウ ではなくて 独立して別物？・・・問題は・・・そんなことなんかじゃないよね・・・。今、ココで名乗ってまで登場してきたことさ。・・・名乗ると言っても 聞かれたから答えたような あれ？誰が名前聞いたの？ ・・・ひょっとしたら マトモに出てこれる状態の人格が増殖中。。。ユウ
December 26, 2008
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夢は心の裏返し
それを求める気持ちが強くて 寝ていて夢の形になる 望んでいるように 恐れるように それが交わって一緒のように どちらともいえないものになって 他人事のように眺める いくつも夢が連なって それぞれが異なるように思えても 過去の自分 未来の自分 現在の自分 それを 違うように 表現してる たぶん ね寝たのはおそらく ５時頃 目覚め・・・不詳 起床 １２時過ぎ。昨夜は・・・布団にはいって ぅむ。。 というところで一気に「咆哮」 というか フラッシュバックに負けて・・・あえなく 気絶するように 寝ていたような気がする。。。気絶したのは どうも わたし だけだったような感じで他のも それぞれ 適当に休んでたっぽいんだけれど・・・多重人格っていうのは おもしろい・・・ 興味深い。なんか、 寝ていて夢を見ていると思うのだけれど・・・それとホボ同時に夢と関係のないことを考えてる人格がいた。他の人格が考えていることを映像化して夢？ あるかも？？言ってみれば・・・本当に夢は 心（人格）の裏返し裏返しといっても 逆 というのではなくて違うように同じモノを眺める という 意味で。夢は たぶんいくつか 見た ように思えるのだけれどなんでそういうご都合主義的に人はモノを選択してしまうのだろうなんていう 「付き合えば？」「そうだねー」の軽い展開もあれば（わたしが付き合うということではなく、相手に言ったことです）意味がわからないけれど 北極 までの行きかたを教えてもらったり。北極に行くのに なんで ＪＲだけで行けるのだろぉ・・・ｗ北極に関しては 部屋を装飾することができるあるゲームで壁面に北斗七星と北極星を描いているので かもしれないし、しばらくまえに固執して聞いていた ポーラースター かもしれないし極寒のイメージかもしれないし 日の昇らない季節かもしれないしなんというか・・・ 心当たりが多すぎて なんだろな。なんか ヲタ系ショップ？ みたいなトコに行ってというか 書店っぽい 感じなんだけれどそこで イロイロと本をあさってたような感じのシーンもあって今思えば 昔はそういうことよくやってたな なんて感じ。特に ゲームの設定本（攻略本ではない） をあさっていて好きなゲーム、面白かったゲームは その背景とかを文章で読んだり絵を眺めたりするのが好きでそういう本も大量に抱えてたっけ。（全部捨ててきたけれど）登場する人物に心当たりが ない というのも笑える。お嬢様風の人とヲタ書籍系営業通の人と女子高生と。３人の女性は まったく わからない。。。親しみを持ててたし、 誰かを投影してたような感じ。ぃぁ、恋愛感情だとかすごく仲がいいとかいう感じで出てこなくて場を演出する登場人物でキーになる３人なだけ。セイによれば・・・ 全員過去のイメージだっていうんだけれどどうなんだろう・・・。ナオは 女子高生は この人 って言うし。どうとでも取れる、不確定要素が多いのが 夢 なんだろうな。夢は心の裏返し。それは 夢の内容そのものだけのことでもない。同じ夢を見たとしても 違うように受け止めることがある。それを どのように感じるのか も 心の裏返し。恋人同士の夢をみて それを心地よく感じるならそうした状況を肯定できる状態にいるということで不快に感じて ぶっ飛ばしたい気分にもなるのならそうした状況を否定したい状態にいるということでだから 夢診断とかって どうなんだ？ なんて思うことがある。物事を客観的に捉えようというのは 望ましいことだけれどこういう内容を見たからこういうことなんだなんていえない。個人の価値観、あるいはその近辺での感情のありかた なんて心理学では 誰も定義なんてしてない。。。 ように思える。わたしは 猫 が大好きなので 猫が出てきたら吉兆だし黒猫がでてきたら 某運送業者というのもあるけれど・・・黒はわたしが好きな色、猫はわたしの好きな動物、吉兆と捉える。猫に襲われる夢を見たら大切にしているものに対する 脅威・罪悪 だとかと捉える。宗教によっては 牛 は神様の化身だから 吉兆 だろうけれど信仰してないわたしにしてみれば 化身などとは思わなくていいしそれを 食った としても 化身と知りえないから冒涜にもならない。もっとも・・・それが 霜降り あったら 凶兆と捉えるけど。わたしは 不健康に育てたれた食肉用家畜の肉は好きじゃない。美味しく食べるために とか言う人はいるんだけれど手間をかけずにいかに楽して食うかという点での 美味しく であって不健康な養殖魚を そいつらがまずい といえる神経がわからない。ただ食べるというのではなく 意図的に不健康な状態にして食べるそういうのが 神への冒涜 ってヤツなんじゃないの？ 神がいるなら。草食獣でも 群れの仲間が病死したらその肉を喰らう。その病の抗体を得るために 草食獣も肉を喰らう。それは ある意味 病死した群れの仲間からの恵み。生存している仲間たちが 生存し続けるための糧（かて）。戦争中、大日本帝国では飢餓が蔓延した戦場が多い。そうした中で 人食 という行為もあった と伝え聞く。意図的に 食べるために殺害 というのは問題だと思うけれど死に行く者が 我が血肉を食らいて生きろ と残したなら敬意を払って 食して それは 仲間からの生存の糧じゃん。賛否両論あるとは思うけれど・・・我が血肉 これは聖典にも出る言葉。例えば牛が神の化身として 我が血肉を食らえ と肉を曝してそれを食わないのも 神への冒涜じゃないかって思う。自ら血肉を得るために行動するのは間違っていても差し出された血肉を食するのは 違うんじゃないだろうか？神の血肉を食することを 揶揄 する行為はキリスト教会などでもあるし一辺倒に拒絶する というのも どうかと思う。望んで食するのではなく 与えられたものを食する という意味では店頭に並んでいるものは食えない というのは 納得するけどさ。人道的にタブーであっても 宗教的にタブーであってもその場その場では それが 正当なこともあると思ってる。それは現実世界だけでなくて 夢の中の出来事 もそうだと思う。大事なのは 夢の内容そのものではなくて夢の内容と現状との対応じゃないのかな。だから 夢は心の裏返し。例え 人を殺して すっきりー♪ なんていう夢を見ても現状を見て 問題を解決したいと考えているのだと結論付けられれば悪い夢というよりは １つの動機付け と考えた方がいいと思う。真剣勝負という表現がある。真剣とは人を殺傷する本物の刀剣。勝つということは 他人を殺める可能性がある勝負のこと。そうした真剣勝負をするのだと 受け止めるのが良いんじゃないかな。千歳空港では雪で空港閉鎖され、北の方では雪がスゴイ状態で。それでも相変わらず南関東は 晴れ。たかが日本 それでも 今同じ時間で 違う状況の人達がいる。天気すら違うんだから それ以外のモノだって 全然違う。柔らかな日差しを望む人もいるだろうし南関東では 個人的には雨でも雪でもほしいし（乾燥しすぎ）望むものは 同じ時 でも 全く違う。心も そう。 夢の内容も捉え方も そう。夢は心の裏返し、心の映し身。自分が思うことばかりが 世の全てじゃない ってことだょね。結局 自分で見れるのは 自分のことばかり。だから 他人を思う心は とても大事なのに自己満足な偏りで それをしてしまう。自分に都合がいいことだけで 世の中が回るわけがないんだ。それを思い知った人が 心の病に 堕ちて行く。そういう人達も 多いよね。寝ていて見る夢を どうしてそういう風に見たのか がわかれば心は健康のままでいられるのかもしれない。だって 夢は 心の裏返し 心の映し身 心の思い描く映像。正しく受け止めることができたら 誰も苦労なんてしないか。ユウ
December 26, 2008
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咆哮
魂の叫びを聞け これは 感情 などではない 淡々と 連ねた 過去を 通り過ぎた 真実を くるはずがない 未来を 望んでいた 理想を 捨て去られてた 想いを そして 現在の 自分を 綴るように 吐き出している ねもい。なにかをやっているときは まだ よいのだけれどそれが終わると フッ とナニカが 切れる 気がする。ギアをいきなり ニュートラル に入れるように・・・というか・・・ クラッチ切るように・・・スカッ と 力なく惰性で動いている状態になる。こんなときには 内側から 幾つものモノがあふれ出す。それは 感情がついているようではなくただ 漠然とした 過去の羅列。普通にいえば フラッシュバック というやつなんだろう。慣れ というのは ある意味 恐ろしい。この状態に陥っていたら たぶん 夏場は パニック発作だった。次から次へと移り行く 断片の映像と文字と言葉のイメージと見ているはずのないコマ送りされる光景であるとかこうしてみると 実に 興味深く バラバラと 出現する。目で見えているはずがないのに・・・こうしてブログしているときは、シロを基調とした変な広告が左側に表示されていることを除けば実に 殺風景で 自分で書いた文字が連なっているところにそうしたものが 重ねるように 感覚的に見える。大脳とは どうやったらそんな不思議なことができるのだろう。・・・ぁ わたしだから 平気なのかもしれない・・・。他の人格、 気分悪そうだ・・・。ぃぁ、わたしだって 気分は悪い。さっき食べた 芋餡の饅頭で胃がもたれている気がする。どれ・・・あいかわらずの 白湯（さゆ） でも・・・。ごくん（本当に飲んでます）などと ノンキな感じで書いてみたけれど・・・実際は そんなもんじゃ～ない。相変わらずの耳鳴り。 久しぶりに実感してる頭痛。今の頭痛は左上頭部と左眼上部奥と額の右奥付近から。とりわけ・・・ 左眼はなんとかしなければいけないのかもしれないけど生きるという前提が もてない今は 放置。死ぬという前提もないけれど生きるという前提もない。生きる死ぬということを メンヘラの方はよくするけれど実際に わたしも そういう話題は よくするけれどはたして そういう問題だけなんだろうか？ と 思う。今のわたしの 素直な気持ち を書けば・・・ ねもい。 眠い。単純に 寝ていたい。 いつまでも ずっと。目が覚めたときに なにもかもがスッキリしていて自分が今まで過ごしてきた時間の大部分が 夢だったのかっ！なんてそんな風に 子供の自分で 目が覚めると 嬉しい。 ありえないかな。そうでなければ かつて自分に関係した人がすべていなくなっていて誰もわたしを知らないような状態のところで 目が覚めたい。そうでもなければ・・・わたしを始めとする現存する全ての人格が眠ったままになって人格だけでなく それぞれの記憶も抱えて眠ったままになって全く新しい人格が 記憶喪失状態 で目覚めてもいい。それを許してくれそうもなく 続いている・・・フラッシュバックは ある意味 魂の咆哮。続いていくほどに 頭痛は酷くなるし 気分も悪くなってくるし饅頭なんて 食うんじゃなかったな なんて思ってしまうしぁ、ぃぁぃぁ、饅頭は好物の１つなので 罪はないんだけれど・・・なんか・・・ あれだね・・・ こう・・・すでに 混乱状態になりつつあるんだけれど・・・頭バーンバクハツするんじゃないか？って感じで大脳が ビローン とデカク膨張していくような 幻覚？ があってすごく ぁ 発狂寸前？ なんて気がとてもしてしまう。頭なんて動かしていないのに 頭をつかまれてブンブンされるような変な なんていうの？ 平衡感覚もちょっとおかしいような感じでただひたすらに・・・ ねもい。眠いのに 寝たいのに 揺り動かされるように 続いてる。目を閉じれば 暗褐色の目蓋の裏？ に 投影されていやおうなしに ソレ は入って来る。。。本気で 大音量で咆哮が響くように イヤな気分になっていく。内側から 音が振動で全身に伝わっていくように・・・不意に 身震いしてみたり 変に小刻みに震えは出てくるし心臓辺りも 微妙に 鈍痛がでてきたしこれを打っている手の感覚も 微妙におかしい感じがしてくる。・・・なんだって フラッシュバックの実況してるんだか・・・ともかく・・・ ねもい。 プラスして・・・ 吐きたい。。。これを書き始めた時点と まさにココを書いている今とでは身体的精神的状態は ものすごい差 がある。わりと平然としていて フラッシュバックみたいのがでてきたと判断しさも これは咆哮のようじゃないか などと書き始めたときは良かった。今は・・・ すでに収拾つかなくなりつつあるものを書いていることをおもいっきり 後悔しつつも・・・ここでやめるのも どうか？ なんて 思ってしまうしそんなことかかまいもせず 何度もリピート再生するように続く。最初は平気のように思っていたのだけれど同じものをバラバラと断片的に繰り返されると クル・・・。あぁ、これが 発狂寸前という状態か などといたって冷静なフリをして書いてみたりするけれどあぁ 以前にも同じようなこと 書いたかもななんて ちょっと 余裕あるじゃん？？？ ってとこも見せつつ実際のところは 後頭部襟元から上への得体の知れない不快感と右耳側を主体とする強烈な耳鳴りが際立ってきていてさらには 背中にカーボンヒータを抱えて かなり暖かいはずなのに実際に 手で触ってみても 熱くないか？ くらいに暖められているのにめちゃくちゃ 寒い気がしてきてる。・・・風邪？ｗ風邪というのは コンナ風に 身体の内側から冷たい感覚が広がっていくものだったっけ・・・。違うょね・・・。あぁ・・・気分が悪い。 一気に 堕ちたような気分。このまま ゆっくりと 何も考えないで 寝たい。などと思っていても 内側から咆哮が貫くように全身に震えを与えながら フラッシュバックは まだ続く・・・。いっそ・・・大脳ぶち壊すか？ とは いつも 思うこと。身体の感覚が全て 他人のもののように すごい違和感を伴ってそれでも ここには わたしがいて。そう・・・まさに・・・ わけわかんねーんすけど・・・ なのである。これよりわたしは 咆哮と格闘しようと思う。そして 気絶して眠りを得るしかない。（←アフォｗ乱文、失礼致しました。ユウ
December 26, 2008
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生きたいってナニ
わたしは 時折 苦しみについて考えます 誰もが 等しく 抱いた悲しみについて （防人の詩 さだまさし）本当に 誰もが 苦しみを 味わっているんだろうか 本当に誰もが 悲しみを 味わっているんだろうか 伝え聞くように そうしたものを 味わった気分になって 満足 しているんじゃないだろうか 他と同じように なっているなんて 苦しみも 闇 悲しみも 闇 閉ざされた部屋で絶叫が跳ね返り 吸い込まれるように音が消えていく どれだけの人が 演技ではないそれを 経験しただろう 寝たのは たぶん ７時半頃 起床は １２時半。とはいっても、 ・・・ 寝てない実感があるので 寝てないかも。今日は 天気がいい。 親は洗濯をしてベランダに干していた。ベランダに行くには寝ているわたしを通過しないといけない。ここは部屋というよりは ベランダ付属のサンルームみたいなもの。イツモどおり、わたしの身体を ﾊﾞｷﾊﾞｷ 踏んではベランダへ行かれる。足元を通っても 行けるはずなのに胴体に近い方を通るのが 相変わらず 理解できない。身体の中央を踏まないようにしているけれど普通に寝ている人間に蹴りをくれているようにも感じられてしまう。自分のものも洗濯してもらっているんだからなんていう人もいるだろう。それは アリエナイ。 わたしは 洗濯物が発生しない。だから わたしのもので洗濯物は 発生しない。基本的に着っぱなしで 着替えたりなんてしない。着ている服とかは 高校時代に着ていた服が大部分で・・・働いてた頃に買ったりした服は 皆無だし（全部処分させられた）いい加減、線維が限界っぽくて よく 壊れて行く。わたしが着替えるのは・・・ 服が破けたときだょ。だから 洗濯 じゃなくて 捨てることになる。一応・・・外に出るときは 気温が違うから違う服にはなるけれどそれも 洗濯になんて 出すことはない。わたしは 生きたい のだろうか？ 生きていれば 様々な苦しみや悲しみがある なんて人はよく言う。あんたらが言っている苦しみや悲しみってナニ とよく思う。苦しみや悲しみというものは すべて同じものではないしあんたらが味わったようなものは わたしは味わったことはないしわたしが味わったようなものは あんたらが味わったことはない。だから 同調するように言うのはヤメロ。子供の頃、引っ越して自然が豊かなところに住むようになって・・・というか川も近ければ雑木林がすぐ近くにあっただけだけど・・・そこで よく蚊に刺さるようになった。誰でも そういう経験はあるとは思う。この身体のような状態に陥る人はどれだけいるだろう。当時は 蚊に刺されると 一気に炎症になった。目の付近であれば視界がなくなるほどになって四肢であれば ボンレスハム のようにパンパンに腫れあがって時には膿がでまくる状態になった。市販薬はまるで効かないで 毎年病院に行っては薬を処方してもらった。大人になるにつれて そうしたものは緩和されたしある程度の耐性ができたのか 蚊に刺されてもそれほどひどくならない。でも、違う虫に刺されたり咬まれたりしたら毒性のないものであっても 一気に黒紫になって壊死しかけることもあるし炎症ができてそのまま自家感染症皮膚炎になったこともある。わたしらが 昆虫を嫌う のは生理的に受け付けられないとかじゃなくて身体的に接触することが ＮＧ だからにすぎない。。。そんな風になったことがない人には虫に接触するということが 重大なことだ なんて思わないでしょ。カブトムシだとかクワガタだとか 子供が興味を示すようなものでもその体液を浴びたら 炎症起こしてたんだょね。そう 個人それぞれが持っている固有の 苦しみ・悲しみ ともいう。でも そうした個人固有の苦しみや悲しみを 理解しようともせずに「生きていれば 苦しいことも悲しいこともある」なんて絶対に 言ってほしくはない。随分前のことだったように思うけれどそばアレルギーの子供に無理矢理給食のソバを食わせて殺した教師がいた。殺人ではなく過失致死に問われた気がするけれど実質的には殺人。 無知は罪。教師は生徒の事情で「そばアレルギー」というものがあればそれがどういうものなのかを 知る義務 があると思う。食品に対するアレルギーなんてのはさ、好き嫌いなんかじゃないんだ。他の人が美味しそうに食べているのを見て美味しそうだな 食べたいな と思っても食べれない。食べてしまえば どうなるかなんてわからない。それもまた 個人固有の 苦しみや悲しみ。でも そうしたもの ここでいえば食品に対するアレルギーを一切持たない人は そうしたものが本当にあることがわからない。この身体はたまたま 昆虫であるとか化学化合物の一種にアレルギー反応みたいな症状を起こすから なんとなくはわかる。というよりは わかるような気がするっていうのが正しいかな。そういうことが一切ない人には わからなくても無理がないと思う。でも そうした アレルギー は嘘だわがままだ怠惰だなんて言ってアレルギーを起こす状態に陥れる人は かなり多い。相手が死んでから後悔しても なんにもならないんだょ。人それぞれに トラウマ であるとか コンプレックス は持ってる。それも １つの 苦しみや 悲しみ。言葉や文字で同じように表現できても 実際には無限の種類。他の人のそうしたものが どういうもので苦しみや悲しみになっているのか 「堕ちる」のかそんなのは わからないものでしょ？自分は平気だからと 他人にやらせて どれだけ「堕としてる」？たしかにね、言葉の上では誰でもが等しくもあるように「苦しみ」や「悲しみ」というものは味わっているとは思う。同じものであるわけがない というのは 知っておくべきだよね。そして 他の人の「苦しみ」や「悲しみ」をそのまま 理解してあげようとすることは大事だよね。でも もっと大事なことがある。「特別な事情」があるからって それだけに着目しちゃいけない。それに固執することは かえって追い込むことなんだょ。「特別な事情」に直接繋がる出来事でなければそうしたものがないように接するのが 本当はいいんだ。「苦しみ」や「悲しみ」をわかってあげるってのはそんなこと。普通に生きようとしているのに特別扱いするのはダメだょ。「生きていれば 苦しいことも悲しいこともある」それは嘘じゃない。でも、現実を肯定するだけで 意味があるんだろうか？苦しいね、悲しいね、指摘するだけで見てるだけ？乗り越えろだ？そういう言葉をかけられるような人は・・・ほとんど 乗り越えられずに立ち止まっている人達であってダメダシする気？ なんて風に 見ていて思う。仕事という意味ではそういうのとは事情が少し違う。厳しい現実を見せ付けられて 苦しみや悲しみから抜け出せないなら今の仕事は やめちまえ と わたしは実際に言ってきた。それは今の仕事が向いていないということ。生きるために仕事をして日銭を稼ぐと主張する人もいるけれど仕事はそれだけじゃない。違う種類のものはいくらでもある。わたしは 私見としてその仕事が好きでいられることが仕事の適性 だと思ってる。好きでいられれば 苦しみや悲しみは越えられる。その先にあるものを 見ることができるだろうから。生きるためだと粋がって 意味がわからない仕事をやってやがるから質の悪い製品が世に出回る。余計な損失を出して営業利益を喰ってる。仕事は まさに 苦しみや悲しみは あってアタリマエなんだしそれも含めて仕事なんだと 思ってきた。そこは 生きる というものと通じるものはあるとは思う。でもね 決定的に違うことがあるんだょ。生きるというものは 自分を中心に考えればいいこと。仕事というものは 他人を中心に考えなければならないこと。自分なりに頑張った程度で仕事に満足するなら 仕事しないでほしい。それが ＳＥをやってきて到達した考え方。アタリマエのことができるようになるのは 頑張った んじゃなくて当然のことなんだから、それを評価しろってのは おかしいでしょ。日系企業の査定って どこかオカシイ。わたしらも 仕事上の「都合」で堕ちたことになるんだけれどかなり違う事情で・・・ 長くなるから少しだけ。簡単に言えば 部下とは上司よりも劣っているという・・・日系企業固有の 間違った 考え方からって感じかな。管理職に求められるのは 主にマネジメント主体であって技術系にあっては 配下の者は テクニカル主体であって異質なのに 優劣を付けたがるのが 理解できなかった。ソイツが数年後に部内技術方針として言い出したことはソイツにわたしが教えた手法に新しくでた本の組み合わせでしかない。・・・他の人格じゃなくて わたし。生きるってなんだろう？ 苦しむこと？ 悲しむこと？♪人生 楽ありゃ 苦もあるさ♪ ドラマ水戸黄門の主題歌。楽しみや喜びを得つつ、苦しみや悲しみを味わうこと？生きたいって 楽しんだり喜びを感じたいってこと？端的に言えば そういうことなのかもしれないけれどさ。それは そのために 他人に苦しみや悲しみを与えることじゃない。他人にとっての苦しみや悲しみは 自分にとってそうとも限らないし実際に自分が味わわなければ 隣にいた他人が味わっても 涼しい。小学生時代あたりから ずっと 疑問に思ってることがある。なぜ 生命というものが存在しなければならないんだろう？宇宙の起源云々なんてのは虚数空間の話でもあるから別でしょ。例えば 人間なんてのがいなければ 地球環境は破壊されてない。がん細胞のように増殖して自然環境を蝕んでいるのが人間でしょ。食物連鎖なんてのは 生命が存在するから発生するものであってなぜ生命が存在しなければならないのか じゃないわけじゃん。偶発的に発生した現象？ なら生きたいって意味はナニ？生に執着し、結局は自分に執着いている 生きたい て ナニ？などと ダラダラと考えては 呆けている。意味がわからないことが 多すぎる。。。とりあえずは 生きている という状態にはいる。死んでいる状態 ではないから そうなるんだと思う。では・・・なぜ 生きているのだろう？誰かにナニカをするため？ 社会など無形概念に貢献するため？誰かはナゼ生きているの？ 社会とかも どうして存在するわけ？今ある結果だけを見て 存在理由を探すのは どうかと思う。それは どうあるべきか ではなく 現状の評価 なんだょ。現状が 本当に 正しいのか？ わたしにはそれが疑問。だから なぜ 生命なんてものが存在するのか に至る。・・・くだらないこと考えて 時間だけすぎてくな。。。ホントに・・・ なんで生きてるのか わからない。ユウ
December 25, 2008
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思考暴走安眠不能
静かな夜が終わりを告げ ざわめくように朝が来る 街が眠りから覚めたように いろいろなものが動きはじめる いくつもの人 車 餌に集まる蟻のように固まり そして 連なっていく いつもと変わらない日常 機械的に繰り返される日常 そこに 生 はあるのだろうか 不変的な光景には わたしには 生 を感じない ここのところ 体調が悪い状態が続いていて昨日も・・・夕方から少し寝て また起きて この時間も起きてるｗ１２時間起きに５･６時間寝るような変なリズムかもしれない・・・。寝ようとすれば なぜか 自然と 思考が走ってしまう。というよりは 起きている間は気にならない音が寝ようとしたときに やけに耳障りに聴こえるように起きている間は 気にならなかった 他の人格の思考が寝ようとしたときに それらを認識してしまうのかもしれない。すでに、他の人格なのか わたしなのか 思考の出処なんてわからない。結局は 不安 と 激怒 で過流ができるような感じ。不安 あらゆるものへの不安。激怒 あらゆるものへの激怒。同じ対象に対して別々の感情で思考が走って行く。交互にくるならともかく、同時に行くから 「思考暴走安眠不能」。あらゆるもの と書くと ちょっと語弊があるかもしれない。。。例えば ナニカを我慢して イライラ しているとき、些細なことでも気になって ソレに対して イライラ しない？それと同じで、日頃からちょっと不満に思っていたという程度のことも激怒に変貌してしまう。同様に 日頃からちょっと疑問？な雰囲気に感じているものがでたらめにすごい不安になってしまう。感情の連鎖 似たものに関連してどんどんと広がってしまう。そして トラウマに辿り着いて 完全に 暴走状態になる。アメブロはここ数日、更新してない。 セイが行動してないから。行動できるような状態ではない ともいうかもしれないし、行動させる気が わたしにはない ともいうかもしれない。ぁ・・・セイは思考暴走には参加してない。。。ｗちょっと 休んでもらってる。「クッション」になるものを用意しないと また さらに 壊れるｗクッション、それは緩衝するモノのこと。心という意味で言えば それは人であったり物であったり物体として存在しないもの（音楽とかもそう）であったりあるいは偶像（神仏など、精神世界のもの等）であったりまぁ そりゃぁ 人それぞれに 様々なものが なりえると思う。なんとかうまく生きている人達は そうしたものを持ってる。クッションで緩衝しきれなくて 心の病に堕ちる人はいてもね。今のわたしらには そのクッション がない・・・。元々 わたしらは 基本人格を守る鎧のような形で存在してきてわたしら自体が 緩衝材 のようなもんだったんだけれどさ。いろいろありすぎて ボロボロになった鎧じゃ 耐えられないｗ違うものを持ってきて 代わりにボロボロにするのかってか？そういうわけじゃないし そうはならない。わたしがいっている クッション っていうのは 想い。外側に向かって放出される想い。 ・・・放出＝攻撃じゃないょ。心を守るには 外へ向けた方向性を持ってるのがいいんだ。。。そうすれば脆弱な鎧であっても ある程度は強固な鎧になる。「信じる者は救われる」という言葉はあるけれどこれを反して「信じない者は救わない」という言葉を わたしは好んで使う。よく、救われないから神なんかしない なんていう人はいるんだけれど「あんた、なんか信仰してたっけ？」なんて思ったりする。宗教において信じるとは信仰を指すのであって信じない・信仰していない・異教徒 なんて救うわけがない。だから、異教徒には 冒涜に対する天罰はある とされていても決して それ以外の 教えに背く行為に対する天罰 はない。信じない者は救わないのだから 関係ない。なんていうことに どうもなっているらしい。（このあたりは守護神をマトモに抱えてる人の自叙伝からです）別に宗教論議をするわけでもなくてさ・・・そういう 信仰 も１つのクッション みたいなもんじゃないかな。ありがちな表現をすれば 心のヨリドコロ みたいな感じ？んで わたしらがよく使う言葉で言い換えると 原点の１つ。原点っていうのは・・・んまぁ 行動だとか思考とかの基点みたいなもんでそれは 時と場合によって 切り替える 複数がある と思う。クッションは・・・心の話で 微妙に 別かな。。。宗教信仰っていうのは 原点とクッションみたいな機能を兼ねた存在でだから 多くの人が信仰して 「救われている」んだと思う。救われるって言うのはさ、健康な心は信じる心から生まれるってヤツ。それが 最大の救い でしょ。少し丈夫で弾力のある素材を裏側から風を送るように力を加えるとより弾力があって緩衝に適した状態になるの、わかるかな。エアバッグとか そんな感じだよね。 風と違うって？エアバッグがどうやって開くか考えれば 風でしょ抜け出ないように 風をずっと送るような力は必要なわけさ。その風の強さ が 想いの強さ で、あまりに強すぎても 破裂してしまうことがあるし弱すぎれば 十分に緩衝することができなくなってしまう。あぁ・・・エアバッグは外側のものを緩衝するって思うかもしれないけど外側からの力を緩衝して分散するということは内側は 外側からの力を受けない状態の場所がある ってことでしょ。より内側を守る心の鎧、クッション、って書いたのは そういう意味。んで わたしらは そんな風に想いを伸ばす対象が ない。不安や激怒も そういう 想い ではあるけれど不安は 内側に強烈に動く方向性で激怒は 外側に強烈に動く方向性で逆のものだから、そんなのが 動き回ったら ボロボロになる。。。鉄板だって グニュグニュと曲げ続ければ 折れてしまう。自己再生していくようなものでも ソレを上回る変動は追いつかない。心を病んでいると再生速度は遅いしねぇ。。。ってことで・・・ 起きている間に そういうのないだろうか？と。・・・ どういうものが？ ということも わからんから・・・思考暴走安眠不能不安激怒満載炸裂みたいな感じで 過ごしてる。鎧を突き破れるような衝撃、あるいは緩衝しきれない衝撃を心的外傷ってことにすればいんでしょ・・・。皮膚を突き破ったり、肉体による緩衝が耐えられなくて組織が損壊したら身体的外傷というのと 同じようなもんだょ。また 思いつきだけで ダラダラと書いてしまった・・・。昔はね・・・激怒の強烈な外への動きに耐えられる 鎧状態だったけどトラウマでガンガンにボロボロになったので耐え切れず。。。それは・・・ジュンが実際にやってみせてくれた。夏にね。さてと 寝るかな。ユウ
December 25, 2008
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別の自分に気付くとき
目を閉じて 考え事をする 過去の出来事 未来の出来事 幾つもの可能性と 幾つもの現実と 天秤にかけるように 馳せる思い描く先は 常に 奈落 破滅を望んでいるわたしがいる 自分の破滅を 他人の破滅を 容赦ない 怒りの神槌で 気付けば 目覚めの朝 もう一人のわたしは 危険だ 寝たのは７時頃、わたしが目覚めたのは１１時半、直後に起床。わたしが・・・ その前にナオが目覚めて何か考えてた。それ以前に 散文みたいな わたしによく似た思考が走ってた。たまにかく 一般に言う 「我に返る」みたいに普段から いけねいけね、そういう考えはＮＧだょ なぁんて思うことは多いけれど どう考えても それは わたし。人格という意味では 他ではなく わたし。多面性？ わたしという意味での多重人格？ わからないから放置。迷いがあるときは 誰しも 心の病じゃなくても そうだと思う。葛藤・・・ そうね、ありふれた言い方だと ソレ。いくつかの闇、いくつかの光 誰もが心の中に持ってる。前にも書いたけれど・・・ 光ってるように見える闇もある。自分にとっては素晴らしく利益にもなるし楽しい！ことは他人にとっては 極悪的な悲劇の幕開け になるようなこともある。たとえば 刑法で縛られている部分はそういうものになると思う。あらゆる法律で さまざまなことを ルール として決めているのはそうした 闇の部分 を抑制するためだもの。「ルール」っていうのは 守ってアタリマエのこと。誰もが快適に過ごせるように 最低限まもるべきもの。 本当の常識。よく刑事裁判の判決でコンナ言葉、つくじゃない？「あまりにも自己中心的で 他をかえりみない身勝手な犯行」だとか。身勝手・・・それは まぶしいほどに光り輝く 闇の心。誰もが持ってる。 自分が光るために 他人を闇に陥れる心。それがない人は 聖人 と言われる類だけじゃん？（本当に 持ってないのか？ とは 常に 大いなる疑問です）最近は 横にべったりくっつくようにしているナオとわたしと女性人格主体で なんとなく 生活してる気がする。ちょっと セイが 変な方向に行きそうなので・・・押さえ込んでいる感じなんだけれどねｗセイにどこかで同調しているわたしがいてそれが たまに こぼれ出る みたいのが 現状かもしれない。こうあるべきだ、 こうなってほしい、 いくら思い願ってもそれは 他人が介入しない自分だけの世界だからいえることで実際に他人を含めて考えれば しなければならないこともある。・・・なぁなぁで済ませることは・・・わたしは 嫌いだｗそうした部分に 決着 つけないと 前には進めないし決着がついたら 勝手に前に進んでいる気もするし焦れるわたしと 冷静でいたいわたしと 怒り狂ってるわたしと。ぇ？悲しみに暮れるわたし は いないのかってか？？？それは・・・ナオの担当だから・・・ｗナオに同調せずに 泣く ことも 最近は あるけれど。なにかの感情に縛られたときに 人は心の病に堕ちる。悲しみみたいなものばかりを原因に指摘する人は多いけれど喜怒哀楽という言葉の全てにそれは当てはまる。怒りは強烈なストレスであって それを押さえ込もうとすればストレスに押しつぶされるようになってしまう。抑圧された怒りは 攻撃的な一面（あるいは人格）を生み出して・・・時には 大規模にめちゃくちゃに報道される 事件を引き起こす。喜や楽も それに固執するあまりに 他を受け付けなければ回避・逃避・依存、様々な問題行動を引き起こす。闇を持っているから 光にあこがれる。大切なのは 闇を始末する なんてことじゃなくてうまく付き合っていく っていうことなんだと思う。そういうものがあるから 人間なわけじゃん・・・。 たぶんね。気が向いたので・・・いずれマトモに書くかもしれないけれど・・・。書いたことあったか・・・覚えてない・・・ｗ「生まれつきの精神障害」ってあるのか？ っていう感じで・・・よく 書いている人がいて。 ちょっとコメント的に書きたい。そういうのは ある と わたしは思ってる。感情がどのように作り出されているのかということはともかく情報伝達という意味では大脳機能・脳神経活動によると思う。仮に この 脳神経活動 に異常があったら どうだろう？形状の生まれつき（先天性）の異常というものは知られている。目に見えるから 異常 と簡単に判断できるのであって脳神経活動に関しては 現在の医学・科学では 判断できない。生まれつきそうした脳神経活動が 望ましくない状態 のとき様々な精神障害のようなものが発生してもおかしくないと思う。それは 生きている中で（後天性）、何らかの原因で異常が発生しても同様になる って考えられると思う。（心の病は脳神経活動の異常であるという説の簡単な紹介です）もちろん、それは 心の病 とされるものの 「少数派」。人は・・・意図的に脳神経活動を変動することができる。（といっても 無意識下の問題です・・・）この続きは・・・機会があれば。別の自分、別の人格、 そういう表現をするとそれは いいわけだ という人は少なくない。わたし自身、そうかもしれないな なんて思うこともある。でもさ・・・ いいわけのようにしているとしてもさ・・・実際に体感してるコレってナニ！？ｗ としか思えない。そういうのは思い込みであって 心の病じゃないという人はおかしい。思い込みでそういう状態になっている人も精神疾患・精神障害と診断されるんだ。思い込みっていうのも 一種のソレなんだから・・・。ソコに幽霊がいる！ なんて言われたら いるように感じるでしょ。いわゆる 霊感のある人が なんかオカシイ！ なんて言い出したらそういうのがない人でも なんか突然イヤな気分になるでしょ。サッキ食べたものが 実は人肉だったかと言われたら美味しく食べた気分だったのに いきなり気分が悪くなったりしない？実際には豚肉だったりしても 言われるだけでそうならない？今住んでいるところで 実は以前殺人事件があったとか聞いたらそれまでなんともなかったのに 突然不安感だとか恐怖心出てこない？実際には 嘘で そんなことなかったとしても そうなるよね？思うだけで それは 真実のように感じてしまうものでしょ。「心の病」 と なんら 変わらないことなんだょ。それが ちょっと 激しく感じられるか という感じじゃないかな。「心の病」 の すべて ってわけでもないけれどね。こういう考え方もできるかもなって わたしが思ってること。別の自分 違う自分 それを認識できるということは自分が持っている 願望 だとか 恐怖 だとか避けていること 望めないでいること の 鍵 だって。どんなんだって 結局は自分。。。うまく付き合っていくか それに呼応して何かやるか でしょ。亡くなった人を浄化させるとか、幽霊騒動があるとよく聞くけれど別の自分 違う自分 他の人格なんていうのは いわば 生霊ｗそれが日常生活に支障を与えるなら 浄化してヤレｗ成仏させる行為、思いを遂げさせる・説得するって行為は精神療法としてのカウンセリングじゃん？ 違う？ｗ先に述べた 脳神経活動の異常を抑制する のが 薬物投与。すべてがそう考えられるというものでもないとは思うけれど感覚的には そんなかなと 感じてる。いわゆる 「憑かれ」 は・・・ 説明できないことがあるけどね。（「心の病」と診断される人の中にはそういう人もいて 潜在的な罪悪感ではない人に関しては 普通の言葉では説明不可能です）今日はわりと陽射しが強くて でも 冷たい日差しに感じられる。太陽なんて 別に生命を育（はぐく）むために存在するわけじゃなくて生命が勝手に 太陽の恵みで育んでいるだけなんだなとこういう日には 思い知らされてしまう。人は 植物が光を求めてそちらに成長するように光を求めて さまよい生きているわけだけれどなにを 光 とするか そこが大事なんだろうね。他の人が光としているものは 自分のための光とは限らない。光を見失って闇に包まれれば 「心の病」状態なんだろう・・・。一人では光を探せないから わたしらはいる。別の人格がいる。 別のわたし も ね。ユウ
December 24, 2008
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クリスマスが どーした
うねる闇を越えてこい 足元を照らす月が もしも見えるのなら それだけで こい たとえ 雪が降ろうと 雲が立ち込めていようと 月の光がみえるなら それだけで こい いくつもの 光を束ねて 歓迎してあげるから 月というのは女性の心の象徴のように考えれらていてだから タロットカードの月には 女性が描かれ、カードの意味もそうしたものに されてる。。。冒頭散文は 男ドモ、女心がわかるなら歓迎してやる 的な想い。さて・・・世界的な「販売促進キャンペーン」であるクリスマス。皆さんは どのように 迎え 追われ ていくのだろう。わたしは 関係ない。 興味がない。クリスチャンじゃないから ど～でもいいと思うし例えソレが 「ちょっとメジャーなお祭騒ぎ」 と位置づけても何処行っても混むわ高いわ なんじゃこりゃ？ なのでキライ。好物の鶏丸身がわりと簡単に手に入ることだけが いい感じ。（まるごと全部食いますので・・・）クリスマスのような日が来るたびに、日本人というのは悲しい民族だな と いつも痛感してしまう。そういう「理由付け」がないと プレゼントする習慣がない。ただ 普通に 「よさそうなものがあったから」だとか「欲しがってたの見かけたから」なんて理由でどれだけの人が プレゼント しているだろう。なにかそういうのではない 特別な理由付け がないと「なにかやましいことでもあるんじゃ？」とか「この人はこれでナニを求める気なんだろう？」とかそんな風に思う人が めちゃくちゃ 多い気がする。損な民族・・・。なんだかんだ言って、 人の心を考えない民族。そんな風に なんとなく 感じてしまう。よく 欧州文化はドライな人間関係で日本文化はウェットなんだ なんてそんな風に言うけれど、それは大きな誤解だと思う。日本文化はね・・・体裁だけ作ろうって文化じゃないか・・・。ウワベでうまくなんとかやって円滑に進むように見せておいて実際には 無責任に他人に起こったことは自分には起こらないと思えるしどんなに危険があると思っても起こらないと思い込めるのはスゴイけどただの事なかれ主義で 予想外のことは起こらないと思ってるだけじゃん。プレゼントにはちょっとしたサプライズ？本来は・・・プレゼント自体が サプライズであってもいいはずでしょ。ウェットな人間関係を保った文化は かつてのこの国の文化でしょ。今は 同じウェットであっても 形だけでしかない・・・。そういうフリをするものが 評価されるんだから。民主党みたいにね。クリスマスだからロマンチックだ？ 意味わからねー・・・その 「だから」 って 何処から来るわけょ・・・イミフ冷めているとは よく言われてきた。自分の誕生日も たとえ交際している人がいようと 一人で過ごした。それを淋しいことだと 自分は相手がいるからといかにも 自慢げに言う人も多かったけれど一人で過ごせないほうが 情けない。誰かがいないと 生きていけない って方が 淋しい存在だと思う。そう・・・だから 誰かを求めている ともいえるんだけれどなんで「特定の日」という理由付けが必要なのだろう？わたしには そういう観念が 理解できない。初めてデートした日、初めて○○した日、そういう方がよほど 特別な日 であって万人に共通の 特別な日 なんてのは邪魔な ウザイ 他人の雑踏にまみれて くだらなくならない？女性はわりと そういう 二人の記念日 なんて 覚えてるけれどヤローは・・・ 忘れてるのが多い・・・。逆もあるけどねｗたしかにさ・・・クリスマスという特定の日をメインに様々な催しなんかはある、それを楽しむ というのもあると思うけどそれだけに固執するようになるのは どーなんだぃ？クリスマスイベントが楽しみという人は 本当に多い。でも、その人達は別に クリスマス が楽しみなのではなくてイベント が楽しみなんだょね・・・。期間限定ではないようなものは意味がないと思える。あれだょ・・・いっそのこと プレゼントの日 にでも変えろ・・・。別称でかまわないから それにしとけ・・・ そう思う。くだらね・・・ むかついて 寝れん・・・ｗ個人の価値観の問題だから、わたしは こう思う ってだけで思うように過ごしてもらえればいいと思ってる。まぁ・・・正月行事の方が理解できないけどね・・・。元々陰暦だった国が なんで旧暦の正月になにもしない？右を向けといわれれば右を向く主体性のない国民性、伝統そのものよりも形式だけを重んじる日和見主義。ホント、日本ってくだらない。陰暦の年末に 今年も一年 とか言える時点で・・・意味がわからん。神社仏閣、いろいろあるけれど、旧暦行事やってるじゃん・・・どうやったら 神仏が陽暦を理解すると思えるのだろう。お守りは「授かった」という時点が基点になるから いいけれど言うならば これから１年 が無難だと ここでもう書いておく。あくまでも持論の展開。ユウ
December 24, 2008
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平静な気分が懐かしい
平静な生活 平静な心 そんなものが 懐かしい 普通に会話をするだけで そんなものは 吹き飛ぶ なにげない 単語 ありがちな 表現 それでもすべてが トラウマ なにもかもが ストレス化 全ての記憶を失って あるがままに 受け止められたら どんなに 心地よい ものだろう セイがやりたいことは わかってる。でも それを 簡単に認めるわけにはいかない・・・。わたしらの 生き方そのものが 変動しかねない。わたしらは 導く者 であって 裁く者 ではない。。。というような 意味のわからない対立が勃発中。生き方もなんも・・・生きているだけの現状でいえるかは疑問だけど。ここのところ 殺伐気分で 意味がわからない状態に近い・・・。結局 ７時頃に寝て 起きたのは・・・昼にトイレに行く途中で昼食の残骸があったので食べて（昼食時間帯には食べてません）最終的に起きたのは１６時半頃？過去を振り返って じっと考えてみたことがある。。。記憶が欠落してる期間は とりあえず 放置して・・・。徐々に確実に 相手になにかを求めること を しなくなってきた。GIVE & TAKE という言葉があるけれどたぶん、この捉え方が わりと 他の人と違う気がする。求められたことに対して与えられれば与えるのはわりと当然でそれが GIVE に該当するとは思ってないしＴＰＯによって アリエナイ要求 を満たすときには GIVE だと思う。とりわけ、恋愛なんて そんなものだと思うんだょね。求められたから与える？ 好きになられたから好きになる？ 違うね。本当は GIVE が交錯して結果的にお互いの TAKE になるんでしょ。単に 与えたからクレ というのは『人間関係』じゃなくて『利害関係』 人間関係は破綻してると思う。わたしが求めているのは 『利害関係』なんかじゃない。GIVEで求めているのは その人が得る好結果 であってそれを報告して欲しいというのはあっても（結果がわからないので^^;;）見返りになにかを という気なんぞは わたしには ない。（他の人格が どうなのか？ というのは 別問題ですけれど）だから 相手に対して『良く思われたい』 だとか 『悪く思われたくない』なんてのもない。常に ＴＰＯや相手の資質などを考慮して最善であると思われることをし また 言葉を使う。往々にして 自分に都合の悪いことは 受け入れられない。後になって ちゃんとその言葉を覚えていればいかに正しかったかを思い知ることがあったとしてもその場で都合が悪ければ 受け入れない人が ほとんど。以前に散文とかでも書いたけれど・・・今がそんなに大事なら、 今を凍結するために死ね とよく思う。幸せと思えるときに死ぬのが 一番幸せなこと。苦になってから死を考えるなら そうなる前に死ね。勿論、これは 言葉のあや であって・・・死ぬときにこれまでを振り返っていい人生だった と思えることが ベストな人生だと思うんだょ。今までに 自分から何かを求めるようなことをしなかったわけじゃない。それは例えば仕事での端的なシーンでは利害だけで求めもした。仕事などでは当然利害は発生するから明確なGIVE&TAKEが発生する。人間関係という意味でも 求めるようなことはあった。それは 今までコレコレしてきたから 応えてくれとかじゃなくて純粋に ただ 求めていただけなのに それが理解されない。。。求めたことに対して常になにかを要求されることもある。。。なにかをするのに なにを求めているのかと かんぐられたりもする。そういうのがイヤだから 自分から求めなくなった。どんな相手であっても 一定の距離を保とうと努め相手の希望の応じてその距離を変動されることはあっても自分から縮める・・・近付く というようなことは 近年では ない。これは わたし だけでなく 他の人格でも ほとんど 同じ。わたしのような価値観であるか トラウマであるか 様々だけれど、結果としては ほぼ同じように 距離を保ってきた。でも それでも不十分なのだろうという思いが少しある。。。不用意に縮めてしまえば ケン のようになるだけなんだから。自我崩壊・そんな言葉が・・・たぶん当てはまるんだろう・・・。人間関係での GIVE & TAKE は完全に対応する GIVE & TAKE ではなくて大きな全体を見て GIVE & TAKE が成り立つ関係を言うんだと思う。平静だとか平穏だとか そんなものは どこにある？ｗ人と関わってしまえば そんなものは 吹き飛んでしまう。一人になって自由な時間を そう 呼んでみる？果たしてそこに 生きている意味があるのかな・・・。人は 自分がいかに楽しく生きていけるか を命題的に生きてる。それは勿論 とても 正しいこと。でも、 それだけじゃ そこに存在する意味がない。平静や平穏を求めるのが間違っているというのも 違うと思う。自分が正しいと思える状況が続いているときや理想や価値観に近い現状が保たれていれば 平静・平穏があるでしょ。変動してそこに変わったときには 歓喜 もあるかもしれないけれど、「変わったとき」であって、続いているときは 平静・平穏 なんだ。アリエナイ能力とかも・・・また少し出てきてしまっていてそういうのは ちょっと 無理だな という感じがしてきてる。今はそれを抑えるのに必死。。。ぅん・・・狂ってるってことにしてくれて イイ。でも・・・狂人が吐き出す言葉が真実の言葉だったなら狂人ではないとされている人達が 本当の狂人だょ。考える時間を持つことがなければ 平静・平穏だったかもしれない。だから 休む ということを滅多にしなかった。なにもしないという状況を作るようにしたことが 間違い・・・。臭いものに蓋をすればいいといような行為は・・・場合によっては 最悪の結果を招くだけだよね。怪我をして包帯を捲いて見えなくするだけでなんとかなる？傷口に薬を塗ったりするだけで 直ったりする？怪我にもいろいろある！ って言う人は多いだろうね。じゃぁ なんで 心の病 はそう思えないわけ？腹に激痛 これだけでも 大まかに３種類方向性がある緊急手術を要するもの、抗生物質投与が必要なもの、そして 最も多い 一般薬の投与が必要なもの。最も多い事例だと思って 手遅れになる人は多い。心の病も 同じこと。 原因によって対処は違うはず。頭部骨折したことがある人がいるかはわからないけれど・・・激しい嘔吐を伴うのが普通。 これが判断基準でもあるわけ。でも頭に強い衝撃を受けたことを知らない人にしてみれば単なる 嘔吐 にしか見えない。この嘔吐は 心の病 での （抑）ウツ状態とかと同じこと。嘔吐（消化器系の異常）だけのこともある、何かに起因する嘔吐もある。（抑）ウツ状態だけのこともある、何かに起因するものもある。根本原因を解消しなければ平静・平穏といえる 健康状態 あるいはそれに近い状態にはならない。見た目の症状だけで一辺倒に対処できるものじゃない。身体は レントゲンや各種スキャニングなどで見れるけれど心の中は見ることができないから 手探りなんだょ。身体の病気よりも 極めて難しいものなんだと 知っていてほしい。なんか方向性が変になってきたので・・・ここらで終了。。。思考的にバラバラな最近なのが バレバレ かも・・・。ユウLast updated December 23, 2008 9:47:36 PM誤表現を修正しました・・・ スンマセン。。。
December 23, 2008
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キチガイですから
黒き姿に見えたのは 血が乾いた黒褐色 光を浴びれば 紅を帯び 艶（つや）やかに 輝く姿 幾重にも 重ね塗られ 元の色は すでになく ひび割れつつ 異臭を放ち それが 黒き心の 正体 ぼよよん と 気分が悪くて 早くに寝たはずなんだけれど・・・あまりに気分が悪くて 深夜に起きて・・・他で ボケーッ とネット遊びをしてブログも書きそういえば ココ 書こうと思ったんだっけと思ってここにくる。ちなみに 寝たのは１９時起きたの０時 ヘンテコ状態・・・。キチガイ気が狂うという状態が どういうものなんだろう？ とはいつも 興味深い事柄として 考えていたりする。自分でも 発狂しそう と思っていながらも自分で 狂ってる と思っていながらも自分の思考が動くということは 狂っているとは少し違う。わたしらの場合は 複数人格 いてるので全部が一緒に 発狂する ということは あまり ない と思う。そこは 不確実 としかいえないのだけれど一般に云う キチガイ は 発狂 とはかなり違う。他の人と違う考え方や思い方をすれば キチガイ なのだと思う。なにが正常なのか？ という大命題はいつも放置される・・・。いつもは少なくとも７・８割以上の真実を交えて書いているけれど今回は半分くらいってことで読んでもらえるといいと思ってる。・・・大抵は９割以上の真実を書いているつもり だけれどね・・・。さて。箔龍という存在が 人格 というのとは別にいるということは書いた。銀狼ってのもいるけれど、今回も 箔龍 の話を書く。白龍ではなくて 箔龍。 これがどういう意味なのかというと冒頭の散文のような感じ。 箔のように違うものをまとってるから。（決して 絶対に 箔のある龍 という意味ではないんです）かつて黒くも見えたものがどうも色のイメージが違って感じられる。元々の色は 白（というか白色発光）のような感じがする。まとってるのが 血 だったのかどうかなんてぇのは 知らない。とりあえず 最近は 白色に近かった。 た：過去形。最近は 出張中？ 見捨てられ？ｗ あまり感じない。白龍といっても龍神の１つであげられる アレ ではない・・・白い龍のような形状に感じられる存在 というのが 正しいと思う。なんでこんなことを書いてるのかというと 気持ちの整理、そんだけ。黒き者、白き者。 それは闇の者、光の者。本来は わたしらは 白き者 だったんじゃないかと思う。正確には・・・ 箔龍という存在が だろうね・・・。守護神だとか守護霊だとかいう類になるのかもわからないしなにより ソレ と意思の疎通が 少なくともわたしは 取れないし。何を考えて 何のために存在してるのか なんてのは 不明だけど。わたしらが 望むかどうかに関わらず・・・いくつかの顕著な傾向が 周囲にもたらされてしまうというのはソレ の影響だったのかもしれないなと ふと 思った。周囲にそんなもん与えるくらいなら この身体に与えれ・・・などとも思うけれど・・・ 所詮 寄生主みたいなもんかぃ・・・。なにかから身を守るために 色を偽って過ごしそういうものがなくなったから 色が元に って感じがすごくする。するだけで ホントにそうなのかなんて よく覚えてない・・・。そんなんもんだょ、 人の記憶力なんてのは。確実なのは わたしらの意思とは完全に 独立している存在で精神世界という意味でも 完全に 別の個体？ であるということ。銀狼は わたしになついているけれど・・・箔龍は そういう存在っているのだろうか？？？ 孤高？１つの身体に複数の魂 なんていうことをいう人もいるけれど魂という概念で考えるなら 箔龍は・・・わたしらの魂の 外側 にいる。なんのためにいつから？ 知らない。ネットで同じような龍のような形態の存在を書いてる人がいた。そちらは 守護神？ 的で かなり種類が違うけれど「異質だけれど 似た感じ」 って印象を受けた。その人は キチガイとよく言われる とも書いてた。んー。 そうなら わたしらも キチガイ と言われるのだろう。なんつったって・・・（書くと本当にキチガイっぽいので自重ｗ）世の中、常識なんかでは通じないことなんていくらでもあるし科学なんてのは ほんの一つまみの事実しか表せていない。だから 信じる という言葉があるんだと思う。他が信じようと どうであろうとそれが事実と知っている本人にとっては 事実でしかない。（思い込む と 事実と知る は 少し違います）箔龍の正体なんて知らない、今いないから影響もわかりにくい。（今現在近くにいない存在は コレと断定しにくい）どこに行ったのか わからない。これから やろうとしていることのいくつか のために箔龍を 意識から遮断 して見ないだけなのかもしれない。そう 箔龍は 白き者。 光の者。照らすものがなければ 光は いらない。というよりは・・・ 姿を隠してるだけかもしれないけれど・・・。不快ではない威圧的な存在感は まだ 感じてはいる。まぁ・・・ キチガイっぽぃってことにして 流してちょ。。。（ぇここは わたしが想いを吐き出す場所なので こういうのもアリ。よし、寝るかーーー（ぉぃ・・・ユウ 他
December 23, 2008
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多重人格って心の病？
目覚めれば 暖かい陽射し 冬の頃でも 暖めようとする陽射し まどろみながら 心を眺める わたしの 心はどこにあるのだろう どこに向かって 何をしたいのだろう いくつもの選択肢があって いくつもの疑問があって それらは ただの 可能性 何もしない できない わたしがいる 気が付けば 途絶えた陽射し どんよりと重い雲が広がってる そう わたしに合っているのは こういう状態なんだろう 昨夜は寝たのが たぶん ３時半～４時頃。。。今朝は わたしが目覚めた のが９時半頃。他のがなんか考え事していて 目、開けるよ？ と断って開けた時間。起床は・・・ほぼいつもどおりな感じになった １１時半。多重人格って・・・心の病なんだろうか？ というのは実は常日頃・・・よく思ったりしていること。今までも 何回か だらだらと書いてきてるとは思うけれど。どう考えても・・・ 人格が複数存在するような状態があるからそれが 精神障害的な問題を引き起こす というのと違う気がする。要するにさぁ・・・なんで 人格が複数いるようになったの？ ってこと。子供の頃は自我の確立をしていないから、似た感じにはなるとはいわれてる。でも、似た感じであって、それは多重人格とは言わない。自分というものが定義できないから 自分・他人が判断できないだけで自分を定義できた段階で 自分の中に他人がいる となると多重人格。実際には大部分の人は 複数人格 を持ってるって考えたっていいと思う。よく 我に返る なんていわれるけれど、我の前は誰？ｗ酒乱の人とか特定のことをしているときは 別人のようで実際にその間の記憶が ない という人はわりと多いしそういうのは 解離人格 に等しい存在じゃないかって思う。日常生活に支障がないから 精神疾患などとはされないだけでしょ。それが例え 日常から 存在を意識できるような状態でもそれぞれが共存するようにしているならば それはそれでいいわけじゃん。複数いなければならない 状態というのも 実在すると思う。例えば虐待を受けている人が その行為を受ける人格が別のように。そういう被害担当が存在することで 正常でいられるように。鬱積したものを発散するような 攻撃的な人格 などはその人格の存在を解消しなければ問題にはなるんだろうけれど・・・原因を解消しなければ 元々の人格が壊れるか 繰り返し と 思う。ただ 人格統合する と言う行為は 殺心（心を殺す）に等しいと思う。思うだけ。 人によりけりで どうかは 知らない。いろいろ考えて・・・まぁ・・・暇だからなんぼでも考えるんだけどやっぱ 基本人格って女性人格じゃないかって思う。。。ん～・・・そうだな・・・男の子の格好をするのが好きな女性みたいな。ナオが一番近い気がするんだけれど・・・違う感じだし・・・んまぁ・・・今認識できない存在っぽいから わからないけどさ・・・。性の分化っていうのかな・・・性別を認識する頃にどうも バクッ と別れたような感じがして・・・男の子としての自分、女の子としての自分 がいた感じがする。自我の確立という段階で、両方を肯定できずに別々に・・・って感じ。否定もできず 肯定もできず って感じかなぁ。このあたりは 意識的なこと ではないから さっぱり不明だけど。女性人格の存在価値は 女性に対する強烈なトラウマ対応でもあるから女性人格がなくなってしまうと たぶん 壊れる・・・。じゃぁ男性人格がなくなってしまえばいいかというと・・・そうしたら ほぼ確実に 身体を改造しようとするわけで・・・基本人格は女性かな？というのは わたしの仮説 であって基本人格が男性だったりしたら・・・後悔なんでレベルじゃないし。すべてが そこの トラウマから始まり？ ってのもあるけれど・・・そこがまた・・・複雑で・・・自分を肯定できなかったから っていうのが出発点だし。子供の頃から常に自分を否定するようなことが続く中で違う存在がドンドン生まれた ような ことも あるんだろうし。純粋に 遊び相手が欲しかった みたいのもあるんだろうし。だから 似た存在 とか 違う存在 ができたんだと思う。。。言ってみれば 心を病んだ結果 多重人格になるわけで・・・多重人格だから 心の病になる んじゃぁないと思う。。。順序、逆・・・。だから、多くの人は 精神的に落ち着いて自分を肯定できるようになって無事に平穏な日常生活を送っていく中で 自然に統合されてく。実際・・・わたしらも・・・落ち着いているときは ほぼ単一の人格状態になってたし。不安定になってくると ドチャッ と出てくる感じかな。。。これもまた 他でもよく聞くような話じゃないかって思う。あくまでも メンタル・エラー発生時にそうなるってことで何度も書くけど・・・多重人格だからメンタル・エラーになるんじゃない。人格が複数いることで更なる ダメダメ状態 になることはあっても根本原因は 人格が複数発生することになった出来事 だと思うょ？ＵＰした気で放置してしまった・・・最近 ホントに あまり うまく 統制が とれない かも・・・ ちがうか・・・ わかんないな どんなんだか もぉ。。。ユウ
December 22, 2008
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変な夢
倒れていく者達 それは よく知った存在 わたしの 分身達 次から 次へ 減る 一つ 一つ 確実に それぞれが 違うように それでも 間違いなく 倒れる そんな夢 を みた 夢というのは・・・よくわからない・・・。昨夜は寝たのはンー・・・ たぶん３時前後？今朝は目覚めが１０時前後？ 非常に いつもどおりに わからないｗ確実に目覚めたと思えるのは１１時半頃、起きたのは１２時。冒頭の散文のようなものが 今朝見た夢。。。人が死ぬ夢っていうのは まぁ・・・ わりとよく見るしそれは他人であったり 自分であったり そりゃぁ 様々。少し前も そんな風に･･･ 自分の人格がそういうのな夢だった。今朝のは・・・ やっぱ 同じ感じで。 リピート。繰り返す夢は 意味がある。。。ような気がする。とりわけ・・・ 複数の人間がでてくるようでも・・・実際にはすべて（人格が違うから別としても）自分でしかないわけだし。暗闇のスポットライトに誰か（どれか）が現れて現れた次の瞬間に倒れる・・・それが消えて・・・また新しく誰かが現れて・・・ の繰り返し。ある意味、人が倒れて死ぬシーンだけを何度も見てるだけの夢。そんなに・・・いたのか？ ってくらいに 何回も。（認識できてないだけでもっとイルってのは よく思い知らされます）んで・・・最後・・・一人だけ・・・倒れないのがいて・・・倒れないんだ・・・と気付いたトコで夢は終了。目覚めたトコかは不明ｗなんていうのかなー・・・前回見た夢と一緒・・・。「わたし」という視点を除けば、もう１つ最後に残る。。。あるいは・・・最後にはわたししか残らないってことなわけ？とりあえず・・・なにかに対して重要なキーになる人格がいる。・・・そういうこと なのかもしれないなー と意味がわからないから そんなふうに思っておくことにしよぉ。。。つか・・・ 最後に倒れなかったのは やっぱりナニカしようとしてた。ソコが一番重要なとこだろょーーーー 続きはなんだー？？？ちなみに 今朝の夢は わたし らしき存在は皆無。。。いわば・・・ わたしはその後に続く存在 みたいな事？ｗたかが夢 されど夢 そのように内容を認識するということがどのような内容だったかよりも 大事。イメージがそう繋がるってことだから。恐れなのか過去なのか希望なのか現状なのか 区別つかないからナゾなだけ。心が病んでるから そんな夢？ どーかな？ｗｗまぁ・・・子供の頃から 病んでた と思えるとこがあるんだけれど思い出せる範囲で考えてみても すごい小さい頃から見てた。怖い夢 というよりは 不思議な夢。自分が死ぬような夢も 夢の中では恐怖を感じてはいたけれど起きればそれは 怖い夢 というよりは 不思議な夢。死ぬときは そんな風に感じるものなのかー って感じ。なんでかって？ 今 生きてるわけだし・・・実際にそれを実体験しているわけではないから怖い思いを夢の中ではしたけれど 現実世界から見れば不思議な夢。問題は・・・ ナニを自分の死というものに結んだか・・・。実際にそうした場面に遭遇していたなら フラッシュバックだろうけどそういう経験をしていないのに そうなるのは わからない。前世の記憶だー！？ってかｗ どうだろうねぇ・・・。近未来でなければ 実在し得ないモノとかもあるし・・・。最近のＣＧ技術を使えばなんとかなるかもしれないけれどあまりにも現実的ではないから アリエナイ 雰囲気のとかさ。。。いわゆる 幽霊 みたいなものが実在するとしてそれが 現実世界での死 に直面した付近の記憶が重なることで 感じれる なら それでっていうのもあるし。相手を追っていてどちらからとも射殺しようとする中で射殺されたりレイプされて首絞められて殺されたり 暗所に閉じ込められて殺されたり自動車の運転を誤って転倒、爆発炎上で死んだりなんつーあたりは そんな感じかもしれないし。。。ぃぁ・・・経験するわけがないレイプされて～は・・・ありえないって。女性人格の願望？ ぃぁ被害者願望なんて アリエナイから・・・。よくそういう願望みたいのは聞くこともあるけれど・・・レイプのように であって レイプ ではないのだし・・・。・・・ダメな発言が 微妙に増えてるかも。。。まぁ・・・不思議な夢を見たな ってそんだけで終わればいいけれど。他になにもすることがないから ホケーっ と考えてしまう。移り気でなにかほかの事をスグにやろうとして・・・それでも それすら 途中で放棄して 次から次へ 全部中途半端。これ、書き始めから すでに ５時間以上経過・・・ｗＵＰしたつもりで してないし。（この間にアメブロされてます）どうにもこうにも 精神的に バラバラ・・・。 なんで？ｗ誰かとチャットしたりしても 実はわりと入れ替わってる実感。ンー。 そういうものだということで いいのだろうか。人格が複数いることが問題とかいうことでもなくて・・・バラバラに動かれてしまうのが 微妙かなと 思う。。。方向性ねぇ・・・目指すものがなんか違うからなぁ・・・。次から次へと倒れて 極少数（の人格）が残って・・・なにかする。端的にいえば・・・たしかにそれは・・・わたしの願望かもしれない。ユウ
December 21, 2008
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出会い系に群がる者達
白湯は 刺激がなくていい ただ 温かい飲み物が欲しいとき 白湯が この身体には 合ってる 茶も珈琲も果汁も乳系も 味や色があるのは 敬遠する 心は 無色透明 それがいい それが わたしの 理想 ・・・実際には・・・面倒だから白湯（さゆ）飲んでるけれど・・・ぁ、今、白湯呑みながら書いてるｗいいわけのように 理由付けするなら こんなかな？と。この辺りは水道水の水源がホボ地下水なので ちゃんと飲める。この辺りにある河川の浄水場施設は東京都水道局の施設だからね。まずくて飲めない水だからくれてやってるのさｗ今回は１８歳未満の方には不適切な内容をおもいっきり含みます。法的に１８歳以上（高校生除く）でなければ タブーな内容です。未成年者云々な条例ではなく、風営関連の法律の定めによります。そしらぬ顔をして 読むだけなら・・・わたしぁ知らない。出会い系サイトも 風営関連法律の適用対象です。１日ぶりに携帯を開いてみたら メール６＋状態。またかぃとメール受信箱あけたら・・・新着６２。占いとか登録してるショップの営業メールとかで５・６通。残り 全部 スパムと化している 出会い系。パケホしてるけれど コレも一種のテロ行為だよなって思う。１通受診でナンボ？１日５０通以上きて１ヶ月でナンボ？かなり しゃれにはならない。 法規制されてからは変わるだろうか。（今は公布期間で施行は来年春だったかと思います）ちなみに・・・そんなとこ登録なんかしてない。いわゆるサクラっぽい人からのが すげぇ 一杯で・・・「スグ会えると思ってポイントあまりない」 とか書いておきながらすげぇ送ってて 本当にポイント使ってるのか？ と。「あなたが初めて連絡する相手～」とか・・・笑える。複数登録をすると ナンボでもソレが来るのがわかるょ？（かつてジュンが実際にやって 確認していました）実際にはその何倍も送ってて どうやってポイントって言える？ｗ「こちらからアドレス送りますねー」 ありえないとこがある。。。女性会員からアドレスを送れないシステムでも平気で書いてくる。（これまたジュンが女性として登録して確認していました）いわゆる 出会えない系の相手 ってことになるんだろうね。・・・読み物としては面白いものがたまにはあるけどｗそうしたサクラに混じって散見されるいくつかは 不明 だけれど、あまりにオープンに書いてある人はサクラかウリが多いかもしれない。そういうメールに慣れた男性達が女性達に失礼な内容を送る・・・。そういうメールがなにもしなくても ドンドンくるから皆、そういう女性ばかりが登録していると思い込む。。。実際の女性会員は・・・そんなことをすることができない状況なのに。女性会員も同様にサクラの攻撃がすさまじい。。。あれは・・・ちょっと 引く。 きしょい・・・ナオが気分悪くなって 放棄したメアドも実在する・・・。男性のそういう きしょい欲望 受け入れられません。。。（サクラじゃないっぽいメールのが きしょかったです いきなり ビンビンのホレホレがぴ～ひゃらら 伏字ばかりですｗ）精神的な意味で 極度の潔癖症 とも 言えるのかもな。。。んだから・・・壊れたりすんだろうけれど・・・。というか・・・女性人格は・・・男性そのものが好きではないしｗそういうところでは本当に出会えないのか？マジメ系のトコとかじゃないとありえないのか？というと・・・今までブログで書いた人達の中には、そこで知り合って 実際に いたしました って人も実在する。他でなんとなく知りあって話をしたりした人でも何人かいる。男性の話は まったくもって 理解できないようなことが多いけれど女性の話を聞くと はぁ・・・なるほどね と思うことが多い。結局は 「心の隙間を埋めたい」 というのが本当の動機みたいだ。それを一番短絡的に実現できるのが そういう手段 なんだろう。。。まぁ・・・同じ大脳を使っているとはいえ 男性人格のそういうトコわたしら女性人格には・・・まったく理解できないんだけれど・・・。（どうせトラウマにハマルからやめとけ としか思えませんｗ）そう・・・結果的には 肉 を求めていても 欲しいのは 心。例えその場だけのものであっても 心。 そんな感じがわたしはする。男性は・・・どうなんだろう・・・徹頭徹尾 肉？ 乳製品？ 心？ぁぁ・・・直球なメールを出してくる 会える系の人がわずかながら 実在している ということは否定しません。。。（でも会ったら確実に ちょめちょめ になるというわけでもないみたい）まぁ・・・どういうことを求めていようと、満たされていればやらない。そういうのにハマル人っていうのは 結局は現状に不満がある人。あるいははっきり言えば 現状から逃げたい と思ってる人。どう話を聞いてみても そんな風にしか わたしには思えない。既婚者でそういう人がわりと多いとかっていうのは・・・婚姻関係にある人の少なくとも半分以上は 不満 を抱えてるからでしょ。話聞いてても・・・夫婦って一体ナニ？ って話題は多く聞くし。。。対等な立場とは思えない状況で 夫婦 っていえるのだろうか？主従関係じゃないの？主人と奴隷じゃないの？ が多いじゃん。どちらが主人でどちらが奴隷か は 夫婦によるけどさ。（例えばドメスティックバイオレンスの実体は男女比の差はあまりないです）そればっかりじゃないけれど 単身者や未成年者とかもいるからね。（ここでいう未成年者とは １８歳未満もしくは１８歳高校生です 違法であっても、実在してしまうのは確かです・・・）結局は 満たされないものがあるから 求めてる。（金目的含み）いわば・・・ これも 逃避・依存型の心の病でしょ。「ウツなんて出会い系でホレホレすれば解消だぜ」とか言ってるバカ、あんた、ソレ、心の病だから なんて 言ってみたいｗ痛い目にあっても そういう人は 懲りないのが多い。まさに病。そういうのこそ・・・ 治す仕組みが必要じゃぁないの？？熱く語る話題でもないんだけれど・・・ちょっ・・・着過ぎ・・・さっき、やっと着信拒否設定に加えた。。。これでしばらくは減るんだろぉなぁ。。。関係ないけれど 性風俗関係の仕事をしている人とも多少なりとも交流があったことがあって・・・（ぃぇ、普通に知人として会話する程度のことです）そういう人が嫌っている「客」が・・・「金払ってんだぞ」と威張るオバカ族。。。他で威張れないから、そうやって威張ってるだけと皆言ってる。そもそもさぁ・・・いわば 「時間貸し」なわけだから、それほどに威張ってアレコレなんていうのは・・・サービスを超えて要求できるわけがないのにね・・・。少なくとも数百万円払って「買い切り」にするなら 話は別？ｗ或いは月うん十万円コースの契約とかならアリ？ｗ男性がサービスをするようなものでもやっぱり同じように言われてる。結局は・・・求めすぎ・・・ｗ普段威張ってたりする人が プレイでは苛められたい傾向が強いように普段威張れない人が プレイでは威張りたい傾向が強いみたいだよね。心の隙間を埋めるというか 心のバランスを取ろうとしているというか・・・ヌルク適度に調整が効く程度なら それはそれで アリかもしれない。だから・・・合法なモノが存在するってことなんじゃないかな。。。適度に遊び感覚で というのとは ちょっと 出会い系は 違う。（業界の人と違って、身元保証が一切ないのは 怖いょ？ｗ）要するにさ・・・心が本当に健康な人っていうのはそういうものに 溺れたりしないでしょ？ ってこと。なぁんだ・・・健康ぶってるくせに心の病の人 なぁんて実は一杯いるじゃーん ということを言いたくて書いてみた。。。すぐにそういう（性的な）行動に移そうとする人達も同じ。本能とかいうものではなくて、満たされてないだけ。本能なんていうのは いいわけ。最後に。 男はそういうものだ というのは 大嘘。一部の男はそういうものだ であって わりとそうじゃない人が多い。それは 女はそういうものだ も 一緒 だけれど。。。「平均値」とか「普通」なんて存在しないジャン？みんな好き勝手に生きてんだから・・・。そんなもんに振り回されて満たされてない気分になる人は多いよね。ぇぇ、気が向いて 書いた だけ です。 わはははｗユウ
December 20, 2008
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カレーは好きですか
自分とは無関係な話題 それが食卓に流れるとき そこには不在なんだって感じる そんな食事は 不味い 好物が並んでても 味なんてしない 粘土に絵の具で色をつけたよう わたしは ソコ にはいない ソコ であって ココ じゃない 並んでいても 違う場所 昨夜は寝たのは なんだかんだで・・・ ４時か５時か９時過ぎに目が覚めたような気がするんだけれど・・・起きたのは１２時。 その間 記憶ナシ。言葉は凶器。子供みたいだけれど カレー はわりと好きで。通ぶる気はないし、食べ歩いてウンチクたれる気もないし、ただ 美味しく食べられれば それでいい。例えソレが 辛味が全くないカレー風味のようなカレーであっても実際、美味しいか？って言われると まぁ・・・そうでもないんだけれどそれでも カレー っていうことが 嬉しい。 そんなとこはある。一昨日の夕食はカレーだった。わりと大量に作られるから、大抵は翌日の夕食時も残ってたりする。そのカレーを食べるかなんて話は 親の間 で昨夜の夕食時にしてた。残念なことに わたしとかには 一切 振られなかった。。。せめて一言 「あなたは？」とか「いる？」とかでいいのに。この人達との関係ってのは そんなもんなんだろうなって思ってしまう。なんというか・・・ そんなのずっと前から知ってたけどさ・・・。居候以下。こちらから要求すれば 出てくることもあるけれど・・・あからさまに 不快 な顔をされる。自分の居場所ってのは 何処にあるんだろうって思う。そう、 そんな 些細なことのようなものであっても繰り返して 積み重なれば 心は 潰れていく。そんなに美味しいってわけでなくても・・・家で食べるカレーって好きだったのにな・・・。今は・・・タダ 生存するために 入れてるだけ。美味しいとかなんだとかもわからずほんと・・・ 合成調味料混ぜた粘土食ってるみたいな感じかもな。。。こんなヤツラと一緒にいて・・・精神状態が改善されていくなんて 絶対に ありえない気がする。肉親ってナニ？ 精神的な拷問を無言で合法的にできる存在？遠方に住んでる肉親に 食事が出来たら電送してＴＶ電話でなんとなく双方を映しながら食べてる感じ。実際には すぐソコにいるはずなのにね。同じ皿にあるものを食べているようでも それはバーチャルで実際には全然違うところにいるような感じ。・・・やってられない・・・。食べることだけに集中するように 必死になってる。・・・だからホント、５分とか１０分もかからずに食べ終わる。。。楽しい食卓を演じれば もっとかかるだろうけれどさ。まぁ・・・コイツラは 狂ってる とでも思ってるんだろうから放置してくれてるんだろう。 そう思えば ありがたくもある。少なくとも 殺人者 にはならないで済む・・・。状況的に肉親殺して情状酌量の余地ナシになりそうだからね。・・・他人に事情なんてわかるわけないのにさ・・・・・・。情状なんてのは判決出す連中の自己満足感傷気分だけじゃん。今日は天気がいい。 陽を浴びるというよりは少し暖かめの部屋で心地よい冷たい風が入ってくるのが気持ちいい。外は・・・こんなに広いのに布団をひけばソレだけで一杯のスペースがわたしの世界だなと思うとそれはそれで・・・ もぉどーでもいい気分。ただ・・・いつもいるだけで ここが自分の居場所ってわけでもない。んー。。。なんでこんなかというのも よくわからないけれどまぁ・・・そんな気分なのさ。。。ユウ
December 20, 2008
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なんだかわからない
壊れるものは はかなくて それは 心も そう・・・ ガラスや陶器なんかも そう・・・ 水差しやプラ・ジョウロだって・・・ 壊れたら 戻らない 元になんて 戻らないんだ ん～・・・ 何時ごろだったか・・・バランスを崩して 「ぉおっとぉ？？」なんてやったらパキッ乾いた音が。。。 ペットボトルの口についてた水差し状のモノが綺麗に 損壊。 あぁ・・・なんていうこと。。。直すか？・・・ プラだけに・・・面倒だな・・・ぁぁ・・・壊れるものはみんな はかないねー。っつのが 散文イメージ。なんか、so-netのブログサーバが昨日ぶっ壊れて昼からズーっとメンテナンスしてるらしい・・・・・・「ブログ書けないょぉ」ｂｙナオわたしゃぁ・・・知らない、関係ないｗNicotto Townで書けばいーべょ？ｗとかいうのは ヨシ として。・・・少し精神不安定状態が継続中無駄に時間を浪費してしまうことがあったり・・・Nicotto Townで話しかけられても ホケーッ としてたり。。。なんというか・・・無駄に 意味がわからないｗそれ以上に セイ がナニ考えてるのかわからない。ちらっとアメブロやってたときはいたけれど他は・・・ちょぃ口挟んでくる程度で・・・ほかはナシ。さて・・・ナニ？ｗ今日は場合によっては眠剤投与の覚悟・・・。相変わらずイミフの心臓バクバクがあったりする・・・。何か考えてなってるわけでもなくてなってるからよくわからない。なぁにが この身体は 不安なんだ？ ビビってんだ？？それとも・・・他の人格が ナニカ？？？冷静になれょ・・・ぉまぃら・・・わたしはいたって・・・怒り心頭モードなだけだ・・・ぁ？これで？ｗユウ
December 19, 2008
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息苦しさはなんの証
光の中に 倒れこむ それは 絶望の光 希望ばかりが 輝くわけじゃない 絶望の入り口も 光り輝く 実際に扉を開くまでは どっちかなんて わからない だから より輝くものを開こうとする 誰もが それこそ 絶望と 知らず 昨夜はー 寝たのはー たぶんー ４時頃。呼吸はできるのに変に息苦しくて 半パニックしてた。目覚めたのは１１時 起きたのは１１時半 と思われる。目覚めなんて 実は よくわからないｗふぅ～ん おもしろい表現するなぁ と 知人のブログを見てた。あからさまに そう表現する人は他に・・・いないｗ（わたしらの声を エロい声 とか言うヤツなんて他にいませんね・・・ わりと好きな声とかは言われたりしたけれど・・・まったく。。。）わたしらが読むことを 知って書いているから・・・読ませたいというところもあるんだろう・・・と受け留めておこう。勘違いしているトコもあったけれど それはそのままでいいかｗ・・・たいていの人は ポジション というのは変えない。わたしらは 動く・・・。相手が求めるものに化ける。それを感知するのがナオ、化けるのがソウって感じだったんだろう。。。ソウがいないから化けることは かなぁり難しいけれど移動するから 以前ほどではなくてもなんとかなる。必要とされるときにそれに合致したものであればいいわけだからさ。。。そんな風にいつも 移動 してるから 元の居場所を忘れてしまう。今は そんな感じなんだろうとも 思える。。。その人・・・とはかつて完全に険悪に絶縁していて・・・それを今のように戻したのは ケン が消失する数日前に送ったメール。実は・・・ナニを書いたのか 現存する人格は 知らないｗ送ったことすら 実は 返信に気付くまで 知らなかったらしい＜ナオ。今思うと・・・ケンは・・・その人が「堕ちる」のを察知してたのかもな。他の人に散々警告していた状態も 完全にはまっているのが現実だし。見えざる他人の未来を感じてたんだろうか？？？ケンには 無意識にしろ そういう能力があったってことなんだろうか。まぁ・・・間近っていう意味では 現存人格も それなり。Ｓｋｙｐｅを 突然気が向いて インストールしたのもその翌日に 実際に使うことになる・・・わけだし・・・。なんとなくヘッドセットを接続して数秒後にかかってきたりとかね。。。こちらからの発信ではなく・・・着信。インストールした直後に教える必要が発生して、翌日に実際に予告ナシの着信。携帯は 意識の外に出しているから 問題外なのだけれど。（遺恨のある製品です＜かつての職業に直接関連＜方式の仕様すら関連）偶然の一致 そういうことにすると 実に気が楽。その人が堕ちる少し前かその頃か わたしらは実におかしな状況だった。振り返れば そんなことになってた。 ぅむ。。。やっぱり 探知してしまうんだろうか。。。などと思ったりしてる。それなりに安定している状態で イキナリ意味不明にクルってのはやっぱ そういうのなんだろうか・・・ などと。。。そうすると 昨夜の変な息苦しさは ナニ？ と考えてしまう。変な息苦しさの中で なんなんだろうとか思うときにわたしとセイが完全に重なって考えていたのを覚えてる。思いを浮かべて考えるときに 完全にダブってても２つ同時に出てきた。同じ言葉で。語尾とかが少し違うけれど。 キタキタと思った。それで息苦しいのか なんて 思ったりしていたんだけれど・・・。普通に息苦しいっていうのとは 違うんだよね・・・。息は出来てるｗ ちゃんと普通に呼吸はできてる。でも 咽喉の奥に何かがつまっているように・・・呼吸をしている身体の上に別の身体があってそっちが 窒息している ような そんな 変な 感覚。。。はたして 自分は 正常に 生きている のだろうか？？？身体の呼吸が出来ているから身体としては生きているでも心の呼吸ができていなくて 窒息しかけ？？ な感じ。パニック発作を起こしているときに 正常に静観できたらコンナ風な感覚なのかもしれない なんて 今は思う けれど。・・・そう、冷静に事態を見つめるのがわたし本来の役割ｗやっぱ・・・ 何か違うものを感じてたような気もする。。。なにかが引っかかるけれど・・・能動的に動くのは好きじゃないので・・・ｗそれが なにかの予兆なら それはそれで いい。。。ｗ土壇場勝負は わりと得意だから。精神状態は 相変わらず 迷走に近い感じで・・・１１月に劣らず１２月もイロイロな日があるからなぁ・・・セイがなんとか動けるようになったら なにかしよう。。。なにをするか・・・そんなのは わたしの知ったことじゃぁないｗぁ。気が向いたので ちょろっ と書きたいことが・・・同じような意味、結果を示す言葉などであっても表現の仕方一つで なにもかもが変わることもあります。一言添えたり、違う言葉にしたり、それだけで です。自分に通じるのが大事なのではなくて 相手に通じるのが大事。それと もう一つ。たとえ かつて 自殺未遂行動に至るようなことがあっても一度生きることを選択した人は 簡単には再びそこには行かない。変に警戒してしまうのではなく 今を見てあげるのが大事。死を基準に考えるのではなく、生を基準に考えるって感じ。。。・・・ふぅん って読んでもらえればいいですｗユウ
December 19, 2008
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存在理由
すれ違う魂は 心に吹く風 どれほどに 慈しんでも 風には 抗（あらが）えない 自分を守ろうとするつもりでも それは 実際には逆のこと 求めない者は 誰も救わない 昨夜は・・・ンー・・・チャット。。。ずっとチャット。２時半位までかな。そこから また アメブロ入って・・・寝たのは４時位目覚めは９時？起きたのは１２時。「誰のものでもなく 誰のものでもある」そうした自分の 存在価値 を改めて知った。特定の誰かに対して どうこう ではないってこと。なにかしらの束縛を極端に嫌うのはそういうトコロ。そして・・・それを最初に痛感させられたのが随分と昔にさかのぼった今日 １２月１８日。いわば わたしらの 原点回帰の日・・・かな。なにかを支持するとか・・・なにを肯定する否定するとか以前になにが正しいのか なにをすべきなのか そこが 大事だしもちろん、それは各個人によって 違うもの。万人にとって 正しい ためになる 利益になる なんていうのはとても 難しいこと。（国政をそう見ていない人が多いのに失望中）わたしらができるのは 個人を守ること。それは 本来あるべき正しい事柄を 考えられる糸口 を提供すること。人によって 本当に 考え方は様々。でも 結局は 当事者以外には 他人事。心の病 なんて領域は 本当に そういうもの。（もちろん、心の病じゃなくたって そうですよね）新型うつ。セイがアメブロの知人のトコでコメふってたけれどあれも誤解が多くて 大変なものだと思う。。。かつては 回避型・逃避型に分類されるようなものであって別に 現代病 というわけでもない・・・。急増してるとかっていうのは バブル期の状態が問題だったわけでとりあえずなんかやってればいい 状態の後遺症なわけでしょ？適当に好きなことやってれば良かった時代を大事な時期に過ごした人が後年になってそうではない状況に置かれたら なりやすい だけじゃない？それが顕著に見られるのが 仕事 という分野であって実際には 仕事 に限定されるものでもないわけじゃん。。。新型うつ を 否定する人も多いけれどさ・・・。閉所恐怖症とかは 肯定する人は多いよね。高所恐怖症の方が・・・わかりやすいかな。。。特定の状態に置かれないと 発症しない。うつ の そういう種類のもの って考えてほしいと思う。そもそも・・・継続する落ち込みと うつ状態 を同じだと思ってる人が多い時点で・・・ 理解されにくいだろうね。（落ち込み と （抑）うつ状態 は まったく違います）そんなら わたしらが そういうのがわかるのか？答えは Ｎｏ！ あたりまえ。 他人のことなんて結局わからない。でも・・・ 感受性の塊でもある ナオ がいるｗその時の感情だとか心の動きは感じ取ることができる。そしてそれを自分に乗っけて考えることができる。。。様々な人に出会うことで 様々な感情を思い知らされてきたｗ大事なことは 相手を理解しようとする心。受け入れるのではなく 理解する心。それを 発揮するのが 本来の わたしら なんだろうね・・・。書いている途中から・・・ボイスチャットというかＳｋｙｐｅ突入。。。人格入り乱れになるから 書けず。。。８時間余り話し続け。。。まぁ・・・あれょ・・・求めるものには 与えます。。。相手は・・・携帯での通話最高記録（６時間）の相手。。。ずっと話をしていても 飽きない人は いる。友達というのとは 種類が違う存在なんだけれどさ。。。久しぶりに話が出来て スッキリ。やっぱ 喋ることが わたしらには 重要だと思った。。。まとまりなしで 今日はここまで。。。ユウ
December 18, 2008
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違和感
時間だけが過ぎていく 永遠のまどろみ 昼も夜も区別なく ただ 闇の中 ときおり見える 光の筋は 幻覚 何もかもが 幻想でしかない 生きているという実感はここにはない 死んでいくという実感もここにはない それが 日々の平穏 影のない闇では 自分を確認できない 昨夜は寝ず。寝たのは１２時（昼）頃、起きたのは１４時頃。ナニしてたか？ ずっと 考え事。 修羅場思考状態継続。２時間位寝たか？の間に夢、見てた。ＭＭＯＲＰＧで戦ってる風の夢だった。次々と仲間が倒れ、残ってるのは 二人 だけ。んで、戦ってた・・・一人は アロー（魔法）を放ち 一人は アロー（弓）を撃ち。弓使いに モンスター が襲い掛かるトコで目が覚めた。・・・そう、人格でパーティを組んでたんだ・・・。残った二人は 誰だったんだろう・・・。モンスター って ナニを意味するんだろう・・・。朝と起きた後、 トイレ 行った。 しっこｗ「うまく"的"に当たらなかった」・・・ 汚いけど・・・。なんか なんでかわからないけど 変だな っては思った。しばらくして ナオ が反応した。 「あの頃と似てる」・・・今年７月、男性人格崩壊時に女性人格（ソウ？）が行動してた頃。ぇ？ 男性人格って どこか行ってる？？？ ＠＠；ぃぁ、ちゃんと いてる やん・・・ セイ・・・。つか・・・いるだけ・・・か。やっぱあれか・・・明日という日付が問題なのか。。もう・・・ずっと昔のことなのにな・・・。夢・・・ 生き残ってた片方はわたしだったように思う。最後に襲われていたのは 誰 だろう。。。セイ？ ナオ？そんなにいたのかってくらい倒れてたな・・・。・・・また 精神的な修羅場を迎えるのだろうか・・・。ユウ
December 17, 2008
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これから買い物行きたいと思ったが
寒いなら どうする どうする 身体はどうにかできたとしても 心は どーしよーも ないじゃん ナニで埋める？ 作り物の言葉？ 芝居がかった言葉に 意味 あり？ 人のぬくもりで 心が埋まる？ 自己満足で 適当に埋まる？ ナニカが足りない ナニカが ふと 買い物に 行きたくなった。 今から。が しかーし。 防寒具がないｗ考えてみたら・・・真冬装備って・・・持ってないな・・・。横浜出てきたときに 全部捨てさせられて・・・その後 買ってない。 ぃぁ、（人格の）誰か買った？ｗｗ冬の日中に動ける程度のモノはあるようだけれど・・・冬の夜に動けるようなモノ あったっけ・・・。この３年余り 冬 って どうやって過ごしたんだろ・・・。不明。 あはは。冬の夜に出かけることなんて なかったのかもしれないな・・・。まーるで 覚えてない。 あはは。・・・わりと 致命的な記憶障害かもしれない・・・。ぃぁぃぁ、その頃を過ごした人格が いてない からしょーがない？ｗ（ケン等が主体になって行動していたはずです）ん？ナニを買いたいのかってか？ 煎餅。茶を飲もうと思ったけれど・・・煎餅がない・・・。ジジババ族みたいだって言う人はいるかもしれないけれど茶請（ちゃうけ）は必要。 クッキーとかは 合わない。。。あぁ・・・ ぃぃや・・・茶だけ飲もう・・・。本当なら南紀梅の梅干でもいいんだけれどな・・・。こういて冷え込んでくると 冬 を実感。つか 心は暑かった季節から ブリザード だったっぽいけどねｗ猛吹雪 のち 火砕流 トコロにより 猫 みたいな雰囲気・・・ｗまぁアレょ・・・避けられたら避けたいと 願ってもそうできないこともある ってことだわさ。・・・イミフな展開で終わらせてしまうｗユウ
December 16, 2008
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目覚めれば頭痛
潮騒のように 耳鳴りが響く 潮騒のように 頭痛が前後する 浜辺に まったりと 座り込んで 遠く 水平線を 眺めてる 気分 そんな 綺麗 なもんじゃないけど そういうことにしないと 気が狂いそう 埋まらない心に 反響して ナニカ が猛烈に 襲ってくる 孤独は 怖いもの なんだよね 昨夜は寝たのは４時頃。目覚めは・・・９時過ぎくらい？起きたの１１時。耳鳴りはいつものように。頭痛があって耳鳴りがそれとの相乗効果を発揮中。簡単に言うと 発狂モードに近しアメブロでは ちょっとだけでも 反応があるようで いいね、セイ・・・ｗ普通に 読者登録とかもされてっし・・・。ＲＳＳとかよりも読者登録のが 嬉しかろぉね。。。わりと マジメ なこと も 書いてるしまぁ 時事ネタ を基調にしてるから 読む側も 楽しいかもしれない・・・。それはそれとして・・・ナオょ・・・どぉするってょ？ なんていう雰囲気の昨今。のんきなこと 書いてる場合じゃ ねーだろょ？？？ ｗ夢見る少女モードは・・・そろそろ 脱して欲しい・・・。最近の記述を見て 気付いた人もいるかもしれないんだけれど徐々に セイ の支配時間が 長く なってきていて。ココの更新頻度や量も 比例して 少なく。そうしたことで なのかは 知らないけど 本気で 頭痛 ヤバシ。風邪？ 季節に合わせればそうだろうねｗでも 風邪 の頭痛とは 少し 違う。。。アレコレ 考えすぎ・・・ なんだろうって思う。身体の変調は 確かに身体からの アラーム だけれど大脳活動が限界にきても そうした変調は起こる。精神疾患の人で 体調が悪い ことを訴える人が多いのもそう。頭痛だとか腹痛だとか 痛みってのは 心の病と一緒で他の人から見れば それがどういう痛みか なんてわからない。風邪だと 発熱 咳 炎症（咽喉など） でもそうとわかる。それ以外は あくまでも 自覚症状でしかないわけでしょ。頭痛・腹痛・残尿感・寒気 これら他人にソレとはわからない。（実際に震えが見て取れる 寒気・悪寒は別ですけれど・・・）だから、 いいわけ だとかスグに言う人も多い。身体の変調だけで そういう症状が出るわけじゃぁないのに。昨夜・・・１年半ぶりくらいである人から携帯着信があったんだけど。前に書いたとおり 着信音ＯＦＦ だから 気付かず＾＾；；直後に携帯メールももらったみたいで ああその人なんだとわかったｗ携帯番号も携帯メアドもまだ知っていたのかと ちょっと嬉しいｗｗ携帯なんて着信拒否番号設定されてたはずなんだけれど・・・ｗｗｗ夏に１年ぶり？で誤解が解けて 和解 した雰囲気な人。。。本当に 友達 っていえるような人っていうのは・・・そんな相手なのかもしれないな・・・なんて思った。。。寝る前と起きた直後に携帯を開く程度だから・・・着信に気付いたの ・・・ ３時過ぎだったｗ聞きたいことがあったみたいで・・・それは別途送ってさしあげよう。・・・彼女に誤解を与えたのもそうだけど なんとかしたのもケンだった。消えることがわかってて やった ような雰囲気すらあるけどね。以前ナオが書いて わたしも繰り返したけれど二人の人格が夢の中で別れを告げて飛んで行くようなシーン。。。あれは・・・別れを告げたのではないと最近思ってる。実際には ケン＆ソウ ではなくて セイ＆ユウ だったと。自分はどうやって生きてくんだろうって 思ったときに道みたいな ラインを思い浮かべることがあるんだけれどそのときの光景に その夢のシーンは 背景がよく似てる。たぶん・・・セイ＆ユウが近い未来で待ってる ってことだったんだろう。それはまさに今現在を示してるわけだけれどさ。さて。 昼食かな・・・。その後は ネトゲ でも ダラダラ やろう・・・。今は 余計なこと 考えたくないや。ユウ
December 16, 2008
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１２月１５日
ラジオをつければ 笑い声が流れる 人は こんなにも 笑える なぜ 笑えるのだろう 楽しいから？ おかしいから？ それは 本当に 楽しいこと？ おもしろい おかしい こと？ 現実を見つめたくないのが そうした行為ではないの？ 泣いたり悲しがったりもそう 感情なんて 現実からそむくための 精神安定剤みたいなもの 昨夜は３人格で朝方まで話をしていた。寝たのは４時前後じゃないかって思う。布団の隙間からやけに冷たい空気が入ってきて冷たいなって 思った。目が覚めたのは９時頃だろうか、固定電話の音で目覚めた。わたしらは この家の人間ではないので 電話には出ない。かつて、ケンが出てしまったことがある。 怒られた。だから、決して出ることはない。発信のために借りることはあっても 絶対に出ない。それが 自分宛であることを知っていても 自分では出ない。携帯の着信音を切っているから 自分の携帯すら出ないけれど。１０時頃からずっと携帯をいじっていた。布団から出たのは夕食時。（昼食は食べたけど前後は布団の中）ナオを出すようなことを 昨夜は書いたけれど保留。 今は 保留。ん？なんで昨夜は３人格かって？以前ナオが書いたと思うけれど ジュンは 壊れてるから^^;;視覚的に表現すれば、膝抱えて下をじっと見てる感じ。たまに意識だけ飛んでくる程度。いくつか気付いたこともあるし、書いていないこともいっぱいある。・・・んで、ただ布団の中で携帯をいじっていた。昨日がどういう人物の誕生日かっていうのはチラと書いたけれど一番殺したいと思えるのは 実父 だろう。実母はよくもコレと一緒にいて発狂しないものだと感心はする。・・・実母自身、おかしいから 平気なのかもしれない。こんな両親だったら 発狂しない方がおかしいかもしれない。最近よくそう思うし、実際殺してやろうということを毎日感じる。そんな環境だからこそ 人格が複数生まれたのかもしれないしあるいは 実際に 狂ってる のかもしれないし。まぁ・・・わたしらにしてみれば コイツラが生きようが死のうが関係ない。布団から出たのは ナオが リヴリーの世話をしたいというので。ヴァーチャルな電脳空間のものとはいえ、生きてることになってる。放置するのも しのびない っていうことなんだろう。なら、なぜ ケンが育ててた競走馬を放置した？？？・・・なんとなく 意味不明 で 滅入ってる。３人格で方向性が違うことはわかった。他からのトリガでドレに進むか決めることにしてくれって感じ。。。簡単に言えば・・・ 意味ワカラン・・・どれを選んでも 間違い な気がするのはなぜだろう。・・・途中で セイ が動いていたので・・・書き終わるのに４時間近くかかっているという・・・罠。。。ユウ
December 15, 2008
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１２月１４日夜
机の上に コーヒーを１つ くわえタバコしながら ブログ書き 何気ない 日常 そんな風に 過ごすのも 幸せの形なのかもしれないね 誰も傷つけてこない 誰も傷つけたりしない 平穏な 日常 ・・・ホントに？ いらついている 心がある どこにもいけない 想いがある んー・・・なんか・・・半日近く 延々と ネットゲーム・・・。こんなに やったの 久しぶりー な 気がする。ショウ・・・強敵。。。 ここんとこ相手してなかったからかな。結局、 そんなことが １つの気分転換にもなった。余計なことを考えない時間を持つというのは 大事なものだね。明日、ナオを解放しようと思ってる。 好きにやらせるさ。。。アメブロの知り合いにメッセージ送ったつもりになっていて・・・なんか 送ってなかった・・・ 夢だったのか？ｗスグに返事を返してくる人のはずなのに・・・と思ったら送信箱が 空 だった・・・。 わははｗ・・・同じ内容をまた書くのもなんだから やめておこぉ。誰の話として聞いたのか わからないので 確認しようとしただけ。というか・・・相手の解離人格と話したっぽい内容なので・・・・・・ 誰かなんて わかんないだろーなー・・・ｗ人格によって やっぱり上手下手がでるものだなって思った。。。ショウ、上手ｗ うまく間合いとりつつまわりこみつついってる・・・。なるほどねー、そうやって戦うのかー などと 眺めてた。無駄に攻めずに 守勢重視でいってる。我慢強いとかじゃなくて 不意打ちを避けるためみたいだ。・・・参考にさせてもらおぉ・・・ｗパンヤにしろ、ＭＭＯＲＰＧにしろ・・・ショウが一番上手かもしれないな・・・・・・・・・ 人格それぞれに 得意なのがあるってことなんだろう。一般生活を生きるのが得意なヤツは・・・いないのかょ（ボソWOMAN系
December 14, 2008
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１２月１４日昼
まだ凍らない雨が降る 大気に混じったゴミを集めて それを大地に落としている いつか大気は綺麗になり 雨粒も綺麗な雫になる まだ凍らない涙が流れる 心に散乱するチリを集めて それを必死に流しだす いつか心は綺麗になり 涙も綺麗な雫になる 洗い流せる程度の ゴミやチリならば ね 昨夜寝たのは おそらく３～４時ころ。２時半にちょっと食べたから合ってると思う。目覚めは・・・不明・９時前後？ 起きたのは１１時。降り始めの雨は、大気中のゴミを大量に含んでいるからじつに 汚い雫 だと言われてる。そういう意味では都市圏で発生する霧っていうのは・・・めちゃくちゃ 汚い 細かな水滴 なのかもしれない。今日は雨。 外を見て ボーッと そんなことも思う。今日、殺したいリストに連ねる肉親の一人の誕生日だったと思う。ナオは「子供の頃は大好きだったのに」とか言うけどね・・・ナニも知らなかった頃はそうだったろうね・・・。殺したいだけで 実際に手をくだすつもりなんてない。殺したいリストは 殺さないリストでもある・・・。重荷を背負わせて 生きていかせることが 一番 でしょ。わたしらの 自殺願望 の動機の１つは 重荷 になること。さて。それはそれとして。昨夜～今朝にかけて考えていて 意味がわからなくなったこともあり。それを ちゃちゃっ と綴ってみたいなんて思ったりする。テーマは・・・「ソウ」。本当に８月１日頃に いなくなった ん だろうか？アレコレと書いたけれど 収拾つかないので削除・・・。９月頃まで ソウ いたような気がしてる。。。理由？ よく わからないんだけれど・・・わたしを引っ張り出したの ソウ な 気がする。・・・気がするだけ。 なんでそう思えるのかずっと考えてた・・・。いえるのは なにか 違う ってことだけなんだけれど。相変わらず 自分って本当に多重人格なのか？なんてのも思ってる。そう装ってるだけで 実は そうじゃないんじゃないか？ とか悪い面を全部 他の人格に 押し付けようとしてる んじゃないか？とか。意識せずにいきなり語り掛けられたり、じっと横からしがみついてくるような感覚とかがあるからそんな風に考えること自体・・・バカバカしくなってくるけど。否定したところで なにも始まらないから そこは放置。否定しようとしたって 事実は事実でしかない。そういえば昨日は ソウ の 自称誕生日 でもあった。・・・女性人格は身体と同じ誕生日であることを認めてないｗいつ 人格が発生したか が 本当の誕生日かもしれないけど。他人に教えられて 自分の誕生日を知るように自らの存在が発生した時がわかるなんて あるんだろうか？被害担当とかは・・・そういうのあるのかもな・・・。わたしらには そういう人格 いてないくさいけど。。。そういうのが いれば マシな生き方 できてたろうに・・・。寄り添って生きてる孤児達みたいな雰囲気だｗ単に・・・一緒にいてくれる存在が必要なだけで出来た集団なのだろう。・・・ショウが遊びたがってるので・・・ココまで。（ぇWOMAN系
December 14, 2008
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１２月１３日夜
解けない氷のように いつまでも凍えるばかりの思い出 それは 本当に 思い出？ いつか笑って話せるもの？ 他人のことは どうとでもいえる 自分のソレは一体どうなのさ？ 拭えない 過去を どうするのさ？ 未来を進む 燃料にもならない 腐った過去を どうするのさ？ 平静を保とうとしつつ 暴走しつつ注意力は散漫で ゲームをやれば 死なない予定が死にまくる。ついに クエストを途中で放棄（随分とクエストこなしました）・・・「完美世界」、Ｌｖ１４～１６付近、バランス悪い・・・。（数回死ぬと レベルクエストが 合わなくなる気がします）魔法系は ソロ だとＬｖ上げヤバシ。。。それは・・・どのゲームでも一緒かぁｗとかなんとか言っていて。ナオは どうしても ナニカ やりたい素振りを見せている。。。こちとら・・・週末にＵＰしていこうと思っていた「自殺」テーマの 「エッセイ」？？ｗ を断念して錯乱しないように アレコレ やっているというのに・・・ここで ナオ に暴走されたら・・・叶わない。鍵を開けた・・・禁断の？ｗ鍵。。。思ったよりも ヤバイ わ。。。とにかく、感情抜きで 高揚＆卒倒 気味ｗなんつんだろね・・・ これは・・・ダメだわ・・・。あの頃の想いが ドバドバと溢れて 溺れてる。ジュン、セイ、放心・・・。コレに関しては ナオ だけが無事。。。人格が複数いると ナニカがあっても耐えられるヤツがいるｗだからって・・・ ナオに アレ やらせるわけにもいかず。・・・確かに抑制する働きはしてくれはするんだけれど・・・それ自身が暴走することがあるから 問題なのょね。。。ぅむ。 欠陥だらけの 人格達・・・。・・・欠陥がない人格があれば、それだけで生きてるだろうねｗココに来る人は 「自殺」シリーズ 興味持ってるんだろうか？今、未稿のモノの紹介でもしとこっか・・・・ Vol.3 人生が二度あれば →死のうとする人、引き止める人の立場？を記述中 Vol.4 安らかに逝く →事故死扱いでも実質的に自殺なものについて記述中既にブログＵＰした２つは・・・気分が落ち着いたら 改訂して ＵＰするす。ナオの件と・・・鍵でキタやつとで・・・頭いっぱい。ごちそうさま。明日、スッキリとしてくれればいい・・・。どーなるかわかんないな。。。涙出てないのに泣いてる感触が 気持ち悪い・・・。わたしは 比較的 懐かしいなー なんて観て聴いている。。。心臓が重くなって咽喉とかボロッと落ちそうな感じがしていてほとんど、コレ 嗚咽状態じゃん？ という雰囲気だけれどまたーく そんな身体状態にはなっておらず。感覚だけ。それだけに 気持ち悪い。。。頭は重い 泣いた後みたいな目の違和感 胃が上に上がってくるような不快感そんなのも 一緒に 襲ってくる。あれだょ・・・軽いパニック発作に 近くないか？と思うけれどわたしは 平然とした精神状態。 他の人格がトチ狂ってる。。。前に出てるわたしが 身体の状態をマトモに喰らってるかも・・・。ジュンが前に出てたら、ノートＰＣぶち壊しそうな雰囲気だな・・・・・・。中和させるためにその人と知り合う前の曲を連発・・・この曲もそうだったんだーなどという発見もあるけれどヒトマズ 落ち着きつつ。 音楽って偉大。・・・アメブロの方も辿り着いている人がいるかはしらないけれどアッチ、今日は 書けそうな雰囲気ではないので 休み。（キョウが書くこともあったけれど、風味が変わってしまったので もう書く気がなさそうな雰囲気です・・・）ナオのブログは・・・この後、わたし（ユウ）は しばらく 気を失いたいと思うので・・・目覚めて体調がよければ 書かせることもあるでしょー。。。本日、かつてもっともＶＩＰであった古（いにしえ）の友人の誕生日。そして・・・その人は生涯最初の100%自分原因のトラウマの相手。ふふ。。。 それに引っ張られて出てくるものを予想してなかった。WOMAN系
December 13, 2008
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１２月１３日昼
いくつかのまどろみが 悪夢の中 いつまでも続く悲劇 記憶のリフレインはあるがまま 何度でも 同じように襲う こうすればよかっただとか ああすれば変わっただとか いくら考えても 過去は同じ 消せないならどうすればいい？ 他人のことだと 思えればいい それは 違う自分だと 昨夜は・・・案の定・・・ナオは暴走モード。「トランス状態」のナオは・・・他人をトレースするから面倒・・・。ソウと違って 事実を曲げてしまうことはないけれど。。。・・・イツ寝たのか不明。目覚めも不明。起床は１０時半過ぎ。最近、イツ寝たのか不明っていうのが多くなってるんだけれどアレコレと考えたり 思ったり なんかしていて空腹感に襲われてしまうことが多い。。。だから、寝てないし かなり朝方まで起きているんだと思う。。。身体は寝ているような状態でも 頭は動いてる。昨夜、子供の頃のことを思い出してた。（ナオの暴走の後です）子供の頃は よく 一人遊びしてた。トランプだとかボードゲームだとか 一人じゃしないゲームで。大抵、自分含めて３つか５つでやってたように思う。だから、少なくとも（主人格含めて）３つは 人格がいたんだろう って思う。一人でいること、遊び相手が現実世界で存在しないこと、それが気にならないほどに 楽しく遊んでいた。自分一人で 会話 してたから。ズルしていつも自分が勝つようにっていうわけじゃなくて・・・わりと どれもが勝って どれもが負けてた。その時 わたしがどの位置にいたかわからないｗ断片的な記憶はすべて主観記憶で ただ 会話したことだけ覚えてる。いわば、この体という意味では自分、友達、という感じになるけれど、振り返ると 自分 っていうのも一人ではなかったように思う。「自分」も会話していたから。昨夜、セイとわたしが重なってるような感覚を感じて似たようなことを以前 感じた 気がすると思って記憶をさかのぼってた。いつも「主人格」って言われるような位置には 男女人格がいたように思う。分化しきれず同化しきれずという 中途半端な状態かもしれないけど。なんでそうなったんだろうって 考えてみたんだけれど相反することを幼少のときから考え感じていたからもともとの「基本人格」がそんなだったような気がする。そういう意味では 一番長くて安定していた状態は中央が「セイ＋ユウ」左にジュン、ケン、右にソウ、ナオだったのかも。そうなら 全部ツジツマがあう ってだけで こじつけ かもね。ただ わたしとセイがズレテルのが現状なわけでこれが 重なると 本来の形？ かもしれない。。。ケンとソウがいないのが なんだけれど・・・本来 そこにいるはずの位置 に ナニカ 感じる。それは ブランク（場所を示すだけのもの：座席？ｗ）なのかナニカ存在がいるのかは 全然わからないけれど。（闇 としか感じれず 呼びかけにも応えず）相変わらず イミフなことを綴っている気がしてしまうけれどね。。。あるべき形になりつつあるような 悪寒 がしてる。そういえば・・・以前何度か書いた「自動制御」・・・。太郎と次郎だ・・・ｗ 安直過ぎる名前だけれど・・・ｗ特定のパターンに従って 忠実に 定型に従って 行動する。感情の動向（厳密には 他の人格達）があったとしてもそれの影響を受けずに そのまんま やってまう。無敵モード・・・かもしれないね。。。「定型」を定義できない今の状態では、活躍する機会はナシ。普段どうしてるんだろう？？？感情を持っている風ではないので まったく わからない。「自動制御」にしても やっぱり ２つ一組。名前はそんなだけれど 実は男女人格かもしれないｗ（意思疎通皆無なので一切は不明です・・・）女性でも 呼び名 が 太郎 とか いてるから、えぇやん。主人格相当になるものは つねに ２つ一組っぽいのは元々が 超絶寂しがり なのと バックアップ も兼ねてると思う。凹んだときに なにか行動できるように？ｗ夏場も ケン が消えた後 ソウがなにかしようとしてたみたいだし。・・・ソウって、男も演じることができたのだろうか？つか身体が男性だから、話せば男のようなのは当然か。。。ｗ３年前の夏も セイ が壊れた後で ユウ がなんとかしてたし。あいかわらず 思ったことを ダラダラ 書いてみた。WOMAN系
December 13, 2008
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１２月１２日夜
背中に翼があったなら どこへ 飛んでいこう 見知らぬ地へ行くのか 見慣れた人へ行くのか あるいは ただ 高くに舞い上がって そこで 翼をたたんでしまうのか 風を切り雲を突き抜け どこまでもあてなく 飛ぶのか 翼があれば 違うものが見えるかもしれない ンー。 コーヒー飲みすぎ ちょっと ゲロ気アリ。シッコ近いし・・・だめだねー・・・安いインスタント飲みすぎはｗコーヒーってよりは、コーヒーによく似た違う飲み物な気がする。トイレに行くには、構造上 実父 が寝てる部屋を通らなければならずそれが いたって 苦痛。（意味わからないけれど・・・寝言で 文句 言われたりしています）いっそ・・・ぶち殺してやろうかと 通るたびに チラと思う。久しぶりに香を焚いている。 これを買ったのはソウだろうな・・・。以前から買っていた種類のものもあるけれど、それは焚かないｗ焚く前の状態で 香りが気になったので焚いてみた。こりゃぁ・・・アレょ・・・ソウだよねｗｗ（イミフですいません）酸味とも甘味ともいえず、怪しげな雰囲気・・・ｗこれに近いコロン、どっかで出してたなぁ・・・フォーマル系のコロンで・・・ンー・・・最近買わないからわからんｗ今日は わたしらしくないミスをしていた。完美世界をやっていたのだけれど、凡ミス。死亡。平たく言えば・・・ボタン押し間違えｗ それ連発。昼に書いた 「襲われた」 のがきいてるのかナオの件の進展がないときの 措置 を考えているのかよく わからないけれど ・・・ぁ、誕生日がクル からか？ｗ（ナオがアッチのブログで ソウが影響を受けた人 と書いた人のです）・・・動揺しまくりの期間の幕開け・・・かもしれないｗあえて使っていない 鍵 をそろそろ使う頃かと思ってる。その人の記憶が ドバッ と来るだろうから・・・諸刃っぽいけど。それに耐えられたら・・・セイ、まともに復活かもしれない。かもしれない であって、どうなるかわからない。。。セイよりも ケンとソウには効いたろうになぁ・・・。春は例年 落ち込む ので 冬場に上げておかないと。冬場に上げておかないと 春 悲惨な状態になるので・・・。（春ウツというか・・・ なぜか絶対に春先に凹む傾向があります）日が変わった。ナオがナニカしたがっているんだけれど話がややこしくなるから 放置 している・・・でも、 ちょっとなら 監視つき で 許容するかって気もあるし。感受性が強すぎるヤツを暴走させると 厄介・・・。巻き込み自爆しかねないからなー・・・。（巻き込みそこねが一番悲惨です）日が変わって今日は わたしらの生き方に一番影響を与えた人の誕生日。その人の名前を ソウ が使ってしまったくらいな 重要人物。だから この日にその人が生を受けたことを感謝したる。セイが平静を保っていられたら ナオの行動を許容したるｗ・・・テーマもタグも選択するの面倒だしタイトルなんかどーでもよくなってきた傾向が強い・・・と、いうことは・・・本調子かもしれないｗWOMAN系
December 12, 2008
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１２月１２日昼
あどけない陽だまりでの微笑は 遠い記憶の彼方に失われたもの セピアにかすんだ写真のように 面影すらはっきりとはわからない 冷たく厚い氷ごしにみるように ゆらめきが止まった残像の中想いもそこに閉じ込められている いつか 氷が解けるときがくれば また わらって 見つめられる もし そんなときが くるのであれば 昨夜は・・・１つ前で書いたような悶着もあってか布団に入ったら セイ が占領するようなことにｗそこでまた アリエナイ 状況に陥ったのだけれど・・・そんなこんなで いつ 寝たのか 不明。目覚めも不明。 あれこれずっと考えてた。結局、起きたのは今日も１１時半。アリエナイ っていうのは・・・寝ていない状況で 故人に襲われる ってイメージがキタ。最初、誰なのかわからなくて・・・似た感じの顔を記憶から探ってやっとその人だって判別できた。襲われる理由は 心当たりがないわけではないけれど本当にソレが事故の原因だったのかなんて わからないし。自虐的な加害者意識が生んだのかもしれない。箔龍が先月から完全に気配を感じなくなっていることもあるだろうし。・・・銀狼は、すぐここにいるけれどね。。。以前は もっと いた。・・・簡単に言えば・・・使い魔みたいなもの。誰だってそういうのは持っていると思う。無意識にはってる 精神的な壁 も似たようなもの。誰だって 番犬 のようなものは持ってる。 ちがうかな？言霊（ことだま）って言葉がある。これは 発する言葉が力を持つ とも言われてるものだけれど実際には 発する言葉に連動して活動するものがあるそういうことなんじゃないかって思う。攻撃的な言葉 例えばモラルハラスメントなんていうのは言葉に乗って 獣が襲い掛かる ようなものでしょ。抗（あらが）うことができない人は、そのまま被害を受ける。十分に対抗できる存在を持っていれば 逆襲 すらできる。・・・そういう モノ を具現化してイメージ化したときにそれによる雰囲気で 箔龍 銀狼 って呼んでる。言ってみれば・・・ なにかするときの 触媒 的な存在でもある。意味わからないこと書いてるかもしれないね・・・。ま・・・あれっすょ・・・そういうのを考えてた・・・っつぅか 感じてた のは もう小さい頃からかな。変なヤツだよね・・・たぶん。でも・・・他の人に見えないものを見たり感じたりしてたしそれは幻覚というには無理があるものたちだったし。たとえば、ある女性にへばりつくようについてる子供とかさ・・・まぁ・・・今思えば水子だとかの類なんだろうとは思うけど。今日は晴れてる。 ぬるく暖かい。意味がわからない 妄想 に浸っているような気すらするし理解しがたくても それが 真実 でしかないようにも感じるし。目先だけしか考えない社会の中で・・・もっと先を見たり考えたりすることは 無駄 なんだろうな。理想を見ないで現実を見ろとかいうバカの大半はそいつが言ってる現実こそが理想でしかないのにさ。・・・ある特定の状態に全員がいなければならないなんてのは理想。実際には現実を見ていないから こうなるはずだ で済まそうとする。テロするならそういう連中にヤレょ・・・。WOMAN系
December 12, 2008
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他人格とは抑止力である
想いを乗せて 風が吹けば 穏やかな流れの川は 凍る 心の奈落は マイナス２７３度の世界 何もかもが凍るならば 風も凍るのだろうか 物質の最低温度ならば 物質ではない心は もっと下がるのだろうか ん。。。なんとなく 絶対零度な気分（ナニ書きたくて 書きたくて 実際に ここに綴っても阻止される。 めっちゃくちゃものすごい抵抗がある。というか・・・まぁ・・・諭（さと）されてしまうだけだけど。抑止力。 まさにそういう動きをされている。多重人格（精神疾患として診断されないものを含む）の人の話とかいろいろ聞いていると、そういう役割の人格というものは大抵いる。多重人格じゃない人でも、似たような経験はあるんじゃないかって思う。「だめだ、やっちゃだめだ、危険だ」って。そういうのが ボボン！ って浮かぶんじゃないかな。それが わたしらは 会話 みたいに成り立ったりする。「なんでょ？」「だって・・・ゴニョゴニョ」「それでも ウニャラウニャラ なんだし」「でも ウンタラカンタラ」・・・カナんとこは・・・伏字ｗ そんな感じで抑止され中。それで 言いくるめ？諭され？してしまう わたしも 甘い。。。ナオが望んだこと。それは ギャンブル だょ・・・。しかも・・・勝っても・・・。。。 ありえないな・・・。と、他人にはわからないことを ほざいてみる。。。。。。ぃぁ、曝（さら）しブログでも 書けないこともあるのさ。。。。。。毎晩、ナオには熱く語られてしまうことだけれど、どうなんだょ？それはー？？ それが 正しい道なのか？？なんて 本当に 思ってしまう。落として粉々に散ったガラスは元に戻らないのに・・・。・・・あぁ、そっか・・・。また新しいものを似せずに作ればいいってか。。（会話しながら書いていますｗ）ユウ「人の心は そんなに簡単なものじゃない」ナオ「元に戻そうとするからいけないんだょ」ユウ「？？ どういう意味さ」ナオ「前に進む、元じゃなくて新しく、一歩でも先に進んだトコで・・・」セイ「好きにさせたら？」・・・問題です。 主人格は一体誰でしょう・・・。（不明です）要するに、そうしたことをするために・・・ンー 元に戻すとかいうんじゃなくって新しく踏み出すために 手段を選ぶ場合じゃない ってことらしい。。。考え方はわかるんだけれどさ・・・ッチ・・・ ちょっとしたことでも抑止してくるし。。。（書きたいことが半分は書けていません・・・）・・・ジュンが登場しませんが？ と問いかけてみるとジュン「放置」 一言だけ返ってきた・・・。・・・。まぁ、心温まる（！？）人格間の ほのぼの会話 なのだけれど気分は 絶対零度（約-273℃）。感情が動かない・・・ぃぁ、動かせないっていうのか・・・。フツフツフツフツ ピーーーー って以前書いたネタだね。。。心には気圧がないから、いつでも簡単に沸点にはなるｗ交代人格だから、前に出れば？ なんていうこともあるけれどその件に関しては ナオが前に出にくい事情もあるの。。。・・・感受性の塊でもあるし、冷静を保てなくなるのは必死なので。抑止されて ゲロ吐きたいような なんていうのかなプレッシャーみたいな・・・ ンー・・・ 威圧感？ が ある。そうか、多重人格でウツになるのは、コレか？（違います）ケンとソウは帰ってこない。 それが問題なだけ。でも、ケンとソウがいない状態で新しくナニカを・・・ナオ「（現実世界の）行動力がないのバッカじゃ何もできない！」・・・。誰も言い返せず。ちなみに・・・ナオがこういう風に言い張るのは珍しい。。。要するに・・・ナオの目的は・・・わたしらじゃなくて・・・。・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・・・。自分の存在よりも 守りたい というもの あなたにはありますか？ナオには・・・ あるようです。。。WOMAN系
December 11, 2008
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１２月１１日夜
気が付けば 夜 寒さがしみてきても 暖めるものもなくて じっと凍えながら 別の自分を眺めてる 無邪気に過ごせていいね ナニをすればいいか迷うほどに ナニもするべきことなんてない 時間を浪費するためだけに 生かされている気がしてしまう 夕食後・・・アメブロをしたんだけれど（セイ）、なにか・・・タイムラグがあるなって 思った。時間にしたら １０分とかで 気のせいかもしれないけれどバクッと 時間が経ってたような気がする。。。。ナニヤラ怪しいことをしてないことを願おう・・・。どっかのブログで タバコの害 を高らかに語る人がいた。まぁ どこでも 多い んだけれどさ。じゃぁ・・・１０歳からタバコを吸い始めて・・・高校時代は陸上部やって、大学は東京理科大学に入ったわたしらは未成年者の喫煙による影響を受けて身体、心肺、大脳の発育が損なわれてたことになるんだろう。それなら、わたしらよりも運動ができなかった人は運動神経ゼロ、東京理科大学程度にすら入れない人は低脳 ってことなんだろうか？大学入試模試で成績優秀者欄にはよく載っていたけれど載らない人は 低脳 ってことなんだろうか？それならば、社会人の８割は 低脳 なんじゃないのか？（英語も当然のように成績優秀者欄に掲載されてました）個人差がある？人による？ なんとでも言えるなら害とは言わない。これでも、排気ガスで喘息に似た症状はでていた。・・・他のものと比較するのはいいけれど排気ガスと比較してタバコの害を語れ！ としかいえない。ＣＯが大脳の発育に云々だとヵ、バカとしか思えない。もっと大量にＣＯばら撒いてるのは 排気ガスなのに。それはそれ・・・。ぁぁ・・・タバコを吸うといっても、肺まで入れる人と入れない人がいる。吐く煙の色が違うから見ていてもよくわかるものだょ。未成年者の大部分は格好を楽しんでいるので肺まで入れてないのが多い。そういう人は成人でも多いけれど すぐにやめる人達だろうね。こうしてやめた！とか そんなの 通じない人達もいる。こうしてやめた！こうして治った！ そんなのは 自慢話か？そんな風にしか そういうブログは 見えない。例えば わたしらはかつて個人輸入でダイエットクリームを使ったことがある。まぁ・・・全部英文だったんだけれどさ・・・８０％の人に効果がある と書いてあった。わたしらは 運良く ８０％に入っていたのか 効果的に落ちた。そういう類のはわりと売っているけれど、それだけを使うのはどうかと思う。なにしろ、効果的に落とすモノであって、勝手に落ちるものでもない。増える速度が減少する程度なら、減るわけがない・・・ｗ筋トレ系のダイエットも併用して激減した。（落ちやすくする種類です）そう、８０％の人にはという統計はあっても２０％は効果なしなんだ。万人に通用するわけでもない。各種薬品類は実はそういう種類のもの。薬だけに限らず、なにかをするのに合う合わないは個人差がある。タバコをやめる、ウツを治す、そんなのも 個人差が激しい。「誰でもこうすれば」みたいな本は、売るためのタイトルなだけで実際にどれだけ効果があるのかなんてのは 疑問しかもてない。ブログとかは来る人を増やすためだけのものであって、実際にそれがなんぼだ？としか思えないところが多すぎる。そういうところが乱立しているからタバコは簡単にやめられる、ウツは簡単に治るという誤解が多くなる。いい加減にしろ としかいえないものが多い。中には あくまでも自分の場合はこうだというだけ と断り書きをちゃんと書いている人もいるにはいるのだけれど・・・もうしわけないけど、そんなことは誰でもやることであって珍しいことでもなんでもないことしか書いてない。本当に悩んでいる人が辿り着いても 参考には できない。インフルエンザって、予防接種したからって絶対にならないわけじゃない。そういうことを どれだけの人が理解しているのだろう？予防接種した型と違うものが流行したら、当然感染する。あくまでも 流行すると思われる型を予防接種する だけ。流行の予想が外れて日本で大流行した年もある。○○したから大丈夫、○○すれば大丈夫ということは ない。インフルエンザに関しては、予防接種をしつつなおも 予防的な習慣を持つ ということが 大事。（手洗い、うがい、マスク、なる前から習慣付けるべきもの）・・・風邪やインフルエンザにかかったひとほどそうしたことを かかっていてもなお やらないから問題。。。（咳やクシャミによる鼻水や唾液の飛沫が主要な感染原因）ウツを治そうとかいうときは、実は裏返ししてみるといいと思う。ウツにならないためにはどうすればいいのか？ってトコ。すべてが万能な策でもないけれどさ・・・いくつかのことで、これはしていなかったというのがあったならそこを注意すれば 良くなる 可能性がある。ウツに落ち込んだ原因を解消すれば 改善は早くなる かもしれない。どうしてウツになったのか その原因がちゃんと解消されないからなんどもウツに落ち込む人が多いってことを 忘れちゃいけない。・・・ダラダラ書きました。WOMAN系
December 11, 2008
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１２月１１日昼
柔らかい日差しが窓から入っている どうやら 昼にはなってるらしい 陽は昇り 沈み 幾度繰り返しても 何億年も繰り返し これからも続く わずかなきらめきの間で 人は 生きている 瞬くような 瞬間だけなのかもしれない いずれ 太陽が 命を終えるとき 照らされたものは 闇に染まるのだろう 闇こそが 永遠の時を示すもの だから 心の闇は 消えないのかもしれない 寝た時間、不明。目が覚めた時間、不明。起きたの１１時半。最近、布団に入ると ナオ が思考を支配することが多い。他の思考が薄くなって それがわかる ってだけかもしれないけど。なにか 書こうと思ってたことがある気がするのだけれど・・・全部 飛んでしまった。。。あれは・・・セイの記憶？ なんだって あんなものが今出てくるのか理解に苦しむ。。。・・・。・・・。ん？ ぁぁ・・・ 「自殺」に見えることでも、実際には 複数種類 の経緯があるってことなんだけどさ・・・要するに・・・ 死のうとして自殺する人と・・・そういう意識もなく 自然と自殺行動ができる人といる。後者は・・・時として事故と扱われることが多いかもしれないけど。（この話は・・・週末付近でちゃんと記述してＵＰすると思われます）ぁぁ。１つ思い出したので それ書いておこう。。。今まで気にしていなかったんだけれど、「自動制御」のように 特定状況で 特定の事柄を喋る のはいいんだけど自分（人格）の考えで話そうとするとき、 ろれつ が回らないｗなんていうのかな・・・こう・・・脳に損傷を受けた人が 言語障害に陥ってから回復する経過みたいなたとたどしい話し方になることがある。。。いい間違えも激しいし、なんか おかしい。。。ンー。 セイ、リハビリが必要ですか・・・・・・？話題の振り方から見て、セイなんだと思うんだけれど。。。よく、基本人格（主人格）は他の人格の記憶を持っていないとかいうけれど実際には そうじゃない と わたしらは考えている。ちゃんと その時は 隣で 見ている。自分とは関係のないことだと第三者的に眺めているから 忘れる。そういうことなんだと思う。もっとも、第三者的に眺められるから おかしいことにも気付くけど。解離していたら それは 別問題 であって解離だけが多重人格でもないわけだし。WOMAN系
December 11, 2008
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１２月１０日夕の日記
信じるし信じたい その言葉は 疑いの心 信じたいという気持ちは 信じられないの裏返し いくつもの 真実を連ねても たった１つの 虚実に負ける そのときがよければいいなら そこで 死ね ・・・散文はセイの本音。さて。 ナオが別場所でモノローグなブログしているけれど、・・・ココと違う呼び名でそれぞれを呼んでる。。。同じ呼び名の知人などがいるので 混乱するかららしい。。。唯一・・・ソウだけは・・・そのまんまの名前使って呼んでしまってる。（早苗の一文字目を音読みして ソウ なのです）それはそれとして。ちょっと暖かくなると、この家の中には 蚊 が飛ぶ・・・。今日も 蚊 が飛んでる・・・。 ありえるのか？の１２月。この時期に虫刺されするのも わからないし・・・蚊取り線香を焚いてしまうのも また ・・・ どうなのよ！？化学物質アレルギーの一種なのか、そういうのに弱いのでマット式とかリキッドタイプとかは ダメなものが多い・・・。勤務時代に ダニキラー を置いている人がいたのだけれど・・・「それ○○キラーになるから（○○は本名の苗字）」と言って、まともに外に放香しないようにしてもらっていた。とてつもなく 鼻が痒くなってしまうのだ・・・。ちなみに・・・ファンデーションも一部の製品以外はダメで・・・春先、慣れない化粧を存分にする人が増える頃は ティッシュが離せず「花粉症？」みたいに思われるのを幸いに・・・女性に向かって「下手な化粧をするんじゃぁねぇぇ！」とは言わなかった。・・・関係ないこと書いちゃったね・・・実は・・・ＵＳＢハブが壊れた・・・。 断線。随分長く使っていたから、そろそろ寿命なんだろうけれど。買いにいく気がないので・・・少し不便になっている。楽天で買うか・・・しょーがねーなー・・・。などと・・・ 要するに 今日も なにもしてない。最近、普通のことを書いているのは・・・興奮させたくないためｗしばらく のほほん したい気分なのさ。WOMAN系
December 10, 2008
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１２月１０日昼の日記
うつろな瞳で 闇を見つめれば そこから見えるのは かすかな微笑み 絶え間ない慟哭をかみ締めて 記憶の扉を 叩き続ける 手の痛み 腕の痛み 心の痛み いくつもの痛みが 反響している どれだけ叩いているのか いつからここにいるのか 奈落に閉じ込められたまま 何年こうしていればいいのだろう 昨夜はー。寝た時間、不詳。。。やたらと 内側から熱くなっていて 寝れず。いろいろと他のと会話したりなんだりしたけれど変な感触があったので・・・いろいろな音楽をリフレイン。。。カラオケでナンボでも歌えるナーなどと思いつつ・・・身体は寝たい気満々ぽくても頭は冴え渡り。リフレインが途切れると 不快な感触に襲われる。。。そんな繰り返しで いつのまにか 寝てた 感じ。目覚めは９時頃 起きたのは１２時。現在の室温２６度。 晴れていて風が入ってこないと 不快。変な感触、不快な感触。 現実世界というより精神世界なのだけれどベッタリと 変なモン に後から抱きつかれている感じ。簡単に言えば 発狂しかけた。うずくまってイミフなことをつぶやき続けるのは感覚的に前にいて把握してるほかの人格も 少し離れたところでちゃんと認識できて。でも・・・ それらとは違うのに 襲われた 感じ。どういうのかっていうと薬物中毒患者がイミフな事を言いながらうろうろしてたりとかそういう雰囲気のソレ。ときたま、発狂しかけとかになったのは コレ？負の感情みたいのを 切り離して捨てる ような感じの行動を今までもずっとやってきていて、それが集まったようなもの？？？（よくわからない表現だとは思うのですが・・・ 知らずに鬱積したストレスで潰れる方は同じパターンかもしれませんょ）ふと・・・ある小説・・・というか映画を思い出した。小説タイトルはペットセマタリー（Pet Sematary）、映画タイトルはペットセメタリー（Pet Semetary）。映画も注意深く観ていると Sematary って綴ってるものがでてくる。・・・直訳すると ペットの墓。（Semataryは子供が綴った誤ったスペル：物語で実際に登場してくる）死んだものを甦らせる みたいな雰囲気のもの。最初は猫が死んでそれを甦らせる・・・違う存在として戻ってくる。次に子供が死んで・・・人にもやった実例を聞きながらそれでもあえて 甦らせて・・・「悲劇」が訪れる。そして 妻をよみがえらせて・・・なんつー感じで映画は終わる。視覚的に 「痛い！」 シーンが多い映画なんだけれど（グロテスクな表現はほとんどないです）好きなホラー映画の１つ。スティーブンキングは描写がうまいので原作の方が好きだけれど。んで・・・なんでソレを思い出したのかというと・・・あまりに強く願うから、そんな感じで ケンかソウを甦らせた？？などと イミフ な事が頭をよぎった。現実世界と違って 顔を見て 判断できるわけじゃないので元が違うのだったか 全くベツモノかなんて 区別できない・・・。もし、そんなことだったら 始末するしかない と内輪で決めた。いつまでもしがみついてるわけでもなくてフラッ と離れたり またしがみついてきたり って感じだったんだけど・・・よくわからないな。。。そういう いきなり発狂したい気分 の具現化イメージなんだろうか。あるいは・・・心の闇をうまく 分離できた なんていうことなんだろうか。さっぱり理解できないことばかりで・・・生きているってのは 興味深い なんて 涼しくも思える。WOMAN系
December 10, 2008
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統合されていく人格
おかえり 皆 いくつもの わたしが わたしの中に 溶けていく 散らばった わたしの 心 欠片が 埋まっていく おかえり 皆 これで 元通り？ 別の自分と わたしとで あの頃に 戻れるかもね なんつー感じで。 実感というか。 なんというか。よく考えてみると・・・記憶が戻ってきたというよりはなんか・・・細かく砕け散ってたモノが戻ってきた感じ。メチャクチャ騒がしくて意味わからない状況になったりしたのはそうやって集まってきて 溶けていくときの感触だったのかもな。。。なぁんて 今頃 思った。主要な人格は 当面は そのまま。 このまま。とはいえ・・・ケンとソウの穴のトコは埋まらない。この・・・山積みのモノ、これ・・・どうしよう？ｗ二つの存在の 資質 が戻らなければ・・・ゴミ。。。人格が変わると 趣味とか好みがまるで変わる ってよく言うけれど・・・これら・・・趣味の品・・・邪魔なモノと化してる。でも・・・戻ってくることがあったら・・・捨てたことを後悔してまた堕ちるから・・・厄介。。。ん・・・思いっきり味わったので・・・。捨ててはならないモノというものは・・・あるんだ。。。後になったら 手に入らないものなら なおさら。奇妙なことも１つあって。。。ナオがやってる モノローグ日記。。。その呼び名・・・。 ぇ？ って感じ。それ・・・高校くらいのときのじゃないのか？？？あの頃に帰りたいって、livedoorでも書いてたっけね・・・騒然とした状態が落ち着いて 見渡せるようになると変な存在に気付いたりもする。ナオが以前書いたことがあるヤツって、これか・・・と。うずくまるように助けを求めながら死にたがり。。。・・・誰？ｗ いつからそうしているんだろう・・・。胸刺したり頭貫いたりのイメージは コレ なのかなぁ。夏場、濃霧のような中でソレを見つけたナオは感受性の塊だ。。。ぁ・・・タイトルで 統合されていく って書いたけれど主要人格はそのまま。それらの 散った破片が 統合してきた感じ。複数いるのが 正常な状態 でもあるので、そのままいく。ん・・・だってさ・・・相反する性質を持っていたりもするからどちらを残すとかいうのも難しいし、基本人格は行方不明だし。例えば、心理テストみたいな感じので・・・どういう傾向があるカー？で・・・両端につくような感じだから。両方あるから バランスがまだ取れてる。。。そんな感じ。極端であり、なおかつ、双極に散ってるんだょね。。。・・・そういう人間は・・・エンジニアには多いとは思うけどさ。多重人格は、それによって日常生活に悪影響がある場合に精神疾患として判断されるもので、それだけで無条件に精神疾患じゃぁない。たまたま他の精神疾患で悪影響がでるようになったとしても多重人格だからというわけではないので そこは区別するべき。WOMAN系
December 9, 2008
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１２月９日昼の日記
窓の外は 雨 雨が降ってる あの日と同じ・・・ なにもかもが リフレイン 振り返れば 苦しい 無縁坂を登れば ため息を吐き出す 裏切りの街角は 誰にも優しく見える 檸檬を聖橋から投げれば 捨て去れるのだろうか 誰もが 主人公だった 「あの頃」をかかえて生きてる 時が流れても 流れない自分を じっと 見続けている ※雨の物語 イルカ 1975 無縁坂 グレープ 1975 裏切りの街角 甲斐バンド 1975 檸檬、主人公 さだまさし 1978（アルバム私花集）寝た時間も目覚めた時間もわからず、ずっと考え事をしてた。夢を見たのか考え事の果てなのかもよくわからず11時に起きた。 起きてパソコンを立ち上げてとりあえず 八神純子 ポーラースター を聴いていた。いつものように植物に水をやろうと外を見ると 雨。そのまま 雨の物語→無縁坂→裏切りの街角→檸檬→主人公 と続けて聴きながら 散文 を書いていた。（セイな雰囲気）・・・一応書いておくけれど・・・歳の離れた異父姉がいて、彼女がソレラを持っていたので聴いてた。よく取り上げる曲の年代と10年位違うのは彼女との年齢差。。。あれだね・・・昔の曲を語るブログでも、他で作りたい気がするｗ今日取り上げたいのは・・・さだまさし。さだまさし といえば 一番知られてるのって「関白宣言」かな。「北の国から」のテーマ、さだまさし って知らない人も多いしわたしらが好きな 競艇 の ファンファーレ の作曲もそうなんだよね。（ＳＧ／Ｇ１／一般競走の優勝戦で使われるものが そうです）他の人がカバーして売れた曲も含めれば実はスゴイことにもなる人。そして。檸檬。 シングルバージョンよりもアルバムバージョン。さだまさしの曲では 主人公 が一番人気だろうけど、個人的にはこれ。当時は・・・「聖橋」という名称がわからなくてナニ言ってるかわからなかったけどｗ今は、ああ、聖橋かって思える。中央線に乗って御茶ノ水を通過すると見える橋なんだよね。湯島には反対側から行っていたから知らないトコだった。当時は歌詞のままに檸檬を堀に投げ入れる人も多かったらしい。湯島聖堂から聖橋まで歩いて、それを「今」やってまうか？とも思う。・・・結局・・・この曲もケンの行動につながるんだな。。。なんか・・・いなくなった人格を知ろうとしているだけの行動っぽくてイヤになってきた。。。「運命の悪戯」なんて言葉は・・・あるけどさ。様々な伏線をはらんで交わるところにある出来事っていうのはやっぱり それは 重要なこと だったりするのかもしれないね。不器用にそれにうまく立ち回れなくて 自分が壊れてしまったらそれは 色濃い心の闇にとらわれてしまうことになるのかもしれない。本当は「雨の物語」のことを書こうかと思った。イルカの曲で一番印象に残ってるのがこの曲。。。様々なことがリフレインする曲。 リフレインしすぎて 書けないｗ窓の外では 静かに雨が降ってる。濡れそぼって聖橋から この体 を堀に捨ててしまいたい。ふと そんなことを思ったりして眺めている。WOMAN系
December 9, 2008
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１２月９日夜明頃の日記
遠くにあっても 見守っている それが 役割だから それが 存在価値だから 迷うなら 道を示そう ただ 素通りする 道標 迷いそうなら 道を示そう 坂路でつまづく ひとかけらの石 強く導こうとしても 意味がないことだったね 楽しい 今 が 偽りだなんて 信じたくない のは 悲しいこと遠くにあっても 見守っている それが 役割だから それが 存在価値だから ・・・探せば 出てくるものではある・・・。という感じで・・・セイは八神純子を聴いていた。もういいじゃん・・・そろそろ寝よう？ なんて無理。ん～・・・気付いた人がいるかどうかは 知らない けれどケンが以前 楽天ブログ してたとき 最初の名称は TRUTH HURTS。実は1998年頃からセイが数年やっていたＷｅｂの名称なんだけれど・・・それは 八神純子の曲のタイトルから頂いてた。TRUTH HURTSの詩の一部紹介・・・♪鏡を見てごらん みんながそれぞれの 偽りの鏡なら 自分だけが映らない 一度ドアを開いたら戻れない やるせないほど 真実は傷付くもの 知るも知らぬもそれは自由 真実は傷付くもの ガラスの心 粉々よ♪フェードアウトもなにもなしに バチッと切れるのがすごく印象的。八神純子の曲を聴いていて（聴かされていて？ｗ）、気になることがあって、そうか？ そうだね？ だろーねー？と。モソモソと会話していたのだけれど・・・（今日はわりと皆起きてた）ケンがやろうとしてたのは、ポーラースターの歌のことだったのかと、そんなことを ふと 思った。 んで、 散文書いてみた。・・・結局は TRUTH HURTS。真実は傷付くものでしかないかもしれない。昔聴いていた音楽、観た映画、読んだ本・漫画、それらに自分のあるべき姿 が 存在している。いろいろなものに影響を受けた。改めて それを 思い知る。鍵は なんぼでも 落ちてる。自分の価値観や考え方 の 根拠 を 知ってから。それから 前に進むのがいいんだと 思ってるんだ。。。これから寝るｗ その前に、書き留めたくて書いてみた。WOMAN系
December 9, 2008
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１２月８日深夜の日記
螺旋階段を登るように グルグルと場所は変わらず 一歩一歩 上がっていく 永遠に続く螺旋階段は 横から見ていればいつも同じ 同じところにいるようで 高さが違うだけでも済まない ずっと低いところからは 見ることもできなくなって いつしか存在すら忘れられる 上がっていくその時だけで見れる景色は 瞬く間に下へと消えて 微笑みながら一人で登りつづける ・・・散文、意味ナシ。 思いついた言葉を並べてみただけ。タイトル・・・書き終わって困ったので・・・そんなタイトルにしたｗとうとう、タバコをカートンで買ってくるまでに戻った・・・。ん？ ぁぁ・・・たった今。 真夜中のコンビニ。カートンで買うとライターをつけてくれようとするのだけれどセイは絶対に 「いらない」 って言って受け取らない。思考はわたしでも 行動は セイ になってるのが不思議。ＤｒＰｅｐｐｅｒ飲みながら、タバコを吸いつつ、書いてる。毒々しいまでのフレーバーが 子供の頃から好きだった。わたしは・・・ チェリーグレープ？のが好きだったけどｗ・・・セイに鼻で笑われた。。。タバコを吸い始めたのは、誰だったんだろう？ セイ？時はグルッ～とさかのぼって 小学校５年までにさかのぼる。本当に喫煙習慣が健康リスクを高めるなら、そろそろ出てないとおかしい。未成年者の喫煙が～ とかが本当ならば成年になった時点ですでに１０年の喫煙歴があったのだから。いたって健康。最近は 運動をしていない から 微妙 だけれど喫煙していない人よりも 運動能力は高かった。横浜時代は 時間があるときは 夜、数キロ走っていたし。ヤフオクとか各種ネットオークションに参加してたけれど発送したりするのに 自転車で 全速力で 郵便局とか行っていたし。どれくらいの 全速力か というと 車より少し遅い程度。たぶん、３０ｋｍ／ｈ前後で走っていたと思う。高校時代は 車と平行して走って 学校に通ってた。・・・４０ｋｍ／ｈは楽に出てたと思う。 陸上・長距離やってたし。月に一度は完全に自転車を分解して整備してチェーンを洗ってオイルにつけるなんていうのは常識でベアリングの玉を洗ってオイルにつけてから組み立てなおしたりスポークの調整やブレーキの調整もきっちりやってた。車と同じ速度で走れないと 危険 だったので。（朝は歩道に納品の車があって通れず、 車道を 車の間に入って 走る！ という状況だったのです）・・・タバコ吸ってても、制限速度守る車には負けなかった。なんつったって・・・一番吸ってたのって・・・未成年の頃ｗ法律で禁じていても、罰する法律が存在しないからね。。。言われていることが 本当に正しいことなのか常識のように言われているのが 本当に 正しいことなのか。それを 皆は 考えているだろうか？歴史は時の権力者が 好きなように 塗り替えるものだし。現行の日本国憲法は １条に拘りすぎて 帝国憲法を周到しようとしたから連合国が極東委員会で決定しようとするのをアメリカが阻止せんと現行の日本国憲法の草案を出してきて そのまま 決まっただけ。極東委員会によれば、天皇制は廃止されることは必死だったから、すくなくとも 形だけでも残るものを選択した それだけ。（アメリカは日本国民を従順に支配するためには 天皇の存在は不可欠であると判断していたと伝えられています）軍国主義の撤廃と天皇制の破棄、一切の軍事力の破棄というのは勝戦国から 要求されていた ことであって、 独自に考えてない。そんなものに 本当に 価値があるのか なんて わからない。敗戦国、日本。 占領国、アメリカ。 占領下の出来事なんだよ？国家主権なんて なかった ということを 知ってるんだろうか？（平和条約調印で主権回復って歴史年表にあったりしない？）・・・これは セイの持論だけれど・・・ 先の大戦で 大日本帝国は負けて滅んだ。 そして 日本 という新しい国が生み出された。 体制もなにもかもが違う 別の国 になっているのに なんで いつまでも 前身の国 のやったことに捉われるのか？軍国主義とその元での教育という体制が大きな問題だったわけでそれが解消された今 同じ事をする と いうことは 不可能。そこは どうして 論じられないのだろう。戦争に負けて、アメリカに占領された時点で事実上、滅んだんだよ？そもそも、現行の日本国憲法は おかしい。 改正しないといけない。理由は簡単、国旗・国家は憲法で記されているものなんだ。。。憲法で国旗法や国歌法を述べたり、そのまま記述したりが本来じゃないかな。（他国が草案を作ったから それらが存在しなかった のでしょう）台湾問題もおかしいよね。。。中華人民共和国と中華民国で元々別の国。・・・そもそも、「国籍」という時点で別々なのだけれどなぁ。東西冷戦時代の均衡を保つために国連から追い出された中華民国。でも、大戦前は中華民国が中国を支配していたし国連の常任理事（大戦の勝戦国）も当初は中華民国だったんだし。ソ連が人民解放軍に加担して中華人民共和国が主権を取れただけ。・・・そういうことを歴史の授業では教えないんだろうね。朝鮮戦争がなかったら、アメリカは中華民国の支援が十分にできて今みたいな状態にはならなかったかもしれない、なんてねｗ中国といえば・・・元寇で倭国は攻められたとか言う人いるけれど・・・元って・・・あれ・・・漢民族の国じゃないから・・・ｗモンゴル・・・なんだょ、アレ。チンギスハンで有名なモンゴル帝国。中国史でも 元 って国号はあるけれど・・・支配されてただけ。。。勢力図を見ればわかるけど・・・やたらでかいょ、「元」は。世界史なり日本史なりでそういうのが正しく教えられてるか疑問だな。・・・たかが、タバコで 歴史 書くとは思わなかった・・。WOMAN系
December 8, 2008
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１２月８日昼の日記
乾いた音が鳴り響く そこに生きていたはずの人がいる 煌（きらめ）きに 散った 積乱雲のように 立ち上がる煙 陽炎のように漂う 灼熱 地獄は 人が作り出すもの 残されたのは 形を失ったものたち 建物も 機械も 人間も 全ては この日に始まった 本日、「開戦記念日」。アメリカではパールハーバー式典が行われたはず。アメブロではセイが熱く？語ってた。そう・・・セイが最も得意とするのは 戦史関連 なのだ。。。昨夜はナカナカ寝れず ３時頃に水を飲んだ覚えがあるのだけれど本当に寝たかわからない 夢を見た気がするから寝たような気はする。でも、ずっと考えて（話して）いたから よくわからない。目が覚めたと思われるトコからまた考えていたし・・・結局起きたのは１１時。夜、考えていたこと。 「基本人格」ってなんだろう？ｗセイ？ジュン？ケン？それとも 女性人格！？いろいろ考えたんだけれど、やっぱ小学校中盤までにいなくなってる。そう考えるのが 妥当 って判断してしまった。東京に住んでいた頃の記憶は 非常に 変な偏りがあって。自宅の記憶が ない。 あっても 第三者視点が主体。主観視点の記憶は 外で話したことがある と思えるものだけでそれ以外は ない。 間取りすら 覚えてない。ベランダで亀を飼っていていなくなってしまったこととかあったっけ。自宅の記憶あるじゃん？って？ｗｗｗ 違うよ・・・。ベランダは 家の外なんだ・・・。窓の外でしょ、ベランダは。Freepageでは自宅で起こったことのことも書いているけれどあれは、その後に影響を与える出来事だから 残っているだけ。感受性が強すぎたんだろうけどさ・・・。なっちゃったもんはしょうがない。結論、相変わらず出ず。 セイとケンの立場も微妙なことに気付いた位。そんな風に考えつつ、他の人格がアレコレ言う中でいつもの イミフ な衝動に駆られた。仰向けに寝ている状態で ザクザク胸を刺すイメージが突入。。。死にたい ではなく 刺したい なんだよね・・・。考え事してるのに不快だから 右側を下にするように寝返り。今度は・・・ 左側頭部から大脳めがけて刺すイメージが突入。。。ザクザク 頭を刺す ザクザク・・・。（最近、わりとあります）ふと 大脳って痛点がないけど、痛いんだろうか？なんて思った。（大脳をとりまく組織に痛点があるのでそこを通るときに痛いはずです）これまた不快なので左側を下にするように寝返り。衝動は止まった。・・・ ンー。 左側下にして寝るようにしよう。夢。 以前交流があった人なのか 今かすかに交流がある人なのか区別つかないくらいに似た名前の人がいるんだけれど・・・どっちか。 なにかを話してた感じ。以前交流があった人だとすれば・・・それは・・・わたしが 当時ネットで使っていた名前（漫画の主人公の名前）で呼ばれソコから繋がるのは やっぱ 昨日見た夢。・・・そういうことなのか？何をしたいのか 何をすればいいのか よく わからない。今日は 晴れてる。こんな日にいきなり無数の航空機がやってきて爆弾だの魚雷だの見舞ってきたら どんなだったろう。日本時間 １９４１年１２月８日３時１９分 真珠湾攻撃開始。（トラ・トラ・トラの打電は３時２２分）・・・陸軍のマレー半島上陸は それよりも２時間以上前に始まったので「戦争の始まり」というのは陸軍作戦の方が先だから。一部教科書で真珠湾攻撃で始まったとするのは 誤りで真珠湾攻撃とマレー半島上陸（攻撃）によって始まった が正しいんだょ。WOMAN系
December 8, 2008
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Turn it into love
せつなさのリズムで 刻む二人の心から 零れ落ちるのは ただの嘘 何も言わなくても その瞳（め）を見つめていればそんなことなんか すぐわかる JUST とめどなく 溢れでる もう あなたの姿 滲んでいく 涙の中 溺れてく （Turn It Into Loveの日本語カバー 愛が止まらない の替え歌 歌ったのは WINK とか・・・いろんな人だねｗ）なんとなく 聴いてしまった。 愛が止まらない。わたしら的には やっぱ WINK。。。 なんだけれど・・・ｗ例によって ナオ が 泣き入るとこだった。そぉいうことを実体験しただけ。。。元々の日本語歌詞 の 続き で 散文 みたいのがあっただけ。ね・・・Ｔ子だょね。。。懐かしいなどうしてるかな。というところで・・・ナオが意表をついてくる・・・。「ぇ？ Ｋ子じゃないの！？」って・・・あぁ・・・そうね・・・そういう子もいたね。。。ココでちょっと前に書いた「石田姓」のわたしの名前とＫ子のＫの部分の漢字を合わせた名前で・・・武勇伝IIとかの武将名にしてやってたっけね。。。読めないとか・・・みんなに言われたっけ・・・。一応・・・当用漢字なんだけれどなぁ・・・。（武勇伝IIはサービス終了したネットゲームです）などと、また昔を振り返って 呆けたりしてるわけだけれどそうやって思い出すのって 全部女性なんだけれど・・・男友達とかってのは どーなのょ？？？「東金の事件」とセイは一言。。。 そんなもんで思い出すのね・・・。最近、久しぶりに サブラベルズ をストリームで聴いたんだけれどバンド活動していた友達とかのことをそのときに思い出してた。その中の一人が 東金 出身だった。 男。その事件に関することは・・・明日、改めて書きます。。。（ちょっと書きたいと思っているので 忘れなければ必ず書きます）何かを思い出して 懐かしんでいると それに続くものが出てくる。続くものが出てこなければ それは 進行形ってことになるみたい。変な傾向があるものだなぁーなんて いつもながら思ってしまう。そんなことに気付くのも 少し心に余裕ができたからかもしれないか。Turn it into love. そうね、そんな風な頃もあったな。。。そぉんなことは もぉ ない ような気もするけれどさ。そういう 想い を持てるなら それは 大事にしよう。それは きっと 今を生きているという充実感なんだよ。勝手な思い込みじゃなくてさ・・・ こぉ・・・。・・・ しょせん、 わかりあえる気がするのは自分だけで互いにそうだって 言い切れるとも思えないけれど・・・そう 感じている 感じられる ってことは いいんじゃないかな。たとえ それが 誤解であったとしても 今 を 生きてる証。もっと 先を見て生きろ そう思ってしまう人は多いけれど冷静になれってのが無理なんだろうね。。。・・・そういうときに 沈着冷静な人格 がいると・・・変なトコで冷めてしまうけれど 舞い上がりナシなので いいょ？ｗ二人だけの世界にいても、実際には 世界は二人だけじゃないんだ。。。・・・。あの日・・・なんでわたしは見ているだけだったんだろう。（夏にケンを喪失することになった出来事を指しています）WOMAN系
December 7, 2008
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夢は夢で現実は現実
紅茶の美味しい 喫茶店 白いお皿に グッバイ 熱くて飲めないからって そこにこぼして飲んだ名残 そんなもの 今はいらない 守らなければならないもの 変わらなければならないもの 古都の風情は守るもの その仕組みは変わるもの 気の流れは変わらなくても そこにあるものは 変わる 誰か 教えてほしい 人の心は守るもの？ 変わらなければならないもの？・・・相変わらず、思いつきで書くので散文がイミフ・・・。出だし２行は 柏原芳恵「ハローグッバイ」の頭部分、古都は・・・心の故郷の１つである京をふと思い出して。守らなければならないのは・・・歴史的建造物だけじゃなくてそこにあった 人の心 だなんて ちょっと思ってる。昨夜寝たのは 多分 ２時～３時、実際には不明。目覚めは ６時過ぎとかなんどかあった気がするけれど最終的に起きたのは１０時半過ぎ。いくつか夢を見たけれど、１つのインパクトが強すぎて他のは どーでも いい って感じだった。「夢」というものはいろいろと言われているし、「夢診断」だとか、そういうのに興味を持ってる人も多いと思う。そうした 「夢」の心理学 は ユング からなのかな。。。「無意識」の具現化のようにして記述しているよね。様々な本も読んだんだけれど、やっぱり納得できないことが多い。十人十色（じゅうにんといろ）って言われるように人の考え方はそれぞれに違う。価値観だとかもね。例えば、猫が好きな人は 猫が出てきたら 楽しい夢、猫が嫌いな人は 猫が出てきたら 不快な夢。現代心理学においては、そのときに抱いた感覚でそれに対応するものを 連想して 夢が作られていく って説もある。その夢を見てどう感じたか によって、夢に出てきた存在が 自分にとってどういう存在か は わかるし、自分が そうした物事をどう捉えているか もわかるものだと思う。「出てきたもの」が意味することよりも「夢の中でした行動」が意味することの方が「夢診断」は参考にはなる。日本で古くから言われている「一富士ニ鷹三茄子」。富士山を見た事がない人って 多いでしょ？ 写真でイメージする？ｗ象や牛が神様の化身とされている宗教を信仰する人と信仰していない人とでは 意味はまるで違う。神が実在するか というのは別問題として・・・信仰していない人にとっては 象は象、牛は牛でしかないでしょ。講釈たれる気がないので その程度に。。。んで、今朝見た夢というのは・・・ちょろっと書いていたナオが望んでいる方向性 の 具体的な内容。。。・・・実は、似たような雰囲気のは 秋口から 何度か見てる。夢は 無意識の具現化 とするユングの説には共感してはいるけれど人物が 本当にその人物か というのは また 別の話。その時に どう感じていたか で人物も実は話すら変わる。例えば、ものすごく怖かった という印象が残っていれば、普段、多くの場合は最も最近それに近い感情を持った出来事を重ねて そういう夢 のように してしまう傾向は強い。見知らぬ人が出てきた夢 などというのも実際には どこかで見かけた実在の人 であって、そのときに ちらっ と浮かんだ印象で ということもある。（人の記憶っていうのは 驚異的なものですらあります）望むもの、恐れるもの、その具現化 なんていうとつまらないねｗわたしらの場合は・・・ちょっと違う種類のものもある。なんでだか知らないんだけれど 知らない人が出てきていてもそれは・・・後で出会う人だったりすることが多い。出来事というよりは 風景（場所）も 後に訪れることが多い。既視感（きしかん）っていうの、あるじゃん。フランス語のDeja vu（デジャビュ）のが言われてるかな。。。体験したことがないのに体験したことがあるような気がするヤツ。あれとは違う。 実際に夢で見てる。 日記に書き留めて確認していた。過去に行ったことがあるとかいうのもありえない。そこに行く直前の区画整理で 変わった後の風景 とかもあったし。夢っていうのは 科学的に立証しきれない 不思議なものでもあると思う。見た夢に戻すけれど・・・実際、それがどういうことなのかわからないｗナオの望むものの具現化なのか、あるいは・・・？なにかを見落としているってことなのかもしれないな。。。夢の出来事は あくまでも夢の中 であって、 現実じゃない。映画を見るように ただ 夢を楽しんだり 悲しんだり 怖がったりそんな風にすごしていた頃もあるけれど・・・そういう種類の夢ではない・・・ということだけ感じてる。ちなみに・・・今まで見た夢で一番怖かった！のは壁をぶち破って 化け物とか亡霊の大群が襲ってくる夢。これは子供の頃に 何度も 見ていた夢。（ここいらが以前は沼地で そうしたのが集まりやすかったからでしょうか？）自分が殺されたり死んだりする夢よりも怖かったな。ンー、脳天を銃で撃ち抜かれたり、ビル爆破に巻き込まれて圧死したりまぁ～・・・イロイロとあったょ。 ぅん。「死の恐怖」を夢の中で何度も味わっているってのも 変な話。。。夢は映画とは違って 自分が体験するように感じる のがおもしろい。そういえば・・・困ったとき、悩んだときに必ず夢に出てきた人がいた。ソウが後にその人の名前を使うくらいに 重要な存在でもあるけれどその人に言われたことが その後の生き方や在り方に影響を与えた。夢では 昔と変わらない姿で 今どうすべきかを教えてくれていた。・・・出てきてほしいなｗその人の誕生日はもうすぐ来る。 だからふと思い出してもしまう。その人が 夢の中ででも 言う言葉は １００％ 信じられる。・・・知り合った人で自殺未遂歴がある人はその人が最初だったな。WOMAN系
December 7, 2008
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そういう気だけはあってもさ
どこかに忘れてきた 想いを思いもしないところで 見つける そんなことがあれば いいのに 例えば なにもないところで転んで 地面に 顔を打ち付けても そこに その想いがあれば 満面の笑み なくなったままだから 心は空っぽ 違うもので埋めようとしても うまくいかないものだよね じっと 空洞を見つめながら 今日も 考えている ♪探さないで 面影は わたし もう あの頃と 違う♪これは 堀ちえみ「青春の忘れ物」のでだし。セイが・・・ イキテー！ と 妙に騒ぐ。 ウザイ。堀ちえみ BirthdayLive2009、１２月７日から発売なのだ・・・。だから、どーした？ 買っても行けるのか？？？体力ねーじゃん。。。行動力の主力はケンとソウだったじゃん・・・。無理して動いて他人に接触して 壊れるだけだ・・・。必要だから 人格ってのはできる。 ホントだよね・・・。とはいえ・・・セイを黙らせるのは簡単なのだ・・・「最後に堀ちえみのコンサート行ったのって、誰とだった？」これで、黙る。 行くのはいいけれど 吐くだろうって気がする。誰かと行ったモノよりも一人で行ってたモノの方がまだいい・・・。狭いライブハウスで乾いた反響に囲まれる心地よさが懐かしい。・・・。そういえば・・・ナオの独り言ブログ。 なんか、書いてる。livedoorのどーすんだ？ ってのもあるんだけれどそっちはそっちで・・・なんか書くらしい。・・・・・・。 わたしが 普通に書く場 って？元々自分のことあるじゃん とか 軽く返される。。。そうだね・・・たしかにそうなんだけどさ・・・。（livedoorがブログサービスを始めた頃に 開設してやっていた場所が実はあります・・・。 以前の記事はすべて削除して アカウント放置状態ですけれどね）WOMAN系
December 6, 2008
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墓場まで何マイル
ここから墓場まで何マイル？ 聞いてみたら誰か答える？ 何マイルでもないんだよ ここを墓場にすればゼロマイル 死はいつも背中合わせに 身近なところに潜んでる いつでも手が届くところに そこから逃げるように生きてる 本当はそういうことなんだ でもさ 墓場にいても 死なないよ？ 死体は自分では墓場には行けない 生きているから自分で行けるんだ （「隣人が自殺した日」の続きです。）普通に 今ココで死んだろか？ とかはよく思ってる。そりゃぁーーーーーーー普通に。茶でも飲むかぁ ってのと同じくらいに普通に。ずっと前。・・・すんげぇ前。ある人と話をしたことがあったんだけれど、「自殺を考えたことはあるけれど、誰かを殺したいとかはないです」なぁんて、相手は言ってた。 なんじゃそりゃぁ？ｗｗｗ自殺、自らを殺す、自分を殺す、立派な殺人。（極論）ココでも書いたことがあると思うんだけれど、殺したいというのが外側に向けば殺人、内側に向けば自殺。全てがそうというわけでもないかもしれないけれどさ、実質的にはそんなもんだって思ってる。「自殺する勇気がない」とかいうのも、実は理解できない。勇気なんていらない。 殺意（動機）だけあればいいｗ自殺するのに勇気がいると思えてる時点で、まだまだ死なない。人を殺すのに勇気っている？ 必要な時点でちょっと違うでしょ。殺人事件の犯人は 大抵は、そんなモンで殺してないんだから。誰のときだっけかなーーーーー・・・覚えてないんだけれど遺族の人だっけかなーーー。こんなこと言ってたさー。「生きる勇気がないから死んだんだ」ってさー。死ぬ勇気？生きる勇気？ 天秤にかけて考えてみる？生きる勇気の方が重いよ。 そうじゃなかったら、大部分自殺してない。考えてみ、死ぬのが怖いと思えるなら、そりゃぁ生きたいんだ。死ぬのに勇気がいると思えるなら、死ぬことに抵抗感があるんだ。なんのときだったか忘れたけれど・・・棺桶に入って遊んだような覚えがｗ夢の中か現実かも・・・区別つかないんだけれどさ・・・そんときに「死体じゃないんだから棺桶に入るな！」とか言われて「死体は自分では入りません、生きてるから入れるんです」と答えた。すんげぇ怒られた。 子供の頃の記憶。。。生きてるから何かできる、死んだらその後は生きてる連中にお任せ。自分の身体の始末も、様々な不始末も、全部他人任せ。勇気を出してやることでもない・・・。勇気を出す気があるなら、生きやがれ・・・。死ぬことに勇気を発揮できるなら、生きやがれ・・・と思う。自殺する人は 逃げることに夢中で 逝くのが大部分じゃないかな。知人は（知りうる限りでは）そうだった。逃げる勢いで 死んでまった、そんな感じ。そういうんではない自殺なんて、ホントに少ないんじゃないかな。ん？違うのってどういうのかって？自らの信念のためとかかな。昔日本であった ハラキリ（切腹）とかはその類でしょ。わたし自身、そういうことも考えているからってのもあるけれど（考えるだけで実行していないからコレを書けていますｗ）周囲への影響であるとかなんだとか、死ぬことによってどういうことがもたらされるのかとかを考えてそれでも逝くと決めたなら、逝ってくれ。 制止不能でしょ？そういうのが考えられない状態で逝くのはやめてくれ。死んだら後悔はでけん。 死ぬのは生涯に一度だけ。「今のＮＧ！ やり直しデス～♪」なぁんて効かない。とりわけ、自殺者が出た遺族への視線っていうのはね、微妙。本当に憶測で好き勝手なことを言われる。否定しきれない。無理心中の一部はそういうのも原因でしょ。（残すのがしのびない云々）それを知りつつもやるならば、やれ。迷うくらいなら それは やらないのが正解。（つづく： 後日 加筆訂正して Freepageに入れます）WOMAN系（一部MAN系）
December 6, 2008
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