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時は晩秋。腹痛の起こったのが春3月であったことを思えばなんと長い時間が過ぎてしまったことだろう。地元の病院でどれほど無駄な時間を費やしたことか。そのことを深く後悔しつつ神戸の病院へと向かう。診てくださったのは副院長先生だった。診るなり 先生は「 これはひどい、炎症がかなり広がっている。 」と仰り私の顔をご覧になりながら「 今まで痛かったでしょう。すぐに手術をしてあげますからね。 」と言ってくださった。・・・思えば 十数年も前、口腔外科を一度受診しただけの患者が 紹介状もなく、何の予約も無しにいきなり病院にやってきて「 手術をしてください 」とお願いしているのである。常識で考えれば あり得ないことだった。・・確かに紹介状のことも気になって仕方なかった。しかし 紹介状を書いてもらうにしても一度は「 診察打ち切り 」と言った外科医のもとに、そしてあくまで「 ただの虫垂炎だ 」と言い続け「虫垂が破裂したからといって、何がどうなると言うの?」と言い放ったその外科医に紹介状の依頼をしなければならないのである。そしてその外科医とて、毎日外来の診察をしてるわけではないのだ。一通の紹介状をもらうのに 一体どれだけの労力と時間を必要とするのだろう・・・と暗澹たる気持ちになった。そして その間にも、一番最初に診断してくださった内科医の「 虫垂が破裂したら取り返しのつかないことになるんです 」との言葉が常に心にあった。痛みは日増しに強くなり、夜、一睡もできない日さえ出てくるように。こうしている間にも、いつ虫垂が破裂するか分からない。そんな縋るような思いで、神戸に向かったのだった。診察室で 激痛に苦しむ私に「 痛かったでしょう 」と寄り添ってくださりすぐに手術の手筈を整えてくださった先生のことを、私は、生涯忘れない。・・・どんなに有り難かったことか。診察を終え 病院を出た私の前に広がっていた南京櫨の並木。その美しさに息をのんだ。紅、黄色、橙、緑、黄緑の葉が風に揺れまるでおとぎの国のようだ、と思った。足元を見れば、駅まで続くムービング・ウォーク。断続的に続く痛みのため、普通に歩くことさえできなくなっていた私にとってそのまま駅まで運んでくださる設備は本当に有り難かった。見上げれば「 大丈夫だよ 」と言ってくれているような秋の樹々。そして 私の切実な願いを受け止めてくださった副院長先生。こんなにも温かな病院があっただろうかと、目頭が熱くなった。
2021.02.18
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内科医の見立てでは すぐに腫瘍を切除しなければならないとのことだった。でなければ虫垂が破裂し 取り返しのつかない状況になる、と。そこで 手術に踏み切るべく、外科にまわされた。しかし、あらたに診察を受けた外科ではこれは「 虫垂粘液嚢腫 」ではなく、単なる「 虫垂炎 」だと。ですのでこのまま様子を見ましょう、と 手術はあっさり見送られることとなる。私自身、内科医と外科医の見立ての あまりの違いに戸惑い、外科医に手術を懇願するも、全てスルー。以来、再三にわたって手術をお願いしても全く聞き入れてもらえず診察日だけでなくそれ以外の日にも病院に行き、外科医に会い、手術をお願いし続けても、それでも駄目だった。腹痛は依然として続いており思い余ってセカンド、サードオピニオンに望みを託し診察を受けるも、やはり 様子見、手術はデメリットが大きすぎる、との診断だった。そうこうしているうちに件の外科医が「たいしたことないので診察を打ち切ります」と言い、そこでの診察・検査は終わりになってしまった。・・・診察を打ち切られた後でも なお腹痛は続き、何ひとつ好転していない。それどころか痛みは日ごとに強くなり、やがて日常生活にも支障をきたすように。地元で最も力のあるとされている病院でさえ、そのような診察結果だった。これ以上一体何処へ行けばよいのか、と途方に暮れていたある日ふと通りかかった○○病院前の看板に目を奪われた。この、何の気無しに○○病院の前を通り、そして看板を見たことにより事態は一気に急展開することとなる。・・・看板には「健康まつり」と書かれてありそこに書かれていた「血糖値測定」に興味を持ち、ふと、その病院に入ることにした。そこで偶然にも、義父がお世話になっていた医師に出会い、その医師の担当している「健康相談コーナー」に足を運ぶことに。そこで自分の現状を話し、いまだ腹痛の続いていること、これからどうするべきか悩んでいること、そして最後に内科医の見立てでは「虫垂粘液嚢腫」と言われたということを話した途端、医師の表情がさっと変わり「切らなければ駄目です!」と。「私なら即刻切ります!」「大変なことになる!」とはっきり仰ったのだった。・・・病院を後にし、帰りの車の中で「やはり手術は必要だ」としみじみ思い、この○○病院に、そしてこの医師に手術をお願いしたい、と思った。その日の夜、帰宅してきた夫に経緯を話し、手術を受けようと思っていること、そして○○病院にお世話になりたい旨を話した途端、夫が反対し始めた。もちろん手術には大賛成!しかし、手術をするのなら絶対に神戸に行け!と。実は、夫は神戸の病院には一度も足を運んだことはない。なのに、なぜ今、ここで、神戸の病院が出てくるのだ?と思い夫に訊いてみたところ昔、私が何度も何度も、これでもか!というくらい神戸の病院のすばらしさを力説していたからだ、と *^ ^確かに俺はそこには一度も行っていない、だけど医療技術の高さ、施設の充実、いろんなことを考えあわせれば、やはりここは神戸に行くべきだ!と。その夫の話を聞き・・・昔、神戸の「口腔外科」に行った時のことを改めて思い出した。「舌癌ではないか」とこわごわ診察を受ける私に、医師は「大丈夫!悪いものではないよ。」と笑顔で話してくださり、そして「舌痛症」との診断に「かわいそうに、あなたは一体どれだけのストレスを抱えているんだろう。」と親身になって心配してくださった。( 当時の私は、いや、そんな、私、ストレスなんてないけどなあ・・・と のんびり、何も考えていなかった *^ ^ )その時の先生の笑顔が、そしてスタッフの方々の細やかな心配りが改めて思い出され・・そこでようやく、神戸に行こう、と決心。ああ、馬鹿だ、どうして神戸の病院のことを忘れていたのだろう、と思った。けれど自分がすっかり忘れ去っていたとしても、夫がしっかりと覚えていてくれた。そして ここぞという時に教えてくれたのだ。・・・そのことに感謝し、さっそく神戸の病院に行く準備を始めた。
2021.02.15
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病発覚より早くも10年目。最近になり、これまでの道のりを書き残しておこうという気持ちになってきた。思えば・・病を得たことは確かに不運ではあったけれど何故だろう、いつもここぞというところで 守っていただいている。ただただ不思議と言うよりほかなく・・・心から感謝の気持ちでいっぱいである。・・・時は今から二十数年前にさかのぼる。当時、私は原因不明の舌の痛みに悩まされていた。( 結果として「舌痛症」と診断されることになる )地元の総合病院に行きたくとも「口腔外科」がなく、しぶしぶ遠くの神戸中央病院にまで足を運ぶこととなった。今にして思えば、これが布石であったのだと思う。痛くなったのがたまたま舌であり、そして地元の病院に「口腔外科」がなかったからこその、神戸の病院行きではあった。もし痛みの出たのが腹部や脚だったとしたら、私は地元の病院に駆け込み、わざわざ神戸にまで行こうという気持ちは起こらなかっただろう。「口腔外科」を求めて神戸に行き、そこで先生方の温かさに触れ、それ以来、神戸中央病院は私にとって大きな存在となったのだった。それから10年ほど経った、2008 ~ 2010頃のこと。ほとんどテレビを見ない我が家で、ある日、娘がテレビを付けていた。ふと見てみれば医学関連の番組が放映されていて普段なら「テレビ、消してくれる?」と言ってしまうはずの自分が何故だかその番組をチェック、最後までしっかりと見てしまった。その番組で放映されていた病気の名前は「腹膜偽粘液腫」。そして その病気の治療に携わる名医のお名前は米村豊先生。病名と先生のお名前が何故か頭に残り、そしてどんな病気なのか、手術はどんなふうに行われるのかなど当時、自分には関係のなかった病気のはずなのに番組の内容を懸命に理解しようとしていた。そして、世の中にはこんな大変な病気があるのか、とでも、米村先生がいらっしゃって本当に良かった・・と思ったことも覚えている。まさかその数年後、自身が米村先生の診察を受けることになるとは夢にも思わぬことだった。そして 今から10年前の2011年3月、突然の腹痛に見舞われる。いつまで経っても腹痛のおさまる気配はなく急ぎ、地元の総合病院に駆け込んだ。本来ならば外科を受診するべきところ何を思ったのか、内科に飛び込んでしまった。途中で しまった! 内科ではなく外科に行くべきだった・・と思ったものの検査スケジュールが次々に組まれ仕方なく そのまま内科での検査・診察となったのだった。・・・今にして思えば、この時、間違って内科を受診してしまったことがあとになって大きな意味を持つこととなる。その後、様々な検査を受けおそらくは「虫垂粘液嚢腫」ではないかとの診断。この病気は、虫垂が破裂したら大変なことになるので、夜中でもいつでも、強烈な痛みが出てきたらすぐに救急車を呼び急ぎ病院に来るよう促される。その時の内科の医師のただならぬ表情、話しぶりにこれは大変なことになった‥‥と、私自身青ざめたことを覚えている。
2021.02.13
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確かに、それまで九州で生きていた人間が同じ日本とは言え文化も慣習も違う関西に嫁ぎ、この○○家の中、試行錯誤を重ね戸惑っていたことも事実である。慣れぬ暮らしの中、生来の口下手も手伝い義父と意思の疎通のうまくできないことも幾度となくあった。( 他者と暮らす 2より )そんな中、義父が「もっと心を開いてほしい」と言ってくれたことがあった。・・・正直言って、びっくりした。当時、自分でもめいっぱい心を開いていたつもりだったから。こ、これ以上、何をどうすればよいのだろうか・・と思案したことを覚えている。実を言えば、自分自身、九州の実家においてでさえあまりものを言わぬ人間であった。中高生の頃にも、そのあまりのもの言わなさを担任の先生に心配され、従兄にも「いつか自殺するんちゃうか」と心配され社会人になってからは上司に「ほとんど笑わないね。大丈夫か?」と言われてしまった。自分としては、ごく普通に過ごしているつもりだったのだけれどはたから見れば、どうもそういうわけではなかったらしい。思えば反抗期もなかった。反抗というものは、やみくも、力任せに投げたボールが必ず自分のもとに返ってくるという確証があるからこそできるもの。受け止めてくれる壁があってこそのもの。そして 何か行動を起こせば、相手は必ず自分のことを見てくれるはずだという信頼のようなものがあるからこそできるものだ、と今では思う。以前の日記にも書いたことではあるけれど、自分の下には弟や妹たちが3人幼いころから家の中はいつも賑やかであり、私のもの言う隙間などあるはずもなかった。何か言ったとて、一体誰が自分の言葉など掬いあげてくれただろう。他の長男・長女の方々同様風邪を引き高熱を出し、臥せっている時ですらただでさえ多忙な両親に負担をかけてはいけないとお願いしたいこと、伝えたいことを我慢し、独りでいた。いつしか 自分にも他の人と同じように言いたいことのあったこと、伝えたいことのたくさんあったこと、分かってほしかったこと、そのようなものが自身の中にあることさえ 忘れるようになっていった。そして これもまた以前の日記に書いたことではあるけれど私の父は、自身が1歳の頃に自分の父を亡くしている。そして母もまた、自身が3歳くらいの頃に自分の母を亡くしている。いわば、私の父は「父親」というモデルを知らないままそして私の母は「母親」のモデルを一切知らないまま、親になったのだ。そういう両親のもとに初めての子どもとして生まれてきたのが私だった。当時、父は22歳、母は23歳の若さ。初めての子育てに右往左往したことと思う。そんな中でも 手探りで、一生懸命に育ててもらったことに心から感謝している。私自身が出産を経験し、子育てを経験したことでその感謝の思いは一層強くなった。おそらくは父も母も 自分たちが幼かった頃、その胸に抱えていた様々な思いを誰からも聞いてもらえなかったのではないだろうか。聞いてもらえばこそ人は、聞いてもらった時の嬉しさ、安心感を初めて知ることができるのに。もしも、2人が一度も自分の胸の内を聞いてもらったことがなかったとしたら。親に「自分の話を聞いてもらう嬉しさ、質問されることの嬉しさ」がこの世に存在する、ということすら知らなければそれを初めての我が子にしてあげられるわけもない。父と母のことである、もしも2人が 自分の思いを聞いてもらえる嬉しさを知っていたとしたら我が子にもその嬉しさを教えてあげたい、と思い「今、何を考えている?」「困ったことは?」「○○についてはどう考える?」などとしつこいくらいに私に質問し、あれこれ心を砕いてくれていたことだろう。しかし、残念ながらそのようなことはかった。 ・・・つくづく、あの戦争がなかったら、と思う。もしも戦争がなかったならば父の父も、そして母の母も若くして亡くなることはなかった。そして まだ幼かった父が親戚の中で暮らすことも、母が「私にお母さんがいたら」と泣くこともなかったかもしれない、と思う。( 続きます )
2020.07.03
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折に触れ、今は亡き義父のことを思い起こす。この日記の中に幾度も書いているように 義父は私にとって理想そのものであり生涯、尊敬し続けていく存在である。義父は謹厳実直、家に行くと、必ず本を読んでいるか、仏前に座っているかのどちらかだった。何処か近寄りがたい雰囲気すら漂わせていた。真面目、勉強家、頭脳明晰。そ、そんな舅のいる○○家に嫁いだ、大雑把大王ひよきち b(*`◇´)ノ義父とうまくやっていけるかどうか新婚の頃は何かと頭を悩ませていたものである。こんな嫁でごめんなさい、と自己嫌悪状態でもあった。けれど、そんな私の心配をよそに義父はいつだって、私を理解しようとしてくれた。そのことがどんなに有難かったことか。確かに、それまで九州で生きていた人間が同じ日本とは言え文化も慣習も違う関西に嫁ぎ、この○○家の中、試行錯誤を重ね戸惑っていたことも事実である。慣れぬ暮らしの中、生来の口下手も手伝い義父と意思の疎通のうまくできないことも幾度となくあった。( 続きます )
2020.06.16
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今日は、少し落ち着いてパソコンに向かっている。ようやく仕事のピークも過ぎたからかこんなにほっとした気持ちでいられるのは 一体何か月ぶりだろう。日頃ぼんやりと思っていたことを、今日は少しここに書いてみようと思う。もちろん、仕事のピークが過ぎたとてやるべきことは山積、せっかちな自分のことだから、あれもせねば、これもせねばとパソコンに向かいながらも、頭の中はやるべきことでいっぱい。それでも、今しか書けないことを少しでもここに残しておきたいと思う。夫と結婚して27年。夫とはどういう人か、そう問われて私はどう答えるだろう。27年前の私の答えと 今の私の答えとでは全く同じ部分と、そして少しずつ違ってきている部分とがある。結論から先に言えば、夫と私はおそらくは同じタイプの人間である。夫の友人たちからすれば嘘だ!という声が聞こえてきそうだけれど(笑)けれど これが、27年ともに暮らしてきた結論かもしれない。・・・結婚当初、そして夫と知り合ったばかりの大学生の頃、夫と私は全く正反対の人間だと思っていた。彼は燦燦たる太陽で、私は月。いや、違うな、月でさえもない。小さな星だ。彼は天真爛漫、私はいるかいないか分からぬほどのおとなしさ。私自身、大学生の頃、周りの人から「○○ちゃんって、何を考えているか分からない」と言われていた。自分では懸命に表現しようとするのだけれどその方法がまずいのか、それとももっと強烈に自分を出すべきだったのか、それさえも分からなかった。もちろん今でもわからないままである。在学当時、いつだったか鼻歌を歌っていた時に「○○ちゃんって、鼻歌を歌う人だったんだ!」と言われその驚かれように、こっちが驚いた(笑)。鼻歌を歌ったぐらいで驚かれる私は一体何なんだ、と思った。ど、どんな人間にうつっているのだ、と不安にもなった。在学当時、多くの人の中でもまれ、それぞれの価値観に否応なしに触れ、何が正しいのかそうでないのか判断する暇もなくまさに嵐の中での錐もみ状態 (*`◇´)ノ良い意味においても、そしてそうでない意味においても心身ともに非常に充実・消耗した学生時代であったと思う。そんな中、こんな冴えない自分を見つけてくれた夫に心から感謝している。冒頭「夫と私はおそらくは同じタイプの人間である」と書いたけれどそれはあくまで内面において、である。内面において、彼と私はおそらく同じタイプなのではないかと思う。外面的な部分においては変わらず彼は太陽であるし、私は一層小さな星のひとつに過ぎない。彼とともに暮らしていく中で彼の中にある信じ難いほどの繊細さ、傷つきやすさ、抱えている不安に気付いた。殊に細やかさにおいては、私など彼に遠く及ばない。彼は、それほど繊細な人だった。と同時に、彼と私の中にある「お笑いが好き」という共通項もいつしか発見(笑)。今ではどなたも信じてくださらないけれど自分自身、小学校時代には「学習発表会」において漫才を披露。なんで「学習発表会」のような場で漫才をするようになったのかその経緯については全く記憶に残っていないけれど居並ぶ保護者の皆様の前で友人と漫才を繰り広げたのだった。今にして思えば、とんでもないことだ (*`◇´)ノ当時の担任の先生、そして母上、ごめんなさい。それまで小学校の通知表・所見の中において「あまり元気がありません。」「元気を出してがんばりましょう。」「決められたことをよくやっていますが、元気がありません。」「大きな声を出すと元気も出てきます。」など「元気を出せ」コールのオンパレードだったのだけれどその学習発表会以降においては「明るいことが好きで、見かけがおとなしいので意外に感じます。」と書かれてありようやくこれで、「元気を出せ!」と言われなくてすむんだ、とほっとしたことも覚えている。・・・夫は、こんな、わざわざ学習発表会での漫才を見ずとも私の中の「明るいことが好き」という部分にいち早く気づいてくれ、そしてそれを大切にしてくれた。そしていろんなことに対し、一緒になって笑ってくれた。それが何より嬉しかった。他者と暮らす中において自分自身を100パーセント理解してもらえる、ということは不可能である。自分ですら、自身のことをきちんと理解できていないのだから。若い頃、自分はどうも結婚には向いていないと思い生涯独身を貫こうと思った時期もあった。けれど、結婚し他者と暮らしをともにする中で完全に分かり合うことは不可能であるにせよそれでも歩み寄り、互いを少しでも理解しようと努力し続けることのなんと楽しく、幸せなことか、と。そしてこれは常々娘にも言い続けていることだけれど人が10人いれば1 その中の3人は、こちらが何をしたってどう言ったとて こちらのことを嫌い、残念ながら敵となってしまうタイプ2 そして3人は、こちらをどこまでも信頼し、味方となってくれるタイプ3 そして残りの4人は、どっちつかず 正確に言えば、こちらのことなど最初から眼中にないこちらが何をしようが何を言おうが全て悪感情でもって断罪する人に迎合したとて、何になるだろう。それならば、自身のことを信頼し共感してくれる人々とさらに深く理解し合い、幸せな人生を送ればよい。ただ、ここで大切なことは他者に迎合する必要の全くない部分と、自身が留意し直していかなければならない欠点とは全く別物である、ということである。必要なのは どこまでも「自分自身」であり続けること。さらに言えば「これだけは大事にする」というものを生涯持ち続けること。そうする中で、いつか自分のことを深く理解し共感してくれる人に巡り合うことができるのではないかと思う。( 続きます )
2020.06.11
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やがて月日は音もなく流れ時は1980年代中盤、場所は東京都多摩地方。あの頃7歳だったひよきちも、いつしか大学生に。・・・「 三世変わらずを性となす 」とも申します。何度生まれ変わりましても自身の性格はそう変わらないそうですからそんな、当時7歳の女の子が十数年後、ようよう大学生になったとていきなり才気煥発・理路整然! なるわけがない(笑)。そう、あれは忘れもしない大学2年生の時のこと。当時 私は西○○バスで通学しておりました。ある日、足を負傷した友人○○ちゃんとバス停でばったり会い話が弾み、やがて時間どおりにバスが到着。友人は痛む足をかばいながら やっとの事でバスに乗車。・・・実はその友人が座席に座らぬうちから荒っぽくバスが走り始めたのですね。大方 私たちがゆっくりとバスに乗り込んだのが運転手さんの気に障ったのでしょう。・・・・25分ほどして 大学前に到着。私と友人がバスを降りようとしました時あろう事か、運転手さんがドアを開けてくれないのです。これにはびっくり致しました。予想していました通り私たちの乗車時の動作がゆっくりだったとか言ってその運転手さんは文句を言い始めたのです。最初は私もおとなしく聞いていたのですが、途中から少しずつ腹が立ってきました。私たちがふざけて、あるいは悪意でもってわざとゆっくり乗車したのなら文句を言われても仕方ありません。私たちが悪いのだから怒られるべきであるし、きちんとお詫びもするべきでしょう。けれど友人は、他の乗客に迷惑をかけてはいけないと痛む足を引き摺って必死にバスに乗り込んでいたのです。その一体どこに「ふざけ」があったでしょう。・・・なおも運転手さんは文句を言い続けていました。そして私も時間の経過とともにいよいよ腹が立ってきました。友人は私の気性をよく知っていますので私が爆発せぬうちに(笑)一刻も早くこの場を立ち去ろうとしていました。けれど立ち去ろうにもその運転手がドアを開けようとしないのです。・・・ただ、文句を言われているから腹が立ったのでは決してありません。この運転手は友人が足を怪我しているのを分かった上で、私たちがそれでも何とか素早く乗車しようと努力していたのも理解した上で、それでも文句を言っているのです。何故か。ひとえに時間のロスがいやだったから。・・何と情けない、と思った。人への思いやりをなくしてまでこだわりたいものとはいったい何なのだろう。・・・・そうこうしているうちにとうとう堪忍袋の緒が切れてしまいました。いや、切れてはいるけれどもそこでまた ぐっと堪えました。奥歯を噛みしめながら、それでも穏やかに伝えようと努力します。「 もうすぐ授業も始まりますので 降ろしていただけませんか? 」 運転手は ぎろっとこちらをにらみ「どっから乗った!」と怒鳴りました。私自身、表面的には冷静さを装ってはいましたけれども心の内では やはりかなり怒っていたものでしょう、そしておそらくは怒りも頂点に達しようとしていたものと思われます。そのため言語を正しく理解する能力がいつにもまして減退「 運転手さん、一体何を言っているのだ!」と思ったのですね。「 どっから乗った!」なんてそんなあったりまえのこと、訊いてくるんじゃない!そ、そのままの勢いでもって答えました。「 どっから乗った! 」( 間髪入れず )「 バス停からに決まってるでしょうが!! 」「 ・・え?」と呟く傍の友人。「・・・ 」 宙を見つめる運転手さん。静まり返るバスの中。も、もう、あたしゃ怒りも頂点で、声もむっちゃ大きなっとるで!心の中での悪態はなおも続きます。どっから乗った!って、何あったりまえのこと訊いとんねん!バス停からに決まっとるやろ!あほちゃうか!( 怒 ) ↑ ・・・あほは君だ。在学当時の皆々様こんなひよきちを友として下さり、まことに、まことに有難うございまする。衷心より御礼申し上げる次第にございます。・・・上記の発言につきまして、自身の致命的な誤りに気が付きましたのはそれから3日後のことにございました。
2020.03.20
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小学校3年生の時でしたか、同じクラスのお友達が話しかけてきました。「 ○○さん、勉強できるね。 」と。・・・一瞬、え・・?と思いました。 謙遜などではなく、本当にまごついた。誰か他の人と間違えている、と。今にして思えば 当時、いつも一緒にいたお友達が頭もよく、はきはきとしてクラスのリーダー的存在でした。顔が似ていたため、おそらくはそのお友達と私とを間違っていたものと思われます。b(T-T)前回の日記にも書きました通り当時、私は交通事故により4か月もの入院生活を余儀なくされようやく退院してきたばかり。痛む右脚を引きずっての毎日ではありました。そして( これまた前回の日記に書いたことではありますが )1年生の算数のテストでは軒並み0点(笑)。そんな風に・・ただでさえみんなに後れをとっていたというのに2年生で、いきなり長期にわたる入院生活。 これは本当に大きかった。あとでわかったことではありますが、学校の職員会議にて私をひとつ下の学年に編入させようという意見も先生方から出ていた、とのこと。思えば、1年のうちの3分の1以上学校を休んでいたことになるのですから先生方のお考えも頷けるというものです。結果的には学年を変わることなく、有難いことにそのままだったわけではありますが久しぶりの学校ではまさに浦島太郎状態。勉強もわからなかった。当時、水泳も球技も苦手、クラスの中でもいるかいないか分からぬおとなしさ、身体も1番小さかったまさにないない尽くしの私にとりまして唯一( いわば )自身の武器であったはずの逃げ足の速ささえも交通事故の後遺症により全く失われていたのでした。そして右手には以前にはなかった大きな傷。 本当に・・まいりました。そんな中、クラスメートからかけられた言葉が、上記のようなものだったのです。いや、人違いだ、私はそんなんじゃない、と慌てて否定しましたがその友人はこうも続けたのでした。 「 ○○さんは、きちんとしてる。 」と。きちんとしているという内容がどのようなものだったのか・・今では確かめる術もありませんが今にして思えば、勉強面・運動面・社交性の面において優れたものなど持たぬ、退院してきたばかりの頼りない自分。そんな自分が、「学校」といういわば閉ざされた世界で生きていくためには何に対しても全力でぶつかっていくしかなかったわけです。本当にそれしか方法はなかった。クラスメートには難なくできることが、自分にはなかなかできない恐怖。幼い頃から 皆に取り残される怖さが身に沁みていました。だからこそ 宿題が出されれば、絶対に忘れないよう肝に銘じる。漢字の書き取りも学校でのテストも(無闇に)頑張る。先生の仰ることをしっかり聞く。・・・そうでもしなければ、とても安心できなかったのです。おそらくは、そんなのっぴきならぬ精神状態で学校生活を送っていた私の姿を見、そのクラスメートは 「きちんとしてる」と感じたものでしょう。実際にきちんとしていたのかどうか今ではわからないのですが(笑)そしてまた冒頭の勉強云々、という言葉につきましてももはや言わずもがなのこと、完全なる人違い。けれど、今にして思えば・・・その時のクラスメートの言葉が本当に有難かった。だって、不安いっぱいで入学した小学校ではテストを受けるたびに0点。 これは恐怖だった。国語の本読みをしても先生から「声が小さい!」と叱られ家に帰り、父に算数の特訓を受けましてもさっぱり理解できず理解できないがゆえに父にも叱られる。怠慢で、そしてふざけていて理解できないのではなく懸命に努力しても駄目だった。もう、限界だった。当時は家に帰りましても、既に自分の下には弟や妹が3人おりましたから何処にも私の甘える場所などなくおそらくはストレスによるものだったのでしょう、 7歳という年齢であるにも拘わらず自律神経失調症を発症することとなります。・・・そんな時の クラスメートの冒頭の言葉だったわけです。そんな言葉、私にとりましては生まれて初めてだった。人違いだと分かってはいても私の心にどんなに大きく響いたことか。その彼女の屈託のない言葉にはまるで魔法の力がこもっているようでした。なんて安心できる言葉なんだろう、と。そして、たった一言、こんな風に言ってもらえるだけでこんなに安心できるのであればもし、実際に、本当に、勉強のできる人になれたらもう、毎日不安と闘わなくていいんだ、と。それが、勉強を頑張り始めるきっかけとなってくれました。今にして思えば 確かに、頑張る目的が「 探究心 」ではなくただ安心を手に入れるため、と言うのが少々疑問ではありますがそしてその後、頑張る割には案の定結果が伴わないわけですが(笑)それでも、大きく踏み出すひとつのきっかけになったのではないか、と思うのです。( 続きます )
2020.03.11
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何年生の時でしたか 「 詩を書きましょう 」という宿題がありました。・・・「 詩 」って何だろう。作文とはちょっと違うらしい。でも、どこがどんな風に違うんだろう。混乱したまま机に向かうのですが、一向に分からない。そうこうしているうちにも提出期限は迫ってくるわけです。当時の私にとりまして、「 教科書 」は絶対の存在でありました。そして「 分からないときには教科書を調べる。」 これ、鉄則ですね。当時、教科書の中に一片の花びらがブランコに乗って遊ぶ という素敵な詩が掲載されていたのですが8歳になったばかりの私、「 教科書に倣う 」という大鉄則にのっとりましてその詩の中の主語である「 花びら 」を「 蝶々 」に替え、あとはすべて教科書の文章をそのまま写し、意気揚々と提出したのでした。大鉄則にのっとった上での宿題提出であります。これ以上の正解があるでしょうか! b(`・ω・´)キリッそう思い 安心しつつ提出したわけではありますが、当然のことながら 先生から返ってきた言葉は「 自分の思ったことを詩に書きましょう。 」「 自分の思ったことを書く 」。そうか!「 詩 」と言うのは、自分の思ったことを書くのか!で、書きました。 素直に。自分の思ったことを。「 花びらはブランコにすわっていたけれど、 そのままじゃ、すぐにブランコから落ちてしまうとおもいます。 」「 ブランコから落ちたら、いたいので 落ちないように、花びらをのりとかでくっつけたらいいとおもいます。 そしたら、ブランコから落ちないと思います。 」「 でも、気をつけないと、男の子とかがブランコにのってきて 花びらがつぶれてしまうので、はやくにげた方がいいとおもいます。 」 ↑ ・・・これを感想文と言います b(T-T) まったくもって詩ではありません。この時点におきまして、やはり全く理解しておりませんでした。そんな私に 詩のすばらしさを伝えてくれたのはみつはしちかこ先生の「 小さな恋の物語 」でした。チッチとサリーですね *^ ^その前年の7歳の時に、交通事故で4か月ほど入院いたしましたがその時仲良くなったお友達に教えてもらっていた作品です。その「 小さな恋の物語 」の中に素敵な詩がたくさん掲載されていました。その温かな作品に惹かれ、私は少しずつ詩の世界に魅了されることとなります。詩には「 正解 」がない。公式もない。正解以外はすべて突っぱねる、ということもない。あるのは「 自分の心 」だけ。そういう広やかなところに惹かれたのでした。その他、今なお深く胸に残る作品に川崎苑子先生の「 カリフォルニアポピー 」「 スノードロップ 」があります。両作品の 殊に最後のページ。これは漫画ではなく、詩なのだ、と思いました。作品の基底部に深い詩心があるのだ、と。だからこそ読む人の心に沁みとおり その後数十年にわたって忘れられないものとなるのではないか・・と。そして同時期にサトウハチローさんの「 詩集 おかあさん 」に触れ心打たれます。この詩集は当時30代後半だった私の母が購入してきたものです。母は、自身が2歳の時に実母を亡くしており時折 この詩集を独り見つめておりました。( 続きます )
2020.03.05
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前々回の日記に書いたことではありますがクラスの中ではいるかいないか分からぬほどの存在、マーチングでは自身の希望するものとはほど遠いパート、そして一度も遊ぶことの叶わなかった大きな積み木。そんな、ないない尽くしの幼稚園生活を過ごしてきた私が入学した小学校はあまりに大きく、人数も多く、右も左も分からぬ状態ではありました。入学式の日、新しい教室に入った時の緊張感。入学式を終え、講堂を出、そのままコンクリートの通路を通って教室に入ったわけではありますが春のうららかな日、コンクリートから立ちのぼる熱気、プランターに植えられていたチューリップの花、そして・・・教室内に整然と並べられた机、椅子。天井も窓枠も全て白。まるで病院みたいだ、と思いました。幼稚園と違って、小学校では勉強も始まるんだ。国語とか、1+1=2 もあるんだ。勉強ができなかったらどうしよう、みんなに追い付けなかったらどうしよう。入学の喜びよりも、ただ不安だけがありました。帰宅し、真っ先に教科書を取り出します。国語の教科書を開いてみれば「 あさ、あさ、あかるいあさ 」と書かれてありああ、よかった、これは読める、と ほっと胸をなでおろしたことでした。算数では「 1+1=2 」だ!と、これで大丈夫だ!と。最初の頃、「 1+1=2 」だと安心したまでは良かったのですが当然のことながら算数の授業もどんどん進んでいくわけでしてやがて足し算も、両の手の指だけでは追い付かなくなっていきます。算数の授業中、当時の私がほっとリラックスできた唯一の時間は教科書に描かれているキャンディーやプリンのイラストを見る時だけでした(笑)。そのイラストを見ながら、この教科書を作った人はすごいなあ、と。きっと、子どもたちがさらに勉強に親しめるよう、そして私みたいに算数のできない子どもがほっとできるようにこんなお菓子のイラストを描いてくれたんだなあ・・・と。教科書作りには、もっといろんな工夫があるんだろう、と。授業中、周りのお友達はみな必死に問題に取り組んでいるわけではありますが一番必死にならなければならないはずの私は、「 ほほぅ・・・ 」と教科書を作った人たちに思いを馳せていたわけで、そりゃ、先生に「 早く問題を解け 」と怒られるはずです。しかし何故でしょう、算数の文章問題を読んで答えはわかるのですが式を立てることができなかった。確かに答えはあっていたそうですが答案用紙に式を全く書いていませんでしたので、当然のことながら得点は0点。いつも0点。 何度テストを受けようが0点。当時、私の算数のテストを見た祖母がこんなことを言っておりました。「 えらいもんだ。 」と。「 普通は往生際が悪くて、1点とか2点とか、つい取ってしまうものだけど 0点となると、取れるようでなかなか取れないもんなんだよ。 」と。え、褒められているのか諦めているのか今ひとつ分かりませんけれども(笑)祖母の「 大丈夫だ 」との一言に安心することができましたことを今でもしみじみと思い出すのです。( 続きます )
2020.03.02
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そういえば 母は若い頃こう言っていました。「 私は、人生の大道の、ど真ん中を歩いていきたい。 」・・・片や娘の私はできるだけ道の端っこをでも端っこ過ぎて溝に落ちぬよう、道を行く車や自転車にぶつからぬよう、細心の注意を払いつつ歩いていく…おそらくはそんなタイプかと思われます。母は3人姉妹の次女、幼い頃は、自分の姉をいじめる近所の男の子たちを大枝を振り回しながら追い駆けていたそうで Σ(・◇・ノ)ノ!そういうところを考えますに・・やはり親子と言えど母と私は正反対の性格だと思うわけです。昭和47年4月、小学校の入学式にてクラス写真に納まった時のこと。実は撮影の時に、左側のお友達がぐいぐい肩をせり出してきていたのですね。せりだしてくるごとにこちらは大変狭苦しくどうしよう・・・と困り果ててしまったのです。写真屋さんが「 はーい、右端のお友達、もうちょっと詰めてね。 」「 えーと、真ん中の人はちゃんとこっちを向いてね。 」などと呼び掛け撮影もいつ終わるか分からない。 長い。非常に長い。その間にも、左側のお友達がぐいぐい押し迫ってくる。押さえつけられている左肩が椅子の背に当たり、ものすごく痛い。隣の人に「 もう少し離れてくれる? 」と言いたいけれどどう伝えていいのかわからない。前の方では写真屋さんが「 はい、静かにして!こっち向いて! 」と声を涸らしている。そんな時に、たとえ我が身を守るためとはいえ隣の人に話しかけたらいけないよね・・困ったな・・などと思っていました。そうだ、私は今、もの凄く大事な写真を撮っているところなのだからしっかりしなきゃ!頑張らなきゃ!痛いのも我慢するんだ!と自分を励ましながらの撮影ではありました。…確かその時のアルバムが本棚の奥にあったはずだ と探してみましたら…ありました。 え、まるで森のドングリを思わせる風貌ではあります。 表情だけを見てみましたら、この森のドング… いえ当時の私 非常に平和な顔をしてはおりますけれども心の中では「 どうしよう、困ったな。 」の嵐。 今にして思えば その数日前にようやっと6歳になったばかり、周りのどのお友達を見ても自分より体も大きく、声も大きかった。そういうお友達に圧倒されつつ 膝の上の小さな手にぎゅっと力を籠め「 頑張れ、頑張れ 」と、必死になっていたあの時の自分。まさに「 三つ子の魂百まで 」ならぬ「 六つ子の魂五十三まで 」。おそらく多くの皆様方もそうだとは思うのですが「 どうしよう‥ 」と困り果てながらも 表面的には「 いえ、なんでもありません。 」という顔で頑張り通してしまう。「 何でもない風 」を装ってしまうその淵源は実はこの入学式にもあったのではないか、と思うのです。( 続きます )
2020.03.01
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今さらではありますが ふと気づけば、53歳 。我が身を振り返り、そうか、自分も50代中盤に差し掛かるのだと(柄にもなく) 感慨深くなりました。20代前半は、ただただ仕事で精一杯。27歳になる直前で結婚、そして29歳で出産。この出産が、自分という人間を本当に大きく変えてくれた、と感謝しています。1人の命を預かるということがこんなに大きく、重いことだとは…恥ずかしながら実際に出産するまで知らずにいたのでした。身体もそう強くはなく、出産を諦めかけてもいましたが夫と結婚し、ともに暮らしていく中で彼の血を引く人にどうしても会いたくなったのです。彼のような人がもう1人この世にいたらどんなに嬉しいだろう、と思いました。それを思いましたら 怖ろしい出産さえも乗り越えていけるのではないか、と。・・・・今では夫にそっくりな娘が傍にいてくれその有難さをしみじみと噛みしめています。50代になり、いえ、もっと言えば 病を得て気付かされたことが多くあります。自分自身、子どもの頃からおとなしくいるかいないか分からぬタイプでしたからバレエの舞台で言えば群舞、時代劇で言えばその他大勢の切られ役、・・・そういうタイプでした。今もそうです。だからと言って奮起するかというとそういう気持ちにもなれず偶然ライトが当たったりしますとど、どうしよう、とどぎまぎする・・・そんな人間だったように思います。それは今から48年ほど前、幼稚園の遠足での出来事でした。お弁当のあとの自由時間、私は虫取り網を手に蝶々を追いかけたのですね。あともうちょっとで捕まえられる…!と思い、一生懸命走り続けるのですが走れど走れど蝶に追い付けないのです。「 頑張れ、頑張れ 」と自分に言い聞かせながら蝶を追いかける最中それまでの1年間にわたる幼稚園生活が次々に思い起こされるのでした。入園式……たくさんのお友達に囲まれ、右も左もわからぬ状況で先生が「お名前を呼ばれた人は○○組さんに行ってください。」と仰るのですがまずもってその「○○組さん」という概念が理解できていませんでした(笑)。隣に座っていたMちゃんが私の名札を見、「今、名前を呼ばれたよ。○○組さんに行かなきゃ。」と教えてくれ、一緒に教室に入ってくれました。( そのMちゃんとは数か月後のお遊戯会にて 一緒に、絣の着物を着て紅花摘み唄を踊ることに。)給食の準備をするとき、自分も頑張らなきゃ!と思い牛乳瓶を抱えていましたらお友達が悲鳴を上げながら近づいてきて、「○○ちゃんはこれを持って!」と手渡されたのが「ストロー」。軽い、かるぅい「ストロー」。たとえ落としても何の影響もないであろう「ストロー」。 昼休み時間、本当は大きな大きな積み木で遊んでみたかったのですがそれはみんなに大人気で、私はいつも教室の隅で粘土遊びをしていました。粘土でお団子を作りながら、ちらと積み木の様子を見るのですが結局は…卒園するまで一度も積み木で遊ぶことは叶いませんでした。ハサミもうまく使えない、でんぐり返しもできない、身体も1番小さい。そしてクラスで1、2を争うほどのおとなしさ。まさにないない尽くしの1年間、これには弱り果てました。それでも せめて目端の利く性格でしたら良かったのですが忘れもしない、それは秋の避難訓練の時のこと、お昼のお弁当の後、担任の先生が「今日は避難訓練があります。」と仰るのですね。「もうすぐベルが鳴りますから、逃げるときには上履きのままでね。」とも仰るのです。まず私自身、「避難訓練」の意味が分かっていなかった(笑)。そこにもって、いきなりけたたましいベルの音。「逃げますよ!」と仰る先生。慌てる私。上履きのまま園庭に出、ブロック塀をよじ登る。よじ登りながら、子ども心に「先生、すごい‥‥。」と思った。先生が「もうすぐベルが鳴る」と仰ったら、本当にベルが鳴った。先生は預言者なのかもしれない。きっと、今日のこの訓練を何度も受けてきたからだろう。( 違ふ )私も頑張って、預言者になろう。↑ 余談ではありますが、目端の利くどころではないこのような傾向は小学校に入学したのち さらに遺憾なく発揮されることとなります。入学した小学校は城跡に建っていたのですがその敷地内にある石垣から、メリーポピンズよろしく傘を持ってふわりふわり 飛び降りようとしたこともあります。↑ ここです、ここ。普通、ここから飛び降りてみようなどという発想は生まれないはずです。ようこそ 今日まで生き永らえさせていただいたことです。 ( 画像は宮崎観光ナビ!様よりお借りいたしました。 )小学校での算数の授業では、最初、おはじきを使っていたと記憶しておりますが授業中、先生が「おはじきをお皿に出しなさい」と仰るのですね。それで皆ざらざらと自分の小皿の上におはじきを出すのですが、私自身、その雑然と出されたおはじきを眺めつつ、こう思ったのです。こんな雑な出し方では、ぱっと見たときにおはじきがいくつ並んでいるか分からないではないか。これでは問題を解くときに無駄な時間がかかってしまう。‥‥そうだ、おはじきをきちっと並べ、いくつあるかすぐ分かるようにしよう。そう思い、小皿の上のおはじきを整然と並べ始めたのですね。そうしましたら、いきなり先生に頭を叩かれたのです。こ、これにはびっくりしました。先生からすれば、クラスの皆、きちんと前を向いて先生の話を聞いているのに私だけ下を向きおはじきで遊んでいる…おそらくはそんな風にうつったものでしょう。おはじきの並べ方について6歳なりに考えた上記の工夫など先生に伝わろうはずもなく、先生にお叱りを受けながら「自分の考えが、他の人にそのまま正しく伝わるとは限らないんだ」と思ったものでした。・・・話が逸れました。「 頑張れ、頑張れ 」と独り言ちながら 変わらず蝶を追って走り続けていましたがふと「 やっぱり、私には無理だな。」と思うわけです。でんぐり返しもできなかったではないか。お遊戯会の劇「 ヘンゼルとグレーテル 」では赤ちゃん役だった。マーチングではバトンをやってみたかった。でも駄目だった。マーチングでは自分がどんなパートになるかひとりひとりいろんなテストを受けるらしい、とクラスのみんなが話していて自分なりに一念発起、バトンのいくつかの技をひそかに練習、なんとか習得することもでき来たるべきテストに備えていたのだけれど、結局そんなテストなど全然なく、パートについては先生方がさっと決めてしまわれた。案の定、私はリコーダーだった ^_^; その時のちょっと寂しいような、悲しいような気持ち。・・・・そんなことを思い起こしながら追っていた あの時の蝶の羽の色、足元、風に靡いていた草の緑。48年経った今なお鮮やかに覚えています。( 続きます )
2020.02.18
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数年前の日記を再掲いたします。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・この時節になると、口ずさむ歌がある。 百合とはじかみ賜ひき さはれつゆの身よ 夏いつまでの夕ぐれならむ 塚本邦雄 ・・・数日前、車の運転席から見た景色。 道の端に繁る葛の葉が夕暮れの光の中 風になびいていた。これから夏に向かう、そして季節は夏至に向かおうとしているこの時でさえ夕暮れの光には翳りが見えていた。 生を謳歌する季節にあってさえも既に衰えの兆しは見えている。この世に常なるものなど何ひとつとしてないことを思い結局は人は独りであることを この広い天地をたった独りで往かなければならぬことを思い その道のりの寂しさを思った。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・義父逝きて、早くも2ヶ月。ふと空を見上げ 今頃になり紅葉の季節も終わってしまうことに気付きました。今年の秋は、空の高さも秋草も眼にうつらなかったように思われます。 しんしんと 更けゆく夜の病棟にて みまかる父の御手のぬくもり
2019.12.18
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9月に、義父が緩和ケアに入院。今は比較的落ち着いていて、病室でもいろいろな話をしている。とにかく今は時間をフルに有効活用し、無駄を省き疲れを極力ためず、倒れず、前に進んでいかなければならない。夫の実家のこと、仕事、家事、そのほか・・薙ぎ払っても払っても次々に出てくる様々なこと。とにかく頑張り続けていくしかないのだと思う。義父とともに過ごす、この短い時間を大切にしていきたい。
2019.10.09
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毎日バタバタしている間にいよいよ決戦 ( 舌の部分切除 ) が明日に迫ってまいりました。緊張するなあ・・という思いとちゃっちゃっと済ませてしまおう!との思いが混在しております。思えば・・・痛みや治療の経験値を上げておくということは案外大事かな、と。幼い頃は注射と聞いただけでどんよりとしていましたけれども(笑)今では採血など蚊に刺されるようなもの。克服率、98.5パーセントといったところでしょうか。胃・大腸の内視鏡にしましても40代の頃など「内視鏡」と聞いただけで青くなっていましたが今では「2年に1度は必ず!」と自身を鼓舞し克服率、胃は82パーセント、大腸48パーセント( 大腸、やはり低め )。そしてもし万一にでも大腸癌が見つかり腹腔鏡での手術が必要となった場合「お願いします!」とその場で即答、何なら今日にでも手術しちゃいましょうか!と克服率、99.8パーセント。歯医者での歯のクリーニング、克服率75パーセント、麻酔を使っての歯科治療、42パーセント( だだ下がり )。そして明日行われる舌の部分切除、これは生まれて初めての経験ですので現段階における克服率、0パーセント。隙あらば逃げるかもしれぬ確率、93.5パーセント (*`◇´)ノ うしっ矛盾するようではありますが明日の治療が怖ろしくもある半面、実は楽しみな部分もあるのです。舌への麻酔って、どんな感じなんだろう。自分がどれくらい耐えられるのだろう。いずれにせよ新しい経験というものは自身の経験値を上げるという面におきましてもそしてまたそれが何かの役に立つかもしれないという面でもワクワクするものをはらんでいるような気がします。明日は尖っている歯を削り、新しく出来上がってきた義歯を入れそして舌の切除。かなりの長丁場となることでしょう。未来の自身への投資と考え、頑張ってこようと思います。 (*^▽^)ノ☆
2019.06.23
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毎日の慌ただしさに翻弄されいかに体調を整えるか、寝込まずに頑張れるか、必死になっています。義父が先日退院し、在宅介護が始まりました。そして義母の眼科、歯科、がんセンターへの付き添いそのほか今月からは脳外科、内科も加わり、自身の仕事とのスケジュール調整も難しいところです。最近では夕食を摂り終える頃から猛烈な倦怠感に襲われそのままマッサージチェアに倒れこむのですがふと、目覚めれば夜中の3時過ぎ。仕事がまだ終わっていないことに気づき(!)そのまま朝まで仕事を続け、夫・娘の朝食を整えお弁当を作りふらふらしつつもなんとか頑張っています。更年期に差し掛かっているのか、それとも梅雨入り間近だからでしょうか常に目眩との闘いで、これにはちょっと参ったなあ…と思っているところ。けれど有難いことに、夫は決して私を励まそうとはしません。「やればできる!」も「頑張れ!」も何もない。それが本当に有難いなあ…と思うのです。クタクタになりチェアに倒れこむ私を見てもそのまま受け止めてくれます。それどころか、なんとか私を助けようと朝、洗濯物を干し終えてから出勤・・・・! パパ、本当に本当にありがとう!だからこそ、私も「よっしゃー!」と、頑張れるのかな (*^_^*)・・・先ほど仕事を終え、ふと部屋を見渡せばおお、すばらしい、 人間、その気になればこんなにも散らかすことができるのだね、という風情。昨年末でしたか、家じゅうの整理整頓を!と思い立ち寝室から納戸からすべての荷物を出したまでは良いけれどそのあとすぐに義父の病気が発覚、緊急入院。その入院にまつわる様々なことに追いかけられとにかく日々の暮らしをまわしていくことこそ最優先、年末に出された荷物・段ボールなどはそのままの状態、気が付けば・・・数か月が経過しようとしています b(T-T)でもね、こんな状態の中でも、何とか頑張る。アイロンかけるのだって・・・うわ!なんでこんな時間かかるんだ!と自分に文句を言いながら、何で部屋が片付かないんだ!ってパキパキ動けない自分を叱咤激励しながら毎日を突き進んでいくしかないんだろうな。そんな、ジタバタバタバタしているひよこにあなたの愛の手を! (*`◇´)ノ
2019.06.07
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日記の更新が少しあいてしまいました。相も変わらず、朝夕には夫・娘の送り迎え、お昼間には様々な用事に翻弄されております(笑)。・・・おかげさまで今月14日、腹膜偽粘液腫の検査では何とかセーフとなりました。前回の昨年11月の検査では、限りなく黒に近いグレーでしたのでとうとう再発か・・・と覚悟を決めておりましたが有難いことに肝臓付近にあった腹水も今回の検査では見当たらず、異常所見なし、とのことでした。・・・検査を受けるたびに「 再発か? 」となりそしてその半年後の検査ではセーフ!となりこの数年、さすがに精神的に消耗しております。それでも、この病気はなかなか発見し辛く見つかった時には既に手遅れという場合も多いだけにこうやって検査のたびに「 再発か? 」と注意深く診ていただけること自体、本当に有難いことなのだと思います。そしてもうひとつ、胃カメラ・大腸内視鏡検査の結果。これもまた、有難いことにセーフでした。50代中盤ともなりますと、ポリープもひとつやふたつ見つかるそうなのですが先生の仰るには 胃も腸も大変きれいで、ポリープゼロ、ピロリ菌もゼロ。内視鏡検査・・・あと10年は必要ないほどの大変満足すべき状態です、と言っていただきひとまずは安心いたしました。歯医者の方も が、頑張っております ^_^;以前の日記にて「この世界における勇者とは、歯医者に通う人のことである」と書きましたけれどもその勇者への仲間入りを果たし、既に2ヶ月近く。ひよきちとしましては 逃亡することなく 頑張り続けております。・・・ここで16年前の日記を再掲してみたいと思います。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ひよきちは大の病院嫌い。 頭痛とか、歯痛とか、陣痛とか、 体の中から起こってくる自然の痛みに関しては 驚くほど我慢強いのだけど病院での治療の際にひきおこされる人為的な痛みについては これまた驚くほど我慢が足りない。 根性も足りない。 大人としての自覚もプライドも全く足りない。いつぞやは歯医者から脱走・・・いや、どういう訳だか用事を思い出して早急に家に舞い戻ったこともある。 7年ほど前、どうにもこうにも歯の痛みに我慢できなくなり、とうとう観念して「歯医者」に行ったことがある。 夫が車で連れて行ってくれたのだが、その車中において 私は 自分がいかに歯医者を恐れているかを詳細に語り続けていた。 我が家からその歯医者まで車で約30分。その30分の間 私は何かしとかなあかんなと思い、 隣の車線を走っている車や すれ違う車のカーナンバーを覚えようと必死になってみた。私はいつだってそうだ。 恐怖や痛みが襲いかかってきそうになると、 他のことに一生懸命になる癖がある。・・・・そうこうしている間に車のナンバーを10台分 空で言えるようになり、 自信を持った私は( 一体何の自信だ )夫にその旨報告した。 夫は実に優しい顔をして 「 ご苦労様 」 と言ってくれた。さあ! いよいよ敵陣だ! 勢いよく歯医者のドアを開けよう!その勢いのまま受付に直行し、受付のお姉さんに「こ、ここの先生怖いですか?」と全く失礼な質問をし、 後ろにいた夫に「 よしなさい 」とたしなめられる。 ・・待合室で待っている間も、実に落ち着かない。 助手の方がカルテを手に 待合室のドアを開けるたび「 私の番か? 」と思い、ヒヤッとする。と、とうとう私の番がやってきた・・・・・。 名前を呼ばれ 椅子に腰掛ける。エプロンを掛けられ、ぴかーっとライトが点けられる。うう、もうだめだ。 万事休す。 思いとは裏腹に 観念して大きく口を開け、 「 おお。気合い入っとうなあ! 」と先生にほめて頂く。 ・・・治療開始。 緊張して足がつりそうである。手に汗も握っている。うわっ! あの金属音。この世で1番嫌いな音だ。「 痛かったら手をあげてくださいね 」 優しい先生の声に励まされ、すかさず大きく手を挙げたら 先生はにこやかに微笑みながら「 ・・・頑張りましょうね 」と 一言だけおっしゃった。うう、頑張れ。ひよきち。ゴールは近い。 ( *`◇´)ノ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・一連の検査結果を受け、ようやく、本当にようやく周りの風景に心を寄せることができるようになりました。こんなにも青葉は美しかったのか風はこんなにも心地よいものか、と。一日、一日、大切に生きていきたい、と思いました。
2019.05.24
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今思っていることを いくつか書いてみたいと思います。この11月10日は、大切な友人である桃花さんの御命日でした。あれから13年。桃花さんは、私の胸にも、そして夫の胸にも居続けてくれます。桃花さんとお話して印象深かったのはその深い優しさ。そして仕事にかける情熱。同僚からも後輩からも「カリスマ」と呼ばれ続けたその理由がほんの少しでも分かる様な気がしたのです。・・いつでしたか、桃花さんが下さったメールの中に「いつも、どんな時でも、あなたの味方だよ。」とありました。この言葉、一生忘れることはできないと思いました。私は、桃花さんの前では自分の素の姿を見せていましたのでそしてまた桃花さんは 私のマシンガントークを知っている数少ない人でもありましたのでその、素の姿を見てもなお「どんな時も味方だ」と言っていただいたことが・・・本当に嬉しかったのです。今も折に触れ、桃花さんのブログを見にゆきます。ブログは、本当に不思議な、あたたかな空間ですね。あの頃の桃花さんが、今もブログの中にいてくださいます。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・毎年 桃花さんの御命日と前後するように私自身の、滋賀での検査日がやって参ります。今年は、11月13日でした。結果、残念ではありますが、ほぼ黒に近いグレー。このたびは肝臓付近にて腹水確認。所見には「再発の可能性を否定できません。」とありました。覚悟はしておりましたが、自分の眼でMRI画像を確認しました途端、思わず診察室の机に突っ伏してしまいました。確か 昨年5月の検査でも「再発か?」と所見に書かれてあり、その時にも同じように机に突っ伏してしまったのでした。(その時には、それから半年後の検査にて腹水消失)再発か、それともそうでないのか半年後の来年5月の検査にて判明する予定です。・・・今回、ふと思い当たったことがあります。こうやって「再発の可能性」となった場合本来ならもっと落ち込み、不安にさいなまれるはずなのですが何故か、平常心を保つことができているのです。これは本当に有難いこと。もちろん再発しないのが1番ですがもし再発していたとしましてもそれはそれで仕方ない、闘うだけだ、と何処かで・・・納得と言いましょうか、闘志の湧いてくるのを感じるのです。不安を感じるどころか、次の検査のある来年5月までこの家の中を完璧に整理整頓し、私の入院中に夫と娘が困らぬよう最大に努力する!と現在、頑張ってもおります。このところ仕事が忙しく、完全徹夜の日もありましたので身体がずいぶん参ってしまったのでしょう、いきなり40度近い発熱、悪寒、そして一晩中続く咳に悩まされました。おかげさまで今は熱もだいぶ下がってきましたけれども咳だけは相変わらず続いております。咳も、体力をかなり消耗するものですね。自分の意思とは関係なしに引切り無しに出てくるものですから、熟睡できない。いつもは2階にて家族とともに就寝しますがこの咳で夫と娘が眠れなかったら申し訳ないと思い今は1人、1階のリビングにて眠っています。リビングにて一晩中咳込んでいますと夫が 夜中の3時頃でしょうか、2階から降りてきまして「大丈夫か?」と頭をなでてくれるのです。ついで ずり落ちている毛布を掛けなおしてくれる。私も安心し、嬉しくなりまして「えへへ」とお布団から半分だけ顔を出しまして、御礼を言います。いいなあ・・・って。この人の優しさ、私、きっと死ぬまで忘れないだろうなあ。もし、いつか病棟で迎える夜、不安になったら夫のこの優しさを思い出そう、と思いながら毎晩、眠りについています。「 よしよし 」と頭撫でくる君がいて おさなごころの満ち足りゆきぬ
2018.11.21
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毎日、仕事や家事の合間を縫って写真の整理を進めておりますがふと、手を止めたものに「こどものくに」の写真がありました。「こどものくに」は・・宮崎市青島にある遊園地。幼い頃、両親がよくここに連れてきてくれました。実は6歳の頃、ここで忘れられない経験をしたのです 。ずばり、ラクダ(笑)。夢にまで見た フタコブラクダの背に乗せてもらったのでした。砂漠にいるとばかり思っていたラクダが今、自分の眼の前に、この太平洋を望む砂浜にいるのです。信じられない!と心で叫びつつ幼い私がどれだけ胸を高鳴らせたことか。・・・おそるおそる、ラクダの背に乗ってみました。ゆらり、ゆらり、少しずつ前に進みます。振り落とされてはいけないとしがみつく手にラクダの体温が伝わってきました。ふと見渡せば、視界はぐんと高くなっていて遊園地の喧騒をよそに この砂浜で聴こえるのは風の音だけ。横には遥かに広がる太平洋。・・・自分にとって忘れ得ぬ、大切な時間となりました。 その思い出の残る砂浜を再び訪れたのは、25歳の時。当時婚約者だった夫を伴っての再訪ではありました。ちょうどその時、夫は左手を負傷しており(バイクの事故)左手は包帯でぐるぐる巻き。どこまでも広がる大海原を目にした彼は大喜びで寄せ来る波もなんのその、ジーパンの裾をまくり上げ、裸足になり「海や ―!」と叫びつつ波間に突進。「見てみ! 貝殻やで!」と私に持って来てくれあとはおとなしく靴をはき砂浜を散策するかと思いきや再び海に向かって駆け出し最早ずぶ濡れ状態(笑)。私の心配をよそに今度は遊園地内をあちこち歩き回り、池のそばの「パピルス」を発見、「パピルスや ー!」と駆け寄り「○○ちゃんも見てみ!」と大興奮。・・・6歳の頃の私に言いたい。19年後、そなたが25の年に のちに伴侶となるべき男性を連れこの砂浜を再び訪れるであろう。その時、ゆめゆめ穏やかな甘い囁きなど期待してはならぬ。彼の目に映るのは、どこまでも広がりゆく大海原とパピルスだけである(笑)。そして25歳の頃の私に言いたい。今は彼は、左手を包帯でぐるぐる巻きにしているけれども実は、左手はまだ良い方である。これから27年後、彼が52歳の時の時には背中全体がコルセットでぐるぐる巻きになってしまうだろう b (T-T)もちろん、それからは海岸にて波間に突進することも、バイクに乗ることも、最早できないかもしれないがそれでも彼は元気いっぱいであるゆえ 安心するがよい。・・・今にして思えば、彼をあの広い海に連れて行ってよかったと思うのです。思う存分、好きなことができてよかった、とも。そして、波間の彼を写真におさめることができて、本当によかった。まさに「 PHOTO IS MOMENT. 」時とともに懐かしい、大切な1枚となってゆくことと思います。
2018.10.28
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連日、膨大な量の写真を整理しているうちに40年以上も昔の古い写真を見つけました。これは 当時2歳だった、私の妹が写っているもの。懐かしいな・・・と思いつつその写真に見入っていました。記憶に残る故郷の風景は いつしか朧になっていて細かなところまで覚えてはいないのですがこのように写真という形で残っていますと・・眠っていた記憶が俄かに呼び覚まされます。写真の裏側には母の文字で「昭和51年10月11日」と書かれてありました。写真を撮影したのはおそらく夕暮れ時母は夕陽を背にしていたのでしょうか道に母の長い影がうつり込んでいました。写真の中の懐かしい山々。そのなだらかな稜線を眺めているうちに「あのお山の上を、いつラクダさんが通るのだろう」と心躍らせていた4歳の頃の自分を ふと思い出しました。おそらくは当時、砂漠をゆくラクダの写真を目にしていたものでしょうまだ幼かった私は、自宅から見える山々を砂丘だとばかり思い込み旅ゆくラクダの姿を心待ちにしていたものと思われます。しっかりしろ、4歳の自分!と言いたくもなりますが(笑)そのころの想いが、やがてはシルクロード、喜多郎の曲、そして Gandhara への憧れにつながっていったことを考えますと何やら 不思議な思いに駆られるのです。FUJIFILM の CM にて「 PHOTO IS MOMENT. 」という言葉がありました。その中で樹木希林さんが、このように語っておられます。「私にとって 写真は家族の記憶をとどめるもの。」「明日がわからないから、とりあえず写真を撮った。」思い出は 時とともに過ぎてゆきます。どんなに忘れたくないと思っても、そして忘れるはずがないと思っていても。今、我が家の和室に広がる多くの写真を眺めながらその1枚、1枚が かけがえのない宝物なのだと思いました。
2018.10.24
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話は少しそれますが、終活につきまして。現在、夫婦ともども50代前半ではありますが少しずつ終活を始めています。こんな年齢で終活するのか?・・・という考え方もありますがよくよく考えてみれば、50代はまさに経済的に四苦八苦(笑)、子供の教育費、家のローンと、全力で仕事に取り組むべき時期。そして60代は おそらくは孫の世話。70代は自身の健康問題で終活どころではないのではないか、と。実は上記の考えは(特に60代、70代についてですが)自分たちの両親を見て感じたことなのです。殊に私の実家の両親は、自分たちのことより孫のことで東奔西走。長女である私の家は娘が1人、長男である私の弟の家では息子1人、娘1人。私も弟も九州の実家からは遠く離れておりますので、孫のことで大きな負担をかけるということもほとんどなく。ですが 次女である私の妹の家では息子1人、娘2人。妹は看護師をしておりますので、夜勤その他の時に子供が発熱しますと母に緊急の連絡が来るわけです。妹も、本当は母に負担をかけたくなくいつもぎりぎりのところまで懸命に頑張るのですがそれでもどうしようもなくなり・・母のところに連絡が入るわけですね。次いで三女である妹の家では息子1人、娘3人。妹は夫婦して建設会社を経営しており、県内外を駆け回っております。殊に大きな仕事が入りますと・・どうしても家を空けざるを得なく子どもたちの世話、塾への送迎等々、父の出番となるわけです。上記の通り、次女宅では子ども3人、三女宅では子ども4人。そして・・そのそれぞれに運動会や音楽会があるわけです b(*`◇´) もう、孫が10人ともなりますと誰が誰やら、何が何やら(笑)。今年は一体、誰が受験で、誰が入学で、卒業で・・と両親も、さすがに混乱している模様。・・・けれど、そんな混乱も 本当に有難いことだと思うのです。孫たちが大勢で「じじちゃん! ばばちゃん!」と慕ってくれる。本当は両親も、もっとゆっくり身体を休めたいはずなのです。けれど自分たちのことよりも、ひたすら孫のために頑張っている姿を見ていますと自分も・・・斯くありたいと思うのです。自己犠牲というものでは決してなく誰かほかの人のために頑張ることが嬉しい、という気持ち。その両親の背中から、温かなもの、まっすぐなものを感じるのです。両親の様子を見るたびに思うのですがおそらく私たち夫婦も、60代を迎える頃には孫のことで忙しくなるのでしょう。また、そういう日が来るのを心待ちにしていたいと思います。・・・次いで70代。少々の元気は残っているかもしれませんがそれでも、健康問題が浮上してくることと思います。そうなりますと終活どころではありません。仮に70代前半から終活を始めたとしましてもおそらくは途中でできなくなってしまうのではないでしょうか。ましてや 体力気力ともに減退してくる時期でもあります。やはり終活は、「え? 早すぎるでしょう?」と思うくらいの時期に始めて、それでちょうどよいのかもしれません。我が家では、まず、写真の整理から始めてみました。・・・結婚して25年分の写真です。それに加えて夫の幼い頃からの写真、私の幼い頃からの写真、そして、夫の仕事関係のもの。もう、もう、どんだけあんねん!と何かに向かって文句を言いたいくらいです(笑)。無印良品にて 黒のアルバムを数十冊購入。そこに時系列に従って写真を入れていくわけですが・・・おそらくは この作業だけで1か月かかることでしょう。現在、すべての写真を和室に広げておりますが、足の踏み場もありません。そして1枚1枚、夫の小さい頃の写真を眺めては「ふふふ」と笑ったり、夫と娘の写真を並べて「双子だ!」と叫んだり(笑)さっさと整理すればよいのでしょうが、どうしても手が止まってしまいます。・・これはかなり昔の「ひよわーるど」にて掲載したものではありますがここに再度載せてみたいと思います。ちなみに右が夫、そして左が娘であります。眉毛や耳、お鼻のかたちが驚くほど似通っています *^_^こうやって、家族の思い出をひとつひとつ確かめながら作業を進めております。
2018.10.21
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今日は10月17日。17年前のこの時期に、楽天にてブログを書き始めました。あの頃にはまだ「ブログ」という言葉もなくただ「楽天日記」と呼んでいたように記憶しています。・・それまでにもパソコンを使って文章を書いてはいましたがそれらはすべて、メールの友人にあてて書いていたもの。いわば 大切な特定の人に対してのみ書かれていたもので決して、公開されるようなものではありませんでした。ですので、ブログともなれば自分の書いた文章が公開されることを知り「い、いいのか?」という戸惑いの中(笑)おそるおそる日記を公開していたことを覚えています。この17年、取り巻く環境、自身の文体、興味関心の方向、ありとあらゆるものが目まぐるしく変化し気付けば、自分自身も大きく変わってきているのでした。確かに 自身の核はさほど変化していないとも思われますがもう、17年前の自分は、ここにいないのです。そのことをしみじみと痛感します。17年前と同じものを見、同じことを耳にしたとしましてもあの頃と全く同じように「感じ取る」ことはできない。35歳だった自分と今の52歳の自分とでは同じ事象に対し、もはや同じように反応することはできないのです。おそらくは 30代にしか書けない文章がある。そして、あの頃にしか感じ取れないものがあった。あの時にしか書き残せなかったものをこのささやかな空間に かろうじて留めることができたのだと思います。次に続きます。
2018.10.17
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体調を整えるだけで精一杯だった夏も過ぎ、今は少し落ち着いてきています。クーラ―もさほど必要ではなくなり、扇風機だけで十分な毎日。そうは言うものの時折ぶり返す暑さに辟易しながら日々を過ごしています。今夏、さくらももこさんがお亡くなりになりそして樹木希林さんまでも。歳を重ねるということは自分の胸に多くのものを刻み込んでくれた方々と否応なく別れなければならないこと、そして その別れを重ねていかなければならないということなのだ、と。「ちびまるこちゃん」をみるたびに昭和のあの頃を思い起こしそうそう、あんなことあったよね、と頷くことも度々でした。樹木希林さん・・・自分自身が20代の頃には正直言いまして少し苦手な女優さんではありましたがいつしか自分も50代、ようやくこの歳になりまして(遅ればせながら)希林さんの言葉が胸に重く響くようになってきました。「人がうれしかったりした時に、泣くことが多いわね。 悔しい、悲しい、で泣いたことはないわね。「なんてすてきなことを言うんだ」っていう時に泣けてくるね」「どれだけ人間が生まれて、合わない環境であっても、 そこで出会うものがすべて必然なんだと思って、受け取り方を変えていく。 そうすると成熟していくような気がするのよね。それで死に向かっていくのだろうと思う。」「人がなぜ生まれたかと言えば、 いろんな難を受けながら成熟していくためなんじゃないでしょうか」「生命は永遠のものだと思っています。 現在、このように服を着た樹木希林は死ねばそれで終わりですが、 生命というものはずっと続き、またいろいろなきっかけや縁があれば 次は山田太郎という人間として現れるかもしれない」
2018.09.20
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毎日、怒涛の日々。ひとつの案件を終わらせても、次から次に様々なことが起こってくる。それらのことをひとつひとつ終わらせるだけで精一杯。ブログにしてもなかなか更新することができないでいるけれどふと・・・本当は こんな時こそブログを書くべきではないだろうか、と思った。もちろん、時間をかけてじっくり、というのは無理である。けれど、「日々の記録」としてのブログ、であるならばこの怒涛の日々のことをこそ綴らなければならないのではないか、と。あとになって読み返すとき少しでも自身の糧になるのではないか、とも。人により、ブログを運営する目的は様々だろうけれど私の場合、自身の「日々の記録」のためである。いつか、どなたかのブログを拝見していた時 「自分のブログの1番の読者は、ほかならぬ自分自身である」という箇所に触れああ、そうか・・と納得したことを思い出した。日々の記録を読み返し、過去の自分に励まされることもある。またある時は 楽しかったころの日記を振り返りつつこんなに幸せだったのだな・・と感謝することもある。今、本当に忙しくて、次から次にいろんなことが起きてきてブログを更新する時間もほとんどとれないのだけれど・・こんな時だからこそ、ほんの少しでも日記を更新しようと思う。不器用で、取り柄などない自分でも誠実に一日一日を生き、その記録を残すことはできるはずである。未来の自分へ。夫も私も病気を抱え、夫は背骨を折り、妹は乳がん、4月上旬より抗がん剤開始、母は大腸がん、4月12日に手術、父も現在病院にて検査中、手術も視野に入れている様子。そして昨日、夫の叔父が亡くなり、明後日が告別式。夫のクラスの子どもたちへの手紙書き。先生方のお宅への訪問。保険会社、病院との折衝。自分の仕事、体調管理。まだまだやるべきことはたくさん。・・こんな中でも、手探りしながら何とかやってる。まだまだ、頑張る。
2018.04.09
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先日の夜、とうとうやらかしてしまいました。もともと心臓に異常を抱えてはいますがおそらくは連日の疲れが積み重なったものでしょう、とうとう倒れこんでしまいました。2階への階段をのぼることもできず家族に多大な迷惑をかけてしまいました。夫が怪我をして早くも2か月、その間、全く休み無しで動き回っていたからでしょうか身体の限界を超えてしまったのかもしれません。加えて妹の抗がん剤治療開始、母の大腸がんのことなど様々なことが一気に押し寄せてしまいました。あとやるべきことは、夫の受け持っていたクラスへの30人分のお手紙。そして、同じ学年を受け持っていた先生方のお宅への訪問。自分の仕事も、時節柄増え始めてきてその合間を縫っての家事、新聞集金。おそらくは、この忙しさもここしばらく続くものでしょう。4月中旬、母の大腸がん手術のあと母自身、家事も食事作りもできない状態になります。本来ならば、長女の私が母のもとに駆け付けなければならないのですが夫が今のような状況では・・それもできません。ですので、せめて母のためにスープを作り、冷凍保存の上、宅配にて届け続けたいと思います。夫のこと、そしてこの春、社会人となる娘のこと、実家の母のこと、妹のこと、自身の体調のこと。考えなければならぬことは多くありますけれどもとにかく負けない、と自分に言い聞かせつつこの春を乗り切っていきたいと思います。
2018.04.03
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夫の退院が決まりました。今月24日にいったん退院いたします。ただし、28日には神戸でのセカンドオピニオンを控えておりましてその結果次第では、再度入院する可能性もあります。夫の事故から早くも1ヶ月半、その間 本当に多くのことがありました。・・妹(実家の次女)の乳癌手術、そして抗癌剤治療開始。数日前には母の大腸癌発覚。母の病状につきましては、これからの検査にて次第に明らかになっていくと思われます。今年のお正月には私自身がインフルエンザに罹患、4週間ほど寝込んでおりましてようやく本調子に戻ったと思いきや、夫の突然の事故。それから1ヶ月半にわたる夫の入院のさなかに妹と母の癌。息を継ぐ間もなく次から次に様々な出来事が起こりました。ともかく、頑張り抜くしかありません。よく「大変な時にこそ頑張らなければ!」と言われますけれども「大変な時こそ頑張る自分」を構築するためには「実地訓練」をするしかない、と。安穏な時に、強い自身を作り上げることなどできません。今回の一連の出来事は 自身を少しでも強くするためまさに、天が与え賜うた好機なのだ、と。
2018.03.23
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ようやく、日記を更新することができそうです。草津での検査がありましたのが 9日前の11月28日、それから2日後の30日には、大阪で仕事の研修、加えて学期末だからでしょうか、仕事が山のようにやってきています。その合間を縫うようにして新聞集金の仕事、自治会、そのほか、毎日これでもかとやってくる様々な用事。不器用な自分にはこれらの仕事・用事をこなすだけで精一杯、どこで睡眠をとり食事をするか、いかに洗濯物をためずに洗うか(笑)、どうにもならず、お皿洗いなど夜中の3時過ぎにしておりました。今日になりまして ようやく日記を更新することができそうです。草津の検査では、今のところ再発の兆候は見られないとのこと、本当に、安堵いたしました。ただし、全くの無罪放免とはならず 残念ながら横隔膜のところに腹水が見られるとのこと、よって、今後も注意深く検査を重ねていきます、とのことでした。横隔膜に未だ残っている腹水のことを考えますと半年後の検査にて「再発か?」と、またもやなるかもしれませんけれども今のところは静観していたいと思います。この度のこと、ご心配くださいました皆さまに心より御礼申し上げます。本当に、本当にありがとうございました。
2017.12.07
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草津での検査は、今月28日。 あと10日ほどです。腹痛・腹部の違和感は相変わらず。 それに加えて、腹部にしこりあり。血液検査でも、上がったらまずいと言われている項目がうなぎ上り。(ここ1年ほど、下がる気配など全くなし。)・・・・こういう状況で「異常ありません」という結果が返ってくるわけなど(おそらくは)なくもしも「異常なし」という結果が出た場合には逆に「どうして?」と訊いてみたくもなることでしょう。前回の検査では「再発か?」と所見に書かれてあり先生も「○○さんが男性でしたら、再発確定とみなすのですが女性の場合には、もう少し様子見が必要ですね。」と。そうか、私が男性だったら再発確定となるような状況なのか・・とちょっと気落ちしてしまったのも事実です。草津での検査を受け始めて早くも6年目。今まで何度も「まずいな・・」ということはありましたがそのたびに何とかくぐり抜けてきました。できることなら、今回も何とかクリアしたいものです。・・・今月28日の夜には いったいどのような気持ちでこのパソコンに向かっているのだろうと思います。
2017.11.18
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このところ思うように時間も取れず、日記更新がまたも滞ってしまいました。義父の緊急入院、そして退院、その間の義母の病院通い等々50代になりますと、本当に様々な用事が入ってくるものですね。痛感しています。そんな中でもなんとか自分の仕事をこなし、家事にいそしんでいます。残念なことになかなか自分の趣味の時間をとることはできないのですがそのかわり、家事そのものが以前にもまして楽しくなってきているこの頃です。草津での検査まであと1ケ月少々となってきました。毎回そうなのですが・・やはり不安ですし緊張します。「そんなに不安を感じなくてもよい」となるのかもしれませんがおそらくこれは理性を超えたものであり(例えは少し変ですが)歯痛や腹痛と同じ類のものなのでしょう。「痛みを感じなくてもよい」と周りから言われたとしても歯痛や腹痛はところかまわず襲ってくる。それと同じなのかもしれないな、と。ですので最近では不安を感じたとしても、それに対して自己嫌悪に陥ったり自分を責めたりすることはほとんどなくなってきました。怖いものは怖い、と。要はその不安を常に抱えながら、自分にできる限りの範囲で精一杯生きていけばよいのだ、と。前回の草津の検査では「再発かもしれない」と言われているのですが・・・そのことに関し、数年前のスーパーDr.の言葉が胸をよぎるのです。「腹膜偽粘液腫の再発を見つける点において、 この病院のMRI読影技術は日本一や!」・・・その日本一の病院にて「再発か?」と言われているからにはやはり、それ相応の覚悟が必要なのかもしれない、と。白黒つけるのは本当に勇気の要ることだけれどそれなくして前に進むことはできない。正直言って、毎日心は揺れ続けるのですが不安をエネルギーに変え、1日1日を完全燃焼することはできると思うのです。もしも来月の検査にて「再発」を言い渡された場合にはひたすら前だけを見て突き進むしかない。正直言って、歯医者さえ怖ろしく思ってしまうこの自分が、そして点滴のことを考えるだけで気の滅入ってしまう自分があの大きな手術を乗り越えることができるのだろうか…と心許なく思われるのです。病を得て数年。これまで何度も「再発かもしれない」という場面はありました。そのたびに何とか切り抜けることはできていたのですができることであれば・・今回も無事でいたいという気持ちもあります。もしも自分が病を得ていなかったとしたらおそらくは今頃、自分の好きなことや趣味に時間を費やしていたかもしれません。折しも 娘も大学4回生。大学の授業料をすべて無事に納めることができ、あとは巣立ちを待つばかり。子どもにさほど手もかからなくなりあとは自分のことに時間も手間もかけることができていたはずです。けれど幸か不幸か、病を抱える身となってしまった。・・・そうなりますと、この人生をすべて「逆から」考えなければならなくなるわけです。このようなことは、病を得る前にも考えていたはずですが病を得る前と得た後では、まさに天地雲泥の差。いかに「わかっていたつもり」だったかそして「考えているつもり」だったか・・しみじみと痛感したことでした。余談ではありますが、数年前「いつも何度でも」という歌を通して日記を更新したことがありました。その時は「生きている不思議 死んでゆく不思議」という歌詞にとても共感したんですね。殊に「死んでゆく不思議」の部分に。死もまた、自分の意志ではどうしようもないことなのだ、と。それならば、運命に従わなければならないのだと。そんな風に感じていたんです。けれど、今は違う。運命だろうがなんだろうが、自分にはまだやらねばならないことがある。やりたいこと、ではなく、自分以外の人のためにやらねばならないこと。だからおとなしく「運命」に従うわけにはいかないと。その「運命」を書きかえてやる、とそんな風にも思うわけです。来月下旬の草津での検査。パパと娘のためにもどうぞ 無事でありますように。
2017.10.09
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先日、台風のさなか、神戸の病院に行って参りました。次第につよまる風に不安はありましたが半年前から予約を取っていたということもあり、思い切って出かけました。検査の結果、有難いことに卵巣腫瘍も大きくはなっておらずまた半年後に来院してくださいとのこと。ほっと胸をなでおろしあとは今月29日、腹膜偽粘液腫の血液検査を残すのみ。それが済めば、あとは11月後半まで検査の予定はありません。確かに半年ごとの婦人科、乳腺外科、腹膜偽粘液腫の検査と時間も経費もかかるわけではありますがこうやって丁寧に診ていただけることに感謝です。・・・立秋を過ぎた途端、朝夕の風が変わりました。どこかひんやりとしています。もちろん日中はまだまだ暑いわけですが山々の樹々を見れば、かすかに葉の色も変わりつつあります。風も山々も、少しずつ秋に移ろうとしているのでしょう。病院に向かう電車の中、何をするともなしに窓の外を眺めていました。雲は垂れ込め 風は吹き空と海のあわいに淡路島が浮かんでいました。普段の自分でしたら、電車の中で過ごす時間さえも無駄にするものかと何やらごそごそいろんなことをするわけですがたまにはこんな風に・・・何をするわけでもなくただ、窓の外を眺めていてもよいのではないかと。静かな時間を過ごし自身の中で何かが醸成されるかもしれない、と。・・・思えば私自身、他の方々と同じくあまりに多くのものを背負い過ぎました。重いからと言って背から降ろすわけにもゆかずただ、その荷を背負い歩き続けてゆくだけです。今まさにやらなければならないこと、これから起こることを迎え撃つべく準備しておくこと、そのひとつ、ひとつ、誰かがかわりにやってくれるわけもなく独り試行錯誤しながら前に進んでゆくしかありません。自身の忙しさが他の方々に比べどうなのかそのようなことわかろうはずもなく(忙しさというのは・・実際に自身がやるべき仕事の量、 そしてそれに立ち向かう自身の気力・体力、 要領・工夫など 様々な要因が絡み合っているものでしょう)ただ自身の置かれた立場で一生懸命に生きていくしかないのだと思います。いつか、この世の生を終えるとき「あんまり多くのこと、できなかったな」と「でも、これが自分にできる精いっぱいだったな・・」とちょっと苦笑いできたらいいかな、と思います。こんな自分が、愛する家族のため、自分以外の人のために一生のほとんどの時間を費やすことができた、というのが何より幸せなことなのだ、と。
2017.08.10
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数日前に義父の緊急入院。それに加え夫の仕事の手伝い、義母の通院付き添い。一昨日は大阪の高校に通う甥が宮崎に帰郷するため、関空への付き添い。その合間を縫いつつ家事、仕事に取り組んでいるけれどやはり身体が思うようについてきてくれない。毎日へとへとになってしまう私を見かねた娘が「お母さん、少しは自分の時間をもって」と言ってくれるのだけれどどの用事も待ったなしのもので、しかも自分の都合でどうこうできるものでもない。・・・娘の優しい気持ちに感謝しつつ何とかこの夏を乗り切っていきたいと思っている。昨日も廊下を掃除しているさなか耳を澄ませば 蝉の声。ああ、夏だなあ・・と思った。毎日家事をこなして、夫の実家のことをして、家族のご飯を作ってそんな小さな小さなことの繰り返しだけれどきっと、それが幸せなんだと思う。このままずっと夏ならいいのにって。検査の日なんか来なければいいのに、って思う自分も何処かにいる。ずっと以前の日記にも書いたことではあるけれど時は金なりではなく、時は命なのだ、と。時々、階段を雑巾で拭きながら ベランダの掃除をしながらこんなことしている場合じゃない、と思うときもある。自分が元気に動けるうちに、例えば夫や娘への手紙、我が家の預金通帳のこと、保険関連。私に何かあったとき夫や娘が困らぬよう、今のうちに手筈を整えておかなければならないのに‥‥と。今日やらなければならないこと、未来のためにやっておかなければならないこと、そして心の準備もないまま突然飛び込んでくる待ったなしの用事、1日24時間のうち、何にどれだけの時間をかけ物事を進めるべきか時々、こんがらがってしまう自分を情けなく思う。けれど、ひとつひとつ丁寧に(でも迅速に)目の前の壁を取り除いていかなければならない。・・・急げ、頑張れ、でも、今のこのひとときを大切に噛みしめよ。降りそそぐ蝉の声はそう、私に語り掛けているようにも思える。忙しさに心まで流されることの決してないよう時折立ち止まり このかけがえのない時間を抱きしめていたい、と思う。 この夏に確かに我は生きている ただに降りくる蝉時雨の中
2017.07.22
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今年11月末に控えている検査のことを考えるたびやはり、不安になってくる。その時には先輩方のブログを拝見し、そしてお元気に活躍なさっている様子を拝見し自分にカツを入れるようにしている。・・手術のことも心配なのだけれどもうひとつ不安なのは、自身を取り巻く今の状況。実は、主人も血液関連の病気を抱えておりもし今年の夏の検査で白血球が異常に低下していた場合、即刻入院となってしまう。骨髄移植は年齢の関係でもはや不可能、治療法はなく、予後も悪い。前々回の検査の時に、主治医から「今は症状が顕在化していないだけです。 数年後に一気に悪化することが考えられます。」と言われている。それだけに、検査のたびに不安になってしまう。悪化しても治療法があるのなら、そして完治するのであればこれほど不安になることもないのかもしれない。・・本当に手探りの状況である。夫の実家を考えてみれば義父は、2年前の盲腸がんの手術の影響で、すでに20回近く腸閉塞を繰り返している。義母も耳下腺がんの再発で昨年手術、左半身が不自由のため、日常生活にも支障が出てきている。これでもし夫が緊急入院となり、加えて私の再発が確定となった場合、我が家は、そして夫の実家はどうなってしまうのだろうという不安も抱えている。娘は現在、就職活動真っ只中。(これは本当に最悪のケースなのだけれど)義父が再び腸閉塞を起こし、夫が緊急入院し、私も再発確定し手術となった場合それぞれが、地元、神戸、草津の病院に入院することとなる。娘も就職活動をしながら、父も母もいない中での毎日どんな風に暮らしてゆくのだろう・・と心配である。娘にとってみれば、同じ独り暮らしをするのでも両親が健在の場合と、祖父・自分の両親が入院し、中でも父は完治する見込みもない場合と、精神的には全く異なってくるだろう。一家の大黒柱である父の入院、それに伴う収入減、加えて両親の入院費。経済的にも不安に思うことだろう。そのためにも 経済的な面に関しては保険等で十分に補えること、そしてそのための手続きについても併せて娘に伝えておかなければならない。・・・こういう様々な胸の内は、(リアルでは)誰にも話したりはしない。話したところで、相手も困るだろう。不思議なもので こうやってブログに書くことで精神的に落ち着いてくる。書くことにより、頭の中が少しずつ整理されるからだろうか。今の自分にできることは、一日、一日、やるべきことを確実にこなすこと、そして今、目の前のことに集中すると同時に近い将来起こり得ることに対し、十分に対処できるだけの準備をしておくこと。いたずらに悲観しないこと、また楽観的になり過ぎぬこと。夫と常々話し合っていることではあるけれど とにかく2人とも長生きする、と。殊に私自身の場合、夫をしっかり支えること夫の実家のことを考えていくことそして娘の結婚、出産を絶対に見届けなくてはならないこと。だから、私の中において「50代で死ぬこと」は選択肢にはない、と。以前の日記にも書いたことではあるけれどいまさら行きたいところもやりたいこともない。ただ、家族のために生きる。それだけである。
2017.07.12
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毎年、年末の近づく頃ともなると大掃除、年賀状作成、夫の仕事の手伝い等々、他のご家庭同様 大忙しの日々を送っていたものだけれど近年ではこれに夫の実家の大掃除、2件分のお節作りも加わってきている。今、6月の段階で年賀状を印刷するわけにもいかず(笑)夫の仕事の手伝いを前倒してすることもできない。・・あれこれ考えた結果、大掃除についてはこの6月から8月にかけてじっくりと取り組むことに決めた。せめて大掃除だけでも済ませていれば、年末の慌ただしい時期に心身ともに消耗することもないと思う。・・・もし、半年後の検査で再発確定となった場合、今年の12月から来年1月にかけて、まずは腹腔鏡での手術となるだろう。その手術にて腹部の様子を粗方診ていただきその上で、来年の夏までに本式手術となるだろう。なにぶん素人が勝手に考えているだけのことなので必ずしもこの通りになるわけではないのだけれどそれでも、気楽に「大丈夫、たぶん再発していない」と安心しきっているところにいきなりの再発確定では、きっと頭も真っ白になり何も手につかなくなってしまうだろう。それでは家族に多大な迷惑をかけてしまう。当然のことながら年老いた両親に頼れるわけでもなし、ましてや病院の付き添いなど頼めるはずもない。それは 夫、娘、妹たちにしてもそうである。仕事を休むわけにはいかない。・・・再発が確定したわけでもないのに、今からこんな風にあれこれ考えて心身ともに消耗するだけかもしれないけれど(笑)いや、まだ消耗している方がましかな、と。 いきなり再発確定しておろおろするよりは。情けない話ではあるけれど、自分自身、とても弱い人間である。再発が確定したら、きっとおろおろするだろう。だからこそ、この病気で幾度も再発を繰り返しそれでも強く強く回復なさっている方々を拝見するたびに本当に・・理屈抜きにすごい、と思う。どれほどの葛藤を、痛みを乗り越えてこられたことだろう。・・弱い自分としては、そのような方々のことを思うたびただ、うなだれるばかりである。…………………………………………………………………………………………………………ふと気づけば、毎日雑事に追われ、何ひとつ「これを成し遂げた!」と言えるもののないことを発見。ただただ仕事、家事、夫の両親のことで過ぎてゆく日々。正直言って、焦る気持ちもあるけれど今は目の前のひとつひとつを丁寧にこなしていくしかないと思っている。・・つい最近、手にした本のことを、少し。「料理上手の台所」(マガジンハウス発行)。読み進むにつれ、いつしか肩の力がすぅっと抜けていた。その本の中から、ほんの少し抜粋。「火があって、水があって、食べ物がある。 台所は生きている場所だから、きちんと世話をしてあげないと。」でも、あまり磨きすぎても、何だか居心地が悪いという。「使いこみながら、手入れされてきた台所って、風通しがいい。 使いやすくなめらかで、清潔だなって思う。」台所が古びたり道具がすり減るのは、料理を作り続けてきた日々の記憶。 「料理上手の台所」 高山なおみ(料理研究家)・・・なんだか、こういうのっていいなあと思う。自分にできる範囲のことを丁寧にそしてきちんとやっていこう、と改めて思った。身体に気を付けつつ、日々のことを確実に。これが、今の願いかな。
2017.07.01
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数日前、九州から両親が我が家に来ていましたため慌ただしく過ごしておりました。思えば・・若かった両親もいつしか70代中盤。九州からこの関西へ2人揃ってきてくれるのもこれからはもうないのだろうなと思います。我が家での滞在を終え帰途につく両親を駅まで見送りましたが、こうやって両親のすぐそばにいられるのもあと数えるほどしかないのだと。やがて電車がホームに入り、両親が乗り込みじゃあね、と手を振る。・・・電車が見えなくなるまで ずっと見送っていました。ついさっきまでそばにいてくれたはずの両親。ホームに佇みながらああ、また独りだと思いました。私は、父が22歳、母が23歳の時の子供ですので両親の20代の時をおぼろげながら覚えています。今から40年以上も昔あのころは両親もまだ30代の若さで、私たち子供も幼く我が家はいつも賑やかでした。毎年秋になりますと、地域で運動会が催されていたのですが地域対抗リレーでは父がいつもアンカーを任され、父がバトンを受け取るやいなや次々に前を走る人々を抜いてゆくのです。その走りの、鮮やかだったこと。その時の姿は今も私の瞼に焼き付いています。・・その両親も、いつしか70代中盤。このたび2年ぶりに両親に会ったわけではありますが2年前と比べ、確実に老いのやってきていることを痛感しました。両親も自らの老いに直面しこれからの人生を、その老いを受け入れながらそして時には抗いながら生きていくのでしょう。ホームで両親を見送り、次第に小さくなってゆく電車を見つめながら両親も、そして私も それぞれの立場でひたすら前に進んでいくしかないのだと思いました。両親も、(当然のことながら)昔から今の年齢であったわけではなく70代中盤という、はじめての世界に戸惑いながらの毎日であると思います。私自身も、おかしいな、私、ついこの前まで20歳だったような気がするんだけどな・・・などと独り言ちつつ(笑)現実には50代前半になってしまっているわけです。・・この世には 変わらぬものなど何ひとつとしてない。頭では、理論としては理解できるのでしょうがそれを自分のこととして真に納得するにはまだまだ時間と経験とが必要なのだと思います。 百合とはじかみ賜ひき さはれつゆの身よ 夏いつまでの夕ぐれならむ 塚本邦雄昨日の夕方、近所を少し散策してみました。山々の樹々が風になびき 葉は翻り夕暮れの光がひろがっていました。その透明な光、風。時よ止まれと祈りつつけれど その祈りもかなわぬままにすべては流れ去ってゆきます。
2017.06.22
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(3)より続きます。ようやく成人式の準備も整い家族そろって前撮りをしましたのが2015年11月後半のことでした。写真の中で、みな笑顔満開。・・ようやくここに辿り着くことができた、と安堵と感謝の気持ちでいっぱいでした。・・次は、数十年後の孫の成人式です(笑)。私自身、病気を抱えた身で実現可能かどうかもわからぬことに夢を託すのはちょっと・・・、となるのかもしれませんが可能かどうかわからないからこそ、この先に広がる未来を信じることも大切だと思います。そのために 自分の中にある「希望の力」を総動員させる。寿命は勝ち取るものであり、夢は叶えるために在る。・・・娘の成人式の準備を通してこのことを学ばせていただいたように思うのです。自身を取り囲む状況は未だ厳しいままではありますが折しも、ここ兵庫ではようやく桜も咲き初め眩い春の到来であります。
2017.04.02
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春を呼ぶ花・・・で 人は何の花を思い浮かべるだろう。ある人は白梅を思うかもしれないしまたある人は 桜を思い浮かべるかもしれない。私の「春を呼ぶ花」は・・冬桜である。 これから冬に向かうというときに小さな薄桃の花を咲かせてくれる。忘れもしない、5年前、病の宣告を受け自分に50代、60代の日々は訪れないと悲嘆に暮れていたときその心を温かく包んでくれたのがこの冬桜だった。ちらちらと冬の陽を受け 可憐な花を咲かせていた。その名に「桜」とつくものの冬桜が咲いたとてニュースになるわけでもない。皆がこぞって見に来てくれるわけでもない。けれど、花のほとんど咲かぬ寂しい時期にこの冬桜は 凛と咲いてくれる。・・毎年11月の末ともなると腹膜偽粘液腫の検査が滋賀の病院で行われる。刻々とその日が近づくにつれ、どんなに「大丈夫」と自分に言い聞かせても怖さは募る。家事をしていても仕事に没頭していても 車を走らせていても、気がつけば がたがたと震えてしまう自分がいる。そんなとき・・近所に咲く冬桜を目にし、その温かな花の姿に触れ心に灯がともるのである。一瞬、心が明るんでくる。来年も、そしてその次の年もこの花を見ることができますように、と気がつけば自然に祈っている。・・5年前の冬のさなか 打ちひしがれとぼとぼと道を歩いていた私を包んでくれた花。前を見よ、と希望を奮い立たせよ、と励ましてくれた花。この花こそが 私にとって「春を呼ぶ花」なのだと思う。 蒼き空 まだ見ぬ未来を信じよと 指し示すごと 花は咲きたり
2017.03.10
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先日、義母をがんセンターに連れて行き ようやっと帰宅したらば今度は義父が腸閉塞を起こし緊急入院となってしまいました。急ぎ入院の手続きをし、着替えや洗面用具などの入院セットを病室へ。今回はイレウスチューブを挿入せずとも大丈夫のようですがまたもや絶食からのスタートとなってしまいました。絶食から、重湯、そして三分粥・・・と少しずつ進んでいくわけですがここの病院はそのスピードがあまりに速く、主人も私も、病院の治療方針には疑問を持ち始めています。幸い、義父が自分の状態を細かく観察し「重湯の期間を長くしてください」「七分粥にするには、まだ早すぎる」等々、病院側に要望を伝えていますので、その点、少しは安心しています。義父のお腹の調子・・となりますと、やはり私たちが勝手に判断することもできずこればかりは義父に頼らざるを得ません。実家に残されている義母も市内外の病院に通う回数がことのほか多くなってきました。ですので、その通院を支える私自身の体調管理にもさらに気をつけていかなければなりません。今のところ私の仕事もそう多くはなく娘も家事の手伝いをしてくれますので、その点、大変助かっています。現在では、お昼間、あちこち動けるのは私ひとりだけ。その私がダウンしてしまっては 何もできなくなってしまいます。とにかく家族のためにも、今月末の神戸での定期検査、滋賀での検査、そのほか多くの検査をクリアしていかなければ・・とどうぞ何事もありませんように・・・と、祈るばかりです。・・・つい先日、自治会長の奥さまからこう言われました。「○○さん、いつも自治会の仕事きちっとしてくれとうけど 子どもさん、大丈夫なん?」・・・はて? 娘は現在「大丈夫か?」と心配していただくような状態ではないしえーと・・と答えに窮していますと「いつもな、自治会の会合終わるの、遅いやんか。」「子どもさん、ひとりで留守番して大丈夫なん?」と仰るのです。いや、大丈夫も何も、もう21ですから大丈夫です^^と答えたのですが奥さまの仰るには ひよきちを30代くらいだと思っていた、と。ですので 私の娘も小学生くらいではないかと思っていたとも。・・もともと童顔ですので、実年齢よりも低くみられがちではありましたがそしてまた「さすがに30代はないだろう」とも思ったのですが(笑)このときばかりは・・有り難く思われました。若くみられるということは、それだけ身体の状態もすこぶる良いということでなんだかものすごく長生きできそうな、そして(うまくいけば)病気も完治できるような気持ちになり、嬉しかったのです。と同時に、若くみられることをこんなにも有り難く思うということはそれだけ、自分も年をとってきた証拠なのだと(笑)。このところ体調も思わしくなく主人の実家のことで毎日てんやわんやの状態でしたので心身ともに、ぐったりとしていたのですね。けれど自治会内のことはきちんとしなければ・・・と思い半ば身体を引きずるようにして自治会の会合に出ていたのでした。そんなときの奥さまの言葉だっただけになんだか、すごく元気をいただいたように思えたのです。大丈夫、へとへとになっていても、身体のどこかにまだ元気が残っている。そしてきっと、長生きできる。病気を退散させるだけの生命力が、自分の中にある。・・・そんな風に思えてきまして本当に有り難く思われたのでした。今日もこれから主人の実家に行き、次いで義父の入院する病院へ行って参ります。夕刻には新聞集金の仕事もありますし夜には添削の仕事。お出かけも、自分の趣味もほとんどできない毎日ではありますが体調を整えつつ、自分のやるべき事をきちんとこなすことが何より大切。今日1日の暮らしは、未来のための準備期間であると同時に心して味わうべき大事な1日でもあります。未来のための手段でもあり幸せに生きるという目的を果たす、かけがえのない1日。・・・春も間近な日 そんな風に思いました。
2017.02.25
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ようやく、一連の検査結果が返って参りました。検査を受けようと外科を受診しましたのが1月12日のことですからゆうに半月以上が経過しております。総合病院ですとやはり時間がかかってしまうものだな、と痛感。けれど、経験豊富な先生方に診ていただけるのですからそれはそれで仕方のないものでしょう。胃カメラ・大腸内視鏡につきましては全てクリア。(以前の日記にも書いたことではありますが)胃壁も大腸もきれいだとのこと。ポリープも一切無し、ピロリ菌も無し。腫瘍マーカーにつきましても基準値以内。しかし、検査項目中、2つほど高値のものがありますのでこれについては要注意。婦人科検診では卵巣に腫瘍発見。いまのところ卵巣がんではないものの、要経過観察。半年後に再び精密検査の予定です。卵巣がんの腫瘍マーカーにつきましては実は前回、2倍近くに跳ね上がっていまして、とても不安でした。しかし今回は元の数値に戻り、ひとまずは安心。・・・今、思っていますのは、半年後の卵巣の精密検査を待つまでもなくいっそのこと手術で切除していただいてはどうか、ということ。心配事をずっと引きずっているのも精神衛生上よくありませんし、第一、腹膜偽粘液腫を再び引き起こすおそれのある卵巣です。身体の中に持っている意味がありません。手術してください、とお願いして 実際していただけるものかそれは分かりませんけれども・・まずは主治医に相談してみようと思っています。現在、義父は入院しており、義母もまた今月10日、がんセンターにて検査の予定。次いで17日・23日と、同じくがんセンターにて診察その他が予定されています。前述の通り、義父は入院中、そして実家にひとりで過ごす義母もまた様々な病気を抱えておりここにきて私が手術となりますとああ、今年もまたわやくちゃだな・・と不安は限りなく広がるわけですがここが踏ん張りどころ、と腹を据えていこうと思います。
2017.02.08
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癌検査の結果をきくまで、あと17時間。おそらくは今しか書けないこともあるだろうから、今の気持ちを正直に残しておこうと思う。まず、怖さはある。痛みに対する怖さではなく、自分と家族の人生が一体どんな風に変わってゆくのだろうという不安。癌だった場合、ステージはどのくらいかという疑問。生き存えることは出来るのかという疑問。そして、家族に迷惑をかけてしまう・・・という申し訳なさ。金銭的な負担をかけてしまう歯痒さ。手術に対する不安はさほど無い。術後の痛みも、3日もすれば落ち着いてくる。腹部の手術に比べればもしかしたら十分耐えられるのではないかと思う。むしろ手術よりも、抗癌剤に対する不安の方が大きい。まだ結果の出ていないうちからいろいろ考えてしまうこの自分の性格をほんと厄介だな・・・と思う。けれど 明日、「やはり乳癌でした」と言われたときに頭が真っ白にならないためにも今のうちに出来るだけ多くのことを考えておきたい。・・・明日の夜、このパソコンの前に座る自分は一体どんな気持ちでいることだろう。癌を宣告されショックを受けているか良性でしたと言われ、ほっとしているか。腹膜偽粘液腫だけで手一杯なのですから、乳癌は結構です、と何処かの誰かに言いたい気持ちにもなるけれどもしも良性だったら、ほっと胸をなで下ろし腹膜とだけ闘えばいい。万一乳癌も抱え込むことになってしまったら・・その時には さらにつよくなるチャンスなのだとそこからまた新しい人生を重ねていこう、と自分をさらに奮い立たせようと思う。
2016.06.05
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気付けば、4月も半ば。毎年感じることなのだけれど、1月から3月までのなんと速いこと。相変わらず毎日バタバタする中でたった1日でいいから「何もしない日」がほしいと思う。他の方々もそうだろうけれど、今年のお正月からノンストップ。1日たりとも「暇だなあ」という日がない。みんな、一体どのようにして時間を上手く活用しているのだろう。昨年の夏から義父が入退院を繰り返しているのも忙しさの理由のひとつだと思う。何とかして義父には体調を崩さずに少しでも快適な毎日を過ごしてほしい、と切に願う。嫁として出来る限り頑張ってはいるのだけれど行き届かぬところのあることを本当に申し訳なく思う。娘はこの春から教習所に通っている。つい最近になって路上に出るようになり親としてできることはないのだけれど・・とにかく無事故で。免許を「短期間」で取る必要はない。ただ「確実に」取ってほしい。FBだと短時間でさっと更新できるけれどブログともなるとある程度の時間が必要となり、なかなか更新できないでいる。とにかく今は、自身の体調管理、仕事、家事、主人の実家のこと。なんとか頑張ってやっていくしかない。おそらくは身体が音をあげ始めているのではないか、と思う。身体中に蕁麻疹が出始めている。病気が発覚する前にもひどい蕁麻疹に悩まされていたので要注意か、とも。すでに骨盤内やダグラス窩、肝臓の裏に腹水が貯まってきているのでいまさら要注意もないのだろうけれどとにかく毎日を一生懸命に生きていこう、と思っている。
2016.04.10
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前々回の日記にて「自分のことを一番心配しているのは他ならぬ自分自身である」と書いたけれども考えてみれば・・・それは至極当然のことだった。検査の苦痛も 術後の痛みも検査結果を聞くときの不安も、全て自分持ちだからだろうか。近所の方々の何気ない言葉「私、癌やなくてほんまよかった! 同居の方がまだ耐えられるわ。」「癌も大変やけど、腰痛も大変やねんで。 苦しいのはみんな同じや。」正直に言って 以前はそれらの言葉に少なからずショックを受け悶々としていたものだけれどおそらくは 心配してくださっているのだけれどついつい、上記の言葉をかけてしまわれる人、心配するあまり、良かれと思って上記の言葉をかけてくださる人、本当に、本当に・・様々なのだ。ほんのちょっとの意識の違い、価値観の違い。ただ、それだけのこと。だからこそ、周りの方々の言葉にショックを受けたとしても言葉をかけてくださったことに感謝こそすれこちら側の怒りをあらわにすることなど出来るはずもないのである。普段あまり接点のない人に上記の言葉をかけられたとしても私は傷付かないだろうし怒りも感じないだろう。(これもまた前々回の日記にも書いたことではあるけれど)病を得ていない人に対し、癌患者の気持ちを理解してくれと願う方が間違っているからである。そう、接点のさほどない人に対しては、こうやって冷静に考えることもできる。問題は、とても身近な人に、そして信頼していた人に「どうせ、いつかはみんな死ぬ。みんな一緒や」「もっと頑張れ!」などと声をかけられた時なのである。その時だけはショックを受け、思わず言葉を失ってしまう。そして落ち込む自分を 馬鹿だ、と思う。このたび病を得たことは、私にとってとても良い経験なのだと思う。病気を持たない人・生き延びる術のある人の住む安全な世界とそうでない人々の住む世界とを隔てるドアがあるとすれば、このたび私は、安全ではない世界に足を踏み入れたことになる。踏み入れたことによって 最初は悲しみ、驚き、怖ろしくも思ったけれど少しずつ辺りを見渡せば どんなに多くの学びが待っていたことだろう。人はこんなにも再発を怖れるものか、人はこんなにも悲しむものなのか、と思った。一体どんな経路を経て人は「人間は所詮独りだ」と感じ「自分のことを一番心配するのは他ならぬ自分だ」という考えに辿り着くものか(ほんの少しではあるけれど)理解することができたのではないかと思う。
2016.03.17
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前回の日記「せめて2番目で」の続きがなかなか書けないでいます。自身の体調不良・仕事の多さもありますけれども主人の父の入院その他のことで本当にあっという間に毎日が過ぎ去ってしまいます。どうしても書き残しておきたいことはどんなに時間がかかっても、そしてどんなに時を隔てていたとしてもやはり書いておくべきだと思うのです。大切なことであればあるほど、そして本当に残しておきたいことであればあるほど書くには時間がかかります。ひとつだけ、今、書いておくとしたら本当に優しい人というのは悲しみや辛さをくぐり抜けてきた人なんだということ。そうでなければ 本当に優しい人にはなれないということ。
2016.03.12
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病気になって気付いたこと。自分のことを一番心配してくれるのは、他ならぬ自分だということ。(こうやって文章にしてみると身も蓋もない)一番心配してくれるのは、親でもなければ知人でもない。自分自身である。自分と同じくらいか、もしくは自分以上に心配してくれている人がいる・・・というのは幻想に過ぎない。(最初)、人は案外、このことに気付かない。けれど年数が経つにつれ、否が応でも気付かされることとなる。だからこそ、他者が病を得たときには私はせめて、2番目に その人のことを心配する存在でありたい。いや、もっと言えば、一番心配している存在になりたいと思うことは大切ではあるけれどもそれでも、なれないのだ、なれるとすればせめて2番手なのだ、と気付くこともまた大切。人間は本来、独り。誰しも、癒えることのない病を得た時には深い孤独を感じる。だからこそ、人は、この長い旅路を他者とともに手を携えていかなければならないのではないかと思う。
2016.02.23
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どうしてこんなにも忙しいのでしょうと、思わず天を仰ぐ日々。さまざまな用事が容赦なく飛び込んでくる。家の中でこなしていくべき用事もあればどうしても出掛けていかなければならないものもある。そう、ひとつひとつはおそらくはほんのちょっとしたもの。でも、そのちょっとしたものをおろそかにすると全体に響いてしまう。昨夜は、地域のお祭りの補導だった。途中、ぱらぱらと雨も落ちてきたのだけれど本降りになることもなくまずは一安心。しかし、喘息の発作を抱えたままの夜の外出は辛くしかもものすごい人出だったので、境内の砂埃の量も尋常ではない。顔の半分近くを覆うようなマスク着用にてなにやら怪しい感じもしたのだけれど・・・ご容赦ください(笑)。なんだか、ばたばたと過ごすその用事の大半は子供関連のもので改めて 親として生きていくというのは大変なんだなあ・・・と実感。それでも我が家など女の子1人なので時間的にも精神的にもまだ余裕はある方なのだと思う。お子様を2人3人育てていらっしゃるご家庭のことを思えば私如きが弱音を吐いているようではおそらくは罰が当たってしまう。・・先日、16年ぶりくらいに1人で喫茶店に入った。お友達や家族とならお店に入るのだけれど1人で喫茶店に行くなんて思えば、結婚して初めてではなかったか?と(笑)。うふふ、結婚してすぐに家庭教師を始めて毎日数人のお子様と格闘していたし妊娠出産、育児とめまぐるしい毎日を過ごしてきてはたと気付けば、我が子も中学2年生。娘は非常に神経質な性格で赤ちゃんの頃など人見知りも激しく、夫にだっこされても大泣き。私がお手洗いに立つだけでも大泣きしてとにかく、私の姿が見えなくなると大変な騒ぎとなっていた。だから、私がお手洗いに立つときもお風呂にはいるときにも常に娘の視界の中にはいるよう気を配っていた。であるからしてあなた、美容室などという数時間を必要とする場所など行けるはずもなくましてや預かってもらうところもなく確か・・・・あの頃は・・3年近く美容室に行けなかった(笑)。本当に、30分・・・いや、10分以上娘のそばを離れると、もう大変。夫がだっこしようが何をしようが、大泣きは止まらず。夫も私も新米パパママだったのでもう、途方に暮れてしまったことを覚えている。先日、用事を2つ3つとこなしている途中外出先にて相当しんどくなってしまいとうとう喫茶店に入ってしまった。本当ならば自宅に戻って休憩するつもりだったのだけれど自宅まで帰り着くのに車で30分。うーん・・・・(困)。なんだかね、考え方が古いのかもしれないけれど1人でお店に入ったら贅沢だなあ・・っておもってた。今もそう思ってる。お友達や家族と一緒ならそんな風にはあまり思わないのだけれど1人で入る・・・というのには抵抗があった。パパがお仕事をしている時に1人だけ贅沢な時間を過ごすというのが申し訳なかった。・・・けれど、先日はどうにもこうにもならなくなり車を降りて、以前お友達に教えてもらったお店に。ここなら駐車場の場所も知っていたしいろんなことで右往左往しなくてよかった。身体が冷え切っていたので熱いお茶をいただいた。膝掛けも貸していただきしばらくそのお店の中でじっとしていた。身体が温まってくるのと同時にようやく人心地つきちょっとの間、穏やかな気持ちで考え事をすることが出来た。・・・なんだか結婚してこの方慣れぬ土地での生活、子育て、仕事と本当にめまぐるしい日々を過ごしてきたなあ・・・と。最初の頃など言葉も違っていたしわかんない言葉も聞き取れない言葉もあって一苦労だった。何のお店が市内の何処にあるかも知らず「ここは何処でしょう?」などと独りごち自転車でうろうろと数時間さまよったことも(笑)。車がエンストして何処に頼っていいか分からず(その日に限って夫は泊まりがけの出張だった)おまけに自分は妊娠初期のつわりの身で夕闇迫る中、泣きそうになったこともあった。薄暗くなってゆく空を見上げながらああ、私は本当に見知らぬ土地で生きているんだなあ・・と力をつけないことには世間を渡ってゆくことなど出来ないのだと(今にして思えば大げさだが)なにやら胸の痛くなる思いだった。・・・比較的のんびりとした土地柄である宮崎。その宮崎県人をして「ものすごくおっとりしている」と言わしめた自分がこの関西の地で生きてゆけるのかと やはり不安に思う時がある(笑)。そう、結婚して16年経った今でも。外側から見たら なにやら淡々として生きているように見えるそうだけれどけれど、私もやはり毎日毎日葛藤の連続。子育てにしろ仕事にしろ、これでいいの?間違っていない?と自分に、誰かに、問い続ける日々である。もちろん明快な答えなど返ってこない。自分がこんな状況である故に夕刻、子どもを連れてバタバタお買い物をしているお母さんおそらくは仕事帰りであろう女性を見かけると「お身体は大丈夫ですか?お互い家族のために頑張りましょうね」などとその手を取って 励まし合いたくなってくる(笑)。(え、頭の中でそう思っているだけで 実際行動には移しませんので御安心を。)我が子が昼夜逆転となってしまい、出産して1年の間は朝の6時まで一睡も出来ず起きていたこと我が子が寝入ったその隙にささっとおにぎりを作りとにかく自分も、眠る、食べるという生きてゆくのに最低限のことしかできなかった時期のあったこと娘がミルク嫌いになり、母乳も出ずノイローゼ寸前になって泣きながら小児科の門をたたいたこと・・・・なんだかうまくいったことの方が圧倒的に少なくその時その時手探りで、本当に不器用だったのだけれどでも、これから、若いお母さん方が困っている時にはさっと理屈抜きでお手伝い出来るような自分になれたら・・・と思う。なんだかね、子育てにしても今、赤ちゃんに向き合えたならもっときちんとできるような気がする。ミルク嫌いだったらこんな風に対処しようとか反抗期にはこんな風に接していこうとか落ち着いて向き合えるような気がする。でも、人生の途上で起こる出来事はいつも一回勝負。行き当たりばったり。予行練習が出来ない。そう、バレエの舞台で思っていたことなのだけれどリハーサルを何度もこなして本番を迎えるでしょう?で、その中で不安なところとかやっぱりあるんだよね。何度やってもうまくいかないところ。どう動いても他の人とぶつかってしまいそうになるとかバランスがうまくとれないでぐらつくところとか。そういう不安材料をたくさん抱えたまま本番を迎えるわけでいったん、幕が開いてしまえばやり直しはきかない。観客席にお客様がどんどん埋まっていくのを舞台の袖からそっと見て(そのたびに心臓がきゅっとなって)そのうち 客席がしんと静まりかえり幕が開き 曲が響きはじめて最初の人がライトを浴び 舞台の上で踊り始める。その姿を見て「ああ、始まってしまった」と思う。・・・そして観念する。シューズや衣装のほつれがないか筋肉はあたたまっているかを確認しつつ自分の出番を待つ間舞台って、人の人生に似ているんだなあ・・・と思った。いったん始まってしまったら「あ、ちょっと待って。 今のところ、もう一回最初から」などといえない。上手くいこうがいくまいがそのまま突き進んでいくしかない。突進しながら途中の失敗を挽回していかなければならない。その間にも次々に不安材料、やるべきことは降りかかってくる。・・・・まだ43歳。人生の大先輩方からご覧になれば私などひよっこ。これから親を介護し、看取り同時進行で子どもを育て、独り立ちさせなければならない。これから40代後半、50代に突入していけば今よりももっと深い悲しみ、辛さに出くわすのだろうと思う。いろんなこと、人、感情にもみくちゃにされながら毎日を過ごしていくことと思う。でも、だからこそ 人の痛みがほんの少しでも分かるようになるのではないかと。自分の悪いところ、足りぬところも浮き彫りになって自己嫌悪に陥ってそれでも前に進まなければならないのだろうな・・・と。急に冷え込んだ空気に触れ高くなった秋空を見上げるからだろうか今日は こんな日記になってしまった。いろんな感情を胸に抱えながらこれからもひとつひとつ山を越えてゆかなければならないのだと思う。 ・・・・・・ほんの少し沈みこんだ 秋の日に。
2009.10.14
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今日は炉開きでしたので午前中からずっと、お茶の先生のお宅に伺っておりました。このところ体力もかなり落ちてきていますので長時間、袷の着物姿でいるのは・・さすがに辛いものが。夏の間は絽や紗のお着物で通していましてその軽い感覚に身体が慣れていたものでしょう、10月の声を聞き、袷の季節になりましてからは身に纏う着物がかなり重たく、苦しく感じられます。それでも、深まりゆく秋の風情を楽しみたくて今日は深紫の地色に金の菊の帯に致しました。本日の炉開きには娘も連れて行きまして(確かに長時間のお茶事ではあったのですが)何事も経験・・・という点から考えますとやはり娘を伴ってよかったと思います。娘も、初めて頂く濃茶に驚き(笑)、席入りなどの作法に戸惑いながらも一生懸命にお茶事に取り組んでいました。・・・今日11月3日は、私にとりましてまさに原点の日であります。35年前の今日午後4時55分、自宅近くの道路で交通事故に遭い九死に一生を得た日でもあります。事故現場を検分した警察の方は「可哀想に、この事故の被害者は即死だったろうな」とお思いになったそうでそういう中で何とか命拾いをし、42歳の今、夫や娘とともに幸せに生きていられることに対し・・心から感謝したいと思うのです。数年前までは、すぐに体調を崩し床につく日の多い自分を責めておりましたがとにかく今は、42歳という年齢まで生きてこられたことに対し素直に感謝したいと思います。・・・なるほど、上を見ればきりはありません。私と同年代の女性で毎日アクティブに生き、体力も十二分に備えており病気知らずの方もたくさんいらっしゃることと思うのです。そして立派に子どもを育て上げ、家庭の中を見事に切り盛りしもちろん仕事もバリバリこなし・・・・・・・そういう女性に憧れないのか?と問われればそれこそ「憧れるに決まっているではないですか!」と「何をそんな、当然のことをわざわざ訊いてくるのだ!」とうーん、(ちょっと怒りながら)答えるのかも知れません。でも、このところ、少しずつではありますが自分の考えも変わってきているのですね。もちろん、もっと丈夫になりたいとかもっと活動的になりたいとか、そんな理想をもつことも大切だと思うのです。けれどその前にこれまで生きてこられたことに対する感謝の気持ちを持とう、と。・・・生きられて当たり前、ではないのですから。
2008.11.03
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実家の母は、私にとって母親であると同時に信仰の大先輩でもある。信仰のことについては、常に母から軌道修正してもらっているとさえ思う。母によれば 生活の中で最も基本に据えるべきは信仰でありその他のことについては枝葉である、と。・・・正直に言えば、母の、信仰に対するこのような姿勢を私自身窮屈に思ってしまう時期もあった。けれど、自分が家庭を持ち母となり今度は自分の娘を育ててゆく立場となり・・ふと気がつけば、母と同じことをしているのである。ある時には厳しく、そしてある時には諄々と諭すようにこの信仰に導いてくれた両親に対し 今は感謝の思いで一杯である。今年の5月から6月にかけて我が家を襲った大きな出来事。その出来事を前に「どうしよう」と不安になる自分と「とうとう来るべきものが来てしまった・・」と力の抜けてゆく自分。そして、それでも負けてなるものかと身構える自分がいた。・・我が家の親族は この2、3代遡るだけでも必ずどちらかの親が幼い子ども達を遺し亡くなっている。以前は70~80パーセントほどの割合だと思っていたのだけれどこのたび、このことを母と話し合ってみたところ何と90%以上の確率でどちらかの親が亡くなっているのだった。その事実を確認した上で私は思った。親族となり家族となるということは互いに宿縁が深いということであり背負っている宿命も同じであるということ。であるならば、我が親族の中において親が幼い子どもを遺し早くに亡くなるケースが何代にもわたり続いているということは・・・当然の事ながらそれらのことは我が家においても十分起こり得ることなのだと。もしも今世において 私たち夫婦のうちどちらかが早くに亡くなった場合おそらくは過去世においても、そしてまた更に前の世においても私たち夫婦は同じ事を繰り返してきたのではないだろうかと。(ここからはあくまで想像でしかないのだけれども)ある時は夫が先に逝き、そしてある時は私が先に逝ったかもしれない。若くして配偶者を亡くすという運命をお互いに持っているが故に生まれてくるそのたび毎に悲しみにうちひしがれる。・・・そんなことをつらつら思いつつもう、そんな繰り返しは止めようではないかと思った。何のための繰り返しなのだと。生まれてくるそのたびに同じ事を繰り返していいのかと。自分の持つ運命を劇的に変えゆくための信仰ではないのか、と。・・・信仰とは、およそ心の平安とか、癒しとかそういうもののためにあるわけではないと思っている。祈りを叶え、宿命を転換し自分もそして他人をも幸せにしていくためのものである。極楽浄土の存在も全く信じてはいない。何処か西の方角にある・・?馬鹿な。浄土も穢土も全て、自身の内奥に在る。社寺に対しても、歴史的建造物として見ることはあっても信仰のための参詣場所として見ることはない。私自身、染色やお茶、お着物など美しいもの、殊に日本的なものが好きである。これは幼い頃から変わっていない。しかし、母はことある毎に「そのことだけに没頭しないように」と言い続けてきた。そういう母に対し、多少反発したいときもあったのだけれどそれでも、今年5月から6月にかけ我が家が大変な状態に陥ったときに日頃慣れ親しんでいたはずのお茶やお着物など 美しく、心惹かれていたものは心の支えとはなってくれなかった。自身を奮い立たせてもくれなかった。これは事実である。その時になって初めて母の「美に没頭してはいけない」という言葉が胸に響いた。改めて、自身の生の根本に据えるべきは信仰であると気付かされたのである。・・・私自身、とにかく可愛いもの、愛らしい小物が大好きで自分で手作りしては少しずつ販売していた。ランチマット、コースターなどのテーブルウェアからバスマットやキッチンマット等に至るまで自分の好みの品で生活空間を彩ってもいた。・・・しかし、和洋に関わらず自身の好む美しいもので暮らしを豊かに彩ったとしてもそれは自身の外側に何かをくっつけたに過ぎず時間の経過と共に、少しずつ色褪せてゆくのだった。人生の先輩である母は「美に没頭するな」と言う。そう、美しいものを暮らしの中に取り入れることは決して悪いことではない。むしろ女性として当然のことと思う。けれど、それだけではいけないのだと母は教えてくれたのだった。つまりは (厳しい言葉ではあるけれども)「うつつをぬかすな」ということである。この5月から6月にかけて 家族ともども深く悩み続けたことはまことに有り難いことであった。このことがあったが故に普段の自分たちの在りよう、これからの心構えについて改めて考え直すことが出来た。・・・おそらくは私自身、これからも美しいもの、愛らしいものに心惹かれることと思う。そしてお茶やお着物など、殊に日本的なものに関しては我が家の暮らしの中に更に深く入り込んでくることだろう。しかし、そのことだけに心奪われるのではなく自身の中に確固としたものを据えた上でのことでありたい。このたびのことで痛感したように 「生老病死」のうち「病や死」の前では、日常の美しいものなどさほど役には立たなかった。・・・あれほど、母が繰り返し忠告してくれていたにもかかわらずこの年になって初めて痛感したことではある。現在42歳。この年齢で、今更ながら上記のことについて痛感したことはもう手遅れなのか、それともまだ間に合うのか定かではないけれどもこれらのことについて考え直すことの出来るまたとない機会を与えられたことに対し深く感謝していきたいと思う。
2008.09.03
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今日は姫路の奥の方に行き夕暮れの蜩の声を聴いて参りました。この季節、蜩の声は何より心に響き私の心を鎮めてくれます。森のそばにちいさな川がありまして今日は2時間ほど、その水際で遊んでおりました。そう、こんなにゆったりとした気持ちで時間を過ごしたのは一体どれくらいぶりでしょう。夫は裸足になり、川をせき止め魚をつかまえて遊んでおりました。娘は「少し疲れた」と言って、車の中で本を読んでおりました。私はちいさな木の枝を片手に水際に座り込み水面に波紋をひろげたり流れてくる桜の葉を集めたりしておりました。・・・・何かをするために、何かを早く終わらせるために必死になって時間を過ごすのではなく何の目的も持たず、何も考えず、ただ川の流れを見つめている・・・・自分の中にそんなふうに時間を過ごすことのできる部分がまだ残っていたのだと何だか・・少し嬉しくなってしまいました。そう、水面に波紋を広げてみたとて流れてくる木の葉を枝で掻き寄せ集めたとて何がどうなるわけでもないのです。でも、その時だけは42歳の私がまるでちいさな子どものように飽きず、同じことを繰り返していたのでした。森の上からは蜩の声。かなかなかな と降りそそぎます。山の頂上を見上げれば 樹々が音をたて風に靡きその遙か上には蒼い空が広がっていました。・・・・思えば13年前の夏 私は長女を産んだばかりで まだ体調も戻らぬまま今は亡き祖母の元を訪れたのでした。祖母は曾孫の誕生をそれはそれは喜んでくれ私の娘に何度も頬ずりをしてくれました。娘を無事祖母に見せることができ 安堵しつつ祖母の入所していた特養を出たときにその入り口付近で樹々の大きくざわめく音を耳に致しました。今、祖母の元を離れたら今度はいつ逢えるかわからない。今日祖母と逢ったのが、もしかしたら今生での最後であるのかも知れない。そんな後ろ髪を引かれるような思いで祖母の居る特養を離れ今、自分が頼りなく抱いている娘を見つめ私は本当にこの子を無事に育て上げることができるのだろうかというまこと言いようのない不安にさいなまれ・・・そんな想いの中大きく風に揺れざわめく樹々を見つめていたのでした。今では祖母も既にこの世の人ではなくあの時、私の腕の中にいた娘も13歳の夏を迎え私だけが変わらずこの地で生きているのです。いえ、自身が変わっていないなどとそれは私だけが思いこんでいるだけのことでありおそらくはこの私も時の流れとともに少しずつ変わってきているのでしょう。 天の川 みなわさかまきゆく水の はやくも秋の立ちにけるかな 源 実朝暦の上では早くも秋を迎え吹く風 ものの影にも幽かな秋を感じるようになって参りました。実朝のこの清冽な歌を目にしますとき音をたて流れゆく時をとどまることなくただ流れてゆくことしかできぬいのちを思います。山上をゆく風も雲の流れも 咲く花もあの頃と同じものであるのに私たちだけがこの世から1人ずつ姿を消してゆくのです。今日の夕暮れ時幽かに耳にしました蜩の声を私は決して忘れることはないでしょう。蜩の声は胸にこだましまるで薄絹のように私のこころを幾重にも包んでくれるのです。
2008.08.10
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昨日今日とうだるような暑さです。外に出るのに恐怖すら感じるほど。ですので、そんな時には家の中の大掃除です。今日は台所を中心にごしごし致しました♪冷蔵庫の中のものをいっぺんに出しまして中を拭き、消毒し要らない物は思い切って処分。コンロ側の壁も、ひたすらごしごし。床も何もかもタオル片手に磨きあげました。台所は、主婦が最も長い時間を過ごす場所。ですので、居心地の良いようにこの夏、大胆にも模様替えを行おうと目論んでおります。とはいいますものの、冷蔵庫やワゴンなどをあちこち動かすわけにもいきませんので台所仕事がしやすくなるよう 引き出しの中を整えたり食器棚の中を整理したり少しずつ自分仕様の台所に変えていこう、と。この家に移ってきましてから今年で5年。ようやく慣れてきまして これから自分の好きなようにこの家に少しずつ手を加えていこうという気持ちになって参りました。・・そう、今日ね、思ったのです。今日は午後6時半から仕事だったのですが車で仕事に向かう途中 ふと空を見上げましてね私は、今、ここで生きているんだと。生きているこの時を大事にしよう、と。どんなことに対しても、自分から楽しさを探していこうと。・・本当は、私はとても臆病で小さなことにいつまでもくよくよしてしなければならないことに押しつぶされそうになっていて・・・今、自分が倒れても、どなたの手も借りることは出来ないで仮にお借りしたとしても、とても気を遣ってしまってなんだかね、精神的にあっぷあっぷしている状況なんです(笑)。これから思春期に入りつつある娘をどう育てていくべきか、娘が家庭人としてきちんと生きていけるよう どう躾ていくべきか自分の仕事をどうきちんとこなしていくべきか次から次へと考えるべきことが出てきまして時折 うーって なってしまうのですね(笑)。今 40代である私たち。みんなそれぞれに仕事を抱え、育てていくべき子どもを抱え親の介護の問題も抱えみんな 一生懸命に生きているのですよね。それを思いましたら・・・私も、自分なりに頑張ってみよう、と。 死の側より 照明せばことにかがやきて ひたくれないの生ならずやも 大好きな齋藤史さんのお歌です。いつか自分が死の床につきましたとき今、こうして生きていることを様々なことに悩みながらそれでもまっすぐに生きていこうと藻掻いていたことを一体どんな想いで振り返るのだろう・・・と。おそらくは 自分のこの神経質な性格も直らぬままかも知れません。いくつになりましてもあれこれ思い悩んでいるかも知れませんけれども今日の夕暮れ空を見上げたときの気持ち・・・今いるこの場所で精一杯生きていこう と決めたその想いを忘れることなく自分のペースで前に進んでいきたいと思います。折しも 明日から夏休み。大好きなパパと娘と一緒にたくさんの思い出を作っていきたいな(*^_^*)
2008.07.17
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今日、セカンドとして他の病院に行って参りました。腫瘍マーカーを調べて頂き、陰性との結果。・・・ようやく 1ヶ月半にわたる苦しみに終止符です。帰り道、夫の運転する車に乗り込み助手席に腰を下ろした瞬間涙があふれてきました。あと もうちょっとこの人と一緒に生きていけるのだと。
2008.06.20
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今日も引き続き病院へ。朝一番の診察ではあったのですが 待合いの時間も相当長く会計を終え、病院の門を出る頃にはぐったりとなってしまいました。折もおり、お昼過ぎから気温も急上昇。自宅に帰り着き仏間での挨拶を終えるやいなや そのままリビングの床に横になってしまいました。随分とお行儀の悪いことではあるのですが洋服のまま、身体に毛布も何もかけず本当にそのまま寝入ってしまったのです。玄関の呼び鈴の音に目を覚まし ドアを開けてみればいつのまにか時間は経過していたものでしょう娘が 学校から帰宅する時刻となっていました。それから慌てて夕食を作り始めます。夕食を作り終えたあと自宅の周りをほんの少しだけ散歩致しました。・・・・歩きながら今日の病院のことを思い起こしました。本当に多くの方々が検査を受けに来られていました。そして付き添いの家族の方も。みんな、みんな自分の生を愛おしんでいる。お互いに助け合って生きていることを想いました。病院の花壇にはいつの間にか梔子の花が咲いていてその匂いがあたりを柔らかに包んでいました。ふと見上げれば 欅が大きく枝を伸ばし 葉が陽に透けていました。今日、病院で生を受けた赤ちゃんも新しいいのちをこの世に送り出したお母さんもそして今日 病の宣告を受けた人も愛する家族を亡くした人も・・・どうか健やかでありますように。この世に生きている方々のことを想いながら自分には何もできぬことを、それでも他の方々の平穏を祈らずにはいられぬことを想いながら夕暮れの風の中独りで歩いていました。
2008.06.16
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