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読書、海外旅行が大好き。 婦人科の病気をしたので、現在更年期障害中。 ダイエット、料理、にも興味があります。
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2009.10.26
テーマ： こころに天使を育てる(224)
カテゴリ： うつ病の日常生活
私はうつ病なので、今日は久々に、
「死にたいなぁ」
と思って泣いていました。
朝、実家へ電話したときに母が出たのですが、その時、
「運動会へ私が行って夕方家に帰ってきたやろ？
その時、○○ちゃん（主人の名前）も、とだいもパソコンしてて、
さみしかったわ。
きっと、○子（娘の名前）もさみしかったやろうなぁ」
って言われました。
私たちがさみしい思いをさせているから・・・と思ったようです。
私が、
「そんなこと言うんやったら、大勢のなかで暮らしていて、
泊りがけの修学旅行から帰ってきたときに、
みんなにお土産くばって、だれも喜んでくれへんかって、
私が癇癪起こした時、
『あぁ、とだいがおらへんときの方が平和やったわ』
って言われたしたの、あのとき私がどんな気持ちやったかわかる？
お母ちゃんは、大人数のきょうだいをいつも一緒に集めては、
それで愛情を与えたつもりやったかもしれんけど、
小さい時に里子にだされたりして、母親に自然に甘えることができなくて、
大勢の中で、村八分にされて、どんなにさみしかったかわかる？
小学生のときから、自殺したいと思うほどさみしかった気持ちはわかる？」
と言いました。
そしたら母は、
「親戚で不幸もあって、私忙しいねん。切るわ」
私が母親の愛情問題のことで、怒ったり、意義を申し立てたりすると、
実母はいつも電話を切ったり、
また、
「あんたは親がおるだけマシやん。私は３才で母親を亡くして、６歳で継母が来て、
１２才で実の父親に死なれて・・・。親がいるからあんたはいつまでも甘えてそんなこと
言うんや。」
って小さいころから言われてきました。
小さいながらに、辛さを訴えたのに、
母親の不幸な話を聞いて、母親がかわいそうだと思って泣いていたのは私です。
結局、それで、母親がかわいそうだから、ってずっと我慢してきたのは、私です。
母親は、おばあちゃんになったいまでも、
私に対して、ひどいことを平気で言います。
以前は、
「うつ病のあんたが母親やから、○子（娘の名前）は、
どんだけ我慢してるかわからへん。
あんたに心配かけんとこうとしてるんや」
って言ったりします。
実母にとって、孫は健気でかわいそうな、特別な存在みたいです。
私だって、母を心配したし、母の身の上を泣いたけど、
母は私に愛情を示してくれることはありませんでした。
いつも
「小さい子はかわいい」
と言って、小さい妹や弟ばかり可愛がりました。
私は、主人の母は嫌いですが、「すごいなぁ」と思うことが１つだけあります。
それは、
「自分の息子は世界一かわいい。孫は世界一かわいい」
と盲目的ともいえる行動で、愛していることです。
私は、オマケにすぎません。姑にとってはアクセサリーです。
自分の大事な息子の嫁だから、「してやっている！」という気配がムンムン漂ってきます。
ほんとに嫌いな姑だけど、あれが私の実の母だったらなぁ～
と思わずにいられません。
あんな風に愛してもらったら、私の愛情飢餓感も救われたような気がします。
もちろん、あの猫かわいがりは弊害もあったと思いますけど・・・
私の実母みたいな、薄情で、娘の気持ちを平気で踏みにじったり、
孫可愛さに、私に嫌味を言ったりする実母なんか嫌いです。
私は、今まで、化粧品でストレス発散というか、
それを楽しみに生きてきたけど、
娘のこととかもあって、
「わたしが散財するから、娘があんな子になったんだ！」
っていう負い目が凄くありました。
それで、アイカラーパレットなどの色ものに、全部ラベルをつけて、
それで、今年のクリスマスコフレとかも
「いっぱい持ってるから要らないなぁ～～」
と思えるようになってきました。
それでも、美容製品はたくさんあるので、あるもので、
美白月間と称して、美白をがんばったりして、
それなりに成果もあげ、
楽しんできたつもりでした。
でも、「美容にお金をかけている」
とか、何気なくでも言われてしまうと、
それが悪意がなくても、とても傷ついてしまう自分がいて、
「こんな何の役にも立たない自分が、きれいにしてたって、
なんにもならないよな～～。」
って徒労感に襲われてしまって、ブログも閉鎖しようかなぁ～～
って思ったりしてました。
私の育ってきた環境のことを何度も書いているので、
「もう耳にタコできたわ～～」
って思っている人多いでしょうね。
でも、実家で育ったことは、死ぬほどつらい時期でした。
家族がきょうだいが多い分、孤独がひどかった。
誰とも仲良くなくて、村八分みたいになってて、
それで、実母には、
「あんたは血のつながりのある人が多いから幸せやのに、何が不満やの？」
と言われ続けてきました。
死にたいと思って、実際に自殺未遂を始めたのは小学生のときでした。
そして、本当に死にそうなほどの自殺未遂を始めたのは、２３歳の時でした。
それからは、５回以上オーバードーズ（薬物の過剰摂取）してて、
救急車で運ばれて、胃洗浄されて、入院したことも何回もあります。
今でも、死んでしまいたい。
いなくなってしまいたい。
私のせいで、娘が悪くなるんだったら、私なんていない方がいいと思います。
今日はほんとに生きているのが辛いです。
死にたいなんて軽々しく言うのは、弱い人間だと思われていると思います。
そうです、私は弱い人間です。
人間のカスだと思います。
「死にたいなぁ」
と思って泣いていました。
朝、実家へ電話したときに母が出たのですが、その時、
「運動会へ私が行って夕方家に帰ってきたやろ？
その時、○○ちゃん（主人の名前）も、とだいもパソコンしてて、
さみしかったわ。
きっと、○子（娘の名前）もさみしかったやろうなぁ」
って言われました。
私たちがさみしい思いをさせているから・・・と思ったようです。
私が、
「そんなこと言うんやったら、大勢のなかで暮らしていて、
泊りがけの修学旅行から帰ってきたときに、
みんなにお土産くばって、だれも喜んでくれへんかって、
私が癇癪起こした時、
『あぁ、とだいがおらへんときの方が平和やったわ』
って言われたしたの、あのとき私がどんな気持ちやったかわかる？
お母ちゃんは、大人数のきょうだいをいつも一緒に集めては、
それで愛情を与えたつもりやったかもしれんけど、
小さい時に里子にだされたりして、母親に自然に甘えることができなくて、
大勢の中で、村八分にされて、どんなにさみしかったかわかる？
小学生のときから、自殺したいと思うほどさみしかった気持ちはわかる？」
と言いました。
そしたら母は、
「親戚で不幸もあって、私忙しいねん。切るわ」
私が母親の愛情問題のことで、怒ったり、意義を申し立てたりすると、
実母はいつも電話を切ったり、
また、
「あんたは親がおるだけマシやん。私は３才で母親を亡くして、６歳で継母が来て、
１２才で実の父親に死なれて・・・。親がいるからあんたはいつまでも甘えてそんなこと
言うんや。」
って小さいころから言われてきました。
小さいながらに、辛さを訴えたのに、
母親の不幸な話を聞いて、母親がかわいそうだと思って泣いていたのは私です。
結局、それで、母親がかわいそうだから、ってずっと我慢してきたのは、私です。
母親は、おばあちゃんになったいまでも、
私に対して、ひどいことを平気で言います。
以前は、
「うつ病のあんたが母親やから、○子（娘の名前）は、
どんだけ我慢してるかわからへん。
あんたに心配かけんとこうとしてるんや」
って言ったりします。
実母にとって、孫は健気でかわいそうな、特別な存在みたいです。
私だって、母を心配したし、母の身の上を泣いたけど、
母は私に愛情を示してくれることはありませんでした。
いつも
「小さい子はかわいい」
と言って、小さい妹や弟ばかり可愛がりました。
私は、主人の母は嫌いですが、「すごいなぁ」と思うことが１つだけあります。
それは、
「自分の息子は世界一かわいい。孫は世界一かわいい」
と盲目的ともいえる行動で、愛していることです。
私は、オマケにすぎません。姑にとってはアクセサリーです。
自分の大事な息子の嫁だから、「してやっている！」という気配がムンムン漂ってきます。
ほんとに嫌いな姑だけど、あれが私の実の母だったらなぁ～
と思わずにいられません。
あんな風に愛してもらったら、私の愛情飢餓感も救われたような気がします。
もちろん、あの猫かわいがりは弊害もあったと思いますけど・・・
私の実母みたいな、薄情で、娘の気持ちを平気で踏みにじったり、
孫可愛さに、私に嫌味を言ったりする実母なんか嫌いです。
私は、今まで、化粧品でストレス発散というか、
それを楽しみに生きてきたけど、
娘のこととかもあって、
「わたしが散財するから、娘があんな子になったんだ！」
っていう負い目が凄くありました。
それで、アイカラーパレットなどの色ものに、全部ラベルをつけて、
それで、今年のクリスマスコフレとかも
「いっぱい持ってるから要らないなぁ～～」
と思えるようになってきました。
それでも、美容製品はたくさんあるので、あるもので、
美白月間と称して、美白をがんばったりして、
それなりに成果もあげ、
楽しんできたつもりでした。
でも、「美容にお金をかけている」
とか、何気なくでも言われてしまうと、
それが悪意がなくても、とても傷ついてしまう自分がいて、
「こんな何の役にも立たない自分が、きれいにしてたって、
なんにもならないよな～～。」
って徒労感に襲われてしまって、ブログも閉鎖しようかなぁ～～
って思ったりしてました。
私の育ってきた環境のことを何度も書いているので、
「もう耳にタコできたわ～～」
って思っている人多いでしょうね。
でも、実家で育ったことは、死ぬほどつらい時期でした。
家族がきょうだいが多い分、孤独がひどかった。
誰とも仲良くなくて、村八分みたいになってて、
それで、実母には、
「あんたは血のつながりのある人が多いから幸せやのに、何が不満やの？」
と言われ続けてきました。
死にたいと思って、実際に自殺未遂を始めたのは小学生のときでした。
そして、本当に死にそうなほどの自殺未遂を始めたのは、２３歳の時でした。
それからは、５回以上オーバードーズ（薬物の過剰摂取）してて、
救急車で運ばれて、胃洗浄されて、入院したことも何回もあります。
今でも、死んでしまいたい。
いなくなってしまいたい。
私のせいで、娘が悪くなるんだったら、私なんていない方がいいと思います。
今日はほんとに生きているのが辛いです。
死にたいなんて軽々しく言うのは、弱い人間だと思われていると思います。
そうです、私は弱い人間です。
人間のカスだと思います。
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