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ひなっちの宝物

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2003年01月09日

色んな事がいっぺんにありすぎて頭の中が空虚感でイッパイだった。
再入院って形で、自分の気持ちに整理をつけていく時間が持てた
のだけは確かであり・・・・。
暮れに大阪へ行き友人らに再会し、尚ちんにも会えた。

尚ちんと過ごせた時間は初大阪（お互いに）
ってことと、一ヶ月以上ぶりの再会って事で
デートは楽しかった。
二人でアメ村で買い物をして色んな話をして互いに知らなかった
部分も知れて、心のどこかで線を引く事もできた。

彼の夢にとって私の存在は無意味だからでもある。
カッパチャンとの事でドコかで尚ちんに逃げようとしてたが
甘くはなかった。

でも、尚ちんも私も、互いに一緒にいて学び得ていく
事の多さに驚き喜び、感動を分かち合える仲間として
これからはタッグを友人として（特別な）すごしていく。

カッパチャンとはケンカしても、翌日には何もなかったかのように
仲良しな二人がいて・・・でも、12月は酒飲みすぎて暴言や失言
の連続・・・自分が何も出来ない不甲斐なさをカッパチャン自身に
つきつけていく結果となった。
心のどこかでスレちがっていく何も言えない行き場のない

そんな矢先にCHRISTMASに大喧嘩。
そして翌日、別れを告げられた・・・。
「俺から捨てることは絶対にない」
そう、何度も言ってくれてた、カッパチャンの言葉が耳から
離れない。

頭かかえちゃうし・・・
「好きすぎて、一番に側にいてやれないことや
守ってやれないこと、それが何よりも悔しいし、家庭と両立ができない・・・一つのことにしか集中できないんだ・・・」
ってのが、ヤツの答えだった。

それから、何日間話し合いもがき合い、互いに涙をどれだけ
流したろう・・・。
いつまでも決着はつかないまま正月をむかえた。
外泊許可をもらい、カッパチャンと逃亡生活（5日間）が
始まった・・・・。
乱れてた荒んでた・・・・最低な二人がソコにはいた。

でも、誰よりも互いを愛しく思え
明日には、この車をおりたら別れが待ってるなんて信じられない
くらいの世界一仲良しな二人がやはりソコにはいて・・・。

コレから先、二度と会えない話もしない
そんな現実を、実感ってゆうか受け止める勇気なんて
頭の中では奇麗事ではなんとでも言えるけど、そこまで
強い自分なんていなかった。

カッパチャンもギャンギャン泣いてたけど
私も今までカッパチャンがしてくれた事全てに感謝して
今までありがとうってキレイに別れてあげることがカッパチャンが幸せになるためなんだなって思って、「そうすることでアンタは幸せなんでしょお？」って聞いたら

「うん・・・いや・・でも、俺が幸せになっても、それが
オマエにとって本当に幸せって事になるのか？」って。
どうゆう意味じゃ？
この言葉を聞いてから私は絶対に折れないって思った。

最後の最後の日、私は別れない、別れるのは今ではないし
別れるときは私から捨てる。
どっちにしても、家出しちゃって帰ったら大変なことに
なってるだろうから暫く会えないし、私も退院したら仕事はじめて
ナカナカ会えないようになる。
互いに距離をおけるし、結論は今出すことじゃない。

ウザイでしょう？って言ったら・・ってゆうか
何度となく、別れない、ダメ、今までありがとう、涙、の繰り返し
でも、帰り際ってゆうか本当のわかれぎわに、いつものクセで
明日さぁ～って聞いてる自分がいて、その時に二人には明日がないってゆう現実を初めて突きつけられて・・・もう聞く権利すら
ないって事にきづかされた・・。

失うくらいなら、死んだほうがまし。
なんで、一生のウチに一番好きな男に二度も捨てられなくちゃ
いけないの？
どんな醜態だって見せたっていい、もう奇麗事なんてうんざり
そう思って、別れない事にしました。
最後はヤツも、納得してくれた。

それからは、空虚感でイッパイの自分。
解らない・・・別れないって意地はることが
どんな意味があるのか。
カッパチャンは、離婚したくないってハッキリと言ったし
別れても私と一緒になるつもりもないって・・・。

だから、言ってやった。
アンタが離婚して子供引き取って、今までみたく
働かなくたって、アンタと子供くらい私が寝ないででも
働いて養っていく根性くらいはあるわよ！
バカにすんな！って・・・。

でも、家庭を壊してはダメだよね・・。
それは自分が経験して一番わかってるのに・・・。
なんで、こんなに好きなんだろう。
解らない。
お互いに解らない。

私は奥さんみたいなお金とか家とか好きな車ポンポン買ってあげたり
毎月洋服に何十万もかけてあげたり、仕事行かなくても
朝帰りしても、好き勝手自由にさせてあげたり何よりも子供
ってゆう最大の武器が何一つない・・。

でも、カッパチャンを愛してる気持ちは変われない
これから先もずっとね。
今までカッパチャンを超えれた人なんていなかったし
最後の5日間で醜態を見せ合って、ぶつありあい、いたわりあい
世界中が彼を敵に廻しても私は彼を包んでいくって心から思った。

私にしてもカッパチャンにしても、奥さんにしても
ようはアフォトリオなだけなんです。
みんながみんな成長しきってなくって身勝手なことして
寂しさの裏返しと、責任としがらみと14年ってゆう月日の重み
で、またもがいてる、わがままかつ、みっともない親達でもある。

でも、カッパチャンといて学んだこと
カッパチャンに支えられ、頑張れたこと
たくさんありすぎて・・・・好きだけじゃ幸せにはなれない
ってハッキリわかった。
だから私らはゲイと一緒なんだよって、一緒にはなれない分
PUREな愛情を持てるでしょうって・・・。

でも、カッパチャンと自分のためにも
何よりも子供達のためにも、この入院期間に心の整理を
して少しずつでもカッパチャンがいなくても平気な自分に
なっていかなくては・・・。

親分が、必要としてくれてることに負けそうな自分もいる。
寂しさから親分に身を委ねてしまいそうな自分もいる。
でも、カッパチャンから好きな人と一緒に生きてく人は違う
ってゆう、ズルイ面も学ばせてもらった。
カッパチャンは親分のトコへ行くのだけは反対みたいだけど
解らない・・・・。

とりあえず、もうすぐ尚ちんに会える。
それを楽しみに入院生活をのりきろう。

退院したら、この土地を離れるのも一つの手段ですよね。
でも、それもカッパチャンは反対らしい・・。
わかんない。
何もかも。

とりあえず、しっかりしなくちゃ。

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