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2004年05月の記事
全31件 (31件中 1-31件目)
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自分の中の自分を追い出し、自分の中の自分に自分を作る
今日も暑い一日だった。土日に同じタイトルをつけていた。それぐらい、そのタイトルに力が入っているのかもしれない。「覚悟を決める」まずは、生きていくための目標を作るということである。経験。これが、自分にとっては非常に少ないのかもしれない。いろいろなことに関して。どうして、こんな人生を歩んでいるのだろう。何かが怖かったのかもしれない。今も、何かを怖がっている。やりたくないのかもしれない。今の仕事は。自分がやりたいと思うことではないと感じているのかもしれない。だが、覚悟している。守る。それは、覚悟している。今の自分は、何となく積極的にうごくことをしていない。前回時よりは。どうして、なのだろう？何かが、俺を止める？過去のトラウマか。覚悟が足りないのか？目標がないのか？目標というか、どうやって、貢献するべきかということが見えていない。ということと、将来的な目標にたいして、どのような一理塚が見えていないということなのかもしれない。後者が大きいかな。くだらない何かを自分の中に作っている。だから、しないのである。これを、プラスの方向に向かわせれば、いいだけである。できるのに、やらない。なぜ？？？？？？？何か、押し付けられるという恐怖があるのかもしれない。だけど、目標がしっかりしていれば、どってことはないと思うのだが。自分を変えるために、投資をする。６月１３日にあるセミナーにいくことをいきなり決心した。何が出てくるか。これからは、いろいろなセミナーに行くことにしてみよう。まずは、そこから変えていく。自分の中の自分を追い出して、新しい、本当の、成りたい自分を自分の中に創るのである。まずは、目標だな。。
2004.05.31
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覚悟をきめる。
今日は、夏！あつい。結婚とか、仕事とか、もっと、楽しく人生を生きていこう。時間は限られているし、やりたいようにやっていこう。時間に追われる？ん～～と、いっても、どこかで疲れてしまうのである。それは、自分の中で何かを作ってしまい、それが原因で疲れてしまうのかもしれない。精神的なものなのかもしれない。そうでは、なくて。まあ、信念を持って生きていくのである。そのためには、1．自分のこころの持ち方を変更する。 仕事や女などに対して。2．目標を決める。 道を究めることを見つける というか、本当はすでにないといけないのである。この２つを守っていくということかなぁ～。自分はこうだ！と言っていかなければいけないということなのである。覚悟を決める。死は避けられないものなのだから。それまでに、自分で、これだ！という生き方をしていかないとつまらない一生になってしまうということなのである。それが、何か？見つけるのである。魂が震える仕事をする。とか、自分のこころを変えていくのであるこころの持ち方を変えていくのである。そのとき、そのときに、どのように考えていくかということである。ダービーは悲しい結果だった。あと、もう少しだったのに。もう少し、もう少し、しっかり分析しないといかん。
2004.05.30
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覚悟を決める
まだ、酔っている。世の中には、１００億円借金をしている人もいる。１００億円儲けている人もいる。金儲けか？一番楽しい商売かもしれない。金儲けのシステムを作ることが、日本を助けることになり、世の中の役にたつようになるように思う。まずは、自分が楽しいかどうか。そこから、やってみていこう。金儲けのシステムつくり。コンピュータのシステムを作っても、金儲けができるかどうかわからない。昔、三洋証券という企業？企業名は定かではないが、大規模なシステムをつくり、証券会社を変えようとしたが結局、なくなってしまったように記憶している。コンピュータシステムはただの手段にしかすぎない。それを、どう、使って付加価値を生み出すかということである。そこを作っていかないといけないということなのである。変わるということか。成りたい自分になるということである。闘っていかなければいけない。
2004.05.29
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水商売の女
水商売の女とまた、遊んでしまった。遊んだというか、お食事しただけだが。どうなんだろうか？彼女は、どう感じているのだろうか？ただのお客ぐらいしか考えていないのだと思う。といっても、もう７年ぐらいのだらだらとした付き合いのだが。いつも、なんかあった時にはいつも俺の横にはその子がいたけど。そんな子も３０歳を過ぎて、おそらく負け犬と呼ばれる世代なのだ。別に付き合っているわけでもないし、ただの友達ぐらいの付き合いなのかもしれない。幸せになってくれればいいのだが。それぐらいの思いである。自分から見たときには。本当か？いや、もっと強い思いが自分にはある。
2004.05.28
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２４時間後か何時間後の自分へ
辞めるべことをいってどうなりましたか？だいだい、やめるっていいましたか？今、眠いけど大丈夫でっか？？？？？？？？それでは、２４時間後の君へズームイン！！！！！*********************************24時間後の自分です。確かに朝話はした。何というか、自分との戦いだなぁ。何が、起きても自分がこころで何を感じるかということなのである。どうするべきかは、自分が決めるべきことなのである。覚悟！この言葉はこれからの自分に大事な言葉になる。話をすることによって、自分の「膿」を出しつくそう。「膿」。これが、自分で自分の限界を作っているのだろう。また、明日だなぁ。膿は、出し尽くしたつもりだったが、覚悟が足らないのだ。生きるのには、時間に限りがあるのに。何か、まだまだ時間があると感じている自分がどこかにいる。捨ててしまわなければいけない。行動するということである。****************24時間たち、水商売であそんで、まだ、よっている自分だす。金曜日の朝に話をした。正直に素直に話しをしたけど、どう伝わったのだろう？わからない。人が何を考えているのか・・・・・・そんなところである。
2004.05.27
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振られる
キャバクラ姉ちゃんに今日も振られれた。７年ぐらいかよっているのに。しようがない。そんな関係んあんだろう。仕事もいまひとつ。そして、今日は自分の誕生日だが、人生の岐路？前から岐路か？そんなところである。飲み屋では寝ているし。明日が勝負？というか。いうだけいうことはするべきである。くだらないけど。そんなところだ。今のところは、辞める。それだけだ。明日、辞めることにする。おそらく、金はもらえないだろう。それは、それでしようがない。合わない。それだけである。
2004.05.26
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今日は眠い。。。。。
眠い。昨日の飲み会の疲れが残っているのかもしれない。寝るか？だけど、やることはなにかいっぱいあるような気がする。勉強、本読みなどなど。本読みは１日１冊読まないといけん。明日から、やるどぉーーーー時間をどう捻出するかということか。中小企業診断士の勉強もしていきたいし。朝の時間、いかに作り出すかということと会社というところにいっていたらダメということなのである。だから、ますます試験に受からないといけないとおうことである。
2004.05.25
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頭では分っているのに、どうして、いつも同じことばかりしてしまうのか？
また、俺の評価はおとなしい人になりつつある。前回の時は違ったような気がしたが。今回は、また前々回と同じような評価になりつつある。なぜ？どうして、俺は変わろうとしないのだろうか？そもそも、どうして俺が呼ばれたのかがわからない。何を発言すればいいのだろうか？枝葉の議論をしてもしようがないだろう。で、何をすればいいのだろうか？よく、わからん。聞けば、そんなこともわからないですかといわれそうだし、いや、そもそも、自分で仕事を作ってくれと言われてしまったからどうすればいいのか途方にくれているといったほうがいいのである。突っ込んだところで、どないなるのだろうか？よく役割がみえない。前々回の時は、わからないので上の人間に聞いたら、等級の話をされて、そこから干されてしまった。いや、そんなことを聞いているわけではないのだが。また、同じような傾向になっている。今回はそんなことはないように思えるが、どうも、コンピュータ業界の人間は好かない。こころを持っていないといったほうがいいのだろうか。ただし、各会社によって、人の顔ってにているように感じる。そこは、不思議に感じるのだが。富士通顔、IBM顔、NEC顔があるように思うのは自分だけだろうか。そのほかにも、会社によって人の顔が似てくるのかもしれない。夫婦みたいなもんだろうか？顔がにてくると、考え方も似てくるのだろう。そう思う。今後の自分をどうしていくか？ただ、前回と番うところは、これもいずれは過ぎ行くものだと考えれるところがあるので、まだ、気が楽なのである。いつでも、いなくなってもいいや。そちらのほうが自分の人生に踏ん切りがつくと思っているところがある。しかし、まだ、じわーと何か感じるときはある。まあ、それは、それで、お金をもらってりう負い目があるからかもしれない。といっても、まだ一銭ももらっていないのだが。どうしたら、もらえるようになるのだろう。わからん。で、今後の自分か。今のままでいきまっか。あれで、どうしたらいいのか、ようわからんから。それか、変えるか？？自分の気持ちに素直になるだけかな・・・・。
2004.05.24
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自分を変えたい
なぜか、気が重い。勝手に自分でしているだけだが。何をしていても、つまらない。どうしてだろうか？仕事か？自分の過ちか？自分の中にあるくらい部分か？何が、そうさせているのだろう。この、こころにあるものはなんだろうか？くだらないものなのである。それより、自分を何とか食っていけるようにしないといけない。いや、何をしていきたいのか明確にしなければいけないのである。何を達成するために生きているのだろう？？他人が考えているような生き方を俺はしていきたいのだろうか？いや、違う。俺の価値観でいきるのである。では、何？？金儲けだろうか？？？？どうして、いきたいのだろうか？自分の目標である。クビになるなら、なればいいか。そうなれば、自分に踏ん切りもつくのである。今のことは本当にやりたいことなのだろうか？心をコントロールできる人間になりたい。
2004.05.23
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自分の癖
また、また、また、やってしまった。人として、魅力ある人間になるにはやってはいけないことをしてしまった。酒の魔力か？自分の弱さか？自分の悪癖か？自分の中に何かが貯まっているとでてきてしまう。引き金はだいたい酒なのであるが。自分を壊すときに、一緒になにかも壊してしまうみたいである。そして、酒を引き金にもう一人の自分がにょきにょきとでてきてしまう。ジキルとハイド氏みたいに。普段、いえないこと。できないことをしてしまう。暴力、暴言などなど。いかん、どうしたらいいのだろうか？それらを支配するのは、どうしたらいいのだろうか？もう一人の自分を創ることか。やはり、こころを鍛えることぐらいだろうか。それぐらいかな？今回で何度目だろうか？どう、生きればいいのか。今の俺にはさっぱりみえない。
2004.05.22
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今日はよっていて、キャバクラいきます。
生４杯。おひさしぶりの仕事から初めての金曜日。遊びにいこう。そんなところです。今日は。ごめんちゃい。遊びにいきまっせ。
2004.05.21
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刺激
今日で、仕事にいくようになり４日目である。本当に俺でいいの？と思う。まあ、いいならいいでいいやと思いながら、昔からの悪い癖。クビといわれる前に自分からやめてしまえ。と思っている自分がいる。しかし、言われたらやめればいいだけである。まあ、２年何ヶ月ぶりになにやらやっているのだからいいか。向こうはしらないけど。知らない顔してやっていよう。ロッテの黒木なみのブランクがありながら、やっている。なにか、刺激のある。いや、これは刺激ではない。勝手に自分のなかで、何かマイナスなものを作っている。いかん、いかん。刺激は、自分が主体となって作っていかなければいけないものである。自分がこころの中に勝手に作っている。たとえ、悪意のあることをされたとしても、人のこころは変えられない。変えられるものは、自分のこころだけなのである。それに、少々の刺激があればいい。今の職場で、自分はどんな貢献ができるのだろうか？して、今後の自分の人生をどうしていくべきなのか？それは、自分が充実していると感じることをすることである。それは、何？ということか。何だろう？仕事によって、何を成し遂げたいかということなのである。そんだけなのだ。この日記も、毎日ぐちゃぐちゃ書いているのではなく、これでドーダというものを書いたほうが刺激があったほうがいいのだ。まあ、リスクはでてくる。非難中傷する人は必ずでてくるから。しかし、いくしかないのである。自分が変わるためには・・・・。。。。。
2004.05.20
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こころがすべてを決める
台風がくるらしい。４０年前の今ぐらいに、千葉に上陸したらしい。ちょうど、自分が生まれたころである。ということは、俺は雨の中で生まれてきたのだろうか？今の仕事は、自分がやりたいかどうかわからない。しかし、やだなと思えばやだし。いいと思えばいいのである。すべて、こころの考え方で決まる。そんなことが、今頃わかった。これが、高校生ぐらいだったらなぁ～～と、思っても後の祭りか。いや、これからだ。これからなのである。
2004.05.19
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いっぱい、勉強しなくてはいけないですね
いま、さっきまで書いていたものが変なところ押してしまったために消えてしまった。ありゃ、ありゃ。今日から、楽天日記もブログの機能を取り入れて変わっていくのか。自分は、どうなのだろうか？もうじき、３９歳か。いままで、何が楽しくていきていきたのか。できそこないのＳＥである。スキルというものがほとんどない。自覚している。ホストコンピュータでもなくパソコン関係でもなく、なにか中間的なことをやらされ、そして干され、くさったいた昔。決心したやめたら、自分のスキルは全然世の中には通用しないものであった。コンピュータ業界はスキルだけでとるから。昔、２社目である人に言われた。「いっぱい、勉強しなくてはいけないですね」今日もまた、言われてしまった。２社目にいわれたときは、そこから干されてしまった。そして、それを言われた人にはもっといやなことも言われた。「それは、企業秘密ですから。」どうして、３０人ぐらいの企業でそんなことを言われなくてはいけないのか？その人は部長の肩書きを持った人だった。あほらしくなって、暫くしてやめた。それから、会社にいくということがいやになり、２年間引きこもっていた。なんとか、貯金をつぶしていたが、とうとうなくなる。そこで、なぜか、こんなスキルなしの自分でもいいよというところがあった？どうして、いまそこで働いているかはわからない。人の縁かもしれない。その人に、今日、昔と同じことをいわれた。まあ、そこは常駐先なのでその人自体に言われることはないと思うが、ユーザーさんが厳しいので、なんだあいつは全然わかっていないじゃないかと言われ、クビにされるところらしい。それも、またひとつの人生として受け入れよう。すべては、自分の選択の結果である。遠い昔に、最初の会社を辞めておけば、こんな人間にならなかったように感じることがある。いまさら、遅いのだが。そのときにも、いやな人がいたな。このような、仕事は自分には向いていないのかもしれない。今回、やってみて少しわかった。遅いって。。まあ、よくやってあと１ケ月ぐらいかもしれない。それまでに、自分の人生について覚悟を決めるのである。あと、良く生きても２０年ぐらいだ。覚悟を持った生き方をしていく。今日、そのようなことにいわれたあとにいろいろ質問されたが、どうも自分があいまいな返事だったと思う。そりゃ、もう覚えていないとうか、ズーート干されてきた生き方なのだから、自分が主体になって生きていないのだから。覚えていないんですよ。はっきりいうと。とは言わなかったが。頭を抱えこんでいたのは事実である。まあ、くびの時はクビでしようがない。すべて、自分が悪いということなのである。こんな、人生もある。。
2004.05.18
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今日はこんな感じ
肩が痛い。特に左肩が痛い。目も痛い。両方の目が痛い。目が真っ赤。何かが自分におきている。今日から、仕事ちゅうやつだが。どうなのだろうか。厳しいようで、ゆるい。ゆるゆる。あれで、本当にいいのだろうか？何か、切羽詰まった感じがしない。どしても、やらないといけないという感じがしない。Web形だと違うのだが。まあ、いいか。あんな感じで。しかし、自分でもっとせめて行かないといけないのだろう。どうしようかな～あ!考えものである。３日で辞めてしまった人もいるらしい。２週間はテスト期間らしい。どうなることやら。誰が、自分のことをみているのやら・・・・誰に見られててもいいや。別にへんなんことをしているわけではないから。で、、、肩が痛い。とにかくいたい。目からきているんだろう。どうして？というところだ。明日から、また、どうなることやら。そんなところである。。。
2004.05.17
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明日から
明日から、仕事にいくことになった。はっきり、いって何をするのかさっぱりわかない。どうして、採用されたのかもわからない。明日、いってみればわかるのだろう。長くて、６ケ月ぐらいかな。短くて１週間から２週間ぐらいだろう。働くということか。自分のミッションに合っているかどうかわからいないけど。プロ意識を持ってやりたいと思う。やらされる仕事はやめよう。自分から行動していく仕事をしていきたい。そんな風に仕事をしていこう。明日からのことについて、もう木曜日ぐらいから、ちょっと考えすぎていたかもしれない。なるようにしかならないということである。人々の常識は自分にとって非常識ということである。それぐらいに思っているのが、ちょうどいい。人さまの考えに自分のこころが左右されるのが一番よくないのである。自分の信念を説明でき、それに沿って生きていくのである。まあ、考えながらやっていきますか。行動することで、何かが見えてくるのだろう。それぐらいのことと思っていよう。自分の道。まずは、ものの考え方を変える。ポジティブな考え方にするのである。。
2004.05.16
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床屋
今日、床屋にいった。予約制で、今日電話したらすんなりとれた。はいっていなかったみたいだ。で、自分がいってやっていてもらっている間に２件ぐらい予約の電話がはいいてきた。俺は、やっぱり福の神だと思った。遠い昔にも、そんなようの現象があった。そのときは本屋だったが。本屋には立ち読みしによくいったな。金がなかったからだろうか？ほかにいくところがなかったからか？友達がいなかったからかもしれない。そんなころから、ほんは好きだったのかも・・・。床屋では、寝てしまっていた。ちょっと、迷惑をかけてしまったかもしれない。向こうもなれたもので、起こすのにはさみを落とすとかでかい音をだしてくれた。起きれる、起きれる。もしかすると、わざとではないのかもしれない。まあ、いい気分転換になった床屋であった。しかし、眠かった。本を読む時間を寝てしまった。まあ、それもしようがないか。２億年後の地球か。どうもいかが支配するらしい。そんなことを考えていると、悩むということがバカらしくなる。。。。
2004.05.15
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虫、虫、虫、虫、蒸し、蒸し。
とうとう、この季節になったかというところである。昨日の夜、冷蔵庫の中にゴキブリが現れた。寒くて、苦しんでいた。あのまま、冷蔵庫の中にも入れておけず、捕まえにいったら逃げられ、外にでたら、殺虫剤をかければ、かえたで警報装置はなりだすは。とんだ災難であった。しかし、めしえお食べていれば、食べていたで小さなはえは飛んでくるし。どうなるのだろう。クビも痛いし。パソコンの見すぎだろうか？そして、今日は非常に蒸し、蒸し、蒸しするし。そして、金はなくなってくるし。仕事については、不安が多いし。まあ、そんな今日この頃である。なにか、あせってもしょうがない。すべては自分の選択の結果である。いい結果になるように思い浮かべればいいのである。そして、そこから、手段を考えるのだ。それだけのことである。。。。
2004.05.14
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決まってしまったが・・・・
今日も曇天。こんな日々が続くらしい。しかし、自分のこんな日々も終わりかもしれない。どうも、先日の面談がうまくいったらしく、来てくれということになった。先日といっても２週間も３週間も前のことだが。よかったのか悪かったのか？自分としては、次のところをさがそうと思っていたので、ちょいとびっくりした。何をするのだろう。先方もまだ不安があるらしいとのことであった。こちらもある。何をすればいいのだろう？？？？ということで、今日一日はそんなくだらないことで費やしてしまった。飲み屋に行けばよかったのかと思ったが。こんなくだらないことで、すでにストレスを感じているのかと思ったら自分がアホらしくなった。と思いながら、３０分もかかるブックオフにいって１０５円の本を７冊もかってしまった。なかには、神田だんの「９０日間・・・」の本があったので、思わず買ってしまった。本当は「６０分企業・・・」の方が欲しかったのだけど。まあ、いいや。なんだかんだと買ってしまった。自分が弱いところなのだろうか？ということで、また、月曜日から修行が始まるのかもしれない。前回と比べてどうなんだろう？結構、難しいことを要求されるのかもしれない。されたら、されたときか。そんなときは、向こうから何か言ってくるだろう。まあ、そんなところだと気を長くさせてどーんと構えていよう。すでに１０年以上ここにいるような顔をしていればいいや。なるようにしかならないということである。自分のミッションになるようなことが見つかるようにやっていこう。だめだったら、今度は自分１人でいきていけろようなことをやっていこう。それだけである。あまり、くだらなく考えることはやめよう。それだけだ。１日でこれをクリアできるようになんないといけないのである。。そんなとこかなぁ～まあ、気を楽にしていこう。Take it easy.ということだ。
2004.05.13
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今日一日
今日は、ちょっとどんよりの曇り空。これから、こんな天気が続きそうである。今日は、やりたいことが3/7ぐらいできた。まだ、まだ、自分が考えれる一日を過ごしているわけではない。自分が納得できる一日を送りたいものである。それには、今日で死ぬという覚悟をもっていきるということが必要なのかもしれない。人間は、どうせいつかは寿命がくるのだから。死にたい、死にたいといっている奴らの気がしれない。こころが、おかしくなってしまっているのかもしれない。世の中には生きたくても生きれない人人もいるのに。自分は、日々覚悟を持って生きていきたい。そのためには、やっぱり、明確な目的・目標を持っていきなければいけないのである。それが、ないとこころがぶれてしまい、下手な生き方しかできないのである。
2004.05.12
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死ぬまでにやりたいこと。
今日はあつい一日だったが、こんな感じがちょうどいい。自分の人生を、考えていて、俺って死ぬまでになにやりたいんだろうと思ってしまった。そんな題名の映画があったように思うけど。何だろうか？あまり、いいものはでてこない。自分の人生を振りかえってみて、小学校、中学校は、はしのほうばかりにいたように思う。本当はめだちたいのに。実は気を使っていないようで、気をつかっていたのかもしれない。そんなころから、タイミングが悪い人間だったように思う。どんくさいというのだろうか。そんな子供だったのかもしれない。そのように、自分で自分を思い込ませていたのかもしれない。何をやりたかったのだろうか？生徒会に立候補したことがある。副会長だった。だけど、あまり活躍はしなかった。どこかで、どんくさいと思われていたからかもしれない。そんなときから、人の上に立つことが夢だったのかもしれない。しかし、どんくささがその前にカベになっていた。それを、ずっと引きずっているのかもしれない。本当はそうではないのに。人間は人を引き摺り下ろそうといろいろ画策してくるもんである。んんん、自分で自分の中にくだらないものを作っているのだろう。何をしたいのか。どうなりたかったのだろうか？なりたいものがなければ、やりたいことは見つからない。・人の前にたち演説している自分・人の前で何かを教えてあげようとして、話している自分いまから、予備校の教師を目指すか。特に予備校でもなくてもいいのだが。教育というものに一生をかけてみるかな。なんとなく、一番向いているような気がする。。
2004.05.11
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続けられることが自分の使命？
今日は天気がいまひとつ。肩も相変わらず痛い。しかし、この日記もよくあきもせず毎日コツコツ書いている。そのうち、ブログに変更するかもしれないけど。まあ、こうして毎日書くことができるのも書くことが好きだからかもしれない。これに加えて、手書きの日記もある。よく、書いているが、内容はないかも。。。。こんなように、毎日続けられて、金になるような仕事があるといんだけど。それは、自分が創るものだろう。頭でわかっていても、行動できない自分である・・・・。。
2004.05.10
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肩痛し
左肩が痛い。肩こりのひどいやつかもしれない。昔からひどかったが、ここ数年はなかった。しかし、最近になってひどくなってきた。なんだろう？PCのせいだろうか？そんなこともないと思うけど。どうしたら、直ることやら・・・
2004.05.09
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ブックオフ
今日、何か歩きたかった。片道１時間。往復で２時間歩いた。歩くと腰に痛いと感じるものがあるが、それが最近快感になっている。行き先は大型のブックオフの店である。本、CD,DVDよくあるというぐらいある。みんな、どうして売るのだろうと不思議になる。リサイクル業は儲かるのだろうか？そんななかで、最初に行くのは１０５円コーナー。どうして、この本が１０５円なのだろうという本がよく置いてある。今日も、これ１０５円は安すぎると感じてしまった。けれども、アマゾンで調べたら４００円ぐらいでうっていた。けれども、送料とか考えると安い。４倍で売れるのか？大量に売らないと儲からないなぁ～。。。。まあ、そんな話はいいとして。しかし、だいたい半額ぐらいで買えるからアマゾンと比較しながら考えるといい。だけど、どうだろう。やっぱり、新品のほうがいいというときもあるから。送料を考えると、見つけたときにはさっさとブックオフで買うほうがいいのだと思う。今日も金があったら、次々買ってしまうところであった。しかし、「ブックオフ 情熱のマネジメント」が３冊もおいてあったのは、何か意図があるのだろうか？考えてしまった。情熱を持ってやっているから、店内でアルバイトの募集をするのだろうか？いそがしいのか、すぐにやめてしまうのか？よく、分らないけど、人手がたりないみたいだ。どうも、あそこの店の煩さにはついていけないところもあるが。まあ、安くうってくれるのはいいことである。自分が本当に欲しい本はなかったが、そのうち出てくるだろう。と気長にまっていよう。探していれば、出会うときが必ずやってくる。何事もそうである。信じて待つということである。しかし、よく歩いた。まだ、まだ、運動不足解消にはならないのかもしれない。肩がおかしいのに、歩いてどんすんだというところである。。本を読んで読んで読んで読みまくる。それぐらいかな俺もできることは。。。それも、全然できていない。がんばろっと。そんなことができるように習慣化していこう。
2004.05.08
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添削
最近、日本語を勉強しようとして、あるところの添削をやり始めた。先ほど、結果が返ってきて、ガックリきてしまった。レベルをクリアできなかった。まだ、レベル１なのに。小学生の問題を・・・・・。それが、できなかったとは。。なにか、情けなくなってしまった。主語と述語の関係がようくわかっていないみたいである。おいおいというとこである。まじかよーー。さらっと、通過しようと思っていたのに。また、再度チャレンジである。しかし、久しぶりにどきどきするものを感じた。小学生の時なら、もっとどきどきしたのかもしれない。そのときは、落ちたら人生おわりのような気がするかもしれないが。今は、最初ガックリしたが、すぐに気を取り直すことができるようになってきた。再度、クリア問題があるので、またできるかぐらいである。だけど、今すぐにはやっぱりできねなぁ～まだ、子供なところがあるのか、そんな性格なのであろう。こんな性格はさっさと変えてしまいたい。もっと、堂々とした人間になりたいのである。なるのである。このような添削を最後まで続けることが自分にとって重要なのである。進研ぜみとか続かなかったからなぁ。これは、続けよう。絶対に。毎日、コツコツやっていく。で、本はまだ買っていない。金も問題か。また、自分の中で検討していこう。目標か。だけど、なんのためにこの添削問題を問いているのだろう？よく分らない自分がここにいる。一体、お前は何になりたいのじゃ～と自分に問いたい。いい加減にはっきりせい。今、ずーとアマゾンに塩漬けになっていた本を買った。といってもすべてではないが。できたら、神田さんの本がもう少しやすくなるとうれしのだが。ブックオフでみてみるか。金か。金である。
2004.05.07
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体調が悪いのだろうか？
何か、口の中が熱があるように思える。なんだろう？よく、わからない病気だろうか？風邪？変化の激しい日が続くからだろうか。やりたいことか。自分で自分がこれだ！ということをしていきたい。夢中になれること。この体調はこころが乱れているからだろう。しゃきっとしたモノがあれば、こんな風にはならないのである。元気、本気、やる気。これだけ、あれば人生なんとかなるさ。自分のこころを体調の悪さでごまかすことはやめよう。もっと、毎日楽しく生きていくのである。自分の棚卸をしよう。。。。毎日、毎日、くだらんことばかり書いているような気がする。もっと、明るく、前向きなことをかいていこう。次の主体性の原則を、三十日間試してみるといい。 小さな約束をし、それを守る。 裁く人より光を与える人になる。 批判者でなく模範になる。 問題を起こす人ではなく、問題解決に貢献する人になる。その結果、三十日後のあなたは、はたしてどうなっているだろうか。 ─ スティーヴン・Ｒ・コヴィ―
2004.05.06
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今を真剣に生きる。
今日はどんよりした天気である。沖縄はつゆいりだそうだ。ＧＷもおわり、次は夏休みか。俺は、ずーと休みなのだが。何か、考えすぎてもしようがない。行動していくのである。走りながら、考えていく。考えてから走るということも確かに一理ある。しかしながら、今の俺には目的・目標がみあたらないので、とりあえず走り出すのである。そうすることで、成りたい自分を見つけていくのだ。１２０日間も書いているけど、つまらん文章である。じめじめしたことばかり、書いていてばかじゃないのかと思う。もっと、前を向いて走るのだ。前を向いて、ひたすら走ろう。障害があろうとも、突破していくのである。それでけである。。
2004.05.05
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スランプ
最近、家のなかを小さなはえが飛び回っている。どう、対応すればいいのか？全くよ、人がメシを食べていると、１匹だけでなく、５匹、６匹よってくるから勘弁してほしい。そのうち、蚊がでてくるんだよな。蚊ができてきたら、蚊取り線香で、なんとかするか。明日は、寒くなるのか。天気予報外れてほしいけど、ならないだろうなぁ～。どうも、何もやりたくない。気分になっている。なぜ？目標・目的がないからだろうか？しかし、やろうと思うことだけはやっている。だが、何か気分が乗らない？もしかして、５月病？梅雨？そんなことはないだろう。スランプか？？だけど、自分の人生はたった一度しかないのである。何かを成し遂げるために生きているのである。成し遂げるのである。そのために生きるのだ。まず、するべきことは、・なりたい自分を明確にすること・そして、そのために勉強することである。・それから、こころか、こころをつよくするのである。そこからだ。どうも、いつもいつもおんなじようなことばかり書いている。変わろう。もっと、もっと、未来的な楽しいことを書いていこう。
2004.05.04
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平穏な今日一日。
ＧＷも天気がわるそうである。なにやら、眠いのである。今日も平穏な一日だった。しかし、電球はいきなり切れるし。夕食のおかずはついつい買いすぎるし。まあ、なんとなく平穏でもないこともあった。そんな一日だった。今日はこれでおしまい。
2004.05.03
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行動する！
５月になったら、いきなり寒くなった。ここ、数日は寒い日が続くのかもしれない。しかし、踏ん切りがつかん。行動できない。なぜ？たかが、本を買うだけなのに。なぜ？金がもったいないとでも考えているのか？自分に投資しようと昨日あれほど、書いたのに。どうしてだろう？自分の弱さだろうか。どこかに、そのようなひ弱さが自分にある。それが、自分の今の人生を遅らせている一番の要素なのかもしれない。克服したい。克服するのである。アマゾンのボタンを押せばいいのか？そうではない。そこから、読んで自分の血や肉にするということなのである。それと、金の問題が頭のどこかにあるのかもしれない。それと、過去の自分が投資してきても、自分のためになっていないと感じているところがあるからかもしれない。睡眠学習、進研ゼミなどなど、それも、すべて自分のせいか。人のせいにしてはいけない。すべて、自分がきちんと計画を立てて進めていかなかったからである。それだけのことである。計画と、そして、目標と目的をしっかり定めていなかったからである。くそー、自分に腹が立つ。腹をたてても時間は戻ってこないか。自分を変えなければいけないということである。もっとエネルギシュな人間になるということである。今は楽なことをしているのかもしれない。楽ではないことをしていこう。今の自分は本当に自分らしいのだろうか？違う自分がいる。こころのなかに。出たがっている。もっとエネルギシュでクリエイティブに生きる。アマゾンのボタンを押した以降変身する。そのためには、未来目標であり、本当になりたい自分を具体的にすることか。それだけなのに、なぜできない？おれのこころの中にある何が俺を止めるのか？できないのか？何かが、俺を奮い立たせない。なんだろう？先に行動すれば、そのようなものが分るのだろうか？？わかんね？いま、アマゾンに貯まっている本を買っても、いつ読むか？積読だけ積読するか？俺はお前にきいているのだ。何をすることによって、自分はどうなるのか？どうなりたいのか？いい加減、結論をだせ！
2004.05.02
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本を読もう！
ずーーと、本を一日一冊は読もうと思っているのだが、なかなかできない。理由は1.金がない。2.本を読んで効果があるのか疑問。3.本を読む時間を作ることができない。そんなところだろうか。１は、金がなくても、自己投資は必要なのである。だから、しなくてはいけないのである。２は、その前に３か。３は、時間はくさるほどあるのだが、読もうとする気持ちが湧いてこない。１，３の元にあるのは、２のことかもしれない。効果がない。自分の身につかない。血や肉にならない。読んでも集中することができず、途中、頭の中で違うことを考えてしまいながら読んでいる。効果があるか疑問というのは、そんな自分の体験からきている。しかし、読んでいるのと、読んでいないのでは、やっぱり何かが違う。それに、いい本を読み終わると頭に爽快感がある。そこを、覚えておけば、１日１冊読むことが可能になるのかもしれない。それから、目的を持って読むこと。そうか、そうか、金額と内容がつりあっているのだろうか。とついついスケベなことを考えているところも自分にはある。あたりはずれはあるという気持ちで読まなければいけないのである。本を読んで読んで読んで読むのである。で、自分の血や肉にしていかなければいけん。そういうことである。自己投資は惜しんではいかん。と、自分に言い聞かせてもアマゾンの最後のボタンが押せない自分がここにいる。だから、負け組みな人生を送っているのかもしれない。後先考えず、ガンガンいけるタイプには見られないが、行くときはいかないといけないということなのである。どうも、いろいろメルマガを読むとできる人は本をよく読んでいるのである。速読とか見につけている人もいる。負けたくない。そんな自尊心だけかよ！そんなこころを持つことも必要だろう。テーマを持って読まないといけないということなである。目的をもち、ペンとノートに気になったところは書いていくということである。で、読み終わったときにどんな感覚になるのか。それを楽しみながら読むということでなのである。なにしろ、読んで、読んで、読んで、人の２倍も３倍も読んで、読んで、読むことをしないとあまり楽しい人生を送れそうにもないということである。だから、本を読むぞ～～！
2004.05.01
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