2008年11月の記事
全77件 (77件中 1-50件目)
-
耐えられない心がココにいる
苦しくたって 悲しくたって コートの中では 平気なの？ 本当にそうなら 入れてくれ 今すぐ コートに 入れてくれ 何もかもから逃げ出したい 苦しいことなんか イラナイ 悲しいことなんか イラナイ 同じコートでも 服じゃダメか？ コートはおれば オッケーか？ なんでもいーから 平気にさせて 命から千の昼と夜を払ってもいい 逃げさせてくれ・・・ などと バカじゃないの？ って自分で思えるものを先に書く。なんつんだろね・・・やめてくれーーーー＞＜ ってのに襲われてるｗピンチになったときとかって、胸から「ゲロ吐きたいです」がこみ上げたり顔～上半身あたりの血行がすんげぇ悪い気がするとかなんか、そんな感じになるやん。 （↑表現が変かもしれません・・・）そんなのが ボコボコ。 ゲロングチョンにやってきている。・・・こういうときは・・・ついつい・・・得物に手を伸ばして切っ先を胸に当てて・・・「ど～する、ど～する、ど・お・す・る、君ならどぉする～？？」なぁんて気分になってしまう。とりあえず、散文の出だし２行は「アタックＮｏ.１」。直上のは・・・なんの歌だっけねぇ・・・ｗあぁ、電子戦隊デンジマンのエンディング「デンジマンにまかせろ！」だｗ（戦隊モノの主題歌集まってるＣＤの歌詞ブックで調べました・・・）吐きたい・・・ｗなにかするのに行動しようとしかけると こうなる。誰がブレーキかけてるのか、本能的な防御姿勢なのかはたまた ヤメトケ って誰かが警告してるのかは知らんが・・・とりあえず・・・キモワルになるのは勘弁して欲しいと心底思う。他のブログに行って、 ケラケラ笑えてはいるけれど・・・ぃぁぃぁ、心から笑えていたのか？ どーなんだろ。。。笑い終えたら、すでにそこで笑えた感覚すら忘れてる。。。あれだわ・・・この状況が得意な人格、でてきてほしいわ。。。産むか？ そぉか産めばいいのか？？？もしや・・・これは 新しい人格を産むためのツワリ！？（←バカ）あれっすょ・・・要するにね・・・どうにか 楽しくして ゴマカソウ と努力してみてるわけっすょ。。。現実から逃げるために 長文ダラダラ書くのもそうだけど・・・もっとも・・・書いてるときは 少しは クスクス ってするけどそこ書き終わったら ツマンネー文 とか思える自分がキライ。・・・時が解決してくれますょー とか ナンボやねん。自分のこと ちゃうから 他人は涼しかとねー・・・いろんなもん 含まさってるんだでっ！！心の中は見えしやらんし、わからんしわー・・・ってか？・・・と、イミフな表現を羅列してみる。 何箇所の言葉混じりか？ｗはぁ・・・やってらんね。「誰でもいいから 殺したいーっ！」て人のトコ行って、「そりじゃぁ 殺し合いしてみましょーかー」なんつー気分が満載。誰かを傷つけたくてしょーがないし、自分もどーでもいい。。発狂寸止め。（ぇｗ話がしたい。 声に出して会話がしたい。禁断症状が もぉ～～～～～～～～～ ダメだ。。。フツフツフツフツ ピーーーーーーー お湯沸き？ｗとはいえ・・・誰かと実際にそうやって話をしようとすると冷静ではなく半パニクリ状態になるから・・・アカン。考えただけで そんなんなるし。んー・・・なんか大事なことを思い出しそうなんだけれど・・・しまった・・・最近、お守り手に挟んで拝んでない・・・。それでかー （たぶん、違います・・・）WOMAN系
November 30, 2008
コメント(0)
-
１１月３０日 昼の日記
時を重ねるほどに 消えたものは 遠くなる それがどんなものでも たとえ大事なものでも もしできるならば 振り返ってほしい 本当は手が届くかもしれない 何か取り戻せるかもしれない それを願う心があれば 暑いと思って モソモソと 起きた・・・。起きたの１０時半。 目が覚めたのは・・・わからない・・・。変な夢みたょ。。。 入試の夢ｗ笑えるね・・・２度目かな・・・何回目だろ。毎回、ほぼ同じ。 なんか意味あるのかそんなもん・・・。あと、女性の一人暮らし対策の夢も見たな・・・なんか・・・ブログでどうやって 防犯対策するか とか綴っていた・・・。 ・・・やれってか？ｗ理解に苦しむ夢たちだった。現在の室温 ２４度。 暖房いれてない。暖かくて気持ちがいい というよりは 不快。ある程度一定した気温が続いてくれる方がいい。平たく言えば、変動に身体がついていけない。今日は夏までの主人格の月命日。。。そういう位置付けは、それから何回か変わっているような雰囲気もあるけれど安定してそこにいれたわけでもない。自動制御のように感じてるのが、実は基本人格なんだろうか。・・・ふと、そんなことを思った。向こうから返ってこないから不明。８・９月は 主人格相当が消えた混乱期にあって、実によくわからない状態が続いてたように思われる。主人格相当としている 人格たち は そういう状態だった。ここんとこは落ち着いてきて、当時のこともわりと把握できるようになってきた感じがする。それでまた 変な苦しみ を背負ったりもしているけれどね。。。最近、疑問に思うこと。わたしは 本当に ユウ なのか。ユウ＝ソウじゃないのか。（ケンとソウは夏までの主要コンビだったと思っている存在です）カウンセリングを受けたときにはたしか 左に男性人格二人、右に女性人格二人が位置してた。そのときに話してた名前は 左に ジュン ケン、 右に ユウ ナオ だったと思われる。といっても、実は左側の存在をどう表現したか 知らないｗ右側の女性人格は いつも変わらないような位置付けだったけれど左は ジュン セイ ケン の内２つがいたような気がする。もし、ジュン セイ ケン のどれかが中心にたったとしたら、残りの２つが左側にいて、左右に男女２つという配置にはなる。。。んで、カウンセリング時期に セイ はいなかったはずなので位置するとしたらジュン ケン。そういえるのは当然ながらジュンでもケンでもないｗ「自動制御」がそう思えたってことなんだろう・・・。・・・とはいえ。当時（夏前頃）かかれたモノを読み返して・・・ソウが書いたものだけれど・・・ゼッテー ありえない。 わたしは コレ 書けない。んで・・・ふと あるネットゲームを思い出した。３つキャラクターが作れた。１つめはソコを見つけた ユウ が作った。３つめはナオのだった。 ２つめ・・・ソウのだったはず。セイクラブ（サービス終了）ってトコでも 実は３つ女性ＩＤは作った。これも１つめはユウ、３つめはナオ、２つめは・・・ソウのだったはず。こういう話は以前書いたろうか？当時の「日記」には明確に ３人の自分 と書いていた。（男性人格を数に入れていないのが・・・スゴイんだけれどねｗ）気が付いたら室温２６度。 どんどん上がる・・・。ずっと昔を振り返って考えてみたんだけれど、最初にやるのはユウで、追従してくるのと、その後にやってくるの、３段階になってたように思う。 いつからかよくわからないけどさ。２つめのは大抵、途中で飽きて脱落すんだけどｗユウ→ソウ→ナオの順だったんだと思う。などと云々と考えて、やっぱり女性人格は 主要が３つだったと。・・・なんて勝手に納得してみた。ソウがユウを騙（かた）っていたということは・・・ユウがやっていた役割をソウがやっていたってこと。当時の ナオ が書いたことになってるものとかも見たけれど・・・・・・ナオじゃねぇ・・・ってのが・・・若干・・・ｗソウは ナオ すらも模倣していたんじゃないかって思える。器用な人格だった、それは確かに思い当たりはする。だから、ネットゲームとかはツマラナイ、現実世界が好きだったんだろうな。実際、現実世界という意味ではソウとショウも区別がつかない。男性人格達は区別がつかなかったみたいだけれど、女性人格達は区別がついてた。 自分らとは違うと気付いてたから。でも、３年前以降から それが曖昧（あいまい）になってた。それは・・・喪失を 忘れたかった からじゃないかって思える。女性人格としては ソウ が ユウ の立場になりえたから変動に見えない。残る問題は・・・わたしは 本当にユウ？ ｗｗｗ・・・実はよくわからない。でも、夏に見た夢、男女１つづつの人格が別れを告げたような夢。あれを考えると、わたしは ユウ だと思われる。（夢に出てきた存在は ケンとソウだったように思えます）あるいは・・・ユウを元にした人格？ｗｗｗショウってのも今いてることになるのだけれど、これは 単に 遊びたいだけー の人格だから。。。ネットでも現実世界でも見境なく、たまに出てくるような感じ。他のと同時に言ってくることがあったから別なのは違いないはず。室温２７度突破・・・何度まであがるんだろう・・・すでに、ハーフパンツに半袖モード・・・ｗ相変わらず 思うがままに ダラダラと。まとまりもなく ダラダラと。 女性人格の考察をしてみた。男性人格は・・・いみわかんねーと思える部分もあるけれど３つだったのは間違いないとは思う。ジュンやケンを呼ぶ存在を忘れて、自分をそれらと呼ぶことでちゃんと男性人格が２ついると思っていたんだから。ぃぁ、ジュン、ケンを呼んでいた「人格」がいてるやろーｗセイが主人格でいるのが普通だった頃は、左右に２つづついるように感じているのが普通だったから２・２ という観念だけあったんだと思われるな。。。頭悪いぞ・・・ぉまぃら・・・ｗちなみに、今・・・わたし的には左右にはいないｗなんか、右？にジュン 右下？にセイ 下？にナオ って感じ。話しかけられてくる方向が、だいたいそんな感じ。ショウ、キョウはいきなり飛び込んでくるからわからないｗ感覚的な位置関係っていうのかな・・・。 意味ワカンネーかなｗ駄文乱文雑文 失礼しました。WOMAN系
November 30, 2008
コメント(0)
-
両目と心の間の景色
目に映るもの全てを 心で受け止めたら きっと 破裂 してしまう 心の中のもの全てを 目で見てしまったら きっと 目をつむってしまう 目と心の間には どんな景色があるのだろう 目から心へ行く様々なもの 心から目に行く様々なもの 想いの分だけモノは 本来の姿を変えて見える 時に涙としてナニカを伝える 悲しくても 嬉しくても ね ん～？ ぁぁ・・・他のブログを見ていたら気に入った言葉があって。 両目と心の間には景色がある。あぁ、おもしろいこというなぁ、思って。なんとなく散文してみた。まぁ・・・イロイロと書きたいと思うこともあるのだけれど・・・それは・・・昼か夕方か夜か 次のくらいので。。。なんか、おかしー感じで。 他の連中の声が遠くなった気がする。ここ数日で 以前のことを思い出したというか・・・なんつんだろな・・・他の人格の記憶をもろたというか・・・ンー。。。そんな感じなんょ。（・・・どんなｗ）これって、かなり精神的には落ち着いてきたってこと？どーなんだぃ？？ という感じで考えたりしてもかすかな反応が見えるだけで・・・他は・・・？・・・・・・寝てるかぃ？ｗ 寝ぼけかぃ？ｗあれか・・・やっぱ、わたしが起きる前に他のが起きてるか・・・。こう・・・いろんなのがでてこないと・・・つまらないｗぁ、そうそう・・・一人パンヤ・・・ね・・・あれ・・・人格二つでやってるわ・・・ｗ本気で 内側で 会話してやってるわ。。。昨日は ショウ（カズ） ＶＳ キョウ（ルーシア） かな？ｗ （）内は、使用キャラクタ。。。ホヘー、そんな攻め方もあるんかー、思って見ていた・・・ｗ遊ぶんは・・・得意やもんな・・・コイツラ・・・。両目と心の間の景色 どないやろって本気で思う。好きな人は素敵に見えるし、キライな人はイランように見えるじゃん。そういうのが冷めるとそれまでと違うように見えるし。目と心ってのは 本気で 繋がってるように思えるｗ目と心の間には どんなんがあるんかねーってのは興味深い。まぁ・・・感覚的な話としてだけれどね。。。実際には大脳処理（視覚情報の認知）の問題なんだろうけどさ。寝るかな。WOMAN系
November 29, 2008
コメント(0)
-
闇で紅茶を飲む
心の闇にとらわれて 褐色の紅茶を飲む 一息つけるのか 味に顔をしかめるか それは気分の問題 気にすることじゃない 雰囲気を味わうのが大事 いくつかの道を歩いて 辿り着いた 奈落 暖かい紅茶が凍るほどの視線 まどろみを誘うゆるやかな声 探していたものが ここにある ぁー。誰が書いたか クックーロビン・・・などと昔馴染んだ同人誌のフレーズを思い浮かべてしまった・・・。（高校時代は同人誌グループに 無理矢理ｗ 所属してました）なんつんだろ・・・ねぼけてたとはいえ・・・ある意味、 ショウ は分化された個性なのかもしれない・・・必要ないからイラネ って捨てたはずの・・・。 それはぃぃヵ。。。起きたのはいつかわからないｗ 昼食だｺﾗチャイムに反応してムクムクと布団からでて食いに行ってからだけ記憶に残ってる。頭がボーッとして なんで反応して歩けるんだろ 状態だった。８時過ぎと１０時過ぎ位に時計を見た記憶があるんだけれど合間は、寝ていたというよりは 意識を失ってた感じ。んで、久しぶりに紅茶を入れて飲んでる。 紅茶、わりと久しぶり。最近はずっと玄米茶ばかりで紅茶はいつぶりだろう・・・。リーフ（茶葉）をティーポットで入れる。 面倒だから？玄米茶も同じような手順で入れてる。 手順は変わらない。内側にいれる メッシュ（網） にリーフを入れているけれどティーが出たところで メッシュを取り出して リーフはトレイに空ける。メッシュは逆さにして トレイ にそのまま置いておく。そのうち乾くから、 メッシュ叩いて リーフを落とすだけ。ティーポットもメッシュも まず 洗わない。不衛生？ どうだろうね。 ティー は元々抗菌作用はある。。カビ程度はあるけれど、死ぬ程度でなければ問題ない。マグカップも めったに 洗わない。面倒というよりも 必要があると思えない。どんなに洗おうと、ダメなときはダメ なんだと思ってる。というよりは、洗うときにつかう 洗剤 の方が ヤバイ。食器洗い用の洗剤を飲んだことがあるだろうか？とりあえず、下痢する。 普通の 石鹸 よりも 効く。・・・石鹸を食ったこともあるし、食器洗い洗剤を飲んだこともある。子供の頃はチャレンジャー 実際に試さないと気がすまなかった。もちろん、製品にもよるから、一概にはいえない。ちゃんと 食える 飲める 石鹸や洗剤も存在する。。。ｗちなみに、トレイは９９円ショップのピラフかなんか入ってたヤツ。底に 電子レンジＯＫ と書いてあるヤツなんだけれどこれがなかなかに耐久度もいいし、安直で使いやすい。 茶葉の乾きもいいｗぃぁ、勧めてるわけではなく 使ってるだけのこと。紅茶をはじめ茶類（日本茶、烏龍茶他）には賞味期限がある。気にしない人もいるとは思うのだけれど、実は茶は鮮度が命。実に鮮度がいい茶葉で入れる ティー は感動的な風味もある。一番好きなのは、やはり日本茶なら 静岡の山間部 のモノ。同じ静岡茶といっても、場所によって 味は違う。ちゃんとした 茶専門店 に行かないと 簡単には区別がつかない。普通には 高級な茶 は売っていない。一部のトップ銘柄は別として。ちなみに・・・以前買っていた 茶 は・・・１００ｇ３０００円だった。 そういう茶もあるのだ。。。・・・ぃぁ、もっと高い茶はあるから・・・。今時珍しいとは思うけれど・・・計り売りしてくれる茶屋だった。大量に売れている店じゃないと そんなことはデキナイｗなにしろ、茶は鮮度が命なのだ・・・。（そのために販売期間が限定される銘柄すらあるのです）とはいえ、この紅茶の賞味期限なんて どうなのか知らないｗ今は風味を感じる心の余裕が持てないから どーでもいい。賞味期限というのは 消費期限とは違うので 飲めないわけじゃない。とりあえず、紅茶を飲んでいる という ソレ だけが大事なのだ。。。紅茶っぽい味がすれば、それでいい。 それだけ。紅茶はインド産のがよくて、とりわけ フォションのダージリンが好き。まぁ・・・インドのドコょ？ とかいわれると さぁ～なのだけれどｗ日本茶のように細かくドコでとか選べるものを見たことがないのでとりあえず 一番満足できるもの としては 今はソレ。１２５ｇで２０００円～３０００円位が普通の販売価格なのかな。。。・・・もっと高い紅茶も当然ある。。。ｗ高い茶でも消費期限が過ぎてしまえば・・・それなりの茶の鮮度の高いものの方が おいしい こともある。銘柄だけに 騙されては イケナイｗ今飲んでる紅茶は、セイロン産のブレンド。よく飲んでる玄米茶もブレンド。（玄米茶として売られてるものに煎茶をさらに加えてますけれどね）紅茶は、風味は落ちても味としてはまだまだソレナリだし、玄米茶は やっぱり風味は乏しいけれど 味わいはいいからソレナリ。「働いていない現状」を考えれば、高級茶を買う気になれない。ちなみに・・・タバコをまた吸うようになったと書いたけれど・・・これもまた セイが本来好む銘柄は 近所で手に入らないし 買ってない。ダビドフ マグナム。 一見は普通に見えるが小売価格１０００円。すでに、１箱１０００円でタバコを買ってる人達はいてるのだ。。。（紙巻フィルター付きタバコ２０本入りです。少し太いです。）などとグダグダ書いているだけで 量も時間も 費やしてしまう。実に 暇 なのだ。 暇すぎる。そうした嗜好品（茶も嗜好品には入ります）に 金を使うのをどうなんだ？ と思う人も 多いとは思う。１００ｇ３０００円の茶を買って来て、１日で終わるものでもない。わずか数分あまりを楽しむために、それを幾つも一日？楽しむために数千円、あるいは数万円を消費するのと どちらがいい？（ＴＤＬとか）そう、そこは 価値観 の問題だけなんだょ。それぞれ、やりすぎたら 金なんて続かない。娯楽に金を使うのをやめて嗜好品に注いでいただけ。娯楽に励むときは、嗜好品に注ぐのを 少し軽減 していたし。結局、いかに快適な時間を過ごせるか が 問題で許される程度の贅沢は するべき と思っている。美味しくもない高級な酒なんて 無理して飲むのは論外だけどさｗ高い金払うのが贅沢じゃない。心が満たされれば、それは 贅沢 といえると思う。わたしらは、 茶類 にそれを求めていた それだけのこと。通ぶる気もないんだょ。。。自分なりに イケテル と思うように茶を飲んだりして楽しめていれば それで いい。ちなみに、高級な部類に入るコーヒー豆とは思うけれどブルーマウンテン は嫌いな部類に入る。媚（こ）びてるみたいな風味が とても キライ。モカとマンデリンをベースにしたブレンドが一番安心できる。（以前はそれぞれの豆を買って来て自分でブレンドしていました）これを粗挽きで少し多目の豆で 瞬間煮沸？ で入れるのが好み。（コーヒーはサイフォンで入れていました）サイフォンでは上のトコにお湯が行ってからしばらく煮出す感じだけれど上に全部お湯が上がったトコで もう 火を止めていた。苦味ナシ。 クリアな味わい。 （贅沢な入れ方とは言われます。。。）粗挽きは・・・手動ミルで丹念にやってました。ちなみに、豆は 店でローストして売っているコーヒー専門店で購入。挽き売りは、風味が飛びやすいので買わず。電動ミルは よく店頭とかで使えるものは 他の豆が混じるので使わず普通に手に入るタイプ（密閉型）は 挽きにムラができるので使わず。数回分くらいしか一度には挽かないから 手動 使ってたっけ。などと、心の贅沢を演出していたのは 昔 の話。あぁ・・・別に お手軽品 も飲まないわけじゃない。。。コーヒーは 香味焙煎モカブレ（インスタント） もわりと好きだしｗ名糖のアップルティー（インスタント） もデカイ缶で今もあるし。粉砕茶（日本茶のインスタント？ｗ）も 好んでよく飲むし。普通に飲むのと 心の贅沢を楽しむ のとは 違うってこと。。。今は・・・ 心の贅沢 なんぞ楽しむ余裕がないから 関係ないｗ昼過ぎ位に書き始めたはずなのに、もう暗くなってきてる。。。。 こんなにダラダラ書いて、全部読む人いるんだろうか・・・。読んじゃった人、 ご苦労様♪ｗ他の人格連中は急激にあまり騒がしくなくなったような感じはする。なんとなく、それぞれで方向性を合わせられたような感じだろうか。それとも・・・文句言うならオマエが前に出てれ！ が効いたのか？ｗなんにしろ、ふと 孤独 に気付くのは勘弁してほしい。。。で、紅茶を飲んでいた。 楽しかった昔を思い出すように。・・・ほら、ソコ・・・泣かない！＞＜； → ナオまぁ・・・過ぎた過去は美しいｗ昨夜書いた散文の最後、 通り過ぎた風 は 過去の思い出 のこと。WOMAN系
November 29, 2008
コメント(0)
-
おやすみなさーい♪
ふかふかの布団で見る夢は やっぱりふかふかで暖かい 柔らかく抱きしめられるように ぬくもりを口移してもらっちゃう 知らない街の景色さえ 懐かしくて楽しく思えるし 知らない人の顔さえも 知ってるような気がしてくる 気持ちがいいー 夢の中 このまま覚めなければいいのに 夢の世界に住んでいたい ずっと このままで いたい ・・・ぇー・・・まぁー・・・まだ起きてりゅｗタイトルに♪がついてるからって、別に明るい話題であるわけもなく。そろそろ 寝たいぞー って感じが とてもしてるだけ。よーするーにー。 ねぼけ。んじゃぁ ねとけょ？ ぉぅ、その通りなんだけどさーｗ耳掻きグリグリしすぎて耳痛くてさー・・・ｗ横向いて寝るときの下になるほうだから・・・ちょっと休憩ｗ子供の頃から、ｲﾗｲﾗすると 耳が痒くて痒くて掻きまくり。。。ここんとこ 精神的に不安定 な状態が続いてるからやっぱり 掻きまくり傾向があって ・・・耳鳴り倍増状態・・・。いつだっけか・・・最高にキテタときは耳掻きで外耳炎になった・・・。膿が止まらない状態だったょ。。。左耳。。。どうしても、左ばっかり掻いてまう傾向があって・・・。ぇぇ、基本右利きですが、何か？ｗでも、左利きでもありますが、何か？ｗ○○は右手で持つものですーとか教え込まれたから、とりあえず右手でそういうのは使えるようにはなった・・・。でも、そうじゃないものは大抵は左手だと思う。。。携帯電話の操作は・・・左手で持って左手の指で操作。右手用じゃねーかょっ！ とか若干切れ気味になることも・・・ｗちなみに・・・利き足は・・・左足～。陸上部時代のスタブロ、他の人となんか違うなーとか思ってたんけど「あれ？利き足って左なんだ」って言われてはじめて気付いた←こういう人です。・・・本当に左利きだったんじゃないのー？ とは言われる。でもー。 しらなーい。 使いやすい方を使えばいいわけじゃん。右利き？左利き？ とか聞かれたときって、わりと困って・・・「ぇ・・・両方使えます・・・」みたいな。。。字を書いたりするときっていうのは、やっぱり右手なんだけどね。。だって、文字って右手で書きやすいようになってるじゃん。。。ぇ？わからない？ｗ 裏から活字が見えるものを持ってきて、それを右手でなぞって書いてみ？ｗ 手の動きとしては同じだから。ものによって、すんげぇ書きにくい・・・ハネとかありえねーｗ書き順とかぜってー右手専用。 左手書き順あってもいんじゃね？ｗ最初から左手で書いていて慣れてたら普通なんだろうけど。世の中、右利き社会ではあるんだけれどさ・・・左利きの人間もいてるし、実は密かに少なくはないし。。アタリマエのようであっても、実は不便な人はいてる。普通はー なんていうのは そうする人が最も多いだけで・・・過半数すらないことだってあるわけじゃん。「平均」なんて・・・とれっこないんだから・・・ｗ普通はこう思うはずだ なんて、実際には何割該当してるさ？ｗ普通という概念は、場合によっては捨てた方がいい。。。せいぜい こう思う人が多い にしておこぉ。断定したら、 当てはまらない自分を肯定できないでしょ？？自分は例外？ 自分だけが例外？ なんじゃそりゃ・・・普通じゃないから？ 普通じゃないヤツに「普通」は語れない。ふっかふかの布団にくるまって寝るときみたいにさーやぁんわりと物事を捉えられたりするのんがえぇと思うょー。他と違くても、慣れちゃえばそれが普通なわけだし。この人にとっての「普通」はこういうものなのかーみたいな。個性ってことにしといてやるかー。 ってさ。そんな風にみんなが思えば・・・心の病の患者も減るだろうね・・・ｗ「普通」の押し付け、強要・強制 ・・・ イラネ。そんなんだから・・・日本人は バカばっかって言われるねん。量産品の製造には長けていても、新しい技術とかは遅れてる。ぇぁ？応用技術じゃなくて新規技術の話だ・・・。「普通」と言われている領域の外にいないと思いつかない世界なんだょ。んー。なにげに乱文雑文やね。。。おやすみなさいませ・・ませ・・まっせーらー？ｗ（某ＦＭ局・某番組の ドナルドだが？ を思い出してしまったｗ）WOMAN系
November 29, 2008
コメント(0)
-
通り過ぎていく風
通り過ぎていく風は愛しい それが心をくすぐる暖かい風でも それが心をつらぬく冷たい風でも 通り過ぎていく風は愛しい たとえどんなに怒り狂う風でも たとえどんなに弱弱しい風でも 通り過ぎていく風は愛しい 心 言葉 想い それが溶けて 風になって飛んでいくよう 通り過ぎていく風は愛しい 耳を傾ければ ささやきになる じっと感じれば 抱擁してくれる 通り過ぎる風は愛しい 通り過ぎた風は愛しい・・・なんか中途半端な出来だけど、こんなもんか。さて・・・いつものよぉにブログめぐりした。ここで紹介する気はなかったけれど・・・書いてまう。mi-naブログ 引用は「2008-11-28 20:28:38 器用に生きてる」から。時に厳しいこと、言われたくない本当のことを言ってくれる人間というのは そうはいやしない。ましてやそれが他人だったらなおのこと。みな自分が生きるので精一杯で基本みんな自己愛的で当然。だから 本当は そういう人の方が あなたの(ﾜﾀｸｼの)ことを心から思ってくれている人なのですよ彼女、超！複合型の精神疾患を抱えているということになってるのだけど・・・ぇ？全部・・・そぉなの？？ Σ＠＠；；アメブロのルーム見てビビリまくり。 興味あったらどうぞ。。。ソコには変な暴言コメントとかはナシでよろしくです。。。暖かく見守ってあげましょぉ。。。内容は個人的には好きｗ 素直に書かれてるからね。。。んで。引用した文なんだけれども。 ぁ、ここから本題ｗそういうことをちゃんと理解できる人ってどんだけいるんだろう。たぶん、 その時は本人には理解できない ことがホトンド。単に自分が責められているように感じる人がホトンド。失敗したら、事前に責めた（正確には指摘した）人のせいにすらする。そして・・・結局は指摘されたことが原因で堕ちてしまっても何も得ずに 何も気付かずに 勝手に自分で悲劇の主人公してる。堕ちないように言ってくれていてもさ。心の病とか言ってる人の中には そういう人もいる。ただね・・・直接 言ってしまう のが効果的な人も確かにいる。あるいは、 それ以外に手段がない 場合も確かにある。でもさ、 自分でそれと気付く、或いは そこをどうにかしないといけないと気付く、そういう風に 誘導する ということも大事だと思う。本人にとっては 自力でやった としか思えないだろうけどね・・・ｗ自分で気付いて自分で解決していくのが一番いいんだ・・・。かっちりと指摘しなければならないこともあるけれど、そうではない方がいい、気付かせる方がいいこともある、思うねん。。本人にとっては 風 が当たる程度でも 気付くこともあるから。言われたことに気付かれなくても、正しい方向に進んでくれればそれは言った人にしてみれば、それでいいんだょ。・・・本来あるべき親の姿もそういうもんなんでしょ、キット。（カウンセリングも似たような雰囲気かもしれない・・・）通り過ぎていく風、それは 人の心や想い。それは痛みや苦しみすらあるけれど・・・その人を感じるという意味では心地よいものだと想う。だって・ありのまま、そのまま生きてるわけじゃん。自分の生き様がバカバカしくなることもあるし、あるいは何かを得て潤ったり光り輝いたりすることもあるし。愛（いと）しいと思えないと、そりゃぁなんでも苦痛だで。人と向き合うなら、それくらいじゃないとね・・・。などと、人と接するのが 絶対にヤダ と思ってるヤツが書くようなことではないかもしれないかーーーーーーｗｗｗ・・・昔を思い出して書いただけ。WOMAN系
November 28, 2008
コメント(0)
-
ゆっくりと過ぎていく
夢の中で可憐に咲いた 貴女を守りたかった 薄桜色の羽衣を着て 一緒に街を舞っていた 威風堂々と腕を広げ 全ての夢を 掴んでいた 時は瞬間 刹那に流れて 貴女に紅の紋がつく 降りだした雨は 冷たい悲しみの涙 現実世界の貴女は どうしているのだろう 昼に気がそがれたものの、やっぱり書いときたかったので・・・ちょっと違う雰囲気になったけれどね。。。以前、かなり頻繁に交流があった人が風邪か気管支炎かで咳が酷いらしい。あの可愛い声が 壊れてしまってるんだろう。変なトコで無理をしてしまうのは相変わらずだ・・・二度の集団自殺失敗経験は 彼女に生きることを教えた。頑張る人は、応援したい。。。でも・・・頑張りすぎるのは・・・制止したくなる。例えそれで、友達という立場を失いかねないと知っていても。今朝見た夢・・・昼のブログで書くはずだった内容・・・薄桜色の想い。夢を見て思い出したこと 昨夜に思い出してたこと・・・現実逃避したくなりたいようなことばかり。大切な友達だと思っている人が困っているようだったら何かしたい、一緒に楽しく過ごしたい、そういうのは普通なんだと思う。時にそうした行為が 相手を違う道に誘（いざな）ってしまったりあるいは、あらゆる意味での 奈落 に落としかねない。そういうのもまた・・・現実なんだろうと思う。どんなに仲が良くていろいろなことを知っていると思えても結局は少しのことしか知らない。 心の中は見えない。その先にどんなことがあるのかも 結局はわからない。・・・決め付けるのもよくないんだろうけれどね・・・夢に出てきた彼女は、無邪気に笑ってた。一緒にいてわたしも 夢の中だけれど すごく楽しかった。そういうのが思い出になってくものなんだろう。。。誘って行った先で彼女は刺されて・・・そういうのが心の傷、思い出したくない過去になるんだろう。。。たしかに夢の中の出来事なんだけれど昨夜思い出してしまったことと重ねれば現実の揶揄（やゆ）。そうそう・・・今朝見た別の夢・・・草原の夢。実は・・・ゆっくりと いくつかの思い出 が流れて行った。本当に 走馬灯みたいに ゆっくりと 影を落とすように。。。たしかに、わたしらは今現在こうして生きてる。。。でも、なにをするでもない 今 を生きているかは疑問。徒然（つれづれ）に思うがままを書き綴っても何日たとうとも 心がいてる場所は変わらない。ただ 生きているだけ で なにがあるんだろう？あれこれ考えると、やっぱ発狂しそうになる。頭の中を光跡を残して無数の光が飛び回るようになる。あと、どんだけ生きることになるんだろうね。。。ほんとうに ゆっくりと 時間が流れている気がする。その反面で もう こんなに経ってしまった とも 思ってる。WOMAN系
November 28, 2008
コメント(0)
-
１１月２８日昼の日記
（散文なし）いろいろと書いたことを不用意にＵＰしようとしてしまい「ログインが必要」などという画面になって全てが消えた。・・・編集画面にいてて、どこででもログアウトしていない状態でどうやったらそういう状態に できる のだろう？楽天ブログはあくまでも・・・アフィリエイトの付録機能であってブログではないということなんだろうか？ ・・・そうだろうね。気がそがれた。 久しぶりに情緒的な気分で綴ったのに。散文も・・・そういう感じで久しぶりに綴れたのにな・・・。端的に書く・・・３つの夢を見た。１つ目は草原の夢、２つ目は薄桜色の着物を纏（まと）った始末屋の夢、３つめは上納金を巡る汚職工作の夢。２つ目の夢、パートナーで妹的存在だった人が最後で刺された。薄桜色の着物はフードのようなものを被れば気付かれないはずなのに。それで、他の人からは見えない（気付かれない）はずなのに。・・・この話を中心に書いてた。二度と書く気になれない内容。「寒々と降る悲しみの涙のような雨」と称した心情を何度も書く神経は 今のわたしらには ありえない。今日は大量に 何かがあった日 が連なる１１月のそういう日の最後。だからか、わりと静かな雰囲気で過ごせていた。・・・ブログ機能の 幼稚さ で機嫌悪くなるまではね・・・有料サービスとか考える前にやることあるだろがょ・・・。なんでＵＰする前にプレビュー閉じちゃったんだろう・・・いつもは 念のために プレビュー あけたままなのに。。。ｯﾁ・・・ヤラレタな・・・。別のことを思い出して動揺してしまった・・・。WOMAN系
November 28, 2008
コメント(0)
-
久しぶりに笑ってしまった
笑ってよ 自分のために そうすれば なにかが変わるから 悲しくても 笑みを浮かべれば キット 少しは 楽しいよ 遠くに見えるビル街は もうじき きらびやかな 光の街 そんな中で 一人でいても 笑えれば 楽しく 過ごせるから 下を向かずに 上を向こう 後を見ないで 前を見よう キット なにかが 待ってから キット キット キット すぐ手の届くようなところに などと、明るめぇな散文を書いたつもりだが・・・どーしても書けない言葉が・・・。 まいったね。あはは。 散文でよく使われるはずの言葉が使えないか。。。・・・そんなもんだね。。。 つか、コレ、書いたのセイだ・・・ｗ久しぶりにマトモに笑えた気がする・・・。そりは、アメブロの方に ペタ 残してくれた人のトコによく行っててそこで・・・うひゃ～～～～～ｗ というのが、ありまして。きついメンヘラの方のトコなので、紹介はあえてしないけれど・・・なんていうのかな・・・それは共感持てるからとかじゃぁなくって・・・テンポがいいっていうのかな。ダラダラ書いてあると 疲れる よね、やっぱ。 反省。ｗ考えてみると・・・ブログはメンヘラの方のトコに行くことが多い。たぶん、半分はそうかな。。。あとは、散文書いてる人のとことかかな。。。あとは・・・セイが 堀ちえみ～♪ 矢口真里～♪ と行ってるｗわたし的には 万記タンー♪（長嶋万記：競艇選手）かな。。。ｗ変な ひけらかし～ とかもなくて、少し元気をもらえる気がする。ぁぁ、頑張ってるだなぁ～ なんて 遠い昔を見るようにねｗ大学時代に論文書いたりしてた頃から ダラダラ系だったけれど、どうしても 書き足りない という気がしてしまう。。。それは・・・心が満ち足りてないから？ｗ画面を見て笑っていても、ふっと現実に戻ると笑いが止まってしまう。なんで可笑しいんだろう・・・なんて思っちゃう。・・・最近、なんとなく、笑えるようになった気がする。そうか・・・そんなに久しぶりでもないか？ どうだろ？前に笑ったのって・・・いつだっけ？？？ Σ＠＠ 覚えてない。１日がすごく長く感じる。 数日たったくらいの感じ。楽しいとかなんとかないからなのかな。。。そういえば・・・特定のいくつかのことを考えない限りは、わりと人格は安定して居座ってるようになったような気がする。どうだろう・・・気がするだけなんだろうか。。。精神的に 安定してきたってことだろうか。。。したらば、 アレ、やらねばだな・・・ トカやるとマタ・・・ｗ人生の残りがどんだけあるのかは知らんけど変に調子くれて ポカ するよりは 慎重にいっとくかぁ。つまらない独り言になってしまった・・・WOMAN系
November 27, 2008
コメント(0)
-
１１月２７日昼の日記
冷たい雨が降る日は 窓から入る光すら冷たい 色にたとえれば蒼白 部屋は水の中のように見える 揺らぐ景色は涙のせいだね なぜ泣いているのかわからない 灰色の雲の向こう側は きっと青空なんだろう 薄暗い雲の影の中で じっとナニカを待ってる 来るはずがないと思いながら 昨夜寝たのはおそらく２時前後（１時以降の記憶なし）。あまりにも耳鳴りが酷くて他の連中の声もわからなくなっていたのでまるでなにもわからず。わたしとしては途中で気絶！？してた。目覚めた時間は不明（夢を見てたのではなくナニカ考えてた）、起きたのは１０時半頃。わたしらは、基本的にはよく似てる人格だと思ってる。だから共存できているし、他の人も違和感をあまり感じない。ただ、資質というか本質というか 個性 はやっぱりあるので、そこが出てしまうと 変な人 という印象を与えてしまう。 もっとも、解離人格については・・・痕跡を見る限り、 似てるといえば似てる感じなのと、異質なのといろいろだけどね。。。今いてる人格のことについて書いてみたけれど・・・いずれ別途Freepageででもやった方がいいかと思って削除。「主人格」って存在は、いつもいることになるんだろうか？まぁ・・・主立って前に出てる人格をそう言ってるだけだと思うけどそうしたら・・・今の「主人格」って誰？ｗｗ夏以降、そこら辺は不明瞭・・・。共同して維持している感じで、「主人格」というのはよくわからない。だから、たまに入り乱れるような雰囲気になるんだと思ってる。心の闇にとらわれてるから かもしれないけれど。ウツ症状があったころとは明らかに違うような気がする。より明確な抵抗感とかがある。発狂しそうなくらいの感情の流れとか。ウツでも似た感じのはあるけどさ・・・異質なんだょ。うまく表現できないんだけれど・・・。特定のことにそうなる。んで、大まかに言うと、 なにもしない ことで平静を保ってる。なにかすると、次から次とやりたくなって 発狂しかける。・・・それで、ジュンは潰れた。（主人格経験のある人格の生き残り）ナオもそんな感じでおかしくなってきて、わたしが引っ張り出された。まぁ・・・それなりの期間を友好的につきあってきて、特別な感情云々よりも相互に必要とするような存在だと思えていて少なくとも、言葉は割り引くことはあっても信じられると思った相手に詐欺られたら、そんなんになるのかもしれないけれどね。（これは夏までの主人格とかが消えた要因）ジュンとナオはその事後処理をする中で潰れたってこと。実は、わたしは、その相手と友好関係を築く期間はいてないので・・・つか、表には出ていなかったので・・・まだ涼しい。セイは奥にいてたので、ほとんど関与してない。 えらく涼しい。犯罪として扱うことができないけれど実質的には犯罪というのも含めて複数重なって身動きができない状態になっているともいえると思う。・・・こんなもん、通院したからナンボじゃい？ としかいえない。立証できなければ刑法で裁くことはできない。それがどんなに不当なことであってもね。犯罪被害者と認められないけれど、限りなくそれに近い人達が少なくないことで、実際には よくあること ということも知ってる。よくあることだからという言葉で済むのは 他人だけ。本人はそんなことで簡単に済むわけがない。心的外傷が目に見えないから なんとでもいえるだけ。目の前でパニック発作を起こされないから、普通に見えるだけ。ただ、元気がない、ウツ？ なんて思えるだけ。ウツは誰でもなるだとか、心の風邪みたいなもんだとか言われるけれど内因性のウツは放置して治る保障のあるものでもないし、「気の持ちよう」や「努力」なんかでは悪化するものでしょ。そんなんで治るのは ウツ じゃなくて、ただの 落ち込み でしょ。（だから、頑張りすぎていると思う ウツ の人は心配になります）心因性のウツは、薬だけじゃ絶対に治らないことも知られてない。原因が解消されなければ、薬で軽減しても絶対に治らない。そうしたことを知らない人が多いのは・・・無知は罪 としかいえない。「通常のウツ」という表現は、よく使われている。要するに・・・ウツといっても一様ではないんだょ・・・。ちなみに・・・夏場の修羅場？ｗは急性ストレス障害なのだろうと思う。今でも、それに近くても軽度の状態に陥ることはある。。。薬云々では、症状を感じにくくすることは出来てもそれ以上じゃない。ハッキリ言えば、 治す薬なんかない んだょ。正常と言えるような状態を維持することで「自己治癒」を目指すだけ。ナニカを信じられないなどという意識が薬で治るわけがないでしょ。なんとなく・・・思いつきで乱文書きました。WOMAN系
November 27, 2008
コメント(0)
-
気分が悪いというよりは
暮れていく街を見て ふと思う 歩く人達の心は 寒かろうか 街から風がぬくもりを奪う季節 人はぬくもりを抱けているだろうか 遠くの国ではシビリアン・ウォー 自分達のために戦ってる人達がいる なにもしないで生きていられるこの国で なにを求めればいいのだろう 凍える季節が来る前に それを見つけられればいいのに ムナシイ。 なんで、今、ここにいてるのだろう。ちょっとね・・・とある高校生のブログ眺めてたんょ。つか・・・学校はずっと休んでるっぽいけど・・・。ンー。高一で酒飲んでウツしのぎかょ・・・などと思いつつ・・・このコ、なんでウツになったんゃろヵ？ 謎。・・・バラバラな文で 繋がってないな・・・。ついでだから、他のトコもボロッと眺めてタンょ。某所のウツカテゴリんとこ。（ブログ村ではない）なんかさー・・・ウツだと思ってたら○○でしたって多いね。ウツ症状もついてるってことで、カテゴリとしてはありだろうけど、診断名として本当に うつ が単独で書かれているかは疑問。多くの精神疾患は ウツ状態 に至ることが多いから。そこが軽減されないと判断できないこともある。。。最初に書いた高一のコは、ウツだけっぽい雰囲気だけどね。ブログを眺めていると、ウツなのか違うっぽいか、わかるよね・・・。なんつーのかな・・・違う。ｗ 説明になってないかｗｗそうこうしていて、目に止まって熱心に全部読んだモノがある。そりは・・・障害者年金受給者の転居話。すごく興味深く読めた。。。そういう手順になるのかーって。・・・んで、ボロボロと書いたカナリの長文を消してしまうｗ不確定な今後を書いても、しょうがない。。。だるいいつくか回って、何箇所かで見つけたこと。。。「死ぬことよりも孤独でいることが怖い」「孤独で死ぬのが一番怖いしイヤだ」んで、そういう見方があるのかと思ったこと。。。「集団自殺とかは、仲間みたいな人と一緒で安心できる気がする 死ぬときは誰でも一人だけれど、それまでは孤独じゃない」結論付けたこと死にたいわけじゃないんだよね・・・疑問に思ったことミンナ ナニヲモトメテ イキテ イルノ？タダ イキテ イルノ？ ナゼ イキテ イルノ？WOMAN系
November 26, 2008
コメント(0)
-
１１月２６日昼の日記
こぼれ落ちる思いを拾い集めて それで アルバム を作ってみよう 捨てられていく想いと 忘れられていく想いと それらも生きてきた軌跡 もしかしたら大事だった 今よりもズット大事だった しがみついているものよりも すててしまったもののほうが それに気付きたくないから こぼれた思いは振り返られない 過ぎた真実とかいうだけじゃない 未来に繋がる想いがあるのに こぼれた思いのアルバムを 作って開いて なにかを知って 大切な何かを 思い出して 久しぶりに２時過ぎに就寝。８時頃に目が覚めて起きたの１０時過ぎ。２時前後、８時→１０時は相変わらずの思考混乱状態。。。つか・・・ボイスチェンジャー使ったみたいな感覚のまで出てくるし。ん～頭の中の語りかけでも、声色っぽいのは一応あって、それを・・・ボイスチェンジャーで変えたか？風のをやられた・・・。ふざけてるのか、正気でドレが言ってるのかを主張しないのか・・・。・・・人格がそんなもん使うって時点で アリエナイ けど、事実。やっぱり、数が合わない。把握しきれない。以前はこんなに主張してくる連中なんていなかった気がする。以前は気が付かなかったのか、最近発生したのか、しらない。昨夜と今朝のソレで、面白い？話がでてきた。「しょせん、基本人格を守るための鎧みたいな位置付け」それは、普段、主人格相当と言ってる思考集団に対すること。対して、異なる思考集団もいてるなどと主張された。・・・だから、ナニ？ｗそんなもんがいてるなら、交代してくれ。。。現場維持するのすら微妙な気配になってるから、交代すれ。。。偉ぶったことを言うなら、いっそ、交代すれ。鎧のままではいてやる。外に出るのは他のがヤレ。・・・という調子で まぁ・・・はたからみれば・・・狂ってる感じなんだろぉかねぇｗ他人より自分の中の連中のが 厄介 になってきた。。。そんなにアイツのことが大事だったというならば・・・アンタラが前に出て行動してたときにナンカできたろがょ・・・。簡単に言えば、なすりつけあいをしてるだけなんだろうけどね。自分じゃ何もしてなくて 何もできないくせに、他人ばかり批判しやがる連中と同じのは この中にもいてる。やりもしないこと、できないことは・・・主張しないでほしい・・・。わたしも、陰陽？正負？ まぁ両面持ってる。例えば、崖から落ちそうになって助けを求める人がいて手を差し延べるのも、蹴り落とすのも、わたしでしかない。これは他の人格がいるからなんていうことじゃぁない。機嫌が良かったら手を差し延べるだろうし、機嫌が悪かったら蹴り落とすだろうし。どちらでもなかったら、まず状況判断してどうすべきか考えるだろうし。・・・困っている人がいたら助けるか？そう聞かれて即答する人は多いと思う。どう答える？正しい回答は、「状況による」でしょ。人として正しいかということと、行為として正しいかは別。「まだ生きている」存在を助けるために他の全員を死なせてはいけない。せいぜいできることは、「まだ生きている」状態を終わらせること。それは、人として間違っていても、行為としては間違ってない。わたしは、そう思う。極論的だけど、いつも同じ価値観でいるのは大事。命が関わる場面とそうではない場面と切り分けてはいけない。「死ぬようなことになるとは思わなかった」では生き返らない。いろいろと矛盾してる。 それは 人としてあたりまえでしょ。。。・・・「機嫌が良かったら手を差し延べ」は助けるとは書いてないｗ助けようとする＝助ける→助かる ではないでしょ。ずっと前に夢で見たことがあるシーンだった。落ちようとする人を引き上げようとする夢。この腕にしがみついていた手の力が消えて、するっと滑っていく感触。夢にしては生々しい腕に残った握られてた感触。ああいう思いは体験したのが夢とはいえ二度としたくない。冷静でいられれば、踏みとどまって考える。それは大事。・・・それができない人格が頭の中で騒いでるとしか思えない。。。疲れたとかいう以前に・・・休める状況ってドコょ・・・。あれっすか、病院行って、呆ける処方箋でももらった方がいいっすか？ハッキリ言って、精神疾患で処方される薬の大半は「不安をやわらげる薬」なんてフリした「呆ける薬」でしょ。やわらげてるんじゃぁなくて、感じにくく或いは感じなくさせてるだけ。人によっては生涯飲み続ける依存薬になるだけ。 「治す薬」ではない。虫歯が痛ければ、鎮痛剤を飲めば痛みは感じなくなることもあるでしょ。でも、それで虫歯が治るわけじゃない。 アタリマエ？ｗじゃぁ、同じようなモンである 心の病 が なんで薬で治るわけ？ｗ心の病 で 不安 に陥る。不安を解消するだけで心の病が治るわけがない。勿論、ある特有の集団は薬でも治る。それは、神経疾患で心の病と同様症状が出てしまってる集団。（心云々ではなく、他の要因などで神経に異常が発生している方々）投薬でも治る可能性が高い連中を指して「治る人もいる」といえるのはバカ。もちろん・・・それ以上には、わたしらは狂ってるとは思ってる。・・・正常であると言い張る連中がバカばっかりならば、狂っている状態のほうがマシだとすら思ってる。そう、思える時点で、十分に キチガイ なんだろうね。WOMAN系
November 26, 2008
コメント(0)
-
ただ狩り続ける
他人は信じられないから 一人パーティプレイ 二つのキャラを同時操作 ソロプレイよりも楽に行く 少し慣れれば大丈夫 主力と補助を使い分け 今日も一人で二人のふり ゲームプレイなんかより 大事な一人友達ゴッコ ・・・そんな感じで、完美世界やってた。ずっと。最近毎月新規登録で～キャンペーンをやっているんだけれどそれに乗っかるために新規で登録してやってみた。。。ん？ ＩＤなんて使わなくなったら捨てるから関係ない。で、そのキャンペーンはＬｖ５／１０／１５でナンカもらえるんけどとりあえず１５まで到達したので・・・もぉいいか？雰囲気ｗ７時間ちょぃで到達する程度だね。。。そんな目標でも あれば なんとなく やり続けられる。・・・それがどうした？ と、自分で思った・・・。MMORPGとかだと、多くの人は、「倉庫」キャラクタ使ってたりする。複数ＰＣで接続して、操作するの以外を特定の安全なところに置いてアイテム倉庫に使ったりしてる。でも、そうじゃなくて、２つとも動く。片方には補助攻撃させてる。片手で操作できるゲームなら、それでいく。 完美世界はなんとかできる。一人パーティプレイ。 友達とやってるように見せて一人きり。人格二つでやってるーなんてことは アリエナイ。物理的に別々になれるわけじゃないからね。。。同じ画面で交代にできるゲームとかだとそうでもないけど。例えばー。パンヤのファミリーモードとかｗ・・・完全に同時操作ってのはやっぱ限られてくる。。。左右の目・耳が独立して別々に機能できるなら別だけどね。まぁ・・・ノンキに観戦モードで人格らは会話してたりはする・・・。のどかに考えるとかじゃなくてホケーッと会話してる。そんな感じにしていないと、頭が破裂しそうになる。油断すると吐きたくなる。言葉が不用意に頭の中をよぎるだけで発狂しそうになる。・・・なんか、いきなりそんな感じになってきた。まぁ・・・アレっすょ・・・。簡単な拒絶反応っすょ。。。ドレがナニに対してそうなってるのかわからないけど、そんな気はする。どうしてなんだとか考えようとすると 壊れそうだからヤメテル。状況を適切な表現で示すことができないので・・・ンー・・・。しばらく、流すように、ボチボチ 独り言ブログ 続くかも。WOMAN系
November 25, 2008
コメント(0)
-
１１月２５日昼の日記
無色に澄んで透き通る心 それは 何もない証 何かに染められてもいない 何かを染めることもない 硝子細工の心 つつけば 綺麗な音がする 誰もがつついてそれを聞く 幾筋ものヒビが入って 音が変わっていっても 誰もがつつき続ける 砕けてつつくことができなくなるまで 寝たのはおそらく５時頃？外が明るくなってきてから。いつのまに晴れたんだ？なんて気付いたのはその頃。目が覚めたのはやっぱり１０時頃、起きたのは１１時半頃、その間はたぶん、何か考えてた。 覚えてないけど。天気は晴れ。陽射しが当たれば部屋は暖かい。体調はソレナリ。痛みの名残みたいのはあるけど、ソレナリ。思考暴走の名残っていうか、考え疲れた雰囲気があって現実なんてもんが イラネー！ って思えてる。起きてまもなくても、考え疲れて放心気味っぽいし、微妙に混乱してる感じでうまく考えられない。。泣きつかれた感じ（目が泣きまくりの後雰囲気）もあって。いつ泣いたってょ！？ 全然わからないし。。。しばらく過ごしたら寝てしまおうか。。。心が硝子細工だったら、ハンマーで砕いてやりたいとこだ。そんなもん、イラネ。。。そんなもん、あるから苦しい。。。逆切れ？ そーだね。 でも、なんか、そんな気分だ。WOMAN系
November 25, 2008
コメント(0)
-
薄暗い夜明けを待ちながら
薄暗い夜明けを待っている 雨に濡れながら立っている 明らむ空があっても陽は見えないんだろう 東はこっちだろうか 闇の中で迷っている 寒いか 何か怖いのか 身体は震えている あと幾度 夜明けを数えられるだろう 最近、昼夜逆転という程度ではない気もするんだけれど、それで何かに影響が出ることはないのでどーでもいい。昨日の今頃に書こうとして別途保存していたものを加筆してた。そのうちに・・・どこかにＵＰするんだろう・・・。いまんとこ、全体で４５００文字（半角9000文字）位。最終的に６０００文字（半角12000文字）は突破する気がする。ブログではない形でＵＰするのがいいんだろーか？ とも思う。１つの記事ではかけない（楽天ブログの制限は半角10000文字）のでブログでＵＰするなら複数に分割カナと、現段階で３分割方針。散文つけてるから、ココ向けにはなってる・・・一応ね。数日に分けてＵＰしてくか、まとめてＵＰしちまうかは検討中。・・・ここまでやって放棄することも検討中。。。ただ、駄文を連ねることも、余計なことを考えない行動の１つ。精神状態をそれなりに保つためのもの。・・・それが・・・どんな内容であってもね・・・ｗ考えることができなくなれば、それはそれで幸せ。ん。思い悩んだりすることがないから。そんな風に思える時点で 終わってるかもな・・・。思ってる人格の数よりも、取ろうとする行動の種類が多いのは実はそんだけ人格がいてるってことなんだろうか？それとも、１つでアレコレ何種類も同時に違う行動しようとしてる？相反して同時になんてできないことをやろうとするか？？？・・・理解不能。ボーっと外を眺めて 暗いねー、夜明けはまだだねー なんてそんな風に思って、紛らわせてオシマイ。変に何かが見えるよりは、夜のほうがマシ。。。。そして、やっぱり、コンナ時間から 寝る。WOMAN系
November 24, 2008
コメント(0)
-
ずっと寝ていた
ずっと寝てた ずっと ずっと 不思議なくらいに 寝れた 生まれた頃は それが自然だった いつか そんなこともなくなった ずっと 寝てた 具合が悪いとかじゃなくて ただ 寝ていたかった 遠い昔のように ただ 寝たかった １つ前のブログを書いた後、夕食を食べた以外は全部寝て過ごして今。風邪？どーだろね。。。わからない。 気にならない。ただ 寝たい から 寝てた。実際に寝ていたか何か考えていたかは微妙に区別がつかない。夢っぽいのを見た雰囲気もあるから寝ていたかもしれない。・・・でも、寝れた実感がまるでないから本気でよくわからない。相反する考え方が真っ向から衝突していてパニックに近い状態にもなってた。というか、説明しにくい感覚があって、なんつーのかなぁ・・・たぶん、他の人格がパニック状態になってた。そういう風にしか表現できない。。。あとは・・・なんか、イロイロと考えてたね。 忘れたけどｗ体調が良くなった、安定したからやろうと思ったことに抵抗された感じがする。実は・・・どれくらい寒いとどういう服で過ごせばいいのかわからない。なんというか・・・冬って「わたし」過ごしたことあるよね？なんていうくらいに、どういうのが適切なのか わからない。服をあさって、こういう服もあったんだなんて思ったりもするんだけれど、それら、去年とかどれくらいの時期で着たっけ？ なんてわからない。つか、イツ買った服？とかそんなのもわからない服もある。３年前の夏に強制的にココに来させられたときに冬の服は「１つもなかった」からね。。。。（全部捨てさせられました）ちょうど３年位前から今年の夏の終わりまで、「わたし」は「参加」してないし。結局、着替えたりなんだりは、それやった人格しか覚えてないし。。。だから、わたしは 知らない。つか、わたしが前面に出てるときって、主人格はセイが普通だったし。今は・・・位置付けが逆っぽいし・・・。出来事とか、他の人が絡んできてることとかってのはそれなりに他のとかも見たりして覚えてるんだけれどさー着替えるとか日常的なことなんて、わからない。だって・・・コレ、本当に着たことあるか？って聞かれたら、「覚えがない」としか・・・実は言いようがない。。。以前、超自我（ＩＳＨ）のこと書いたけれど、そういう存在が 記憶がブラックアウトしてる期間を過ごさせたっていうのが１つの見方だなと、ふと思う。ちょうど３年位前、わたしが引いてから後、１年近くわからないｗ夏から行方不明の人格は１年近くわからない時期があるのも気付かなかった。存在を自覚できなくても、そういうのは いてる ってことかもしれない。とりわけ・・・その時期は確実になにか買い物はしているけれど本当に最小限にしか買っていないのがよくわかる。。。カード決済実績とか、それを判断できる痕跡を辿ってもさ。ただ・・・そうしたものを見ていくと、男性的な面と女性的な面がある。そのときも複数動いていた雰囲気なのは 興味深い と思った。それは・・・誰が調べたんだっけ？ 夏までの主人格か。っつー感じで。 これからどんどん寒くなるんだろうねー。今、薄手のトレーナとスエットパンツでいてます。真後ろに背負うようにカーボンヒータがいてます。椅子、発火するかもしれないくらいのトコにｗ屋内でどのような組み合わせで着るのが適切なのかまったくわからないからしょーがねー。・・・少し、困ってるｗWOMAN系
November 24, 2008
コメント(0)
-
心の触診ってアリですか？
たれこめた雲が続いている どこまでもどこまでも続いてる 地平線 水平線 はあるけど 空平線 なんてないｗ 地面や海と雲はこんなに離れていても 地平線や水平線と繋がって見える 本当は雲には手が届かない こんなにも遠くにあるのに 地球って丸いんだなって実感する 平らだったら、空平線あるじゃん 今日は曇天模様で雨でも降るようなことを天気予報では言っていた。予報は予想であって予告じゃない。 違うことがあってもアタリマエ。直前になればなるほど合う確率が上がるのもアタリマエ。寝たのはたぶん３時か４時か、そんくらい。ココでブログ書こうとして書いていたけれどまとまらずに放棄。 （加筆訂正も断念、別途保存はしました。。）んで、目が覚めたのは例によって１０時頃、なんとなくトイレに行ったら昼食ができてきたっぽいのでそのまま食って１３時過ぎまでマタ寝てた。１０時→１２時は思考暴走タイム。わりと気温が上がっていないので心臓付近痛いネー。頭痛もアルネー。そんな感じで書いてる。ここ数日心臓痛いがなかったんだけれど、今日は・・・ドライバーの柄でグイグイ押してるような圧迫痛から始まって肋骨の下から指入れてグリグリしてるようなゲロ吐き痛までイロイロっす。思考暴走タイムは怒憎哀悲と感情すらごちゃごちゃだった。。。その後。ちょっと考えてたことがあって、それ書きたいと思った。それは 触診 なんてもんに関するような話。腹が痛い、医者に行った。診察受けた。触診された。そういう人は多いと思う。 でも、実際には触診だけじゃないんだょ。最初に座位（座った状態）で見て軽く触診したりする。次に横臥（寝た状態）で見て触診したりする。やっぱ触診ジャンって思う人もいると思うけど、文、ちゃんと見れｗ「見て」「触診」。２種類の診察手段を使ってるんだょ。外観上不自然な色や凹凸があるかもちゃんと見てる。なでたりするように触るのもそうした凹凸を確認するため。「腹のココが痛いっていってんのに他触るなよ」って人はいるけれど、たぶん、そこが一番痛いところだとは思うけれど、本当に そこだけが痛いのか？ というのは別の話。どこかが痛くても他がもっと痛くなってしまえば、それまで痛かったところのことを忘れてしまうのと同じ。実は他も痛いのに、一番痛いところだけに気を取られてしまう。だから、医者は違うことも一応調べている。たかが腹痛でも、生死に関わることだってあるからね。疑わしいことがあったり、あるいは患者の希望があればさらに検査は進む。血液検査であったり、ＣＴだとかＭＲＩであったり、組織検査であったり。胃カメラみたいな内視鏡もあれば、音波診断なんてのもあるよね。必要に応じてそれぞれを行ったりする。問診だけで薬が出せる医者は・・・アリエナイｗこれは、腹痛を例にした簡単な初期診察（検査）手順。心の診察って、どうょ？ｗ 心の中は見れない、触れない？んー。でも、その前に、医者はどうやってるかを考えてみようｗ精神科・心療内科、イロイロと科目は違うけど、どう違うんだ？ｗそれはともかくとして、それぞれに診察に来た患者がいて。診察室のドアを開けて入ってこようとしているところから診察は始まる。問診をするかのように話をしていても、実は違う診察もしている。見ているのは、挙動、語調や表現方法。論理性・矛盾性の確認。じっと顔を見ているかのようなときに見ているのは表情の移り変わりよりも、視線の動きを見てるらしい。あとは入ってくるときの行動すらも診断素材にしてる。いつもならどのように入ってくるか、今回はどうだったか。いつもはノックして「失礼します、コンニチワ」と入ってくる人がノックしないで開けて「コンニチワ」だけだったら何か違うでしょ？ぇ？気分によりけり？ｗｗｗ 気分の変動があるのは診断材料。実際には問診だけじゃなくていろいろと見て診察はしている。血液検査なんかも１つの指標（身体の状態チェック）として行う。心にはＣＴもＭＲＩも音波診断もできないから、内側は見れない。でも、触診みたいなことはできる。 直接触ってないけどね。観察して抱いた懐疑点や不審点があれば探るような問診もしてくる。症状が変わったようなときに、「あれ？さっき、どう言ってたっけ？」みたいに聞き返してきたりするのもまた、「触診」みたいな問診。覚えているのに、その整合性を求めて改めて聞くことがある。その答が妥当なら処方箋変更、不審なら処方箋維持、くらいに違う。・・・一例であってすべての医者がそうやってるとは言わないょ？ｗ地平線、水平線は、境界線じゃなくて視界限界線。地球は丸いから、空がそこにくっついてるように見えるだけ。写真や絵画、見た感じではたしかに境界線だけど実際には違う。見聞きしたものはそのままその通りであるとは限らない。だから、触診するように診察する。（心は揶揄でしかないですけれどね）心の中は検査で見ることができないから場合によっては時間がかかる。だって、やっぱり、心の中はわからない。外側だけ磨いても、内側がボロだったらしょうがない。ぁ。思い出したので、ついでに。初診以外は、診察時間は他の患者さんもいるので１５分程度と見込んでいるところが多い。ん？それ以上の時間かかっても平気だってか？ 全員がそうやったら？自分にとっての利益（診察時間を勝手に延ばすこと）のために他の人にとって損害があったもよろしいと言えて？例えば事前に状況を話して診察時間の最後に予約を入れておいてもそんな風に勝手に時間を引き延ばす患者が何人もいて長い時間を使おうというのが無駄になることは何度もあった。話そうとしても話す時間が他人によってなくされたのに「早く言え」は無理。１つ前に書いた自動制御オンリーになった背景はそんなのもある。ルールをちゃんと守れとか言える状況ではない相手なのは承知してるからそうしたことをしてきた人に何か言おうとかは思ってない。必要だからそうなったんだろうしさ。自分もやってしまったことあるし。そのときに、時間が必要なら事前に言ってもらえる方がいいと指摘されてそうやって予約を入れていたはずなのにね。 意味がなかった。 何回も。自分の診察の時間だけ正しくしたいなら朝早い時間に入れればいいだけ。時間話したいときに話せない状況になるのは意味がない。自分が経験したように、他の人の話す時間を削るような真似はしたくないから通常の診察時間で長時間かける真似はもうする気がない。・・・ま・・・損な性格だわ。WOMAN系（一部MAN系）
November 24, 2008
コメント(0)
-
心に自動制御システム
自動制御システム起動 誰にも傷つけられたくない 変な存在だなどと二度と思われたくない 普通はこう反応する 普通はこう受け答える それだけで人は 正常 と受け止める 思考なんていらない 自動制御でいい 「そういうのはよくわからなくて」そんな言葉で いくらでも騙せる 「○○しておきます」でかわせる だから今日も自動制御起動 明るく「こんにちは」 心では思ってなんかいない言葉 病院に行かない理由・・・は・・・こんなのもある。（これだけではないです）他人と接するのは思考を司る連中とは違う存在だから。（人格ともいえないかもしれません。）それなりに親しい相手となら、そうでもないんだけれど、子供の頃に自己防衛本能でか分化されてしまった。聞かれたことしか答えない。相手の顔色を見て外れない程度に嘘ではない真実の一端だけ語る。ウツだからとかってよりも、元々そう。小学校１年位ですでにできてた。「どんな調子ですか？」なんて聞かれても そのときの状態しか答えない。通院できてるんだから、その時は調子が悪いというわけでもない。日記のように日々の状態を一応記録したりはしていた。言葉ではなくて、項目毎に○×程度だったりとかが多かったけれど、こんなに文をダラダラ書くのが本来なんて相手は知らないから、そんなもんかとしか思われなかったし。 ○×だけってのは調子悪い証拠ｗ（当初は文で書こうと思ったけれどイミフなことになってしまったので 項目と○×主体というのに切り替えたという経緯もありました。）その中にこういうことを言うとか薬のこととか書いておけばそのようにもなるけれど、本当に調子悪いときは んなもんもない。こうしてキーボードでタイプするのはまだいいんだけれど、印刷する気なんてないし、肉筆なんて面倒すぎてしたくないし。（調子が良い状態は肉筆が多くて設計とかも手書きから始めてました）そういうのを 医者とか他人に接触する存在は言わない。・・・ある意味、病院に行っても意味がない・・・。人格を複数持っていても、安定して１つの人格が会話したりするならそれはそれで、ちゃんと通じるんだろうけれどね。。。変なことを言って自分が傷付く状態に陥りたくない自動制御・・・そんなこと言ってる場合じゃねーだろとか、調子こいてんな！とか思考がぶん回ってもヘッチャラ。ある意味、無敵。だって、医者は知人・友人ではなくて所詮は他人。・・・ま、そんな おかしな人 もいてるってことさ。苦手な人と対峙するのは自動制御じゃないんだ。・・・苦手でも知人･友人と認識できてれば他のが出てくる。「他人」に苦手もクソもない。 他人は他人、どーでもいいヤツラ。そういう 自動制御 みたいのがいるのがおかしい？・・・生き残るためにできちゃったんだから、しょーがないじゃん。いい子ぶってる？そうだね、そういう表現もできるだろうね。でもさ、意識してそうしてる人と、そうではない人はいる。それが自分を良く見せるための自動制御になってる人もいるし、この大脳にあるみたいに、自分を守ることを最優先にする自動制御もある。ちょっと違う。良く思われたい と 悪く思われたくない の違い。ん？ちゃんと診察受けるのが自分を守ることじゃないかって？ チガウょ。診察だろうが いやなこと辛いことは思い出したくない が守ること。そんな風に動く。 自動制御だから診察だとか区別はつかないっぽい。ちなみに、思考する連中がナニカ目的を持って行動する時、相手が他人でも思考する連中が出ることは多い。。。でも、途中で自動制御に切り替わることも多い・・・ｗ通院とかは 目的を持った行動 とは少し違う位置付けなので・・・。通い始め（数年前）は、かなり悪い状態で自動制御が動いてた。状態が良くて 思考する連中 が話をすることがあって・・・「ぇえ？そうなの？早く言ってょー」みたいに言われただけで切り替わり。以後、自動制御しか出てこない。他人に悪く言われたくない。人格というには他人と接触するときにしか出てこないし、感情的な動きってのは裏側の思考ではあっても、ソレ自体にはないみたいだし。保護人格とか超自我（ＩＳＨ）とかってのかもしれないけれど意思の疎通もほとんどできないし。イミフだし。 で自動制御と表現。最近は、勝手に自動制御っぽく動いてることがある実感もあるんだけれどよくわからない。 生存行動をしているだけかもしれないし。幸いなことは、ネットでは自動制御はほとんど動かないということｗネットでは 他人 と認識する相手に反応する必要すらないじゃん。そんな人もいてるのかーみたいに読んでもらえれば ヨシ。WOMAN系
November 23, 2008
コメント(0)
-
気が付いたこと
気が付いたこと たまに確実にわたしがいないこと 気が付いたこと わたし自身も多面性があること 気が付きたくないこと わたしが居ない方が安定すること 知りたくないこと 誰もわたしを必要としてないこと 深夜帯を中心にわたしが思考の中心にはなってない感じ。深夜だけか？本当にそうか？ そうとも限らないっぽい。思考に割り込めなくて ボーッと 隣で見てる感じがする。あまり変なことしてるわけでもないから、気にならない。まだ、ナニをしてるか把握できるだけまし。・・・たぶん、把握できてないことも多い気がする。たぶん、今朝・・・寝たのは４時頃。起きたのは１２時直前に鳴った昼飯食えチャイムで。目が覚めたのは１０時頃。。。のはず。時計見たと思う。１０時→１２時が全く不明。・・・記憶混乱でそう思ってるだけかも。とりあえず、昨夜にブログ書いてから少し後～寝るまでは男性人格が前に出てやってた。アメブロ書いてるときとかも男性人格主体だけれど主体になってるだけでわたしもいてる。 そういう時とは違う。思考の欠片もない。。。なんかおかしい・・・って考えようとしても何もでてこなくて他の人格の会話が進んでたりなんだり。せいぜい一言二言出せたらいい方で、一瞬で意識から弾かれる。・・・そんなもん？なんかおかしいと感じるということが変？言葉にすれば、後にナニカいる気がするって振り返るのと一緒だょ。後にナニカいると考えてから振り返ったりすることもあるけど、不意に振り向いたりすることもあるでしょ。あんな感じ。感じることはできる。考えることができない。少し違うか。 思考に参加することができない。 ・・・イミフ？ｗでも、他のが考えて行動してるから外からは違いがわからない。「変な人」と思われてるから、少し変わっても気にされないｗせいぜい・・・同じ家にいる連中くらいしか見ることはないけどね。「わたしの考え」なんだけれど本意ではないというようなのもあったり。そういうのは、同一性もってる人でもあるだろうからそれはそれ。他のの影響を受けてしまうこともあるのはしょうがないと思ってる。生活のリズムがテキトーになってるからか知らないけれどとてつもなく だるい。今日も天気が良くて 暖かいんだけれど・・・ 本気でどーでもいい。外に出たら気持ちいいかな なぁんて気が起こることもないし。楽しそうに幸せそうなツラして歩いてる連中なんか見たくもない。反吐がでる・・・髪つかんで川に放り投げたくもなる。笑いながら自転車乗ってる連中とか横から蹴り飛ばして車に轢かれたれとか、本気で感じることも多いし。 ヤバイヤバイ。そういうのが わたし なのか 他 なのかも区別付かない。WOMAN系
November 23, 2008
コメント(0)
-
なんか変な気がする
ここには誰もいない 誰かからのメールに心打たれても 誰かのブログを見て笑っても 誰かのナニカに涙を流しても ここには誰もいない そうした情報が入ってくれば こうするのが当然だと自動制御 感情なんて動いていない まるでロボット 人の心をシミュレートしてるだけ たまに不具合が起きてしまったり それが 心の病 って言われたり そんな風に感じたことはない？ なんか、変。 なにかが変。ナニが変？ ・・・わかれば なにか なんて言わない・・・。今朝寝た。起きたのは昼。 昼飯食いにきやがれチャイムで起きた。昼飯食った。へたれたフランスパン食った。 まずかった。まだ眠かったから寝た。 起きたのって２時位かな。。。そこからＰＣ起動してブログ書いた。と、思われる。実は、ホントに寝てたかわからない。朝→昼も、その後も。ＰＣは起動してなかった。 それだけは救い。 変なことはしてないはずｗブログＵＰして夕食食った。少しゲーム（ホーリービースト）した。そこからブログ回って アメブロ書いてた。んで、今これを書いてる。ホントに寝てたか？以外はわりと覚えてる気がする。・・・ぃぁ、ホント、そんだけしかしてないｗ実は最近・・・変な感じがする。なんていうのかな・・・主人格的な位置に複数並んでる感じなので思考暴走感情暴走みたいなのは、確かにあるんだけれど、そういうのと別で、ナンで泣けるの？笑えるの？ってことがある。情緒不安定？ ンー。 なんか違う。悲しくないし可笑しくもない。ホントに、なんか、人の感情をシミュレートしてる感じがする。複数の思考と複数の感情が混在しちゃってるから、怒りを感じてるのに泣いてるようなことはあったりする。怒り満載でも悲しくて泣けるんだｗ 変？ｗ怒ってることに悲しいっていうんじゃなくってさ・・・特定の事柄に怒りと悲しみが別々に発生してるだけ。果たして わたし が泣いてるのかも区別できない・・・。「なんで泣くかな？」とか思うと 謝られることも多い。一切の反応も返ってこないこともある。。。「誰？これは誰？」とか思うと 「知らない」 が返ってくる。・・・自動制御？ オートマティック感情代行？ ナニソレ。知らない人格？完全に存在すら感知できない人格？それとも、実はわたしがそうなってたりするわけ？？？幼い頃はよく泣いてた。いろんなことで。自分がナニカにあってだけじゃなくて、他の人がナニカあっても。ＴＶのドラマとかでも泣いてたんじゃないかな・・・。浅草で女の子だと間違われた３歳位の頃から。ん～、ひょっとしたら、あの時は・・・さらわれかけたのかもしれないｗ「お嬢ちゃん、こっちおいで～」と言われた覚えがある。「お嬢ちゃんじゃないもん～」って叫んで走って逃げたｗこのときにすでに、違う感覚があったのを覚えてはいる。・・・ちょっと嬉しかった。女の子と思われて。でも、ボクは男の子だもん っていうのもあった。早く逃げようなんていうのもあった。これは多重人格というのとはちょっと違う。。。今の状態の要因なだけ。確か、親と一緒にでかけていて、何かに気を取られて一人でいたとき。ぁ・・・思い出したのでちょっと書いてみた。記憶のある限り、感受性は高い方だったし、変に素直？ｗだったし。なにかのハズミで、泣いたり笑ったりもわかるんだけれど。・・・感情が動いているように思えなくてありえるもの？壊れてるから？ 意味なくそうなってるわけでもなさそうでさ。人によってはそうなるかもしれないなとは思うことなんだけれどさ。ちゃんとそういうことになっても一応つじつまは合うんだけれどさ。なんか、ホント、変なんだ。ナオが泣いたりとか、・・・わたしも、ちょぃ泣いたの書かれたけれど、そういう時って、ちゃんとそういう感情を感じられてるんだけれど。最近、精神的に ボチボチ 安定してきたから感じられるのかな。ずっと、そんなだったのかな。・・・シラネ。 ワカンネ。実際には わたしが 実感のないままに そうしてるのかもしれない。交代人格が自我障害とかってアリっすか？ ぃぁ、そんな感じ。他の人格がーとかってのと、なんか違う・・・。・・・とりあえず・・・よくわからないから シラネｗわたしが一番 それなりにマトモ とはいえ・・・壊れてるのばっかだからね・・・。※文章的に変な気がしますが、そのままＵＰしてますWOMAN系
November 22, 2008
コメント(0)
-
偽善者であること
偽善ってなんだろう 人はよく偽善者と言う でも慈善と偽善の違いはなに？ 心の中なんて誰にもわからない 心を病んでいても 道端の花を踏まないように どんなに悪人と言われていても 愛するモノを守るように 人は 善 の部分を持ってる 結果だけで言えないジャン もし結果が悪ければ偽善なら 医者は全員偽善者になる 親も教師も社会も全てが偽善者 それは 違うでしょ？ 今朝・・・寝るときに、ふと上の方を見てみた。泣きそうな感覚に襲われつつ それを押し込めた。泣きそうになる キューーーン という感覚と平静な状態とが交互にやってきた。 多重人格でいるのはおもしろいｗ最終的に相手に譲った。 布団に入って泣かれたね・・・。目に入ったのは、ぬいぐるみ。。。以前書いたと思うけれど・・・子供の頃にザクザクさしたり叩きつけたりしていたぬいぐるみ。それは、実母が作ってくれた大好きだったスヌーピーのぬいぐるみ。「お母さんのこと好きだったのに」 ナオが泣いてた。今も・・・泣かれてしまってるけれど・・・。なんか、考えてることと行動がバラバラってのも特徴だよね・・・。でも、そうした相手に虐待的な行為も受けた。・・・それが、どんだけの心の傷として残るのかなんてのは・・・文献とかで書かれている程度じゃない。。。わたしは、実母を許そうという気は 絶対に起こらない。偽善ってナンだろう？ちょっと調べてみたｗ善であると偽る事。・・・文字通りか。ｗｗｗ別の問いをしてみようか・・・善って何？ｗ悪って何？ｗ芥川龍之介が書いた「くもの糸」って知ってる？血の池に落とされた悪行の限りを尽くした カンダタ という男の話。生前に唯一の善、 踏みそうになった蜘蛛を助けたという行い、それに対して釈迦が蜘蛛の糸をたらして・・・ってアレ。この話は、いろいろな解釈もできると思うんだけれどさ、わたしが一番注目したいのはねー・・・悪行の限りを尽くすような人でも善行といえることは行ってたこと。本当にアリエネーだろってそんなレベルかもしれないけれどさ平気で踏み殺してる人達と比較すれば、その時だけは命を尊んだわけでしょ。 その場限りでも。それは偽善じゃないよね。これは一例で、そういうことがありえると仮定するならば、同じように血の池で喘いでいる人達も同様な機会はあったかもしれない。・・・なんて言うと、最初はどうだったんだ？ってなる？他にいないなら助かるじゃないかって？ それはありえないんだょ。最初に地獄に落とされたとされる存在は、神への反逆者なんだ。だから、神が救うということはアリエナイ。それが「神の怒り」でしょ。ソドムとゴモラのように街まるごとぶっとばされたりもすんだで？ｗわたしは、神なんて存在がいるなら、そいつこそ偽善者だと思ってる。それが良い事と思ってすることは偽善とは言わない。でも、それだけでは言葉が足りないのだと思う。「相手（他）にとって良いことと思ってすること」は偽善とは言わない。「自分が良く思われたくてすること」は偽善と言う。良いと思ってすることといっても、他人にとって良いか、自分にとって良いか、で全然違う。自分にとって良いことになるというのは、慈悲ではなくて欲望。笹川良一氏という人がいた。わたしらが好きな競艇の生みの親でもある。経歴？ｗとか書こうか？ｗいわゆる極東軍事裁判でＡ級戦犯容疑で巣鴨刑務所に収監された人物。不起訴になって釈放、戦勝国批判を堂々とやった数少ない人物。（但し、日米がともに歩むべきであるということは述べていた模様で、 それが不起訴になった要因とも言われています。）後、公営ギャンブルとしての競艇を最終的に創設した張本人なんだけれど、その法律（モーターボート競走法）は、参議院で否決されて衆議院で再可決された初の事例。後年は、主に競艇などによる収益を元に慈善事業を展開していった。。。それなりの年齢の人なら、ＴＶのＣＭで見たことあるんじゃないかな。「一日一善、人類みな兄弟」なんてヤツ。日本船舶振興会のヤツね。あのＣＭに出てた、人のよさそーなジジィｗが、笹川良一氏。（当時会長）ファシスト、極右翼、政財界の黒幕、いろんな評判もあったし、そういう面がなければ・・・衆議院再可決もなかったかもしれないし、実際に総会屋使っての会社乗っ取りとかでも有名だったりもしたらしいし。そういうことを含めてかそれ以上でか、偽善者と呼んだ人は多い。昔・・・1978-1979に開催された宇宙科学博覧会覚えてる？それなりの年齢じゃないとやっぱわからないかな・・・あれさ、学校の遠足で行ったんだけどさ。 すげぇおもしろかったょ。あの博覧会の総裁が笹川良一氏だった。今も現存する船の科学館も舞台の１つだった。（現在の運営も日本船舶振興会つか日本財団）確かにネー、いろんなことやってきた人だと思うょー。でもさー・・・あの人いなかったら、どうだったんだろね？本当に、自分が善人に思われたいだけで、あれだけできるかな？ということを、亡くなったときに思った。どんだけ資産残したんだ？雰囲気もあったけれどね。「世の為、人の為になる事に全財産を使ってしまふ考へでゐる。」そんな言葉どおり、たしかに不動産とか非上場株式は持っていても簡単に売り払える種類であるわけでもなく、実質遺産はマイナス勘定。農地を相続して相続税が払えないという人達と同様の状態だったらしい。はたして偽善者だったのか？偽善者が各国や国連に栄典を受けるのか？ヘレン・ケラー国際賞とか国連平和賞とか偽善者じゃありえないぞ？？周囲がどう評価するか、なんてのはともかくさ・・・自分の信念を貫いて善き事を成していっただけじゃないのかな。偽善者だといわれようが、それが正しいことだと思うことができれば、そんな言葉なんて気にならない。ただ為すだけだったんじゃないかな。わたしらの基本行動も、少し似てると笹川良一氏の死後に感じた。慈善を行うとかいう意識じゃなくって、ただ、自分の価値観に従って行動していただけなんじゃないかって。それは、「手を差し延べられる者が、手を差し延べる」ってこと。それなりに無事に生きていけるんならさぁ、それこそ生きていけそうもない人達を助けるのは当然でしょ？仕事とか勉強だとか他のことでもさぁ自分ができて他の人ができないなら、助けるのは当然でしょ？それは、善行だとか偽善じゃなくて 当たり前 のことでしょ？一日一善なんてのは、自分本位じゃなくってちゃんと他人のことを１つくらいは考えて行動しようってことで「善行」と認められるような行動をしろ！ってことじゃないと思う。意識して「善行」を行う行動ってのは・・・結局、偽善なんだょ・・・。ボランティアの人とかもさぁ・・・当たり前のことのようにしてる、主旨に同意して力になりたいって参加してる。 違うかな？善行云々なんて考えて行動してる人ってのは、あまりいないと思う。昼のニュースで、なんだろ・・・サンタのカタチした何かを売上金の全額？一部？を慈善に使うとかで都内？で販売、とかやってた。インタビューで「10個も買っちゃいました。少しでも役に立てるなら」。ソイツは、偽善だと思った。（本人はそんな気ないだろうけれど・・・）個数になんて意味はないし、そんな金をそのまま慈善団体に送れょ。多くの人に知ってもらい、参加してもらうことに意義があるじゃん。・・・曲がってると自分で思うけれどそんな風に思った。かつてニューヨークでの暴動や阪神大震災のときとか、知人友人が関係していたこともあって、わたしも少しだした。それぞれ、数万円程度だけれどね。他の災害？とかは、それほどは出してはいないかな。ユニセフとかには、時折適当に寄付したりとかはしてたし、あしなが育英会への寄付とかもたまに参加したりしてた。善行をしようと思ってやってたわけじゃない。当たり前のことだから。そう思ってやってた。物価が高くて大変だとか、景気が悪いとか、そんなの何？それどころじゃない人達は大勢いる。育成部門にいた頃は、新入社員や若手社員に、技術指導というよりは、カウンセリングに近いことも実はやってた。向いていないんじゃないか、できないわからないつまらない、そんな人達に 方向性 を持たせてやっていけるようにしてあげてた。組合役員としても組合員に対してそういうこともしていたし組合そのものに対しても、それまでと違う方向性を持たせるようにした。（現在ある姿の原型を作ったと、実際に言われているようです）善い事をしようと思ってやったわけじゃない。当たり前のことだから。できることをやっただけ。でもね。良い成果や結果が出たとか出てると思ってるのは自分だけかなともそんな風に思うことは 実は多い。わたしらがやったから、そういう形になったわけじゃないかもしれないし。でもね、そうなってほしいと思うようになってくれた人やモノがある、それだけでよかったかなって、そう思うことにしてる。そこに関わって事は無駄じゃなかったってさ。それを偽善と呼びたければ、そう呼べｗ他人を偽善者だと平気で言える人の全部じゃないけど一部っていうのは、善も偽善もなにもしないで、我関せずじゃないのかな・・・。当たり前のようにしてやっている行動を 偽善と呼ぶ、本当に相手に尽くす、施す、癒す、そんなのを 偽善と呼ぶ、そうした行為は、時として人の心を壊す。他を偽善と呼ぶ人間の多くは、自分は善い子♪という本当の偽善者、そんな風に感じることが、よくあるのは・・・残念だと思う。・・・だったらオマエがナニカしてみろ！・・・違う？そうした人を 心が貧しい と称することもあるけれどさ・・・そんなのも心の病じゃないのかなｗ ある意味、ね。人の心なんてわからないから、それが本人にいいか悪いかなんてそんなの、本人だってわからないでしょ？しばらく後に良い結果に辿り着いて、自力だったって思い込むだけ。その時に偽善者と呼んだ相手がしてくれた結果だったとしてもね。・・・いつもながら・・・乱文、失礼致しました。WOMAN系
November 22, 2008
コメント(0)
-
んー。まだ起きてるぞ。
一日で一番静かな夜明け前 なにもかもが寝ているような そんな気配が心地いい 自分の呼吸が聞こえてくる 他に音なんてなにもしない 街すらも夢うつつの頃に わたしはここに立っている 朝日は希望の象徴だろうか 夕日は絶望の象徴だろうか 朝日を浴びて落ちるわたしは 希望の象徴になるのだろうか 絶望は朝日を浴びて 希望なんてものになるんだろうか ※インフルエンザのことを最後の方に書いておきましたまだ、寝てない。 そろそろ、寝るｗんー。いつも思うのだけれど・・・思いつきでよく書けるものだ。上の書いてて、ふと高校時代を思い出した。当時は陸上部に所属していて、朝走ったりしていた。夜明け前に家を出て、朝日がまぶしい頃には家に戻ってた。んで、ちょぃと寝てから学校に行ってた。（休憩は大事です）ランニングコースの途中にわりと大きな道があるのだけれど、夜明け前後ってのは本当に車なんて走ってなくて、道路のまんなかで 大の字になって寝転がって空を眺めてたっけ。すんごい気持ちよかった。 ぇ？車が来たら轢かれるってか？ｗ平気。 かなり遠くでも車が来たら音が聞こえるから。それくらいに 静かで なにもなくて 誰もいなくてほんとうに 気持ちよかった。誰もいない街で一人で寝転がって空を見てるような気分で。今、それやったら・・・たぶん、孤独ってのだけで一杯になってそのまんま車に轢かれてるだろうねーｗｗｗ朝日ってのは、昇っていくものだから、希望みたいに言われたりする。夕日ってのは、沈んで行くものだから、絶望みたいにいわれたりする。確かに、日は上がり、日は落ちて行く。見た目ではね。でもさ。 逆もいえない？朝日は絶望を招き、夕日は希望を招くって。明るくて、見えてしまえば、希望は絶望に変わる。見えてしまうから。暗くて、見えなかったら、そこには希望があるかもしれないって思える。・・・なにがいいたいのかって？希望も絶望も、結局は 紙一重 なんじゃないの？ って。生きたいと願っても死に行く人達。死にたいと願っても生きている人達。生きるためにやったはずのことで死に行く人達。死のうとしてやったはずなのに生きてしまっている人達。「大丈夫、きっと治るから」という希望めいた言葉の裏の絶望。「もう、きっとだめだな」って絶望を吐く裏側のかすかな希望。誰だって、死にたくねーょ。心の病だって、落ちていたくねーょ。希望を持っていても、それが絶望に変わるのが怖いだけなんだよ。はじめから期待したりなんて、なにもしなければ裏切られないんだよ。自殺する人が遺書を残すときに使われる表現で一番多いのってたぶん 「ごめんなさい」 とか謝る言葉じゃないかって思う。その言葉はさー・・・自分自身に対してもじゃないのかなぁ・・・。本当は、死にたくなんかなかったんじゃないかって思うょ・・・。そりゃぁ・・・例外もあるとは思うんだけれどね・・・。一例は全てを示すわけでもないし、大多数もまた全てを示すわけでもないし。以前もちょっと書いた気がするけれど・・・普通はこうだから、大抵はこうだから。そんなものが１００％あてはまる人間なんているわけがない。自分に当てはめればわかるでしょ。ココは違うとかって。例えば、同じインフルエンザに感染したとしてさぁ症状一緒？発熱は一緒？完全に同じ薬？同じ期間で治る？治るまでの経過は一緒？・・・違うよね。目で見てもそれとわかるような病気ですら個人差はある。特有の咳が出て、発熱が何度以上で云々、診断指標はあるけどさ人によりけり、絶妙に似ていても完全に同じというわけじゃない。同じなら・・・治る人と死ぬ人と・・・分かれるわけがない。ひどい風邪とインフルエンザって非常によく似てる。でも、薬は全然違う。例えばインフルエンザ患者に風邪薬は毒なんだ。ハッキリ書くよ。インフルエンザの時に風邪薬を飲んだら悪化する可能性が高い。とりわけ・・・子供にソレやったら、死亡率激増やで。・・・嘘だと思ったら、調べれ？ｗ軽度の風邪なら、病院に行かない方がいいこともある。なぜって？ そりゃぁ・・・病院で違うモン感染するから。ふふん・・・やられたことあるから。 懲りたｗ心の病もさ、風邪みたいのとインフルエンザみたいのとある思う。似てる。でも違う。 薬とか治療の仕方とかも本当は違う。・・・それでも、同じように治療されてるのが現実じゃないかな。なにかが違う、そう思える人の話をよく聞く。体でいえば、本当はインフルエンザなのに、風邪薬だされて、ソレ飲んで ドッカーーーーーーーン みたいな。発狂するとかじゃなくて・・・平静になったように見えても、実は心が壊れた！みたいなの。薬を飲まずにある程度平静を保っていられるのであれば病院に行って薬もらう必要も本当はないのかもしれないと思う。薬で無理矢理安定させるよりも、自然に安定するのであればね。・・・薬の話は・・・いずれ近いうちにドカッと書くと思う。。。さ。寝るか。 他の人は起きたか起きるような時間だねｗｗｗ※インフルエンザについて流行しているインフルエンザの特徴は知っておいてそれに合致したら、風邪薬飲まないでマスクして病院行きましょう。（本文でも書きましたが、インフルエンザに風邪薬は危険です。 解熱剤も成分によっては特に子供には危険です。）合致しなくても激しい悪寒と高熱に『いきなり』襲われたら、疑うべきです。子供の場合はあまりはっきり言わないことがあるので、流行が見えたら、周囲が注意してあげるようにした方がいいと思います。『いきなり』（激しい悪寒）が重要なトコです。・・・ぇぇ、インフルエンザになったことあります。風邪みたいな前触れなかったですね・・・。イキナリ ドッカン。わたしの場合は・・・半端ないくらいの悪寒（寒気）が印象的で、風邪でそれ以上に発熱したときよりも悪寒はすごかったです。ナンボ着ても暖房かけても布団に入っても暖まる気ゼロでした。簡単な予防手段は以下があります。 １．加湿器を使用して室内を適度な湿度に保つ （ウィルスは低温・低湿を好みます） ２．外出後の手洗いとうがいの励行 （接触感染の予防と口内の保湿効果を狙います） ３．マスクの着用マスクの効果には以下のものが挙げられます。（完全密着は無理なので、ウィルスの侵入を完全に防ぐのは無理です） Ａ．呼吸器系（鼻・口）を保温・保湿する。 Ｂ・鼻水・咳・くしゃみによる飛沫感染を防止する。（罹患者）Ｂ．の項目は実に大事で、診察に行くときには・・・絶対にマスクを着用して他の人に感染させないようにしましょう。病院に行く人は病気などで抵抗力が落ちているので感染しやすいです。インフルエンザは脳炎・脳症に至る可能性のある感染症です。休日だろうが、病院に行くのを強く薦めます。土日だから月曜に行こうなんて金曜の夜に思わないでほしい・・・。初期段階で治療をしないと投薬治療の効果は薄くなっていきます。特に、子供の場合は・・・。（ウィルスが全身に大量に回ってしまうと、薬の効果が？らしいです）・・・一応、方々調べて書いたつもりです。WOMAN系
November 22, 2008
コメント(0)
-
虎になって駆けている
蒼龍となりて空を守り 朱雀になって空を駆け 白虎になって野を駆け 玄武となりて地を守る そんな四聖獣がいるなら なにかしてくれ 人も社会も自然も地球も なんとかしてくれ 四聖獣ってのは、散文で書いた順に東南西北という方角も示すらしい。んで、太陽（あるいは月や天体）をなぞらえて、綴ってみた。夜明け、昼、日暮れ、夜 ってな感じで。 あいかわらず、てきとー。てきとーすぎるので 抄 には あげない。虎になって駆けている・・・さっき、そうだった。すんげぇ久しぶりにやってみた。ホーリービースト。どのＩＤでやってたのかわからず・・・散々さがした挙句・・・ぇ？こんなＩＤでやってたのかよーーーーーーーーー？？と。・・・今は使っていないＩＤ。以前いた人格のＩＤｗまだ登録してなかったＩＤで新規ではじめた。「大宮太郎」、白虎戦士。 見かけたら、なぶってｗそんなのはどーでもいいか。。。ホーリービースト批評なんてしてみる。クエスト・・・ちょっと問題アリ。理由はかんたん。。。レベル一桁でもらうクエストの完了先がＬｖ２０～３０のアクティブモンスターがいる地帯を通過した先。まぁ・・・よくそういうゲームはあるけれど・・・死にかけたじょｗラペルズよりは・・・ましか・・・。（クエストＮＰＣの近くにイヤンなレベルのアクティブが居たりして じつに・・・アクティブモンスターがいるフィールドに存在してます。 そういう意味では・・・完美世界とかもそういうＮＰＣがいますｗ でも、完美世界の場合は よほどでないとＮＰＣ近くにはいません。）他の点では、ホーリービーストは・・・いい感じ？ｗ地域マップでクエスト関連のＮＰＣ位置と自分位置がはっきりわかる。「安全地帯」というか、城とかだけど、そこは独立した地域マップで主要ＮＰＣ（店とかなんとか）の位置も全部わかる。ありがたいｗそんな感じ。 ぇぁ？ まだＬｖ１５だからそれ以上はわからん。戦闘自体は、難しくはないけれど３Ｄなので。それなりにスペックがないと きつい かもしれない。。。ホーリービーストとアトランティカとユーザに優しいトコをもってきてくっつけて、ゲーム作ったら・・・ありがたいね。ホーロービーストみたいに、地域マップでＮＰＣ全部把握できてアトランティカみたいにクエスト位置に自動移動できてって。（アトランティカのクエスト位置とはＮＰＣだけでなく・・・ 該当モンスタのいる位置まで行ってくれるのです。スゴイ！ｗ）あとはついでに誅仙みたいな機能もあるといいかなー。マップの好きな位置をクリックして自動的に移動って。・・・一長一短。そんなゲームばっかかょ？ｗまぁ、楽しげにやったように書いているけれど・・・単に・・・猫が好きなだけで・・・虎～♪ って気分だっただけ。「大宮太郎」の名前の通り、♂キャラってことは・・・本気じゃないｗまぁ・・・ハンゲの♂ＩＤで作ったから♂キャラなだけ・・・。でも、しばらくは生きてるでしょー。気に入ったら♀キャラも動くし。ん？以前やってたときなんでやめたか？ シラネ。（今はいない人格）たぶん、いつものパターン。 あ・き・たｗあ、ハンゲのパチスロＤＸの新しい台、動いた。おもしろい・・・ってよりはカワイイ～♪だったｗ１０００ないとでけんけど、あったら、やってみて。チーコとドッチがって言われると・・・どっちもだなｗバーボンのトマトジュース割りなのかトマトジュースのバーボン割りかわからないものを飲みまくり現在、酒酔いブログ中・・・。酒、弱くなったね・・・実感。本気でどーでもいいような気分になれるから、酒はいい。でも、安い酒は 頭が痛くなるから ゼッテー イラネ。WOMAN系
November 21, 2008
コメント(0)
-
新たな存在かどうかは知らん
わたしはここにいる いつからいるのかはわからない どうしているのかもわからない 昔からの記憶はそれなりにある 一人称 二人称 第三者 いろんな視点と感覚がある いつも一人で見ていなかった いつも一人で体験してなかった でも 孤独 を実感する どんな感覚も遮断できる 誰にも関われたくなんかない それが自分の中の誰かにでも 楽天ブログってのは、他と比較して致命的なところがあると思う。ちょっと何かしたはずみでリロードして書いたものが消える。サッキもやられた。 書いてた内容なんて 覚えてなんかいない・・・。そんなのは・・・他のブログでは あまり 起こらない。っていうか・・・使ってるほかのブログでは アリエナイ。テーマ変更しただけで消えるトコなんて見たことない・・・。だから下書き保存がある？ なら記入欄のスグ近くに置けや・・・。そういう部分を改善しないで 有料化サービス 笑わせる。低脳になんか払う給料なんぞあるわけがない。 それが資本主義だ。収益なんか、クソ商品に発生するのが おかしいんだ。仕様だから？ 仕様が間違ってんだバカヤロー！ま。。。少なくとも日本経済はクソ商品で成り立ってるからしょーがね。などというようなことは、ココだけに言えることでもなく。言って実際に反映してくれるところはすばらしいとすら思う。以前は、海外のサイトとかもガンガン提案して改善されてった。上手ではない英文を理解してくれて、相応にいい方向に行ってた。割と人気がある トリックスター も一部反映してもらった。もちろん、全てがわたしらがやったからとは限らない。でもね・・・トリックスターはそれを言った「次の状態」から指摘したとおりの対応をしてくれた。 偶然というにはすごすぎる。それまで、指摘しなかったときは ズット そうではなかったんだ。言い方を変えれば「すぐできることは、やる」ということだけどｗ難しいことを要求する気なんてない。不具合報告とかは、ちゃんと上げるようにしていた。自分がわかる限りの情報を添えて。 「要求」じゃなくて報告として。パンヤではよく不具合とか出てくるけれど、アレも・・・原因を特定しかねない要因で発生したことがあったのでそれをできるだけ正確に添えてデータの復旧依頼をしたことがある。他の人も同じように報告した人はいたとは思うけれどね。・・・現在のバージョンでは・・・それが絶対に起きないような仕組みになっているｗ すばらしい。もっとも・・・ゲームの場合は・・・言語バリエーションで違うように作らないといけないと思う。・・・それがWindowsの落とし穴だった。（今は知らない）こうしたことは、かつての人格４つ・・・正確には６つの行動の賜物。１つの考え方なんかじゃ、結局は 何も見えない と思う。だから、優秀なエンジニアって、疾病ではない多重人格じゃ？？実際、そんな感じの人はナンボでもいる。変人ばっかだｗだから、多重人格というだけで 異常 とはいえないはず。きっとね。だって、見方を変えるとかじゃなくて、同時に複数から見てるんだ。とはいえ、今のわたしらの状態は 異常 になりつつある。かつての６つの生き残り？再生？は、４つだけ。他のは、補助的な存在でいてるような感じ。たまには前にでる。んで・・・昨夜。違うのがいた？ なんだろう。。。普段考えてるときって、頭の真ん中？全体？で考えてる感じで、他の人格が話しかけてくるときって、そことは違うトコから来ると思う。昨夜は、寝てて、自分が考えてるのがドンドン右側に寄ってった。意識集中したら真ん中にもどったけど、またどんどん寄ってった。・・・元々、わたしは、右側から話しかける存在だったっけ。。。（カウンセリング記録にもまともに残ってるはず。右側にいた存在として。）じゃぁ何？ いまの思考の中心は いったい 誰？上から覆いかぶさるように、抱きしめてくる？感覚もあった。肉体的な感覚じゃなくって、精神的な感覚っていうのかな。かつて、似たようなことを わたしが していた頃もある。そこには 一人称 二人称 第三者 全部の記憶がある。でも、そうした 覆いかぶさるような のに関しては二人称 （覆いかぶさってくる存在） の記憶がない。んで、イロイロと 他のと ちょっと話をしたりもした。・・・一部は既に寝てるのか反応すらなかったけれど・・・。結論。正体不明。 名乗られもせず 心当たりもなく。試しに名前とか聞いてみたら、一人は 身体の名前 を応えてきた。基本人格だってか？ そうなのか？現住所聞いてみた。応えてきた。「いちのいちのいち」「いっちょうめいちばんちいちごう」・・・。果たして意味が同じでも違うように２種類同時に並んで来る？（住所に関しては正確に答えられたけど、そのままは書きてないですょｗ）同時、重なって、いっせいのせっ！で言って来るように。やっぱ、２人そこにいるだろ・・・。ただ、１つだけ、インパクトのあることがあった。・・・わたしの名前を呼んでた。呼称じゃなくてちゃんとした名前で。誰？今のは誰の発言？？？ わたし自身？ 誰？？？ 軽いパニック。「助けてよ、○○（わたしのちゃんとした名前）」・・・少なくとも、今認知できてる連中は「今は」そうは呼ばない。寝ぼけてるのか？同名だった実在人物か？なんだい？頭がどんどんパンクしそうな状態になりつつ 問答は続く。ここらから記憶が微妙、気絶するように寝た、と思われる。頭痛が激しすぎて鎮痛剤なんかききゃーしねーだったので睡眠薬飲んで布団に入ったからね。 よく寝れた。いつものように朝目が覚めたけど、昼過ぎまで寝た。夢？・・・見たけどね。 意味があると思えない夢。誰かの家に泊まりで遊びに行ってみんなで騒いでた。過去の幾つかの記憶の複合みたいなもんでどーでもいい。楽しくない今があるから、楽しいのが見たかった、それに応えられた。・・・そんなもん、目が覚めたら、余計に今がつまらなくなる・・・。WOMAN系
November 21, 2008
コメント(0)
-
おもしろくねーーーーーーー
狩りに行きましょう娘さん 魔物いる あの森へ ボクらは剣振り 君達は 回復の 呪文かけ バトルの合間にゃ娘さん 必死こき 補助魔法 話をしながら必要な アイテムを分けましょう クエスト終えたら娘さん 経験値 アイテムと ほくほく笑顔で受け取って 新しいクエストだー！（シュワジュベチカ ポーランド民謡の替え歌）・・・・・・替え歌も・・・おもしろいかもな・・・。ぇ？ぁぁ・・・冒頭のは・・・♪森へ行きましょう娘さん♪の出だしのアレ、あの曲。あれの替え歌。ＲＰＧ風に。・・・これは抄にもＵＰしとこか・・・ｗつか・・・替え歌ジャンルつけとくかな・・・抄・・・ｗゲームでもやろうかと思った。。。ハンゲのパチスロＤＸで 新しい台が今日からだって気付いて。。。・・・新しい台のデータ、ダウンロードしないし・・・。一気に冷めた。 いらない。 もーーーーーーーーーいらない。以前なら、すかさずサポートにでも連絡するところなんだろうけれどイラネ。放置。 調子かなりいくないと、どーでもいいわ。ホント。んで、他のゲームやってみた。 ラペルズ。バコバコやってたけど、途中で飽きる。 つまらないｗただ、クエスト通りに倒して経験値とかアイテムとか得て。それで・・・一体なんやねん？？？疑問に思ってはいけないとこで・・・そう思ってしまったーｗだいたい、Ｌｖ２０超えたあたりで・・・飽きてしまう・・・。パンヤは・・・たまにやるから楽しいと思える種類だし。なにかを頑張るということができなくなってるのか、それとも歳だから、んなもんおもしろいと思えん！なのか不明。ｗそういえば、ネットで麻雀♪ とかも全然しなくなったな。。。相手がいるゲームというのは やりたくない気がするからだけど。つまらない・・・。 なにもやることがない・・・。んで、外でも眺めてみようとかってやると・・・堕ちるし。。。なんか・・・何？ｗ正直なとこ、なにもやりたくない気分。ウツ？ どーだろね。 なんか、堕ちた気分はしてる。耳鳴り・頭痛、相変わらず。ｷﾃﾏｽｷﾃﾏｽ状態。ゲロ吐きたい気分も夜になってくると満載しまくり。つか、嘔吐しようとしても胃からなにも来ないから空ゲロ。暴れてやろうか！って衝動もちらほら。落ち着かない。なにかが一気に壊れたような気分すらするけれど・・・けれど・・・さっぱりなにも・・・わかろうと思えない。WOMAN系
November 20, 2008
コメント(0)
-
空っぽの心で空を見つめて
久しぶりぃ どうしてたー？ なんて言う相手はいない なんとなくネットを回って 勝手にそう自分で言ってる たまに行くところには 自分宛のメッセージがある いつもあるわけじゃないけれど そういうのを見るたびに わたしは存在してるんだって そこでやっとそう思える 自分が関係したはずのところすら 回ったりすることも減ってしまった 今日は木曜日。ゴミの日。出すの忘れた。さっき気付いた。言われなかった。全然気付かなかった。曜日なんて関係ないから。いろんな人がいる。例えば、ココに来てコレを読んでいる人達はどういう人達だろう。コレを読んで何を思い、何を感じるのだろう。 いつも思ってる。ユウは・・・？サッキ、空見てて？？？・・・・・・気付いたらわたしだった。それに気付いたのは・・・ある人から来たメッセージの返信書いてて。ココじゃないトコ・・・以前よく遊んでたトコ。。。書いてて、アレ？って。そこでやっと気付いた。ユウがいないって。今日は、快晴。雲ひとつない。 そういうの気持ちいい？快晴ってさ、ほんとになにもないよね。 空っぽの心みたいに。何かあった日に晴れてたら、すごくそれが心に残ってしまってる。自分の心と空が一緒だって。 あの日も・・・この日も・・・。さっき、話しかけたら ありがとう とか言われてしまった。。。ユウに頼ってしまうようなところがあるからいけないのかもしれない。それは・・・セイも同じで・・・。セイにも・・・。過ぎたことは変えられないからね。来る道も見えないけど。。。かつてよく遊んで登録してたところはそれなりにある。でも、今はホトンド行ってない。 週に一度も行けば多いかもしれない。違うＩＤなら行ったりもするけれど・・・以前のＩＤは・・・×。楽しかったことすら 思い出したくない って思ってしまう。今が楽しくないから。 今が悲しくなるから、イヤになるから。でも わたしらを忘れてない人もいてくれる。それだけで嬉しいかな。。。 とりあえず、そんだけでいいや。コンナ風にしてすぐに泣くから、ユウには怒られるｗ外はだんだんと日も暮れてきて、部屋も暗くなってきてる。からっぽな空もどんどん闇に覆われてく。今夜は寒くなるのかもね。。。寒いのはきらいじゃないけれどさ。外を見てるとさ・・・自分の内側もそんな風に感じてしまう。ただ空っぽな心が闇に覆われて、温もりを忘れて凍ってくようなさ。心にカーボンヒータでも入れられたらいいのにね。※ユウがいなくなってたのは少しの間です。 たぶん、途中から混在して書いてます。WOMAN系
November 20, 2008
コメント(0)
-
だから・・・なに？
わたしがここにいても なにもできない 何かをしているようでも わたしがしてるわけじゃない 誰かがしているのをみてるだけ わたしがしたいことはできない 動こうとしても 動かない 問いかけても答えはない 何度も問いかけて返る言葉は１つだけ 「うるせぇ」 だから なに？ わたしはここにいる 存在は主張する 昨夜は・・・なんか、変だった。とりあえず、寝た。 変だった。 ぇ？ｗぃぁ・・・冒頭の通り。 いつもと違う雰囲気で・・・誰かがパニクってるとかってこれまた誰かが言ってきたけれど以後、なし。 なにもなし。苦しんでるような感覚はくるけど一切わからず。仔細不明。どういうことょ？ とか思いつつ、身体が動かなかった。金縛りとかってかー？とも思ったけれど、なんか、寝る姿勢変えたから身体は動くものらしいっては思った。「誰だよ？」聞いてみた。「うるせぇ」返ってきた。・・・しらない・・・。 寝ぼけてたってことにしておこう。最近、不思議な感覚に襲われることがある。同一性の確立。・・・ぃぁ、ありえないし。 普通に存在しているらしいし。単に、他を一切感じることが出来ないような感じ。ひょっとして・・・これは・・・わたしはハブ？人格同士でのいじめ？？なんて思うくらいに、一切の反応すら返ってこない。昨夜のとか、とくにそう・・・。・・・。他からすればわたしが単に黙り込んでいるように見えるらしい。。。。。。ハテ。 壊れてるからか。そういうことにしておこう。変な夢をみた。 なにやら、お笑い系の何かを見に行ったような。観客の中にズルした人がいる！ とかいう客がいて・・・なんだかんだとしばらく悶着があって・・・結局・・・ズルした観客が全員ステージに上げられて曝されていた。わたしはただの傍観者で、実際にはズルされた側だけど見てただけ。そこから、なんでか。ウィンタースポーツのセールに出かけて、イロイロと買い物した。自慢じゃないが、そんなモンしない。腰に負担をかけるのはヤバイので・・・できない気が満載なのだ・・・。でも、ファッションとかじゃなくてやろうなんて思っていた。んで、そういうのとかに誘ったか誘われたかで実際に行くことにもなった。誰よりも早く、ロッジのようなトコに着いた。暇だから、ロッジの外で寝転がって待っていた。雪の上で。少し遠くで人が集まってきていてなにか楽しそうだなって眺めていた。近くのロッジでもどんどん人が集まってきて楽しそうだった。わたしのロッジには まだ 誰も来ない。 どんどんと暗くなっていく。周囲は灯りがついても、わたしのロッジは暗いまま。ただ、わたしはロッジの外で横になって呆けるように待ってた。がやがやと近くで話し声が聞こえてくる・・・でも、わたしは寝ていた。誰もわたしに声をかけることもなく・・・わたしも目を開けて振り返りもせず。そのまま眠りの中に落ちていった・・・・・・。ってとこで目が覚めた。 目が覚めて感じたこと。思い出したこと。・・・・・・わたしは、いつも、一人だった。（お笑いのヤツは、当事者であっても関与しないで傍観・拒絶って過去でしょうか）孤独でいるのがイヤだったから、できた人格もいてる。誰といても孤独感が離れてなくて、ただ自分の中の友達？とずっと話したりするようなこともあった・・・ように覚えてる。でも、結局は、そういう存在がいても・・・なんか、一人だ。ふいに、そんな風に思ってしまった。他の誰かといるよりも、自分の中の存在と「馴れ合い」するのが安心できたそんな頃もあったけれど。・・・今は・・・はっきりいえば・・・一部の人格が理解できん。結局は・・・同じ心に巣食う人格同士でもベツモノなのだ。。。そんなことないとかナオが必死こいてるけどさ。。。最終的に・・・なにか決断して行動するのは１つの人格で。行動するのは自分じゃない。結果の責任も自分で負うわけでもない。現実世界で責任能力を問われるのは、主人格だけなんだ。わたしは、そんなことを言う資格すらないけどさ・・・。交代して前に出てるのは不思議だよね・・・。言うだけで自分で行動してるわけじゃない鮮明な記憶と・・・別のところでは、他から言われてそうか？と思いながら行動する記憶と。入り乱れて意味がわからない・・・。自分が良かれと思ったことでも結果として相手を落とし込むことはある。不可抗力といえばそうかもしれないけれど、それじゃすまないこともある。不可抗力だったら他人が死んでもいいのか？（極論的な例えです）もう少し考えることもできたんじゃないのか？それは自分がしたことにも当てはまるし、他人にされたことにも当てはまる。。。わたしという人格という意味でもあるし、現実世界での人としての意味も。以前書いた散文(Nov.14,2008)は・・・本音。（リンクは散文のみの抄）もちろん・・・昨夜の散文も・・・本音。（リンクは散文のみの抄）・・・だから、なに？・・・。そんな気分。（昨夜の散文は、かつてぶっちぎれたときに（どの人格？とかは実は不明） 「実際に放った言葉」を書き換えたものです。 たしか・・・授業すら最初の時間をぶち壊したりしてた頃のこと。 その時は、机とかかなり散乱したりもしたけれど、よく覚えてません。）===昨夜===只今の時刻：２００８年１１月１９日２３時４２分たまに自分のブログを ふーん とかって読み返すことがある。・・・なんだ、おもしれぇじゃん・・・自己満足？ｗ今夜のは・・・乱れてて いい味だった。でも、あんなもんじゃなかったんだ・・・つか、そんなもんじゃねぇ・・・鎮痛剤なんて少し効いたか？位で全然グワングワンのままだしあまりにも気分悪くて横になったら ぉぇぉぇぉぇ三重奏しそうだしかといって、出せるかといえば、出せる雰囲気なんてないし。胃がムカムカしてるわけじゃないからゼッテーーーーー無理。アリエナイ。今、どの人格だ？わたしか？ドレだ？ なんてどーでもよくてただ、イラネーアリエネー連発。・・・ふ・・・どうやら・・・気を失って寝れそうな悪寒がしてきた。ねよう・・。 ２３時５６分===現在===頭痛は寝起きはおさまってたものの・・・また出てきた感じ。心臓が痛いぞこのやろぉ・・・って感じは、かなり薄くなったけど。耳鳴りは・・・本日も絶好調。晴れてやがるからだ、チクショウ！ とかイミフな思いもある。たぶん・・・曇りだったら 曇ってやがるからだ！ になると思う。・・・ここだけ、ナオ。たぶん。きっと。WOMAN系
November 20, 2008
コメント(0)
-
壊れて悪いかバカヤロー
アタイはここにいる いて悪いか そう思う いるからいるに決まってる いなけりゃ何も言えねんだ いるから何か言えるんだ イヤでもなんでも こうして 生きちゃってんだ 存在しちゃってんだ それの ドコが わるい なにかがあったとかいうことではなく、なんとなくタイトルと散文は綴ってみた。現在、激しい耳鳴りと頭痛。及び・・・なんだ？ゲロ吐きたい・・・夕方になって、いっきに冷え込んできたからなのか・・・今日の頭痛はー･･･前頭部、左眼奥ちょぃ上、後頭部？耳鳴りの ィーーーーー てのと ワンワンワン・・・でよくわからん。それはそうと・・・なんか、蚊が飛んでる・・・。アリエネー。カーボンヒータつけながら、蚊取り線香焚いてる。アハハ。ぇ？幻覚だってか？ ・・・ この虫刺されはなんだい？ｗただ、蚊が飛んでるときの ぷ～～ん って音は耳鳴りでわからない。それはそれでありがたい。 あの音は 不快。頭痛でそう思えるのか心の病でそう思えるのか わからんけれどぜーんぜーんダメじゃーーーーーーーーーん という感じがする。なにがって？ なにが？ なにがダメなんだろう。ここにいてること？ なにもしないで過ごしてること？怒りに満ち溢れている一面？ それでもなにかしてやりたいという心？わかんないなーーーーーーーーーー。たぶん、全部。額のあたりが バリバリ 剥けてくるような不快感がある。。。めっさ気分悪くなる・・・このまんま壊れてしまえば、楽かもなーーーーと思ってしまう。悩みも不安も怒りも悲しみもなんもかんもわからなくなってボケーーーーーーーーーーーーーーーーーーッと過ごす方がよっぽど平和な日々なのかもしれないな。たまに思うし、実際にココにも何度か書いてるか。。。たかが頭痛・・・されど、猛烈なぶっ壊れ気分。壊れて悪いか、壊れたくて悪いか、頭かち割りたい気分だ。・・・そんな感じ。とりあえず・・・鎮痛剤飲んで寝たるか。WOMAN系
November 19, 2008
コメント(0)
-
自我の向こう側
わたしは 抑止する心 正しい道に導こうとするモノ あなたの心のバランス 他との調和 それを担ってる 気付かなくても わたしはいる いつでも あなたを守っている 人として正しくあるように 端的に言うと、そんなのが超自我（ＩＳＨ）とかってものらしい。わたしらは・・・少なくとも今ははっきりとは感知できないけれどね。「我に返る」なんてのは、そういうもので説明するらしい。確かに・・・以前は人格が交代しているのを感知できたし、何度か書いてる 人格が入れ替わってるって見てるのは誰？ の答え？そんなのが 超自我（ＩＳＨ） って存在になるんだろうと思う・・・。ウダウダと超自我について書いたけれど、全文削除。・・・論文書いてる気分になってしまった・・・ｗｗｗ今朝、目覚めたときは８時頃だった。んで、そのまま寝たｗそこから夢を見た。 朝、いわゆる二度寝すると 見る夢の傾向は似てる。よく考えると、そう思える。 ナニカを伝えようとしてるって。今朝のもそうだった。簡単に書こうか・・・。道路に邪魔な廃木が立っているようになっているものを除去したいと役場の担当部署に連絡して、調査してもらった。（ドラマのように、この時点で相手の顔すらわかったのがおもしろいｗ）その結果、現時点では使用していない不要物なので好きに除去して構わないと。でも、上を見上げると、電話線や電線がその木をしっかりと使っていた。（今は見かけることあるか知らないけれど、ソレは木製の電柱だったのです）そこで、連絡した人にその旨を伝えて見に来てもらった。確かに使われているけれど、破棄しても問題ないようにするので構わない、そのように言っていた。本当に破棄していいのか？そう思ったとこで目は覚めた。ポイントは２つ。・いらないと思うし周囲もそう判断するものも実際には使用されてる存在。・なくすることで影響がありそうであっても、破棄していい存在。ハテ・・・。ナニが本意？どれが道？ イミフ。木製の電柱という、そうしたイメージにあてはまるものも わからない。こういうイミフな文章を連ねる自分もわからないｗｗｗなにかを伝えられようとしているということだけは感じる。なにしろ・・・その連絡した相手ってのは・・・16/18日で書いた人達と同じ頃に近くにいた人だったから。すべてはあの頃に帰れってことなのかもしれないねー・・・・・・自我・エス・超自我とか人格とかってちょっと語ってみる。この節は文字だらけで難解？なのて興味ない人は飛ばしで心は 自我・エス・超自我 って構成になってると言われてる。自我は今いてて考えてるトコ、エスは感情とか刺激を感じるところ、超自我はそれらの正当性を判断したり誘導するような感じ？ｗ感情が欠落しているような状態っていうのは エスが機能していない、そういう風に捉えることもできるんだろう。心理学・精神分析学的にはね。投薬ってのは精神神経医学の分野なんだろうと思う。 脳神経の（精神という意味の）動きを今とは違うように制御する薬を出してる。 例えが悪いけれど、それは下痢止めだったり下剤だったりだ。 なんでそんな例えにしたかっていうと、薬の効き方が似てるから。 正常な状態で飲んでもほとんど影響がない 下痢止め と 正常な状態で飲んだら異常状態ｗになる 下剤 と。 精神科などで処方される薬は、そういう風に大別することができる。 一部は処方される薬であっても厳重に法規制されてる。 向精神薬取締法で指定されてる薬物を処方されてる人は多い。 そんなもん、調べればわかることだからココで列挙しない。 ひどい便秘の人が下剤でなんとか出せるようになったとしても そうでない人が飲めば下痢になる。 薬はそういうものでもある。 それが身体ではなく精神・心に作用するものなら・・・わかるでしょ？ヤバシ。心理学見地から見れば、精神状態をある程度の状態にさせることで超自我（ＩＳＨ）に行動を取らせやすくし、正常な方向に向かわせることができる、そういうことでもあるんだろう。。。１つの考え方としてね。異常な状態に陥っている 自我 を復旧？させるという意味で。 実質的には、矯正みたいなもんだけど。歯科矯正みたいに考えるとそうでしょ。 無理矢理正常な状態を作ってそれを持続させてその形にすんだから。でも、超自我（ＩＳＨ）みたいな存在が、本当に善だけなのか？ と疑問に思う。「人は善でも悪でもない、善にも悪にもなる。」なにで読んだか忘れたんだけれど、強く共感したことがある。超自我（ＩＳＨ）的な位置付けになるのは良心と悪心（欲望？）の両方だと思う。いわば、善なる心と悪なる心が別であるんじゃないか？って。変？ やっぱ、わたしら狂ってる？ そんなのどーでもいいじゃん。。。実感なんだ。 抑止する衝動と暴走させる衝動が同時に来るのは。重大事件（主に殺人事件）の犯人でも、そんなこと言う人は何人もいる。それは、薬物によるものとされることは多いんだけれど、でも、明らかに薬物によらない「酒鬼薔薇聖斗」のようなケースもある。「神の声に従った」そういう犯罪者は多い。・・・超自我（ＩＳＨ）は神のように君臨するとも言われている。同じじゃん。自我とは違うところで導かれているから精神鑑定で責任能力云々なんでしょ。超自我（ＩＳＨ）には感情というものがないともいわれている。そうなのか？じゃぁ、なぜ 神の怒り という言葉があるわけだ？？？（例えば、新約聖書・ヨハネによる福音書３章３６節）神にも怒り・感情がある。神のような存在にも感情があって当然ジャン？（簡単に言うと、これは 屁理屈 ともいいますｗｗｗ）人は善き存在であるということにしたい気持ちはわかるけどさ・・・根底にある個人の価値観、理性と欲望の葛藤が超自我だとわたしらは思う。もし誰もが同じように超自我（ＩＳＨ）を持ち正しくあろうとするならば全ての者がわかりあえなければおかしい。 違うだろうか？そう考えたりしてるから、おかしなことになるんだろうか？？やっぱ・・・変？？？ｗ でも、正しいということすら個人で違わない？文字だらけの難解？な節・終了ポイントどうやら、思考レベルという意味では、随分と戻ってきた。わたしとセイとは、同じ速度で同じような方向性で、でも違うように考える。それに追従して他のも引っ張られるように考えていく。正しい姿ｗわたしらの多重人格の正常な状態はそれなんだ。パラレル思考。パラレル感情？ｗそれぞれに変な個性は持っているけれど、それゆえに違うように考えられる。独立して考えることもあるし、行動することもある。それらは至って正常なこと。・・・他人から見れば変でもね・・・ｗｗｗだから、たぶん、ある程度はどんな人とでも対峙できる。。。どんなにイヤだと思える人でも５分はｗ笑って相手できる。ぃぁ、できた。それをやってた存在が・・・行方知れずなのだ・・・。とりわけ・・・他の人格のように振舞える人格が消えたのが痛い。（他の人格すら騙されていたということに、最近、気付きました）そういう状態は、人格が複数いても共存できている状態の１つと思う。思うだけ。ｗ解離性同一性障害は、人格間での記憶の共有がないと言われてる。でも、全てのケースにおいてそうであるとは限らない。解離しない人格というものは存在するし、それは多くのブログでも見られる。他の人格の行動もちゃんと記憶していることは多い。解離人格が多重人格の全てじゃない。 それは 何度でも 書いてやるｗ記憶がないのは、自分の経験として認知できない（傍観者として存在する）とか記憶していることが不利益な事柄を忘れる（健忘症）という類もあるんだ。・・・健忘症に関しては、原因不明でスカッと忘れてるとしかいえないけど。自我の向こう側、そこには・・・本来あるべき姿・・・ではなく、そうなりたい姿、があるんだろうと思う。言い切るのは問題だけれど・・・理想であって現実ではない。とはいえ、理想を持って進まなければ 得られないこともある。本当の意味での現実主義者は、現実に沿った理想を持ってる人と思う。理想主義者という人は、現実に沿わない理想を持っている人と思う。誰にだってやりたいことはある。それは理想なんだょ。・・・ふと思った・・・。数回に文章を分けてＵＰするのがいんじゃないのか？ってｗま。いーか。 読み返して思った。こりゃぁ・・・やっぱ、ある意味、異常だわねｗｗｗWOMAN系
November 19, 2008
コメント(0)
-
ジンジャエールと杏仁豆腐
今日は２人の記念日だから ほんとに ささやかな祝いをしよう 少し甘くて滑らかに軟らかい杏仁豆腐と 少し刺激的でもすっきりするジンジャエールで ２人のこれまでが そうだったように ２人のこれからも そうつづくように いつまでもこうして 一緒にいられるように ・・・ンー。そんな風に思える相手ってのは・・・いたことあったか？ｗ今日は、昔の友達の結婚記念日だった。そうだ、そうだった。いきなり思い出して、杏仁豆腐とジンジャエール買って来た。今日は酒じゃないのさ・・・彼女、下戸だからｗ酒飲めない人のこと思い出すのに、酒はないでしょーーーーｗｗｗそう、完全に最近はリフレインモード。ヤバイ風にいえば、すんげぇ長いスパンの走馬灯のようなモンｗ死に至るまえの麻薬的な効果を目指して過去を思い出してる。イケテル風にいえば、過去を振り返ることで自分を取り戻してる。たぶん・・・それなりに イケテタ頃 の自分を。。。どっちかは・・・シラネｗ杏仁豆腐もジンジャエールも、彼女が好きだったものだ。なんで過去形かって？ 今は全然交流がないからねｗまだ鈴鹿サーキットに遊びに行ったりしてるんだろうか・・・。（彼女は当時鈴鹿市民でよく家族で遊びにいっていたらしいです）彼女は、一昨日に誕生日だった人と同時期に交流があった人で、とてつもなく迷ったときとか、電話で話を聞いてもらったりしてた。一頃のわたしらは、この２人に支えられていたっていえると思う。身体は男性なんだけれど、相談相手って全部女性だったな・・・ｗどうしても、価値観とか考え方とかって男性とはチョット違くて。今ひとつ、理解しきれないトコが多かった・・・。まぁ・・・他人という意味でいえば、性別問わず、イミフだけどさ。でもねー・・・話してて本当に楽しいって思えるのはねー・・・。男性っぽくない男性というのとは知り合えてないからなー。あぁ・・・イミフなこと書いてるｗｗｗ結婚とかは・・・みんなはどう考えてるんだろう・・・。とりあえず、結婚はできる・できないという種類のものではなくてする・しないという種類のものだと わたしらは思ってる。かつて出会った女性達を振り返れば、そういう相手は何人もいた。その中に・・・１つ前で書いたこんな言葉「どんなことでも子供の頃と比べれば楽しいから」を普通のことのように話す女性もいた。でも、ナオを筆頭に感受性が強すぎることが災いになったのか、それに応えることができないという判断にいつも至った気がする。彼女達が期待しているような存在では ありえない って。相手に合わせるということよりも、自分は自分として生き、相手もまた相手として生き、その中で相互関係を見出せるような考え方してくれてたら、違ったかな。そういう人は 候補 になるような人にはいなかった。そうじゃないと・・・こういう イミフ なヤツは相手にはできないｗ合わせようとして・・・合わせられるようなヤツじゃぁないでしょ。こういう面をちゃんと話したことは・・・あまりなかったし・・・話した相手も、あまり実感としてはわかってなかったっぽいし。タバコ・・・また買ってきた。 セイはタバコがないと無理っぽぃ。まぁ・・・もう長年吸ってるからね・・・断続的だけど。ぇ？ ぁぁ・・・酒煙草は１０歳位の時から。本当に喫煙が健康被害をもたらすなら、特に未成年者の喫煙がそうなら健康被害が出てないとおかしいんだけれどね。一切健康。精神的なものによるもの以外は一切異常なし。異常は身体の診断では見つからず。怪我（腰痛系含み）とウィルス性疾患と虫歯と炎症でしか病院イラナイ。一番吸ってたのは、未成年の頃だったのにね。実際、煙草吸ってても陸上部やってたんだしさ（ＮＧ発言だー！ｗ）。妊婦の喫煙とかっていうのは、煙草が健康に悪いって証明でもない。だって、一部の薬品などを飲んでも胎児への影響はあるでしょ。本来は体内に存在しないはずのものを摂取してしまうことでそれがなんらかの影響を与える可能性はある、っていうだけのこと。大量に摂取していればより危険度が増すということ。そんだけじゃん。妊婦は煙草を吸わない方がいいっていうのは、一部の薬品は飲まないほうがいいとかってのと一緒なわけで、それが健康に悪いからそうなるんだっていうなら、薬品もそうだろ？ｗ正しく物事を見て言えといつも思う・・・。こういう考え方をするから、孤立してしまう傾向が強いのかもね。。。まぁ・・・結婚してる人、考えてる人、どーでもいい人、イロイロだけどわかりあえる人がいてくれるのはいいことだと思うさ。それが どんな立場 で存在してもさ。一歩引いて見れないと、自分達の位置すら見失ってしまうから恋人とか配偶者っていうのは、必ずしもそうである必要はないだろうしお互いを認め合うことができれば、それでいんじゃないのー？素のままのお互いを認め合えるならね。※結婚するまでうそぶけば勝ちという一部の方、賛同できません。つきあう・結婚＝Ｈすること という男性、賛同できません。ただ相手につきしたがうことだ という女性、賛同できません。男女ということ、人であること、両面でわかりあえるのがベストです。男女同権などという以前に、人として尊重しあってください。わたしらは、そう 思います。ＤＶで自殺に至った知人のような結末はあまりないでしょうけどね。WOMAN系
November 18, 2008
コメント(0)
-
じ・あだるとちるどれん
月に照らされて光る海 浜辺からボクは眺めてる やわらかく波立つ海は なにかを教えてくれる気がする いつも迷えばここにくる なにかをもらって帰る 一人じゃ決められない気がする なにか 変に 不安なんだ だってボクは アダルトチルドレン 心のナニカが欠けているから さっき夕食前に寝ていて気付いたこと。精神的にめっさ不安定な頃に近いくらいに人格がぶん回ってること。夕食を食べていて気が付いたこと。実父とは会話がなりたつことはありえないこと。アダルトチルドレン、さて、正しく言葉を使われているのだろうか？ｗわたしらは アダルトチルドレンではありえない。アダルトチルドレンを子供のまま大人になった人って思ってない？ｗ違う表現の方が誤解ないか、幼稚な大人って。アダルトチルドレンっていうのは・・・親離れできていない大人、大人になったのに親のような存在を求めている人 を言うらしいょ？（個人のＷｅｂじゃなくてちゃんとしたトコで調べてみましょぉ）いつまでも親を必要として絶対的な依存をもつような。。。あるいは親のような存在を必要として・・・か。まぁ・・・異父姉の配偶者みたいなもんだな・・・。ありゃぁ・・・アダルトチルドレンそのもの。いつまでも、ママン？ママンはドコー？とか言ってるバカ。ソイツの弟も信じられなかったょ・・・ぃぁーあれはナシでしょ。結婚相手、母親とホボ同い年やで？ありえるか？？？配偶者じゃなくて母親をお代わりしたかっただけ。・・・兄弟そろってアダルトチルドレンかょ。つかさ・・・母親がいなければ何もできない連中ってこと。そういう力関係でずっと育てられたからそうなったってことだろうね。共依存・・・むちゃくちゃありまくってたからね・・・。母親が死んでからだ。義兄がトチ狂っていったのは。困難なことが起こったときに依存できる相手がいなくてつぶれた。そんなヤツは・・・親と一緒に死ね。つか実質的に死んでるか。ぁ・・・親といっても、実際の親子関係での親という意味だけではなくて本来あるべき姿の親という存在っていう意味でもあるっぽぃ。。。躾（しつけ）ってなんだょ？犬猫もそうだし叩かないとわからないってか？でもさ、やってるのはただ怒りを子供にぶちまけてるだけで・・・そりゃぁ躾じゃないってことわかってるの、どんだけいてるょ。とりあえず、殴るってか？叩くってか？子供の身体は叩くためにあるんじゃないし、実際に殴ってるのは心だ。小さい子供が親に殴られるときにどう感じるのかっていうのは大人なんてのになったら、忘れてしまうものなんか？自分もやられたから、それが正しいってか？ そーなのか？正しいって子供の頃に思えたか？親に殺されかけたことがあったら、子を殺そうとするのは正しいのか？子供は親を見て育つ。 受けた仕打ちをそのまま背負って生きていく。それは・・・わかってるはずなのにね。肉体的な暴力だけじゃないぞ？殴る、叩くってのは。言葉。 言葉でも人を殴ったり叩いたりできる。 精神的な怪我を負う。親に屈するように仕向けるのは躾じゃない。親って・・・頼るものではあっても従うものではないでしょ・・・。・・・なんとなく書きたくなったｗ「躾」と銘打った肉体的・精神的な暴力で子供を操縦する親は多い。そうしなければ間違った方向にいく？ そうなのか？給食で早食いしてパン詰まって死んだり・・・授業中に手すりで遊んで落ちて死んだり・・・当事者の関係者には例としてあげて申し訳ないとは思うんだけれど・・・そういう、正しくはないこと、やってはいけないこと、そんなの教えるのが躾ちゃうの？教えてへんやん。そんなん見たら止めれとかっても教えてへんのやろ？周囲の子供の親は。学校で起きたことは学校の責任かい？そうかい？じゃぁ、なんで家ではそういう真似をしないんだい？そりゃぁ・・・親にビビってできないだけなんじゃないのか？？親は威厳あるものだ？ バカいってんじゃないよ・・・そんなくだらないものにこだわるから、子供が壊れても気付かないんだ。なぜ？を考えずに起こってることだけを見て殴っても解決なんてしない。子供の頃にどんな体験をしていようとそれが１００％確実に「心の病」に繋がるなんて、言う気ないｗもっと アリエナイ 過去を引きずって 明るく 生きてる人もいる。「どんなことでも子供の頃と比べれば楽しいから」とかさ、そんな言葉を口にできる人って いっぱい いてる。でもさ、そういうのはやっぱり 少ないょ。。。全体から見れば。WOMAN系
November 18, 2008
コメント(0)
-
晴れてるからなんだってょ
この晴れた大空に 溶けてしまいたい 風になって遠くへ 見知らぬ街に行こう なんてね 晴れてるからなんだって？ 暖かいからってなんだょ？ 小春日和だなんだのウゼェ ただ 晴れ な だけだボケ それ以上でもそれ以下でもない たかが天気で騒ぐんじゃねぇ！ 現在の心境： あぁ？ なんか文句なんのかょっ！？久しぶりに怒り絶好調な雰囲気。ふつふつと力が湧いてくるような変な高揚感と動悸感。・・・とりあえず・・・現状では もう少し放置。それまで 精神状態が保てば嬉しい。＜ダメ発言今日は晴れ のち 曇。 午後になってくると曇ってくるね。そして夕方。 なんか、 夕方の帰りましょぉ～放送がかかってた。なんにしろ、機嫌は悪い。。。 つか。。。ヤバイ感じで機嫌悪いｗ暴走の悪寒？ っていうよりもこれは 自爆に近いｗこの感覚に耐えられるようになったら・・・ん？耐えるんじゃだめなのか。 ある程度平気にならないと・・・。そういう 高揚感＆動悸バクバク、頭が一杯になって破裂しそうなんていう感覚があると、 病院行って薬飲めとか言われるんだけれど薬で感覚を麻痺させるだけじゃ 解決なんてしない・・・いくつかの事柄を連想することが泣ければ、わりと平静ではいられる。以前は薬飲んで今程度の状態にするのがやっとだったけれど今は薬なしでそういう状態になるから イラナイ。 イイ。・・・ある意味、記憶がぶっ飛んでる頃って薬のせいじゃないかって。薬で動かされたときの記憶ってのは・・・ドコにあるんだろう・・・・・・一部のメンヘラの方も、そういう経験はあるかもしれないね。ただ・・・やっぱさー・・・やばい雰囲気はあるからさー・・・・・・。そうなったら、そうなったときだね。今日は・・・人格の出入りが激しい。。。コレ書きはじめたのって１３時過ぎなんだけれど・・・他のことされてたので全然進まず・・・ｗいわゆる エロエロ系のトコ行かれたりとか（見る程度なら許せますｗ）マニアックな動画をブリブリ観に行ったりとかあと何してた？・・・ちょっと記憶飛んでるかもｗあぁ・・・アイドル年鑑みたいの調べてたね。んで、矢口真里ちゃんのブログも行ってか。ｗｗｗ・・・このバクバク感の中でナニやってんだかな・・・それぞれなりに落ち着こうとしてたってことかな。。。男性は、やはり、エロエロを見るのが、リラックスなんだろうか！？ｗｗまぁ・・・人それぞれやね・・・。 だれでも煩悩はあるし。煩悩があっても、他に迷惑も危害も加えなければそれでえぇやん。よし。 ちょっと休む、寝る。。。WOMAN系
November 18, 2008
コメント(0)
-
床の下からの声
呼ぶ声がする わたしを呼んでる 誰が どこから 遠くから聞こえる でも はっきりと 聞き覚えがある 誰かの声がする それは 床の下から 奈落からの声今朝、なんか物が落ちてきて頭に激突してきた。それでか、ちと頭痛がする・・・。幻聴なのかはわからないけれど、その前に聞こえてきた声がある。実母。 実母がわたしを呼ぶ声。『○○、ご飯食べちゃいなさい・・・』（○○は当然身体の名前ですｗ）ぃぁ、ありえないし・・・食わないし・・・。そうこうしていると相変わらず実父の変な声が聞こえてきた。「ん～が～～～～～」・・・上品な言葉で背伸びはしてほしい・・・。おかしいことに２つ気が付いた・・・。実母の声と思われるものは、左耳・・・枕に当たっているほうからだけ。実父の声は左耳だけじゃなくて右耳からも聞こえた。そして・・・ご飯食べちゃいなさい 発言なんてのはアリエナイｗ理由？ そういう交流が今はないから。食事ができて食わされるときは、部屋に付いている呼び鈴がなる。だから、そんなことを言われるようなことはありえない。それに・・・一度の食事では一度しか呼び鈴は鳴らない。行かなければそのまま。 そんな言葉なんて ありえない。気のせい。夢の続き？幻聴？ 知らない。書いたことなかったような気がするんだけれど・・・しばらく前は幻聴がひどかった。。。とりわけ日中は うるさいくらいに聞こえていた。ドッカの母子の会話？夫婦？隣近所同士の？様々だった。最初は、外から聞こえてくるものなのかって思ってた。日中だったし。 でも 違った。窓が開いている方向からは聞こえてこなかった。おかしいと思って窓の外に顔を出して聞いてみようとしたこともある。声は部屋の方から聞こえてきた。違う窓からなのかと部屋以外の窓の付近でも一応確認もしたりもした。部屋の方から聞こえてきた。 考えるのやめた。よくよく考えてみたらおかしな内容だった。「いってきまーす」「学校気をつけて行って来るのよ」それを断続的に何度も繰り返された。・・・いつ帰ってきてんだ？ってくらいに。 ありえないね。。。とくかく ガヤガヤ うるさかった。。。ただ、今朝のとは逆に寝ていて右耳からだけ聞こえた。（左側を下にして寝てることが極端に多いのです・・・）だから、外から聞こえてくるのかと思った。だから、今朝は家の中からかと思った。空気を伝わって聞こえる音、床を伝わって聞こえる音。どうなんだろうね。。。ぁぁ・・・夜も聞こえてたよ・・・たっぷりと・・・ｗ日中がよりうるさかったのは、実際の話し声とかもあったんだろうね。今朝は・・・ありえね～ 幻聴かぁ～？とか思ってるとこへドガッ！と物が頭に降ってきた。いてぇ～ でも起きるもんか 負けない とか思って寝ていた。・・・天気もいいし、しばらくしたらバカバカしくなって起きた。天気がいいと・・・暑い感じすらする。（そんな部屋なんです）時計を見たら９時を回ったトコだった。。。幻聴みたいのが出る少し前に目が覚めて考え事をしていた。その時に時計を見たように思う。９時を回ったトコだった。・・・正確にいうと。目が覚めたときに見た時間は９時８分頃。バカバカしくなって起きてみた時間は９時８分頃。・・・１分もしない間の出来事だったんだろうか？夢？いわゆる白昼夢？白昼夢って、幻聴幻覚のことじゃないの？ｗ時計は、ちゃんと動いてるｗ いっそ見ないことにするか・・・。気にしない。わたしは時計なんて見なかった。 気のせい・・・。そんな感じで今日も一日が始まってしまった。いい天気。。。他の人はすがすがし～～～～～とか思うんだろうか。ありえねーー。 外に出ないわたしには やっぱ 関係ない。WOMAN系
November 18, 2008
コメント(0)
-
迷い道ぐねぐね
現在過去未来 幾筋もの道を経ても どこにも行き着けない 戻ってやり直しても 何度も 何度も 戻ってやり直しても 何も得られない どうする どうする～？壊してしまえばいい 最短の道を作ってしまえ それが元々の生き方だ ぇー・・・。セイが・・・。 あははｗとある件をセイに依存しようと思って・・・実際にセイがバリバリとテキスト書いてたのを見て、制止ｗちょっとマテ・・・それは・・・というトコで、冒頭の散文。。。 そういう生き方だったね・・・。女の子でも顔をグーで殴れる人格だったわ・・・。「女は顔が命なのよっ！」「そんなくだらねぇ命なら捨てろ！」ぁぁ・・・走馬灯のように・・・ｗｗｗひとまず・・・やっぱ・・・わたしがもう一度出張るしかないか。。。とかなんとかいうのはー、なんか変動あったらちゃんと書くことに。今は・・・わたしら自身への覚書みたいな感じ。・・・変動あっても書かないかもしれないけどさｗさてと。♪現在過去未来あの人に逢ったなら わたしはいつまでも待ってると誰か伝えて♪往年の名曲。渡辺真知子 迷い道。そうだねー・・・ナニを、誰を、待ってるんだろう・・・。今はそんな感じで ただ ボケーッと？ 過ごしてる日々。でも・・・セイが戻ってきたからか、 すんげぇ焦れてる。ナニに？ｗジッとしてられない、なにかしたい、そんなのは・・・セイ？他のもか・・・焦れてる、焦れてる・・・あははははｗ・・・まだ壊れてるんだから、おとなしくしとけ・・・。・・・だまってろ・・・ｗ意思の疎通があるというよりは一方的な発言のみで関係がある感じｗ言って動かなければ ヤル気ねーな って程度だから。。。ぁぁ・・・うるさい＞＜；（→セイ）んでｗ ナニカをやるにしても、現状では多分また壊れるので・・・ナニか、誰か、の登場を心待ちにしているような気がとてもしてる。最近、なんとなくでも交流があったり、ありかけたりｗって人は何人かは・・・いてるんだけれど・・・ンー。。。・・・ホトンドが、移転先に考えてるトコに住んではいる・・・。偶然なのかどうかは知らないけれどね・・・。（例外もいます）でも・・・移転を考えている 本命 の地域の人が皆無ｗそんなに人住んでないわけちゃうと思うんけどなぁー。すでに、ここいらで働いたろかって具体的な街もあるんけどな。。。なんつーか・・・。違うトコにすっか？ｗｗｗ今までのブログ読まれて、こういう厄介なのとは現実世界ではヤ！とかそんなんなるかもしれんしな。 でも、過去は過去やで。ぶっ壊れる前と 再生中の今と 再生後の「そのうち」は違うで？ｗ基本的な考え方とかは変わらんとは思うけれど人が成長するように人格かて成長も変貌もする。老化もねｗ変に奇麗事並べてる連中よか、スッキリしててえぇんちゃう？曝しすぎ？ まぁ・・・吐き出しとかないとスッキリしないからｗなんつーのは・・・いんだわ。ひとまず。ここでバーボン投入。 ほんまは杏露酒がええんけどなぁ・・・。へいへい ← 他から スグに瓶空けるから金の無駄という横槍つか・・・普通の表現に変えて書いた方がえぇね・・。道に迷ったとき、現実世界だと・・・携帯で地図参照してみたり行き先に携帯で電話して誘導してもらったりとかもあるじゃん。事前にその辺の地図を調べておいて行くとかってのもあるし、ミニマップとか地図を持って行ったりっていうのもいいよね。生き方で道に迷ったときって、どうするのがいいんだろう。今住んでいる土地から出るということを考えたときにどうやって先を決めるのがいいんだろう。。。ぃぁ、今の所を出るというのだけが最優先で、その先ナシ。ココ、南関東。東京圏以外に行く気満々。東京人はキライｗ（東京の人、気を悪くしたらすみません）なんていうのかな・・・感覚が違うんだよね・・・関東って。どういうトコで働くかーとかも実は考えてはいてー。人事に対して異常な嫌悪感があるから一般企業は絶対に無理なのでーｗそうではないところで、経歴もある程度不問になるとこでーとかなると、かなり限定されてしまうから、かえって楽ｗでも、それは・・・実際に 行動可能になってからの話。ンー・・・決着つけないと移動でけんのが痛い・・・。は？ぁぁ・・・たしか民事訴訟法かなんかに記載ある事項。紛争発生時点での現住所の管轄裁判所で行わなければならないから。要するに・・・問題が発生した時に住んでたトコを管轄するトコなのょ。裁判所に電話して直接聞いたし・・・。以前も書いたかな？・・・当時はなんで動けたんだ？急性ＰＴＳＤで逝ったのか・・・。そうね・・・そうだね。それで わたしが・・・ 引っ張り出されたんだっけね・・・。ＰＴＳＤに急性ＰＴＳＤの上塗りみたいだったもんね・・・。（別々の原因です）迷子でーす♪ 誰かさらってくださーい♪ｗありえんなｗ 誰もさらってなんてくれない気がするｗでも・・・最近、少し、他の人と関わろうという気にまたなれてるからそれはそれで、いい傾向なのかもしんない。そうした中で 道標 が見つかるといいな。WOMAN系
November 17, 2008
コメント(0)
-
ある人格の話
暗がりから こんにちは 昼夜問わずに こんにちは 覚えていますか？ 久しぶり はじめてですか？ よろしく 笑顔でお迎えいたします ささっとご案内いたします 笑ったままでお過ごしください 苦痛もやわらぎますよ きっと 1つ前のでチョロッと書いたけれど・・・加害経験はイロイロある。たぶん・・・心の病系の人は・・・被害経験もあるとは思うけれど多くの場合は 加害経験 もあるのではないかと思ってる。それは・・・意図してかどうかに関わらず、結果から判断すれば。・・・わたしらの場合は・・・。度々書いている 箔龍・銀狼って存在はいてる。こいつらは、少し種類が違うので・・・加害行動には入れてない。理由は簡単・・・単なる番犬みたいなもんだから。番犬がたまに 人に噛み付いたりするようなことがあるようなもの。運が悪くて かみ殺されたり なんてことがあるようなもの。この身体を使うというわけでもないから、関連性もわからんし。（正確には、関連性を証明することは不可能というべきかもしれません）加害人格という意味では・・・ンー・・・一応わたしもそうなる。他への加害というわけではないけれどね。これ以上は書かない・・・。犯罪行為に至るものでは・・・そうだねぇ・・・窃盗・傷害・殺人未遂・放火・器物損壊・・・いろいろやった。他にもあったか？ 覚えてないなー。 あるかもしれない。殺人未遂・・・。そうだね、たぶん、他のが入れ替わってなかったら、相手は死んでたろうね。。。いわゆる「我に返る」パターン。そんな風に他からは見えたんだろう。覚えているだけで・・・数回、忘れてるのがあったらもっとかもな。毒々しい感情ではなくて変に涼しいような感情だった。目の前で苦しんで死に至ろうかという人をじっと見つめて何かを感じるということもなく、観察してた。大抵はそこに割って入ったのは セイ だったと思う。そういう行動に出る前に わたしが止めたこともあった。・・・抑圧したものは噴出す。鬱積したものが噴出す。前回書いたそんな言葉は・・・実感なんだ。ナニカのはずみで出てくる。別に殺意という衝動に駆られたとかってわけじゃない。確かに幼少期は 暴力に訴える ということは稀にあったけれどそれはそれで違うこと。殴るつもりで殴るのと、殺すつもりで殴るのとでは意味が違う。前者は幼い頃のジュンだったはず、後者は・・・。比較的安定してソレが出てこなかったのは わたし＆セイ の頃。その頃にまともに出たのはたぶん二度だけ。人に対しては損害が出なかったから上出来。被害は、他人の眼鏡、Ｙシャツ、そこで済んだ。眼鏡は思いっきり叩きつける程度ではないほどに変形してたし相手のＹシャツは 素手でそこまでいくか？ ってほどに裂けた。モノに対して損害を与えるという意味では・・・その前のが微妙。たて看板がバラバラになった。執拗に壊し続けたらしい。（一緒にいた当時の友人が必死に止めて連れ帰ったらしいです）もっとも・・・朝目が覚めたら手の甲がバリバリ剥けてたりもした。帰って来る途中の電柱を全部殴って帰ってきたらしい記憶はあった。ベッドから降りようとして激痛が走ったので見てみたら足首が少しえぐれて血が固まってついていたこともある。驚いて布団をめくったら、シーツは血だらけだった。・・・この件に関しては、全く記憶がない。たぶん、永久に謎かもね。ぇ？殺人未遂云々？ ぁぁ・・・。普通に友達と話していた。普通に首絞めた。そんだけ。教師が崖の脇に立ってた。後から突き飛ばそうとした。そんだけ。・・・他のはいいか・・・そんな感じで そんだけ って感じ。ぃぁ、ホントにさ・・・感覚的には そんだけ って。そう思えるような行動をされてしまったわけさ・・・。極めて自然に、それはまったく心理的な動揺も高揚も一切なく。ただ、そうすることが 当たり前 のようにしてさ。そういうのがいてる時点で 病院行き？ とも思うんだけれど滅多に出てくるわけでもないし、ドレを始末するってか？という感じ。殺したいと思うだけなのと、実際に無感情にそう行動するってのはかなり違うからね・・・今いてるヤツラとは違うと思うんだ。たぶん。いじめ加害も、実際にはイジメの裏返しをやったから少し異質だし。子供にありがちな 好きなコをいじめる のは・・・また違うしｗｗｗぁ、「結果」書いておかないとね。友達は失神したとこで、教師は捻挫した程度で、済んだ。後一押しで・・・友達は窒息死、教師は転落死だったかもね。・・・もちろん、他にもあったけどさ・・・もういいよねｗ無感情にそうした行動に出るって意味じゃぁ、手の甲が剥けたのもそう、たぶん、足首が削れたのもね・・・。ぇ？放火？ぁぁ・・・ボヤで終わった。 火が綺麗だった。 そんだけ。・・・そう、そんだけ。 あれはドレがやったんだろう。。。やっぱ ソレ なのかなぁ・・・。これも 謎。 動機がないもん。ンー・・・さすがにこんなもん書いてると気分が悪くなる・・・。犯罪行為の全部を ソレ に押し付ける気もないさ。。。・・・刑法抵触するのだけ並べてたから、道交法とかは入ってないぞｗ若いころは ヤンチャ したようなこともあったさ。。。でも、ソレとは明らかに違う・・・。ソレ。 今はナニやってんのか全く不明。 感じられず。なぜに ソレ といってるのかって？わたしらにとっては ＩＴ としか言いようがない。スティーブンキングの小説 ＩＴ のようにね。いきなりフツフツと湧く今の殺意的な慟哭は・・・純粋な怒りだからｗ殺意だけでは人は殺せない。 殺意を持っても笑って流せるｗ暴露話でした。補足：すべての真実を語りつくしているわけではないですから。。。ただ・・・わけわからんもん抱えてるってのは事実かと。ブラックアウトしている期間は・・・記憶がないのでわからない。。。でも、その前も含めて何年もそうしたことは起こってはいません。ブラックアウト期間は まさに幽閉期間 なので大丈夫でしょう。今は不意にそうした行動を起こすようにも思えない・・・だから、記述しました。なぜ起こさないかって？ 明確な根拠はないんだけれどさー・・・ソレが出てた頃にやってた行動がなくなったから・・・かな。子供の頃は、ナイフでぬいぐるみを ザクザク 刺してた。振り回して叩きつけたりとか・・・ぬいぐるみ、かわいそうにねｗその後も、違うものを バキバキ 壊したりなんだり、そういうのを 無感情に ただ 淡々と やるようなことはあったんだ。対象が・・・自分の身体を含めるようなこともあった。。。。。。「我に返って」ナニやってたんだろ？とかいう感じでね。そういうのが今はないから。 たぶん、平気。壊したい！って衝動で壊すことはあるけど、そりゃぁ無感情じゃないｗだから、たぶん、平気。MAN系＆WOMAN系
November 17, 2008
コメント(0)
-
誰かのイジメを夢で見る
絶え間ない慟哭の中で 言霊を放ってしまった 気付いたのは結果から 不可抗力 過失 意図してやったわけじゃない たぶん おそらく だといいな もっと厄介なのを 解き放ってたかもしれない 気のせい 気のせい かもね 招いたのは 相手だから 知ったことじゃない 今朝７時過ぎに目覚めたように思っていたんだけれど、なんか、１１時過ぎてた。。。。はて？物の配置とかを確認しても、ＰＣをいじったような形跡はないし。こないだ ビビッタ ようにドッカにナニカしたってことはないと思う。その時の 直接の苦情 は来てないけど・・・。わからんからね。。。携帯をいじった可能性はあるけど、全然わからんｗただ、携帯からは限られたことしかできないという事実はあってもドッカに行ってナニカやらかした可能性は ゼロ じゃぁないやね。。。気にしても・・・しょうがないか。。。思い出していたのか夢を見ていたのかわからないけれどそういうのがあったから たぶん 何もしていないはず。ドコカで誰かのブログだとかを読んだようなこともないと思う。携帯小説を読んだとかいう可能性は 捨てられないけれど、実害ないから それは それで 構わない。夢。 それは 本当にドコカであったかもしれない出来事。主人公は この身体の中にに存在するモノかどうかはわからない。はっきりいえるのは、この身体が体験したことじゃないってこと。そういう夢って・・・普通に見るものなんだろうか・・・。ただの傍観者として 眺めている。出てくる全ての人物の感情を感じ取れても 誰もが自分じゃない。そんな夢。 そんなのは子供の頃からよく見てた。これは 夢の話 の 概略。ある男の子がいた。どうやら執拗なイジメにあっていたらしい。いわゆる性的なイジメ、具体的に言えば、下を全部脱がしたりとかね、そういうのも含めて 繰り返して何度も何度も言葉でも肉体的でも、執拗に暴力を受けて、最終的に自殺したっぽぃ。ホラー映画みたいな展開なんだけれど、そこから「恐怖」が始まる。。。その男の子の「存在」に怯えて逃げ惑う 当事者達。でも、たぶん、誰も死んでない。 ただひれ伏して詫びる子達。それは 自分への仕返し だとか 恐怖 に対してとかじゃなくて本当に 「死ぬなんて思わなかったんだ」 という気持ちがあった。悔やみであるとかなんだとか入り混じったそんな感情に溢れてた。・・・いじめなんて、そんなもんだ・・・詫びの一言でもあれば、それだけで許されることなのかもしれない。言葉での一言という意味ではなく、「心の」一言っていう意味でさ。前にも書いたけれど、過ちを犯さないことよりも犯してしまったときにソレに気付いて以後はそれを正すのが大事だよね。などということを思いながら、眺めていた。。。んだけれど。わからないことが１つだけあった。当事者は男二人女二人だった。彼が襲ったのは男二人女三人だった。全員が詫びていた。 ・・・ 数が合わない女一人の意味は？・・・・・・・・・・ その人はどういう存在なわけ？そこで目が覚めた。 やけに眩しいくらいに天気がいい・・・。傍観者からは 見えない事実 ってのも あるってことなのかな。実は・・・いじめにあったような経験もあるんだけれど・・・逆の経験もあったりする。・・・被害者であった頃もあれば加害者であった頃もある。だから、多少は 両者の気持ち・感情・心の動き はわかると思う。・・・ある「加害者」を「被害者」に陥れただけ。思い知らさせた。。。いじめ に遭うことで ほぼ間違いなく 死にたい 衝動はでてくる。それを思い知ってもらった。 その結果、どういうことになるのか。抵抗しなくなるというのが、なんでなのかとかって。・・・ホント、子供らしくしなさいとか、教師に言われるわけだよねｗもっとも・・・この身体でいじめ加害者してた ヤツ は・・・そこに 絶頂のような快感 を覚えていたような記憶も残ってる。・・・・・・性格の多面性？ どうだろうな・・・。あそこまで闇にまみれて光悦に浸るのは・・・尋常じゃないでしょ。かつて、指を切り落としかけたときに・・・その傷口が・・・最初は白くて綺麗な切り口が・・・真っ赤にそまってきて血が溢れてくるのを 興奮して見ていたヤツ。・・・今まで主人格やそれに近い存在だったヤツラとは違うと思う。ぁぁ、切った直後は傷口（切り口）は白くて綺麗なんだけれど、骨ってのも本当に白くて綺麗なんだよ。・・・刃物が骨に到達して止まったから指が落ちなかったんだ。。。数ミリはずして関節だったり、もっと鋭利だったら、離れたろうね。ある意味、ソイツを抑えるためにいくつかの人格？がいてるかもなｗぇぇ。一つ間違えると 大量殺戮者 になりかねませんが、なにか？・・・なんてことを書くとオオゴトに見えるけれどさ、実際には 誰もが そういう一面 持ってると思う。誰もが抑圧しているものも持ってる。 違うかな。それが いじめ加害 っていう形で出ることもあるし、鬱積したものが一気に放出して 重大事件を起こすこともあるし、自滅するように 心の闇にとらわれて 心の病になったりする。全てをそういう風に結びつけることもできないとは思うけれどさ、そういうケースも少なくないんじゃないかって思う。他もあるだろうし。「抑圧したもの」と「元々の気質」で結果はかなり違うだろうしさ。犯罪心理学ってのがある。児童心理学とかなんだとかと組み合わせていじめだとか少年犯罪だとか考えられているけれど・・・あれさぁ・・・心が健康な人（と思い込んでる人）が書いてるじゃん。憶測と当事者の供述で成り立ってるそんなもん、半分もあてにできない。参考になることはあっても、それ以上にはなりえない。・・・十人十色といわれるように、人は１００人いれば１００通り。同じなんてことは ありえない。正しく調べられてる保証もない。それなのに 型にはまったことしかしない教職者。・・・いらないね。 連中は、生徒を導いてるわけじゃないし。全員がそうでもないみたいだけれどさ、事務職をやっている人達と同じで ただ マニュアル通りにやってる。マニュアルになければ 対応しない。 どんなに可能性があっても。それが いじめ だとか 校内で発生する事件（乱入ケース含む）を起こす。いくつかの事例では そこにいた教職者も加害者・共犯者。よくも 殺されずに生きていられるものだ なんて思うことも多い。あぁ、夢の中の最後の一人って・・・担任か。。。そうかもね。ダラダラと小一時間かけて書いてしまったね。。。今日はいい天気。 風も心地いい。でも、心には暗雲。 すっきりしない。楽しいって思える夢をみて スカッ とした気分になりたい。現実世界でありえないなら、せめて夢でそうなりたい。ぁぁ・・・マニュアル通りってのは教師だけじゃない。社会そのものがそうなってる。例外は認めない？？ｗほぼ全ての事柄は 最初は 例外 だったのを忘れて、「同じことで、前例がないから認められないとした前例があるから そうしたことを認めることはありえない。」といえる時点で社会は狂ってる。・・・そう言った企業名を挙げてもいいけどね。問題になるからやめとく。同様のことが連発する時点でマニュアルがおかしいって気付け・・・。WOMAN系（一部MAN系）
November 17, 2008
コメント(0)
-
バーボンとレアチーズケーキ
バーボンをソーダで割って できれば オレンジを絞って 香りを楽しみながら レアチーズケーキを 頬張る 美味しいものを食べるとき いつも思うこと 最初に考えたヤツって神！？ シャンパンなんかよりも バーボン＆ソーダ＆オレンジ ケーキはスポンジよりレアチーズ そんなのが 好きだった ・・・わたしもねんで、レアチーズケーキ、食べ終わり。たまに食べるから美味しいんだろうなってちょっと思う。一時期、杏仁豆腐を毎日食ってたけれど・・・それは別。あれは・・・ンー、和食でいえば漬物みたいなもんで、夕食時の必需品だったから。 ・・・なんか違うかもしんないねｗ今日は なんとなく スパークリングバーボンとレアチーズケーキ。オレンジは・・・買いそびれ・・・( =.=)冒頭の散文の「わたしも」がわたし。じゃぁ、相手は誰か！？ それは・・・薄紅の思い出。バーボンをソーダで割って。これは何か祝い事とかを内輪でするとき、いつもやってたこと。シャンパンとかでもいんだけどさ。 一本飲みきるか？ イラネｗんで、バーボンをソーダで割って、柑橘系絞って飲んでた。なんとかってカクテルになるのかな・・・どうなんだろ。そういうの気にしないで 「好きなように飲む」のが流儀だったしｗだからブランデーベースでイロイロ作ったりもしていたし。（以前はレミーＸＯとブラントンゴールドがいつもあったのです）安い酒はねー・・・まずいってよりも・・・後に残りやすいから。たしなむ程度に楽しむようにして それなりの酒 を勧めるょ。今日は・・・ちょっと特別な思いがある日。セイとかわたしとか、一部の人格が積極的にやった行動をもたらした要因。それをわたしらに与えた人の誕生日。 11/12に書いちゃったけどｗその人はねー、そーだなー・・・恋人よりも大切だった人？ｗｗｗダメになりそうなときに、なんとなく話をしたくなったりした人。恋愛感情とかってのとは、少し違う感じでね・・・かなりかな。。。そばにいたいとかっていうのとは違くて、こぉ・・・ンー・・・その人がいてるだけで、頑張れるような気がするような感じ。話をするだけで、元気をわけてもらえる感じ。 たぶん、お互いに。当時は電話代とかも高かったのに 平気で長電話してた。 長距離。その人が セクハラ原因 で会社辞めて、ウツっぽい頃もあったりしてそんで・・・組合役員時代に 女性社員の地位向上 みたいのやってたｗやっぱセクハラとかって黙認されているようなところはあったし、ソレが原因で会社を辞めた女子社員もいたのに、組合は事実を知らず。というよりは・・・組合に相談に来てくれず が正しいのかな。だから、女性社員に組合はあなたの味方ですからぁ～大作戦！やってた。女性人格いてるから、どういうのがとかってのはわりとやりやすくて書記長という肩書き（ぇぇ、偉かったんですｗ）を利用してどんどんとそういう方向に倒して、組合の女性役員に「ぇ？そんな風に予算使っていいんですか？？？」とかも言われたけれど「女性社員も組合員なんだから、当然予算を使っていい！」と。当時の委員長の補佐ってよりも・・・実質的な舵取りをしていたから。そうして・・・あの組合は変った。女性社員にだけじゃなくて、全ての社員に受け入れられやすい存在に。たぶん・・・最大の功績じゃないのかな？あの会社でのｗｗｗ（業務面でも・・・スゴイっていわれるのはあるんですけれどね・・・）女性社員がセクハラのことをちゃんと相談できる男性の組合幹部。そんな存在って、素敵でしょー？ｗｗｗ一番話しやすいって言われてた。 なんか・・・。それは 男女混在の人格を持っている という稀な特性もあるけれど今日誕生日だった・・・彼女がいたから・・・だと思ってる。仲がいい人がそういう被害にあっていることを逐一聞いていたから。起こったことはしょうがない、過去に戻って直せないけれどこれから起こることは 防げるかもしれない。同僚という位置付けではなくて、心友のそうしたことを聞いていたから。そんなことをしていても、自分に降りかかるモンからは逃げられなかったｗ・・・相談できる相手がいないってのは・・・ＮＧだわょ。今頃どうしてるんだろうなぁ。 子供たちに祝ってもらってる？ｗ・・・レアチーズケーキを買ってきたときに気付いたことが１つ。チョコ。。。あんなに大好きだったはずなのに・・・食いたくない。ちなみに、セイが飲むココアは・・・実は砂糖ナシｗやっぱ今いなくなってる人格の好みだったのかなぁ なんて思う。戻ってこないんだろうなぁ・・・他に行ってるっぽいし・・・。・・・・・・アラート；要注意人格が逃亡！ なんちってｗ生霊ってのは、なにかに固執した人格のなれの果てだとしたらソイツラは・・・ソレ・・・かも。・・・すでに関知できない存在なのかも。・・・・・・そういう設定で携帯小説とか書いたらオモロイかなぁ？（マテｗ物語が書けるのは・・・いなくなった人格なんで無理だ。。。。。。WOMAN系
November 16, 2008
コメント(0)
-
なんとなく過ごした深夜
いつも 君がいる 気が付けば 君がいた なにをしていても どんなメにあっていても いつも 君がいたどこでも 誰といても 存在すら 忘れていても いつも 君はいた それを 今は 感じてる 不思議なものだよね 同じ心 同じ身体 それでも 君がいる なぜ 別々じゃないんだろう もし そうだとしたら 知り合いもしなかったかな ※・・・実は、書いてＵＰしようとしたら ※ 定期メンテナンスの時間です 攻撃に。。。※大量に書いてソレやられたら 泣く どこじゃないね・・・※幸いに プレビュー した画面が残ってたので退避。※以下は 3:30am頃にＵＰしようとしたモノです。。。ブツブツといろんなことを考えつつ 今過ごしてる。また、新しく MMORPG らしきものに登録してやってみた。・・・アリエナイｗ やっぱ アソコ のゲームは耐えられないｗよくユーザがついているものだと感心してしまう。よほどハイスペックなＰＣを使っているか、考える頭がないか。トラフィックとかいうレベルでなくラグが激しいし・・・ゲームバランスとかいうレベルでなくクエストおかしいだろ！？とりあえず・・・その辺りは・・・ご提案申し上げてやろぉ。気が付かなかったんだけれど、週末だったんだよねｗ 鯖重すぎ。平日にまたやってみて、同じ感じだったら・・・提案してＥＮＤだなぁ。そこは オープンβ ってことにはなってるけど・・・品質的には・・・ありゃぁ・・・αだｗ君がいた。 そう・・・それは セイ のこと。ただ黙って見ているようにして 存在すら感じられなくても いてた。お陰で・・・いろんな記憶が出てくる。 なんじゃそりゃ！？ って位。んで・・・もっとダメなことも・・・感じさせてくれた。・・・以前の主人格・・・。ソイツの力・・・。アリエナイ・・・。いつもいてたって言えば、 たぶん、 わたしもそうだったんだろう。記憶がブラックアウトしていてよくわからないんだけれど・・・存在としてはいてたらしい。 ただ眺めているように・・・。ンー・・・実際に関与できたら・・・「そういう真似はさせなかった」し。などと・・・ボーッと思っていて 気が付けば こんな時間ｗそれにしても・・・人格ってのは・・・なんつんだろ・・・変だよねｗ人間同士では 確執 ってのはあるけれど・・・人格同士でも 確執 ってのはあったりする。 ぃぁ実感で。今のわたしとセイの関係も・・・少しはそういうトコはあるだろうし。ある意味・・・他の人格のいくつかとも・・・同様かもしれないし。・・・何度も書くけど その内容は わたしは 書かないｗ夜・・・とりわけ 深夜 ってのは やっぱり落ち着く。なんでかってぇと・・・ 基本的に静かだから。２時４０分前後以外は・・・。その時間は「他の」が来ることあるｗ以前みたいに うるさい！ ってことがないのは・・・男性人格が表に出てないからなのかもしれないけれどさ。。。ぁぁ・・・「他の」ってのは 女性 っぽいから。かつて 男性人格が表にいたときに・・・首絞めてきたのと同じかは知らない。夢に何度も登場してきて訴えてきた存在かどうかも知らない。・・・そうだね・・・普通の神経だったら発狂してるかもねｗ畳半畳くらいの顔が見えたりとかいう世界だからさ。（それはこの部屋ではなくて、某旅館で遭遇した出来事です）ある意味、そういう ヤバイ系 がなくなったのは・・・以前の主人格が いなくなった？ からかもしれないけれどさ。闇に対する恐怖というのは 本能として あるけれど、昔から 夜 深夜 ってのは 好きだった。静かってだけでなく、外を歩けば 誰もいない から。余計なモンの存在を感じるようなことはあっても、生きた人間と会うことは 滅多に ないからね。ぇ？ 余計なモンってなにかって？普通にさ・・・ 霊 とか言われてるようなものとも言えるけれど本当に 大抵は そこにいたりするだけだから いいんだょね。。。普通に 人 のように見えたり、 ただ存在を感じたり。霊ってよりは 思念体というか・・・生前のエネルギーの名残っていうかその程度の存在でしかないし、 危険とも思えないからさ。遺恨だとか未練だとかにまみれたそういう存在は・・・厄介でイヤだ。感化されてしまう。。。 言葉でうまく説明できないな。そういうのとかも 精神的に異常 っていえるのかな？ｗいわゆる 幻覚幻聴 の一種？ やっぱ、狂ってる！？ｗｗｗそしたらさー・・・ＴＶとかでやってる心霊特集で出てくる人達霊能力者とかってのは キチガイ最前線の人 でしょ？ｗ錯覚・錯視ってのはよくあることで、それは幻覚とかとは違うし霊が見えるとかってのも・・・場合によっては そうともいえないと思う。昆虫は紫外線が見えるように、犬の嗅覚や聴覚が極めて過敏なようにそれほどに差がなくても 人によって 多少の違いはあるんじゃないかな。人によって 見える 見えない あっても いんじゃないかって思う。見えない人にはわからない世界。 そんなもんだと思うょ。色覚異常の人がいくつかの色の判別ができないのと同じで、視覚過敏？の人は普通の人に見えないものが見えるのかもしれない。ぅん、多少 眠い。 寝ぼけてるかも。 適当なこと書いてるかも。わたしさー・・・ずっと知りたいことっていくつもあるんだけれどずっと 思ってることがあって・・・。色。 自分が見えている色、これは他の人も同じように見えてる？？わたしにとっての赤色って、他の人にとっても同じ色に見えてる？ぃぁ、赤だからとかじゃなくて、色の見え方の話。自分にとって青って思ってる色が他の人にとっての赤だったりとか。その色が赤だって思ってれば、そういうことでしょ。色覚異常の人って、どういう風に見えているんだろう？？？特定の色の組み合わせは識別できないそうだけれどさ・・・どっちの色に見えるわけ？ 不思議。 色覚って不思議。他の人にとってどういう色に見えるかってわからないよね。確かにさ、赤は赤、青は青なんだろうけれどさ・・・ｗその色が同じように見て感じられてるのかってことね。同じように見えてるなら、やっぱ、色覚異常の人って・・・？？？謎は深まるばかり。人の心が 同じような境遇に出会っても人によっては 違う反応 を示すようにどう見えるのか、どう感じるのか、他人にはわからない。結局、自分のことしかわからない。 そんなもんかもしれない。だから・・・ わたしらはこうなってんのかもしれない。ぅん、結局はそこに繋げるんだょねｗｗｗ===3:30amのに以下を追記==誰もがみんな 「自分にとって当たり前ってのは 自分だけなんだ！」って他の人にとっては 必ずしもそうじゃない っていつも わかってたら いいのにね。。。WOMAN系
November 16, 2008
コメント(0)
-
気が付けば午後だった
広がる雲を見て 思う どのあたりの下に あなたは いるのだろう 失うことで 思い知ること あなたは どうだろう わたしは どうだろう 感情が 欠落してる 二人 装っても 何もなかった だから ・・・ 過去には 戻れない でも ・・・ 未来は 作れる 前と 違うものでもさ そんなものかも しれないよ 鎮痛剤と睡眠薬って「飲み合わせ」悪かったっけ？？ どうだっけ？というくらいに寝てしまった。気付けば午後３時。 寝たのは午前１時前。・・・１４時間くらいは寝てたような気がする。その間に起きたりしたんだろうか？ よくわからない。。。寝る前・・・幾つかの思考が飛び交ってたのを覚えてはいる。いつもの謎かけ、「どうしたらいいんだろう」。呼びかけた相手はわたし・・。わたしの名前を呼んで聞いていた。わたしじゃなくて他のが 「今はいないっぽい」 って答えてた。しばらくして、わたしが「言った」。 「どういうことょ？」答えはなかった。 そこから眠りに落ちた ような気がする。 たぶん。ずっと前から・・・他の人格も含めって・・・疑問に思っていたこと。そうした人格同士のやり取りを 傍観するようにいる存在はナニモノ？・・・さっきから煎餅バリバリ食ってる、オマエだょ・・・同じように多重人格・・っつか、解離性同一性障害の人とかどうだろう。人格が変わったとか、なんだとかって思うときって・・・誰？誰がソレを認識できてるって思う？例えば、わたしは今玄米茶を入れたけれど、入れようと思って入れてる。ナニカ食べながら飲みたいなって思って煎餅が詰まってる袋に目をやる。さっきも、昼食食いそびれたから、ナニカ食べようってバナナ食った。・・・そういうのがなくて、煎餅食ってたオマエは・・・誰？少なくとも わたしが気付いたのは 午後３時。そういう書き方が正しいのだと思う。 おそらく。 きっと。でも、今、ガツン！ と既視感が出たので・・・ぃぁ、覚えてるとかいうレベルじゃなくて、そんなことあるわけないとしばらく前に思ってたこと。。。解離人格ってのは・・・厄介だと思う。。。本当になにかやってたら、そういう痕跡があるんだろうに・・・。一番やっかいなのは、ココだとか登録してないトコのブログコメント。個別に「匿名で」送れかねないブログとかなんだとか。。。イミフっぽい事を送ってたらスンマセン。 。。。。。。痕跡確認できないのでわかんない。既視感通りに・・・方々にそういう確認をするのはやめとく。その通りなら・・・聞かなければならない「内容」がＮＧだから。・・・わたしらにわかる痕跡が残らない行動をされるのが困る。箔龍か銀狼がなにかやったのかもしれないけれど・・・。（箔龍・銀狼がナニカやらかしたときは 長時間睡眠の傾向がありました。 なんでソレがわかったかというと、そういう「結果」があったから。 でも、そういうときは・・・ホボ 雨 が降っていたはずで・・・ 表人格が起きてから雨が止んでいくのが通常。今回は違います。 ・・・イキナリ低気圧ができてしまうことすらありました。ホントに。 放出する力が大きすぎて、上昇気流すら発生してしまうらしいです。 天気予報を覆して雨にしてしまうようなヤツラです。 ・・・本当にその影響かはわからりませんけれどね・・・ 偶然というには、あまりにも確実で顕著な傾向が強かったので。 確認できる範囲では１００％。外していないんです。。。 だから・・・かつて、封印しました。）・・・はい、知らない人格の解説でした。（知らないのがいっぱいいる）補足説明したくなった・・・ｗ上昇気流が発生するのは・・・箔龍か銀狼のどっちか・・・。逆に下降気流が発生するのも・・・どっちか。ちょっと前に書いた？けれど・・・「人間的じゃない存在」てのがコレ。他にも・・・そういう「人間的じゃない」のっているんだけれど、「主な人格」が感じてるのか、違うのが感じて伝わるのかは不明。それが本当に正しく感じているのかも不明。・・・なにしろ、人の心はわからないものだしね。他人の心だけじゃなく・・・自分の心でさえ。っつぅか、 こういうことを書いている時点で 異常？・・・理解できないことを 異常 と思えるだけで・・・今では普通に使っている電気すら昔は信じられず異常なものだったんだょ。冒頭の散文は、昨夜辺りの セイ が言ってたようなこと。真意がわからんのだけれど・・・ 誰に対して？ ドレに対して？想像はつくけれど・・・。他の人格は 納得しないだろうね。WOMAN系
November 15, 2008
コメント(0)
-
頭痛が止まらない
シェイク！ シェイク！ 二日酔いの頭を シェイク！ そんな 頭痛 が いてる 大脳には痛点がないから 痛いのは その 外側 なんて 考える 余裕 やってられない 助けろ 誰でも いーからーーー！ シェイク！ シェイク！ 二日酔いの頭を シェイク！ 不快 不快 不快 不快 壊れる 思考 壊れる 心 痛みを感じる大脳なんて 溶けて 耳から 出て行けー！ という頭痛の中。わたしはこれを書いている。その傍らで セイが 眺めてる・・・。 ぉぃ・・・。 見てるだけらしい。サッキ、あまりの頭痛に『誰か助けろ！』とか本気で思った。『無理』 ほぼ即答で返ってきた・・・。ナオだ・・・。ジュンは相変わらず ヘンテコな妄想モードに入ってる。壊れてるｗ・・・それが頭痛のネタじゃないのか！？ とか思ってしまうほどだ。ぁぁ・・・ショウか・・・。あんた、ショウだったのか・・・。・・・わたしに似て非なる者と言ってた 不思議系Ｎｏ天気 ショウ だった。片割れはどしたー？ｗ ん？？？ んんんん？ キョウは？？？・・・寝てるらしい。 面倒だから寝ててくれた方がいい・・・。そして わたしは ユウ 。 この６つが多分主だった人格と思われる。キット。名前は仮で・・・通り名でしかないけれど。。。セイは、もうセイでいいｗ相変わらず、セイとは意思の疎通はホトンドない。。。多少壊れたままらしい。違う理由も当然あるけれど・・・前書いたとおり わたしは 書かない。んなことは 余談。頭痛。あまりにもありふれていて軽視されがちな症状。。。今発生してる頭痛は・・・左眼眼球奥と頭頂部、後頭部。３箇所。ヤバイ兆候はないから、放置・・・ぃぁ・・・ちょっと薬・・・。頭痛が起きたときはとりあえず フェリア、酷かったら バファリンPlus。とりあえず フェリア 飲んだ。 寝不足っぽいからかもしれないからね。。。あとでロヒプノール飲んでバックリ寝ることにする。。。睡眠障害時代、飲んでたのはロヒプノールとハルシオンだった。ついでに・・・なんだっけ・・・なんか、カプセルのも飲んでた。ロヒプノールは通常の寝つき、ハルシオンは寝つきＮＧのときの頓服、カプセルの何かは睡眠時間の持続のために。全部飲んで６時間寝れるか？ なんて頃もあった。寝れそうなときは飲まないで寝たりしたこともあったので、まだ残ってる。薬には消費期限って実はあるから、処方箋は取っておくものでもないんだけれどね。ちなみに、フェリアは、「頭痛によく効くおいしい薬ください」と薬局で言ったら薬剤師のおばちゃんに「飲みやすいし、おいしいですよ」って勧められた。薬っぽくない味で顆粒タイプで水なしでも飲めるから携帯必須品になったっけｗパッケージにでかく 生理痛 とか書いてあって「身体は男だ！」とか思ったけどその隣にちゃんと頭痛っても書いてあった。（生理痛よりも小さい字で）生理痛ってのは・・・ヒドイものなんだな、なんて思ったのを覚えてる。望んでも・・・絶対に体験できないものだけに、わからないけれどさ。パッケージもピンクだから、なんだ？？みたいな雰囲気もあるんだけれどね。出先とかで手軽に飲める鎮痛剤探してたら、試して、フェリア。ホント、美味しいから。・・・そういう基準で薬を要求したわたしらは変？ｗとかなんとか書いて余裕ぶっこき風で、実はそんなもんないし。すげぇ時間かかって書いてたりするしｗただねー・・・頭痛とかだとさー・・・これまた余計なこと考えないで済むからｗそれだけは 助かる。。。それだけは救い。。。でも・・・痛いのはキライだから。・・・痛いときだけ変わってくれる人格っていないのかー！？WOMAN系
November 14, 2008
コメント(0)
-
死への恐怖だとか孤独だとか
ひとり 壁を見て過ごしていた そんな子供の頃を思い出す 壁を向けば 壁だけ見える 他の人は 見えない 声が聞こえても 空耳と思う そうやって 孤独でいた 誰かと関わるということは 誰かを傷つけること それは 自分かもしれないし 或いは 他人かもしれないし 誰とも関わらなければ 誰も傷付かないということ 自分を責めることもないし 誰かを責めることもないし 自分だけの 秩序 を守りたい 孤独でいれば それが得られる そう 思ってた 不快な違和感があるので、素人ながら触診してみた。・・・この微妙な病的な痛みはなんだろう？ 強く押してるわけでもない。 ぬるく軽くやわらかく 自己触診。軽い吐き気すら覚える微妙に苦しくも痛くもある強い不快感。それなりに食えるから胃炎というわけでもないだろうに・・・腹筋を使っていないから 腹筋がシビレ切らして触診に耐えられないのか？ｗどーでもいいから 放置。 昨夜も・・・ほとんど寝れず。ぃぁ、わりと寝たか？ｗ多分、６時過ぎ頃には寝て１１時過ぎ頃に起きた。・・・ぇ？夜じゃないって？ ・・・夜は・・・なんか寝れない。理由？ 暗いから。 おかしい？ｗ 暗いと寝れない人は多いよ？ｗｗｗ子供の頃はそうだった。常夜灯程度でも点いていないと寝れなかった。闇が怖かった。 ・・・その話は書くことあるかわからないけれど。で、昨夜も寝れないんで携帯小説読んでた。それなりに面白くもあったけれど、評価したくないのでタイトルは書かないｗ大抵は モバゲー の ホラー・オカルト のものを読んでる。理由は簡単。 恐怖というのは人間が発揮するもっとも素直な感情だから。んで・・・読んでて・・・いつも疑問に思ってたことが フツフツと。間違いなく以前にもココで書いていたような覚えはあるけれどさ・・・「コイツ（作者）、本当の孤独ってのを味わったことがあるのか？」とか「本当の死の恐怖、死を直感する恐怖を味わったことがあるのか？」とか「「生きることを放棄する、死のうとする感覚を味わったことがあるのか？」とかそんなことを フツフツ と思ってしまった。作者のことなんて知らないから、なんとでも思える。少なくとも 思い知らされてはいない そう感じてしまった。本当の死の恐怖とかっていうのは・・・どうだろ、体験したことある？わたしらの場合は・・・ストレス性だったのかどうかわからないんだけれど急激な循環器系の発作に襲われて 確実に死ぬ と思ったこともあった。胸を突き抜ける激痛に襲われながら呼吸すらできなくてね。死ぬかもしれない じゃなくて 死ぬ と感じた。 あれはチョット怖かった。交通事故にあって飛んでるか転がってるかしてるときはかなり違っていて子供ながら 穏やかに冷静に 考えていたのを覚えてる。風邪とかインフルエンザとかで高熱を発して起きることもヤバイ状況で一人暮らしだったから食べ物すら危うい状況に陥ってるときも恐怖じゃなかった。確かに、死ぬかもしれない という 恐怖感に似た感覚 もあったけれどどちらかといえば、これも 穏やかに迎えそうな雰囲気 すらあったし。・・・だって、本当に 死ぬ恐怖 って味わってたから違うって思えた。自転車に乗ってて車に激突したり、宙を飛んだりとかもわりとあったけれどそういうときも 死ぬ？ とか思うことはあってもそれ以上じゃなかった。不思議な感覚があって、ハッキリ言えば イミフ って感覚。死体を見て死の恐怖を感じる人もいると思う。でも、それは死の恐怖じゃない。隣の人が死んでしまったり、自分が死んだかもしれないという状況を知ってそこでその恐怖を感じるひともいると思う。 でも、それも死の恐怖じゃない。それは 死（あるいは死体）に対する嫌悪感と生の歓喜感なんだよ。もちろん、死というものに対しては誰もが恐怖心を持っているとは思う。他人の死に対してのものは少し違う・・・物欲的な喪失への恐怖心に近い。自分の生命へ確実に忍び寄りつつある死を実感したときに 本当の恐怖はくる。わたしは、そう思う。ココでたまに使ってきた表現「殺して 殺さないで」。この言葉には 生死への葛藤 死への渇望と恐怖 生への絶望と執着 そうしたものを込めて使っている ようにも思うｗ本当の恐怖心ってぇのは、多分文章にすることは難しい。感情は 言葉で表現する なんて無理だから。本当の孤独ってのは・・・どうだろ、味わったことある？孤独感じゃなくて孤独。 本当に 一人 ってヤツ。よく、孤独を連発する人のブログとかもあるけれど、不思議に思ってしまう。「一人になると孤独を実感してしまう」 なんだそりゃ？って。本当の孤独ってのは・・・誰と一緒にいようと、一人なんだよ。孤独感ってよりも空虚感に近いでしょ・・・一人になるとってのは。確かに、一人ってのは違いないけれど、精神的な意味で一人じゃないジャン。一人ではない時間を持てる人は そう思える時間を過ごせる人は 孤独じゃない。誰かと一緒でもさ、楽しそうに笑っててもさ、孤独な人は一人きりなんだよ。一人で映画を見たりゲームしたりして楽しかったり笑ったりするのと同じ。なにやってても、ふと 一人だ って気付いてしまう。誰かといてもね。・・・こういうのって心の病なのかもしれないけれどさー・・・誰かといることが楽しく思えてそういう相手がいるなら 孤独というな。孤独を癒すために誰かに依存するのは 傷を広げるだけだから やるな。そんなことを思ったりしてる。 かつての自分に言い聞かせたいほどにねｗ孤独ってさ、淋しいんじゃなくて 怖い ものなんだよ。だから、それから逃れようとして 死を選択してしまう人もいる。死への恐怖は、生きたいっていう気持ちの表れ。でも、違う恐怖や苦痛から逃れるために 生命は死を選択する。（少なくとも類人猿の自殺行動は 動物実験 で実証されてます。 苦痛を与え続けられた類人猿は 自殺行動とも見える行動に至る だけですけど）恐怖っていってもさ。実際にはいろんな種類のものがあるんだよね。死に対する恐怖、死を選択する恐怖、本当に様々なんだ・・・。わたしはそう思う。 ぃぁ、 そういう考え も 持ってる。ぁ、絶望っていう言葉もあるんだけれど、それは孤独と似てると思ってる。本当の孤独 を違う言葉で表現したら 絶望 だってわたしは思ってるから。ちょっと駄文っぽぃ携帯小説をチラチラと読んでこんなもん書いてるわたしは一体ナニサマ？ とか 微妙に実感したりもしてる。。。感じたそのままの感情や思いを書くのがココの主旨なので・・・ぃぃじゃん。ｗWOMAN系
November 14, 2008
コメント(0)
-
わたしは一体誰だろう
過去を遡って 君に会いに来た わからないことを 教えて欲しい わたしは 一体 誰 ？ 君なら 知っているんじゃない？ 記憶を辿って 君に辿り着いた わからないことを 教えて欲しい あいつは 一体 誰 ？ わからないことだらけなんだ 君は わたしを 覚えている？ 君は あいつを 覚えている？ その前に 聞かないといけないね 心の奈落にいる君は 誰？ さっき、ちょっと昼寝っぽく寝た。 十分に夜なんだけれどｗここしばらく、ずっと考えてることが 「わたしは誰？」ってこと。セイが帰ってきたとは言ったものの、本当にセイなわけ？とかセイと混同していた人格の正体は誰？とかもある。そういう意味では・・・ちょっと前に書いた人格構成は書き直さないとだ。。。どうやったらうまく書けるんだろう。。。なんて思ったりしてる。ブログじゃなくてＷｅｂじゃないと表現しにくい感じがする。（すんげぇ縦長になって、相互関係なんてわからなくなるから）てなことで、さっき、「人格の系譜」を書いてみた。人格といえど、成長はするし変貌のような感じで変わることもある。それは進学であったり何かの出来事であったりで少し変わったりするのと同じ。基本的に 主人格相当 の連中は、そういうことで影響受けてたっぽい。そういう発想で書き綴ってみたら、わりとつじつまが合った。問題は・・・記憶のブラックアウト期間はわからん！ってことくらいかな。一体誰が行動してたんだ？ 謎は深まるばかり。（それを示す痕跡が一切残ってないんだけれど、買ったものとかはある）社会人時代の記憶は大半はなくなってるんだけれど・・・どうにか断片はあるような感じなので、それを繋いで大体はわかる。んで、書いたものを見ていて、ちょっと不信に思ったことがあって。把握できてる主人格相当だけじゃぁ説明がつかない・・・。他に、解離人格って自分じゃぁわからないよね・・・。結局、箔龍と銀狼は人格ではなくて他に該当するのがいたのはわかったけれど（本日の昼頃に書いたヤツ、２つ前の記事）なんか、足りない。 あと２対はいないとおかしい感じがするし、今も実感してる 似て非なる存在 ってのはどうなるんだろう。そういう意味では、まさに 「わたしって誰？」って感じがする。実は、今いてる人格で明確に自分の名前を名乗れる存在って・・・いないｗそれも困るので、便宜上は系譜の上流の人格の名前を使うことにしたけれど似て非なる存在は・・・どうすんだ？という感じになってる。 困ってるｗｗｗ従って・・・わたしは ユウ なんだけれど、ユウ は少なくとも二人いる。本物とか偽物とかいうレベルじゃなくて・・・なんだろね・・・って感じ。実際、系譜を書いていて区別が付きにくくて一緒に考えてたのに気付いたし、本当は 本当に 別々 なのかもしれないなって思ってる。もしかしたら、わたしが 自称ユウ で 偽物ユウ かもしれないし。判断基準がないので困ってる。 性格の多面性とかってレベルでもないかな。以前、今と同じようにわたし（と思われる存在）がネット活動してた頃も同様に 二人分 存在していたような感じがするし。 なんだろね。（ちなみに、これは・・・四年前の春～三年前の秋頃の話です）しょーがないから、双子ってことにしとくかー？なんでそんなことをしているのかというと・・・ナニモノがいてるのか把握できていないと、やっぱりなんか微妙。解離人格は・・・わからないんだけれどね・・・。もっとも・・・解離人格じゃなくても説明できない行動があるんだけれどね。なんだか、ある意味、やっぱさっぱりわからないんだけれどね。・・・人格とかってさぁ・・・確かに自分でしかわからないとこもあるけど他人じゃないとわからないとことかもあるんじゃないかなぁ・・・。解離人格は痕跡残ってても明確には他人じゃないとわからなかったり。しばらくは、余計なこと考えないで済みそうだからコレもやろうかな。。。ん？ 人格の系譜の詳細化と人格の関係の考察って感じ？ｗｗそうやって無駄に時間を潰すのが・・・今のわたしらには安定した時間だょ。最後に冒頭の散文について一言書いておきたいので。「心の奈落にいる君」とは、一般に「基本人格」と言われている存在。どう考えても該当するモノにいきあたらない。幼少時すら怪しい。交通事故にあったときは・・・たぶん、はねられたの「基本人格」だろうけど。あのときに死んだ気になったか？ｗｗｗｗｗｗ って位に謎。ホント、わからないことだらけだ。WOMAN系
November 13, 2008
コメント(0)
-
或る日 終末の時
手の平に載せた想いを 綴っていく ブログ 何度も書き直すこともあれば ただ 感情のままにも書く それは 生きてきた軌跡 全ては あるがままの姿 そうしたブログは 映し鏡 例え一面だけでも 映し身忽然と消えるそれらは 失われた心を 示すよう あるがままに 流れるままに 普段、よくココのテーマでは 心の病 を選択して書いてる。そこでココを知ってたまに来ている人もいるかもしれない。このテーマでずっと書いていて たまに 不思議に思うことがある。それは・・・ゴッソリとテーマ記事数が減ること。気付くたびに ぁぁ どこかのブログが消えたのかもしれないそんなことを 思ったりする。 そうなのかは知らないけれどさ。でも、メンヘラなブログは、突如として消えるってのも事実。なんで消えるのか それはイロイロなことがあるんじゃないかって思う。死んだ？とか思う人もいるかもしれない。確かに、長期間更新がなければ削除する としているブログサービスはある。でも、そうではないところは、消えない・・・。数年も更新していなくてもそのまま残っているようなところは実は多い。親族や関係者がブログを運営していることを承知していて、死亡後、あるいは死亡後ある程度の期間を経て 閉鎖 ということはある。数ヶ月前？だっけ？ 某アナウンサーだとか、芸能人だとか あったよね。そんな風に外の人間が閉鎖（削除）するっていうことはあると思う。本人は？ 死ぬことを考えたときにブログを消去するか？わたしは、Ｎｏ！ だと思う。 果たしてそんな精神的余裕がある？それに、生きてきた軌跡を残したいのじゃないかという気もしてる。身辺の整理をするにあっても、あえて残す可能性は高いと思う。実際に、幾人かの知人に関しては死亡した後もそのままに残ってる。いわゆるボーダーで自分をメッタ刺しにして絶命した彼女のもね・・・。深く関わっていなかったから・・・経緯とか全然知らなかったけれど。消える原因の大多数は誹謗中傷になるんだと思う。それは実際に誹謗中傷しようとした言葉によるものだけじゃない。。。本人にとってそう感じてしまうというモノが問題になってくる。ココもそうだけれど、多くのメンヘラ系ブログはコメント受付してない。それにはそんな背景もある。 他人に何か言われたくないという人も多い。それでも敢えて接触できるような道を残している人は、ブログ仲間との交流のためでしかないんだしさ。次に多いと思うのが・・・現実世界でブログ運営がばれて。わりと多くの人は現実世界とは隔絶して本音で書いていたりもする。周囲の人間に話したりしていないことを書いていたりもする。それが漏れた段階で、消えることもある。 これは・・・実際に知人がやった。そん次が・・・メンヘラ脱出によって。どんな経緯でそう思ったのかというのは別として。メンヘラであった過去を捨てたいと思う人は 残念なことに多い。もっと残念なことに、そういう人ほど再び堕ち込むことが多い。。。なんとなく、そんな感じかな？ って思って書いてみた。 憶測。私見。ココはどうなるんだろう？ 実はそんなことをサッキ思ってた。たぶん、どういうことになっても、削除はしない・・・ような気がする。気がするだけで、保証なんてする気はないけれどね。「最後の記事」というのは・・・実は既に用意してる。（以前にも書いたかも）度々、その内容も本当に密かに更新して現状に合わせて書き換えてる。ここの更新を止めるときにそれはＵＰすることになるんだろうと思ってる。実際、削除してしまいたい記事とかも・・・あるんだけれど・・・ね。。。その時々にそれを綴っていた人格の生の声でしかないわけだし、たとえそれが失われた心であっても、その時点では真実だったわけだし。だから、放置。 更新を止めても削除せずに放置っては考えてる。・・・わたしは そう考えてる。 他のはどうかは知らない。（実際に、過去のいくつかは削除したっぽい）特殊なケースを除いて、終末なんてのを考えてブログはしていないと思う。いきなり消えるブログはそれぞれの事情もあってのことだろうけれど綴った想いは消してしまってもいいのだろうか？ わたしはいつもそう思う。かつて記述していた肉筆の日記を全て失ってしまったからそう思うのかもね。あんまり寝てないから調子でない。 駄文すんません。WOMAN系
November 13, 2008
コメント(0)
-
錯乱の夜は更けて
誰にでもあるはず 思い出したくない過去 今の自分を肯定できなくなる そんな出来事 想い 感情 かつて わたしがしたこと 思い出したくなかったこと そのために失ったもの 失った 者 物 記憶 なにかが崩れていく中で わたしは闇にとらわれてる 外はこんなにも晴れて 穏やかな日和を演出しているのに わたしは闇の中にいる 見えている光景は まるで 映画のシーンのように 他人が体験している世界のようだ 昨夜、寝てない。 意思の疎通がうまくいかないのはわたいのせいだった。・・・それは、ひとまず・・・いいとして。よくないけれど・・・。明確に今までとは異質の見解が頭を突き刺す中で、熱心な議論？が繰り広げられてた。 気付けば２：４０。大抵、寝れないという結論に達して時計を見るとなぜかこの時間。そう・・・わたしらとは別の存在が、わたしらに語りかけようとしてくる時間。ん？ ぁぁ・・・ オカルト？ホラー？ そういう類・・・。以前は敵対するような雰囲気の存在もいたけれど、最近はそういうのはない。どちらかっていうと、味方かっ？って気すらしてる。そんな存在がいてる。・・・敵対していたのは男性人格にかもしれないな、という気もしているけれど。んで、そっから なんとなく 携帯小説、見始めた。以前から読んでたナニカの続きを読んだ後で、ふと気をひいたのがあったのでそれを読んでいた。（わたしが読むのは「通常は」モバゲー）タイトルは・・・「食材少女」。 ぃぁ・・・エロい話じゃないから。主人公に惹かれた。「イン ザ クローゼット」のレイナ以来かもしれないｗ銀髪の美少女だって設定だから？ 似てるけど、かなり違う。登場人物たちは興味深い。 わたしらの中の人格連中と通じるものがある。言ってみれば、この登場人物達が一緒になってこの身体に巣食ってるｗ続きが楽しみだ。・・・そう、そんなこんな性質を各々が持ってる・・・。人間的じゃない能力みたいのも発揮してね・・・=w=こうしてナニカに「気が向いて」行動するときっていうのは・・・大抵は、後々で重大な意味を持ってくることが多い・・・。例えばソレは・・・度々書いている「あの人」とのこともそうだったように。今現在、わずかながらにでも交流がある人達もそうだったように。たまたま、そのときに「気が向いて」普段とは違う行動をした結果だった。もちろん、例外もあるけれどね。 順当な価値観に従って行動する結果もあるし。偶然、そんな風に言うことは簡単だけれど、わたしの持論は違う。「偶然なんてものは、この世には存在しない」それがどんなものであっても、出会ってしまったらそれは必然だって思う。言ってみれば、わたしらがこういう状態に陥っているのもまた必然。ただ、そういう考えを持っているから、 一期一会 という言葉はわたしにとっては重要な意味を持つ言葉になってる。 行動そのものだから。んで・・・この携帯小説を読んでいて、ナニカを思い出しそうになった。・・・・・・ わたしが書いている間は、絶対に書かないけどｗ多分、結局寝たのは、９時過ぎ。起きたのは１２時前。今日はスゴク天気がよくて、昼の天気予報では外気は１９度くらいになるらしい。・・・ってことは・・・Σ＠＠；ちなみに、この部屋の現在の室温は・・・28.2度。タンクトップにハーフパンツという格好でＰＣに向かってる。窓を開けて送風しているけれど、そんな状態。辛うじて風が涼しいから 暑い って感じはないけれどね。帰ってきた人格・・・セイは・・・超晴れ男だったから？ｗｗｗセイが笑ってるような感覚がするｗ 意思の疎通ができなくれもそれはわかる。本当にセイなのかなんてのは、そのうちわかるんだろう。。。寝付けなかった時間、携帯小説を延々と読んでたわけでもなくて断続的に読むのをやめては考え事をしていた。思い出したくなかったことや、触れたくないことも散々でてきた気がする。そんな中で 懐疑的に アレ？と思うことがあった。「数が合わない」プロフの年表に書いているけれど・・・子供の頃交通事故にあった。あのときの記憶、車に当たる前、公園から飛び出す直前の記憶・・・それは３つの視点の記憶になってる。当時の主人格？基本人格？のこの身体としての記憶。そして・・・左斜め後方から走ってついていく記憶、すぐに右隣を走っている記憶。それぞれは、後に主人格相当？になる女性人格と男性人格っぽい。実は・・・この身体から見ている記憶でも、２つの存在は・・・感じてた。車に当たった時の記憶を振り返るに・・・ぃぁ、その時に考えてたことね。そこには男性人格と女性人格が混在しているような感じがする。たぶん・・・切り離して別々にならないと生存できないと思ったからそんな風に切り離して男性人格と女性人格というのができたようにも思う。それは・・・わりと以前からそう思っていたんだけれど・・・なんか、常に男性人格と女性人格は対で存在していたように思えるんだ。。。わたしとセイのように。 それぞれに似たような人格もいる感じなのだけれど、似たもの同士を１つのグループのように考えれば、対って言えると思う。で、いろいろ考えたんだけれど・・・数が合わない。女性人格が足りない。余剰する男性人格は・・・特殊？ ナニカ重大なことを忘れてる気がする。実は・・・セイの存在すら、最近まで忘れていたｗ余剰しないようにグループに入れて考えるには異質すぎるし。と、思いついた存在が・・・箔龍と銀狼・・・。・・・コイツラ、人格だったのかもしれない・・・。主人格相当になるのって、わたしらの場合は・・・男女の対になってる。そういう仮説が成り立てば、なんだけれどね。 ありえなさそうな話だけどさ。そういうのがあっても、独立した人格が存在してもおかしくはないんだし。などということを考えながら・・・寝不足の身体にこの陽気は毒？とｗ考えもまとまらない。迷走してる。体調は陽気で多少はマシ？なんとなく、思いついたことを ダラダラ と書いてみた。WOMAN系
November 13, 2008
コメント(0)
-
帰ってきた人格
彼方と此方からせまりくる 氷の重なりでその道はできた 毎年のように道が出来た頃 あなたは 生まれた 静かに険しく 砕ける氷の音に 全てをあなたは 連ねていた 悲しみも喜びも すべては湖面に ずっと眺めていた湖に浮かべて あなたの娘は 御御渡りを見るだろうか 壮大な季節の１コマを望み見て あなたが生まれた日を祝いたい HappyBirthDay, only for YOU. マルボロの香り 重なる想い あなたはここに わたしはここに 辛い想いは バーボンで薄めて 洗い流して 全ては無に還り 全ては今にあり そう 願おう ジッポの炎は 猫が笑うように 踊って見える いくつもの修羅を 燃やすように 音を立てて ほのかな温もりは想いの分だけ 沈んでいた何かを 思い出すように 手の中に広がる 握れるほどの 小さなものでも それは きっと 大切なもの これからも ずっと きっと ずっと おかえり、セイ。 もうセイじゃないか。今度は、なんて名前になるのかな。帰ってきたのがわかったのは・・・やたらとタバコが欲しくなったから。随分と迷ったけれど・・・買ってきた。ミルクココアと一緒に。ココアとタバコ・・・しかもマルボロライト。これはもう、セイだｗ何年ぶりだろう、マルボロライトなんて・・・。缶のシガーケース風だったのでつい手にとって買ってきた。こうなってなかったら、買わなかっただろうな。セブンイレブンでは、今、７００円毎になんかクジが引けるのだけれど、引かされた。当たった。・・・鯖の味噌煮缶詰ｗいかにもセイらしいね・・・。おかえり。歓迎するよ。ブラントンゴールド片手にマルボロライト。 セイ、おかえり。突然思い出した人がいてる。 冒頭の散文の人。もうじきその人の誕生日がくる。 それでセイは帰ってきた？ｗなどというのは 帰ってきた人格への言葉。セイが帰ってきたってことは・・・わたしは表からいなくなる？それは・・・ないかな。 以前のように。 双璧でかな。タバコは、買ってきた分が終わったらまた吸わなくなるんだろうと思う。セイ・・・ンー。かなり前・・・ココで話題にしている以前の主人格よりも前にずっと主人格だった存在。３年前の夏頃には失われたはずの人格。多重人格の人格っていうのは、失われないものだって考えられてる。いなくなっても、奥底に眠るように存在しているって。そういう意味では、「自殺くれた以前の主人格」も、奥底にいてるのかも。それとセイとの関係は・・・実は・・・よくわからないｗセイは男性人格。この夏までの主人格とは対になってたはずの存在でいいかな。３年前の夏にまだセイがいたのだとしたら、そこで完全に壊れてしまったしその代替になっていた人格ってことだったんだろうかと思う。わたし自身・・・その秋に壊れた。 数ヶ月遅れになった原因は奈落にｗ途切れた記憶は・・・戻ってきそうにもないんだけれど・・・戻ってきたら・・・たぶん、また壊れるような気がするｗすくなくとも、わたし・・・イニシャルＹの女性人格は壊れる。疑問：本当にセイなのか？セイは以前の主人格とは本当に別なのか？回答：意思の疎通が現段階では得られないので不明－まだ壊れてるくさい※「御御渡り」は近年は温暖化の影響で毎年は発生しないようです。 できるのは１月～２月頃、まだまだ先のこと。 諏訪湖。それは・・・わたしらが回帰する場所の１つです。※写真は、買ってきたタバコ、缶ケース入りのマルボロ、 そして・・・働いていた頃に使っていた猫柄のジッポ。 んで・・・ブラントンゴールドは・・・セイが買ったお酒。 それはまだ横浜に住んでいた頃に・・・・・・。WOMAN系
November 12, 2008
コメント(0)
-
空を飛ぶ鳥のように
風が吹けば 鳥が流れる 宙に浮いてるんだから それに逆らうように 飛ぼうとする 風が吹けば 鳥が落ちる 抗（あらが）うことができなくなれば いずれは力尽きて 落ちてしまう 人生に似てるね 人は 大空を飛ぶ 鳥のよう 毎朝毎朝、頭痛だの胸痛だの耳鳴りだのなんだかんだというのに向き合いソレゾレの人格の勝手な考えがぶん回って 微妙にパニクリしながら冒頭のようなことも プリプリ と考えたりもしてる。我ながら天晴？ｗ よくいろいろとできるもんだと思ったりしてる。でも、そうやって、複数の思考が動くというのはかつては強みだった。そう・・・エンジニアとして社会に所属していた頃は。空を飛ぶ鳥のように、自由に飛べる翼を持って空を駆ける。人生だとか心ってのは、そんなもんかもしれないなーって ちょっと思った。暇だから、いろんな視点でいろんなこと考えて、揶揄（やゆ）してみる。風が吹けば流されるし、抗わなければ思うようには飛べない。でも、風は水平方向だけのものじゃない。上昇気流と下降気流もある。上昇気流も激しければ上がりすぎてしまうから逃れなければならないこともあるし下降気流に乗ってしまうと浮力は失われるので逃れなければならないし。心が健康な状態ってのは、比較的穏やかに安定しているかあるいは「対処可能範囲」での荒れ模様程度までなんだろうね。心的外傷だとかなんだとか、そういうのがあると猛然とした荒れ模様になって、翼も折れるかもしれないし、間違いなく 落ちてしまう と思う。同じような状態に陥っても平気な人は、 避難できてる んだろうね。時として、とりわけ仕事なんかだと、とんでもない悪天候でも飛ばなければならないときがある。その中を飛んでいく人と、地上を歩いていく人がいる。どちらが正しいかっていう問題じゃなくて・・・最初から歩くという行為が問題と わたしは思う。安全策？ なら、最初から来るな、仕事から降りろ、会社を辞めろ。少なくとも今の仕事は向いていないから、他の仕事をしろ。技術は無理だ。などと言っても通じることもなく・・・飛ぶ者は歩く者のサポートもしなければならない。歩く者は、飛ぶ者には追いつけないのだから、サポートなんてできない。飛ぶ者は、前に進みつつ、後に戻って歩く者の場所に行き。そういう状況って言うのは、どんな天候でも起こりえるものだけれど天候が急変しても、それは続けなければならない。歩く者が前を知らなければ、仕事はなりたたなくなるし、時として飛ぶ者が歩く者を運ばなければならないことすらある。そうやって、翼を傷めて落ちるものも出てくる。わたしらなんかも、そういう感じで落ちた ような気がする。もっとも、VTOL機（垂直離着陸機）みたいなジェットだったかもしんないけど。どんなに高性能だろうと、堕ちてしまえば鉄くず。ただのゴミ。ここまでは、先週書きかけてやめた内容を削除しつつ訂正しつつで書いた。人それぞれに生き方なんて違うし、冒頭で述べたように飛ぶ人もいれば地上を行く人、地中を行く人、様々にいろんな生き方があるとは思う。自分の生き方は どういうようなもんだろう なんて考えたことあるかな？それぞれの人に合ったやり方ってのでやってれば、 壊れたりしないかもね。わたしらはー・・・ンー・・・どうだったんだろうなぁ・・・整備不良で空中分解したよぉな気もするし。手段が間違っていなくても手入れをしていなかったりなんだりしたらぶっ壊れるってことなのかもしれないねー。修理しては飛び、その度に墜落し。。。機体の残骸の中に座って、水筒で水飲みながら砂漠を見ている、そんなのが わたしらの現状 くさい気がする。要するに、な～～～～～～んもない。つまらない。WOMAN系
November 12, 2008
コメント(0)
-
腰痛を思い出す
どこまでも 続くトンネルを ずっと 歩き続けている 出口の光も見えない ひたすらな暗闇の中で ただ 足を動かしている 本当に出口に向えているのか そんなことは わからない ただ 歩き続けている ときおり立ち止まって 周囲を見回しても 闇 振り返って見ても 入り口の光も見えない いつからここにいるのか いつまでここにいるのか まったく わからない ただ 歩き続ける 今朝・・・違うな・・・昨夜かな。 腰痛持ちだったことを思い出した。腰痛に襲われて、やっと思い出した。そういうことがあったということを忘れていたわけでもないんだけれど腰痛持ちという感じでは・・・思えていなかった。・・・ある意味、以前どのようにしていたのかとかいうところも怪しい。今いてる人格にとって、ひょっとして初めての冬か！？ 雰囲気も。確かに、身体としては当たり前のように冬を迎えているはずだけれど記憶としてはあっても、実際に経験しているようではないんだよね・・・。説明が難しいけれど・・・。腰痛の原因はアレコレと言われるのだけれど、腹筋は足りているので。腹筋を鍛えろとか身体を軟らかくしろとかいわれるけれど・・・前屈で手はバッチリ床に着くし、両腕をなにかに載せて体をＬ字型に固定もできる。（体操競技のバランス系のアレ）腹筋も柔軟性も実は問題ない・・。背筋が少し弱いというのはあるんだけれどね。普通はこうだからこうだろうとしかいえない医者は役に立たない。整形外科ってのは、そういうバカな医者が比較的多い気がする。・・・他の科目では医者として通用しないだろうからね・・・ｗｗｗ男女差別って言葉･･･聞いたことあるよね。どういう意味？男尊女卑？そうかな。 そういう風潮も確かにあるけれどさ、それを利用して女性が有利になりかねないことをしている面もあるのにそこを無視して男尊女卑などというのは、どうなんだい？決まりきったような意味わからない価値観で男女差別・・・男女区別してない？例えばさ、出会い系？ナニ？そういうトコとかの条件っておかしいよね。「男性は定職を持っていること」。女性は定職持ってないでいいわけだよね。ある意味、定職を持っていない男性は、成人男性ではない ってことでしょ。恋愛とかも、なにかにつけて女性が優位のようなことをいろんなので取り上げるけどそうした間違った、偏った情報ばかりが流れていくからそれを「普通」と思い込んで行動していく人達が多い。それは男性と女性では元にしている情報が全く異質のものだからうまくいかない、そんなことが多かったりするんじゃないかということを思ったりもしてる。普通だとか当たり前だなんてのが自分だけのものだってわかってるんだろうか。文句があったら、それを指摘しているんだろうか？指摘しないでもわかるなんてのは、自分がそう思ってるだけなのに。・・・指摘しても一向にわからない人間はいてるけれど、それは別の問題。バカなことを言っている、それを指摘せずに文句言ってる人は理解できない。でも、そういう気質は日本人ではより強い傾向があるのはしょうがないとは思う。・・・そういう教育をしているんだから、そうなって当たり前だよね。男だから、女だから、そういう面も確かにあるとは思うのだけれどそうしたことは社会生活という面では考慮はしても重大なことじゃないはず。人としてどうあるべきかが一番重要でしょ。紳士たる者は、淑女たる者は、そうしたものは 「社交」 としては、重要な意味もあるかもしれないけれど、そこの根底「人として」は一緒のはず。人としてという部分を外して 男なら 女なら っていうことだけじゃぁ男であったり女であったりしても 人ではない とわたしは思う。・・・一般社会から隔絶してタダここで書いているだけのわたしらに果たしてそんなことをいえるだけのもんがあるのかって気はするけれどね。一般社会に属してそれなりにいてた頃から持っていた価値観だから。んで、こんなことも今に至っている伏線の１つ・・・。男だからなんだょ、女だからなんだょ、そんなの言い訳の１つじゃないか。本当に正しいことは、そんなことが基準で決まることじゃない。頭痛と耳鳴りと視覚異常とゆるやかな眩暈のなかでコレを書いてる。サッキ体温を測ったら35.7度。寝起きではなくて起床可能状態になってからでボチボチ、平熱近い感じだと思ってる。（目覚めたのは８時前後、起床は１０時過ぎ）平熱だろうと、気分が悪いことには変わりない。WOMAN系
November 12, 2008
コメント(0)
-
わたしは甘いかもしれない
過ちを犯さないことよりも 過ちに気付くことが大事 相手を信じること 相手を裏切らないこと 相手を敬うこと 相手を傷つけないこと それは 当たり前のこと 自分のことは大事でも 自分だけを大事にしてはいけない みんな ココで 生きてる みんながいるから 自分もいる それは忘れてはいけない わたしは、甘いんだろうなと思う・・・。変なとこで甘い。裏切という行為はとてもキライで・・・そうしたことをしたことがないわけじゃないけれど・・・自分に対して、徹底的な責めは負った。結果的にそうなってしまったことに気付いたから。自分でも凹んだっけ。それが・・・変な意味ではココに至る別の伏線だったのかもしれないな。。。変にクソマジメでしょうがない・・・ｗもちろん、すべてのケースにおいて 裏切り 的な行為は１００％の悪とするべきではないと思う。それぞれがそれぞれの都合で生きているんだから、相反することもあるだろうし。騙してから裏切るような真似というのは・・・やっぱり ダメ だと思う。そういうのは・・・わたしらはしたことはないし、する気もない。例え、されたとしても。相手を裏切るということができない・・・。裏切るという言葉がどういうトコまで通じるのかというのも疑問だけれど当初、どのようにしていくのかと考えていた自分らの考えに対してのいわば、過去の自分に対しての 裏切り になるから・・・できない。２ヶ月くらい、悩んでるんじゃないかな・・・。もっとかな。。。ぁぁ、もっとか・・・３ヶ月になるのかな。。。わたしが戻ってきてからずっと。つっても、わたしが対峙してきた問題じゃないから、状況を把握するのに１ヶ月以上もかかったような気がする。・・・以前にも似たようなことは書いたかな。。。ずっと一人で考えていて・・・相談する相手もいない。話し相手はいる・・・。でも、参考になる意見がもらえない・・・。客観的に見ればどうするべきなのかなんていうのは、簡単なことなんだょ。でも、そうしたことは、自分の価値観やモラルというものに対応したときに果たして合致するか、納得できるか、というとまた、違うことになる。行ったり来たり・・・「わたし」と思っている人格も２種類くらいいる気がするｗ微熱時々発熱で、ゲームとかもろくにできないし、寝つけもしない。。。イランことばっかり頭に浮かんでは論議されてる。別のわたしも参加してるってのに気付く。多重人格の中に多重人格？ 意味ワカラン・・・以前はそんな風ってことにした。今は・・・ンー。 似て非なるものじゃないかって思うんだけれどな。あれだね。 理性 なんてトコとかが少しゆるくなってくれるといいんだろな。犯罪行為に及ばない程度にゆるんでくれるといいな・・・。 妄想。なんてことは体調が改善されてからと思っていたんだけれど、全然改善どころか悪化していくようにしか感じられないし・・・。この不快な心臓を取り外してしまいたいと本気で思う。 あはは。寝る。WOMAN系
November 11, 2008
コメント(0)
-
Since Yesterday
思い出の欠片を集めながら 空の向こうの明日に投げ続ける 今日の出来事も 明日には昨日のこと 一杯の想いを 明日のために作ろう それはいつも昨日の出来事だから 振り返れば いい昨日だったって そう明日言える今日にしたいから それはすべて思い出になるから 昨日の積み重ねが思い出になるから 今日もそこに積み重ねていこう 全ては明日のために 未来のために 思い出を残すために わたし達のために Strawberry Switchblade。わずか１年余りの活動期間で彗星のように消えて行った彼女達。Since Yesterdayは全英ヒットチャートＮｏ１に輝いた。もっとも、個人的にはJoleneの方が好きだったけれどね。ｗ音楽性の違いでいきなり解散してサヨナラくれられたデュオ・・・。古くても新しさを感じるかもしれない２曲、オススメです。ココのトップからリンクくれてるトコに埋め込みました。Bookmarks んとこにある 紅茶、山盛りで１つ～♪投げやりに埋め込みしていくので、興味あったらどーぞ。わたしらの音楽観とかアニメ？動画？あたりの趣向がわかるでしょう。ぁー、なんとなく、ポジティブっぽい雰囲気もしないではない散文ｗ結局、昨夜（といってもコレを書いているのは実は同夜）はー堀ちえみ→中島みゆき→Strawberry Switchblade→谷村有美 と。最終的に キタコレ の 谷村有美まで到着。 1990頃か。その頃のポジティブは谷村有美にもらってたような気がする。。。重要なキーになる音楽すら思い出せなかったんだろうか？なんて思う。ぃぁ・・・思い出さないほうがよかったのかもなー。。。Since Yesterday、以前のわたしら流の考え方をそんな言葉に当てはめると冒頭の散文のような感じになるかと思うんだけれど・・・ポジティブなふりしたネガティブだから。ｗ思い出の欠片を明日に投げているのは・・・思い出したくないことを明日に投げちゃってるんだよーｗ思い出からなくすために。問題を先送りにするために。明日になったら、また次の明日に投げ続けるのだー！なぁんて前向きな。ぇ？後ろ向きじゃないかって？明日に向かってイランモン投げてるから、前は向いているｗ山盛紅茶んとこ行けば・・・最初にＵＰした谷村有美の曲が見れるけれど。。。そんな風に生きてた頃があったなと思った時点で・・・逝ったｗ誰の歌だっけ・・・恋をしているうちは青春だーとかって歌。誰かを好きでいたり、そういう気持ちを持っていられれば全体としてはポジティブになれるものかもしれないねぇ。。。・・・そんな曲を埋め込んでおきました。ぁぁ・・・アソコのプロフ項目で１００の質問とかあって、恋愛中のテーマソングは？なんてのがあったのでその曲に・・・古い曲なので知らないかもしれないなって、埋め込みｗぇぇ、どーせ暇ですからねー。どうやら、人格のどれかが、どうにか動かそうとしている感じかも。ぶっちゃけ・・・トリガを待っている状態ではあるけれど・・・こういう過去への布石じゃ動かないと思うけれど・・・けれど？ ぁぁ・・・誰かを起こそうとしてるのかもなぁ。。。WOMAN系
November 11, 2008
コメント(0)
-
具合が悪いからなんだって
高鳴る鼓動は 生きている証 それが 病や苦しみで でも 連なる鼓動は 生きている叫び 気付いた季節の移り変わりに 騙されたように感じるときは なにかが うまくいってない 居場所を間違えてるのかもね ちょっと 脇によるだけでもそれで解決したかもしれない 進むだけじゃしょうがないよ たまには立ち止まってみよう 少し 周りを見回してみよう 何も見つからなかったとしたら 戻ってみるのもいいかもしれない大事なのは間違わないことじゃない 間違いに気付いて直すことだから 前向きっぽぃことを書いているような気分になってしまった・・・。果たして、この程度でポジティブなんだろうか・・・。ぁぃ、体調凹みまくり。 普段からそう書いてるからいつも通り？ｗぃぇ、本日は寝起きから微熱状態・・・発熱状態に至るまで何時間？って感じ。平熱ってナンボだっけ？ なんてことすら疑問に思ってきてしまう。こないだ、体温が上がらないーと言ってたときと比較すると、寝起きで1.5度近く違う。・・・その間の体温に居座れる代謝機能はドコょ・・・。本気で思ってる。昨夜寝たのは、実は夜明け際で、それでも8時過ぎには「ドレカ」が起きてた。夢なのかどうかもわからないけれど、なんか、目覚めてた感覚がある。でも、わたしが起きたのは９時過ぎ。人格が他にもいてると、よくあること。今朝の苦痛状況もちょっと書いておこうか・・・。貫く耳鳴り変わらず、心臓付近からの胸の痛みは良くはない状態で継続中、吐き気などは特になく、頭痛に頭を振られて胃をつかまれてるような感じはある。相変わらずいくつかの特定された物事に対しての思考暴走は続いていて、今日は微熱でか、投げてるっぽい状況で話が進んでた。・・・結論がでないから、そんなのするだけ無駄だとチラと思ったりもする。そんな考えが横切るだけで・・・心臓をペンでグリグリ押してるような不快な痛みが襲ってくる。やってらんない。 なにをどうすればいいわけ？ ヒステリックに発狂したい。ちょっと思ったんだけれど・・・。たまぁに、「もし更新が止まったら死んだってことです」とかってブログに書いてたりしている人はいてる。んでも、余命ナンボかわからないような重篤な病気とかになってない人の場合、大抵は、死なないｗ だって、元気だもの。 死ぬわけがない。よく ＯＤ とかで死のうとして死ねない人とかいるけれどさ、だって、元気だもの、それくらいじゃぁ死ねないｗ殺そうとしたって、なかなか死なないんじゃないかな。 だって元気だものｗ精神的にどうであろうと、身体は元気でしょ。 それだけで死ににくい。少し具合が悪くても・・・免疫機能は元気なことが多いし・・・よほどじゃないと、死ねない・・・そういう風に身体ってできてる・・・。生身の自己治癒能力は舐めてはいけない・・・。縫合しないとやばそうな傷を負っても傷口を合わせてしっかり固定すれば半月～一月ほどでだいたいくっつく。まぁ、２・３針程度でだけれど。これは、実体験で、この身体の場合はその程度でなんとかなったってこと。（数回体験ｗ）「もし更新が止まったら・・・」ってのは、自殺を諮詢してるかもしれないけれどそんな断り書きをしてる人はまず死なない。１００％じゃないけどｗ「もし」というのが付いてる段階で、生きたがってるから。死ぬ気の人は、少なくとも「もし」という仮定形は使わない。そう、思う。今日は微熱に浮かされて思考がうまく動かない気がする。・・・最近、うまく動くことってあったっけ。 どーかなぁー。生きてるってよりは、ナニカに生かされてるような気分満載、そんな感じなのは・・・どうにも否定できない。胸の痛みに触発されて発狂しかける現状は・・・いただけない。WOMAN系
November 11, 2008
コメント(0)
全77件 (77件中 1-50件目)
