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2004年08月の記事
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だんだん、人と話をしない自分がいる
なんだろうか、本当に人と話をしなくなってきている。あまり、話すこともないというか、会う人に興味がないなのかもしれない。どうして、だろうか？なんとなく、見た目で分るのかもしれない。何かを得たいと感じないのかもしれない。得よう。だけど、なんとなく言うこととか、なんだかわかってしまうんだよね。困ったもんだ。人間。人間は人間と刺激しあうことで、何かを創っていくのである。この日記も何か、自分のもやもやを書いているにすぎない。なにか、びしっとした文章をかきたいものである。自分のくせか、傍からみると腹が立つのかもしれないが、自分的には、早く終われと感じているのかもしれない。それが、態度に出てしまうのである。やめないと。この癖は。今日ちょっと、反省。そうか、あと４ケ月か。あそこも、あと１ケ月で終わって欲しいなぁ～。。
2004.08.31
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腹痛し。
腹が痛かった。今日一日。特に夜、ビールにアイスは効いた。失敗。どうなることかと思ったが、今は少し楽になった。今日は、話を聞いてもらえたが、どこまで伝わっていることやら、分らない。何が、あるのか？よく、分らん。まあ、あと１ケ月、何が起きることやら・・・・・。
2004.08.30
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何か試されいるのかもしれない？
あるところに、予約をいれたが、また、どたきゃんされた。２回目だ。まあ、いたし方ないところではあるが。何か、神に自分が試されているのかもしれない。＊＊＊＊＊＊＊生き方プロデューサーを目指そう。生き方を極めることを目指していこう。
2004.08.29
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今までと違う生き方をするためには。
今ままでは、どこかスローを求めていた。これからは、スピードを求めて生きていく。先先先と行くことである。
2004.08.28
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許可されず。
９月末で終わりにしたいのだが、どうも、ことがうまくいかない。何か、怒らせたかもしれない。なんだかなぁ？？さーて、どう生きる。というか、どうなりたいのかということである。まあ、いつでも辞めれる状態にしておこう。だけど、なんというか。いたくないんだよなぁ。くだらない。だけど、このままいくと契約満了ということになるのだろう。。また、理由を考えよう。辞める権利もあるように思うが。作戦変更しよう。
2004.08.27
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決めた！今の職場を辞めること。
今の職場、９月末で終わりにします。決めました。絶対に決めました。決めた。終わり。あんな、野郎どもとは一緒にやりたくない。おわりだ。くだらん。決めた。それだけである。社長にメールを送ったら、速攻で返却されてきた。なんでだろう？
2004.08.26
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自分が考えるほど人は考えないが、自分があまり考えないことには人は深く考える
なんだか、今日も静かな一日だった。なんだろうか？よく、周りがわからない。ということは、周りも俺が何を考えているか分らないということなのだろう。がむしゃらにいきよう。
2004.08.25
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野球が負けて非常にショック！
オリンピックで野球が負けたこと。それも、オーストラリア！？なんてことだろう。阪神のウィリアムスがいるとはいえ。何か、非常にショック。自分はくだらないストレスとやりあっている。これは、自分の問題である。こころを入替えないと、変わることはできない。脳で考えるのではなく、こころでかんじるのである。
2004.08.24
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あまり会話がないなぁ
今日、夏休み明けは誰からも声をかけられず、一日が終わった。今の自分には、それでいいのかもしれない。くだらない自分自身の選択である。杉田かおるが１００キロ走ったからといっても、特に変わることもないだろう。選択を変えなければ、何も変わらない。
2004.08.23
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今日で夏休みもおわり
今日で夏休みも終わり。明日から、何がまっているかわからないが。どう、感じているのか。自分が。まあ、自分の初期の目的は達成したし。今までの仕事ぶりから、クビをいってくるだろう。それは、それで、仕方がない。いい、きっかけになる。今生きている人たちは、誰でもあと５０年もたてば、いなくなるのだから。そう、考えれば、今という時代を自分がやりたいことをしていけばいい時代なのではないだろうか。明日から、何が起きるかわからないが、あと自分の中では１ケ月とちょっとということである。向こうも、そう感じているのだと思う。これも、またひとつの人生ということなのである。成功本は、世の中に一杯あるんだと、アマゾンを検索しながら感じた。人は、みな、そんようなことで悩んできているんだ。だったら、自分はそれを極めることをしていこう。。
2004.08.22
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何だか、くだらないことだらけである。
今日も、なんとなくのんべんだらりと過ごしてしまった。このように考えるのがよくないのだろう。遺伝かなぁ？？全然、違うように考えるようになろう。******人生は自分の頭の中にあること以上の世界観はない。
2004.08.21
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これからの自分
人生は選択の連続である。その、選択することをいままでとちょっと変えていこう。そうすることで、人生が変わるのではないだろうか。コツコツ変えていこう。*****無駄な時間を使ってしまったのだろうか。テレビばっかりみてしまった。本を一冊でも読めばよかったのかもしれない。。。
2004.08.20
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飲みに行く
１９日は、飲み屋のお姉ちゃんのところにいってしまった。何も、こころがうごかない。もう、いくこともないのかも。ほかのことに時間を使うことにしていくべきかな。。
2004.08.19
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給料が入る。
ようやく、今月分の給料が振り込まれた。すごく、安心した。********なんだか、意味のない、人に共感されない文章をかいている。今日も１件しかよまれてないもんなぁ。ふぁんがいないのか。さびしいものだ。
2004.08.18
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不安！未だ給料振込みされず。→神様からのチャンス
自分が前に聞いたときは、月末締めの４５日後払いといっていたのだが・・・未だ、６月度分の給料が振り込まれていない。社長とも連絡取れず、取締役とも連絡取れず。一体、どうなっているんだ。あの会社は。もう、終わりなのかもしれない。これも、自分の人生における何かしらのいい方向への前兆なのだと思う。なぜなら、これで振込みされなかったら、辞めるにきちんとした理由はできるし、即行動しなければ、食べていけなくなるからである。行動してこなかったから、神様がこれぐらいのことをしてくれたのだろう。これで、おれも、成功者へのスタート地点には立てたのだ。あとは、スパークするだけか。本当に金ないもんなぁ。本当に・・・。。さがして、やらないと、家を追い出せられる。浮浪者入りか？？！？そこまでは・・・・このような、気持ちが俺にかけていたものなのかもしれない。やる！ということだけだ。でも、何をすればいいのだろう？がむしゃらにやるだけだ。それでけである。神様がくれたチャンスだ。何をするか？それが、問題なのである。金のないところから、何をするべきか？働きにでるか、自分で商売するか。ここが、人生の分岐点か。というところか。。。。。*****社長からは連絡はこないが、取締役からメールがきた。不信感しかない。携帯を落として、忘れた？で、携帯の電話番号は前と同じ？それは、ありえるのか？ありえるかもしれないけど。おかしいやつらだ。何か、いいかげんな人たちだと思う。と、言うのは、相当いまのところから離れたいのだろう。
2004.08.17
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給与が入金されていない
今日、家賃を払おうと銀行にいったら、今日入金されているはずの給与が振り込まれていなかった。がーーーん。全く、いいかげんなところだ。自分はマイナスにものごとを考えるので、このまま、振り込まれなかったらどうしようと考えてしまう。といっても、それは、神様のくれたプレゼントとして、そのときはそのときとして、何かしらの行動をしていくということである。そのような、考えが大事なのである。だけど、きついよ。払いがあるんですけど・・・・。本当に、どうしよう！？！？******メールを社長にしたが、返事なし。誠実でない人だ。会ったときから、そうなんだが。さて、どうするべきか。明日、入金されていなかったら、考えないといかん。さて、さて、さて、どうなることやら。。。
2004.08.16
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自分の中の自分は何を望んでいるのだろう。
心臓や肺や肝臓などの内臓は自分の意思で動いていない。どうして、動いているのだろうか？おそらく、自分の脳みその意識がある部分でない部分がうごかしているのかもしれない。そこのところは、何を望んで生きているのだろうか。また、くだらないことで考えている。明日から夏休みをお客にいわなかったとか、ちょっと仕様におかしなところがでてきたから、夏休みやめようかとか。なんで、こんなことを考えてしまうのだろうか？何が、自分をそのような考えにさせるのだろうか？自分の中の何がそうさせるのか？人から何を言われていいんじゃない。クビになってもいいんじゃない。要は自分の思いを持って行動しているかということのように思うが。どうなの、山南さん。辞めたいと思っているのに、どうせ何もできないと思われているように感じているのに。どうして、夏休み返上とか考えないといけないのだろう。自分の中に住みついている、このぼけかすをなんとかしたいなぁ。追い出してやりたい。明日で地球が滅亡となったら、何をしたいのだろうか。女しか思い浮かばないけど。この仕事の状態で、明日自分が死ぬとなったら、どうするか？２つやっていることに対して、時給の高いほうには何も連絡しない。なぜなら、彼らに何かしてあげたいと思わないから。もう一方には、連絡する。なぜなら、何かをしてあげたいと思うから。人に何かをしてあげたいと思うこころがあるかないか。非常に重要な気がする。モチベーションが違ってくる。両方ともそこのところはわかっていないみたいだが。仕事って、そんなものじゃないのだろうか。で、自分は何を望んでいるのか？世界中の人々に俺は何ができて、何をしてあげたいのだろう。人々の喜ぶ顔が必要なのだ。コンピュータの仕事？何か、違う。あくまで、手段でしかないような気がする。なんだろう。話すということ、つまり伝えるという行為は重要になる。何を伝えたいのだろうか。何を表現したいのだろう。そんなことが生きることに繋がるのである。
2004.08.15
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魔法の杖
「魔法の杖」この本は、自分のバイブルになる本である。生きていくうえで非常にこころが軽くなった。人間は死ぬために生きているのだから。それまでは、生きることに夢中になればいいのである。どうせ、すべては幻なのであるから、ガンガンいけばいいのである。ただ、本当にそこで何かをしたいと思っているのかというこはあるように思うけど。（ちょっと、弱気かな？）生きる目的か。ないんだから、自分が創らないといけないのだ。ただ、創造物としてなにかしらの使命はあると思う。それを、日々の生活で見つけていくのが生きるということかもしれない。。。そんな気がする。
2004.08.14
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余裕を持って生きる！
明日から夏休みか。かと、いって浮かれているわけにはいかない。おそらく、休み明けはとんでもないことになっているかもしれないかられである。今日、その兆候がでていた。ありゃ、致命的かもしれない。俺のせい？？？？と、いわれても・・・・・・そんな、思いである。夏休みはなくなるかもしれない。まあ、そのときは、そのときだ。それが、昼間のことだ。片付けれることは片付けないといけない。夜は夜で、余裕がない。キャパシティーオーバーになっている。間違いない。余裕がない。人のことを見ている余裕はないのかもしれない。態度から感じる。自分に対してだけでなく、みなに対して。ピリピリ感がある。自分だけが感じていることかもしれないが。そんな、自分は上の人間に非常に臆病になっていると感じる。どしてだろうか？学生時のバイトか？はじめての会社の上司か？いや、違う。その前からのあるばいとにもあった。いつからだろうか。小学生？幼稚園？小学生の時にはあったのかもしれない。上司って誰になる？先生か？どうかなぁ？？何か違う？上司がどーのこーのではない、自分の中にある何かである。なんだろうか？何が、自分のこころを不快にさせるのか？自分を評価されるということだろうか？それは、あるかもしれない。ほかには？注意、文句、罵詈雑言を言われる。自分を否定されることを言われる。そんなことはあるのかもしれない。自分のこころを傷つけたくないのかもしれない。自分が中心になっているのかもしれない。だから、自分のことをとやかく言う人間には、不快な面が先にたつのかもしれない。まずは、自分がありき人生か。心の中では。だけど、幸せと感じることはなかった。人に対して何かをしてあげたときだけか。幸せを感じたのは。人に愛される。人に愛される人間にならないといけないということなのである。。何か言われると臆病になっているのかもしれない。今日みたいに準備しておけばいいのかもしれない。というか、自分の世界、自分が創造すればいいのである。再来週にいったら、自分の責任になっていたら？なるわけないよな。。。なっていたら、やめるしかない。まあ、それも人生か。夜の部も、機能にしかみられていないから、非常に寂しく悲しいものがある。そう思わせるところに、彼の限界があるのかもしれない。有名なカリスマなのだが・・・。生きるか。人は感情と思い込みでしかうごかないから。論理では、なかなか動かないからな。きょうも、あのおじさん。どうするんだと何かここぞとばかりに言ってきたな。何かあるのだろうか？いつも、何か言われているから言ってきたのか。何かよくわからなかった。まあ、全面的な敗訴のような気がするが。いまさら、俺が何をいってもしようがない。価値観のありようでこのようなことが起きるということを肝に命じておこう。夜の部も、どうなることやら。こころ。思い。想い。こころ感じる生き方をしていけば、天職や、生きる目的が見つかるような気がする。みつける。みつかっている。**前に５０００文字を超えたから、今度は１００００文字を超える文章を書こう。
2004.08.13
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あと一日
明日行けば、あさってから夏休みか。明日何があるかわからないけど。明日は明日でがんばろう。ダブルで仕事をもっていると、やっぱり何かみえないつかれがあるのかもしれない。んな、ところだ。。しかし、最近、この日記も行が少ない。もっと、書きたいのだけれども。何か、書く気がしてこん。まずい。もっと、かかないと。
2004.08.12
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こんな時間か。
こんな時間か。２つ仕事をしているとこんな時間になってしまう。というところか。眠いけど。何か、こう、人に訴えるものがかけないなぁ～かけるように変えていく。
2004.08.11
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何か夏休みになっている。
職場の雰囲気は夏休み。どうも、何もできない人にみられているみたいである。まあ、いいか。そのうち、fireになるのだろう。そのときは、そのときだ。行動するということが重要である。できないけど。まあ、自分のすきなことを、やりたいことをしていかないと。人生、楽に生きるのではなく、楽しくいきていくのである。それが、大事である。
2004.08.10
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今日は何事もなく・・・・
今日も暑い一日だった。自分は、人に使われる仕事は向いていないのだろう。いつ、判断するべきか。人生いろいろだ。
2004.08.09
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何かからだがだるい。
疲れているのか、暑さのためなのか？アイスクリームの喰いすぎか？冷たいものの取りすぎか？からだがなんとなくだるい。明日から大変そうなのに。まあ、これも神さまからの何かの前兆なのだろうか。しかし、眠い。明日までに直るのでしょうか？まあ、深く考えるのはやめましょう。*****ちょっと昼寝をしたら、何とかなってきたけど。まだ、ちょっとダメなところもある。おなかが調子わるいなぁ～。。
2004.08.08
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なんか、疲れた。
今日、夕方からの雨に降られた。急いで走って帰ったら、何か疲れてしまった。しかし、あのドトールの人はどうして、俺の顔をみると笑うのだろうか？不思議である。しかし、眠い。。
2004.08.07
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アピール
生きるのには、知ってもらわなければ生きていきないところがある。アピールするか。するべきかと思うけど、金や地位や名誉で動くのはつまらない。してもいいけど、つまらん。人が生きていくということは、存在価値がないとよくないということか。
2004.08.06
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生きる、生きる、生きる。
今の仕事について、やめたいと考えていることはくだらない。まずは、今あることをコツコツやっていくか。しかし、くだらない。いろいろ、くだらない。なんとなく、くだらない。よく、わからないけどくだらない。くだらないという言葉しかでてこない。この言葉を何か違う言葉に置き換えなくてはいけない。そこから、新しい未来が始まるような気がする。クビになっても、死ぬことはないし。だけど、俺は本当に何をしたいのだろうか？まずは、今を一生懸命生きるってことかな～。
2004.08.05
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無我夢中に生きる
何かに夢中になって生きたい。人に遠慮することなく、人に振り回されることなく生きたい。それが、楽しい生き方かなのかもしれない。正直に言って、あそこにいるのもあと、１ケ月ちょっとか今月中だろう。それは、それで仕方がない。自分で選択した道だから。己が、やりたいことをしていくのが一番である。そして、そのために、常にその前兆を捕らえていかなければいけない。嗅覚するどくなければいいけないのである。
2004.08.04
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ホストの世界
ホストの世界もいろいろ大変である。一晩で１００万円以上使う人たちもいるのである。日本という国は、どんな国なのだろう？生きるか。みな、生きているのであるいつも、いけている自分でありたい。
2004.08.03
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どうとうきたかという感じ
今度したら、「クビ」といわれた。自分の中で、何かほっとしたものがあった。で、どうするか？クビを望むか自分から撤退するか。小泉さんはよくがんばっている。この人も何かあったらやめてしまうかもしれない。自分か？そんなところだ。どうすんべかなぁ？？？
2004.08.02
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I live for this.
今日から８月か。あと１ケ月で秋になるのか。自分は年末には何をしているのだろうか？と考えるのではなくて、こうしていると考えるべきだろう。そのためには、「I live for this.」私はこのために生きている、これで人生を歩んでいる。という意味である。イチローのアメリカのCMの最後にでてくる言葉らしい。ジーコも同じようなことを言っている。「サッカーはわが人生」トインビーの言葉にも「次の瞬間が『最後の瞬間』となってもいいように生きる」今を生きることが、大切なのである。自分には、それができない。どのような場であっても、それができればすめば都ではないが、楽しく生きられるのだが。。自分のこころがなぜそのように考えないのかということである。しかし、どう生きれば楽しく生きられるのか、こころのあり方は理解できた。あとは、自分の場合に"this"が何にあたるのか理解できれば、人生楽しくなると思う。「夢」ということになるんだろうな～。。。。しかし、イチローはすごいといいたくなるが、いいたくない。これは俺の意地である。まずは、自分が発する言葉を変えていことからはじめてみる。
2004.08.01
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